值得注意的是，上瘾的次文化中，提供药物的人（"药头"）有时会被上瘾者视为妈妈，药头有时会免费提供毒品，直到接受者上瘾为止。这个过程很像之前提到的例子：关闭身体本身的运转，让药物负责身体功能，提供幸福、兴奋或放松的感觉。一旦上钩，就需要定期依赖外界的来源。对药物和对人的上瘾具有许多共通之处，难怪脱瘾的症状如此雷同。
一旦药头成功建立上瘾的需求模式，就能控制对方。如果药头认为某个人不听话，就威胁不给药，能使对方很快顺从。一段时间之后，瘾头越来越大时，药头就可以提高价钱，增加对上瘾者的控制。就像所有上瘾的情形一样，人的灵魂被腐蚀，丧失了自我。上瘾者的对策非常有限，而且常常是伤害自己的方法，他们可能威胁要换别的药头，换别的药物，或是威胁要自杀，包括象征性的自我毁灭行为（比如意外事故、身心疾病、失业或犯罪）。
爱的馅饼理论
许多人认为爱可以用各种方式切割、交换，就像馅饼一样：一大快给伴侣，差不多大的一块给小孩，较小的一块给工作，更小一块给朋友。以这种方式生活的人会小心翼翼地看著自己给别人多少，又得到多少回报，当他们觉得自己没有得到公平的（亦即期待的）分量，就会开始紧张、嫉妒，随时讨价还价，为了付出和收获的平衡而发狂。越来夜执著于公平分配时，就会紧张地活在焦虑边缘，害怕失去自己应得的一份。他们会尽可能寻求别人的关注（而不是滋养的认可），以填补空虚感。他们的自我价值感跟伴侣、小孩、朋友为他们付出多少爱是密切相关的。
根据爱的馅饼理论来运作，就会对别人著迷与上瘾，这种人的重心不在自己，而在自己与他人之间，甚至完全在别人身上！他失去爱人的能力，渴望符合内心"缩影"的某人爱他。为了虏获所欲的对象，可能需要顺从对方，放弃自我。一旦虏获对方，必然会一直监控对方，以确保对方不会逃走，于是以爱之名创造了一种上瘾的生活方式。
著迷与强迫
著迷是一种挥之不去、不断重复的想法，比如一个学生著迷于所学的观念，即使晚上睡觉也一直在想。强迫是根据著迷的思想而有的重复行为；著迷是思想，强迫是与著迷有关的行动。例如，一个人一直害怕细菌和肮脏，于是不断洗手。著迷常常是一种习惯性思维过程，可以提供熟悉的安全感，避免不确定感。比如一直担心未来，就没有时间为现在焦虑。担心常常是焦虑的替代品。
对别人著迷是为了控制被遗弃的恐惧，就像婴儿一样。存在处境的本质是孤独和不安的。缺乏安全感的小孩会对父母著迷，试图虏获父母的注意，以避免自己被抛弃，于是形成在关系中试图虏获别人的固定模式，在日后与他人建立关系时，自然而然就有想要虏获伴侣的渴望。这种著迷会产生急切的行为，比如每天打许多电话给伴侣，或是盯梢、监视对方的活动。著迷者的生活可能完全放在著迷的对象上，电影《致命的吸引力》就是绝佳写照，描写一个能干的人因为著迷而崩溃，造成可怕的结果。
猎人与猎物
虏获别人的渴望常常被当成爱，其实刚好相反，这种渴望会扼杀爱！因为著迷的目标是虏获物化的他人，并没有接纳自我或他人，所以不是真正的爱。著迷是一个牢笼，著迷者无法自由思考或行动，也失去创造力，无法发展关系，因为所有活动的目标都是控制他人，这是是爱的假象。电影和电视节目都把这种关系当成爱，因为双方非常专注于对方，但这不是真正的关怀，因为没有对他人的认可。在这种牢笼中，著迷者因为失去钥匙而陷入困境。
著迷与强迫是死胡同
著迷时，会放弃自我，用重复思想的安全感与能量取代生命活力。著迷的报偿（或目标）有两种：控制与支配的假象可以提供兴奋感与能量，暂时纾解焦虑。著迷会限制人的生活，著迷的人不愿容纳其他令人害怕的想法和感受，也不需要面对死亡、遗弃、年老、无能或不重要；只要把焦点放在著迷的对象即可。即使著迷可以如此强烈，却还是走向死亡的，因为会丧失自我与活力，在著迷中形销骨毁。
著迷意味著物化。浪漫期充满著迷与强迫，幻想、执著于自己不了解的想象中人，然后遇见某个人，于是把自己投注在这个人身上。浪漫期不是与人建立关系，而是对著迷的对象上瘾。同样的，性能量也是重复的强迫行为；在追求性对象的兴奋感中，容易产生机器人般的重复思想与行为。就此而言，浪漫和性能量都类似其他上瘾的过程，并没有呈现出人性。追求对象虽然令人兴奋，却是死路一条。
著迷与强迫的处理
我们必须控制自己的著迷，不应该被著迷控制。通过觉察著迷的情形，在分享的过程中承认并接纳著迷。越来越熟悉自己的著迷时，就可以找到逐渐脱离牢笼的钥匙。我们可以为了兴奋和好玩而在短时间内进入著迷，却不会陷入其中。所以伴侣可以共进一顿浪漫的晚餐，同时知道生活压力仍然存在；或是共享一段性幻想，但不需要在生活中实现。
不愿分享著迷时，反而会在遮遮掩掩中强化著迷；虽然可以增加快感（也就是上瘾），却无法进入亲密。当人分享自己的著迷，亲密的程度会升高，快感会消退。克服著迷的关键在于熟悉它及其背后寻求安全感的动机。嫉妒时，如果试图控制伴侣，而不是承认自己的不安全感，就会印发问题。当人越来越了解自己的著迷，可以和伴侣分享，承认强迫行为的动机，就能袒露潜在的过程，运用觉察使关系更加整合。
爱的空桶理论
另一个关于爱的常见观念也会掌控亲子关系，就是"空桶理论"，抱持这种观念的人把孩子当成空无一物的容器，父母有责任（义务）用爱填满容器。这个理论假定成功的父母会填满孩子的空桶，使他们遇到伴侣时，也有能力向对方灌注这种爱。如果一切顺利，他们就能对自己的孩子如法炮制。
由于空桶理论完全依赖外在来源提供有价值的东西--爱，于是为上瘾设定了理想的条件。越依赖别人的爱，就于不会产生自己的爱，爱的发动机逐渐关闭，完全依赖别人的供应，于是对爱越来越上瘾。对药头而言，越多人依赖他，生活的安全感就越大，再也不会孤独！
焕祥：我从事精神科时，逐渐发现我对病人是多么重要，许多病人没有我就失去功能。我惊恐地了解到，一旦让他们对我上瘾，没有我时，他们就会以毒品来取代！我最多只能鼓励他们对别人、工作或宗教上瘾。我明白这一点时，立刻鼓励他们把重心从我身上转到他们自己身上，并以团体经验取代个别治疗，但要注意不要让团体的支持变成另一种上瘾。也因为如此，我和基卓打消了成立治疗或灵性社区的想法。
解决成瘾的方法就是为自己的生活和幸福负起责任。一旦能成为自己的感受与活动负责，就不易会被人操纵。从权力争夺期进入整合期就是成为自身生活的主人，克服依赖的倾向。
爱的完整理论
"馅饼"和"空桶"理论的根源就是关系中的依赖，这种关系是相互依赖与上瘾的先驱。更健康的取向是在自我与关系中负起个人责任，我们教导的沟通模式可以具体实现这个观念。人是根据自己的知觉和解释产生所有感受，包括受伤与爱的感受的；不是由别人按下这些"按钮"，而是自己按下按钮！人从来就不是空洞的，一直是完整的，只是让大部分的自己蛰伏，没有时间潜能。一旦遇见自己喜欢的人，就会受到激发，从内心产生爱；如果有足够的自信，或是愿意展现潜能，就会以开放、脆弱的态度与人分享感受，建立亲密关系。我们认为人向来有产生爱的能力，只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。人常常因为报复和愤怒的动机而选择不爱人，但受害最深的不是别人，而是自己！
并不是只有一个有限的馅饼可以分配给挚爱的人和朋友，每一个关系本身都是一个完整的馅饼，可以献出对彼此的所有关手，而不会消减其他关系中的爱，爱不但不会使人筋疲力尽，反而会让人精神百倍。能量并不属于个体，既不能测度，也无法储存；能量是无所不在的，只需要激发就能与之共鸣。
当人对自己的完整有信心，愿意流露自己的感受，并与人分享时，就能增加自我价值感和自主性。父母要让小孩在成长过程中培养上述特质，就要鼓励负责的行为，让小孩有被认可的经验，把小孩视为全然的人，而不只是关注他们在角色中的言行。在这种氛围下，我们就会了解自己不是等待别人提供爱的空桶，相反的，我们已经是充满爱的可能性的人，我们需要的只是开启爱的发动机，学会在适当的场所，向适当的人，以安全的方式表达爱。这种学习并不容易，也没有太多可供模仿的榜样。关系花园是支持这种生活教育的场所。
一个图象
想象有一株年幼、脆弱、柔嫩的树苗生长在一棵强壮、笔直、扎根深广的橡树旁，如果幼苗依靠著强壮的橡树生长，它的根就会留在表浅的地面，依靠橡树寻找养分，树干会因为依附而弯曲，无法茁壮，枝干又短又细，树叶稀疏细小，得不到多少阳光。这种相互依赖的关系会使两棵树都逐渐衰弱。
相反的，如果橡树拒绝支持幼苗，不让它依靠，小树就会长得又直又高，根也能长的深远，从广大的土地得到营养。这种幼苗可以强健地生长，树枝伸展开来，与橡树枝干相交，树叶生动茂盛，在阳光和雨水中随风舞动。两棵树一起抵挡暴风雨的袭击，在练习的细雨中得到洁净。多年以后，它们各自长成强健茂密的树，都能实现自己的天命。
清除花园的杂草
在关系花园中，各人必须对自己诚实，接受花园的所有营养。许多杂草需要在辩识后清除，最具毒性的杂草就是控制，控制会扼杀成长，控制期待他人成为你想要的样子，而不是其原貌。虽然许多控制的杂草显而易见（比如操纵、说谎、欺骗、隐瞒、退缩、恐吓、威胁、讨好、责备、以自我毁灭威胁别人、内疚、自怜、身体和心理的疾病），但隐微的控制更加危险，因为容易造成困惑。隐微的控制包括一些表面看来正向的策略，比如友善的表现、乐于助人、照顾和支持，表面上是为了他人的幸福，暗中却是为了自己的价值感。
拔除这些杂草之前，必须先加以辩识。这项重要的任务只能通过好奇心和双方的协议来完成，最有效的方式就是双方愿意坦承任何控制的意图。健康的幽默感和谦逊是有帮助的，还有自我怜惜与四个A：觉察、承认、接纳（包括自我与他人）和行动，以跳脱僵化的习惯。在这种健康、坦诚的氛围中，各人都能得到滋养而成长。
两人间的彻底分享是不可能的，每当看似如此时，其实只是互相限制的协定，这会夺走一方或双方全然的自由与发展。可是，一旦了解最亲近的两个人之间仍有无限的距离，并好好爱这种使彼此全然看见对方的距离，就可以在宽广天空的衬托下看见完整的对方。
--里尔克
15、家庭花园
每当有人问我们："父母能为小孩做的最好的事是什么？"我们都毫不犹豫地回答："父母必须拥有自己的生活！"意思就是，父母应该把彼此放在主要的位置，在孩子之外仍有自己的兴趣。"家庭花园"里的每一个人，包括父母，都应该得到最好的对待和成长的机会。
关系的学习始于"家庭花园"，人在其中建立安全感和不安全感，终其一生都带著这些感受。小孩出生时的背景就是父母之间的关系，同一个家庭的不同小孩会因为出生时父母的关系不同，而有非常不同的学习环境。父母关系的各个阶段会提供不同的环境，帮助或阻碍小孩的成长，养育小孩的最佳环境是整合期、承诺期或共同创造期。大部分小孩出生时，夫妻多半还在努力了解彼此关系的阶段，于是把小孩物化，不是不够关心就是交给别人照顾。出生在浪漫期的小孩则可能学不到现实生活的宝贵功课。最伤害小孩的氛围就是权力争夺期的物化，把小孩当成武器或收买的对象。最滋养的环境就是父母对各自的成长充满兴趣，彼此亲密相处。
角色
关系在一开始时，是物对物的关系，先是母子模式，然后扩大到父子，接下来是兄弟姐妹。亲密的目标是跳脱这些物化的情形，练习人对人的关系，在熟悉的家庭情境中开始学习从物化转移到人性，丢掉角色和心墙，以发现父母和手足的原貌！家人因为不知道后果严重，常常不好意思这样做；此外，父母本身常常没有展现脆弱面的经验。父母表现脆弱的方式是与小孩分享真正的感受，而不是用脆弱来控制小孩（比如造成小孩内疚）。展现脆弱不是要求小孩完美无缺，而是真诚以对。
小孩早年需要亲子物化关系的安全感，但很快就能逐渐转成更人性化的关系。母亲在疲倦、生气或失意时，可以开始和小孩分享（反正小孩本来就会知道），但一定要自己承担感受的责任，以免小孩自责。以角色为重的家庭中，小孩常常承担感受的责任，以免小孩自责。以角色为重的家庭中，小孩常常承担父母的感受造成的冲击，却不知道感受的来源是父母本身。如果不了解感受的来源，父母和小孩都会卷入指责之中。如果在公开讨论时承认这种情形，请记得各人一定要为自己的感受负责，小孩才能学会以负责任和促进成长的方式与人分享感受。在这种家庭中，小孩从小就学习亲密，而不是在未来的伴侣或子女身上开始笨拙地练习。
父母常常认为应该保护小孩，不让他们知道父母担心的事，这种情形通常见于家庭的浪漫期，或是害怕亲密而造成的。小孩能感觉到父母的担心，但由于缺乏亲密所能提供的资讯，所以会自行想象原因，结果常常把重担放在自己身上。在任何关系中（包括朋友、师生、雇主和员工），如果以角色为重，都会遇到这种问题。只有突破角色，才能进入亲密的氛围，袒露所有事实。希望聪明的父母会帮助子女在早年就走上这个方向。
规则
为了家庭的效能和安全，规则是必要的。借助规则，小孩能学到适当的行为并建立良好的个人习惯，确保将来被社会接纳，可是规则也会建立角色和防卫的心墙。规则虽然能提供保护，却会造成束缚。规则会规定人际相处的行为（社交技巧），小孩借助学习为他人考虑，但完全依靠规则时，就失去对别人的敏感度。规则应该是指导方针，不能取代与别人互动时的回应。重视界限的人仍然了解规则，但也能不断觉察人与人的接触，保持真正的连接。父母可以教小孩这个部分，但需要耗费许多时间且有更多的觉察。教导界限并不是向小孩大吼规则（如"不可以打弟弟"），而是和所有相关的人一起讨论，帮助每一个人了解整个事件，使大家都能学到如何承认和肯定彼此的感受。小孩实际了解各种心墙和界限之后，就能获益良多。例如，准许小孩把卧房当作私人空间，完全由他们负责，别人未得允许就不能进入（除了失火或有公共危险时）。另一方面，客厅的空间可能只允许符合礼节和习俗的行为；小孩可以在气氛较正式的客厅学习限制自己，以符合图书馆、教堂之类公共空间的举止。家中其他空间的规则可以比客厅少，比如起居室和餐厅，在这些共用的空间要学习尊重别人的界限和权利。敏于察觉他人的感受（虽然别人的感受不受他们的控制）。
但愿小孩的经验能从规则的控制转成自己承担责任，父母只在小孩无法或拒绝接受责任的时候，才运用规则。教导孩子为自己的感受负责、愿意和别人分享，可以帮助小孩为亲密关系做好准备，尽情发挥个人的特质（而不是角色）。
控制
小孩常常觉得无助又无力的理由很明显，他们的方法有限，所以很快就发现达到目的（喂食、清洁、拥抱、关注）的最有效方法就是用哭泣表达受伤的感觉；所以在生命早期就已学会如何用这些感觉控制别人。由于这些方法非常有效，于是相信自己可以用感受来伤害、控制别人，而别人也可以伤害他，因此学会以内疚和指责来建立关系，进而扮演角色，彼此照顾。虽然这些习惯很难改变，但我们必须克服这种态度和行为，才能彻底体验亲密感。
焕祥：有一天，我和基卓与一群朋友在海边的草地野餐，朋友带了两位六岁小孩，他们跑到海滩，脱离大人视线，我们偷偷瞄见小男孩用力推小女孩，使她跌倒，她起身拍掉身上的沙土，环顾四周，看看有没有大人。我们在她的视线之外，附近也没有别人，小女孩静静地走向草地，爬过大圆石和海边浮木，过了过几分钟，终于到达母亲的视线范围，于是停下脚步，开始号啕大哭，好象非常疼痛，有效地吸引充满同情与安慰的母亲来到身边。我们感到非常惊讶，小孩竟然会用受伤（身体和情感的受伤）来吸引注意力，而不是单纯地表达疼痛。
父母对受伤的快速反应在无意之中强化了以感受控制别人的观念，感受虽然需要被了解和尊重，但小孩必须学会不以之控制别人，他们需要听到这类的话："我看见你受伤了……我很同情你……你绝对有权利表现自己的感受……但也要考虑别人的感受。"
小孩的冲动必须经过核对，好让他们学会回应，而不是反应。回应时需要先保留立即反应，深入看清自己真正的感受以及真正想告诉别人什么事；这种方式可以发展很好的自省能力。欧斯特·贝克认为：
小孩必须先冻结经验，才能学会表达这个经验，如果没有"阻止"小孩，他就无法发展很好的自我感，而成为自动反应的机器人，只会从表面对世界产生肤浅的反射动作。
所谓敏感的小孩常常会以受伤的感觉控制别人的行为，因为别人害怕伤害小孩，于是轻手轻脚地讨好他们。这种敏感的小孩常常为了避免自己受到伤害，而操纵全家的行动和命运，结果发展出强烈的理所当然感和对别人的期望，不觉得要为自己负责，也缺少在关系中尊重别人界限的经验，所以没有亲密感。其实所谓敏感的人对别人是非常迟钝的，他比较关心自己对别人的控制！
对小孩行为的控制前后矛盾时，会造成更危险的情况。如果小孩在不同时间受到不同的处罚、奖赏，某些行为有时却被忽略，就无法学会尊重别人想法，或对他人的需求保持敏感度。我们常听到父母大吼大叫："我早就告诉你你可以这样！我现在不想再说一遍！"这只是一再重复同样的话，一点效果也没有。此时小孩不会受到控制，而是学会控制别人，在日后的关系中，也无法看见或体会自己的行为有任何后果。
父母必须前后一致，才能教导小孩了解后果。首先，后果必须是实际、合理的，并且和行为有直接的关联，例如，没有吃完晚餐的后果就是不能吃甜点，如果处罚是必须早早就寝，就与没有吃完晚餐缺少直接关联。一般说来，小孩需要自己做选择，但必须让他们了解选择的后果，做好完全接受后果的心理准备。父母的主要责任之一就是教导孩子凡事都有后果，清楚说明某种行为会有什么后果，在必要时用一致的态度实行事先说明的后果。
分享感受
感受就像内在的天气，会有起伏、流动和变化，是个人内心世界本质的一部分。感受能为日常活动提供纹理、色彩和意义，所以是人类生活的正常部分，需要表达出来。天气是快乐的来源，也是破坏力的来源。同样的，感受也可以强化或阻碍人及其关系。
在"家庭花园"中，每个人都应该有机会分享感受。若感受变成控制的工具，僵化的角色和例行公事就会凌驾一切；若是以脆弱、尊重和敏感来分享感受时，所有家人都能从中受益。父母如果像一般人那样分享自己的各种感受，小孩就能学会以坦率和真诚表达自己，不需要责备或操纵别人，于是感受便成为人际互动的肥沃土壤，滋养每一个家人的成长。
镜像反映和自我价值感
"家庭花园"是最早产生镜像反映经验的地方，人的一生都受其影响。可惜大部分父母给小孩的镜像反映都有极大的扭曲，父母常常用凸透镜，反映出的小孩形象比真实形貌大，却还以为是帮助小孩建立自我价值感；小孩从学校返家，把当天画的图给父母看时，父母习惯说出夸大的评语（"多棒啊！这是最了不起的图画"），其实只是普通的作品。正确的方式是说些较符合实际的话（"色彩好丰富啊！"或"非常特别！"或"我相信你画的很高兴"），重点要放在询问小孩本身的经验上（"你画这幅画时，是不是很高兴？"）而不是从父母的角度来判断小孩的作品。凸透镜的反映会使小孩对自己的天分过度自我膨胀，以为自己在学校没什么好学的，或是根本不相信父母的夸张反应，而轻视父母的话。
小孩也常常屈服于凹透镜的反映（比如"你只能做到这个程度吗？"或"你为什么不能像萨姆一样有好成绩？"）这种经验会使小孩怀疑自我、自恨、自我价值感低落，而且一生笼罩在这种阴影之下。如果日后有幸遇到诚实给予真实镜像反映的伴侣，他们常常很难接受，仍然相信凹透镜反映下被矮化的自我形象。
这是亲密关系的另一种挑战：学习给予和接受真实的镜像反映，为自己和伴侣建立正确的自我形象。通过真实镜像反映的过程，可以学会自我接纳和自我怜惜。
基因和弥母
染色体里的基因是决定结构和功能（可能也包括行为倾向）的生物因素，基因从父母遗传给子女，在出生前就提供既有的特征。弥母是在子宫内外加诸人的社会文化模式，小孩在发展过程中会铭印或学习弥母。临床工作者和理论家对于多少行为由遗传决定、多少又学习而得，充满许多争议。我们认为特殊行为有可能在受孕时即已形成，这个潜能是否转成真实的行为，则有赖于是否受到经验的激发和培养。所以人的发展并不会改变，只是从一种状态转化到另一种状态。
基因与弥母提供一生的脉络，是组成人类经验的参数。虽然基因指令是固定的（比如你几乎无法改变种族特征或性别），但弥母则有各种各样转化的可能性。个人可以做出自主的选择，不遵循反复灌输、有如机器人模式的信念和规则，而是用自由意志、敏感度和选择，以参与的态度过负责的生活，不再盲目活出角色的惯性和自动化行为。人有成长的能力，可以跳脱儿时学来的僵化信念、态度和偏见的限制。这种勇敢的冒险会在关系花园不断得到亲密的交流，这是成长和学习的丰富园地。
举例来说，关于爱的观念有许多弥母（文化对行为设定的期望），先前谈过一些常见的弥母："空桶理论"和"馅饼理论"。每个人生来都有爱的潜力，这种潜力是否得以开启或发展则有赖于生活经验，先是在家庭，然后是学校和社会。父母不是把爱给小孩，而是激发小孩爱的能力。如果父母只是让小孩牢记爱的公式（比如假日打电话回家，照惯例在生日寄贺卡），小孩就会被训练照章行事，但在尽义务时没有实质的感觉。如果小孩的敏感度和爱的能力被激发，就能真诚地做这些事，并留下美好的感觉：他们不是尽义务，而是自发地行动。
永生计划
许多父母全心投注在小孩身上，只是代表不接受自己必死的命运。许多语言显示出这种情形，比如"家庭的骄傲"、"家庭的荣誉"和"邻居会怎么想"。本质上，这种父母害怕面对自己的渺小和死亡，因为子女在自己离世后会传承下去而感到安心，如果子女表现良好，最后有所成就，父母就觉得血缘不会中断。自己虽然会死，但家族传承不会结束，所以孙子女甚至比子女更能象征希望。
父母需要自己的生活
在"家庭花园"中，父母如何把大部分注意力放在子女身上，有可能让子女产生自己过度重要的感觉。如果父母的意义与快乐的主要来源是子女的生活，对子女反而是一种重担。一般说来，把子女当成生活中最重要部分的人，常常为了孩子而留在不快乐的关系中，这种父母认为家庭的重要性远大于个人的快乐或成长，而牺牲自己。从各个角度来看，这种情形都是危险的，因为会引发抱怨、怨恨和无力感。有一天，这些父母可能在清早醒来时，发现不知道自己是谁，生活毫无意义，多年的光阴耗费在义务的履行上，却没有任何收获可以一纾解自己的内疚。这真是极大的悲剧，也是常见的悲剧！
父母必须把主要关系放在彼此之间，在两人的亲密中袒露、分享每一件事。当一方把主要关系放在小孩身上时，家庭动力就会出现裂痕，这种情形的危险在于某个小孩会控制全国（这是小孩又想要又害怕的控制）。被父母当成主要的对象，对小孩是过去沉重的负担。当小孩被视为最重要的人，就无法发展健康的观点：看见世界并不是围绕著他旋转。父母把小孩当成最主要的对象时，会让小孩产生理所当然的感觉，造成薄弱的意志，他们的学习也缺乏自我引导。他们被放在凸透镜的映像中，成为被宠坏、纵容的小孩，过度膨胀自己的重要性。被宠坏的小孩常常是命令父母的小皇帝，这种理所当然的物化情境会造成小孩的自恋，这是不健康的发展，导致其一生不易有满足的关系。长大以后，他们会震惊于伴侣或老板竟然不像父母那样肯定他们。每当别人以公正、平等的方式对待他们时，这些人会不知道如何适当评估自己在关系中的表现。
每当有人问我们："父母能为小孩做的最好的事是什么？"我们都毫不犹豫地回答："父母必须拥有自己的生活！"意思就是父母应该把彼此放在主要的位置在孩子之外仍有自己的兴。家庭花园里的每一个人，包括父母都应该得到最好的对待和成长的机会，使所有人的兴趣和需求都受到重视和支持。
父母并不完美
小孩终究必须离开原初的"家庭花园"建立自己的"家庭花园"。但愿他们能从原初的家庭学到如何好好经营"家庭花园"，也了解什么行为会造成不好的结果而能培育出更滋养的"关系花园"。当人创造自己的花园时，最重要的就是能承认和欣赏自己既有的收获。诚如朱迪丝·维奥斯特在《必要的失落》一书所说的：
有许多事是我们想从父母得到却没有得到的，现在该知道我们永远得不到并接受这种情形……既然世界属于我们这一代而不是父母的时代我们认为他们过去的力量多么微弱：希望他们能完美地爱我们，完全了解我们，救我们脱离哀伤、孤独与死亡，他们却做不到。我们认为他们的能力多么有限，以至于我们拥有的是多么微不足道，无法建立坚固的桥梁以跨越分离我们的鸿沟。放下我们身为父母、子女、夫妻和朋友的虚幻期待吧，学习为不完美的连接表达感谢。
有了这种认识，就可以关上这个重要的"家庭花园"的大门，记住学过的每一项重要的人生功课包括正面和负面的学习。关上大门，但不要上锁。
16、性欲和关系
问：婚姻到底是什么？
答：两个人约会一辈子，男孩可能向女孩求婚，他说；"我会照顾你一辈子，至少照顾到生小孩和离婚前，但你要为我做一件特别的事。"然后她说："好。"可是她不知道是什么事，也不知道是不是顽皮的事。她等不及想知道是哪一件事。（九岁的安妮塔）
亲密不是性欲
虽然许多人误以为亲密就是性欲，但两者其实非常不同。亲密是指深入了解彼此的内心世界，需要通过脆弱的袒露以及亲近、关怀的分享，才能达到。有些亲密关系没有性的意味，双方仍非常亲近。其实在许多性关系中，虽然有许多快感和兴奋感，却一点也不亲密，没有亲近的情感。多年来，我们认为"性冲力（性兴奋）和亲密感常常是相互排斥的现象"，当人们追逐性的快感时，常常将伴侣物化，很难建立亲密感。人可以因为敞开心房呈现自己，而与朋友或同事亲密，一般说来，这种坦诚不会导致性行为。由于常以委婉的说法描述性行为（"亲密的肉体关系"），而使人忽略性快感和亲密感的区别。我们认为亲密关系是放弃人与人之间的障碍和防卫，跳脱物化而深入了解彼此，所以亲密关系通常没有什么性行为。
性冲力与陌生感
在关系初期（彼此还不甚了解），性冲力可说是最高的时候，在彼此逐渐了解之后（平均大约5年），性冲力会逐渐消退，甚至完全消失！草率解释的话，会以后为亲密造成性冷感！最近有些研究认为性冲力在一段时间后逐渐消退的情形，可能是神经化学的过程；也许这是大自然的刻意设计，让夫妻在五年内更换伴侣，使基因库能得到更多的配对。重视性生活的人有可能对同一个人同时有性兴奋和亲密感，但不容易，也不是自然发生的，这需要两人之间大量的自我觉察和承诺，才能同时拥有性冲力和亲密感。
性别认定与性别认同
性别认定是基于生物因素，由性染色体的基因决定，除了少数变型，男性的性染色体都是XY，女性都是XX。性别认定是由生物因素决定的，无法改变，即使接受变性手术，仍然是原来的性别决定，因为染色体没有改变。基因构造决定第二性征：女性有子宫、输卵管和卵巢，成熟时会有月经、可以怀孕；男性有阴茎和睾丸，成熟时会制造精子，使女性怀孕。性染色体决定了男性和女性的身体特征：男性有较结实的肌肉、胡须和低沉的声音；女性的皮肤较柔软，身材较圆滑。这些普遍特质中会有个别差异：有些女性的肌肉比某些男性结实，某些男性具有较多女性特质。可是在生物学上，这些男性仍然拥有男性生殖器官，每一个细胞都有男性的XY性染色体；同样的，女性的每一个细胞都有XX染色体。这是无法改变的。
性别认同则由文化决定，男女两行其实都具有男性特质和女性特质。文化鼓励男性发展和表现所谓男性特质，所以小男孩被鼓励使用蓝色毛毯、玩卡车、具有侵略性、玩足球、爬树，搞的全身脏兮兮；小女孩则用粉红色毛毯、穿有褶边的裙子、玩娃娃、要保持整洁。文化的期望和态度在两性间设定了二分法，女性要等男性主动邀请，结婚后，传统的价值观要男性赚取家用，女性则料理家务，甚至负责维系两人的关系。
传统中国哲学认为人具有阴阳特质，阴是柔软、阴柔、顺从、涵融、滋养的女性特质；阳是坚硬、侵略、指导、主动的男性特质。从荣格的观点来看，所有人都有男性特质和女性特质。
男人被教导要压抑女性特质，寻找一位女性才呢功能使自身完整，女性的男性特质也被如是对待。所以人觉得自己不完整，需要别人才能完整，这就是寂寞的来源，于是受到浪漫的驱使，想找到某个特别敌人，以使自己完整，没有完美的生活伴侣就觉得孤单。这似乎浪漫期和权力争夺期的主要关系议题，在这些阶段的人不了解自己和对方，只是寻找使自己完整的形象。
当人开始接纳自己和对方时，就进入关系的整合期。这个阶段的人并不想由别人使自己完整，而是体认自己已经完整，在不断了解自己与伴侣的过程中感到心醉神迷。目标不再是需要矫正的错误，而在于越来越呈现普世的完整性，于是不再觉得寂寞。男人不需要找一个女人来使自己完整，而是认识自己的女性本质，也就是内在女性特质投射出来的形象（性兴奋和浪漫也是由此而来）。同样的，女性也不需要依靠男性，就能体验自己的完整性。浪漫期和权力争夺期连接到人的不完整和对外界的依赖，整合期的人则体验自己的完整，把自己视为整个宇宙的独特表现。
有兴趣探索惯常角色背后的自己时，常常发现自己曾试图要伴侣提供自己就能提供的东西。在传统家庭古怪的固定模式中，男人下班回家跷起二郎腿，妻子负责做晚餐、伺候先生、听他发牢骚、照顾小孩，不曾期待自己也能得到这样的对待。于是男性的照顾能力未得发展，也没有能力用回应、接纳的方式与人建立关系。要成为更负责的人，就必须觉察这些性别偏见，向伴侣承认，然后接纳这些情形，然后才能开始穿越、超脱这些事。超脱其实是非常自由的，许多男人发现自己非常喜欢某些原本分配给女性的角色：烹饪、照顾小孩、购物。许多女性也发现搬动重物、劳力工作和管理财务时，有极大的成就感。
大部分的关系都有性别偏见，这是从家庭和文化学来的；一旦加以了解和克服后，就能同时拥有阴与阳、男性特质与女性特质，成为丰富、整合的人。愿意学习的伴侣可以在性游戏中发现上述情形，这种探索可能具有威胁感、过于沉重，有时甚至非常可怕，因为质疑到最根本的自我形象，但能让人得到鼓舞与启示。
从各种角度看性欲
问：结婚的适当年龄是几岁？
答：八十四岁，因为你在那个年纪不再需要工作，可以整天在卧房里彼此相爱。（八岁的卡洛琳）
在A Manual for Life中，我们画了一个表格描述性欲的不同面向，我们现在的观念又进了一层，包括更刚广泛的经验。
请注意这些类别并不是互不相容的，所有面向都有可能同时发生在特定情境的任何人身上，以不同程度表现性欲的各个面向。一对年轻夫妇想要怀孕时，生物面向可能最重要，所以特别注意在排卵期做爱；在关系早期，最重要的是性冲力，然后转成浪漫、美感和灵性的面向。
这些元素的混合就像煮一锅汤，以不同比例放入这些成分，有些汤放很多蒜头，有些汤则放一点柠檬香茅调味。有些关系有高度的能量，有些关系则以美学或浪漫调味。这些动机没有好坏之别，只是性关系多重面向的不同成分。
生物的性驱力
在整个性欲架构中，纯粹的生物性驱力扮演重要但有限的角色。雌性动物的荷尔蒙周期完全以性功能为核心，她的内心世界就像四季更迭，对生理时钟起反应时会以没有秩序的每日心情变化为主，当荷尔蒙为身体做好受孕准备时，内心世界会不断变化，强烈而迷人。这是感受的交响曲：有时甜美温柔，有时情感丰富而喜悦，有时急切而兴奋。有些女性觉得周期变化会造成困扰，但也无法避免。卵巢在每月一次的排卵期会打开一个成熟的卵泡，把卵子排入输卵管，预备在此受精。在这之前会释放称为费洛蒙的化学物质，其气味可以吸引周围雄性动物的性欲，以利受孕。
雄性动物的荷尔蒙交响曲比较单纯，保持较稳定的荷尔蒙浓度，在青春期快速增加，到青年期达到高峰，然后逐渐降低。这些荷尔蒙有两种作用：为睾丸生产精子做好准备以及使肌肉发达，以便虏获异性，并保护她与子女。这是简单而非常重要的旋律。
大自然以这种复杂的过程安排各种族类的延续，性行为的生物责任以这种方式每月发生一次，这个时间是由女性的生殖周期决定的。从大自然的观点来看，其他时间对性的兴趣和活动都是"反常的"。这是纯粹生物性的活动，是人和许多生物都有的部分，是非人化和功能性的，任何有正常生物性的人都会做这件事。在性行为中，性高潮能纾解双方由内分泌系统造成的迫切感。
感官-情色的性欲
深植于人类基因和生物性的感官-情色部分，也是非人化的。人就像其他哺乳动物一样，神经系统的构造被设计成可以在感官受到刺激时提供乐趣，而不论刺激的来源是什么人或物，所以人喜欢触摸、轻抚、温暖、舒服。视觉可以看见令人快乐的彩色景观和助兴烛光，耳朵可以传导愉悦的乐音和轻柔的话语，双唇和味蕾能被美味的食物和饮料刺激，鼻子能闻到令人陶醉的花香和精油。所有感官的刺激都是性感、快乐的，但感官-情色的经验就像生物性驱力一样是有限的，很快就会衰退。轻抚或按摩过久会使人烦躁，过多香味或美食会使人厌烦。不过，有许多人的性欲基本形式就是轻抚、拥抱和依偎（女性多于男性）。
美感的性欲
感官-情色能取悦身体，美感冲动则取悦于心灵。以这种方式被刺激的人会在身体或脸的特殊部位出现兴奋的颤抖。优雅的动作和短暂的影象也有这种乐趣，一次完美的相遇、落在脸上的特殊阴影、裸露手臂上闪烁的烛光、灵巧的钢琴乐音，注重美感的人会被所有这些事激发性欲。这些经验传达的意义来自某种更深、更原始的人性，虽然令人满足，但也是非人化的。它可能永远不会引发性行为，但这种性欲本身就已令人心满意足，就如圣徒的狂喜与艺术家的热情。
神话的性欲
神话是表达人类生活共通深层结构的故事，这些故事的特征表达了基本心理模式的性质，荣格称之为"原型"。神话中男性和女性的特征代表男性特质与女性特质的力量交互影响的永恒主题，秘传的典籍把两种力量的辉映、动态表现、冲突与结合称为"神圣婚姻"。中国哲学把这种永恒的力量称为阴和阳；荣格心理学认为每一个男性都深埋著女性特质，称为阿尼玛，每一个女性则隐藏著男性特质阿尼姆斯；男性被女性吸引时，就是被投射出去的阿尼玛吸引，把自己的女性特质加在性欲的对象身上，其实是试图找到自己的本质！反之亦然，女性是被自己投射的阿尼姆吸引。
神话是普世共通的，每一个社会都有自己的神话。虽然神话的述说方式有文化差异，但基本的结构是类似的，清楚显示共通的组成形态，通常都包括热恋、追求、征服的故事，这些形态也被用来创造出许多剧本、电影、艺术品和民间故事的人物角色。神话包括同性的友谊（如达蒙与皮西厄斯的生死之交）、亲子互动（如俄狄浦斯）以及最常见的男女关系。西方的艺术和文学描述性和关系时，大量引用下述故事：爱神丘比特和普绪刻的故事、冥后珀耳塞福涅的强暴、天神宙斯化身天鹅与斯巴达王后勒达相爱、那耳客索斯的自恋神话、阿波罗和达佛涅的传奇（达佛涅为了逃避阿波罗的袭击，变成月桂树）。情人为了在一起而反抗父母，也是普世共通的故事，如莎士比亚笔下的《罗密欧与朱丽叶》就是取材自民间故事。
神话是通过神袛与人类的互动来说明各种宇宙力量的剧本。这些故事代表宇宙的深层结构在人类生活中的表现。夫妻的性生活很少能直接觉察这种神话的面向，但他们的互动有许多常见的主题和模式，早已不断出现在故事、民间传说、传奇和神话之中。
超个人的性欲
性高潮在大部分的性行为总都占有重要的角色。性驱力不论是出于何种原因，都会制造一种紧张状态，驱使人寻找某种发泄管道，比如性交。这种紧张的力量在性行为中会增强，达到高峰，释放的强度可以从射精（只有性器官的释放）到全身的释放，称为性高潮；此时自我牢笼的限制也有可能完全消融，全然与对方结合，称为宇宙高潮。这三种释放都有纾解紧张的效果，分别发生在不同层面：身体、身体与心理、身体与灵性。不论是哪一种性高潮，都有可能是高峰体验，预先体验终极的臣服。在高潮之后，就会再度回到旧有的自我（而且性高潮常常立刻消退，进入深度睡眠）。
用性行为之外的方法，才可能达到更稳定的超个人状态。不过，有些人通过密宗修行，以性冲力通往开悟。许多人觉得相爱的人以性行为修行是非常浪漫的方式，可以共同达到高潮，并有更亲近的连接。
浪漫的性欲
前述各种性的表现和接下来要谈的性冲力，都可以归因为浪漫过程的特殊状态，因为都是用幻想为性行为提供意义。如果相信自己终于遇见唯一的另一半（准备和这个人共度余生，许诺永远热爱、尊重、服从对方），性行为就具有全新、巨大的意义。这种情形是浪漫的结果，玫瑰的色彩和香味可能激发情欲，但因为是他送的，就象征更大的重要性，甚至是无限的重要性！她的体态和优雅的动作或许很完美，但因为是她，岂不显得比完美更完美？虽然妓女的性交技巧更老练，但爱侣更愿意珍视灵魂伴侣的笨拙表现，这才是他们唯一愿意与之相爱的人，而不只是性交。浪漫就是用这种方式使大家成为傻瓜，不顾人性的需求、原始的灵性渴望、身体对刺激的饥渴以及大脑对完美外形的追寻！
在浪漫中，一切都沦落为幻想和偏见、期望与控制、希望和心痛。即使是浪漫的痛苦也是甜美、值得向往的经验！浪漫是成人的沙池，大部分人宁可在其中玩耍，不愿面对严酷的现实生活。在最好的情形下，浪漫可以开启想象力，通往新的可能性。浪漫就像幕间的插曲，使人精神饱满、兴致昂扬，可惜沉迷其中时，会掩盖个人成长的可能性。有一种特殊的浪漫和性冲力有关
性冲力
在前述五种性欲的期待和参与中，虽然有某种程度的性兴奋和快乐，但性冲力的兴奋和快乐是完全不同的。性冲力不像感官-情欲心醉神迷的缠绵，而是激昂、急迫、充满张力，催促人付诸行动，在身体中制造血脉贲张的洪流，血压升高，心跳加快，身体的性感带会肿胀，变得非常敏感。这些都是生物搏斗/逃跑模式的表征，以性欲来表现。这个生理过程的背后和支配-顺服的主题有关：潜意识的幻想中，是穿透或被穿透、虏获或被虏获的主题。
小孩子常常需要和无力感与无助感搏斗，渴望自己早日拥有控制的能力。他们练习各种小孩可以运用的引诱和讨好方式，任何成功的经验都会融入其性格结构，以这种方式发展控制的能力，等待有朝一日获得控制权！在青春期荷尔蒙系统快速成长时，那一天终于到来。
大部分人在潜意识中都想获得父母全部的注意，这种渴望通常会因为现实要求而受挫，但人不曾停止渴望。青少年的身体和自由感突然成长，开始发现自己能吸引别人或被别人吸引。对青少年而言，吸引力的动机是满足专一注意力的需要，他们渴望被人渴望、占有和被占有，正如萨特所说："他们想要虏获某人的意识。"由于青少年初期最强烈冲动的本质就是性，所以虏获他人意识的渴望很容易用性行为表现，从性冲力找到出口。
基本上，性冲力的情节就是支配与顺服、虏获和被虏获。这出戏码的参与者在扮演角色时会被物化，因此对这些参与者最适当的形容就是"性对象"。虏获的兴奋感甚至可能完全不以人为对象，而是幻想中的象征，比如人体的一部分（乳房或臀部），或是投射到去生命的物体，产生恋物癖，比如迷恋鞋子或内衣；观赏、触摸或拥有这些迷恋的东西常常比建立人与人之间的关系更令他们兴奋。
人会发展出一整套亮丽地表现自己的方式，精心打扮、反复练习、姿势和魅力、间接表达的暗示，都是为了吸引注意力，以虏获别人的意识。狩猎是既令人兴奋又令人恐惧的，结果大部分商业市场都投入装备和武器的供应，就如菲利普·怀利在《阴险世代》中幽默地描写的：
数不清的广告印著裸露、狂欢的美女的头、肩或裸露躯体用来声明某个产品使人美丽得令人想亲吻、追求、与之结婚，在宴会受人欢迎，在月光下漫步--或是搞定女人的个人卫生、呼吸、腋窝、汗味；或是让她们的头发禁得起男人的检视，上帝救救我们，还有鼻子的特写镜头--只因为月经时更清洁的技术，就可以引来一群新情人--或是把他们带到家庭宴会，根据连载漫画的描绘，时常和男孩在草丛里。产品能使孤坐没有舞伴的女人变成交际花。各种药剂、护垫、脱脂棉、软膏、漱口水、紧身带、洗发精、肥皂、冲洗器、橡胶制品、弹性内衣、便服、香烟、汽车、家具、洗衣机、厨房设备、化妆品、防臭剂、汗味去除剂、亲密指导手册、头屑去除剂、宿醉疗法、能使女人从没人理的窘境变成人人拜倒石榴裙下，甘愿做她的奴隶，连神职人员都能从这些东西得到益处。既然照片和图画上每一个模特儿脸上的每一个表情和说出的每一个字隐含的目的，都是恫吓女性读者，询问她们的身体是否为性行为做好准备，所以真正的广告词应该是"你擅长做爱吗？"
理想的性对象
性冲力的要素包括文化和个人两种层面。每一个社会都有某些被认为具有吸引力的物化理想典型，因为这些标准是武断的，所以不同时代、不同地点、不同世纪的典型都不一样。当前北美文化的理想女性性对象拥有金发、健美的身材、长腿、翘唇和丰满的臀部，这些特征大多可见于当红明星如莎朗·斯通和麦当娜（由于电影无远弗届的影响力，许多地方的理想典型也是如此），理想的男性性对象则拥有肌肉发达的运动员身材、娃娃脸、腼腆的露齿微笑、具洞察力的双眼、结实的腹部以及不顾一切的态度，如电影明星梅尔·吉布森。男人和女人都想变成这些明星，尽可能地模仿他们。这些特征背后的故事其实是她既坚强又像小孩一样无助，纯洁又有一点淫荡；他既强悍又脆弱，独立又害羞。显然我们文化的理想性对象必须是一些相反特质的混合体。
在个人层面，性冲力和个人的历史较有关联。没有人是全然的男性或女性，性冲力记录了童年未得解决的经验，每一个人的特殊能量都有独特的故事可以述说。如果某人渴望占有金发的母亲，也许会对金发伴侣感兴趣，也可能是害怕看清心理的症结，反而把兴趣转向黑发女友。不曾得到父亲关注的人，可能选择身材、气质类似父亲的男人；也可能小时候看见父亲酗酒，尽管发誓绝不和酗酒的人交往，却常常发现自己不知不觉和这种人上床，有时甚至结婚多年才发现这个事实。
性的缩影
所有文化和个人的故事都被编写到"性的缩影"里。先前已介绍过"缩影"的观念，人的生活故事会以缩小的象征放入下意识中微小的部位，控制一个人想追求的对象所具有的细节，其对象不是一个人，只是人的某些部分，或是附属于人的东西，或是人格特征，这些都与过去的经验有关。事实上，性冲力是一种著迷的症状，固著于早期童年的对象，据此选择现在的对象。性的缩影可以解释性冲力的各种选择：所欲的对象必须是瘦削或肥胖、乳房丰满或干瘪、健壮或孱弱、高或矮、下巴绷紧或松弛、皮肤多毛或平滑、指甲干净与否、说话粗鲁或世故、穿著汗衫或有珍珠配饰的黑衣。任何选择的背后都有许多故事。
穿过拥挤的房间，或是走入酒吧短短的走道，或是在教堂长椅的另一端，人能很快找出性冲力的对象，这都是出于内在性缩影的无声雷达扫描，于是心跳开始加速，心里开始幻想各种情节，然后展开追求，希望这个对象属于自己！追求和拥有的剧本都写在缩影里面，可以激发具体的行动以虏获对方。一旦得到对象，就以各自不同的方式建立关系，每个人互动的特色都不一样。有些人以传统的方式寻找对象，反映出个人生长的社会观念，比如找一个有专业技能的人，以确保将来有稳定的经济；或是找体格健壮的人，将来可以一起爬山、滑雪。这些常见的主题为浪漫的咏叹和快乐提供故事情节。这些主题都源于内在的缩影，反映出各种品位、倾向、希望和渴求。
关系与色情
一旦关系中有了性，就会受到文化和个人色情观的影响。我们的观念不同于流行的看法，我们相信所有关系都有色情的成分。《韦氏大词典》定义色情是"淫秽的文学或艺术，目的只为了提供性兴奋"，这种观点与法律对色情的定义很接近，造成许多审查制度和美术观的问题，例如，耗费大量精力判断画家是否只是在煽情，而没有任何艺术价值。本章的参考架构认为所有视觉和文字的色情作用（视觉作品基本上属于男性的形式；而文字作品则属于女性的形式，比如浪漫喜剧），都是在顺服-支配的主题下，试图诱发支配他人的方法，以虏获他人的意识。我们同意斯托勒的观点，色情作品必然有受害者，包括真实和幻想的受害者；但我们不同意他主张的所有色情作品都必然充满敌意。他说：
色情作品就像各种性变态一样，是关乎美学的问题：某个人的乐趣可能使另一个人厌烦。所有性变态的本质都是幻想的报复行动，浓缩了当事人一生的性生活故事：他的记忆和幻想、心理创伤、挫折和喜悦。无论如何掩饰，必然有受害者：没有受害者就没有色情作品。
此处需要提醒读者，性冲力只是性能量各种表现方式中的一种。发情的强制能量与每月一次的排卵周期有关，这是以生殖为目标的设计。还有感官情欲的乐趣，可以触动五官，还有完美外形和风度的美感兴奋。此外，还有超越个人的高峰体验，使人臣服于性爱的极乐是。所有这些形式，包括性冲力，都能被浪漫化成十足的多愁善感，使自我完全消融。性欲绝不是件小事！
色情的整个过程的本质都是物化（包括性对象），其中并没有人。因为它是激起性兴奋的方法，所以是最有效的控制方式。控制者和接受者都容易著迷而产生强迫行为。有时原本只是漫不经心的调情，却能演变成威胁、盯梢、恐怖的依恋，甚至侵犯人身。越执著的人就越丧失自我感，这是导致自我之死的调情。难怪冲力如此之大，因为（真实或想象的）风险如此之高！
在关系中，虏获的主题可能演变成性游戏。如果没有限度、不尊重界限，失去自我的风险就会变成害怕，而丧失性冲力。伴侣在建立界限后，可以讨论、分享、角色扮演，而不会彼此践踏。亲近的关系（至少是信赖的关系）具有足够的安全感来冒险，以探讨丧失自我的危险程度。少了这种安全感，又没有经过同意的话，原本在亲密关系中令人兴奋的行为也可能成为暴力。重要的是双方的同意和安全感。
任何社会都有许多常见的性幻想，典型的主题有四处旅行的销售员和农夫的女儿、军人赴战场前的最后一次约会、牧师和一群信徒在教堂里、学生和老师、病人和医生、遇到强暴和绑匪、下流的匿名电话、偷窥别人脱衣或洗澡。越是禁忌的幻想，就越能引发激烈反应。除了上述幻想，夫妻在私密的卧房还可以想出许多情境，但必须得到彼此的同意，让双方都有安全感；同时还要事先协议其中一人想停止幻想时用什么暗语，一出现这个讯号，就必须立刻加以尊重。一旦进行这种探索，某个层面的幻想被唤起、分享或付诸行动时，将来就有可能唤起被压抑到更深层面的幻想。在过程中，个人的过去经验就可以显露、表达、被了解。
亲密与物化
寻求亲密感的伴侣性要在爱中连接时，必须辩识和承认所有物化的冲动。聪明、复杂的人在选择性对象时可能多变而奇特。对彼此物化兴奋感来源的了解，可以强化亲密感；为了拥有更深的亲密感，双方必须同意分享内心兴奋的幻想，即使对象不是现在的伴侣！这种方式可以使原本被物化、政治化的事变得人性化。这种分享会伴随大量的脆弱感，可能造成痛苦和愤怒，但必须如此，关系才能更亲密。分享时，双方必须对自己和对方保持不批评、不指责和好奇的态度。越了解伴侣过去的经验和性倾向，就越能瞥见对方内在强大的欲望和自卑感。在这些时刻，彼此的性冲力常常非常强烈，可以将之引入彼此的性游戏。越来越熟悉后，就会开始了解原先是多么不了解对方，原本所认识的对方只是出于自己的投射！
袒露这些最深处的物化秘密后，双方就能共同创造。举例来说，辛迪向伴侣透露，她在做爱时常常因为幻想在家里被推销员的引诱而感到兴奋。萨姆没有说出心中的计划，有一天，山姆打扮成推销员的模样按门铃，辛迪开门后，萨姆开始挑逗她，进入卧室后，享受有史以来最刺激的性爱！探索彼此的幻想是另一种把非人性化的欲望转成人性化和坦诚的方法。
探索性冲力时，有时会发现原本性冲力强烈的主题在袒露后就变弱了，这是亲密感增加和成长的自然过程。此时，可能会想探索关系之外的人，对一般夫妇来说，这并不是最佳的解决方法。冷漠阶段的人常常把自己的倦怠感误以为是整合期的平静感，而容易发生外遇。对冷漠阶段的人来说，在主要关系之外寻找性兴奋是非常危险的，只有少数夫妇能成功度过这项考验。必须反复重申维持关系的承诺，彼此一直袒露这些倾向、活动和感受，奉行不辍。
顺从与臣服
顺从是把自己交给对方，在这种权力结果中容易丧失自我。顺从的人被放在次要的地位，是被物化的受害者立场。人常常为了扮演关系中的角色而顺从对方，不但刺激，又能提供安全感。这种顺从常常发生在浪漫期和权力争夺期。
臣服是放下一切，进入强烈的狂喜经验，送开投注的心力，生命力的流动毫不减弱，这种情形常被视为灵性经验。不需要向任何人臣服，而是放下一切，使自己被充满。臣服时回接纳自我和他人，不试图改变任何事，所以会与自己产生深刻的亲密感，并以开放、接纳的态度与他人产生亲密感。
圣女特雷莎和其他圣徒述说的狂喜是一种深刻的臣服，觉得充满宇宙的生命力；有些神学家相信这是与上帝结合，和宇宙合一。性欲中发生这种情形时，会彻底放下自己的界限，在高潮中出现超个人层面。人太常执著于宇宙解放的雄心而一心一意以臣服为目标；坚持这种浪漫的感觉，反而常常阻碍真正的臣服和狂喜。
性冲力和激情
性冲力的物化、幻想、著迷和强迫，会产生触电般的兴奋感，伴随各种层次的自我怀疑和自恨，因为背弃了人性的部分。支配和虏获别人的欲望会使双方都成为受害者，就如萨特所说："这种性欲望注定失败。"除非说出自己的物化倾向，否则永远无法真正了解自己和他人，因此，大部分人并没有全然活出自己。
相反的，当人发现自己是宇宙秩序架构之中的人，就可能发现原来的性兴奋被生命的热情取代，以更直接的方式和宇宙生命力连接，跳脱彼此的角色、理想化和物化。生活可能变得较不刺激，但更加满足；完整的人应该能两者兼具。
表现焦虑
人要为自己的感受负责，包括性兴奋感。所以人无法使别人开启或兴奋。人的热情和性的兴趣其实都是根据生活经验、想象和个人品位，从自己内心产生的。当人开启或关闭时，就能对自己有许多的了解，但也不应该自责或在对方关闭时责备伴侣，而是探索自己为什么关闭，从中了解自己的限度。
这种态度能纾解双方必须有所表现的要求。我们不建议尝试使对方兴奋的一般方式，而是认为伴侣要在对话中探索各自会在什么情形下兴奋。人无法开始伴侣，但当然能逐渐了解伴侣以什么方式开启自己，这样才会愿意参与，增强自己的兴奋感和愉悦感。他们可以一再学习，越来越深地了解兴奋感、愉悦感和自我探索的特色。
性欲和生活是同形体
同形体是指具有相同的形态。性欲的表达可以反映人的整个生活。在性欲中喜欢支配-顺从的人，在生活其他部分也有这个问题。并不需要把所有性癖好的形式都付诸行动；只要探索吸引力、冲力或厌恶感是针对什么部分，就能了解一个人存在的基本模式。所以，性欲是自我探索的基础之一。不论人对性欲的热情在哪里，都可以在生活的其他部分找到相应的地方。多年来，我们一直这么说："你在性欲中是什么样的人，在生活中必然也是什么样的人。"
超越与转化
许多宗教取向都否定身体和感官，期望能超越肉欲经验。这是超越的哲学，通常被连接到道德立场，认为身体多少是邪恶、污秽、低贱或令人讨厌的，灵性被视为是与身体分开的。
回顾教会历史，早期领导者显然完全了解感官-性欲的冲动对灵性的寻求与表现是非常重要的。教会聚会演奏的音乐弥漫强烈、振奋的感受，以满足大众的灵性渴望。同样的，教堂满是艺术作品、雕像、富丽堂皇的织锦、精致的烛台以及五彩的玻璃；仪式充满唱诗班和风琴的悠扬乐声、薰香和蜡烛的气味以及礼服和象征的景象。还有什么别的地方用如此煽情的方式来刺激感官呢？这是非常有效的方式，可以唤起人超越平凡的血肉之躯，向上帝臣服！可惜这种经验也使礼拜者容易被控制，使原本令人臣服的仪式被教会利用来要求人顺从道德权威，使灵性经验变成宗教经验。虽然如此，仍可从拾取灵性的超越经验，因此才有许多伟大的作曲家，西方世界到处耸立，有如沉默卫兵的大教堂以及无价的梵蒂冈宫！
在灵性的转化方式中，所有人类经验都是宇宙的表现，不需要在超越冲脱离日常生活。上帝不在别的地方，就在自己心里：自我正是上帝的全像显现。这种方式鼓励人彻底经验自己的感官、感受和热情，因为它们都是上帝。转化的方式接纳所有感受，不论是愤怒、丑陋、利他、黑暗、光明或性的兴奋！灵性就是身体，就是心智，就是情感。
上帝的荣耀就是人全然地活出自己。
--圣伊里奈乌斯
17、爱的发展阶段
随著人的成长与成熟，爱的意义也随之改变。这种改变不是连续出现的，而是累积出来的。婴儿需要以照顾和保护的方式被爱，长大后，这些需要就较不重要，但没有完全消失。爱的其他意义会逐渐呈现，在不同时期表现不同程度的重要性。
爱的意义
英语最常用到的字就是爱。人渴望爱，为爱奋斗，甚至为爱而死。大家互诉彼此相爱，大部分人假定家人之间必然有爱，但对爱的真正意义却少有共识！说到这个字时，各人都假定自己表达的意思和别人听见的意思一样，事实常常并非如此。由于这种误解，许多关系注定失败，所造成的情感痛苦和后遗症都是我们非常熟悉的！我们曾在其他地方详细谈古哦爱的发展，但多年来，我们的观念益成熟，所以想用更广泛的方式再次讨论爱，详细述说爱的不同阶段和面向。
根本没有爱这种东西
爱不是一个东西，不是一个物体，甚至不是一个名词。爱是动词，是表达情感的动作。根本没有爱这种东西，只有爱的动作。爱是一种过程，没有一个可以称作爱的终点，只有旅程、生活中的发展计划，人在其中可以发现自己和他人在相爱的关系中。爱是互动的一种性质，是某种内心的感受，可以用外观（爱的"表情"）和行动（爱的"行为"）表现出来。爱经常被当成商品，可以交换或买卖，或是拿来勒索、控制。爱被视为某种数量有限的东西时，必然会被小心监管、慢慢花用，以免耗竭。这种把爱视为物体的观点，本质上是机械化的，认为人只能付出这么多爱，所以必须当精明的投资者，以确保付出能有回报。小孩被视为空的容器，必须用爱填满，将来才能付出在。父母和小孩都固著于爱的交换模式，好象爱是一种物体，是能用来控制别人的商品。
爱是把小孩绑在父母身上的锁链。
--林肯
爱的能量观点
另一种观点把爱视为能量，是人与人之间和谐流动的能量，使人因滋养而成长，得到快乐。这种观点表示有一种被爱的需要，没有回报的爱会使人耗尽能量。这个观点的本质显然仍是机械化的。
相反的，我们相信能量不是用来转让或交换，而是每一个人里面的能量与别人里面的能量在和谐宇宙的脉络中共鸣。别人所说的"爱的连接"被我们视为有意义的共鸣关系，所以人不需要被爱，只需要发现和激发自己共鸣之爱的能量。
爱的同理心观点
当人与人之间调整到同一个频道时，就会产生共鸣的震动，这种相爱是敏感而脆弱的，彼此有和谐的意愿和能力。能量在他们之间不会像在机械化的爱中那样丧失或消散，这种生命状态可以让宇宙的能量毫无阻碍地在两人之间流动，创造同理共感的可能性，彼此相互回应。在这个过程中，能认识自己和对方。爱不是连接，而是呈现原本已经存在的连接，因为人其实不是分离的。
爱在关系中呈现
爱在关系中呈现。我们不赞成过度简化的格言："除非你学会爱自己，否则无法爱别人。"这种观点其实会导致过度专注在自己身上的耽溺行为，把时间浪费在等待爱的来临，无法发展自己潜在的丰富和深度。人不需要先被爱，学会对别人有兴趣时，就会发现自己的感受和反应；彼此学到同理的经验时，就能激发自身爱的潜力。他们需要的不是先被爱，而是练习自己的进取和勇气，愿意冒险进入爱的关系。通过爱，可以看见自己的防卫、面具和角色，看见原本看不到的部分。爱不是把两个人粘在一起的胶水，这是机械化的观点。爱是在万事万物的架构中启发，呈现，找出真我的道路。
爱的发展
随著人的成长与成熟，爱的意义也随之改变。这种改变不是接续出现的，而是累积出来的。婴儿需要以照顾和保护的方式被爱，长大后，这些需要就较不重要，但没有完全消失。爱的其他意义会逐渐呈现，在不同时期表现不同程度的重要性。人越成熟，爱的一样一就变得越广泛、复杂。
爱不是固定不变的实体，而是在不同处境和不同时间会有所不同的过程。在母亲怀中的婴儿经验到的爱，其实不同于母亲付出的爱；这个母亲对丈夫说"我爱你"或是对年迈的父母说"我爱你"时，又各有不同的意义。
爱会随著成长和经验而发展。不同年龄的爱有不同的性质；此外，相同年纪在不同关系中的爱也有所不同，所以你会爱比萨、莫扎特、小孩、丈夫、自己或上帝。每一种爱都是不同的，即使在方言中，同样的"爱"字也被用来描述许多不同的情形；爱斯基摩人有许多字是用来描述不同性质的雪，我们可能也该用不同的字来描述不同性质的爱。
爱的阶段
我们在A Manual for LifeZ中谈到与他人、自己、生活发展成熟关系时，提到了爱的阶段。以下是更细腻的描述，比原初的版本多了一些增修。
爱的阶段
爱是支持
爱是增加力量
爱是启发
爱是重视人
爱是快乐
爱是认识
爱是脆弱和亲密
爱是接纳
爱是分享
爱是共同创造
爱是永恒
请注意这些发展阶段是累积添加上去的，虽然通常是按顺序由上往下进行，但这些爱的面向比较像织锦中丰富的元素，而不是一系列的现象。
在任何时刻，根据不同的成熟度，爱的能力可能有各种不同的表现方式，人会依据自己的个性和环境选择爱的表现方式。
爱是支持
依赖
婴儿在出生时是无助的，焦虑、害怕、一无所有的婴儿要依赖双亲才能生存、舒适、安心。当这些基本的身体和情感需求被父母满足时，小孩就觉得被爱。父母以照顾来表达爱，婴儿则在被照顾时体验爱。
最常被人当作爱的，就是照顾和被照顾的基本互动形式。这种互动对婴儿是必要的交流，因为他们有一种模糊但真实的恐惧，如果不被爱就可能被抛弃而无法活命。母亲和小孩的自然连接会因为互相以来的感觉而加强，不论从身体、情感或灵性来看，这种强烈的连接对小孩都是攸关生死的大事。对父母而言，身体层面比较不重要，可是情感和灵性的需要可能比小孩更强烈。
这种爱（被保护和被需求的需要）会留存一生。人在成熟后会体认自己有照顾自己的能力，独立、分离、做出个人选择的需求会越来越强烈。但不论多么成熟，仍会一直带著这种婴儿式的依赖感觉，永远无法消除。随著人的成长，可以学会更自由选择在什么时间、以什么方式、对什么人表达感受。
未满足的需求
需求的观念非常棘手，虽然小孩需要被爱，但他们可能只是需要保护和刺激。此外，他们真正需要的是发现自己爱人的能力，少了这个发现，就会持续留在婴儿期被人注意的渴望中。
被爱的渴求没有得到满足时，小孩的反应先是焦虑，然后是害怕，接著是生气和愤怒，再次是沮丧，最后是绝望；当人失去挚爱的伴侣时，常常有完全相同的过程。可是，觉得被抛弃的小孩和承认有一项主要的差异：小孩真的有死亡的危险，但成人只是觉得自己可能活不下去。许多能干的承认仍会立即掉入婴儿时期被抛弃的恐惧中。
支持之爱的迷思
许多爱情故事把"爱就是需求和依赖"的观点变成神话，这被人视为模范，比如罗密欧与朱丽叶的故事。这个伟大爱情故事背后的主题是两个人没有彼此就活不下去，他们以爱之名牺牲自己。大部分人似乎渴望拥有同样的浪漫悲剧。
安全感和控制
这种依赖的爱是不成熟的，人在其中试图控制爱的对象，以维持基本的安全感。相爱的人有许多控制的方法，讨好、操纵、威胁、讨人喜欢，或是成为对方不可或缺的人，有些是社会较能接受的控制方式，借此得到安全感。
不论是小孩或成人，这种依赖的爱通常会伴随占有和理所当然的感觉，认为自己拥有对方，当拥有权受到威胁时，就会产生嫉妒。害怕被抛弃时，常常以嫉妒作为控制对方的方法。
显然这是物化的爱，不是真正的爱。执著于依赖和拥有时，就无法认识彼此，所以无法产生真正的爱。
讨好别人
小孩因为不安全感和害怕被抛弃而学会讨好父母，这是日后所有关系的基本动机。成长过程中，小孩持续从外界寻找支持和关注，试图以讨好来保住安全感。进入学校、发展同伴关系时，讨好一直都是重要的主题，先是带著这种动机试图讨好老师，后来则是讨好雇主和伴侣。奇怪的是，父母常常因为自己的强烈需求而讨好子女。所有讨好和被保护的渴望都和婴儿被抛弃的恐惧有关，大部分成人关系的背后都潜藏著这个主题。
接纳自己和对方的需求
几乎每一个人都有未解决的婴儿式依赖，但只是有这种依赖成为关系的核心主题时，才会造成问题，因为会使关系受到限制。在发展关系时，支持之爱其实是重要的基础材料，不但是关系发展初期阶段的必需品，而且这个阶段还牵涉到个人的脆弱感。互重视对方时，会害怕失去对方，婴儿也是以这种方式害怕失去父母。可以借由分享这种脆弱感而走出依赖，进入更大的自主。只要一方不试图以这种需求感控制另一方，就可以使脆弱感的分享成为滋养的时光，互相得到喜悦和满足。
爱的慰藉，有如雨后的阳光。
--莎士比亚
爱是增加力量
增加力量，不是赋予权力
我们在先前的著作中把这段标题定为"爱是赋予权力"，后来发现许多人分不清权力和力量的区别，所以我们现在把"权力"用在支配、顺从和控制的情景，人会彼此施展权力。另一方面，力量来自内在，可以维护真诚、主动的自我，包括自我觉察和自我负责的选择与行为，而不是加诸任何其他人身上的力量。
由于发现"赋予权力"这个用语会造成混淆，所以改用"增加力量"，以表达更清楚的意义。
当人越来越被赋予权力（累积权力）时就会更抓著对象不放。增加力量（内在力量的成长）则来自具体的自我感，有自己的观点、看法、价值观、思想和感受。表达力量时，不需要反对或脱离任何人、事、物。
靠自己
小孩成长时会逐渐发展自给自足所需的技巧，先是抓和握的能力，然后是爬、走和说话，这些技巧能为小孩提供自信和自我价值感（所谓"个人的能力"）。这些技巧发展得越好，小孩就越不需要依赖别人而活，自信逐渐增加时，焦虑和恐惧就会减少。在这个过程中，小孩会急于核对父母的反应，因为父母是小孩生存的依据。
小孩在试验中不断核对父母的反应，看看新发现的独立恩能够里会得到赞成或反对。如果父母有被人需要的需要，小孩就会得到信息，认为向外探索是不好的，小孩的情感因而会一直绑在父母身上，因为内疚而回避探索和学习的自然渴望。在这种过度保护的环境中，父母通过小孩来逃避自己的不安全感，在他们有限的逻辑里，觉得自己对小孩是如此重要，以至于认为小孩无法自己成长和发展。
小孩年幼时，父母常以过度保护表现上述情形。小孩较大时，父母常常"为了他们好"而订立规则和告诫，以父母的世界观绑住小孩，而不是鼓励小孩发展自己的观点。小孩把学校功课带回家时，也常常有这种过度控制的情形，建议小孩应该如何画图、写作，妨碍小孩发展自己的创造力。如果父母能说："你想要做什么？"而不是"你应该这样做"，小孩就能发展自己的观点和创意。"够好"的父母会鼓励小孩一步步走向自主和独立。
不愿放手的父母
有些父母本身就相信爱是照顾别人，当他们拥有或控制小孩时，常常根据自己的想法来表现爱，提供支持、保护和控制；由于这种态度会造成依赖，所以会限制父母和小孩的发展。这种父母在潜意识层面害怕失去孩子的依赖，小孩了解父母的害怕时，可能会以好几种方式反应，比如相信独立是危险的，而不愿取得自给自足的能力；另一方面，当小孩想独立却得不到支持时，会产生怨恨、愤怒和反抗。
在成人关系中，彼此的吸引常常出于支持和被支持的渴望，当其中一方想成长为独立的人时，就会威胁依赖关系中的安全感，于是另一方觉得焦虑、受伤，生气并指责对方，可能试图用某种方式重新控制对方，而不是以爱支持对方成长为独立的个体。当人坚持以控制取代支持时，彼此就会疏离，觉得被对方忽略。这种关系的动力常常始于核心家庭中过度保护小孩的父母。
角色
角色是基于期望有所表现而产生的，所以会要求双方严守规则和习俗，而不是重视双方的独立和自主。内心匮乏的人为了安全感常常希望伴侣履行角色的要求，而不是探索自己的兴趣，例如，丈夫可能期望妻子留在家中做家事，却不考虑妻子较喜欢外出工作；妻子可能期望丈夫外出工作，却不顾丈夫较喜欢做家事。成熟的爱会乐于见到挚爱的人成为自己想成为的人，充满自己的力量，较不需要依赖别人的同意。
自主
当爱是增加力量时，双方都被视为独立的人；在共有的孤独中，可以彼此拥抱而不互相依赖。于是两个人都能在个体化的过程中茁壮。
爱是两个孤独的人互相保护、接触和回应。
--里尔克
爱是启发
从混沌到秩序
对婴儿来说，内在和外在经验世界似乎毫无意义又容易引发焦虑。小孩通过个人能力和技巧的发展，逐渐获得特殊的世界观，包括个人的好恶与抱负。爱使小孩得到激励，促使他不断学习，逐渐脱离无知。启发之爱能帮助小孩在混沌中得到秩序。随著小孩逐渐成长和学习，就有更广泛的启发，这种小孩能越来越了解自我与他人。
小孩有学习和探索是的天性，随著生命的展现而得到启发。爱和这种启发有关：小孩学习新事物时会被爱著凉，父母能看到小孩眼睛发出的光芒。好奇是一种天生的功能，父母如果不会欣赏小孩学习的本能，有可能使小孩的好奇心发育不良或丧失。
在生活中学习
通过探索世界和自己，能使好奇心不断发展，愈益增强。生活会提供永无止境的学习可能性，学习和掌握天生的潜力，能使人得到强烈的满足感。当人越来越成为自己时，就会累积内在力量。学习不是累积许多事实，而是与世界建立关系的过程，以动态的方式整合和回应，以整个自我和环境应对。通过学习，可以在自我与他人的关系中实现自己。
如果能享受学习，日后就能拥有启发的关系，不论是和配偶、小孩、伙伴、朋友的关系，都能如此。这种人会以伴侣的学习、成长、满足为乐，本身也会一直扩展视野，学习看见别人眼中的世界。
教导与探索
并不所以知识都能使人自由。资讯的教导常常以控制和奴役的方式进行，小孩在学校必须赞成和顺从老师的教导，这种教导的知识虽然有用，甚至可能是成功适应社会所必需的知识，但没有启发的作，只是便于建立和维持角色，无法帮助人探索自我。适应这种这种教条资讯的过程会扼杀人的本质。
人到中年，常常有一种发展自我的急迫感，但这时通常已经建立互相依赖的关系。迈向自我觉察和创造力的冲劲会成为破坏既有关系模式的力量，但这种破坏力能为双方重新赋予生命力，如果能学会欣赏彼此的创造力和学习，就能进入以爱启发的新世界。
镜像反映
我们先前讨论过各种镜像反映的类型（见"家庭花园"）。直接的镜像反映能促进自主的成长，扭曲的镜像反映常常发生在浪漫或以权力为基础的相会。
每一个人成为个体的过程（个体化）就是越来越觉察和认识自己。爱人的人会以关爱的方式提供资讯、经验、鼓励和回馈。以这种方式爱小孩的父母能体认子女是独立的个体，在父母和其他人直接的镜像反映刺激下，孩子就有自己成长、独立的能力，好象花园的植物只要浇水、照料，就能自行成长。父母的回馈常常不是出于关爱，而是批评、否定、控制、要求顺从，结果会伤害小孩的自我价值感。
父母通常比较在乎子女是否成为父母期望的样子，比较在意社会地位以及别人对子女的看法（因为会联系到别人对这一个家庭的看法），而较不关心年轻人的幸福和学习。有些父母把小孩有不切实际的期望，想借子女实现自己未完成的愿望。在这种氛围下，子女被视为满足父母雄心壮志的工具，而不是有自身兴趣、想从自己的角度认识世界的个体。
当父母提供的是扭曲的镜像反映时，回映的形象会使小孩觉得变小（凹透镜）或变大（凸透镜）；两种错误的镜像都无法让小孩有机会切合实际地看见自己，也无法和世界建立和谐的关系。父母过度夸赞或严厉批评时，小孩都学不到正确的的自我评估。
你如此爱我，想要把我放在口袋随身携带，我将窒息而死。
--劳伦斯《儿子与情人》
这种占有的爱通常非常重要，许多社会文化上的成就都与此有关。许多人进入关系、生养子女、努力工作，都是想要这种拥有、照顾、改善他人的生活；这种爱建立了安全感的基础。被这种方式所爱时，会觉得自己有价值；可惜这种氛围里的自我价值感是建立在别人而不是自己身上。许多小孩无法符合父母、老师的期望，因而觉得能力不足、自卑、不受欢迎、没有价值、缺乏安全感，因为想得到别人的肯定而任其支配。
角色和理想我
小孩常常被当成物来抚养，必须扮演角色（好儿女、优秀的学生、慈爱的父母），很少因为自己身为人的本质而受到肯定。小孩被期望制造出理想我，才能得到肯定，而不是因为他们的存在（真我）被肯定。成长过程因为角色而得到赞赏的人，容易把自己物化，碰触不到自己更深的本质，因而同意自恨，缺乏使他们回归生命本质的自我觉察和自我接纳。
自我价值感
成人的核心问题就是自我价值感。在关系中，许多人只有在得到别人赞赏时才觉得有价值，这种依赖环境的人寻找的同伴是高度重视他们、乐于以讨好回报的人。这种态度一直很有用，但是当彼此达不到对方的期望时，就会产生怨恨、愤怒、排斥，接下来通常是沮丧、忧郁。
具有高度自我价值感的人不会物化自己，而是把自己当作人来重视；父母、朋友以这种方式重视他们的经验，也会激励这个过程。这种人被别人拒绝时，不会崩溃无助，也不会以防卫、暴力、报复来回应，他们能在紧要关头看清重要的主题：如实看见自己是什么人。他们容易感到脆弱，但不会逃避痛苦的感受，能为自己的感受负责，也不会责备他人。
重视人
这个阶段的爱是重视角色与成就之外的人本身，关系中的双方都被视为自主、独立、完整的人。由于被当作人来重视，不是当成物，所以两人之间没有拥有权的问题，而是在独立中共同成长。
爱是快乐
心中有爱的人会乐于看见别人的快乐，父母会被子女眼中闪现的光芒感动，因为这表示孩子与生命连接，父母会觉得快乐、安心、满足。父母对孩子的照顾多半是在潜意识中由这些感觉决定的，小孩的反应也多半是为了看见父母闪现的光芒。当双方都有这种光芒时，就进入共同创造的爱的状态。
不过，有一点要特别注意：别人并不是快乐的来源。在爱的状态，虽然快乐是由对方的存在激发的，但双方都要为自己的快乐负责。许多人坚信的快乐来自别人，只有自己被爱时，才觉得魁岸了。他们感觉不到自己快额的能力，却要别人负责。这种依赖环境的人容易用讨好的方式控制别人，以避免自己被别人拒绝，结果失去内在的力量和自主性。这不是爱！在爱中的人会各自成长，因成长而伟大；如果自我缩小，就表示丧失了爱。
两个人彼此相爱时，爱本身就是快乐，爱人的人在伴侣快乐十也觉得快乐。并不是你的爱让伴侣快乐，而是因为双方是各自不同的人，都能成长和主动地发展；自由自己才能使自己快乐。许多人心中怀著儿时被爱的渴望，难为被爱确实是舒服、快乐的事，可是，更深刻的快乐是能爱别人，感受到爱的辽阔和喜悦。
爱的快乐就在爱的过程，我们感受到的热情，比自己引发的热情，更另人快乐。
--拉罗什富科
爱是认识
当一个人卸下防卫时，就会想自己和对方显露真正的自己。当心墙倒下，双方就能如实看见彼此，在这个过程中，各自会向对方袒露自己。以这种方式了解彼此时，双方就会有越来越亲近、和谐的接触。
袒露自己才能让对方认识你；彼此也在认识对方的过程中，袒露更多的自己。认识这个字的语源是拉丁文recognoscere（意为再度知道），当人认识了自己的伴侣时，也就认识了自己，因日亿年 若不认识自己的某部分，就无法认识别人的相同部分。当认识到伴侣是一种生命的展现时，也就能感受到自己投入生命的感觉。在认识彼此时，可以在和谐的事物中看见自己的位置，，完全领会自己和对方及宇宙的合一。生命会因此发光，人会看见事件中更深的意义：开启灵性的层面。在神学中，显现的概念就是指生命力（上帝）的展现。当人认识彼此，就会如实地散发生命力。
每一个关系，从最亲近的亲子或伴侣乃至教疏远的同事和朋友，甚至搭公车遇见的司机，都是灵魂的交织。这种交织的礼物不只是人与人的亲密，也是自身灵魂的显现，更是进入灵魂深处的邀约。
--托马斯·穆尔
爱是脆弱和亲密
学习防卫
小孩发展的过程中，所接受的训练大部分是为安全感和生存做准备。教育和养育都鼓励人自我防卫，包括：教导如何扮演适当的角色、如何获得成就、顺从权威。小孩学习社交礼仪，接受家庭、学校和教堂的道德规范，学会压抑情绪、克服冲动、控制自己和别人。于是建立关系的模式，借由操纵他人和控制自己，以获得回报。
防卫和角色
人有自我防卫的倾向，以确保自己的生存，这是存货的必要现象。心理和情感上的生存与身体的生存同样重要：失去其一就好象失去全部。每一个人都会运用各种防卫以达到上述目的。特殊的防卫对人格和独特性有极大的影响，所以防卫系统不但是必要的，也是可取的。
可惜这些确保生存的防卫也会阻碍自我的全然表现，全然展现自己的人会受到责备、排斥和遗弃。对小孩而言（或是每一个人的内在小孩），这种排斥会被视为危及生存，所以学会角色的功能虽然有利于生存，却需要关闭或压抑能量身体，自我被"放入冷藏室，怀著重生的秘密愿望"，以避免他人的评断和排斥。这种人很难对别人或自己诚实，在人与人的关系中不易受伤。
放下，让自己脆弱
如果想要有个人的成长（探索生命的意义），每个人终究必须放下防卫，才能体验自发性，感受存在的外在限制和内心世界的丰富。这种情形只发生在放下防卫、使防卫透明化，或将之全然抛弃时，也就是呈现脆弱面的时候。
小孩在一开始是脆弱的，面对生活的威胁和多变，小孩立刻学会必要的防卫和角色，否则就会被视为有缺陷或无能，常常被评断为愚笨。
天真的人就像小孩一样脆弱，一直保持赤子之心，但多少保有对人和生活的信赖，他们不用防卫，也不是愚笨，而是保持开放的心，但仍能好好活下拉一。他们的生活常常是别人的模范和启示。
爱是提供脆弱
爱就是提供这种脆弱，开放地呈现自我，天真而没有狡猾和控制。这种人能体验最真诚的自我，不需要自我设限的防卫，那是一种清新、开放、喜悦的情感状态。自我是辽阔的，能够体验到最远的界限。这时会出现一种罕见的契机：重新认识自我，全然活在当下，跳脱所有防卫。
由爱掌管时，就没有权力的意志；当权力支配时，就没有爱。爱与权力互为对方的阴影。
--荣格
成为脆弱的人
亲密时会渴望彼此分享自我，被对方认识。可是，想被认识，就必须脱去习惯的防卫和角色。进入成年期时，这些防卫已经根深蒂固，将之去除是非常困难的事，几乎是不可能的任务。
当人以脆弱、没有防卫的方式呈现自己时，就是自我袒露，可以与别人有亲密的接触，没有心机、欺骗或操纵，他们的关系是真诚的，他们的爱包含极度的脆弱。在这种处境中，可能会觉得焦虑、不确定，但也是与人同在、自我袒露、可以产色回归年真实接触的处境。
少了脆弱，关系就只是角色和习惯行为，并没有真正认识彼此。许多湖您和长期伴侣关系就只是两个角色的相处，他们可能不曾表现脆弱、袒露自我。通过脆弱就有个人成长的可能，这种爱让彼此有认识和亲密的机会。
这种爱发生在整合期及之后的阶段。浪漫期和权力争夺期的脆弱极其有限。当脆弱升起，加上对自己和他人的好奇，就更完满地开启整合期。
爱是接纳
接纳
在以角色和义务为主的关系中，双方不够了解彼此，还不足以体验接纳的爱，当双方进入更为好奇、较少防卫的整合期，就能认识角色和物化形象之外的彼此，呈现这个部分时，就呢功能拥抱、接纳原本不认识的部分。好奇、觉察、承认的过程成为关系中一致的主题时，就能越来越了解和接纳自我与对方。接纳自我与对方的过程越来越深入时，就会不断产生新的成长、觉察和接纳。随著关系成熟，双方就会越来越有人性和个体化。
跳脱权力争夺
在权力争夺期双方会隐藏在防卫和角色之后，彼此无法认识，所以没有多少机会接纳自己或对方。这时会僵持在指责、内疚和轻视的状态，缺少好奇。在接纳的爱中，就能跳脱对错的限制，接受双方的想法、感受和态度，越来越愿意在彼此袒露中承认这些部分。这个过程能克服指责造成的限制，进入更深的接纳之爱；同时，接纳的过程也能克服自恨，使自我价值感得以成长。
在相互接纳的对话中，伴侣能接受单前的处境，不再抱怨或想要有所不同，可说是"卷起袖子"全然投入关系的目标，不论发生什么事，都会有兴趣。对任何转变都感到好奇和愿意面对，这正是整合期的特征。当关系加深，彼此的接纳之爱和自我接纳（自爱）就会更完满。
爱是分享
好的婚姻是两人都任命对方做自己孤独的守护者。
--里尔克
在关系的早期阶段，会以物化彼此防卫，两人都隐藏在防卫和心墙之后，没有真正的对话。进入整合期时，好奇就会大过防卫，袒露多于隐藏。在探索与好奇的氛围中，彼此袒露，脆弱而又坚强。双方都更加个体化，更为自主，也更为亲近，因为接纳了彼此的独立。伴侣能彼此开放、表现脆弱，不受期望、指责、内疚或防卫的限制，就能以爱分享感受。
照顾或关怀对方
分享如果期望回报，就不是爱。父母为孩子做事常常是为了控制孩子，要他们听话。这并没有错，不但合理，甚至可能是重要的。这是训练孩子的方式，也是对孩子的照顾。可是，小孩长大后，父母应该以更多的关怀取代这种照顾，才能渐渐脱离父母的角色，从人的角度和孩子相处。
避免固著于照顾的角色，内心才能越来越自由，也才能与他人分享自己；这在主要的亲密关系中特别重要。彼此照顾会把人简化成依赖的对象，扼杀个人的成长，造成停滞、压抑的关系。关心对方则是尊重别人的个体性，父母以这种方式爱孩子时，就能以对方这个人为乐，看见个体化的自我逐渐浮现。主要关系中的伴侣能分享而不依赖时，就会体验到真正的交流。
个体化
以这种方式分享，就会表达更多自我，越来越个体化；双方是独立的，又对彼此敏感。他们不需要为了个体化而疏远，通过相互交融（独立自主的人交融在一起）而保持亲近的互动。当分享出问题时（大部分家庭都有这种情形），小孩会为了成为独立的个体而反抗。分享有助于建立界限和自主，照顾和义务则建立心墙和依赖。
任何事只要一经分享就能强化亲密，例如，以负责的态度分享愤怒，不因为自己的愤怒指责别人，表达情绪的界限而没有暴力或控制的威胁感。嫉妒、占有、内疚、责备、期望和怨恨，都可以用这种方式分享，促进彼此的亲密感。
学习分享
学习分享可以帮助人跳脱既有观点的限制，学习体认伴侣拥有完全不同但令人信服的观点。通过分享，我们能学会真正的蜻蜓，听见对方所听见的；同样的，也能学会新的看法，看见伴侣的观点提供了什么洞见，双方就能从中成长，跳脱儿时自我设限的自恋态度，发展更成熟、同理的反应，敏锐地了解彼此的感受和观点。
我们所做的，不论多么正直，都无法独立完成；所以，爱拯救了我们。
--莱因霍尔德·尼布尔
爱是共同创造
我所知最引人注目的创作者就是以生活本身为媒介的艺术家……他们表达出难以言传的内容，不需要画笔、铁锤、黏土或吉他。他们既不绘画，也不雕塑，他们的媒介就是生命。只要他们一出现，不论碰触什么，都会为生活增色，他们看，却不需要画，可说是活生生的艺术家。
--斯通
共同创造
共同创造时，双方会分享一起投入生活时的觉察与领悟。在这种爱中，两人的生活会与周遭的人产生动态的互动，成为创造的过程，不只产生细腻的艺术作品，也会在生活的所有面向产生创造力（比如"耀眼"的室内装潢或烹饪的品位）。共同创造的证据会展现在工作、家庭生活和休闲活动中。在活动和彼此的互动中呈现非凡的生活品质：新奇、鲜明、活跃，甚至在小事上也看得出来。在关系的相互性中，这种人会把生活的每一部分都当成创作。
关系里的灵性小孩
分享爱时，会创造一些新事物，有人称之为"结合力"，有人称之为"灵性小孩"，这些名称都是企图描述某种难以言说的东西。在相互分享、关怀、袒露的脆弱状态中，各人会更彻底地与对方同在，单纯地献出全部自我，没有心机，体验到自我的辽阔和真诚，清新而没有防卫，彼此有默契的同步；有人说好象是一种"灵魂的结合"，就好象界限完全消融，两个独立的人合而为一。
在你们的共处中，要保留许多空间。
--纪伯伦
结合与分开
事实上，向爱臣服并没有去除两人之间的界限，而是更清楚地接定界限。当我们体会人与人之间不可能完全融合时，常常会感到心的刺痛。每个人始终是独立的，但可以更了解自己的独特，也更亲密地了解彼此，这是真正的认识。由于如此深知彼此的经验，以至于分隔的界限似乎消失了，合一似乎是可能的。这是两人分享爱所创造的状态的特征。
共同创造的启发性
共同创造的人所做的事和一起做事的方式，会影响其成果和周围的人，别人不但能看见这种爱，更会深受影响，也得到启发，在自己的个体化和分享中产生爱。
所有人类都爱一个充满爱的人。
--爱默生
爱是永恒
挚爱的人永不逝去
财产很快就被以往，人却永不被以往。自我所坚持的事物，即使有很高的价值，也会自然消逝；但被爱的人会成为动态关系的一部分，双方借此转化。彼此拥有的部分如果与爱无关，将会逐渐消失；可是爱中曾有的精髓永不逝去。
这种爱并没有把一方的个性强加在另一方身上，而是像呻吟相和的两种乐器，当对方出现时，就能呈现原本没有的和声。人不会因为爱的互动而改变，而是唤起自身本性的丰富。发生这种情形时，就不可能将之破坏，因为和声是永恒的。
胜过死亡的爱
所以，当一方死亡时，爱并没有停止。其实爱的强度常常因为身体的毁灭而增加。有一位朋友的儿子因为车祸骤然过世，我们问这位朋友："你现在是否与失去身体的他更加亲近？"她先是被我们的问题吓了一跳，可是，几天后，她说这个观点对她有很大的帮助，使她了解到自己与儿子的连接并不在于身体的存在，或是期待他重返人世；她发现自己对儿子的爱是永恒的。
爱的和谐
基本的生活共鸣和时空无关。人越发真诚时，就会连接到宇宙的共鸣，也连接到所有生命。所以，人的本质是永恒（不受时间限制）和无限（不受空间限制）；我们同时又是独特的、有限的个体。这是人在深处的灵性本质：每个人都参与永恒和无限。
宇宙之爱
在"自我与连接"图中，宇宙的共通能量可以被称为上帝（饿可以称为道、宇宙能量或宇宙之爱）。个人以独特的生命出现，从宇宙的能量之源散发而出。每个人在时空中都是分离、独特的，但必死之躯是永恒过程的展现。当人触碰到自己的真实本质（通过自我怜惜、呼吸、与他人对话），就会和宇宙之爱的状态和谐共鸣，他们在其中都是永远相关的。"爱是永恒"就是承认一切都是合一的。
这是爱的超个人层面。当伴侣发现更多的自己和彼此，就会在欣赏双方的独特性与完整性中转化，这不是超脱身体，不认同俗世生命的超越。在相爱关系中对话是一种严酷的考验，能使每个人的本质都被转化，这种爱的状态是和宇宙能量的重新结合。体验深刻的亲近，并不只是和自己与对方亲近，而是和所有生命亲近。他们通过彼此的碰触，与万物和谐地重新结合。
超越时空的连接
当人向自己与伴侣更彻底地敞开时，就开始瞥见更深的层面，看见人与人其实是连接的，不受时空限制，所以爱是永恒和无限的。永恒之爱的经验会揭示自己和整个宇宙连接的真相。人与生活共鸣时，就能跳脱使人分隔的社会角色：肤色、种族、教义和社会阶级；在重新合一时，就发现自己和生命本身是合一的，重新连接到和谐的宇宙共鸣（上帝）。
如果能在一粒沙中找到全是，也就能在生活的一小点中找到灵魂本身，命运在此交会，心与人在此交织。
--托马斯·穆尔
全然活在相爱关系中的人
在成熟的关系中，会经历本章谈到的爱的诸多面向。在彼此的对话与欣赏中，关系持续发展，永不止息，正如下面这首诗所描绘的：
感谢一位朋友
你先是用我觉得陌生的方式爱我
就好象羽翼未丰的小鸟对气流感到陌生，
给我支持却不要求我拍动双翼。
当我信赖你，
当我不由自主以整个人信赖你，
你以信赖接纳我的信赖
对你信赖的人充满信心。
你叫我看你的前面，看见你所看见的，
听见你听到的声音，赞扬你所赞扬的声音，
那是你的声音，还有我的声音。
我飞入完美之爱的灵魂之流
永远品尝生命树的果实
因为你爱我却不占有我，
因为你没有努力说服我，
因为你属于我所属于的生命
你认识他，也让我认识他。
现在，我心中的感谢
可以放在金杯中
给你吗？
这只是：你所付出又付出的，
我也付出，而且永远付出。
因为它与你同在，也必与我同在。
所知道的一切，而且是欢乐的知道，
就是真正朋友的价值。
--西奥多·布莱克
18、和谐的花园
生机盎然的花园里一定会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的关系也是如此。每个人都有权吸收阳光，享有与别人不同的权利。与差异和谐共处能印发我们的好奇心，只有一再揭露这些差异，我们的视野才能得到拓展。
花园如果只有一种植物，就很容易照料、维护，可是会令人厌烦。所幸花园有各式各样的人来播种，各人带著自己成长的愿望和需要。如果只有一种浇水或施肥方式，就无法照顾所有植物。有些植物（如黄瓜）需要教大的空间以攀爬、蔓延，其他植物（如红萝卜）在种下后就留在原地；有些需要在阳光下生长，有些需要在阴影中蔓延。良好的花园会为每一种植物的需要提供理想的机会。
良好的关系就像花园一样，会为各人的需要提供不同的环境。一个人可能喜欢私自独处的时间，另一人可能喜爱社交聊天；一个人喜欢古典音乐，另一个人可能喜欢激烈的摇滚乐。重要的是能体认没有任何人的选择是错的，只是彼此不同罢了。人通常会因为差异而觉得不安全、受威胁，所以常常不相异之处评断为错的，然后用一连串显著或隐微的策略想改变别人，而在关系中形成许多权力争夺，这种争执想要达到的结果是要一方放弃自己想要的东西，以对方想要的为主。
甘蓝菜渴望整个花园都是甘蓝菜，希望别的蔬菜长得像自己，以为彼此相似才能唱出甜美的和声。花园出现其他族类会造成紧张状态（家庭和国际事务都是如此）。差异越大时，就觉得声音越刺耳。
任何关系中，都有许多差异；和声有时会显得刺耳。一开始，双方会投入大量的精力想改变彼此，为了和睦相处，其中一方（有时甚至是双方）会妥协，放弃自己想要的。在这种情形下，放弃的东西会深埋内心，产生无法明说的怨恨，就好象脓包里的脓液，最后必然会爆发。伴侣和国际间以这种方式订立条约，以取得暂时的和平，短时间内，双方唱出相同的歌曲，却为下次的危机埋下伏笔。
除了屈服于对方的愿望，暂时哼出讨好的和声，其实仍有可能让双方继续唱出各自的曲调，起初似乎刺耳，但后来可能扩大自己的视野，欣赏不同旋律和差异产生的刺耳和声。这种欣赏不能出自忍耐，否则表示仍然认为对方是错的，欣赏是为了真正的接纳和喜欢不同的和声。理查德·伯恩斯坦说："深深执著于自己的文化，是阻止不同的人了解彼此的原因之一。"
焕祥：我年轻时非常不喜欢巴托克所作的曲子，我觉得他的音乐刺耳、令人不舒服。在我心中，贝多芬和肖邦才是真正的作曲家，因为我喜欢他们的和声。巴托克错了！但我后来知道有许多人欣赏巴托克的音乐，才开始怀疑他的音乐可能并没有错，也许错在我不会欣赏！我这样想以后，开始一遍一遍听他的音乐，想找出喜欢的部分，经过一段漫长而艰难的过程，这开启了我的视野，使我能欣赏更多不同的音乐。我没有窄化自己的世界，而是学习扩大视野和觉察力，以整合各种不同的经验。这是从巴托克的音乐开始的，但直到今天，我对他的音乐的喜欢程度还上一很有限！
我们的世界越来越认同多样性，可惜通常是从政治的角度，而不是从人的角度来看多样性。在权力的世界，多样性会制造阶级制度，某些差异较受到欢迎，有些则不。民主社会或家庭都是由多数人掌权，可是少数人会怨恨地反击，成为政治受害者，他们的立场是要矫正掌权者造成的错误。就像法国大革命，一开始的理由是出于善意，却经历偏移的过程，结果逐渐转向相反的方向。同样的，始于善意的关系常常从健康有益的态度转变成破坏的氛围。如果对重要的问题置之不理，而不是摊开来讨论（好象把灰尘扫到地毯下），尤其会出现上述情形。
这些关系的原则可以直接应用于世界舞台。过去几百年来的历史告诉我们，条约不能确保长久的和平，经年累月后，压抑的敌意会爆发出来，等待诉诸武力的借口，使原本以为的安全世界陷入争斗。其实，和平是不可能的！如果把追求和平所耗费的资源、时间和精力转移到拓展各方的视野，会有更大的收获。真正欣赏不同的和声，才能让世界各种不同的旋律得到安身之处。
生机盎然的花园里一定会有各种颜色、形状和大小的植物或花朵，健康的关系也是如此。每个人都有权吸收阳光，有与别人不同的权利。否认和压抑造成的相同性会导致未来的冲突。我们心中最好能为差异留下空间，这个空间必须借助视野的扩展才能得到。与差异和谐共处能引发我们的好奇心，而不是害怕和评断。只有一再揭露这些差异，我们才能扩大尊重的眼界。关系中的这种态度能促进成长与内在力量，使视野得以拓展，这就是健康的关系花园。
19、灵性与关系
人类是上帝的示现，关系中的两个人是上帝的两种表现，都是上帝的展现；此即是彼，在独立中映照彼此。他们就是彼此，他们都是上帝；走入内心深处就可以发现自己的真正本质，在彼此的对话中就能更深地认识自己。
不同的灵性观点
我们可以从许多不同的角度来看灵性的追求，每一种角度都反映出一种对人生本质的基本假设。
有些东方哲学把关乎身体的一般存在视为造成痛苦的错觉，灵性的任务则是寻求自我之外的连接，体认自己连接到超越自我的宇宙，所以用"超越个人"这个字眼来形容。像静坐和瑜加之类的修行，是用来帮助追求者心灵平静，达到超越自我的境界，以感受宇宙的合一，这是灵性的超越取向。对关系采取超越个人的方式，就会寻求彼此之间更深的连接，在这个观点来看，唯物论和肉身的物质都是不可信的，是灵魂的潜在诱惑者；为了得到自由，必须否认物质，超越物质。成功的追随者终将得到涅盘（东方的天堂观）。
西方宗教比较把重心放在现世生活中身体与灵魂的关系上，常见的假设是人性体验到某种分裂，有人将之解释为自然的存在状态（把罪视为分裂的状态），也有人解释为不符合道德的坏行为招致的结果（所以罪是该罚的坏事）。从道德的观点来看原罪，就注定要或在过往错事的阴影中，不断保证做好事以得到宽恕，并能回归上帝，最后与上帝重新合一。这种保守的态度盛行于许多传统的基督教派，这是以救赎为中心的灵性，像东方的超越取向一样，以怀疑的眼光看待肉身，因为它使人脱离应有的灵性道路。所以，许多西方宗教禁止感官乐趣。东方有些超越取向学习佛陀成道前当王子时的传说，据说王子的父亲送给他许多女人，使他对肉体之事感到厌烦，于是更容易将之放弃。两者都把身体视为灵性发展的限制。
以创造为中心的灵性则认为罪是与神圣分裂，上帝（或"崇高的力量"、"合一的临在"）一直展现在人类经验的所有层面。这个观点不同于救赎的观点，它认为人没有做错事，所以不需要赎罪，个体属于宇宙，也参与其中。身体、心灵、情感和灵魂的合一是"同形体"，意指所有层面的生命具有相同的合一模式。每个人都是上帝的全然示现。
关系中的灵性
从超越的立场来看，个人要投入灵修，以增进慈悲、接纳的能力，才能以更有意义的方式和伴侣建立关系；他们的承诺是针对自我，不是针对关系。这种关系的目标是超越琐碎的日常生活，将之视为身体和物质的错觉。越开悟就越看见愤怒、嫉妒、伤害、控制之类的问题都是必须丢弃或忽略的，把焦点放在慈悲之爱和与人合一的感觉上，如果关系因为任何原因阻碍个人的解脱，就要考虑离开伴侣。
救赎和以创造为中心的灵性概念都与转化有关。救赎的观念认为人有罪，需要把自我转化成上帝眼中的好人以得到拯救，目的在于宽恕。救赎的观点认为人可能在关系中彼此伤害或破坏承诺而犯错，然后产生一连串后果：谴责、内疚、除罪的行为、订立新的戒律。在救赎的灵性中，上帝的立场非常坚决，犯罪者必须从罪人转化为圣人，所以在救赎观点下的关系，犯错的一方必须通过赎罪的行为才能得到宽恕；在这种权力争夺中，受伤的人会坚决认为犯罪的人必须转化。在这种灵性模式中，关系被视为上帝之约，人要遵守永远在一起的戒律，个人解脱或开悟的目标被视为自私的罪状，所以和魔鬼的工作有关。在这种典范中，关系出问题的人需要为个人救赎祷告，一起祷告就是继续维持关系。只要上帝（和上帝之子耶稣）被放在自我之上，就可以维持关系。
以创造为中心的灵性中，关系是通过宇宙秩序的道路，所有独立的生命在根本层面都是宇宙之爱共鸣、合一的，所以上帝在人的心中（全体的深层结构），并不是外在的中介者，人与上帝并没有分离，而是有存在于人形之中的上帝。虽然许多宗教认为道德规范非常重要，但以创造为中心的灵性却看重人与人之间的回应，不把道德强加于人身上。关系的灵性面向与罪或责备无关，而是把重心放在袒露、分享、探索、更新上，这些都是关系花园的要素。
全像图
全像图是多层面的形象，由不同光束的干扰模式形成。一般商店贩卖的简单全像图只是奇妙现象的简陋复制品；在较复杂的全像图中，可以让人走进图中！全像图的观念是表现更复杂的实相。物理学家博姆曾和爱因斯坦共事，也是克里希那穆提的好友，博姆说全像图的概念只是初步概略表现出某种更细致的东西；其实宇宙的历程就是不断呈现和包藏的"全像运动"。更深的实相（上帝/）本身是隐藏的，但会在日常显示中呈现出来。外显的秩序是时空展现出来的秩序，内隐的秩序是内在的密码，也是宇宙共鸣的模式。这种不可思议的密码表现在所有生物身上，从最低等的矿物和无机物到最细致的人类感受。
全像图理论中，多重面向的影响是由两个相关光源（镭射）的干扰模式制作的。如果把关系中袒露、承诺的一方看成一束镭射光，和另一束光（伴侣）互动，关系就是可以变成全像多重现象的干扰模式。关系其实是两个聚焦的能量生命在互动的过程中，展现出的另一种存在。各人表现出宇宙的生命能量，彼此是同形体（是同一永恒能量的独特表现，在某个层面上虽然不同，但在另一层面却是相同的）。
全像的关系
伴侣间更了解自己和对方后，就开始对自己和宇宙能量（上帝）有更深刻的经验。两人的直接镜像反映就像镭射光一样，能更全面地了解自我与他人，两人互动产生的关系就像解析度更高的光束，可能重现整个宇宙的全像。他们通过两人共同的独特分离，如实地认识自己的上帝、两人的合一，体验到神圣的全貌。
同形体
"同形体"这个字眼借用自化学，原本是指相同的形状或相同的模式。普世共通的深层结构（隐藏的秩序、荣格的原型）在每一个人身上都是相同的。我们都是宇宙整体的展现，所以我和你都表现出宇宙的深层模式。
观看星辰的祖先相信一个世界，其中的万物是一体、协调、连接的。这个世界的每件事物都是彼此相关、互相辉映的。最终，这个世界处在和谐的平衡状态。
--埃德加·利文森
人类是上帝的示现，关系中的两个人是上帝的两种表现，彼此对话。从根本的角度来看，两人都是上帝的展现，此即是彼，在独立中映照彼此，这是同形体的概念。在关系中，可以学习了解自己（本质就是上帝）和彼此。根本上（就如深处的结构），他们就是彼此：他们都是上帝。走入内心深处就可以发现自己的真正本质，在对话中能更深地认识自己。
以创造为中心的灵性把宇宙视为全像，所有层面的所有经验都展现出相同的存在模式。
它是组织和秩序的世界……把世界看成组织和关系。它是没有意外和偶然的世界；无法预料结果是因为这些事发生在错综复杂的连接网络中。我们知道每一件事都是相关的，只是常常不知道如何发生或为什么发生。
--埃德加·利文森
关系的神圣性
以创造为中心的全像灵性观念对亲密感的持续发展非常有用。托马斯·穆尔把灵魂描述成"不是一件事物，而是体验生活和自己时的一种性质或面向，与深度、价值观、关系、心、个人本质有关"。人的存在模式就是上帝的存在模式；事实上，每个人就是上帝。
从这个观点来看关系，双方就可以一起在日常生活中了解神性。通过大自然、音乐、艺术和文学，神性提供了重要而充满情感的讯息；但在转译时总是有某种困难。这正是人际关系（相乘之后就是社会）的重要之处：有助于解译这些讯息。所谓原始文化中的人，因为一直接近大自然，较能和呈现出来的讯息产生关联；较文明的人常常早已丧失这种技能。
从同形体的观念来看，整体包含在每一个部分之中，所以人与上帝或宇宙的关系会复制于人与他人、大自然、理念甚至岩石的关系中。正如托马斯·穆尔写的："古代心理学家的教导认为我们的灵魂和世界的灵魂是不可分的，两者都可见于组成大自然和文化的所有事物之中。"
以威廉·布莱克的话来说就是：
