开始学习相处
权力争夺时，双方都在争辩谁对谁错，陷入冲突、防卫和责备而拉远彼此的距离，由于在冲突中物化自己和对方，所以无法更深地了解彼此，不认识伴侣的个人特质，只是将之视为防卫和责备的对象。
当态度转变，就不会试图控制、改变或责备对方，而开始以真诚的兴趣和好奇倾听对方。在权力争夺期，伴侣能得到了解对方的资讯，但这种资讯却被用来在冲突中保持彼此的距离。进入整合期后，彼此开始互相好奇，想了解对方，开始倾听和询问，而不是防卫。关系越来越深，越来越了解对方和自己，用接纳取代抗拒时，亲密之花就能盛开。
好奇与沟通
好奇是权力争夺期进入整合期的催化剂，通过沟通模式的运用，经历我们所谓四个A的过程：觉察、承认、接纳、行动。通过好奇，就能觉察自己在任何情境所做的事，然后承认自己的立场，就能进一步接纳自己的态度。在这个过程中开始更充分地了解自己和伴侣，不再防卫和忽略，学习认识彼此。这种觉察能转化为行动，促进自我的发展，并强化彼此的关系。
举例来说，觉察、承认、接纳而产生行动的过程可能这种情形："你迟到时，我了解自己想责备你，我承认刚才又责备了你，我接受自己会这样做，也很想知道你为什么这么晚回家，你能详细告诉我怎么回事吗？我想坐下来和你谈这件事，而不是大发脾气、破坏沟通。"
清除杂草
花园需要定期维护，整合期的工作就是让关系更深入。我们建议伴侣每天花一段时间分享自己的观点、想法、感受和经验，了解彼此的世界。这种方式能使双方逐渐了解自己和对方，不受限于理想化和物化的观点。伴侣每次都要承认自己僵化的道德信念，如此才能跳脱限制，进入越来越了解自己和对方的过程。
伴侣可以意见不合
整合期的伴侣可以意见不合，又不必争执，他们并不争辩谁对谁错，能接受彼此的差异，即使观点非常不同，仍能好好相处，这是逐渐接纳自我和他人的过程。由于接纳度越来越高，所以亲密感也就越来越深，不但更了解自己，也更了解彼此。"关系花园"进入快速成长的阶段，伴侣（花园中的植物）一起成熟、结果，和谐的过程显而易见。
认识自己和伴侣的原貌时，就能得到内在力量，不需要做任何改变，会显得更平静、安全，在生活的其他部分也很稳定，从原来依赖别人以得到安全感的情形，变得更依靠自己，不需要靠伴侣的某种表现来解决存在的困境。他们可能说："我好，你也哈哦，我们可以在一起，接受双方的个性与差异，仍然彼此相爱。"
整合期的夫妻并不是和睦相处（这是冷漠状态的特色），而是共享和谐的差异，他们可以各唱各的调，不需要配合别人的旋律，在相互接纳和承认中，两人的旋律会彼此相应，滋生亲密和深入的互动。
整合期的性欲
虽然性能量在整合期会降低，但想要时就可以重燃性欲，并更深地了解能量是如何产生的。愿意分享性幻想的夫妻，有可能借用物化的方式发现崭新层次的性能量。这种分享需要双方稳定的成熟度，以避免权力争夺期的内疚或责备。
进入整合，展现人性
在整合期，伴侣首度展现人性。在先前的阶段中，两人都是物化的角色，到了整合期，各人都受到重视、接纳和肯定，在彼此的分享和见证中自由呈现自己。向自己和伴侣敞开时，就成为更个体化、更投入关系的人。
人际分享会进入更深、更属灵的范畴，彼此更了解对方，并见证各人展现的生命历程，开启真正的对话，从我-他关系进入我-你关系。
整合期并不常见
很难见到深入的整合期，大部分人一直陷入权力争夺期的冲突和浪漫期令人陶醉的错觉，并没有全然进入整合期。当伴侣发现彼此很稳定时，仍然会有权力争夺和浪漫的部分，但能加以承认，就不会陷入其中。简言之，整合期的人把重心从外界转回自己身上，越来越依靠自己，对彼此也更敏锐、更能觉察，不再尝试通过浪漫和物化的幻影与表象来克服存在的处境，确信各人的自主性和各自的目标，同时保持对伴侣的敏感度。
充满勇气的人生
存在的核心潜伏著空虚和无意义的感觉，这些感觉会越来越强烈，对人的成长与发展都是一种挑战。当彼此的关系跳出浪漫期的幻想与权力争夺期的物化时，就会面对死亡的恐惧。若能面对自己的不安全感，并分享出来，就能接纳彼此的原貌，知道两人都是孤独而没有确切意义的人。
虽然没有既定的意义，但可以创造意义；符合自身价值观的行动可以填补空虚感。勇敢的人达到整合期时，就处在创造个人意义的位置，以亲密分享和彼此坦诚的勇敢行动填补空虚。在关系中，自我实现的计划会被彼此回应的对话加强。伴侣得以认识自己和对方，越向对方打开自己，袒露自己，就越想自己开放、坦诚。
接纳孤独的存在处境
整合期的人会因为逐渐接纳自己的孤独而减轻焦虑；经理深层的存在焦虑时，就是进一步肯定信念的时候。这种人甚至承认自己的绝望，愿意面对挑战，更深地接纳生命最黑暗的一面：
接纳绝望感，这种接纳就是信心，并站在勇敢活下去的分界点。
--蒂利希
这种人经历黑暗期的时候，不会关闭自己，也不会放弃自己或别人，不断与伴侣和人生进行勇敢的对话。他们的灵性根基在于对自己和伴侣的深刻接纳，所以能用不断增长的参与感和敬畏感拥抱人生。
整合期的人接纳孤独的存在处境，所以能与另一个孤独的生命分享，敞开自己，并从中得到满足感。他们会带著勇气和力量全心庆贺自己，庆贺彼此的关系及生命中的所有互动。
幽默感
整合期的特征是幽默感和轻松感。强烈而严肃的正义感、内疚感和责备都变成活泼的揶揄和自我觉察的笑声。原本沉重的主题则成为平静、愉快以对的事情。伴侣开始庆祝共有的日常生活以及其中的挑战、磨难和喜悦。
诚实与责任
诚实是最重要的原则，是深入互动的必要工具。双方达到整合期时，已经体认人无法伤害另一个人的感受，他们的态度是没有人能使别人有任何感受。一旦认为一个人可能伤害别人的感受时，这种态度会造成自我保护、防卫、遮掩，使亲密感消失，这些都是权力争夺的特征。当双方承认各自要为自己的感受负责时，就会升起一股坦诚和自由的感觉，任何话题都不是禁忌，任何处境都可以面对，彼此愿意一起沟通、学习。
分享让彼此更亲近
整合期的人已做好心理准备，愿意分享更多的内心世界，彼此对话。分享任何事都能强化亲密感，这是整合期展现诚实的必然结果。事实上，权力争夺期的各个要素（嫉妒、内疚、愤怒、责备等）一旦加以分享，就成为整合期的有用资讯；双方接纳自己有这些要素，不以之为控制的工具，这些要素就成为我们好奇的对象，有助于关系的成长和强化，原本具有破坏性的东西就成为稳定关系的基础。
流动的生命
权力争夺期容易固著在不断重复的对错争执，整合期则会经历变迁和流动。双方成为真正的人，跳脱原本将彼此物化的经验，真正了解自己和对方。在这种变迁中，我们就进入生命的流动，体验到更大的自由，愿意承担伴随自由而有的更大责任。
奇克森特米哈伊曾描述人在"流动经验"中的特质，他说这些人有清楚的目标，行动果断，真诚专注，聚精会神，能自我控制；他们容易体验到自我意识的丧失，觉得是在参与某种比自己更大的事情。他们觉得时间快速流逝，能在经验中为自己寻找乐趣。整合期的伴侣常常显示"流动经验"的特质，彼此投入而同在，觉得自己参与生命，有归属于比自己更大事物的感觉。
持续的更新
达到整合期的夫妻能通过持续的更新维持彼此的动态关系，他们不会志得意满，以为关系自然会保持下去；其实关系是持续成长和发展的工具，对自己和对方都是如此。为了继续共同成长，需要找出新的东西来分享。以下是维持整合期的关键，可以避免自满或厌烦。
·彼此保持信任的接触，能了解彼此的生活。即使只是固定的一起喝杯咖啡，或是一起分享最喜欢的电视节目，也能为彼此带来持续不断的鲜活了解。
·每天的谈心时间很重要，可以了解彼此的想法、感受和经验。可以选一大清早或是晚上概述一天的经验。
·一起进行双方都有兴趣的计划，能使彼此的关系成为生活的重心。比如一起照料花园，研究相同的主题，或是商业上的合作，拥有共同计划的伴侣自然容易产生互动。
·谈论各自的兴趣，能了解彼此的现状和生活。例如，一方喜欢慢跑，另一方喜欢留在家里看书，就要询问各自活动时的经验，如此可以分享各自的兴趣，不会因此产生距离。
·新奇与实验有助于保持关系的新鲜和活力。一起到陌生的地方旅行，或是品尝新奇的食物，参观艺术展览，都能提供新的主题以供讨论和分享。随著经验的累积，伴侣间能一直有刺激和愉悦感。
·共同学习能为关系带来新的层面，不论是非正式地共同研究一个主题，或是学交际舞，参加社区大学的课程，一起学习的活动能使互动更深入。
·恢复浪漫，深情的姿势和仪式能为关系带来温暖和特殊的感觉。夫妻可以有自己才懂的笑话和暗号，表示对方很特别。
爱
在"关系花园"中，爱会在整合期盛开，双方开始了解彼此，较多现实感，较少幻想。整合期的刺激感可能不如激烈的浪漫期和权力争夺期，但两人能首度体验对自己和对方的真正满足感。
整合期的人非常负责任，不会责备对方，也不会自责、内疚和懊悔，跳脱道德的限制，不从对错的观点来看事情，而是看见好奇和学习的可能性。
他们接纳真实的自我，在过程中冶炼真诚的关系。这种亲密牵涉到内在力量，而不是外在权力。对话的过程能强化双方的成长与发展，并使关系越来越深入。
当一个人爱上另一个人，可能是我们所承担的最困难的任务，是终极任务，终极考验，所以其他任务都只是为这个任务做准备。
--里尔克
9、承诺期
《懂得爱：在亲密关系中成长》（麦基卓 黄焕祥著 易之新译）
彼此承诺以分享、诚实、坦诚的态度来处理任何状况，能使关系保持健康状态。就像花园需要除草、浇水、施肥，人与人之间的关系也需要持续不断的照料和维护，才能产生相互的承诺。
一旦伴侣在整合期达到某种程度的稳定，就会投入积极而有意义的对话。双方都是活生生的人，不再是物化的角色。他们对自己和对方的了解都更深入，彼此的关系也越来越有力量。
现在已不需要任何人做改变（基本上，要求任何人改变都是不可能的事），而是越来越了解和接纳彼此。一旦扎实地建立了整合期的过程，双方就做好准备，可以迈入下一个阶段：承诺期。
承诺期的伴侣非常了解彼此，包括各自的真诚自我以及各人会玩的心理游戏和权力游戏。他们乐于沟通自己的想法和感受，以这种方式深入了解彼此。他们越来越投入各自和共同的生活，由于完全了解自己和对方，已准备好做出全然的承诺。
由于这个阶段的伴侣非常了解彼此，所以承诺的内容不是浪漫期的幻想或权力争夺期的义务，而是承诺彼此有自由的选择。
他们并不是向对方作出承诺，而是对生活和自己作出坚定的承诺。在这个过程中，他们愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并付诸行动。
在承诺期生小孩
承诺期是生小孩的最佳时期。夫妻经常在浪漫期就怀孕，那时还不太了解彼此；还有许多小孩是在权力争夺期受孕，以为新生命的降临有助于减轻压力和争吵。在关系早期阶段诞生的小孩，需要面对父母还不了解自己、把精力放在争执的情形。较稳定的父母能了解自己和对方以及双方的动机和渴望，这种父母自然能了解小孩，并能清楚设定亲子间的界限。在这种氛围下，小孩会有坚固关系的基本经验，而成长为真诚独特的人。
承诺的演变
随著伴侣的改变，承诺也会随之成熟、改变。其实关系的每一个阶段都有承诺，浪漫期的承诺常常是梦想、理想，在这个阶段结婚的人常常承诺要热爱、尊敬、服从一个自己还不了解的人；其实浪漫期的夫妻需要的承诺是彼此要有足够的时间相互了解。权力争夺期的伴侣则应该承诺彼此同在，一起处理冲突；如果不同在，就会脱离发展周期，进入冷漠、超越或分离的偏离状态。在权力争夺期，人通常会在潜意识中承诺自己一定要赢过对方（这显然违反亲密的发展）。权力争夺期或浪漫期的承诺最后大多会使生活受到限制，进而限制关系，甚至扼杀关系。
在达到某种程度的整合时，伴侣更能有坚实、全然的相互承诺。整合期会发展诚实、可靠的沟通和好奇，可以将计划和想象付诸行动，这种承诺并非异想天开或天真幼稚，而是通过彼此的充分了解自然产生的。现在双方各自都是独特而有力量的人，有能力做出真正的承诺，努力实现自己的选择。这个阶段的伴侣会为生活从事坚定的承诺，努力实现自己的选择。这个阶段的伴侣会为生活从事坚定的承诺，包括独自和共同的事。他们可以不需要对方，但又确信能依赖自己和对方。
意志与固执
承诺期需要运用意志；固执则是权力争夺期的特征，与物化和防卫有关。清楚表达意志是成熟人格的一部分，对进一步的发展也很重要，比如奉贤、可靠性、勤奋、责任以及果断敏感的行动。意志的作用是针对目的；固执则妨碍成长，常常导致僵化的结果。固执的结果是骄傲、自以为是、安全感和心墙，所以会妨碍亲密。纯净的意志有助于关系花园的发展，而固执则使杂草丛生，扼杀了新的成长。
关系的照料和维护
关系就像老房子，需要维护和照料，否则就会出问题。彼此承诺以分享、诚实、坦诚的态度来处理任何状况，能使关系保持健康状态。就像花园需要除草、浇水、施肥，人与人之间的关系也需要持续不断的照料和维护，才能产生相互的承诺。只要彼此有真诚的关怀和好奇，并愿分享自己，双方就能展现自己，使关系不断更新。
承诺是针对自己
千万不要向对方做承诺，因为承诺是针对自己，愿意献身于选定的活动或目标。在承诺的训练和约束中，每个人的成长都得以增强、发展。承诺期的人不会像青少年一样冲动，心血来潮就放弃一个目标或立场，转而追求另一件事；相反的，他们能一起经历暴风雨，持续成长、发展、深入。承诺就能集中焦点，双方越来越有能力处理较大的计划，在渐增的挑战中成长。在承诺中运用意志，可以发展出强壮、成熟、个体化的自我。在关系中一起承诺时，不但自我可以各自成长，关系也会随之成长。
深入扎根
在关系花园中，做出承诺的人就像深入扎根的植物，由于了解自己，所以能留在原来的位置，投身于生命的花园，不需要特别的照顾。他们能深入泥土之中，从生命的核心得到滋养，与大自然和环境和谐共处。他们的力量足以承受一时的艰难和挑战，与花园中其他强壮的植物一起成长。
向小孩教导承诺
承诺的能力是成熟的技巧，需要不断努力培养，就好象运动可以训练肌肉和耐力，使力量越来越强壮。对小事的承诺可以让小孩学习自我训练，每当小孩对任何事做出承诺，并坚持下去，就能提升自我接纳度和自我价值感。当小孩知道可以靠自己做自己想做的事，内心就会越来越有安全感。
这种方式使小孩能学会依靠自己，例如安排自己的金钱花费，为将来存钱，能使小孩学会如何保留自己的资源，很早就有良好的理财观，并知道自己越来越能处理自己的事物。
一起承诺
我并不是向你承诺，而是向自己承诺我选择的每一件事。在关系中，我的承诺会影响我对关系的付出，当你同样作出承诺时，我们可以在关系中一起拥有期望，这不是要求，而是共同的协定。我越看重你，就越愿意承诺和你在一起，彼此就可以有越多期望。这是相互信任的根基，可信任的人会扎根更深，更强，不受外在事件的变化和波动影响。当伴侣学会共同信任时，双方和关系都会变得强壮坚固。
有限的承诺
当人害怕做出承诺时，可以只投入一段限定的时间。如果害怕承诺的巨大负担，可以只接受有限的承诺，比如以一个月或三个月为期限，约定好时限后，就可以投入关系的原则，不用担心永远无法改变。学会如何在短期承诺中生活之后，就比较能接受更长期的承诺。我们建议不愿承诺的人，可以根据现实条件逐渐增加时间。
在我们自己的情形中，基卓发现与焕祥同住可以省钱，省下的钱足够长期订阅《时代》杂志，于是改善了对承诺的恐惧：苏格兰的节俭血统胜过了内心的恐惧。同样的，承诺共同承担财务责任，能使人了解自己其实可以度过环境的无常变化，觉得自己更有力量。例如，合力买房子可能是非常令人满足的提议；我们现在认为，当人愿意一起负担贷款时，就会更加成熟！
在工作坊练习承诺
我们有一个关系工作坊是需要住宿的长期工作坊，配偶、父母、子女、商业伙伴或兄弟姐妹可以一起参加。如果参加者没有邀请任何重要的亲友，可以在现场配对，针对周末的短期关系练习。任何关系都会经历相同的阶段，遵循相同的原则；即使是这种有限的承诺，也能学习人与人的关系，然后把一种关系的学习应用到其他既有的关系或是未来的关系之中。
不同关系中的承诺
不同类型的关系需要不同的承诺，举例来说，商业伙伴可能只需要每天花几分钟沟通，就可以保持事业的进展；朋友可能需要每周共度一个晚上，才足以保持关系的发展；我们认为重要的伴侣关系每天至少需要半小时的分享和谈心，并把焦点放在各自的感受与想法上。
长久的关系中，我们建议伴侣隔一段时间就要重新评估自己的承诺，他们常常因此发现自己能尝到承诺的滋味，并喜欢长期承诺带来的力量。
在我们的关系中，承诺的部分可以摘要如下：
我们为生命做出承诺，如果关系没有了生命，承诺可能在明天就结束。这不是根据时间做出的承诺，而是根据生命做出的承诺。但我们也承诺在分手前，要一起处理结束关系的所有相关细节。在探讨分手问题的刺激下，很容易发现新的生命，所以我们不太可能真的分手。双方都能自由选择在一起或离开，我们在一起是因为一直共同发现生命。
承诺是生命的基础
承诺含有开启重大奥秘的钥匙，在道家哲学中，当人的意志投入创造和提升生命的追寻时，就会参与生命本身的更大意志，并因而受益。这就是奥秘之所在。运用意志来承诺相互的关怀，可以照亮辉煌的启示；共同的努力会成为内在的引导力量。生命的意志会表现于人类的行动；这就是道成肉身的奥秘。
关于所有主动进取的行动（以及创造），除非做出承诺，否则就会有所犹豫，有收回的机会，而且没有效用。有一个基本真理：如果没有向自己做出明确承诺的时刻，所有想法和杰出的计划都会被扼杀。所有事情都是帮助人实现没有承诺就无法出现的事。因决定而产生的一连串事件，能使人遇见完全意料不到的事件、会面和物质的支持，是自己梦想不到的。你能做或能梦想的，不论是什么，开始吧！勇敢之中就有天赋、力量和魔力。现在就开始吧！
--歌德
10、共同创造期
在共同创造期，人们能承认和分享生命的所有面向，运用原本以为在关系中属于负面或具有破坏性的部分，将个别差异转化成创造的挑战，而不是争执或分辨对错。如此一来，原本用来防卫的人格特质，就可以通过创意来帮助关系。
关系周期的最后阶段就是共同创造期。达到整合期和承诺期时，双方读一自己和对方的了解会不断进展，知道自己的力量、弱点、愿望和梦想。由于信任双方的承诺，所以能投入真诚的合作。他们在一起时，不论选择任何任务，都会成为创造的过程。这种搭档似乎充满原创力和活力，他们一起投入时，不论触碰什么都会充满生命和亮光，使周围的人得到启示。演艺界中，有创造力的合作关系能在互动中展现细腻的敏感度和伟大的成果，罗杰斯与哈默斯坦在音乐上的合作就是好例子。
在共同创造期，伴侣的努力是和谐一致的，当他们在一起时，会出现清晰的流动，不论是跳双人舞，或只是一起洗碗盘，他们的动作和互动都是流畅的，具有纯然的优雅，他们的互动就是别人的灵感。
当伴侣之间能超脱权力争夺时的道德教训，在整合期了解自我和双方，并在承诺期用意志合作时，眼前就展开大量的可能性。有人说他们周围会出现生命与爱的光环，即使是最世俗的事物也有了灵性生命。他们在每一刻都展现禅的精神：在一起，却有彼此不同、独立、个体化而真诚。正是所谓道成肉身，圣灵灌注在人身和物质世界，这是真正的重生。
他们能承认和分享生命的所有面向，运用原本以为在关系中属于负面或具有破坏性的部分，将个别差异转化成创造的挑战，而不是争执或分辨对错。以正面的方式运用负面的特质，就可以通过创意的运用，促进彼此的关系和共同的计划。借由承认和接纳个性的特征，没有一件事是必然负面的。
周期的循环
双方在这个阶段有充足的自由，生命充满可能性，两人的力量强大到足以实现梦想和愿望。由于较不会僵化，所以彼此能欣然接受新的想法，想出新奇的方式处理问题。简言之，他们是开放的，准备好进入下个阶段，就是重返浪漫期。
由于先前各阶段的学习，他们已累积了许多经验，所以接下来不是无知的浪漫期。浪漫期的回归没有显示在先前的周期图里，而是一种立体的螺旋发展，有生命的扩展和更多创造力。重新开启新浪漫期的人，会进入前所未知的领域，对未来充满期待。在这种扩大的视野中，能看见更大范围的生命、爱与关系，并能很快移入新的整合期，不断增加对自己和对方的了解，然后来到新的承诺期与共同创造期。这其实是在关系中活出来的生命循环。
佩尔斯在20世纪60年代写了一首著名的诗：
我在这个世界，不是为你的期望而活；
你在这个世界，也不是为我的期望而活。
许多人因此相信成长的路是孤独的，关系会妨碍成长。下面一首诗则从关系的角度回应佩尔斯：
超过佩尔斯
如果我只做自己的事
你做你自己的事
我们就在危险之中
不但失去彼此
也丧失自我
我在这个世界
不是为你的期望而活
但我在这个世界
是要证明你是独特的人
也被你证明
我们能成为全然的自我
只因为彼此的关系
脱离你的我会瓦解
我不是偶然遇见你
而是在积极的生命中找到你
我不愿被动地让事情临到我
我能刻意地行动
使事情发生
我必须从自我开始，没错
可是我不能止于自我
真理始于两个人
--沃尔特·塔布斯
11、混乱与关系
爵士乐有所谓的"相位锁定"或"强制同步"，意思是指演奏者渐渐脱离传统曲调，鼓手以节奏设定脉络；虽然其他乐手非常依赖鼓手的节奏，但在这些限制之内有极大的自由，各自处在同步的最佳状态。用我们的话来说，他们是和谐或彼此共鸣的。
混沌理论
混沌理论认为静止状态是一种平衡状态，能量的活动处于最低的程度，且多半是可预测的。另一个极端则是混乱（混沌），其中的能量是有秩序的，可是其模式过于复杂，以至于无法预测。
比如一颗向上滚动的石头，距离原有的平衡状态越远，就越不稳定，蓄积越多能量，随时会滚回原来的平衡状态。所以，脱离平衡状态越远，就越可能产生混乱，或是出现无法预期的行为。
从这个观点来看人的生活和个体的发展，就会发现人在面对生活的需求时，会离平衡状态有一段距离，距离越小，就越容易保持静止，接近死寂；如果距离越远，就越紧张而不稳定，但也更有活力。能处理越大程度的混乱，就越能脱离平衡状态，也就越有机会探索和体验更多人生。最大的成长可能出现在我们所谓的"最佳整合区"，这是一种高原区，超过这个区域时，混乱的程度会过于严重，使人无法处理。
成长和发展中的人，通过处理新的情境，就能扩大最佳整合区；当人静止下来，或是在面对威胁时退缩，最佳整合区就会缩小。扩大和缩小的波动过程就是健康有机体的特征：波动的范围越大，行动的弹性就越大，生活的体验也就越充实。
混沌不是毫无组织，而是具有无法预期的复杂模式。脱离平衡越远，就会面临越大的混乱度和复杂性，在这种混沌状态中，人常常会以僵化的方式紧绷，用界限和心墙框住自己，使经验的范围变窄；这是神经质的解决方法。这种人不但会使最佳整合区缩小，也会使自己的界限僵化，变成厚重的防卫心墙，因此感受不到活力、满足与完整。这种僵化的状态越常发生，最佳整合区就会越来越接近平衡状态（存在心理学家称之为"生活的死亡"）。
神经官能症是生命历程的窄化和僵化现象，用来控制不确定的混沌。失去控制时就会害怕发生不幸的后果，而产生焦虑；在极端的情形下，害怕失控可以导致犯罪或精神病行为。如果不敢体验全然扩展的生活以及伴随而来的复杂性（混沌），就会对权力和控制发生兴趣，因为权力和控制能提供安全感的假象；他们借著控制自己和掌握别人，希望逃避危险的混沌状况。
自我的脉络
平衡与混乱的关系应用到人身上时，可以用自我脉络图表示，图的中心是平衡点（静止），此处没有动作，没有成长，没有改变，发生在这里的事件是可预测而确定的。越远离中心，就越趋向无法预测的混沌（混乱）。从平衡进入混沌的动作有可能发生在三个不同的领域：灵性、训练营和关系花园。在训练营中，混乱会受到社会化重复行为和态度的控制与压抑；在关系花园中，混乱会通过动态的接纳而转化；在灵性中，则会为混乱赋予意义。
训练营
生活会逐渐出现越来越多的混乱，我们需要学习如何处理混乱。早期的训练和学校教育会教人用标准化的方式和工具来处理不可预测性。其实，语言、角色和行为规范都是帮助社会在无法预期的混乱中保持秩序。训练越成功，越会产生较可预测而社会化的人；可惜这种做法会使生命的能量停滞，扼杀个体的创造力和活力，结果会压抑真诚的生命能量，以配合社会秩序的约束，这正是训练营的目标。
小孩接受父母的行为和关注，并通过模仿而更社会化；父母也赞成以自己的方式训练小孩。小孩适应后会觉得较舒适，较不会焦虑，同时也较缺少自发的生活。通过外化的过程，小孩学会把焦点从内在转向寻求外在对象（权威）的肯定与注意，起初的外在对象是人（老师、父母、手足），之后则是来自整体文化较抽象的报偿（声誉、头衔等）。因此，训练营教人控制不适当的冲动，但在这个过程中，会因为追求理想化自我而无法接触真正的自我，结果会导致物化、去人性化的现象。
"关系花园"
"关系花园"的态度是接受混沌，并加以处理，不是控制和压抑混沌，而是欣然接受无法预期的事，视之为新奇与创造力的来源。两人间出现意料之外的事时，彼此会分享自己的焦虑，不是试图减轻或忽视焦虑，而是使混乱的能量转为互动、交流和个人成长的动力。
在亲密、分享、接纳的过程中，双方越来越成为自己，也更全然投入对方的真实的个人特质。随著内在过程的显露而更了解彼此，因而体验到成长与越来越强的自主性。训练营是以僵化的态度与模式来反应，但"关系花园"则被彼此视为敏感的人来回应。训练营的成员是物化的对象，彼此的关系建立在他-他的基础上，"关系花园"则是在我-你的方式中成为人。训练营的特征是角色化的人，用说教筑起心墙；"关系花园"则是自我负责的人，以人际敏感度发展界限，进而将个人化的伦理应用到每一个新奇的情境。
所以"关系花园"能培养自由的表达，又保持对自我与他人的敏感，进而促进真我的探索。"关系花园"里的人并不完美，但较敏感、有活力、更有人性。
灵性
在灵性领域中，混乱是发现意义的机会。当人面对混沌之中的空虚和不确定性时，会学习用自己的意义来填补空虚。在灵性中毫无约束，所以没有心墙，也没有界限。灵性谈的是永恒（没有时间限制）和无限（没有空间限制）。
界面
在各个领域间各有一个界面，宗教是灵性和训练营之间的界面；责任是"关系花园"和灵性之间的界面。法律（结构化的关系）则是训练营和"关系花园"之间的界面，也是社会规范、义务、角色、习俗之所在。
最佳整合区
最佳整合区是可能整合混乱而没有过度压力的地方，灵性、"关系花园"和训练营都各有其最佳整合区，个人不会被空虚淹没；在训练营的最佳整合区，习俗和规范不会强烈到完全压倒生命力；在"关系花园"的最佳整合区，个人的独特性可以和敏感度与觉察力达到平衡。
同步
当人距离平衡越远，背景就越重要。进入越大的混乱，就需要和背景有越多关联，以维护自我，并保持对他人的敏感。爵士乐团所谓的"相位锁定"或"强制同步"就是发生在距离平衡较远的情形，演奏者越来越脱离传统的曲调，鼓手以节奏设定背景，其他乐手逐渐依赖鼓手的背景。虽然其他乐手非常依赖鼓手的节奏，但在这种限制之内有极大的自由，各自处在同步的最佳状态（用我们的话来说，他们是和谐的或共鸣的）。
灵性、"关系花园"和训练营三种领域都有上述的背景关联，强制同步不需要有过度的限制，而是发生在彼此和谐、回应的关系中。强制同步意味著依靠自己而不是依靠外界，但又保持对环境的敏感，这种相称的情形来自主动的内在敏感度，而不是外在规范要求的义务行为。当人学会回应背景，不加以忽略或抗拒时，就可以更深地了解自己在和谐共鸣中的独特位置。
自由与混沌
外化和依赖环境的人会失去自由。训练营的人学会顺从以避免混沌，为了安全感而失去自由；遵从权威人物的指示时，就失去了自主性。在灵性中的人可能很想以训练营的方式遵从灵性导师，从外在寻找自己的意义，因而丧失自我。当伴侣失去与自己或对方的接触时，就变得孤独，失去自己的位置，与是也不再自由。
界限与心墙
界限和"关系花园"有关，因为界限包含对自我与他人的接纳和敏感，能拥抱不确定性和混乱。在训练营则会筑起心墙，保持对自我与他人的防卫性控制。在灵性领域则没有心墙，也没有界限，只有天人合一。
和睦与和谐
和睦是忍耐，不是真正的接纳。在训练营的规范和结构中，人学会协调暂时的和睦，因此浪漫期和权力争夺期包括和睦与冲突（冲突就是缺少和睦），冷漠和分离状态发生于和睦的约束，无法保持和睦就会变成战场。
和谐是接纳，发生在"关系花园"里。夫妻是整合期会展现和谐，即使意见不合，也可以接纳自己和对方。和睦是需要协议的忍耐，和谐则是毫不勉强地拥抱差异。
灵性是合一的状态，所以没有协议，也没有争议。
要在无限的生命中找到自己的位置，就必须既能孤独，也能合一。
--《易经》
浪漫与混乱
浪漫期的关系会以各种可能的想象打破心墙的僵化限制，在陶醉中释放原本被压抑的混乱能量，就是所谓的"热恋"。从许多角度来看，这种状况虽然很像暂时性精神病，但通常被肯定为正面经验；浪漫期的兴奋感令人向往，可是相同的感受在其他状况则可能被负面地称为"焦虑"。
浪漫期有许多臣服于控制的经验，因为想象力提供了安全感的错觉，相信自己可以拥有情人，于是心墙和界限都消融于互相担心和控制的承诺之中，甚至在极大的混乱中仍觉得快乐。这个阶段就像所有神经官能症一样，完全看不到关系之外的问题和混乱。这时很好有真正的亲密（根据我们的定义，亲密是真正了解彼此），但彼此的想象世界会有许多发现（在想象世界中，有许多很棒的事）。
权力争夺与混乱
经过浪漫期后，伴侣开始了解彼此，虚幻的想象在严酷现实的威胁下成为泡影，接下来双方开始出现典型的控制模式，既要控制对方，又要控制关系，以处理现在才看见的混乱。大部分人会出现强烈的占有欲，试图窄化自己的世界，只看见可处理的部分，而向其他部分筑起心墙。控制的方法很多，比如给对方好处、嫉妒、照顾、内疚、讨好、勒索，都是这个过程常见的问题。如果能成功地控制对方，关系可能表现出稳定的表象，可是关系底层会变得僵化而令人喘不过气。关系的最佳整合区不再振动，因为心墙和规则会使人丧失活力，开始接近平衡点，双方都动弹不得。各人的最佳整合区也变窄、僵化，成为没有波动的心墙，导致双方虽然觉得安全，却感到厌烦和冷漠。由于各自把混乱留在心墙和控制之中，使个人成长受到大幅度限制，影响创造力和学习力，充满灵性的活力被僵化的道德判断和是非对错取代，这种关系不再是成长的花园，而是安全的牢笼。
整合与混乱
如果以敏锐、关怀、了解和接纳处理权力的争夺，关系就能进入整合期，逐渐远离平衡。"关系花园"可以促进各人的成长（以及子女的成长），处理新观念造成的混乱、新奇的经验、到异国旅行、深入探索灵性与宗教，都能为花园里的人提供滋养的效果，甚至影响朋友和其他人，把新的洞识整合到日常生活之中，这种关系能使各人的界限持续扩展，吸纳越来越多的混乱。
虽然权力争夺期常常以控制来处理混乱和差异，但在整合期却欣然接受混乱与形形色色的差异。为自己的感受负责，能使双方更全面地展现原貌。他们寻求的不是妥协，而是扩展了解与接纳的范围，甚至可以面对嫉妒、伤害与不安全感，使最佳整合区能包含新的生活与更大的成长。
心的运作背景是住在环境中的身体，"伴随"心而有的经验都在这些范围之内。举例来说，儿时受到父母身体虐待的人，在面对权威人物时，身体会有恐惧反应，心在身体内会伴随创伤经验；当身体被设定在这种状态时，将来遇到类似背景，就会出现已设定好的类似反应。所有人与人的相会都有完全相同的过程，有时对最亲密的关系会造成深远的影响。
"关系花园"的核心主题有时就是袒露这些伴随而来的心墙经验，可以提供疗愈和成长的独特机会。在了解与接纳的氛围中，旧有的模式会受到挑战、揭露、检视和考验，在滋养、安全的背景下，提供机会产生新的经验，这就是治疗。同样的，伴侣可以学习在亲密对话中解除旧有、习惯的关系模式，欣然接受新的互动方式。
关系如果能使人远离稳定的平衡，就能制造探索和创造的氛围。在这座花园中，每个人都支持对方揭露旧有的习性，发现新的事物。当进入更加亲密的层次时，会出现许多困难，这时，承诺留在关系之中，常常有很大的帮助。伴侣能达到舒适的高峰，接纳极大的混乱，这是分享成长、令人兴奋的环境。
12、认识权力争夺：一些有用的观念
为什么不寻求享乐主义，享受性兴奋，而是要进入越来越亲密的关系？因为感官的享乐和浪漫的能量都有时间性，会逐渐消减；想要维持需要耗费更多时间和资源。不断滋长的亲密感却非如此，它可以自给自足，就像自己繁殖的千年花。
了解可以使人改变观点，不受既有态度和信念的限制。探索整合期的关系常常使人面临挑战，跳脱过去的信念和假设，学习新的观点。除了先前谈到的实用工具，还有许多观念可以帮助人了解并厘清关系的问题。本章涵盖许多重要的观念，可以了解并走过权力争夺期，进入整合期。
两个笨蛋
我们的格言是：任何两个笨蛋都能创造亲密关系。我们也认为有些人比别人更容易创造亲密关系。只要双方愿意彼此袒露、诚实，投入不断的回应和回馈，就能有深入的亲密。不论是相同或不同性别的人、年龄相同或差别很大的人，都适用这个原则。只要双方想要探索，愿意诚实以对，就能走过权力争夺期。
为什么要以亲密取代快感
性欲常常妨碍亲密，人们通常比较容易与性伴侣之外的朋友建立亲密关系；虽然与性伴侣也有可能发展出亲密感，但其实不容易。一般说来，在亲密感有限的人之间会有最强烈的快感，而探索亲密感的人会发现，当彼此越来越亲近时，性快感反而会降低。在第十六章"性欲和关系"中，我们会进一步讨论这种两难的情形。、
文化的完美典范强调快感的重要，为什么有人会想脱离兴奋的关系，进入较稳定的关系呢？经历权力争夺期后，夫妻间的兴奋感（包括性兴奋）会逐渐消退，因为彼此的熟悉感增加，对物化的陌生对象的兴奋感就会降低。
为什么不寻求享乐主义的满足，有更多性兴奋，或是另找迷恋的目标，却要进入越来越亲密的关系呢？答案是感官的享乐、性兴奋和浪漫的能量都有时间性，自然而然会逐渐消减。别人提供的感官乐趣会快速消退，经过一段时间的放纵就会想另寻目标，性的兴奋或迷恋也是如此，想要维持原有的兴奋程度，就需要耗费更多时间和资源。
不断滋长的亲密感不会以这种方式消退，它可以自给自足，就像自己繁殖的千年花。伴侣越来越了解彼此时，会体验到内在力量，安全感以及不断扩展的满足感。兴奋感是注定衰退的现象，亲密则会益增长、满足。
亲密的满足感不同于权力欲的满足感。虏获另一个人，不论是浪漫的努力或性欲的征服，都只能提供一闪即逝的成就感，不确定感几乎立刻潜入，于是试图一直控制他人。在性游戏中，人必须一再证明自己。在浪漫期则需要越来越多的礼物，以保证情人不会失去兴趣。在这种游戏中，结果必然是逐渐对彼此失去兴趣，然后转而追逐别人或其他活动。在性游戏和浪漫的追逐中想要虏获别人的意识，正如萨特所说："打从一开始，就注定失败。"
逐渐进入亲密
早期的心理学理论认为人类的基本处境是分离，所以自然会保持孤独。我们现在认为原初的情形是连接，自然的倾向是逐渐亲近，所以人在一起时都倾向逐渐进入亲密，就好象在滑溜的山顶上，如果顺其自然，就必然因为重力而逐渐滑向对方，彼此越来越靠近。
大部分人在潜意识中都会害怕与人亲密，"我怕你了解我之后，就会离开我"，或"如果我们彼此亲近，我可能会消失，或丧失自我"，或"如果我让你靠近，你可能会看不起我"。出于这种恐惧心理，人们通常会以心墙和防卫的方式抗拒，避免与人建立亲密关系。吊诡的是，这些被视为保护自己的工具，其实是障碍，会阻止我们成为更加完整、全然发展、真诚相待的人。
善意与守法主义
人的基本意图会为所有互动定下基调，这种情形适用于所有关系：家庭、朋友、情侣、配偶和商业伙伴。许多人宁可自己是正确的（守法主义），而不是快乐的（脆弱而亲密）。守法的人试图让伴侣陷入权力争夺，而不是在分享脆弱中展现亲密。抱持善意的人为自己的经验负责，所以能避免责备或内疚，以诚实和好奇的态度与对方分享，进而发展亲密。
这是交换的精神，而不是为了满足个人。如果基本意图在于守法，就会在权力争夺中叫嚣；如果意图是通过脆弱和分享而迈向整合，即使所说的话完全相同，结果也会完全不同。
提出所有权
试图控制对方和提出所有权一项差异，后者是说明自己重视伴侣，承诺投入这个特殊的关系。采矿者对一处矿区提出所有权时，就会全心开采这个区域，不再注意其他有潜力的地方。在关系中提出所有权就相当于声明："我会把时间投注在你身上，我要求你也这么做。"于是建立关系中的基本位置，声明彼此的立场，但不是声明拥有对方的生活。我对你的所有权，就像拥有家中草坪和花园的所有权，表示我会在关系中维护花园，我会努力建立两人之间持续的互动。但意思并不是我拥有你这个人，而是我献身于两人的相处和成长。我声明的所有权是你我之间的特殊立场。
重要的是在两人间划出界线，并忠于界线。我们需要深思声明自己的需要和试图控制对方有什么不同，只有最智慧的人才能事先分辨这种差异，一般人只能在事后分辨。如果是控制的话，在分手时会觉得形容枯槁、受伤怨恨。如果不是控制，即使会觉得哀伤，还是能以随缘、感激的态度面对分手的经验，仍然肯定过去共度的时光。
棺材钉
浪漫期和权力争夺期的任何冲突如果未加注意，就会威胁到亲密感，每次无法沟通的进感就会使关系的部分生命流失。选择有所保留时，能量就会停滞，生命的振动也会减少，而变得较不同在。彼此相处却不同在的情形一旦逐渐增加，就会渐渐走入冷漠或分离。
这种停滞就像小小的死亡，关系只禁得起几次小小的死亡，接下来就是彻底死亡。每一个未解决的问题都像钉入棺材的钉子，使关系受到限制。由于不知道钉几根钉子就会结束关系的生命，所以有智慧的人会处理每一个问题，不论过程多么痛苦，也会这么做，如此才可以预防未明言的秘密和隐瞒的资讯所造成的威胁。
偏见和僵化的信念会限制亲密
偏见是指事先存在的判断，也就是原本就有的解释。偏见不是事实，也不能准确地代表每一个特定的情境，只是根据旧有经验建构的粗糙预测工具。对不安全或不成熟的人而言，偏见是了解世界的方便法门，却使人无法真正了解另一个人。偏见是猜测和估计，可以用来粗略地评估别人；偏见会让评判者对别人有特定的想法与感受。如果认定自己的偏见是正确的，就无法了解别人的真实人性。与其坚持偏见，还不如同对方分享自己的看法，并邀请对方说出自己的观点，这种方式能让双方重新展开对话。分享自己受偏见影响而产生的感受，就是袒露自己，向自己与他人打开新的可能性，进而打开关系花园中成长与亲密的大门。
幽灵
"幽灵"的观点与偏见很接近。人并不了解彼此，只知道自己对别人的印象，这种印象是根据对感官讯息的解释，加上过去经验的记忆而产生的。对别人的感受是根据自己过去对具有类似特质的人的感受而产生的，人常常把伴侣当成父母或过去的某一个人，所以在产生防卫、激烈争辩或试图控制时，真正想掌控的可能不是对方，而是为了弥补过去与某个人之间的经验。例如，当一方因为过去的痛苦经验而害怕性行为时，就好象把过去的袭击者的幽灵放到伴侣身上。在这种过程中，对方会被物化，而关系也会因为过去的幽灵而固著于权力争夺。
如果不愿意承认幽灵的现象，关系就会停滞在浪漫期或权力争夺期，在这种情形下，会保留自己投射的影象，一直看不见新的可能性，无法了解自己和伴侣，认为自己是环境的无助受害者。
要跳脱幽灵现象，就需要勇气、付出和诚实。承认幽灵现象时，就开始跳脱物化的限制，看见双方都有需要处理的感受。把别人看成幽灵的人常常觉得怨恨，逐渐深入了解后会觉得害怕，然后是内疚，再次是尴尬和羞愧。被物化的人可能觉得受伤、生气、愤慨、哀伤或同情。分享物化带来的感受时，两人就有机会更全然地了解自己和伴侣。这是处理权力争夺时常见的主题：分享物化的情形，就有可能展开脆弱、坦诚、人与人的对话。
历史注定重演
进入关系的人需要处理童年未解决的问题，因为我们很容易把早年的模式和印象投射出来，浪漫期和权力争夺期的特征就是把过去的经验投射到伴侣身上。当人想实现未能满足的需求时，就会被具有某种特质的人吸引。当人离弃权力争夺，进入冷漠或分离状态时，常常是逃避自己需要面对的人生功课，不愿同伴侣分享潜在的模式与倾向。分离不可能解决问题，因为未经检视的模式必然在下一个吸引你的人身上出现，所以最好在当前的伴侣身上处理自己的问题：选择结束一个关系，仍然会有强烈的倾向寻找另一个同类型的人。
人注定会不断重复具有强制性的模式，除非能更了解自己和自己对伴侣的选择，那时才能自由地与某个不同类型的人建立关系，或是以开放的心灵选择同类型的伴侣，并抱持学习的态度。在一个关系里没有学会的功课，仍然会在下一个关系中出现。
不敢去爱
有些人因为害怕失去对方而不敢爱人。他们害怕情人最终离去时的痛苦与哀伤，所以不敢打开心房，无法体验关爱的感受，于是觉得空虚，因为他们已经与自己想要的东西隔离。爱包含冒险与勇气，如果不敢打开窗户，爱的微风就无法吹入。当人对自主的爱更有把握时，就能更自由地感受自我，不会担心失去爱的对象。其实人永远无法拥有爱的对象，但能拥有自己对别人的爱。
在关系中能学到的最深的人生功课，就是你不能拥有任何人。
--戴维·菲茨帕特里
孤独与寂寞
随著个体化的过程，会逐渐了解人是孤独的皮囊。在关系中，彼此越靠近，孤独的感觉就越明显。真诚的对话中，可以分享这种孤独的感觉；当人不接受孤独的事实，就会觉得寂寞。感到孤独是自我接纳，感到寂寞是不接纳自我和人生，并渴求环境能有所不同。
有些人害怕亲密是因为害怕面对孤独，让自己投身权力游戏，或是依赖别人，作为逃避自己、逃避孤独的方法。浪漫期和权力争夺期的许多问题都是为了逃避这些感觉，但在这些阶段的错觉中，人们仍然常常觉得非常寂寞。虽然通过缠黏与依赖，试图让自己觉得与人连接，结果却觉得更为孤立，因为没有真正接触到自己与伴侣。
以内疚来控制
内疚的人其实是拒绝诚实看待自己，把自己物化成坏人，用内疚惩罚自我，这时并没有自我觉察。内疚的人常常试图以内疚控制伴侣，对方怎能对一个如此内疚的人生气呢？所以内疚是减少对方期望的方法法，以自责取代自我探索、自我觉察和分享。
所以，除非能加以分享，否则内疚会违反亲密。分享任何事都能增强亲密感，内疚的人可以说："我觉得不安，发现我害怕去看自己，所以一直内疚而不是详细检视自己的行为。我想告诉你这一点，好使你不需要一直试图安抚我的内疚。我的内疚是想操纵你，使我不需要检视自己。"以这种方式分享内疚，可以向伴侣澄清，再度打开亲密和自我觉察的大门。
占有与非占有
浪漫期和权力争夺期的人会尝试抓住对方，将之当成自己的财产，于是对方成为"我的男友"或"我的小孩"。在占有的关系中，会一直把别人物化。当人越来越依靠自己时，就更愿意把别人视为独立的人，他们可以承认自己渴望抓紧、拥有对方，以分享当成放手的方法。关系越来越稳定后，就能庆贺彼此的互动，不需要占有对方。整合期的人具有的特质之一就是彼此的自由。
不占有看起来有点像不关心，可是，最深刻的关心就是伴侣能放弃彼此的所有权，享受各人自主的关系。他们不受制于义务或要求，能选择要不要在一起，这是承诺期的基础。
关系的魔鬼粘理论
在生活中，人与人之间可以看重、珍惜彼此，由此发展出持续而一致的关系；一旦不再重视对方时，就会各自孤立，也无法挑战自己的潜力。这时两人仍然有自主的能力，并学习防下彼此的依赖；当离婚或一方死亡时，这种放下特别令人心酸。
在不断成长、成熟的关系中，需要学会连接（重视对方）和放下（放弃婴儿式的依赖，向更多的自主性成长）。魔鬼粘（一种尼龙刺粘扣，两面一碰即粘和，一扯即分开）对小孩是一项珍贵的礼物，从中学习如何将两片魔鬼粘粘紧，也知道如何将之分开。
期望是一种约定，不是权力
20世纪60年代末期的人本运动把期望视为不好的事，那个年代的人遵循佩尔斯的完形教导：我在这个世界不是为你的期望而活，你在这个世界也不是为我的期望而活。遵循这种"自由精神"的人无法发展持续不辍的关系，而是不断更换伴侣。佩尔斯的诗有时被人以自私和不成熟的方式解读，许多人因此认为不需要考量别人，只以自己独有、不关心别人的方式成长。
就关系的持续和深入而言，期望是非常重要的。根据双方有多少期望，可以估计两人的距离远近。爱全世界但不对特定的人有特殊期望，是很容易的事；当人越来越亲近，想要和谐生活时，就会发现容易对彼此产生期望。期望有时是亲密感的流通，越亲近的人，就会对彼此有越多期望。当然了，以期望来控制会造成许多限制，可是我们本来就会对最亲近的人有更多期望。把一个人放在生活中的重要位置，并承认彼此的期望后，最终还必须做好承受痛苦的心理准备。
当对方不符合期望时，不应该责备对方或让对方感到内疚。期望是出于自己的选择，不表示自己必然有要求的权力。人当然能拥有期望，但要自己为期望负责，承认期望是出于自己的内心。伴侣可以同意符合彼此的期望，但仍然没有权力要求对方实现。期望是一种约定，不是权力。
怨恨的来源就是期望，如果没有期望，就没有怨恨；减少怨恨的简单方法就是降低期望。每当发现怨恨对方时，可以单纯地降低期望；可是，在亲密伴侣或家人中，这种方式可能产生问题，因为降低期望会拉大彼此的距离。
期望的程度和亲密的程度有关；期望越大，表示对方越特别。对一般朋友不会有过高和太多的期望。人越亲近，彼此的期望就越高。没有满足期望时，常常造成双方的痛苦和失望。期望得不到满足的人会觉得被遗弃，不符合期望的人则会觉得自责。不符合期望时，有可能使一方或双方重新评估是否要继续在一起，一旦选择继续，并保留期望，就代表双方需要面对成长与发展所带来的挑战。
两人可以协调期望，在关系中，有一方不符合期望的事实，并不是怨恨或责备的理由，这时可以重新评估期望，决定是否保留期望。也许一方想降低期望，因此拉远距离（使另一方的重要性降低），这会产生一种结果：降低期望时，会减少双方的特殊性。不符合期望的人也可能努力达到期望，以维系期望带来的亲近感。这种问题会不断在亲密对话中出现。
投入
投入是与期望有关的观念。伴侣借著相互投入，就把兴趣和能量放在两人的关系上。投入代表彼此如何重视对方：对某个人越不投入，就表示对方越不重要，这就好象在暗礁中航行，如果缺少投入，就没有深入的关怀；如果投入太多，就容易进入权力争夺。
期望的程度代表对方的重要程度，对于完全不重要的人，很容易不抱任何期望；如果是普通朋友不守约定，我们不会很在意。可是，如果是重要的伴侣不遵守小小的约定，则会因为非常看重对方，而觉得非常不舒服。
人在关心时就会投入，投入时，如果无法满足期望就会觉得痛苦。投入并没有错，问题在于不愿面对投入所带来的不舒服。
在浪漫期和权力争夺期的关系中，容易为了未满足的期望而抱怨。有教多经验、更加成熟之后，就会把投入视为关怀对方的自然表现。在亲密关系中，可以分享失望而没有责备；分享能增进亲密的感受，责备则会限制亲密。
信任
信任别人会使自己成为依赖环境的人，造成浪漫期和权力争夺期背后的无力感。我们不该信任别人，而是要学习信任自己对别人的评估。如果某人信任你，你应该询问信任的定义，如果别人相信你能做你做不到的事，就不要赞同对方的信任。
伴侣间需要的不是信任，而是厘清彼此的期望，定出界限和底线，说明破坏约定可能会有的结果，这样就而已避免关系中的许多问题。信任对方是不必要的，可是，双方必须做好心理准备，了解和破坏承诺的后果，并接受任何伴随而来的痛苦，且不要责备对方。
反应或回应
反应是固定的行为模式，表达一种封闭的态度。所以，反应就像表明自己的政治立场。当伴侣卡在权力争夺时，他们的反应就好象反射动作，并没有把对方当成人，而是将对方物化。
回应是参与的人性化过程。回应时，对自我和他人都有好奇与体谅，以兴趣、考量、深思来倾听，试图从不同的观点看见彼此的价值，并尝试在情境中学习，而不只是处理这件事。
固定的反应常常是早年生活的习惯，特别是刚建立关系的前几年，会发现自己对伴侣的反应常常是由于旧有的偏见和态度。觉察这一点之后，就可以分享这些模式，让彼此在好奇中更为亲密。知道反应模式后，就可以在反应出现时马上发现，借著邀请对方针对反应来对话，可以使互动更人性化。
例如，妻子准备好晚餐，丈夫却迟归，妻子的反应可能是生气地指责丈夫。如果从好奇的角度探讨她的反应，可能发现她非常重视丈夫返家的时间，然后探讨背后的意义。探索之后，她可能发现自己被绑在家里，缺乏安全感，害怕丈夫迟归是不再喜欢她，甚至想离开她。分享自己的恐惧后，她可能觉得哀伤和不好意思。如果丈夫不用防卫的态度，就能肯定妻子表达的脆弱感。
反应会使双方留在权力争夺之中；回应则会促进整合，是增加互动与成长的捷径。
自尊
自尊会限制其你，每当人注意自尊时，就会重视自己的形象甚于分享自我。他们宁可是对的，而不是快乐的。自尊会加深权力争夺，表现脆弱感的人就会放下自尊，更袒露真实的自我。
轻视与自负
轻视是抬高自己，以不屑的态度贬抑别人。轻视会以物化和贬抑的态度对待别人和生活。其实在轻视的同时，也会贬抑自己和自身的感受，因为轻视者会抽离生活，碰触不到自己和别人。轻视是一种防卫姿态，掩饰背后的感受，比如不安全感、害怕或痛苦，所以轻视常常是自我保护的姿态。如果想要与人更为靠近，可以分享轻视的感受，并探讨背后的意义。
轻视是贬抑别人，自负则是在关系中高估自己；自负（arrogance）的语源和arrogate有关，后者的意思是过度宣扬字。自负的人认为自己较优越或有特权，就好像小孩一样。自负的正面意义是在彼此的关系中学到适当的观点时，能建立高度的自我价值感。虽然自负似乎常常伴随轻视，但两者在关系里的结果是非常不同的，轻视总是带著负面能量，而自负可以促进成长。
耽溺
耽溺是过度投入某个特殊活动、想法或经验。耽溺于活动的意思是活动比他人和情境重要，在这个过程中，常常陷入重复的行为，无法自拔。由于耽溺会忽视互动，失去对别人的好奇，所以会妨碍关系。
大部分经验都只发生在限定的时间内，不过，当耽溺于这些经验时，占据的时间就会越来越多，使人无法与他们同在。沉迷、嫉妒、哀恸、性欲、工作、食物、自恨、内疚，都是吸引人耽溺其中的佳肴美味。每当表现自恨的时间超过两分钟时，就要注意自己可能已陷入耽溺！
希望与信心
怀抱希望会妨碍亲密，希望会预期未来有更好的环境，所以希望表示不满足与不接纳现状。在关系中，希望有所不同就表示无法满足于当前的处境。相反的，信心是全然接纳现状，人在信心中会承认并接纳自己和伴侣，愿意坦诚互动。
关系遇到僵局时（这是常见的情形），依靠希望的人就会把焦点放在未来，希望事情有所不同；这种人常常变得被动、无助、缺乏行动，等待事情出现更有利的变化。相反的，在关系中抱持信心的人，会直接面对身边的问题，相信自己可以做出一些正向的调整；无论发生什么事，他们都有把握处理任何困难。
生闷气和撅嘴
期望不被满足时，就会觉得受伤，如果能为自己受伤的感觉负责，了解一切是因为期望而造成的，就会感觉到自己的脆弱，能与别人分享受伤的感觉。
生闷气是灰心而垂头丧气；撅嘴是不高兴而鼓出下唇。生闷气和撅嘴都是用来控制别人的自怜姿势，常常代表受伤的反应，而且当事人不想有这种受伤的感觉；除了自怜，生闷气和撅嘴也常常表示对伴侣没有达到期望的强烈指责。从权力争夺进入整合期的人，能承认自己在生闷气和撅嘴，愿意坦诚分享姿势背后所代表的受伤感觉，呈现脆弱的一面，而不会非要满足自己的期望不可。
以自我为中心不是自私
以自我为中心是把重心放在自己的内在，而不是外在，这是个体化过程中自我觉察和个人发展的必要条件。以自我为中心的人在对伴侣敏感时，仍然保有对自身感受的觉察，所以是负责且坦诚与之接触的人。
许多人误以为促进亲密感和整合的自我中心就是自私，自私是封闭、具有权力的立场，缺乏远见。自私的人是与自己的形象建立关系，碰触不到自我和他人的真实感受。自尊和耽溺都是自私的现象，并不是以自我为中心。
自私的人把重心从自己内在转移到别人身上，焦点在于别人能提供什么东西，因为自私的人缺乏重心，无法为自己做任何事情，于是关系陷入物化的控制，只为得到个人的利益。
以自我为中心不是自私。自私的人耽溺于自我的重要性，无法与人建立对话；以自我为中心、自主的人能对别人非常敏感，有所回应。自私是物化；以自我为中心则产生亲密感。自私是道德的用语，以自我为中心是定位的用语，两者并不相同。
依赖环境和依赖自我
依赖环境的人把重心放在自己之外。小孩被教导要遵从父母，他们这么做的原因是源于婴儿期的不安全感。这种依赖外在的模式使人学会观察环境中快乐与不快乐的事，成为日后与人互动的原型，于是学习不要注意自己，而是关注别人是否喜欢他。当人过度重视伴侣对自己的认可时，就不再是自发的人，他们的内在缺少力量，像婴儿一样缺少发展。浪漫期和权力争夺期的背后隐含著依赖环境的态度。
依赖自我的人会承认自己向外依赖环境的情形，并为此负起责任。在这个过程中，就能把重心转回自己身行，成为以自我为中心的人（但不是自私），然后得到内在的整合，而能投入与他人的亲密接触。
依赖、独立、相互交融
独立和依赖是一体的两面，都是把重心放在自己之外。相互交融则是两个自主的人彼此分享，但不互相依赖。我们两人觉得最重要的就是各自的发展：
在我们的关系中，一开始是两个极端独立的人，都害怕缠黏或依赖。当彼此坦诚时，就发现自己有未能实现的欲望：依附人或被人依附（这是爱的初期阶段，来自早期童年的经验）。于是我们探讨什么是依赖，由于不想退化到互相限制的状态，于是协议在短期内体验依赖。当我们对依赖感到越来越舒适时，就能分享各自的独立和依赖，于是进入我们称为相互交融的阶段。两人在其中都是自主的，但愿意展现脆弱的部分，分享自己的想法与感受，并欣赏对方的分享。
人生大事
一方觉得重大的事，另一方不必然觉得重要，反之亦然。双方必须记得，一个人觉得非常有威胁性或挑战性的事，对另一个人可能是小事。例如，一个人怕高，伴侣可能不了解他为什么不愿去非常容易去的地方。在同理心的发展中，要学习用别人的眼光来看世界。妻子常常期望丈夫能体贴、温暖、深情（丈夫觉得这是很困难的事，因为他的成长家庭充满暴力；妻子却觉得很容易，因为她来自温柔的家庭背景），同时丈夫却期望妻子顺从他的性需求（对丈夫是小事，但对曾受过创伤和虐待的妻子却很难）。要度过这个差异，就需要好奇心、同情心、同理心和意愿，才能看见自己认为理所当然的僵化观点。如果无法看见彼此，就会留在权力争夺之中；如果能承认各自的差异，就能进入整合期。
幽默感和亲密感
早期童年努力得到成功的过程，其实包含非常严重的问题。在努力达到完美的过程中，人必须咬紧牙关，并没有享受过程。强烈追求成就的背后其实隐含自恨和自我怀疑，在这种迫切的追求中，不需要向自己或别人坦诚，这种人把自己视为物，扮演角色以满足强烈的渴望，所以不太可能有亲密感和自我觉察。
当人逐渐放弃完美的目标，转向自在舒适的自我怜惜时，内在就能放松，开始享受越来越了解自己的过程，也逐渐接近自己的本性。他们愿意让别人了解，越来越能形成关爱、亲密的关系。
当人越来越能自在地向自己与伴侣呈现自我时，努力追求目标所造成的严重问题就被强烈的幽默感所取代。成长到整合期、承诺期和共同创造期时，就会在生活、爱与关系中，发现越来越多的幽默感和趣味。整个荒谬的人生都是有趣的！也许这就是传说中的老禅师全心过生活时会大笑的缘故。
哀悼、悲伤和忧郁
不论是离婚或死亡，或是挚爱的朋友搬到远方，失去关系时都会哀悼和悲伤，这两种情感都是放下对方。原先投入越多，失去对方时的悲伤就越强烈。哀悼更为复杂，包括许多未在关系中表达的感受，比如愤怒、怨恨，甚至爱。
你哀悼的不是人，而是这个人在你心中的形象，哀悼时想到的是脑海中与这个人共享的经验。在关系中经历失望与幻灭的人，在对方真正离去时会觉得哀伤和想念，但较不会有哀悼。在关系中不愿面对自己有多投入的人，在关系结束时就必须面对；在过程中不愿承认自己投入的人，在对方离开后仍会抓著不放。在关系中一直为自己的感受与投入负责的人，会不断体验到悲伤，而不是把感受储存起来，到事后才哀悼。
哀悼时，会混杂愤怒、受伤、爱和悲伤。愤怒来自婴儿式的依附，把对方当成所有物，这是任何深入的关系都无法避免的情形。哀悼的过程中，会责备离去者。要放下对方，就必须有彻底的哀悼（包括用言语表达情绪）。如果能直接向离开者承认自己的怨恨、失望、爱、愤怒和恨，会使哀悼的过程更为容易。哀悼伴随的各种感受会起起伏伏。哀悼的人必须走过两种愤怒，就是对自己和对方的愤怒，因为对方离去而生气，并对自己当初进入这个终将结束的关系而生气。
忧郁的背后可能是未完整表达而放不下的哀悼。未表达的感受会储存起来，形成长期的束缚，因而觉得忧郁。情绪的能量紧紧与内心的对方形象相连，以至于无法投入其他关系。在这种状态下，被怀念的人仍留在内心的记忆中（也可能在潜意识中），并没有释放出来。
哀悼是非常深情感伤的，公开的哀悼仪式可能会妨碍失落与哀伤的真正表现，因为这是非常个人化的私下表现。在个人的哀悼中，常常发现自己内心具有更深的资源，即使在伴侣离去后，仍能向更新层次的爱敞开。
天下没有白吃的午餐，拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。内在的痛苦会开启通往灵魂底层的管道；愿意在别人身上投入意义的人，才能拥有成熟、深入的关系。保罗·茨威格曾说："当人达到痛苦的年岁，就能达到成熟的层次，并能拥抱生活的艺术。"
13、走过权力争夺期：实用指南
亲密感会在光明中盛开，在黑暗中凋萎。如果想使关系的亲密感加深，就必须分享讯息。许多人坚信关系无法承受全然的诚实，可是当讯息被隐瞒时，也会造成彼此的距离。这完全是物化他人的态度，表示"软弱的伴侣"无法接受这种资讯。
从权力争夺期进入整合期，有一些常见的障碍。本章讨论的各个主题有助于度过这些困难。
绝招
在关系中，双方都有一张王牌。在必然渐渐亲密的过程中，人会试图以防卫行为限制亲密感，当所有方法都失败时，就会拿出王牌：绝招。每个人都有特殊的绝招，有人是冒犯的绝招，用粗野的行为吓走别人；有人是成瘾的绝招；有人是暴力的绝招。绝招的种类可说是形形色色：挑起争端然后愤愤不平地离开、受害者、生病、责备者、内疚、超理智、离开去旅行、发疯、"我太累了"，等等。（哈哈，这些绝招好象很常见的，博主注）
发展关系时，能了解自己的绝招是很有帮助的，这使你能看见自己逃避亲密的防卫方式是什么。如果伴侣有良好的幽默感，愿意相互分享这些防卫方法，就能促进亲密感。
秘密有碍亲密
伴侣常常因为害怕后果而不愿分享讯息：怕对方无法接受，或是怕自己被嘲笑。当保有秘密时，就等于隐藏了自己，不但亲密感受到限制，也会有强烈的物化倾向。
亲密感会在光明中盛开，在黑暗中凋萎。如果想使关系的亲密感加深，就必须分享讯息。许多人坚信关系无法承受全然的诚实，认为必须保留可能造成伤害的讯息，以保护对方。可四，当讯息被隐瞒时，也会造成彼此的距离。事实上，这完全是物化他人的态度，表示"软弱的伴侣"无法接受这种资讯。
我们不接受这种观点，认为不应该为了怕伤害彼此有所保留。诚实是尊重彼此的能力一。此外，我们也相信人不可能伤害另一个人的感受；伤害是自己产生的问题，来自个人本身对事件的解释。
分享的动机也非常重要，有些人提供资讯是为了报复而试图伤害别人，虽然人无法伤害别人，但确实可能有伤害伴侣的意图。这种态度并不是真正的分享，分享的意图是彼此坦诚，所以能加深亲密感。
诚实的代价常常是痛苦，但分享所有资讯的报偿就是稳定的关系。
当下解决
关系的任何困境都代表能量的僵化。我们和原生家庭的成员间，都曾出现类似的困境，然后把同样的模式复制到当前的伴侣身上。亲密关系是绝佳的机会，可以解决过去的问题，使人不再受制于僵化的反应。如果澄清彼此关系中的问题，养育子女时就不会在潜意识中灌输相同的僵化模式。父母自己没有解决的问题，也会传递到后代身上。
即使最终决定分手，我们还是建议在对话中解决问题，这才能察觉自己僵化的模式，不至于在下一段关系中重演历史。如果两人选择在一起，就会越来越熟悉彼此的模式，然后能分享自己的觉察，而不是责备对方，卡在原有的问题中。
走出昔日的伤痛
许多人因为过去受到创伤，因此害怕向新的经验敞开，认为旧日的痛苦会重现。他们带著昔日经验的偏见，无法鲜活地面对现在。在一次工作坊中，一位中年妇女被邀请和挚爱的伴侣演练时，整个人僵硬得无法动弹，这个练习是由伴侣轻柔地帮她打开身体，从紧张变成放松、开放的姿势。虽然她知道他是关爱、敏感的人，但前夫在清晨以暴力强迫性交的经验却重现眼前，过去的恐惧进入身体的记忆，而无法回应敏感、关爱的伴侣。她向身体的记忆屈服，把新的伴侣当成前夫。她知道现在的伴侣是不同的人，但她的反应却把他当成前夫，在放松身体的活动中表现出僵化的联想。
这就是关系的任务：更新身体和情绪对别人反应。发展亲密感时，可以察觉固定的反应模式，加以承认，而不是在潜意识中屈服于固定的模式。即使因为过去不快乐的经验而害怕接触时，也可以承认自己的恐惧，接受现在的接触，体认当前的动机和过去不同。恐惧的人常常需要委婉的解释和明确的协议，因为在身体记忆过于强烈时，会因此停止活动，但是当伴侣表现出可靠的特质，即使是与往事有关的最强烈联想，也能加以克服。
坚持浪漫会妨碍成长
不切实际地追求某人，希望借此纾解焦虑、痛苦和寂寞时，很容易丧失自我。虽然英俊的王子拯救美女的童话故事不可能成真，人还是极度渴望活在这种幻想中。浪漫期的人渴望找到某个特殊的人，解除生活中所有的失望与不安。
如果在关系中不愿放弃完美的浪漫梦想，就会常常在潜意识中把未得满足的希望和欲望加在伴侣身上，期望关系能解决所有问题。不能拥有浪漫的人常常自觉不幸，当发现伴侣辜负原有的希望时，也会一直觉得不幸。
这种人会一直不快乐，除非能接受自己要为生活负责的想法，因为没有任何别的人能为他解决存在的基本问题。当人更彻底地了解自己时，通常较能做好心理准备来经历分离和孤独的痛苦：放弃浪漫，进入现实生活。
理所当然的态度会限制亲密
早期经验常常是理所当然的经验，小孩认为自己理当拥有父母的注意和关爱，父母常常相信自己理当拥有子女的感谢和时间，当小孩宁可和朋友在一起，而不是陪伴家人时，父母常会觉得惊讶。如果一直觉得理所当然，就会一再出现争执和失望。
父母认为理所当然时，青少年有时会因为义务而留在家中，没有和朋友外出；年轻人如果扮演好孩子的角色，常常会对家人心存怨恨，甚至与家人疏远。同样的，父母常常感受到小孩希望被注意的重担。所以，家人如果对自己和他人保持僵化的期望，会限制家人之间的亲密感。夫妻之间也会以同样的方式将对方物化，投入角色的行为。
要克服这种情形，需要辨识理所当然的态度，在分享时不要求自己的期望可以得到满足。以这种方式分享，就能彼此袒露、亲近。只要强行控制对方，亲密的机会就消逝无踪。
责备与症状
责备的人其实承受许多压力，为了证明别人有错而变得紧绷、退缩。这种道德束缚会产生各种身体症状，比如头痛、腹部不适、关节痛或心脏问题以及各式各样的症状。一位在工作场所感到极大压力的人如此描述其心脏血管系统症状的演变：
我的祖先有好几代总是在心里藏了许多强烈的批判，却又说不出来，他们后来都得了高血压、脑中风或心脏病。当我不喜欢某个人，就可以感觉到血压上升、胸部紧绷。我可以看见自己要不了几年就会因为压抑内心的批评和责备而得心肌梗塞。脱离的方法是承认内心的责备，和朋友分享，然后深呼吸，而不是压抑在心中。
一旦能觉察到这一点，症状就变成警告的信号，提醒自己已变得防卫或自以为是。把症状视为亲密感减退的讯号，就能分享自己的经验，不是指责对方"你害我如此烦躁"，而是探索症状的意义，提出类似下述的询问："我发现自己的症状恶化，我怀疑自己可能在指责你；你有没有发现任何迹象显示我可能在潜意识中怀著怨恨呢？"
以这种方式，症状就可以开启更深的对话，而不是成为两人间的障碍。
底线
底线常常用在商场上，表示进行某个过程的基本要求或限制，例如，在企业中，底线可能是利润，如果经过一段时间还无法达到基本要求，公司就可能倒闭。
在关系中，底线表示人对自己和伴侣的限度。在关系中，很少有绝对的底线。不符合底线时，就会产生后果，例如，有些人的底线是如果身体被殴打，就不再留在关系里。
诚实可能是值得拥有的底线，但不见得是绝对的底线。例如，一方不小心说谎，而且没有注意，伴侣可以与之讨论，而不是立刻分手。
我们建议的底线是双方都不容忍暴力（我们将暴力定义为跨越界线），每个人对暴力的看法都不一样，一方认为的暴力，可能是另一方能接受的情形。例如，有些人不介意和伴侣打架，有些人却连口头责备都不能忍受。这必须由当事人来界定，一对夫妻能接受的激烈口角，可能被另一对夫妻视为语言暴力。
伴侣之间不需要有相同的底线，重要的是彼此知道对方的限度。一方的底线可能是成长，另一方的底线却是安全感，如果能了解不同的底线，仍然可以和谐共处。底线有可能改变，所以需要定期讨论。
底线可以用于亲密，也可以用来控制。亲密感来自分享底线，并设定不符合底线时的后果；控制则是底线威胁和限制对方的行为，而不是单纯地分享。表面上，两种情形看起来差不多，其差别在于意图不同（通过分享资讯而更亲近，或是通过威胁而控制）。
分享资源
人常常争执关系中谁提供较多的资源，当一方在金钱上的付出比另一方多时，这种问题就特别尖锐，表面上看起来确实不公平，应该承认一方有较大的贡献，但这种观点会误导人以为只有财务才是资源：在这种有限的观点中，收支表就说明了一切。
其实资源和贡献有许多形式，基本上有四种资源：
一、金钱
二、时间
三、力量
四、知识
其实知识就是力量，更具体地说，知识是组织的原则，是把力量概念化的模式。力量通过知识和组织的资源，能以具体的形式呈现，产生作用。人有了经验，就能以综合和创造的方式管理驾驭力量；知识能把不同材料组合成具有特定功能的结构。例如，建造和维护一座桥需要正确评估其形态和背景，了解材料的抗张强度和性能，才盖得出能承受大自然挑战的桥。拥有越多知识，就能以更有效能和创意的方式运用力量。
企业中，地位相同的伙伴有可能投资不同的金额，也许一方有许多资本（钱），但没有时间，为了肯定另一方投入的时间和力量，所以让对方也拥有百分之五十的股权，这是所谓的"血汗股权"。
婚姻中，一方常常留在家中，把时间和精力用来养育子女、操劳家务，另一方较少把时间投入家庭，而是为家人提供大部分金钱，这种伴侣可能是完全平等的。有时，人能提供大量的经验（知识），他们从生活和实验得到的看法，对关系的成功或破裂可能具有极大的影响力，所以，他们投入学习的时间和努力都是可以运用的资源。许多人误解这种观点，以为公司或机构里对资深前辈特别尊重，只是报答过去付出的劳力，这种态度并没有把知识和经验视为必不可少的资源。在企业中，有时会付出可观的酬劳给外聘的指导者或顾问，请其提供基础深厚的经验和充满睿智的创意，这是他们在这个领域奉献多年才发展出的能力。
年轻的伙伴有时能提供兴奋感和新奇感。在合作关系中，年轻人可能提供较多劳力，年长者可能提供较多智慧和经验，双方的贡献是相等的，但内容完全不同。
当夫妻坚持各人读相同的资源必须付出公平的力量时，就陷入权力争夺。另一方面，这种体认也可能被用来推卸责任。不能因为一方贡献某个特殊资源，就不需承担其他付出。当双方对某个资源付出相同的分量时，应该公平地归功于双方。基本上，为了让双方全心投入关系，必须尽其所能提供一切资源。
比如一对夫妻，妻子有全职的收入，但因为丈夫有庞大的财务资源，所以妻子完全不负责家庭开销，由丈夫负担所有帐单，因为她认为男人理当如此；她只把收入用在自己身上。这是拙劣的资源分配，会造成悲惨的结果。这对夫妻后来分居，因为没有澄清彼此的期望而充满怨恨，分开时，妻子拿走家中的大部分的东西，这些东西却是丈夫的钱买来的！
在关系一开始，双方就应该讨论彼此对各种资源的期望，协议各人会提供什么部分。当情况改变时，可以重新协调双方的协议；厘清期望可以避免将来的困惑、失望和怨恨。双方虽然并没有在各种资源方面都提供等量的付出，但应该尽可能付出自己所能提供的部分。从一开始就评估彼此的付出是有益的，特别是钱财上的付出。
永不妥协
一般说来，我们的文化希望关系中的人能相互妥协，各自放弃一些东西，以找出共通的立场。这种方式企图把人简化成最大公约数，使人尽量不要做自己，这个观念会把人物化。为了学习越来越亲近，各人要说明自己的欲望和意图，同时不将之放弃。如果一方被问到："你愿意放弃什么来维系关系？"充满生命活力的回答是："什么也不放弃，我要的是关系，不是妥协。"在妥协中，人会放弃自我，这时能提供的东西反而更少。在我们的关系中，永远没有妥协。
我们相信各人必须承认自己的渴望，并试图满足渴望。这不是简化的"跟随你的祝福"或"跟著能量走"，这种说法是粗糙而不负责任的。伴侣应该尊重个别差异，把自己的渴望放到台面上，找出满足渴望的解决办法，彼此协调，而不是否认渴望。妥协就会顺从别人的渴望，使自己受到委屈和限制，一般说来，这种情形会让人怨恨对方、厌恨自己。承认自己的渴望就是臣服于自己的生命，变得更有力量，在日渐增加的亲密中，就有更多东西可以分享。
我怎么知道自己是妥协，还是单纯地接纳对方的愿望呢？关键在于是否有怨恨。如果我很高兴地陪你看电影，即使我本来想看的是另一部，我也没有妥协，我知道自己想看另一部电影，但我可以另外再找时间去看原本想看的电影。如果我为了没有看我想看的电影而埋怨你，就不是自由地选择陪你去看，而是期待你改变心意。所以，没有怨恨就表示没有妥协，妥协会伴随著怨恨、内疚和自恨。可惜这些感受常常被压抑，无法成为有用的线索。
基于这种观点，我们认为不可能从协商得到和平。每当靠约定来维持和平，双方就有委屈，虽然考虑到某种结果，但没有快乐地接纳差异。所以，和平只能维持一段时间，然后就会再度冲突，接著产生怨恨和责备。欧洲几百年来的领土争执正可说明这种现象。
接纳别人的差异而不妥协，可以创造和谐。看似不一致的音符可以创造和谐的音乐。没有不好的和谐，接纳不寻常的组合有时能产生复杂有趣的互动，非常不同的伴侣即使有极度的差异，也能和谐共处，只要彼此保持好奇，承认并接纳差异，没有责备或怨恨，就可以在一起而不必改变对方或委屈自己。不必妥协或判断谁对谁错，要把目标转移到欣赏不一致的崭新和谐上。
虽然不应该妥协，但解决差异的方法如果符合现实，仍是适当的。一旦承认自己的渴望，就可以选择不要追逐渴望，也不需要放弃自我。例如，一个人可能想滑雪，却决定和不想滑雪的伴侣留在家里。他并没有妥协，而是做出自由的选择，觉得陪伴对方比滑雪更重要。在不需要投注太多精力的情境中，更容易做出这种选择。
可是，当人对某个东西有强烈感觉时，可能不愿意在某些基本问题上让步，侵犯既定的界限可能导致强烈的后果。例如，某个人发誓自己绝对不会留在被殴打的关系中，如果伴侣忽视这一点而打她的话，她就会离开。在这个例子中，她并没有放弃自己坚守的价值观。
所以，父母不需要协议如何养育小孩，只要能完全袒露自己的态度和感受，就会知道彼此的差异而不需妥协。一旦知道差异，就能共同决定如何一致地抚养小孩，以谁的方式当成主要的方法，有共同的目标和意愿，而不需要在自己的原则上让步。如果他们能坦诚和好奇，就能跳脱权力争夺的是非对错，找出实用的方法解决彼此的差异。在和谐的家庭关系花园中，可以和小孩公开讨论这些差异，让小孩也参与决定的过程。
渴望与选择
维持关系的意思就是要注意渴望，并对伴侣的感受保持开放与敏感的态度。如果知道自己的渴望，就能选择与亲密伴侣分享，但不一定要追求这些渴望。我们竭力反对目前流行的邀请人"跟著能量走"却不尊重伴侣的方式，伴侣可以让对方知道自己的渴望，以此为讨论的基础，探讨如何让双方得到自己想要的东西。
一方想和关系外的人做爱，是非常容易引起激烈反应的议题。"跟著能量走"的方式会要人照办即可，完全不顾伴侣的感受。这种活动通常是暗中进行，所以会妨碍亲密感。我们建议伴侣公开讨论这种充满争议的话题，共同决定要如何处理。大部分人无法接受伴侣发生外遇，但可能愿意接受伴侣说出自己受到别人的吸引，并保证不会付诸行动。只有少数伴侣能接受对方有外遇，如果能让亲密伴侣完全坦诚，还是能保持亲近。还有一种方式是由对方扮演你想要的对象，使你得到某种想要的经验。我们对这种情况的总结如下：在心与脑之间，依随你的心，除非你的心把你带入危险。
行动显露渴望
行动会表现出人的动机和渴望，权力争夺期会拒绝对自己的行动负责；承认自己对行动的责任，就能引发整合期的对话。双方可以承认自己所做的事就是自己想做的。虽然这种渴望常常出于潜意识，但不能防卫地说："我并不想做我所做的事。"更坦诚的说法是："我承认自己正在想别的事，所以没有仔细听你的说话；我显然重视自己的思绪甚于陪伴你。"虽然如此诚实的挑战性很大，但有助于避免许多无谓的争论，争论只会使关系回到权力争夺。
对别人的性欲
伴侣可能对关系外的人产生性欲，由于性欲是物化的结果，所以是非常正常的情形，需要加以尊重。许多伴侣相信只能对彼此有性欲，如果对别人感到兴奋就是出了差错。
这种性欲不必然会造成问题，向伴侣承认自己对别人有性欲，是一种亲密的行动。由于有极大的压力要压抑这种感受，分享可以为关系注入新的活力，使隐藏资讯所耗费的能量转而用在伴侣身上。双方读一这种程度的诚实可能都会觉得脆弱；与其防卫或指责，不如彼此坦诚分享真诚带来的威胁感。
如前所述，并不需要把这种渴望付诸行动，但说出来可以保持亲密关系中的开放沟通管道。与其否认或隐藏对别人的性欲，不如向伴侣分享，以增加亲密感。
闲话
闲话就是讨论某个不在现场的人。闲话会减少亲密感，这种情形常见于家人之间，两人讨论不在场的第三人，这种情形会限制分享与互动的可能性。当然了，如果一有机会就直接告诉当事人的话，在当事人不在场时先讨论这个人，并不会造成问题。如果不隐藏闲话，亲情、事业和友谊就可以在开放的氛围中成长。
分享暴力的思想
任何做法只要未经过对方同意，就是暴力。所以，两个朋友练空手道的对打并不是暴力，因为双方同意这种肢体动作。反过来说，照顾一个不想被注意的人，就是暴力。我们相信没有任何人应该受到伤害，所以绝不可以殴打伴侣，可是在许多情形下，用言语描述暴力可能是可接受的，例如，有些夫妻不允许肢体暴力，但接受争吵时的怒骂，以表现全部能量。
夫妻双方可以说出对彼此的暴力幻想，例如，想象对方被丢出窗外，或是想象如何让对方痛苦。分享幻想可以表达争执的能量，而没有任何真正的危险。此外，袒露这些想法会展现通常不被允许表现的脆弱，这种脆弱受到尊重而不是排斥时，可以使双方更加亲近。
克服麻木不仁
大多数人有时碰触不到自己的感受和关爱，即使全心投入关系的人，偶尔也会关闭自己，变得麻木不仁，缺少同理心，无法与自己和伴侣同在。
好奇和记忆可以克服迟钝的感受。探讨失去同在的原因，有时可以使人碰触自己逃避的更深层感受；有意识地呼吸，然后寻找未被注意的感受，常常很有帮助。没有感受时，可以回忆过去曾有的感受。体认这只是暂时的现象，就比较不会为当前的麻木陷入绝望，可以放松地等待，以寻回感受。对彼此的好奇也能克服迟钝的感觉，重回同在的状态。有时，看见对方在缺乏对话时的痛苦，也可能把自己唤回此时此刻。
暂停时间
双方都可以要求"暂停时间"，以避免落入重复的防卫或爆发无法控制的行为。双方都必须尊重"暂停"的要求，暂时停止互动，在停止互动前，双方协议在什么时间恢复谈话。各自有时间考量彼此的处境后，就能恢复互动，而且希望用崭新的眼光和较少的防卫来互动。
五分钟的依赖
我们在探讨独立和依赖时，有一些出乎意料的发现：
基卓发现自己的恐惧其实是想要像婴儿一样依赖。他是非常独立的人（曾把换尿布的父母踢开），在承认自己需要依赖别人时，开启了自己新的脆弱层面。焕祥害怕的是有人抓紧他不放，所以会避免别人依赖他。结果两人都有所学习。
解决这个困境的方法是"五分钟的依赖"。在约定的时间内，基卓可以像两岁小孩一样抓住焕祥不放，焕祥承诺自己在这段时间中与基卓同在。这种依赖比如需要协议，因为基卓提出要求的时候，焕祥可能正在忙。这个方法使我们各自面对自己的恐惧，更能接纳自己的防卫性逃避。基卓现在能享受依赖而不要求过久的注意，焕祥则学会面对基卓的依赖，不至于不知所措。
多年来，我们在工作坊谈到这个方式，其他人也会运用五分钟依赖的原则，依赖的人学会不要一再寻求依赖，在可以依赖的时候则沉浸其中；被依赖的人学会面对担心被窒息或约束的恐惧，了解这种方式有时间的限制。要求依赖不表示对方有义务照办，有时要求的时间可能不恰当。通过这些安排，双方都能学会敏锐察觉自己的渴望和对方的界限。面对背后的恐惧，接纳婴儿式的渴求，能使张力逐渐减轻，双方捅咕哦分享的过程，都能得到更多自主性。
核对
与人核对是指分享自己的经验，并询问对方的观点，而不是假定别人有何想法。启动核对过程的人要表达自己的知觉、解释和感受，然后请对方说出自己相应的知觉、解释和感受。核对需要好奇心，并体认伴侣对同一件事很可能有不同的观点。
发展亲密关系最重要的工具之一，就是核对彼此的印象。在僵化的物化态度中，很容易一直用自己的偏见和经验看对方，没有和对方核对就认为自己知道对方的经验。如果没有询问别人的观点，常常得不到较多有用的资讯。没有核对了自己的假设时，就会一直留在浪漫期和权力争夺期的限制中。确实核对自己的假设时，就是邀请对方进行对话，可以带来亲密的分享和更多的整合。
发泄和澄清
发泄不是澄清，当人表达自己的知觉、想法或感受，却不好奇对方的反应或感受时，就是发泄（好象排便的动作一样）。发泄只是一种宣泄感受和批评的冲动，并不想与对方有真诚的对话。对方被当作物，而自我固著于习惯的偏见（偏见的意思就是事先的判断）。发泄包含责备与内疚，所以常见于权力争夺期。
相反的，澄清是承认自己的意图，并对他人表示好奇；澄清是通过询问了解伴侣的看法。发泄时，双方都被物化；澄清时，则是人性化的经验。
澄清包括过去和现在的问题。在关系中多年后，伴侣常常决定要更亲密，这时已累积了许多未曾表达的印象、假设、怨恨和欣赏。他们可以在现在澄清过去的问题，互相讨论各自对事情的印象，而不是僵持在各人原有的评断中。
每天的澄清时间
就像定期运动的计划一样，双方可以承诺每天花时间处理和澄清彼此的关系。这段时间必须是不会分心的时段，因为它是分享、专用、同在的特殊时间。这是接触和交流的时光，双方对彼此的活动、想法与感受表示兴趣。在定时澄清和接触的过程中，即使两人平常各有不同的兴趣、活动、独立的生活，也可以了解彼此的经历。商业伙伴可以每天一大早说明当天的工作；家人可以协议每天一起吃一顿饭；夫妻可以在晚上共度一段不受打扰的时光。
我们建议伴侣要努力了解彼此，说明自己的生活，不要累积未说出来的讯息。就好象有些鸟会每天清理鸟巢，以保持干净，人与人保持流动时，就不会累积污染关系的心灵垃圾。
情况报告
商业运作常有定期检查，看看企业是否在轨道上。照顾花园也要定期检视土地的状况是否合用，包括核对土壤的湿度，检查是否有寄生虫，并常常评估植物本身的健康和生长。
伴侣可以用情况报告的方式，在任何时候要求重新检视关系花园。这是特别的澄清和核对，重点放在关系本身的状态和健康程度上。通过定期检视，伴侣可以记录不断出现的议题和期望，评估关系花园的发展。彼此深入的询问可能包括如下的问话：
"我们想要什么？我们得到了吗？"
"我们有什么地方失败了？可以怎么做呢？"
"我们很满意的是什么事？"
"还有没有惊喜的事呢？"
"还有没有改善的空间？"
"我们经理过什么不愉快的冲击？"
"在关系中，我们对彼此有何感受？"
检视也包括自愿提供的讯息，比如：
"你做的事中，我欣赏的有……"
"你做的事中，我觉得不满的有……"
正向运用权力争夺
权力争夺期充满热情和兴奋，会投入大量的生命力。学会分享权力争夺中的要素时，就能增进自我觉察和自我接纳，走出自以为是的僵化立场，进入真诚的好奇，投入彼此共同的生活。通过这种方式，原本具有破坏性的因素（比如嫉妒、占有、控制、愤怒、期望和责备），反而会变成负责、成长的方法，从中能更深地了解自己和伴侣，在生活中稳定地发展整合期。本章谈到的要素都是发展关系时值得讨论的重要主题。
14、爱、著迷与上瘾
控制、占有对方，是这个社会认为的理想关系，情歌总是哀怨地唱著："我不能没有你"，"你照亮了我的生命"，"没有你，我该如何活下去？"爱情故事的典范（例如《落密欧与朱丽叶》）要我们自杀，而不是面对没有彼此的生活。
在私人执业中，我们常看见年轻人因为一段关系的结束而深感痛苦。丧失挚爱伴侣的症状包括抑郁、焦虑、失眠、哭泣、无精打采、失去胃口。没有兴趣参加一般活动，自我怀疑，觉得自己没有价值、不值得被爱，有时还会生气、暴怒。我们也接触过许多戒除酒瘾或海洛因的年轻人，值得注意的是，他们的症状类似失恋的人。苦于失去关系的人和戒瘾的人显然有相同的行为：他们都上瘾了！不论是对药物或人上瘾，都会经历脱瘾的共通症状。为什么会有这种情形呢？
爱，也是一种上瘾
上瘾很容易。健康的人如果长期注射胰岛素，身体就会逐渐失去制造胰岛素的能力，所以必须依赖外界的胰岛素来源，才能维持健康。长期食用高糖饮食（快速的能量来源）的人也有类似现象，会赏识自己产生能量的能力。小孩在成长过程中，如果情感需求总是得到快速的满足，一直没有遇到挫折，也会有相同的过程，逐渐发展出理所当然的感觉，以为自己天生就有权利得到这种照顾。一直被爱的人（更准确地说是得到太多关注的人），很少运用自己爱人的能力，却有依赖别人照顾的情感需求，很容易迷上外界满足需求的来源。
会让别人在情感上迷上（上瘾）他的人，是因为他自己的能力不足感以及生活缺少真正的意义。在某种程度上，可以说他们以来别人对他们的依赖。这种情形很常见，源于父母过度看重小孩，很少让孩子脱离自己的目光。不幸的是，对父母和小孩来说，这种过度担心的养育方式其实是著迷的症状，并没有认可和肯定对方；这种父母需要小孩的情感、关注和顺从，才能维系生活的价值感。对孩子的著迷（一般人称之为爱），有时成为夫妻避免处理彼此关系问题的简便方法。《纽约客》杂志有幅漫画是一对勾肩搭背、看著卧室窗景的中年夫妻，搭配的文字是："亲爱的，小孩现在都长大离家了，只剩下你和我对抗了！"
亲子的著迷式互动可以为小孩提供大量关注，但缺少认可，这种态度常常造成子女无法与人有效沟通，建立有意义的关系。他们的自我价值感低落，对别人发展出过度的期望，自己则有不切实际的理所当然感；与人建立感情时，会想控制、占有对方，为关系中的每一件事指责对方。不幸的是，这是社会所认为的理想关系，情歌总是哀怨地唱著"我不能没有你"和"你照亮了我的生命"，所以"没有你，我该如何活下去？"爱情故事的典范（例如《落密欧与朱丽叶》）要我们自杀，而不是面对没有彼此的生活。
