这是班上几个5岁孩子的对话。
“老师，乐乐敲诈我。”纳宽说。
“他怎么敲诈你?”老师问。
“我们本来换了玩具，可他硬要更多的。”
“这真不可思议。”洋洋边拼插边说。
“什么叫不可思议?”虎虎问。
“就是想不通。”洋洋说。(陈文慧)
孙瑞雪：科学教育的效果也表现在语言上。家长和教师改变了随意的说话方式，这种改变不仅是语言本身的准确和风趣上，它还给了孩子一个良好的人文环境。
儿童对语词的使用和解释来自成人，来自同伴，来自生活，尤其来自父母和教师，当父母和教师的语言简明准确时，孩子的语言表达能力一般都不错。
解决问题的主题课
我和石老师带混龄班，这个班的孩子年龄在2岁半～5岁之间。我们经常发现班里有孩子受到精神控制，受到控制的孩子很压抑，也很痛苦。经过认真商量，我们俩决定在主题课上解决这个问题。
主题课上，孩子们围坐在我们旁边。石老师手里拿着瓶牛奶。
“石老师，你能把牛奶送给我吗?”我问。
“对不起，我不想送给你。”石老师说。
“你要不给我，我再也不跟你玩了，不跟你做朋友了。”我作出一副生气的样子。孩子们看着我们。
“好吧，没关系，我还会有其他的朋友。”石老师平静地说。
我拿出一块糖。
“你能把糖给我吗?”石老师问。
“不!”我说。
“那我不再和你玩，不和你做朋友。”石老师假装威胁我．
“你不可以威胁人。”我平静地告诉石老师。
整个过程中，孩子们关注地看着我们俩。表演完毕后．孩子们相互对视着。我想他们已经明白了老师的意思。
那天的主题课后，很少有孩子沮丧地独自坐在一边，也没有孩子因为不想送给别人玩具、食物来找老师，希望得到老师的帮助。一个多月后，班里已经没有孩子“受到精神控制”了。（陈文慧）
孙瑞雪：关注孩子们成长过程中的心理问题是教师的主要责任，也是我们学校教学中特别强调的一个问题。无论幼儿园的孩子还是小学的孩子，发现问题必须及时解决，孩子的问题不能过月。问题出在家长那儿就及时告诉家长，让家长解决；班里出现问题由本班教师解决；教师解决不了的问题由校长解决。而每个班出现的问题，大多在早晨的主题课上解决。
很多父母在孩子长大后出现了严重问题时才找原因，那时问题已经累积成一个巨大的疾瘤，改变它可能要花很长的时间。
这堂主题课，不是用嘴说教，而是给孩子演示解决问题的全过程。它给孩子说明了两个道理：一、你有重新选择朋友的权利；二、学会拒绝，学会承受拒绝；不用威胁的手段，但也不怕威胁。
主题课是个很好的办法，很多问题都能通过主题课得到解决。
生命的诞生
孙瑞雪“你是从垃圾堆里捡来的。”“你是从石头缝里出来的：”这种
在成人看来玩笑的话，会对孩子造成伤害，即使孩子长大了．知道这是玩笑话，它给儿童带来的潜意识也很难消除。
有些母亲是剖腹产，认为可以告诉孩子。一次，一个男孩听完妈妈的讲述后，泪流满面，抚摸着妈妈肚子上的伤痕，边哭边说：“等我长大了，绝不让我的妻子生小孩。”他认为妈妈受这般苦全都因为自己。
一次中午值班，我给孩子们读《儿童世界百科全书》中“生命的诞生”。读完后，有三个孩子扑倒在我的怀里哭泣起来，其他孩子坐在小椅子上，安静得一言不发。这件事让我震惊，他们为什么哭呢?为了弄清这个问题，下午，我在另一个班读了同样的内容，读完后，又有孩子哭了。这一天，我想了各种解释，但我心里明白，每种解释都牵强附会。晚上，我和儿子躺在一起，讲他出生的过程，儿子抱着我哭了。我又一次被震动，但依然不明白。直到有一天，我突然领悟到，生命的诞生是一个了不起的奇迹。我们每一个人都来自某个地方，如果我们知道自己来自那个地方，那就等于在我们眼前打开了另一扇生命之门，孩子们是被感动得哭了。
学校里每一个孩子，到了一个年龄段就开始追问：“我从哪里来?”就开始读那一章：“生命的诞生。”并反复看上面的图画，有的持续几个月。这之后，他们开始对人体产生了极大的兴趣，对男女的差异也产生了极大的兴趣：儿童开始区别自己了。
心理学家弗洛姆认为人感到孤独、无能、无安全感首先是来自于人同自然界的基本联系的丧失。成人已经难以理解这一点了，而儿童身上还有自然的一部分天性，儿童需要知道，作为生命，我们有自然诞生和自然死亡的过程。这种来去自然的现象能给孩子巨大的安全感。
问题的症结在于，成人认为生命诞生的通道同性有着紧密的关系，而我们对性的认识不是从正常渠道得来的。这种偷偷摸摸的做法，因此更带有刺激性，所以成人会认为性是洪水猛兽。
对于O～12岁的儿童来说，认识性别、性器官以及孩子们之间的情感，就像认识眼睛、鼻子一样。在我们小学，当老师将这些内容正面讲给孩子们时，孩子听得非常认真，象听任何其他课一样正常。其中一个孩子的生殖器官做了小手术，他就坦然告诉其他孩子，他不能跑操，其他孩子告诉老师时，就如同说他鼻子动了手术一样。没有一个孩子神神秘秘、大惊小怪，没有一个孩子在这个问题上有暖昧的想法。
第六章:5岁～6岁
?婚姻——5岁以后选择伙伴的倾向性非常明显。
?书写——对符号、书写文字符号产生兴趣。
?数学逻辑——对数的序列、概念和概念之间的关系产生兴趣。
?社会性兴趣——开始积极了解自己和他人的基本权利，喜欢遵守和共同建立规则，形成合作意识。
?动植物、实验、收集——开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。
是个男老师
下午，我照例去收拾教窒。整理木钉板的时候，发现铁锤不见了。找遍教室各个角落，毫无踪影，又问了几个曾操作过木钉板的孩子，也没有下落。不一会儿，5岁的宝宝进了教室，我又问她。“我看见了!”宝宝果断地回答。我继续追问：“你在哪儿看见的呀?”“在这儿!”她指着自己的脚下。“是一个老师拿走的！”
“是个男老师……还是女老师?”我问。
“是个男老师!”
会是谁?除了作教具用，还会有什么用?会不会宝宝看错了？我又问道：“宝宝，你看清楚了，是像我一样的老师?还是象安老师一样的老师?”
“像安老师一样的老师!”她看着我，目光坚定。
“那个老师怎么拿走的，他没说什么呀?”
“他从教室里拿走了……他说他敲钉子去，一会儿就回来……”
说到这儿，她的眼睛不像先前那样直视着我，而是开始左顾由盼了。
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我明白了。
“宝宝，请你看着我的眼睛……老师只是想知道真实的情况，你能告诉我吗?没关系的!”
宝宝怔怔地看了我一会，扑哧笑了：“没有，我没有看见铁锤。”(王莉)
孙瑞雪：孩子也逗老师玩。如果有成人逗过孩子，孩子就会尝试逗成人。我们不提倡成人和孩子逗，以免话语真假难辨。
不一样的生日感觉
早晨，妞妞一上车就说：“毛老师，明天就是我的生日，我要
5岁了。我总觉得时间过得太快了。”我问：“为什么?难道你不想过生目吗?”嗯，我想。可是我还没有想好给爸爸妈妈送什么礼物，因为我要感谢爸爸妈妈给我新生的这一天。”顿了一下，又接着说：“我真希望时间能过得慢一些。”
进了班．梅梅远远跑过来抱住我说：“毛老师，明天就是我的
生日，我就要5岁了。真希望时间过得快一些，这样我就可以收到爸爸妈妈送给我的生日礼物。”看她兴奋的样子，我说：“时间很快会过去的，早上上完两节课，中午睡上一觉，一天很快就过去了。”
“嗯。”她点头：“哦，老师，我要告诉你，明天也是妞妞的生日，我和她是同一天生的。”这时，妞妞走过来和梅梅手拉手说：“明天是我俩的生日。”她俩互相看了看，很幸福的样子。一旁的肖肖说：“什么，明天是你俩的生口，不会吧?”梅梅和妞蛆同声道：“就是的!”
肖肖激动地将这个消息告诉班里的其他小朋友：“明天是梅梅和妞妞的生日!”大家流露出羡慕的神情，梅晦和妞妞又一次幸福地笑了。(毛晓琴)
孙瑞雪：过生日时，很多人围着孩子，很多双眼睛注视着孩子，很多个礼物让孩子高兴……人天生有一种需求，那就是想得到他人的关注、想引起他人的关注。得到关注不够的孩子就会变得“人来疯”，人多的场合把握不住分寸。给孩子过生日，让孩子通过正常的方式获得尽可能多的关注是一种好办法。
也可以利用春节、圣诞节或其他节日来一次家庭聚会、朋友聚会，为每个朋友准备一份小礼物，精美地包裹好，让孩子挨个送出去。得到礼物后，客人们的热烈拥抱和真诚的感谢既让孩子得到了全体宾客的关注，又获得了每个人的关爱。这种方式是大功率地输送爱的方式，一年来上两三次，能极大地满足孩子的需要，又能培养孩子人际交往的情商和得体的言谈举止。
不同的孩子对生日的感觉不一样，对其他事物也是这样。成人也是如此，面对一个风景、一部电影、一篇小说、一次经历，人和人感觉都不一样。我们不仅珍惜每一次快乐的感觉，还常常创造美好的感觉。从某种意义上来说，创造感觉就是创造生活。
对 峙
阳光明媚的春日，老师和同学们在学校的花园里播种，大家三个一堆、五个一伙地翻土、捉蚯蚓……干得热火朝天。
突然，我注意到培培站在秋千前，用威胁的目光和神情对坐在秋千上的露露说：“你下来!让我玩一会儿。”
5岁的露露没说话，两手紧紧握住秋千的绳子，用一种疑惑、犹豫、不解的眼神看着他。
培培见露露对他的威胁没反应，又往前走近一步，提高嗓门继续威胁：“你下来!让我玩一会儿。”
我着急了，刚想上前阻止培培，就见旁边玩绳子的张志华走了过来，，站在露露后边，伸出两只手，紧握住秋千的绳子，带着坚定、决不退让的神情看着培培。培培的脸上出现了一丝疑惑。露露和张志华一言不发地看着他。
三个孩子就这样对峙着，我能感觉到这是一场人格力量，心理力量的较量。大约3分钟过去了，张志华和露露脸上的坚定、不畏惧在不断增强，他俩的眼睛始终紧盯着培培。培培脸上的愤怒、霸气在逐渐减少，表情时而犹豫、时而困惑、时而紧张不安，最终在两个小孩子的“注视”下，默默离开了秋千架。（薛梅）
孙瑞雪：这几年，越来越多的学生转到我们学校，这些孩子给我们学校带来了更大的生机，也带来了一些问题。不同教育理念教育出来的孩子，在很多方面存在差异，我们主张培养有个性的人，但生活的一些原则是每个孩子要遵守的，比如不可以打扰别人，自己的东西自己支配，不能威胁别人，学会等待，等等。转过来几个月后，培培的变化很大，他也学会了遵守这些原则，并且他也从这种遵守中受益。
野蛮行为
今天是国庆长假后第一天上班。一个星期没见小朋友了，见到他们真是高兴。但从一大早(7：4()左右)开始，各班的小朋友不断来我这里告强强的状(男，5岁)，不到1个小时竟然有七、八个状都是告他的。他走到哪里，哪里就传来哭声。
每次接到告状，我都找到他让他道歉，他每次都是满不在乎说一声“对不起”，然后继续惹是生非、欺负别人。看着他这样，除了让他道歉外，我真是不知该拿他怎么办。最后一次我告诉他：“你如果总这样对待别人，很难交到朋友的。”他对我的话挺反感，吃早点时，没来餐厅吃饭。
9点多，我来到了后院，见一部分小朋友正在那儿玩耍。忽然听到了哭声，顺着声音一看，又是强强在欺负人。我生气地走过去，请他向小朋友道歉，他反感地、不服气地瞪了我一眼，扔下一句“对不起”就走开了。看着他的背影，我真是无可奈何。
没过两分钟，又听到一阵喊声。只见一堆小朋友围着强强，他又在威胁一个小孩子。我边走边想，既然道歉不起作用，这次就得让他去反省。
他不仅不去，嘴里还一个劲儿说：“凭啥!你干涉我的自由…”一听这话我更生气了，把他强行抱到教室，让他对着墙壁，好好想想自己的行为。
他小仅不肯站，反而一屁股坐在地上，用鞋底踩洁净的墙面，并不停地嘟哝：“你凭什么让我反省，你凭什么?……你干涉我的自由。”我真被激怒了，毫不客气地告诉他：“你所做的都是粗野行为，你不认错，所以必须反省!” 他瞪着我怒气冲冲地问：“你凭什么？”我生气地说：“任何人看到你这种行为都有权制止，就像警察要把小偷和坏人抓起来。”他毫不理会，一会佯装唱歌，一会摆弄门。我又把他拉到卧室，当时我想，一定要让他认识到自己的行为有多野蛮，一定不能妥协。进了卧室我把门关上，他则躺在地上装睡。
这孩子到底怎么了?我有点纳闷，在床上坐了一会儿，情绪也稍微缓和了一些，我说：“如果你用这种态度和方法对待别人，你就找不到朋友和你一起玩。”他马上扔给我一句：“我才不稀罕和别人玩呢，我就喜欢自己一个人。”我立即回敬他：“那你干什么总去打扰别人，欺负别人?有本事你自己一个人玩。”
我们俩僵持着。过了片刻，鬼使神差地，我突然问了一句：“强强，是不是妈妈在家骂你了?”他“腾”一下子站起来，坐到我身边，仰着小脸着急地说：“是!她有时还打我呢!用那种带小钉子的板子，有好几次把我打得好疼!”看着他的表情，我的眼泪忍不住涌了上来：“妈妈为什么骂你打你?”“我吃饭吃得慢，还有，我不喜欢吃那种黏糊糊的东西，可她偏让我吃完。还有一次，我的橡皮泥有点干，我只是想让它变湿一点，就把它泡到了水里，结果又挨打了。”
我明白了，对他说：“你可以告诉妈妈，打人是野蛮的行为，或者你也可以告诉爸爸，说你不太喜欢妈妈的那种态度。”强强说：“我不想说。他们会吵架的。”
听到这话，我心里更难过了。孩子能体谅和理解成人，成人还不如孩子，我问他：“你是不是觉得妈妈不理解你?”他点点头。“老师刚才对你的态度也非常不好，我给你道歉。我那样做有点野蛮。”他低头说：“没关系的。”“但你欺负比你小的孩子，这样行为就像你妈妈打你的行为一样。”他顺从地点点头。态度和几分钟前相比简直是180度大转弯!
我对他说：“你出去玩吧!”“我还是不出去，一出去我又会管不住自己的手了。”我带他出去。我到哪他跟到哪，我们来到了后院，他突然说了一句：“我妈妈的坏脾气转到了我身上。”我告诉他：“我会打电话给你妈妈，让她多理解你，并要告诉她打人是野蛮的行为。”
第二天，没有人来告强强的状，他也开始接纳我了。但我不知道问题是不是就这样解决了，我知道强强的妈妈很爱他，但她的态度给孩子造成了伤害。这便是强强来我们学校已经2年却没有进入状态的主要原因。(凌晓琪)
孙瑞雪：说儿童具有吸收性心智，是说儿童能吸收环境，儿童是成人的镜子。成人的言谈举止会被儿童吸收，然后通过儿童的行为折射出来。时间一长，当它被儿童深入吸收，环境的烙印就很难抹去了。
喝了就没有了
几天来，5岁的明明天天背着一瓶饮料来学校，但一天下来一口也不喝，下午又原封不动地把饮料背回去。我告诉明明：渴了就喝。”明明总是说：“我不想喝。”当我再想劝时，明明不耐烦了：“喝了就没有了。”
下午送明明下校车，我特意告诉明明妈妈，孩子不喝是因为喝了就没有了。明明妈妈忙解释：“我告诉过明明，喝了妈妈再给买，你看他就是不喝，又背回来了。”
第二天，明明还是背着那壶饮料来到了学校。我忍不住对他说：“今天在学校渴了就喝。”明明看着我说：“那瓶已经喝完了，妈妈又给我买了一瓶。”我挺高兴： “明明你看，喝完了妈妈还会给你买的”。明明低着头，表情有点沉痛：“那瓶永远都没有了。”对他的回答我有点吃惊：“明明，这瓶和那瓶一模一样。”明明继续严肃地说：“它们不是一瓶，它们不一样。”
说完这话，他不再理我了。
我突然发现，我不能理解此刻的这个孩子。他心里到底在想什么呢?(王灵雪)
孙瑞雪：
孩子有很多秘密成人还没有破解。我们只有一个办法：除了尊重孩子的意愿，尊重孩子的行为，就是给予爱，爱能应付所有的情形。
相 片
我带的班孩子们大都5岁了。中午睡觉前收到弟弟的来信。拆开信，一张相片从信封中掉了下来，肖肖眼尖，一下子看到了：“是一张照片(表情很惊喜)!这是谁?是不是你老公，毛老师?”“不是，他是我弟弟。”一旁的石丛插话了：“毛老师还没有结婚。”肖肖继续看着照片：“好帅呀!你们看，毛老师的弟弟真帅呀!跟我爸爸-样，都穿着军装。”妞妞凑了过来：“毛老师，可不可以让我看一下?”
这时，班上的每个人都凑过来要求看。
我对大家说：“好的，你们可以轮流看。”
妞妞开始发表评论：“老师，我觉得你弟弟和你长得有点像，他是个军官，可真威风，他在哪呢?”“是吗?他在邯郸。”我回答道。“那么远呀，你是不是很想你的弟弟?”妞妞同情地问我：“是的。”我认真答道。
这时，相片到了梅梅手上，她看了又看，对我笑了笑。
旁边的呼延文卿迫不及待地伸出手去，想从梅梅手中拿过照片：“你们都看了，该轮到我了。”
梅梅很不情愿地将相片递给了呼延文卿。呼延文卿惊叹道：“我觉得毛老师的弟弟可真精神，他还可以抓坏蛋!我长大之后也要当个警察。”
石丛纠正他：“毛老师的弟弟不是警察，是军官。”
石丛接过照片，学着相片上的样子，原地立正，“啪”地一下向大家敬了个礼。
晓航笑了：“石丛真有意思!(接过相片)毛老师，你弟弟可真漂亮呀。”
壮壮撇了撇嘴：“才不是呢，只有对女人才说漂亮，我觉得毛老师的弟弟特别帅。”(毛晓琴)
孙瑞雪：是不是有一种青春的气息?像初中以上孩子们的对话，虽然还有点稚气。
有人认为这是小孩子说大孩子的话。其实正相反，我们更常见大孩子说小孩子话。因为很多人在小的时候没有机会进行这样的讨论，当他们成为大孩子，就会这样对话。
道 歉
5岁的呼延文卿不高兴地走过来说：“刚才我在院子里不小心滑倒了，萧萧没有帮我，还嘲笑我说：‘看，滑倒了吧!我才高兴呢。”萧萧跟着走了进来，看着呼延文卿。呼延文卿说：“我以后再也不跟你玩了，我滑倒了你还嘲笑我，你以后摔倒了我也不帮你，看你怎么办!”
萧萧看着呼延文卿，一声不吭。我对萧萧说：“我们是不是应该互相帮助?”她没说话。我接着说：“如果你需要帮助时没人帮你，你会很不高兴，很伤心，是吗?”萧萧轻轻点点头。呼延文卿还是气呼呼地说：“你都不帮助别人，以后我也不帮你，再也不跟你玩了，看你一个人怎么办!”
说完，呼延文卿走了。旁边的徐嘉力说：“萧萧不愿意帮助人，我也不跟她玩。”妞妞、周景菲等都表示赞同。看周围的人全都这样反应，萧萧不知所措地哭了。
我让其他人安静下来。萧萧坐在的座位上继续哭，看上去很伤心。过了六、七分钟，萧萧的哭声停了，满眼无助地望着我，我过去轻声说：“当别人需要帮助的时候，我们应该帮助他．”她看了我一会儿，点点头。“没关系，你可以对呼延文卿说对不起，老师相信你可以的。”
这时呼延文卿走过来又说：“你都不愿意帮助别人…”我对呼延文卿说：“萧萧要给你道歉。”萧萧显得有些迟疑，我对她说：“没关系，老师相信你一定可以做到。”萧萧慢慢抬起头：“对不起。”呼延文卿马上大度地说：“没关系。”
萧萧顿时轻松了许多。(未名)
孙瑞雪：
儿童说话很简明，他们学习做朋友，学习解决矛盾，学习释解委屈。要让孩子学会：做错了事要道歉；对做错事并承认错误的人要给予原谅．
到底是谁的
伦伦和雨荷都5岁了。
一天，我正和伦伦坐在桌边聊天，雨荷从身边走了过去，伦伦忽然指着雨荷手里的东西大声说：“那是我的，老师那真是我的!”雨荷停住了脚步辩解道：“不是，是雨桐的，雨桐送给我的。”伦伦坚持道：“不是!是我的，是我妈妈给我买的!”
雨荷也着急起来：“不对!我知道你又想要别人的东西。”我坐在旁边始终没吭声。伦伦急忙给我解释：“老师，不信你看。”说着拿出一个玩具。”“那个能安在这儿，就是我妈妈给我一起买的。”
雨荷依然不相信：“那我先去问问雨桐。”她走了过去，跟雨桐说了些什么，不一会儿，她和雨桐都走了过来，雨桐说：“我并不知道是谁的，我在我抽屉里发现的，就把它送给雨荷了。”伦伦接着她的话说：“不是的，是我那次不想要了，就把它随便扔到你的抽屉里了。”那你就是送给她了，是她的东西她有权利处理。”雨荷评论道。“没有，我随便扔进去的，没有送给她，我最后还想要，但是我忘了。”伦伦辩解着。我对伦伦说：“伦伦，这说明你没有保管好自己的东西，你不想要一个东西时要做出正确的处理，不能随手就扔进别人的抽屉，明白吗?”伦伦重重地点点头，雨荷也把东西还给了伦伦。(丁红霞)
孙瑞雪： 物品的所有权怎样明确、怎样取得、怎样转移，是人类社会的基本问题之一，自然也是孩子们要面对的基本问题。我们千万不要小看这个问题。
人需要依赖物品而生存，儿童要依赖物品而发展。获赠、交换是儿童取得物品所有权的主要方式．
几百万个天和零个天
小欧5岁，红牛也5岁。小欧举着1个小石头问红牛：“这个石头有没有几百万个天那么大?”红牛不解地看着小欧。小欧又问：“这个石头有没有几百万个天大?”
红牛说：“没有!”
小欧问：“有没有几十万个天那么大?”
红牛说：“没有!”
小欧问：“有没有几万个天那么大?’’
红牛说：“没有!”
小欧问：“有没有几千个天那么大?”
红牛说：“没有!’’
小欧问：“有没有几百个天那么大?”
红牛说：“没有!'’
小欧问：“有没有几十个天大?”
红牛说：“没有!”
小欧问：“有没有几个天大?”
红牛说：“没有!”
小欧问：“有没有一个天大?”
红牛说：“没有!”
小欧正打算离开，红牛说：“有零个天那么大!”
小欧想了想，然后面无表情地转身走了。(王晓燕)
孙瑞雪：儿童在某个时期，会出现一种数学的思维，那就是逼近无限的序列。从一一十一百一千一万一十万一百万一千万一亿一十亿一百亿……直到语言不能表达。儿童从中体验并炫耀这个无限性。
这种无限还不是理性的无限。石头和天本来是不能比的，天也不能以数计。儿童在这种原本不可比的比较中，感觉和体验着混沌未开的那种无限性。
无限性是人类为之迷恋的问题之一，无限性因此具备一种美感。对无限性的理解产生了微积分，序列和极限是高等数学的基础。这个历程在儿童那里感性地经历着。
买房子
今天一大早，5岁的心心就沮丧地对我说：“我妈妈说了，以后不下给我买东西。”我忍不住问：“为什么?”她噘着小嘴说：“妈妈说要给我和妈妈买房子，就不能给我买东西。要不然我和妈妈就没房子住。”旁边的老师很认真地告诉她：“心心告诉妈妈，房子要买，你需要的东西也要买。”孩子认真地听着，我不知道她是否听明白了。
买房子不是孩子的责任。对孩子来说，房子对他远没有玩具那么重要，他甚至对房子没什么感觉。家长会认为买房子是为孩子，是让孩子能有好的生活环境。
如果把买房子的压力和责任加在孩子身上，并在孩子需求物品时压抑孩子，孩子对房子就很反感和怨恨，这时所谓的为孩子买房又有什么意义呢?最好是对孩子不提房子。
家长在买房子的时候，应当理解孩子的情绪和需求，同时为孩子的需求做好合理的安排。(未名)
孙瑞雪：
如果孩子正处在某个敏感期，正好这个时期父母的所作所为和孩子敏感期的需求正相反，就会给孩子带来焦虑。做父母的应该能够独自承担生活的压力，让孩子承担他成长的压力，这样可能更好。
记得上大学时看过一篇文章，写的是一位母亲带着好几个孩子生活，全家靠母亲给别人打工挣钱维生。每月取回薪水，母亲总是拿出一部分对孩子说：“这些钱存到银行，应急时用。”每个孩子的心里因为有了这么一小笔钱而感到踏实和安全。孩子们一个个长大成人，离家走了。有一天，小女儿对妈妈说：“妈妈，银行里我们已经存了一大笔钱了。”母亲这才告诉孩子，她从未在银行存过一分钱。
富有的家庭毕竟是少数，大多数老百姓依然过着勤俭的生活。让成人去承受生活的压力吧，不要让这压力过早地压在孩子稚嫩的肩上。
孩子和成人不一样。成人感觉很强烈的事情可能孩子没什么感觉；而孩子极感兴趣的东西成人可能会莫名其妙。
我们真能理解孩子吗?当我们不理解的时候，爱是一把万能的钥匙，能帮助我们和孩子渡过难关。
捡纸片
雄雄5岁2个月了。
一天，整个上午雄雄都在剪纸、粘贴，很多碎纸片撒在地上。我本想过去提醒他，看他那么专注，便没有打扰他。
45分钟以后，他拿着自己的作品离开了，去和毕中伟进行新的“创作”。我过去提醒他，他匆匆跑过来，随便将地上的纸片捡了捡又回去工作。看着地上没捡完的纸片和投入工作的他，我矛盾了，是该叫他回来捡呢，还是……
最后我决定自己捡。刚蹲下捡了一会儿，雄雄忽然跑过来，蹲下来和我一起捡碎纸片。我们彼此相视一笑，我心里有一种说不出的感动。对孩子，我越来越相信：很多事你不用说，用你的行动去做效果更好。(张娟)
孙瑞雪：类似情况总在发生，我们的很多老师都有体会。有时候儿童应该做的事情不去做，那是他们顾不上，这时老师就去帮他们做。
科学教育方法的灵魂是培养和保护孩子的专注，当孩子正处于专注中时，教师的正确做法是不打扰。这样才能使儿童有机会深入到事物中，并得到深入事物的体验。
学做饭
小外甥女5岁2个多月了，最近特别爱帮她妈妈做家务。妈妈和面时她要插手，刚吃完饭，就学着妈妈的样子收拾碗筷。
有一次，她妈妈和完面，剩了一小块面团在案板上。吃过晚饭，我们都去看电视了，就是不见她的影子。我悄悄来到厨房门口，发现她正站在小板凳上(面板太高，她在脚下垫了个板凳)专心地揉面，揉一会儿，撒点面粉，然后用小擀面杖用力地擀着，就象一个科学家在全身心地做实验。我看了下表，她干了足有20分钟。觉察到我的存在时，她回过头看着我，满足地笑着。
我过去亲了她一下。“我想给你们做揪面!”她说。
还有一次，吃完饭我收拾厨房，她在一边帮忙。我正准备把案板上的一些菜叶扔掉，她跑过来说：“三姨，给我留下，我想切。”我犹豫了一下：“好吧。”就离开了。她站在小凳上，拿着刀，学大人的样儿开始切菜。我们家的菜刀比较大、比较沉，大人拿久了都会手酸，而她竟然将菜叶全部切成小颗粒，嘴里还念叨着，要给我们包饺子。
正在这时，她妈妈来了。一见女儿拿着刀切东两，吓得大叫一声，愤怒地瞪着孩子。孩子的笑凝结在脸上，我赶紧制止了姐姐，并鼓励小俘女继续切。但她的兴趣已经被妈妈严厉的斥责破坏了。我很感慨，有多少父母在孩子做一些大胆的尝试时，能科学地引导孩子呢?
这些日子，小外甥女每天晚上不但洗自己的袜子，还主动要求给姥姥、姥爷、小姨洗，并且洗得特别认真。
我知道孩子在5岁左右会有一个社会活动的敏感期。看来小侄女的这个敏感期来临了。(张娟)
孙瑞雪： 儿童做饭和成人做饭的意义不同。在儿童看来，会做饭是很了不起的事情，因而做饭是一种挑战，一种能力的展示，是成功完成一件事，是成长的一个内容。
我们发现孩子敏感期的表现都非常独特而且具体。学大人做饭做菜就是一个，它有很多意义：学习动手，学习独立生活的技能，感知大人的劳动，了解饭的来由，体验工作过程，享受成功感和为大家服务的快乐。
为此学校专门设有家政课。有一次，教家政课的谭老师准备了四盒饮料：甜、酸、苦、咸。孩子们把这四种饮料喝得精光，连苦的也不剩，然后一个个浑浑噩噩地走了!过了几个月，他们才好像大梦初醒一样，从味觉中醒悟过来，重复同生活配对的练习
系鞋带
5岁的刘一楠今天穿了双系鞋带的旅游鞋。工作完准备吃饭时．她坐在门口系鞋带。开饭铃响了，她依然不慌不忙地系鞋带。我在旁边等了一刻钟，她的鞋带还是没系上，但不请身边的我帮忙。我实在等不及了：“老师帮你系，该去吃饭了。”我帮她系好，她却不情愿地看我一眼，转身自己去吃饭。
中午我值班。孩子们都睡了，刘一楠却拿着一只鞋在床上摆弄。她妈妈曾经特意吩咐过我，中午一定要让她睡觉。我过去悄悄对她说：“刘一楠，清你把鞋放下睡觉好吗?”她看了看我，放下鞋躺在床上。睡了一会儿，我见她又把鞋抱在手上。
刚想过去提醒她，我忽然发现有点不对劲，就悄悄坐在旁边观察她。她原来在学系鞋带，琢磨着怎么打结，琢磨得非常投入，一点也没觉察到我的存在。中午起床时，刘一楠迅速穿好鞋、系好鞋带跑到我面前：“老师我会系鞋带了!”看着她自豪的样子，我由衷地夸奖她：“你真棒!’。(潘玉荣)
孙瑞雪：其实，孩子的能力就是这样形成的，但这个过程极容易被成人破坏、打扰。蒙特梭利说过一段话：“成人在用自己的行动代替儿童的行动时，并不是在儿童的心理上帮助他，而是在儿童喜欢做的活动上代替他。成人阻止儿童自由地行动，因此他本人成为儿童自然发展的最大障碍。儿童要靠自己的努力求得生长，谁会想到，给儿童他不需要的帮助，就是儿童经历的各种压制中的一个压制，而且这种压制将对他以后的生活产生严重的后果呢？
她说我什么都好
儿子安吉5岁了。一天，我带安吉买菜，碰上他的同学佳佳。我让安吉邀请佳佳来家里做客。中午，佳佳来家里吃饭．
安吉不断往她碗里夹菜，很细心地照顾她。我心里偷偷乐——安吉从没对准有过这样的举动。
吃完饭他们俩一起玩，我在旁边观察。我发现佳佳是个非常自然、诚实的小女孩，和儿子讨论问题，知道就知道，不知道就摇头，性情非常好。俩人一起融洽地玩了一天。天黑了，安吉让佳佳住在我们家，我说这得征得她父母的同意。安吉急切地带着佳佳去问她父母，佳佳的父母没同意。回家后，安吉情绪不太好，坐在沙发上一声不吭。我爱人问：“安吉你怎么了?是不是因为佳佳?”我顺口说了句：“安吉谈恋爱了。”安吉当即扑上来打我，一边打一边说：“你坏，你说我!”我一下子意识到我的话让孩子尴尬了。
过了一会儿，他情绪慢慢稳定下来，躺在沙发上，眼睛瞪着天花板，若有所失地问说：“妈妈，我的心情不好，你可以帮助我吗?”我说：“儿子，有妈妈在，不用发愁，我会帮助你的。你是不是很喜欢佳佳?你为什么喜欢她呢?”
安吉点点头说：“因为她很喜欢我，她说我什么都好。”我说：“那你可以去找她，并且想办法和她呆在一块。”
第二天一早，安吉一起床就去找佳佳。以前他从不敢一个人过马路，可现在为了自己喜欢的人，他大胆地、安全地过了马路。一整天，安吉始终和佳佳呆在一起，佳佳很崇拜安吉，在安吉面前像小鸟一样乖巧依人，这使安吉获得了极大的满足
我会帮助和鼓励儿子，让他顺利度过这个敏感期，建立一个正确的婚恋观。(潘玉荣)
孙瑞雪：恋爱是儿童自然的情感流露，妈妈爱孩子，就用正确的方法帮助孩子解决问题。这是科学的教育方法。但在很多家庭中，大人要么把孩子的情感当作玩笑的话题，要么小题大做、大惊小怪。因为不了解儿童的心理，成人总是想当然地看待孩子。
厄尔尼诺和拉尼那
贝贝5岁1个月了。刚开始跟他接触，发现他很乖，神情有点
羞涩，但我能看出来他渴望与人接近。中午值班时，孩子们都午睡了，有时会听到一阵嘤嘤的抽泣声。那是贝贝在哭．．
我不知道他真正需要什么，凭经验猜测，以为他是想爷爷、想妈妈了。于是很在意他的一举一动，但不轻易去打扰他。
贝贝有口吃的毛病。尤其刚开始说话时，一个音发好几遍，或者拉得很长才发出来。我很少打断他，只是偶尔告诉他：“别紧张，想好了再说。”
他对我越来越信任，总是默默地跟着我，但从不向我提出要求。
今年五月份开始，他每天给我讲一些天文方面的知识，如星座、
天象、星空、星系等等。还问我：“老师，你知道天空中有多少个星座?”然后自问自答。在这期间，他陆续知道了九大行星的名称并认识了它们，还能说出各自的特点。
有一次他对我说：“老师，我告诉你吧，木星打扁了是土星，金星像一个金色的圆盘挂在夜空中。”一有时间就逮着我讲这些，如果早晨我没进教室，他就会到外面找我，拉着我进教室听他讲天文知识。
有一次，我找出一本天象图，有春、夏、秋、冬四季和星座分布。我发现他竟然认识很多星座，如大熊、小熊、北斗、牛郎、织女等，过了几天他对我说：“我又学了一点知识，我去爷爷奶奶那儿，和弟弟一起玩，玩得特别痛快。我还把爷爷奶奶训了一顿，他们一点也不懂天文，说什么狗吃了月亮……”
贝贝有一套《十万个为什么》的光盘，这对他顺利度过这段时期起到了非常重要的作用。慢慢地，他的表达能力越来越强，口吃的毛病也越来越轻了，还常说很成人化的口语。比如：“研究过天文，恐龙，还有水下的两种动物。”“让我给你讲讲动物方面的故事吧。”“幻苍草是野生毒草，人吃后会死亡。”以一种想不到的方式起作用”。“不全是这些方面，你知道别的国家的演变吗?”“这些先由印度演变到中国，只是说法不同而已。”他的口头表达能力迅速发展着，到了让我吃惊的地步。
九月中旬的一段时问，每天早晨，贝贝一到幼儿园必然问我同一个问题：“老师，你知道厄尔尼诺和拉尼那吗?”我知道那是专有名词，但不知道什么意思，便告诉他不知道。持续问了几天后，他终于找了个机会主动给我讲解起来。
他先问了我几个问题：“第一，雷雨后空气为什么变得清新？第二，空气污染为什么是人类的大敌? 第三，赤潮是怎么出现的？”
问话非常流畅，我欣喜地听着。
“洛杉矶烟雾是由汽车引起的，先告诉你。死了一名演员，然后科学家说他得了什么病了，所以人类要调节好空气，为什么呢?因为臭氧的变化，臭氧也是氧气的一种……尊重植物才能把空气调节好。”
“现在回答第二个问题。原来问题出在汽车身上。人不应该发明汽车，而火车、摩托车也很危险。…‘不断往地里施肥也不行，植物不断放出二氧化碳，排入江河湖泊中，是我们所说的‘废肥’
“赤潮是因为人类的破坏才出现的。”我赶紧插话举了几个我知道的例子。他听完评论道：“这是小破坏。”接着滔滔不绝讲了起来，根本不给我说活的机会：“工厂排废水引起那种细菌，那种细菌大面积出现能使鱼死亡。人们排废水到江河、湖泊里面，赤潮有时会变成红色，用那种方法一般就能判定水是什么颜色。”
“我再给你讲讲厄尔尼诺。厄尔尼诺的意思是上帝。一支的支，制止的止，是‘上帝支止’的意思。”
我怀疑应该是“上帝之子”，就把我的想法告诉了他。
他采纳了。接着讲：“这是西班牙的翻译，‘上帝之子’，‘天下皇后之子’，他俩相伴相随，也可以把厄尔尼诺叫作上帝之子，也可以把拉尼那叫作上后之子。”
很长很长的一段活，非常丰富的语言，非常自信的评论。尽管我最后也没搞清到底什么是“厄尔尼诺”、“拉尼那”现象，但我知道贝贝懂了，从他滔滔不绝的表达中，我看到了一种强大的自信。他对这方面知识的敏感持续了5天，就在这5天里，他掌握了大量相关的东西，这与他父母在这段时间给予的帮助有很大关系。
现在的贝贝，神情仍不时有点羞涩，但绝没有了早先的胆怯，他会在我面前放松地大笑，开玩笑，做各种好玩的动作。我再也没听到那嘤嘤的抽泣声。他成功而安全地度过了渴求知识的敏感期，人格状态也随之大幅提升。
把握儿童的敏感期真是太重要了!(史红霞)
孙瑞雪：5岁过后，儿童会有一个非常独特的时期。这段时间内，他对各种知识和情感产生强烈兴趣。只是每个孩子的关注点不同，时间的长短也不同，一般会持续一周、两周，这一两周内孩子可能什么都不做，每天就看、摸、说这方面的知识。“科技之光”这样的专题节目是这段时期孩子的最爱。这时，自由对孩子显得尤为重要，如果这时成人来教孩子，孩子的敏感期就会不大折扣地流失掉，如果没有成人专心地倾听，孩子敏感期的激情和兴趣也不会这么持久和深入。这就是我们不断强调给孩子爱和自由的原因。
区分男人和女人
儿子琪琪5岁2个月了。一天回家后，他认真地问我：“妈妈，我发现我们班有的小朋友长了小鸡鸡，有的小朋友没有长，为什么?”我笑了起来，同其他孩子相比，他的这个敏感期似乎来得晚了点，因为他已经是5岁的孩子了。
我说：“这叫生殖器，是区分男人和女人的第一性别特征。”他站在那儿想了一会儿，转身走了。但那天起，家里只要有人上卫生间他就尾随而进，要不站在旁边看，要不撅起屁股看。有一天，他爸爸“嗷——”地大叫一一声从厕所跑出来，哭丧着脸说：“在家上厕所都不安全!”全家人大惊失色，一问才知道是儿子闯了进去。有一天我在卫生间，儿子又跟进来了。我很生气地问儿子：“妈妈是女人还是男人?”他说：“女人!”我说：“你怎么知道!”他说：“看头发和衣服!”我说：“这就对了，不必看那儿也能知道男人和女人。”他愣了一下，恍然大悟，从此这个节目就此结束。
但他把认知方式转移了。他开始画汽车，画好后给每个司机都画一个小鸡鸡，老师问：“你为什么要画这个?”他非常惊讶地看着老师说：“因为他们是男的呀!”
一段时间后，他又奇怪地指着我的胸问：“妈妈，为什么我和爸爸都没长这个，而你、小姨、老师都长了?”我说：“这叫乳房，是区分男女的第二性别特征。”儿子问：“要它干什么用?”我说：“哺乳。”他说：“小姨根本没有孩子，她为什么也有?”我说：“她必须为未来的孩子准备。”他沉思了一会儿，接着问：“可是你已经哺完了，它为什么还不消失?”我说：“它是自然存在的，没法消失。”
几天后外婆看他，嫌太闹了，就说他：“等你有了自己的孩子他也会闹你。”儿子听后哈哈大笑道：“外婆太愚蠢了，男人根本不能生孩子。”外婆吃惊地问：“为什么?”儿子说：“因为男人没有乳房呀!''
其后的半年时间里，他对女性的乳房非常感兴趣，常常热情地过去拉开小姨和老师的衣领，伸进手去摸，然后认真地说：“乳房!”搞得小姨和老师都很难堪。我告诉她们这举动不涉及性意识和所谓的道德感，孩子仅仅是在认识人体，请她们体谅。好在他生活在一个进行教育科学实验的学校里，老师们都非常配合。
半年后，他对人体的兴趣慢慢地消失了，又开始和同龄的表弟一起喜欢起小动物来。那段时间里，我家院子里到处都是虾、螃蟹、蟾蜍、小鸡、小鸭、蜗牛和别人已经丢弃的刚孵出的鹌鹑。他和表弟的零用钱几乎都用在了这些东西上，有时用2元钱买来3只螃蟹，有时一整个下午不见踪影，到了晚上，两个孩子满脸满身糊着泥巴回来了，一人手里提着一桶蟾蜍。两个孩子喜欢动物的敏感期来了，这时他们5岁半。(均瑶)
孙瑞雪：人体差别的敏感期是人体敏感期的组成部分。男人和女人的区别表现在很多方面：生殖器官，发型和衣服，噪音和举止等。对同一个概念，比如性器官，儿童的理解和成人的理解显著不同，在大人眼里，这类概念包含着很多世俗的、道德的内容，而对孩子来说，他是在客观地认识世界，这只不过是他众多认识对象中的一个，没有任何感情色彩。
热爱小动物
琪琪和扬扬5岁半开始对动物感兴趣，那段时问里，俩人所有的生活内容都跟动物有关。
两个孩子从5岁半起就几乎不再上幼儿园了。白天在院子里和动物们呆在一起，晚上请求爸爸带他们去市场买小鸡、小鸭。每周的零用钱一发到手里，俩人立刻就不见了踪影，那是跑到市场上买小动物了。他们很快和市场上的一个农村小男孩交上了朋友。一次，那个农村小男孩提着半桶蜗牛来找琪琪和扬扬，三人兴奋地说了半天，最终达成了交易，用2元钱买下了半桶蜗牛。过了几天，那个小男孩又来了，拿了一个玻璃瓶，里面装着一条黑色的蚂蟥。三个孩子把蚂蟥倒在洗衣盆里，蚂蟥沿着盆沿往外爬，琪琪拉着我的手：“妈妈快看!他的前后有两个吸盘。”
他们俩和农村小男孩的关系维持了很久。兄弟俩常常是干干净净提着小红桶出去，同来时已成了两个泥猴，有几次凉鞋也被渠水冲跑了。还有几次，俩人各提回一桶蟾蜍，蟾蜍满院子跑，钻到各处。早晨穿鞋时，鞋里也钻有蟾蜍，搞得我既恶心又害怕。
有时家里来了亲戚和朋友，一转眼客人和孩子都不见了。1小时后回来，买回兔子、乌龟、金鱼、小猫、水草……我责备两个孩子，他们回答：“叔叔自愿买的，不信你问!”到了星期天，两个孩子会急不可耐地串门，交流各自小动物的最新情况。一天中午，扬扬妈妈打电话说，扬扬痛不欲生，说乌龟死了，跑去一看，小乌龟又动了，这才破涕为笑，说乌龟刚刚冬眠了。
冬天到了，琪琪买回一条狗，给狗起名白玉辉，常常叫狗：“白玉辉!到哥哥这里来。”让客人搞不清这是人名还是狗名。有了小狗，兄弟俩开始给小狗盖房子，砖泥结构，南、西各一个洞口，洞口用木条支撑，上面盖着玻璃顶。这一盖一发不可收，大冬天的．一个狗窝拆了盖，盖了拆，有时一天要拆3次，盖3次，换3个地方。一人提水，一人和泥；一人砌砖，一人送泥。盖好一个，俩人轮换着，抱着狗进去蹲半天。脚上的棉鞋都冻成了冰疙瘩。我有点担忧，他爸爸说：“不用担心，这么投入，这么忙活，这么愉快，不会生病的。”
不久张柳依也加入了盖房子和抱狗的活动中。大冬天的，柳依的妈妈要给柳依穿棉衣，柳依满院子逃就是不穿，穿上衣服工作就不方便了!她妈妈说柳依常感冒、发烧，我让她试一试，让柳依同琪琪和扬扬多玩几天，看是不是会感冒。几天后，柳依哭着不去幼儿园了，天天和琪琪、扬扬一起盖房子、养狗，始终没有感冒。
春天来了，两个孩子开始带着他们的小动物去上幼儿园。孩子们围着小动物欢天喜地，一起在幼儿园树林的地上挖了个洞，然后轮换着抱着小兔子蹲在坑里，排队体验这个奇怪的过程。
6岁半时，兄弟俩开始对电脑产生了兴趣。动物的敏感期终于过去了。(均瑶)
孙瑞雪： 达尔文上小学的时候，常常不上课，到学校后面的树林里玩小虫、小动物、观察植物。因为成绩不好，他爸爸怒斥他：“你给家族丢尽了脸面。”就在这玩耍中，达尔文同自然界建立了亲密的关系，为他以后的发展奠定了基础。换句话说，如果没有童年这段同自然沟通的经历，或许就没有今天我们认识的达尔文。
通过调查杰出人物，一些心理学家发现，他们成功的决定性因素之一，是5至13岁期间形成的经验和信仰。
5岁左右，儿童对自然界的认识已经达到一个很高的程度。幼儿园、学校应该尽可能为儿童提供在生活中、自然中学习的机会，让孩子们同自然产生联系，仅借助于书本不可能完成这个任务。
有一次，我和几个老师坐在办公室里，突然间，我们意识到大厅里一片沉寂，当时正应该是孩子们在大厅里自由活动的时间，孩子们怎么了?几个老师立刻紧张起来，跑出办公室，发现所有的孩子都仰着头，一层一层地围起来看着什么。他们突然发出一阵惊叫声，突然又静下来。过去一看，原来是一只蜘蛛从大厅的屋顶上悬掉在半空中，蜘蛛只要顺着丝往下掉或是往上爬，就引起孩子们惊喜的喊叫声，蜘蛛不动了，孩子们也突然鸦雀无声。
拼 音
5岁3个月的贺加贝比同龄的孩子掌握了更多的知识，口头表达能力也很高，几乎接近成人的水平。近1个月来，他开始对拼音感兴趣了。
每天早晨一进教室，贝贝就去涂写砂纸拼音，开始是和别的小朋友一起涂写，但到最后，肯定只剩他一个人还呆在语文区内。涂写完后，他还要把自己练写的小纸片装订成“册”，写上名字，颇有成就感地拿给老师看。
贝贝认拼音的敏感期持续了1个多月，每天除了涂写拼音，什么事也不做。以前的他感情比较脆弱、细腻，看到他现在每天这么投入地、忘我地工作，我由衷为他高兴。
最近4天，贝贝又不工作砂纸拼音了，他开始喜欢剪纸。有时他干脆不进教室，在卧室里和杨玉馨、赵楠两个年龄相仿的孩子一起剪纸。(史红霞)
孙瑞雪：儿童进入5岁左右，文字、符号(拼音)、涂色、数学逻辑、阅读等各方面都进入了一个迅速发展的敏感期。
这里要特别说一说全国图书市场中的拼音挂图。儿童时期的记忆力大概是一生中最好的记忆力，对儿童来说，符号就是符号，无需通过联想辅助记忆。这就像正常行走的人无需拐杖。拼音挂图上，“o”旁边画一个大公鸡，“n”旁边画一个“塔”，“ang”旁边是一个解放军。给孩子指“ang”，孩子先是说“解”，又说“放”，最后孩子十分肯定地说：“军!”
凡用这种方法学过拼音的孩子，看到拼音时肯定首先回忆那些图画．在我们学校里，只有孩子的敏感期到来时才进行相关内容的学习，并且一定用科学的方法进行。因为孩子不仅要学到知识，更重要的是要学到掌握知识的方法。
在根深蒂固的以考试为本的教育体系中，孩子为了在考场上证明自己而学习，但对正常的、快乐的儿童来说，学习是他们自发的兴趣，根本不是苦役。
等 待
霍雨薇5岁多了，还是对数学不感兴趣。她爸爸很着急，来找老师：“这样下去上小学怎么办?请老师想办法让她去操作数学教具。”
其实我们老师也有点着急，便有意启发她去操作数学教具，但她依然整天画画，画画时专注、投入，状态非常好。
我等待着。
一天，霍雨薇突然对我说：“老师，我要做题。”我给她出了题，和她一起工作。虽然数的逻辑她还没有完全掌握，但她依然很感兴趣地去做。从这天开始，霍雨薇好像突然开了窍，几乎天天都要操作数学教具
由此我更加坚信：敏感期是存在的，但不能操之过急，要学会等待儿童敏感期的自然到来。(潘玉荣)
孙瑞雪：除了爱和自由，“等待”是这个教育方法的又一个“绝招”。敏感期的一个特点，就是它不是靠有意的促进和引导而来，它是不期然而至的。而成人的忽视、强制则使儿童敏感期消解、打破和推迟。强制性的介入不但侵占了儿童每个敏感期的独特发展时机，还会使儿童对强制灌输的内容产生恐惧。
小车交换之后
5岁半的明明和申奥拿着玩具车绕着沙坑玩，同样大的壮壮挡往了他们的路，开始争执起来，我走过去问：“壮壮怎么了？”壮壮说：“他拿我的车，不还给我。”
明明争辩道：“不是的!是他跟我交换的!”壮壮说：“可是他的王牌丢了!”
我让明明把事情讲清楚。
明明说：“昨天我用一沓王牌换他的小车。”
壮壮焦虑地说：“他的王牌丢了，我要我的车。”
我问壮壮：“王牌是谁丢的?”壮壮说是他丢的。
我告诉壮壮：“你用小车和明明交换了，如果你想要回小车，必须拿王牌来和他再交换。”
明明说：“可是我不想再交换，他已经和我交换了，小车就是我的。”
我对壮壮说：“已经交换的物品就是别人的了，你以后跟别人交换时先考虑好。交换了就不可以反悔。”壮壮不情愿地点着头，看看明明，无可奈何地离开了。(王灵雪)
孙瑞雪：交换玩具和食物是孩子们生活的组成部分，也是他们成长的需要。通过交换，物品有了新的归属，孩子也懂得了遵守交换的规则。
成功自信
这节美术课，孩子们要画最喜欢的卡通人物。我提供了两个可爱的洋娃娃，让孩子们根据自己的喜好决定画的内容。大多数孩子开始工作了，而5岁半的青青开始了她漫长的等待：下课。
“你看，圆形可以表示它的头，三角形表示它的身体，长方形表示它的手和脚，你来试一试。”我对她说。
“我不会，你帮我画好。”青青一点也不自信。“你可以的，相信自己。如果画图形有困难，你可以使用图形板。”我鼓励她，看她开始画了，我去观察其他孩子的工作情况。过了一会儿，青青把我叫到她身边：“老师你看我画的好吗？”青青的图画纸上已经画了两个圆。
“真不错!不过还少了点什么，你还愿意再试试吗?”
来回重复了几次后，青青完成了她的画作。两个光光头，一个向右倾斜，一个向左倾斜。“你的两个娃娃存哪呢?”我问她。“我不知道。我不会画他们的帽子。”青青看上去很为难。“我感觉他们像在天上飞。你需要我帮你吗?”我问她。“好的。”拿过笔．我给两个光头娃娃加了帽子、皮靴。“你再添上几个彩色气球，这样画会更完善。”青青似乎找到了兴趣，又趴到桌上，开始画了起来。为了鼓励她，课后我将她和几个孩子的画作展示在大厅的布告栏上。
“你看老师贴了我的画。”青青高兴地四处说。从此，她再也不怕上美术课了。(徐颖)
孙瑞雪：青青刚转入我们学校不久。不只是这个孩子，有很多孩子都是这样的：做什么不是由自己的内心指引，而是由教师引导。
儿童的行动是听从自己内在的声音，还是听教师的；他的内心有自发的力量，还是没有这种力量；他是坚定地要求听从自己内心的召唤，还是弱小地服从别人——这是蒙特梭利教育和传统教育的根本区别。
我想妈妈
正上阅读课，聪聪不小心挤了薇薇。5岁半的薇薇极委屈地告了老师。正在阅读的我只是拉聪聪坐好，但从薇薇的表情看得出她很委屈，快要哭出来了。我想她一会就会好的，就没有停止阅读。
阅读结束了，薇薇不停地叫：“老师，你看他，他总挤我。”忙于指导工作的我，只对聪聪说了句：“聪聪，请你不要挤着她。”聪聪不情愿地道歉说：“对不起，我不是故意的。”过了一会，薇薇哭着来找我：“老师，他踩着我手了。”聪聪紧张地过来解释：“对不起，我不是故意的。”
我安慰了一下薇薇，让他们继续去工作，并开始留意他们工作状态。聪聪专注地工作着，根本顾及不到别人，薇薇却在一旁小心谨慎地留心别人怎么对她，并不时用乞求的眼神望着我。我有点纳闷，今天薇薇怎么了?工作不能专注，看上去还有些焦虑。
我走过去坐在薇薇旁边，搂着她说：“截薇，两个人在一起工作需要配合。聪聪工作很投入，如果你也投入地工作，你们会合作得很好。”薇薇还是委屈地望着我，我想起阅读的时候没有安慰她，就笑着对薇薇说：“薇薇原谅聪聪，他不是故意的。老师和你们一起工作。”薇薇开始放松了，取完数量，挤到我怀里噘嘴说：“老师，我昨天没有见到妈妈，我在月月姐姐家住的，我想妈妈。”我一下子找到了她焦虑、脆弱的原因。她现在需要老师的安慰和关注，但更需要妈妈。(未名)
孙瑞雪：妈妈是孩子安全的来源，活力的来源，妈妈是孩子全部感情的寄托。妈妈绝不要无规则地离开孩子，更不要把孩子全托在什么地方，再好的地方也不能替代妈妈。
在学校找一个王子
棒棒5岁多了。一天，我听到了他和康霞老师的一段对话。
棒棒：“你搬到我们家住，做我的姐姐吧。”
康霞：“那要是有一天你有了公主我怎么办?”
棒棒：“那没关系，你也找一个王子。”
康霞：“我找不上怎么办?”
棒棒：“我在学校给你找一个。和你们一起上课的安长喜能给你做王子。你告诉我你多大了?”
康霞：“我21岁了。”
棒捧：“那不行，安长喜才20岁，你比他大，那让勉爷爷做你的王子吧。”又想了一下：“不行，勉爷爷太老了，他给门口坐的奶奶可以当王子。”(未名)
小食品的敏感
5岁半的清清第一天到校是由妈妈陪着一起来的。和清清妈妈谈到孩子饮食方面的问题时，她妈妈说：“这个孩子只喜欢吃水果，不论在家，还是在以前那个幼儿同，她都比其他孩子爱吃水果。”妈妈还特意强调，因为她自己有蛀牙，所以格外注意，一般不给孩子太多的零食。
第二天分享课上。“今天，老师要给孩子们分享糖。”我的话音刚落，清清第一个从座位上站起来走到我身边。接下来的几天里，我发现她对食物特别敏感，目光经常落在其他孩子手中的食物上，却不开口要求分享；老师手里有食物她会马上靠近。这是口腔未得到充分满足的孩子的表现。
昊昊到校半年多了，一直都存在侵犯性行为。老师要求家长配合，每天为孩子准备大量的食物供孩子选择。经过两个月的调整，孩子的侵犯性行为逐渐减少，性情改变很大。(文丽)
孙瑞雪：孩子的口腔敏感期通常出现在O一2岁，过渡时间的长短跟所提供的满足条件有关。口腔敏感期严重得不到满足的孩子会抢别人的食物、随意拿别人的东西、捡掉在地上的食物、注意力固定在食物上而无法学习，建议家长在发现孩子进入此敏感期或尚未顺利度过这个敏感期时，一定为孩子提供自由选择和享用食物的机会。
可我喜欢她
5岁半的珍珍和环环坐在台阶上，珍珍手托着下巴，忧虑地望着远方，环环低着头，无助地摆弄着自己的手，不知所措，看上去像一对闹情绪的恋人。我上前问：“宝贝，怎么了，有什么问题需要解决吗?”珍珍噘着小嘴说：“我不喜欢他，可他总是跟着我。”旁边的环环忍不住了：“可是我很喜欢她，喜欢跟她玩。”
原来真的是一段情感纠葛。我对环环说：“环环，我知道你很喜欢珍珍，可是珍珍不喜欢你，和你在一起她不快乐，这样你快乐吗?”“不快乐。”环环回答得很直接。“你希望她快乐吗？”“我想要她快乐。”说完，无奈地起身离开了珍珍，坐在另一边。
我又试图去说服珍珍：“珍珍，环环很可爱，他很喜欢你，他希望你快乐。”“可他越是跟着我，我就越讨厌他，”说完，她毫不留情地离开了我。我又忍不住安慰环环：“环环，你可以找其他的小女孩，她们都很可爱，也喜欢和你在一起。”他有些伤心地说：“可我就喜欢珍珍，我觉得她漂亮。”真不知道珍珍在他眼里这么美，我换了一种方式：“老师知道你很难过，如果你想让她快乐就别跟着她。去找一个你喜欢她、她又喜欢你的小朋友，这样你们都会快乐的。你看嘟嘟多可爱呀，她一个人，她需要小伙伴的。”环环听懂了我的话：“我去找嘟嘟，我也喜欢她。”他高兴地叫着：“嘟嘟嘟嘟，我和你玩。”嘟嘟的小脸上立刻洋溢着笑容。(王灵雪)
孙瑞雪：在幼儿教育中，怎样对待儿童的有性表征的友谊，是一个需要反复研究的课题。实际上儿童是没有性别的，但他们有和性相关的美感，这使儿童的情感变得微妙起来。在正常的、自然的、不受压抑的状态下，儿童很小就开始寻找有情感倾向的伙伴关系。
讨论和谁结婚
(一)每星期一早晨都有一节戏剧课，我们的戏剧课都是在真实的场景中上的。今天也不例外。
坐在去机场的车上，儿个5岁半的孩子热烈地谈论将来谁和谁结婚的问题。裕裕跪在座位上问后面的博文：“博文，你长大后是和我结婚还是和修仪结婚，你可想好了!”
旁边的修仪听了裕裕的话，偷偷地抿着嘴笑。
博文沉吟了片刻：“我和修仪结婚!听了博文的话，裕裕一下子跌坐在座位上，失落得一言不发。
靠窗坐的马百泽立刻趴在裕裕耳边说：“裕裕，长大以后我和你结婚!”
已经沉寂的裕裕似乎一下子抓到了一根救命稻草，站起来大声对着小朋友们说：“马百泽说了，长大以后他和我结婚!”
(二)课间休息时我和陈老师聊天。
正在画画的修仪突然转过头来，盯着陈老师微微隆起的腹部看了一会儿，然后问：“陈老师，你有男朋友吗?”
“我没有男朋友”
“噢，那你得赶快找一个男朋友和他结婚!”
“为什么呀?”
“让他做你宝宝的爸爸呀!要不然你的小宝宝就没有爸爸了!”
陈老师惊讶地看着修仪：“可是我有老公呀!我的老公就是我小宝宝的爸爸。”
“噢，原来这样的!’．
修仪想了一会儿，又低下头画她的画了。(段武宽)
孙瑞雪：儿童要得到准确的结婚概念，看来需要在生活中经过多次讨论，并在真实的场合使用这个词。这也是儿童得到其他概念的途径。
争当公主
坐在长椅上，听着垫子上的四个5岁的小朋友的谈话，非常有趣。
明志神气十足地说：“我是‘奥特曼’。”雨桐得意洋洋地对另外两个女孩子说：“我当第一好公主。”她的话刚出口，樊琦和聂宇轩几乎同时说出了“我当第二个好公主”。然后俩人开始争起来：“我先当的。”“我先说出来的!”“我说出来你才说的!”
争执了大约1分钟，聂宇轩不耐烦地说：“那我当第五、第六个好公主”。樊琦应和着：“对!第五个、第六个公主最好啦。”明志扭扭屁股，开始为她们跳舞，边跳边说：“我给你们跳舞！奥特曼给你们跳舞!”雨桐接着刚才的话题说：“我当第一个最善良、最美丽、最好的公主。”神情中充满向往。
樊琦随后说：“我当第二个好公主。”聂宇轩看了看樊琦：“我当第一百个好公主，第六百个好公主。”雨桐开始有点语无伦次起来：“我，我当最……不，我还是当最美的公主。”樊琦继续表示要当第二个好公主，大概看她俩的想法都挺坚定，聂宇轩也不甘示弱，大声宣布：“我当第四个公主，第四个公主最好。”
我低头偷偷乐。用这么长的时间去争当公主，可见她们已经设想要成为怎样一个人，可她们连数字顺序还闹不清楚呢。(丁红霞)
孙瑞雪：这个情景并不复杂，但其中有很多东西值得我们注意：孩子无疑抓住了公主的人格特点：善良、美丽，尽管常常经受苦难，但总会苦尽甘来；这个特点和排在第几位没有关系；孩子无疑也知道为自己选定一个人格，这个人格是可以从一个不现实的外部获得的，但在现实中却不能重合。这么复杂的认识和表述是成人教会的吗?不是，这是儿童自己建构的。
拍王牌
学前班每年一次的拍王牌热又开始了。每年，都有一帮五、六岁的小家伙如痴如醉地投入到这个活动中。
龙龙委屈地来找老师：“老师，我把瑞瑞的王牌拍翻了，他不给我王牌。”
我去问瑞瑞：“龙龙拍翻你的王牌，为什么不给他一张？”瑞瑞低着头说：“我还没想好。”可是你们的游戏规则是输了就要给对方一张，你应该遵守游戏规则，这样才会有小朋友和你玩。如果你以为输给别人一张，很不舒服，你可以不和他玩。”“那好吧，给你。”瑞瑞勉强给了龙龙一张。
过了一会儿，龙龙又焦急地来找我：“我把瑞瑞的玩具拍翻了，他就应该把车给我，可是他又不给了。”我又一次找瑞瑞，瑞瑞说：“我还没有想好!”我说：“如果你没想好，就不要和他玩这种游戏。”龙龙急了，说：“他想好了，他说的，我拍翻这个小车就给我。”“可是我爸爸不让，我爸爸会打我的。”瑞瑞急得哭了。
瑞瑞的父母管得比较多，他平时自由作主的机会就少，这辆车输给同学很可能遭到父母责骂。我劝龙龙：“这辆车他不能支配，他需要父母的同意，如果你逼他遵守规则，他会很痛苦，请你原谅他。”龙龙说：“不行!他说好的，请他遵守游戏规则，要不我就不再和他玩!”我又安慰龙龙：“他不遵守游戏规则，你可以选择其他的同学玩。”
龙龙气呼呼地离开了，不再理瑞瑞。我又对瑞瑞说：” 你不能支配自己的玩具时，就不要和同学真玩，你们先建立新的游戏规则去假玩。要真玩，就必须遵守游戏规则，不遵守规则会失去同学对你的信任。”瑞瑞点点头，如释重负地离开了。
第二天，龙龙的爷爷找我说：龙龙昨天很难受，因为他拍瑞瑞的玩具，而瑞瑞不遵守游戏规则，没有给他。我又去安慰龙龙：“每个人都会犯些错误，不能遵守规则他自己也难受，他以后会做自己能够作主的事情，请给他机会。”龙龙点点头。(王灵雪)
孙瑞雪：一到4岁，拍王牌这个节目就开始在学校上演，5岁后进入高峰。孩子们在物物交换的过程中会出现许多问题：公平、承诺、后悔、争执、矛盾、果断、规则，简直和成人商品社会中的情形一模一样。
六、七岁的儿童玩这种输赢的游戏是他们成长的需要，这种游戏帮助儿童建立输和赢的概念，学会建立和遵守游戏规则。学校应该允许孩子们带玩具，让孩子们有机会进行各种交易。
到了小学3年级左右，经过几年的游戏，孩子们在处理这些事情时都能做到大度、公平、诚信。
晶晶的二三事
(一)这几天以来，5岁半的晶晶总是坚定地维护自己的权利不受别人侵害，，一旦别人侵犯自己，她会毫不客气地说：“请你给我道歉！”语气非常坚定。不仅如此，如果发现别人违反规则，她也是勇气十足地制止别人。
那天，肖肖在教室里奔跑，晶晶立刻对我说：“老师，肖肖在教室里奔跑。”我告诉肖肖，教室里只能走。而晶晶却严肃删地提示肖肖：“请你给教室道歉。”逗得我们直笑，因为没有找到道歉的对象，她又对肖肖说：“哎，不对!请你给地道歉。”
(二)英语课上，晶晶和嘉力配合，在黑板前面演示动作，老师说：
“standand hand by hand，”晶晶没有意识到，嘉力就用重重的语气对晶晶说：“晶——晶!”晶晶激动地看了看嘉力，脸上突然泛起一片红色，有些尴尬。老师接着说第二个动作时，晶晶忽然冒出了一句：“老师，我希望这是最后一次。”“下一个动作是standand and back to back”。老师说话了，还有点尴尬的晶晶迅速背对着嘉力开始做动作，还轻轻扳动了一下嘉力的胳膊，力求配合得完美。
(三)吃饭时晶晶细致极了。早餐的苹果，有一点坏的地方，她就会提醒老师重新换一块。盛饭时，她不允许老师将两种菜混在一起放在盘子里，见别人把饭和菜搅在一起吃，她觉得很奇怪：“他怎么那样吃呀?”(丁红霞)
孙瑞雪：我们曾做过一个实验：买了25个纯奶油雪糕，25个五仁糕(花生仁、葡萄干、芝麻等同时放在雪糕里)，放在冰箱里由几个孩子自由选择。几小时后发现，五仁雪糕吃掉了一个半、剩的那半个留在桌上的杯子里，纯奶油雪糕一个不剩。孩子不愿选择五仁雪糕。孩子们喜欢分类分得清楚的东西。这种分类、归纳的逻辑，首先反映在孩子们的生活中。晶晶吃饭严格分类就是一个典型。我们要尊重孩子们的认知态度，不要把饭菜搅在一起给孩子食用。
学会认错
正在教室准备实验课的材料，段老师忽然领着子其对我说：“小丁，你去看一下，豪豪踢了他一下还不肯给他道歉。”我看到子其的鼻孔里塞了一卷面巾纸。事情比较严重。
来到后院，远远看见5岁半的豪豪正坐在蹦蹦床的台阶上穿鞋。我慢慢走过去，蹲下来说：“豪豪，请你把鞋穿好，我们去解决刚才的事情。”他看也不看我，理直气壮地说：“我已经解决了呀!”我说：“请你先穿鞋好吗?”他问：“干吗呀?”我说：“先回教室，好吗?”他依然问：“干吗?”我说：“这件事情没解决，老师让你先回教室，自己想一会儿再解决，明白吗?”他突然放声大哭起来。我陪在他身边，对他说：“没关系，有丁老师陪着你，你先去教室，等你想解决的时候再解决，可以吗？”
他没有回答，继续哭着。但我能感觉到他心情稍微放松了一点，没有刚才那么恐惧了。我又重复了一遍刚才的话，他边擦眼泪边点头。
他回到教室，低着头，恨不得把头装进抽屉，好像只要不让他面对这件事，干什么都行。我劝他：“没关系，做错了事要去解决，每个人都会犯错的。只要能认识错误、改正错误就是好孩子。”三番五次劝说后，我拉着他的手去给子其道歉。(丁红霞)
孙瑞雪：其实，每个孩子做错事后都会恐惧，如果立刻让他去解决问题，孩子的脑子一时转不过弯来，会害怕面对现实。给他一点时间，让他认识到自己的不对，然后再请他去解决，这样效果更好。
儿童经常会犯错误，有时会犯较大的错误。我们要了解错误的性质和原因，有些错误是每个孩子必然要犯的。
重要的不是不让孩子犯错，而是要让他们意识到错误、改正错误、以后少犯错误。在解决这样的问题时，教师要有策略，有耐心，不要伤害孩子，要让孩子产生面对错误、解决问题的勇气，还要使孩子产生改正错误后的轻松的感觉。
说胖就哭
学前班的孩子们大都5岁半了。早晨的主题课，进行分享别人优点的内容。大家争先恐后地分享别人的优点。王北辰按捺不住自己的激动，看了看一旁的小虎虎，急不可耐地想说什么。“辰辰，你和大家来分享虎虎的优点。”我叫他。
“我觉得他有一点胖。”辰辰的话音刚落，小虎虎“哇”地一声哭了起来。辰辰不知所措，一脸的茫然。
“小虎虎，你怎么了?”小虎虎只哭不答。
“是因为他说你胖吗?”我问道，小虎虎点点头，哭得更委屈了。。
“宝贝，你误会辰辰的意思了，他没有伤害你的意思，他喜欢你，说你胖是想说你很健壮、可爱。是这样吗?”我问辰辰。辰辰赶紧点点头。
小虎虎含着泪上完了这节课。
第二天瑞瑞跑来问我：“老师，胖是不是骂人的话?”“我认为不是。”“那虎虎为什么说我骂他?”“是吗?有些人可能介意别人这么说。如果他不开心，我们就不这样说。你说呢?”
我决定找小虎虎的妈妈了解情况。一问才知道，原来有一次小虎虎说妈妈是个胖妈妈，妈妈当时很严厉地对他说：“以后，不可以这样说妈妈。”打这以后，“胖”就成了小虎虎忌讳的词，他认为那是一个骂人的字眼，大家都不喜欢。(徐颖)
孙瑞雪：有一次．7岁的张柳依到我家玩，站在洗手池前，镜中映出她和我，，我笑着问她：“你妈妈胖还是我胖?”张柳依无比骄傲地说：“当然是我妈妈胖。”然后很不屑地看了我一眼，转身走了。
小虎虎为什么哭了?在这个例子中我们看到，第一，孩子在对妈妈用这个词之前已经掌握了“胖”的基本意义；第二，通过妈妈的反应，孩子认识到这个词具有贬义，但没有认识到这个贬义有前提条件；第三，通过伙伴对他用这个词，他知道了这个词的贬义并不是处处存在。
“胖”在成人世界和儿童世界是不同的概念。孩子们喜欢跑过来环抱住你，把头埋在你的怀中、胸前、肩窝里寻找安慰和安全感，胖的感觉一定是又踏实、又温馨。而成人对胖的感觉主要来自于审美和衣着。在以后的生活中，孩子自己将有机会了解这个词的含义和用法。
数钱数乱套了
(一)“明天早晨请大家带五元钱。门票四元，剩下一元我们买一些蔬菜。”坐在接送孩子的车上，我通知丹丹、雯雯、茜茜三个女孩。她们都已5岁多了。
丹丹没听明白，问我：“丁老师，带五块钱还是四块钱?”“带五块，门票四块，剩下一块用来买蔬菜，比如说西红柿、黄瓜什么的。”我补充着，但看她的眼神，我估计她还是没听明白。
果然，过了几秒钟她又问我：“丁老师，我带四块钱吗?”我竖起五个手指头说：“带五块钱。”“那四块钱还带吗?”雯雯在旁边问。我用同样的手势告诉她：“带五块钱就行了，因为四块钱加一块钱等于五块钱。”
丹丹依然有些糊涂，她竖起四个指头说：“四块钱。”再竖起一个小指头说：“一块钱。”最后再竖起一只手说：“等于五块钱对吗?”我重重地点点头。
坐在旁边的茜茜说：“我带一个四块钱，一个一块钱就够了。”我解释道：“没有四块钱的纸币，你带一个整五块钱就够了。”她看了看我，视线慢慢移向车窗外，若有所思的样子。我觉我的解释反而把她们弄糊涂了，索性不再解释，决定下车时通知家长。
(二)第二天，丹丹和雯雯带了五张一块的纸币，茜茜却带了一张十元纸币和一张五元纸币。一上车丹丹就拿出自己的钱给我看：“丁老师，我带钱了。”我点点头问：“带了五块钱?”她没回答我的问题，却在旁边一张一张数了起来。看着她数钱，茜茜发言了：“我妈妈说没有四块的钱，所以我妈妈就给我带了这两个钱。”丹丹问：“你带的是哪两个钱?”茜茜看了看我，举给她门俩看：“这两个钱。”我替她补充：“这是十块，这是五块，一共十五块钱。”丹丹问：“带得够不够多?”茜茜自己也没搞清楚，就没回答丹丹的问题。丹丹批评茜茜：“你有用的没带，没用的带了。”我说：“茜茜带的钱足够了。”听完我这句话，茜茜顿时豁然开朗，对丹丹和雯雯说：“看，够了吧!”
她们三个人都放心了。我却有些茫然。应该怎样说话才能让孩子清楚地理解我的意思呢?(丁红霞)
孙瑞雪：
这三个小女孩都5岁多了，这个年龄段的孩子，对数量和数量的组合很模糊，她们数学逻辑的智能还没有启蒙。这时候，光靠说是没用的。当她们到了数学的敏感期，操作过大量的数学教具后，对数学概念的理解力会大大提高。
读 书
上几周，班里的书架上摆放了《看我是怎样长大的》这套书。许多小朋友都很感兴趣，要求老师讲给他们听，听完老师讲，然后再自己翻看图片。
5岁10个月的小男孩秦庆祥表现得更是明显。一进教室便去拿那套书，挑出几本让老师讲，再津津有味地自己看，偶尔自言自语说其中的内容。
这套书共十六册，刚开始几天，他的兴趣总是在那几本(蝴蝶、青蛙、羊、小鸡等)上。重复两三天之后，他主动要求更换内容，有时他会把全套书“垄断”，一本一本翻看。(史红霞)
孙瑞雪：读书，读好书，永远读书，是个亘古不变的道理。书是人类精神的载体，通过书我们和古人对话，和世界对话儿童天然地喜爱读书，因为求知是儿童的天性。
一般来说，儿童的环境是偶然的。它不是专门、有意识准备的环境，所以儿童的将来是偶然的。
但是有意识地准备环境是教育科学的要义。如果不尊重儿童心智成长的规律，想当然地安排儿童的工作和学习，使得儿童没有自主选择的权利，儿童就会丧失很多敏感期，也就会丧失很多发展的机会。
大了也想让抱
中午看到蓉蓉，我说：“蓉蓉，我喜欢你，可以抱一抱你吗？”
蓉蓉点点头，我高兴地抱起了她。
学前班快6岁的纪敏智看见这一情景，对我说：“你可以抱一抱我吗?”我以为他在开玩笑：“纪敏智，你都这么大了，还让我抱?”他又说：“老师，你抱一抱我嘛。”“那好吧。”我抱起纪敏智，他双手搂住我的脖子，把头靠在我肩上。
抱了不到一分钟，纪敏智说：“对了，我还有一件事要做，我怎么忘了。”说完从我怀里出溜下来，走了。星期五早晨，去电视房的路上又碰到了纪敏智，他看见我说：“你可以抱一抱我吗?”我说：“当然可以。”铃声响了，我放下他去上课。他也一蹦一跳地走了。(金娟)
孙瑞雪：儿童是在抱中成长的。“妈妈抱抱。”“老师抱抱。”哭了“要抱抱”。难过了“要抱抱”。伤心了“要抱抱”。情绪不好了“要抱抱”。
抱是爱的身体语言。小孩子、大孩子都需要爱。成人也需要爱，虽然我们的身体长大了，但我们还是要成长。没有爱，我们就不再成长。
连刚出生的婴儿狗也需要爱来成长。我们家养了一只宠物小狗，无论何时它都主动去寻找爱，并且总能知道从谁那儿会得到那份爱。每一次，它都将头和脖子放在一个它最亲近的人身上，过好长时间，它才离开那个人，寻找其他玩的东西，或者寻找玩的伙伴。
生命是依靠爱来生存、发展、成长的。儿童的成长经历决定着他成人后的情感状态，决定着他未来的婚姻生活和情感生活，也决定着他对这个世界的态度。
保护并培养儿童自由、丰富的感情世界是我们能够给儿童的巨大财富。进入小学后，儿童开始使用这笔财富，努力同他人相处，并解决自己与他人之间的矛盾。
如果孩子的内心不放松、不自由，他与父母的关系、与教师的关系就容易变成一种讨好的关系，时间一久，当讨好这种品质固定在幼儿身上，他长大后势必会讨好别人，人就变得卑微。孩子的高贵品质来源于他作为一个人得到了尊重，这尊重体现在每—天、每一个生活的细节中。
雨果说：“生命中至高的快乐，就是我们有了被爱的把握。”
跟空气玩
下午，5岁多的一品在玩一只小蜻蜓，航航总是跟着她。进了教室．一品见航航还跟在自己后面，扭头就出去了，这时呼延大声对航航说：“你不要老是跟着人家，人家又不跟你玩!”航航不听他的劝告，犹豫了一下，还是跟了出去。
过了一会儿，一品举着她的蜻蜓不耐烦地走进教室，对教室里的呼延说：“我要跟空气玩。”呼延接着话茬问：“你要跟空气玩?是不是你升到天堂去和那里的空气玩呀?”一品解释道：“我要跟地上的空气玩。”
呼延质疑起来：“地上哪里有空气?”一品辩解道：“有呢，教室里有空气，看不见的。”呼延呆了一会儿，问：“那你怎么跟它玩?”一品冲着他笑了笑说：“空气过来，我要跟你玩。”呼延说：“空气是假的。”一品语气重重地辩驳道：“是真的，教室里就有空气。”
这时一旁的陈笛说：“对，是假的。”“真的，到处都有空气，天空中也有空气，但我现在要跟地上的空气玩。”一品坚持自己的观点不变，陈笛也不放弃自己看法：“假的!”
这时，一向温顺的一品对呼延、航航两人开心地笑着说：“走，咱们去跟空气玩吧!”航航一蹦一跳地走了出去，呼延也爽快地答应着：“走，要跟空气玩啦!”(丁红霞)
孙瑞雪：儿重已经掌握了“空气”这个词，也对空气有了朦胧的感觉和模糊的认识。我就想：如果这时候能插入一堂空气的主题课该有多好!
儿童的思路有时就在真理的边缘徘徊，也许，有的儿童通过争论能懂得一些真理；也许，有的儿童通过争论能增长自己的见识；也许，通过争论儿童能锻炼自己的表达能力，总而言之，儿童无处不在学习。
儿童是在生活中学习的。这就让我们考虑，教学应当怎样和生活结合起来?在儿童那里，和生活结合起来的教学充满生命力。显然，这个讨论将存于儿童的心中，对儿童以后对空气的学习有极大的帮助。

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