初见对方父母时的说话技巧
恋爱中的青年男女走过美丽的恋爱季节，即将步入婚姻的殿堂时，有一关是一定要过的，并且一定要过好，如果这一关过不好的话，很可能会给婚后的生活带来诸多的不愉快，这一关就是双方父母的“审查”。
许多人，尤其是现在的年青人，都觉得恋爱结婚是两个人的事，与其他人没有什么关系。实则不然，别人的意见你可以置之不理，但父母这一关，你是永远也无法回避的。孩子无论长多大，甚至已经为人父母，在他的父母眼里，永远都是孩子。恋爱、结婚是人生中的一件大事，这意味着孩子将组建起自己的家庭，独立生活了，做父母的自然对这些十分关注。他们心中对未来的女婿或儿媳都有自己的标准，但总结起来，无非就是一点，你要让对方的父母感到把他们的女儿或儿子交给你是放心的。倘若过不好对方父母这一关，不能让对方父母感到放心的话，那日后的麻烦就多了。生活中婆媳不和，丈夫在母亲与妻子间受“夹板气”的事屡见不鲜。所以一定要将这件事充分重视起来，掌握见对方父母时的语言技巧，博得对方父母的喜爱，为将来的婚姻创造和谐的家庭氛围。由于男方父母与女方父母的心态上存在较大的差异，因此准儿媳和准女婿在拜见未来的公婆和岳父母时的语言技巧有所不同，这里分别作以介绍，以供大家借鉴。
1.拜见男方父母时的语言技巧
在中国人的意识里，婆媳关系是件很让人挠头的事情，生活中我们听到的婆媳关系紧张的事情远比婆媳和睦、关系融洽的多得多。那么准儿媳如何在初次拜见准公婆时留下好印象呢？
（1）注意自己的形象。你一定要以落落大方的形象出现在准公婆的面前，千万不要浓妆艳抹。一般来说，老年人的思想都较为保守，过于时髦的打扮他们接受起来很困难，因此穿着一定要大方、得体。
（2）要懂礼貌。一般而言，首次拜见对方的父母都是事先约好的，也是较为正式的。所以准公婆心里预先一定是有所准备的，他们会把自己心中的标准在未来的儿媳身上逐一比较，来给双方打分，是否懂礼貌，是打分的第一个标准。双方见面以后，自然是由男方将你介绍给他的父母，这时一定要选择合适的称谓。如果男方父母的年龄比自己父母的年龄大，称为伯父、伯母，反之称为叔叔、婶婶(这一点在会面前就应该有所准备)。女方到男方家做客，自然是客人，作为主人的男方父母招待你是很正常的事情，此时要多使用礼貌用语，比如，准婆婆给你倒水，要说：“谢谢伯母”。在谈话的过程中要使用尊称“您”，这样会让她感到你尊敬老人，懂礼貌。
（3）谈话语调要柔和。在现实生活中，没有哪个老人希望自己的儿子找一个“厉害”的媳妇的。一则怕儿子在婚后的生活中受欺负，成了“妻管严”；二是怕媳妇太厉害以后难以相处。因此，准儿媳在第一次见准公婆时一定要表现得谦逊有礼，过高的音调和过分的语言都会让准公婆感到很不舒服，因而千万不能给准公婆留下这样的印象。
（4）巧妙夸赞准公婆。人都是喜欢听别人夸奖的，如何夸奖未来的公婆呢？这需要男方的配合，男方一定要将自己父母一生中引以为骄傲的事情告诉女方，也好让女方有的放矢，让准公婆开心。秀秀到男友小刚家做客，彬彬有礼的秀秀让小刚的父母十分满意。中午，小刚的母亲张罗了一桌好菜，留秀秀吃饭，秀秀推辞不过，就留下来。席间，秀秀对小刚的母亲说：“伯母，您的手艺可真不错，伯父真是好福气。伯母，我要拜您为师，好好学两手。”小刚的母亲乐得合不拢嘴，连声说：“行，行……”秀秀这一句话，既夸赞了小刚的母亲厨艺精湛，又夸小刚父亲有福气，同时又表现出自己的谦虚。小刚的父母听了夸赞心中自然高兴，而且秀秀主动提出要学做饭，这更令小刚的父母高兴，因为儿子的胃以后有了保障，这样的儿媳谁不喜欢呢？
2.拜见女方父母时的语言技巧
在对待儿女婚姻上，女方父母与男方父母的心态有着很大的不同。女儿是父母的掌上明珠，就要离开父母了，父母未免担心这担心那，总怕自己的宝贝女儿受委屈。因此，他们要求自己未来的女婿，首先必须是个忠诚可靠的男人，说得更直白一些就是不要是个“花心大萝卜”，过不了几天，就把自己的女儿给甩了：其次才是要能干，这样才能给他们的女儿创造好的生活环境，保证女儿一生的幸福。至于说外表、财富，女方父母的在意程度远不如前面两项。男士首先要明白这个道理，再加上些语言技巧，才会给未来的岳父母留下好印象，让他们放心地把女儿交给你。
（1）行为要稳重，语言要得体。
有些男士在初见准岳父母时总是显得很紧张，其实这大可不必。如果你见准岳父母时都表现得慌慌张张、手足无措，那他们怎么可能放心地将女儿交给你呢？你必须表现出一个成熟男人应有的稳重，说出的话不仅要有礼貌，而且要有水平，不说失礼的话，不做失礼的动作。另外，说话一定要大方、直率，扭扭捏捏会给人一种缺乏男子汉气概的感觉。
（2）对事物要有自己的见解。
一般来说，准岳父在初次见面时都会考查一下准女婿的见识，看看你是不是有主见。比如：他会问你一些当时社会上的热话题，这时你千万不能随声附和，要有自己的见解。但要注意的是，陈述自己的观点要把握时间，切记不要长篇大论，口若悬河，那样会给人以不懂礼貌、没有修养的感觉。另外不要与准岳父发生争论，一旦你们的观点是完全不同或针锋相对，你也不要与他辩论，要想办法把问题化解。比如，你可以说：“您说的也有道理，我以前没有想到这一层……”
（3）适当地表决心。
在男方初次拜见未来的岳父母时，女方总是会找些机会，让男方与自己的父母单独相处，这时男方一定要抓住这个机会，向准岳父母表一下决心。但要注意，话不能说得过大过空，要尽量实在些，虽然不能让女方父母对你完全放心，但至少给了他们一份承诺，会让他们感到你还是很有责任感的。
华带着男友江来家里见自己的父母，大家谈得很开心。快到中午了，华说：“你们先聊着，我去做饭了。”说完就到厨房去了。江知道这是华给自己一个向她父母表白的机会，于是说道：“伯父，伯母，我和华相处这么长时间了，华可能已经向二老讲了我的情况，请二老放心，我会照顾好华的。大富大贵不敢说，但我想我一定会让她幸福的。”几句朴实的话语，打动了华的父母，江也成功地通过了华的父母对他的“考查”。
第三节 家人之间的说话技巧
夫妻间说话的艺术
年轻的朋友恋爱时，为了取悦于对方的欢心，行为、说话都格外注意。婚后，女方有了归宿，男方有了媳妇，有些人就“返朴归真”了。“返朴归真”可以，但相处的艺术不能没有，所谓艺术，不是花招，而是要善待对方，追求的是密切夫妻关系。
若以为好听的话属于婚前的使用范围，那就误解了，甜言蜜语在夫妻之间不是“过去式”，而始终是“现在式”。老夫人哪怕随便来一句：“老头子，你来！”也可以说得情真意切。处于人生青春期的小夫妻，更要用言语时时温暖对方，多说说“我爱你”、“你真好看”、“你今天好精神”、“夫人，你辛苦了，看这段时间我挺忙，你又带孩子又操劳家务，真不容易！”这样的话。这些话说得是地方，肯定会使对方心满意足。但千万对此不在意，把人家的一份美意退了回去，说什么，“别来这假招子！”“你说走嘴了吧？这话是预备给别人说的吧？”“我还不知道你是什么变的？你要是闲的没事，把你换下来的那堆脏衣裳洗洗。”表面听来，这些话都是不领情的，这时也要懂得宽容，可别较真，一旦较真争执起来，融洽的气氛可能被弄得七零八落。
要创造家庭和美、夫妻相睦，当着家里其他人和在外人面前，丈夫与妻子都要多讲对方的长处、优点，对对方的地位、价值充分肯定，这样的婚姻是棒打不散的。有意无意地小瞧对方，踩踏对方，家庭的稳定性就会失去保障。有些嘴巴尖利的妻子，老是位居高台，颐指气使地斥责男人：“我瞧见了你就饱了！”把男人贬得一文不值；而有些丈夫也喜欢用“爷们儿”的口气：“媳妇儿，怎么还没做好饭？！都他妈累死我了，你干事总是这么肉，找你我这辈子可真他妈倒了霉了！”这位先生妻子的感觉就可想而知了，接下来肯定又免不了一场“战争”。夫妻两人如都用这种方式说话肯定会使争吵不休成了家常便饭。
从心理学家认为，人人都需要“心理营养”，这些“心理营养”包括：被爱，被肯定，被理解，被尊重，被赞扬，被关注，被信任，被宽容等等。
一个身体不缺乏营养的人，身体会强壮起来；而一个心理上营养丰富的人，必然也是心情舒畅、自信和自强的人。一个被理解的人，就不会再抱怨；一个被肯定和得到赞扬的人，会变得自信和更加可爱；一个被关注的人，同样也懂得关心他人和善解人意；而一个被信任、被宽容的人，自然也会信任和宽容他人……
有一对70多岁的老夫妻，他们俩个人这一辈子从来没红过脸，吵过嘴，听起来真有些让人不敢相信，因为在大家的观念中，夫妻之间哪有一辈子都没有磕磕碰碰的？但老爷子的一席话道出其中缘由：
“本来嘛，俩人做夫妻，就是一种缘。我不信佛，可我还是相信人和人之间还是有缘份的。夫妻之间究竟是吵吵闹闹，还是和和美美，我看主要是在‘话’上。同样是说话，可以这样说，也可以那样说，你说话难听，我说的比你还难听，这就肯定要吵架了；反过来说，你敬我一尺，我敬你一丈，人心都是肉长的，有话好好说，肯定吵不起来。”
相信“缘”，珍惜“缘分”，这也是他们两口子和和美美的法宝。
夫妻间宜用的语言
如果说爱情是夫妻感情的基石，那么充满爱意的情爱语言则是夫妻之间不可缺少的润滑剂。充满爱意的情爱语言是真爱之心与得体语言的最佳结合。夫妻之间的情爱语言虽不如恋人之间语言那样浓烈，但却如陈年老酒，甘甜醇美，回味悠长。
一般来说，夫妻间的情爱语言宜用这样的几种形式：
1.直抒爱意
当爱情之舟驶入婚姻的港湾之后，轰轰烈烈的爱情归于平淡温馨的家庭生活。夫妻之间虽说不再把“我爱你”之类的词语总挂在嘴边，但也没有必要把这些话束之高阁。在某些时刻，一句深情的“我爱你”会勾起对方的美好回忆，在彼此的心中激起爱的涟漪。这对于加深夫妻感情是大有益处的。
有一对中年夫妻，彼此的工作都很忙，平时交谈的机会不多。可是每逢晚上下班回家或休息日的时候，总要说一些情爱话题。共同看电视剧，看到剧情中男女的恋爱情节时，经常一同回忆他们相恋的时光，说些过去甜蜜的经历。每逢对方的生日和共同的纪念日还举行一些小活动，共度欢乐时光，以此加深夫妻间的感情。
夫妻间直抒爱意并不是多余的，它可以给平淡的生活激起一串串五彩的浪花。但现实生活中却有许多人忽略了这一点，结果感到婚后的日子平淡无奇，少了激情，更有甚者陷入情感危机。其实有时候，一句直抒爱意的“我爱你”，分别时候的一句“我想你”，对你来说可能只是张“口”之劳，可对对方来说却是倍感温馨。所以千万不要吝惜你的甜言蜜语，它会使你的婚姻生活更甜蜜。
2.充满爱意的幽默
有些人十分幽默，喜欢在家里说些笑话，逗大家开心，创造欢乐的家庭氛围。有的夫妻一走进家门，就把自己的见闻趣事说给爱人听，特别是女性总是把自己以为最有趣的内容拿回来给丈夫听，引出一阵笑声，其中就体现了深深的爱意。
在忙碌的生活中，运用幽默语言调节心情，缓解生活的重负，分担对方的痛苦，更是爱意的语言表现。
有一对夫妻因为一点小事闹别扭了，妻子赌气不吃饭，也不理睬丈夫。丈夫一见，赶紧哄妻子：“生气老得快，愁一愁白了头，你想弄个老妻少夫呀？”
妻子被逗得“噗哧”一声笑了。
丈夫又说：“这就对了，笑一笑十年少，笑十笑老来俏!”
妻子的怨气顿时烟消云散，娇嗔地说：“哼，贫嘴，再说小心我休了你!”可心里却是甜滋滋的。
3.体贴关爱的话语
充满爱意的语言并不一定都挂上“爱”字，关切、关怀、支持、祝福之类的语言同样可以包含深深的爱意，都是对方乐意听到的。
比如现在大家平时工作很忙，对家庭的投入相对少了许多。可是一定要记得在爱人生日时送上一份小礼物或一束鲜花，附张小卡片，借机说一些真诚而动听的语言以表达对爱人支持自己工作的感激之情和祝福之意，爱人听了一定十分感动，幸福之泉在心中流淌。体贴祝福之语能使爱人感到对方更可爱，家庭生活更温馨。
妻子的说话技巧
夫妻之间太熟了，说话的轻重反而不能控制。有些率性的话并无真实的想法，但快语一出也成了驷马难追，说不好就伤了对方的心。
有位女同事，在办公室里开玩笑，说自己的丈夫骨瘦如柴，说他的肋骨可以屈指可数。不巧的是，她的丈夫刚好从后门进来，听到自己的妻子和同事在议论他的胖瘦，就看到他淡淡地和妻子打了一个招呼，然后从原路返回了。毫无疑问，他们回到家里肯定会有一番争论和不快。
心理学博士说，快嘴快舌往往会伤害夫妻间的深厚感情，特别是精明能干、在家庭中扮演主角的女性，任何情况下都不要肆无忌惮地伤害丈夫的尊严。在家庭生活中，女人如果比丈夫优越，第一不要议论丈夫的身体，其次不要议论丈夫的容貌。女人会嫉妒男人提比自己漂亮的女人，男人其实也有这样的嫉妒心理。如果女人的单位里有许多靓哥，他们个个比丈夫有型，那么你千万不要在丈夫面前说那些男人的好话，因为男人一般对自己很有信心。但是自己的女人对“男人”表示兴趣时，男人一般都会很苦恼。
婆媳关系能够处好的家庭很少。但不管女人和婆婆的关系如何，尽量不要在丈夫面前攻击婆婆。一般一个男人听了女人攻击自己母亲的话，就会感到压力，这种压力会大量削减对你的爱，而且你根本看不出来。
女人不要说“我跟了你，没享过一天的福。”大部分已婚男人对夫妻间的感情都十分安心，他希望女人能够长厢厮守。其实，你没有享福，他同样没享福。男人最怕对方埋怨有关索取方面的事，特别是妻子重复地要求“增进感情”时，他们会认为女人是在无理取闹。
女人不要没有主见，一遇上麻烦事就“我不知道怎么做”。男人大都会帮你去做，但它会引起的男人烦躁。所以，女人必须自己判断，对任何事都要敢于负责，才能被男人尊重。
还有男人不喜欢女人有恃无恐，做错事却理直气壮地要求别人原谅，这种情形看似丈夫仍然迁就你，爱着你，但会慢慢降低你在丈夫心目中的威信。
有时候女人要学学撒切尔夫人，在外是个铁娘子，回家要当个好妻子。你再精明，你再能干，也不要把外面扮演的角色带回家。过日子，很实在，零零碎碎，需要慢慢去收拾和调理。
夫妻间禁忌的话
“无所不谈”向来被认为是人与人之间关系达到一定境界的表现。这个观点不无道理，尤其是夫妻之间。对方是自己的另一半，双方亲密无间，说起话来，顾忌自然少了许多。但问题往往是两个方面的，从另一方面来看，有些话是不能说的，否则，就会有损夫妻间的感情，那么有哪些话不能说呢？
1.分手话
轻率地和对方说分手，其实心中根本没有分手的意思，无非是想要挟、降服对方。岂不知这是最令人心灰意冷的了。对方在这样的话语面前常会以同样的“分手”话语来回应。一旦你一言我一语，“离婚”成了口头禅，最后只能弄假成真，让双方甩开好不容易牵起的手，分道扬镳了。这虽然逞了一时之强，泄了一时之气，但由此造成的人生挫折，不久就会让你感受到它的苦涩，那时后悔已经来不及了。
2.挑拨话
有些人喜欢在爱人面前说一些挑拨对方朋友、亲戚、家人之间关系，激起相互间的怨愤情绪的话语，从而达到离间对方与这些人关系的目的。“你那些朋友只是酒肉朋友，在一起吃吃喝喝还行，在紧要的时候只怕就没谁在你的身边了。”“别人的亲戚是靠山，你家的亲戚把我们当靠山。只怕那一天我们这山被挖空了，就连影子都找不着了。”“嘘———，据说你爹妈有钱着呢，尽贴你妹妹了，他们眼中只有你妹妹，哪有你啊？我看你是白孝顺了，就是感情投资，也有个回报啊。”
爱情、亲情、友情对每个人都十分重要，不可或缺。不管出于何种目的，肆意贬斥亲情、友情，挑拨这些关系，只能让对方大失所望，痛心疾首。久而久之，离间的却是你们之间的关系。
3.唠叨话
絮絮叨叨，喋喋不休，发泄自己不满情绪，抱怨对方这也不是，那也不是。早上起得早，抱怨你影响了一家人的休息；早上起得迟，又责怨你太懒散、胸无大志，让大好时光在睡梦中白白溜过。这样的唠叨声从早晨起床，一直到熄灯歇息为止。对有些爱唠叨的人，哪怕你再谨小慎微，即使这一天完美无缺，对方也会鸡蛋里面挑骨头。若是你不小心授人以“柄”，这就可能成为永远的话题，翻来覆去，让你叫苦不迭。即使这样，你还不能冷眼以对，更不能凛然相向。否则无异于火上浇油。
唠叨话在女性身上表现尤甚，所以，作为女性首先要识别自己是否有好唠叨的毛病，然后精简自己的话语，说有意义的、有价值的话。男士就更不应该唠叨没完，否则只会让人感觉你没有男子汉气概。
4.伤情话
夫妻间的语言深度、幅度，是一般关系所无法比拟的。但也有着相应的“度”。伤情话就是超越了这种“度”的话，从而伤及感情深处。比如双方争争吵吵本无大碍，但对方动辄说“气话”、“急话”、“绝话”：“今生今世我最大的失败，就是找上了你!”“你这种人天下稀有，我怎么就阴差阳错撞在你的枪口上？”语气之中分明流露出对婚姻的反悔之意和对配偶的嫌恶之情，再大度的人也觉心寒。夫妻双方由争执而争吵，由争吵而争骂，由小骂而大骂，直骂得狗血喷头。从父母、兄弟、姐妹、亲朋好友，一路骂到祖宗八代。这会伤筋动骨，让夫妻感情一落千丈。
婚姻的基础是爱情，爱情是在万般呵护下发展起来的。如果不想让神圣的婚姻毁于一旦，就千万别说伤感情的话。
5.审问话
有些人猜忌心很重，老是怀疑爱人瞒着自己做了什么对不起自己的事。动辄把对方审问一番：是不是藏私房钱啦，是不是与异性苟且啦，像对待犯人似的，态度相当严厉。如果对方的态度诚恳，老实交代，他会没完没了，穷追不舍。如果对方瞒天过海，他死也不会相信。在这种情况下，花钱必须向对方公开，或在对方“计划经济”下循规蹈矩。交往更要给对方以高度的透明度，尤其是异性交往，更是要小心谨慎，避免招来盘问。因为，一碰到这样的事，对方的想象力让你吃惊，他(她)甚至把细节都勾画出来了，然后凭着想象一路审问下去。“今天为什么回家迟了，与某某在一起比与我在一起开心吧？怪不得天天出去那么爱照镜子哩!”你被对方审问急了，采取不合作态度，于是对方更象得到证明似的：“看看，要不是做贼心虚，怎会这样对待我？”
配偶是自己的另一半不假，但不是自己的私有财产，不要管得太严，要求太苛刻，更不可捕风捉影，胡乱猜忌。
6.挑剔话
无中生有或理由不足，对对方进行斥责，这也不对那也不合心意，总之，你永远没有对的时候。你本想表现自己，而且表现尚可，你正为此暗暗得意，可对方却肆意向你泼冷水。家里来客人了，你露一手，忙了一桌子菜，可对方却当着客人面说不是咸了，就是淡了，让你十分扫兴。你做对方的后勤部长，把家里搓洗扫擦得一干二净，把一日三餐料理得周周到到，本以为对方会为你而欣慰、得意、自豪，可对方却表现得十分冷淡，甚至对你采取蔑视态度，说你是个小女人(或小男人)，胸无大志。
挑剔不是对对方的高要求、高标准，而是一种嫌恶和蔑视。要丢掉挑剔话，关键要学会欣赏对方，善于接纳对方的不足和劣势，多看对方的长处和优势。
7.揭疮疤的话
旧话重提，把已经愈合的伤疤又揭起来，肆意践踏，让伤口再度流血。当初爆发夫妻战争时，一方曾恨恨地对另一方说：“你今天说的、做的，我记一辈子!”这要是一句气话也就罢了。但他(她)可能真的耿耿于怀，此后一遇不顺就把旧事翻出来，向你发难，进行一场马拉松式的拉锯战。把问题弄得越来越不可收拾，把矛盾弄得越来越尖锐。或许当初双方的磨擦、冲突，并无大碍，甚至只是一点小误解，最终让它演变成双方关系的敏感区、火药库，真的是很不应该。
有人常用“从没红过脸”来形容夫妻之间的融洽。其实这是一种夸张。毕竟两个有血有肉的人，没有一点磕碰是不可能的。但有了磨擦，抑或有了“战争”，事后即了，不必再记恨于心。这样才会珠联璧合，相伴相携走一生。
8.阴阳话
有的人喜欢对别人阴一句阳一句，含沙射影，冷嘲热讽，并且把这种本事也用到伴侣身上。你要是做做家务，他会说：“哎，今天太阳从西边出来了。这可是高射炮打蚊子———大材小用了!”你要是读读书，他会说：“噢，我们家可出人才了，有道是‘知识就是财富’，我们家可要发财了!”你要是帮人打个报告，写个申请什么的，对方故意对读小学三年级的孩子嚷道：“哈哈，你真行啊，这字写得不错嘛，这文章写得也好啊，怪不得人家欣赏你呢!”你要是参加了一个舞会，对方会说：“今天你这般意气风发、好气象，肯定是舞会上最风光的人。有收获吗？啥时候带过来让我一饱眼福!”
说阴阳话，一般是对方有不满、怨愤情绪。但一句使人怒，一句使人笑的话，会使对方感到极其不舒服，进而影响夫妻感情。
9.揭短语
夫妻双方发生争执是很正常的事，但有的人口不择言，喜欢揭对方短处或对方丑处，甚至当众让对方出洋相，让对方无地自容，从中获得快感，以降服对方。比如：丈夫对妻子说：“女人嘛，做得好不如嫁得好。你不但不‘会做’，就是会做，若不是嫁给我，你今天能活得这么滋润、这么尊贵吗？”或者对对方说：“别以为你拿了大本文凭就有什么了不起的，蒙得了别人，蒙不了我，不就是拿钱买来的吗？”“我那位啊，在别人面前人模人样的，在家里我让他学鸡叫就学鸡叫，我让他学狗爬就学狗爬，熊样!”这样的话太伤人自尊心，但偏有人十分喜欢说，意在取得更优越的地位。
有句话说：只有尊重别人，才能得到别人尊重。你必须尊重对方，多看对方的长处，多肯定对方，夸赞对方的闪光点，这才会赢得对方的尊重和爱戴。
10.贬损话
口是心非的时候谁都有，不过有些人却喜欢对自己的伴侣也说些口是心非的话，对对方又贬又损，在他的嘴里你总是一无是处。如果别人真的都比你强也就罢了，但你的心里也肯定是不服。有时事实上别人并不及你，至少总体上不及你，而对方偏在局部上做文章。你整天伏案读书写作，妻子则指着别人的丈夫说：“看某某又是煮饭，又是洗衣，真是好男人!”她就看不到那人胸无大志、碌碌无为的一面。要真让她做那人妻子，恐怕她又一百个不愿意。但她就这样贬损着你，气歪你的鼻子。你要是在单位混得不咋样，对方会指斥你没出息，不如某某然后撂你一句：“只恨当初瞎了眼，怎么嫁给你了!”如果你在社会上混出了人样儿，对方又这般气你：“得意啥呀，瞧人家张某某，权比你大、钱比你多、人比你神气!”你买了件衣服，穿在身上自我感觉良好，对方泼冷水：“嗨，真糟蹋了这衣服，穿在别人身上那么好看，在你身上咋就这么难看哩？”
有道是：孩子是自己的好，妻子(丈夫)是别人的好。这是心理上的误区，十分有害。要知道你的欣赏对对方来说是十分重要的。
佛家讲“十年修得同船渡，百年修得共枕眠”，茫茫众生之中，两个人走到一起实在是不易，这份情，这份爱要好好珍惜，倍加呵护。
让夫妻和好的说话艺术
夫妻间有矛盾，不要大吵大闹，又都不想主动认错，时常陷入冷战的局面。可是总是“冷”下去也不是个办法，这时候，某方一定要首先采取行动打破沉默，这时另一方就会响应，夫妻握手言和，重归于好。一般地，消除冷战的方式有以下几种：
1.主动认错
如果一方意识到发生矛盾的主要责任在自己方面，就应主动向对方认错，请求谅解。小郑到外地出差，临时改变航班。妻子按原来的时间去接他，等了很长时间，急得够呛。回家后，才接到电话，知道是计划改变。心是放下了，气却上来了。小郑回家后，妻子一句话也没对他说。小郑知道是自己不好，就赶紧道歉：“好了，这事是我不好，以后一定注意。我给你打电话，你已经出发了，是我不对，我赔不是，你就不要生气了。气出个好歹来，可不好，今晚我下厨，算是给你赔罪!”妻子听了，怨气必定烟消云散。
退一步说，即使错误不在自己方面，夫妻之间也要以主动承担责任的高姿态影响对方，带来积极的效果。
2.直言求和
如果双方的矛盾并不大，只是偶然出现的摩擦，就可以直截了当与对方打招呼，打破沉默。如可以这样说：“好了，过去的事就叫它过去吧，不要再生气了。”对方会立即回应，言归于好。
也可以装作把不愉快忘掉了，像什么事也没有发生似的，主动与对方说话，对方顺水推舟，打破沉默。头天晚上，赵亮和妻子刘娜生气了，第二天早上上班前，赵亮突然对还在生气的妻子问：“我的公文包呢？”见丈夫没有记仇，妻子刘娜也不好意思不理睬，应声道：“不是在衣柜上吗。”就这样僵局打破了。
3.幽默和好
如果开个玩笑打破僵局那将是最佳方式。小袁和妻子闹别扭，两人冷战了—天，谁都不说话。眼看吃晚饭了，妻子脸上还是阴阴的。为了解除冷战，小袁笑着对妻子说：“我说，你看这冷战都结束了十几年了，我们家的冷战是不是也可以松动一下？你看你的脸拉那么长干什么，天有阴晴，月有圆缺，你看外面的月亮都圆了，咱家的月儿也该圆了吧!”妻子听了，脸色立即会多云转晴。
4.求助中介
如果双方矛盾很大，当面说话担心对方不给面子，也可借助中介传递信息。比如，打电话就是一种。给爱人打电话，既可以认错也可以说明问题和愿望。只要对方接电话就有助于实现沟通，出现和解。还可以借助孩子搭桥。星期天，爸爸叫小女儿拉上妈妈一起出去玩，还在生气的妈妈不去，女儿不干，十分执拗，硬是把妈拉出了家门。就这样一家三口过了一个愉快的假日，回来的时候早把不愉快抛到九霄云外去了。
总之，只要一方能针对矛盾的具体情况，采取相应的沟通方式，巧用言语，就可以很快打破僵局，使家庭生活恢复往日的欢乐与和谐。
父母与孩子沟通有方法
现在，越来越多的父母感到很难跟十几岁的孩子沟通。专家们提出了如下建议，可以帮助父母破除与子女之间的隔阂。
1.密切亲子关系
要做到良好的沟通，就必须密切亲子关系。下面的亲子关系新处方值得父母们借鉴：
（1）多从孩子角度考虑问题，尽可能地让孩子明白父母始终是关心和接纳他们的。
（2）除了学业成绩外，每个孩子还可以在许多方面发挥潜能和拓宽发展的领域。
（3）由于一个问题有多种解决方案，因此，不要执拗于一种答案而与孩子发生冲突。
（4）父母要不断地提高自己的情商、智商，自我开发各种潜能。放下面子，去倾听各方面的教育经验。
（5）多采用游戏、音乐、活动的方式培养亲子关系。
此外，要密切亲子关系，在父母与子女之间要相互信任。为此，父母要培养孩子的自信心；要正确对待孩子的缺点，帮助孩子改正错误；为孩子提供施展才能的机会；切忌伤害孩子的自尊心、自信心等等。
2.营造聆听气氛
父母要设法让孩子觉得那样做是很自然的。其诀窍就是让家里时时刻刻都有一种“聆听的气氛”。这样，孩子一旦遇上重要事情，就会来找父母商谈。要达到这个目的，其中一个好方法就是经常抽空陪伴孩子。如利用共聚晚餐的机会，留心听孩子说话，让孩子觉得自己受重视。
3.学习平行交谈
父母用“平行交谈”的方式跟青春期的子女谈话，往往能引起热烈回应。美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔提出的“平行交谈”，其意思是父母与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，双方也不必互相看着对方。这种非面对面的谈话方式会让父母和孩子都感到轻松自在。父母与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知识，学会做事，学会共处，学会做人等。在交谈中，还要注意从事情到关系、从事情到感情、从一般到特殊等原则，从而使孩子与父母之间什么话都交谈。
4.只做孩子顾问
由于父母提出的意见，即使是好意见，青少年大都不喜欢听。因此，父母应做孩子的顾问、盟友，而不要做经理人。顾问只细心聆听，协助抉择，而不插手干预。心理学家伊丽莎白·艾利斯说：“父母应该协助子女仔细检讨整个件事。青少年往往能自行想到叫人拍案叫绝的解决方法。”
5.让孩子有自己的空间
“青少年需要感到自己的生活并非完全受父母控制，”所以，父母要让孩子有自己的空间，“父母尤其不可擅入他们的房间。”《跟孩子说话的技巧》一书的作者艾德莉·费巴说；“很多父母不明白的是，尽管孩子想避开父母，却不希望父母也那样待他们。”
6.把说的话写下
有些专家建议，父母把不想直接向子女说出或不中听的话写下来。家庭关系顾问迈克尔·波普金说：“一般人都认为白纸黑字更加可信，而且可以一看再看。”“把话定下来，话的分量也会增加。”
7.不要无所不问
父母提问过多，很难使孩子讲心里话。麦可·列拉说：“青少年通常不会把很多有关自己的事告诉父母，如果你的孩子也是这样，你应该把孩子告诉你的任何事情都视为礼物，加以珍视。”
教育青少年是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通。父母若能做好上述各点，就可与孩子做到有效沟通。
父母不该说的话
1.揍死你
很不幸，如今仍有相当多的父母用打骂的手段来管教孩子。打骂孩子的时候，气愤至极的父母常说这样一句话：“揍死你!”“揍死你”这一类空洞的话，只会降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当他说这句话时，表明他再也拿不出什么好办法了。由于这说的仅仅是一句“大话”，根本无法兑现(父母也不准备去兑现)，孩子并不会因此而停止他的活动。
有时我们发现孩子使我们越来越气，直到非惩罚他们不可。他们所有的行为确实促使我们想揍他们，这种挑衅的行为就是他们的目的，如果我们真的揍了他们，就中了他们的计策，帮助孩子达到了他们的报复目的。孩子在内心里说，你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。
打骂孩子的父母是最无能的父母。如果你不喜欢打骂孩子，只是一时气愤难以忍耐，那么打骂将宣告你的失败。如果你就是喜欢打骂孩子，那么你就是一名需要治疗的病人。
2.你真笨
什么叫笨？学东西慢就叫笨。一学就会那叫聪明，不聪明的就是笨。在动作上，不灵巧的叫做笨，迟缓的叫做笨。如此说来，新生儿是最笨的，他什么都不会，连吃都不会，也不会说话，不会走路，为什么我们不说他笨。
懂事的孩子最怕别人说他笨，他不明白自己为什么总是出错，学东西这么费劲。也许，多年之后他能证明自己不笨，可当时心里就像压了一块大石头，“你真笨!”这三个字从自己父母口中说出来，孩子心里有多么难受!他想说：“实在对不起，我怎么这么笨呢？”
为人父母者，不知是否听人说过这三个字，或者在心里对自己说过这三个字，如果你知道这三个字的份量，怎么忍心对自己的孩子说呢？
3.他打了你，你怎么不去打他
如今社会进入了竞争时代，孩子的父母也与时俱进，不再讲究“温良恭让”了。孩子在外面和小朋友打架，回家后不免向家长诉说一番，有的家长就问：“他打你没有？”“打了。”“他打了你，你怎么不去打他？”
家长把敢不敢与人对打看作孩子有没有竞争意识。现实教育人们，太老实了容易受人欺负，就得以血还血，以牙还牙，反正不能吃亏!
照这样的逻辑引申下去可就不妙了：别人打你，你就打别人；别人不讲理，你敢不讲理；别人偷你自行车，你就偷别人自行车；别人腐败，你就腐败……
4.妈妈求求你了
教育学家克劳蒂娅认为：从小到大，我们大多数人生活在有连续性的家庭中，对孩子的教育方法会受到上一代的极大影响，往往将父母用于我们身上的一套，纹丝不动地用在我们的孩子身上，奖惩便是一项传统的工具。
先说惩。传统教育中讲究“棍棒底下出孝子”，这已被现代文明和公众舆论所抛弃。国家法律也不允许父母再打骂孩子。
再说奖。现在家长一般用奖励的办法来教育孩子，为了让孩子安静一会儿，妈妈常说：“别说话，一会儿给你买冰淇淋。”这种方法也许当时有效，用多了就会失灵。
其实孩子不需要贿赂，不需要用交换的方式使自己变成一个好孩子。从本性上讲他们自己是要做好孩子的，孩子的好行为产生于他们自己的意愿。孩子只有在自觉的情况下，才能成为原则的遵守者。纪律约束应当建立在相互尊重及合作的基础上。如果他们知道大人是尊重他们的，他们就会接受大人的领导和指导。
最怕出现这样一种局面：奖励不管用，惩罚不能使。孩子识破了大人的一切动机，软硬不吃。家长恐怕就只好说：“妈妈求你了!”
但是就连这句话也不能说，因为说了这话就意味着家长缴械投降，孩子会从内心里更加蔑视你，纪律约束的基础就土崩瓦解了。
5.你滚吧，想去哪里就去哪里
父母教育失败，孩子离家出走的事件屡有发生。许多情况下，孩子是被家长的话逼出家门的。
冲突爆发时，家长与子女双方都唇枪舌剑，互不相让。有些父母利用孩子依赖性强的特点，动辄就用“抛开不管”一类话来恐吓孩子，发泄自己对孩子的不满。不少任性要强的孩子，因为忍受不了父母的嘲弄逼迫而离家出走。
“你滚吧，想去哪里就去哪里。”
父母说出这句最后通牒式的话来，想逼迫孩子就范。当然这话并不是当真的，只不过想以它来结束这场口舌之争。
但是孩子没法应对。他当然不想离家出走，可一旦就此低头，便会显出自己的软弱，难道就这样屈辱地留在家里？那还有什么自尊可言？
他当然要逞一回英雄。“走就走!”就这样真的离家出走了。
因此在任何情况下，父母都不应该用这句话来要挟子女，迫其改过。孩子有错，应该明确指出，即使在批评孩子的时候，也应该让他感受到父母的慈爱和深情的关切，从而产生自强、自信、向上的力量。否则，即使孩子一时屈服了，也于事无补。
6.再哭，让狼把你叼走
大约是“狼来了”的故事广为人知的缘故吧，有些父母至今还拿“狼”这张王牌来恐吓孩子。诸如此类的话还有“再不听话，把你送给要饭的”、“让公安局来抓你”、“让大夫来给你打针”等等。如此去恐吓孩子，会给他的身心健康带来许多不良影响。
婴幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子的精神带来压力，加剧内心冲突，长此以往，大脑皮质对皮下中枢的调节能力降低，植物性神经和内分泌失调，内脏功能紊乱，容易诱发消化系统的疾病。
恐吓还不利于儿童塑造良好的个人品质。父母若常用鬼、神、狼等恐吓孩子，可能造成孩子胆小、怯懦、软弱的个性品质。有的孩子常常夜里哭闹，也与此有关。
因此父母不能为图省事而胡乱吓唬孩子。
7.是爸爸好，还是妈妈好
这句话多属于玩笑话，却也是不能随便乱说的。除了父母亲，孩子的姨妈、姑妈之类的亲戚最爱开这种玩笑了。“我好还是你妈妈好？”她们常用这话逗孩子。孩子不懂，如实回答了。招来一顿奚落，“我都给你买吃的了，还是你妈妈好？”
孩子想想也是，她给我买吃的了，这是事实；妈妈好，这也是事实。怎么回答？还是不会。不久，孩子就会答了：谁问他这个就说谁好。
渐渐地，孩子还学会说奉承话了，见人说人话，见鬼说鬼话。他知道大人爱听什么话，反正哄着他们玩呗，不必讲真话。
婆媳之间的说话技巧
在家庭生活中，婆媳关系是一对特殊矛盾。要处理好这对矛盾，儿媳有十分重要的责任。俗话说：“一个巴掌拍不响，两个巴掌响叮当”。婆媳关系恶化，双方虽是都有责任，该各打五十大板，但作为儿媳一方的责任是推不掉的。那么怎样才能做个讨人喜欢的儿媳呢？你首先要在说话上下功夫。
1.诚心尊敬，孝敬婆婆
婆婆是长辈，作儿媳的要从内心尊重婆婆，在言语上关心婆婆。特别是现在有些家庭，儿媳当家，那就更不能把婆婆当成多余的人，在言语中有丝毫的怠慢和不恭。否则不仅对方不能接受，加深矛盾，而且还会引起社会舆论的谴责。
婆婆如果年事已高，身体不好，儿媳在平时说话中更应小心，千万不要说出嫌弃婆婆的话。当然在生活上对婆婆的关心照顾是必不可少的，只要儿媳做得更好些，婆婆就会十分感激，很多的矛盾就可以避免的。
2.信任和理解婆婆
儿媳应当善解人意，不要凡事都站在自己的立场上，对婆婆的言语产生这样、那样的不当想法，怀疑她的动机。有时候这种猜疑的心理甚至会把婆婆的好心给想歪了，因而造成不良的后果。
莎莎的小姑子小梦拿回来一身新衣服，很漂亮。作儿媳的莎莎看到眼里，心里不高兴，怀疑是婆婆给小姑买的。认为婆婆偏向女儿，对自己不公。她越想越有气，就在说话时带刺儿。
“唉，还是姑娘亲啊!”为了团结，婆婆上街买回来同样的衣服给儿媳，说：“我不能亏待儿媳，一人一身!”后来，莎莎才知道小姑子小梦找了个男朋友，那件衣服是她男朋友给她买的，不是婆婆给买的。这时，她心里一阵自责，同时感激婆婆的宽容。以后，她再不多疑，转而信任婆婆，婆媳关系也密切多了。
试想，如果这时婆婆没有给莎莎买衣服，婆媳之间的误会就会更深，其实婆婆对女儿比对儿媳好些也是人之常情，你也是女儿，对这一点应该理解，不要斤斤计较。
3.不吹背后风
有些儿媳对婆婆有意见，不是当面提出来，而是到外面说三道四。甚至有的儿媳说话不文明，用指桑骂槐的方式表达自己的意见，这样很容易引起矛盾。而且俗话说：“家丑不可外扬”，婆媳不合本就不是什么好事，更不要弄得邻里皆知。正确方式应当是以真诚的态度、善意的动机，把自己的意见当面提出来，大家心平气和地协商解决，最终统一思想，消除分歧，创造和睦的家庭气氛。
4.嘴要甜
嘴要甜，就是要热情相待，问暖问寒，推心置腹。一些儿媳，跟母亲私房话说不完，在婆婆面前却无话可说。要改变这种气氛，作为晚辈，媳妇应主动亲热，多找话题。
首先，要勤叫“妈”。
儿媳的一声“妈”可暖遍婆婆全身。可有些儿媳偏偏惜“妈”声如金银，轻易不肯叫出口。也有一些儿媳，干脆学孩子的口气，称婆婆为“孩子他奶”。跟婆婆分居的儿媳妇，大多数是走婆家进门叫一声“妈”，出门辞别时说一声“妈，我走了”。仅此两声，似彬彬有礼，但亲热不够，如能把拉家常和称呼交织在一起，气氛就会好得多。这一点，兰就做得很好。她经常这样对婆婆说：
“这几天怪冷的，妈，您只穿这些太少了，可不要着凉啊！”
“这么细的针都能穿，妈眼神真好!”
其次，要勤谈话。
街头趣事，社会新闻，电影情节，戏曲唱腔，工作单位，家庭琐事，毛线花色，衣服式样，读报偶感，翻卷感想，无一不可作为话题。社会交际较少、消息闭塞的老年人，尤其是整天围着锅台转的退休的婆婆，都希望知道家门外的一些新鲜事。如能从儿媳妇嘴里获得各种信息，那真是其乐融融!
男人该如何说话
随着时间的流逝，新鲜感逐渐消失，琐碎的家务事中难免形成了一些积怨，家庭中的婆媳矛盾逐渐产生了。眼看爱妻、慈母整日愁眉苦脸，唇枪舌剑，作为“丈夫”和“儿子”的男人既感到烦恼，又束手无策。都说儿媳妇难当，老婆婆难当，其实有时“丈夫”和“儿子”这个双重角色最难当。
那么，在家庭矛盾中，要想成功地扮演好“丈夫”、“儿子”这个双重角色，他的语言非常重要。如果他善于说话，常常能够很好地协调、处理好妻子同母亲之间的关系，消除家庭矛盾，增强家庭凝聚力。
1.做好“传话筒”
由于丈夫和儿子这个特定的双重身份，母亲和妻子都会对他十分亲近，愿意将自己的想法向他吐露。作为丈夫对这些“信息”决不可置之不理，但也不要将一方的话简单地告诉另一方，那样无异于是在制造矛盾，而要对这些想法进行“处理”，让对方可以接受，而不致于引起反感进而引发矛盾。
这时，正确的处理方法是，把自己看到的、想到的，用“提示”、“当参谋”方式提出来。
比如：母亲说妻子早上起来太晚了，这时你就可以对妻子说：“X X，妈年龄大了，这一段又挺累，以后我们早些起来把饭做好。”妻子说，母亲为家里买什么东西她都不知道。就可以对母亲说：“妈妈，X X买东西很有审美观点，再买东西可以请她帮您参谋参谋。”这样“信息”传递了，而且双方都没有想法，矛盾也就被扼杀在萌芽之中了。
2.不偏不倚
由于“丈夫”和“儿子”的双重身份，所以他在家中的一言一行，妻子和母亲都是很敏感的。做得好，妻子和母亲都高兴，做得不好，就会使妻子或母亲“多心”，留下“小辫子”，产生矛盾。
那么，有什么解决办法呢？
首先，你对待父母要比结婚前更加尊重，特别是在妻子面前更要注意。家中的事要主动与父母商量。关心父母的生活，而且还要注意老人的精神赡养，在言语上多关心体贴他们。
其次，妻子家里来人，特别是岳父母来访，要十分热情。买些什么东西，带些什么东西，都要你首先说，主动去办。
第三，逢年过节给双方父母家买礼物一定要一碗水端平，不偏不倚，两家一样，否则自己的父母和妻子都会认为你偏心，你就会两边不是人。所以给两方的礼物一样，才能不落下“话把儿”。
3.多做“和事佬”
婆媳之间有意见，最好在经过丈夫和儿子这个中间环节时把它化解掉。但是，舌头没有不碰牙的时候，婆媳拌了嘴，在这种情况下，你决不能参与其中，帮一方责一方。正确的做法应该是：
（1）先用诙谐的语言将她们劝开，然后认真听她们诉说。
一般说来，家庭琐事没有必要分谁是谁非，这样做的目的是让她们把心中的积怨都倾吐出来，取得她们的信任，暗示要帮助她们解决问题。
（2）当她们消气以后，分别肯定她们的—些正确做法，然后站在她们的角度上，设身处地地帮助她们分析哪些事做得不对。
这样，她们都会感到，你为她们争了理，但同时又为自己某些做得不合适的地方而内疚。
（3）为了消除隔阂，加深她们之间的感情，在一些事情的处理上不妨作点“手脚”。
比如：你可以买点好吃的东西给母亲送去时说：“X X感到对不住您老，买点东西希望您消气。”在吃饭时，对妻子说：“妈看你这几天不爱吃饭，特意为你包的饺子，多吃些吧。”这样，双方的心都热乎乎的。你敬我一尺，我敬你一丈，感情又和好如初，甚至比以前更好了。
4.求助他人
家里有的事自己不便说，可以把意图渗透给岳母、妻子的姐妹或自家的姐妹，以及其他妻子和母亲很信任的人。这些人的话会更容易被妻子、母亲接受，做工作的效果会更好。
第四节 求职面试时的说话密招
做自我介绍的要诀
走进面试考场，你应尽量放松自己，表情自然，面带微笑，给人以真诚、亲切的印象。通常情况下，主考官都会以一句充满感情色彩的客气话，把你引入试题。如“欢迎你应聘我们某某公司，我们期盼你考出好成绩！”这里，你可以微笑着点头致意，也可以说声“谢谢！”。
在主考官没有请你就座之前，你不要急于坐下。主考官说过“请坐”之后，你再坐下，挺直身子，目光注视着考官。主考官会很快切入正题：“请你简单谈谈自己的经历和特长”。
这是每个应聘者都应精心准备的内容。开头开得好不好，主要看你怎么回答这个问题。现实招聘面试中，不少求职者回答这一问题时，显得琐碎、啰嗦、没有条理。有的从上小学谈起，初中、高中、进厂、干什么工作、表现怎样等等，过于详尽；有的甚至什么时候结婚、什么时候生孩子等家庭情况也详细介绍，不仅占用过多时间，而且让人乏味。
那么，应该怎么介绍自己呢？
下面是一位求职者面试时的自我介绍：“我的经历非常简单。1985年，18岁的我高中毕业没有考上大学，招工进入某厂当上了一名车工。从此，我操刀切削十多年。其间3次参加全市车工岗位技术大比武，荣获两次第3名，一次第2名。去年企业破产，我下岗失业。下岗后参加过3个月的电脑培训，3个月的英语培训，取得两个上岗证书，为我掌握现代化的数控车床打下了基础。听说贵公司招聘技工，我觉得我是比较合适的人选。”
从上例中可以看出，介绍自己简历时可以从参加工作时讲起，不要拉得太远；经历中重点介绍自己从事什么工种，有何特长，凡与此无关的都可省略；能够显示自己优势的，可以讲详细些，而且与招聘内容联系起来。例如，三次参加技术比武获奖，两次参加技术培训，都显示了应聘者的技术水准，可以说正投招聘者所好。所以，立刻引起主考官的兴趣。当然，介绍自己的经历中的成绩时，要注意口气，要巧妙地表露出来，不显示出自我吹嘘的痕迹，给人以自信、谦逊、不卑不亢的印象。在应聘前的准备过程中，要注意把握好分寸。
面试中的交谈技巧
1.做好交谈前的准备
求职者要事先把自己要告诉对方的内容整理好，以便用简练的语言，把自己的意图有条理地传达给对方。还要考虑好如何回答对方可能向自己提出的问题，也要准备好如何向对方发问。
2.谈话要富于幽默感
自然而幽默的语言能表现出你优雅的气质和风度，也会给交谈增添轻松愉快的气氛，尤其是当你遇到难以回答的问题时，幽默的语言会使你化险为夷，表现出你的机智和聪明。
3.对话应明确
讲话在精而不在多，回答问题要力求把握要点，精练准确，有条理，不走样。重复的谈话会使人觉得你平时说话办事也一定唠唠叨叨、婆婆妈妈。
4.注意谈话的语气、声调和速度
有些人，平常说话时就有过于急促甚至有压抑的感觉，有些人则慢悠悠半天蹦不出一个字来让听者着急，这些都不利于表达和描绘你自己，而且会让对方产生反感。谈话中语气轻缓流畅，声调抑扬顿挫，速度快慢得体，不仅有利于更好地表达自己的思想，而且会给人以美的享受，给对方留下良好的印象。同时在交谈中要注意称呼得体，慎用“最”等形容词和无意义的感叹词，也不要满口俗气，要给人以谦虚、有礼貌的好感。
5.慎用专门术语
专门术语应视对象使用，否则会让对方有被捉弄的感觉，重要的是把自己的意思充分表达出来，让对方了解。
6.注意对方反映
在交谈中，很重要的一点是把握谈话的气氛和时机，这就需要随时注意观察对方的反映，如果对方的眼神或表情显示对你所涉及的某个话题已经失去了兴致，应该尽快找一两句话将话题收住，以免去无效劳动和产生副作用。
7.不要急于作答
有些人为了显示自己的聪明和机敏，在对方的问题还没有讲完甚至未听清其问题的核心和实质时，就开始了自己的回答，闹出笑话。一般地，在对方提问完结时，应等上两到四秒钟，看对方是否真的完结提问了或是否还有什么补充，是比较合适的。
8.不要打断对方谈话
打断别人说话在平时也是很招人厌烦的，是非常不礼貌的表现，至少说明你对谈话的对方不够尊重。
9.不要附加手势及其他身体语言
有些人说到兴奋处，就摇头晃脑手舞足蹈，加了些手势乃至身体其他部位的动作（例如身体前倾、颓然后靠、将双肘移来移去、甚至站立起来等）来试图加强自己所谈内容的效果，但这在面试时是应该予以避免的，这是因为你所面对的是你不熟悉的人，他（她）究竟对什么有所忌讳是你所不知道的，假如碰上其所不悦之动作，会使你的努力适得其反。
面试回答的基本要领
面试的主要内容是“问”和“答”，在面试中，主考官往往是千方百计地“设卡”，以提高考试的难度，鉴别单位真正所需要的人才，要应付这种局面，要回答得体，就要掌握应答中的基本要领。对于从不同角度，以不同形式提出问题，只有掌握了这些要领，才能够临阵不慌，应付自如。
1.知之为知之，不知为不知
在面试中，经常会遇到一些自己不熟悉、曾经熟悉但是现在忘了或者根本不懂的问题。面对这种情况，首先要保持镇静，不要表现出手足无措、抓耳挠腮、面红耳赤。每个人都不是全才，主考官也不要求应试者无所不知，这既不必要，也不可能，所以应试者不必为自己的“无知”而烦恼，甚至感到无地自容。事情没有那么严重。其次不要不懂装懂，牵强附会，与其答得驴唇不对马嘴还不如坦白承认自己不知道。第三，不能回避问题，默不作声。这样会使主考官有一种被轻视的感觉，因为回答主考官的问题是每个应试者必须要做到的，这是起码的礼貌，应该明确告诉主考官你的看法。没有把握的问题可以作简略回答或致歉不答，但绝不能置之不理。
2.确认提问的内容，切忌答非所问
面试中，主考官提出的问题过大，以至于不知从何答起，或对问题的意思不明白，是常有的事，但是在面对这种庄重的场合，想当然地回答对方所提出的问题，可能被视为无知，甚至是傲慢无礼。对于不太明确的问题，一定要采取恰当的方式搞清楚，并请求主考官给予更加具体的提示。对于考官来说，与其听你“答非所问”的叙述，不如等你把问题搞明白，再进行对话更轻松一些。
3.冷静沉着，荣辱不惊
在主考官当中，也不乏刁钻古怪之人，他们可能故意挑衅，令人难堪。但你要明白这些“不怀好意”的提问，大多是作为一种“战术”而进行，在提问中让你不明真相，故意提出不礼貌和令人难堪的问题。其真实用意在于“重创”应试者，如果遇到这种问题，你若是反唇相讥，恶语相向，那就大错特错了。
在压力面试中，一般是主考官有意在面试过程中逐步向应试者施加压力，以考察其能否适应工作中的压力。有的主考官提出特别尖锐的问题或者是提出有意让应试者感到左右为难的问题，由此考验应试者应变能力、反应是否得体、胸襟是否开阔等。有的主考官故意提出一些令人气愤而又没有道理的问题，考验应试者是否立场坚定、有主见。因此在这种面试中，应试者应事先有心理准备，面对为难的问题，切勿表现出不满、怀疑、愤怒，要保持冷静，不要胡乱推测考官的不良目的，应表现出理智、容忍和大度，保持风度和礼貌，和考官讨论问题的核心，将计就计。
此外，每当接触主考官所提问题之后，要尽可能全面细致地考虑问题，以防穷追不舍，同时注意不要自相矛盾，给人留有尾巴。
4.正确判断主考官的意图，对症下药
首先，要注意识破主考官的“声东击西”策略。当主考官觉察到你不太愿意回答问题而又想有所了解时，可采取声东击西的策略。例如，对于“政治问题”和其他一些敏感性的问题，许多人不愿真实表达自己的观点。主考官为了打消你的顾虑，可能会这样问：“你周围的人对这个问题有些什么看法？”面对这种情况，你不要疏忽大意，不能信口开河，不要以为说的不是自己的意见，说出来就不会暴露自己观点。因为主考官往往认为，你所说的大部分都是你自己的观点。另外，主考官可能采用投射法来测验你的真实想法。所谓投射法就是以己度人的思想方法，例如，主考官让你看一幅图画，然后让你根据图画编一个故事。这种方法一方面是检测你的想象力，一方面是测验你的深层的心理意识。这时，你尽可以放开思维，大胆构思，最好能有一些新奇的想法，表明你有创造力、想象力，但同时一定不要忘记这样一个原则，所编造故事情节要健康、积极、向上，有建设意义。因为主考官认为你是在“以己度人”，故事情节中融入了你的真实心理。
其次，要分析判断主考官的提问时评测你哪个方面的素质和能力，有针对性地进行回答。下面举几个例子，说明这个问题。
（1）请谈一谈你过去的工作情况，包括工作性质、工作满意度；你为何希望到本单位工作；你在工作中追求什么？个人有什么打算？你想怎样实现你的理想和抱负？
诸如此类问题，主考官意在了解你过去和现在对工作的态度，更换工作与求职的原因，对未来的追求与抱负，以及考虑本单位所提供的岗位和条件能否满足应试者要求和期望等。所以应试者在回答时就不能漫无边际，应该给予主考官明确答案，以充分的事实论据和坚定的自信来表达以满足主考官对求职者的期望和要求。比如，关于工作态度，主考官一般都这样认为：在过去工作中态度不认真，做好做坏都无所谓的人，在新的工作岗位上也很难说能勤勤恳恳、认真负责。在以前的单位怨天尤人抱怨领导缺乏责任感的人，在新的单位一定也是一个难以控制的人。非常自负、夸夸其谈的人，大多也是眼高手低的人，即使他真的有才华也要慎重考虑，切不可盲目录用，因为与其录用一个爱跳槽的人，还不如干脆不用。事业心、进取心强烈的人，一般都有明确的奋斗目标，并为之积极努力。表现在工作上兢兢业业、刻意追求，努力把工作做好，工作中常有创新。通过以上的分析，你应该清楚在回答中应该注意些什么了吧。
（2）你在大学所学的是什么专业或受过那种特殊培训？你对哪些课程感兴趣？哪些课学得最好？你的写作风格与别人相比有什么特点？
像这类问题，意图在于考察你的知识水平与专业特长，了解应试者掌握专业知识的深度和广度，其专业知识与特长是否符合所录用职位的专业要求，并作为对专业知识笔试的补充。面试中对专业知识的考察更具灵活性与深度，所提问题也更接近岗位对专业知识的需求。回答这个问题，应试者应注意以下几个方面：第一，要体现出你的专业水平。用词不要太土，可以用几个较新的专业术语点缀一下，但不要故弄玄虚，语言要简洁，逻辑性要强。第二，只谈那些与有效完成应聘工作有关的专业和课程，不要漫无边际地胡说，试图把自己说成一个无所不晓的全才。第三，可以就专业问题加以发挥，把道理讲深讲透，但不可沉湎于自己优势而眉飞色舞滔滔不绝。
（3）你怎样消磨休闲时间？包括星期天、节假日、每天晚上，当你参加聚会时，你是喜欢独处、还是喜欢出风头？请谈一谈你最要好的朋友？你选择朋友时，一般考虑哪些因素？
诸如此类问题意在考察你人际交往能力和与人相处的技巧。对于这类问题，你不必拘泥于自己的实际情况，可以适当加以夸大，因为主考官无法核实你所说的是否属实，一般来说大多数人都愿意和开朗、热情大方、善解人意的人交朋友，而不愿意与那些过于清高、气量狭小，毫无生活情趣的人在一起。
对于一些太过刁钻、而且实在无法回答的问题，不妨反戈一击，反问对方，也能起到意想不到的效果。例如，民国时期，某主考见一位朱姓考生知识渊博，思维敏捷，各类问题对答如流，突发异想，抛开原定题目，出了一道偏题：“《总理遗嘱》这篇文章，每次纪念周会上都要诵读，请你回答一共多少字？”这下可真把朱某考住了。他暗想，主考出此题目未免脱离常规，既然有意刁难，录取必然无望，就不管一切，大胆反问：“主考官的尊姓大名，天天目睹手写，也已烂熟，请问共有几笔？”主考官想不到应考者竟会如此反问，一时愣住。事后，主考官十分常识朱某的才能和胆识，于是亲自录用为县长。
和老板谈薪资的技巧
1.不先开口
不要轻易地把你对薪水的要求讲出来。倘若你在还未摸清薪水的可能变动幅度之前就突兀地把自己推销出去，这简直是在冒险，因为薪水问题通常都是可以进一步洽商的。
2.避实就虚
假如面试时老板问你目前拿多少钱，这个问题你千万要谨慎回答。你最好回答：过去的工资并不重要，关键是我的工作能力。如果你目前薪水太少，那么，直接回答不会给你带来什么好处。过去的工资并不重要，关键是要展示你的工作能力以及你能为公司做的贡献。
3.控制比例
当老板终于开始和你谈具体工资数目时，你该怎么开口呢？让老板先说个数。每个雇主在心里对薪水的上下限度都有个数，他们经常会在那个限度内自由调整。在你提出任何薪水要求之前，请务必搞清它的大致价位。假如它低于你的心理价位，你就定一个比你现在的薪水高至少10%―20%的价。倘若你现在这个位置拿的钱太少了，那么适当再抬高一些。不要用具体的数字，这样很容易造成僵局。不妨让对方提出工资的幅度，这样双方就可以继续顺利讨论下去了。
4.留有余地
如果你必须得先开价，勿将底线定得太低，给出一个大致和你心里想的相同的范围。但要记住：雇主往往会盯住你的底线，所以你不能把底线定得太低。给出的余地大一点，洽谈自然也就更灵活了。
巧妙回答离职原因
“你能说一说离开原单位的原因吗？”这类问题在面试时经常会被问及，面试考官能从中获得很多有关你的信息。因此，求职者面对这个看似简单的问题，回答时切不可掉以轻心。对于一些普遍性的原因，如“大锅饭”阻碍了自身的发挥、上班路途太长、专业不对口、结婚、生病等等人们都可以理解的原因，是可以如实道来的。而对下面一些原因就要慎之又慎了，否则，很有可能使你的面试陷入僵局。
1.关于上司不好
对你的前任上司切不可妄加评论，要知道现在招聘你的考官可能就是你未来的上司，既然你可以在他面前说过去的上司不好，难保你今后不在上司面前对他说三道四。一个人要在社会中生存，就得与各色各样的人打交道，挑剔上司说明你对工作缺乏适应性。
刘婷是一位很有工作经验和工作能力的女秘书。当招聘她的女经理问她：“小姐，你人这么美，学历又高，举止又优雅，难道你原来的上司不喜欢你吗？”刘婷微笑着说：“也许正因为美的缘故，我才离开原来的公司。我宁愿老板事多累下人，也不希望他们‘情多累美人’。我想在您手下工作，一定会省去许多不必要的累。”刘婷并没有说“老东家”的好与不好，但一句“情多累美人”既让人同情也让人爱怜。结果刘婷很顺利地走上了新岗位。
2.关于工作压力太大
在这个快节奏的现代社会，无论是在企业内部还是在同行业之间，竞争都很激烈。竞争不仅来自于社会压力，同时也要求员工处于高强度的工作状态。如果你动不动就说，在原单位工作压力太大，很难适应，很可能让现在的招聘单位对你失去信心。
李强原是某经济报专刊部记者，报社不仅要求记者一个月完成多少字的文稿，而且还要负责拉广告。中文系毕业的他对家电、电脑市场行情一窍不通，要写这方面的文章，感到压力太大。于是他到商报应聘新闻记者。负责招聘的考官问他，你是否觉得在经济报的工作压力太大？李强说：“作为年轻人，工作压力大点没关系，最重要的是希望找到能发挥自己专长的工作岗位。”结果李强如愿以偿进了商报社，文章也频频得奖，很快当上了新闻部主任。
3.关于收入太低
如果你直截了当地说出这句话，面试考官一定认为你是单纯地为了收入，而且太计较个人得失，并且会在心里说：“如果有更高收入的单位，你肯定会毫不犹豫地跳槽而去的。”这种理念一旦形成，考官就可能对你不理不睬。
刘翔原在一家效益较差的企业搞宣传工作，到现在的单位应聘时，考官便问他：“你是不是觉得原来收入太少，才跳槽过来的？”刘翔说：“在原单位我的工资还算高的，关键我学的是财会专业，又有会计师职称，来应聘会计职位是最适合不过的了。”
在回答这类问题的时候，求职者既要表明你对原单位的薪金不满，又要表明这并不是你离开原单位的主要原因。这样既有利于你在新单位获得更高的薪金，又让面试考官觉得你并非只是因为薪金问题才离职的。
4.关于人际关系复杂
现代企业讲求团队精神，所有成员都要求具有与别人合作的能力。你对人际关系的胆怯和躲避，可能会被认为你心理状况不佳，处于忧郁、焦躁、孤独的心境之中，从而妨碍了你的就业机会。
5.分配不公平
现在企业中实行效益薪金，浮动工资制度是很普遍的。目的在于用物质刺激手段提高业绩和效益；同时，很多单位都采取了员工收入保密的措施。如果你在面试时将此作为离开原单位的借口，一方面你将失去竞争优势，另一方面面试考官会认为你有爱打探别人收入乃至隐私的嫌疑。
6.关于竞争过于激烈
随着市场化程度的提高，无论企业内部还是同行业间，竞争都日趋激烈，这是无法避免的。作为现代企业的员工，你必须具备适应激烈竞争环境的能力。
推荐：尽量采用与工作能力关系不大、能为人所理解的离职原因，如为符合职业生涯规划、上班太远影响工作、充电、休假、生病等。注意：避免敏感答案，并不意味着欺骗，如招聘人员问及细节问题，应如实回答。否则求职者的诚信度可能大打折扣，成功可能性更小。
求职面试不可盲目迎合考官
诚实度考验，是许多公司挑选优秀人才的考察重点。在某广告公司招聘策划部助理的最后一道面试中，一度被看好的应聘者小芳却因盲目迎合考官，未据实回答问题，最终落选。
在这次面试中，小芳与另外两名求职者一起参与最后的角逐。在面试小芳时，主考官问她对另一家广告公司近期策划的一个大型活动有何看法。作为业内人士，小芳知道该活动影响较大，而且创意及实施都相当成功，并收到了良好的社会和经济效益。但想到那家公司和自己应聘的公司是竞争对手，若说对方好话可能会惹主考官不高兴，于是，她就很含糊地指出了该活动中几点不太成功的地方，但剖析问题又无着重点。结果，主考官说：“是吗？我反倒认为这次活动非常成功，很值得我们公司学习借鉴。”听到这句话，小芳追悔莫及，最终落选。
事后，小芳说，自己本欲投其所好，没想到顾虑过多，反弄巧成拙，若据实回答或许也不至落选。此次面试的主考官说，小芳的回答有“迎合考官”之嫌。其实，应聘者根本没有这个必要，据实说出自己的想法和见解，才是他们最欣赏的。
三句话砸掉将要到手的饭碗
应届大学生一直身处校园环境，缺乏社会经验。在求职应聘的时候，一些弱点就暴露无遗，例如“大小姐”、“大少爷”脾气，名牌大学毕业生的傲气等等。待人接物方面的年少轻狂，让人力资源经理对他们的幼稚“哭笑不得”。
第一句“我是研究生。”
小胡是上海某名校的研究生，立志从事市场营销工作。毕业求职的时候，小胡的焦点集中在市场营销的相关岗位。目标的唯一让他的求职准备显得比较充分。没有漫天撒简历，没有拼命赶场子，没有为其实不会去的工作浪费时间和精力。很快，他就接到了某IT公司的面试通知，职位是市场营销。
面试当天，小胡按时到达公司，踌躇满志。前台小姐给每个人发了表格，填写个人基本情况。小胡偷偷瞄了一眼左右，发现都是本科生。看来自己硕士生的学历应该占了不少优势，他暗暗得意。
人力资源部的人收回表格，编了号。然后按照顺序，候选者一个接一个进入面试的房间。小胡等了一会儿，只见身边的两个本科生都被叫到了，自己却迟迟还未轮到，有点儿不耐烦，轻轻嘀咕：“怎么还没轮到我。我是研究生，难道不该优先考虑？”
好不容易，轮到了小胡。面试官首先让他作简单的自我介绍。“我是××大学××系研究生毕业。”小胡的开场白没有像通常人那样介绍自己的名字，而是用学历打头。
接下去，面试官让他谈谈自己应聘营销这份工作的优势。“我是研究生。”小胡再次强调了他的学历优势。研究生期间，他跟着导师做过一些相关项目，有更多的实践经验。他认为自己比那些本科生更具备扎实的专业知识和逻辑思维能力。
很多研究生都很自以为是，觉得学历高就很了不起。小胡就是个典型例子。他认为自己是研究生就该比本科生先面试，研究生是他求职的最大优势。事实上，除了技术研发类的岗位，其他销售、市场、营销、公关等职位研究生的表现并不一定优于本科生。
第二句“你们明白吗？”
小胡谈到自己曾配合导师做过营销项目。面试官顺着他的话，请他具体谈谈那个项目的内容和他在其中负责的部分。
“那是一本图书的营销策划工作。”小胡开始侃侃而谈。从中国图书出版业的现状谈到导师如何会接手那本书的营销策划，从导师如何在饭桌上和出版社谈价钱侃到出版行业挣钱的内幕。一副行家的派头，直讲到唾沫横飞。
坐在对面的HR们耐心地等着他发挥完毕，请他详细说明一下自己在当时营销策划中做的工作以及收获。面试官的刨根问底没有让小胡紧张，反而觉得对方水平很低。他脱口而出，“畅销书你们知道吗？”面试官回答知道。
他又开始阐释畅销书概念的产生，还以中信出版社的《杰克·韦尔奇自传》为例。末了，没忘了问面试官们一句：“你们明白吗？”
三个面试官异口同声地回答：“明白了。”主考官还对小胡给他们上了一课“礼貌”地表示感谢。小胡心中颇为得意，觉得IT公司的人对图书出版一窍不通，自己肯定把对方侃晕了。
搞IT的人确实对图书出版行业了解不多，对所谓“畅销书”的运作策划也不甚了解。但这并不表明他们就是傻子—————对图书的营销策划一无所知。之所以请小胡谈谈他参与过的项目，是希望了解他在项目中发挥的作用，看看他在营销方面的实践经验到底有多少。是纯粹帮老师打打下手，还是负责了部分工作。据此，判断他的思路、对市场的敏感度，是否有相通的，可以直接应用到今后工作的经验和技能。小胡的侃侃而谈，以及脱口而出的“你们知道吗？”“你们明白吗？”是对面试官的不尊重，反映出自以为是的浅薄。
第三句“公司可以给我多少发展空间？”
面试进行到这里，小胡的“高水平”已经得到了充分表现。最后，面试官问他是否有什么问题。小胡略一思索，抛给了考官一个问题：“公司可以给我多少发展空间？”
对方似乎没有想到他会问这样的问题，也略一思索。然后主考官告诉他，公司为员工的发展提供了足够大的空间。对于公司的员工而言，只要他足够优秀，就有无限上升的可能，但如果他自身能力有问题，那么在公司他也就找不到上升的通道。
不少应届毕业生都知道，不能把薪水作为找工作考虑的第一位因素。他们都知道要把未来的发展作为首要选择，但是这不等于你可以直接问HR，公司可以给你多大的发展空间。首先，连这个公司的门都没有进，对方都还没决定是否要你，你凭什么问这样的问题。第二，和要薪水一样，在要求高薪前要想清楚，你要公司给你这么多钱，你能提供给公司的又是什么；哪怕你已经进入一家公司，在要求公司给你发展空间的时候，也得想想公司提供的舞台上，你又能上演什么。
第五节 交际中的谈话艺术
自我介绍的技巧
在社会活动中，互不相识的人见面总免不了要自我介绍。自我介绍包括对姓名、年龄、职业、住址、经历及特长等几个方面的介绍，应根据场合和需要的不同来决定其繁简，一般的朋友聚会只需说出自己的姓名、身份即可。
自我介绍时，态度要平和，要清晰地报出自己的姓名，并用微笑来表达自己的友好。同时还要掌握好分寸，不要有意抬高或贬低自己，这会让人产生反感，而不愿与你来往。
自我介绍实际上是一种自我推销，它给别人留下的是第一印象。一般来说，自我介绍时要注意以下几点：
1.平和自信
初次交往，都想互相多了解对方，又都想被对方所了解。自我介绍时就要大大方方、不卑不亢，切不可羞答忸怩、吞吞吐吐、左顾右盼。应该勇于向他人展示自己，树立自信，让别人产生希望与你交往的愿望。
2.繁简得当
应视交际的需要来决定介绍的繁简。一般来说，参加聚会、演讲、为他人办事、偶尔碰面、为单位公关等，自我介绍宜简约些，只要介绍姓名和工作单位即可；而在另一些场合，如：求职、恋爱、找人办事、招标时投标、深交朋友等，则可以介绍的细致一点。
3.把握分寸
介绍自己要有自谦和自识，自我介绍少不了介绍“我”，但要把握好分寸。有的人自我介绍时，左一个“我”，右一个“我”如何如何，叫人听了反感；有人把“我”的形象树立得很高大；更有甚者，一提到“我”时便洋洋得意，这样的自我介绍都不会给对方留下良好的印象。
掌握分寸，关键要以平和的语气说出“我”，要目光亲切、神态自然，这样才能使人从这个“我”字上感受到你自信、自立而又自谦的美好形象。切不可自吹自擂，一般不用“很”、“最”、“第一”一类的字眼，这样才能使对方对你产生信任感。
4.巧言介绍
加深印象是自我介绍的目的。自我介绍首先要介绍自己的名字，并对“姓”和“名”加以解释，你解释得越巧妙，别人对你的印象就越深。这可以反映一个人的知识水平和性格修养，也可以体现一个人的口才。
一个人的姓名，往往有丰富的文化积淀，或折射出凝重的史实，或反映时代的乐章，或寄寓双亲对子女的殷切厚望。因之，巧解姓名有时也令人动情，加深印象。
例如：在全国“荣事达”杯节目主持人大赛中，一个名叫潘望的主持人是这样自我介绍的：“我叫潘望，早在孩提时代，我那只有小学文化的军人爸爸和教小学的妈妈就轮番地叮嘱我：‘望儿，你可是咱们家的希望啊!’为了不辱使命，肩负着双亲的重托，我脚踏实地、一步一个脚印地走来，直到今天，走到这个国家级的最高赛场。但愿老师们能给我这只盼望飞翔的鸟儿插上奋飞的翅膀。”在潘望的介绍中，父母的心愿并列呈现，谁不为之心动？
5.独具特色
简单地介绍姓名留给人的印象非常平淡，使自己的自我介绍独具特色才能给他人留下深刻的印象。
谭飞是一个个子不高，戴着眼镜的电视节目主持人，他在向大家介绍自己时是这样说的：“单看咱这形象，不如在电视中那么闪闪发亮，眼不大还有点近视，但这丝毫不影响我的睿智与远见；耳朵虽小，更提醒我要耐心倾听观众的心声。嘴巴也不气粗，正说明我不夸夸其谈；唢呐和号角的孔都不大，但同样能怒吼与呐喊；个子虽然矮小了点，可潘长江先生说过：‘浓缩的都是精品。’有人说‘缺点在一定条件下也会成为优点’，这话难免有些夸张，但‘缺点在一定条件下会成为特色’则是毋庸置疑的。”谭飞的介绍借容貌自嘲这种介绍技巧给他人留下了深刻的印象。
其实，掌握了自我介绍的艺术，你就打开了与人交往的大门，完美精彩、独具特色的自我介绍，能在他人的脑海中打下深刻强烈的烙印。
称呼他人的技巧
与人交往时称呼别人必不可少。“良言一句三冬暖”，称呼就像是进入交往大门的通行证，称呼得体可使对方感到亲切，获得心理上的满足，使沟通顺畅，交往成功。称呼不得体往往会引起对方的不快甚至愠怒，造成交往受阻乃至中断。所以，不论是普通百姓，还是身负一定职务的领导人或企业管理者，要想生活愉快、事业有所发展，都需掌握称呼别人的艺术。
其实，称呼别人并没有什么统一的和固定的模式。称呼人的前题就是要尊重他人，这样，对方心里就会产生一种自豪感和满足感，而乐于与你接触，主动和你沟通，这就使彼此间的交往有了一个良好的开端。在具体称呼他人时要注意做好以下几点：
1.尊重他人，善意称谓
称呼他人首要的一点就是对人要尊重，要抱有一种善意。不管双方处于一种什么样的关系和地位，即使双方感情并不怎么好，关系并不十分融洽，在称谓上也要尊重，这是一条基本原则。这里面当然有一点应当注意：许多称谓是具有双重性的，比如“小胖”、“老蔫”等，既可以是一种爱称，又有调侃、轻蔑的成分，如何称谓，要具体分析。不同情况下称谓不当，会让人感到不舒服。众所周知的着名音乐词作家乔羽先生有个尊称叫“乔老爷”，那是从我国早期电影《乔老爷上轿》引用而来的。用此称呼老先生，带有几分亲近、尊重和幽默，很适合乔老的身份和性格。老先生也很认可这个雅号。但是，在一次某地方电视台的谈话节目中，乔老被邀请作嘉宾，现场有不少观众。主持人是位年纪不大的小伙子，他当着众多观众的面，张口闭口“乔老爷”，让人听起来感觉很不舒服。它虽不包含讽刺和轻蔑，但毕竟是一种调侃，有一种隐喻，运用不当就可能出现不好的效果。
2.符合年龄，不卑不亢
称呼必须符合对方的年龄、性别、身份和职业等特点。对年长者称呼要借助欢乐的声调，热情的笑容和谦恭的体态等表示你尊重的情感；对同辈则态度诚恳、表情自然、亲切、友好，体现出你的坦诚；对年轻人要注意慈爱谦和，表达出你对他的喜爱和关心的态度；对有较高职务或职称者，要称呼其职务或职称。长者要用“您”等尊称，如“老爷爷”或“奶奶”、“叔叔”、“大娘”、“老师傅”等等，见到二十多岁女性而称“大嫂”不合适，因为不能确定其婚否，称“大姐”就比较恰当。
对工人、司机、理发师、厨师等称师傅当然可以，可对农民、老师、医生、军人统称师傅就有些不伦不类了。比如：对农民应称“大爷”、“大娘”、“老乡”；对医生应称“大夫”；对教师应称“老师”；对国家干部和公职人员、对解放军和民警，最好称“同志”。
随着改革开放的深入，我们对一些职业不是很明确的长者可称“先生”，对女性可称“女士”、“太太”等，这也能使对方感到自然亲切，讲求礼貌，而又不失尊重。不能使用“喂”、“哎”等称呼他人，同时说话时也不要点头哈腰，满嘴恭维话，让人听了感觉不舒服。
3.符合习惯，有礼有序
如果在同一场合有很多人，就应按一定顺序打招呼。如群体中有长辈、年轻人或异性，打招呼的顺序应是先长后幼、先上后下、先女后男、先陌生人后熟识人为宜。称呼是否得体，能反映出说话人的道德修养、知识水平和文明程度，也能充分体现出说话人的社交能力和交往技巧。如果称呼他人的顺序颠倒混乱，老者会感到不满意，被称呼的人也会陷入尴尬的境地。
此外，还应注意尊重女性，在与同一年龄、身份的人打招呼，应先称呼女性，这会给众人留下你有较高修养的印象。
如：1972年周恩来总理在欢迎美国总统尼克松的招待会上这样称呼：“总统先生，尼克松夫人，女士们，先生们，同志们，朋友们!”这种称谓客气、周到而又出言有序，体现出了总理外交家的风度，给人们留下了深刻的印象，是我们学习的典范。
除此之外，称呼他人还要考虑到社会习惯、地方习俗等具体语言环境，如果冒冒失失忽略了这些，同样会给交往带来不便。
4.称呼职务，满足他人
有时候，称呼别人不是为了满足自己，而是为了满足别人。有一定职务的人，把别人称呼他职务看作是对对方一种尊重的表示，而乐于接受。
瑞典国王卡尔·哥史塔福访问旧金山时，一位记者问国王希望自己怎么被称呼。他答道：“你可以称呼我为国王陛下。”这是一个简单明确的回答。
总之，准确恰当地称呼他人，做到谦和礼貌、不卑不亢，你就会给初次见面的朋友留下深刻美好的印象，使对方乐于与你交往。
迅速找到共同话题的有效手段
初次见面，寻找合适的话题，除了能消除彼此的紧张感、陌生感外，有时还可以为你带来意想不到的效果和收获，某广告公司营业部陈先生的一段亲身经历就是很好的一例。
不久前，陈先生到某地旅行。晚餐时来到一间小餐馆，进门一看酒吧式的座位，座位上有许多顾客在用餐。陈先生心里正想着不知有没有位置，眼光一扫发现在最内侧还有一处空位。不知是否有人预约。
他犹豫片刻，走过去主动地向坐在空位旁边的那位先生打招呼，亲切爽朗地说了声“晚安”。虽然对方有一些惊吓，不过也非常有礼貌地回了他一声“晚安”。陈先生接着问这位先生：“请问这位子有人吗？”对方回答说：“没有人坐。”陈先生便说：“我是否可以坐在这里？”对方心情非常愉快地回答：“当然！当然！请坐。”
陈先生坐下之后说：“我是今天才从北京来到这里的，这里的街道真是古意盎然，许多白色墙壁的建筑，看了之后让人心情平静了许多。”对方亲切地回答说：“你是从北京特地来的啊！那你去过某某了吗？这个地方是很有历史内涵的……”接着，他同陈先生谈起了本地许多的风土人情，自然景观。这位先生又给了他一张名片，原来他是本地新闻社会性的业务主任。陈先生也谦虚地递出自己的名片，这位业务主任看到陈先生的名片，惊喜地说：“嗳！你在广告公司高就啊！今天能够遇见你真是太有缘了！是这样的，我们公司想在北京成立一个新部门，正想找一个广告公司合作呢！你能接下这个业务吗？”就这样，第一次见面的陌生人，竟然给了他一个750万的业务，真是意想不到。
事后陈先生说：“真没想到，同陌生人的一次交谈，竟然给我带来了如此可观的效益。”
同陌生人谈话最重要的就是能够尽快地找到双方的共同点。怎样才能找到自己同初次见面的人之间的共同点呢？
1.察颜观色，寻找共同点
一个人的心理状态、精神追求、生活爱好等等，都或多或少地在他们的表情、服饰、谈吐、举止等方面有所表现。只要你善于观察，就会发现你们的共同点。在火车上，一名中文教师见到对面座位上一个年轻人正在看一本世界名着，于是主动与他交谈：“你是学什么专业的呀？”对方回答“我是学中文的。”“哎呀，咱们是学同一个专业的，我也是学中文的，你们上学时学的什么版本……”
由于这位中文老师仔细观察，寻找到共同点便打开了交谈的思路。这就是在观察对方以后，发现都是学中文的这个共同点的。当然，察颜观色发现的东西，还要同自己的情趣爱好相结合，自己对此也要有兴趣，才有可能打破沉寂的气氛。否则，即使发现了共同点，也还会无话可讲，或讲一两句就“卡壳”了。
2.以话试探，侦察共同点
陌生人相遇，为了打破沉默的局面，开口讲话是首要的。有人以招呼开场，有人以动作开场，一边帮对方做某些急需帮助的事，一边以话试探；有的通过借书借报，来展开交谈。
刘女士到医院里就诊，坐在候诊大厅里，邻座坐着的一位大姐很健谈，大姐主动问她：“你是来看什么病的？听口音不象本地人，你老家是哪里的呀!”当她得知刘女士是山东青岛人时，很高兴地说：青岛非常美，我以前出差多次去过……”刘女士便问：“那您在什么单位工作呀？”于是她们亲切地交谈起来，等到就诊时，她们已经是熟悉的朋友了，分手时还互邀对方做客。这种融洽的效果看上去是偶然的，实际上也是有其必然原因的。只有通过“火力侦察”，发现共同点，交际才能自如。
3.听人介绍，猜度共同点
你去朋友家串门，遇到有陌生人在座，作为对于二者都很熟悉的主人，会马上出面为双方介绍，说明双方与主人的关系，各自的身份、工作单位，甚至个性特点、爱好等等。细心人从介绍中马上就可发现对方与自己有什么共同之处。一位县物价局的股长和一位“县中学”的教师，在朋友家见面了，主人把这对陌生人做了介绍，他们发现他们都是主人的同学这个共同点，马上就围绕“同学”这个突破口进行交谈，相互认识和了解了，以至变得亲热起来。这当中重要的是在听介绍时要仔细地分析、认识对方，发现共同点后再在交谈中延伸，不断地发现新的共同关心的话题。
4.揣摩谈话，探索共同点
为了发现陌生人同自己的共同点，可以在需要交际的人同别人谈话时留心分析、揣摩，也可以在对方和自己交谈时揣摩对方的话语，从中发现共同点。在公共汽车上，小张不慎踩到了旁边一位老者的脚，她忙道歉说；“对不起，对不起”，老先生笑着说；“你是哈尔滨人吧!”小张奇怪地点点头，老先生忙说：“我曾经在那里工作了三年，那是十年前的事了，现在哈尔滨变化挺大吧!”这样一路下来，小张同老先生谈得很投机。后来才得知，老先生就是小张上学的学校的老教授，后来小张还多次拜访过老先生，有很大的受益。可见通过细心揣摩对方的谈话，可以找出双方的共同点，使陌生的路人变为熟人，进而发展成为朋友。
5.步步深入，挖掘共同点

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