假如你放弃执意要事情要有特定的结局才算数，并停止执着于怨怼或负面认知，你将得到[平安和自由。新的答案会出现，当你观念改变时，你将发现整个情况和周遭的人也都跟着改变了。
假如你还迟迟不能另做选择，检查一下你还抓住哪些心痛不放。
我执着于 这个情绪或问题不放的目的是：
我真的要 以此来阻碍我的生命和快乐吗？
现在，我选择：
找到真爱方法十四：将自己从生命的幻想中释放
关于我们是如何阻碍自己找到完美伴侣，或障碍自己和现任伴侣进入爱的新层次，本章是重要的一课。
除非达到开悟，我们都有遐想的习惯。天马行空并没有什么错，事实上大部分的人类经验都发生在观想里。当我们想着需要某些事情，我们就开始幻想、开始做白日梦。饥饿的时候，我们开始想到食物，注意到周围所有和食物有关的线索。幻想是试图为补偿我们内在或外在的遗漏提供一个特定的小满足。但这并不是真的满足，因为这只是一种防卫，而所有的防卫都在制造你企图防卫的东西。在这个状况下，真相不会出现，只有幻想。
对你的心灵而言，一切都是图象。所以，不论你现在正在做爱或只是观想你在做爱，你的心灵分不出其中的差别。
假如你幻想你的完美伴侣，通常你可以有足够的满足感，因此你就不必为一段真实的关系敞开自己在亲密关系里，持续地幻想会创造对关系某种程度的不满足。因为幻想是利用观想力来补偿缺憾之处，你幻想的越多，你在你和伴侣之间就隔了越多的幻相。如果你的另一半无法符合你的幻想，无可避免的一种不满足、失望和挫折感就会产生。要小心的是假如你任由幻想在你的亲密关系里壮大，你想把伴侣改变得更棒的意图实际上却会把他推得更远，因为他永远都不够好。
幻相是对失落、伤痛、怨尤和批判生命缺憾的补偿作用，有些东西只有和伴侣结合至一层新的亲密才能达成，幻想却取而代之。当难幻想，你陷于幻相来满足自己，最终是行不通的。放下你的幻想，你才能真正体验真实获得满足。
不管你有没有伴侣，你的我执无时无刻不在提供幻想的药瘾。你受我执著的引诱幻相一个失去的伴侣或一个“理想”的伴侣，于是，这幻想就嵌入你和你的潜在伴侣，或甚至你和现在的伴侣之间。幻想造成的不满足可能会使你想放弃现在的伴侣，然后，当你进入另一段新的关系，你的我执又玩了同样的花样，只是这回你有了两个可以幻想的关系了，这样的幻想又再一次加速制造了失望。
练习
在今天，当你发现自己在幻想，找出隐藏在底下的是什么？某处隐藏了一个伤痛的感觉，成为你和你的伴侣之间的芥蒂。
释放所有的伤痛的感觉，体验这些感觉或交给你的高层心灵，直到伤痛的感觉完全消失。
找出你的幻想所想要补偿的心痛，将这些幻想，特别是跟完美伴侣有关的幻想，交给你的高层心灵处理。
我的幻想有：
其中隐藏的心痛或需求是：
我准备好走出下一步了！
找到真爱方法十五：会痛的，不是爱
爱不会痛，和许多新歌老歌不同的是，“需求”才会痛。你过往的心碎只不过是你的需求遭遇挫折而已，这其实是 也是一种权利斗争，年用你的伤痛来情绪勒索你的伴侣来遂行你的想望和需要。你的心碎其实是报复的表现，你的痛楚等于宣告了伴侣真正糟糕的德性。
当你了解了伤痛和拒绝之间的运作，你可以向成熟跨出一大步，而对亲密关系敞开，在你找到另一半时成为更称职的伴侣。心痛是一种意图加错于人，你不肯接受而抗拒或拒绝某些事情，因为这些你所推开的使得你感到伤痛，于是你投射这推开的动作在你伴侣的身上，而感到被拒绝。投射是一种防卫的手法，也就是把自己的所作所为怪罪到别人头上。心痛来自于有所求的付出，是一种牺牲的形式用于迫求你的伴侣遂行己愿。当你的伴侣不接受索求而将你推开，你表现了难过沮丧，当然也掩盖了你原先的企图。运用心痛心碎的计谋获取让你为所欲为的控制权，对你找寻和保有健康的亲密关系是有害的。
练习
假如你对过往的经验还有伤痛，察觉心痛能给你什么样的控制权。你宁可有控制权，还是要完美伴侣？? ? 你是要让你的心痛蔓生更多的心痛和孤立，还是拥有一份快乐、分享的亲密关系？
我依旧心痛的过去是：
藉由这份伤痛我在控制什么？
控制是孤立的一部分，孤立的人容易引起关系中的争斗。除了那些要别人来照顾他们的需求的人之外，没人是喜欢被控制的。对亲密的敞开才是丰富而有吸引力的，敞开可能得点冒险，但也是欢愉和享受的能力所在。
你的改变就是你的疗愈。
我真正要的是：
当我有了什么，我就会感到快乐？
（控制是孤立的一部分,控制是需求的渴求，控制是“痛“得来源之一。
让过往心碎流放，激流中把新的生活开放。 爱自己，需要放弃“需求”的控制，走出“爱”的欲望的误区。）
找到真爱方法十六：信任
信任是关系的基石，没有信任就没有爱。信任和幼稚无知很不同，无知是是否认所洋装的天真。信任将你的心灵力量以一种自信、有力和成功的态度灌注于你所信任的事。
信任是一项核心的治疗原理，信任可以解决任何的问题。在潜意识的运作里，任何问题的出现是因为你的心灵有所分裂。每当你遭受打击，你便撕裂了一片心灵，伤痛地排拒着这个分裂的部分。这个心灵的碎片被投射到了外在的世界，然后形成了问题出现在你面前。于是你开始采取一种控制的态度，以免同样伤痛再度发生。但当你把信任放入一个负面情况中，信任会开始为你工作，情况就会明朗了起来。
控制是一种微妙的权利斗争，显露你对于亲密的害怕，障碍着关系的进展。控制是信任的反面，信任来自对事情的敞开与问题的阐清，控制却伸出它的魔爪试图染指信任所带给我们的一切。
练习
今天，每当想到你的完美伴侣，告诉自己他（她）正朝你而来。信任你和你的伴侣，当你把信任放人现在的亲密关系中，这份关系也将随着你的敞开而打开。
有种可能是部分的你想要一段关系，部分的你却害怕拥有；或者是部分的你希望现在的亲密关系前进，部分的你却畏缩不前。
观想两手分别捧着这两个部分，感觉两手中感觉的重量和质地，颜色、大小和形状看起来是如何，气味闻起来有什么不同，聆听各自发出什么样的声音。然后观想这两者融合成纯粹的能量，一种宇宙形成的基本能量。注意到当完全融合的时候，两只手所捧的变得完全一样。将双掌中的能量靠近结合，当完全结合时双手交握。留意来自这个整合的新感觉或新状态，这个整合让你的心灵回复到合一完整。
经常重复这个练习，治疗关系所有没整合的层次，随着内在心灵的愈平安合一，外在关系也会转化为成功圆满。
方法十七：显化你的人生
这是我们寻找完美伴侣的三大功课之一，好好地练习吧！我们如想让什么显化成真，简单的就是选择让我们所想要的发生。其实我们的潜意识一直都在运作显化，善于显化愿望的人明白自己的显化力量，并且有意识的运用这份力量。每件事情包括坏事的发生，其实都是我们的选择。假如你经常在生活中运用这个原理，本章的内容可能改变你的一生。
当我还年轻单身的时候，我认为最大的乐趣就是和不同的女人交往。那时我列出我想要的女人的特质，那份清单很长，祥述了特定的条件及配合我的时间等等，因此要花好几个月我订的“货”才会出现。而结果还真的符合那些条件，我那时能要是更成熟的话，我应该可以更能感觉和享受那些关系的。
显化是选择让某些事发生而后真的发生了。你可以在一天中的任何时候来选择在未来你想要什么。心灵最容易接受的时刻是睡眠的朦胧期：刚好在你入睡前或刚起床前，利用这两个时机告诉自己最近或未来想要什么样的感觉和经验。假如你发现你不喜欢的事情发生了，就再一次地选择你所喜欢的。假如不好的事发生了，那么告诉自己这不是你想要的，承认你犯了潜意识上（假如不是表意识的话）一个选择的错误。认定你配得更好的结果。明白凡是不快乐就不是真理，再选择一次你要的，并将你的选择交给你的高层心灵。
这个治疗原理能让你从此过着幸福快乐的日子。选择大家全赢的情况，并保持自己的诚信尊严。永远不要选择别人的伴侣，如此只会造成问题、罪恶感和耽搁，而你也许就错失了某个特别适合的对象。准此原则，你的真爱伴侣将会顺利地来到你身边。
记得也要为你周遭的人显化健康和丰富等幸福的事。你为他人所做的显化也会同时显化给自己，你如祝福他人，你也就被如何祝福着。
练习
列出你想要的伴侣的特质：? ???
当我的完美伴侣来到身边时，我选择能认出他的出现。
对你的高层心灵想带给你快乐的任何事全然敞开，体验你祈求的能量，感觉那份美好，并把这份感觉送到宇宙中，明白你的伴侣很快就会出现。任何时想到你的伴侣，就想着他正在来临。对于你现在拥有的和即将到来的心存感激，别在意做得对不对，无关乎你的做法，而是你的想法。我知道至少六种显化的方法，每一种都很有效。关键是，当你完成显化步骤的时候，交给你的高层心灵来为你处理。你也可以找出一种更适合自己的方法，相信你自己，祝你好运。
假如你正处于一段关系当中，你可以为你的亲密关系显化一个新的阶段—突破、浪漫、缠绵、深情、重新了解、疗愈争端、进展、踩出下一步、崭新的爱、温存之夜、快乐的周末、好玩的夜晚、窝心的交谈、精彩的假期……还有很多很多。你唯一的限制是你自己的想象。你也可以显化变得更成熟、更能接受和享受彼此。显化空间广阔无边，这是一个很棒的工具帮助你的亲密关系更生动成长。
找到真爱方法十八：你的态度决定你的方向
你的态度是你生命最基本的要素，因为态度决定了你的方向。你的态度是你朝一定方向所做的一连串决定，所以重要的是知道你要什么？要去哪里？设定目标，并为你设定的目标做有效的决定，即使这需要勇气去冒一些风险。
为了拥有完美伴侣或快乐地与你的完美伴侣相处，你需要改变自己。改变是成就愿望的必要条件，想一想，假如你持续一直都在做，你只会得到更多你原来就有的。你对待改变的态度对你的达成心愿至关重要。如果你非得落到受苦或是死气沉沉时，才能开始体认到改变是世界上最大的福报，那么，为什么不让所有的改变都是兴奋或精彩的探险呢？
重要的是，不仅是要选择拥有完美伴侣，也要选择和他一同幸福快乐，这个道理看起来简单，但如果不也选择后者，这个对亲密关系的大误解可能就让你从此误以为去迷关系都不得善终。只要你为亲密关系设定目标，任何正负面事件的出现，都只是来协助你通往幸福快乐之路。? ?? ?
每份关系中都有问题和状况需要处理与治疗。任何你生命中阻断你通往全心欢喜的问题，都会同样的出现在你和你的伴侣之间，因为你生命的旧伤痛和行为模式会伪装成问题状况出现在现存的关系中，造成争端不休或死寂沉闷。所以，让我们以一种疗愈的态度来看待亲密关系吧，要知道任何表面不是爱的举动，其实都是在呼求帮助呼求了解。这样的想法帮助我们看透负面行为背后的原因，而能回应以爱与谅解。当你找到完美伴侣，相信我，旅程才刚开始呢。
浪漫期是亲密关系的第一阶段，紧接着权利斗争期和死亡区会出现，需要结合和治疗以重享穿越和浪漫，最后才进入共同创造期。很多关系都无法度过死亡期，而大部分的分离分手都发生在权利斗争期。因此，你的了解和对待这些阶段的态度，却于亲密关系的维持是很重要的。
选择成为一个亲密、爱、沟通、信任、放下和宽恕的专家。如此，不仅你的亲密关系会前进，你的一生都会往前跃进。因此，下决定要你的关系不再只是跟你和你的感觉有关，而是着重于关系中的真理和疗愈。单单这样的选择，就能为你节省好几年关系的停滞和耽误，否则你就是在利用死寂感或微妙或清楚地在控制着整个关系，并提醒对方“你“在亲密关系中有多重要。正因为人类的心灵如此复杂，在亲密关系内有实际上千万种复杂或简单但多面向的事需要疗愈，但这些其实都是能轻易治愈的，只要你真的想，并愿意往前移动。
一步步地，你的自信优雅会随着你的成熟滋长。选择轻易快速地学习你亲密关系的功课，确定你的伴侣总是和你一样赢得百分之百的关系，否则你最后还是要付出代价的；或者是你落入牺牲，或者你的伴侣会失去吸引力。
练习
好好地检视你的一生，你要往何处去？该是改变的时候了，该是消除你的三心两意、成见或害怕的时候了，这些都在障碍着你的生命。
为你的亲密关系选择目标和态度，这份关系会支持你运用这个最有威力的治疗工具，来达到你们共同的成长和快乐。所以，承诺你的目标和态度吧。
我的新目标和态度是：
我配得最好的一切！
找到真爱方法十九：释放你的家人，释放你自己
多年来研究生命模式的成因，发现似乎永无止境源源不绝自潜意识涌出的罪恶感，我开始清楚：罪恶感障碍了丰富和接受，同时产生自我攻击、攻击他人记忆看似来自外在世界的问题。而且不管清除了多少罪恶感，似乎总是有更多的在等着。
罪恶感是所有包括匮乏在内等问题的大源头，所以我们如越能明白自己无罪，我们的生命就越能丰富和轻易。多年来我学到在潜意识有些区域，罪恶感会一层一层地冒上来，阻碍人们成长，造成负面的生命模式。我发现这些模式来自于家庭，往往是从胎儿期的经验开始。我开始注意到这些生命事件里出现的共同现象。
首先，这些事件是我们潜意识计谋的一部分，用以阻碍我们自己的卓越、个人使命和亲密关系的意义。在人生的未知领域我们害怕下一步的来临，当我们正要跨出下一步的时候，我们的潜意识就显化出一场闹剧来让自己留在原地。基本上这个现象是来自于一个现在或过去的创伤，而这个创伤与某位家庭成员有关。
在二十多年的治愈经验中，我发现我们似乎是为了疗愈伤害我们的问题或情况而来到这个世界上。我们是恩典的使者，也是天赋礼物的给予者，我是指我们有份能力藉由我们的“真实存在”，治疗我们陷于家庭中的问题。当我们处于“真实存在”的状态，事情得以解决。但当我们只在责怪别人或自己，或被困在牺牲的感觉里，我们这个任务就失败了。于是我们就更卖力工作、做得更多、补偿，以证明我们是个成功的好人。
但不幸的是，我们落得被绑在要来疗愈的问题和困难里。通常在面对一些巨大的家庭问题时，我们开始责备自己，忘却了我们所能带来解决问题的礼物。
更清楚地说，我们生来拯救我们的家庭成员、父母双方和整个家庭。每个孩子降生来帮助和支持之前来的孩子，像是来加入一项救援任务。但我们常误解了这点，研究发现一个弟弟或妹妹的诞生可能是某人一生中经历过最痛苦的经验，而非像是朋友或同伴来临般地欣然欢迎。
我们在孩提时开始自责，我们试图解决家庭问题却离开自己的心灵的中心点，我们进入了牺牲的幻相，为了帮助家庭而担起了一项职务，这项职务我件我们觉得必须为家中某些人做的事，譬如：让他们快乐、赚很多钱给他们或不让他们生气等等。我们或者成为这项职务的奴隶，或者开始反叛这项职务，无论如何我们都受制其中。一旦我们离开我们的中心，我们发脱离了我们天性的界限而与家人纠缠不清，于是牺牲和罪恶感成为我们生活的方式。
不幸的是，我们永远不可能完成一份制造失败感或罪恶感的职务。在恐惧中，我们自己为职务奋斗，而非让它经由恩典或只是我们的“如实存在”而自然完成。我们不断地离开我们的中心，一个无罪单纯的中心，却不知偏离中心是自我破坏甚至是一种自戕。我们藉“奋斗不懈”证明我们的价值，以补偿我们的失败、罪恶感。然而，既然这只是一种证明，无法接收到我们该有的礼物。
我们的心灵很开放很有意愿去开创一个新的自己，但是不巧却从一个离开我们中心、罪恶感和不被接受的地方开始。如果感觉内疚而责难自己，我们离开我们的中心，却希望藉由牺牲来改善问题。于是我们扛职务、为做而做、已苦工补偿罪恶感，但这只会造成我们生命中的困难、粘连和竞争。
当我终于明白了这一切的心理运作，答案就很简单了。方法如下，透由高层心灵帮助（因为如果没有它，过程可能会拖个几个礼拜或几个月），我们可以被带回中心，也可以呼求我们家庭的每个成员被带回他们的中心。
回到我们的中心可以解决长久的罪恶感，清除负面的生命模式。既然罪恶感是用来组织我们前进的，这些跟罪恶感带来的障碍就制造了阻挡我们我们个人使命的生命模式。一旦这些家族障碍解除，我们竟很自然地给这个世界我们的天赋礼物。
假如你的自己已经死了，观想自己的生命重新呼吸重生起来，然后带回你的中心，与你重新整合。
你的天赋礼物并非我某件你做的事，而是你与生俱来的东西。这份礼物带领着来自你存在的恩典，创造你生命更多的轻易和成功，它自然地由你的存在和展现所共享。但当我们用罪恶和失败的计谋掩盖这份礼物，我们也建立了一个存有多重计谋的家庭。
练习
写下你对家人主要的埋怨，包含生者、死者在内：
这些正是你来帮助甚至拯救他们的地方。每个埋怨都阻碍你的敞开和自然地前进。这些埋怨掩盖了你的罪恶感，把你锁在一种以失败生活呈现的牺牲感里。所以，愿意去宽恕你所怨尤的对象吧，别利用这些对象障碍自己。
观想牵着你所埋怨的人的手，你们迈步向前，肩并着肩，走向你生命的下个阶段。你不再困在你的怨怼里，每一步都呈现一份从怨尤开始就等你揭开的礼物。观想你自己给出藏在埋怨、牺牲和罪恶感底下的礼物，这份礼物仍然可以释放你自由。当你向前进，你会有一层又一层的礼物来释放你和家人。你将开始看到你周围的每一件事一点一点地改进了，你原本以为长期性的以及不可能改变的问题，最后都开始改变了。这个程序甚至连过世的家人都有效，对大家牵扯在内的生命力模式及重塑个人价值都具释放效果。
我正在获得自由！
找到真爱方法二十：角色、规则和责任
角色和责任都是为了错的理由而做对的事情。我们进入角色是为了得到认可，善尽义务是为了证明我们是好人，或是为了昭告别人，通常是我们的父母，他们该怎么做才对得起我们。
角色和责任建筑在埋怨、罪恶感和失败感之上，是牺牲所呈现的形态，用来弥补我们痛苦的感觉。角色像是框限我们的盔甲，切断我们的亲密感，切断我们给予和接受的能力，造成死寂沉闷的感觉。“大好人”和“工作狂”是两个最常见的角色。? ?在我们的社会里，最饱受创伤的年龄大概是三岁，也是当我们开始背上大部分角色的时候。角色和责任是性格的一部分，是我们孩提时发展出的策略，以帮助我们弥补失败和罪恶感。而后这些角色可能实际上毁了一个长大的成人，让他由内在的透支而精疲力竭。小孩天生是柔软的、可爱的、创造的、给予的、接受的和真诚的。但当你只是在饰演角色，这份敞开就不存在，承诺、真实、轻易、自由和其他的美德就无法成就。? ?有趣的是，害怕承诺其实是害怕牺牲，但牺牲是活在角色中的结果，也就是“做别人期待我做的，即使我不情愿）。但看似矛盾的是，真正的承诺却会创造自由、解放和轻松的感觉，因为承诺是来自自己的选择和全然的给出。能够给予和接受能增加我们的自我价值感，也能疗愈对承诺的恐惧感，这种恐惧来自于认为没有人，包括我们在内，是值得被持续关注的。给予和接受带来光，能很自然地整合对立。
规则建立在罪恶感和伤痛上，有着和角色、责任一样的运作特性。规则是对我们自己和他人的刻板要求，是一种没人能赢的情况。虽然某人可能遵守了你的规则，你多了点安全感，但仍然会有害怕而不断想出来新的规则。规则只是假的原则。
原则是随顺的生命流动，是对话的开始而非结束。我们每个人都有几百条互相矛盾关系亲密关系的规则，原来用意是为了要保护我们，但最后却将我们和我们的所爱分开。
规则既能被创造就能被打破，原本想要预防的事却因设了规则而层出不穷。
找到真爱方法二十（练习）
检视那些你一直在给但没有回报的地方，施与受是个自然的循环，给予带来接受。某个你无法接受到回馈的地方，就是你还在角色里。把角色改为真实给予的方法就是选择去给，而非因为你应该给才给。
这些是我一直在给，但没有接受回收的地方：
列出你所有的规则，有关那些假如不照你的规定来，你会感到受伤、沮丧或屈辱的地方，例如：比忠、迟钝、不体贴。想找到这些规则，可以先回顾之前你感到受伤的时候，如果找到了你心中的规则，对你觉得可以放下的部分做新的选择，把这些规则交给你的高层心灵改变为原则。规则是僵硬的，但原则是有弹性的，难怪有人说“所有的规则终究是要被打破的”。
规则掩藏了旧伤痛和罪恶感，其实是一种企求被攻击的防卫，如此伤痛和罪恶感才能借机得以治疗。但通常当我们设的规则被打破，我们会经历关系的痛，于是采取了防卫回应或攻击姿态，以保护我们自己，却忘了利用这个机会来沟通、治疗和进化自己。
我的规则有：
仔细检查有什么角色或规则可能在障碍你拥有一段关系。
我愿意改变的角色是：
我愿意改变的规则是：
找到真爱方法二十一：家庭角色
家庭角色会阻挡你拥有完美伴侣，也会阻挡生命中很多美好事物。最主要的家庭角色有英雄、烈士、替罪羔羊、迷失的小孩和开心果。英雄、烈士和替罪羔羊由罪恶感所引发，开心果和迷失的小孩是自己不够好的感觉产生的。
英雄是家庭里的太阳，总是成功、总是胜利、运动全能、学业优异、等等，英雄令家庭每个人都引以为荣。英雄想要以舍我其谁的姿态拯救家庭，但不幸地，他只落于罪恶感的补偿。
替罪羔羊是家庭中的问题人物，总是惹很多麻烦。藉由呼求外人如警察的帮助，替罪羔羊想独自承揽家庭的问题来帮助家人。他们试图转移大家的注意力在自己身上，于是就不必看到家庭本身的问题，这是替罪羔羊对家庭的贡献，也是对罪恶感的补偿。
烈士努力工作、生病或发生问题，试图吞下大家的痛苦以拯救家庭。烈士是英雄和替罪羔羊的交集，牺牲自己却以无法成功的方法拯救着家庭。
另外两个角色，迷失的小孩和开心果，是来自觉得自己不够好，没人要他，所以认为帮助家庭最好的方法就是消失或隐藏自己。
开心果或小甜甜，以他们的幽默和好玩来娱乐大家，但心里却觉得自己是没价值的，只有他们为别人做的才算数。他们相信娱乐大家是他们对家庭最大的贡献。
这些所有的角色都是一种没有回收的付出。家庭分派不同角色给不同的成员扮演，试图找到平衡而得到拯救，但却是注定失败的方法。家庭越陷于角色里，就越失能；家庭越失能，就越陷于角色里。这是个恶性循环。
家庭是个单位，有个团体心灵，所以在潜意识层次，家庭成员的角色和行为都是家庭的决定，每个成员在家庭里都是互相分担责任的。多年的治疗经验里我发现，我们家庭的互动创造了我们的潜意识心灵，除非我们经过转化家庭角色将一辈子跟着我们。
虽然我们在家庭中会扮演所有的角色，我们通常在生命中主演其中一两个。这些角色会在我们开始形成一段关系时介入，例如，烈士也许会拒绝找伴侣，因为要照顾家庭或年长的父母；替罪羔羊也许忙着惹麻烦以挽救家庭，因而自己的生命就被耽搁了。
除非觉察到并决定卸下家庭角色，或者进入了知见层次，我们还是陷于个人的角色戏份里。我们扮演的角色会变成我们亲密关系的一部分，所以迟早罪恶感或失败感在家庭中设计的角色，将在我们的亲密关系中粉墨登场。
在一份关系里，这些家庭角色成事不足，却制造了某种程度的疏离、死寂和虚伪。所以你必须选择放下这些角色，在你的关系中重新制造亲密感。这些不真诚的家庭角色造成关系中的沉闷死寂，因为这些角色造成的牺牲感往往令人对亲密感却步，所以经由自我疗愈以摆脱家庭角色的纠缠是很重要的。??
我们如能脱离家庭角色，我们就更能创造承诺、伴侣关系和亲密所需要的自由空间，困在家庭角色里是永远无法让我们全然成长的。
每一个角色都有利弊，但往往又是不能自己决定的，整合到平和的看待是最重要的。
找到真爱方法二十一：家庭角色（练习）
想想你的家庭，每个人扮演什么角色？假如你发现你自己在角色里，你可以做另外一个选择。
假如这些角色对你无益，请愿意去做其他的选择。但要知道角色其实含有很多层次的，在各层次多去检视。当你找到了一个新的平衡点，你的家庭也会同时平衡起来。
每个角色都表示你离开了心灵的中心点，呼求你的高层心灵带你回到中心点：当你感到更大的平安，呼求高层心灵带你的家人回到各自的中心点，一直重复直到感到完全的平安宁静。
别用家庭作为借口不往前进，当你向前移动，你家庭和生命中每个人都会受益。家庭角色和家庭模式是最凶险的陷阱，阻碍你活在使命和快乐中。
愿意去学习自己的功课，别让任何人任何事障碍着你。
我不利用任何人任何事障碍我拥有完美的爱。
记住：我不利用任何人任何事障碍我拥有完美的人生。
找到真爱方法二十二：假如你真的要，没有事是困难的
“假如你真的要，没有事是困难的”说的是。承诺能让你敞开接受所有你要的东西，我在数百个工作坊里再三强调这个观念。通常人们无法拥有他们想要的，是因为人们对想要的还有一堆的恐惧、罪恶感、无价值、失落经验或牺牲感。问题出在总是有个爱、怕两难，假如我们不是这么举棋不定，我们早就拥有真爱伴侣了。
我从观察千万人的心灵状况的经验中，发现人们不许自己拥有一切包括：爱、金钱、性、成功等等的一项核心原因，是我们不好意思赢得如此多、如此成功。我们害怕处理别人的羡慕嫉妒，往往我们就放弃我们的天赋礼物，我们就故意让自己渺小，以免鹤立鸡群。
但虽然我们放弃了我们的天赋礼物，埋没了我们的领袖魅力和独特，我们仍然希望我们在别人眼中是特殊的。我们变得喜欢竞争，试图贬低我们的伴侣，如此我们就不必受伴侣的卓越所威胁。但如果伴侣待我们不够特殊，我们又炮火十足说我们不被重视。我们要求别人的重视和注意，但我们却不给我们自己和我们的伴侣重视和注意力，如此没完没了。我们每一个人都会掉入这个陷阱。? ? 关于特殊性可以写上长篇大论，如果说我们都犯了一个人生的错误，那就是需要特殊甚于需要爱。特殊性看起来像是爱，但当我们期待特殊却不被我们要的方式对待，我们就感到受伤。
假如你全然地要某件事，集中全力想要，这件事的成功自然会以一种意想不到的方式出现。全然运用你? ?的心灵力量可以打开你生命有每一部分的丰富。
我的妻子，当我们还在同居时候，就精准地感觉到我对承诺的害怕。但是听从我们一巍朋友不的建议，她决定“选择我”。整整三天，她和自己不曾浮现的承诺恐惧抗争搏斗，在燃烧完内心的恐惧后，她也准备好要承诺我了。不可思议地，就在她选择我的同时，我也在决定选择她。我们学会了全心所欲的力量，那就是不管有多少障碍，就是坚持选择我们想要的。
歌德有段很精彩的话语，真切地说明了全然要的力量：
承诺之前，总有犹疑
保留反悔的机会
永远一事无成
所有启动创造的作为
都有个最基本的真理
对此真理的无知将扼杀无数创意和辉煌计划
那就是：全然承诺的一刻
连全能的神都会感动
万事万物皆来相助
在此之前绝无可能
决定创造了发生之流
随心便能所欲
所有意料之外的际遇、机缘和事物的协助
都如梦境般适时地出现
无论想做什么，想梦什么??就开始吧
大胆尝试里有聪颖、力量和魔法
现在就开始吧！
承诺是我们送给自己新机的礼物。
方法二十二：假如你真的要，没有事是困难的（练习）
今天，让我们再次检查我们对所想要的事物的进退维谷。回答下面的问句，写下直觉跳出的答案或想法。
哪些特定的事物障碍了你拥有你的真爱伴侣？
你的什么行为模式吓跑了适合的伴侣？
你在怕什么？
你以为当你有个伴侣时，你会失去什么？
对于拥有真爱伴侣，你有什么样的罪恶感？
为什么你不配得一位真爱伴侣？
假如你找到真爱伴侣，有谁会最嫉妒你？
要知道出现的这些答案都不是符合真理的！这些只是一些信念你用来障碍自己罢了。你可以选择改变这些信念，你可以透过你的高层心灵的帮助来改变它们。
开始练习真正地要拥有你的完美伴侣（不是“需要”，而就是要）。假如出现任何障碍的感觉，就是去体验直到感觉完全过去而呈现一种期待感。
我要我的伴侣甚于我自己的害怕、没自信或任何其他障碍我的事。
我承诺拥有我的真爱。
我承诺和我的伴侣拥有真爱。
找到真爱方法二十三：治疗权利斗争
权利斗争是困顿关系中主要的绊脚石。一对伴侣如果没有学会如何超越权利斗争，就很难达成和谐成功的亲密关系。很多人害怕去投入去承诺一段关系，因为他们认为自己无法度过因竞争造成的争执，或另一种以死寂无聊呈现的微妙的权利斗争。
在我三十六岁的盛龄，我终于决定承诺一份亲密关系为我幸福快乐的良机，因为我终于觉得我有了足够的学习和疗愈，而有较好的机会有份无须争斗的成功亲密关系。如果我们能了解心灵在权利斗争的运作，我们会知道怎样才能在关系中成功。能觉醒到这点就已完成了这场战役的一半。
在权力斗争期里，我们特别爱犯一些亲密关系里的大忌。我们竟以为另一半出现在世上是为了要来照顾我们的需求的，在浪漫期这个想法会被掩盖，但在权利斗争期它的威力就出现了，这时我们争取凡事皆顺我意，而我意皆是 “对的”。我们给我们的伴侣下最后通牒：“走我的路，不然就走开”。我们争控制权、我们争独立权、我们争取需求先被满足，假如另一半还嫌不够累的话再来第二回合。
权利斗争期在争的是要我们的伴侣先来满足我们的需求。我们如此害怕遵照另一半要的方式来进行亲密关系，因为伴侣所要求的方式，我们在小时侯曾如此做过却受到伤害甚至重创。我们那时候发誓决不再犯，以免再受创伤。因为这些旧感觉，是否要按照伴侣的要求来做似乎严重到了成为生死交关的问题。
很多方法可以解决这个问题，其中很简单的一个是去明白：每个竞争、每个权利斗争，都只是个拖延战术，拖延我们在关系中前进解决问题的时机，而使得双方的需求得到疗愈。在这些争斗当中，每个人寻求对方来满足自己的需求，但殊不知在关系中的向前移动，才是满足我们需求的最佳的办法。否则即使你击败了你的伴侣赢了争斗，你的需求先被满足了，但对方的居于下风却代表你最后得付出代价。因为如果你有个因配合你的赢而丧失个人独特魅力的另一半，那么其实你也输了。假如你的伴侣因认输而进入牺牲，你们的关系出现死寂无趣，你仍然是输家。假如你不承诺两造百分之百的双赢，你会发现自己输得和你的伴侣一样惨。
当你的亲密关系出了麻烦，或是你感到和伴侣溅行溅远，通常你就是处在权利斗争的过程中，尽管你的亲密关系达到了和疯狂的层次，还是可能陷于这个所有关系最基础的功课。实际上，在这个时候这门关系的基本课你仍不及格，你可能很依赖，并拒绝在这份关系中应负的责任，试图利用你的伴侣来满足自己的需求。但就这点就足以令你的伴侣不愿靠近，让你尽失尊严，变得不具吸引力。只有当放下个人需求，这一切才会改变，你才能赢回自己眼中和别人眼中的魅力，当然还有伴侣的爱。
但重要的是绝对地忠实于自己的状况，有时你会用牢骚和抱怨来转移注意力，让别人看不到你的不为自己的生命负责的一面，或没发现你在放纵你那别人避之不及的依赖。燃烧掉这些贪求、痛苦的感觉，并交给你的高层心灵，在生命中往前移动。
别认为你的伴侣是你的拯救者，放下你对依赖需求的执着，否则你将失去伴侣和亲密关系。假如你愿意学习这门功课，你的高层心灵会引领你；假如你否认欺骗自己、总是想拿些什么，无疑地你将吓跑你的伴侣。事情的结果是无法骗人的，你也许有办法掩盖自己的作为，但结果将会显示一切。
承诺是权利斗争最基本的一步，假如你的关系退缩到这一步，该是学会这一课的时候了。如果你有此勇气，完全地承诺你的伴侣是最简单的出路。但假如你欺骗自己不愿意真诚承诺，伴侣会保持距离，而你会受苦。别利用权利斗争为武器来捍卫你们俩对亲密关系的恐惧感，而障碍了你们走向下一阶段生命的改变。对生命说“是的”！你可以更轻易全然地与你的伴侣携手向前。
找到真爱方法二十三：治疗权利斗争（练习）
仔细想想你现在或过去在争斗的某人。
你在所害怕走出的一步是什么？
你因害怕而遗弃了什么礼物或关系的新层次？
那一步、那份礼物、那个层次还在那儿等待着你。为了自己，也为了所爱的人，请愿意去迎接这份礼物或新的层次，你的这步是透过恩典为你的伴侣而踩的。
我在和谁争斗？
我在怕什么？? ?
我配得拥有最好的！
我配，我也明白，最好是要努力的，要为之负责。（人家不要啦 ～～。）
找到真爱方法二十四： 转化无聊感
聊感会阻碍关系！人们不敢承诺亲密关系，只因害怕关系对最后会在无聊感中缓慢痛苦地死去。但无聊其实可以很容易解决，只要愿意冒点险面对沟通时的情绪或是和你伴侣的亲密。这样的冒险可以创造心情上和性能量上新层次的兴奋度。
通常在一段关系开始时，前几年或不管多长，我们会竭尽所能地给予伴侣我们所有的天赋礼物。到了某个时候礼物给光 了，我们觉得破产了，面对伴侣我们却空空如也，接下来我们能给伴侣的只剩下自己的伤痛。但倘若我们愿意剖白自己的伤痛：“我对你坦白我的伤痛，因而这伤痛不再暗梗于我们之间”，这对亲密关系有很大的帮助，显示了对这份关系的信心，也成就了更大的亲密和兴奋。但是假如我们退却，通常是因为我们想保护我们自己而害怕去坦白面对，最后我们只好以无聊的关系收场。
亲密关系中无聊最大的来源是伪装为爱的牺牲，大家都误以为牺牲就是爱。但牺牲是假的爱，牺牲者付出但没有回收，但爱是自然地施与受。给予而没有回馈徒然令人觉得“耗尽”和死寂沉闷，如果有相对地回馈就能将原有的付出提升至一个新的层次。
我们之所以牺牲是因为不看重自己，当我们觉得渺小，我们放弃自己的欲求、时间和金钱，觉得这样的牺牲是我们唯一可以给予伴侣的，似乎牺牲里的自我惩罚是偿还罪恶感最好的方法。因此我们在关系中放弃了自己存在的价值，让伴侣负责背负我们前进，但这样做时我们错失了关系中带来兴奋喜悦的接触和亲密的时机。
牺牲是一种消极式的攻击，与退缩不前和主动攻击的破坏力是同等致命的。当我们抱怨某人“利用”了我们，真相是我们利用这个抱怨就有理由不往前进。
牺牲是徒劳无功的，且陷关系于泥淖，在出现需要治疗或解决的状况时，我们却只用牺牲来让步或妥协以粉饰太平。但解决之道是敞开和真心的沟通，否则双方都会觉得自己是输家。
找到真爱方法二十四： 转化无聊感（练习）
你隐忍不与你现在或过去伴侣沟通的是什么？
我没告诉他们：
请愿意勇敢地分享这些感觉，这些是你自己的感觉，这些都是你自己产生造成的感觉。如果你分享这些感觉以疗愈自己，你就可以改变这些感觉，但假如你试图利用这些感觉来情绪操控某人来按你的意思而行的话——那是行不通的！
有的时候在关系中，你不敢与另一半分享你的经验、想法和感觉，因为你认为如此是在折磨你的伴侣。但即使这种善意的保留也是在扼杀你的亲密关系，因为你隐瞒，你为了安全而不发一语而使得关系沉闷死寂。譬如，假如你告诉你的伴侣你不再觉得他们性感迷人了，也许关系就此结束，但因你这份冒险的勇气可能使得彼此的沟通更上一层楼。假如你要这段关系存活下去，这样做是才负起造成沮丧和死寂感的责任，这些感觉是得面对治疗的，为使亲密关系要成长，我们所隐瞒的问题必须要处理解决。有趣的是，分享穿越这些私密重要的感觉想法，反而能让关系再度活跃起来。
所有的牺牲根源于对过往和现在某人对不起你的埋怨，你的牺牲是为了告诉别人怎么做才对。从小时侯到现在，写下所有你能记得的牺牲情境，发觉所有背后隐藏的埋怨。宽恕这些怨尤，你和对方都能得到自由。
目前的牺牲是你用来逃避面对你所害怕面对的事情的方法。譬如：
牺牲——我总是为我的男朋友做我不想做的事。
目前的埋怨——我感到被利用。
过去的埋怨——我责怪我母亲；她总是在我为她做了一些我不情愿的事的时候才嘉许我。
陷阱——我感到没有自我价值，因为我不敢运用我的创造力。
借口——我利用我的母亲和男朋友为借口，以逃避我的创造力。
解决的方法——沟通、宽恕、选择。
沟通——让别人知道你对他们有牺牲感，但愿意负责而不责怪。记住你的牺牲其实是在利用别人来障碍你。
