1可以促进恋爱向婚姻的转变。
2能使婚姻更加牢固。
3加深男女之间的感情，满足其心理需求。
小花絮
请你估计一番，下面举出的言语之中，你到底对你所爱的人使用了多少?
“我毕生只爱你一个。”
“我依偎在你身旁，就会感觉到无上的幸福。”
“对于我来说，你就是一切，什么东西也换不了你。”
“你是一个非常了不起的人。”
“我深知你的内心，我无时无刻不在关心你。”
“只要和你生活在一起，我就感到心满意足了。”
(本章完)
第53章 为爱而说的谎言
第九章第5节 为爱而说的谎言
生活里没有绝对的真实，世间万物本来就不是完美的，你又何必老老实实地把自己完全地暴露在别人面前呢?
有些不太聪明的男人，在遇到某些与前女友扯上关系的事情时，会情不自禁想起她的好，同时还直言不讳地讲给“现任”听，这无疑会给“现任”造成心理阴影。
他说旧恋人的好，则“现任”的心理反应是：“为什么你又爱我?”随着这种心理的逐渐发展，此男人将会碰到许多的麻烦，日后也不会安宁。
过去的恋情不应该告诉你现在的恋人，属于过去恋情的痕迹也不应该出现在你现在的恋人的眼前。该隐瞒的时候就要隐瞒。
不管对于恋人信任到什么的程度，有些事情如果没有说的必要，最好让它永远成为秘密。
必要的时候，我们不仅要隐瞒，更要为爱情而编织谎言，这往往能收到很好的效果。恋爱中的男女之间，谎言的作用更是好比润滑剂一般。
“每次和你约会时，总要在衣柜里翻半天，老觉得每件衣服都不好看，真觉得自己有点发神经了……”这种谎言，是一种俏皮、可爱的谎言，更深远的意思，已经在无言中流露出来了，对方必定会为你所动。
有的女性会为自己的男友着想，担心对方的经济能力不够，因此，在约会的时候说：“不知道怎么回事，我对出租车有畏惧感。”或“每次坐在高级餐厅或咖啡厅时，我总觉得浑身不自在，似乎那种地方太过于庄严，不适合我这个土包子。说起来，我还是喜欢坐在阳台上欣赏夜色，吃自己煮的面，这样没有拘束感。”若对方真的没有充裕的经济能力，听到这些话，一定会为女方的温存体贴而感动。
有时候，谎言的效用还不仅仅是那么简单。如果出现危急时刻，它还能帮你化解一场纷争，同时还能添情增意。
一次，小吴与单位几位同事去北京旅游，观名胜，赏古迹，寻奇涉险，尽情而游，竟把当初答应妻子给她在王府井购物的事忘得干干净净。直到乘车返回家时，才猛地想起。不得已，他只有在本市的一家商场里买了一套裙子。回家以后，对妻子不敢如实相告，而以谎言哄之：
“平日里，你提篮买菜，洗碗刷锅，相夫教子，毫无怨言，真得好好感谢你。这次去北京，为了买这身裙子，我几乎跑遍了各大商场，才选中了它，也不知道你喜欢不喜欢，来，试试看!”
妻子笑逐颜开，欣然试装。
试想，如果小吴如实相告，岂不大杀风景，甚至会引起一场小小的“内战”。
爱人之间理应真诚相待，来不得虚伪和欺骗，但如果每件事都得实言相告，每一句话都不得掺半点假，则不仅不能为爱情增添欢乐，反而还会使原本和睦温馨的关系出现裂痕。因而，在不涉及大局，无关“宗旨”的一些琐事上，有时不妨以“谎言”来润润色，营造一种温情脉脉的氛围。
怎样为爱而说谎。
1当妻子想听到一些甜言蜜语，而事实却非如此时，不妨编个小谎言。
2对过去的恋情，该隐瞒时就隐瞒。
3对一些可能会引起夫妻纷争的事情，该隐瞒时就要隐瞒。
知识链接
和恋人在一起谈话时，为了给对方留下好印象，应想办法修饰自己。例如，在讨论学术方面，谈到了某位大师的书，事实上你只读过他写的两本书，可是知道这位大师出了五本书，这时，你不妨说：“我曾看过他写的五本书，每本都写得很精彩。”那你在对方心目中的地位，无形中就提高了。不过，要注意的一点是，在你讲过这句话之后，应尽快利用时间，到书店将其他三本书买回去，仔细阅读。如此，才不会露出马脚，同时也可以增长知识。
(本章完)
第54章 示爱名人如是说
第九章第6节 示爱名人如是说
当你爱上一个人时，可能久久把“爱”字藏于心里，不敢向他（她）袒露，因为害怕落花有意，流水无情，倘若说出来，连朋友都做不成了，只落得一场尴尬自己来收拾。然而你的内心又十分挣扎，总是躁动不安。与其这样，还不如向名人们学学，他们都是怎样巧妙示爱法来赢得爱人心的。
1双关修辞法
梁实秋垂暮之年花开二度，爱上了比他小三十岁的韩菁清。一天，他们在台北梅园餐厅共餐。梁实秋点了“当归蒸鳗鱼”，韩小姐关切地说：“当归味苦啊!”梁先生若有所思地说：“我这是自讨苦吃。”韩小姐笑道：“那我就是自投罗网!”两人相视哈哈大笑，心有灵犀一点通。
梁先生和韩小姐不愧是才子和才女，他们在道明爱意时，使用了修辞法中的双关法，使爱情充满了甜蜜和幸福。
2实话虚说，借机抒情
1866年，陀思妥耶夫斯基的妻子玛丽亚和他的哥哥相继病逝。为了还债，他为出版商赶写小说《赌徒》，请了一位女速记员，她叫安娜?格利戈里耶夫娜，一个年仅20岁，性情善良、聪明活泼的少女。
安娜非常崇拜陀思妥耶夫斯基，工作认真，一丝不苟。书稿《赌徒》完成后，作家已经爱上了他的速记员，但不知道安娜是否愿意做他的妻子，便把安娜请到他的工作室，对安娜说：“我又在构思一部小说。”“是一部有趣的小说吗?”她问。“是的。只是小说的结尾部分还没有安排好，一个年轻姑娘的心理活动我把握不住，现在只有求助于你了。”他见安娜在谛听，继续说：“小说的主人公是个艺术家，已经不年轻了……”
安娜忍不住打断他的话：“你干什么折磨你的主人公呢?”“看来你好像同情他?”作家问安娜。
“我非常同情，他有一颗善良的心，充满爱的心。他遭受不幸，依然渴望爱情，热切期望获得幸福。”安娜有些激动。陀思妥耶夫斯基接着说：“用作者的话说，主人公遇到的姑娘，温柔、聪明、善良，通达人情，算不上美人，但也相当不错。我很喜欢她。”
“但很难结合，因为两人性格、年龄悬殊。年轻的姑娘会爱上艺术家吗?这是不是心理上的失真?我请你帮忙，听听你的意见。”作家征求安娜的意见。
“怎么不可能!如果两人情投意合，她为什么不能爱艺术家?难道只有相貌和财富才值得去爱吗?只要她真正爱他，她就是幸福的人，而且永远不会后悔。”
“你真的相信，她会爱他?而且爱一辈子?”作家有些激动，又有点犹豫不决，声音颤抖着，显得既窘迫又痛苦。
安娜怔住了，终于明白他们不仅仅是在谈文学，而且是在构思一个爱情绝唱的序曲。安娜小姐的真实心理正如她自己所言，她非常同情主人公，即作家陀思妥耶夫斯基的遭遇，且从内心爱慕这位伟大的作家，如果模棱两可地回答作家的话，对他的自尊和高傲将是可怕的打击。于是安娜激动地告诉作家：“我将回答，我爱你，并且，会爱一辈子。”
后来，作家同安娜结为伉俪。在安娜的帮助下，陀思妥耶夫斯基还清了压在身上的全部债务，并在短短的后半生写出了许多不朽之作。陀思妥耶夫斯基向安娜求爱的妙计，后来被世人当做爱情佳话，广为传诵。
在不敢肯定对方是否也有意于自己时，采用实话虚说的说话技巧，既能摸清楚对方的心理，又能避免在遭受拒绝时的尴尬，这不失为一个好办法。
3以物为媒巧设“圈套”
马克思与燕妮一直互相爱慕着对方，但谁也没有表白。进入了青年时代的马克思，有一天对燕妮说：
“我已经爱上了一个人，决定向她求婚。”
燕妮愣了半天，问马克思：
“你能告诉我你所选择的姑娘是谁吗?”
马克思答道：“可以呀。”边说边将一个小方盒递给燕妮，还说道：
“在里面，打开它，你便会知道了，不过，只能当我离开以后……”
等马克思走后，燕妮的心里七上八下，她终于启开了盒盖，里面只有一面镜子，别无他物。燕妮恍然大悟，幸福地笑了，镜子里照出了她美丽的容颜，照出的正是被马克思深爱的燕妮自己。
聪明的马克思巧妙地借用一面镜子表达了自己的心意。虽然没有“我爱你”三个字，但是让燕妮明白了他的心思。在中国古代戏剧中也有《花为媒》、《柜中缘》，都是以某种物体为媒介，使一对有情人终成眷属。现代生活中，也可以巧用物体为媒介，借用这种媒介表达自己的感情。
莎士比亚说过：“你有舌头吗？如果你不能用舌头博取女人的心，你就不配称为男人！”示爱很有可能决定你一生的爱情归宿，是一件十分严肃而又颇为困难的事，因此，你有必要费一番心思和口舌来把这件事做得漂亮成功。
学学名人的示爱方法。
1双关修辞法。
2旁敲侧击“潜台词”。
3实话虚说，借机抒情。
4以物为媒，巧设“圈套”。
小花絮
俄国著名的革命民主主义者车尔尼雪夫斯基23岁的时候，回到故乡萨拉托夫，在那里认识了一个医生的女儿奥尔加?华西里耶娃。当车尔尼雪夫斯基听说她在一次宴会上提议“为民主而干杯”的时候，他对她产生了爱慕之情。一次，车尔尼雪夫斯基明确地对她说：“亲爱的，我的一生将献给革命，我未来的妻子也应该有思想准备，为革命事业献身。你以为怎么样?”在这里，车尔尼雪夫斯基并没有直接把自己的目的说明，而是客观地叙述了自己对未来妻子的要求。他的“潜台词”是： “如果你有这个思想准备，那么我希望你做我的妻子。”当然，奥尔加?华西里耶娃是明白的，她含情脉脉地望着他，默许了。

(本章完)
第55章 说话要低调
第十章 如何说话让朋友都喜欢你
第十章第1节 说话要低调
所谓低调，换句话说，就是不要留给别人下张狂的印象。
自满自得、自高自大地炫耀自己往往是愚蠢无知的表现。过分的自我感觉良好实际上是一种无知，让人得一时之快，但实际上常常有损于自己的名声。这不是一种会说话的表现。
富兰克林早年为自己的成功而自鸣得意，他那种过分自负的态度，使别人看不顺眼。有一天
，一位好友把他叫到一旁，劝告了他一番，这一番劝告改变了他的一生。
“富兰克林，像你这样是不行的，”那个位好友说，“凡是别人与你的意见不同时，
你总是表现出一副强硬而自以为是的样子。你这种态度令人觉得如此难堪，以致别人懒得再
听你的意见了。你的朋友们觉得不同你在一处时，还觉得自在些。你好像无所不知无所不晓
，别人对你无话可讲了。的确，人人都懒得来和你谈话，因为他们费了许多力气，反而觉得
不愉快。你以这种态度来和别人交往，不去虚心听取别人的见解，这样对你自己根本没有任
何好处。你从别人那儿根本学不到一点东西，但是实际上你现在所知道的却很有限。”
富兰克林听了，觉得无话可说。他讪讪地站起来，一边拍着身上的灰尘
，一边说：“我很惭愧。不过，我实在也是很想有所长进。”
“那么，你现在要明白的第一件事就是，你已经太蠢了，现在还是太蠢了。”
他又受了一下打击，不过他站起来的时候，他已经下决心把一切骄傲心都抛在地下，重新审视自己的交友态度。
如果那位好友不给他这一番严厉的说教，促使他变得谦卑起来，那么他后来的结
果怎样，我们不得而知。不过从那次以后，他完全改变为另一个人了。以前他总是骄傲，总
是炫耀他过去的才能；后来他开始低调、谦虚，获得了许多良师益友，为他的事业出谋划策，最终他成为一个有用的人。
想要让自己低调一点，根本在于浇灭内心深处的骄傲之火，以一种平静、谦虚的心态来赢得别人的心。
轻狂傲慢的人在任何时间、任何地点都不愿放下架子，自高自大，不愿和人主动亲近，对人冷淡、清高，习惯性地在人们面前卖弄自己的特长和优点，时刻对他人居高临下。然而，历史上许多伟大的人物往往是谦虚平等， 自信而不轻狂的人。
在日常生活中与朋友交往，尤其是和一些地位与处境不如你的人交往，你内心是否会滋生一种高高在上的感觉?如果有，你应该及时铲除人际交往中的这种有害病症。
某单位小刘，工作认真、踏实，技术全面，成绩不错。周围的年轻人很嫉妒他，可小刘在他们面前从不夸耀自己的技术和才华，也从不计较他们的嫉妒。遇到自己不懂的问题时，他总是积极、主动地向他们几个求教、学习。这样，天长日久，对方被他的胸怀感动了，没有理由拒绝他的请求。后来他们彼此尊重，成了志同道合的好朋友。
由此可见，以低姿态出现在他人面前，往往能赢得别人的信赖，与别人建立良好的关系。假如我们有一点小小的成就，我们应该以轻描淡写的态度来对待它，唯有如此，我们才能永远受到他人的拥戴，让友谊之花常开不败。
怎样保持自己的低调。
1浇灭内心深处的骄傲之火，以一种平静、谦虚的心态赢得别人的心。
2与一些地位或处境不如你的人交往时，要摈弃高高在上的感觉。
反面教材
有位小杂志社社长不管是什么场合总喜欢装腔作势，并且故意以降低自己的音调来表现庄重的样子。不仅如此，他还总是一副无所不知的样子，这种姿态让人觉得他好像在做自我宣传。然而，不论他怎么装腔作势，他出版的杂志或周刊永远上不了台面，他所出版的刊物总是被人批评为现学现卖、肤浅的杂学之流，这是因为他对任何事都喜欢插进一脚来评论。当他一要开口说话，旁边的人就说： “天啊!又要开始了。”然后便咬着牙、万分痛苦的忍着。等他说完，立刻开溜以免再遭受听觉折磨。
(本章完)
第56章 如何在言语上维护对方尊严
第十章第2节 如何在言语上维护对方尊严
一般来说，人们对于自尊往往存有不容侵犯的保护意识，因此，一旦个人的自尊遭受侵犯或攻击时，即使对方过后表示歉意，恐怕也已无法弥补双方已损伤的关系。
相反的，如果你能顾及对方的自尊，处处为对方的自尊着想，那么，对方必然会因此对你表示友好与感谢。

俄国作家屠格涅夫有一次在街上散步，一个穷人走过来向他乞讨。他伸手到口袋里摸了好一会儿，抱歉地说：“兄弟啊，对不起，实在对不起，我没带吃的东西出来，钱袋也忘在家里了。”那人突然紧紧地拉住了他的手，连声说： “谢谢您，谢谢您!”屠格涅夫既惭愧又惊异地问：“你谢我什么呢?”那人回答：“我原来只是想找点东西吃了以后就去自杀，没想到你称我为兄弟，给了我活下去的勇气!”
一声“兄弟”竟然唤起了一个绝望的人求生的勇气，屠格涅夫的言行何以有这么大的力量呢?这是因为他的言行之中包含了任何一个正常人都需要的东西——自尊。
自尊之心，人皆有之。无论一个人的地位、职务多高，成就多大，无不关心外界对自己的评价。由于来自外界评价的性质、强度和方式不同，人们会做出不同反应，并对交际过程及其结果产生积极或消极的影响。通常的规律是：尊之则悦，不尊则怒。换言之，当得到肯定的评价时，人们的自尊心理得到满足，便会产生一种成功的情绪体验，表现出欢愉乐观和兴奋激动的心情，进而“投桃报李”，对满足自己自尊欲望的人产生好感和亲近力，采取积极的合作态度，交际必然向成功的方向发展。反之，当人们不受尊重，受到不公正的评价时，便会产生失落感、不满和愤怒情绪，进而出现对抗姿态，使交际陷入危机。
有时候你知道你朋友的做法是错误的，直接提建议可能会伤害到彼此的感情，不如就采取迂回的方式对他说：“虽然你有你的生活方式，可是我觉得如果你这样做会更好。”或者：“这件事如果那样做是不对，我相信你是不会那样做的，对不对?”
陈文进入公司不到两年就坐上了部门经理的位置，但是有个别下属不服他，有的甚至公开和他作对，钱诚就是其中的一位，他们本来还是好朋友。自从陈文做了部门经理之后，钱诚就经常迟到，一周五天工作日，他甚至四天都迟到。
按公司规定，迟到半小时就按旷工一天算，是要扣工资的。问题是，钱诚每次迟到都在半小时之内，所以无法按公司的规定进行处罚。陈文知道自己必须采取办法制止钱诚这种行为，但又不能让矛盾加深。
陈文把钱诚叫到办公室。“你最近总是迟到，是不是有什么困难?”
“没有啊，堵车又不是我能控制的事情，再说我并没有违反公司的规定呀。”
“我没别的意思，你不要多心。”陈文明显感觉到了对方的敌意。
“如果经理没什么事，我就出去做事了。”
“等等，钱诚你家住在体育馆附近吧。”
“是啊。”钱诚疑惑地看着对方。
“那正好，我家也在那个方向，以后你早上在体育馆东门等我，我开车上班可以顺便带你一起来公司。”
没想到陈文说的是这事，钱诚反而有些不好意思，喃喃地说：“不，不用了……你是经理，这样做不太合适。”
“没关系，我们是同事啊，帮这个忙是应该的。”
陈文的话让钱诚觉得脸上发烧，人家陈文虽然当了经理，还能平等地看待自己，而自己这种消极的行为实在是不应该。事后，他们的朋友关系又“正常化”了。
学会维护他人的自尊心，你会得到越来越多的新朋友，老朋友对你的感情也会越来越深。这样你的友情网络会更加牢固。
维护别人的自尊要从以下几个方面做起。
1尊重他的人格。
2让每一个人感到你重视他的存在。
3记住他人的名字。
反面教材
当大伙正在围桌谈笑时，有一个人讲了一个笑话，结果使得全场捧腹大笑，气氛十分欢乐。然而，在这些笑声还未平息之际，突然有另一个人说道：“这的确是一则有趣的笑话，不过我在上个月的某本杂志中早就看过了。”或许这人的目的在于表现其优越的意识感，但他所获得的真正评价是什么呢?而那个当初说笑话的人，此时的感受又如何呢?你可以体会得到。
(本章完)
第57章 对朋友如何说道歉的话
第十章第3节 对朋友如何说道歉的话
人非圣贤，孰能无过？但是有的人却认为承认错误是暴露了自己的缺点和错误，尤其在别人面前，是一件有失身份的事情，所以即使犯了错也不肯承认，遮遮掩掩，甚至在别人当面指出的时候都不肯承认，更不要说道歉了。
然而，你要清楚：与其等别人提出批评、指责，还不如主动认错、道歉，这样更易于获得谅解、宽恕。凡是坚信自己一贯正确，发生争端总是武断地指责对方大错特错，不知道怎么说抱歉的人，根本交不到朋友，或易交难处，永远缺乏知心朋友。
道歉并非示弱。一个人要承认自己的错误是需要勇气的。人际关系是生活中最难处理的事情，人都免不了有出错的时候。一旦错了，就得道歉，只有如此才能避免更大的损失。
有些人明知道是自己的不对，可是碍于所谓的身份或者面子，不肯主动认错，觉得认错是没面子的事情，所以冲突也就无法解决。其实一个人能主动承认错误，就是一种勇气，更是一种能说会道的策略。这不仅有助于解决相关的矛盾，也能取得一定的满足感。
说“对不起”的时候，眼睛一定要直视对方，只有这样才能传递出你的心意。如果一边做事一边道歉，或者用回避的方式，都表现不出你的诚意，无法让对方感觉到你的歉意。没有辩解的道歉才能让对方感觉你的心意，达到道歉的目的。
小雯借朋友的衣服穿，却不小心因为疏忽把衣服刮破了，小雯觉得很抱歉，就在还衣服的时候，很诚恳地对朋友说：“对不起，我不小心弄破了你的衣服，这是一个裁缝的电话，我已经联络过他了，他说可以补得像没坏的一样。”
这种正面的直接道歉是最好，也是最佳的方式。假如小雯在还衣服的时候只是说：“衣服破了，我赔钱给你吧。”对方肯定会婉言谢绝，但心里绝对会不舒服，觉得小雯的“道歉”只是形式上的，不够真诚，他们之间自然也就有了隔阂。
小伟在朋友的生日宴会上喝多了，将女主人最喜欢的一个花瓶失手打碎了，以小伟的经济实力赔不起这个花瓶。
为了表示自己的歉意，小伟挑选了一张精致的贺卡，写上自己的歉意：我知道我的行为给你们造成了困扰，也知道自己的行为是无法原谅的，请相信我绝对不是故意的。如果当时我没有喝醉，也就不会发生那种事情了，所以请接受我最真挚的歉意。
小伟将卡片亲手交到朋友手里，并带了一瓶朋友最喜欢的酒，不是为了表示赔偿那个花瓶，而是为了表示真诚的歉意。
小伟的这种道歉方式很艺术，你也可以不直接说出“对不起”，而是像小伟这样用一张卡片或一份小礼物等，都可以表示歉意。最重要的是不要回避，一开始就要先承认自己的错误，而且道歉一定要有诚意。
真心实意的认错、道歉，不要强调客观原因、做过多的辩解。就是确有非解释不可的客观原因，也必须在诚恳地道歉之后再略为解释，而不宜一开口就辩解不休。这绝对不是一种聪明的说话方式，因为你对自己的错误实际上是抱着抽象否定、具体肯定的态度。这种道歉，不但不利于弥合双方思想感情上的裂痕，反而会扩大裂痕、加深隔阂。
１．道歉并不是有失身份的事，观念上要扭转。
２．道歉要真心诚意。
３．道歉要及时，不要拖拖拉拉。
４．不宜开口就辩解不休，只需略为解释即可。
篇末提醒
1一定要改变观点，不要认为道歉是没有面子的事情。
2当你做错的时候，请拿出你的勇气和诚意，向对方道歉。
3要知道道歉是缓解冲突的“润滑剂”。
(本章完)
第58章 说话时最好给朋友“同感”的理解
第十章第4节 说话时最好给朋友“同感”的理解
朋友之间应该互相帮助,一对好朋友彼此坦诚相待,真诚相助,双方都有“不是亲人,胜似亲人”的感觉。
当自己有不懂的地方向对方请教后,终于解开了疑惑,自己也由此获得知识,你会更加尊重对方。若不然,你既向别人求教,又对别人持轻视态度,谁会买你的账呢?
当你将自己的心事向朋友倾诉时,如果你的朋友对你的倾诉不屑一顾,试问,这样的友情还有必要存在吗?因此,我们应该学会多给朋友帮助和鼓励,同时,你也会在朋友的帮助和鼓励中达到双方感情上的沟通。
人与人之间情感的沟通,是交往得以维持并向更为密切方向发展的重要条件,是人对客观事物所持态度的内心体验。情感沟通由两部分组成:一是“共鸣”,即对同一事物或同类事物具有相仿的态度及相仿的内心体验;二是“振荡”,即由于“共鸣”而双方情绪相互影响,以致达到一种比较强烈的程度。前者是找到共同语言,后者是掏出心来,心心相印。
所谓“同感”，就是对于对方所述,表示自己有同样的想法和经历。
吴倩十分认真地告诉她的好朋友李蓉,她想自杀。李蓉不去问她为什么,也不板起脸孔说教一番,而是说：“是啊,我曾经也有过同样的想法,但是那天发生的一件事,使我看到了人为什么要勇敢地活下去……”
说完后，吴倩谈起了她的烦恼与苦闷。李蓉边听边点头,表示理解和关注。后来吴倩不但勇敢地活下去,并且做出了成绩。她和李蓉的友谊也愈来愈深了。
要想与人进行情感沟通,就要注意对方。当对方对某一事物表露出一种情感倾向时,你就要对他所说的这件事表达同样的感受。
情感沟通的程度,以每当回忆起这段交往时,所导致的兴奋程度为标准。比如,当你读到友人来信中的下面这段话,你俩的感情就绝不会变得冷漠。“不知怎的,你在上次谈论中的一举一动、一言一语都给我留下深刻的印象。我很高兴与你一起度过了那个下午……”当对方常常联想到这段交往时,就伴着愉悦的心境,则这种沟通也就达到了。
这就是心灵的沟通。
１．多给朋友帮助和鼓励。
２．注意对方对某一事物表露出的情感倾向。
３．对他所说的事情表达同样的感受。
篇末提醒
1在与人交往的时候,你多付出一分感情,就能多得到一分回报。
2情感的交流是自然的、真诚的，任何矫揉造作或夸张，都不能收到情感交融的效果。
3“同感”不是违心的附和，而是朋友间的理解。
(本章完)
第59章 如何从闲聊中加深感情
第十章第5节 如何从闲聊中加深感情
有人认为聊天是极为浪费时间的事,岂知一般朋友间的交情多半是从“闲谈”开始的。实际上,之所以有些人“能说会道”、关系广泛,就是因为他们“闲谈”的功夫很棒。
但有些人就是不喜欢“闲谈”,他们觉得“今天天气怎么样”和“吃过早饭了吗”这一类的话,都是无聊的废话。他们不喜欢谈,也不屑于谈,他们不知道像这一类看起来好像没有意义的话,是有一定作用的。什么作用呢?就是加深朋友间感情的准备作用,就像在踢足球之前,做一些热身运动一样。
　一般的交谈总是由“闲谈”开始的,说些看起来好像没有什么意义的话,其实就是先使大家轻松一下、熟悉一点,造成一种有利于交谈的气氛。
　交谈都是由“闲扯”开始,比如说天气,因为天气对于人生活的影响太大了。天气很好,不妨同声赞美;天气太热,也不妨交换一下彼此的苦恼。如果有台风、暴雨或是季节性流行病的消息,更值得拿出来谈谈,因为那是人人都关心的话题。
任何事都需要一个良好的开端,就是交谈这样看似简单的事情也不例外。当你面对着各式各样的场合,面对着各式各样的人物,要能做到通过言谈拉近彼此的距离,实在不是一件容易的事。倘若交谈开始话不投机,就不能继续发展双方之间的交往,而且还会使得对方感到不快,给对方留下不好的印象。
谈话也是对自身资源的一次挖掘,很考验一个人的知识水平和文化层次,平时除了你最关心、最感兴趣的问题之外,你要多储备一些和别人“闲谈”的资料。这些资料应轻松、有趣,容易引起别人的注意。
除了天气之外,下面是一些常用的闲谈资料。
1自己闹过的无伤大雅的笑话。
2惊险故事。
3健康与医药。
4家庭问题。
5运动与娱乐。
6轰动一时的社会新闻。
7政治和宗教。
8笑话。
与人闲谈是人际交流中必要的环节,但是需要注意的是，很多人在闲谈中往往把握不好分寸,甚至说一些不负责任的闲话,而这些闲话中难免会涉及到别人的是非,如果说得多了,难免会伤害到一些人。
《智慧书》的作者、哲学家葛莱西安在书中就说过这样的话:“没有一个人类的活动像说话一样需要小心翼翼,因为没有一种活动比说话更频繁、更普通的了,甚至我们的成败输赢都取决于所说的话。”
在人际交往中,人们主要是从交谈中了解一个人思想和修养的,即使是非正式场合下的闲谈,你的言行也都在透露出你的品德。人们就是根据一人的言语对其表示喜欢或者排斥。因为不论你的学历有多高,你的财富有多少,你的言语都像画笔一样勾画着你的形象,尤其是在闲谈中的言语,更能很好地反映出一个人的修养。没有人愿意和一个缺乏修养的人建立友谊的。
艾琳决定和她的朋友苏珊断绝来往了,因为她实在受不了苏珊的毛病。
“我和苏珊经常在一起闲谈,本来女人之间聊天闲谈也没什么,可是苏珊总喜欢在我面前说别人的是非,而且还都是一些鸡毛蒜皮的小事,令人难以忍受。
“有一次,她在我面前大谈婚姻问题,还提到现在的女孩喜欢和比自己大很多的男人恋爱,她觉得那样的婚姻没有互相理解的基础,有隔代的差距,是不会幸福的。虽然我知道苏珊的话并没有针对任何人,但是当时我妹妹就在和比她大很多的男人恋爱,这苏珊也知道,她的话让我非常不舒服。
“所以我不打算和她继续做朋友了,与其把时间浪费在听她闲谈别人的是非上,不如和别的朋友在一起聊一些有意义的话题。”
在闲谈中,一定要掌握一些技巧,不要随意地评价某人,即使这个人并不在现场也一样。谈一些大家共同感兴趣的话题,避免说一些容易让大家感到消极的、不愿意谈及的话题,更不要把自己或别人的隐私当做公共话题来议论。特别是在说笑话或者调侃的时候,不要让别人感觉你是一个不够稳重和没有教养的人。
最好的办法就是在别人闲谈中留心大家感兴趣的话题,然后加入进去；或者干脆谈一些诸如经济、体育、娱乐、天气等不容易得罪人的话题。需要注意的是,在说话的时候留意对方的反应,以判断你的话题是否合适,随时做适当的调整。要避免在说话的时候与人发生争论,即使有也要想办法避开。
千万要记住,不要因为闲谈中的无心之举而失去了朋友。
１闲谈的内容并不是毫无意义的话。
２天气是一个广泛的闲谈话题。
３闲谈时要把握好分寸。
反面教材
常听到这样一句评价人的话:“这个人说话不经过大脑。”就是指有的人在闲谈中不注意分寸,有的话没经过思考就说出来了,完全没有顾及听者的反应。
小夏是个大学生,因为长相可爱,性格开朗,所以结交了不少的朋友。但是很快,小夏就发现了一个问题:那些朋友和她交流过几次之后,就不再与她来往了。小夏也弄不清楚到底是什么原因造成的。
后来有一次,一个和小夏关系还不错的朋友告诉了她问题的所在。
“小夏,你有的时候说话太伤人了。”这个朋友说,“你说的话可能不是有心的,也不是故意想伤害别人,可是你的话还是伤了别人。”
“是这样吗?我怎么不知道?”
“就说参加同学聚会那次吧,当时有个挺胖的女孩子,你还记得吧?”
“记得。”
“你在吃饭的时候不停地说什么胖的人容易得病,性格不好等,虽然我们都知道你不过是闲谈而已,但是你说的时候完全没有考虑到那个女孩的感受。那个女孩当时几乎什么东西都没敢吃,回去的路上她还哭了呢,说她也不想那么胖。”
“但是,我并没有说她,只是因为说到时下减肥的话题时才说起来的。”小夏为自己辩解。
“是这样没错,可是你的话毕竟是伤到别人了,虽然你是无心的。”朋友严肃地对小夏说。“不管和什么人在一起,都要注意自己的言行,否则你的一句无心的话,可能会伤害到别人,就会被人疏远。”

(本章完)
第60章 激将法求人，妙不可言
第十一章 如何说话使求人办事变容易
第十一章第1节 激将法求人，妙不可言
激将法是求人的一种高超技巧。它的妙处就在于，使用激将法会造成这样一种结果:这些事不是你求他而是他自己要做的。我们先来看一个历史故事。
唐天祐年间，叛臣朱全忠用计诱骗五路兵马反叛驻守太原的唐晋王李克。叛军中有一员猛将高思继异常勇猛，且善用飞刀，百步取人首级，后来被李存孝生擒。李存孝本想留他在帐前听用，可高思继却执意要回山东老家过田园生活，以此改恶从善。后来，李存孝被奸臣康立君、李存倍所害。朱全忠闻李存孝已死，又发兵来犯，其帐前王彦章不仅勇猛盖世，且智谋过人。晋王将士皆哑然相对，无人请战。晋王见状，痛哭一场，还是长子李嗣源说道:“昔日降将高思继闲居山东郓州，何不请他迎敌?”晋王闻言大喜，遂命李嗣源前往山东求将。
李嗣源来到山东郓州，直奔高家庄寻高思继。提起前事，高思继说道:“自勇南公存孝擒我，饶了性命，回到老家，‘苦身三顷地’，与世无争，今已数年，早把兵家争战之事置之身外。今日相见，别谈这些。”李嗣源见高思继已无出山之意，于是在心里暗暗琢磨良策。自古道:文官言之，武将激之。对高将军好言相求，难以奏效，必须巧用激将之法，激其就范。于是，李嗣源编出一通谎言，说道:“天下王位，各镇诸侯，皆闻将军之名，如雷贯耳，称羡不已。我与王彦章交兵败下阵来，我对王彦章说:‘今日赶我，不足为奇，你如是好汉，且暂时停战。我知道山东浑铁枪白马高思继，盖世英雄，有万夫莫当之勇，待我请来，与你对敌。’王彦章见我阵前夸耀将军，愤然大叫，‘就此停战，待你去请他来，不来便罢，若到我这宝鸡山来，看我不把他剁成肉酱!’”高思继本是勇武之人，生性直爽豪放，经此一说，不禁激得心头火起，口中生烟，大叫家丁:“快备白龙马来，待我去生擒此贼!”遂披挂上马，辞家出山，向宝鸡山飞驰而去。
高思继和李嗣源快马加鞭，日夜兼程，赶到唐营，不但唐晋王喜出望外，三军将士亦是异常振奋。第二天，王彦章又来挑战，唐晋王引高思继出马迎战，高思继与王彦章厮杀起来，连斗三百回合，难分胜负，直战到天黑。双方见天色已晚，才鸣金收兵。这次战个平手，但却是唐军出师以来的第一次，军威大振，信心大增，个个摩拳擦掌，准备来日再战。
高思继本来已经看破沙场红尘，决心弃武从耕，安度田园生活。李家虽对他有再生之恩，但正面动员其出山，他却以“与世无争”相拒。然而，当李嗣源借用谎言激他时，他却毅然披挂上马，重返战场，一斗就是三百回合。可见，激将励志确是游说的一个重要手段。
求人时，尤其是求熟人的时候，就得摸透对方的心理，不妨采用一下激将法，他就会动用他的所有关系，尽力帮你把事办好，以显示其能力。
１．要让对方自己说出意愿。
２．求熟人采用激将法的时候要摸透对方的心理。　
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使用激将法往往能够使对方感情冲动，从而去做一些他在平常情况下——比如请求他或同他商量——可能不会去做的事；激将者还可以激起对手的愤怒感、羞耻感、自尊感、嫉妒感或羡慕感，等等，这样，被求者在激动之中来不及考虑太多就答应下来。
(本章完)
第61章 怎样提出要求
第十一章第2节 怎样提出要求
俗话说：万事开头难。向别人提出要求是件很难做出的事情。不仅是你，对方也会感到有一定的麻烦存在。所以有效的语言手段非常必要。如果掌握了技巧，难事也就变得容易了。
1通过旁敲侧击达到目的
生活中为人求情、代人办事常常遇到令人不满意的情况，可是只要你学会委婉的表达方法，旁敲侧击，往往能起到意料不到的效果。
韩国修筑新城的城墙，规定限15天完工。大臣段乔负责主管此事。有一个县拖延了两天，段乔就逮捕了这个县的主管官员，将其囚禁起来。这个官员的儿子为了解救父亲，找到管理疆界的官员子高，请子高去替父亲求情。子高答应了这件事。
见了段乔后，子高并不直接提及释人的事，而是和段乔共同登上城墙，故意左右张望，然后说:“这墙修得太漂亮了，真算得上是一件了不起的功劳。功劳这样大，并且整个工程结束后又未曾处罚过一个人，这确实让人敬佩不已。不过，我听说大人将一个县里主管工程的官员叫来审查，我看大可不必，整个工程修建得这样好，出现一点小小的纰漏是不足为奇的，又何必为一点小事影响您的功劳呢。”
段乔见子高如此评价他的工作，心中甚是高兴，然后又听子高的见解也在情理之中，于是便把那个官员放了。
那个官员之所以能够获免，原因在于子高的求情。子高把一顶高帽子给段乔带上，然后就事论题，深得要领，不能不令人拍案叫绝。其实，一般人都存在顺承心理和斥异心理，对那些合自己心意的就容易接受。因此，顺应事物的发展规律，巧言游说，便容易成功。
2用商量的口气
以商量的口气把要求办的事儿说出来不失为一种高明的办法。如:
“能不能快点把这事儿给办一下?”
“这事儿给办一下是不是可以?”
装作自己没把握，把请求、建议等表达出来，给对方和自己留下充分的退路。例如:“你可能不愿意去，不过我还是想麻烦你去一趟。”
在向别人提出建议时，如果在话语中表示人家可能不具备有关条件或意愿，那就不要强人所难，自己也显得很有分寸。
3央求不如婉求，劝导不如诱导
求人办事儿的规律:央求不如婉求，劝导不如诱导。
在运用这一策略的时候，要注意的是:诱导别人参与自己的事业的时候，应当首先引起别人的兴趣。
当你要诱导别人去做一些很容易的事情时，先得给他一点小胜利。当你要诱导别人做一件重大的事情时，你最好给他一个强烈刺激，使他对做这件事有一个想要成功的愿望。在此情形下，他的自尊心被激起来了，他已经被一种渴望成功的意识支配着了，于是，他就会很高兴地为了愉快的经验再尝试一下了。
总之，要引起别人对你的计划的热心参与，必须先诱导他们尝试一下，可能的话，不妨让他们光从一些容易的事儿入手，这些容易成功的事情，在他们看来，往往是一种令人兴奋的真正的成功。
人都是情感动物，只要你能打动他，他必然会欣然应允你的要求，而适当的语言策略会使求人的气氛变得友好、和谐。
１通过旁敲侧击达到目的。
２用商量的口气。
３央求不如婉求，劝导不如诱导。
小花絮
美国《纽约日报》总编辑雷特身边缺少一位精明干练的助理，目光瞄准了年轻的约翰?海。而当时约翰刚从西班牙首都马德里卸除外交官职，正准备回到家乡伊利诺伊州从事律师业。
雷特请他到联盟俱乐部吃饭。饭后，他提议请约翰?海到报社参观。从许多电讯中间，他找到了一条重要消息。那时恰巧国外新闻的编辑不在，于是他对约翰说:“请坐下来，为明天的报纸写一段关于这消息的社论吧。”约翰自然无法拒绝，于是提起笔来就做。社论写得很棒，于是雷特请他再帮忙顶缺一星期、一个月，渐渐地干脆让他担任这一职务。约翰就这样在不知不觉中就放弃了回家乡做律师的计划，而留在纽约做新闻记者了。
(本章完)
第62章 适当赞美，办事更易
第十一章第3节 适当赞美，办事更易
恭维和赞美绝不同于巴结讨好、阿谀奉承。其实，这完全是两回事，恭维和赞美是为了协调人际关系，表达自己对别人的尊重，以增进了解和友谊，更重要的是交上朋友好办事。
每个人都希望得到别人的赞美，每个人都对别人有一份期待，希望得到尊重，希望自己应有的地位和荣誉得到肯定和巩固，这就需要得到别人恰如其分的恭维和赞美。
有句老话说:“休要长他人志气，灭自己的威风。”赞美人，的确在长他人志气，但绝不是灭自己的威风。相互赞美使朋友长志气，这有什么不好呢?
赞美，自古有之，但不是吹捧。吹捧的东西往往不切实际，刻意夸大，而赞美则是有根有据。只要你能用“金无足赤，人无完人”的眼光，多看看朋友的长处，少找缺点，则赞美的素材会非常多。
但赞美也要讲究方法，如果方法不得当，不但达不到求人的目的，反而会引起别人的反感。
在人背后称赞他，在各种恭维的方法中是最使人高兴的，也是最有效果的方法了。
如果有人告诉我们:某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗?这种赞美，如果当着我们的面说给我们听，或许会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的。
德国的铁血宰相俾斯麦，为了拉拢一个敌视他的议员，便有计划地在别人面前赞扬和吹捧这个议员。他所说的话最后传到那个敌视他的议员的耳朵里，后来两人成为无话不说的政治盟友，这是一种巧妙的驭人术。在背后吹捧人，会使人感到更真实，如果传话的人再夸张一些，那就更悦人，更能产生奇效。
赞美可以是多方面的，通常你把对方说成是道德上的完人比称赞他的衣饰得体更有效果。
有一位母亲在和别人聊天的时候，谈起自己的儿子。儿子想求母亲为他买一条牛仔裤，但儿子怕遭到母亲的拒绝，因为他已经有一条牛仔裤了。于是儿子采用了一种独特的方式，他没有像其他孩子那样苦苦哀求或撒泼耍赖，而是一本正经地对母亲说:“妈妈，你是世界上最好的妈妈，你见没见过一个孩子，他只有一条牛仔裤。”
这颇为天真而略带计谋的问话，一下子打动了母亲。此时，这位母亲谈起这事，说出了自己当时的感受:“儿子的话让我觉得若不答应他的要求，简直有点对不起他，哪怕在自己身上少花点，也不能太委屈了孩子。”
一个小孩子，以一句话就说服了母亲，满足了自己的需要，他从母子道义上刺激母亲，让母亲觉得儿子的要求是合情合理的，而不是过分的。
这种事例在日常生活中还有很多很多，也许当事人自己都没有感觉到有什么特殊之处，但又确实达到了办事的目的。这时，人的自尊、名声、荣誉、能力……都可以成为你求人办事的武器。
求人办事，赞美对方的能力和权威，如果他帮你办不了事，他就会在自尊心上受不了，脸上无光。只要你赞美得当，抓住对方的弱点，那就没有办不成的事。
１恭维和赞美绝不同于巴结讨好、阿谀奉承。
２赞美要有根有据。
３背后夸赞更有效。
４赞美可以从多方面、多角度展开。
小花絮
几个朋友聚在一起，在酒席上觥筹交错。一人扯起话题:“张兄，近来可有新作？”不待姓张的回答，另一位说:“李兄，这还要问吗?张兄才思敏捷，文采过人，又勤于诗书，怎会无大作出来。”姓张的听了，心里十分高兴，口上却说，“孙兄言重了，几篇文章算什么。百行孝为先，孙兄的美名已远播百里……”　赞美就是这样，你赞美别人，别人也会赞美你。夸你的话从别人嘴里听来，不仅自己心中舒服，而且会给别的听众以好感，让大家对你另眼相看。这种成人成己的事，何乐而不为?
(本章完)
第63章 “心理共鸣”求人法
第十一章第4节 “心理共鸣”求人法
人与人之间，本来有许多地方是相同的，但是要使彼此真正共鸣起来，需要一定的说话技巧。
在你对一个人有所求的时候，这样的论点也同样适用。最好先避开对方的忌讳，从对方感兴趣的话题谈起，不要太早暴露自己的意图，让对方一步步地赞同你的想法，当对方跟着你走完一段路程时，便会不自觉地认同你的观点。
伽利略年轻时就立下雄心壮志，要在科学研究方面有所成就，他希望得到父亲的支持和帮助。
一天，他对父亲说:“父亲，我想问您一件事，是什么促成了您同母亲的婚事?”
“我看上她了。”父亲答道。
伽利略又问:“那您有没有娶过别的女人?”
“没有，孩子。家里的人要我娶一位富有的女士，可我只钟情于你的母亲，她从前可是一位风姿绰约的姑娘。”
伽利略说:“您说得一点也没错，她现在依然风韵犹存。您不曾娶过别的女人，因为您爱的是她。您知道，我现在也面临着同样的处境。除了科学以外，我不可能选择别的职业，因为我喜爱的正是科学。别的对我而言毫无用途，也毫无吸引力!难道要我去追求财富、追求荣誉?科学是我唯一的需要，我对它的爱有如对一位美貌女子的倾慕。”
父亲说:“像倾慕女子那样?你怎么会这样说呢?”
伽利略说:“一点也没错，亲爱的父亲，我已经18岁了。别的学生，哪怕是最穷的学生，都已想到自己的婚事，可是我从没想过那方面的事。我不曾与人相爱，我想今后也不会。别的人都想寻求一位标致的姑娘作为终身伴侣，而我只愿与科学为伴。”
父亲似乎有所感悟，但始终没有说话，仔细地听着。
伽利略继续说:“亲爱的父亲，您有才干，但没有力量，而我却能兼而有之。为什么您不能帮助我实现自己的愿望呢?我一定会成为一位杰出的学者，获得教授身份。我能够以此为生，而且比别人生活得更好。”
说到这，父亲为难地说:“可我没有钱供你上学。”
“父亲，您听我说，很多穷学生都可以领取奖学金，这钱是公爵宫廷给的。我为什么不能去领一份奖学金呢?您在佛罗伦萨有那么多朋友，您和他们的交情都不错，他们一定会尽力帮忙的。他们只需去问一问公爵的老师奥斯蒂罗?利希就行了，他了解我，知道我的能力……”
父亲被说动了:“嗯，你说得有理，这是个好主意。”
伽利略抓住父亲的手，激动地说:“我求求您，父亲，求您想个法子，尽力而为。我向您表示感激之情的唯一方式，就是……就是保证成为一个伟大的科学家……”
伽利略最终说动了父亲，他实现了自己的理想，成为了一位西方历史上著名的科学家。
这里，伽利略采用的就是“心理共鸣”的说服方法。
为了使对方容易接受，最后还可以指出对方这样做的好处。伽利略正是这样做的。他说:“……为什么您不能帮助我实现自己的愿望呢?我一定会成为一位杰出的学者，获得教授身份。我能够以此为生，而且比别人生活得更好。”
就这样，伽利略终于达到了自己的目的，为最终实现自己的理想奠定了基础。
人其实都是一样的，只是表现方式各异。你要找到你与所求之人之间的共同点，得到对方心灵的回应，就获得了求人成功的钥匙。
１避开对方的忌讳，从对方感兴趣的话题谈起，不要太早暴露自己的意图。
２让对方一步步地赞同你的想法。
３当对方跟着你走完一段路程时，便会不自觉地认同你的观点。
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心理共鸣说服法一般可分为以下四个阶段:
1导入阶段。先顾左右而言他，以对方当时的心情来体会现在的心情。伽利略先请父亲回忆和母亲恋爱时的情形，引起了父亲的兴趣。
2转接阶段。逐渐转移话题，引入正题。伽利略巧妙地通过这句话把话题转到自己身上:“我现在也面临着同样的处境。”
3正题阶段。提出自己的建议和想法。伽利略提出“我只愿与科学为伴”，这正是他要说服父亲的主题。
4结束阶段。明确提出要求。
(本章完)
第64章 要学会套近乎
第十一章第5节 要学会套近乎
托人办事之前首先要通过语言拉近和对方的距离。俗称“套近乎”，也叫“名片效应”或“认同术”。套近乎是交际中与陌生人、尊长、上司等沟通情感的有效方式。
外交史上有一则轶事:一位日本议员去见埃及总统纳赛尔，由于两人的性格、经历、生活情趣、政治抱负相距甚远，总统对这位日本议员不大感兴趣。日本议员为了不辱使命，搞好与埃及当局的关系，会见前进行了多方面的分析，最后决定以套近乎的方式打动纳赛尔，达到会谈的目的，下面是双方的谈话:
议员:阁下，尼罗河与纳赛尔，在我们日本是妇孺皆知的。我与其称阁下为总统，不如称您为上校吧，因为我也曾是军人，也和您一样，跟英国人打过仗。
纳赛尔:唔……
议员:英国人骂您是“尼罗河的希特勒”，他们也骂我是“马来西亚之虎”，我读过阁下的《革命哲学》，曾把它同希特勒《我的奋斗》作比较，发现希特勒是实力至上的，而阁下则充满幽默感。
纳赛尔：(十分兴奋)呵，我所写的那本书，是革命之后，三个月匆匆写成的。你说得对，我除了实力之外，还注重人情味。
议员:对呀!我们军人也需要人情。我在马来西亚作战时，一把短刀从不离身，目的不在杀人，而是保卫自己。阿拉伯人现在为独立而战，也正是为了防卫，如同我那时的短刀一样。
纳赛尔:(大喜)阁下说得真好，以后欢迎你每年来一次。
此时，日本议员顺势转入正题，开始谈两国的关系与贸易，并愉快地合影留念。日本人的套近乎策略产生了奇效。
在这段会谈一开始，日本人就把总统称作上校，降了对方不少级别；挨过英国人的骂，按说也不是什么光彩事，但对于军人出身，崇尚武力，并获得独立战争胜利的纳赛尔听来，却颇有荣耀感；没有希特勒的实力与手腕，没有幽默感与人情味，自己又何以能从上校到总统呢?接下来，日本人又以读过他的《革命哲学》，称赞他的实力与人情味，并进一步称赞了阿拉伯战争的正义性。这不但准确地刺激了纳赛尔的“兴奋点”，而且百分之百地迎合了他的口味，使日本人的话收到了预想的奇效。日本议员先运用寻找共同点的办法使纳赛尔从“不感兴趣”到“十分兴奋”而至“大喜”，可见日本人套近乎的功夫不浅。
这位日本议员的成功，给我们一个重要启示，就是不能打无准备之仗，有备而来，才能套近乎，并且套得扎实，套得牢靠。
１套近乎是交际中与陌生人、尊长、上司等沟通情感的有效方式。
２套近乎要有备而来，言之有物。
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套近乎就是要在交际双方的经历、志趣、追求、爱好等方面寻找共同点，诱发共同语言，为交际创造一个良好的氛围，进而赢得对方的支持与合作。
(本章完)
第65章 给他尊严的安全感
第十二章 良药可以不苦口，忠言可以不逆耳
第十二章第1节 给他尊严的安全感
一个人做错事情是在所难免的，因此挨批评也是理所当然的。但俗话说“人要脸，树要皮”，谁受到批评挨了骂都不希望被别人知道。上级经常都会有给下级提意见或进行批评教育的情况，但一定要注意不要声张，要给他尊严的安全感，让他知道“改过就好，这事我不向别人说”。
人人都有自尊，都有保护自尊的心理倾向。领导批评下级，又要爱护下级，尽量将其心理振荡控制在最低程度，绝不能无意中增加新的干扰因素，影响下级接受批评、改正错误。实际上，口舌不严是领导人不负责任、没有组织纪律的一种恶劣作风，亦在受批评之列。
任何一个谈话高手都知道，批评的话最好不超过三四句。会做工作的人，在对别人进行批评教育时，总是三言两语见好就收，不忘给对方一定的余地。而有的人就不是这样了，他们总是不肯善罢甘休，非把对方批得“体无完肤”不可，结果是过犹不及，往往把事情推到了反面。
某工厂一位李姓工人私自把仓库里的钢筋拿了一根回家，安在窗户上。这事让厂领导知道了。领导抓住这一点，把李某狠狠地批评了一通。当然，李某也认识到自己的确错了，很诚恳地向厂领导认错。这件事本该到此为止，但厂领导并没有善罢甘休，非让李某写下书面保证并公开在厂中认错不可。书面保证可以写，但公开认错就有点勉为其难了。这类事本来就不光彩，如果让厂里同事都知道了，李某觉得很难堪，思来想去，仍找不到下台的办法，于是便离家出走了。
一般说来，批评应该适可而止，没有必要把对方置于死地，让对方无颜面示人，因为我们批评的目的是为了“治病救人”，是为了帮助别人。
从另一个角度来说，人与人之间的个人感情是不能回避的，随着社会的发展，人际间的人情味也会越来越浓。社会越前进，社会分工越细，人际间的感情依存越强，人的情感就更加显得可贵。这个问题有利也有弊，作为领导者应该正视这个问题，尽力做好工作。比如一些影响不大，又不属于原则性的错误，进行了批评，达到了批评的目的，就可不再声张，甚至也不再言及领导班子中的其他人。有时也可直接告诉被批评者，说明到此为止，不再告之他人。尊严上的安全感，产生情感约束力。有些并非原则性又确是比较严重的错误，不能不在一定的范围内公开，但传出去又有损犯错误者的人格形象，也应把事情严格限制在尽可能小的范围内。
大多数人的本质都应该是积极的，那种冥顽不灵、屡教不改的“老油条”还是占少数，多数人都会有一份神圣不可侵犯的尊严，在批评教育时一定要本着这个前提来进行。
说话时，要时刻注意维护他人的尊严。
1批评的话最好不要超过三四句。
2对于一些影响不大，又不属于原则性的错误，批评后就不要再声张，甚至也不再反映给领导班子中的其他人。
反面教材
有的领导者前脚离开下级，后脚就批评之事告诉了别人；或者事隔不久批评另一个人时，又随便举这个人做例子，无意间将批评之事散布出去，弄得风言风语，增加了当事人的思想压力和反感情绪。
(本章完)
第66章 响鼓不用重捶
第十二章第2节 响鼓不用重捶
大多数人脸皮都很薄，一般批评点到为止，不用说得太露骨，稍微做一点暗示，旁敲侧击，大家都会明白，下次便不会再犯。而且这种方式也能显示出批评者说话的技巧和魅力。

有一次宴会上，一位肥胖出奇的夫人坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着娇媚的笑容问大作家：“亲爱的大作家，你知道防止肥胖有什么办法吗?”萧伯纳郑重地对她说：“有一个办法我是知道的，但是我怎么想也无法把这个词翻译给你听，因为‘干活’这个词对你来说是外国语呀!”
萧伯纳这种含蓄委婉、柔中带刚的批评，比直接对夫人说她太懒惰效果好得多。这种方法一般采用间接的话语，声东击西，让被批评者自己有一个思考的余地。其特点是含蓄，不会伤害被批评者的自尊心。
最为高明的手段是根本不提“批评”二字，而是逐渐“敲醒”听者，启发他自己做自我批评。

据某单位几位老同志反映，晚上住在机关宿舍楼上的年轻人不注意保持安静，老同志在楼下睡不好。党委书记和这些年轻人闲谈时，讲了一则笑话进行暗示：
有个老头神经衰弱，稍有响动，就很难入睡。恰好楼上住了一个经常上晚班的小伙子。小伙子每天下班回家，双脚一甩，将鞋子“噔噔”踢下，重重地落在地板上，每次都将好不容易才入睡的老头惊醒。老头提了意见。当晚小伙子下班回来，习惯性地把脚一甩，突然记起老头的话，于是轻轻脱下第二只鞋。第二天一早，老头埋怨小伙子说：“你一次将两只鞋甩下，我还可以重新入睡，你留下一只不甩，害得我等你甩第二只鞋等了一夜。”
笑话说完，年轻人哄堂大笑之后，悟出了笑话所指，以后就很注意了。
批评的话并不是随口说出来的，我们必须思考应该以什么样的方式把它说出来而不会让对方难堪，对于那些有自知之明的人，最好采用暗示的方式，因为这样做就可以达到劝说的目的了，无须再把话挑明，多加一层伤害。
怎样做到“响鼓不用重捶”？
1用含蓄委婉的话代替直接批评。
2利用请教式批评。
3用合适的笑话达到批评的目的。
小花絮
1887年3月8日，美国牧师及演说家亨利?华德?毕奇尔逝世。就在那个星期天，莱曼?阿伯特应邀向那些因毕奇尔的去世而哀伤不已的牧师们演说。他急于做最佳表现，因此把他的演讲稿写了又改，改了又写，并像大作家福楼拜那样谨慎地加以润色，然后读给他妻子听。
实际上，他写得很不好，就像大部分他以前写的演讲稿一样。如果他的妻子不懂得批评的技巧，她也许就会说：“莱曼，写得真是糟糕，念起来就像一部百科全书似的，你会使所有听众都睡着的。你已经传道这么多年了，应该有更好的认识才是，看在上帝的分上，你为什么不像普通人那般说话?你为什么不表现得自然一点?如果你念出这样的一篇东西，只会自取其辱。”
她“也许”会这么说，而且如果她真的那么说了，其后果是可想而知的。
但是，她只是说，这篇演讲稿若登在《北美评论》杂志上，将是一篇极佳的文章。换句话说，她称赞了这篇演讲稿，但同时很巧妙地暗示，如果用这篇演讲稿来演说，将不会有好效果。莱曼?阿伯特知道她的意思，于是把他细心准备的演讲稿撕碎，后来讲道时甚至不用笔记。
(本章完)
第67章 因人而异，择言而施
第十二章第3节 因人而异，择言而施
斥责时使用的语言，必须要先看对方是属于什么类型之后，再下决定。个性较温和的人遭到大声怒吼时，只会一味地退缩和保护自己，无法专心听人说教。而个性刚烈的人，则往往会因对方的斥责而亢奋，无法忍气吞声。结果，通常会采取强硬的反驳手段，或因而更奋发图强。
因此，斥责要谨慎又谨慎，先考虑对方是属于何种类型后，再决定应该采取的方式。
类型主要看个性心理情况。个性、心理，是外延很宽的概念。这里主要指下级的气质、性格、对工作的兴趣和自我更正能力。上级批评和否定下级必须首先在心理上占上风，否则是不会很成功的。
1个性坦率直爽、性格开朗，心理承受能力强的人
这种人知错就改，喜欢直来直去，不喜欢拐弯抹角。对于这种下属，你明确地指出其缺点和错误之所在、性质和危害，他会容易接受。相反，过多地绕圈子，反而会使他纳闷，产生误解，甚至是反感，认为这是你不信任他的表现。
2头脑聪明、反应敏捷，接受能力强，而自尊心也很强的人
对这种人就采用提醒、暗示、含蓄的语言，将错误和缺点稍稍点破，他们便会顺着上司的思路，找到正确的答案和改正错误的办法。
这种方式有两种表现：一种是面对下属本人，顾此而言他。看似在讨论别人，其实是在说他本人。这种方法的关键是必须找到相似的事物或相似的人，否则相去甚远，难以奏效。另一种是面对众人，漫无所指，点出一些只有当事人才能心领神会的事情，给其以必要的心理压力。让他知道你是碍于情面，才没有揭发他。这时，他会在内心深处自我警醒、自我矫正的。
3自尊心强，脸皮薄、爱面子的人
这种人应采用循序渐进式的批评，其特点是把要批评的问题分成若干层次、若干阶段来解决。通过逐步输出批评信息，有层次地进行批评，使犯错误的下属有一个心理缓冲的余地，有一个认识提高的过程，从而一步步地走向你所期待的正确方面。
大量事实证明，在你批评那些自尊心较强而又错误较多的下属时，采取循序渐进的方法，有利于取得批评的积极效果。相反，如果你一次性把下属众多的缺点一股脑儿地倾泻出来，容易伤害下属的自尊心，使其产生逆反心理。
4性格内向、脾气暴躁，爱钻牛角尖或心情不愉快的人
对这种人最好用参照式批评比较合适。这种方式的特点是：在批评时，不直接涉及下属的要害问题，而是运用对比方式，通过建立参照物，来烘托出批评内容。
你可以通过列举和分析其他人的是非，来烘托出被批评者的错误；可以通过被批评者自身以往的经历，来烘托出他现在的错误；也可以通过列举和分析哪些是错误的，来烘托出被批评者为什么是错误的。
总之，对不同类型的人要采取不同的批评方式，一般说来，下级对于改正错误、改进工作是有浓厚兴趣的。此时领导者的指导性批评无异于一支清醒剂，会使其加倍努力地工作。
说话因人而异，也必须考虑以下各种具体情况：
1职业情况。
2年龄情况。
3知识阅历情况。
4个性心理情况。
篇末提醒
那种缺乏改正错误意识的下属，必须多费口舌调动或激发其改进工作的兴趣。对于那些无视批评、屡教不改的下属，在严厉批评的同时要采取一定的组织行政措施，以儆效尤。
(本章完)
第68章 在适当环境下批评
第十二章第4节 在适当环境下批评
场合是否定和批评下级的重要条件，是领导语言发挥的必要限制。会说话的批评者总是在什么场合说什么话，看什么情况行什么令，灵活机动、随机应变，从而创造出一个否定和批评下级的良好时机。愚蠢的批评者则往往不分场合、不看火候、随便行使权力、大耍威风，结果，使问题反而变得更加复杂和严峻起来。通常的批评宜在小范围里进行，这样会创造亲近融洽的语言环境。实在有必要在公众场合批评时，措辞也要审慎，不宜大兴问罪之师。
事实上，作为领导不给下属留面子，不看场合说话，对其自身也是一种损害，因为在大庭广众之下，你对下属自尊的伤害，别人也是看在眼里的，他们也许不会太在意那个人到底犯了什么错，反而会把注意力都集中在你的不识大体上。

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