Video Games and Other Toy Troubles
问题所在
你的孩子央求你给他买玩具，但是你认为那些玩具容易引起暴力，或者容易让孩子上瘾，或者会给孩子带来危险，或者容易令孩子产生性别歧视或种族歧视，再或者价格太贵了。可是，他身边的大多数朋友都拥有了某件玩具，你能够理解孩子是多么羡慕，多么想拥有属于自己的那种玩具。但是，与此同时，你又多么希望他能够理解并接受你的决定！
认真想想
这又是一个难以处理的问题，因为面对这个问题你的心情可能有点儿复杂。孩子会不会轻易就对电子游戏上瘾？另外，电子游戏是不是充斥着太多的暴力？但是，如果我们对电子游戏下了“禁行令”，我们是不是在剥夺孩子养成一些能力的机会？而这些尚未形成的能力对孩子未来的成功来说又极其重要。另外，孩子的朋友都有电子游戏机，我们这么做会不会让孩子与朋友们格格不入呢？
玩具枪又怎么样呢？它们会让孩子更具攻击性吗？玩枪的孩子是不是比不玩枪的孩子更有暴力倾向？还是说暴力倾向比武器本身更复杂，更难说清楚？玩具水枪是一种有益的玩具吗？真的有那么好玩吗？把玩具水枪制作得看起来像真枪一样，并装上水对着人喷射，虽然没什么危险，但是不是有些过分呢？
至于那些看起来非常危险的玩具，比如，直排轮旱冰鞋和滑板车，孩子戴上头盔、护膝、护腕和手套就真的能保证足够安全吗？我们是否应该不去理会我们的恐惧，而大胆地相信我们的孩子不会那么轻易受伤？如果孩子想玩这些，我们却条件反射般地说“不”，这样是不是有过度保护孩子之嫌？如果他是唯一一个没有滑板车的孩子，只能坐在旁边眼巴巴地看着别人玩，我们这么做会不会损害他与伙伴们的友谊？
喜欢芭比娃娃的孩子是不是比没玩过芭比娃娃的孩子更自卑？芭比娃娃那妖艳性感的外形是否会让我们的女儿自惭形秽，甚至讨厌自己？我们知道，关于“牛仔和印第安人”的描写深深地伤害了土生土长的美洲印第安人，而孩子们的自尊也会受到负面文化的不良影响。玩具制造商从多种多样的文化元素中提炼出形形色色的玩偶和小工艺品，但是，作为家长，我实在难以区分哪些是有内涵的玩具，哪些是尊重人格的玩具，哪些是格调低下的玩具。
如果你很难限定可以给孩子买什么玩具，不可以买什么玩具，那很可能是
你和爱人在选择玩具方面存在较大的分歧。你的爱人可能认为：“直排轮的旱冰鞋有什么大不了的？让他戴上护膝不就得了！”但是，你却注意到邻居家的孩子在滑旱冰时摔伤了腿脚，不得不拄着拐杖一瘸一拐地跛行。你的爱人可能认为，电视节目里充斥的暴力比玩具枪来得更危险。但是你却不这样认为，如果有必要，你不仅会禁止孩子看电视，还会拒绝给他买玩具枪。你认为某种电子游戏会让你的孩子变成木讷呆板的人，但是你的丈夫却想给孩子买这个游戏机，因为他自己也想玩！在这一点上，我帮不上你什么忙，只是想强烈要求你们夫妻二人首先弄清楚自己的价值观念，然后尽可能和对方好好商谈，想出一个折中的办法。
第二课 对有害的举动说“不” 电子游戏机及其他玩具带来的烦恼（2）
2009-10-24 9:34:27 本章字数:1147
当你们在一起讨论时，不要总是冲动地一口否决对方的意见，要注意这个话题背后的问题。有没有办法解决这些特别的问题？有没有可能先租借一个这样的电子游戏机或玩具，看看你们能不能掌控好对它的使用？如果你们已经有这样的游戏机，能不能在供选择的几种游戏中精挑细选一番？能不能对游戏的暴力级别设定限制？能不能事先和孩子约定好最多可以玩多长时间？当你的孩子在操场上练习溜旱冰或学习玩滑板，还没有成为有经验的“老手”时，有没有什么办法可以给他适当的保护？有没有一种布娃娃，虽然不像芭比娃娃那么性感艳丽，却又能让孩子同样开心？
也许这些问题你都不是那么肯定，但有一点可以肯定的是，如果我们彻底拒绝孩子买某个玩具的要求，他会对那件东西越发地着迷。接下来的两个星期他会一直不停地抱怨：“杰克就有一个那样的玩具！”而且一有机会他就会往杰克家里跑。你会发现，你根本无法阻止他对那种玩具的着迷，但是，买下他梦寐以求的玩具并不是解决问题的办法。
我敢说，在你孩子人生的某个时候，即使他声称得不到某个玩具他就会死掉，你最终也会狠狠心拒绝他的请求。当这个时候出现时，不妨尝试下面这些方法，帮助你们相互理解。
如何避免因玩具引发战争
1．应对“玩具战争”有一个行之有效的办法——预先考虑这个问题会出
现什么情形。你可以多咨询一下有经验的爸爸妈妈，他们的孩子应该比你的孩子稍大一点儿。看看“过来人”是怎么做的吧。在选择玩具方面，他们曾经遇到过哪些左右为难的问题？他们又是怎么处理的呢？和他们多多交流交流，想一想，如果你面临相同的挑战，你会怎么处理？事先考虑清楚，就不会打无准备之仗哦。
当你面临这些情形时，与你一向尊崇的其他家长聊一聊，向他们讨教经验。他们是否说过“我们家从不允许买电子游戏机（或你在意的其他任何玩具）”之类的话？他们如何看待自己的决定？觉得这样很好吗？这些决定对他们的孩子产生了什么样的影响？孩子们又是什么样的态度呢？是心存不满，有抵触情绪，还是淡然地接受不允许买电子游戏机的事实？
还有一些家长与你的看法不同，他们允许孩子玩电子游戏机、玩具枪和芭比娃娃（或其他任何你觉得可能不好的玩具）。你可以和他们聊一聊。他们这么做对孩子产生了什么样的影响？你可能会听到这样的回答：“那玩具确实会让孩子着迷，我儿子一天24小时都在玩那玩意儿，一连玩了两个星期，但是，从那以后我再也没看到他玩过那东西！”是的，即便是最容易让人上瘾的一些东西，也有让人厌倦的一天，最终被扔弃在房间的角落里。你可能是在杞人忧天。
2．尽快弄清楚你自己的价值观念，并制定相应的规矩。当然，即使你的孩子遵守你定下的规矩，他也不一定信奉你的价值观。
第二课 对有害的举动说“不” 电子游戏机及其他玩具带来的烦恼（3）
2009-10-24 9:34:27 本章字数:1119
我的几个孩子还在蹒跚学步的时候就知道，爸爸和妈妈不允许他们耍弄玩具枪。尽管我们定下了不许玩枪的规矩，但是我的儿子一直都非常喜欢玩具枪，如果有小伙伴带着玩具枪，他就会上去和别人玩个不停。不过，他也有厌倦的时候，过一会儿他就会对小伙伴说“我们玩点儿什么别的吧？”如果他的朋友将玩具枪落在我们家，我的儿子凯尔甚至连碰都不会碰一下。我根本没法知道凯尔到底是接受了我们的价值观念，还是只不过对其他事情产生了浓厚的兴趣。
3．随着孩子年龄的增长，你可以和他讨论一下，聊一聊你所担心的某些玩具的外形，及其对孩子的启发。就像你通过陪着孩子看电视，并指出电视画面的不当之处，或质疑节目内容传达的寓意低俗，可以减少电视对孩子的负面影响一样，你也可以对孩子选择的某件玩具或某种游戏提出异议，说出自己的见解，让你的孩子了解你的担心和观点。比如，你可以告诉孩子，芭比娃娃虽然非常漂亮、身材堪称完美，但是这样的体型在现实生活中是没有的。没人会长得像芭比娃娃一样完美，除非进行大大小小的整形手术和美容手术。
如果你的孩子吵着闹着一定要买，你可以给他买一个怪兽造型的玩偶，而不是以人体为原型的玩具。如果你能让孩子更多地了解一些关于美洲印第安人、殖民者、海盗、黑人和士兵的历史，他们在玩游戏时也许观点会不那么陈腐和老套。
4．要避免长篇大论地说教。简单地说几句就可以了。在和孩子深入讨论玩具的选择时，应该尽量保持语气平静、和蔼亲切、简短明了。
“你想要玩具枪，我和你妈妈考虑了很长时间。我们认为，打打杀杀是不对的，对着别人开枪也是不对的，即使在游戏中这么做也不好。所以，我们决定不给你买玩具枪，希望你能理解我们。”
记住：进行这类教育时，要不偏不倚，适可而止。如果你对某一方面强调得太多，孩子的好奇心反而会更重，往往过犹不及，所以不要动辄给孩子讲长篇累牍的大道理。
5．如果孩子在你们逛商场的过程中提出买玩具的要求，那你最好帮他形成这样一种印象——你们去玩具店，多半是为别人买生日礼物或节日礼物。为了让你的孩子有思想准备，你可以事先这样宣布：
“我们现在要去玩具礼品店给你的表弟托尼买生日礼物。这一次妈妈不会给你买。你可以看看你喜欢什么玩具，但是今天不会给你买。”
如果托尼的父母也和你一样反对孩子玩某种玩具，比如，武器装备和大兵战士类的玩具，那天就是你教育和引导孩子的好日子！有个小伙伴儿和他坐在同一条船上，面临相同的处境，往往更有助于你对孩子展开“攻心术”。
儿子：“我们给托尼买《特种部队》的电子玩具吧。那个特别好玩，特别过瘾！”
第二课 对有害的举动说“不” 电子游戏机及其他玩具带来的烦恼（4）
2009-10-24 9:34:28 本章字数:990
妈妈：“我知道托尼会喜欢这个，但是他的妈妈让我别买。在他们家，大人也不希望孩子玩这些和战争有关的玩具。他妈妈说托尼喜欢音乐磁带，或者与小鸟有关的任何东西。你还不知道吧，托尼喜欢养鸟儿！”
儿子：“那可真酷！那我们给他买个漂亮的鸟笼吧？”
妈妈：“这主意真棒！”
现在，我们无法确切地知道，托尼有没有变成残酷成性的人，专爱折磨鸟儿；我们也无法确切地知道，我们所有的努力会不会让孩子变得不那么有攻击性。但是，我们尽力去做了，而且我们做出了最好的判断。
6．确保你们对孩子说的话不会自相矛盾，一方面在说：“你可以用你攒的零花钱买你想要的任何东西，毕竟那是你努力攒来的钱！”另一方面又说：“不准买玩具水枪！”
7．不要等到孩子在玩具商店和你对抗的时候，再对他发布“坏消息”，告诉他你不会给他买电子游戏机，或者不会给她买芭比娃娃。找一个相对安静的时候，和孩子就买玩具的问题开诚布公、推心置腹地谈一谈。上床睡觉的时间就是很不错的谈话时机，但是你得在晚上早一些开始，因为你得和他说上一阵子，不能因此耽误他睡觉。问问你的孩子对你制定的买玩具的规则有什么看法。你要多多考虑孩子的感受，但是不要放弃你的决定，不能做出妥协。你可以像这样开始：“我知道，我们决定不给你买电子游戏机，你一定非常失望，但是……”
如果你能够一次就向孩子解释清楚你的决定，并且不再絮絮叨叨地说个没完，你可能会惊讶地发现，你的孩子竟然服服帖帖地接受了这个事实！你还可能听到他实事求是地对朋友说：“我们家没有电子游戏机，但是我有魔方，还有拼图，你玩过吗？”
8．如果有人送给你孩子你禁止的玩具，你应该和爱人一起商量好怎么应对。在我看来，将玩具退还给人家肯定不是好主意。这样做非但无济于事，还可能让你的亲戚朋友倍感尴尬。
举例来说吧，别人送的是一把枪，尽管你知道那是一把假的玩具枪，但是你觉得只要这枪放在家里，你就会心里不舒服。你可以和孩子坐下来，向他好好解释你为什么不希望他玩枪。最后，告诉他可以把那支玩具枪退给商店，换一种其他的玩具。
如果你决定把那个玩具留下让孩子玩，不管怎么样，也要坐下来和孩子把话说清楚，告诉他你对这个玩具枪有“保留意见”，希望他在玩的时候要遵守一些规矩。你可以这么说：
第二课 对有害的举动说“不” 电子游戏机及其他玩具带来的烦恼（5）
2009-10-24 9:34:28 本章字数:949
“玛丽阿姨不知道我们不许你玩枪，但是我又不想伤害她的感情，因此我不打算把玩具枪退还给她。你可以拥有这把枪，但是在你玩之前，咱们得先定一些规矩……”
我的好朋友丽莎曾经送给我的女儿米兰达一个性感十足的芭比娃娃。我不希望米兰达玩这种玩具，因为我觉得芭比娃娃过于“性感”，过于“完美”，为小女孩设置了不可实现的目标，可能会让她因为自己的外貌和身材感到自卑。但是，最终我勉为其难地接受了这份礼物。当然，丽莎的礼物并没有带来世界末日。芭比娃娃并没有削减米兰达阅读图书的热情，也没有终结她想成为一名医生的志向。现在，米兰达12岁了，她既没有疯得像个假小于，也没有特别在意自己的身材。我认为，如果当初将丽莎阿姨送给米兰达的礼物强行夺走，对她造成的伤害肯定会大得多。
还有一个朋友，他从外地千里迢迢地来看望我们，在我儿子凯尔生日的时候送给他一个特别危险的玩具。当时，为了不让朋友和我的儿子都感到尴尬，我除了“谢谢”什么也没说。后来，等朋友走后，我趁着凯尔被其他礼物吸引过去时，将那件危险的礼物收起来，放在一个高高的架子上。我们几乎将那件礼物忘得一干二净了，直到今年偶然清理时才发现还有这么一个东西。一件玩具可能不适合4岁的孩子，但是对8岁的孩子来说可能刚刚好！
如果你的孩子看起来对具有进攻性和暴力的游戏格外着迷，应该想一些建设性的方式，通过活动量大的运动释放他的精力和冲动，比如，游泳、骑自行车，或练空手道。同时，还要对孩子看的电视节目和电影有所限制。他有可能和你争辩某些东西是否有害，虽然不能断定它们有害，但至少可以肯定它们绝对无益。
说“不”，并坚持到底
1．在做出明确的决定前先不要对孩子断然说“不”。千万不要制定连你自己都不愿坚持下去的规定。如果孩子一撒泼打滚或者又哭又闹，你就举手投降，妥协示弱，那你就是在无形之中教孩子：凭借“一哭二闹三上吊”这种胡搅蛮缠的手段，就能得到想要的东西。
2．在没有看到玩具实物的时候，你决定不买这种玩具，孩子可能非常容易地就接受你的决定。但是当你们走进玩具商店，当他面对着充满吸引力的玩具，只能眼巴巴地看着却不能带回家时，麻烦的时刻就会来临。这个时候试试下面这些方法吧：
第二课 对有害的举动说“不” 电子游戏机及其他玩具带来的烦恼（6）
2009-10-24 9:34:29 本章字数:817
★记住“打岔”的妙用，转移他的注意力。告诉你的孩子他可以买些什么，而不是一味地强调他不能买什么。举例来说吧。
你的孩子在商店里问：“妈妈，给我买一双冰刀鞋吗？”你认为那样太危险，可以回答说：“我可以给你买一双旱冰鞋！”
“爸爸，看呀！看那把驳壳枪，真酷！我们把它买下来吧！”面对这样的请求，你可以这样回答：“今天你只能挑一副羽毛球拍或国际象棋！”
★你的孩子可能已经接受了你的决定，但那并不意味着他喜欢这个决定。他指不定在什么时候就会提出抗议，宣泄他的抵触情绪。比如，在你们去玩具商店给他弟弟买生日礼物时，他可能会闹出点什么事情来。当他开始央求你或者哭闹的时候，语气坚定地给他一个“命令”。如果他继续争辩，顶嘴，在必要的时候可以采用“重复命令技巧”、“警告”和让他“面对后果”等方法，重申一遍你的意思。（可参见第十九节中“在百货商店央求买这买那”以及二十一节中“隔三差五地伸手向你要钱”中的相关讨论。）使用“重复命令技巧”，如：“我们今天来这儿只是给你表弟买生日礼物，不能买别的东西。”“警告”他再继续下去会面对什么“后果”，你可以这样说：“如果你再缠着我闹腾的话，回去的路上我可不打算停下来给你买冰淇淋吃啦。”如果有必要，一定要保证说到做到！
3．总的说来，当孩子因为玩具和你产生冲突时，不要训斥和责骂他，也不要向他解释。因为孩子正在气头上，基本上不可能清醒地思考你说的话，也听不进你的解释，你只会白费口舌，浪费精力。不过，在当天事情过后，或者到了晚上，可以对他做个简短的解释，让你的孩子明白你之所以不买那个玩具是因为你担心暴力、性观念和种族歧视等问题影响他的成长，或者担心他会沉迷于此，浪费大好光阴，而他想要的玩具正好存在这些问题。你可以这样说：“妈妈不希望你成为有暴力倾向的人，我不给你买玩具水枪，是因为我不希望看到你端着枪对着别的小朋友喷水，嘴里喊着打打杀杀……”
第二课 对有害的举动说“不” 挑食（1）
2009-10-24 9:34:29 本章字数:1096
挑食
Finicky Eating
问题所在
你的孩子吃东西非常挑剔。你为全家人做的饭菜他不吃，偏偏要你再专门为他做一份饭菜。要么就是正常吃饭的时候不好好吃，到了上床睡觉的时间却吵着要吃零食或点心。你发现自己给他吃了太多的垃圾食品，当然，你本来不想让他吃这些没什么营养的东西，但是他只吃那些东西。唉，你又有什么办法呢！
你希望自己为全家做出来的饭菜每个人都爱吃，而且还希望每天晚上只做一次饭菜，不需要为某个嘴巴特别刁的小家伙“开小灶”，另做一份。
认真想想
在食物的“竞技场”上，孩子对父母有着绝对的控制力。世界上大多数民族和文化都将“养育”和“喂养”画等号，说白了，就是像母亲一样照顾孩子，给孩子喂食。孩子一不吃饭，大人就慌了，如临大敌。父母的这种担心从很早就开始了。当刚刚出生的宝宝过了一个星期才学会吮吸母乳时，做父母的一定心慌意乱；等宝宝长大到几个月，我们又开始盘算着什么时候应该添加辅食；等孩子刚刚学会走路，我们又开始为蔬菜和肉菜各占多少比重而劳心费神；随着孩子一天天长大，我们又想知道是否应该准许孩子吃糖，以及什么时候可以吃人工制造的食品；等到孩子到了上学的年纪，这个时候他们只喜欢吃汉堡包、薯条、披萨之类的东西，我们又开始担心这些垃圾食品会让他们营养不良。
现在，我在这里郑重宣布：对于父母放纵孩子养成不良饮食习惯的做法，我主张采取强硬措施。我坚决反对这么做！
你固然不希望家里有任何一个人饿肚子，但是你也肯定不愿意全家一日三餐吃什么完全受到孩子的牵制和摆布！许多人本来很喜欢做饭，但是当他们看到餐桌上的食物样数一天天减少，每天尝到的只是孩子愿意吃的东西，做饭的兴趣和热情也不由得随之减少。
我建议，饮食计划要简单，但营养要均衡且充足，让孩子学会对自己的饮食负责任。父母最好不要过多地介入，因为这样会导致孩子饮食紊乱。
如何让孩子健康地饮食？
1．计划好全家一日三餐该吃什么。你的孩子可以提出他自己的要求和意见。除了你打算做的一些食物之外，还要为胃口挑剔的家伙做一些有营养的主食，比如面条、米饭、面饼等等。
2．如果你喜欢，还可以准备一两样小吃或点心，但是要确保你端上餐桌的都是健康食品，比如，水果、新鲜蔬菜，或酸奶、酸乳酪等。最新的营养指南提倡多吃水果、蔬菜、全谷类和豆类食物，减少牛奶、奶制品和肉类蛋白质的摄入量，少吃脂肪含量高的食物，保证每天摄入适度的卡路里。决定吃什么时，你最好以以上信息为参考标准。
第二课 对有害的举动说“不” 挑食（2）
2009-10-24 9:34:30 本章字数:1139
3．总的原则是，不要给孩子吃其他零食，因为吃了零食后，孩子到吃饭时往往胃口不好。如果你想对“草本生”的瓜果蔬菜“网开一面”，可以放一盘水果在餐桌上，或者把黄瓜、西红柿之类的瓜果蔬菜切好放在冰箱里。有一条规矩在许多家庭中都非常有效——吃饭时端上餐桌的那些食物，孩子想什么时候吃就什么时候吃！比如，苹果、草莓、黄瓜、西红柿、莴苣、胡萝卜、蔬菜沙拉、全谷类的饼干、麦片或煮鸡蛋等等。
4．尽可能避免吃油炸、用盐腌制、添加有人工色素和香精的食品，还有甜食。这些东西不但有损健康，还会破坏孩子对其他食物的味觉。如果他们经常往肚子里装炸薯条，往嘴巴里灌可乐，那水果的自然甜份、蔬菜的清淡风味，还有芳草和香料等调味品的自然清香就难以满足他们的味蕾。如果你不希望他吃薯条，不希望他喝可乐，那就不要给他买！
5．明确地表达你的期望：希望吃饭的时候每个人都在家，可以坐下来一起用餐。如果大人们出门在外忙工作忙应酬，根本无暇赶回家吃饭，那也要想方设法至少一周在家和大家一起吃几顿饭。有的家庭形成了惯例，定在星期天一起吃晚餐或午餐。还有的家庭则认为早餐是绝佳时间，全家人可以在一起相聚片刻，其乐融融、热闹非凡。
6．除了赞美做菜的手艺之外，谈话的中心不要集中在饭菜本身。可以聊一聊这一天都发生了一些什么事，或者这个星期打算干什么，会有什么活动。当然，也可以说说吃得正欢的那个孩子，他可能在尝试着吃某道新的菜肴，或者开始吃他以前不吃的菜，等等。父母对一个孩子的夸奖往往会激励另一个孩子。
（富兰克林正在大口大口地吃豆子。）
妈妈：“富兰克林，你一定非常喜欢吃这些豆子吧。”
拉尔夫：“妈妈，我也吃了，味道不错哟！”
妈妈：“拉尔夫，你也吃了，太棒啦！”
7．如果你的孩子挑食，每次给他的食物不要太多，一两勺就足够了。这会让食物看起来更有吸引力，他通常会要更多。
8．不要纠缠不休地追着孩子让他吃这个吃那个！你可以定下规矩：“你们必须把每道菜都尝一次。如果那道菜你不喜欢，就不必再吃了。”我的孩子经常在尝了一口他们原本认为自己不喜欢的食物之后，做出这样的反应：“味道很不错哟！”或者“妈妈，再多给我夹点儿那个菜。”他们总是这样接连不断地给我惊喜。
对于孩子不爱吃的一些食物，一些家庭采用了“吃三口”的规则，颇有收效。当然，要注意，不要强迫孩子连吃三口，让他噎住！不要过分地逼他吞下实在不爱吃的食物，甚至到让他恶心作呕的地步。有的孩子就是受不了葱或芫荽的气味，你也可能有自己“打死都不吃”的某种食物吧。
9．吃饭的时候不要开着电视（偶尔吃披萨看电影的时候除外）。
第二课 对有害的举动说“不” 挑食（3）
2009-10-24 9:34:30 本章字数:967
10．不要永久性地放弃某种食品，如果你的孩子对某种食物不感兴趣，一看就皱眉头，比如，全麦面包、通心粉、米饭、某种蔬菜等等，先将这种食品从你的菜单中删除，过一两个月再做一次给孩子吃。孩子的口味变化非常之快。我的孩子现在就经常要求我做一些东西给他们吃，而这些东西正是他们几个月或几年前连看都不愿看一眼的食物。你也会和我一样感到惊奇吧！
11．做饭也要发挥创意。比如，做三明治时，可以上面用白色的面包，下面用全谷类的棕色面包，孩子会觉得很好奇。煎鸡蛋入盘时，可以在上面点缀几枚小西红柿，引发孩子的注意力和食欲。吃饺子或者烤面饼时，不必循规蹈矩做成固有的形状，可以捏出各种动物的造型。另外，父母还可以带上挑食的孩子一起去买菜，让孩子自己动手参与做饭，帮忙摆桌子，品尝自己的劳动成果总是会觉得格外香。
12．不要过度地纵容家庭成员之间截然不同的口味。要想方设法鼓励家里的每个人吃同样的饭菜。曾经一度，我的两个孩子从来不会在同一时间想吃同样的食物，我差点儿被折磨得崩溃。为了鼓励我的儿子凯尔吃面条时用番茄酱调味（那是他妹妹米兰达的最爱）我一开始往里面偷偷放一小勺番茄酱，然后加上他最爱吃的鱼子酱。在过去的一年中，我逐渐增加番茄酱的量，上个星期，我惊讶地听到凯尔对我说：“妈妈，给我多加点儿番茄酱吧！”要知道，这可是他妹妹经常说的话哟。
说“不”，并坚持到底
1．如果你的孩子说出“这可真难吃，让我觉得恶心”或者“啧啧啧，这个臭得像大便”之类的不雅评价，立刻责备他：
“对我的厨艺如此不友好的评价在餐桌上不受欢迎！如果你不想我下次还做这道菜．请你吃完饭之后再告诉我！”
2．当你清清楚楚地定好规矩后，不要理会孩子的不雅评价，转而谈论其他的话题，或者转移注意力，或者关注正在好好吃饭的孩子，或者和其他人交谈。
乔伊：“我讨厌吃这个。”
詹姆斯：“我喜欢吃。”
爸爸：“詹姆斯，我很高兴你喜欢这个。好啦，孩子们，跟我说说你们今天的足球比赛吧。”
乔伊：“爸爸，我能再吃些鱼吗？”
詹姆斯：“你怎么喜欢吃那玩意儿？”
爸爸：“当然可以，乔伊，把你的小碗递给我。你还想再来点米饭吗？”
第二课 对有害的举动说“不” 挑食（4）
2009-10-24 9:34:31 本章字数:1006
当然，如果孩子一直说那些不雅的评价，你可以让他面对“后果”或进行“计时隔离”，让他离开餐桌几分钟。
3．如果你的孩子不吃饭，平静地告诉他：“你必须吃三口。”或者“我希望你尝一口。”给他一个“提醒”也许会有帮助。你可以这样说：“记住！今天晚上我可不会再准备任何饭菜了。”然后不要管他吃还是不吃。你的底线是“不要因为让他吃东西而起冲突”。
如果你说：“今天晚上你想吃甜点的话，就得吃三口炖肉。”有的孩子会积极响应你。虽然拿糖果类的甜食当奖励并不是那么好，但更不好的是，吃饭变成一场斗争。如果你通常会在吃饭时端上一些甜点，那就定下一条规矩：甜点是一份小小的奖励品，任何人只要好好吃饭，就能得到。总之，不要将甜点平白无故地分到每个孩子的盘子里。
4．如果有孩子撅着嘴满脸不高兴，并且拒绝吃已经做好的饭菜，家里的所有大人要事先约定好：谁都不能从餐桌边起身专门为他另做饭菜。对于这样的孩子，千万不能娇惯纵容，你可以有两种选择：
★干干脆脆、直截了当地说“不”。不迎合他的要求，不惯他的坏毛病。
★对他说：“如果你不喜欢桌子上的这些东西，那你自己拿水果吃吧！”如果孩子稍大一些，可以让他自己动手炒鸡蛋、凉拌胡萝卜，或者吃点儿面包。让他自己冲点儿芝麻糊或燕麦粥也可以，但是不能让他吃含糖量很多的东西，更不能让他吃你用来做奖品的甜点。
我更倾向于选择第一种说“不”的方法，但如果你更喜欢后一种“让他自己动手”的办法，那也可以。不过，你最好要求他在“自己动手”之后把弄脏弄乱的地方清理干净、收拾整齐。
5．如果你的孩子因为某些原因变得粗暴无礼，或者表现出具有破坏性的行为，应该让他离开餐桌一段时间。你可以正儿八经地对他进行“计时隔离”，或者直接对他说：
“到你自己的房间去，你什么时候打算好好说话了（或脚不乱动，或能用勺子吃饭，而不用手抓，或嚼东西的时候闭上嘴巴），那就什么时候再回到餐桌边继续吃饭。”当然，如果他和你据理力争，或者顶嘴抗议，不要理他。
6．如果你的孩子彻头彻尾地拒绝吃饭，那就不要管你之前定下的“尝一下”、“吃三口”之类的规矩了。对孩子来说，偶尔一顿饭不吃也不会有什么危险，除非他在这段时间体重陡然减轻，在这种情况下要咨询儿科医生。记住，你的底线是，不要因为让他吃东西而起冲突。
第二课 对有害的举动说“不” 挑食（5）
2009-10-24 9:34:31 本章字数:515
只是要求他在大家吃饭时坐在餐桌边。当你们边吃边聊的时候，不要把他一个人撇在一边。如果他什么也不吃，也没有选择自己动手做点儿什么吃的，过后也不要再为他专门准备什么。饿了他自然会吃，如果他晚上不觉得饿，到了第二天早上吃早餐时很有可能会大吃一顿。
7．如果你们全家一天吃三餐饭，但是你的孩子到了吃饭的时间却总是习惯说不饿，那你得好好检查一下他的饮食习惯。留心看看你的孩子是不是在放学回家的路上买汉堡包吃了，有没有到同学家胡吃海塞一肚子的垃圾食品，或者对他的床底来一次“突然查抄”，看看他是不是趁着万圣节、复活节、圣诞节、情人节和家人生日积攒了好几个月的糖果，并藏在他的床底下。
8．不要听信孩子在上床睡觉时哼哼唧唧地说“我好饿呀！我好饿呀！”之类的哀求，这往往是他们耍的小把戏，通常是“醉翁之意不在酒”。这很有可能是一种“缓兵之计”，就是想拖延上床睡觉的时间。有一种很好的回答：“早点睡吧，那明天早餐你就可以美美地大吃一顿啦。”斗智斗勇就在这样的时刻！
9．如果你担心孩子可能有厌食症、食欲缺乏症或者暴食症，或者你发现孩子的体重明显减轻或增加，这些都是抑郁的迹象，请立即带孩子去看医生。
第二课 对有害的举动说“不” 贪吃甜食（1）
2009-10-24 9:34:32 本章字数:1026
贪吃甜食
Sweets
问题所在
你的孩子常常嚷着要吃糖果和口香糖，喜欢喝甜丝丝的碳酸饮料，每天晚上都想吃甜点。生活中那么多的节假日和生日聚会，都是她吃甜食的大好机会，她已经吃得够多了。每当她提出要吃糖果的请求时，你可千万不能轻易让步，否则，她的牙齿就算完蛋了。你想对孩子贪吃甜食说“不”。孩子能不能不吃甜食？哪怕他有一半时间不吃甜食，并且能心甘情愿地接受这一事实。
认真想想
这个世界充满了各种各样的诱惑，但并不是所有的诱惑都对我们有好处。富含糖分和奶油的食物就是这样的一部分。在这个问题上，你可不能把决定权交给孩子，由着他的性子来。你和你的爱人不得不再次充当“大恶人”，我们姑且形象地称你们“甜食警察”吧！
许多家庭一直想方设法地不让孩子知道还有甜食这么一种食物，直到孩子不经意间接触到甜食。遗憾的是，他们接触甜食的机会实在是太多太多啦，比如，少不了奶油蛋糕的生日聚会、糖果随处可见的万圣节、空气中都弥漫着巧克力香味的情人节。不让孩子尝到甜食的“甜头”是个不错的方法，至少有好几年你不用为孩子贪吃甜食而劳心费神。
有的父母更是不遗余力，参加聚会时，随身带上可替代甜食的食物，比如葡萄干、饼干、水果、酸奶之类的东西，希望能够将孩子的注意力从蛋糕和碳酸饮料上转移开来。无疑，等孩子再大一些，她就会发现自己和聚会上的其他人得到的“待遇”有所不同，包括她的妈妈都在大口大口地喝着可乐，一边意犹未尽地舔食粘在手指上的奶油。这种“只许州官放火，不许百姓点灯”的“双重标准”带来的损害可能比有所控制的甜食所产生的损害大得多。
你希望保护孩子的牙齿健康，不愿看到糖果过早地蛀蚀她的牙齿；你希望孩子一直都有超好的食欲，能够好好吃饭，吸收充足的营养；你希望孩子贪吃甜食的坏习惯就此打住，不要继续发展下去。你可能觉得家庭自制的甜品或者“自然天成”的甜食还不算太糟糕，但是你肯定特别反感含有大量化学物质的“水果饮料”、甜得发腻的面包和蛋糕、含糖或不含糖的泡泡糖、口香糖，以及加有人工色素的任何甜食。
无论你对健康和亚健康食物持何种态度，有何种见解，你都会一次又一次地面对一系列的问题——什么时候可以让孩子吃甜食？应该让他吃哪种甜食？吃多少甜食才算适度？事实上，你需要时不时地对甜食说“不”。或许这句古老的箴言——“万事皆有度”才是这些问题的解决办法。
第二课 对有害的举动说“不” 贪吃甜食（2）
2009-10-24 9:34:32 本章字数:1008
如何尽量让孩子少吃甜食
1．要减少孩子的甜食摄入量，最简单的办法就是不要在家里存放一丁点儿甜食！
2．注意你自己有没有嗜吃甜食的习惯。孩子常常是我们怎么做，他们就怎么做，而不是我们怎么说，他们就怎么做。“身教”往往重于“言传”。我有一个朋友，她坚持要求自己的孩子吃健康的全谷类食物，但是她自己却极其爱吃那种外面裹着糖衣、用人工色素调制得五颜六色，咬起来嘎嘣嘎嘣直响的小零嘴儿。我曾经提醒她，她在打一场必输无疑的仗。如果你不得已“只许父母放火，不许孩子点灯”，那你在吃甜食的时候，最好别让孩子看见！
3．制定一套明确的饮食计划（可参见第十节挑食）。一日安排早中晚三餐，适量加点儿健康小吃。少吃富含脂肪、糖分和盐的食物。如果甜食只是营养食品的补充物，而不是替代品，那么喜欢吃甜食对身体健康产生的不良影响就小多了。
与你爱人在甜食问题上达成共识，保证教育的一致性，惟其如此，你们才不会在管教孩子时相互“拆台”。你们允许孩子吃多少甜食？多长时间吃一次甜食？吃哪一类的甜食？口香糖、碳酸饮料、高糖的麦片、加有人工色素的甜点？如果你们对这些问题有着截然相反的意见，那就相互妥协一下，采取折中办法吧。
想一想“万事皆有度”这句箴言。允许孩子吃甜食也要有度。你不需要每天晚上都提供饭后甜点。我们家就将吃甜点的次数减少到了一个星期两次，一次是星期五吃过晚饭后，一次是星期天的正餐后。孩子们已经适应了这种安排，而且看起来更喜欢这样的“待遇”。
4．让你的孩子理解你制定的“甜食规则”，并严格地遵守这些规则。一旦孩子知道并理解了为什么要这么做，那么在聚会、节假日、外出用餐，或有亲朋好友来家里做客，给孩子带来糖果的时候，你就可以放松一下对他们的管束。
5．根据你孩子的行为和习惯来制定有关吃甜食的规定：
★你应该考虑到将甜食与口腔卫生结合起来。如果你孩子能够坚持认真刷牙或用牙线洁牙，而且从牙医那里得到的情况证明他的口腔和牙齿都很健康，你可以处理得更灵活一些。
★根据你孩子对甜食的嗜好程度见机行事。从目前看来，我的两个孩子米兰达和凯尔对垃圾食品还是非常有节制的，不像他们的妈妈我。我也一直在努力地向他们学习。每逢节假日，糖果冒出来的时候，他们总是先问我们，征得我们的同意之后才吃，而且一两颗糖果似乎就能让他们满足。
第二课 对有害的举动说“不” 贪吃甜食（3）
2009-10-24 9:34:33 本章字数:1138
然而，对于另外一些孩子来说，糖果的诱惑实在是太大了。我的女儿米兰达有个朋友叫艾比，只要她一到来，就会将糖果大把大把地抓走，一整盘的糖果一会儿工夫就会消失得无影无踪。艾比在家里是不许吃甜食的。也许是“糖果禁令”激发了艾比对糖果永不满足的渴望；或者不管艾比在谁家都会这样，因为她有可能是属“蚂蚁”的，天生就嗜好甜食。如果你的孩子也像艾比那样，最好不要让她看到甜食。
★要让健康的食物和零食入孩子的“法眼”，并且随手就能拿到。一盘橘子可能就会让你的孩子忘记去找甜饼；冰箱里的方块奶酪也能让她免于饥饿，抵御一番甜食的诱惑。
★万圣节是处处可见糖果和甜食的节日，也是最难抗拒甜食诱惑的一个夜晚。因为在这个节日，孩子们会穿上万圣节服装，拎着南瓜灯，带着大口袋去挨家挨户讨糖，口中念着“trick or treat”（给糖，给糖，没糖就捣蛋）。这一天你得帮孩子一把。
我的牙医建议我“你还是举出白旗，自认投降吧”。我的建议是这一天不必管得太严。告诉你的孩子可以吃他们想吃的任何甜食，但是在他们上床睡觉后你会将剩下的甜食全都扔掉。孩子们知道你做出这样的安排，一定会乐坏的。他们会大吃特吃，直到他们一看见糖果就反胃。是的，他们最终肯定会自动住嘴的。小家伙们知道自己不可能在那个晚上将所有的糖果都吃掉，因此，他们在选择吃什么糖果时，一定会精挑细选。
当他们心满意足地钻进被窝时，你就要按照先前约定好的，将其余的糖果全都扔掉。如果你觉得这个安排有些苛刻或有点极端，那就让孩子们选出一样作为第二天的甜点。将大把大把好端端的糖果扔掉，你一定感觉有些浪费，甚至有些古怪吧，但是万圣节过后，孩子们的床底下就不会有一袋袋黏黏糊糊的糖果天天诱惑他们了。
说“不”，并坚持到底
1．如果你的孩子在吃饭前吵着嚷着要吃糖，你决定给她的回答是“不”，那就清清楚楚地告诉她。俯下身去，看着她的眼睛，直截了当地说：“不行，马上就要吃饭了。”如果看上去她正打算接受你的“拒绝”，你可以说：“谢谢你的理解！”
还有一个好办法，那就是告诉她可以吃点儿什么。你可以说：“你是饿了吧？那儿有胡萝卜、芹菜、面包和花生，你可以先吃一点儿。一会儿我们就可以吃饭了。”
如果她开始揪着你的衣襟，撅着嘴巴撒娇吵闹，或者摆出一副可怜兮兮的样子哀求你，立即将你的目光从她身上移开。如果还有其他人在场，平静地转过身去和别人说话。如果只有你一人，那就离开房间，到别的地方专心致志地干别的事情。
2．记住，你可以告诉她你不会理会她。比如，你可以这样说：“我的回答就是‘不’。我正在和汤姆叔叔说话，我不会听你为了吃糖而吵闹不休的。”
第二课 对有害的举动说“不” 贪吃甜食（4）
2009-10-24 9:34:33 本章字数:732
说完这些就将注意力转回到朋友身上。无论她怎么哼哼唧唧，都不要理会她，直到她渐渐平静下来。如果她停止了哭闹，但是还待在你身边，你可以对她笑一笑，或者轻轻抱一下她，或者轻声说一句：“谢谢！”然后继续和朋友说话。
3．如果她开始大发脾气，大吵大闹，躺在地上撒泼打滚儿，大声尖叫，腿脚四处踢，你有三种选择：
★这是我最喜欢用的一种方法——完全不理不睬，直到她渐渐平静下来。这是一个好机会，一旦你赢得了胜利，就能借机树立父母的威信，而且还能减少以后出现类似情况的可能性。继续专心和朋友交谈，就像这是世界上最重要的事情一样。面带微笑，露出你洁白的牙齿，若无其事地和朋友说话。你可以请求朋友的帮助：“配合我一下，帮我搞定这件事。狠心不理会孩子可不是我的拿手戏呀！”或者可以这么说：“我带你去看看我种的花吧！（或者我画的油画，我最近织的毛衣，总之，说什么都行）”然后带着你的朋友到别的房间去。
★使用“如果／那么”协议：
“如果你能好好地跟我说，那么我就会听你说。”
这个时候也要转过身去继续和别人说话，不要理会她，直到她控制好了自己的情绪，而且她能“用她的语言”好声好气地和你说话，而不只是降低她这个“高音喇叭”的分贝。
★“警告”她将面对的“后果”：
“如果你继续这么高声尖叫，我就让你进行‘计时隔离’，让你到里面好好反省。”
当然，如果她不能在短时间内停下来，你一定要说到做到，立即展开“计时隔离”。
★如果她停止发脾气或尖叫，不再为口香糖或别的什么甜食吵闹，或者像什么也没有发生一样开始玩游戏，或者改变话题，或者开始做你喜欢的另一件事，立即给予表扬。
第三课 对不良的表现说“不” 语言不文明，出口成“脏”（1）
2009-10-24 9:34:34 本章字数:1151
语言不文明，出口成“脏”
Swearing
问题所在
你的孩子突然变得爱说脏话和粗话，经常骂人，或者说一些无聊的不雅之辞。他专拣那些让你生气的话说，常常噎得你不知如何应对才好，让你在人前尴尬得无地自容，甚至气得你捶胸抹泪。不管是在家里，还是在热闹非凡的大街上，还是在他奶奶跟前，他都能出口成“脏”，你禁不住大为光火。你简直不敢相信你的孩子竟然表现得如此粗俗无礼，缺乏家教！面对这个问题，到底该怎么办呢？
认真想想
孩子说话是否文明礼貌，这是大多数父母都非常关心的一个问题。孩子在说话时可能会因为用语不当而激怒别人，惹来很多麻烦。大多数父母，不管他们有多么宽容大度，也不管他们有多么松懈怠慢，也不管他们多么思想开明、不拘小节，当听到孩子嘴里吐出不堪入耳的脏话和粗话时，都会觉得无法忍受。
孩子之所以会说脏话，原因林林总总，五花八门，但是我认为，归根结底不外乎三个原因：想引起大人的关注。宣泄愤怒不满的情绪。偶尔故意地中伤别人。
阐述这几条原因就容易得多了。有人认为，孩子出口成“脏”是充满痞气的下流的语言习惯。他们在说话聊天时接二连三地蹦出脏话来，就像往汤里不断撒胡椒粉一样，脏话成了他们语言的调剂品。他们之所以会这样，是因为他们的朋友就是这么做的，或者他们将这些话当做猛烈的武器，用来直接对抗父母。
我认为，孩子之所以会说脏话，是因为他们听到家人或其他孩子说过这样的话，就想亲自试一试，结果发现这些话会激起父母的强烈反应，就像其他的坏习惯一样。孩子会继续说脏话，为的就是让父母再次关注他们，表现出激烈的反应。他们会觉得这样很好玩。
对付孩子说脏话有两大步骤：
1．孩子说哪些话是可以接受的？哪些话是绝对不行的？就这一点与你的爱人达成共识。
2．对孩子的语言设定限制，加以管束。孩子一说脏话，就立即采用相应的办法制止他。
如何阻止孩子说脏话
1．注意你自己是否用语文明！孩子常常是我们怎么做他们就怎么做，而不是我们说让他们怎么做，他们就怎么做。所谓言传身教，身教往往重于言传。相信我吧！这一点绝不会有错。因为我自己也有在一些场合说脏话的毛病。当我要求孩子不说脏话，与他们较量时总会遇到阻碍。我曾经试图劝说自己，为自己也为孩子开脱。我对自己说，讲脏话和粗话有什么大不了的？就和开车、喝酒、熬夜一样，等孩子长到二十来岁，这些事情无论是哪一种他们都会做的，那是他们的“特权”，到那个时候没有人会说三道四。这样的想法本来听起来也挺合乎逻辑，但是结果却不能让孩子养成我所期望的好习惯。我不得不首先把自己的嘴巴“放干净点”，让自己的语言文明起来。
第三课 对不良的表现说“不” 语言不文明，出口成“脏”（2）
2009-10-24 9:34:34 本章字数:1204
2．让你的孩子明白有些话是不能说的。向他们解释有些话会伤害别人的感情、给别人带来尴尬，而且是不文明、粗俗的表现。还有一些亵渎宗教和种族的话，带有性别歧视的话，则是别人无法容忍的！
3．很小的孩子会说一些不雅之词，他们甚至连什么意思都不知道。在这种情况下，不要表现出非常生气的样子。最好的办法就是置若罔闻，权当没听见好了。孩子们已经意识到，他们一说“你是一个大屁屁”、“你是臭便便”之类的脏话就会引起别人的激烈反应。你只需要向他表明你不会搭理他这种不雅的言行就可以了。你可以说：
“我的耳朵听不到那样的傻话。它们对我不起任何作用。”
然后转过身去，拿起一张报纸浏览新闻，或者干点儿什么别的事情。即便接下来如你所料，他说出更多这样的脏话，也不要理会，最终他肯定会自觉无趣，不再说那样的话。
4．当孩子到了上学的年龄，在家说脏话时，一开始尽量不要理会他。不予理睬这种办法真的可以阻止孩子说脏话。我认为，在家不理会孩子说脏话，在公共场合对他不文明的语言加以管束，两者结合起来使用，是纠正孩子说脏话这一不良行为最快捷、最有效的办法。为什么不予理睬这种方法对于2～14岁的孩子如此管用？那是因为在大多数时候他们说脏话都是为了让我们大人表现出激烈的反应，开始关注他们。如果我们没有任何反应，他们也就觉得说脏话没有什么“杀伤力”，因此不会再说了。记住，通常情况下，孩子不会在自己一个人的时候说脏话。
5．允许孩子在心情不爽的时候使用一些语言宣泄他的沮丧或愤怒等负面情绪。我的儿子凯尔让自己不说脏话的办法就是切换到德语，用德语中的脏话发泄情绪。我不知道他是从哪儿学来的那些词语，不过因为听不太懂，所以没觉得有多么刺耳，容易忍受多了。
有那么一阵子，我们一家人从一本流行小说中得到启发，学会了一句无厘头的话。只要一遇到什么不顺心的事情，我们就会脱口而出。我们经常能听到从家里的各个角落里传来这样一句“哦！好个南瓜皮！”
6．如果你的孩子说话得体，用语文明，要好好地表扬他。如果在他非常沮丧或愤怒的时候，你还能听到他使用尚可接受的语言发泄他的情绪，对他说一声“谢谢”，感谢他如此有“绅士风度”。在此之前，如果他说话一直非常难听，经常说粗话和脏话，那你应该为他的这次进步给他一个小小的奖励。
7．不要把孩子的脏话看成是针对你个人的。稍大一点的孩子可能从其他孩子那里学来一些脏话，回到家里像“做试验”一样说出来，看看会激起什么样的反应。如果你反应过激，他可能会变本加厉地说那些话，因为他从你的反应中感受到了这些话非常有“杀伤力”。用平静的语气提醒他一下就可以了。比如，你可以这样说：“格雷格，我希望你不要在家里说那样的话。”
你可能会听到他若无其事地回答：“好的，妈妈。”简单的提醒真的能如此有效吗？这可说不准！
第三课 对不良的表现说“不” 语言不文明，出口成“脏”（3）
2009-10-24 9:34:35 本章字数:1028
8．孩子说了什么不中听的，你自己把那句脏话说一遍，如此不避讳可以减少脏话的“威力”。比如说，你的孩子把什么东西碰倒了，刚巧砸着了他的脚。他立即大叫一声：“哦！真***见鬼！”你可以平静地应对：“哦，你伤到了脚，我很难过，但是，当我在你旁边时，请不要说‘真***见鬼’这样的脏话。”
9．采用“优秀表现记录表”这一妙招。其中设置一条“只需一次提醒就能使用文明语言”，再设置几条其他的要求，至少有三项内容是你的孩子能轻松做到的。
如果他一整天说话都很文明（可以允许他说走嘴一次），可以在“只需一次提醒就能使用文明语言”一栏上贴一张贴纸，以示奖励。如果他将这些忘得一干二净，表现不好，那就让这一栏空着。多多夸奖他的成功之处，暂不理会他做的不好的地方。
将孩子得到的奖励贴纸与他可获得的奖励挂钩。周末的时候，让孩子将得到的奖励贴纸收集在一起。举例来说，如果每天的奖励贴纸值1分，经过一个星期，如果他能得到6分，他的“财宝箱”里就又会多一件宝贝啦。
说“不”，并坚持到底
1．尽管你采用了积极的教育，或者低调的引导，但是你的孩子还是依然故我，继续出口成“脏”，那就让他面对“后果”吧。在此之前，给予“警告”往往非常有效。“警告”起到了“提醒”的作用，这样一来他就清楚地知道你对他抱有什么样的期望，以及接下来会发生什么。这无异于给孩子一个锻炼自制力的大好机会。面对“后果”就意味着失去某件东西或某种特权。采取后果惩罚的条件是：
★这个后果对你的孩子有意义，他很在乎，不会无关痛痒。
★你能掌控局面，保证惩罚的实施。
★你也愿意拿走这件东西或取消他的某种特权。
★这种惩罚方法造成的伤害最小，时间最少。
有的家庭发现，孩子一说脏话就罚他的款，每说一个脏字罚25美分，这种
惩罚手段立竿见影、快速有效。在公共场合，采用“计时隔离”的惩罚方式也
很管用。另外，和通常情况一样，取消看电视的时间，或者减少玩耍的时间也
非常有效。
2．千万，千万，千万不要拿肥皂给孩子洗嘴！有的父母一怒之下会逮住孩子，一边拿肥皂洗孩子的嘴，一边气呼呼地说：“让你这张嘴尽说脏话！让你这张嘴尽说脏话！现在我就给你洗干净！”我确实在无意间听到有的家长说这样很管用，但是这很难称得上是“伤害最小”的惩罚。
第三课 对不良的表现说“不” 语言不文明，出口成“脏”（4）
2009-10-24 9:34:35 本章字数:1062
四处闲逛，争辩“可别人都能那样”
“But Everyone Else Can”
问题所在
你的孩子非常执拗地请求你允许他做一些事情，而你则认为那是他不该做的事情，比如说那件事情很危险，或者你的孩子还太小。他往往会不服气地争辩或抱怨：“可别人都能那样！”或者“我所有的朋友都可以这么做！”看看他都想做些什么吧！他想在车来车往的街道上骑车、天黑后还在外面玩不回家、呼朋引伴去看电影，或者离开学校操场去快餐店胡吃海塞……
你希望你的孩子在任何时候都安然无恙，希望他遵守规则。他不必喜欢这些规则，但是一定要好好遵守。你一点儿都不想为这些事儿每个星期都和他争论一次。
认真想想
每个父母都会面临这种两难的境地：如何保护孩子，但同时又不会过度保护他。父母一方面想保证孩子的安全，另一方面又要增强孩子的独立意识，提供更多机会培养他的责任感，到底该如何平衡这两大切实的需要呢？
当你的宝宝学走路时，你需要放开双手，冒着让他摔倒的风险。如果你坚持一直扶着他、抱着他，他永远都学不会走路。同样的道理，一个4岁的孩子需要探索他所在的院子以外的世界；一个10岁的孩子需要探索他邻近的地方；一个14岁的孩子则需要探索他生活的整个社区。周围的环境并不总是安全的。当放手的机会出现时，每个做父母的都应该做出最准确的判断。你的孩子当然希望自由自在、无拘无束地生活，你对他说“不”，他会大发脾气，但是最终你还得给孩子制定规则，只有这样你才会感到放心。当你制定这样那样的规则时，你的孩子会分外反感，但是他在潜意识中会懂得你之所以这么做，是因为他的安全是你最关心的事。
小心哟！不要对孩子的任何要求都条件反射般地说“不行”。每当你的孩子要求培养独立的机会时，你都要好好想一想，切忌将“不”字脱口而出！仔细想一想，在你不假思索说出“不行”的冲动背后，隐藏着哪些担忧和潜在的危险？再回头看看你还有没有别的选择，能不能再妥协一番？有没有什么办法让你既答应他的请求，又不会将你的孩子置于危险境地？同样的道理，如果你对孩子的任何要求都条件反射般地说“可以”；或者你本来想对孩子说“不行”，却又不想闹得大家都不愉快，希望不惜一切代价避免和孩子产生冲突，于是违心地说“可以”，答应孩子的请求；或者你觉得即使对孩子说“不行”，拒绝他的要求，最终你也管不住他，不管怎么样孩子都会为所欲为，做他想做的事，那么请记住：为人父母者的一大责任就是保证孩子的安全！
第三课 对不良的表现说“不” 语言不文明，出口成“脏”（5）
2009-10-24 9:34:36 本章字数:1179
这个世界实在是太危险了！对孩子加以管束，定下一些规矩，对于保护你孩子的安全来说，是完全有必要的。当你对孩子设定一些限制的时候，孩子往往会觉得如释重负，人有时候会期待有人管束自己，尤其在他自己不知道该怎么做的时候。他内心深处知道你的管束和限制其实是在担心和爱护他。当然，孩子嘴上可能不会承认这一点。
还要记住：为人父母，你还有一大任务就是让你的孩子越来越独立，惟有如此，等到他高中毕业的时候，他才会感觉自己已经做好准备，可以离开家开始独立生活，上大学，或步入社会参加工作。他还有很长的人生路要走，你为他提供机会，让他一步一步走得踏踏实实、稳稳当当，就是在帮助他。
如何让你的孩子遵守规则
1．当你的孩子提出要求时，比如说，他想和一大群朋友一起去闹哄哄的商业街逛荡一段时间，你可以问问他对这个打算有什么想法。有的时候，孩子来问你他能不能去做某些事，是因为其他孩子在背后怂恿他：“去问问你妈妈！”你会发现，其实这个打算让他感到不安，他并不是很想去。当你对他说“不行”时，他反而会感到如释重负。
2．如果他非常明确地表示想做某些事或想要某些东西，但是你却很犹豫，到底要不要答应他的请求，请就这个问题和你的爱人谈谈。现今世界，什么是安全的？哪些是妥当的？如果你对这一点一无所知，毫无概念，那就请教一下你孩子的朋友的父母，或者和孩子稍大一些的邻居交流交流，看看他们有没有很好的建议，或者他们以前遇到类似的情况都是怎么处理的。
提出孩子会喜欢的一些安全方案，让他选择。还是拿孩子要去逛商业街的例子来说事吧。家长可以陪着孩子一起去商业街，但是，到了那里最好和孩子以及他的朋友们分道扬镳，你独自一人四处逛逛，买点东西。至于孩子，随他去吧。他们可能想一起去滑旱冰，或者想到体育用品大卖场里转上1个小时，用他们的零花钱买些什么。你呢，只要和每个孩子对好时间，事先约好什么时候在什么地方碰头就可以了。最后，和你的爱人达成共识：在哪些情况下对孩子的要求回答“可以”；在哪些情况下对孩子的要求回答“不行”；在哪些情况下对孩子的要求回答“你同意这些条件才可以”。
3．把你们的决定告诉你的孩子，如果他接受，要夸奖他。
“非常感谢你能理解并接受我们的决定。”
如果他不接受，那就接着往下读，寻找应对之策吧。
4．告诉他在哪些条件下他可以得到做某些事的特权，举例来说：
“我和你爸爸正好顺路捎上你们，可以把你们放在电影院门口，你们去看电影，我和你爸爸到商业街去办点儿事。等电影放完了，我们再碰头，一起回来。现在还不能完全由着你们，不过，这是一个开始。”
“如果你和吉姆哥哥一起去，我们就没意见，因为他已经18岁了，而且是一个非常有责任心的孩子。”
第三课 对不良的表现说“不” 语言不文明，出口成“脏”（6）
2009-10-24 9:34:37 本章字数:1145
5．尽量做到公正，前后一致，始终如一，千万不能朝令夕改。每做一个决定都要分别对待，仔细权衡，而且要考虑到你的孩子随着年龄的增长越来越成熟。想一想“不积跬步，无以至千里”的道理吧。当孩子6岁时，他可以坐在快餐店的座位上，不会让你在一眨眼的工夫找不到他的人；当孩子8岁时，你在五金店买插座，他可以安安心心地待在隔壁的宠物店里；当孩子10岁时，他就能安然无恙地在书店或音像店里待上半小时，甚至更长时间。当然，安全与否还取决于你们生活的环境；当孩子12岁时，他也许能自己去参加活动，不过需要父母接送，顺带监护。
如果孩子看到随着自己年龄的增长，你们允许他做的事情越来越多，他可能会深刻地感悟到“苍天不负有心人”，只要耐心地等待，总是会有些回报的，而且他会更加信任你，相信你会给他更多的自由。
如果你松开了缰绳，孩子却像一匹野马，一高兴就忘乎所以，没有好好把握住你赋予他的新特权（比如，到了你们接他回家的时间，他却没有出现在约定的地点，或者因为不守秩序被保安人员逮个正着，等等），那就剥夺这种特权一段时间，比如说一两个月内不允许他和朋友逛商业街。这么做并不是对他的过度惩罚，而是延迟他拥有这项特权的时间。等他变得更加成熟一些，再对他提出明确的期望，告诉他如果做不到会面对怎样的“后果”，到那时可以让他再试一次。
说“不”，并坚持到底
1．当你对他说“不”的时候，他不可避免地会感到沮丧、失望。这一点你无法阻止，但是你可以表现出丰富的同情心，委婉地宣布你的决定。毕竟，对他来说这是一个坏消息。和你的孩子一道坐下来，告诉他你的结论。尽量站在他的立场上为他想想，告诉他你非常理解他现在的感受。你可以这样说：
“你想和朋友们一起去逛商业街，我认真想了想，还是觉得那样不太安全。很抱歉。我知道你有些朋友的父母允许孩子这么做，而且你也真的特别希望和他们一起去。也许你会认为妈妈这么做很可笑吧，是不是对你保护过头了？或者你会觉得我不信任你……”
切记，不要说教！用简洁的话语表达出你的担心，不要在孩子面前反复唠叨。你的孩子已经大致明白了你的意思，他不想听你讲述那些细枝末节的东西。他的要求遭到拒绝，他肯定会非常生气，或者倍感受伤，因此不会仔细考虑你说的那些话。你应该给他一点时间，让他平静下来。如果你愿意的话，最好在当天晚些时候，或者过几天再和他谈一次。在你对他说“不”的过程中，你就别指望他会心悦诚服地接受你的“智者之言”！
2．当你告诉他你的决定，或者对他做出解释时，他和你争辩或者顶嘴，你可以使用“重复命令技巧”重申你的意思。
父亲：“这个话题就到此结束吧。（拿起报纸开始看新闻。）”
第三课 对不良的表现说“不” 语言不文明，出口成“脏”（7）
2009-10-24 9:34:37 本章字数:960
儿子：“（大声喊道）你这样太不公平了！为什么我不能去？”
父亲：“这个话题已经结束了。”
儿子：“为什么我不能去！戴维可以！麦克斯可以！甚至比我小的梅格也可以！”
父亲：“（不做争辩）这个话题已经结束了。”
儿子：“你可以给他们的爸爸妈妈打电话！他们会告诉你那很安全。真是搞不懂你到底在担心什么呀！难不成你认为商业街上会有人向我开枪吗？”
父亲：“这个话题已经结束了。”
儿子：“你就会这么说！我知道你就会说这句话。（模仿你的口气）这个话题已经结束了。这个话题已经结束了。”
父亲：“……（翻一页报纸，接着看下一版。）”
3．如果他开始大喊大叫，甚至咒骂，告诉他你不会理会他这一套：
“你再怎么跺脚、喊叫、纠缠，我都不会理睬的。如果你有什么想法，想让我考虑，你就杷它写下来。过一个小时我会看的。现在，这个话题已经结束了。”
4．如果孩子大发雷霆，继续对他不理不睬。这么做需要你拿出很大的决心和力量。你可能不得不离开房间。这么做的时候要尽量保持平静，这样才不会显出是他成功地将你赶走了。你的行为举止必须表现出你只是为了干什么别的事情而离开，比如，你可以去拿报纸，去洗手间，或者装着闻到了煤气的气味，去厨房看看煤气关好没有，或者给某个人回个电话，当然，最好这个人不会介意电话里传来你孩子哭闹的噪音。
5．如果他的情绪失去了控制，给他一个“警告”，告诉他会面对什么“后果”：
“这个话题已经结束了。如果你继续大喊大叫、用力摔门，那你今天晚上就睡地板好了。”
6．如果他偷偷地和朋友一起出去，违反了你定下的规则，你一定要让他面对“后果”。所谓的“后果”就是剥夺他想做某件事的特权，这件事对他很重要，而且也在你的控制之中。这个惩罚应该立即执行，而且要持续一小段时间。对年龄大些的孩子，惩罚时间可以稍微长一些。拿我们家的例子来说吧，有很多种“后果”，比如：当天其余的时间只能老老实实地待在家里，不许出去玩；星期六睡地板；周末不能与“犯罪同伙”一起玩耍。
7．如果你的孩子一再违反关乎他安全的重要规则，那就要考虑咨询儿童行为学方面的专家。
第三课 对不良的表现说“不” 做让父母不安的事（1）
2009-10-24 9:34:38 本章字数:1147
做让父母不安的事
Things That Make Parents Uncomfortable
问题所在
你的孩子来征求你的同意，希望你允许他做些事情，但是这些事情却让你寝食难安，比如，去你不认识的人家里参加聚会，并在那里过夜；穿过车来车往的街道走路上学；或者去看PG-13级的电影，而你认为这场电影少儿不宜，内容“很黄很暴力”，或者有些恐怖，或者看后让人压抑和悲伤。你凭着直觉做出决定，对孩子的要求说“不”，尽管你的决定并没有经过理性的思考，但你还是希望孩子能够理解你的心情，知道你这么做是为他好，并接受你脱口而出的“不”。与第十三节“可别人都能那样”中描述的那些“特权”不一样，这些事情连你自己都不太确信安全与否。你内心倾向于点头同意，只是你倍感困惑、优柔寡断，做决定时更多地凭直觉，而不经过理智的分析和判断。你自己也想知道这么做是不是过于谨慎了，是不是没必要这么做。
注：PG-13级电影，PG是parentalguidance（家长指导）的缩写，这是美国电影的分类法，13表示孩子13岁。PG-13表示有些内容不合适13岁以下的儿童观看，父母在让孩子观看影片前需对该片进行审查或咨询，并给孩子相应的指导。
认真想想
有些时候，我们无法清楚简要地说明白为什么不让孩子做某件事。我们只是对他们想做的那些事不放心。那些理由连我们自己都说不清道不明，当我们试图将它们表达得有理有据时，听起来又傻得可笑。
很多时候，为人父母者并不十分相信自己一时的想法，因为他们的父母在养育他们的时候要么过于宽松，要么过于严格。现在，轮到自己做父母，他们害怕重蹈父母的覆辙，同时又担心自己矫枉过正，让孩子误入歧途。
如果你对孩子的某个要求心存疑惑，而且不知道该如何应对你孩子的请求，可以请教你最信任的其他父母，或者你孩子的老师，借鉴他们的经验和智慧。
我知道，你和爱人肯定不希望独断专行地给孩子设定这样那样的限制。如果孩子能够理解你们为什么这么做，他才可能心悦诚服地接受你们的决定。那么，尽力将你们的担忧清楚有力地表达出来吧！如果你们说来说去也说不明白，到最后就只有一句话“我就是觉得不放心”，那就采用下面的计划，与孩子好好沟通吧。
如何让孩子理解并接受你的“不”
1．随着孩子长大，你对待她的态度要开诚布公、真诚坦率，做到公平公正。你所制定的规矩要经过深思熟虑，有合情合理的理由，并且要一如既往、始终如一地执行下去，不能朝令夕改，而且对所有的孩子都要一视同仁，不能偏爱其中的某一个孩子。当关系到安全问题时，要充分地考虑到每个孩子的性情，必须“因人制宜”地解决问题。
第三课 对不良的表现说“不” 做让父母不安的事（2）
2009-10-24 9:34:38 本章字数:937
2．当你的孩子提出请求并想征得你的同意时，要让她告诉你整件事的始末，并和她一起弄清楚她到底想干什么，并挖掘出她对这件事情的真实想法。有的时候，孩子跑来问你，征求你的同意，可能连他们自己都搞不清楚到底是希望得到你的允许，还是想遭到你的拒绝。说不定她就是希望你对她说“不行”，为她做一个决定，这样她就如释重负了。
3．给自己留点思考的余地。你可以告诉她：“我得好好考虑考虑你的请求。一小时之后我们再谈吧。”
如果她能等较长时间的话，最好把时间留得更长一些，比如，你可以说“我们明天再谈吧！”如果她对此颇有微词，有些不情愿，你可以这么说：“我倾向于反对你的请求，但是如果你能给我一些时间，容我好好想想，或许我会改变主意，虽然可能性不大，但是谁说得准呢。”
4．利用这段时间，理智地分析问题，将你的情感反应，也就是你下意识的反应与事实本身区分开来。弄清楚你最担心什么问题，找出她的请求中到底有什么让你放心不下。
5．如果你的孩子请求你同意她做的事情是大多数同龄孩子都在做的，你可以就这个问题和其他父母交流一下，看看是不是你过于谨慎，杞人忧天了。当然，要不要学习他们的做法，都在于你。有的父母对孩子过于宽松，几乎不加管束，甚至有溺爱孩子的倾向，孩子一纠缠，就频频妥协让步。是否接受其他父母的建议，最终还得听从你自己的想法。
6．做这类决定往往会让你觉得很受折磨，因此，我认为，如果孩子能够平静而有礼貌地提出要求，你考虑考虑，甚至最终点头同意，也未尝不可。总有那么一些时候，孩子为了让你改变决定，会补充一些新的信息，或者建议其他的计划。举例来说吧：
★你可以允许她看一部PG-13级或R级电影，但前提条件是你先看一遍，并觉得适合她看。
★你可以允许她穿过街道走路上学，但是前提条件是她能找个14岁以上的初中生，而且能和她一同上学和放学。
★你可以允许她在别人家过夜，但前提条件是她能事先安排你和她的朋友见面，最好还能见见那位朋友的家长。
注：R级电影，限制级，17岁以下观众要求有父母承认或陪同观看——该级别的影片包含成人内容，里面有较多的性爱、暴力、吸毒等场景。
第三课 对不良的表现说“不” 做让父母不安的事（3）
2009-10-24 9:34:39 本章字数:681
说“不”，并坚持到底
1．如果你最后得出的结论就是对她要做的事情不放心，那就直接告诉她，并且要尽你所能向她解释为什么你不同意。举例来说，你要告诉她你担心的首要问题就是她的安全，而且正是基于这一点，你才做出这个决定。最后，还要告诉她等到她多大或者在什么条件下，你才会认为她可以做她想做的那件事。
2．你的孩子可能会继续恳求你点头，试图与你据理力争，极力解释，甚至与你谈条件。持有与你不同的意见，这是她的权利，但是，做出最后的决定并结束这场讨论，则是你的权利。
3．如果她还要就这个问题继续和你讨论或争辩，那就使用“重复命令技巧”。简单地重复一句话，直到她领会你的意思，明白你心意已决，绝对不会更改。你可以这样说：“我已经决定了，好了，这个话题就到此结束吧。”
4．如果她大发脾气、用力跺脚、大声摔门、对你翻白眼、嘟嘟囔囔地抱怨，甚至说粗话，总之，不管她做什么事情宣泄她的愤怒，都不要理会。她无需喜欢你做出的决定，只要她能够接受并遵守你的决定就可以了。
5．在孩子上床睡觉或者其他安静的时候，最好和她再好好说说这件事，帮助她心平气和地接受你的决定。如果你能回想起来的话，对她讲讲你小时候的事情，当时你的爸爸妈妈也做出了一个你不喜欢的决定，但是到了后来你渐渐明白他们那么做完全是为了你好。
6．如果她偷偷溜出去，做了你已决定不让她做的事，一定要让她面对“后果”，绝不姑息。不管你的孩子多么不喜欢你定下的规矩，也不管你定这些规矩时有多难受，一旦规矩定下来，她就必须遵守。
第三课 对不良的表现说“不” 穿着不得体（1）
2009-10-24 9:34:39 本章字数:905
穿着不得体
The Wrong Clothes
问题所在
你的孩子穿衣着装的风格在你看来压根儿就不得当。她希望：穿着正式的礼服出席非正式的场合；穿着便装参加正式场合的活动；穿着旅游鞋参加宴会；穿着宴会鞋去沙坑玩；穿着有大窟窿小裂口的蓝色牛仔裤满世界乱跑；大冷天的不穿外套就出门；下雨天光着脚丫子就跑出去……
你的要求并不多，就是希望孩子能听你的话，穿上你为她挑选的得体的衣服去相应的场合。
认真想想
事实上，孩子们在生活中拥有控制权的领域并不多。他们也许无法控制周围的环境，但是当事情涉及到他们自己的身体感受时，他们就自然而然地希望拥有一些权力。这也就难怪孩子们会在吃什么东西、留什么发型、选择什么衣服上和父母争个没完没了。想想儿童厌食症，还有五花八门的挑食、偏食等问题吧！如果还不足以让你大为光火的话，那就再看看他们怪异的发型和奇装异服吧！当然，允许孩子们自己灵活地选择穿什么衣服，也没什么坏处。他们在这个世界上没有任何权力，这么做至少能给他们一点点掌控世界的美妙感觉。
选择穿什么衣服往往反映出一个家庭的审美观、价值观和生活方式。有的父母只允许孩子挑选便装，他们认为学校的要求比孩子会选择的衣服更加保守一些。还有一些父母则为孩子选择衣服设定了许多限制条件，比如，衣服必须合身、端庄、大方、没有破洞、不花里胡哨等等。还有一些父母则心安理得地把选择权交给孩子，对于衣着的事情一概不管不问。
孩子穿着不当，有一个问题是你要考虑的，那就是你会因此遭遇尴尬。如果你孩子的穿着不符合某种标准，别人可能会说“那孩子的爸爸妈妈怎么会让他穿成那样”，你会觉得别人都认为你是不称职的家长。你可能还会问自己，到底是孩子的穿着本身更重要呢？还是他的穿着符合某种标准更重要？因为你会担心孩子的穿着有损于你的审美观。一位做老师的朋友道出了孩子穿着不当的利害关系。有的孩子讲究穿着，非常努力地想让自己在学校看起来“潮”一些，最后他们大出风头，派头十足，却不曾想他们对穿着的过分讲究最终让同学和朋友与他们渐渐疏远。
第三课 对不良的表现说“不” 穿着不得体（2）
2009-10-24 9:34:40 本章字数:1157
随着孩子日渐长大，对什么样的衣服好看，什么样的衣服难看，他会形成自己的审美观，而他的同学和朋友会在很大程度上影响他。对你的孩子来说是绝对必要的“行头”，到了你这儿可能就成了要坚决反对的“奇装异服”。等你的孩子进入青春期，你可能不得不做出妥协，最后甚至完全放弃。你所能做的只不过是给一点小小的建议，而且只有在她问你的时候，你才有这样的机会。其实，对于12岁以下的孩子来说，通常情况下，你还是应该在他们穿衣着装的问题上占据上风。
在家庭生活中，总有那么些时候需要你制定标准，让你的孩子奉行。生活中时常会发生某些事情，出现某种场合，比如宴会、葬礼、婚礼，或者仅仅是天气突变，晴转大雨或乍暖还寒，这些时候，你和孩子可能因为穿衣问题产生意见分歧。
如何让你的孩子穿着得当
1．就孩子穿衣的问题制定一些规则，举例来说，衣服必须干净整齐，适应季节和天气的变化，在特别的场合要穿特别的衣服。在这些规则之外，将穿衣的选择权尽可能多地留给孩子，让她自己去决定。
想想吧，你那3岁大的孩子去游乐场，6岁的孩子去他的小伙伴家看刚出生的小狗，或者11岁的孩子去快餐店吃汉堡包，在这些场合他们应该穿什么衣服，你真的很在意吗？没有必要！你只要坚持一条基本的原则——衣服干净、大方、舒适就可以了。
2．在你和孩子发生正面冲突之前，想方设法让他配合你。可以使用“通知”、“让孩子选择”和“如果／那么协议”等方法。
“通知”：在出席某种场合的前几天“通知”你的孩子，给他一些时间接受你的决定。
“星期天，我们要去看望你奶奶。我希望你能穿上她送你的那套衣服。”
“让孩子选择”：这种方法会给孩子一定的灵活性，但是这么做有一个隐含的信息：孩子要么选这个，要么选那个，必须在这两者之中选择一个。
“奶奶过生日的时候，你可以穿她送给你的那件连衣裙，要么穿那件蓝色的背带裙，你选哪一件？”
“如果／那么协议”：你可以用某件东西或某件事作奖励，刺激他积极配合你。
“如果你同意穿奶奶送给你的那件衣服，那么我就给你买一条和衣服相配的头发丝带。”
3．对于13岁以下的孩子，可以试试“你打算怎么办”的方法。当你问她有什么打算的时候，顺便提到你所关心的问题，以及你希望她考虑的做法。比如说：“星期六晚上是你姨妈的生日聚会，我希望你到时候看起来又体面又可爱，你想好穿什么衣服了吗？”
记住，你要做的是询问她的想法，而不是告诉她应该怎么做。这么做在无形中表达出你对她的信任。你相信她会做出明智的选择。你的孩子可能真的对这些场合应付自如，会提出一大堆自己的想法，甚至还会请你帮她最后定夺呢。

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