坐公交。公交快些，还不花钱。小秒针抢先说。
嗯，很好。不过坐公交的前提是，你得知道目的地在哪里，往哪个方向走，再搞清楚往坐哪路车、坐几站才到。家里有地图，你能查，你也可以问别人在哪里，怎么去。
小秒针有点打退堂鼓的意思，但我知道，诱惑也是足够大的，我以逸待劳得等他自己内心挣扎好了。
果然，过了一会儿，我发现他一个人在书房里偷偷地查地图，查了半天，估计是不得要领，他跑来找我，要求我开电脑，我大喜，这家伙还能想到利用网络，相当不错嘛。
可惜的是，那天网路出了故障，半天上不去，上去了也慢得惊人，速度如同退化了的蜗牛。这样耽误的很长时间，我建议小秒针换一种方式获取信息。
他转而去问我家领导，领导完全心无芥蒂，详细地告诉了他，从校门口坐某路到某地倒某路到某站，就ok了。
祖孙俩再多说了几句，领导才知道我们的机会和意图，当时就跳了起来：那怎么可以！？孩子还不到7岁，让他一个人穿越大半个城市，你疯了！？
我逗大领导，有什么关系？你没看那些孤儿，4、5岁就趴火车走过大半个中国了，生存能力强着呢……
领导是我老妈呀，老妈是有特权的，能直接用巴掌打断我的话。
某日某地某小孩被拐卖，被拐卖的卖器官、人贩子、打残了强迫丐讨、卖艺……领导一口气举出一大堆例子，有名有姓或没鼻子没眼的。小秒针本来就胆小、气魄不大，听了“恐吓”，当时就眼神发怯，表示不去了。
其实，我哪里敢真的这么放手！我曾想着和小秒针分坐两趟车，彼此用手机联系，就这计划，老实说也就想想、说说，不会真的实施。在都市的人海里，孩子只要不在视野内，心就会慌慌没着落，这种感觉绝对一级恐怖。人多可怕，孩子落在人的手里，什么事都可能发生！
我只是要假装大撒把，让小秒针在心理上无依无靠无持无助，自己谋求解决任何问题。也假装完全彻底和充分的信任，助他自信，给他壮胆。
所以，“纠缠”和“谈判”到最后，我“被迫”表示“妥协”，答应跟小秒针玩“隐形人”游戏。我跟在他身边，他可以看见，但是假装我是穿着隐形衣的，所以他不能跟我说话，要假装我不存在。
校门口的车站，小秒针是熟悉的，驾轻就熟就到了，像模像样地看遍站牌，心里有数了。等车的当儿，心细如发、贪财如命的小秒针，居然想起一件事来，要跟我掰清金钱纠纷：那你坐公共汽车的钱不要从我的十块钱里出，好不好？
他用的是商量的口气，如果我态度强硬，相信他肯定会从自己的游戏开支中割舍小额费用，以确保他自己的安全。我试着验证了一下自己对孩子的了解，果然，我刚抗议地大叫，他就忙不迭地“好吧好吧”，申称负担我的交通费。我很得意，宽宏大量地显摆自己的爱心和大度，道，算了，我才不会跟人计较这些小事呢，我的路费我自己出，谁让我是你老妈、那么爱你呢？现在你知道妈妈多爱你了吧？多能牺牲自己啊！
说得自己都掉了一地的鸡皮疙瘩。世上还有我这么恶心的妈，大概地球距离毁灭也不远了。
公车远远得来了，我说，好了，现在活动正式开始！如果你犯规，活动自动结束，我立马丢下你回家。我做了个披隐身衣的动作——注意，你现在看不见我了。
这趟车，小秒针还算熟悉，所以态度轻松。过了湘江大桥，渐行渐远，熟悉的建筑和街景越来越少，小秒针明显紧张起来。长沙的公车，很多都是没报站的。到了该倒车的那一站，小秒针没有反应，我当然更是装聋作哑。车都过了两站，小秒针越来越心神不宁了，茫茫然看我，我施施然看街景。他一定是鼓足了勇气，才蹭到车头，怯生生地问司机：叔叔，某某站到了吗？司机粗声大气地，早过了。后面是一长串的抱怨和骂骂咧咧，他说的是地道的方言，小秒针不太听得懂。但大意还是知道的，车到站，他慌慌地滚下车，站在完全陌生的站台上，整个人都是僵硬的。我能非常明显地读出他心里的恐惧，也是坚硬又尖锐的。
一时间好心疼，我甚至想中断这游戏，因为担心此刻弥漫在他身体里的强烈的不安全感，会影响他的心灵。我眼睛看着别处，步子却悄悄挪近小秒针，虚虚地擦着他小小的身子，让他感觉一点温暖、支持和依靠。他眼巴巴地看着我，下意识地抬起手，却只是轻轻地拉了一下我的衣袖，便放下了。他没有破坏游戏规则。
呆了一会儿，或许是理出思路来了，小秒针开始主动获取信息。他仰着小脸看站牌，努力辨认上面的每一个字，又四下里张望看路牌和路标，不得要领后，他开始问路。或许是我的错觉，但我发现，他问路时，自觉不自觉地有选择性，他更多地问年轻姑娘和成双成对的人，很少问老人和中年妇女，从来没有问过单身男人。
事后他解释给我听，他会找说普通话的人问路。他否认自己“不向男士和中年妇女问路”的现象，但也说，看起来很凶的人，他就不问，而很多人贩子都是“中年女人”——千真万确，他用了“中年女人”这个词。而且，我简直不能明白，“人贩子多中年妇女”这个判断从何而来——至于老人，容易“老糊涂”，他怕被指引得误入歧途。
而我则补充提醒他一点，以后在问路中，不要让人感觉到他迷路或走丢了，除非是对警察之类的公务人员。免得生出意外来。
另外，问路后他常常想不起道谢，听完别人的回答，“哦”一声就走了。我想这里面可能有我的责任，以前每次做了什么，我习惯性地吩咐一声“说谢谢呀”，他也习惯性地学舌“谢谢”。这样的道谢大概是不过脑子的，所以这一次没人吩咐，他就想不到要道谢了。所以事后，我帮他分析：这一次探险，除了锻炼勇气，最主要的是学会了解决问题和获取信息。信息有不同的种类，看站牌、路标，是搜集公共信息，还可以有针对性地主动谋求信息，那就是问路。因为这个信息是别人特别根据你的需要量身定做的，所以获取信息需要有所支付，如果这个信息很重要，要应该要付钱的。当然，如果别人提供这个信息不太费事，再说你是小孩子，所以支付就可以简单点，那就是说声“谢谢”。
问了几个不同的人，得到了几个不同的答案。小秒针有点晕了，在人群中转了几个来回后，无计可施的他贴到我身边，眼睛不看我，非常非常小声地说：妈妈，我问你一件事行吗？
我觉得好笑，假装脱了隐身衣，先警告：下不为例。再问，什么事？
他说，我不想去玩游戏了，我想回去。
我问：真的，你确定吗？我知道那个游戏城可大可大了，有很多超好玩的游戏，我以前去玩的时候，一整天下来……
小秒针打断我，可我不知道怎么去。
我在心里掂量了一下：不能给他任何具体信息，但要给他信心，还要足够的诱惑，因为这是最重要的动力。于是我就当没听到他的话，继续说，我在里面玩一整天都没玩遍呢。对了我想起来了，既然游戏那么多，我可以考虑再多给你十块钱，让你多玩几个。而且，我们现在距离目的地已经不远了。我一想到有电子游戏玩，不知道多兴奋呢。——好了，现在我又要穿隐身衣了，bye-bye。
小秒针终于又踏上了一辆公共汽车。事后我才惊喜地知道，他竟然具备了初步的分析和筛选信息的能力，他清楚地记得友谊商城所在的站名。但凡说到这个站名的，他才相信。
当时我就感慨：人有欲望真好。我以前也想着要锻炼小秒针，从来没有能够实施过，他根本不上你的道儿。而有了“去玩游戏”这样一个动力目标，就一切都能运转起来了。至于电子游戏的副作用，我以后再慢慢消除吧。
坐在公交车上，小秒针看上去东张西望地心不在焉，可他的小手始终搁在大腿上，每过一站便伸出一个肥嘟嘟的指头。这次他算是吸取教训了，为了避免再坐错车，他早就数清楚了，一共要坐５站。
第四站刚过，他站起来往车门处走，很认真地自言自语：准备下车。
下了车，小秒针已经很疲惫，强烈要求我脱掉隐身衣。我满足了他。现在，他可以跟我说话了。但是，还要问路，这自然又是小秒针的事。他抱怨道，又是我问路，怎么什么事都要靠我啊？
我很干脆地掉转头：好吧，我们回家。
小秒针马上见风使舵：好好好，我问我问，还不行吗？
一路问一路走，问到最后一个，那个女人很干脆地一指立交桥斜对面：那就是。
小秒针愣了，沮丧而抱怨：怎么又要过马路？刚从那边穿过来的。
按说我应该再让他自己折腾的，但我自己实在懒得走了，便止住他：我们对获得的信息不能全盘接受，要判断一下正误的。比如，有游戏厅的商场，应该比较大吧，可你看一看，对面路边有没有特别高大的建筑物呢？
小秒针转着圈查看地形，一转身看到了巨大的招牌，就在他头顶闪闪发光，商场的大门，距离他只有十步之遥。小家伙又惊又喜又羞又窘又恼火，大叫：好啊，妈妈，你又耍我。
我大笑：耍的就是你，谁叫你这么笨？
我笨吗？小秒针洋洋得意地反驳，我这么聪明，又能干。我都自己找到这儿来了。
小秒针玩儿的时候，我一直在回味今天的……对我来说，是游戏，而对小秒针来说，无异于探险。一个小小的孩子，身高刚过成人的腰或胸，在人如海、车如流、高楼如林的钢丛林里穿梭、寻觅，他的困难，我想都想不到。语言有点不通、有的字不认识、上错车、坐过站……但他心里始终怀着一个目标，想放弃，但还是坚持，一路寻觅、努力，最终抵达自己光辉的终点，多么不容易的事，多么大的成就！
再想想行前在家里说到的那些孤儿们、离家出走的孩子、被遗弃的孩子、流浪的孩子、无家可归的孩子，没有小秒针今天的探险之旅，我没法感同身受地体会到，他们掉入成人世界的深海里，失去了关爱和庇护，他们小小的心中，茫然、无助、孤苦、艰难、恐惧和惶恐，有谁知道？他们多么需要照顾和依靠，谁又会给他们？
思及此，心里多生出一份对父母的感恩，他们让我在健全的家庭长大，享受了足够的爱、教育和温暖，拥有还算饱满的情感。长期以来，我却将这一切视为理所当然而熟视无睹。
思及此，心里又生出一份博大的爱和慈悲了，愿天下的孩子，都能如小秒针，有家、有爱、有童年。爱和悲悯从心底里滋生、升腾，再看世界，便如同相机换上柔光镜，世上的一切都柔丽起来。
我今天的世界，因为有了孩子的探险经历而柔美、而温情、而高远开阔。
我要谢谢他。
童心一如禅心，不拘于物，不滞于相，唯一心澄明彻净，感受欢喜。“但向己求，莫从他觅”，此实乃人生大智慧，大解脱。我等斤斤计较的成人，倒成了饭箩里坐着的饿死人，水里头没浸的渴死汉。
小儿放学晚归，手里美滋滋举着一款新玩具，满心满脸的兴奋和快乐。但凡母亲，对孩子来路不明的东西，总多戒备心。忙揽住了，细问玩具所从何来。
小儿了无心计，只道：班上玩得最好的三个小伙伴商定，大家轮流做东，今天由“老丁”（如今的孩子，彼此间竟以“老某”相称！）第一个请客，三人在超市各挑了一个玩具。细问价格，分别是12元、10元和15元。
我叹，这样的请客阵势，对于不过7、8岁的孩子来说，到底排场显大。自然是一番谆谆教导，警告下不为例。但孩子已然有约在先，不可背信弃义。于是当晚即准备了50元给明日要做东的孩子，并嘱咐，回来后要报账、剩下的钱要交公。
第二天下午，小儿回来，满脸灿然。交还我47元。我大惊，急问：“今天为什么没有请客？为什么少了三块！自己又偷偷买什么了？说！”
小儿承了莫须有的罪名，很是惊异：“已经请了客了！”
才三元！
是啊。小儿道：他和“老陈”本来各看中了一个玩具，但“老丁”要了块彩色软糖，他俩觉得不错，便都改变了主意，各挑了一个造型的软糖。
朋友请我满汉全席，我回请朋友麻辣烫。投我以琼瑶，报之以木瓜。我不免失笑，调侃道：“那你岂不是赚大了？老丁可就亏喽！”
小儿面露疑惑，不解道：“他怎么亏了？”
“你想啊，老丁请了你10块钱的玩具，你只请他一块钱的糖，他还不亏？”
“才不呢！”小儿一听我言，蓦的高声大叫起来：“老丁才是最赚的！”一言未尽，两个孩子已经寻上门来了，嘴里还各自叼着糖棒，皆是一幅美滋滋的沉醉模样。
我拉了“老丁”问：“今天开心吗？”他大力点头。又问：“你们互相请客，昨天你请他7元，今天他请你1元。这样公平吗？”“老丁”又大力点头。我不能理解，问：“为什么公平呢？”
“老丁”道：“昨天我请他，今天他请我。所以公平。”
原来小孩儿请客，是只计数量一次，不管质量高低的。我不免窃笑小孩儿们的愚。我想，或许我应该再给这孩子“补偿”点什么，否则太不对等。毕竟“礼尚往来”。
“老丁”望着我，满脸雾水，好像不能理解我的意思。我又补充道：“那你觉得你请小秒针和小秒针请你，哪个好？你们哪个划算？”
“老丁”说：“小秒针请我的好。我划算。”
这回轮到我不能理解了。为什么？
小儿抢先回答我，原来老丁老早老早就想吃那种软糖了，可他爸不准，所以绝对不会给他买。今天要是没有我家小儿请客，他怎么会吃到那种软糖？所以今天他最开心。他是最赚的。
“老丁”在旁听着，大力点头，同意得无以复加。
孩子一言，于我如醍醐灌顶，原来我等浑沌成人，只会以金钱的数量计算价值，而孩子却是以快乐的程度来衡量和判断价值。这就是孩子比我们更容易有幸福感的原因。他们更专注自己生命的感受、心灵的满足程度，而不计较外在的物质多寡。说起来，倒是笑孩子愚的我等真愚。俗人的请客和人际交往，算计得清清楚楚、公公平平，但其间的幸福喜悦，付出和获得的快乐，都被这精确的算计没了。
曾记得在书店，看到一超可爱的芭比女孩，看上了一本图画书，爱不释手。书是残书，封面破了，还有点脏。却是最后一本。做爹的说，爸爸不是不给你买，可你看清楚了，这是本烂书。走吧。下次我们看到新的一定买。
父女俩僵持和拉锯了半天，终于，小女孩大哭着被拖走了。
我也常犯这样愚蠢的错误，用自己的价值判断覆盖了孩子的。殊不知，童心一如禅心，不拘于物，不滞于相，唯一心澄明彻净，感受欢喜。“但向己求，莫从他觅”，此实乃人生大智慧，大解脱。我等斤斤计较的成人，倒成了饭箩里坐着的饿死人，水里头没浸的渴死汉。
思及此，由不得我又是欢喜，又是惭愧。
老僧说，前三十年看山是山，水是水；后三十年看山水都不是山水；到尔今，山水还是山水。
一切要从头说起。我还没做好任何物质和心理准备，就糊里糊涂地结了婚，更要命的是，第二年就有了孩子。心态还停留在恋爱的女孩，身份已是准妈妈。这一落差造成了很多问题。而作为中国第一代独生子女，独断、霸道、任性的毛病在所难免。有了这两条，百般毛病都酝酿了。
首先是心态。用老妈的话说，我哪像个做娘的样子。不仅决无中国传统母亲的经典造型：牺牲自我、吃苦耐劳、勤劳节俭、克勤克俭、任劳任怨，而且还跟儿子抢零食吃、争电视看、赌气、吵架、打架，不高兴的时候逼他就范，高兴了就戏弄他来取乐。结果儿子才2岁，就学会了一个骇世惊俗的词：调戏。造句是“为什么大人总喜欢调戏小孩？做小孩真没意思。”
不熟悉的人看到我常说，哎呀，你这么瘦，是带孩子累的吧。我就笑，说，不是的，带孩子好玩着呢，就跟养了只小猫小狗似的，一点也不累。确实，成了母亲之后，我在很长一段时间内，带孩子时都摆脱不了“好玩”的游戏心态。孩子是我的宠物。
最常玩的花招或游戏是：我开罪他以后，又故意要他亲我，他理所当然会拒绝；或者我问他更喜欢我还是爸爸，他当然也毫不犹豫地选择爸爸；或者我故意若恼他，等他气急败坏地说：“妈妈走开！”时，我便慢悠悠掏出某一超级具有杀伤力的零食，慢悠悠道：“那……这个就不给你吃了”，或者“我到动物园玩去了。”
他自然后悔得肠子也青，脸也青，只有眼睛发红。我观察那小人儿内心的斗争和挣扎：既想坚持原则不理我，又经不起诱惑。在坚定和背叛之间游移，那样子很好玩。有时候，这个小倔头会忍痛不理睬我，有时候，他实在抵挡不住吸引，最后会妥协、会主动示好、改口央求我，同时默默的接受我的奚落：“咦，你不是要我走开吗？怎么又不硬气了？”我大获全胜地嘲笑他，再洋洋得意地“施舍”，有种征服的快感。
结果是，我最后抛出的诱惑越大，他的“痛苦”（或是欲望不得满足的痛苦，或是自相矛盾被嘲笑的痛苦）越深。而我是永远的赢家。
这样的游戏几乎每天都要演出好几回，我乐此不疲，渐渐的，小秒针拒绝我的次数比妥协的次数越来越多，他跟我也越来越不亲热。他常常会气恼的说：“妈妈是个坏妈妈。”我再用棒棒糖诱惑他改口说：“妈妈是个好妈妈。”在最初的几年中，我并不认为小秒针和我的陌生甚至敌意是什么大不了的事情。
现在回想起来，那“逗着玩”里有极可怕的东西。印象极深的一次，他突然一反常态，无论如何也不肯屈服，强硬道：“给我吃！”我自来吃软不吃硬的，倔脾气也上来了，就是不给。僵持久了，惊动了“高层”，老妈冲过来，从我手里夺过食物给儿子，他竟坚决不吃，只嚎啕大哭，把他平时最喜欢的食物摔在地上，一声声狂喊“坏妈妈！”“坏妈妈！”“我不要，我再也不要理你了！”
他大发脾气，手脚乱挥乱蹬，又叫又哭，掀凳子撕本子的闹了好大一会儿，几乎哭瘫了，也裂了嗓子。从那以后，他真的再也不喜欢吃那种零食了。
那天他的反常反应给了我极大的刺激。我突然意识到，我伤害到他的尊严了。为了吃点东西，他必须放弃自己的尊严、放弃自己（讨厌我）的立场。或者背叛自己换取食物，或者放弃食物损害自己。欲望和尊严，食物和人格，二选一，残酷的游戏。我想把孩子培养成为了生存卑躬屈膝的人、出卖自我的人？或者诱惑成唯利是图、见风使舵、没有原则、有奶就是娘的势利小人？
那一次之后，我就醍醐灌顶般顿悟并认定了自己的角色。孩子不是玩具或宠物，我也不是顽童或孩子。他和我一样是完整的人，而我是母亲，对孩子的人生负有责任。说来惭愧，我大学毕业了还不喜欢被小孩叫成“阿姨”，潜意识里赖着不肯长大。直到那一刻，我才面对了自己的成长，实现了角色转换。
由此，我进入为人母的第二个阶段，我终于不再“玩孩子”了，开始认真精心地扮演母亲角色。情况却更糟，他对我的敌意越来越深，我对他的不满和失望也越攒越多：他磨蹭、懒散、柔弱、怯懦、从不挑战自己、没有男子气，有困难就畏缩哭泣，被拒绝就屈服沮丧。我从小是孩子王，振臂一呼，周边几个单位院里的孩子应者云集，而他总扮演“跟屁虫”、“跟班”、“喽啰”一类的角色；我打架、爬树、上屋、翻墙、揭瓦、掏窝，无所不能，他连跳绳都不利落，动不动就自称“恐高”……一大堆毛病，没有一丝匪气、野性和霸气，一点不像我。
我决定好好磨炼磨炼他，逼着他爬软梯，一定要爬到最高。他爬到半空，四肢僵硬地吊了十几分钟。路边老太太见了都责怪我冷血，“孩子是你的吗？”，儿子顺势滚下来软梯。我冷着脸说，今天若不爬上顶去，我一定遗弃他。他哭着追我，死命拽我胳膊，说，那我爬，我爬还不行吗？破釜沉舟、哀兵必胜，这一次，他成功了。我乘机大声喝彩，他笑眯眯的昂了头，说，我还能再爬一次！我逼着他在规定时间内完成作业，时间一到就不准再写，哪怕明天被批评。逼着他自己清理书包，出去旅游自己收拾公交卡、换洗衣物。缺了东西，牙膏都不借给他用。
一段时间下来，儿子明显有了改变——坏的改变，他确实能干了，却暴躁、易怒、没耐性，动不动就皱着眉大喊大叫，手工稍不顺利就往地上砸。“烦人”和“倒霉”成了口头禅，总带着怒气和怨气说话。他一发作，我就吼他。最后总是以我的咆哮和他的屈从结局。
第二次蜕变也缘于一次冲突。照例是他怒我骂，我厌恶那张暴怒的苦瓜脸，正要加倍发威，莫名地心下一动，摸摸自己的额头，好大一个硬疙瘩。再摸摸脸，处处紧张僵硬。猛然醒悟，孩子就是我的镜子，我看到的这张烂脸，跟自己的臭表情一模一样！他所有的坏性情，都是我耳提面命“教”的！
我开始修炼内功。只有把自己做好了，才能扮好别的社会角色：母或妻。我一点点调节自己，有意识地缓慢低声说话，感觉火气往外冒了就自动退场灭火。每有不顺眼的就想想其反面。柔弱的反面是重情，畏缩的反面是谨慎，琐碎的反面是细致。我近似自欺欺人地反复告诉自己，其实这个小家伙挺好的，什么都好。心理暗示绝对是有作用的。慢慢的，我就真觉得他什么都好了。凡我认为不好的，换着从他的角度一想，也统统能理解和原谅。我以前的一切愤怒，都源于他不是我希望他成为的那个样子，可是他为什么一定要是我希望他成为的那个样子呢？我又为什么一定要恨铁不成钢呢？世上有铁也有钢，如果是铁，就做块好铁，不就很好吗？
“改造”的欲望不那么强烈，改造的效果反而好起来。以前总嫌他不够好，放低要求后，他的每一点好都是多赚的，都让我开心。而这开心，也让他开心，让他放松。我真正体会到“柔能克刚”的道理。以前怒吼了n多次都不管用的事，悄无声息却迅速地转变了。周日，儿子竟悄悄起床做早餐，说，我想让你早上一起来就有东西吃。你昨天睡得很晚吧？对于我的晚起，儿子的意见一直很大，嫌浪费了他玩的时间。从何时起，他已经不再抱怨，反而关心到我的活动？他学会换位思考了，就像我一样。孩子真的是我的镜子。不同性情的孩子要用不同的教育方法，柔弱如吾儿，激将法显然不如盲目鼓励管用。哪怕是故作惊喜、假惺惺的“你竟然能……”，都比恶狠狠的“你为什么不能……”强。
我也许是个特殊个案。老僧说，前三十年看山是山，水是水；后三十年看山水都不是山水；到尔今，山水还是山水。我也类似，前三年没有作母亲的心，糟， 后三年有了这心，更糟。如今做母亲的心在似有非有之间，才渐入佳境。如今我们家挺和睦，儿子和我还算好哥们。
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