一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的，经过多次实践，必须学会变得老练聪明。与此同时，应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷，化拙为巧，使自己摆脱尴尬境地，并在交际中取得良好的效果。
要遮羞，就要从自身做起，首先要做到以下几点：
第21节：第二章 摸透人生处世的学问(12)
(1)无论出现什么情况，都保持高度的冷静，使自己不失态。例如在一次商务交际中，对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底，说你给某公司的价格很低，而给他们过高，这实在是太欺负人等等。贸易伙伴这样揭露，是很伤面子的。如果你不冷静，情绪过分紧张或者激动，很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实，或者愤怒争辩，拼命否认，很可能当时就不欢而散。但是如果你很冷静，可能会很快找出理由，比如价格低并不保证退换维修，某一方面没有运用新材料新技术，或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面，为自己的行为找到体面的说法。
(2)在任何情况下，都能够“打圆场”，淡化和消解矛盾，给自己和对方找台阶下，使气氛由紧张变为轻松，由尴尬变为自然。在很多时候，替别人解围比为自己掩饰更重要，一方面表示自己对对方的理解和尊重，另一方面也给自己留下了余地。
(3)学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。说错了话或者做错了什么事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标，把关于人的事扯到某种物上面，把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。
?关系亲疏，距离显现
俗话说，“一回生，两回熟。”只要能打开突破口，与对方拉上关系，就要毫不放松，接二连三地贴上去，日久天长，双方的关系就有点儿扯不清了，这就是交往的秘诀。
正所谓“人情卖给熟面孔。”人们都有一种自私的心理，因此给不给面子往往是熟人之间的事。与陌生人拉关系、套近乎，必须讲究方法，讲究步骤。现总结了一套技巧，详解如下：
1?要制造机会拉近与对方的身体距离
某人在百货公司买衬衫或领带时，女店员总是会说：“我替你量一下尺寸吧!”每当这时，这位评论家都会在心中喝道：“嗯!这种方法真不错，我上当了。”这是因为对方要替你量尺寸时，她的身体势必会接近过来，有时还接近到只有情侣之间才可能的极近距离，使得被接近者的心中，势必减弱了防御心理而接近心理距离。
人都有一种防御的意识，因此每个人对自己身体四周的地方，都会有一种势力范围的感觉，而这种靠近身体的势力范围内，通常只能允许亲近之人接近。相反，像这位评论家一样允许别人进入你的身体四周，就会有种已经承认和对方有亲近关系的错觉，这一点对任何人来说都是相同的。
人与人之间的关系亲疏远近看彼此之间的距离就能显现出来。通常情况下“手放在你肩膀，我们已是情侣”。的确，本来一对陌生的男女，只要能把手放在对方的肩膀上，心理的距离就会一下子缩短，有时瞬间就成为情侣的关系。推销员就常用这种方法，他们经常一边谈话，一边很自然地移动位置，挨到顾客身旁。
因此，只要你想尽早和陌生人亲密起来，就应制造出自然接近对方的机会。
2?谈话时采取旁边的位置，有利于和初次见面人打交道
每个人都有同感，就是和初次见面的人对面谈话，不是一件很好受的事。这是因为两人的视线极易相遇，而导致俩人之间的紧张感增加。一位富豪曾经谈起，如果有他不愿意借钱给他的人向他借钱，他就会和他面对面交谈。因为这样谈话会使对方紧张而不敢乱开口，即使借给了他也不敢不还，而相反借钱不还的，都是坐旁边位置谈话的人。
与人交谈时坐在旁边的位置，自然就会轻松下来，这是因为不必一直意识到对方的视线，而只在必要时看他的视线即可。坐在对方旁边的位置与之交谈，对亲近感的增加很有帮助。因此，和初次见面的对方要增加亲近感时，最好避免和他面对面的交谈，而应尽量坐在他旁边的位置，才能令对方的视线有转移之地，同时因为不会产生紧张感，所以能很快建立亲近感。
3?见面的次数越多，印象就越深
对一名成功的推销员来说，经常到主顾家中去，被认为是和主顾熟悉的要诀之一，尤其是以“到附近来办事，顺便来看看你”这种说法，更能抓住主顾的心。像这样习惯于亲近的方法，在心理学方面被认为和学习一样。一般来说，认为集中学习不如分散学习来得有效。
譬如我们要用12小时学习，那么一天用功2小时，而连续一个礼拜，比一口气熬夜念12小时更加有效。此外，到驾驶训练班学习驾车，一天的练习时间也都有一定的限制，绝不会让你超出时间，也就是利用这种分散学习的效果。
第22节：第二章 摸透人生处世的学问(13)
在人际关系方面，使对方产生亲近感，也就是给予对方好印象的基本条件。而要满足这项条件，利用这种“分散效果”，可说是给对方强烈印象的最好方法了。
一般而言，整夜在一起喝酒的朋友，和那些长时间交往的朋友相比，乍看之下好像前者的人际关系较稳固，但实际上，这种关系如不加以持续，那么两者之间的交情就会愈来愈淡，这一点是显而易见的。譬如有人问你“你和某人的关系如何”？而你回答“我见过一次”和“偶尔会见面”，那么给人的印象就不同了，而和“常见”这个回答就更不同了。道理显而易见，见面的次数和俩人之间的亲近度是成正比的。
?交往不拒绝功利
不管是感情还是功利，既然人际交往是互利的，是为了满足双方各自的需求，那么人际交往的延续就有一个必要的条件：交往双方的需求和需求的满足必须保持平衡。否则，人际交往就会中断。人际交往的发展要在双方需求平衡、利益均等的条件下才能进行。
人际交往的一个基本原则就是互利。我们的社会提倡奉献和利他精神，但这是一种最高层次的人际交往境界，很难要求所有人都做到这一点。
人与人之间需要交往，尽管每个人具体的交往动机各不相同，但最基本的动机就是为了从交往对象那里满足自己的某些需求。实际上，人际交往中的互惠互利也是合乎我们社会的道德规范的。
李梅是大一的新生，刚刚踏入校门，对学校里的一切事情都是未知的。学校也是一个小小的社会，也存在着人与人之间的互利交往。李梅很想加入学生会，但是不知道自己从何入手。无意中得知学生会主席是自己的老乡，于是李梅就已老乡的名义与学生会主席结识，“十一”回家主动帮她买了回家的车票，她还把家里邮来的特产送给他。不久，他们就很快成为了朋友。在竞选学生会时，得到老乡的提示，做了充分的准备，李梅自然如愿以偿。
互利互惠即互酬互助，指人们在交往中互相考虑对方的价值和利益，满足对方的心理需要，使彼此都能从交往中得到精神的满足和相互的帮助。人际交往中的互利，是互助而不是交易，是一种“只有助人，才有人助”的生活哲理，是“施恩不图报”与“好心得好报”的辩证统一。交往中，双方都应有所“施”，也就有所“受”。
所谓互利原则，既包括物质方面的，也包括精神方面的。由于受传统观念的影响，过去人们交往中更愿意谈人情，而忌讳谈功利。事实上，人与人之间的交往需求是多层次的，粗略地可以分为两个基本层次：一个层次是以情感定向的人际交往，比如亲情、友情、爱情；另一个层次是以功利定向的人际交往，也就是为实现某种功利目的而交往。现实中人们时常会自觉或是不自觉地将这两种情况交织在一起。有时候即使是功利目的的交往，也会使人彼此产生感情的沟通和反应；有时候虽然是情感领域的交往，也会带来彼此物质利益上的互相帮助和支持。还有，在人的各种交往中，有时是为了满足物质需求，有时则是为了满足精神的需求。换言之，人际交往的最基本动机就在于希望从交往对象那里得到自己需求的满足。这种满足，既有精神上的，也有物质上的。所以，按照人际交往的互利原则，人们实际上采取的策略是：既要感情，也要功利。
生活中常常见到有人抱怨人情淡漠，朋友缺乏友情，甚至不讲交情。其实说穿了，抱怨的一方往往是由于自己的某种需求没有获得满足，而这种需要往往也是非常功利的。所以，我们不必一味追求所谓的“没有任何功利色彩的友情”，也不必轻率地抱怨别人没有“友情”。我们只需要坦率地承认：互利，是人际交往的一个基本原则；既要感情又要功利，是人际交往的一个常规策略；需求平衡、利益均等，是人际交往的一个必要条件。
当然，也有例外的例子，那就是圣人。问题就在于我们多是凡人。就是做圣人，也该是自己先做圣人，而不该指望别人先做圣人。所以，当朋友之间的交往出现障碍时，我们还是先看看在人际交往上哪里出现毛病才是。
?为人处世应当让三分
古人云：“处事须留余地，责善切戒尽言。”人生一世，万不可使某一事物沿着某一固定的方向发展到极端，而应在发展过程中充分认识其各种可能性，以便有足够的条件和回旋余地采取机动的应付措施。
第23节：第二章 摸透人生处世的学问(14)
处世谨慎，临事不危，有一种小心翼翼的态度，三思而行，这是必然的。但要做好却不容易。个性强的，容易动肝火，起意气，虽知道要谨慎，却熬不住性子，终使言行变得冲动、冒失。而个性柔弱的人，又容易过分谦卑，言行显得懦弱、迟缓。而在强烈的功利吸引之下，无论强者与弱者，都容易一改本性，成为冒险鬼，自取失败。所以，做到谨慎，重要的是把握分寸，留有余地。
说话，评论一件事，一个人，应当实事求是，从好的方面看的同时，也应看到坏的方面，切忌感情用事。喜欢起来，什么都好，厌恶起来，一无是处。如果眼前不吃亏，将来必知祸从口出。把握好分寸，留有余地，则自己进退方便自如。
王兵和同事因为某些工作上的小事而吵嘴，弄得俩人很不愉快，王兵向他的同事说：“从今天起，我们继绝所有关系，彼此毫无瓜葛……”说完话还不到两个月，他的同事就晋升成为他的上司，然而李兵因为当时话讲的过重，只好另谋他就。
当然，状况并不是只我说的这几个。固然把话说满有时也有实际上的需要，但我认为，除非必要，还是保留一点空间的好，既不得罪人，也不会让自己陷入困境。
谨慎也当留有余地。之所以说做人不是事事当谨慎，是说谨慎到一定情况当换一种形式，或叫果敢，或叫灵活。
刘邦在鸿门宴上，被张良叫了出来，实际已离虎口。如果想要逃走，又谨慎地履行礼节，去向项羽、亚父告别，无异于送肉上砧板。这时，刘邦既已出门，该撒腿就跑，而讲礼数去辞行就是愚蠢。所以樊哙说：“大行不拘小谨，大礼不辞小让”。
初入道经商的人，将本求利，能得大利，求其中利，留有余地，把握住这个分寸，就是谨慎。农村学生考大学跳龙门，达到重点大学分数线了，无绝对把握录取，报名的志愿表上填个二类大学，以求稳操胜券，这也是谨慎。虽不能达到心满意足的最佳效果，但却可免除失败危险。
总之，谨慎，留有余地，不说过头话，不做心力用尽的事，则随时可以应付意外情况。因为于人本身，强中自有强中手，而于事态发展，也时有不测风云。因此，但凡做事就要留有余地，会让你在人际交往中进退自如。
?不要忽略“面子问题”
人常说“人为一口气，佛为一炷香”。面子问题是头等大事，因此在人际交往中更应该注重面子问题。
在中国的社会里，面子是一件非常重要的问题，为了面子，小则翻脸，大则会闹出人命；如果你是个对面子不看重的人，那么你必定是一个不受欢迎的人；如果你是个只顾自己的面子，却不顾别人的面子，那么你同样不会受欢迎。无论是因为你还是因为别人而伤及了他人的面子，后果都不会很乐观。
单位搞活动,大家去饭店吃饭，大领导当着所有人的面夸奖了小刘，但却没有对小领导的成绩予以肯定，小刘也没在大领导的面前谈及小领导的功劳。小领导很是生气，认为丢了面子。因此在大领导走后当着所有人面指着小刘说，“你以为你是谁啊，你等着，明天我叫你上不了班！”平时小刘规规矩矩的干活，并没有得罪他，看来小刘以后的日子不好过了。
“面子”是什么呢?“面子”是一个人在同僚中立足的“根本”，换句话说，是代表“地位”，所以你若当面羞辱某人，某人因此觉得被同仁看笑话，很没“面子”，他是有可能为此和你拼命的。
所以，在社会上行走，你一定要了解“面子问题”，否则处理失当，会对你的人际关系和事业造成很大困扰。
不过，“面子问题”又很微妙，有关面子的事大多不好明说，只能靠自己体会。那么“面子问题”就难以处理了?不然，只要抓住两大原则就可以了。
第一个原则是消极的，也就是不要做出“不给面子”的事。例如：
(1)不要当面羞辱人，包括同事、上司、属下、朋友，尤其是人身攻击的羞辱更是不宜。
(2)对某人有意见，应私下沟通，不要当面揭发，以免他下不了台。
(3)强龙不压地头蛇，勿越界管人闲事。
(4)打狗看主人，勿因意气而羞辱对方的手下。
(5)遇到分输赢的场合，手下留情，不必赢得太多。
(6)“心中有别人”，也就是有上司、有长辈、有朋友，不要逾越自己的本分。
(7)不要抢别人的功劳，也不要抢别人的机会。
第24节：第二章 摸透人生处世的学问(15)
总而言之，只要心中怀着对对方的尊重，替对方着想，那么就不致做出“不给面子”的事了。“不给面子”的事最易引起是非，所以必须小心。
第二个大原则是积极的，也就是主动“做面子”给对方，例如：
(1)替对方在同事、朋友及上司面前说好话，为他做公关，但不可太肉麻、露骨、刻意。
(2)对方有喜庆，主动以适当的方式参与庆贺。
(3)对方有难言之苦，不动声色，悄悄地主动替他解决。
(4)适当地吹他、捧他，协助他建立人群中的地位。
带着“我能替对方做什么，让他有面子”的想法来做就对了。这两大原则，前者可避免人际关系出现问题，后者则可积极地建立良好的人际关系，而你的付出，也必然得到回馈。
?宽以待人，有理也要让三分
“若想在困难时得到援助，就应在平时宽以待人。”包容接纳、团结更多的人，在顺利的时候共同奋斗，在困难的时候患难与共，进而为自己增加成功的能量，创造更多的成功机会。反之，则会使大家疏远他，在其成功的道路上，人为地增加了阻力。
人们往往把大海比作宽广的胸怀，因为大海能广纳百川，也不拒暴雨和巨浪；也有人把忍耐性比做弹簧，弹簧具有能伸能屈的韧性。人们在一个单位或集体中工作学习，难免会产生一些意见或矛盾。但是，如果经常为一些鸡毛蒜皮的小事争得面红耳赤，谁都不肯甘拜下风，以致大打出手，事后静下心来想想，当时若能忍让三分，自会风平浪静，大事化小、小事化了。事实上，越是有理的人，如果表现得越谦让，趣能显示出他胸襟坦荡，富有修养，反而更能得到他人的钦佩。
汉朝时有一位叫刘宽的人，为人宽厚仁慈。他在南阳当太守时，小吏、老百姓做了错事，为了以示惩戒，他只是让差役用蒲草鞭责打，使之不再重犯，此举深得民心。刘宽的夫人为了试探他是否像人们所说的那样仁厚，便让婢女在他和属下集体办公的时候捧出肉汤，故作不小心把肉汤洒在他的官服上。要是一般的人，必定会把婢女毒打一顿，至少也要怒斥一番。但是刘宽不仅没发脾气，反而问婢女：“肉羹有没有烫着你的手?”由此足见刘宽为人宽容之肚量确实超乎一般人。
这就是有理让三分的做法，刘宽的肚量可谓不小。他感化了人心，也赢得了人心。人人都有自尊心和好胜心，在生活中，对一些非原则性的问题，我们应该主动显示出自己比他人更有容人之雅量。
俗话说，人非圣贤，孰能无过。每个人都难免会偶有过失，因此每个人都有需要别人原谅的时候。
大部分人一旦陷身于争斗的漩涡，便不由自主地焦躁起来，有时为了自己的利益，甚至是为了面子，也要强词夺理，一争高下。一旦自己得了“理”，便决不饶人，非逼得对方鸣金收兵或自认倒霉不可。然而这次“得理不饶人”虽然让你吹着胜利的号角，但也成了下次争斗的前奏。因为这对“战败”的对方也是一种面子和利益之争，他当然要伺机“讨”还。
在这种时候，我们为什么就不能像刘宽那样，即使自己有理，也应让别人三分。其实，有些时候给他人让出了台阶，也是为自己攒下了人情，留下一条后路。
宽以待人，要有主动“让道”精神，宽容让人。在与他人交往中，常常会因为个性、脾气、爱好、要求的不统一，价值观念的差异就会产生矛盾或冲突，此时我们应记住一位哲人的话：“航行中有一条公认的规则，操纵灵敏的船应该给不太灵敏的船让道。我认为，这在人与人的关系中也是应遵循的一条规律。”
因此，做一个能理解、容纳他人优点和缺点的人，才会受到他人的欢迎。相反，那些只知道对人吹毛求疵，又没完没了地批评说教的人，怎么会拥有亲密的朋友呢?人们对他只有敬而远之！
将心比心，才能做到宽以待人，推己及人。推己及人，是以自己为标尺，衡量自己的行为举止能否为人所接受，其依据是人同此心，心同此理，将心比心，设身处地。还可以用角色互换的方法，假设自己站在对方的位置上，想一想对方会有什么反应、感觉，从而理解他人，体谅他人，懂得了这点，当别人理短时就会大度地宽容他人，他人才会在自己理短时容让你，以此建立相互宽容的人脉关系网。
?送礼要送到心坎里
送礼送到心坎里，说到底也就是对症下药,在坚持原则的前提下投其所好。正如送礼，要送得合适，其中一条重要的原则就是要对方喜欢。
第25节：第二章 摸透人生处世的学问(16)
中国是一个重人情的社会，很多事情靠公事公办往往办不成。因此，沟通就成了办事的必要环节，要想有个良好的沟通就应该有所行动，而送礼就是这种行动的最佳表现。同样的办事，有的人送礼就能把事情办成，有的人送礼就没有什么效果。可见，送礼也是一个学问。
清代巨商胡雪岩既善于经商，也善于经营自己的关系网，他的精明之处在于他善于抓住不同人的特点，投其所好。
在胡雪岩的那个时代，要经营势力，离不开银子的作用。胡雪岩深谙此道，自然也从不吝惜银子，甚至到了有“求”必应的地步。比如时任浙江藩司的麟桂调署江宁藩司，临走时在浙江亏空的两万多两银子需要填补，又一时筹不到这笔款项，便找到胡雪岩请他帮助代垫，胡雪岩二话没说便爽快地应承下来，以致麟桂派去和胡雪岩相商的亲信也“感动”不已，称胡雪岩实在是“有肝胆”、“够朋友”，要他一定不要客气，趁麟桂此时还没有卸任，有什么要求尽管提出来，反正惠而不费，他一定肯帮忙。胡雪岩做的却也实在“漂亮”，他没有提出任何索取回报的具体要求，只是希望麟桂到任之后，有江宁方面与浙江方面的公款往来，能够指定由他的阜康票号代理。这一点点要求，对于掌管一方财政的藩司来说，自然是不费吹灰之力。事实证明，胡雪岩的投资是有眼光的，最终得到了意想不到的收益。
胡雪岩为了与闽浙总督拉上关系，也颇费了一番心思。胡雪岩初次拜见左宗棠时，左宗棠因为听到一些关于胡雪岩与太平军关系的谣言，对他颇有戒备，甚至都不给他让座，很是“凉”了他一把。而胡雪岩最终还是得到了左宗棠的信任，甚至被引为知己，左宗棠由此成为胡雪岩在官场比王有龄更有力量的靠山。后来也就是因为左宗棠的大力举荐，胡雪岩才得到朝廷特赐的红顶子。
在人际交往中要取得他人的信任是很不容易的。胡雪岩取得左宗棠的信任，其实只做了两件事：
第一，献米献钱。胡雪岩回杭州，带到杭州去的有1万石大米和10万两银子。本来这1万石大米有一个名目，那就是当初杭州被围时，胡雪岩与王有龄商量，由胡雪岩冒死出城到上海采购大米以救杭州粮绝之急。胡雪岩购得大米1万石运往杭州但无法进城，只得将米转道宁波，现在杭州收复，胡雪岩将这1万石大米又运至杭州，且将当初购米款两万银子面交左宗棠，等于是他既回复了公事，以此证明自己并非携款逃命，而又另外无偿献给左宗棠1万石大米。那10万两银子则是胡雪岩为了敦促攻下杭州的官军自我约束，不要扰民，而自愿捐赠的犒军饷银。清军打仗，为鼓励士气，有一个不成文的规矩，攻城部队只要攻下一座城池，三日之内可以不遵守禁止抢劫奸淫的军规，就能获得奖赏胡雪岩献出10万两银子，是要换个秋毫无犯。
第二，主动承担筹饷重担。左宗棠几十万兵马东征镇压太平军，每月需要的饷银达25万之巨，当时朝廷财政支出，用兵打仗采取的是“协饷”的办法，也就是由各省拿出钱来做军队粮饷之用，实际上是各支部队自己想办法筹饷。胡雪岩听到左宗棠谈起筹饷的事，毫不犹豫就表示自己愿意为此尽一分心力，而且当即就为筹集军饷想出了几条很是行之有效的办法。
胡雪岩做的这两件事，的确做到了抓住送礼的关键所在，因而也是一下子达到了自己的目的。所谓抓住了关键，是因为粮食、军饷，都是左宗棠此时最着急也最难办的事。杭州刚刚收复，善后是一件大事，而善后工作要取得成效，第一位的是要有粮食，另外，当时镇压太平军实际是左宗棠与李鸿章协同进行，太平军败局已定，左宗棠当然想争头功，这个时候，粮草军饷也是当务之急。没有粮饷就无法进一步展开攻势。而且一旦“闹饷”，部队无法约束，也就势成“乌合之众”，还会酿出乱子。胡雪岩的到来，使这两件让左宗棠头痛的事情一下子迎刃而解，哪里还有不得他赏识的道理!用左宗棠的话说，解决了这两个问题，不但杭州得救，肃清浙江全境他也有把握了。难怪胡雪岩去拜见他，开始连座都不让，到听说运来了粮食，不仅让座而且是升炕，而到了谈及筹饷，他马上吩咐留饭了。
送礼送到心坎里，说到底也就是这对症下药，在坚持原则的前提下投其所好。正如送礼，要送得合适，其中一条重要的原则就是要对方喜欢。而要对方喜欢，常常也就是送给对方急需的，又一时没有的。比如左宗棠求事功，胡雪岩正好给他送去能使他成就事功所必需的东西，一送之下，也就送出了意想不到的效果。胡雪岩说：“送礼总要送人家求之不得的东西。”可见他是深谙此道的。
第26节：第三章：求人办事有乾坤(1)
第三章：求人办事有乾坤——求人办事关系学
人生在世免不了求人办事。要想把事办成就得通晓办事的乾坤。用心利用办事的敲门砖，要有放低姿态的良好心态，和事无巨细的做事风范。善于利用身边的一切资源，才能达到最终的目标。?做人处事要有低姿态
以低姿态出现只是一种表象，是为了让对方从心理上感到一种满足，使他愿意合作。学会在适当的时候，保持适当的低姿态，绝不是懦弱的表现，而是一种智慧。
“万事不求人”只能显示你内心的脆弱，你求人帮助时表现低姿态只是向对方说明在这件事情上，你的实力不如对方，你需要对方的帮助，与你的尊严无关。
自古以来，凡成功者都懂得放低姿态。周文王弃王车陪姜太公钓鱼，灭商建周成为一代君王；刘备三顾茅庐拜得诸葛亮为军师，促成三国鼎立。这些都是我们耳熟能详的故事，如果没有文王及刘备的低姿态哪能求得赫赫成绩，从而流芳百世。
有一位博士在找工作时，被许多家公司拒之门外，万般无奈之下，博士决定换一种方法试试。他收起所有的学位证明，以一种最低的身份再去求职。不久，他被一家电脑公司录用，做一名最基层的程序录入员。没过多久，上司就发现他才华出众，竟然能指出程序中的错误，这绝非一般录入员所能比的，这时，博士亮出了自己的学士证书，老板于是给他调换了一个与本科毕业生对口的工作。过了一段时间，老板发现他在新的岗位上也游刃有余，能提出不少有价值的建议，这比一般大学生高明，这时博士亮出自己的硕士身份，老板又提升了他。有了前两次的事情，老板也比较注意观察他，发现他还是比硕士有水平，就再次找他谈话。这时博士拿出博士学位证明，并说明了自己这样做的原因，老板恍然大悟，毫不犹豫地重用了他。
在社会对人低头，有时是你的生活方式和工作方式中的一种。它与你的道德和气节毫无关系。当你遇到一个很低的门的时候，你昂首挺胸地过去，肯定要给脑袋碰出一个包来，明智的做法只能是弯一下腰，低一下头，让很低的门显得比你高就成了。
你需要找工作，需要调动工作，需要开拓更广泛的人际关系。在这所有的活动之中，你可能都处于一种求人的地位，处于一种必须表现低姿态的格局之中。
在这种情况下，必须首先学会低姿态。许多人放低姿态后就老想着别人可能会很傲慢地对待你，会轻视你，会对你视而不见，甚至会侮辱你，把你赶出门去……这样你就退缩了，就丧失了勇气。正因为如此，你可能就打出了“万事不求人”的招牌，宁可忍受不办事的后果，忍受不办事的麻烦，把事情搁置起来，也不去求助于人。这说明你是脆弱的；你怎样看待你自己是一回事，别人怎样看待你是另一回事。你应该把别人怎样看待你和你自身的价值分开。
当你求助于人的时候，你内心的精神支柱应是你内在的尊严，而内在的尊严是完全摆脱他人对你的看法和评价而独立存在的。内在的尊严是你对你自己生命价值的肯定，它和别人的看法无关。
你去求助于别人，并不说明别人比你更有价值，或说明别人比你更有尊严。它只说明：在你要办的这件事上，别人由于种种原因比你有更多的主动权。因为主动权操之于人，所以你要表现低姿态，你表现低姿态只是向对方说明在这件事情上，你的实力不如对方，你需要对方的帮助，并不说明你的人格低贱。
你有你自己的优势，而在你实力不足的领域之中，你就需要求别人办事以解决自己的问题。正如你找医生看病要付钱一样，你找别人办事就要付出一定的外在面子——这是你向对方显示低姿态的一种具体的代价。
如果你想把事情做成，就得以一种低姿态出现在对方面前，表现得谦虚、平和、朴实、憨厚，甚至愚笨、毕恭毕敬，使对方感到自己受人尊重，比别人聪明，那么在谈事时他就会放松警惕。当事情明显有利于你的时候，对方也会不自觉地以一种高姿态来对待你。
其实，你以低姿态出现只是一种表象，是为了让对方从心理上感到一种满足，使他愿意合作。实际上越是表面谦虚的人，越是非常聪明的人，越是工作认真的人。当你表现出大智若愚来，使对方陶醉在自我感觉良好的气氛中时，你就已经受益匪浅，并已经完成了工作中很重要的那一半了。
你谦虚时显得他高大；你朴实和气，他就愿意与你相处，认为你亲切、可靠；你恭敬顺从，他的指挥欲得到满足，认为与你很合得来；你愚笨，他就愿意帮助你，这种心理状态对你非常有利。相反，你若以高姿态出现，处处高于对方，咄咄逼人，对方心里会感到紧张，做事就没数了，而且会产生一种逆反心理。因此，为了把事情办成，不妨常以低姿态出现在别人面前。
第27节：第三章：求人办事有乾坤(2)
学会在适当的时候，保持适当的低姿态，绝不是懦弱的表现，而是一种智慧。放低姿态既是一种态度也是一种作为，学习谦恭，学习礼让，学习盘旋着上升，这既是人生的一种品位也是境界，让我们脚踏实地地攀上成功的高峰。
?赞美他人是助己成事的良策
语言是人与人之间沟通的最好工具,尤其是赞美的语言是人际关系和谐不可或缺的润滑剂。
在这个社会上，会说赞美话的人，肯定比较吃香，办事儿顺利也就顺理成章了。当一个人听到别人的赞美时，心中总是非常高兴，脸上堆满笑容，口里连说：“哪里，我没那么好，你真是很会讲话！”即使事后回想，明知对方所讲的可能是恭维话，却还是没法抹去心中的那份喜悦。
因为，爱听溢美之辞是人的天性，虚荣心是人性的弱点。当你听到对方的吹捧和赞扬时，心中会产生一种莫大的优越感和满足感，自然也就会高高兴兴地听取对方的建议。
某人到私人商摊处买过衣服，在试衣时，卖主惊叹道：“啊!真漂亮!穿起来非常合身，朴素、大方、有风度。你比以前年轻了几岁。”那人听了非常高兴，本来是不想买那件衣服的，却买回来了。
要想在办事时求人顺利，首先就要澄清自我的主观意识，尽快地养成随时都能赞美别人的习惯。俗话说“习惯成自然”，当赞美别人已经变成你的习惯时，你的办事能力就会相应提高。
法国作家伏尔森的好友丰特奈尔是一位有名的科学家和文学家，他97岁时还谈笑自若。一日，他在社交场合遇到了一位年轻貌美的女子。他对那位女子说了很多恭维话，片刻之后，他再次经过那位女子面前时却没看她一眼。于是那女子对丰特奈尔说：“我该怎么看待你的殷勤呢？你连一眼也没看我。”丰特奈尔不慌不忙地回答：“我若看你一眼只怕就走不过去了。”
对上级来说也是如此，你求他办事儿，赞美他是理所当然的。你赞美了他，他也会反过来重视你，得到恭维的人是不会放着对方的难题不管的。
因此，要想求领导办事，就必须掌握会说赞美话这一条。会说话同办事儿是相辅相成的。话说得好听，说得到位，领导便易于接受你提出的条件和要求，否则即便是一件简单的事情，也很容易办砸，所以要学会说赞美的话，就必须学会顺情说好话。要想把事情办成功，总得捡对方爱听的话说，才有利于解决事情。所以，要学会说赞美的话。
有一点应当明确，赞美不等于奉承，欣赏不等于谄媚。恭维与欣赏领导的某个特点，意味着肯定这个特点。只要是优点、是长处，对集体有利，你就可以毫无顾忌地表达你的赞美之情。领导也需要从别人的评价中，了解自己的成就以及在别人心目中的地位。当受到称赞时，他的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。你的聪明才智需要得到赏识，但在他面前故意显示自己，则不免有做作之嫌。领导会因此认为你是一个自大狂，恃才傲慢，盛气凌人，而在心理上觉得难以相处，彼此间缺乏一种默契。学会说赞美的话，当你托人办事时，你将会领悟到其中的妙用。赞美是人际交往的助推器，好好地运用它，一定会令你事半功倍。
?看菜吃饭、量体裁衣——要了解办事对象
鬼谷子曾经说过：“与智者言依于博，与博者言依于辩，与辩者言依于事，与贵者言依于势，与富者言依于豪，与贫者言依于利，与战者言依于谦，与勇者言依于敢，与愚者言依于锐。”“说人主者，必与之言奇，说人臣者，必与之言私。”
有病不能乱投医，求人办事之前，一定要对办事对象的情况作客观的了解。只有知己知彼才能针对不同的对手，采取不同的会谈技巧。办事时要见什么人说什么话，说话不看对象就达不到求人办事的目的，就不能顺利地把事情办好。因此在求人办事的过程中一定要根据各种人的身份地位、性格爱好和其心理采取不同的处理方式，并把握分寸，才能把事情办好。
有个叫许允的人在吏部做官，提拔了很多同乡人。魏明帝察觉之后，便派人去抓他。他的妻子在他即将被带走时，赶出来告诫他说：“明主可以理夺，难以情求。”让他向皇帝申明道理，而不要寄希望于哀情求饶。因为，依皇帝的身份地位是不可能随便以情断事的，皇帝以国为大，以公为重，只有以理断事和以理说话，才能维护好国家利益和作为一国之主的身份地位。
第28节：第三章：求人办事有乾坤(3)
于是，当魏明帝审讯许允的时候，许允直率地回答说：“陛下规定的用人原则是‘唯贤是举’，我的同乡我最了解，请陛下考察他们是否合格，如果不称职，臣愿处罚。”魏明帝派人考察许允提拔的同乡，他们倒都很称职，于是将许允释放了，还赏了他一套新衣服。
说话要考虑对方的身份地位，许允提拔同乡，根据的是朝廷制定的荐举制度。不管此举妥不妥当，它都合乎皇帝在其身份地位上所认可的“理”。许允的妻子深知跟皇帝难于求情，却可以“理”相争，于是叮嘱许允以“举尔所知”和用人称职之“理”，来规避提拔同乡、结党营私之嫌。
求人办事，除了要考虑对方的身份以外，还要注意观察对方的性格。一般说来，一个人的性格特点往往通过自身的言谈举止、表情等流露出来，如：那些快言快语、举止简捷、眼神锋利、情绪易冲动的人，往往是性格急躁的人；那些直率热情、活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人，往往是性格开朗的人；那些表情细腻、眼神稳定、说话慢条斯理、举止注意分寸的人，往往是性格稳重的人；那些安静、抑郁、不苟言笑、喜欢独处、不善交往的人，往往是性格孤僻的人；那些口出狂言，自吹自擂，好为人师的人，往往是骄傲自负的人；那些懂礼貌、讲信义、实事求是、心平气和、尊重别人的人，往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象，一定要具体分析，区别对待。
《三国演义》中，马超率兵攻打葭萌关的时候，诸葛亮私下对刘备说：“只有张飞、赵云二位将军，方可对敌马超。”这时，张飞听说马超前来攻关，主动请求出战。诸葛亮佯装没听见，对刘备说：“马超智勇双全，无人可敌，除非往荆州唤云长来，方能对敌。”张飞说：“军师为什么小瞧我!我曾单独抗拒曹操百万大军，难道还怕马超这个匹夫!”诸葛亮说：“马超英勇无比，天下的人都知道，他渭桥六战，把曹操杀得割须弃袍，差一点丧命，绝非等闲之辈，就是云长来也未必能战胜他。”张飞说：“我今天就去，如战胜不了马超，甘愿受罚!”诸葛亮看“激将”法起了作用，便顺水推舟地说：“既然你肯立军令状，便可以为先锋!”
性格有时会影响做事的效果。诸葛亮针对张飞脾气暴躁的性格，常常采用“激将法”来说服他。每当遇到重要战事，先说他担当不了此任，或说怕他贪杯酒后误事，激他立下军令状，增强他的责任感和紧迫感，激发他的斗志和勇气，扫除他的轻敌思想。
我们在办事时，虽然被求者的情况有种种不同，如对方的兴趣、爱好、长处、弱点、情绪、思想观念等，这些都是需要注意的内容，但身份与性格无论如何是很重要的“情况”，不得不优先注意。因此，我们在求人办事之前，一定要对办事对象的情况作客观的了解。
比如，知识高深的对象，对知识性的东西抱有极大的兴趣，不屑听肤浅、通俗的话，应充分显示你的博学多才，多作抽象推理、致力于对各种问题之间内在联系的探讨。
从语言了解对方，是取得胜利的关键。我们可以从对方言谈的微妙之处观察其性格特征和内心活动。在谈吐中常说出“果然”的人，自以为是，强调个人主张。经常使用“其实”的人，希望别人注意自己，他们任性、倔强、自负。经常使用“最后怎么怎么”一类词汇的人，大多是其潜在的欲求未能得到满足。
说话前还要揣摸对方的心理。通过对手无意中显露出来的态度及姿态，了解他的心理，有时能捕捉到比语言表露更真实、更微妙的思想。例如，对方抱着胳膊，表示在思考问题；抱着头，表明一筹莫展；低头走路，步履沉重，说明他心灰气馁；昂首挺胸，高声交谈，是自信的流露；女性一言不发，揉搓手帕，说明她心中有话，却不知从何说起；真正自信而有实力的人，反而会谦虚地听取别人的讲话；抖动双腿常常是内心不安、苦思对策的举动，若是轻微颤动，就可能是心绪悠闲的表现。
对办事对象的了解，不能停留在静观默察上，还应主动侦察，采用一定的侦察对策，去激发对方的情绪，才能够迅速准确地把握对方的思想脉络和动态，从而顺其思路进行引导，这样的会谈易于成功。
?捧主角也要照顾陪客
捧场并非完全局限于下级捧上级，求人办事，请客吃饭，要捧主角，陪角、配角也不能忽视。可以说，生活之中，在很多特定的情形下，你必须学会去捧“场”。
第29节：第三章：求人办事有乾坤(4)
做事时虽然有主次，但也应考虑周全。如果你为一个人而忽视了所有在座的陪客，那么不但大家心怀怨忿，主角也不会自在，所以请客时，既要特别照顾主角又要考虑陪客，要先创造出春风拂面的和悦气氛。
1?用侧面的言语消除误会
有一对妯娌平素相处较好，一天，大媳妇对小媳妇说婆婆不愿替她带孩子，心里有些想不通。然而，妯娌间谈论时正好被隔窗而过的婆婆听见。翌日，婆婆的脸色便在大儿媳面前有所表示。面对婆婆的脸色，大媳妇误以为是小媳妇到婆婆面前挑拨滋事，遂对小媳妇指桑骂槐。此时，小媳妇虽然肚里怄了一股恶气，但她强忍委屈，一直不露声色，直让大媳妇骂累为止。第三天，婆婆来到小媳妇家门前，被大媳妇窥见，于是，大媳妇便竖耳偷听婆婆跟小媳妇的对话。这时，小媳妇知道大媳妇在隔壁家中，遂故意提高声音问婆婆：“妈，你说嫂子在议论你不肯替她带孩子，你是怎么知道的?”婆婆回答：“前天，她在跟你说话时，我正好路过你们家窗前，是我自己在窗外听见的!”小媳妇又说：“妈，你不必为嫂子的这句话生气，其实，嫂子也够苦的了，大哥在外做生意，她一人忙里又忙外，实在太累，你还是替她带带孩子吧!”在小媳妇的恳求下，婆婆答应了。至此，小媳妇不仅消除了大媳妇对自己的误会，使妯娌关系和好如初，而且，还调停好了婆婆跟大儿媳的关系，可谓一箭双雕。
2?配角同样重要
尽管人们的社会角色和社会地位不同，但都需要受到尊重，维护面子的精神需求是一致的。如果你忘记这一事实，与他们交际时，对重要人物礼加三层，让一般人冷落一旁，则会刺伤后者的自尊和面子，失去一大批人。
有一天，小刘请客。宴席上坐着小刘、科长，以及小刘的几位同事，圆桌上的酒菜已经摆不下了，可是，小刘的妻子还是一个劲地上菜，嘴上直说：“没有什么好吃的，请对付着用点!”小刘则站起来，把科长面前吃得半空的菜盘撤掉，接过热菜放在科长面前，热情有余地给科长夹菜、添酒，而对其他同事只是敷衍地说声“请”。面对这样“尊卑有别”的款待，小刘的几位同事觉得很难堪，其中两位竟愤然起来，未等宴席告终，就“有事”告辞了。
做事一定要考虑周全。像这样的宴席，小刘的眼里只有科长，而慢待他人，使同事们的自尊心和面子受到损伤，非但不能增进主客间的友谊，反而会造成隔阂。
3?应对好有来头的人
有的求人者，来头大，直接拒绝，会使他感到丢面子，日后可能会找你的麻烦：以攻为守就是拒绝这些人的一个良策。
个体户小力听说工商局长的儿子要向他借一大笔钱。他知道这钱如果出手，就有可能是肉包子打狗——有去无回，但又不想得罪这位公子。于是他灵机一动，在工商局长的儿子刚一进家门时，就立刻说：“你来的正好，我正想找你去呢。这两天可把我急坏了，有一批货非常便宜，可人家非得要求一口吞，我怎么也凑不齐这笔资金，正想找你拆借几万呢。”对方一听这话懊悔自己到和尚庙借梳子——走错门了，赶紧搪塞几句，一走了事。
4?尊师重道很重要
批评老师当然可以，但不要当着孩子的面。“老师教错了”等等，如果家长当着孩子说出这样带有批评意味的话，孩子便无批判的接受，认为“老师不会教”。一旦孩子瞧不起老师，也就不听老师的话，那么教与被教的关系便破坏了。为了孩子着想，当着孩子面批评老师可说有百害而无一利。类似不能当着孩子面说的话，其他还有不少。尤其不能当着孩子面说别人的坏话。
?用心利用你办事的敲门砖
事无巨细，有时细节的作用能发挥极大的能量。所以，记住人际交往中的细节是做人聪明的手腕和做事聪明的手段。
注重他人的细节就会得到他人的尊重。不论在工作或生活上，如果你想消除对方的戒备心，使对方对你产生亲近感，你就应该记住与他有关的一些细微事情，并找机会说给他听。在交友办事的过程中，如果你能记住对方的一些细小之事，他对你会消除戒备心，并产生强烈的信任感。了解他的一些细小之事，对方就会觉得你很重视他，这样别人才会乐意与你交往，乐于帮你办事。对方的细小之事，是你办事的敲门砖。
凡是出色的政治家都很注重细节。例如，见到只有一面之交的人时，他会亲切地叫着对方的名字说：“某某，好久不见了，你好吗?”等等，实际上，别说对方的名字就连相貌也未必记得，但是他会通过秘书知道对方的名字，结果就好像他还记得对方一样。如果知道对方是某重要人物的儿子，他就会马上和他握手，拍着他的肩头以表示亲近。此时他也不会忘记询问对方父亲的近况：“你父亲最近身体好吗?”他深知这微不足道的一点关心会使对方信任他，日后必有益处。
第30节：第三章：求人办事有乾坤(5)
在一般情况下，只有相当熟悉、亲近的关系才称呼对方的名字，或者询问对方父母是否安康。称呼对方的名字或询问对方父母是否安康往往会使对方深受感动，使他感到“这个人很关心我”，被亲切称呼名字后又被轻轻拍打肩膀的人很快就会信任他，最后成为他的强有力的支持者。
在与朋友的交往过程中，能记住对方的生日和一些生活中的细小之事，在谈话中突然提起，这样自然能获得朋友的信任。记住与朋友交往的细小之事，应该从记住对方的名字开始。名字虽然只是一种文字符号，但没有人不看重自己的名字，谁都希望别人能记住自己的名字。
在一家旅馆的大厅里，一位客人来到服务台办住宿手续。还未等客人开口，服务小姐就先说：“某某先生，欢迎您再次光临，希望您在这儿住得愉快。”客人听后十分惊讶，露出欣喜的神色，因为他只在半年前到这里住过一次。这位客人因此而感受到了莫大的尊重，进而对那位服务小姐，甚至对她所服务的旅馆产生了信任和好感。
美国邮政总局局长法利能叫出5万多人的姓名，能记住与别人交往的许多细小之事。他每到一处都高朋满座，而他不仅可以和许多人攀谈聚餐，还能拍着某人的肩膀，了解他的太太和子女的近况，询问他家后院里种植的蜀葵长得如何等等。
有一位学者曾经说过：“一种既简单但又最重要的获得好感和信任的方法，就是牢记别人的姓名。”善于记住别人的姓名，既是一种礼貌，又是一种感情投资。姓名是一个人的标志，人们由于自尊的需要，总是最珍爱它，同时也希望别人能尊重它。
在任何语言中，一个人的名字对他本人来说就是最亲切、最甜蜜的字眼。记住别人的名字，是对别人的重视和珍惜，因为你叫得出对方的姓名，了解他的一些细小之事，对方就会觉得你很重视他，这样别人才会乐意与你交往，乐于帮你办事。对方的细小之事，是你办事的敲门砖。
美国第二十九任总统罗斯福能众望所归地当选，原因之一也得益于他记得所交往的人的一些细小之事。
有一天，一个名叫艾摩斯黑仆的妻子问罗斯福总统先生，鹌鹑是什么样的鸟?因为她从来没有见过这种鸟。总统不厌其烦地详细解释。当天傍晚，她家的电话响了，艾摩斯黑仆的妻子赶紧跑去接，原来是总统打来的。告诉她在她家屋外的草地上，正有一对鹌鹑停在那儿，叫她从窗户往外看。他为了这么微不足道的小事，还特地打电话来，充分表现出总统先生关怀他人的品格。
细节往往体现出一个人的人格。作为一个总统竟能记得与仆人交往的细小之事，并能时时放在心上，这会让属下更加地信任他，更加心甘情愿为他效力。
有一次，李玉去一个单位办事，因为没有熟人，也没有什么用得上的关系，所以所求之事并没有办成，他失望地走出了这家单位。在单位大门口，他意外地遇到了一个人，似曾相识，好像在哪里见过，当那个人走近时，他突然想起来在一次文化沙龙上见过这个人，这个人是一个杂文家，当时在沙龙上作了演讲。李玉主动与对方搭讪：“您就是某某作家吧?”对方一听李玉叫出了自己的名字，停了下来，十分友好地问：“正是在下，请问先生怎么称呼?”李玉说出自己的姓名，又对那个作家说：“上次在文化沙龙上，我听了您的演讲，您讲得真好。”
接着，李玉说出了演讲中的一些细节。例如，主办者如何向大家介绍，中途有人如何提问，以及这个作家的演讲内容等等。这个作家见李玉连一些细节都记得这么清楚，心里乐滋滋的，信任感油然而生。他笑着对李玉说：“没想到你听得这么用心，有些细节我自己差不多都忘了。”接着他问李玉来这里是不是有什么事。李玉把要办之事一五一十说了出来，作家听了后说：“这是小事一桩，我帮你打个招呼就行了。”
李玉只不过因为参加了那次文化沙龙，对方虽然并不认识他，但因为他注意了沙龙上尤其是那位作家的一些细小之事，就这样顺顺利利地把事情办好了。
每个人都喜欢被别人关注，因此记住与人交往中的细节是你获得别人信任和好感的基石，是你踏上成功之路的必胜法宝。
?事成之后要致谢，切勿过河拆桥
我国古代金榜题名的书生，通常衣锦还乡，举行“谢师礼”。我们在社会上，在人际交往中，也该学会这样做。
第31节：第三章：求人办事有乾坤(6)
大多数人都有一个弊病，用人前好话说尽；事成后，半句问候也不言。让人觉得世态炎凉，伤透了被求者的心，让他以后对登门相求者，不肯轻易应诺。因此求人办了事之后，即便你事先送了礼，也别忘了再道声谢温暖一下他的心，这是结尾处最圆满的一笔。如果事前卑躬屈膝，事后旁若无人，将会堵死你以后的路。
无论是什么人都应该学会感激为你办事的人。事成后，找个时间去向为你提供帮助的人表示感谢。这种做法，会让当事人心里暖烘烘的。
佛经上说的“佛法无边，不度无缘之人”，大概就是这个意思。缘，是你自己去交结：天上不会掉馅饼，神佛也不会乱结缘。所以说，事成后登门致谢，不是无关紧要的一环，它对你的好处，是不言而喻的。
登门致谢，不同于有事相求，你不必重“礼”相加，多送几顶“高帽子”，多说几句感谢话，温暖一下他的心就够了。
你表示谢意，可以这样做：开门见山地表示谢意，“那件事多亏了你从中帮忙，如今都办成了，我特意感谢您来啦!”一句话，让对方心中阳光灿烂，话题由此发挥。少了丝功利，多了份悠闲，彼此更容易沟通。你还可以这么说，“您看，上次让您帮忙，没少麻烦了您，如今事情办得差不多了，我心里却总觉得过意不去。这不，今天过来跟您坐一坐，聊一聊……”相信，听了你的话，他的心会很快被你捕获。
社交中，话怎么好听怎么说，事怎样得体怎样做。成功后的相处更能拉近彼此的距离。说不定，你还常有意外收获。被求者感动之余，有时会不用你相求，主动为你解决困难。你已经赢得他的信任，成为他的朋友。
事成之后去感谢为你办事的人时，一定要牢记败不馁，胜不骄的做人原则。你要明白的是，你是去登门表示谢意，不是去炫耀自己，找点心理平衡。
炫耀的做法，在人际交往中是万万要不得的。这样做的话，你去叩100扇门，也会让你堵死100扇——你的恶名传出，原来本可以为你打开的门，也悄然关闭。
求人办事成功后，你要懂得收敛住自己的得意自满，老是把自己的位置摆得很高，跌下来会摔得更惨。把自己的起点定低些，把终点定远些，这是最好的方式。
“画龙点睛”是说画龙时，最后才点眼睛，因为眼睛画好了，龙才栩栩如生，如同真的。点不好，就是败笔，整条龙就没有生气。同样，事情办成功后向援助者表示谢意是你整篇文章的最后一笔。好话说了很多，这几句也别太在乎。“过河不拆桥”，“卸磨不杀驴”，这才是求人办事之道。
不要以“实用型”的眼光来看待人情。认为所谓的“人情”便是你送我一瓶酒，我给你几块钱。你帮了我的忙，我给你说了好话送了重礼。如同借债还钱，彼此两不相欠。何必搞得那么复杂。
逢年过节，一句小小的问候，或打电话，或传呼。一张小小的卡片，捎去浓浓的情义，让帮助过你的人对你产生特殊的感情，不必日后万一有事相求时，如同狗咬刺猬无从下口。人情是财富，人际关系的最基本的目的和技巧就是结人情，有人缘。
情谊才是最关键的，有了情谊方能左右逢源：求人帮忙是被动的，事成之后谢恩是主动的。如果你让别人觉得你会办事，求别人办事自然会很容易，有时甚至不用你自己开口。事后谢恩是人情关系中最为精明的一招。
?做事要灵活，不要一条道跑到黑
某些以鱼类为生的鸟类，其嘴的形状，直直的，上下两部分都又长又宽阔。吞吃食物时，有的常常把捕到的鱼儿往空中一抛，让那条鱼头朝下尾朝上落下来，然后一口接住咽了下去，这样的吃法可以使鱼在通过咽喉时，鱼翅的骨头由前向后倒，不会卡在喉咙里。
社会复杂多变，人心叵测，为人处世，求人办事也一样会碰到各种“刺儿”，这个时候便不能一条道跑到黑，而应该想办法兜个圈子，绕个弯子，避开钉子。这是做人应该具备的策略和手段。连没有长出羽毛的鸟都会“把鱼倒过来吃”，聪明人不会赤膊上阵，硬碰钉子，让刺卡在喉咙中。
跟随时代的潮流是为了引领这个潮流。如果你实现了你的愿望，你的名声就不会受损。如果你魄力不足，不妨施以巧计；条条大路通罗马。有以勇气开辟的光明大道，也有以巧计铺设的捷径。勇谋相较，谋取为多；勇谋相搏，谋者多胜，此为不刊之论。如果你难以如愿以偿，就会有遭人白眼之时。
第32节：第三章：求人办事有乾坤(7)
有位编辑向著名学者钱钟书组稿，便是绕着圈子，成功地办成了事情。传播媒介把学界泰斗钱钟书先生的脾性渲染得那么乖僻。鉴于前车之覆，这位编辑特意行事而不张扬。
她对钱老的著作及学术成就有所了解。自1961年其力作《通感》问世以来，钱老之名即铭刻脑际，追慕迄今。而且，钱老的叔父钱孙卿先生是她所在学校的前任老校长。凭此两条，该编辑自度籍籍无名，故投石问路，先迂而回之。
钱老伉俪情趣高雅，幽默诙谐，相与为乐。杨绛女士经常称钱老为“黑犬才子”。此系钱老之字“默存”分拆而成的离合体字谜。于是她冒昧为他们姓名编了两条灯谜：“文化著作”指“钱钟书”；“柳絮飞来片片红”指“杨绛”。信中先呈上她的灯谜，然后陈述其叔父举学之业绩。很快收到回信，内附联名贺卡，蓝底金字，庄重雅致。特别是钱老签名的明信片，三字会写，神旺气足，独具风采。
由上述事例可见，对于令人敬畏的对方，最好先提出请求之前，兜个圈子，提及他的兴趣或近况，使对方觉得“这人好像很了解我”而加深他对你的印象。
另有位编辑向一位名作家邀稿。那位作家一向以难于对付著称，所以这位编辑在去他家之前，感到既紧张又胆怯。
开始并不成功，因为不论作家说什么话，这位编辑都说“是，是”或者“可能是这样的”无法开口说明要求他写稿的事。他只好准备改天再来向他说明这件事，今天随便聊聊天就结束这次拜访。
突然间他脑中闪过一本杂志刊载有关这位作家近况的文章，于是就对作家说：“先生，听说你有篇作品被译成英文在美国出版了，是吗?”作家猛然倾身过来说道：“是的。”“先生，你那种独特的文体，用英语不知道能不能完全表达出来?”“我也正担心这点。”
他们滔滔不绝地说着，气氛也逐渐变为轻松，最后作家竟答应为编辑写稿子。这位不轻易应允的作家，为什么会为了编辑一席话，而改变了原来的态度呢?因为他认为这位编辑并不只是来要求他写稿，不仅读过他的文章，对他的事情也十分了解，所以不能随便地应付。让对方以为自己对他的事非常清楚，就能像那位编辑一样，在心理上占优势。
一般人要和名人或有头衔的人见面时，都会产生胆怯的心理。如果在气势被压倒的情况下，不太敢开口说明要求的事，如此一来双方都很尴尬。这时不论多小的事情没有关系，首先要谈起对方的兴趣、近况等，仿佛自己对他的事非常了解。我们可以说：“听说你最近戒烟了，是否真的?”“前几天我在电视上看到你。”这些好像没有什么重大意义的话，可以打开对方的心扉，将他拉进自己的话题中。
?善用亲情
每个人都有三亲六戚，与这些亲戚来往是交际生活中的重要内容。亲戚之间大都是血缘或亲缘关系，这种特定的关系决定了彼此之间的联系的亲密性。
人际交往的范围也包括亲戚关系。亲戚关系和其他关系一样，在交往中也存在一定的规律，如果遵循这些规律办事，彼此的关系就会越来越亲密，反之，违背了这些规律，亲戚之间也是会互相得罪的。
在求亲戚帮助的时候，一样需要用真诚打动对方，使亲情得到发挥利用，切不可虚假用情。当人们遇到困难时，大概首先想到的就是找亲戚帮忙。俗活说，不是一家人，不进一家门。作为亲戚，对方也大都会很热情地向你伸出救援之手。
但是，值得注意的是，亲戚关系又是一种比较复杂的关系，主要表现在亲戚之间存在着多种差异，比如经济的、地位的、地域的和性格的等等。这些差异既可能成为彼此交往的诱因，也可能成为产生矛盾的原因。
但从本质上说，亲戚关系还是一种不会改变的比较稳固的关系。这些亲戚在办事时能全力投入，不讲价钱，更能设身处地地站在你的角度考虑问题，如何采取最简便有效的手段，如何少花钱多办事。
做事不能一条道跑到黑，有事时不用这样的关系，那我们就用连带的关系。这就有沾亲带故一说，实际上就是攀附，但它却是利用亲戚关系的一个好方法。
现代社会中，由于经济的发展，人际关系的复杂，许多人的信念开始蒙上了一层金色的膜，他们已不再重视原先中国传统的价值理念了，一切都以维护自己的利益当先。因此，成功者有之，失败者更有之，成功了固然可喜，可失败的人呢?许多人也因此沉浸于求助无路的烦恼之中，这时，大部分人会顺应“时代的潮流”，在“送礼风”的鼓吹下，去求爷爷告奶奶，当然，这些人也不会那么轻易地帮你，在等价交换的基础之上，你才有可能摆脱失败的痛苦。但这时的你，不妨拿出这种精神，去求助于你的亲戚。毕竟，在任何社会，亲情永远是最可贵的!
第33节：第三章：求人办事有乾坤(8)
运用亲情这中间有一个原则，就是需要有一种“踏破铁鞋”的精神，要有一种不撞南墙不回头的精神，通过一定的能力，去找寻亲戚关系。现代社会，由于人们的大规模迁徙，以及人际交往的减少，许多人的亲戚交错分布在各个地方，致使亲戚之间存在着互不认识的奇怪现象。因此，就可能不认识一些有成就的亲戚。然而，一旦自己陷入困境，需要求助的话，这些亲戚也许就是能帮助你的对象，千万要注意提醒自己，放下架子，也许就会因为一个偶然的机会，找到了这样的亲戚，那“踏破铁鞋”的工夫就不会白费。
在战国时代，各诸侯国的相互联姻，其根本目的就在于寻找联合，寻找一种亲戚关系。公元前287年，楚国陷入了秦、赵、韩等国的围攻，眼看楚国都城郢就要被攻陷了，楚王焦急万分，这时一个叫钟和的大臣建议道：“大王何不派人去求助百越族呢?想当初大王不是嫁了一位女儿过去吗？”楚王仔细想了想，由于嫁的女儿太多了，倒想不起来具体是哪一位女儿给嫁过去了。但是，目前有一支力量算一支，于是，他派钟和携礼到百越族去求助。
百越在当时是居住在今广东、福建沿海的少数民族，虽为数不多，但个个骁勇善战，是一个战斗力很强的民族。百越族首领在听到这个消息后，欣然允诺相助，立即下令调遣各个部落的士兵组成一支两万人的军队前去楚国。
最后，在楚国与秦国的交界处，秦、赵、韩三国军队与楚、百越的军队进行了生死决战，结果，在百越族的大力支援下，楚国不仅保住了都城郢，还一举击溃了秦、赵、韩三国联军，取得了决定性的胜利。
可想而知，要没有钟和的提醒，要没有百越这么一个亲戚，楚国就有可能要提前几十年灭亡。可见，在关键时刻，求助于亲戚是很明智的选择，亲情在很大程度上会不受当时社会那种人情炎凉冷暖的影响，求助的成功率是很高的。
利用亲情去打动别人是利用亲戚关系的主要目的。英年早逝的诗人徐志摩正是运用了此种技巧拜了一位德高望重的老师。
徐志摩还在7岁的时候，就已非常聪明，且对语言及文学方面表现出浓厚的兴趣，但直到15岁了，他还觉得自己在这方面的学习长进不大，迫切需要一位精于此道的老师来指点他。
当听说有一位叫梁子恩的人在这方面很有造诣时，他很想投入其门下去学习，但苦于没有人从中引荐。恰巧的是，徐志摩的表舅与梁子恩是同窗好友，于是，他就前往表舅家请求表舅从中为其引见。但徐志摩的这位表舅一贯是不希望自己的外甥去学这些的，他很想让徐志摩去学医，认为这风月诗词之类，只能是闲时消遣之物。
在与表舅的一席交谈中，徐志摩充分表达了自己的迫切愿望，他那坚定而又略带哀婉的语气，以及对长辈的谦恭之情，深深打动了表舅，使表舅觉得此子乃可造之材，于是，最后答应了他，并亲自带徐志摩去梁子恩的家，让其拜在梁子恩的门下。从此，在老师的辅导加上自身的努力下，徐志摩在诗歌上的造诣突飞猛进，最后终成了一代伟大的诗人。
善用亲情的一个基础就是善用言语。若是无此基础，善用亲情的技巧在利用亲戚关系上很难体现出来，所起的作用也必然不大。要学会善用资源。
?巧托同事来办事
同事是职业人生最大的财富，无论是现在同事还是旧同事，都会因朝夕的相处成为朋友，珍惜这职业友谊！它不仅能在你不开心的时候为你找到快乐，让你寂莫时不觉得孤独，它还会影响与架构你事业的未来生活。
面对复杂的社会，人们在运用关系网办事时，总认为同事之间只存在猜疑和忌妒，实际上，这是一个错误的认识。在现代社会中，同事之间更需要同舟共济，特别是因为在一起共事，友谊会自然而然地产生，一个人在家和家人相处的时间和在单位与同事相处的时间几乎差不多，如果在办事时，不会利用同事关系，不但有些事办起来费劲，还容易让人觉得你没有人缘。
办事时利用关系是能最快达到预期效果的。同事关系是办事最直接最方便利用的关系。每一个人在单位都有表现自己的欲望，求同事办事就等于为他提供了一次表现个人能力的机会，即便遇到困难也得办，即便有时担心领导不满也得办，以此在同事中维护自己急公好义的形象，同事的事和单位的事一样，每个人都会感到自己有一份责任和义务。因此，找同事办事不需要有任何顾虑，该张嘴时就张嘴。因此我们要好好利用同事关系办事。
首先，要诚心诚意去找同事办事。同事之间了解得比较多也比较深，如果找同事办事藏藏掖掖，想托人办事又神神秘秘，不把事情说明白，容易使同事产生你不信任他的感觉。因此，找同事办事，就要先说明究竟要办什么事，坦言自己为什么办不了，为什么要找他。这样，精诚所至，同事只要能办到的事，一般是不会回绝你的。
其次，要以谦和的态度去面对同事。同事不是朋友，一般都没有太深的交情。因此，找人之前说话一定要客气，而且要以征询的口气与同事探讨，激他帮忙想办法，受到如此的尊重，同事如果觉得事情好办，自然会自告奋勇地去办，几句客气话，省却许多麻烦。办完事之后，一般不要用钱来表示谢意，客气几句，说声谢谢就可以了，如果执意要拿钱来表示，容易引起对方反感，因为同事之间办点事就接受物质感谢，会给大家留下坏印象。
再次，找同事办事要目标明确。一些比较笼统不明的事一般不找同事去办，办一件事之前，要先知道你这位同事的社会关系，以及他办起来是否没有太大的难度，只有掌握了这些情况，你才能做到张口三分利，也不至于叫同事左右为难。
最后，要分清有些事情不能找同事。自己能办的事尽量自己去办。如果同事不能直接办也得“人托人”，这样的事，不如转求他人。和同事利益相抵触的事不能找同事去办，即便这利益涉及的是另—个同事。
在家靠父母，在外靠朋友。懂得与他人良好的相处，并善于利用你身边的资源，巧妙利用同事为你办事，会对你大有帮助。
第二部分
第34节：第四章：念好家庭难念的经(1)
第四章：念好家庭难念的经——家庭关系学
家庭是幸福的摇篮。懂得家庭之道就可以享受家庭的乐趣，那就意味着，双方能互相鼓励，互相合作，邻里和睦相处，以实现健康而有创造性的家庭生活。在这样的关系里，子女能够从中体会真正的温暖及互敬互爱。这样家庭就会成为播洒幸福和创造幸福的中心。?远亲不如近邻
中国有句老话：一回生，二回熟，三回交朋友。有一个好邻居，建立一种好的邻里关系，会使我们的生活更顺畅美满。
邻居是我们必须接触的最小单位。邻里关系是最简单也是经常用得上的关系。邻里近在咫尺，他们的适时照顾、帮助，能解燃眉之急，婚丧嫁娶，大事小事，离不开邻居。邻里之间本应该互助互利，但我们必须努力去争取，才能够得到帮助。有一个好邻居，建立一种好的邻里关系，会使我们在家在外办起事来又顺手又方便。
如果我们和邻居处不好关系，或者有事时不知道去找邻居帮忙，那我们在社会生活中可能就出现了一个很大的纰漏，无论你的邻居能力有多小，有些日常琐事可能也离不开他们，那种“各人自扫门前雪，莫管他人瓦上霜”的做法实在不可取。我们应该发展这种邻里关系供我们所用。
1?找邻居解决家务事
俗话说得好，远亲不如近邻。有一个好邻居，可以帮自己解决麻烦的家务事。
在一个小城市，有这样一对邻居，女人是个善良温柔的好妻子，和丈夫生活得很幸福。而她们的邻居是性子比较急躁的人，爱发脾气，心情不好时，会与家人吵架，甚至大打出手。她适当的劝解适时发挥了巨大作用。
他们安排邻居妻子住在自己家，邻居丈夫一开始还赌气，自己给孩子做饭，忙里忙外，夜深人静时，才体会到妻子的温柔体贴，总会在自己忙得不可开交时倒一杯热茶，总把家收拾得井井有条，妻子轻柔的话语比谁的安慰都重要。他终于意识到自己并不是不爱她，只是脾气暴了点，都是自己不好。
他以为妻子住在了朋友家，但到处找都找不到。后来，才知道她住在邻居家，自己过去赔礼道歉，终又重归于好。在那几天中，邻居也不断地安慰她。她也想到了丈夫对她的体贴关怀，已经不再责怪丈夫。
在这件事发生的整个过程中，邻居的确起到非常重要的作用。如果没有邻居的帮助，我们很难想象事情会发展到何种程度。好邻居会为和谐的邻里关系而努力，当别人家有了不愉快的事，会全力帮助解决，尤其是这样的家务事，邻居恰当的方法，能帮助家庭恢复往日的和睦。
2?暗示邻居帮忙
我们不必直接告诉邻居“我现在想请你帮个忙”，如果邻居是个热心肠的人，会毫不犹豫地答应下来，如果邻居是个有心计的人，他会考虑自己有没有必要帮这个忙。
第35节：第四章：念好家庭难念的经(2)
我们应该用暗示的方法获得邻居的帮忙，可以在与邻居的闲聊之中告诉邻居，现在自己正处于困境之中，面对的这个困难是自己无法解决的，需要有人帮助。
有一个家庭原来生活比较富裕，但是三个孩子都考上了大学，现在，学费比以前高出许多，因此家里生活就紧张起来。这家人就想向邻居家借些钱，但她并没有直接向邻居开口，她只是在闲聊中，告诉邻居家自从孩子们都考上大学，日子就比较辛苦，那些工资不够，并没有别的生财之道，最近又没钱了等等。邻居自然知道她所遇到的困难，那么后面再提出借钱的事就顺理成章。
暗示邻居帮助解决这个困难，依邻居的能力来说，是很方便的事，先扣一个大帽子给他，邻居也会认为这点事对自己来说并不算什么，这样就容易帮自己的忙。我们平时也不妨借鉴这样的经验，先告诉别人遇到怎样的困难，随后再提出请求就比较自然了。
3?诉说难处让邻居帮忙
我们做任何事时，都会遇到各种各样的困难，例如，资金周转不灵，联系客户不够，或是自己缺乏信心，缺少经验等等，如果自己求助于邻居，也许会发现邻居给予自己许多有价值、有建设性的意见。
有这样一个事例。
有一个人和商人为邻，这个人特别想自己干一番事业，就从银行贷款投资做生意，可他毕竟年轻，涉世太浅，没多久就陷入资金周转不灵的困境。这时，他想起了平日和自己关系不错的那个商人。他就找了个合适的时间来到商人家，告诉他自己的难处。商人听后，笑着说：“不奸不为商，你还很年轻，有许多事还没有看透。不过，我可以给你谈谈我这些年来在商场摸爬滚打的经验，也许对你还有些用。”青年人听后，似乎觉得自己明白了不少事理，也似乎从中摸出了一些经商门道。后来，他告诉商人，自己现在资金周转不灵，商人说：“我可以帮你渡过这个难关，但必须用你赚了的钱来还我。”年轻人听后，深表感谢。
年轻人在自己身处困境的情况下，在邻居有能力帮自己渡过难关的情况下，请求邻居的帮助，是十分正确的方法。否则，坐在家中等着钱从天上掉下来，只能是白白浪费时间。
如何处理好邻里关系是一个不容忽视的问题，因此我建议邻里之间彼此多多关照，这样，一旦有个大事小情，大家互相帮助，不仅邻居方便，自己也方便。?赞美、感恩是处理夫妻关系的法宝
为爱担待点，拥有这一思想，就会用欣赏的目光看待对方，理解对方，无论苦乐都将是婚姻的黏合剂。那么爱的屋檐下就会住着道德和仁义，婚姻的天平上就会有责任和义务。当洪水来临时，爱就会成为一只诺亚方舟为彼此增加生存的信心、勇气和力量。
人们都希望别人会发现自己的优点并认同自己。从黄发小儿到垂暮之年，没有谁不希望得到别人的赞美与肯定。适当的赞美与肯定，可以激发一个人的潜能，使他的腰挺得更直，干劲更足。夫妻没有血缘关系，大多是由陌生逐渐磨合，最后达到相濡以沫。赞美、感恩是处理好夫妻关系的法宝。从未见过有哪一对夫妻是因为相互之间的真心赞美而吵架的。有人说，他（她）没有优点怎么办？我们承认人无完人，但是说一个人没有优点是不可能的。所有的事物都有两个方面，只是我们在日常生活中习惯了看别人的缺点罢了。记得有这样一个故事：
有一个女孩子结婚后，经常回到娘家哭泣，诉说她丈夫是多么的不好。她父亲说，这样吧，我这儿有一张白纸，一只毛笔，你现在拿着毛笔往白纸上点点，你丈夫有一个缺点，你就在纸上点一个点。女儿含泪接过毛笔，边哭边点，最后在纸的中央密密麻麻的点了一些点，递给父亲。父亲把纸拿起来展示给女儿，说女儿啊，你看到了什么？女儿说我看到了黑点，都是缺点。父亲说你再看一下，女儿说都是缺点，都是黑点。父亲说除了黑点呢？女儿说除了黑点都是白纸。父亲说，对啊，白纸比黑点大得多了，你怎么只看到黑点呢？你一定是只看他的缺点啦，来，你再数一下他的优点。女儿停止哭泣，一二三的数起丈夫的优点来。数着数着，脸色转和，最后甜蜜地笑了说，爸爸，我知道了。
我们在日常生活中往往只看到了对方的缺点，而忽视了彼此的优点。其实，每个人都背着两个口袋，一个叫做优点，一个叫做缺点，优点放在前面，缺点放在后面。因此每个人都很容易看到别人的缺点和自己的优点，而很难看到自己的缺点和别人的优点。
第36节：第四章：念好家庭难念的经(3)
在这儿还有一个故事：
有一个小女孩在房中打开一扇窗子，向外面一看，看见仆人正在埋葬她最喜欢的小狗狗，看着看着她伤心地哭了起来。她的外祖母把她领到另一扇窗子前为她打开另一扇窗子，说孩子，到这儿来看，外面的花多么美啊。看事物看别人都要注意打开正确的窗口。还有一点，在看人的时候，我们不妨学习一下看孔雀的方法。大家都知道，孔雀开屏是很美的，没有人会反对这种说法，可是如果你站在孔雀的后面只盯着一点来看的话，那你只能看到孔雀又黑又丑的屁股。因此一定要换一个角度，从另一个窗口来看你的另一半。
最后，还是让我们细细地体会感恩和赞美吧，爱一个人需要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手。以上都做到了，你们的夫妻关系就会更加的牢靠，家庭生活就会更加的幸福。
?真诚地欣赏对方
婚姻是爱情的延伸，它给爱情一个舞台，让我们在婚姻中扮演夫妻的角色。虽然已经没有浪漫的爱情，有的只是亲人间的舒适、自如、相依和信赖。能不能保持恋爱时的种种美好感觉，并不重要，重要的是能不能时时顾虑到对方的感受，欣赏对方，使对方快乐。
夫妻之间的相处要有糊涂的心态，要睁一只眼闭一只眼。婚前要睁大两眼，婚后要睁一眼闭一眼。睁开的一眼是要欣赏对方的长处，闭上的一眼是要不见对方的短处。不但欣赏对方的长处，欣赏的能力还不能比别人低。但要注意的是这种欣赏要真诚，无论私底下或在别人面前还要多多地夸赞对方。并且你应让你的妻子或丈夫感觉到，你的确很欣赏她(他)。这是保持家庭生活幸福，增进双方感情的有效办法。
诸多男子寻求自己的伴侣时，他们不是像在寻找高级职员，而是寻求一个对自己具有诱惑力并愿意奉承他们从而满足他们的虚荣心，使他们感到优越的人。假如一位女办公室主管应邀吃一次午餐，但她总是将大学时代的那些哲学思想作为谈话的内容，直至坚持自付餐费，那最后的结果只能是，自此以后独自午餐了。反过来说，即便一个未进过大学的打字员，应邀吃午餐的时候，她能温情地注视着她的男伴，仰慕地说“再给我讲些有关你的事”。最终的结果可能是，他会告诉别人：“她不是十分漂亮，但我从未遇见过比她更会说话的人。”
女为悦己者容，男性对于女性追求美观及装束得体的努力应表示赞赏。所有的男人都忘了，假如他们曾有过觉察的话，将了解女性如何注重自己的衣着。例如，一男子同一女子在街上遇见另一对男女时，这女子很少看那男子，她会不时地留意看另一女子穿的衣服如何。
对许多男人来讲，他们也许想不起自己五年前穿的什么外套，什么衬衫，他们也不刻意去记它们，但女人则不同。法国上等社会的男子都要接受训练，对女人的衣帽表示赞赏，并且一晚不只一次。
有这样一段故事，需要我们用心去体会，才能领会到它包含的真理：
有一位农家妇女，经过一天的辛苦之后，在她的男人面前放下一大堆草。当他恼怒地问她是否发狂了，她回答说：“啊，我怎么知道你注意了?我为你们男人做了20年的饭，在那么长的时间里，我从未听见一句话让我知道你们吃的不是草!”
莫斯科与圣彼得堡的那些养尊处优的贵族曾有优等的礼貌休养。上层人有一风俗，当他们享受过丰盛的菜肴时，坚持将厨夫召入食堂，接受他们的恭贺。这是一种礼貌和尊重的体现。
你应该听过这样一句话：“好好地捧一捧这位小妇人。”丈夫应该同样的体贴一下你的妻子。下回她排骨做得很嫩，你非常喜欢吃，你就如实告诉她，使她了解你欣赏她的手艺。因为她们都喜欢被人欣赏和称赞的。
在娱乐圈，婚姻好像是一件冒险的事，甚至伦敦的劳慈保险公司也不愿打赌，在少数愉快婚姻中，巴克斯德是一个。巴克斯德夫人以前叫勃莱逊，她放弃灿烂的舞台事业而结婚了，但她事业上的牺牲并没有让她失去快乐。“她失掉了来自舞台成功的鼓掌称赞，”巴克斯德说，“但我已尽力使她完全感觉到了我的鼓掌称赞。假如一个女子完全要在她丈夫那里求得快乐，她必须在他的欣赏与真诚中得到。假如那欣赏与真诚是实际的，那他的快乐也就得到了答案。”
第37节：第四章：念好家庭难念的经(4)
因此，要想和你的伴侣幸福地生活，就要给予对方真诚的欣赏，多看闪光点；不要只看缺点，这样你的家庭生活会快乐幸福。
?宽容是婆媳关系的调节器
婚姻需要经营，也需要博弈，夫妻之间是博弈，婆媳之间是博弈，天长日久，无非是在博弈中找到了双方所能承受的极限，而宽容就是使这个极限无限延伸的最好的体现。
家庭关系是影响家庭和谐最为主要的因素。家庭生活中最复杂的一门学问，就在于家庭关系的处理上。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。随着社会、经济的发展，婚姻家庭中的个人，其伦理道德、生活方式以及思想观念都发生了不少变化。而这些变化便不可避免地影响到家庭关系，再加上代沟的存在，婆媳之间、上下辈之间，如果没有一种关系上的协调，则很容易引发战争。这势必影响这个家庭的和谐。可以说，家庭关系的好坏是影响家庭是否和谐的主要原因。
婆媳关系是家庭中最难处理的关系，婆媳矛盾则是一个令清官也为之发愁的难题。在婆媳矛盾的背后，隐伏着母子之爱和夫妻之爱的竞争，这种竞争往往是无意识的竞争，事实上却是婆媳矛盾激化的一个很重要的因素。
父母为了把子女抚育成人，付出了大量的心血，倾注了大量的爱。一般说来，到成家之前，儿子总是把母亲视为自己最亲的亲人。但是，一旦儿子结了婚，组建了自己的家庭，开始感受到夫妻之爱，这时，母子之爱便自然而然地降至次要的地位，儿子新家庭的利益不可避免地放到了他原来家庭的利益之前；而且，儿子在生活中遇到了什么问题，首先关心他的总是媳妇，而儿子也总是把生活中的酸甜苦辣更多地、更主动地向媳妇倾吐，把媳妇视为“第一参谋”。这时，做母亲的便会感到感情上受到了冷落，加上儿子成家以后同自己的接触较以前大为减少，做母亲的如果不体谅，便会埋怨儿子“娶了媳妇忘了娘”，而把一肚子的怨气一股脑儿全倾泻在媳妇身上。因此，做母亲的要有“宰相肚里能撑船”的气度，看到儿子和媳妇相亲相爱，齐心持家，应该为之感到高兴，切不可妄生被冷落之感和疑忌之心。
汪啸梅再一次和婆婆发生冲突以后，跑到表妹曲盈盈家诉苦。当时，曲盈盈正好有篇稿子要写，无暇陪她。汪啸梅就和曲盈盈的婆婆闲聊起来。汪啸梅无奈地说，她婆婆不讲卫生，做菜无味，整天唠叨，让人生厌。曲盈盈的婆婆打断了她的话：“你该向这个小妹妹学学，她不嫌我这个乡下老太婆，我在这里一住就是5年。我炒的菜明明盐放多了，可她还说好吃！前天刚给我100元零花钱，今天早上又问我还有没有零钱用。”曲盈盈的婆婆一边说，一边呵呵笑起来。午饭后，曲盈盈打开洗衣机准备洗衣裳，却找不到早晨刚刚换下的衣服。“妈，看见我的衣裳了吗？”曲盈盈的婆婆却一拍脑门，笑着说：“瞧我这老糊涂，刚才一不留神把你的衣服给洗了。”汪啸梅看着表妹婆媳之间融洽的样子，愣了一下神，若有所悟地点点头。当晚，汪啸梅深情地告诉曲盈盈：“以前我总羡慕你有好婆婆，现在终于明白了，你们之间的相处可真难得啊！不计较小事小非，什么事都好办了！我以后真得好好向你学习。”此后，汪啸梅也当起了贤惠媳妇。令人欣慰的是，不久以后，她婆婆也被“传染”了，她们之间用宽容化解了矛盾。以后，她们家再也看不见“硝烟”了。
自古以来婆媳相处一直就是家庭中的一大敏感问题，相处得来一切都顺利，要是相处得不好，婆媳过招的戏码就会常在家中上演。不过，尽管婆媳矛盾是一个古今中外令许多家庭头痛的难题，但只要当事者本着互相信任、互相尊重、互相爱护、互相关心、互相宽容忍让的态度，加上家庭其他成员齐心协力促使其向良性的方面转化，婆婆与媳妇之间一定会产生出真诚的爱，一定能够和睦相处。
处理好家庭人际关系，用心去爱，担起责任，在共同的生活空间中，用爱和尊重，用关心和信任，用谅解和宽容，用支持和帮助去化解彼此间的隔阂，那么每个家庭都会幸福，都将和谐。
?忍让是家庭和睦的基础
家，是人生的安乐窝；家，是人生的避风港。一个家庭想要“家和万事兴”，家庭里的成员必须要能相互的体谅、相互的包容。忍让，能让家庭和睦，忍让，使全家相安无事。虽然学会忍让不是一件简单的事，但我们还是得忍让，因为忍让能为我们带来意想不到的收获。
第38节：第四章：念好家庭难念的经(5)
忍是一种磨砺，是一种意志力的体现，是人与环境、事物对抗的心理因素、物质因素的总和。两军对阵勇者胜，两军相持久者胜。忍是一种明退暗进，更是一种蓄势待发。忍的极点便是柳暗花明。今天短暂的忍是为了明天更大的成功。《说文解字》中写道“忍，能也”。忍，确实是有能力、有雅量、有修养的表现，它是积极的，主动的，高姿态的。人人都懂得这个理，那么家庭就会和谐幸福。
有一老翁，有子媳各三，一家相处融洽，终年不见争吵。一日闲聊时，老翁谈起与媳妇的相处之道。他举例说，一次大媳妇煮点心，先盛一碗给他，并半征询半内疚道：“刚才我好像放多了盐，不知您会不会觉得咸了点？”阿翁吃了一口，即答：“不会！不会！恰到好处呢！”此后的一次，三媳妇煮点心时也给他送去一碗，说：“我一向吃得较为清淡，不知您口感如何？”阿翁喝了一口汤，忙答：“很好很好，正合我的口味。”结果自然是皆大欢喜。
忍让是通向幸福的光明大道。家庭中的矛盾、分歧很少有原则性的分歧。这时能以“忍”字为先，不与计较，表示谦让，矛盾也就烟消云散了。不然的话，就会激化矛盾。其实，是咸是淡，好吃难吃，都不重要，重要的是人与人相处时那种和乐的气氛。请看下面的故事：
孙太太把满满一桌饭菜凉了又热，热了又凉，那可全都是孙先生爱吃的。然而孙先生早忘了今天是他们结婚5周年的纪念日，而在外迟迟不归。
终于，孙太太听到了钥匙的开门声，这时愤怒的孙太太真想跳起来把孙先生推出去。孙先生的全部兴奋点都在今晚的足球赛上，那精彩的临门一脚仿佛是他射进的一般。孙太太真想在他眉飞色舞的脸上打一拳，然而一个声音告诫她：“别这样，亲爱的，再忍耐两分钟。”
两分钟以后的孙太太，怒气不觉消了许多。“丈夫本来就是那种粗心大意的男人，况且这场球赛又是他盼望已久的。”她不停地安慰自己，然后起身又把饭菜重新热了一遍，并斟上两杯红葡萄酒。兴奋依然的孙先生惊喜地望着丰盛的饭桌：“亲爱的，这是为什么?”“因为今天是我们的结婚纪念日。”
愣了片刻的孙先生抱住孙太太：“宝贝，真对不起，今晚我不该去看球。”
孙太太笑了，她暗自庆幸几分钟前自己压住了火气，没大发雷霆。
学会忍让，就懂得了怎样抓住幸福。忍让，是家庭和谐幸福的一个必不可少的条件。多站在别人的角度想一想，比如，在家里谁说了几句不中听的话，你不妨想，他可能为别的事心里不痛快，或许他对什么事误会了，或许他天生的直筒子脾气，沾火就爆，过后他会想到自己的不对的，或许是因为他年纪小、想事情不周全，等等。这样就理解了，宽恕了，容忍了，也就不会放到心里去。这才是真正的忍，忍了之后，自己的心里也是坦然的、空阔的、清爽的、平静的。
试想，如果家庭成员之间因磕磕碰碰、丁丁点点的小事，不知忍让，不去克制，便针扎火爆地发脾气，耍野性，这个家庭就不会有什么和谐幸福可言。每个家庭当中，夫妻吵架，都是因为一些提不起来的事引起的。你细细想一下，都应该像孙太太这样忍耐几分钟，那么事情就会很轻松地解决掉。学会忍让，让我们在一个和谐的家庭环境中幸福地生活。
?殷勤有礼乃相处之道
殷勤有礼对于婚姻，就像机油对于马达同等重要。妻子对待他们的丈夫就像对陌生人一样有礼。假如女人泼辣，任何男人都会跑掉。
人在婚前都对自己的婚姻充满了幻想，都希望自己的家庭生活是和谐的、幸福的，因此选择伴侣时把殷勤有礼列在婚姻之后。他们都希望自己的妻子对待自己就像对待陌生人一样有礼！泼辣、无礼只会让婚姻生活更加烦恼，哪怕有耐力的男人也会跑掉。
不讲理是吞食爱情的癌细胞。即使我们都知道这一点，但糟糕的是，我们对待自己的家人，居然赶不上对待陌生人那样有礼。对于陌生人，我们不会企图去打断他的话，没有获得允许，我们不会想去拆开朋友的信件，或者偷窥他们私人的秘密。只有对自己家里的人，也就是我们最亲密的人，我们才敢在他们有错误时责备他们。
桃乐丝?狄克斯曾经有所感言：“特别令人惊奇的，但确实千真万确的，对我们口吐难听的、污辱的、伤害感情话语的人，就是我们自己家里的人。”
第39节：第四章：念好家庭难念的经(6)
一个真正懂得关心家人的男人，即便心情不好，也尽量想办法不让他的家人知道。自己要承受不快，还不要让这些不快影响到其他人，这才能够使家庭和睦幸福。
但是有些人却常常不这么做，在办公室里出了差错，或失去一笔买卖，或挨了老板一通责骂，累得头痛，没能赶上交通车等等，几乎还没有回到家，就想把气出在家人的头上。
有一位贤淑的太太、一个和睦而愉悦的家庭，对一个男人来说，比赚一百万元还来得重要；但是一百个男人之中，却找不到一个慎重地想过，或真诚地试过如何使他的婚姻成功。他把一生中最重要的事情交给了命运，成功或失败就看命运之神是否照顾他。
每一个丈夫都知道，用奉承的方式可使他的妻子情愿做任何事情，而且什么也不顾地去做。他知道，假如他只夸奖她几句，说她家庭管理得如何地好，说她如何地帮助了他而不必花他一个钱，她都会把她的所有存款全部花光。每一个丈夫都知道，假如告诉他的妻子，说她穿上去年的某件衣服她将会是多么的美丽可爱，她就会宁愿不买从外国进口的最新款式。每一个丈夫都知道，他能够把妻子的眼睛亲得闭起来，一直亲到她的眼神失去方向；他只热情地吻一下她的嘴唇，她就会像着了魔一样地变哑。
其实，每一个妻子都明白她丈夫了解这些事情，由于她早已把如何对待她的方式完全告诉了他。但他宁愿不顾从她的意思，反而花钱吃不好的东西，把钱浪费在为她买新衣服、新型豪华轿车上，而不去花精神来奉承她一点，不情愿以她所要的方式来对待她。她真不知道该喜欢他呢，还是讨厌他。
因此，你要想维持家庭生活的幸福快乐，维持夫妻之间的良好关系，就要遵循“殷勤有礼”的家庭规则。
?多分尊重，多分信任
人们爱听赞扬的话，是人的自尊心和荣誉感的需要，是人之常情，无可厚非。正因为如此，家长对孩子的表现进行评价时要多用鼓励少用批评，尽可能不失时机地给孩子以充分的肯定、激励和赞扬,使孩子在心理上获得自新、自信和成功。
家庭教育是一种学问。孩子在成长过程中，由于年龄限制、能力局限，当他们努力学做一些事情，以得到家长的肯定和表扬时，虽然出于良好的动机，往往却把事情做坏了。这时要学会用赞扬来代替批评。著名的心理学家杰丝?雷耳曾经说过：“称赞对温暖人类的灵魂而言，就像阳光一样，没有它，我们就无法成长开花。但是我们大多数的人，只是善于躲避别人的冷言冷语，而我们自己却吝于把赞许的温暖阳光给予别人。”事实证明，当批评减少而多多鼓励和夸奖时，人们所做的好事会增加，而不好的事就会减少。
宋磊的女儿美美刚好6岁，很懂事，知道体贴人。一天，宋磊下班后疲惫地朝沙发上一靠，一点也不想动，懂事的美美走过来说了声“我给爸爸倒水喝”，便走进里屋去了。突然“砰”地一声，里屋传出暖水瓶被打碎的声音。宋磊急忙跑过去一看，还好，小美美安然无恙，只是被吓呆了，等着爸爸的“评语”。宋磊没有呵斥孩子，而是温和地抱起小美美安慰道：“好闺女，幸亏没烫着。你现在还力气小，咋能拿动这么重的暖瓶呢，但俺小闺女真孝顺，知道给爸爸倒水喝，等你长大后肯定是个大孝女。”美美听到爸爸没有批评自己做坏了事，反而夸赞她孝顺，高兴地说：“爸爸，等我长大后，一定好好孝顺你。”
宋磊处理这件事正是立足于了解孩子的弱点，绕开来赞扬了女儿的孝心，同时，也说明了孩子把事情做坏的原因，巧妙地解决了这件事，更加融洽了父女关系。若是孩子做错了事，不问是非，一阵痛打或呵斥，显然是一种拙劣的方式。
刘玉莛到了三年级仍然是不受欢迎的迟钝学生，常常会逃学、说谎。有一次成绩单发下来是第三十五名，她在厕所里用纸条贴上再用墨水涂改成第五名。她父亲在客厅里等着孩子们交出成绩单，两个姐姐总是第一名、第二名，而当她两手发抖地交出成绩单时，她心里很清楚在场的人都知道她在做伪，奇怪的是大家都没有发现。两个姐姐都乖乖地站在旁边不言不语，父亲慢慢地用很平和的口吻说：“老师怎么把成绩单搞得这么脏？你明天问一下老师再告诉我，好吗？”刘玉莛后来回忆说，她非常感激姐姐和父亲的做法，让她在第二天晚上心甘情愿地向父亲坦白了一切。
第40节：第四章：念好家庭难念的经(7)
刘玉莛的父亲，如果不理解孩子的“虚伪造假”，而是勃然大怒，当众痛快淋漓地将女儿训斥一回；要么是发人深省、意味深长的疏导一番，或许也能起到一定的教育效果，但终究是深深地伤害了孩子的自尊心，终究摘获不了教育的甜美果实。刘玉莛的父亲深知“被人尊重和信任的愿望是人类天性最深刻的冲动”。不难推想，小刘玉莛一定会健康地成长，也许会在某方面有所造诣。
信任和宽容是孩子惊醒的药方、自省的平台、反省的窗口。父母的宽容和信任，给孩子的是关爱和激励。父亲懂得，因为“过失”而遭受到训斥，孩子的兴趣就可能一次次被抑制，意志可能被一次次磨平，激情可能一次次被浇灭。教育应该让孩子能感受到生命的尊严，让孩子能感受到学习的成功和乐趣。使孩子对未来充满幻想，对生活充满热爱。绝对不应该带给孩子惨败的记录，苦痛的经历，灰色的回忆。
?阿姑阿翁的糊涂经
古人云：不痴不聋，不做阿姑阿翁。意思是说，作为家中的父母或公婆，对儿子媳妇、女儿女婿的若干私事，应当少问少管，睁一只眼闭一只眼。
如何在家庭生活中和睦的相处是一种学问，而长辈与晚辈之间的相处也是家庭生活中的重中之重。长辈若与晚辈相处时懂得睁一只眼，闭一只眼，家中自会少生许多矛盾，当长辈的也就减少许多烦恼。换位思考一下，做晚辈的，也应该懂得事理，不能什么事情都较真，这样才能长幼有序，各得其乐，关系融洽。
唐代宗时，郭子仪在扫平安史之乱中战功显赫，成为复兴唐室的元勋。因此唐代宗十分敬重他，并且将女儿升平公主嫁给郭子仪的儿子郭暧为妻。这小俩口都自恃有老子做后台，互相不服软，因此免不了口角。
有一天，小俩口因为一点小事拌起嘴来，郭暧看见妻子摆出一副臭架子，根本不把他这个丈夫放在眼里，愤懑不平地说：
“你有什么了不起的，就仗着你老子是皇上!实话告诉你吧，你爸爸的江山是我父亲打败了安禄山才保全的，我父亲因为瞧不起皇帝的宝座，所以才没当这个皇帝。”
在封建社会，皇帝唯我独尊，任何人想当皇帝，就可能遭满门抄斩的大祸。升平公主听到郭暧敢出此狂言，感到一下子找到了出气的机会和把柄，立刻奔回宫中，向唐代宗汇报了丈夫刚才这番图谋造反的话。她满以为，皇父会因此重惩郭暧，替她出口气。
唐代宗听完女儿的汇报，不动声色地说：
“你是个孩子，有许多事你还不懂得。我告诉你吧，你丈夫说的都是实情。天下是你公公郭子仪保全下来的，如果你公公想当皇帝，早就当上了，天下也早就不是咱李家所有了。”并且对女儿劝慰一番，叫女儿不要抓住丈夫的一句话，乱扣“谋反”的大帽子，小俩口要和和气气的过日子。在皇父的耐心劝解下，公主消了气，自动回到了郭家。
这件事很快被郭子仪听到了，可把他吓坏了。他觉得，小俩口打架不要紧，儿子口出狂言，迹近谋反，这着实叫他恼火万分。郭子仪即刻令人把郭暧捆绑起来，并迅速到宫中面见皇上，要求皇上严厉治罪。
可是，唐代宗却和颜悦色，一点也没有怪罪的意思，还劝慰说：“小俩口吵嘴，话说得过分点，咱们当老人的不要认真了，不是有句俗话吗‘不痴不聋，不为家翁’，儿女们在闺房里讲的话，怎好当起真来?咱们做老人的听了，就把自己当成聋子和傻子，装作没听见就行了。”
听到老亲家这番合情人理的话，郭子仪的心里就像一块石头落了地，顿时感到轻松，眼见一场大祸化作芥蒂小事。
小俩口关起门来吵嘴，在气头上，可能什么激烈的言辞都会冒出来。如果句句较真，就将家无宁日。杀人不过头点地，自己又能得到什么好处?唐代宗用“老人应当装聋作哑”，来对待小夫妻吵嘴，不因女婿讲了一句近似谋反的话而无限上纲、大动杀机，而是化灾祸为欢乐，使小两口重归于好。他的这笔利弊得失的账算得很明白。
家庭之间的关系是一个很难把握的问题。老年人如何处理好家庭关系，具体说处理好与后辈的关系，当是一个重要而敏感的问题。它不仅关系到家庭和睦，晚辈彼此之间的关系，而且影响到老人身心健康。当然，儿女应当孝顺、孝敬，尽量让老人满意。不过，作为老年人一方，自己应有一个正确的认识和态度，讲究点相处的方法和艺术，这也是十分重要的。凡事不要过分的去较真，这当是老人们从亲身体验中总结出来的“真经”。作为长者，都要明白这个道理，才能让家庭关系更加的和谐融洽。
第41节：第四章：念好家庭难念的经(8)
?抛弃令人心碎的批评
情感对一个家庭影响很大，丧失了它，就会造成悲痛、忧郁，甚至家庭破裂。所以，我们要想有家庭天伦亲情，就要学会多积感情，少生是非，多些谅解，少些批评，家才能成为你幸福的港湾。
夫妻应当处在和谐的生活环境中。许多夫妻不能像知己一般相处。他们总是用辱骂、奚落和批评来对待对方。我们知道用批评和谩骂来攻击对方是愚蠢的行为，你最好是说“我真高兴你能用心听我说话”，而不是“你从来就不听我说”。婚姻专家建议，要留心那些关键的品质，如仁慈和责任心，而不要总是去挑剔对方的缺点。要分清什么是可以忍耐的小缺点，什么是对婚姻至关重要的大问题。很多婚前浪漫的梦想破灭了！百分之五十以上的婚姻不幸福，原因之一就是那些毫无用处，却令人伤心的批评。
狄斯累利在公职生活中最难缠的对手，是威廉?尤尔特?格莱斯顿。这两位对于在帝国之下的每一件能够争辩的事物都相互冲突，但他们却有一个相同的地方：他们的私生活都充满幸福和欢乐。试想一下，这位英国最威严的首相格莱斯顿，轻握着他夫人的玉手，和她在火炉边的地毯上跳着舞的场景是多么的幸福啊！
在公开场合中，格莱斯顿是一位敬畏的敌人；但在家中，他永远不批评。当他到楼下要吃早饭的时候，看到的却是全家的人还在睡觉，他就以和婉的方式来表示他的不满。他提高了声音，唱着不知其名的圣歌，声音充满整个屋子，以告诉其他家里的人，全英国最忙的人已经自己一个在楼下等着吃早饭了。他保持着外交家的风度，体谅人的心意，并强烈地控制自己，不对家事有所批评。
俄国女皇加德琳二世也经常这样。加德琳统治了古今中外最大的帝国，对千百万臣民操有生杀大权。在政治上而言，她是一个残酷的暴君，但是假如她的厨子把肉烧焦了，她却什么话也不说，反而笑着吃掉。这种容忍的工夫，一般做丈夫的，都应该努力学习。
从上面的例子我们可以总结出，夫妻之间的相处要讲究语言的艺术。在夫妻语言沟通的过程中，委婉是一种颇有奇效的粘合剂。委婉是一种以坦诚开放的沟通来对待对方的方式，同时，也尊重他人的感受，不作无谓的伤害。委婉意味着依赖他人，尊重他人的感受。当然，委婉并不意味着永远顺应对方的一切意思，特别是当对方的作为令人不能接受时。否则，就会导致不满和愤怒情绪的累积，那样，总有一天会爆发而严重挫伤双方的感情。
家庭关系的建立和毁坏皆源于枝节末叶。温和的、循序渐进的教导，是互相学习的关键。在婚姻世界里，男女赤诚相见，无比信任，他们用爱，用奉献，彼此完善、共同进步。这恰似举重，如果两人联起手来，事情就容易得多。假如你要维持家庭生活的幸福、快乐，就要记住：不要批评。
?细心会使你成为一位好妻子
当我们平淡生活的每个角落,都有细心的保护伴随时,我们的平淡才真正是安全的、享受型的平淡。
婚姻是娇嫩的，需要双方细心的呵护，需要用欣赏的目光去看待对方，不断发现对方的闪光点，这样的婚姻才会不断有新鲜的血液注入，情感会显得更充盈，爱的能量的增强也会让双方如胶似漆，难分难舍，坚不可摧。当夫妻双方用细心去呵护爱情后，这种情感就会发生实质的改变，爱情就会升华为亲情了。
婚姻是在理解的基础上不断地滋长的。当你的丈夫对工作以外的任何事情都变得又聋、又哑、又瞎时，你不要埋怨，你就是他最好的五官。用你的细心和耐心让他体会到你对他的爱和支持。不要一味地抱怨他陪你的时间变少了，这只能给他添加更多的压力，增加不必要的烦恼，这对你们的婚姻是百害而无一利的。
作为妻子应该使自己适应你丈夫这些周期性的额外工作时期。应该帮助你的丈夫，尽可能轻松地度过这些日子。以下的建议是从多方面总结出来的心得，相信对很多人会有所帮助。
第42节：第五章：游刃职场的人际原则(1)
第五章：游刃职场的人际原则——与上司相处关系学
第一，你为他准备的食物应该适应他额外辛劳的工作计划。常常给他煮东西吃，但一次不要给他太多。如果他必须抢时间迅速吃完晚餐，并且工作到很晚，就试着在他拖着疲惫的身子回到家的时候，为他准备好容易消化的小点心。牛奶、果汁、蛋糕、沙拉、芹菜和红萝卜等这些东西都是量少容易消化的食品，而且又含有人体所需要的维生素。如果他在家里吃晚饭，就不要在他整夜的工作之前强迫他吃许多不容易消化的食物。看几本有关营养的书，或是找你的医生谈谈如何为他准备增加体力的食物。
第二，替你自己安排一些娱乐计划，而不要整天想着过去的日子多么美好。学习如何使自己在社交上变得有分量，不必依赖你丈夫，也可以使自己成为一个深受欢迎的客人。在许多情况下，你会成为多余的一名女土，你应尽量避免在这种不合适的场合出现。在其他的集会里，你将会如同五月的阳光那么受人欢迎。
尝试做一些你以前没有时间做的事情：参观几家画廊，听听音乐会，替你的教堂做些事，参加一个自修课程，或是上夜校。
第三，把这个情况解释给老朋友们知道，他们就会理解为什么你的丈夫暂时离开了社交圈，让他们理解你是全心全意支持你的丈夫，并且赞成他所做的事情。
第四，让你的丈夫知道他得到了你的支持和兴趣。这会使他的工作进行得更顺利，而且使你不会失去他。
第五，提醒你自己这只是一个暂时的现象。这样你就会满怀希望的等待你的丈夫完成他额外的工作。
如果你按着上面的方法，做一个细心、善解人意的妻子，你的丈夫一定会比以前更加的爱你。试想，谁会拒绝这样一个对自己的事业十二万分支持的好老婆呢？细心之处见真情，你的婚姻一定会充满幸福的空气。
第五章：游刃职场的人际原则——与上司相处关系学第五章：游刃职场的人际原则——
与上司相处关系学
在职场上的每个员工都希望加薪升职，但现实中并不是每个人都有此机会。卓越的员工之所以能脱颖而出，是因为知道与老板的相处中能恰当好处的把握分寸。他们尊重自己的老板，服从老板的决定，懂得如何赞美老板又不陷于阿谀奉承之中，既懂得时常与老板沟通又知道和老板保持适当的距离。这样的员工就是老板眼中的好员工。?做一只喜传捷报的喜鹊
在民间，人们都是欢迎喜鹊讨厌乌鸦的。其实大家也都明白或喜或忧是客观存在，与报告者并无直接关系，但依然不由自主地喜吉言，恶凶讯。
当你年复一年，日复一日，全身心地投入工作时，你会突然发现，尽管自己累得半死，别人好像熟视无睹，尤其是上司，似乎从未当面夸奖过你。这时，你可能会怨天尤人，牢骚满腹。但你一定要懂得，这不完全是上司的过错，试想想，公司上上下下，里里外外，有多少人要上司操心过问，你的“被忽略”也情有可原。因此默默无闻固然好，但是也要让上司知道你的存在，这样他才能够发现和认识到你的价值，才能对你委以重任。
李永在一家公司已经工作很多年了，他为人比较内向，不善于和领导沟通，是一个只会做不会说的人。工作时勤勤恳恳，埋头苦干，没有怨言。但是不久后他发现，上司不但没有发现他工作的能力，反而对一些工作能力不如他的人委以重用。因此他感到很苦恼。
