中国式人情隐规则：生活中的关系学
作者：魏清月
第一部分
第1节：第一章：把话说得滴水不漏(1)
第一章把话说得滴水不漏——语言里的关系学
言必契理、言可承领、言则信用。语言是传达感情的工具，也是沟通思想的桥梁。“一句话能把人说跳，一句话也能把人说笑”。有的人善于用语言来表达情意，一席话就能使人心情舒畅，有的人则不善于以语言来表达，一讲话就使人误解，俗话说“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”。因此，要想在人际交往中应对自如，就应该懂得说话的艺术。?逢人只说三分话，不可全抛一片心
心事不要随便说出来，当别人看透或者知道你的心事的时候，你的脆弱就会暴露在别人面前。任何人若能在保守秘密这个问题上处理得当，就不会因泄露秘密而把事情搞得复杂化。
许多人有一个共同的毛病：肚子里搁不住心事，有一点点喜怒哀乐之事，就总想找个人谈谈；更有甚者，不分时间、对象、场合，见什么人都把心事往外掏。
其实这也没有什么不对，好的东西要与人分享，坏的东西当然不能让它沉积在心里，要说可以，但不能“随便”说，因为你每个倾诉对象都是不一样的，说心里话的时候一定要有“心机”，该说则说，不该说千万别说。
处理心事要慎重，因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面，这脆弱面会让人改变对你的印象，虽然有的人欣赏你“人性”的一面，但有的人却会因此而下意识地看不起你，最糟糕的是脆弱面被别人掌握住，会形成他日争斗时你的致命伤，这一点不一定会发生，但你必须预防。
其次，有些心事带有危险性与机密性，例如你在工作上承担的压力，你对某人的不满与批评，当你快乐地向别人倾吐这些心事时，有可能他日被人拿来当成反驳你的武器，你是怎么吃亏的，连你自己都不知道。那么，对好朋友应该可以说说心事吧!答案还是：不可随便说出来。你要说的心事还是要有所筛选，因为你目前的“好”朋友未必也是你未来的“好”朋友，这一点你必须了解。
林萍就有过这方面的教训。那时她在部队当文书，连队的几个干部都比较喜欢她，也愿意与她交谈，或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导员，对她极端信任，有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。
她们连队有几十个女兵，个别女兵为了入党或考军校就想方设法接近部队教官，副指导员对此十分反感。时间长了，林萍觉得非常的苦闷，心中有那么多的秘密不能倾诉。所以后来在与一个十分要好的朋友闲谈时就把副指导员讲的事情说了。把秘密和别人一起分享，心理的压力轻松多了。没想到，她的那位好朋友为了让连队党支部推荐上军校，就把她的话一五一十地告诉了指导员，后来她这位朋友如愿以偿地上了军校，而林萍则在指导员找她作了一番貌似肯定实则否定的谈话以后，离开了文书岗位，回到报务分队干她的老本行了。
任何人，若能在保守秘密这个问题上处理得当，就不会因泄露秘密而把事情搞得复杂化，或者使自己陷入身败名裂的境地，从而保持良好的个人形象，成就一番事业。
当你和别人共同拥有一个秘密时，往往你会因这个秘密同对方拴在了一起。这对你灵活机动地处理事情是一个障碍，在处理一件事时，你往往要考虑他的利益，这可能会使你做出违背原则的事。同时，对方可能会在关键时刻，拿出你的秘密作为武器回击你，让你在竞争中失败。
即使是对家里人，也不可强硬把心事说出来。譬如说，你的配偶对你的心事的感受与反应并不像你预期的那样，他因此对你产生误解，甚至把你的心事也说给别人听。
然而，闭紧心扉，心事“滴水不漏”也不是好事，因为这样你就成为一个城府深，心机沉，不可捉摸与亲近的人了。如果你本来就是这样的人，那没有太大关系，如果不是，给了别人这种印象是划不来的。
所以聪明的人在交谈时，会把局势扭转到对自己有利的一方。说说无关紧要的心事给周围的人听的同时，多听听别人的心事，别人就会因你多听而多说，他说得越多，你知道的就越多!少说，不但可以导引对方多说，还可以避免流露自己的内心秘密，一切的一切，都在你的掌握之中。常点头，这并不是要你做个没有主见的应声虫，而是避免成为别人眼里不合时宜的人。也就是说，听别人说话时，多点头，表示你在专注与附和，如果有不同意见，也要先点头再提出，然后顺着对方的思路说出自己的观点。对于无关紧要的事，不必过于坚持己见，多点头就可以了。
第2节：第一章：把话说得滴水不漏(2)
不把自己的秘密全盘地告诉给对方是处世的潜规则。不要亲手为自己埋下一颗“炸弹”。切记在任何情况下，都要逢人只说三分话，未可全抛一片心。
?稳中求妥，勿揭他人短
在处世中，要避免矛盾，稳中求安，场面话不可少说。其中两种话特别要多说：一种是不离谱的赞扬话；一种是不一定马上兑现的承诺。
有位智者曾经说过，与智慧型的人说话，凭借的是见闻的广博；与见闻广博的人说话，凭借的是辨析的能力；与善辩的人说话，就要简明扼要；与上司说话，就要用奇妙的事来打动他；与下属说话，就要用好处来说服他；别人不愿意做的事情，就不要勉强；对方所喜欢的，就模仿而顺从他；对方所讨厌的，就避开而不谈它。能做到这些，就算利用好了你的舌头。正因为如此，我们在为人处世中，应该“投其所好”地多说一些顺心话。
汉高祖刘邦平定天下之后，开始论功行赏。刘邦认为萧何功劳最大。大家都说“平阳侯曹参身受七次伤，而且攻城略地，功劳最大，应当排第一”。但刘邦心中还是想将萧何排在首位。
这时候，关内侯鄂君已经揣摩出刘邦的意图，就不顾众大臣的反对，挺身上前说道：“群臣的评议都错了!曹参虽然有攻城略地的功劳，但这只是一时之功。皇上与楚霸王对抗五年，时常丢掉部队，四处逃避。而萧何却常常从关中派兵员填补战线上的漏洞。楚、汉在荥阳对抗了好几年，军中缺粮，都是萧何转运粮食补给关中，粮饷才不至于匮乏。再说皇上有好几次逃到山东，都是靠萧何保全关中，才能接济皇上的，这才是万世之功。如今即使少了一百个曹参，对汉朝又有什么影响?我们汉朝也不必靠他来保全啊!我主张萧何第一，曹参其次。”刘邦听后，非常高兴，把萧何排在了第一。
在为人处世中，有的人为了使别人对自己有个好印象，或为了保全自己的面子，或为给对方一个台阶下，往往对对方提出的一些要求不加分析地接受，结果弄得自己很难受。因此，必须学会拒绝。一般来说，拒绝别人的要求也的确是件不容易的事。央求人固然是一件难事，而当别人央求你，你又不得不拒绝的时候，亦是叫人头痛万分的。因为每一个人都有自尊心，希望得到别人的重视，同时我们也不希望别人不愉快，因而，也就难以说出拒绝的话了。所以，用场面话先打发，能帮忙就帮忙，帮不上忙或不愿意帮忙再找理由好了。可是，要说好这种场面话，不仅需要勇气，还需要技巧。否则，场面话不好意思说出口，为难的还是你自己。
交谈时要有分寸，一旦触到了对方的隐私和短处，就相当于踏进了社交“雷区”。每个人都有所长，亦有所短，要运用好“避免矛盾、稳中求安”，关键是善于发现对方身上的优点，而不要抓住别人的隐私、痛处大做文章。
明太祖朱元璋出身贫寒，做了皇帝后自然少不了有昔日的穷哥们儿到京城找他。有位朱元璋儿时一块光屁股长大的好友，千里迢迢从老家凤阳赶到南京，几经周折总算进了皇宫。一见面，这位老兄便大嚷起来：“哎呀，朱老四，你当了皇帝可真威风呀!还认得我吗?当年咱俩可是一块儿光着屁股玩耍，你干了坏事总是让我替你挨打。记得有一次咱俩一块偷豆子吃，背着大人用破瓦罐煮。豆还没煮熟你就先抢起来，结果把瓦罐都打烂了，豆子撒了一地。你吃得太急，豆子卡在嗓子眼儿还是我帮你弄出来的。怎么，不记得啦!”朱元璋雅兴顿失，当着后宫佳丽和众奴才的面揭自己的短处，让这个当皇帝的脸往哪儿搁。盛怒之下，朱元璋下令将之痛打然后逐出宫外。
这就是揭人之短的下场。“揭短”，有时是故意的，那是互相敌视的双方用来攻击对方的武器。“揭短”，有时又是无意的，那是因为某种原因一不小心犯了对方的忌讳。但是总的来说，有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。
要做到待人处世不揭人之短就要了解对方的长处，也了解对方的不足。这样才能“知彼知己，百战不殆”。要善于择善弃恶，多夸别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误。“好汉愿提当年勇”，没有人愿意提及自己不光彩的一页。
有时候，对方的缺点和错误无法回避，必须直接面对，当你指出对方的缺点和不足时，要顾及场合，别伤对方的面子。这时就要采取委婉含蓄的说法，避免发生冲突。尤其是要注意“避人所忌”，面对别人在生活中遇到某些不尽如人意的事时，最好不要主动引出这些有可能令对方尴尬的话题。
第3节：第一章：把话说得滴水不漏(3)
与人交往是一种学问，要想与他人友好相处，就要时时替他人着想，尽量体谅他人，维护他人的自尊，千万不要揭人之短!
?良言一句三冬暖
适当地赞美别人的优点长处，这种赞美必须是诚心的，而不是为了阿谀奉迎而故意夸大的虚假的赞美。交友时，如果能很好地动用这一条，对于促进人际交往的和谐发展大有裨益。
语言是人际交流的最重要最有利的工具。话说得好，不仅是一个人修养水平高的表现，也是一个人仪表风度必不可少的因素。没有人会承认一个穿着整洁却言语粗俗无礼的人有风度；相反，即使一个人并非西装革履，如果谈吐不俗，也会令人刮目相看。
说话是一门学问，对上司说话更应注意。不可盲目以为只要心诚，说什么话都无所谓。其实，“言为心声”，往往看似不经意的一句话会使上司产生误会。另外，语言既然是一种交流的工具，便有它的长处，也有它的缺点，正如一池水可以养活鱼虾，也可以淹死活人一样。由于语言具有模糊性和意义不确定的特征，有时候很容易引起误会，“好话也怕重三重”正是这个道理。一句话可以这样理解也可以那样理解，如果我们说话不注意，很可能会被别人误解，自以为说得很好，可别人却没有按照本意去理解而产生误会，使双方出现裂痕。有时不妨说说恭维话，但需要克服的是一个心理问题，不要觉得恭维领导就是拍马屁。这些恭维话要以事实为依据。在某些时候是对某些你该赞扬的就不妨赞扬几句，要适当地赞美别人的优点长处。这种赞美必须是诚心这是对别人的一种承认，对你也是一种感情投资。
有一个拍马屁的专家，连阴间的阎罗王都知道了他的姓名，他死后来到森罗殿见阎王，阎王一见到他便拍案大喝：“好刁猾的东西，听说你是拍马屁专家，专好拍人马屁。哼，我最恨像你这样的！”
那拍马屁专家赶紧跪地叩头说：“冤枉啊，冤枉，阎王爷有所不知，那些世间之人都喜欢别人拍他马屁，我不得不这样。如果世上之人都能像大王您这样明察秋毫，公正廉明，那我哪里还敢有半句恭维？”阎王高兴的直说：“谅你也不敢拍我马屁。”
这则笑话虽是说的拍马之精，但也说明了说恭维话要学会掌握分寸，既不能恭维不足，更不要言过其实，流于馅媚。将恭维的分寸掌握好，使对方不知不觉地接受了你的说法，而又不会因为你的恭维而别样机待于你。当然，恭维要适时适度，不可滥用。否则会使你的朋友对你有别的看法。
适当的赞美别人，说说恭维话也是处世之道。韩非子曾经说过一句话，大意是：要适当地赞美别人的优点和长处，这是正确处理人与人之间的关系的一条重要而实用的法则。任何人都乐意听好话，听别人赞美自己的长处和优点，而不愿意听别人直说自己的短处和缺点。
赞美别人对自己也会有所帮助。如果想让对方接受你的观点或想法，则必须先让对方能够静心倾听你的想法。如果对方连听都没有听进去，又何谈接受不接受呢?而要对方倾听，则不可使对方产生反感。恭维话在此时就会发挥最好的效用，赞美别人的同时，也吸引了对方的注意力，才有时间静心倾听你的想法。
谈话时采取先扬后抑的办法往往会收到理想的效果。说话时要注意真诚地赞美对方的优点长处，使对方心情愉悦，拉近双方的距离，消除隔阂。然后再一步步地将自己的想法和盘托出，这样，就会用话语巧妙地引领对方一层层地听清你要说的话，而不至于没听几句便火冒三丈，不欢而散。老子曰：“美言可以市尊。”从某方面解释便是，如果一个人善于驾驭语言，便可以用之去交换自己所需要的东西。这都从不同侧面说明了说话的重要性。
“人告之以过则喜”，这是《论语》中的一句话。但现在的人际交往中并不提倡这种做法，恐怕只有子路孔子等大圣人才有如此雅量，一般情况下，普通人都不可能做到这一点。大家常说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但真正能听得进逆耳忠言的人却并不多。所以说话时应当灵活，不妨适当说些恭维话。
?说话要懂得包装
虽说“良药苦口利于病，忠言逆耳利于行”，但在现实中，真正乐于听取逆耳忠言的寥寥无几。在人情关系学中，要注意尊重他人，即使是指责批评，也要加以包装和修饰，这样对方便容易接受。
第4节：第一章：把话说得滴水不漏(4)
俗话说得好，“佛要金装，人要衣装”。商品要有新颖的包装才会吸引顾客，女人要有漂亮的衣裳才能更显现出她的美丽风姿。而说话也要像商品和衣服一样，需要经过良好的包装才能让人接受和信服。这就是包装的魅力。
1?难以启口的话，要用机智与笑话的包装起来
每个人在日常生活中都会遇到必须讲一些难以启口的话的时候。这种时候，如果直接说“实在很伤脑筋”“很麻烦”，很可能引起对方的反感，或者让对方产生不快。如果把想说的话用机智与笑话来传达。以这种委婉的方式，对方就会一笑置之，既不伤害到对方，说的人心理也不会有很重的负担。
2?警告别人时不要指出缺点，而要强调如果纠正过来会更好
有位公司经理慨叹纠正别人实在难，稍微提醒一下部属，部属不是置之不理，就是越变越坏。这位经理只是指出对方的缺点加以批评而已。他如果换一种方式，强调矫正过来会更好，那就会是另一种情况。
有位足球教练在纠正选手时，不说“不对，不对”而说“大致上不错，但如果再纠正一下……结果会更好”。他并非否定选手，而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心，然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话，只会徒然引起选手的反感，不会有何效果可言。
3?传达坏消息时，要附加一句“令人无法相信”
传达坏消息，心情总是沉重的。所以，这种时候正需要一些思考，否则甚至可能演变成人的生死问题。
直接说“你有如何如何的谣言”，前面加一句“虽然我不相信……”那么对方所受到的冲击就会轻很多。有一位初中教师，他对成绩退步的学生说：“实在难以置信，你考这样的分数。”如果老师能换一种方式说话，那位同学下次成绩一定会提高。倘若只是传达事实的话，机器人也办得到，但效果却不会令人十分的满意。但是，“令人难以置信”这句话显示出的则是机械所不具备的机灵。
4?不小心提到对方的缺点时，要加上赞美的话
想必每个人都曾有过不小心说话伤到对方或对对方不礼貌的时候。话一旦说出来就无法收回，当场气氛就不好了。这种情形大多数人会连忙辩解，或者换上温和一点的措辞，这实在不是好方法，因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话，要尽量沉着，若无其事地附带说道：“这就是你吸引我的地方，但是，你也有什么什么优点，所以表面上的缺点更显得有人性。”人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻，附加赞美的话，对方便认为结论是赞美的，即使前面说过令人不愉快的话，也就不会计较了。
5?假托第三者传达对对方的批评可以一石二鸟
某企业的经理说，他的公司有几位兼职的女职员言谈很不高雅，甚至对他这个上司说起话来像对待朋友一样。有一天，他告诉一个已经任职两三年的女职员：“最近的年轻人说话有点随便，请你代我转告一下好吗?”结果却很令人意外。那几个兼职的女职员谈吐多少有所改善，而那个负责转告的女职员对自己的谈吐最为小心翼翼。恐怕是“最近的年轻人”这句话让那个女职员觉得自己也包括在内。
这个女职员的情形，连主管也意想不到。这也可以用做批评别人时的方法，也就是说托诸“第三者”而不要直接批评，如此一来，对方就会虚心接受而不太会产生反感。但是这种托诸“第三者”的批评，要掌握好尺度，不要太过明显，让人觉得像“指桑骂槐”就不好了，这一点应当多加注意。
?语中要害最关键
美国名人戴尔?卡耐基也说过：“一个人的成功，约有10%取决于知识和技术，85%取决于人类工程——发表自己意见的能力和激发他人热忱的能力。”可见语言表达能力很重要。
一句捧场的话，可以使人飞黄腾达，一句进谗的话，也可以使人折戟沉沙。可见语言多么具有号召力。
《三国演义》中有一段“白门楼斩吕布”的故事。吕布被曹操所擒，曹操考虑到吕布的本领高强，有心饶其不死，留下为己所用。为此，他征求刘备的意见。刘备担心吕布归顺曹操后，不利于日后自己称雄天下，希望曹操处死吕布。这时，刘备本可以列举吕布的很多劣迹恶行，但他仅选择了吕布心狠手辣、恩将仇报、亲手杀死义父的典型事例来说服曹操。刘备只说了句：“公不见丁建阳、董卓之事乎?”一句话，提醒曹操想到吕布反复无常，很难成为心腹，弄不好就成为吕布的刀下鬼。于是，曹操下决心，立斩吕布。
第5节：第一章：把话说得滴水不漏(5)
吕布曾有恩于刘备，吕布被斩之前，也曾提醒刘备：“君不记辕门射戟之事乎。”然而刘备却不予理会，只用一句提示性的话，就坚定了曹操的决心，立刻就要了吕布的性命。
凡是小事如果处置不当，万急之中也会酿成祸害。此时能不能说话，善不善于说话，可真是性命攸关的大事了。话要说到点子上才能起到关键性的作用。所以话并不是说得越多才越有说服力，要抓住谈论的要害，才能事半功倍。因此要想要想在人际交往中处于不败之地，就要有个好口才，这就像我们辩论一样，抓不住对方的论点要害，永远也不会把对方击败。
汉武帝好巡游，一次在鼎湖病后到甘泉视察，发现甘泉官道坎坷难行，事先未及整治，不禁恼怒从心而起：“难道义纵觉得我必定驾崩鼎湖。连甘泉也来不了了吗?”
这件事本是义纵的疏忽，但情急之中义纵竟难以置辩。不久，汉武帝就找借口杀了义纵。
同样是这个汉武帝，好骑马游猎，一次大病之后，猛然发现宫中御马竟比以前瘦了许多。他喝令叫来管马的上官桀，骂道：“你是不是以为我该病死，连御马也看不到了?”说罢便要治罪。
上官桀非常机智，急忙申辩说：“臣万死不辞，唯知陛下圣体欠安，臣日夜忧虑，无心喂马。臣确实已失职，陛下愿杀愿罚，都请自便，只要陛下圣体健康，臣死而无憾!”言未毕，泣不成声。
没有养好马与没有修好官道一样，都是不尽职，但是上官桀却很高明地将失职转成尽忠的表现。言语之间，使汉武帝觉得他极为忠诚。结果，上官桀不仅没有被杀头，反而受到重用，累官至骑都尉。可见说话能言善辩，语中要害最关键，在危急时刻不仅能扭转形势，还能保住自己的一条性命。
看来一个人的语言能力对于人类社会的发展和进步有举足重轻的作用。早在春秋战国时期，中国古代的思想家、教育家孔子已将语言表达提高到一个十分重要的地位：“一言可以兴邦，一言可以丧邦。”德国诗人海涅也曾经说过：“言语之力，大到可以从坟墓唤醒死人，可以把生者活埋，把侏儒变成巨人，把巨人彻底打跨。”21世纪是一个竞争激烈的时代，社会的发展是高度的发展经济信息社会。经济的飞速发展，信息的迅速膨胀，以势不可挡的势头摆在我们面前。由于世界科学技术的不断发展，时代对于人才的需要也在不断发生变化。在现代化的信息社会里，时代对于人才素质的一个基本要求就是要具有较强的交流信息的语言表达能力。
我国四个现代化的宏伟事业，需要越来越多的优秀人才具备适应市场经济的交际能力。因此，未来的事业对人才有一个共同的要求就是要善于说话。“能言善辩”的语言表达能力是增强竞争能力的重要工具。各个领域、各个阶层人士的交往越来越频繁，语言交际的地位越来越重要。语言交流作为社会交际的最基本最便捷的工具日益受到重视。这是谁也回避不了的事实。“从某种程度上来说，它比写更实际、更为人们迫切需要。”因此，我们要有出色的语言组织能力，善于总结自己的观点，凡事语中要害，才能在激烈的社会竞争中处于不败之地。
?直言也应有分寸
人际交往中的分寸感是一种智慧和能力，需要不断修炼。古人云：“得意便思有矜辞色否，失意便思有怨望情怀否。”无论得意时还是失意时，都需要不断自我反思与修炼。
说话尺度就是分寸感中最难掌握的，有些人不懂得说话时掌握分寸，因此常常得罪人，不利于人际交往。
有这样一个故事：
从前，有一个爱说大实话的人，什么事情他都照实说，所以，不管他到哪儿，总是被人赶走。这样，他变得一贫如洗，无处栖身。
最后，他来到一座修道院，指望着能被收容进去。修道院长见过他问明了原因以后，认为应该尊重那些热爱真理，说实话的人。于是，把他留在修道院里安顿下来。修道院里有几头牲口已经不中用了，修道院长想把它们卖掉，可是他不敢派手下的什么人到集市去，怕他们把卖牲口的钱私藏腰包。于是，他就叫这个人把两头驴和一头骡子牵到集市上去卖。
这人在买主面前只讲实话说：“尾巴断了的这头驴很懒，喜欢躺在稀泥里。有一次，长工们想把它从泥里拽起来，一用劲，拽断了尾巴；这头秃驴特别倔，一步路也不想走，他们就抽它，因为抽得太多，毛都秃了；这头骡子呢，是又老又瘸。如果干得了活儿，修道院长干吗要把它们卖掉啊?”
第6节：第一章：把话说得滴水不漏(6)
结果买主们听了这些话就走了。这些话在集市上一传开，谁也不来买这些牲口了。于是，这人到晚上又把它们赶回了修道院。
修道院长发着火对这人说：“朋友，那些把你赶走的人是对的。不应该留你这样的人!我虽然喜欢实话，可是，我却不喜欢那些跟我的腰包做对的实话!所以，老兄，你滚开吧!你爱上哪儿就上就上哪儿去吧!”就这样，这人又从修道院里被赶走了。
其实，故事中主人公的遭遇并不是偶然的，现实生活中也不乏类似的例子。
圣诞节，学校举行庆祝大会，老师一边分糖果、蛋糕，一边说：“看啊，小朋友们，圣诞老人替你们带来什么礼物?”凯蒂马上站起来，严肃地说：“世界上根本没有圣诞老人。”老师虽然很生气，但还是压住心中的怒火，改口说：“相信圣诞老人的乖女孩才能得到糖果。”凯地回答：“我才不稀罕糖果。”老师勃然大怒，处罚凯蒂坐到前面的地板上。
人无论处在何种地位，也无论是在哪种情况下，都喜欢听好听的话，喜欢受到别人的赞扬。毕竟工作很辛苦，虽然能力有大有小，但都尽了自己的一份力量，当然希望自己的努力得到他人和社会的承认，这也是人之常情。
一个善于说话的人，做事时一定会避其锋芒，即使觉得某人干得不好，也不会直言相对。那些忠直的人，此时也许要实话实说，这就让人觉得他们太过鲁莽，锋芒毕露了。有锋芒也有魄力，在特定的场合显示一下自己的锋芒，是很有必要的，但是如果太过，不仅会刺伤别人，也会损伤自己。
要想理解真话不被肯定的现象，换一个角度就会看到，个体行为的一个基本规律是趋利而避害。可以想象一下，如果有的人对人总是以诚相待，直言不讳，人们一定会认定他是一个值得信赖的好人，所以乐于与他深交，并在人前人后夸赞他，这样他自己也会感自豪。也就是说，用真诚赢得了报偿，带来了利处，何乐而不为啊！
如果情况与此大相径庭，比如某人认为同事的衣服难看，便马上对她说：“腿短而粗的人不适合穿这种裙子。”结果，同事必定会脸一沉，然后扭头便走。实话固然是实话，但时间长了别人就会对他产生质疑，认为他惯于在人前打击别人，抬高自己，这样就不是什么明智之举。
并不是所有的话题，在任何时间，任何地点，都适合拿来公开谈论，直言不讳。要塑造成功的人生，就须懂得掌握说话，做事的分寸。说话时的动作，表情，举手投足都要有分寸，过于直言会让人产生厌烦的感觉，会对日后的人际交往产生很大的阻碍。?言不可称绝对，不要把话讲的太满
杯子留有空间，就不会因加进其他液体而溢出来；气球留有空间，便不会因再灌一些空气而爆炸；人说话留有空间，便不会因为“意外”而下不了台，因而可以从容转身。
说话留有空间，这是处理好人际关系的一种策略。
某公司新研发了一个项目，老板将此事交给了下属刘玉，问他：“有没有问题?”刘玉拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧!”过了三天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“不如想像中那么简单!”虽然老板同意他继续努力，但对他的拍胸脯已有些反感。
这是把话说得太满而给自己造成窘迫的例子。把话说得太满就像把杯子倒满了水，再滴就溢出来了；也像把气球灌饱了气，再灌就要爆炸了。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”!
小丽的小孩要上初中，想进一所好学校，小徐在与小丽的闲谈中知道了这件事之后，主动请战，他说认识教委的人，和他们很熟，而且话说得很坚决。还告诉小丽不要再找别人了，他只定能办成。于是，小丽就把宝都压在了他的身上。谁知道都要开学了，小徐也没把事情办成。小徐把话说得太满，不给自己也不给他人留有余地，结果把事情弄得一团糟。
所以，很多人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如：可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见……这些都不是肯定的字眼。他们之所以如此，就是为了留一点儿空间好容纳“意外”；否则一下子把话说死了，结果事与愿违，那不是很难堪吗?
以下的状况是我们应该注意的。
第7节：第一章：把话说得滴水不漏(7)
首先、在做事方面：对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。
上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此更信赖你，即便事没做好，也不会责怪你!
其次、在做人方面：与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”!
对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说，人一辈子很长，变化很多呢!
说话不留余地等于不留退路，要么成功，要么失败的简单逻辑不适合复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的，与其与自己较劲儿，不如多用“是……不过……如果……”之类的话语方式。
用不确定的词句一般都可以降低人们的期望值，你若不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹煞你的成绩；你若能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。
把话说得太满,并不能与自信划上等号。话说七分满,反而是一种谦虚的人生哲学。从一个人说话的态度,可以看出他的自信，真正有自信的人，懂得谦卑，不会把话说得太满。不要把话讲得太满,进可攻,退可守，这才是成功地做人之道。
?用巧妙的方式说“不”
拒绝的艺术，无疑是让我们多一份含蓄，多一份理解。如果人人都可以接受拒绝的艺术，那么在我们的生活中，就会减少更多的争执与仇恨。
说话要讲究语言的艺术，而拒绝恰恰体现出语言艺术的最高境界。拒绝既要有力度又要不伤人，是很难让人把握的。因此对人说“不”的时候，意思一定要明确，防止不必要的误解。至于方式大可灵活些，点透即可。
当我们想拒绝别人时，心里总是想：“不，不行，不能这样做，不能答应!”等等，可是，嘴上却含糊不清地说：“这个……好吧……可是……”。这种做法，一方面怕得罪人；另一方面，过于直率地拒绝每一个问题，永远说“不”，也不利于待人接物。因此说“不”也有窍门。
1?用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢某某吗?”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
2?用拖延表示你的拒绝
一位女友想和你约会。她在电话里问你：“今天晚上八点钟去跳舞，好吗?”你可以回答：“再约吧，到时候我给你去电话。”
一位客人请求你替他换个房间，你可以说：“对不起，这得值班经理决定，他现在不在。”
你和妻子一块上街，妻子看到一件漂亮的连衣裙，很想买。你可以拍拍衣袋：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗?”
4?用回避表示“不”
你和朋友去看了一部拙劣的武打片，出影院后，朋友问“这部片子怎么样”？你可以回答：“我更喜欢抒情点的片子。”
你正发烧，但不想告诉朋友，以免引起担心。朋友关心地问：“你试试体温吧?”你说：“不要紧，今天天气不太好。”
5?用反问语表示你的意见
你和别人一起谈论国事。当对方问：“你是否认为物价增长过快?”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗?”
你的恋人问：“你喜欢我吗?”你可以回答：“你认为我喜欢你吗?”
6?用客气表示拒绝
当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话；二是表示受宠若惊，不敢领受；三是强调对方留着它会有更多的用途等。
7?用外交辞令说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告。”生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。还有一些话可以用来搪塞：“天知道。”“事实会告诉你的。”“这个嘛……难说。”等等。
第8节：第一章：把话说得滴水不漏(8)
学会委婉的拒绝，恰当地说“不”并不是一件难事。只要理解了上面方法，用最理想的方式表达自己的否定想法，并把它融入到你的实际生活中，一定会对你的人际交往有所帮助。希望这艺术流传到每个人的心里。
?办事要有迂回问话的技巧
言谈的力量是巨大的，它可以解救危机，打开通往坦途的顺利之门；它甚至可以叱咤风云，一句话抵得上千军万马，可以翻江倒海、气魄无穷。
万事开头难，开口托人办事是件很不容易的事，但如果掌握了技巧和分寸，难事也就变得容易了。
1?用虚话套实话
为人的一条准则，就是老实人说老实话，但直炮筒子未必处处受欢迎，特别有时连自己也不明白要说的是不是实话，那该怎么办呢?
李言托好友赵局长为自己办件事，忽然听说他被捕“进去了”，又不知真假，就到赵局长家探望。确实只有局长夫人在家，满脸愁容。李言开口道：“老赵怎么没在家呀?”果然赵夫人长叹一声：“唉!心脏病又犯了，昨天送进医院了……”
原来如此!如果李言实话询问赵局长是否真的被捕了，那场面一定会很尴尬。李言是这样设想的：如果赵局长真的被捕了，其夫人自然会实情相告。虚虚实实，就可转换自如，一点也不唐突。
2?用轻松幽默的玩笑话说实事
话题的选择是一个很关键性的问题。轻松幽默的话题，往往能引起感情上的愉悦；庄重严肃的话题会使人紧张慎重。只要有可能，最好能把庄重严肃的话题用轻松幽默的形式说出来，这样对方可能更容易接受。
一个刚刚毕业的年轻人在一家外资企业打工，在较短的时间内，连续两次提出合理化建议，使生产成本分别下降20％和10％。外企老板对他非常的满意，对他说：“小伙子，好好干，我不会亏待你的。”
年轻人当然知道这句话承诺的含量有多少。可能意义重大，也可能一文不值。他想得到确切的答复，便轻松一笑，说：“我想你会把这句话放到我的薪水袋里。”外企老板会心一笑，爽快应道：“会的，一定会的。”不久他就获得了一个大红包和加薪奖励!
面对老板的鼓励，年轻人如果不是这样俏皮，而是坐下来认真严肃地提出加薪要求，并摆出理由若干条，岂不太煞风景，甚至适得其反。
3?说话要有绕弯子的艺术
有时，一些话自己说出来显得尴尬，这时，诱导对方先开口无疑是上上之策。
华语准备借助于好友李纲的路子做笔生意，在他将一笔巨款交给李纲的第二天，李纲暴病身亡。华语立即陷入了两难境地：若开口追款，太刺激李纲的未亡人；不提此事，自己的局面很难支撑。
帮忙料理完后事，华语是这样对李纲的夫人说的：“真没想到李哥走得这么早，我们的合作才开始呢。这样吧嫂子，李哥的那些关系户你也认识，你就出面把这笔生意继续做下去吧!需要我跑腿的时候尽管说，吃苦花力气的事情我不怕。”
这样一来李纲的妻子反过来安慰他道：“这次出事让你生意上受损失了，我也没法干下去，你还是把钱拿回去再找机会吧。”
这样一来，丝毫没有追款的意思，还豪气冲天，义气感人，其实他明知李纲的妻子没有能力也没有心思干下去。话中又加上巧妙的提醒：我只能跑腿花力气，却不熟悉那些门路；困难不小还又时不我待。
4?说话客气是办事的前提
托人办事既然有求于人，因此开口说话就需要客气一些，那么把握怎样的分寸与人说话才算客气呢?
用商量的口气把要办的事说出来，如：“能不能快点把这事给办一下?”装作自己没把握，把请求、建议等表达出来，给对方和自己留下充分的退路。例如：“你可能不愿意接受，不过我还是想让你考虑一下。”
在别人或者向别人提出建议时，如果在话语中表示人家可能不具备有关条件或意愿，那就不会强人所难，自己也显得很有分寸。先提出部分要求，以便对方顺利接受，然后再步步深入。我们会经常发现，人们在提出某些请求时往往会把大事说小，这并不是哄骗对方，而是适当减轻给别人带来的心理压力，同时也使自己便于启齿。
谦逊便是礼貌，通过抬高对方、贬低自己的方法把有关请求等表达出来，显得彬彬有礼、十分恭敬。例如：“您老就不要推辞了，弟子们都在恭候呢!”
第9节：第一章：把话说得滴水不漏(9)
请求别人帮助，最为传统有效的做法是尽量表示虔诚，使人家感到备受尊重，乐于从命。有时办事要先把问题的难度说出来，让人觉得你是不得已而为之，明知自己知道不该说但还得说。例如：“真不该在这时候打搅您，但是实在没有办法，只好麻烦您一下。”“我知道你手头也不宽裕，不过实在没办法，只好向你借一借。”
现实中的办事只需要那么一点小小的艺术，能说会道、打动人心的艺术。生活中，我们需要求人，需要说服人，需要维系人与人之间融洽的关系。有些人不会说话，结果总让自己活在进退不能自如的紧张和压迫之中，每天气喘吁吁，惊惧不安。有些人懂得说话的艺术，有一张好嘴巴，如果他们本来平庸，这张好嘴巴能让他们出类拔萃，如果他们本来优秀，这张好嘴巴令他们更加锦上添花。?一样的话不同的说
现实生活中需要有这样的智慧，一样的话可以有两样的说法。两种说法，结果往往大相径庭。
一样的话两样说，这决不是见人说人话，见鬼说鬼话，这是一门艺术。而问话恰是这门艺术的最好体现。问话更需要口才。利害场合，问话问得巧，就等于取得了主动权，相反如果问得过于直白不仅很容易遭到拒绝，而且还会处于被动的趋势。因此说话提问的方式是否有技巧，有时会决定一个人做事是成功还是失败，这是一件不可否认的事实。
据说在某国的教堂内，有一天，一位教士在做礼拜时，忽然熬不住烟瘾，便问他的上司：“我在祈祷时可以抽烟吗?”结果，遭到了上司的斥责。然后又有一位教士，他也犯了烟瘾，却换了一种口气问道：“我吸烟时可以祈祷吗?”上司竟莞尔一笑，答应了他的请求。
在开会时我们经常听到主持者这样发问：“不知各位对此有何高见?”虽然从表面上看，这种问话很好听，但效果并不是很好。因为，谁敢肯定自己的见解就高人一等呢?就算是高见，也不好意思先开口。如果换成“各位有什么想法呢?”这种问法一定会被很多人接受，效果一定会大相径庭。
提问要讲究一定的方法，提问过于唐突是非常不礼貌的行为，这是不可忽视的。假如在大庭广众之下问对方：“你有什么理由可说?”“你晚来了半小时，上哪儿混去了?”如此唐突的问法，令人难以下台，人家一定会不高兴的。
怎样才能问得巧，首先要选择恰当的提问形式。提问形式有多种：
1?限制型提问
这是一种目的性很强的提问技巧，它能帮助提问者获得较为理想的回答，减少被提问者说出拒绝的或提问者不愿接受的回答。
据说，香港一般茶室因为有些客人在喝可可时要放个鸡蛋，所以，侍者在客人要可可时都会问一句：“要不要放鸡蛋?”心理学家建议，侍者不要问“要不要放鸡蛋”，而要问“放一个还是两个鸡蛋”，这样提问就缩小了对方的选择范围。这种问话，显然可以多做鸡蛋的生意。
2?选择型提问
这种提问方式多用于朋友之间，同时也表明提问者并不在乎对方的抉择。例如，你的朋友来你家做客，你留他吃饭，但不知他的口味。于是问他：“今天咱们吃什么?牛排还是火腿?”
3?婉转型提问
这种提问的意图是为了避免对方拒绝而出现尴尬局面。例如，一位先生爱上了一个女孩子，但他并不知道女孩子是否爱他，此话又不能直说，于是他试探地问：“我可以陪你走走吗?”如女方不愿交往，她的拒绝就不会使对方很难堪。
4?协商型提问
如果你想要别人按照你的意图去做事，应该用商量的口吻向对方提出。如你要秘书起草一份文件，把意图讲清之后，应该问一问：“你看这样是否妥当?”
提问要讲究方式，才能提高提问水平。话题的选择是一个关键的问题，一位心理学家曾经说过：要使对方乐于答话，应该挑他擅长的来说，这样他才会对你的提问感兴趣。
例如，一个人乒乓球打得好，就可先问：“听说你打乒乓球很拿手，是吗?”提问正像打乒乓球的发球，你以对方的特长发问，就像特意发了个使对方容易接的球，对方当然乐于接球。
第10节：第二章 摸透人生处世的学问(1)
第二章摸透人生处世的学问——社交关系学
大凡在事业上有所成就的人，都是极其自信而又善于把信心灌输给他人的人。这种人，实际上就是一个会社交的人，社交擅长与否，存乎智愚之别。会社交是智；不会社交是愚。社交中的学问，是一种随机应变，善于表达，善于处世，且能顾及他人所思所想的学问。?注重人际关系中的连锁反映
有句谚语说得好，每个人距总统只有六个人的距离。人际关系会产生连锁反应一直延续到总统的椭圆型办公室。而且，如果你仅仅距总统六个人的距离，那么你距你想会见的任何人也就只有六个人的距离。可见，人际关系网是多么的重要。
抓住机遇就等于成功。交往越广泛，遇到机遇的概率就越高，有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的。世界上最会做人的人，既能喜欢别人，又能让别人喜欢，他也是最成功的人。成功的人们大多交际广泛，形成自己的一张“友谊网”。
比如，你要某人推荐几个供你拜访的朋友，如果这个人是个失败的人，他只能为你推荐一两个人，而且好不容易才找到这一两个人的地址和电话。成功的人就不同了，他们会推荐出一大堆朋友，而且是在长长的名单上寻找，因为名单上包括各式各样的朋友。由此显示出成功者与失败者在交友方面的差别。
关系网的稠密程度往往是一个人交际能力的最好体现。凡是成功者大多是有关系网的人。这种网络由各种不同的朋友组成，有过去的知己，有近交的新朋，有男的，有女的，有前辈，有同辈或晚辈，有地位高的，有地位低的，有不同行业的，有不同特长的，也有不同地方的。这样的关系网，才是一个比较全面的网络。也就是说，在你的关系网中，应该有各式各样的朋友，他们能够从不同的角度为你提供不同的帮助。
关系网就是指人们在社会实践中形成的各种各样的人与人之间的关系的集合。关系网既然称作是“网”，就应当具有网的特点。也就是说，在这面网上，朋友的构成有点有面，分布均匀。不懂交际之道的人交友却不是这样，他们结交的范围十分狭窄，分布十分不均。只在自己熟悉的范围内认识一些人，而这些人的行业和特长比较单一。这样就构不成一面标准的关系网了。值得一提的是，在我国由于传统上知识分子受“清高”的影响，往往喜欢闭门谢客，喜欢孤军奋战，特别是对官场喜欢“两耳不闻窗外事”，对政界的人物更是不愿去与之进行交际。这样的传统和习惯是十分不利的。从成功学的角度来分析，它对聪明人的成功更为不利。如前所述，要成功，离不开上级领导的信任和支持，而上级领导大多是官场的人，你不主动与他们交往，他们对你不了解，你对他们也很陌生，你怎么能获得他们的信任和支持呢?
广泛与人交往是机遇的源泉。有许多机遇就是在与朋友的交往中出现的，有时甚至是在漫不经心的时候，朋友的一句话、朋友的帮助、朋友的关心等都可能化作难得的机遇。在很多情况下，就是靠朋友的推荐、朋友提供的信息和其他多方面的帮助，人们才获得了难得的机遇。下面的例子就是最好的体现。
某单位新来一位主要领导，需要配备秘书，在多人跃跃欲试、趋之若鹜的情况下，小雨被选中了。原因就在于这位领导委托自己的一个下级孔利为自己物色秘书，而孔利和小雨是同学和好朋友。孔利自然清楚，小雨肯定胜任秘书职位，于是就把这个同学推荐出来了。结果，领导本人满意，组织考察合格，正在为前程茫然奔波的小雨更是欣喜若狂，因为他找到了自己适合的位置，在当时情况下当上领导的秘书，是他的心愿，也是他成功的一个里程碑。这个里程碑的获得，关键因素是他有那么一个得到领导信任的同学。也许他想不到这个朋友会对他的成功起到至关重要的作用，也许他们之间彼此进行交往的时候，没想到这种交往决定了日后一个人的巨大成功，没想到这种交往就是一个人成功的机遇。因此，从这个意义上说，交往广泛，机遇就多。
聪明人不应当过于急功近利，有许多机遇是在交往中实现的，而在初步交往中，人们很可能没有看到这种机遇，在这个时候，不要因为没有看到交往的价值，就忽视这种交往。
每一个伟大的成功者背后都有另外一个暗中支持他的成功者，而其他各方面有所建树的人就是你所有资源中最大的资源。你要做的就是找到他们，构建有助于你的事业的“关系网”。实际上，你的“关系网”远比你意识到的要广大得多。你实际拥有的网络延伸到了你每天都有联系的人之外，更多的联系包括你与之共同工作和曾经一同工作过的人们，以前的同学和校友、朋友，你整个大家庭的成员，你遇到过的孩子的父母，你参加研讨会或其他会议时遇到的人，这些人都会是你的网络成员。而他们都将有可能成为你事业成功的助推器，善于扩充自己的网络资源的人，也就是即将面对成功的人。
第11节：第二章 摸透人生处世的学问(2)
?放弃固执，适时变通
人的思维是跳跃的，不是一成不变的。因此办事时适时的变通是一种很明智的做法，放弃毫无意义的固执，这样才能更好地办成事情。虽然坚持是一种良好的品性是值得称赞的事情，但在有些事情上，过度的坚持，就会变成一种盲目，那将会导致最大的浪费。
考虑事情要全面,不要抓住一点不放,除非你想和自己“较劲”。一朝君主一朝臣，做人要学会变通，不能把事做得太绝。你不只要迎合今日的权势者，还要留意明日的权势者，就像一个善于棋道的棋手一样，当你走出第一步棋之后，还要想到第二步、第三步如何走。
商鞅在秦国实行变法之初，为了能取得百姓的信任与支持，便在国都咸阳的南门立了一根三丈长的木杆，声明说，谁能将这根木头搬到北门去，便赏他十金，事小而赏重，老百姓都觉得很奇怪，谁也没有干。商鞅又宣布：“能搬到北门去的，赏五十金。”重赏之下必有勇夫，有一中年汉子抱着试试看的心情给搬了过去，商鞅立即给了他五十金，以此表明他说话是算数的。接着便颁布了他变法的命令。
变法颁布了一年多，反对者数以千计，连太子也不以为然，一再犯法。商鞅说：“变法的法令之所以不能贯彻执行，是由于上层有人故意反抗。”于是他便想拿太子开刀，刑之以法。可是太子是国君的接班人，是不能施刑的，结果便拿太子的老师公子度和公孙贾当替罪羊，一个被割掉了鼻子，一个在脸上刺了字。当时商鞅深得秦孝公的宠信，权势极盛，太子拿他也无可奈何。
商鞅的变法取得了巨大的成功，经过十几年的时间，秦国的国力得到极大的充实，武力得到极大的增强，由一个西部的边鄙小国一跃而成为七雄之首，秦国最后之所以能够统一中国，便是得益于商鞅奠定的基础。
然而，正当商鞅的权势如日中天之时，秦孝公死了，太子继位，为秦惠文王，他一上台，他的老师——那个被割掉了鼻子的公子虚便出面告发，说商鞅想要谋反，惠文王下了逮捕令，商鞅匆匆忙忙逃离咸阳，当他来到潼关附近想要投宿，旅店的主人也不知道他就是商鞅，拒绝收留他，说道：“根据商君的法令，留宿没有证件的客人是要进监狱的!”
商鞅这才是真正的作法自毙，他走投无路，被收捕，车裂 (即五马分尸)于咸阳街头，家人也被灭族。
常言道，人无远虑，必有近忧。考虑事情要周全、有远见。秦国的商鞅，作为一个改革家，在政治上是极具远见的，他的变法政策，为秦孝公以后几代秦国的国君所信守，秦国因之而强大。但他善于谋国却拙于做人，他却没有想到，宠信他的秦孝公不可能陪他一辈子，未来的天下毕竟还是太子的，这样的人是不可以得罪的。
凡是懂为官之道的人都明白，你不只要迎合今日的权势者，还要留意明日的权势者，就像一个老于棋道的棋手一样，当你走出第一步棋之后，还要想到第二步、第三步如何走，走一看二眼观三，这样你才能在瞬息万变的政治舞台上，始终立于不败之地。而商鞅却一步把棋走绝，没有给自己留下抽身退步之地。在改革大业上他是一个英雄，在如何做人上，他却是个失败者。
一个人的成功离不开他人的协助，欲在社会上立于不败之地，就要广交朋友，引以为援，但若只顾眼前利益，不及其余，他日靠山一倒，所谓墙倒众人推，必遭众人攻击，使自己身陷险境。
做人其实是一个平衡的艺术，不可恃才傲物，目中无人。既要左顾右盼，照顾到方方面面的利益，又要瞻前顾后，考虑到事情的前因后果。不要只是直线思考，更不能一条道走到黑。
?揣摩人的秉性，灵活的与人相处
每个人的脾气性格各有不同，有些人虽然表面看起来死板傲慢，但只要你摸透了他们的秉性区别对待，以后的交往便会顺利得多。
俗话说：“人上一百，形形色色。”在人际交往中总会遇到各种各样怪脾气的人，如何摸透每个人的秉性，采取恰当的方式与其相交相处，是一门高深的学问。因此了解与掌握不同习性的人交际的技巧是非常重要的。
1?与死板的人相处之道
死板的人往往是我行我素，对人冷若冰霜。尽管你客客气气地与他寒暄、打招呼，他也总是爱理不理，不会做出你所期待的反应。其实，尽管死板的人一般说来兴趣和爱好比较少，也不太爱和别人沟通，但他们还是有自己追求和关心的事。所以，你在与这类人打交道时，不仅不能冷淡，反而应该花些功夫仔细观察，注意他们的一举一动，从他们的言行中寻找出他们真正感兴趣的事来。一旦触及到他们所热心的话题，对方很可能马上会一扫往常那种死板的表情，而换之表现出相当大的热情。
第12节：第二章 摸透人生处世的学问(3)
2?与傲慢无礼的人相处之道
傲慢无礼的人往往自视清高、目中无人，表现出一副“唯我独尊”的样子。与他们打交道，实在是一件令人无法忍受的事情。可是，为了你自身利益的需要又不得不与这种人接触，又该怎么对付呢?
最适合的方法有三种：
首先，尽可能地减少与其交往的时间。在能够充分表达自己的意见和态度，或某些要求的情况下，尽量减少他能够表现自己傲慢无礼的机会。这样，对方往往也会由于缺乏这样的机会而不得不认真思考你所提出的问题。
其次，说话要语言简洁明了。尽可能用最少的话清楚地表达你的要求与问题。这样，让对方感到你是一个很干脆的人，是一个很少有讨价还价余地的人，因而约束自己的架子。
最后，你还可以邀请这种人去跳舞，聊聊家常，去KTV唱歌，等等。而当对方一旦在你面前表现出其生活的本色之后，在以后的交往中，他往往不会再对你傲慢无礼了。
3?与少言寡语的人相处之道
通常会把少言寡语的人称为“闷葫芦”，和这种人在一起，总会感到沉闷和压力。特别是对于一些性格比较外向、活跃的人，更是觉得难受。因而在这种情况下，有些人为了活跃气氛，便故意找些话题来说。其实这是没有必要的。因为，对于沉默寡言的人来说，之所以这样，可能是他们有某种心事而不愿多言。在这种情况下，你应该尊重对方，不要去破坏对方的心境，让其保持一种内心选择的生存方式；相反，你如果故意地没话找话，并拼命地想方设法与对方交谈，只会适得其反，引起对方的反感。
4?与自私自利的人相处之道
自私自利的人尽管心目中只有自己，特别注重个人利益的得失，但是，他们也往往会因利而忘我地工作。你对他们不必有太高的期望，也没有必要期望他们能够像朋友那样以情为重。与这类人的交往关系可以仅仅是一种交换关系，按付出给回报，干得好坏不同，获得的利益也会不一样。
5?与争强好胜的人相处之道
争强好胜的人往往狂妄自大，自我炫耀，自我表现的欲望非常强烈。他们总是力求证明自己比别人强，比别人正确。当遇到竞争对手时，他们总是想方设法地挤对人，不择手段地打击人，力求在各方面占上风。对这样的人，你不能一味地迁就，而有必要在适当的时候，以适当的方式打击一下他的傲气，使他知道人外有人，天外有天。
6?与狂妄自大的人相处之道
狂妄的人实际上并没有多少学问，往往是自吹自擂，夸夸其谈，他们所表现的高傲、不屑一顾等神态，实际上是一种心灵空虚的补充剂，以维持其虚荣心。与这些人相处的方式实际上很简单。刚开始与他们交往似乎觉得他们视野开阔，天南地北，无所不晓，好一副居高临下的样子，但只要就某一问题深入地与之探讨，他便会露出马脚。一旦露了马脚，他的威风也就自然扫地。另外，与这类人初次相处，可以用你的常识将之“震”住，如果做到了这一点，往后的交往便会顺利了。
我们所处的社会是个大舞台，每个人所扮演的角色都各不相同，复杂而又多变。你只有善于与不同性格的人交往，才能在人际关系中如鱼得水，在社会中占有一席之地。
?示弱也是一种智慧
示弱是一种高超的智慧，可以减少乃至消除不满或嫉妒。事业的成功者，生活中的幸运儿，被人嫉妒是难免的，在一时还无法消除这种社会心理之前，用适当的示弱方式可以将其消极作用减少到最低程度。
锋芒毕露必遭人忌，最高明的方法就是把自己装扮起来，使世人一想到你就与某种特定的形象联系在一起，而忘记了你的真实形象。因为人们习惯于同情弱者，对过于完美的人和事总是心怀警戒，暴露些小缺点，出点洋相，反而可以增强你的亲和力。
人都有一种嫉妒的心理。示弱能使处境不如自己的人保持心态平衡，有利于人际交往。社交中，善于选择示弱的内容是非常重要的。地位高的人在地位低的人的面前不妨展示自己的奋斗过程，表明自己其实是个平凡的人。成功者在别人面前多说自己失败的经历，现实的烦恼，给人一种“成功不易”、“成功者并非一举成名”的感觉。对眼下经济状况不如自己的人，可以适当诉说自己的苦衷：例如健康欠佳、子女学业不妙以及工作中诸多困难，让对方感到家家都有一本难念的经。某些专业上有一技之长的人，最好宣布自己对其他领域一窍不通，袒露自己日常生活中如何闹过笑话、受过窘等，至于那些完全因客观条件或偶然机遇侥幸获得名利的人，更应该直言不讳地承认自己是天上掉馅饼，偶尔的运气好。
第13节：第二章 摸透人生处世的学问(4)
示弱不应该只表现在嘴上，有时还要表现在行动上。自己在事业上已处于有利地位，获得了一定的成功，在面对某些小利益的时候，即使完全有条件和别人竞争，也要尽量回避、退让。也就是说，平时小名小利应淡薄些，谦让些，因为你的成功已经成了某些人嫉妒的目标，不可以再为一点微名小利而惹火烧身，应当分出一部分名利给那些暂时处于弱势中的人。
曾有一位记者去拜访一位企业家，目的是获得有关他的一些丑闻资料。然而，还来不及寒暄，这位企业家就对想质问他的记者说：“时间还早得很，我们可以慢慢谈。”记者对企业家这种从容不迫的态度大感意外。
不多时，保姆将咖啡端上桌来，这位企业家端起咖啡喝了一口，立即大嚷道：“哦!好烫!”咖啡杯随之滚落在地。等保姆收拾好后，企业家又把香烟倒着插入嘴中，从过滤嘴处点火。这时记者赶忙提醒：“先生，你将香烟拿倒了。”企业家听到这话之后，慌忙将香烟拿正，不料却将烟灰缸碰翻在地。
在商场中趾高气扬的企业家出了一连串的洋相，使记者大感意外，不知不觉中，原来的那种挑战情绪完全消失了，甚至对对方产生一种同情。这就是企业家想要得到的效果。这整个的过程，其实是企业家一手安排的。当人们发现杰出的权威人物也有许多弱点时，过去对他抱有的恐惧感就会消失，而且由于受同情心的驱使，还会对对方发生某种程度的亲切感。
在与人的交往中，要使别人对你放松警惕，造成亲近之感，只要你很巧妙地、不露痕迹地在他人面前暴露某些无关痛痒的缺点，出点小洋相，表明自己并不是一个高高在上、十全十美的人，这样就会使人在与你交往时松一口气，不以你为敌。
?近朱者赤，遇强则强
近朱者赤，近墨者黑。朋友是一生中影响你最深的人。多与有益的人相结交。会见成功立业的前辈，能转换一个人的机运。
萨加烈说过这样的话：“如果要求我说一些对青年有益的话，那么，我就要求你时常与比你优秀的人一起行动；就学问而言或就人生而言，这是最有益的；学习正当地尊敬他人，这是人生最大的乐趣。”结交一流人物能让自己更强，经常与有价值的人保持来往，回避没有价值的人际关系，这不是庸俗，这是你向上的力量。多与有益的人相结交。结交成功立业的前辈，往往能够转换一个人的机运。
里昂是美国加利福尼亚州小镇上的铁道电信事务所的新雇员。在16岁时，他便决心要独树一帜，17岁他当了管理所所长。后来，先是在西部合同电信公司，接着成为俄亥俄州铁路局局长。
当他的儿子上学就读时，他给儿子的忠告是：“在学校要和一流人物结交，有能力的人不管做什么都会成功……”
你也许会觉得这句话太庸俗，但请别误会，事实证明把有能力的人作为自己的榜样并不可耻。朋友与书一样，好的朋友不仅是良伴，也是我们的老师。
要与伟大的朋友缔结友情，跟第一次就想赚百万美元一样，是相当困难的事。这原因并非在于伟人们的出类拔萃，而是你自己容易忐忑不安。年轻人之所以容易失败，是因为不善于和前辈交际，第一次世界大战中，法兰西的陆军元帅福煦曾说过：“青年人至少要认识一位善通世故的老年人，请他做顾问。”
不少人总是乐于与比自己差的人交际，因为藉此，能产生优越感。可是从不如自己的人当中，显然是学不到什么的。你所交往的人会改变你的生活。与愤世嫉俗的人为伍，他们就会拉你沉沦。结交那些希望你快乐和成功的人，你就在追求快乐和成功的路上迈出最重要的一步。对生活的热情具有感染力。因此同乐观的人为伴能让我们看到更多的人生希望。而结交比自己优秀的朋友，则能促使我们更加成熟。
我们可以从劣于我们的朋友中得到慰藉，但也必须获得优秀的朋友给我们的刺激，以助长勇气。大部分的朋友都是偶然得来的。我们或者和他们住得很近，因而相识，或者是以未曾预料的方式和他们相识。结交朋友虽因为偶然，但朋友对于个人进步的影响却很大。交朋友宜经过郑重地考虑之后再决定。
多结交成功的朋友，可以把注意力放在比自己先成功一步的朋友身上。这样，你既有结交的机会，也容易领略到对方的内涵。阻碍我们成功的最大障碍，其中就存在于我们自己心中，自己战胜自己往往是人生中最持久最难决出胜负的艰苦战役。但如果你拥有许多成功的朋友，在这场看不见摸不着的战役中，很可能轻易取胜，因为成功者已经告诉我们取胜的诀窍和方式方法。既是成功者的方式方法，我们无需过多的怀疑忧虑。在人的一生中，该模仿抄袭的时候就应该模仿抄袭，什么都靠我们自己去研究领悟发现，我们一定落伍且因此变得呆板。
第14节：第二章 摸透人生处世的学问(5)
事业成功的人，是你成就事业的最好的参照物，会使你不断地力争上游。你应当牢记与有益的人交往并不是太难的事情。首先将你所在城市的著名人士列出一张表，再把将会对你的事业有所帮助的人，也列出一张表，之后就是每星期去试着结交一位这样的人。这样不久后你就会惊奇的发现，你的人生会有所改变。
?慧眼识英雄，看清你的真“贵人”
“七分努力，三分机运”。我们一直相信“爱拼才会赢”，但往往有些人即使拼了也不见得赢，关键就在于缺少贵人相助。在攀向事业高峰的过程中，贵人相助往往是不可缺少的一环。有了贵人，不仅能替你加分，还增加你的筹码。
在中国的传统文化中，人和的内涵就是“贵人相助”。有贵人相助，成功就会变得简单得多。所以，找到自己的贵人，并博得他们的信任和赏识，是成功的重要步骤。“贵人”可能是指某位居高位的人，也可能是指令你心仪急欲模仿的对象，无论在经验、专长、知识、技能等各方面都比你略胜一筹。因此，他们也许是师傅，也许是教练，或者是引荐人。因此，出门遇“贵人”，就可吉星高照，前途一帆风顺，甚至将来会飞黄腾达。
据调查表明，凡是做到中、高级以上的主管，有百分之九十都受过栽培，至于做到总经理的，有80％遇过贵人，自己创业当老板的，竟然百分之百全部都曾被人提拔过。不论在何种行业，“老马带路”向来是传统。作用不外乎是栽培后进，储备接力人才。
清政府的官场中历来靠后台，求人写推荐信。军机大臣左宗棠从来不给人写推荐信，他说：“一个人只要有本事，自会有人用他。”左宗棠有个知己好友的儿子，名叫黄兰阶，在福建候补知县多年也没候到实缺。他见别人都有大官写推荐信，想到父亲生前与左宗棠很要好，就跑到北京来找左宗棠。左宗棠见了故人之子，十分客气，但当黄兰阶一提出想让他写推荐信给福建总督时，顿时就变了脸，几句话就将黄兰阶打发走了。
黄兰阶又气又恨，离开左相府，就闲踱到琉璃厂看书画散心。忽然，他见到一个小店老板学写左宗棠字体，十分逼真，心中一动，想出一条妙计。他让店主写柄扇子，落了款，得意洋洋地回到了福州。
这天，是参见总督的日子，黄兰阶手摇纸扇，径直走到总督堂上，总督见了很奇怪，问：“外面很热吗?都立秋了，老兄还拿扇子摇个不停。”
黄兰阶把扇子一晃：“不瞒大帅说，外边天气并不太热，只是我这柄扇是我此次进京，左宗棠大人亲送的，所以舍不得放手。”总督吃了一惊，心想：我以为这姓黄的没有后台，所以候补几年也没任命他实缺，不想他却有这么个大后台。左宗棠天天跟皇上见面，他若恨我，只消在皇上面前说个一句半句，我可就吃不住了。总督要过黄兰阶扇子仔细察看，确系左宗棠笔迹，一点不差。第二天就给黄兰阶挂牌任了知县。黄兰阶不几年就升到四品道台。
可见，为自己寻求一些贵人作为背景可以借力使力，从而使自己尽快得到提拔，英雄有用武之地，也是很值得研究的。因为这对于我们修正自己的做人方法，是很有帮助的。
贵人不会主动来到你的面前，需要你自身的努力才能遇到。贵人是指在层级组织中职位比你高且对你的晋升有所帮助的人。首先你得费心地去分辨谁是贵人。你或许以为，你的晋升几率取决于顶头上司对你的评语好坏，这观念或许是正确的。但是更高的管理阶层可能觉得你的顶头上司并不胜任，因而可能不在乎他的推荐和好恶。所以，仔细深入观察，你才能找到能帮助你晋升的贵人。
寻求贵人不可急功近利。在工作上的层级组织中，如果你的上一层职位被某一个不胜任者占住，那么不管你花再多力气或你的贵人再有心提拔你，也都将徒劳无功。为了到达跳水板顶端，你必须爬下那座被堵塞了的阶梯，横越到另一侧没有障碍的阶梯，然后再顺利地爬上顶端。同样地，在层级组织中，你必须离开挡路人那条升迁道路，然后从另一个没有阻碍的道路往上晋升。如果那人仍有资格获得晋升，他便不算是挡路人，而你也不必躲开他。只要稍加忍耐多等一些时日，等他获得晋升后出现空缺时，你的贵人便能立即提拔你。
不能一条道跑到黑。争取多位贵人的提拔。多位贵人的共同提拔，可产生乘数的提拔效果。乘数效果的产生，是由于这些贵人在他们的谈话里，不断地互相强化你的优点，因而使他们决心提拔你。假使你只有一个贵人，你便得不到这种强化的效果。
第15节：第二章 摸透人生处世的学问(6)
孤掌难鸣，没有贵人比较难成气候，但若要被贵人“相中”，首要条件还是在于自己是不是这块料。俗话说，师父领进门，修行在个人。如果你一无所长，却侥幸得到一个不错的位置，保证后面一堆人等着想看你的笑话。毕竟，千里马的表现好坏与否，代表伯乐的识人之力。假如提拔了一个扶不起的阿斗，对贵人的荐人能力，也是一大讽刺。
与贵人之间的关系应当有所明确，最好是建立在双方各取所需、各得其利的基础上。这绝不是鼓励唯利是图，而是强调双方以诚相待的态度，既然你有恩于我，滴水之恩必将涌泉相报。这才是正确的做人之道。
?懂得细节才能获得尊重
“不积跬步，无以致千里”。细节决定成败关键是要细微之处见真情。细微之处见真情体现在生活中的各个环节上。懂得了细节就会让你在人际交往中获得更多的尊重，处于不败之地。
社交场合中那些广受欢迎的人往往都是注意细节的人。细节中往往渗透了人心的微妙之处，留意了一些不被人注意的小事，常常会给你带来很多的益处。生活从细节开始,它影响着你的一生幸福、一生成就。
在社交中有一些看似“小”的事情，往往会被人忽视，但小事实际上会起很大作用的，你要用心注意以下几点：
（1）做客时要吃掉主人给你的水果。
王玉和同学李雪经人介绍去拜访一位仰慕已久的老师。到了老师家里，师母亲切地招呼他们吃水果，并热情地给他们一人拿了一个苹果。因是初次上门，王玉有点不好意思，所以再三推辞后接过水果放在桌角。热情的师母看了看他没说什么，不过却同接过苹果就吃的李雪聊起了家常。
吃掉主人的东西是对她热情款待的这份心意的一种最好的肯定。其实像这样的情景随处可见，比如去朋友家做客，在咖啡店里碰上别的朋友，他们会热情地招呼你入座，然后请你吃东西。这时候最好别不好意思，不妨大大方方接过来吃，他们若是真心的，你接过来就表示你接纳了他们的热情，他们会自然地感到你的亲切与随和。
（2）不要让你的客人孤独的出门。
好友夏利加曾对我说她的初恋埋葬于对方的一个小细节。那天晚上她从男友家里出来，男友说：“我送送你吧!”她推辞说不用了。男孩就没有再送。在她走下第三级楼梯时，她听到防盗门“咣当”一声关上了，她的心倏地一片冰凉。后来任凭男孩再怎么努力，她都义无反顾地离开了男孩。
送朋友下楼不仅是出于礼貌，它体现的是一种情感的交流。如果有朋友到你家做客，你就送朋友下楼。虽然朋友口中再三说不用相送，但是如果你陪他一起下楼，这一小小的细节会温暖他回家时漫长的道路，你从此在他心里会有很高的地位，甚至胜过其他的朋友。不过应注意的是，热情不可过度，如果客人是一对正处于热恋中的朋友，而他们也再三不要你相送，你只需在看不见他们的身影时轻轻关上门就行了。
（3）友谊在留言条中加深。
有一段时间某单位的单身宿舍装修，小王就借住在女友小花那里。小花在报社工作，特别忙，常常深夜才回来。小王住进来后小花裁了普通的稿纸在门后做了个简单的留言箱，她回来过的话就留言给小王，用下一张时将用过的纸放到最下层就好了。“晚上有活动不回来!”、“亲爱的，周末愉快!”……忙时是寥寥几句行动报告，有时间的话就写下几句祝福再勾勒出小人头来。
虽然只是一张小小的留言条，但是它确流露出人们内心深处的最深情感，它召唤出了人们内心渴望的声音。现代人忙碌的身影背后是最真切的渴求。所以，不要吝啬你的笔，它会让你感到乐趣无穷。
（4）理解万岁。
小港已经在单位工作两年了，但单位一直没为她办调入手续。她对这种状况很失望，一时对自己的价值产生了怀疑。所有的朋友都说她不知足，这工作多风光呀，谁不是毕业拖了几年才找到工作的。这话无疑雪上加霜。后来有个校对员了解情况后安慰她：“其实你可以想想读者啊，多少人都希望天天见到你的名字。我认识的好多人都说你的稿子写得好呢。”
在细节处关心他人，尽量去理解你失意的朋友吧，如果你尽了力却还是不能让对方开心，那就陪他一起骂“可恶的人或事”，至少他会觉得有人和他有同感。更有可能的是你还没骂够他就反过来劝你了。现在的人们需要的不是物质上的高度满足，而是一种精神上的慰籍，他们需要的只是一份理解的心意。看似无关紧要的小细节中往往包含着无限的温情。当温情成为现代人最真切的渴求后，让我们从这些小细节中做起吧。
第16节：第二章 摸透人生处世的学问(7)
?处理好人际关系中的层次差别
尊贵者是一个相对的概念，每个人都是尊贵者，同时又有自己的尊从对象。交往对象不同，我们的位置会随之变化。
人之所以有平常与尊贵之分，是因为人的学识、修养、经历、地位不同。这是人际关系的层次差别，也是一种自然秩序。尊贵者虽然与我们不属同一交往类别，有着一定的沟通障碍，但我们却可以打破障碍与之正常交往，乃至发展友情。要想与尊贵者发展友情就要学会以下几点：
1?尊重对方，严谨有致
准确把握双方关系才能与尊贵者发展友情，首先要给其以相应的位置，充分表现出对他的尊重恭谨。这是对双方关系的确认和定位，也是对对方的一种尊重愿望的满足，必须严谨有致，不可苟且。
李梅很得一位行署教委领导的赏识。这位领导是教师出身，人也平易近人。他与李梅并未谋面，但他赞赏李梅的才华，便约请李梅与他聊聊。李梅在领导面前并没有得意忘形，忘乎所以，言谈举止，都严谨得宜，很有分寸，注重距离。领导虽性情开朗，多次表示要李梅随意些，但还是对李梅的举动发自内心的高兴，他觉得没有看错人。就这样，李梅与那位领导逐步建立了友情。
2?摒弃奉承，具备不卑不亢的心理
尊重是有原则的，它会在真情中体现出来。如果不顾原则，另有目的，人格沦丧，不知廉耻，对尊贵者就会表现出阿谀奉承来。这表面上似是尊重对方，其实它与尊重是本质不同的。阿谀奉承，虚情假意，夸大其辞，别有用心，只能让尊贵者反感、嫌恶、痛恨。本来可以建立友情，但因双方失去真情而无法发展下去。我们也不能排除个别尊贵者好大喜功，乐于听奉承话、看媚态的。但这样的尊贵者没有必要与他发展友情。
3?自然随和，不必拘谨
尊贵者无论地位，还是阅历、学识，都高我们一筹。与他们交往，常令我们肃然起敬，有时我们还有一种威压感而噤若寒蝉。我们作为平常人，尤其是未见过世面的青年人，在这种情势下往往显得动作走形，言语嗫嚅，特别别扭、生硬。其实尊贵者也是我们平等的交际对象，也是一种自然的交往关系，我们一方面要尊重对方，另一方面也要守住方寸，保持本色，自然而正常地与对方交往，不必拘谨。这反倒能显示自己的交际魅力，会赢得对方的认可和尊重，尊贵者会乐意与我们发展友情。
4?巧托会配，不可狂妄
韦雷总希望展露才华，让一位他最敬重的老人认可他。一次，老人在晚会上唱京剧，虽然唱得不算好，但还是赢得了掌声，韦雷又想，自己亮亮嗓子必会让老人有知音之感。于是一曲京剧唱得嘹亮高亢，老人却在台上感到很不自然。韦雷虽是善意，但如此举动，会让老人觉得是在贬低他，当然就不会和他发展友情。
从交往的角色来说，尊贵者是交际的主角，而我们则是配角，处于次要地位。这是交际现状，也是交际规律，是由彼此交往身份和交际能量决定的。我们要积极支持尊贵者，热情配合尊贵者，鞍前马后，服从需要，听候调遣。这是合乎交际、现实的，这样不仅不会损害自己的“身价”，而且会取得尊贵者的信任。而如不能摆正这层关系，不恰当地显示自己的能耐，抖弄自己的才华，以至背弃、排挤尊贵者，这往往适得其反。
5?主动真诚，表露姿态
机会是要主动争取的。尊贵者的行为是要与自己身份、地位保持一致的。他们一般不会主动与我们交往，而作为平常人，身份在下，地位比他低，自然要主动积极，充满真诚，先迈出一步，做出友好的姿态，这是尊长敬上的美德，也是交际的惯例。
于薇在一次会议上结识了一位有成就的作家，她十分珍惜这层关系，可她是个平常的人，又是小字辈，当然并没有引起作家的注意。但于薇视之为自然，更没有赌气，她每逢节日必寄贺卡给这位作家。终于作家记住了于薇，并与她成为了莫逆之交。
6?虚心求教，接受呵护
龚睿对本校一位知名教师十分敬重，主动拜他为师，经常请教一些问题，求得帮助和扶掖。由于龚睿尊重他的作息习惯和癖好秉性，所以每次请教都会有收获。而在这一次次的请教中，那位教师也对龚睿发生了浓厚兴趣，并逐渐有了很深的友情。
尊贵者是力量的象征，在他面前，我们显得很弱小稚嫩。所以要接受并求得呵护。这一则是我们与尊贵者交往所寻求和迫切需要得到的东西，二则作为尊贵者，他也会从中获得施与和扶持之乐，是一种自我价值的实现。寻找呵护一要尊重尊贵者的愿望，二要适度得宜，不可仰仗、依附于尊贵者。这包括恰当的求助及一定程度上的求教。这会获得尊贵者的认可，并圆满获取他的友情。
第17节：第二章 摸透人生处世的学问(8)
?有“舍”才有“得”
舍得才能获得；放下才能去争取新的目标；忘记才能心宁；宽容才能得众；反求诸己，做到无念无私，就是踏实自在。
人际关系的好坏对一个人事业的成就影响很大，而每个人也都希望能拥有良好、广阔的人际关系。有位在商场上颇有成就的人在报上说，要建立良好、广阔的人际关系，必须运用“舍得”的观念，也就是，有“舍”才有“得”。不“舍”而想“得”，那种人际关系是相当有限的。因此要学会主动出击，先去满足对方的自我。
我想很多人都会认同他的话，因为每个人都曾接受过别人的“舍”，而成为别人的朋友。
要争取到“得”就得先学会“舍”。人基本上都是以“自我”为中心的，任何事都先想到“我”，都先从自己的方面考虑。因此有时便会想：某人为什么不先对“我”打招呼?某人为什么不请“我”吃饭，而要请别人?某人为什么不寄生日卡给“我”?某人为什么和“我”有距离?
你这样子想，别人也是这样子想，也就是说，每个人都把“得”放在心上，挂在眼前，如果双方都不愿意先“舍”，那么这份关系便不可能展开!既是如此，我们应当学会主动出击，先去满足对方的自我，为双方关系的建立迈出第一步。
主动出击就是“舍”的第一个步骤，也就是先“舍”掉你的矜持，“舍”掉你的武装，向对方展露和平的姿态。接下来就要有实际的做法了。普通的日常寒暄和打招呼看来没什么，但如果能在普通谈话中加入对对方的关心，那么这人际关系便会慢慢发酵。当然，你的关心不可带有刺探的意味，否则会引起对方的警戒，借题发挥最好，例如从工作谈起，再扩展到家庭、休闲，慢慢地把对方的心窗打开。
但是，光是这样还不够，因为这只能让你建立一份普通的人际关系，你必须再加入某些成分，才能把这人际关系巩固起来。要学会怎么做很简单，首先抛弃自我为中心的思想，为对方做些什么!认真体会到下面的内容，你就会明白。
(1)观察、了解对方的需要，不等对方开口，你就先替他做，他不只感谢，还会感到惊喜；例如甲君主动为乙君从国外带回来一瓶“生发水”，虽然没多大效用，但乙君仍然会非常地感动。
(2)共享你的资源，包括物质的、精神的以及人际的，例如你可介绍你的朋友给他认识，借他你的CD、送他你种的花或你收藏的书，反正只要对方没有而你有的，便可和他分享。
凡事以他人的利益为先，用你的诚心感动对方，这种“舍”，就会真的换到“得”。但是也不排除某些例外。因为人世间有很多不领情的人。但话又说回来，对这种人，不“舍”又怎可能“得”!
俗话说：“一样米，养百样人”，你不必去期待对方是否有善意的回应，但要相信，“舍”是种子，“得”则是收成，有些种子发芽得早，有些发芽得晚，但总是会发芽、会有收成的。总而言之，要建立人际关系，不能坐着等别人“送上门来”那样就会连门都没有!
?人情账户很重要
人情就是财富。在人际交往中，见到给人帮忙的机会，要立马扑上去，像一只饥饿的狐狸扑向它久违的猎物一样。这样，你就在不知不觉中将你的“人情账户”新添了一个正数。
重视情意观念可以扩充你的人脉，会为你日后的发展带来意想不到的帮助。情意观念要像金钱观念一样，多多益善，这样才能左右逢源。求人帮忙是被动的，可如果别人欠了你的人情，求别人办事自然会很容易，有时甚至不用自己开口。做人做得如此风光，大多与善于结交人情，乐善好施有关。积累人情这一无形资本是人情关系学中最基本的策略和手段，是开发利用人际关系资源最为稳妥的灵验功夫。
钱钟书先生一生日子过得比较平和，但困居上海孤岛写《围城》的时候，也窘迫过一阵。辞退保姆后，由夫人杨绛操持家务，所谓“卷袖围裙为口忙”。那时他的学术文稿没人买，于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天 500字的精工细作，却又绝对不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演上演了杨绛的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》，并及时支付了酬金，才使钱家渡过了难关。时隔多年，黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允，开拍电视连续剧《围城》，实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事他一辈子都记着的人，黄佐临40多年前的义助，钱钟书多年后仍然记在心里。
第18节：第二章 摸透人生处世的学问(9)
俗话说“在家靠父母，出门靠朋友”，多一个朋友多一条路。要想人爱己，己须先爱人。诸位当时刻存有乐善好施、成人之美的心思，才能为自己多储存些人情的债权。这就如同一个人为防不测，须养成“储蓄”的习惯，这甚至会让各位的子孙后代得到好处，正所谓“前世修来的福分”。黄佐临导演在当时不会想得那么远、那么功利。但后世之事却给了他作为好施之人一个不小的回报。
结得人情是一件很容易的事情，有时候甚至是举手之劳，并无一定之规。对于一个身陷困境的穷人，一枚铜板的帮助可能会使他握着这枚铜板忍一下极度的饥饿和困苦，或许还能干番事业，闯出自己富有的天下。对于一个执迷不悟的浪子，一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信，或许在悬崖前勒马之后奔驰于希望的原野，成为一名勇士。就是在平和的日子里，对一个正直的举动送去一缕可信的眼神，这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声，这一掌声无意中可能就是对革新思想的巨大支持。就是对一个陌生人很随意的一次帮助，可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵。说不定他看到有人遭到难处时，他会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁慈。
其实，人在旅途，既需要别人的帮助，又需要帮助别人。从这个意义上说，帮人就是积善。
战国时代有个名叫中山的小国。有一次，中山的国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉羹不够了，无法让在场的人全都喝到。有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马子期，此人怀恨在心，到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国，攻打中山易如反掌。中山被攻破，国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿武器跟随他，便问：“你们来干什么?”两个人回答：“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死，我们就是他的儿子。父亲临死前嘱咐，中山有任何事变，我们必须竭尽全力，甚至不惜以死报效国王。”
中山国君听后，感叹地说：“怨不期深浅，其于伤心。吾以一杯羊羹而失国矣。”即给与不在乎数量多少，而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅，而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊羹而亡国，却由于一壶食物而得到两位勇士。
这段话道出了人际关系的微妙。也许没有比帮助别人这一善举更能体现一个人宽广的胸怀和慷慨的气度了。不要小看对一个失意的人说一句暖心的话，对一个将倒的人轻轻扶一把，对一个无望的人赋予一片真挚的信任。也许自己什么都没失去，而对一个需要帮助的人来说，也许就是醒悟，就是支持，就是宽慰。
相反，不肯帮助人，总是太看重自己丝丝缕缕的得失，这样的人目光中不免闪烁着麻木的神色，心中也会不时地泛起一些阴暗的沉渣。别人的困难，他可当作自己得意的资本，别人的失败，他可化作安慰自己的笑料；别人伸出求援的手，他会冷冷地推开；别人痛苦地呻吟，他却无动于衷。至于路遇不平，更是不会拔刀相助，就是见死不救，也许他还会有十足的理由。自私，使这种人吝啬到了连微弱的同情和丝毫的给予都拿不出来。
也许这样的人没有给人帮助倒是其次，可怕的是他不仅可能堕落成一个无情的人，而且还会沦落为一个可悲的人。因为他的心除了只能容下一个可怜的自己，整个世界都无需关注和关心，其实，他也在一步步堵死自己所有可能的路，同时也在拒绝所有可能的帮助。因此一个人构建他的人情账户是非常重要的，也是一个不可否认的明智之举。
?雪中送炭千金难买
人生在世，没有一帆风顺的，总会有许许多多的艰难与困苦。当你遇到断崖险阻时，你需要的是帮助你架桥搭梯，雪中送炭的人。在这时帮助你的人，才是你真正的朋友。
雪中送炭、锦上添花都可落得人情，但两者之价值却有天壤之别。雪中送炭可以把人拉出火坑，走出困境。也犹如你即将渴死在沙漠中，别人给你一口救命甘泉一样。但就内心感受来说，给濒临饿死的人送一个馒头和富贵的人送一座金山，是完全不一样。有某种爱好的人遇到兴趣相同的人则兴奋不已，以为人生一大快乐。两个人脾气相投，就能交上朋友。所以要落人情，便应洞察此中三味。
三国争霸之前，周瑜并不得意。他曾在军阀袁术部下为官，被袁术任命当过一个小小的居巢长，一个小县的县令罢了。
第19节：第二章 摸透人生处世的学问(10)
这时候地方上发生了饥荒，年成既坏，兵乱间又损失不少，粮食问题日渐严峻起来。居巢的百姓没有粮食吃，就吃树皮、草根，活活饿死了不少人，军队也饿得失去了战斗力。周瑜作为父母官，看到这悲惨情形急得心慌意乱，不知如何是好。
有人献计，说附近有个乐善好施的财主鲁肃，他家素来富裕，想必囤积了不少粮食，不如去问他借。
周瑜带上人马登门拜访鲁肃，刚刚寒暄完，周瑜就直接说：“不瞒老兄，小弟此次造访，是想借点粮食。”
鲁肃一看周瑜丰神俊朗，显而易见是个才子，日后必成大器，他根本不在乎周瑜现在只是个小小的居巢长，哈哈大笑说：“此乃区区小事，我答应就是。”
鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓，这时鲁家存有两仓粮食，各三千担，鲁肃痛快地说：“也别提什么借不借的，我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下一听他如此慷慨大方，都愣住了，要知道，在饥馑之年，粮食就是生命啊!周瑜被鲁肃的言行深深感动了，俩人当下就交上了朋友。
后来周瑜发达了，当上了将军，他牢记鲁肃的恩德，将他推荐给孙权，鲁肃终于得到了干事业的机会。
人对雪中送炭之人总是怀有特殊的好感。某位小姐如此说：“我有一位朋友，我每次需要帮助的时候，他一定出现。例如：我有急事需要用车或上班迟到时需要用车，只要我打个电话，他一定到，可以说每求必应。事情一过去，我们又各忙各的。到过年过节的时候，我总是忘不了给他寄一张贺卡，打电话给他拜个年。”
对身处困境中的人仅仅有同情之心是不够的，应给以具体的帮助，使其渡过难关，这种雪中送炭，分忧解难的行为最易引起对方的感激之情，进而形成友情。
一个农民做生意赔了本，他向几位朋友借钱，都遭回绝。后来他向一位平时交往不多的乡民伸出求援之手，在他说明情况之后，对方毫不犹豫地借钱给他，使他渡过难关，他从内心里感激。后来，他发达了，依然不忘这一借钱的交情，常常给对方以特别的关照。
在人际交往中，雪中送炭也应掌握一些方法，才能使你的碳送的更及时。下面有几点技巧可与各位分享：
(1)饮足井水者，往往离井而去，所以你应该适度地控制，让他总是有点渴，以便使其对你产生依赖感。一旦他对你失去依赖心，或许就不再对你毕恭毕敬了。
(2)老板刺激下属享受的欲望又不去全部满足，而是一次一点，循序渐进，以使其保持干劲、继续努力。
(3)对人的恩情过重，会使对方自卑乃至讨厌你，因为他一来无法报答；二来感到自己的无能，会产生消极的情绪。
?黑脸开戏，红脸收场
黑脸开戏，红脸收场。这几乎是中国古代传统戏曲基本套路。但人际关系中的红脸与黑脸，要想娴熟的掌握却不那么容易，为人处世，各有其道，难求一律，红与黑之间要相替得当，方能成为制胜之宝。
生气发火，动怒泄愤是人际交往中的一大忌。尤其是在长辈面前，小辈们更要注意自己的言行举止，切切不可有所冒犯，失晚辈之礼。但有时会遇到某些或有恃无恐或刁蛮耍横的倚老卖老之人，一味地回避退让忍辱负重，反而会使对方以为你软弱可欺而得寸进尺。
1963年，因遗产问题，曾宪梓在远在泰国的哥哥曾宪概的多次催促下，动身来到了泰国。曾宪梓的叔父曾桃发闻之以为曾宪梓定是与其哥哥联手来对付他。于是便有了这么一个场面：
一天早上，三个笑容可掬的客家长辈来到了曾宪梓的小店铺里，执意要请曾宪梓去“喝喝茶、吃吃饭”。曾宪梓客气了一番后随他们来到了曾桃发的公司里。待所有人严肃就位以后，叔父们便一改初始亲切温和之相，对曾宪梓纷纷大加指责：“你看你，像什么话，一点道理也不懂。来了泰国这么久，也不来拜见叔父、叔母。你这算什么?真没规矩!”
其实，曾宪梓来泰国的当天便执晚辈之礼拜见了叔父叔母。因此，叔公们的劈面训斥令曾宪梓一头雾水。叔公们见曾宪梓无言以对，认为其真的是那么大逆不道，毫不留情地把曾宪梓骂个“狗血淋头”。原本极富自尊心且血气方刚的曾宪梓终于忍耐不住，作了黑脸的莽汉，大发雷霆：“你们简直是太不像话了!我本来应该尊重你们，因为你们是叔公，但是从你们这番血口喷人的话里，从你们玩弄的这些骗人的把戏里，你们就再也不配得到我的尊重。”曾宪梓指着刚好从他们面前走过的一个小孩说道，“我这个人，对于讲道理的人从来都是尊重的。就是这样的小孩子，知道做人应该讲道理，应该明白事理，我也会很尊重他。但对于像你们这样的老前辈，一点道理都不懂，只会嫌贫爱富，昧着良心拍有钱人的马屁，你们这样做，令我更加瞧不起你们，我也有理由不尊重你们!”
第20节：第二章 摸透人生处世的学问(11)
曾宪梓一番理正辞严的刚言相向，令原本气势汹汹的叔公们顿时气萎势缩，百口莫辩。但是，倘任其怒火信马由缰，刚言怒语如决堤洪水一泻不收，便有可能使原本已有的胜势转瞬即逝。于是，曾宪梓又是一番有理有据的摆事实，讲道理，扮起了红脸好人，不失时机地给叔公找台阶，进入了收场的好戏。“叔父只有凭着自己的劳动，凭着自己的智慧，才能一点一滴地建立像今天这样庞大的事业。现在叔父有钱有势，那不过是叔父的能耐，叔父的本事，我只会从心里感到佩服。叔父现在大可不必为了这些财产的事情绞尽脑汁，你是我叔父，你有话跟我说，喊一个小孩把我叫来就可以了。”
人们都希望别人能看到自己的优点，对他人的适度赞美，可使对方产生亲和心理，为交往沟通提供前提。曾宪梓的叔父只身一人于异国他乡艰辛奋斗而拥有今天的财富和名望，足以证明其不凡之处。曾宪梓这番赞美，既充分肯定了叔父于商场中之本事，又由衷地表明了自己对叔父的佩服之意。言不巧语不媚，不坏刚直不阿之节，不涉阿谀奉承之嫌，从而拉近了两代人之间的心理距离。令叔父叔母激动得喃喃而语：“好侄子，好侄子!”原本剑拔弩张的气氛已化为乌有。
曾宪梓在人际交往、家庭纠纷中所表现的人情操纵自如，红黑脸相间恰当的深厚功夫，表明了他在商场中的出色作为绝非等闲得来，而是名副其实。
?帮他人“打圆场”，为自己网络人情
学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。说错了话或者做错了什么事，除了迅速承认错误之外，还要学会巧妙地转移话题，把别人的注意力吸引到其他方面。
每个人都有难言之隐，令人不耻之事，相信没有人愿意让人传扬，因此为他人贴金扑粉也是一大善举。如果在交际中，注意为人遮盖羞处，瞒住隐私，别人便会觉得你对他做了一件值得嘉许的“善事”，对你感激不尽，也就会在别的事上弥补你的人情。
张建伟在大建筑设计事务所工作，大学毕业后就取得一级建筑师的资格，是一位有才干的人。他身材高大，谈话风趣幽默，因此受到女孩子的喜欢。他本人对这件事也从不隐瞒，得意扬扬地在众人面前夸耀。
某日，张建伟和两位上司到委托设计的客户那里，对方除负责的一位董事外，还有两位部长出席。当天是第一次见面，目的是刺探客户的意向。
双方在会客室站着交换名片。这时，张建伟的名片夹里有样东西掉在桌上。张建伟的视线立即扫过去，其他人的视线也跟上去。
突然，张健伟发出一声“啊”，一副狼狈的样子，其他的人也屏息噤声。掉在桌子上的东西，原来是避孕套。
张健伟慌慌张张地捡起来，然后战战兢兢地窥伺对方董事的脸色。
“哈哈，没看到，没看到。”对方面带微笑地说。事后的商讨就在笑声和亲密感中进行。
这种胡话尽管没谁会相信，可在当时的情形下，却起到了好的作用。为了照顾别人的名声和面子，撒了谎，说胡话，是没有什么大不了的，对方还会非常地感谢自己。因此这样做，对谁都没有害处。
在特定的条件和情况下，人们为了避免触及别人的忌讳，防止招来麻烦，引起彼此的不愉快，有时不能、不愿、不好直接说出某一事物，就需要用另一事物来加以替代或化解，通过“指鹿为马”来逢凶化吉、开展交际，以期达到良好的效果。
看来，遮羞有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况，应尽力以新话题、新内容引申转移，千万别拘泥一头，执着不放，弄得僵持不下，导致更为难堪的局面。
在社交中，谁也不可能预料一切。例如，也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友；也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜；也许你突然说错了话，等等。这些都很叫人尴尬。这时候，你原来所准备应付的情况全变了，一时免不了有些失态。这种场合下的遮羞是非常必要的。
