首页 > 哲学.宗教 > 老神再在TXT下载

老神再在

作者:谢明杰(现代)
栏目:哲学.宗教
类别:现代
大小:353KB
评价星级:★★★★☆
下载次数:(本周:,本月:)
在线阅读  点击下载

书籍节选

书籍章节作者介绍

<自序> 话说从头

  二〇〇八年的春节过后,我决定从原职务离开,准备创办自己的事业,正在一切准备就绪的同时,发生了两件事情,改变了我往后的人生。
  三月底,我的母亲因工作而跌断右手,必须要休养三个月;就在这前不久,我的妹妹离开了她原先在国外的工作回到台湾,也和父亲一样暂时待业。于是所有的收入中断,而我的事业又刚起步,成果未现。全家处在极度缺钱的状态。五月初我接到一通妹妹的来电,措辞强硬尖锐的质问我,为何没去处理由她担任保人的贷款,让她现在要办贷款时遇到阻碍,并期限三天要我解决。
  那件贷款是四年前的事情,当时的我正在经营另一份生意,由于个人因素,入不敷出,面临倒闭的危机。当时曾经请妹妹出面协助燃眉之急,尽管她百般不愿意,毕竟还是顾念亲情,为我当了保人,只是后来我仍然无力偿还贷款,连累了她。实在不能怪她那通充满情绪性的电话,换作我是她,我一样会暴跳如雷。
  就在她拨电话辱责我的当晚,我处在极度无力与百般无助的情况下,呆坐在电脑面前,用带着质问与求救的口气在电脑上键入我的祷告——这是我从前没有使用过的祷告方式,至今我仍无法理解当时怎会有此念头。
  就在我键入第一个问题后,脑中出现一个声音——并不是我们耳朵听见的那种声音,像是一种意念,飞快一闪而过,却又清晰不已。我好奇地将它一字一句的打出来,很快发现那是回答!天啊!那是针对我提出问题的回答!我震惊不已,眼睛牢牢盯着屏幕不愿离开。那“意念”清楚的告诉我:祂是神,就是我向来会对祂祷告,说话的那一位。
  我做过无数次的祷告,而这一次,我的祷告竟然被神亲自回应了,我非常确定那不是我自己的回答,因为那答案是如此的温厚慈爱,充满智慧与宏观,远远超过我思维的范畴。既然有机会“看见”神的回应,那就算我彻夜不眠,也要“看看”神对我的问题要怎么回答!就像很多人一样,我有许多的人生问题待解......
  十年前我曾经在书店买过一本名叫《与神对话》的书籍,对于书中所“自称”的神有许多的好奇心,毕竟怎么会有一个我们认识的神是那般的无私与恢弘,对人类完全不加以限制,甚至告诉我们没有罪也没有地狱。几乎完全是一个人道主义的神,和我理智上在《圣经》认识的那位神完全不同。我尽管读后内心充满喜悦与平安,却也因为那承诺好到不像是神说的话,反而有点像是魔鬼才会做出的承诺,而将书束之高阁。但神奇的是,尽管我只读过一遍,对诸多内容已经淡忘,那一份神的包容和慈爱,以及神对自己的说明和对人类的建议,却是深深地烙印在我内心,更加深了我对神的信仰。
  后来我又开始教会的生活,才发现那本书和其它“新时代”相关系列的书籍,竟然都被基督列为“异端”并攻击排挤。我才开始重新思考信仰:“难道和自己不同的就是异端?”“难道神不能是人道主义的?”“神喜欢我们恐惧吗?”“难道那和你不同的就不值得被神所爱吗?”我不喜欢这样的分裂意识和恐怖主义:尤其是以神之名。于是我渐渐脱离了教会。
  离开了教会生活后,我依旧继续“我自己的”信仰,继续我的祷告——对那位有恢弘大爱也有幽默风趣,更懂得把你当朋友一般对待的那位神祷告。祂是一位会提供教诲也会给与鼓励,但绝不会用恐惧恐吓你的神。我信的神竟然不知不觉的和《与神对话》书中的那位神越来越接近,但我却将那本书尘封了十年之久。
  尽管我很爱我所信的这位神,也经常对祂祷告说话,但是坦白说,多年以来不但没有任何回应,我的生活依旧是在边缘中挣扎,财务处在恐怖的失衡里。我变成卡奴,搬了四次家,越来越窄小老旧,经常身无分文,做生意业绩又烂,求职又老是碰壁,做勉强糊口的工作又被排挤......总之十年来事事不顺!我简直快要被生活逼疯!
  终于,我灵光乍现般发现了一个可以简单开始的全新生意,却又面临到母亲断臂,妹妹逼债的困境,眼下又求助无门......我实在万念俱灰!说老实话,当时我将身上仅有的三百元拿去买乐透彩,然后等着晚上开奖,并且已经准备好,要是没中,我就去烧炭!反正亲妹妹逼债逼成这样,我就让她后悔一辈子......现在想起来,当时的恨是那样的强烈!要是我真的去烧炭了,我想也一定死不瞑目。毕竟我扪心自问并不是一个坏人,也并不是不努力,也许是我自己的方向不对或是观念错误才导致失败,但我才三十六岁,这么年轻就判自己死刑,让我很不甘心......
  这令人震惊的对话突然出现,你可以想见我当时的吃惊跟害怕......原本打算烧炭的我,竟然跟主宰宇宙的神开始了一段“对话”,甚至,是一段友谊。我跟《与神对话》的作者尼尔一样,和造物主开始了一长串的对话。以我的年纪三十六岁而言,其实我的生活经验相当有限。首先,我未婚,也没有小孩,学历很普通,倒是换过不少工作。正像许多年轻又平凡的男人那样,在这个社会为了生活而奋斗,我的内心对这样的人生充满了诸多疑惑却又没有解答。
  就在我决定要放弃自我的刹那,神出现了!祂一步一步地让我了解了金钱的秘密,生命的意义,宇宙的奥秘,创造的奇迹......每一次“对话”告一段落,我就像用磬得电池一样疲惫,但是恢复精神后再次阅读,却又发现,其精辟的文字和语义是那么的温厚与慈爱,时而幽默,时而严厉。如此的精彩睿智,断不可能是我这个小脑袋瓜掰得出来的!因为若是我知道这些道理,就不必这些年吃这么多苦头,甚至要去闹自杀......
  我知道某些读过《与神对话》的读者可能会有似曾相识的感觉,并且将我这本对话和《与神对话》做类比,甚至会有某些人认为我撷取那书中部分的精义。面对这些可能会有的声音,我没有任何的辩解,因为我已经不再为这属于我“个人的事实”去做任何的证明;但是证明确是有的,就是我这一段时间以来,生活中所发生的诸多奇迹,而这本对话便是记录,这便是书名的由来。若深深细读,即会发现这二本的内容差异颇多,但如何看待,仍凭读者心中之见。不论读者抱持何种态度,我都愿意“接受”,而这也正是神所告诉我要学习的。
  这份对话直到现在还在继续。整个五月份,我的生活几乎只有和祂的对话,当时的我身无分文亦无存款,深居简出般的像个宅男,但是我的一切所需用度却有如变魔术般一无所缺的出现。当我需要用钱,户头会莫名其妙多出五千块;当我需要A4 纸,会有朋友“碰巧”来访并“碰巧”带来他多余的纸张......若要硬说这些是巧合,那么当一堆巧合适时的出现,简直就是奇迹!因为祂深知我的需求,甚至在我开口以前祂就已经应允。我明白正在阅读的你或许不一定相信这是神的话,朋友对我说:“这份对话是祂给你的圣经!”是的!这是我的圣经!但不只是给我的,神告诉我,这本对话更是要给你的!祂深知有哪些人会阅读到这些内容,祂也应允过要提供帮助。
  虽然如此,你仍然可以不相信这是神说的话,因为我的怀疑曾经比你更深!而当怀疑与分析再也解释不了那“奇迹般的巧合”,我就臣服了!套用神回应我对祂的质疑,祂说:
  【你真是一个小信的人!这是你自己的想象或是出自于神的话语重要吗?这只是一本小说或是一本什么别的书重要吗?我根本不在乎你们怎么看它(最好你也是)。你们有太多的人如此看重“神的话”却在行为上悖离!现在,我倒宁可你们“看看”这份对话是否对你们的生活有用!我说过,你们汲汲营营于过去的事件,却对当下视而不见!如果没有这些对话的出现,你认为你能为自己的人生开创更高的意境吗?你能让自己活在完全的自由里吗?还更不要说解决你现在正陷入的困境......】
  阅读内容你将发现,其中的洞见,对我们许多共有的价值观真是有彻底的颠覆性影响,值得我们深思;而其中对心灵,宇宙和爱的叙述,更是让我们对真相豁然开朗,可以帮助我们在这纷扰的尘世中安静下来,享受难得的片刻觉察。若将其应用在生活中,更会有创造性的影响。
  谢谢我记录下来,也谢谢你阅读。在神之内,我们都是一体的!都有共同的苦,共同的痛,共同的爱和共同的目标。现在,何不放空你原先的价值观,先不带审判与论断的阅读一遍。如果,你真的在其中发现你要的真理,那么请你一定要将之应用在你的生活中,活出光,活出爱,活出真,善,美!读完这些对话后,做一个感恩的祈祷。热切相信你要的已经实现。相信我!神会回应你的!
谢明杰





0 今夜我看见神的声音

  记得那似乎是一个刚下过雨的傍晚,马路地面还有些湿,我正在忙着打顾客的订购单,窗外车水马龙,老旧的隔音窗根本阻隔不了下班车潮的引擎声。我看看表,六点半,是该带狗出去尿尿了。这时候手机响起,是妹妹打来的......这个妹妹过去在国外的航空公司当空姐,四月初才离职回国,正在待业,但是我跟她之间没什么情感上的联系,彼此也少有往来,就连我到基隆——她和爸爸的住所,也只是客套的寒暄。
  坦白说,我对于家人一直有着强烈的情感,不过这是我后来才发现的。有二十几年的时间,我在心灵上是和他们切割的;不为别的,只是为钱......我们从小一直生活在缺钱里,我之所以不选择“贫困”这个词,是因为我并不觉得贫穷,只是缺钱,有好多次,需要的支出必须要东挪西凑才能解决。爸爸年轻时是个船员,三十岁不到就下船创业,正好赶上台湾经济起飞,开了工厂生产羽毛球头,于是举家迁往苗粟后龙,搬进纺织厂改装的羽球制造厂,我在那里读小学三年级,妹妹当时还没上学......
  那时候小学生周三下午是不用上课的,就在那个周三,改变了我往后的记忆。当天,我从学校步行回家,进入厂区大门时,见到母亲从传达室掩面哭泣跑出来。我望向传达室,只见到总经理邪笑着走出来。由于爸爸去台北出差,尽管我当时只有十岁,基于直觉,我知道出事了!不管是什么事,反正不会是好事!而且加害人一定是总经理,不然妈妈不会哭成那样。我于是抡起球棒冲向总经理一阵乱打,无奈个子小,球棒被一把抓住,接着轮到我被追着满厂区乱跑,打得满头包......当时心中只有保护妈妈的念头,别的根本没多想。妈妈看见被打的我,不顾自己刚刚的委屈,跑来跟总经理求情......这一幕,即使是在过了二十六年后的今天,我依然历历在目......
  满腹的委屈只等爸爸回来伸张正义,于是总经理待在办公室,我和妈妈待在楼上房间。好不容易爸爸的汽车终于回来了,却见总经理和爸爸交头接耳,接着我看见爸爸拿起扫帚向我冲来......后来的事情我不记得了,只知道我好几天不能去上课,身上也多了一些伤口。从那一天开始,爸爸从原本我心目中的神变成厉鬼,从我的最爱,变成我的最恨......后来的成长岁月,我都刻意的和爸爸保持距离,连零用钱都是向妈妈拿,就算快饿死,也绝不向爸爸开口。
  工厂倒闭了,原因是总经理拿着爸爸的印章和支票到处借钱,一堆债权人等着要爸爸还钱。那一天妈妈会哭着跑出来,就是因为总经理在传达室向妈妈摊牌,妈妈在震惊错愕中哭泣狂奔而出......挨打当晚,我躺在床上,看见爸爸神色凝重,坐在我书桌前若有所思,我转头假寐,心中的恨却是直到最近才化解......
  几天后妈妈帮我到学校办理转学手续,因为要开始“跑路”了,我势必不能留下来。于是我来不及向班上二十三个同学说再见,就离开了后龙。当晚全家抛弃所有家当,只带必需用品上了小货车,开始为期一年的跑路生涯,那一年我十岁......
  爸爸后来找到事业小有所成的儿时好友,我们举家在流浪整个台湾一圈后,终于确定要再回到我曾经熟悉的台北。爸爸的同学姓林,我都叫他林叔叔。林叔叔经营一家贸易公司,小有规模。当时景气好,也不差爸爸多领一份薪水,便让爸爸在公司内任职;至于是什么职务,当时我所知道的,反正就是“通包”。那个时候我们住在爷爷的老屋,因为可以省下房租,我则就进读小学。那是我读的第四所小学......我的童年就结束在那个有着古色古香红砖建筑的小学里。
  小学毕业,我们搬到内湖,爸爸依旧在林叔叔的公司任职,但已经开始不安于室,打算再度创业,却无奈资金有限而且点子不佳,多半的资金都变成换不了钞票的原物料。这时候受台币升值影响,林叔叔的贸易公司已经开始走下坡,但是依旧供应爸爸的一份职务,而妈妈则去保险公司上班。讲上班是好听,其实是去灌业绩,那个时候的保险业不像现在有制度,很多家庭主妇都是去兼差上班,然后被洗脑自己买保险,再去找人卖......一边是妈妈的工作收入不稳,一边是爸爸的职务随时可能结束;我又只有十三岁,妹妹念小学二年级......我们就在这样的情况下一直撑到我入伍,过程中,金钱的短绌可以想见。
  爸爸最后离开了林叔叔,自己开了一个生产展示架的公司,听说有向林叔叔借了一些钱,妈妈则在公司里帮忙(其实是当家庭主妇)。爸爸擅长机械设计,生产的展示架可以间歇转动;坦白说,当时觉得那东西一定有市场,于是投入“大笔”仅有的资金,甚至还为此举债......现在看来,才发现当时的做法有多蠢。当然啦!最后还是倒闭收场。中间这段过程,由于我已经进入青春期,和父亲的关系已经不仅用紧张可以形容的,累积的怨恨犹如火山逐一爆发......极度叛逆的我,甚至有几次和父亲兵戎相见,差点闹出人命。在这一段时间里,爸爸多半是和妹妹比较有话聊,大概也因为女儿贴心吧!看在当时不成熟的我眼里,认为他们根本就是一伙的,于是对那小我五岁的妹妹也没好气。直到我入伍......
  妹妹后来申请助学贷款考入大学,我则陷在父亲眼中的抗争里早早去当兵。两年很快过去,我面临找工作的压力。由于只有高职毕业,还是夜间部的,我知道除了从基层任劳任怨地开始以外,想要冒出头,就剩下业务工作了。于是我不顾妈妈的眼泪,搬出那个我早想一把火烧掉的“家”......
  直到现在,我已经退伍离家十三年了,我仍然没有让自己变得富有,或是有任何可供夸耀的成就。如果当时有任何让我觉得自己了不起的地方,那就是我像个拼命三郎,而且很天真,只要告诉我该怎么做,我就会拼老命地去完成。也因为这样,业务单位特别喜欢我,偶尔我会踢到金子赚多一点钱,但大多时候都是一文不名的穷鬼。因为性子急又爱面子,总是认为钱财乃身外之物,出手大方,一点也不思考收入有限。业务做了几年,老油条了起来,也想当当老板的滋味,于是很快地,我印好了执行长的名片,但不多久又很快的把它扔了,然后欠下一屁股债。
  有好长一段时间,我认为我之所以会失败,全来自我原生家庭对金钱的观念,以及对我错误的教育所致,我完全不知道那是典型的受害者心态。直到我开始承认是因为我自己的关系,直到我开始愿意承担一切......我的世界就变了,我进入内心,开始透过信仰寻找神,因为我想知道,究竟我这一生所为何来?活该吃那么多苦头?我想确确实实的找到答案,然后寻求解脱!就这样,我误打误撞的开始了我寻找神的道路。
  和多数人一样,我一直以为,神可能用“走运”或“巧合”这类的方式带来祂的协助让祷告应验,却未曾想到神可能给我“直接式”的回应。现在我坐在这里,回想着妹妹的那通“钱庄式逼债”电话,然后,过去二十五年点点滴滴的生活记忆像电影画面般快转......再想想这几个月来发生的种种“奇迹”,看看眼前我亲自一字字记录的“神”的话语,内心百感交集......却是感动多过一切!因为我终于清楚地知道我是活在爱里面的!
  过去我常常想:究竟是什么把我带到这里?又是什么把我变成这样?这是我要的人生吗?很多时候我茫然了......然而这一次,我居然有了答案!而且是来自最高单位——神!
  人生充满了惊喜,祂竟然在我最无助的时候才出现......啊!人的尽头就是神的开始,这话真是不错的!或许,你也有相同的无助和困惑,那你来对了地方,因为我和你一样,我们都在寻找答案,寻求真理。无助困惑没有关系,因为在神凡事都能,在祂没有难成的事!让我们暂时抛开心中的预设,听听神怎么说吧......





1 金钱的秘密

时间:二〇〇八年五月一日晚上十点半。
地点:淡水河畔租来的旧公寓,电脑桌前。

◆放慢频率,感受意念
  傍晚接到妹妹来电,严厉辱责我的罪状,并要求限期解决。无助的我有如行尸恍神般的将口袋的三百块钱全部卖了乐透,看能否有奇迹出现。捱到晚上上网对奖,发现一如既往--没中。终于在最后一线希望破灭后,我打算了结自己,想在死前做个祷告,求神收留我的灵魂,临时决定改变以往口语的祈祷方式,用电脑输入我的祷辞。于是我键入:“神!我是否真的很糟糕?是否真的如我的妹妹和父亲所看我的一样,评价如此的低.....你知道吗?......”
  就在我还想继续抱怨的刹那间,有如时空静止.....脑袋空白,全身僵硬。空气仿佛凝结般,随后脑中立即出现有如回答般的“意念”。那意念清晰又明显,然后,那声音催促着我打出我“接收”到的意念......
  你需要谁来判断你的价值吗?
  看着打出来的文字,我呆住了!这肯定不是我!那这是谁呢?天啊!我一定是中邪了......这,真是太不可思议了,好奇心催促着我继续下去......于是我回答祂......不!在理智上我知道不需要,但在情感上,我......我必须承认我对于我的家庭关系很受挫,我试图着要去努力,要去成就,要去扮演好让家人引以为荣的角色,不过我做的很糟,其实是糟透了......
  半秒钟后,脑袋出现如下的意念......
  停止批判自己吧!如果你真的认为自己做了什么“不好”的事情,请你只是把自责放下或是简单的略过,原谅你自己,然后再度的前进!这样你也给了其他人原谅自己的机会,而让一切进化的循环得以继续。
  于是,在我还没搞清楚确实发生什么事的当下,我们的对话已经开始了,我只能飞快跟上!
  我接着打上......
  我的妹妹今天打了电话给我......我有了大麻烦。
  我知道,我也知道她说了什么。
  我明白那是我的过去所造成的错误,却形成我今天的羞辱。
  我的孩子,没有错误,羞辱也只是你发明的定义,一切都是你生命的演化,只是过程。
  坦白说我很害怕......我害怕我解决不了。
  承认害怕是好的开始,但终究会没事的,孩子,没有解决不了的事!
  你是谁?为什么可以这样的告诉我这些事?
  我是“我本是的”,正如你也是“你所是的”,你们有些人称呼我为造物主,有些称呼我为那伟大的存在,多数人都称呼我是神。
  你是说......你是神?《圣经》里的耶和华?
  在你们的《圣经》里是这样称呼我的,但是我并没有特定的名字,在多部历史流传的经典里,我有过不同的称呼。但正如我刚刚所说的,我是“我所是的”。你也可以称我为神。
  我的天!这是什么情形?神居然亲自跟我说话?
  很奇怪吗?你认为神只是人类想象的产物吗?或是你认为神应该是哑巴?
  喔不!绝不是!我是说,我算什么,而你竟然愿意亲自临在和我对话。
  其实我处处都在,无时不在!只是你们没有注意到罢了!你今晚会注意到我,是因为你的无力感放慢了你的震动频率,而可以感受到我的意念。要不是你的自我完全弃械投降,我还会等上一段时间。我的出现是因为你邀我此刻前来。
  我邀你?
  是的!在某个你不记得的时间,我们共同做了这个约定,而我依约前来。
  好吧!不管你是谁,我想并不是每个人都会有这样的机会,今晚真是令人震惊......
  人人都有跟神直接沟通的机会,也有不少人天天这样做,所不同的是,他们是否够缩小自己到能听见我的声音。许多人愿意开口祷告,却不愿意暂时抛下自我的假象或心智的伪装,面对最内在的灵魂,也因此听不到我。我是洞察人心的神,透过心灵来沟通,现在你之所以感到“震惊”,只是因为你过去从未有过如此的深度觉察,如此的“无心”,事实上完美,喜悦和奇迹本就是人应有的自然状态,若非如此,一定是心出了问题......
  我的心出了问题吗?
  不小的问题!
  是怎样的问题?
  你从未真正的用过心,我指的不是专注,也不是沉思,在这部分你没有问题。我说的是你没有忘掉你的心,事实上你们的心都围绕在这人生大戏里打转,若你不能无心,你便无法超越这出人生的戏码,因为之于你们,那不过只是幻象,而你们最大的问题就是都把它当真了!
  是啊!挺真实的幻象!不是吗?我是说,我知道我必须读书,才能有好成绩,我必须努力工作,才能糊口,我必须微笑并待人以礼,才能受人欢迎,我必须力争上游,才能备受肯定,我还可以列出一长串的名单......
  你所说的这些“必须”,都是你心中错误的假设,而这份假设却又是来自他人的教育,当你毫不怀疑的接受了,于你,就成了“真相”。你们以为“必须”要做些什么才能“得到”什么,在我最初的设计里,你们并不需要特别的做些什么,因为一切你们所需要的,在你们开口以前我都已经为你们预备好了。你们只需要安住其中,直接在“在”,直接“是”那圆满丰富即可。
  对不起!这和我的实际经历不是很符合,我听过这些说法,但我眼见的世界并不是这样运作,这个世界并非是可以不劳而获的,你知道,天下没有白吃的午餐!
  如果我现在告诉你,其实你根本无需“劳”就能“获”,是否就能使你稍稍宽心?暂时放下你累积已久的压力?
  我想可以,但是只是暂时,我清楚最后仍然“必须”去面对我的问题。
  你是否认为解决你的问题对我而言太难?
  在神没有难成的事,只是我并不认为我够资格获得神亲自眷顾。
  那现在发生的事情你怎么解释呢?
  也许......这只是我的想象,一种心理学上的人格分裂,在绝望中我另一部分的自己神格化了,并且出现和我自己说话......
  是这样没错!但若是神不同意你这样做,你能这样做吗?
  我想是不能......
  你想你想!你们何时才能学会忘记你的头脑,你们的脑袋不过是一堆脂肪细胞,一个生化的翻译器。真正的你不只是脑袋,却要比那宏伟的多,你们一直用脑袋在思考神可能的作为,就连你的这个回答也是经过脑袋过滤的答案!这就是许多人终其一生无法经历神的原因!
  
◆因为,你值得
  ......好吧!若你真的是神,那我......我就会不知道怎样面对你......因为你一定知道我这一生到目前为止犯下了多少错,做了多少荒唐事......如果神要显现,应该是要显现给那些有着圣人般言行的人......不会是我才对......
  你认为我在你身上的爱比对圣人的爱要少吗?你认为你不值得我的爱吗?或是你认为我只偏爱某些人?
  不!我知道你的爱是广大无私的。
  这只是你听来的,但你从未曾经历和体验,然而我要告诉你,我现在正亲临到你,你正在经历一个你今生前所未有的奇迹!因为你是值得的!无论你曾做过多少荒唐事!
  这句话让我很感动......也很愧疚。
  不需要愧疚,你们通通都是值得的,每一个都是我用爱所创造和呵护的,但是很可惜的是你们并没有发现。就像一切是理所当然的一般......我要告诉你的是:我对你的爱并不比圣人少,我对你们所称的恶人的爱也不会少于你,只有自认为不配得到神的爱的人才会远离这份爱。向来都是人远离神,远离光......而我却一直都在这里!
  那怎么会呢?我是说,如果我们一开始就知道有一个爱我们的神,愿意用无尽的包容来看顾我们的神,我们怎么会愿意远离祂呢?
  这说来话长。为了某些特殊的目的,你们的许多历史经典和神话故事把我扭曲了,导致神在大多数人的心中只是一个概念,一个未曾被经历的概念。
  虽然他们称呼我为“又真又活”的神,但仍有一大部分的人经历不到我;并非我不愿意,我千百年来未曾停止的和你们接触沟通,我也派遣许多的先知企图要带给你们一些新的洞见和跳跃性的成长,但是影响却仍然有限,多数的人还是在这看似真实的幻象中痛苦的活着。要是他们肯将自我放下,用心灵的角度去感知周遭,就可以发现,我从来没有离开过。尽管许多人透过许多方法扭曲了神的本质,但是我这一份对你们的爱,并不因为几千年来少数人对我的误解和批判而减少,我仍然垂听每一个祷告,并且作出回应。
  每一个祷告都有回应吗?你知道每次当我需要平安时,祷告总是让我感到安慰,但只要想到我的家人,我必须说,他们令我痛苦......而或许,我也令他们痛苦吧......
  我今晚就是来帮助你的。你总是在有需要时才会找我,就像你对你家人做的一样。你的痛苦不过是:你认为他们无法像我一样的包容你,并进一步提供你所必须的帮助。我要问你的是,你是否够成熟?够成熟到不会依赖?你是否应该使自己成为能被倚靠的人而非他人的负担?
  我不想成为他人的负担!
  我知道你不想,我也知道你一路跌跌撞撞学习着要靠你自己,但是结果至今仍旧没有让家人满意是吗?
  我不只没让家人满意,甚至连对自己都交代不过去,这也是我今晚想要了结自己的原因。
  你认为你若做了这件事,你就可以对自己和家人交代了吗?
  当然不行!我知道他们会更痛苦,但是我对自己这些年来吃的苦已经受够了,我不想再继续。我也认为我继续活下去只会为他们带来更多痛苦,与其这样,还不如结束我自己。
  你真的想这么做?你这么做除了满足了自私的愧疚感之外,我看不出来还能有什么别的意义!
  我不该愧疚吗?瞧瞧现在的结果,我已经走头无路了,却仍要为过去的错误背负责任......
  我能懂你现在的感受,你一方面对自己的努力感到挫败,另一方面又对不起家人的深深期待。但是我仍然要告诉你,你可以继续你的人生,不应该放弃,因为若你能从我的角度来看你自己,你就会欢庆自己是多么的幸运。
  幸运?我的确看不出来!我负债累累,我的冰箱是空的,户头也是,而买乐透连小奖都很少中......
  但起码你还有一个住的地方,爱你的小狗和家人,你也有一些还算不错的朋友不是吗?
  好吧!我确实不算是一无所有,但那也不能称之为幸运,那些很多是本来就有的......
  尽管你的确是有那一份“努力”的心,但是当你将周遭的一切存在和发生视为理所当然,你就不能开始运用那份努力去产出些什么,甚至会消减你努力地意愿。因为连“被帮助”对你而言都是那么的理所当然,于是当你遇见困难时便会不假思索的求助,你也往往得到了帮助。而当这样的次数一多,你便“习惯了”这份理所当然的帮助,最后就是让你的能力继续被隐藏,你更加继续依赖。而一个依赖者最常表现的就是受害者的任性态度,看不见自己拥有的,却对自己所没有的怪罪他人。若要我说,这只是一种极为不成熟的人才会有的不成熟的行为模式。
  是的!我认为你责备的很有道理,我的确是那样的,但事实已经造成,让我自责和内疚正是这些原因。我痛苦于我这些年来是这样的不成熟。
  不需要自责,当你快速穿越,这一切也将会结束,我说过这只是你众多历程里的一部分,穿越之后你将会有判若两人般的成熟度。因为这类事件对你而言并不是太常有,对你可是个震撼教育。
  
  在成熟度上,我的确有很多要修正的,但最近几年我开始注意到,很多以前的决定和想法是不正确的,很多事情是不该发生的,我发现我的价值观正随着年纪在改变,当我意识到这点时,我可以说我是正在进步当中的吗?
  是的!这是一种明显的进步!但也不代表过去就是错的,因为没有什么决定是不正确或不应该的,只是与你是否合用的决定,那个决定是否能帮助你创造当下你要的那个“自己”。
  不正确是个相对的说法,对应着正确。而除非不正确存在,否则不可能存在正确,因为不正确是正确的!也就是说,他恰如其分的在那里反应了他自己,所谓的决定也不过是个选择性的问题,你的选择与否,决定于你想要创造自己成为谁。这一点你明白的,我只是提醒你而已。
  
  谢谢你,但你知道,当你处在这世界一久,有时候难免忘记这些。
  你的确遗忘很久了,多年来我曾透过书本或电影等许多方法,给了你关于我的信息,请你永远永远不要忘记你和我有个连结,
下载地址: 点击下载TXT
更多>>

本栏下载排行

更多>>

相关下载