自　序
　　现在是二十世纪最后的冬天。
　　我坐在慕尼黑温暖的家中，看着窗外自己嵌在黑夜里的影子，像是另一个世界的我，遥远却清晰。
　　冬是个干净的季节，在冰雪的温度里，所有的斑驳、不堪、颓靡、感伤，都在以冻结的方式走向尾声，然后在记忆里逐渐消失，就如一年将终。
　　于是我在这样一个冬夜，开始整理即将逝去的日子，整理这不寻常的一年里不寻常的记忆和心情。
　　春的沉迷，夏的落寞，秋的颓废，然后，是冬的清醒。
　　陌生的城市，遥远的家乡，飘忽的思念，然后，网络就附着了和思念相同浓郁的寂寞烙进我的生命里。
　　这时候，我想起了我的第一个网名"小猫咪眯"，想起了一张张在我身边停留片刻又匆匆离去的面孔，想起了那些不着痕迹的刻苦铭心和无法抹去的流水行云。
　　于是有了一只猫的独白。
　　于是有了一本薄薄的集子。
　　这是一种结束的方式，是一个纪念，因为盛满这些心情的爱着痛着的日夜将不会再来。
　　二零零零年的冬天。
　　我与二十二岁的自己告别，与稚嫩的岁月告别，与这个沧桑的世纪告别。
　　然而面对告别我并不伤感，因为我知道--结束，只是为了一次重生。
——给爱我的人和我自己
2000/12/15
一只猫的独白
　　我是一只孤独的猫，是的，我孤独，我也不知为什么，好像和其他的猫不一样，他们总不愿接近我，而我也不擅长主动和他们凑近乎，说些阿谀奉承的话，所以只好选择孤独.
　　其实这也没什么不好，至少，我可以安静的一只猫站在田边看看绿地和蓝天，这种美景我想他们是感受不到的。
　　老实说，我长的不帅，毛色黄灰黯淡，这来源于我并非贵族的出身。没办法，我不能选择我的父母，但这不重要，不是吗，关键在于猫品的好坏。可是我一出生就有别于我的弟兄们，从外貌看，是因为在我的颈上有一圈纯黑色的毛，就象是一条项链，看上去很特别，这大概也是以我卑微的出身却被一个富裕家庭领养的原因。但我觉得我的与众不同并不只是这圈毛，而是内在的一些东西，我也说不太清楚。
　　我出生在孤猫院里，出生不久就和妈妈分开了，所以我记不得妈妈的样子，但是却一直忘不了躲在妈妈毛里的那种温暖，这跟后来躺在壁炉前的地毯上那种温暖截然不同，所以我常常宁愿呆在冷的地方，想念一下妈妈的体温。
　　正如我所说。在我很小的时候我就被这个富裕家庭看中，那时我现在的女主人带着他八九岁左右的儿子来孤猫院挑选他们的宠物，哦，我真不愿提起"宠物"这个词，我讨厌人类这样叫我们猫或者其他动物，可是有什么办法呢，人类比我们聪明，不喜欢也只能认了。我还记得当时那个小男孩的眼光在众猫中扫来扫去，然后就落在我的脖颈上，用一种很奇异的眼神盯着我那圈黑色项链看了好久，于是我就跟着他们来到了现在住的这个地方。唉，人类总是喜欢一些与众不同的事物而忽视那些平凡的东西，为此我很为我的弟兄姐妹们鸣不平。
　　应该说，我是一只幸福的猫，至少在外猫眼里是这样的。我的"家"坐落在城市边缘的富人区，是一个两层小楼，当然，我家的周围都是这样的小别墅，还有大片的田地和纯蓝的天。据我所知，有钱人总是喜欢住在郊区，只有穷人才呆在城里。他们先是不择手段的发展，把城市搞的乌烟瘴气，等自己有了足够的钱便搬到乡下来享受。我真担心迟早有一天城市以外的地方也会变的肮脏不堪，谁知道呢。
　　我的主人为我提供了舒适的住所和足够的食物，他们从超市里买回一些并不便宜的猫食罐头，满心欢喜的给我。其实我并不喜欢那些，我爱吃新鲜的食物，就象他们人也不爱吃罐头一样。人类的自以为是真是一个顽固的恶习。可是，要知道我不是一只没有良心的猫，我懂得知恩图报，他们供给我生活所需我应该感激。于是我总是假装高兴的把那些个精致的罐头吃完，一天天长大，然后在主人需要的时候及时伸毛过去供他们抚摩。我也知道人类很少做无偿的事，他们养了我，我就有义务让他们高兴，对吧。
　　我对人类的了解源于我童年时看了许多电视，每天晚上我蜷在主人们脚下或怀里和他们一起看新闻，电视剧等等。他们一定不知道我也看得明白并且可以思考，否则他们可以尝试和我沟通。我看的出，我的主人之间非常缺乏交流，不管是夫妻之间还是父子，母子间，他们总是坐在电视机前或是各干各的。我的小主人曾经对我说，他希望爸妈能多带他出去玩，为此我想起了刚出生的时候和兄弟们一起挤在妈妈肚子下面的温暖，可是不管是猫还是人，总得学会自己长大，我不就很小离开父母自己到这儿来了吗。我很想安慰我的小主人，无奈他听不懂我的语言。哎，人类是"高级"动物，他们大概不屑学习我们猫类说的话吧。
　　在我长到足够大并且能够认得回家的路的时候，主人们便同意我每天独自出去散步。这对我来说很好，我喜欢自由的空气。外面的世界多精彩啊，光是头顶那一片巨大的蓝天就让我一阵慨叹。我喜欢站在田边，看鸟儿飞过天空，风拂过草地。可以在这样一个自然的环境下随心所欲自由发展该有多好！
　　我曾动过离家出走的念头，可是几番思考最后还是被我打消了。我害怕自己面对生存，没有勇气放下现在已有的一切。于是我很伤心很沮丧。因为现实面前我不得不承认其实我只是一只无能而懦弱的猫，只会坐白日梦。而这种承认对我来说很痛苦。
　　在散步的过程中，我常常遇到我的同伴，有和我一样养尊处优的家猫，也有皮毛褴褛的流浪猫，起初我愿意和他们谈起我的苦恼，可是他们总不能理解，并且讥讽我身在福中不知福，好一点的也只是劝我想开一点得过且过。我越来越孤独。于是开始习惯一只猫在田边远望，我想寂寞总胜于随波逐流强颜欢笑吧。
　　唯一能理解我的是她，我的初恋。她是一只出身高贵的波斯猫，毛色白皙，非常美丽。那天我象往常一样站在田边想我的心事，她悄声走过来和我一起看风景。我有些莫名的感动，于是和她倾谈起许久不曾提起的烦恼。那天我们谈了好久，她说她也和我一样，向往着自由的生活，但是因为她的高贵，主人把她看管的很严，她时常感到身处金丝笼一般的压抑。她还说在经常能透过她家阁楼的窗子看到我，喜欢我远望时迷惘的眼神和忧郁的气质。我对这突如起来的理解感到幸福得难以自持，那天告别的时候我们已经难舍难分。
　　不幸的是她的主人很快发现了我们的交往，他们不能容忍他们高贵的"宝贝"和我这个出身低微的猫来往，她被锁在了房子里，再也没法出来。干涉本与自己无关的事情是人类的爱好，对此我十分了解。我天天看着她所在的房子，知道她也许就在阁楼的窗子后面看我，可我什么也做不了，我在人类里生活，只能选择更深的沉默。
　　我的初恋就这么迅速的夭折了。我依然是一只猫散步，一只猫看风景，然后在该回家的时候回到主人身边吃罐头，陪他们看电视。生活很是无聊，不过看看人类不也是一样，他们那么聪明也仍要承受寂寞，那我，一只小小的猫能有什么力量改变。
　　其实说了这么多，我也有些明白我与众不同而且孤独的原因，那是因为我思考的太多，了解的太多。我知道满足才是快乐的源泉，只是我很难做到。
　　日子就是这样重复的日复一日，年复一年。现在我还是喜欢独自看蓝天，感受着其他猫甚至其他人感受不到的东西，但是以后呢，过几年，当我已青春不再，美梦不再，我是不是也会象其他猫一样，懒于思考而勤于睡觉，躺在窗台上晒晒太阳就是最大的幸福了呢？
　　也许这样更好，天知道！