◎同性恋的由来
「我以前不懂，为什么世界上有同性恋，直到昨天晚上，在床上，才搞懂。」
一个朋友对我说。
「有什么奇遇吗？」我吓一跳。
「没有奇遇。」他笑：「昨天晚上，我拉着老婆的手说『下辈子我还希望跟你作夫妻。』我老婆就说她也愿意，但是跟着，她又讲要换成她作男人，我作女人，因为作女人吃亏。我就说我还是要作男人，她就跟我不高兴了，说我不公平，这辈了不公平，下辈子还要不公平。最后，」他看看我问：「你猜怎么样？」
我摇摇头。
「我们终于和好了，我们决定两个人都作男人，我们作男同性恋。」
笑点子
◎相反式的幽默
前面说了三个故事，你知道我要谈哪一种幽默吗？
我要谈的是「相反式」的幽默。
乍看，「相反式」跟「逆转式」没什么差异，它们同样有两段，后一段突然来个一百八十度改变。但「相反式」通常主体没有变。就好像前面故事里「陪妈妈」、「1997年」、「再作夫妻」，那些东西一点没变，只是换了一个角度想，或被张冠李戴。
对！「相反式」也可以说是「张冠李戴式」，那帽子没变，只是戴在了别人的头上。举几个有名的相反式的例子给你听：
笑例子
一、我们也敢骂总统
苏联时代，一个老苏、一个老美吵架。
「你们能有我们美国的自由吗？」老美问老苏：「我们可以站在白宫前面骂卡特。你们作梦也办不到！」
「笑话！」苏联人说：「我们也可以站在克里姆林宫前面骂卡特，而且比你们骂得还难听！」
二、那些车子是谁的？
苏联工人带美国工人参观他们的大工厂。
「这工厂是谁的？」美国工人问。
「是我们工人的。」
美国人指指工厂外停的小轿车：「那些小轿车是谁的？」
「是官员干部的！」
接着，美国工人回请苏联工人参观美国工厂。
「这工厂是谁的？」苏联工人问。
「资本家的！」
「外面停的那些小轿车是谁的？」
「我们工人的！」
三、人都有犯错的时候
法国大文豪伏尔泰，有一天在酒会中公开赞扬另一位作家的作品。
「你不知道吗？那个人不久之前才骂你的作品一文不值呢！」有个人提醒伏尔泰。
「真的吗？」伏尔泰一怔，接着笑了：「好像我们双方都错了。」
四、问题在哪里？
一个作家在演讲之后，答覆观众提问。
问题是写在小纸条上的，交给司仪，由司仪念出来，再由作家回答。
「这个字条上只写了三个字。」司仪拿到一个字条，脸都红了，吞吞吐吐地问：「是不是可以略过？」
「不要略过！」作家说：「念出来，我们不能忽略任何问题。」
嗫嗫嚅嚅半天，禁不住作家坚持，司仪大声念：
「王八蛋。」
场子一下子僵住了。却见作家一笑：
「真可惜！这个朋友为什么只签了名，却忘记写问题了呢？」
五、贵妇与母狗
某人因为在公开场合骂一位贵妇「母狗」，而被贵妇告上法庭。
「你太粗鲁了。」法官对某人说：「你必须在庭上公开向这位夫人道歉，否则就把你关起来。」
「我可以道歉，但是请问法官。」某人说：「我不能称这位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能称它为夫人呢？」
法官想了想，笑了：「你要发神经是你的事，那当然可以。」
「好极了！」某人立刻向贵妇一鞠躬：「对不起！夫人！」
六、犹太星象家的预言
希特勒抓到一个犹太著名的星象家。
「听说你算得很准。」希特勒冷笑道：「你能知道我什么时候死吗？」
「知道！」犹太星象家说：「死在一个犹太人的节日。」
「你怎么能确定？」希特勒吼道。
「当然确定。」犹太人说：「我能保证你死的那天，会是犹太人庆祝的节日。」
七、瘾君子的祈祷
告解室里。
「我的烟瘾太重了，一根连着一根，请问神父，我祈祷的时候能不能抽烟？」
教友颤抖地问。
「当然不行。」神父在小窗子那边斩钉截铁地说。
「那么，我抽烟的时候能不能祈祷呢？」教友又问。
「那还可以！你可以祈求上帝宽恕。」神父欣然地说。
拍！打火机亮了：「我祈求宽恕。」
八、蠢蛋在哪里？
歌德在公园的窄桥上，和一个敌对的批评冢相遇。
「对不起！请让一让！」歌德礼貌地说。
「笑话！我才不愿让路给蠢蛋呢！」批评家继续走。
「我倒是愿意。就由我来让吧！」歌德说。
笑点子
张冠李戴，是这种笑话的特色。它们最高明的地方，是「山不转，路转」，好比打太极拳，借力使力，一句「我们双方都错了」、「怎么只有签名？」「就由我来让吧！」就四两拨千斤地作了强力的反击。
但是「四两拨千斤」还有一种更高明的方法，就是用「答非所问」的方式，回避难解的问题。
请看下一章－－「金蝉脱壳」的技巧。
打仗时与其正面交锋不如转进，
谈话时与其当面戳破不如幽默。
第七章
狗肉、猫肉、牛肉
笑引子
◎梁实秋的太极拳
谈到幽默，真不能不再想到梁实秋。
1977年，梁教授丧偶没多久，就跟韩菁清热恋，当时梁实秋返美，安排回台久居的事，和在台湾的韩小姐每天鱼雁往返，还写了首诗送给韩青清：「文章信美却何用，漫留得天涯羁旅」，表示已经厌倦海外漂泊的日子。
梁韩都是名人，这新闻被炒得沸沸扬扬，甚至有电视上辩论，谈这段忘年之恋应该不应该，一些梁教授的老学生，还说要组织护师会，被梁教授训了一句：「我又不是小孩了，由你们当保母！」才没组成。
那年某日，梁实秋终于回国了。因为我跟梁韩二人都是旧识，当时得个独家新闻，早早带着摄影记者跑到机场等候，而且梁才出来，就拿着麦克风访问：「梁教授，据说韩菁清小姐已经把家里重新装修好，一切俱备，您能不能透露，婚礼订在哪天啊？」
就见梁实秋不慌不忙，抬起头，看看天，笑说：
「这，总得等天亮再说吧！」
◎马思聪的迷踪步法
再说个我当年在电视新闻部的趣事。
有一年，国际著名的小提琴家马思聪到台湾，由于据传马思聪是文革时，由美国人安排离开大陆的，所以台湾的新闻界大加炒作，我当时服务的中国电视公司更特别开了个马思聪时间，由我主持。
采访的内容早早就准备好了，而且经过大家讨论，认为不长不短，时间把握得正好。
访谈开始，经过前面一段寒暄，我把节目引上正题，问马思聪：「您是不是能回忆一下，文革那段时期的遭遇？」
没想到马思聪一笑，淡淡地说：
「还是别去想不愉快的事了吧！」
天哪！原本以为马思聪会用十分钟回答的问题，他以用五秒钟就答完了。害得我在节目后半段，不得不加入许多访问马思聪女儿和他孙女的部分，才把时间凑足。
◎乐透彩宠儿的撇步
台湾的乐透彩现在真是疯狂，使我想起二十年前，纽约刚有乐透时，也成为新闻的焦点。
令我印象最深刻的是有一个大奖的得主，曝了光，一群记者涌到他家，访问他的画面。
「你一下子得到这么多钱，打算怎么花？」记者问。
我当时心想，他一定会像别的得奖人一样，说些「辞掉工作、买栋豪宅、买辆新车、还清贷款、环游世界」之类的话。
没想到那个人答得很妙，他只说了三个字：「好好花！」
◎主席的幽默
前几年，台湾总统大选，陈水扁跟连战竞争激烈。当国民党主席李登辉自比为带领犹太人出埃及的摩西时，陈水扁居然「捞过界」说他才是约书亚，继承李登辉。
话才出口，就有人去访问连战：
「陈水扁自比为约书亚，您觉得怎么样？」
连战居然没有多作评论，只笑笑，简短地说：「国民党欢迎大家来参加。」
◎妈妈的闪躲
有个朋友，夫妻都忙，却又觉得应该趁孩子小，在暑假带孩子到美国喝喝洋水。
问题是家里的事业忙，夫妻都走不开，只好请小姨子带孩子出去。
出国之前，那六七岁的孩子兴奋得睡不着觉，但是临出门，发现他妈妈居然不跟着去，可就急得哭了，好不容易被推上车了，还在车里边哭边喊：
「妈妈为什么不去？」
就见那妈妈过去，对着车里的孩子说：「你放心！妈妈会照顾自己。」
那孩子怔了一下，觉得好像得到答案，又似乎不是答案，这么一糊涂，居然不哭了。
笑点子
◎答非所问的脱身法
说了这么多故事，我今天要讲的正是「好像得到答案，又似乎不是答案」的说话方法。
回头想想，梁实秋说「等天亮再说吧！」马思聪说「别去想不愉快的事了吧！」
得奖人说「好好花！」连战说「欢迎大家来参加。」妈妈说：「妈妈会照顾自己。」
以上这些人，他们都答「别人的问题，但不也等于没答吗？
这正是「似是而非」、「答非所问」的金蝉脱壳法。
◎四两拨千斤
当别人问你问题，你不正面答，答得似是而非，实在说，是很不礼貌的。问题是，这种答话的方法，却常常是你回避交锋、避免尴尬，不得不用的手段。你更可以用这种「四两拨千斤」的技巧，暗示对方你不愿意答，却又为了顾全双方的面子而作答。
尤其当你碰上莽撞的问题时。举个例了：
有人听说你找到新工作，冷不防地问你一句：「一个月多少钱哪？」
在西方社会，这是很不礼貌的。只是他问了，你不好不答，也不好骂他，于是你可以回说：「不如彼得詹宁斯（美国著名新闻主播）多。」
在中国社会，倒是常有人会这么问，不过中国人也自然有不痛不痒的答法，可以只用三个字－－
「过得去！」
再不然更简单：「还行！」
当对方听你这么说，不是自然知道你是不愿意说，而把话题岔开吗？
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这种四两拨千斤的方法，因为绕了弯子，所以自然还带点幽默的感觉。举几个餐馆跑堂的例子，他们就常用这种技巧－－
笑例子
一、不烫！
侍者端了一大碗汤上来，不知是因为汤太重，还是不小心，他的大拇指也伸进了汤里。
「你的手指伸进汤里了。」客人不高兴地提醒他。
他一笑：「谢谢您！不烫！」
二、太鲜！
侍者端上一条清蒸石斑鱼，客人一下筷子，发现居然没蒸透，下面鱼肉还是生的呢，于是把侍者喊住：
「喂！你这鱼没蒸好。」
他居然一咧嘴：「哟！新鲜过了头！」
三、狗肉还是猫肉
你去吃铁板烧，不知是炒得过火，还是肉不好。那牛肉咬不动。
你不高兴了，损炒锅师傅一句：「这是什么肉啊？狗肉还是猫肉？」
他马上回你一个笑脸：「您别捧我了，我们哪里卖得起狗肉、猫肉，那太贵了！」
四、恭喜中奖！
上馆子吃饭，东西端上来，你刚要吃，吓一跳，发现菜里有只苍蝇。
「这是什么？」你把堂倌叫来，给他留点面子，指着苍蝇：「你瞧！」
他也机警，立刻拍拍你的背，小声说：
「恭喜您，中大奖了，再来一客奖！」
◎连宗教大师都用的方法
这些跑堂的「似是而非」的答法，不是很幽默地解除了严重的尴尬吗？
当你不能争辩，又不适于当面认错的时候，这种「金蝉脱壳」的幽默就有大用了。
甚至连教宗和佛教界的大师都用这种方法作答－－
当有人问教宗若望23世：「梵蒂冈有多少人工作」的时候。
教宗回答：「有一半人。」
当有人问某佛教大师，为什么要做许多公益活动、济助可怜人的时候。
他没有说一大堆道理，只讲五个字－－
「因为我看到。」
问题是，这五个字虽没有正面作答，却表现了「当下即是」和「喜舍」的最高境界，你能不说他答得高妙吗？
◎耍嘴皮子
当然也有许多人用这种技巧「耍嘴皮子」。
举几个例子，
一、老太太过河
某人问：「有位老太太提着一块肉，要过独木桥，才过一半，前面来了头狼，后头又追来一条恶犬，你说，她怎么过去？」
你想了半天，拿肉喂狼狗、把肉扔下河，甚至老太太跳下河去，全想到了，他却连连摇头，最后告诉你答案：
「老太太怎么过去？老太太晕过去！」
二、还没决定也！
你遇到个娘娘腔的男人，不好正面问他。等那人走了，就问认识他的朋友：
「那个人是不是同性恋？」
朋友不说是，也不说不是，笑答：
「好像还没决定！」
三、凉拌！
有朋友去看电影，你好奇地问：
「你去看什么电影啊！」
「恐怖电影。」他答。
你又问他从哪儿来。
「从前头过来。」他答。
更坏的是，他答你「从我妈肚子里来。」
当你很正式地问他：「事情怎么办？」
他答你：「凉拌！」
笑点子
看了这些例了，你大概会说太耍嘴皮子了，真惹人气。
对！当你用这种「答非所问」方式耍幽默的时候，最容易给人油嘴滑舌的感觉，所以对长辈绝不能这样答话：平常「要幽默」，也要拿捏得恰到好处，否则很可能弄巧成拙。
◎你为什么偷看她洗澡？
最后，我要举个很特殊的例子－－
有位大陆的名作家，在文革下乡的时候，被一个女同事告他偷看她洗澡。
「你为什么偷看她洗澡？」干部把作家找来问。
「我奇怪她为什么长了尾巴。」作家答。
「她长尾巴了吗？」干部说：「不可能啊！」
「是不可能啊！」作家说：「我也不可能偷看她洗澡啊！」
这是用了「诡辩」的金蝉脱壳法。
诡辩的幽默法很多，最有意思的是「连锁式」，请看下一章。
幽幽地下毒饵，默默地占便宜。
第八章
我跟那金发美女回家了
笑引子
◎幽默像写小说
写小说，有所谓「伏笔」、「暗示」、「冲突」。「伏笔」是早先埋好的情节，「暗示」是渐渐往那个情节引带，「冲突」则是高潮，等到各种「暗示」足够了，因缘际会地爆发开来。
每个好的笑话，都能算是个精采的「极短篇小说」，里面自然也有「伏笔、暗示和冲突」，只是为了能引发「爆笑」，常常不先暗示，直接就进入「冲突」。
举两个中国古典笑话为例－－
◎周公要我转话
有个私塾先生在课堂上打瞌睡，被学生发现了，问老师一直点头是作什么。
「我是在聆听周公的教诲。」塾师说：「我刚才去见「周公。」
隔天，学生也在堂上打瞌睡，被塾师一巴掌打醒：「你在干什么？」
「我也去拜见周公了，周公说昨天他跟您说的话还没说完，要我转告。」
