斤水的瓶子里，您用什么办法把它拿出来？”
“您怎么放进去，我就怎么拿出来。”蒋子龙微笑道、“您显然是凭嘴
一说就把鸡放进了瓶子，那么我就用语言这个工具再把鸡拿出来。”
金斯伯格赞赏道：“您是第一个猜中这个怪谜的人。”
一次，英国一家电视台采访中国当代青年作家梁晓声，现场拍摄电视采
访节目。
这位英国记者忽然让摄像停下来，然后他对梁晓声说：“下一个问题，
希望您能毫不迟疑地用‘是’或‘否’来回答，好吗？”
梁晓声不知是计，欣然答应。
梁晓声不知是计，欣然答应。
摄像机对准了梁晓声的脸。
梁晓声的形象和声音将会由摄像机转告给广大观众。
此时，无论梁晓声回答“是”，还是回答“否”，都是笨拙的。但梁晓
声刚才是答应用最“简洁”的一两个字回答问题的呀。因此不按照应诺的条
件回答也不是个办法。看来对方是蓄意要出他的洋相。
在这进退维谷之际，梁晓声却不动声色地说：“在我回答您这个问题之
前，我也问您一个问题：没有第二次世界大战，也就没有以反映第二次世界
大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？”
梁晓声把话筒口转向英国记者。
此情此景，令人联想起一位足球守门高手把对方险乎踢进球门的球，
“啪”地一脚，使之凌空飞起，直射向对方的球门..
庞泰大树作指南
庞泰大树作指南
片
30多平方公里的烂沼地。
这日，庞泰他们出发的时候，偏又遇上了个浓雾天气。10个人各自背负
着各种仪器设备，每人手中还握了一根准备在烂沼地里探路的木杆，在一位
熟悉地形的向导的带领下上了路。
不久，他们就进入了那片有名的烂沼地。此时，糟糕的事情发生了。按
常规，这种大雾天，在几个小时后浓雾散去，必定是一个晴朗的天气。可是，
这日的大雾，不但不散，反而愈来愈浓，浓得人在二三米之外，就根本无法
看清对方了。那位本地向导，起先还能凭着记忆，领着考察队员，手拉着手
向前行进，当领着大家来到前面的一条极其危险的陷泥河时，向导三转两转，
一下子迷了路，走了半天，还是兜回了原处。偏偏队员们都忘了带定向仪。
向导急得眼泪汪汪，队员们也一个个走得筋疲力竭了。情势很是险恶，
因为这片烂沼地是一条大江支流的延伸带，每天下午
3时左右江里涨水时，
便会把这烂沼地全部淹没。而前面的陷泥河就更危险，一旦人被陷入稀泥之
中就很少有生还的可能了。
在这进退维谷之际，大家不约而同地把目光投向了经验丰富的庞队长。
庞泰撩了撩银发，缓缓地说：“我们现在最主要的是要辨清方向。”
“都怪我太自信，忘了带指南针。”向导带着哭声自责道。
“我这里倒有一个办法：一般说来，树向阳的一面都枝叶茂盛，树头大；
背阴一面，树头小。树干呢，是向阳的一面长得粗糙；背阴的一面长得比较
平滑。这都是受光照多少而造成的差别..”
“队长，您是说，树头大、枝叶茂盛、树干粗糙的一面是南面，反之树
头小、树杆平滑的那面是北面？”队员们忙问。
“对！就是这样。”
向导根据庞泰的提示，找到了活的“指南针”。不一会，便在浓雾中把
考察队员领出了烂沼地。
中学生牛腹取钉
中学生牛腹取钉
钉的纸外，一捆菠菜和一包铁钉全部给那条精壮的水牛吃掉了。
“哎哟，我的娘！牛把铁钉吃到肚子里了。这..这叫我怎么办呵！”
李老汉急得团团转，看着不进食的水牛，只是一味悔恨自己不该去喝那
杯酒。恨来恨去可总是没有办法解决眼前的问题。
放学回家的儿子，这个高三理科班的学生看到父亲愁成这个样子，动开
了脑子。
他想：如果给水牛动手术，从胃里取出铁钉，此事很费劲，家在农村，
也不现实。那么是否有既不用伤及水牛、又可安然取出铁钉的办法呢？想着
想着，突然，一个点子在他心中跃出。“爸，有办法了，我能把铁钉从牛肚
子中取出来了。”
“噢——你怎么办？”
“爸，你先去设法搞块核桃大的磁铁，和一根细长的尼龙绳来。”
一会，老父亲弄来了磁铁与绳子。儿子把磁铁牢牢地系在尼龙绳的一
端，然后用竹片把牛嘴撑开。他让父亲扳好张开的牛口，自己把系着绳子的
磁铁送进牛的咽喉。
水牛把磁铁咽到了胃里。此时，儿子再把磁铁慢慢拉出。只见上面果真
吸有六颗铁钉。接着，父子俩如此三番地进行了几次，吸出的铁钉愈来愈多
过了几天，本已不进食的水牛，逐渐恢复了正常。
市长甩出杀手锏
市长甩出杀手锏
年
10月的某天，中国、突尼斯
SIAP和科威特石油化学工业公司的
三方代表，就合资建立化肥厂事宜进行谈判。
早在
3个月前。中国和突尼斯经过几次会议，把合资办厂的地点设在条
件优越的秦皇岛港。仅是编制可行性研究报告，中突双方就动员了
10多名专
家费时
3个月，耗资
20多万美元才定下来。可是，后来加入合资项目的科威
特的石油化学工业公司的董事长却不同意这个报告。
这位董事长在科威特的地位仅次于石油大臣，威望很高，他还是国际化
肥工业组织的主席，以他为代表的公司在突尼斯许多企业里拥有大批股票。
为了显示他的权威，他断然表示：“你们前面所做的工作都是没有用的，要
从头开始！”
“说得倒轻巧，20多万美元就这样扔到东洋大海里去了吗？”中方的当
地的市长心里很是痛心，但面对这位拥有巨大权威的董事长，他的一切解释
全是多余的。退让是没有出路的，那么唯一的办法只有..
他沉思了一刻.突然激动地站起来说：“现在我代表地方政府声明：为
了建立这个化肥厂，我们特地安排了一处靠近港口、地理位置优越的厂址。
也为了尊重我们的友谊，在许多合资企业表示要得到这块土地的使用枚时，
我们都断然拒绝了。即使这样，这些合资企业还在等待机会。现在如果按照
董事长的提议，重新编制可行性研究报告，使事情无限期的拖延下去的话，
那我们地方政府只好把这块地方让出去！而且明天就可以出手。现在我还要
去处理别的事务，十分抱歉，我只能宣布退出谈判。下午，我等待你们的最
后决定！”
市长严肃地发布完声明后，立即走出会议室。中方的一位化工厅长不知
是计，喊着追出去，叫他不要把事情闹僵。
在走廊里，那位市长朝化工厅长嘻嘻一笑说：“不来这个杀手锏是毫无
办法了。我想，下面准会有好戏看的，我为什么要走呢？我是回我的房间去，
就等这场好戏的结局了。”
过了半小时，有人敲开了市长的房间，告诉他说，他的杀手锏果然厉害，
那位董事长“强烈要求迅速征用秦皇岛的厂地！”半天后，会议纪要出来了，
里面有“科威特的石油化学工业公司董事长强烈要求迅速征用秦皇岛的厂
地”等语。
三方代表在“干杯”声中，为这份可行性研究报告最终划上了一个句号。
少数民族
少数民族
从前维吾尔族有个穷人叫纳斯尔丁·阿凡提。他能说会道，聪明能干，
会各种各样的手艺，像理发啦、染布啦等等。阿凡提痛恨那些不劳而获的阿
訇、财主和官老爷们，尽想着法儿作弄他们，为穷人出气。
好了，说到阿訇，阿訇就来了。他要阿凡提给他理发。
这个阿訇无论走到哪里，吃喝玩乐从不掏钱，每次叫人理发，自然也是
如此。今天，阿凡提决定好好整治整治他。
阿凡提给阿訇的头剃得光光的，然后笑嘻嘻地说：“请问尊敬的阿訇，
你要眉毛吗？”
阿訇说：“当然要！”
“好，你要眉毛，我这就给你。”阿凡提说着，“飕飕飕”几下子；就
把阿訇的两道眉毛刮了下来，递到他手里。
“你，你..”阿訇跺着脚叫了起来。
阿凡提却不管，又笑道：“阿訇，胡子你要吗？”
阿訇连连摆手说：“不要，不要！”
“好吧，你不要就不要！”阿凡提又挥刀，把阿訇的胡子统统刮了下来，
甩在地上。
阿訇对着镜子一照：啊呀，这还像什么样呢？自己的脸蛋和下巴都刮得
精光，活像个光溜溜的大青鸭蛋啦！“好个阿凡提，你敢这么侮辱我！叫我
怎么还走得出去！”
阿凡提说：“咦？难道我不都是按照你的吩咐去做的吗？要是依我的
话，别说你的眉毛、胡子，就连你的头发，我都不愿意剃下来呢！”
阿訇辩不过阿凡提，只好捧着那颗世界上最最光亮的脑瓜儿，灰溜溜地
走了。
也许阿訇记性不好，几天后又来到了阿凡提的家里。见阿凡提正在低头
补鞋，阿訇丢下一只破皮靴说：“阿凡提，我的靴底刚断了线，请你给我缝
一缝，我向胡大给你做个最好的祈祷，使你身体健康，长命百岁，生意兴隆，
万事如意！”
阿凡提连头都没抬，冷冷地说：“我正生意兴隆，忙不过来呢，请你另
找人补吧。”
阿訇恼火地说：“难道你不怕我向胡大给你做个最坏的祈祷吗？到那时
候，胡大严厉惩罚你，让你倾家荡产，折福减寿，可别后悔！”
阿凡提抬起头嘲笑道：“如果你的祈祷真会灵验的话，那么，你为什么
不对胡大祈祷，保佑你的靴底永远不烂呢？”
阿訇受到阿凡提的两次气，一直怀恨在心。这一天，见阿凡提给附近的
乡亲们染布，忽然心生一计，拿了一匹白布去叫阿凡提染。
阿凡提问他染什么颜色。他得意地说：“我要染的颜色，不是红的，不
是蓝的，不是青的，不是绿的，不是紫的，不是黄的，不是黑的，不是灰的..
反正，这种颜色，世界上是没有的。但是，我想，聪明的阿凡提还是能够染
出来的吧。”
“这当然，”阿凡提接过布，把它锁进大橱里，然后不慌不忙地说，“我
一定按照阿訇的吩咐去做。”
“那么，我哪天来取呢？”
“你就按我说的那一天来取：那天不是礼拜一，不是礼拜二，也不是礼
一定按照阿訇的吩咐去做。”
“那么，我哪天来取呢？”
“你就按我说的那一天来取：那天不是礼拜一，不是礼拜二，也不是礼
阿訇你就来取吧，我一定会使你满意的！”
阿訇一听，傻眼啦！
有一天，纳斯尔了·阿凡提到山上砍柴，把毛驴拴在山脚下的一棵树上。
刚好阿訇路过，把毛驴偷走了。阿凡提下山不见了驴子，回到家里，请村上
人帮助寻找。
有的说：“要是你用铁链子系着毛驴，并且加把锁，谁能偷去你的毛驴
呢？”
有的说：“要是你打柴时走得不远，谁敢偷你的驴子呢？”
有的说：“阿凡提，你是个聪明人，怎么那样粗心大意呢？”
阿凡提说：“喂喂，朋友们，难道都是我的不对，而小偷却一点错也没
有吗？”大家一听不吱声了。阿凡提又说：“我们不必争了，大家找找看吧，
找到了，1块银元就把它卖了。”
一会儿，有人在阿訇家发现了这么个情况：他家原来只有两头毛驴，今
天却见他院子里拴着
3头。
阿凡提闯进阿訇家，问道：“阿訇，你家本来有几头毛驴？”
阿訇说：“3头，我本来就有
3头毛驴！”
阿凡提的毛驴听到主人的声音，欢跳起来，想挣脱绳子。阿凡提认出了
他的驴子，解开绳骑上毛驴对阿訇说：“你的院子里确有
3头毛驴：两头外
地产的毛驴，1头本地产的蠢驴！”
阿凡提出了阿訇的院子，大家围了上去，开玩笑地说：“阿凡提，明天
集上，1块银元把你的毛驴卖了吧！”
阿凡提说：“我说的话当然要算数，明天集市上见。”
阿訇在院子里听见了这话，盘算开了。
第二天，阿訇打扮得衣冠楚楚，一大早就去赶集了。来到卖驴的地方，
见那里挤满了农民和驴。阿訇转了一圈，终于见阿凡提真的牵着他的驴子来
了。旁边是那些昨天和阿凡提开玩笑的人们。阿訇搭讪着上前说：“这地方
真是太挤了，除了农民，就是毛驴。”
阿凡提问他：“喂，那么你是农民喽？”
阿訇说：“不，我不是农民。”
阿凡提说：“你说这里除了农民就是毛驴，你既然不是农民，那么你又
是什么呢？”大家哄笑开了。
脸皮特别厚的阿訇，脸红都不红，说：“阿凡提，我昨天在路上捡到了
你丢的驴子，还给了你，听说你愿意卖驴，开价
1块银元，我不还价，就
1
块银元卖给我吧。”
阿凡提微笑着说：“违背诺言的人，会遭受胡大的惩罚的。我自然应该
说话算数。不过——”他从后面的一只竹篓里拎出一只用绳子拴好的猫说：
“我的蠢驴只卖
1块银元，我的聪明的猫得卖
100块银元。市场上好货、丑
货都要搭配着卖的，那我也不例外，你要买，就请连驴带猫一齐带走吧！”
阿訇伸着的手缩了回去。“好，不想买就算！”
阿凡提自管自赶集去了。阿訇回到家，几个无赖找上门来，想让阿訇招
待他们。阿訇想了想说：“这样吧，我们上阿凡提家去，宰他的驴吃。”
阿訇带着无赖们来到阿凡提家，他大声嚷道：“阿凡提，完了！完了！
世界的末日明天就要到了。”
无赖们也附和着说：“是啊是啊，世界的末日明天就要到啦，你还留着
驴子干什么？我们帮你宰了，吃了吧！”说着扑上前就要抓驴。
待他们。阿訇想了想说：“这样吧，我们上阿凡提家去，宰他的驴吃。”
阿訇带着无赖们来到阿凡提家，他大声嚷道：“阿凡提，完了！完了！
世界的末日明天就要到了。”
无赖们也附和着说：“是啊是啊，世界的末日明天就要到啦，你还留着
驴子干什么？我们帮你宰了，吃了吧！”说着扑上前就要抓驴。
阿訇见阿凡提抱着几件外套要往火里扔，忙拦住说：“阿凡提，你为什
么要想烧我们的外套？”
阿凡提说：“你不是说明天就是世界的末日吗？那还要外套干什么？”
阿訇为了保往自己漂亮的外套，只好松了阿凡提的毛驴。
阿凡握回敬巴依
阿凡握回敬巴依
阿凡提笑道：“我吃瓜还留下瓜皮，巴依吃瓜；可连瓜皮都吞下去了。
你们瞧，他面前半块瓜皮也没剩下呀！”
巴依自讨个没趣，就想刁难一下阿凡提，要他难堪。他说：“阿凡提，
昨天晚上我正睡得香甜，一只老鼠从我的嘴里钻到肚子里去了。这怎么治疗
啊？”
阿凡提随即说：“你马上抓一只猫儿把它活活吞下去，猫儿就会把老鼠
吃了嘛！”
巴依两次败在阿凡提的手里，心里很恼火，就在阿凡提回家时，暗暗唆
使自家的狗去咬阿凡提。
阿凡提被狗咬了一口后，很生气，一棒子就把这只凶狗打死了。
巴依说：“我的狗只是要咬你一口，它并没有想把你咬死，你为什么把
它打死呢？”
阿凡提说：“你和它合谋来咬我，我当然要把它打死，”
巴依问：“我怎么和它合谋呢？”
阿凡提说：“如果你没有和它合谋，你怎么知道它只准备咬我一口呢？”
巴依又无话可说啦。
巴依虽然死了一条狗，家里还有一条叭儿狗，他教它打滚，摇尾，呼来
唤去，非常灵活。可就是有一个缺点，它晚上爱叫，打搅巴依的睡眠。有一
次，巴依问阿凡提：“你有法子让我的叭儿晚上不叫吗？”
阿凡提说：“如果交给我办，我担保它晚上不叫。”
巴依说：“只要它晚上不叫，随你用什么法子都行。”阿凡提把狗唤去。
这天晚上它果然一声也没叫，巴依睡了一夜好觉，早上，巴依一开门，发现
叭儿狗被吊在门前的树上，早没气了。巴依大怒，问阿凡提：“为什么把叭
儿吊死？”
阿心提说：“你不是说只要让叭儿不叫，随我用什么法子都行吗？”
巴依怀恨在心，老想着法儿报复。
一次，阿凡提到他家借油，巴依就乘机在葫芦里灌满了尿，当时阿凡提
没注意，回家倒进锅里时，一阵臊味直熏鼻子，才知道巴依借给他的是一葫
芦尿！阿凡提气得牙齿咬得格格响。
不久，那个巴依得了严重的牙痛病，两个腮帮肿得像两个大肉瘤。请遍
名医，吃遍名贵好药，反而加重病情，眼看就要丧命。巴依就贴出告示，声
言谁能治好他的病，就分一半家财给谁。阿凡提就撕下了这张布告。由守在
布告旁的人引去为巴依治病。阿凡提让昏昏然的巴依张开嘴，一下把纸包里
的药粉统统倒进他的嘴里，又让他紧闭住嘴，说一会就好了。阿凡提和巴依
家里的人说了几句，就走了。
巴依觉得嘴里越来越不是滋味，臭熏熏的，肚里也咕噜着恶心起来，最
后再也忍不住了，满嘴粘糊糊的药浆“哗啦”吐了一地，抹着鼻涕眼泪问是
什么药。家里人说：“医生说了，这是世界上最宝贵的灵丹妙药，原出于我
们家中，只有它能治好您的牙痛病。”
巴依问：“怎么，这药原来出自我们家里？”
家里人说：“医生说，您曾借给一个穷人一葫芦袖，您的慈善感动神仙，
们家中，只有它能治好您的牙痛病。”
巴依问：“怎么，这药原来出自我们家里？”
家里人说：“医生说，您曾借给一个穷人一葫芦袖，您的慈善感动神仙，
阿凡提愚弄国王
阿凡提愚弄国王
宰相听后，马上派兵捉住阿凡提，向国王控告他侮辱大臣，要求重重地
办他的罪。国王怒问阿凡提道：“你竟敢说我的宰相不及你的毛驴聪明，你
有事实根据吗？没有的话，我要杀你的头！”
阿凡提说：“当然有事实，有一回，我骑着毛驴过一座小桥，毛驴的一
条腿陷进桥板上的一个窟窿里，摔了一跤，好容易才把蹄子拔出来。不久，
我又骑着它经过了那个窟窿，腿没有再陷下去。而你的宰相偷盗国库里的钱
财不止一次了，老百姓检举他也不止一次了，可直到现在，他还在向国库里
伸手，陛下，我的毛驴难道不是比宰相还聪明吗？”
国王觉得阿凡提很聪明，就把他留在宫中。
一天阿凡提和宰相开玩笑，说他明天就要死了。谁知道，第二天宰相从
马上摔下来，真死了。国王怒气冲冲地问阿凡提：“你居然知道宰相该哪一
天死，你知道你该哪一天死吗？要是你说不上来，今天就是你死的日子。”
阿凡提说：“您死的前两天，就是我死的日子。我只比您早死两天。”
国王一听，吓得不敢把阿凡提怎么样。不过，他想难一下阿凡提，就对
阿凡提说：“好吧，我免你死罪，不过你得在我身上犯个罪，还要比我想象
得严重一些。”
阿凡提机敏地在国王的大腿上拧了一把。
“真是无礼的举动！”国王气愤地说。
阿凡提笑道：“伟大的国王请宽恕！我还把你当作皇后呢。”
国王吼叫道：“放肆！你还想超越过我，去拧王后的大腿吗？！”
阿凡提说：“高贵的陛下！我犯的这个罪不正是比您想象的严重一些
吗。”
国王无可奈何地点点头，过了一会，又问阿凡提：“人们都说你是一个
