人们总是找我帮他们解决问题吗？
我能在其他人烦恼时保持自己的平静吗？
我在尽力避免内省吗？
我会在他人要求我充分表达情感时满足于人际关系的现状吗？
如果你对上述问题的回答，有一到三个肯定的答案，就说明你具备一定心如铁石的潜质；如果肯定的答案超过三个，就说明你就是心如铁石的人。
确认你是一个心如铁石的人，有助于你逐步为丰富的情感和生活敞开心扉。心如铁石的人经常呆在沙发上看电视，要不就坐在那里打盹。正如西蒙（Simon）和加芬克尔（Garfunkel）在歌里唱的——“我心如铁石/我是一片孤岛”——这类人是与情感绝缘的，超然世外的。一位患者描述丈夫时说他“可爱但让人看不透”、“总是听我倾诉，却不透露他的内心所想”。从情感的角度说，这类人走的是单行道。他们并不是没有感情，而是需要适当引导，方能吐露内心感受。下列是对这一情感类型的利弊进行归纳。
心如铁石的人的优势
你是他人强有力的支柱。
你总是一以贯之和忠贞不渝。
你喜欢付出。
你尊重别人，送给他们最美好的祝愿。
你几乎能与每个人相处融洽。
心如铁石的人的劣势
你超离了自己的情感。
你把忿怒和沮丧窝在心里。
你的人际关系缺乏激情和深度。
你在情感方面的成长总是磕磕绊绊。
你宁愿回避人际关系中的冲突，而不是面对其中的困难。
情感行动步骤
怎样寻求平衡
1.转变态度激发热情。为了让人际交流更自由、更自觉，你需要把氛围激活。这就意味着启动情感交流，而不是被动地反应。否则，你的人际关系不会正常。生命需要持续地对话，你要参与进去。记住，作为一个可信赖的人，表露情感也是一种慷慨。你要勇敢地向爱你的人吐露真情，激发出你们双方的热情。
2.每天表达一次感情。在每天的日记中记录一次（只一次）情感经历。不要那些矫揉造作的话：你生气了，满足了，爱过了。不论什么，都很好！接着，就是冒险与别人分享这些情感，因为这意味着你要张开嘴巴说出心事，立足于现实，让人信赖。如果你不压制自己的情感，压力就会减轻，接触面也就会进一步扩大。若有朋友支持你时，比如一句简单的“我体谅你，老兄”或一句鼓励，都要欣然领受。不要只是作为别人的聆听者，那会阻碍你的成长。付出和接受并举的交流方式，会让你变得更有魅力和亲和力。
情感类型4：倾诉衷肠
倾诉衷肠者是揣摩情感的高手，而且天生乐于向人倾诉。他们跟心如铁石者相反——所有心情都写在脸上。高兴、厌烦或痛苦，他都告诉你。你看到的就是他的内心感受。他们倾向于成为你自发自觉、直截了当、说真话、可信赖的知己。他们通过倾诉来缓解压力。我就是其中一员，知道这样做带来的自由。我感谢那些亲密的朋友，这么多年来一直倾听我的恐惧、希望和困惑。然而，当他们没有倾诉对象时，就慌了手脚。他们有时也努力做出独立的决策，相信自己的直觉，或在没有外界干预的情况下保持情感的稳定。我的一个患者是疗养院的助手，老年人的真正朋友。他觉得帮助别人是快乐的，但工作很艰辛：员工短缺和预算的减少，使他对那些有精神或身体障碍的人的呵护大打折扣，长期压力导致他患上严重的胃痛。他每晚都要向妻子倾诉压力，如果妻子不在身边，他就抓狂谵妄。若不是我在本节“情感步骤”中教给他的技巧，他真不知道怎样舒缓压力，让自己平静下来。除了用健康方式疏导外，他还学会了运用内在的力量实现内心平静。
为确认你是否属于倾诉衷肠这个类型，请通过下列测验。
测验：我是一个倾诉衷肠者吗？
问你自己：
表露情感对我来说轻松吗？
我若把感情憋在心里就会焦虑吗？
出现问题时，我的第一反应是拿起电话吗？
我在做出最后决策时征询他人的建议吗？
朋友们会对我说“有什么消息”吗？
我是否很难把握人们的情感界线呢？
你回答这些问题时，若有一到三个是肯定的回答，就意味着你部分具有倾诉衷肠的倾向；如果肯定的回答超过三个，你属于这个情感类型就确定无疑了。
意识到你是一个倾诉衷肠的人，有助于你在己事己办和情感表露之间找到平衡，进而成为一个更好的沟通者。倾诉衷肠者有时急切地向他人倾诉，结果使得对方很烦。聚会上，市场里，这样的情感倾诉者比比皆是。（有个笑话说，这类口快心直的人应该去主持12步治疗方案，一部接一步没完没了。）尽管表露情感是有益的，但倾诉衷肠者必须在健康表达情感和运用自己的智慧之间找到平衡。下面对倾诉衷肠者的各种特征予以归纳。
倾诉衷肠者的优势
你善于表情达意。
消极情绪不会在你体内郁积成疾，因为你已将其释放出去。
你有一个支持你的朋友圈子。
你重视亲密的友谊，是敏感的倾听者。
第二部分 第37节：从理智到移情：你属于哪个情感类型(6)
你能直面难题，并能迅速地将其处理掉。
倾诉衷肠者的劣势
你的健谈快要赶上戏剧中的国王或王后了。
你可能错把朋友当成治疗医师了。
你还没有征询直觉的答案，急于寻求外部的反馈信息。
你过多地向他人倾诉，会使其不堪重负。
你没有充分发挥自己的内在力量和精神力量。
情感行动步骤
怎样寻求平衡
努力做到己事己办
试着在寻求外界支持之前审视自己的情感。具体做法是：首先，确认烦扰的原因。比如说，恶魔克鲁拉又一次将你的自尊打得稀烂。其次，问你自己：“这让我感觉如何呢？异常恼火、士气低落，还是无比仇恨？”让自己先保留这些情感，不要爆发出来，这是转变发生前的一个关键阶段。第三，运用下列这些技巧排遣情感：
打定主意清除这些情感。
用深呼吸把消极情绪发散出去。
通过积极的自我对话收揽注意力。心中自语：“我做得最好。我配得殷勤的美誉。”肯定你做的每件事都是对的，原谅自己的错漏之处，充满爱意的内心自语会使你恢复自身的力量。
从直觉中寻求答案。拿出一些时间冥想，在各种图像、印象之中搜寻，或许灵光一闪，改善处境的方案跃然眼前。
你若是一个倾诉衷肠者，却跳过这些步骤直接拿起电话，你就是在欺骗自己，让自己丧失强化情感肌肉的机会，这样的情感肌肉对得到更多的自由和独立十分必要。
最重要的关系是你跟自己的关系。如果这种关系处好，你就有能力处好其他各种各样的关系。了解自己的情感类型为情感发展搭建了一个平台。记住，自我了解只是一个开始，而不是终点。从起点到终点，你还有很长的路要走。现在，带着你已有的收获继续前进。你将在本书的第二部分碰到各种各样的情感。好了，接下来就让我们专注于下一章，探讨一下怎样拔掉吸干你能量的情感吸血鬼的獠牙。
第二部分 第38节：抗击情感吸血鬼：怎样理解和保护你的敏感度(1)
第五章抗击情感吸血鬼：怎样理解和保护你的敏感度
记住，除了你自己，没有谁能贬低你。
——埃莉诺罗斯福（EleanorRoosevelt）
若想得到自由，你就不能幼稚地看待各种关系。有些人较为积极，能提升自己的情绪并保持下去。有些人能从你身上吸走你的积极和沉着。为了保护你的敏感度，确认并打击这些情感吸血鬼十分必要。他们无处不在：同事、邻居、家人、朋友。在能量精神疗法的实践过程中，我得解开患者（他们遭受吸取能量者的沉重打击）的一个心结——传统医学没有认识到的一个严重精神疾患。令我震惊的是，竟有如此之多的“情感失魂落魄者”（通常是感觉敏锐的理智者）任凭自己陷入长期的焦虑和压抑之中。我们中的多数人没有学会如何应对那些摄取他人能量的人，不知道该怎样摆脱他们的魔掌。每个人若想得到自由，都需要一定的社交技巧。情感摄取是一个敏感话题。我们不知道怎样才能既不伤害别人又能解决自身需求。结果：我们采取缄默、消极的态度，忽视了体内发出的呼救信号，“注意！”。或者说，当我们的脚发抖时，我们害怕让别人看出自己的“失礼”，于是装得一本正经，但流露出来的不是那种令人尊敬的风度。我们不想说出内心的感受，是因为我们不想被人看到自己的“执拗”和冷漠。（艾米莉波斯特（EmilyPost）1922年发表的《礼仪》（Etiquette）一书将执拗者连同那些在人行道上打嗝或大笑的人统统归到“粗鲁无礼”这一类。）
其实，我现在是为《正向能量》一书中关于能量吸血鬼的那部分做一个续篇。这个概念被两次提及，我必须展开解释，它是如何用于情感自由的。为什么？吸血鬼不仅吸干我们的身体能量，恶毒的他们还让你认为，自己是一个没用的、不可爱的坏家伙，永远也不会变好。这群狡猾的家伙惯于慢火烘烤，轻轻触动你几下，就让你觉得自己很糟糕：“亲爱的，我看你又胖了些”，或“插嘴显得你不够淑女”。没用多久，他们就能通过处处攻击你脆弱的自尊，最终使你崩溃。
这是我对吸血鬼的原则：他们的怪诞是不可接受的，所以你必须设计一个成功的计划应对他们。我深深相信主祷文中的“原谅人们的罪过”一语，但我主张设法阻止无意识者或心胸狭隘者对我们的伤害。采取抵制摄人能量者的立场，是自我呵护和谨慎交往的一种形式，你必须据此行动，才能为自己赢得自由。
是什么使某些人变成情感吸血鬼了呢？首先是心理原因：孩子经常不自觉地模仿父母某些明显的特征。固执己见的父亲很可能教育出固执己见的儿子。早期的榜样影响很大。针对大屠杀幸存者的调查发现，许多人后来都有虐待亲人的行为。第二个原因跟微妙的能量有关。据我观察，童年的精神创伤——虐待、失败、父母酗酒、疾病——会弱化一个人的能量场。这种源于早年伤害的能量漏损，将迫使他从别人那里汲取能量弥补自身。多数人意识不到这点，但它的后果很严重，因为从他们的能量场扩展出去的卷须会攫住你的能量场。这时你便出现悲哀、忿怒、疲劳、厌烦、癫狂的直觉反应。情绪变化或身体反应的程度可能有所不同。情感吸血鬼会像索尼克爆炸那样，逐步使你萎靡不振。但他们很少故意地削弱你，大多数都是无意识的，不经意间吸走你的情感能量。
我告诉你情感吸血鬼害人的秘密，这样你就能打败他。他们通常都是先激发你的情感，然后设法转移你对自身的注意力，再借机吸走你的情感能量。所有情感类型中，移情者最容易中招。另外，某些情感状态也会削弱你的免疫力。具体有：
自尊心较差。
沮丧。
精神不振。
不敢自作主张。
热衷于取悦他人。
我在感觉绝望、疲惫、乏力的时候，也容易受到情感吸血鬼的影响。几年来，我一直想实施一项对我来说非同寻常的工程。它就要展开了，我充满希望，可就在这个节骨眼上，我发现有个人对工程的胜利很是关键。我见过这个人，他是个情感吸血鬼，面目和善，笑容可掬。但伸出手后，我发现他是要我吻他的手，而非握手。他暗示我，他若不站出来挽救局面，这个工程难以进展。这个人坚持叫我“朱迪”，尽管我提醒他好几遍，应该叫我“朱迪斯”——这是一种言语上的压制。我有点喜欢他，但直觉反复告诫我：“停止！你在玩火。”内在的移情压得我喘不过气来。见面后，我开始绝望，生怕没有他，我的工程泡汤。于是，我深吸一口气，重新调整情感。恐惧并不是我想要的结果。我在心里想，应该找一个积极的伙伴，不应与情感吸血鬼合作。我相信，工程要向前推进，合适的合作人选会自动出现。一年后，他们真的出现了。这件事表明，绝望对直觉的害处有多大。所以，我要对情感吸血鬼说不，为良好的人际关系创造条件。
遇到情感吸血鬼，也是一种机遇，关键在于你如何看待它。你可以一味觉得痛苦、愤恨或无能为力，也可以像这样问自己：“怎样让它帮助我成长呢？”我说过，生命中的每一刻，不论好坏，还是一般，都是你让自己变得更自由、心胸更宽阔的机会。如果想打破这种你攻我伐的局面，需要各方共同努力。作为一名自由斗士，你要把情感吸血鬼视为机遇，就要做最好的自我，不要让自己沦为消极情感的吸附器。如此一来，即便是碰上最厉害的吸血鬼，你也能应对自如。
应对情感吸血鬼的方略：他们是谁及你怎样保护自己
对付情感吸血鬼，你必须讲求方法。你若对他们有所警觉，他们仅凭一些伤人的话既不能破坏你的冷静，更不会将你置于死地。我要讲的生存方略涵盖各方面的东西，包括识别初露端倪的坏情绪，怎样运用技巧排遣消极情感。不论你的人际关系多么糟糕，我都能让你稳而不乱。
第一个方略：判定自己是否正在被情感吸血鬼吸取能量
不论是在办公室、停车场，还是参加家庭聚餐，只要其中有一个情感吸血鬼，你就会感觉到某种负面的情感。即便是短暂的接触，你的情绪也会变坏，而他们的情绪则变好了。你是否被别人吸取能量，看看下列指标就清楚了。你若体会到其中的一个，就说明你碰到了情感吸血鬼。
你的眼皮很重——想打个盹。
你有一种被剥夺感，好像有人把你身下的毯子扯走了。
你的情绪一落千丈。
你强烈地需求碳水化合物或温馨食物。
你感觉自己受到抨击、诋毁和骚扰。
另外，你要注意直觉和梦偶尔向你发出的危险信号。比如，吃饭时客人对我说了一些消极看法，我就梦见自己受到大群水蛭的猛烈攻击。同样，一位挑剔的朋友讽刺了我的一个患者，这位患者觉得自己似乎掉进井里。另一个患者梦见鸽子袭击她的头——怦怦作响。原来，她跟公寓管理员刚发生了口角。无论你是醒着还是睡着，脑中都能形成可以表达情感的影像。这有助于你认出情感吸血鬼。
第二个方略：按照这些通用的准则迎击情感吸血鬼
即时地把情感吸血鬼清除掉。但有些吸血鬼，你不能或不想清除——比如，患难与共的朋友或固有的亲戚——就得按下列提示：
应该做的
做深呼吸，稳定心神。
注意直觉发出的危险信号（比如，你感觉毛骨悚然，口气变坏，感觉疲惫或紧张。）
保持冷静和实事求是，抵挡住诱惑。
先停下来，做好应对计划，再做出反应（参考下文的第四方略）。
交流时发音清晰，语气坚定，发出限制时口吻要温和。
不该做的
恐慌。
说出自己的直觉，或说自己是精神病。
说将来会后悔的话，或用问罪的语气说话。
跟对方打架。
以暴饮暴食缓解压力。
你还要考虑自己面对的吸血鬼是哪一类的。我们通常容易把那些情感类型跟自己相近的家伙吸引过来。你若比较胆小，那你周围可能尽是些胆小鬼。然而，一旦你开始治愈某种不良情感，就不大可能再把他们吸引过来了，他们也就不能再从你那里摄取能量了。
如果你觉得跟一个情感吸血鬼（比如，爱欺凌弱小的同事或同伴）共处利大于弊，你可要为自己的决定和行为负责。问你自己：“我如何让自己在这样的关系中不感到压抑？”运用我推荐给你的策略的同时，你还要多关注其好的一面，接受他的局限性。
第三个方略：你是一个情感吸血鬼吗？你是怎么知道的？
我们在一定程度上都是情感吸血鬼，特别是受到压抑时。我要打断一下。你要勇敢地承认：“我觉得自己是在情感上摄取过他人的能量。我现在该做什么呢？”你若不这样诚实，就别想自由。承认之后，你才能改。下列迹象表明你正在变成情感吸血鬼。
第二部分 第39节：抗击情感吸血鬼：怎样理解和保护你的敏感度(2)
谈话时，人们往往避开你或显得目光呆滞。
你很自恋。
你经常很消极。
你议论他人或说别人坏话。
你挑剔别人，而且控制欲较强。
你掉进情感黑洞，却得不到救助——这会破坏你的人际关系，让你不得自由。
解决方案总是立足于你遭遇的具体情感困境，改变你的相关行为。比如，我有一位从事计算机制图的患者，他在工作中遇到烦恼就气急败坏地打妻子。他不想改变现状，光发牢骚。她害怕那些谈话，即便提到也是非常策略地说。这促使该患者求助于自己的主管，结果安排给他的一些更刺激的工作取消了。同样，当我沦为情感吸血鬼时，也试图检视和改变自己的行为，或者就去找朋友或治疗医师探讨一下，这样就能改了。遇到障碍时，要毫不犹豫地寻求帮助。接下来，温习一下情感吸血鬼的类型，确保自己不踏入他们的行列。
第四个方略：认清并痛击情感吸血鬼
想避开情感吸血鬼，你必须了解他们的本质。每个吸血鬼都靠一种特有的机能在情感上削弱你。好在他们是可以预知的。一旦你了解了他们，就不会落入他们的圈套。我把情感吸血鬼当作标准病态人格（损害社会功能的持续的不适应行为）的变种，它同时还带有能量精神疗法中提到的精神扭曲和直觉扭曲。多角度理解吸血鬼会使你处于有利地位，对其造成的情感伤害具有同样作用——从直觉上说，这些伤痛跟身体上的伤痛一样真切。试想：没有谁变成情感吸血鬼是因为他或她高兴。不论能否意识到，变成情感吸血鬼都是由于局促不安、虚弱或病症等阻碍快乐的情绪导致的。这不能为他们损人利己的行为开脱，但反映出，你在设定界限排斥——让你变得自由和减少能量损耗的一种情感策略——自己不喜欢的人时，应该同情他们。我将探讨孤芳自赏、依赖、强迫、挑剔和变态等类型的人格，以及需要朋友和家人去面对的噩梦。这个框架有助于你理清各种关系，但你必须意识到，光凭一个定义还远远不够。为了使你免遭情感吸血鬼的侵袭，不妨尝试一下我这些简单易行的方法。注意：你的目标不是改造吸血鬼，而是以非凡的方式抗击他们。情感吸血鬼的类型如下：
1.孤芳自赏者（孤芳自赏型人格）
他们的箴言是“我第一”，所有事情都要围着他们转。他们的自尊感和权利感极强，极度渴望得到别人的注意和仰慕。他们觉得自己是一个传奇，世界应该反映他们的意志。他们会在聚会时把你挤到一旁，没完没了地讲述他们的生活奇迹。有些孤芳自赏者是让人生厌、难以忍受的自高自大者，他们有可能是迷人的、理智的、有爱心的——前提是他们的主导地位没有受到威胁。当你不再顺着这些情感吸血鬼或有不同意见时，他们就开始攻击你，而且很猛烈。一旦你理解了这种模式，他们就变得像香蕉皮那样柔顺可爱。这些情感吸血鬼很危险，因为他们缺乏移情，又不能付出无条件的爱。可悲的是，他们的心智不健全，或者由于早年的精神创伤——比如，受孤芳自赏的父母教育熏陶——导致了心灵闭锁，结果在情感和精神上都有残疾。（孤芳自赏型父母带来的伤害在艾莉斯米勒（AliceMiller）的《天才儿童的舞台表演》（DramaoftheGiftedChild）一书中有详细阐述。）理解这一点可能很难，因为这些吸血鬼很少审视自己的行为，也不会为此后悔。尽管他们的直觉也很发达，但主要用来谋求私利和操控别人。从精神的角度讲，孤芳自赏者是作茧自缚。恰如哈西德教派所说，“世界上没有装得下上帝的房子。”自负不可避免地阻遏心灵，什么也解放不了。
你知道自己面对的是否是孤芳自赏者很重要——然后，你才能决定采取什么样的措施让生活更轻松。为此，请问自己下列几个问题。
测验：我是否是在跟孤芳自赏者相处？
此人在生活中的各种行为是否都围绕自己展开？
我是否只有称赞他才能吸引他的注意或赞赏？
他总是把话题拉回到自己身上吗？
他不重视我的感觉和利益吗？
如果我不同意他，他会变得冷漠或抑郁吗？
如果你的答案中有一两个是肯定的，那么你面对的很可能就是一个孤芳自赏者；如果肯定的答案是三个或以上，就说明孤芳自赏者正在危及你的情感自由。
孤芳自赏者很难对付，针对这些患者，我只能是将其积极的方面理顺搁在一旁，集中力量纠正那些他们也觉得不好的行为。然而，即便一个人想改，进展也有限，可以说收效甚微。我的专业建议是：不要爱上孤芳自赏者，妄想他们会为了爱而迁就你。你若同他是这种关系，会经常陷入一定程度的情感孤独。如果你的配偶是抑郁的孤芳自赏者，不要指望他会给你胜似父母的呵护，那是不可能的。提醒自己，不要那么敏感。这样的情感吸血鬼早已吞噬了自己的移情。你要去取悦他们，才能得到他们的爱。最终，他们将让你心碎，窃走你的自由。
我被伯纳德库珀（BernardCooper）在他的回忆录《父亲的支票》（TheBillfromMyFather）中对孤芳自赏的父亲的描绘所触动。伯纳德28岁时，他的父亲爱德华（一位离婚律师）寄给他一张票据，该票据印在父亲工作的律师事务所的信纸上，写明父亲抚养他花的费用：200万美元。这是我听到的各种涉及权利的故事中，数目最大的一笔钱。可怜的伯纳德并没有照单付款。令人称奇的是，经过几十年的怨恨和失望之后，他还是满怀同情心地理解父亲，没有以其人之道，还治其人之身。父亲80多岁后，还是伯纳德（和一名生活护士——很快成为爱德华的爱人）照顾他。我为伯纳德那颗纯净的心所深深折服，孤芳自赏的父母养育出这样的儿女实属难得。
第二部分 第40节：抗击情感吸血鬼：怎样理解和保护你的敏感度(3)
如果孤芳自赏者正在吸取你的情感能量，下面这个做法不但能帮你夺回能量，还能帮你应对他或她以自我为中心的做法。
情感行动步骤
降低期望并制定符合自身需要的策略
用下列这些方法阻击孤芳自赏者
让期望符合现实。不要对任何事想入非非。欣赏他们好的方面，理解他们的情感局限性，尽管他们在某些地方不够真诚。接受了这一点，你就不会再让朋友、家人或同事做他们做不到的事了。看一下精神错乱的定义：重复同样的行为，却期望得到不同的反应。
不能靠他们维护你的自尊。不要陷入一味地讨好孤芳自赏者的陷阱，你要保护自己的敏感。不要把内心深处的感情交给不懂得珍惜的人。
从有利于他们的角度出发。若想成功地与孤芳自赏者交流，一定要讲求谈话的技巧。陈述你的要求很难奏效，更不能发牢骚、生气或强求。相反，你要顺着他们说。不要对配偶说，“我特别想去参加某人的家庭聚餐。”要改成，“每个人都喜欢你，你在那里他们会很高兴。”同样，不要对老板说，“我想少加点夜班，”而要说，“我能在现有的时间里为公司带来更多利润。”当然，你最好别去撩拨那些过于沉闷的孤芳自赏者。如果不能避免要同这类人相处，运用这一技巧会取得应有的结果。
2.满腹委屈者（依赖型人格）
这种情感吸血鬼总是一幅可怜的样子，生怕为自己的行为负责，往往让你很生气。周围人与他们格格不入，因为他们总是闷闷不乐。他们总把自己扮成需要救助的不幸者，而且想让你成为他们的治疗医师。作为朋友，你想伸出援手，但被他们没完没了的诉苦压得透不过气来：男友扬长而去……，妈妈不理解自己，女老板的不领情。当你提出改变这一切的建议时，他们会说，“是的，但……”然后是更多的牢骚。总之，这些情感会像捕蝇纸那样牢牢地粘住你。
如果你不得已去解决别人的问题，很可能把许多这样的满腹委屈者带进自己的生活，为了确认他们是不是这样的人，问自己下列几个问题：
测验：我是在跟满腹委屈者相处吗？
这个人看起来是否难以安慰地压抑或沮丧？
你是否觉得窘迫难当？
她是否总是埋怨“坏运气”或把问题归咎于别人对她的歧视？
为了避开她的抱怨，你屏蔽过她的电话或推说过自己忙吗？
她持久的消极情绪影响了你的积极态度吗？
如果你的答案中有一两个是肯定的，你面对的很可能就是满腹委屈者；如果肯定的答案有三个或以上，就说明这类人正在危及你的情感自由。
传统的精神病学认为，依赖型人格过分需要别人的照顾，导致其行为谦卑顺从，瑟缩不安。这可能源于儿童时期的无助感或满腹委屈型父母的教导。在能量精神疗法的实践中，我发现，满腹委屈者没有学会通过直觉获得内引导。他们缺乏持久的精神修养，不能由此获得力量或自我满足。按照情感自由的黄金法则，人应该在逆境中成长，而他们则感觉自己受制于它。这些情感吸血鬼不断地诉说自己正处在困境中，总想找个能像父母那样安慰他的人。这就好比襁褓中的婴儿，竭尽所能地寻找乳头（不论是男人的还是女人的）。然后，只要你不介意，他就起劲地吮吸。
我的患者简刚结婚，她的婆婆皮斯是一个典型的满腹委屈者。皮斯频繁地打电话，诉说生活中的不平事，吓得简不敢接电话。最后，惊恐的简屏蔽了婆婆的电话。面对这种冲突，简变得愈发温顺，从未说过“不”这个词。她希望逐步适应婆婆，这一点可以理解。几个月后，经过多次长谈，她终于理解了为什么连婆婆的前夫、邻居以及“无能的勤杂工”都冷落婆婆。最后，简实在忍受不了，她感到厌倦，忽而又觉得内疚。她变成了皮斯的情感避难所，自己都快变成满腹委屈者了。但她不知道如何在不损害彼此关系的情况下说出实情。我欣赏甘地的那句话：“发自肺腑的‘不’要比为了取悦别人或少惹麻烦的‘是’强许多。”为此，特提出下列几点建议，你可以尝试用它们驱走这类吸血鬼。
情感行动步骤
温和而坚定地拉开距离
温和而坚定地拉开一定距离是有益的。人必须为自己的生活负责。你不可能照顾到每个人。大包大揽往往事与愿违。没有距离的关系难以持久。谁也不例外。你可能深深地感觉到：“我腻烦和讨厌你的抱怨。”但你可以换一个更巧妙的方式，下面就教你怎样处理类似的情况。
对朋友或亲人。温和地笑着说：“我重视我们之间的关系，但一味地可怜你没什么益处。我只能听你诉说五分钟，除非你愿意谈谈解决方案。”不要为此感觉内疚。如果满腹委屈者恼怒，回敬你一句：“你算什么朋友？”不要屈从于他，而要说：“我是你的好朋友，我爱你，但我能做的只有这些。”
对同事。诚恳地说：“看到你的遭遇我很同情。”再听他说一会儿，就笑着说：“我觉得你应该想办法解决。你也知道，我要赶时间，得开始工作了。”同时，辅之以一些不耐烦的肢体语言：双臂交叉，不再与之进行眼神交流，甚至转过身去。被满腹委屈者占去的时间越少越好。（研究表明，即便没有同事的打扰，大部分工作人员的精力只能集中11分钟。）
第二部分 第41节：抗击情感吸血鬼：怎样理解和保护你的敏感度(4)
对自己。我摆脱满腹委屈的方法是，想自己的生活与世界上不幸的人们相比是多么幸福。我不用为种族灭绝、贫穷或叛乱分子实施的街头暴力担忧。喜欢的人不在身边我还会感到寂寞，有时还会被情感吸血鬼捣扰。我有时间克服消极情感。一旦这样看待事物，我就不再沉浸于沮丧和抑郁。如果你觉得心情不好，不妨换个角度看问题。
3.操纵驾驭者（强迫型人格）
这类吸血鬼迫不及待地试图控制你，总是心安理得地指挥你做这做那。他们对任何事物都有自己的见解，你若不听，他们还说后果自负。他们眼里的事物非黑即白。你的情感若不中他们的意，他们就会抵制你的情感，逼你就范。操纵驾驭者的开场白经常是：“你知道自己需要什么？”接着会甩出一句：“你还没甩掉那个家伙？”或者“你要是笑一笑，我就请你吃饭。”满腹委屈者若请这类吸血鬼为他们做事，他们的自尊将饱受打击。这群吸血鬼会连珠炮似的提出各种建议，不是告诉你怎样减肥，就是说你应如何从忿怒转为平静。他们的高谈阔论从烦恼一气说到虐待。操纵驾驭者往往是完美主义者，觉得别人做的不合乎标准。他们或许认为，“你要想把事情做好，就得自己动手。”（我也曾事必躬亲，经过几年的努力克服，如今也能比较放心地让别人代劳了。）操纵控制者对自己也严加控制，他们可能反复清洗化油器，他们可能变成洁癖或工作狂。传统的精神病学认定，他们过于看重细节、规则、列表，热衷于支配他人，失去灵活及开放的心态。最令人生气的是，这些吸血鬼意识不到自己的控制欲——只觉得自己是对的。
判定你是否正在被情感吸血鬼吸走能量，问自己下列几个问题。然后，运用文中讲到的策略驾轻就熟地应付他们。
测验：我是在跟操纵驾驭者相处吗？
这个人是否一贯声称自己知道什么最适合你？
你是否不得不按他的方式行事？
他的操纵让你透不过气来吗？
这个人严格的秩序感是否让你觉得自己像被囚禁？
你们之间是否因为缺少自发性而没有趣味呢？
如果你的答案中有一两个是肯定的，那么你面对的很可能就是一个操纵驾驭者；如果肯定的答案是三个或以上，就说明操纵驾驭者正在危及你的情感自由。
感觉一切不受自己控制的人容易变成操纵驾驭者。实际上，他们是害怕局面不可收拾，故要严加管控，以减少忧虑。他们可能有过不堪回首的童年，受到酗酒父母的虐待，或者被遗弃。这使得他们很难信任别人或放弃对别人的控制，很难获得更大的力量。进一步说，有些操纵驾驭者竭力使自己在事业或个人事务中处于优势地位——掩饰他们内心的虚弱。肢体语言能说明这一点。为了表明自己的力量，他们在谈话时会挺胸、收颌，直视你的面部，有时还拍拍你的后背。你若倒退几步，他们就迎上去，继续挤压你的空间。无论他们的动机如何，他们不断强迫你都将抑制你的情感自由。
你小心应对操纵驾驭者，就能摆脱其操控。这类吸血鬼是可以预知的，了解他们的手法后，就知道该怎样跟他们互动了。
情感行动步骤
同操纵驾驭者展开斗争维护自身需要
请用下列方法抵制操纵驾驭者。
不要试图控制他们。你肯定要说，但不是直接告诉他们该做什么。你要保持自信，但不能支配欲太强，也不能装成满腹委屈的样子。最重要的是，你的行为要连续，目标性也要强。操纵驾驭者惯于搞权力斗争，不能给他们这个机会。你要把注意力集中于自己最关注的问题，不应把精力花在斗嘴上面。
温和而直接的提醒。这适用于好朋友或者能听取反馈意见的人。比如，如果有人想主导谈话，你就可以说：“我赞赏你的评论，但我也想表达自己的见解。”此人原来或许没有意识到自己垄断了讨论，这时可能欣然接受你的建议。
适度限制他们。如果亲人或同事反复告诉你某事该如何做，你可以礼貌地说，“我重视你的建议，但我想自己完成它。”你得多提醒他几次，但语气要温柔和缓。重复是很必要的，不要妄想一次见效。操纵驾驭者很少轻言放弃，你要有耐心。在几天或几个星期的时间里反复重申自己的立场，会慢慢地改变消极的交流模式，重新定义你们之间的关系。如果事情陷入僵局，就承认彼此的分歧，将这个问题搁置起来。
审时度势。如果你的老板是个操纵驾驭型的完美主义者（而你又选择留下），你要明白自己的处境，不要为遇到这样一个烂人郁闷，也不要幻想他会改变（他肯定达不到如此境界）。你要面对现实。比如，如果老板在指挥你如何完成一个项目时，你加入了几条自认为不错的建议，不知他能否获准。你的理由越不是那么迫切，越是毫无掩饰，他越可能听得进去。然而，如果你的老板说：“我不想多说，算了吧！”你就只得罢手，这是由你们之间的关系决定的。与之全力抗衡——试图控制操纵驾驭者——只会增加你的压力或让你被炒。
4.吹毛求疵者（紊乱型人格）
他们是操纵驾驭者的近亲，觉得有资格评判你的功过得失。他们会在拥挤不堪的房间里找到瑕疵，然后一本正经地建议你如何改进，还说是“为了你好”。这句话是我从固执己见的犹太母亲那里听来的。她时常打量我一番，说：“你要是穿得时尚些，该是多么漂亮呀！”她的口头禅是“我这样说是因为我爱你”。没错：妈妈是爱我，但她讨厌我在牛仔裤上戳洞，而我是那么喜欢。尽管吹毛求疵者让你浑身难受，但他们好像觉得是上帝赋予他们提出“建设性批评意见”的权力。这类吸血鬼的评论小到轻度批评，大到抨击挞伐。有趣的是，《科学》杂志刊文指出，你受到藐视时的大脑反应类似于身体受到伤害时的反应。无论是别人还是自己的批评，都能造成伤害，进而损害你的情感自由，因为它破坏了你的自信，使你感觉到表达自我情感是不安全的。类似“你真是个夜哭郎”或“你们是做兼职的坏父母”等申斥，都有损你的情感。如果你对这类批评的危害性将信将疑，任其自生自灭，它们会像恶臭一样在你身边徘徊。
第二部分 第42节：抗击情感吸血鬼：怎样理解和保护你的敏感度(5)
对付吹毛求疵者的问题在于，许多人由于长期受他们的打击，情绪极其低落，已经适应了他们。为防止这一点，你要问自己下列几个问题，以便在生活中认清这类吸血鬼，这样他们就不会吸取你的情感能量了。你再进一步运用文中讲到的各种策略，更有效地对付他们，保护自己的敏感性。
测验：我是在与吹毛求疵者相处吗？
我在这个人眼里是否总是做得不够好？
我经常成为她评判、反驳的对象吗？
她是否在我的房间里找到瑕疵，然后就告诉我吗？
她总是试图压倒别人吗？
她是否进行严厉的自我批评？
如果你的答案中有一两个是肯定的，那么你面对的很可能就是一个吹毛求疵者；如果肯定的答案是三个或以上，就说明吹毛求疵者正在危及你的情感自由。
这些人为什么吹毛求疵呢？传统的精神病学认为，这是许多人格紊乱者的一种内在倾向，特别是那些强迫性神经症患者、举棋不定者和孤芳自赏者。这类吸血鬼很多都是模仿父母尖酸刻薄的做法，有时也对自己的不足进行无情批判。这些吹毛求疵者有可能因头脑中滋生自我憎恶情绪而变成受虐狂。他们意识不到，他们对你的苛刻源于自己的片面认识。对这些自封的明断是非者来说，批评似乎是合理的。“嘿，我只是实话实说，”他们说，但所谓“实话”可能严重伤害了你。不错，他们有时确实想帮助你。然而，他们为了弥补自身的不安全感，把批评作为一种给自己壮胆的手段，而你却受到打击。从能量的角度说，就好比你经受了机关枪的一轮扫射。这些吸血鬼因剖析你的情感而兴奋不已。他们不懂得恪守中立原则的可贵，也不容你不接受他们的见解。吹毛求疵的人就像是在笼子里抓挠的鸡，但你不想待在笼底任由它们抓挠和啄食。
尝试用这些方法抵制他们的品评。若想活得自由，你要知道自己对在哪里，错在哪里。你若太在意批评，只能让自己情绪低落。完成自我剖析之后，你更应该做的是，从这类吸血鬼离谱的评论中走出来。
情感行动步骤
如何在不陷入僵局的情况下应对吹毛求疵者
运用下列方法应对吹毛求疵者。
1.考虑批评来自何方。批评到处都有。至于你“应该”如何，周围人有各种各样的说法。如果是你尊重的人提出的建议，你自然要认真考虑。否则，不要为它浪费时间。不要过多在意来自个人的见解。人们说错话是常有的事，你不去相信它就好了。
2.不妨尝试几个应对批评的具体策略。
让尖刻的评论自行退去。如果批评无足重轻，就不必深究。既然只是一些无稽之谈，就继续做自己的事好了。
直接纠正错误的批评。以积极的语气开启谈话。坚定而实事求是地说：“我知道你试图帮我。但你太苛刻了，让我难以接受。如果你稍微收敛一下，我会很感激的。”你可能不想谈论某些话题，比如个人形象问题。就某些方面给出坚定的信息反馈是有益的，这样既能平衡你们之间的关系，这类吸血鬼也不觉得受到攻击——比如，向一个朋友承认，他或她是多么的慷慨，以及你是如何赞赏彼此坦诚的交流。
达成妥协——不要对立。比如，若你的配偶批评你把盘子丢在洗碗池里不管，你可以提出你们共同承担这个任务。如果同事批评你说话声音太大，你可以继续说，但声音放低一些。妥协是尊重的表现，它对你大有帮助。
用爱心化解批评。抵制这类吸血鬼的最好办法是，平静地面对他们的批评，用无边的慈爱化解他们的消极情感。不论他们说什么，你都不要在意，笑着面对他们。真要那样的话，所有吹毛求疵者都将消失！比如，一位守旧的外科医生曾告诉我，“我们医院采用的都是先进的医学技术，不教医学生直觉方面的知识。”我不但没有反感和忿怒（他的话让我无所适从），还真诚地赞扬他多年来潜心培养外科住院医师，没再追究他的话。有趣的是，他在随后的谈话中，问我直觉在治疗时的作用。爱心在一定程度上软化了他的立场，使一场冲突得以避免。
认可批评中的有益信息。你要注意有益的批评，不论它是否是你期望的。比如，一名患者的妻子很内向，聚会时总坐在角落里，一脸痛苦的样子。她总想，为什么没人愿意跟我交流呢？患者尽量开导她说：“亲爱的，你这样不好，你要离我近一点，我才能把你介绍给你喜欢的人。”患者的提议很温柔，没有一丝批评，于是妻子接受了他的建议。后来，她逐渐能享受到聚会的乐趣了。当然，生硬的批评很难让人接受。到底该怎样做，那是你的事。
5.诡谲多变者（首鼠两端型人格）
他们看人既好又坏，跟人相处也是爱恨交织。他们为了某个目的可能把你捧得很高，你一旦掉下来会摔得更重。前一分钟，你还被奉为“最好的新朋友”；后一分钟，你又被批为魔鬼的化身，因为他们觉得你哪点不对，已将你遗弃。之后，你便臭不可闻。一旦你被列入诡谲多变者的黑名单，就会遭到无情报复。他们将猛烈地伤害你（这对移情者尤其有害）。诡谲多变者在为恶方面很有一套。他们中的一员曾告诉前妻（我的患者），“你是一个可鄙的女人。”当时，他“不小心”损毁了一盘仅存的儿子高中毕业典礼录像带，妻子很恼火，他就对妻子说了那番话。那名患者50岁那年离婚了，她担心自己的阴柔之美不复存在。他早就意识到这一点，于是步步紧逼，对她展开一系列的人格损毁斗争，甚至唆使他们的儿子去反对善良的母亲。诡谲多变者行为冲动，不知公平正直为何物。他们要是跟你翻脸，会毫不犹豫地与你最好的朋友睡在一起。发生争执时，他们可能以自杀、割腕或自残相威胁。我当实习医师时，在急诊室里为许多诡谲多变者缝合过腕伤。为了避免他们出现的抵触情绪，你要分外小心，决不能激起他们郁积已久的忿怒。你若遭遇诡谲多变型的配偶，生活通常会陷入寂静的绝望中。久而久之，你不得不屈从他的情感敲诈。
第二部分 第43节：抗击情感吸血鬼：怎样理解和保护你的敏感度(6)
这类吸血鬼的忿怒不会在你这里止步，它具有传染性。他们凭第六感就能知道如何挑拨人们之间的关系。我曾受训观察他们的诡计如何作用于精神病科的病房监护人员。诡谲多变者善能破坏士气，除非职员之间非常团结。问题在于，你若从理智的角度分析，他们颇值得信赖，但他们却挑拨你母亲（或离婚辩护律师）反对你。除非你了解他们的把戏，否则你的人际关系或情感自由必将遭其毒害。
为了确定你面对的是否是诡谲多变者，请回答下列问题。然后，你可以运用文中介绍的计划指导自己更成功地与别人交流。
测验：我是在与诡谲多变者相处吗？
我是因为害怕这个人生气才审视自己的真实情感吗？
