我喜欢运动。中学时，我爱好打篮球。到了大学，我开始打排球，最后打到校排球队的主力，是校队的二传手。后来带班，只要有体育比赛的机会，我就乐于参与其中。因为有点儿运动底子，球类比赛，像排球、篮球，我也常自任教练。
对学生参与体育竞赛，我既热心参与，还要求学生们勇于拿第一。我跟同学们说：“你可以不干，可以不参加，不过既然干，就必须拿出夺冠的豪气。”要做就做最好的，我喜欢同学有这样的性格。
我带的12班，有10位同学进入哈佛、耶鲁等世界名校，37位同学考进清华北大。在许多人眼里，12班肯定是些书呆子式的同学。但事实恰好相反，这班同学大都热爱体育，对运动充满激情。
足球是世界第一运动，在12班也绝对是第一运动，12班的同学对足球十分狂热。12班有40个男生，就有3支足球队。而且，各有各的阵容、打法和主教练。
在高一年级足球联赛决赛中，12班小失一球，败给了4班。那一届12班班队的主教练是程稷同学（现就读于北京大学物理学院），被尊称为“程指”。 程稷同学是一个有个性、有才华的足球教练，他是自荐当主教练的，也被大家认可，以往比赛成绩也不错。按理说像那届足球比赛能打到亚军，成绩也是不错的，可是12班学生只想当第一，在他们眼里第二名和最后一名是没有区别的。所以坚决要求罢免“程指”。
将“程指”取而代之的是张亦楠同学（现就读于清华大学电子系）。大家选他做了主教练，也称“张指”。
第二届年级足球联赛又开始了。12班班队在半决赛打得并不顺利。开场后，对方先进了12班一个球。都下半场了，大家开始着急了，最着急的，是我们班一个主力队员，名叫张铮（现就读于清华大学电机系）。他是班上公认的优秀前锋，可是“张指”张亦楠同学把他放到了替补席上。比赛到了这个时候，张铮在下面再也坐不住了。他冲到张亦楠面前，质问：“你为什么不让我上场？”
张亦楠说：“你靠边站着。”
张铮气急败坏，找到我，说：“王老师，你看都这会儿了，他为什么不让我上？”
我也很无奈，说：“张亦楠是总教练，得由他决定。”
张铮气鼓鼓地回到座位上。到了下半场过了20多分钟了，那位“张指”才对张铮说：“你现在上吧。”
张铮上场了，把憋足的劲释放了出来，场面顿时活了起来。不久，张铮就打进了一个球，把比赛成绩扳成一比一平。接着，自由人肖盾同学，又打入一球。中场哨声结束前，张铮再下一城，以3：1锁定胜局，闯入决赛。
赛后，张铮同学对张亦楠说：“我恨不得扒了你的皮。”
“张指”张亦楠同学冷冷一笑：“我不憋你到这个份上，你能发挥那么好吗？”你看，这张亦楠同学也是很有战术头脑的。
决赛时，像第一届年级联赛一样，12班的对手还是那个4班，就是上届的冠军，可见这个班队的确实力不俗。结果12班以1：0小胜，小报一箭之仇，夺得冠军。
12班足球队有自己的队歌，词曲也是他们学生队员自己的原创（词曲：刘翀、程稷）：
《12班足球队队歌》
我和你历经风雨
为梦想和那荣誉
一路上多坎坷布满荆棘
止不住真心的哭泣
我和你不忘记那些永恒的记忆
靠自己再奋起创造生命奇迹
不要再失意不要再哭泣
把梦继续到底
请相信能够出现彩虹驱散这风雨
不要再失意不要再迟疑
我们永远第一
请坚持直到看见彩虹冲出这风雨
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尊重个性不等于放任自流
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尊重个性不等于放任自流
有人问我：对于学生，你似乎一直强调理解和宽容，就没有对学生严格的时候吗？
我说过，我给自己带班定下的标准是：学生要做得最好，班级要做得最好。过去我当班主任，管理也很严格，但随着经验的积累，我的标准没有变，不过方法上有了一些通融，面对学生的管理，该宽松的地方就宽松，该严格也是严格的。
孩子有个性是应该鼓励的。但是，发展个性，不能损害他人或公共利益，形成一个极端的以个人为中心的人格，作为老师，对学生的行为是有一个界限的。
我在山东沂水一中教书期间，发生过一件事情。
当时我的班里有一位女生，她父母为了供她上学，花光了积蓄不说，还到处借了很多债，家里已经穷得叮当响了。可是，这位女生考上大学以后，就要父亲给她买两套漂亮的衣服穿，她说人家上大学都穿得漂漂亮亮的，我这样破衣破裤的，去了叫人家笑话。女孩这个心情可以理解。考上大学了，想穿得漂亮一点，这个要求如果是放在一般人家，也不算过分，但是她就没有考虑到自己家里的实际情况。
她父亲出去转了一圈，想借点儿钱给她买衣服，但确实借不到钱，因为当时家里已经负债累累了。那个女孩就躺在床上，不起床也不吃饭，使性子耍脾气，说生在这么个穷家，买件衣服都不能，如何如何。他爸爸一看孩子那个样，实在没有办法了，就瞒着女儿偷偷去卖血，卖了300块钱，给她买了两身衣服。那时候是上世纪80年代，大家生活水平都不高。那300块钱能买很好的衣服了。
后来这个女孩看到她爸爸买了新衣服，高高兴兴地穿着上大学去了。但是他爸爸没有去送她，因为卖血后他病倒在床上了。
我听说这件事以后，心里咯噔一下。我不敢相信，在我的班里还会出现这种事情。这是我当老师的失职！你是一个学生，好不容易考上大学了，你不仅不理解父母为了你付出多少代价，你反过头来还提出这种过分的要求！我们能教育出这样的学生，连自己的父母都放不过，这个教育真是太悲哀了！在我的手下能教育出这样的学生来，我真是有些不能原谅自己。你说这种人即使学位再高，对社会能有什么贡献？
以前，我也是把全部精力扑在教学上。这件事发生后，我懂得了有句话说得有道理：千教万教，先教做人：千学万学，学会去爱。
清华大学的校训叫“厚德载物，自强不息”。我理解这个“厚德载物”，就是说，学生首先要有良好的个性品德，才能承担起社会责任。
教育研究表明：僵硬的权威方式不能塑造孩子良好的个性；而一味放任，同样也不能培养真正自立自信的个性。过去，在学校，在家里，老师和家长是主人，孩子是奴隶；如今，孩子至上，孩子变成了主人，大人反而沦为奴隶。如果大人与孩子的关系，仅仅是主人与奴隶的关系，不管怎么倒转，都不能产生真正意义上的尊重、平等与合作，也无所谓民主自由而言。
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爱和管教都是需要的
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爱和管教都是需要的
学生一旦违纪，如果属于个人行为，我一般就不太去计较。但是，如果触及到班级利益，或触及到公共道德方面的事，我是从不迁就的。
有一次，班里在四楼排练节目。我们班的一个学生，想去七楼练，可能他觉得那个地方安静一点。可是七楼是国际部，因为学校有规定，不准学生随便上去，七楼的女服务生就不让他上。可这个同学非要上去，他就和那个女服务生争执起来。最后，他居然骂那个女服务生，把人家骂哭了。人家领导不让了，找到我们年级组长，年级组长找到我，我了解了一下情况，我就召开了班会。
我说：“一个人不能想干什么就干什么。如果讲自由，那没有绝对的自由。是不是？国有国法，家有家规。再一个，我们还要不要讲尊重，讲品德？一个开电梯的女服务生，人家遵守学校的规定，有什么错？你非要破这个规定？你还破口大骂，你够不够档次？你不觉得自己素质太低了吗？知识的最高境界就是尊重，你连一个女孩你都不会尊重，你的境界在哪儿？”
这个学生认识到自己做错了。他说：“我完全接受王老师的批评。这件事使我认识到怎样做人，怎样衡量得与失。我当时觉得很得意，把人家骂了一顿。现在我想想，恰好表现了自己恶劣的一面。我愿意向那个女孩当面道歉，并接受班级任何的处罚。”
我说：“我说话没有处罚的意思，也够不上处罚。我希望同学们都能以此为戒，懂得一些做人的道理。”
还有一次，我带着一个班学生到海淀区教育基地去野营，在那住了一晚上，搞篝火晚会，大家玩得挺高兴。第二天准备往回走，都上了车了。我说，大家先别走。我就回到学生宿舍，到他们房间里去看了一下。可那宿舍真是没法看，地板没有拖，桌子没有擦，又脏又乱，简直跟猪窝一样。接着我返回车上，跟同学讲了一段话。
我说：“第九届亚运会在日本举行，去了一帮中国记者。当时那个体育场能容下8万多人。头一天晚上彩排结束后，当8万人撤离的时候，中国记者注意到：诺大体育场里边，干干净净的，居然没有一片废纸。在场的中国记者非常吃惊，感叹道：可怕的日本民族！”
我一说到这儿，那些学生都往车下跑，去收拾房间了。开车的司机还纳闷：人怎么都跑了？过了半个多小时，我又下车去看了一下宿舍。这回，宿舍收拾得干干净净的。
过于严格，孩子可能会变得自卑，也可能变得激进和偏执。而过于宽容，孩子就可能陷入自身的欲望，而缺乏社会责任感和对他人的同情心。所以，对家长和老师而言，爱和管教都是需要的。
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班训：“犯其至难，图其至远”
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班训：“犯其至难，图其至远”
我带班一般都会有一个班训。12班的班训叫做“犯其至难，图其至远”。这句话引自宋代词人苏轼。它的意思，有一个学生解释得很到位：向至高至难的地方冲击，才能够达到至臻至美的境界；向至高至难的地方发起挑战，才能够达到最远的目标。意思就是，一个人敢于挖掘潜力，挑战极限，就能超越自我。用伟人毛泽东的话说就是：“无限风光在险峰。”
为什么会有班训呢？因为我们班有自己的班歌、班日志、班刊，还有班级网站，都是学生们自己管理的。而这些班级文化，需要一种灵魂的东西，我们就想要有一个班训。可是，用什么言简意赅的话做班训呢？同学们费了不少脑筋。
在讨论班训时，大家七嘴八舌也是争论不休。在12班里，许多事都是争论不休，都需要达成一致才行。大家你一句，我一句，拿不出一个统一意见，于是就决定：把同学个人认为可以作为班训的话，写到字条上。最后大家投票决定。最后投票结果，“犯其至难，图其至远”，这句话票数最高。
而“犯其至难，图其至远”这张字条是谁写的？其实是我写的。我写完后，就把字条也放到大家写的字条中。因为我想，如果是班主任老师提的，可能影响学生本来的判断。可是，同学们讨论来讨论去，最后还是觉得“犯其至难，图其至远”这句话，最能反映出12班的个性，就决定是它了。
有一次，我和12班学生在北京电视台《成长网站》做节目，我说了四句话：12班学生的培养目标，是四句话：科学家的思维、外交家的智慧、军事家的勇敢、政治家的胆魄。
我的意思是什么呢？第一句就是科学家的思维，学生以学业为主，首先要具有科学的精神。而后三句话是说，每个学生还要有个性化的发展目标。可有人就说：王老师你这个人太狂。
可我并不这么认为。坦率地说，中考、高考一刀切下去，我们的中学教育都成了一种变形的教育。我们中学教育有点像什么呢？就像我抓了一把跳蚤，放到一个玻璃杯里面，然后那些跳蚤就跳个不停，跳得高的就跳出来了。我怕它们跳出来，就在上边盖着一个玻璃板，然后那些跳蚤继续跳，跳得高的跳蚤，忽然发现就算跳高了，还是会撞到玻璃板摔下来，于是就不跳高了。过一会儿你把那个玻璃板再撤了，你会发现每一个跳蚤都在里边跳，但是它们跳得都一般高，没有一个跳出来的。我们很多学校的教育，采用的就是这种模式，这就是当前中国教育的悲哀。提倡个性，提倡永争第一难道是什么错误吗？
英国的一个小镇上，有一位小杂货商。杂货商有个女儿，叫玛格丽特。玛格丽特从小受到父亲的教育就是：永争一流。父亲对女儿说：你就是坐公共汽车，也要坐到前排。女儿记住了父亲的教诲，从小学到大学，学业成绩总是名列前茅，演讲、文艺、体育等活动也一直走在前列。校长评价说：“她是学校中最优秀的学生，每件事都做得很出色。”这位优秀的女生，后来成为英国第一位女首相，就是玛格丽特·撒切尔夫人。
我常对学生们说：一个人可以一辈子不登山，但他的心中一定要有座山，这就是目标。这座山使你总往高处爬，使你总有个奋斗的方向，使你任何一刻抬起头都能看见自己的希望。要实现希望和憧憬，就要挑战艰难、挑战自己，这就是“犯其至难，图其至远”的境界。后来的三年，12班的学生都会常常提及这个班训，想起这个班训，以自我激励。事实证明，他们做得非常优秀。我把12班学生在三年里取得的一些成果罗列如下：
校运会和体育节四个团体项目冠军。
校田径运动会总分第一名。
校艺术节优秀班级。
校网页大赛特等奖。
三年中有25人次在国家级学科竞赛中获奖。
北京市优秀班集体。
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“把孩子变笨的高招”
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“把孩子变笨的高招”
2006年夏天，一位在北京的山东老乡找到我，说他儿子高二期末考试，成绩很差，他很生气也很焦急。这位老乡是山东一家大公司的老总，他业务这么忙的一个老总，请了一个月的假，要专门陪孩子学习，可是他觉得效果也并不好，所以找到我，来讨教办法。
我说：“你先把孩子叫来，我跟他谈谈。”
学生来了，焉头蔫脑的。我问他：“你这次考试怎么样？”
学生说：“还行。”
我说：“还行是一个什么概念？”
他说：“和期中考试相比，我提高了三个名次。”
我说：“那你太厉害了。你知道人大附中今年考上清华北大有多少人？有170多人。人大附中哪一个学生都很厉害，你能够在两个月时间内追上三个学生，是一个多么不容易的结果！高三还要经过八次大考，如果从现在开始，你每一次追上三个的话，到了高三结束的时候，你就进了班里前二十名，前二十名的学生考中国人民大学都很有希望。”
学生听了我的话，眼睛顿时亮了起来，精神也振作起来了。
然后，我对他父亲说：“你当爸爸的，怎么一口咬定你孩子考得特差？他怎么差了？人家提高了三个名次，在你这儿还得不到鼓励，你到底让他提高多少才满意呢？你说一个数。”
他爸爸无言以对。
我又问学生：“这个暑假你准备怎么干？”
他说：“我爸爸就是看着我，让我看书。”
原来，他爸爸专门请了一个月的假，就是每天早早地把这孩子叫醒，看着他进了书房，把门一关，他爸爸就在外面守着；然后中午叫他出来吃饭，吃完饭以后，午睡一会儿，把他叫醒再学；到晚上，规定11点睡觉。这中间孩子不能出去，要下楼还得打一个招呼，还得跟他请假。
我就问：“那你这个假期，一天能学多长时间？”
他说：“每天学十个小时。”
我问：“效果怎么样？”
他说：“效果不好。”
我问：“你平常在学校学几个小时？”
他说：“平常在学校我就学八个小时。”
我说：“现在，你为什么不调回八个小时？”
他说：“我不能调整，我爸爸看着我，他不让我出去。”
我就对他父亲说：“假期总是孩子的假期。没有像你对孩子这样的学习法。你当家长的在外边看着，你知道他在里边干啥？他学习效率行不行呢？这不是自我欺骗吗，拿着孩子的前程当儿戏吗？其实，你根本没有尽到家长的责任，你心里就觉得反正我看着你了，至于学习能不能上来，你研究过吗？你那只是安慰自己的心理而已。”
我说：“平时，我要求我的学生，可以有段时间不学习。但只要学习，每分每秒都必须是高效的。最可悲的是什么呢？你该玩的时候，不能痛痛快快地玩；你该学的时候又学不进去，最怕的就是这个状态。所以，该玩就出去玩，痛痛快快玩，打两个小时的球也行，但是到时间就必须回来，回来学习就要全神贯注，如果这样做的话，效率肯定就高起来了。”
我问这孩子：“你能不能做到？”
他说：“我能做到。”
结果，当着他父亲的面，我们就讨论出一个学习时间表：一天学习八个小时，上午三个小时，下午三个小时，晚上两个小时。
我又问：“你怎么看书？”
他说：“我从头看，看完了做题。”
我说：“如果有些学科学得很差，你就应该先看书，后做题；而如果有些学科学得比较好，你就不必先看书，而应该先做题，遇到问题再回过去看书，这样效率就提高了。”
我告诉孩子：“要是能这样学下来的话，今年暑假开学，肯定考试提高五名以上。”
他说：“真的吗？”
我肯定地说：“真的。”
当老师的，要告诉学生怎么做，而且要告诉他只要这样做，就一定能达到什么样的目标。这样，孩子心里就特踏实，不会顾虑，他就相信只要这样做下来，就会提高，就会达到目标。
我就跟孩子这样讲，他爸爸在一边目瞪口呆。他说，他从来没跟孩子说过这些，光知道给孩子施加压力。
我看过一本教育孩子的书，叫做《使孩子变笨的高招》，是一位台湾教育家写的，说有十种高招可以把孩子变笨，其中就有过分苛责；处处干涉；限制游戏；揠苗助长等。这位教育家总结得非常到位，可以说是招招致命。
而上面说到的这位家长使用的，就是使孩子变笨的典型高招。其实，我们仔细想一想，我们好多家长，其实都在自觉不自觉地用这些招数，来扼杀学生，而学生是经不起这样的扼杀的，因为这来自他的生身父母啊！
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比学习辅导更重要的
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比学习辅导更重要的
有时候开家长会时，有的父母就跟我说：“王老师，现在孩子上高中了，我就感到无能为力了。以前，孩子上小学的那些东西，我还能看得懂；初中期间，他学的东西我也能看得懂，可是高中那些东西，我就不懂，也辅导不了孩子，我应该怎么办呢？”
我说：“虽然我是教数学的，但我一般极少给孩子辅导。其实，做家长的，即使你能辅导了你孩子的功课，但那是你应该干的事吗？如果家长来辅导孩子的功课，那要老师干什么？家长平常都很忙，你们把孩子送到这个班，孩子的学业不好，这是我们老师的责任，我们没有道理把自己的责任推给家长。
教书是老师的事情，做作业是学生的事情。家长要干什么？家长是孩子的第一任老师，也是孩子心灵的依靠。不要看孩子有时不愿意跟父母交流，但这并不是说他不在乎父母，孩子太在乎父母了，很多孩子不是不需要这种交流。如果交流的大门被关上，我觉得责任不在孩子而在家长。你孩子小时候那么讨你喜欢，为什么突然间不跟你说话了？你应该想想啊。
好多孩子不愿与家长交流，为什么？比如，孩子上次数学考了90分，这次考了80分。其实上次90分，排在班里30名，而这次考了80分，却排在班里第20名。但家长有时不懂，不了解这个情况，他本来进步了，需要得到你肯定的时候，你却不管青红皂白，给孩子一顿批评。他跟你能没有距离吗？
当个好家长，其实并不容易。我们许多成年人，带领一个单位，带领一个公司，都干得很潇洒，可是自己的孩子却往往带不好。咱们身边这种例子还少吗？
恕我直言，我觉得许多家长在认识上有一个误区：他们把学习成绩的好坏，简单地归结到聪明不聪明，用功不用功。可是，多年从教经验告诉我：对大多数学生来说，学习成绩差，不是智力因素出了问题，而是非智力因素出了问题，就是在心理上。
所以，我一直认为，家长帮助孩子调适心理，比敦促他们做作业，或辅导他们，要重要得多。帮助孩子调整好心态，是作为家长的责任。
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换位思考
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换位思考
有一回在大连讲座后，有一个家长找到我，说：“王老师，今天听了你的报告，我觉得特别难受。”
我当时挺纳闷，我的报告怎么让她难受了呢？我就听她讲，家长没开口就掏出手绢来擦眼泪，我说：“你有什么事儿能不能跟我说一说，需要我帮你吗？”
她说，她的孩子是住校生，在学校学了一周，回到家是星期六的晚上。第二天星期日，孩子还要参加学校一个英语测试，英语测试从上午九点开始，她家离学校并不远。星期日孩子早晨还在睡觉，还不到七点，她妈就把她叫醒了，这个孩子没睡够，起床以后就不乐意。这个家长就说：你看看你，学习那么差，考试成绩那么差，马上就要高考了，你还在那儿睡懒觉，你真不要脸！
这个学生本来就不乐意，一听她妈这么说，就说了：我在学校从星期一学到星期六，我一天睡几个小时你知道吗？我每天被作业压的，晚上睡得很少，好不容易利用周末的时间来补一补觉，星期天多睡一会儿，有什么罪过？再说上午是九点才考试，你为什么骂我不要脸？
这个孩子说的完全是内心的一种痛苦、一种呼喊了。结果这个当妈的一听她孩子那样说，更恼火了，说：你考不好你还来理了，有本事你下一次把成绩考上来，你怎么睡我都不管！这个孩子一看她妈这么讲，痛不欲生，恨不得跳楼。她妈一看孩子这样，也不想理这孩子，提起包来就走，就来听我的讲座了。听完我的讲座以后，这位母亲顿时就特难受，感觉到确实太对不起她的孩子了，就含泪把过程说了一下。
我说：“你这个当妈的，不是方法不当，简直是近乎残忍。你想一想，孩子从周一到周五累成那个样子，好不容易利用周末回家多睡一会，这是多么难得的机会呀。她睡足了这一觉，这一周她都会轻松的。你看着熟睡的孩子，怎么忍心把她叫醒？再说离考试还有两个小时，你就不能让她多睡一会儿？你把她叫醒不说，还骂她不要脸。你想，她还对你有什么感情？她以后还愿意跟你沟通吗？
我说：我对我的学生要求，包括我的孩子，星期天只要回家，睡觉能睡到几点就睡到几点。你之所以能睡着，说明你需要，生理上需要。本来，学习之道，一张一驰。如果让孩子周六周日，还像周一到周五一样，每天高度紧张，早晨5、6点钟就起床，晚上12点睡觉，长期这样，哪个孩子能受得了？从孩子情况出发，利用周末回家补一觉，是绝对必要的。
我经常跟家长讲：好多孩子有成功的潜能，之所以不成功，往往不是败在学生手里，而是败在家长手里。望子成龙、望女成凤是每一个家长不懈追求的目标。但是好多家长又不注意方法，往往是以望子成龙、成凤的急切心态，摧残孩子的心灵，毁坏孩子的前程。所以，家长与孩子需要换位思考。
我看到有不少家长，很容易就看到孩子身上的缺点，很注意孩子的弱项，总觉得孩子这也不行，那也不行，而且越看越不顺眼，越不顺眼，就越反感，就越强行去扳。他们把孩子当成了木桶，整天盯着那块最短的木板，结果怎么样？结果常常是把孩子搞得没有了强项，没有了自信，最后甚至是破罐子破摔了。差生是怎么产生的？当一个学生反复遭遇失败的打击时，便会沦为差生。
所以，在这里我很想质疑一种所谓的“木桶理论”。这种“木桶理论”近些年很流行。意思是说，木桶是由多个木板构成的，而木桶中水的存量多少，取决于最短的那块木板。这种理论，对于成人社会来说，在某些方面可能是适用的。但对成长中的孩子们来说，我认为不仅不适用，而且是有害的，这是标准的应试教育思维。
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倾听孩子的心声
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倾听孩子的心声
有一次，我在呼和浩特给家长讲座。讲座结束后，一些家长领着孩子，跟我咨询和讨论教育孩子的方法。一般来说，当着众人的面，家长提的问题都比较照顾到孩子的自尊。可是，这次有位父亲，就当着自己孩子和众人的面，说自己孩子多么多么差，甚至还说孩子偷偷摸摸。
听他说到一半，我就开口说：“请你打住吧！”
有句老话说：“人前教子，人后教妻”，但我不这样认为。我觉得，不管在什么场合，尤其是当着众人的面，就更应该给孩子留一点儿尊严。当着那么多家长，那么多学生，那个家长竟然把他的孩子说的一无是处，满身缺点。
我说：“你知道你孩子的缺点，你能不能说出孩子的优点？”
他想了半天，才说：“孩子挺聪明的，可就是不爱学习。”
我说：“我想我们最好也来听听孩子对你家长的看法。”
那孩子已是五年级学生了，他就朝他父亲说开了：“第一，你好喝酒，喝完酒以后，你经常回家发酒疯，有时候把我吓得心惊胆战，我都不敢在家里学习，但又没有地方去，我坐在房间里面老是有一种恐惧感。你还经常地打我，而且你打我的理由不分青红皂白，就是因为你喝多了酒，你就拿我耍酒疯。你还逼着我随着你的思路来，但是我是有主见的，我不随着你的思路来，你就看我不顺眼，就揍我。第二，你还说谎。有一年你答应我考到哪个名次，就给我买个好礼物，结果我达到这个名次了，你却不兑现。”
孩子说：“你跟我的关系，就是一个猫和老鼠的关系，你是猫，我是老鼠，你从来不听我的意见。好多事情，我在家里想要和你沟通，可你总是劈头盖脸地怎么怎么着，根本没有我说话的权利，所以后来我就不听你的了。你说话我是坐在旁边听，但是我内心是一直抵抗的，我就跟你没有共同语言。”
我说：“好了，你当家长的，觉得孩子说的是不是事实？”
那位父亲低下头，说：“我孩子说的是事实。”
我说：“我们大人不也是有许多缺点吗？孩子更不可能没有缺点，孩子有缺点是再正常不过的事情，所以他们才需要教育，才需要成长。而我们是成人，我们要先从自身做起，给孩子一个榜样，对不对？”
这位父亲就开始跟孩子道歉，说：“孩子我确实对不起你，你说的我原先都不知道，原来我对你造成这么多的伤害。好，我保证，第一，咱们今后是朋友。第二，我今后不喝酒了。第三，我今后保准不再打你。第四，我今后对你的承诺我一定要兑现。”
家长很诚恳地跟孩子赔礼道歉，那个孩子也很感动，说：“爸爸，其实你优点挺多的，你也挺不容易的，你工作很累，很能吃苦，咱家之所以能够有今天，与你的吃苦是分不开的。”孩子还说了爸爸的很多优点。
那天，父子之间得以沟通，孩子的自尊心也得以抚慰。
现在的问题是，孩子的苦水往往无处倾诉。孩子本来与别的同学接触就有限，而同学都是独生子女，有一种以自我为中心的倾向，也不大会劝导别的同学。所以，孩子可以吐苦水的知心人，其实就是父母。如果你的孩子没有跟你吐过苦水，你做家长就有问题，你不要说孩子不跟我说话，他为什么不跟你说话？你要多想想原因在什么地方，你就知道了。所以家长应该多倾听，让孩子敢跟你谈。什么时候，他能把自己的一肚子苦水都向你倾诉的时候，行了，没问题，这个孩子是一个很阳光的孩子。
我们整天看到的是，家长对学生的要求，老师对学生的要求，学校对学生的要求，校长对学生的要求。但是，现在有谁来听一听，我们的学生有什么要求呢？
德国教育学家卡尔·威特说：“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说，是在表示尊敬，表达关心，也促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到，他能自由地对任何事情提出自己的意见，而他的认识又没有受到轻视和奚落，他就变得毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见，先是在家里，然后是学校，将来就可以在工作上，自信勇敢地正视和处理问题。”
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我眼中的成功人士
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我眼中的成功人士
女儿上小学六年级时，我就开始考虑孩子今后的升学问题。我知道，从山东省考清华北大是很难的，当时清华北大在山东省的招生指标一共就是95个人。山东考生多，录取线又高，我的孩子即使在学校考第一，也很难说能考上清华北大。
我觉得，人生有许多东西，是生不带来死不带去的。职务再高，也不是终身的，迟早要退下来。一个人真正属于自己的东西是什么呢？就是你的孩子，因为孩子是我们生命的延续，也是我们事业的延续。
人们总是谈论成功人士，羡慕成功人士，可是我觉得很少有人认真想过什么叫做成功人士？或者说，你怎么定义成功人士？在我看来，成功人士的一个重要标准，就是培养一个成功的孩子。外边八面风光，孩子一塌糊涂，那叫成功人士吗？谁愿意去做这样的成功人士？
我是全国优秀教师，我工作很投入，教学有成果。但我从心里并不认同某些“模范”的做法。他们全身投入，事业辉煌，做报告最后往往要来一句：怎么怎么让家庭和孩子做了牺牲。好像不弄个家破人亡，妻离子散，就成不了“模范人物”。我认为，这样的“模范人物”本身就没有学习的必要。一个人为了干事业连自己的孩子都不顾，本身就缺乏起码的爱心，即使干成什么事情，也带有一些功利色彩。
经过思考，和妻子商量后，我们做出了一个决定：到北京去。做出这个决定是困难的。我那年36岁，是山东最好的学校——青岛二中的教导处主任。去北京，意味着要丢下多年的努力，丢下自己的前途，丢下青岛这座美丽城市的一切……
可是，为了孩子，我愿意从头再来。但我从来不拿这跟女儿说事，有一次，女儿说：“爸爸，我要是考不上北大，你怎么想？”
我说：“无所谓，你只要尽力就行了。”
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寻找谈话时机
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寻找谈话时机
我和女儿谈话，也不是固定约在哪一天。一般来说，我比较留心她的表情，哪一天她脸色不太好看，我就不打扰她了；哪一天她脸色比较阳光的时候，我就觉得这是谈话的好时机，就说些她感兴趣的话题，很自然的就谈起来了。
有一次，她数学没有考好，脸色不好看。当天，我也没有说什么。第二天，我去新疆出差，就带上了女儿那张数学卷子。空中飞行4个小时，我也琢磨了4个小时。我从她做错题的结果，从后往前推，找出她到底在哪个环节出了问题。
从新疆回来后，我一看女儿脸色好一些了，就问：“今天，你给我半个小时的时间行吗？”
女儿说：“今天给你一个面子。不过，半个小时要完成任务。”
我就开始讲她数学问题出在哪里。她很惊讶，说：“你怎么知道我这个地方不会？”我说我在去新疆四个小时的飞行途中，一直都在研究你的数学卷子。女儿挺感动。
半个小时到了，我说我不讲了。她说不行，还要我继续讲。那我就继续讲，一下子就讲了两个小时。她说：“这个对我太重要了，我知道我下个主攻目标是什么了。”
有时，女儿考试考得很差，我一般都装不知道。她要是不想跟我谈的话，我不会主动跟她谈。为什么？她知道自己考得不好，本来就对你躲躲闪闪的，你难道还要在后面穷追猛打？
一般来说，我会等一段时间，或等她考好的时候，再把她的问题点出来。在孩子成长过程中，我学会了寻找时机，寻找最佳的教育时机。
我建议家长，一周之内要跟孩子聊一次，但一定要找机会，怎么找机会？如果这天看她心情愉快，就可以找找话题，让孩子说说心里话。如果这天看人家脸色不好，不理不睬的，就别找没趣。谈话机会你得观察，得用心，不是说你想什么时候教育，就什么时候教育。机会没来的时候你去硬谈，往往是不欢而散。
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当同学喊她是“猪”
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当同学喊她是“猪”
当有同学喊你的孩子是“猪”，你给孩子什么建议？
可能在青岛的小学有段被伤害的经历吧，也可能因为进入青春期，女儿的性格变得敏感而有点儿脆弱。
女儿属于那种本分的孩子，她不会把自己的意志强加于别人，更不会欺负别人。同时，她也希望同学和她一样，如果不一样，她就变得烦躁起来。女儿有个同桌，上课经常不准备笔，也不准备书，需要用了，她随手就把女儿的书或笔拿来用，用完了又不还，而且老是这样。女儿本来就看不惯这个同桌，更让她无法容忍的是，这个同桌有时候喊女儿是“猪”。
有一天，女儿回家说：“爸爸，你能不能跟老师说一说，给我换个座位，我的同桌老骂我。”
我想：孩子小的时候，应该给她创造一个好环境。但长到现在的年龄，就得学会适应环境，不能老是躲闪和逃避。
我就问：“她怎么骂你？”
她说：“她骂我是猪。”
我就笑，我说：“你应该这样回答她，猪多好啊，很可爱，本分朴实，谢谢你的褒奖。”
她说：“不是，她是侮辱我。”
我说：“你们同学之间没有那么严重的事，都是开玩笑。”
我就跟我的孩子讲，有时候，你没有法子选择你的同学、你的老师、你的环境，那么你只能选择一种心态。为什么同一个班，有的同学过得很快乐？就是个心态问题。
我说，人活在世界上不能老是被动，咱们应该学会保护自己。保护自己就是可以后发制人，可以用一种高雅的方式回击。你不要老是做一个小绵羊，老是躲躲闪闪，老是怕受伤害，受了伤害就在我面前叫苦。我不能跟你一辈子，你应该学会保护自己。你的性格不泼辣，正好可以利用这个机会，练练自己的应付能力。
我跟她讲，同学再喊你是猪的时候，你就可以这样说：猪多好，太可爱了，总比从动物园跑出来一个狗熊要可爱得多吧？因为你这一句话，她就会感觉你这个人挺厉害，底气很足，她就不敢再冒犯你了。你不要光生气，遇到别人冒犯你，你可以不理她，也可以冷静考虑怎么应付她。
最后，我问她：“你还调座位吗？”
她说：“不调了。”
不调了以后，她就老是等着人家喊她是猪，她好来回击一下，体会一下后发制人的快感。可是结果很失望，她后来才发现人家同桌，本来就是有嘴无心的那种人。她回来就跟我说：“老爸，我老是等着机会锻炼锻炼，结果老是没有机会。”
我说：“同学对你都是挺友好的，是吧？”
她说：“是啊，我突然感觉这个同学对我也挺好的。”
我告诉她，人与人之间的诸多矛盾，可能是误解造成的。人是多面的，不可能都是你想象的那么好，很多时候也不是你想像的那么不好。这就是社会，就是生活。
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学会耐心
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学会耐心
女儿在小学数学一直很好。初中，我也一直认为她的数学很好，其实进入初中后，她数学是走下坡路的。
上了初三，第一次考试，我让女儿把成绩单拿给我看，看完成绩，我很惊讶，分数低不说，解题思路也乱七八糟。我一下子就火了，就在办公室，当着两三个老师的面，把她斥责了一顿。斥责完了以后，我心里也难受。中午，俩人往家走，我一句话没说，不过快到家的时候，我的气也消了。
到了家里，我说：“老爸现在了解你的数学水平了，这样吧，老爸给你好好补补，好不好？”
女儿当时就哭了。
进入高中以后，我开始辅导她的数学。我发现，我辅导别人的孩子，人家不会，我也能笑眯眯地讲一遍又一遍。但是，我辅导自己的孩子就压不住火，总觉得这个东西很简单，一看就会，又给你讲了，你怎么还不会呢？情绪就上来了。辅导别人孩子可以耐心，这是职业性的习惯。辅导自己孩子，自己最亲近的人，有时反而没那么耐心了，可能这就叫做人性的弱点吧。
其实，家长在孩子面前总是强势的。我把那么多学生送进了清华北大，甚至送进耶鲁、剑桥、牛津等国际名校，对孩子未尝不是一种压力。而且，用女儿的话讲：老爸一路打拼过来，性格自信，这种自信给他带来很多好处，但是有时也会导致他习惯拿自己的视角看问题，有时也会对女儿产生误读。这时候，作为他的女儿来讲，压力就挺大的。
后来我发现，我越是着急，孩子在我面前就越有点儿怕，越有点儿怕就越听不进去了。我觉得，这是我的失误。
于是，我开始思索，开始降低期望值，把女儿当成普通学生对待，这样一来心态就缓和多了，我慢慢学会了容忍女儿一些低档次的错误。粗心差不多是所有孩子共同的特点，但在我看来，女儿属于格外粗心的学生。有些题，全班同学都不会，就她一个人会。但有些题，全班都不会出错，而偏偏在她这儿就会出现错误。
以前发现她的低级错误，我有时候会发火。但后来，我修炼到什么程度？我不仅不火，还能面含微笑，还能跟她开几句玩笑。她每次考试成绩出来，考得不好，我装不知道；考好了，我就会说：听说咱们倩倩同学大获全胜，可喜可贺！她得到我的鼓励后，非常开心。孩子取得成绩的时候，是需要欣赏和鼓励的。
我们家长是给了孩子一些东西，但其实我们也得到了不少东西。至少，我从帮助女儿成长过程中，磨炼出了耐性
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买书不是为了安慰自己
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买书不是为了安慰自己
高二期末，女儿数学又没有考好。卷子发了以后，她主动给我看，说：“老爸，这学期我感觉数学学得不行。”
我说：“这事好办，今年寒假，老爸给你补补课。”
她说：“不用你补课，我自己学。”
我说：“那也行，你怎么学？学什么呢？”
她说把手头的书和资料再看看。我说：“你的书已经看了一遍了，手头的资料也过了一遍，你重新再做一遍，效果也好不到哪里去，因为人都不愿做重复性的事情。我给你推荐一本参考书怎么样？”
她说行。
于是，我来到西单图书大厦，想给她挑一本适合她的数学参考书。图书大厦的参考书、课外复习资料多得是，可以说泛滥成灾。而我整整挑了一上午，只挑到一本合适的，叫做《数学同步作业本》。
回家后，我跟女儿说：“学数学有个方法，就是在哪儿摔倒，就在哪儿爬起来。你觉得高二数学没有学好，就要把高二内容重新过一遍。怎么过呢？我建议你做一下这本《数学同步作业本》。你可以半个小时做一套题，一天做三套题，这个假期，你就能把这本书全部做完。开学以后数学肯定能上来。”
她问：“就这么简单？”
我说：“就这么简单。我把这本书的答案放到我这儿。你做完以后自己批改，有不明白的问题可以问我。”
女儿采纳了我的建议。寒假里，每天拿出一个半小时做三套题，就把《同步作业本》很轻松地做完了。开学一考试，她数学成绩就进了班里前十名。
记得到西单图书大厦给女儿买书那天，我看见有一个家长推着一个小车，看见高中的辅导书就往里面装，一会儿车就装满了。她孩子跟在后边说：“妈，你给我买这么多的书，我什么时候能看完？”
他妈妈说：“你期末考试考得那么差，你再不多看书多做题，什么时候成绩能上来？”
你看这家长，说得貌似有理，可是我觉得理在孩子这边。你买这么多书，他怎么看？怎么做？他本来应该挑选适合自己的书，可是家长呢，反正给你买了一大堆书，她心理上就得到安慰了，她知道孩子学的效果怎么样吗？
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电视和手机
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电视和手机
孩子上高三时，我们把家里的电视封上了。我们约定，打开电视需经三人同意。就这么坚持到大年三十晚上，因为想看春节联欢晚会，我们才同意打开电视机，看了春节晚会。
到了大年初一，早晨8点多钟，我还在睡觉，女儿就推醒我，说：“电视机打开了，我得上你办公室学习去。”
我说：“行啊。”
我们父女俩就到我的办公室里，从早上8点多学到中午了，我说：“咱们回家吃饭吧。”
女儿说：“回家电视开着，又要想看电视了，干脆咱们中午饭也在这儿吃吧。”
我说：“那好。”我回家拿了两桶方便面，俩人每人泡了一桶，就在办公室吃。她一直学到晚上8点多。在回家的路上，我问她：“今天学得怎么样？”
她说：“今天过得很充实。昨天晚上看春节晚会挺热闹，挺高兴。但躺在床上，就觉得有些失落。今天学了这一天，感觉心里特踏实。”
我曾经问过学生：“你在家学习的时候，父母干什么？”
学生说：“父母看电视。”
我问：“你父母看电视，你学习受不受影响？”
学生说：“肯定受影响。”
想想看，如果父母在一边看电视，孩子学习是什么状态？如果父母也在那儿学习，孩子又是什么状态？家庭成员之间其实是最有感应的。
女儿学习状态上来后，对电视、手机之类的东西，有了一定的自控力。记得那是高二期间，我跟女儿说：“人家同学都有手机，要不给你买一个？”
她说：“不要。”
我问：“为什么？”
她说：“人家同学拿手机，是为了与父母联系方便。我就住在学校附近，有什么事情就找你们了，还要手机干什么？再说，要有了手机，别人给我发短信，我不给人家回吧，没礼貌；给人家回吧，又耽误时间。现在大家都知道我没手机，我也没那些烦恼，所以我不要。我要集中精力，全力以赴考北大。”
