首先说个事情，前几天我打开个盒子，是吉百利牛奶糖铁盒子，里面装了很多不解之谜。
里面以信件和照片为主。
牛B吧，灿烂吧，什么都还没说，我就开心得想笑。
老子真是赤裸裸的贱。我贱给你看，我贱给你看，我贱贱贱！！！
太贱了—_—||
我翻到一封信，泛黄了，其它内容我不能告诉大家，关键是最后一句！！
最后一句是这样的：
不管你是怎样看我，也不知道会有怎样的结果，明天中午12点，我会戴着那顶天蓝色的帽子，在六食堂门口等你，希望能看到你——不管你带给我什么答案。
情书啊介是情书啊！！！我收到过情书啊！！
在生命的里程中，我写过无数情书，署名的署别人名的，七彩缤纷，不一而足！！！
然而，我写过的情书，和我吃过的猪肉一样多，收到过的情书，比我吃过的鲍鱼还少！！
介就叫做，施人涌泉之恩，受人滴水相报！！
我翻开来，心情爆炸得要死，非常复杂，你们这些没收到过情书的人不能理解。
但是，我忘记当时状况，我去没去？我干什么了？都他妈的八年前的事情了！！这小娘子相貌到底如何，品德是否端正，全部忘记了！！
赶紧把下面那封信再翻出来，恩，还是她写的。
这次我还是只能告诉你们最后一句，因为只有一句话：
我从来没想到，你原来是这样的人，会做这样的事，我太失望了。你是个畜生。
我看着信，楞了半个钟头。到底去没去啊？如果去了，我干了啥畜生行径了？如果没去，我真是个畜生！！
问题在于，她是谁苍天，老子这个杀千刀的，想不起来了。
上周我太累，就要求公司放一个礼拜假，在家里休息。经理大手一挥，同意了，说放假可以，但是不带薪。
不带就不带，册那，带你个蛋！！
我平时在办公室，坐在电脑前，想得最多的，就是哪天下班，大家集体过马路，突然轰隆隆开来一辆渣土车，我假装不小心，在后面推经理一把，咯嚓，碾为肉泥，惟有香飘零。
只要放假，不带就不带。
结果这假期，极其无聊，天天在家看碟睡觉，把所有家当都折腾遍了，终于折腾到这个铁盒子，看到这两封信。
心情太枣糕了！！简直山东大枣糕！！枣糕个蛋！！
反正经理马上调走，按资历也该轮到我上，说不定放假结束，回去就是经理，老子就当官了！！
我有个同事叫田园犬。
曾经他问我：你当经理了第一件事情做什么？
我兴奋：把公司解散。
田园犬：公司一解散，你也就不是官了。
我大怒：那又怎样，老子胸中一口气总是要出的！！
田园犬：你不要冲着集体来，你可以冲着个人来，有仇的报仇！！
我沉思：有道理。老子先扣你工资，扣完你工资扣养老金，扣完你养老金，直接把你送到火葬场烧掉。
田园犬大怒：烧掉就烧掉，杀千刀的，老子浑身是火，冲到你家，把你家也烧掉！！
由此看来，我们都是做官的好材料。
我翻完了信，心情一块大大的枣糕，决定下楼买肉包充饥。
走到巷子，迎面两个二十岁出头的小男女，正面对峙。
黄昏时分，人来人往，群众从他们身边擦肩而过，我也擦肩而过。
擦了一半，我发现不对。
那个小男眼角挂下来一条湿漉漉，他妈的，长这么难看，还好意思哭。
那个小女下巴上扬，杀千刀的，很凶悍啊。
小男手很迅速地一推小女胳膊，然后很迅速地缩回来，喊，你说话啊你说话啊，你说啊。
小女不说话。
小男把外套脱下来往地上一扔，喊：你为什么不说话，你不是很能说的吗？？！！
小女不说话。
我擦了一半，假装看书报亭，偷偷看过去，情书的事情完全忘记了。
小男又很迅速地一推小女胳膊，但是这次没有缩回来，牢牢抓住了，喊：他哪里比我好？？！！
小女不说话。
我这时候觉得自己看得有点太明显，就问书报亭老板，《数码技术》到了没有？
老板不说话。
我气坏了：我靠，老板，你也看得太明显了，人家吵架关你什么事情？？！！你是不是个正经生意人啊？？！！
老板赶紧说：没到没到。
小男还在喊：他哪里比我好？！你是不是想走？？你要走赶紧走，不要站在这里！！
小女不说话。
我抖了抖，觉得他后一句话是对我说的，赶紧走了。
买包子的人排长队！！住在大学附近就这个不好，便宜的东西就会排队！！排你个蛋！！穷鬼！！
我心急如焚，急死了急死了，要是小女真走了，我吃包子也很无味！！老板肯定还在看。
我赶紧去旁边买了葱油饼。一个排队的人都没有，呸，穷鬼们，吃过葱油饼吗？？！！
买完饼赶紧往回走，后面有人喊我。
我愤怒地回头：干什吗！！
喊我的人：你饼没拿。
拿了饼就走！！
跑了几步，松口气，小男小女还在。
但是形势发生了剧烈的扭转。
这次小女眼角挂下来一条湿漉漉，大声地喊：你先把衣服拣起来！！
小男不说话，狠狠盯着她。
小女带着哭腔喊：你拣起来！！他不好，你也不好！！你们都不好！！你们不要逼我！！
小男不说话。
我站在旁边，觉得自己看得太明显，拿张饼给书报亭老板：吃饼吃饼！！
老板接过去，递张报纸给我：看报纸看报纸！！
我们互相看看，互相很不屑。
中国人太虚伪了。
小女蹲下来哭。一边哭一边喊：你干吗呀你干吗呀，你让我走，你让我走！！
小男很冷静，很冷酷，地说：你把他喊过来，我就让你走。
有人过来找老板：老板，新一期《看电影》呢？
老板头也不回，手伸过去：吃饼吃饼！！
小女站起来就走，被小男拉住！！
我心里急啊，中国妇女不能懦弱！！你踢他啊，你踢他啊！！他都他妈的抓你了，你踢他啊！！
小男：你不喊，我喊。
说完，小男掏出了手机。
看到这里，老板啧啧了几声。
我几乎能听见他心里的声音：我CAO，男的有号码，原来三个人认识。
我忍不住也啧啧了几声。小男打电话：喂，喂，喂
小女蹲在地上，头埋在膝盖中间，没动静了。
我心想，不会死了吧？妈的。
小男打电话：喂，是我，你在哪里？忙不忙？你怎么去阶梯教室自习了，晚饭还没吃？要不一起吃，我跟你说，真的，我就在**路，对，你明天要考试？不会吧，这么巧
我听得十分暴躁，简直想一脚把他踢飞。
小男继续打：其实也没什么事情
小女猛地站起来，一把抢过电话，喊：你过来！！是我！！我们说清楚！！
喊完，她就掐了电话。
小男呆呆看着她，顿时气势上逊色太多！！
小女转过身，旁边是个水果摊子，卖水果的老板娘赶紧拖了张凳子，说：坐坐坐。
于是，小男站着，小女坐着。
他们雕塑了！！
难道我也要雕塑下去？？！！
我只好随便瞧书报亭的东西。直娘贼！！现在杂志真多！！都是彩色的！！而且封面女人一个比一个好看！！等老子哪天有空，带块橡皮来，把封面女人的妆全擦掉！！
真无聊。看热闹和看连续剧一样，居然有广告时间。
连看十几个封面女人，我突然一激灵，我想起来了！！！
我想起来了！！
我想起来情书女是谁了！！
“不管你是怎样看我，也不知道会有怎样的结果，明天中午12点，我会戴着那顶天蓝色的帽子，在六食堂门口等你，希望能看到你——不管你带给我什么答案。”
直娘贼，我想起来你是谁了！！顾不上等小男小女的小三，我拔腿就跑，艰巨的任务就交给书报亭老板，以及水果摊老板娘吧！！！
简单讲，我当时的心情，突然大枣糕！！
我跑回家，打开铁盒，找大学里所有的照片！！！
找到了大学里，有个话剧团的合影，一个人头一个人头划过去！！！
前排右三，后排右四，应该是这两人中间一个没错！！
如果你要问，为什么看着照片，还是只能两个人分不清楚？
我CAO，经历得越少，经验自然也越少，正因为经历的女人太少，所以分辨不清楚女人！！
不过话说回来，如果是个女人，经历得男人越多，反而找不到好的。
年轻的时候，男人犯错误，是笔财富，女人犯错误，常常万劫不复。
是谁说的？女人在意男人的将来，男人在意女人的过去。
那现在呢？谁在意？他妈的，自己在意。
把合影反过来，背面打印着所有人的名字。
前排右三是毛线球。
后排右四是甜不辣。
对！！就是毛线球！！哇哈哈哈，真好看。
我发了会呆，掏出手机就翻到某大学同学的号码，直接拨过去。我要问毛线球的号码！！我要！！我要！！！我要
问问当时我做了些什么。。。为什么是畜生。。。
拨过去，手机跟我说：对不起，您已停机。
RP王做事一向类型奉行雷厉风行！！立刻再次奔下楼！！
我要！！我要！！我要到书报亭去买充值卡！！！
跑到书报亭。。。小男小女小三围成一个三角形。。。我买了张卡，充啊充啊充啊，才拨了十个数字，小男小女小三就起步走！！形成钝角三角形，小男拉在最后，小女小三并肩走！！
我跟着走了两步，发现不对，直娘贼！我跟个蛋！！我有什么理由跟在后面？人家会请我吃大便的！！
RP王就是RP好，从地上拣起小男摔掉的衣服就跟了上去。
我CAO，我不是SB，我是去还人家衣服！！
那为什么只跟在后面，却不直接还给他呢？？！！
上面这个问题我还没想到答案，手机就响了。
是田园犬。
田园犬：直娘贼！！你完了！！
我大惊失色：我完了！！我完了！！
田园犬：我还没说什么事情，你等我说完了，你再完！！
我：完你的蛋，什么事情！！
田园犬：经理已经被调走了！！
——我要当官了？
田园犬：中午来了个新经理！！
——我当不了官了？
田园犬：新经理叫你明天上午就来报到，八点半。
——我CAO，上班时间不是九点么？
田园犬：你完了！！你完了！！
我拿着衣服，站在风里想死的心都有。
大风车呀吱悠悠地转，这里的风景真好看，天好看地好看，还有一群快乐的小伙伴！！
小店里面在大声放歌曲！！
我拿着小男的衣服，震惊了。在接电话的同时，三人行必有我湿，他们一共有三个人，结果湿了三个。小女和小三突然停住，嘴对嘴啃！！啃！！小三啃得很忘情，眼睛都闭起来了！！而小男，站在他们后面，我猜这个时候，他除了哭一下子表达悲愤，也没有其他措施可以做了！！
大学生就是放荡啊，自由自在，说啃就啃，也不管大家晚饭吃的是什么，卫生意识对他们来说，就好像天上的浮云一样！！
如果女朋友当着我的面，和别的男人啃，我会立刻忘记这是法制社会，冲上去请他们吃扫堂腿。
小三闭眼睛，一副很享受的状态，小女还拿眼睛往后面瞟，鼻子嘴巴拧成一团，眼珠子却非常灵活！！我觉得介已经属于人格侮辱的范畴了！！
我很紧张！！
我害怕小男也冲上去啃， 三个人一起啃的话，就看谁啃得面积大了！！
小男的脸颊比较胖，根据三角函数，他的脸和小女的脸，会形成一个钝角，按照正弦原理，他们脸颊形成的角度正对的斜边，应该是最长的，也就是说，小男会吃亏一点，只能啃到小女的一部分嘴唇！！
不要以为我是瞎担心，大学生什么干不出来啊！！！当年老子上大学的时候，头回谈恋爱，找了个村姑。本来以为村姑比较淳朴，经过进一步接触，自己的经验值远远落后于她人！！
有一会，我带着村姑宿舍熄灯前，到操场谈心。谈心嘛，很随和很朴素的一项运动，不需要耗费太多体力，但是满操场都是谈心的队伍，接踵摩肩！！！
在操场旁边的小河边沿，草丛在瑟瑟做响！！
大家前脚踏后脚，排着队走进草丛！！走入河沿！！反正是块隐蔽的空地，就有人谈心谈进去！！
我CAO，直娘贼！！你们也不留点面积给老子！！难道要老子上双杠去谈心吗？？！！
我越来越心急，终于忍不住，我要！！我要！！我要啃！！
然后我就用自己的嘴巴覆盖住了村姑的嘴巴！！！
我大面积覆盖！！！
老子要是嘴巴大一点，几乎就把她整张脸给吞了！！！
覆盖住以后，两人没有动静，三分钟。
村姑温柔地说，接吻，不是这样的。
我差点哭出来，我又不是流氓，我不要接吻，我只是啃啃而已。
然后村姑向我展示接吻。
她用自己的嘴巴覆盖住了我的嘴巴！！
她大面积覆盖！！！
杀千刀的，她要是嘴巴大一点，几乎就把我整张脸给吞了！！！
小三和小女在啃的时候，我也正在回忆。
小男动了！！他一把拽开里两个人！！动作极其狂野，我CAO，我喜欢！！
小男大声地对着小女喊：
我爱你！！！！！！！！！！
整条巷子全静止了。刚刚楼上有人说，在双杠上谈心蛮好的，男生女生坐在上面，腿一荡一荡，男生指着天边说，天边有流星！女生扭头：哪里？男生就乘机亲一下，好浪漫！！
问题在于，你棒子剧看多了吧？？！！
要知道，村姑很胖，穷乡僻壤长大的，他妈的天天吃菜心，营养好得不得了！！你换位思考一下，夜色，操场，双杠！！
RP王坐一根，无比紧张，腿一荡就掉下来一次，再爬上去要花一分钟时间。
村姑坐一根，胖得跟猪一样，猪蹄子一荡一荡！！！
RP王喊：天边有猪食！！猪扭头：哪里？RP王刚要乘机去亲，猪已经跑远了。
被你岔掉了，刚说到小男大声喊：我爱你！！！
整条巷子静止了。
场面很尴尬。连带我都很尴尬。事情经常是这样，发展到一定程度，当事人很尴尬，连旁观者都很尴尬。
我悲愤莫名，杀千刀的，爱你个蛋，你知不知道很多事情是要分场合分状况的！！！
我还记得，那时候村姑把我甩了，突然人间蒸发。我在校园里转了几十圈，都找不到她。最后在校门口终于等到了，村姑假装没看到我，直接就想出门！！
我拽住了她，说，为什么啊为什么啊！！
村姑：我们不合适。
我：可是可是
村姑：我走了！！！
同学们纷纷从我们身边路过，我知道这一次松手，以后就没有机会了。
于是我就拽住她，大声地说：我离不开你！！
整个校门静止了。
我继续喊：我爱你！！！
所有人哄堂大笑。
连村姑都笑了。
我也笑了
然后村姑就走了。
我爱你，爱个蛋啊，爱到大家笑场，CAO!!!曾经有位某村姑，痛苦万分，失眠，醉酒，以泪洗面。
她问我，为什么偶吧追的她，说她是女神啊仙女啊，追了许久，好不容易追到了，反而结局是她被甩了？？
她还忿忿不平，偶吧看起来老实，其实满肚子小九九，我以为憨厚就代表诚实，其实要多委琐有多委琐。长得象杂交水稻，看了很久才看习惯。居然，居然，有一天，在他手机里看到几条短信！！
短信A：我想你了。你什么时候和她分手？
短信B：别急，我要是容易变心的人，你也就不会喜欢我了，对不对？
短信A：恩，我好矛盾。
短信B：我也矛盾，她对我很好，我不想那么残忍，你再给我一点时间。我也想你！
短信B：好，我理解你，你会和我在一起的。
某村姑说到这里，气得胸部膨胀，直接从A-CUP变成C-CUP。
某村姑：CAO，天下怎么有这样的男人！！
RP王很诧异：大部分男人不都这样。
RP王：他追了你多久？
某村姑：一年。
RP王：你们在一起多久？
某村姑：半年。
RP王：他追了你一年，也就是说，他起码比你先动感情一年，这一年里，他象一条草狗，跟在你后面，知道你什么星座，爱吃什么，几点下班，几点上班，逢年过节要进贡，就算是清明节，都恨不得吃饭庆祝。但是科学家说过了，爱情只能维持一年半，等到一年半以后，他就结束了，而你还剩一年，所以被追的人，往往也会被甩。就象罐头一样，大家保质期是同样的，谁先开罐头，当然坏得就快。
某村姑：你的意思是？
RP王：你猜对了，谈恋爱，就是要先下手为强。
某村姑：可是感情这种事情，谁也说不准，万一就是人家先追我怎么办？
RP王：你就大声对他喊，去吃大便吧！！！
如果老板要你加班，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果同事问你借钱，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果电脑突然死机，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果高峰打不到车，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果发烧还被催工，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果基金还要下跌，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果房价还要上涨，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果室友又干蠢事，大声对他喊：去吃大便吧！！！
如果有杀千刀的对你说：我爱你。
大声对他喊：去吃大便吧！！！继续说小男小女小三的事情。
小男一喊完我爱你，整条巷子静止了。静止了大概五秒，买东西依旧买东西，卖东西依旧卖东西，但是我知道，他们都是假装的。
小女嘴巴张了张。
我心里默默嘀咕：快笑啊快笑啊快笑啊，直娘贼你快笑啊！！！
小女嘴巴闭了闭。
我想：他妈的，你不要憋了，小心憋出胆结石！！！
小三一把抓住小男胳膊，拖到书报亭后面。
我和书报亭老板互相了看，立刻转到书报亭后面。
老板：吃饼吃饼。
我：看报纸看报纸。
小三：我和你说点心里话。小女，你先走吧。
小男：你说。
小三：你毕业以后打算干什么？下家找好了吗？
小男：我们一起去的招聘会，你又不是不知道，我不想找了，毕业了以后再说吧。
小三：小女就是讨厌你这一点。你以后能给她幸福吗？你能赚到钱吗？
小男：我现在心情很乱，你让我冷静一下。
我和老板又互相看一眼，觉得台词很熟悉。
这时候我的手机又响了，是田园犬。
田园犬：新经理叫你现在就去公司。
我：我有事。你帮我请假。
田园犬：不行，新经理说了，就算被腰斩，也请拖着半截身子过来。
我：你让他去吃大便。
田园犬：好，我马上告诉他，RP王让你吃大便。
说完田园犬就挂掉了。我多勤恳呀，打车到公司。到了公司才发现，手里还抱着一件外套！！！是小男的
都已经七点多了，办公室还没下班，以前最多六点半，人影子都不见，今天一个个埋头在苦干。
透过百叶窗，可以看到，经理办公室里面，一个人坐着，一个人站着。站着的人低着头，后脑勺一个大蝴蝶结，看来是三朵金花。
他妈的，不但抢老子的官做，刚到咱们部门，就开始训人，直娘贼，去吃大便吧！！！
三朵金花一推门，说：RP王，轮到你了。
我打了个哆嗦。
我推开门，一个穿红皮衣的女人背对着我，坐在老板椅，打电话。
册那，一个经理而已，要这么大派头吗？我们公司又是不跨国集团，就个破皮包单位。老子要是喝多了，肯定直接扑上去把她强暴。
听她声音就是个中年妇女。
她打手机。
她：绝对不可能！！！
我想，绝你个蛋啊，你怎么不绝经的。
她：我警告你，不要再打电话给我了！！！
说完，她掐手机，还是背对着我，说：你先出去，过5分钟再进来。
我差点就爆炸了，他妈的不是你喊我进来的啊？？！！你这个老妇女老妇女老妇女！！！敢这么对待我的人，只有我的初中数学老师，知道他的下场是什么？？！！我放学后拿了根竹竿，一边哭一边冲到他家楼下，用竹竿把他家挂在阳台上的衣服全部顶下来！！！叫你老婆重新洗衣服吧！！！
我气的一B。
他妈的，我就站在那里，我就不走！！！
。。。新经理反正背对着我，她也看不见。
我还没气完，她又操起手机就打。
她：我干你祖宗，老子叫你不要打电话给我，你就真的不打啦？？！！
。。。干祖宗。。。而且。。。是你叫人家不要打的。。。而且。。。电话才挂了一分钟不到。。。
我突然恐慌起来。。。
照这样下去，我不是她对手啊！！！她还在打手机：老子就是看不惯你！！整天眼睛睁不开一样的，他妈的，你脸上长得是眼皮还是包皮啊？？！！废话，我当然忙了，我是经理，手底下三十几号人，他们要对拿的每一分钱工资负责，我要对他们扣的每一分钱工资负责！！！
我站不下去了，打算赶紧走。
走到门口被人推进去了，田园犬和三朵金花两个人四只手，一只手推我脖子，一只手推我后背，一只手关门,还有一只手从门缝里放了一只拨通的手机进来。
不愧是一个部门的啊，合作这么默契！！！
新经理终于打完电话，转过来，盯着我手里衣服，说：这衣服真他妈的难看，他妈的给狗穿的吧？？
我眼眶一热，差点就不争气地掉眼泪了。
我：经理您好，您的皮衣真好看，是黛安芬的吧？
当然，上面那句话是我的假想。
我什么话都没说，直接扑上去，把她强暴了。
当然，上面那个动作也是我的假想。
我什么都没干，站那边发抖，RP在这一刻完全管不上用场。
新经理：我是新来的经理，大家刚刚商量决定了，要为我接风洗尘，但是饭店定不到了，田园犬说，你做得一手好菜，要不集体到你家吃饭。
我头嗡的一声，第一，凭什么这么多人到我家吃饭啊？第二，七点多了菜市场都快关门了，吃大便啊吃！！！
新经理又掏出手机：你女朋友电话多少，我打给她，让她准备下。
我头嗡的一声，第一，要打也是我打，你打个蛋啊！！第二，他妈的，没有第二，我要爆炸了！！！
新经理把一团纸扔到我头上：怕你MB，我开玩笑的。
我眼泪不争气得掉下来了。
新经理：饭店定好了，八点半过去。去之前，我有事情问你。你认识毛线球吗？
我脑海一片空白，毛线球？？毛线球是谁啊？？谁他妈的叫这么个名字，难道此人妈妈叫做恒源祥？？！！
。。。等下，直娘贼，我想起来毛线球是谁了！！！2008马上结束,转眼2009。2009马上结束，转眼2010。
2010！！！直娘贼的2010，就代表老子三十岁了！！！尔立了！！不是日立，是他妈的尔立！！！
我都快三十了，还被经理欺负！！说起来，要不是她来，老经理被调走，应该是轮到我当。
门哐铛被砸开，PY人闯进来，喊：经理不好了不好了！！！
为什么此人叫做PY人呢？因为他堂堂一个大男人，居然做会计！！每次大家过去报销，他都一笔一笔记得比女人还仔细！！
三朵金花过去报销耗材，一共四千多块，他就直着脖子喊：你骗人！！
田园犬过去报销接待费，一共一千多块，他就直着脖子喊：你骗人！！
他的习惯就是，不管什么事情，只要是有关报销的，他就会直着脖子喊：你骗人！！
有天新来个同事，年纪比较轻，报销打车费，他也直着脖子喊：你骗人！！！
新同事当时就急了：我CAO！！你他妈的才是屁眼人！！！
全场震惊。
从此，会计同事就多了个名字，PY人。
PY人手舞足蹈。
被他这么一冲进来，新经理就忘记和我继续说毛线球的事情了。我暗地里拍拍胸口，庆幸得不得了，直娘贼！！！
新经理：什么事情完蛋了？
PY人：RP王的工资单有问题。他一个礼拜没来上班，这是不带薪假期，但是刚整理工资单，发现以前的经理没有标注！！新经理您再不标注的话，这一个礼拜的工资他就会到手了！！RP王这个人可坏了，不上班还想拿钱RP王你也在啊，晚饭吃过了？？
吃你娘个蛋啊！！！直娘贼！！！
新经理挥挥手叫他出去。PY人热情地说：RP王你身体没问题吧，休息一个礼拜，看来不是小病，咱们公司福利制度很好，记得把医疗卡带上！！！本来想去你家看你的，但是想不起来哪里有花圈卖
我忍无可忍打断他：花篮，不是花圈。
PY人：对对对，花篮！！！花篮好啊，花篮里花儿香，请你来尝一尝，尝呀一尝~~~~
我：滚。OUT。
PY人出去了。
新经理：通知大家下班，一起去饭店吃饭。
直娘贼，你等一下啊，好象还有事情没说
被PY人一打岔，她真的把毛线球给忘了！！！
我：新经理，您刚刚问我，认不认识毛线球？？
新经理瞟我一眼：你以为我真的要接风洗尘？告诉你，他妈的，这顿饭，是和咱们客户公司联谊。
我大喜：联谊好啊联谊好啊，一群小姑娘，摸摸~~~~~~
新经理从抽屉里面抛出来一堆材料，翻了翻，抬头问我：你是99级南大毕业的吧？
我点头。
新经理：这次联谊很重要，今年最大一笔业务全靠它了。我做了些调查，发现客户公司负责这个项目的经理，名字叫做毛线球，然后简单查了下，你和她是一个大学一个年级毕业的。所以问问你，认不认识。
我点点头说：不认识。
想想不对，赶紧摇摇头说：认识。
新经理嘿嘿一笑：晚上靠你了。
我目瞪口呆。
新经理：你出去招呼大家出发。等下等下！！！
我还在目瞪口呆，还没出门，不需要等下。
新经理仔细打量了我一会：把手里那件衣服扔了，他妈的真难看，给狗穿的吧？（我想：你说过一遍了。）一会买件新的，穿上，别丢我们公司人。
我点点头，说：不好。
想想不对，摇摇头说：好啊。
新经理：紧张个P，老子干你祖宗，我掏钱。大家从这个贴里出去，要注意几点。
第一，有人发贴意见和你相左，大声地跟贴：吃大便去吧！！！
第二，有人发贴事情超越你的想象力，大声地跟贴，你骗人！！发音准确的话，就是，你屁眼人！！！简称，你
PYR！！！
办公室里大家谈笑风声，收拾包裹，有饭吃啊有饭吃啊！！！
我也莫名兴奋，有毛线球看啊有毛线球看啊！！！
实在不想跟新经理这个老女人去买衣服，我窜到田园犬的办公桌，跟他讲：狗B，你今天穿西装了，借给我穿吧。
田园犬：你问我借西装，还骂我是狗B？？！！不借。
我：犬B，西装借给我吧。
田园犬：你先告诉我为什么。
我：今天的客户公司经理，是我的老情人。
田园犬目瞪口呆：那刚刚新经理和你说什么？
我：她说她爱我。
办公室一片肃静，PY人喊：你PYR！！！
三朵金花对PY人说：你知道陈水扁被铐起来了吗？
PY人说：知道啊。
三朵金花脸红了，一跺脚说：我会去保释他的。
PY人目瞪口呆：你PYR！！！
我们公司有一辆奔驰大巴，在开心网卖250万那种，大家坐得满满的，我和田园犬坐一排，前排是三朵金花和PY人
，再前排就是副驾驶，坐着新经理。
田园犬：RP王，你去见老情人的话，光穿西装还不够，起码得买点礼物吧？
三朵金花：对对对，买一百克拉的大钻戒，上面刻一行字，对你爱爱爱不完，不愿意丝丝点点滴滴去面对。
PY人说：我觉得应该刻，风吹来的沙，吹进情人的眼里，谁都知道我在等你。
田园犬大怒：这歌是陈明真唱的，我看过她演的三级片，露点了，可厉害了。
PY人大怒：放P，明明是高胜美唱的，陈明真唱的是，送给你一件漂亮的背心，代表我对你不变的真情！！！
新经理扭过头来：有道理，RP王，你带束花过去，送给毛线球。
田园犬沉思：很多女人不喜欢花，要不，买一箱芦柑送给她好不好？？！！我跟你说，芦柑可好吃了。
我说：没有女人不喜欢花的，顶多是不喜欢送花的人。要是女人跟你说，我不喜欢花，那么，她PYR！！！
三朵金花大惊失色：这你都知道。
我非常得意：其实我还有一招更狠的，我家里有毛线球给我的情书，要是我装裱起来，里面放一束百合，那杀伤力，直娘贼啊，饭都不用吃，直接签字画押，生意完成。
新经理：司机停车！！田园犬开门！！RP王下车！！不下是吧？？田园犬，推他下去！！
转眼之间，我就站在双黄线上，身边车来车往。
新经理从车窗里探出头来，喊：快回去把情书找出来，我们在饭店等你。我是孤苦伶仃打车回到家楼下的。刚要进小区大门，发现旁边鸭血粉丝店里，围着一群人，里三层外三层，非常热
闹！！！
当年我上小学一年级，家里还只是一台黑白电视机，放射雕英雄传，穆念慈比武招亲，杨康拿下她的绣花鞋，围观
群众里三层外三层，就是这样的场面！！！
我奔过去，但是人太多，最外围是书报亭老板和水果摊老板娘。
老板摇头叹息：为伊消得人憔悴。
老板娘摇头叹息：一支红杏出墙来。
我赶紧问：出什么事了出什么事了？？！！
老板：你自己看。
我掂起脚看，只看到倒数第二排的后脑勺。
正当心急如焚的时候，里面传来熟悉的声音：为什么啊为什么啊，你为什么不说话！！
我一惊：是小男！！直娘贼，折腾到现在啊？？小女在不在里面？？！！小三在不在里面？？！！
接着立刻听到小三的声音：我不是跟你说过了吗？你让她自己做选择。
我奋力挤开众人，喊：我是来还衣服的，我是来还衣服的！！！
没有人让位。
老板在后面推我：他是来还衣服的，他是来还衣服的！！！
然后两个人一起挤进去了。
挤进去以后，还没来得及看状况，旁边一个老头问我：你来还什么衣服啊？
我不屑地看他：你懂个P，现在没到时候，一会我就把衣服还给他们。
旁边一个大妈低声和老头说：作孽啊，估计是捉奸在床，衣服都被人家拿走了。
老头恍然大悟：那裤子呢？
大妈低声说：那种时候，肯定先穿裤子，哪还来得及穿衣服，所以只拿到衣服做证据。
老头叹息：现在的大学生，不是我说，同居也就算了，还捉奸，不得了啊。
大妈低声说：声音小点，不要影响人家吵架的情绪。
我看他们站在最里面，一定对情节看得最全面，就凑过去问大妈。
我用胳膊肘碰碰大妈：现在怎么样了？？
大妈：作孽啊，两个小男娃子闹得太凶，小女娃子要去撞车寻死！！！
我大惊：没撞到吧？？！！
大妈：撞是没撞到，司机一看小娃子冲过来，赶紧一打方向盘，结果车子撞在电线杆子上，还是我报的警，把司机送到医院去了。
我和大妈一起摇头：作孽啊！！！小男一抹眼泪，指着小三喊：好，我可以退出！！！但是我有个条件。
小三：这不是退出不退出的问题
小男：我不管是什么问题！！！现在我就要告诉你，我可以退出，但是我有个条件！！！
小三：好好好，你说。
周围一片安静。
小男：你们老实告诉我，我和小女还在一起的时候，你们有没有亲过嘴。
周围一片安静。
小三和小女不说话了。
大妈急得要死，都用拳头捶自己的胸口：作孽啊，到底亲没亲啊！！！
小男眼睛通红，声嘶力竭地喊：到底有没有！！我求求你们，你们就老实告诉我，以后你们发生什么事情，我都不
再管了，就要现在告诉我，以前你们有没有背着我亲吻过！！！
又沉默了一会，小女摇头，小三点头。
小男晃着手指，点点小女，点点小男，恶狠狠地说：你们不告诉我是吧？？！！你们不告诉我是吧？？！！
小三皱着眉头，很艰难地吐了几个字：你要知道这些干什么呢？
