八个字：“先找优点，再看缺陷”。
怎么做呢?
不知道你有没有观察过，自己对每一种人、事、物的评语，通常第一个想法是什么样的?
如果认识了个新朋友，脑中最先浮现的念头是：“这个人鼻子怎么那么大?真是丑得难看!”过一下子后，才注意到：“噢，不过他笑起来真甜，让人看了很舒服。”
要是你总是习惯这样先挑缺点，再看到优点的话，那么就该检查一下，是否又不小心地戴上习惯负面思考的悲观眼镜?戴上乐观眼镜的人，则永远是先找优点，再看缺陷。
所以面对同样的对象，乐观的人会先问自己：“他有什么是让我喜欢的?”
于是乎第一个想法就出现了：“哇，他笑容可掬，甜甜的真舒服。”而也许过了一阵子之后，才会发现：“只可惜鼻子稍大了此。”
感觉到其中的差别了吗?
乐观者并不是无知的盲目，他们仍然能对事情有清晰的观察，只不过他们习惯先看事情的优点面，而且乐意把注意力集中在这些令人兴奋之处，并多花精力经营这些优点，因而往往就比那些只挑毛病的悲观者，有着更丰富而精彩的结局。
因此，别忘了你已戴上乐观的眼镜，从这会儿开始，不论是新到一个地方，新认识一个朋友，或是新遭遇一个状况，请发挥乐观眼镜的神奇功效，先找优点，再看缺陷。
日子久了后，你不但会发现世界更炫更美丽，而且你将再也想不起，什么叫“消极悲观”啦！
快乐人生的66个黄金法则
（51-66）
5l、乐观是自我的
有人老是自找麻烦，而说实话，乐观才真的需要自找而来。
我一直很欣赏尼采说过的一句话：“那些无法致人于死的事，只会让人更坚强。
这话漂亮极了，不是吗?
因为通常会让我们感到痛的地方，往往也正是我们最弱的地方。
有一次在一个演讲会场，一位男性观众告诉我，每当遇到挫折时，他所说的第一句话一定是：“感谢上帝!”
其实并不信教的他，对上天道什么谢呢?
他笑着回答：“我是感谢上天让我又有更了解自己的机会，那里会跌跤，也就反应出自己那里还可以更强壮，一想到可以变得更好，当然要谢天谢地喽!”
真是帅毙了!
这真是个自找乐观的精彩演出，他把挫折看成是认识自我的大好机会，并愿意从中学习让自己不断进步。
说到这儿，念心理学的我不禁想插个话，我常被一些认识或不认识的人抓住，要求我当场分析他，看看他是什么样的人(有时更有趣，摆明了要我算命或看星座)。
而我总是回答，每个人都是自己最好的心理医生，想要多了解自己，就从观察自己开始吧!
而遇到挫折时，也正是观察自己、了解自己的最佳良机(也可省了去算命或看星座的麻烦)。
例如，你平日勤奋工作，主管却拔擢了擅长交际的小王，与其大叹岂有此理，不如想想，原来自己的人际关系做得不够好，还有很大进步的空间，现在有机会知道这点还挺不错的，总比日后吃更大的亏时再后悔好。
所以在挫折时请自找乐观，把挫折的阻力变成进步的动力，如此一来，你就能真正自挫折中获益，成功当然就离你不远了。
52、在挫折中找机会
对了，乐观者还有一个重要的功力：在挫折中找机会。
而重点就在于，凡事有缺点面，一定就也有相对的优点面。
修过我一学期课的一位在职进修的学员，就曾告诉我他的亲身体验。
资深公务员的他，原本是单位主管，业务管辖的人员数多达七、八千位，每天忙得不可开交。不料在选举后，最高行政主管换了人，新官上任的一把火把他扫到了一个小单位，管辖的人数变成了七、八十位。
这改变太大了，分明刻意的政治争行为!
一向工作认真、谨守本份的他，对这突来的调职很不适应，心中波涛汹涌，甚感委屈，结果大病了一个月。病好回到工作岗位时，他下定决心要申请提前退休。士可杀，不可辱，他真的咽不下这口气。此时旁边一位同事的话，却开启了他另一个思考角度：“干嘛这么生气呢?我倒觉得你应该谢谢这位新长官，你想想，拿一样的薪水，原本工作忙得没日没夜，现在却可以每天下午四点去打球，这真是正式退休前最好的过渡安排，让你慢慢适应退休生活，生活品质岂不是好多了?这么好康的事，很多人求都求不来，你当然该谢谢他喽”
一下子，天地豁然开朗!
他不但打消辞意，而且开开心心地开始享受现在的工作，也终于享受到难得的轻松与惬意。
仔细想想事情不都是如此的吗?
任何的挫折一定有不如意之处，但换个角度来看，这些失意的状况也一定有其优点面。
例如没升上官，的确有些损失，钱少权也少，无法更上层楼地伸展抱负，想着想着就不免郁卒起来了。
然而这个状况有没有什么好处呢?有啊，压力少些，时间自由些，因此也更能有心力与家人相处、培养其他嗜好，生活品质不就大增了吗?此外，原本打算要结婚的对象决定离开自己，当然很令人失望，不过仔细想想，这总比结婚后再大吵大闹地离婚好多了吧?!
你目前有不如意的事吗?
请鼓励自己在挫折中找机会，那么危机往往就因此而能成为转机。
53、矫正头脑之前，先矫正身体
美国有二位专门研究“乐观的心理学家麦瑟及楚安尼，曾整理出了几个乐观的人门技巧，方法简单而且效果神速，包准让人立刻就变得乐观起来。
很心动呢?!
事不宜迟，我们就快来学学这几种“一分钟快速乐观法”。
方法之一是：抬头挺胸。
你觉得这是老生常谈，没什么学问?
等等，事实可不然。
就一如楚安尼所说，要矫正头脑之前，请先矫正身体。
为什么呢?
其实生理及心理是息息相关的。相信你也该有过这样的体验，当心情低潮的时候，我们往往也是无精打彩、垂头丧气；而心情high透了时，自然是抬头挺胸、昂首阔步了。所以，身体的姿势的确会与心理的状态密不可分。
再从另一角度来看，当一个人抬头挺胸的时候，呼吸会比较顺畅，而深呼吸则是压力管理的妙方。所以当抬头挺胸时，我们会觉得比较能够应付压力，当然也就容易产生“这没什么大不了”的乐观态度。
另外，与肌肉状态有关的讯息，也会藉着神经系统传回大脑去。当我们抬头挺胸的时候，大脑会收到这样的讯息：嗯，四肢自在，呼吸顺畅，看来是处于很轻松的状态，心情应该是不错的。
在大脑也做出心情愉悦的判决后，自己的心情于是乎就更轻松了。
因此，身体的姿势的确会影响心情状态。要是垂头，就容易感到丧气。而如果挺胸，则容易觉得有生气。
所以这个简单得令人不可置方信的方法，请千万别小看它，下次脑中悲观的念头又再冒出时，赶快调整一下姿势，抬头挺胸地带出乐观心境吧!
54、常念口诀，心情不倔
为了避免让烦躁的情绪像煮开水般愈者愈热，防患未来的工作就显得特别重要。
不妨准备一些心情的口头禅，在自己情绪快要沸腾时，赶快把这些自制的心情口诀拿出来覆诵，以提醒自己：生活中还有其他更重要的事情，千万别一时给气昏了头，做出丧心病狂的傻事。
跟你分享我自己的心情口诀： “心情最重要，别的死不了。”
“心情最重要，别的死不了。”如果今天碰到了有些怪怪的人，或发生了令人不耐的事，就赶紧在心里暗念这句口诀，重复几次之后，烦躁不安的情绪就能得到纾解了。
口诀真的这么好用吗?没错，念口诀一方面可以让自己分心，不再赞牛角尖，一方面也能提醒自己，要赶快从这些情绪中走出来。此外，研究也发现重复想着同一个念头，会让意念集中，而减少焦虑不安。 ’
所以常念口诀，心情不倔。
你的私房口诀会是什么呢?
该你发挥创意，用心想想了!
55、不看挫折看成就
有些人之所以会一直觉得烦，是因为他们习惯把注意力的焦点集中在生活中的某些地方。
这样刻意地选择去注意事情的某些面向，而忽略了其他资汛的现象，在心理学上被称为“选择性知觉”。
对了，也就是说我们会挑自己的想看的看，而往往不是去看该看的。
如果产生的状况是只看坏的而忘了好的，那就会变成所谓的“消极思考”，而有这种消极思考习惯的仁兄们，就特别容易感到“人间处处烦”。
例如，有陌生人好心帮你开门，你记不得；但在邮局办事有人插队，一点儿也忘不掉；朋友为你拔刀相助，没放在心上；同事忘了信守约定，你三天都抓狂。
这样一来，心情怎样会好?如果自己不知不觉地开始记忧不记喜，成了消极思考的受害者，这时候就该开始调整自己的注意方式，千万别再厚此薄皮，一股脑儿地加重不如意事项的感觉比重。
实际的做法，可以从记录生活成就开始。
每天上床以前，请拿出笔记本，记录一下今天的“丰功伟业”，也就是自己所完成的事情。
比如说，赶了两星期的企划案已经大功告成；或者跟老友们相聚话家常；要不做了孝子孝女，抽空陪爸妈逛街；以及今天终于开始去游泳啦等等。
你觉得有些事太琐碎，不值一提?
慢着，慢着，这时候请忘了什么谦冲为怀的古训，这个练习最重要的，就是要找出生活中的各种成就，因此不论大小，一律重要。
想附带一提的是，心理学家们发现，愈能肯定自己生活中各式小成就的人，就愈容易快乐。
因此，如果能够每天提醒自己，我的生活中也造就了许多的小成就，而不只是猛盯着挫折瞧的话，就一定能不再烦、不再烦、不再烦。
56、得理也饶人
不晓得你是否也观察到，许多的“EQ障碍者”往往是得理不晓人的，因为他们常觉得“我有道理，干嘛对你让步?是人自己不对啊!所以是你要认错道歉。”
因为有这样“讲理讲到你头痛”的念头，所以经常到处去跟别人理论，不断地炮轰对方“我是对的，你是错的”；而也正因如此，常常会导致妻离友散，心情一团混乱。
针对这点，不晓得你的想法如何?
到底是原则重要，还是心情重要呢?
我倒是觉得，做人的确要有原则，只不过EQ高手更懂得选择战场，来表现自己的原则，而不是处处计较，反而赔上心情。
所以如果是一些不重要的小事，不妨提醒自己，要做个kindperson，而不要做个rightperson。因为仁慈的人，才比较容易保持快乐的心境。
例如：你说上次见面是个星期三，朋友却认为是星期五，
你挺有把握是他记错了，这下怎么办?
简单，这是小事，于是笑笑，哈啦二句过去，不就好了吗?
要不，同事一周前答应今天下班要陪你去看电影，结果你兴致勃勃，他却一脸茫然说忘了，他的确不该说话不算话的，怎么办呢?
想想，还是小事一桩，于是笑笑，告诉他下回看电影他付钱喽!
在生活中如果尽量避免穷追猛打、逼人认错，而能多多“得理也饶人”的话，你就不会再为小事抓狂，而能成为有着金刚不坏之身的EQ高手。
57、抱着希望入梦
梦想就是创造，希望就是召唤，制造幻想就是促成现实。——雨果。
每晚睡前，你脑中的最后一个念头是什么呢?
你是否跟许多人一样，总是要看完夜间新闻，或是电视上的深夜恐怖电影，直到眼睛实在睁不开了，这才把自己拖上床睡觉呢?
要不就是特别喜欢在入睡前跟另一半争吵．然后气呼呼地翻身入睡?
如果不幸被猜中，阁下就百密一疏，错失了心情环保的重要时机了。
许多研究潜意识的心理学家都认为，我们应该更重视睡前的心情及思想状态，才能充分利用梦境中的潜能，营造出有利的契机。
那句老掉牙的话“日有所思，夜有所梦”，也充分的说明入睡前的心思焦点，会对睡梦中的心智活动有着重要的影响。而从事相关研究的专家们认为，这更会进一步地为第二天的心情及态度设定基调。
看来我们实在不该忽视每天的最后一念，对吧?!
想想，如果睡前的最后一个意念，都是些擅色腥的不营养内容，带着这些不快情绪入梦，第二天早上就可能带着这些残留的负面情愫起床，心情岂不一开始就输在起跑线上而亏大了?
请试着把每天的最后一念，想成是枝画笔，挥洒之间会为明天的心情涂上底色，这下你就会了解睡前想法的重要性。
于是，即将就寝时，可以听些轻松的音乐，做做肢体放松练习，再看本振奋人心的励志书，让自己在睡前保有温暖乐观的心境。
另一个好方法，则是闭上眼，来段加油打气的自言自语，自我催眠一番：“我明天心情会high透屋顶……?“我将心平气和地处理公事……”“我明天见到他，将不再激动，真心原谅……”“明天的简报，我将漂亮顺利的完成……”
如此就能怀着希望入睡，迎向高EQ的明天。
58、三八快乐处方
三乘八，一天三次，一次八分钟，请你停下生活脚步，经营一小段专属的快乐时光。
至于要做些什么事，嗯，这时你最大，自己说了就算，任何让你高兴开心的事情都行。
一块儿来想些快乐点子吧?!
喜欢音乐的你，当然就可以随时准备好酷爱的印，让音
乐来改善快要消化不良的心情。
要不，一直埋首工作的你，休息一下，上网看看亲朋好友寄来的笑话，或者，干脆自己主动发一封趣味十足的电子信给别人。
这八分钟也可以用来改造工作环境，在办公室门口贴上好玩的句子，跟同事们一起分享，或者找幅令人笑破肚皮的漫画，挂在洗手间里造福大众。
冥想打坐也是个好点子，闭上眼睛深呼吸，让身心都放松，感受到另一种High。
另外，脑筋快打结时，坐着枯想不是办法，起来做个“动脑散步”吧!走一走，伸展筋骨，不但身体动了起来，心思也会活动起来，左右脑更活络，许多问题往往走着走着，就走出解答了。
相信你一定还有更好的快乐处方：唱首歌、翻照片、写情书、吃零食……都很精彩，重点是，只要会使你高兴就成了。日子要过，心情更要活。
别亏待自己，日子愈紧凑，就愈要服用三八快乐方，如此就再也不会为了生活，而赔上心情。
59、变个脸让心情下班
许多人会不自觉地，把工作的情绪装在公事包中，一块儿带回家。所以进了门，当家人自你手中接过公事包，也就接收了各式各样的工作情绪。
不幸的是，多半的时候，这些情绪都是令人不悦的。而当家人被我们的工作情绪所影响时，就成了被迁怒的无辜受害者。
你亲爱的家人，当然应该得到更好的待遇。很多人会说，这道理我也懂，可是就是做不到，怎么办?那是因为已忙昏头的你，忘记该每天做“变脸”练习了。从职场换到家中，物理情境改变，心理情境也需同步转变。换句话说，身体下了班，心情也得下班。
让心情下班的方法，请试试下面的变脸练习：
(1)回家途中，听听轻松愉快的音乐，并且不再想公事。
(2)到家时，先别急着进门，四处望望房子周边及社区邻里，看看有无新鲜不同的改变(门前的树开花了，隔壁大楼正在举行义卖……)。( 3)再做几个深呼吸，把工作压力带来的慌乱排除，以免不慎带人家门。
(4)或者，坐在车内，打开音响、关上车窗，大声地做个呻吟练习，就开始“嗯一”地呻吟起来。
没错，就是要你无病呻吟一番，因为呻吟有助于横隔膜呼吸，放松的效果奇佳。
(5)同时，想想家人们的活动内容(另一半下午去看父母亲，小孩参加演讲比赛……)，待会儿一见面，你就知道该从哪儿打开话匣子了。
如此这般变脸后，让工作的归工作，家庭的归家庭，你就能两相得意。
60、自信在在，寂寞不在
有些人无法忍受孤单，不知如何和自己相处，其中的原因根源很深。
说穿了，是因为对自己感到不安，而缺乏自信。
很简单，当我们身处人群中，注意力很自然地会分散到众家死党身上；看看小王新剪了个时髦发型，听听美惠谈着新交的男友，大伙儿有一搭没一搭的哈啦嘻闹，热烈的情绪感洒了每个人，我们因此也就暂时会“忘了我是谁”。
一旦众人离去，只剩下自己一人时，没有别人可注意的你，这下就不得不老实地面对自己，而是要向来对自己有些不满之处(身材不够好、能力不够强……)，很容易在这个当下浮现出来，天啊，原来，自己还有这很多的困扰，当然立刻觉得手足无措。
一个人时，会胡思乱想搞得心烦，想想，赶快再呼朋引伴一起玩吧?!
所以巴望着与人相处，就产生了寂寞感。
经过如此分析后，也许你就能豁然明了，为什么当生活中出现挫折，而导致自信大减时，会特别容易感到寂寞。
解决之道，当然和回归基本面，努力提升自我概念(对自己的看法)，光是把希望寄托在朋友身上的短线操作法，终究不能根本解决问题。
接着让我们一起来看看提升自信的方法。
培养专长：
对于自己有兴趣的事，不论是听音乐、看电影、学舞蹈、喝红酒等等，如果能更下功夫，用心去培养成高人一等的专长，就会让自己有着与众不同的成就感，而散发出自信。
你是否已有一、二项专精的兴趣嗜好了呢?
自信需要建筑在优越感上，所以请快快找到你的优越专长!
清算优缺点：
导致自信不足的另一个常见原因，是我们扭曲了真实的自我。
因为自尊是根源于自我形象，也就是自己对自己的看法，所以若是在看自已的时候戴上了哈哈境，那自信怎么要可能强得起来?
请坐下来，先把自己的优点一一列出，例如：“很乐于助人” “很值得信任”“很积极学习”……
(不妨也请教一下周边的亲朋好友，他们往往会注意到你所忽略的优点。)
接着再把自认的缺点列出来，并仔细想想，这些念头是否言过其实。
例如你一直认为自己“IQ太低，一定一事无成”……等等，再想一想，其实自己的学业成绩虽然不是顶尖，但也从没殿后过。
更何况，心理学家们发现，对社会成就的预测力不佳。事实上，IQ与EQ对成功的影响比例为1：2(有些研究中其比例更高，为1：4)，这也就是说，即使IQ不是最高，仍有可能藉着极佳的EQ表现而飞黄腾达。
所以该重新修正原先的想法了吧?!
因此，我不是“IQ太低，一事无成”的人，而是“尽管学业成绩差强人意，未来成就仍有可为”的人，这才是合理的自我概念。
这么做会让自己去除不合理的自我概念，也就能丢弃那些不符实际的自卑情结，找回被自己打压的自信心。
如此一来，跟自己独处就不再心慌，更不会再感到寂寞。
61、加强热情存款
我一直觉得，该把热情当作金钱，整理起来开立帐户，并有存提款的动作。
在寂寞时，我们渴望别人的热情关怀，这就是想从热情帐户中提款，如果其中没有结余，那再怎么巴望，也很难出现奇迹。
所以克服寂寞的另一个好方法，就是加强你的热情存款。
对了，与其自怨自艾，怨天尤人，不如转念一想，把寂寞感当成是热情帐户“存款不足”的提醒。要想继续从别人身上提取热情，就得加强热情存款，先对别人付出热情。
打个电话主动关心一下朋友们：“近来好吗?在忙些什么呢?”
这个做法有个重要的原则：“忘了自己，，关心对方”。专心的聆听，真诚的关怀，别忘了，现在是你在付出热情的时刻，可千万别一个不小心，演成了唠叨对方的惨剧。要不，想想看亲友们有谁可有需要帮忙的?
听说阿惠要结婚了，主动问问她需不需要人陪着挑礼服?
小陈好像在找房子，也许可以介绍他给自己熟识的经纪人?
这样的付出热情有什么好处?
心理学家发现，有“自我中心”倾向的人特别容易感到寂寞，所以当你逆向操作，忘却自己而真心关怀别人，会产生与对方有互相关连的感觉。感到自己与他人有联系，而不再是孤单的个体时，就会大幅减低疏离的感觉，寂寞也就无从产生。另外，注意他人者，人恒注意之。也就是说，注意他人的人，特别容易吸引别人的注意。
这道理很简单，我们总是会对自己有兴趣的人感兴趣：“到底什么样的人会这么在意我呢?”接着目光也就往他游移了过去，不是吗?
当别人因为你的热情而注意到你的存在，也会投桃报李地热烈的关心起你来，这时热情存款已经足够，想提款的你，就能如愿以偿。
因此，不寂寞的关键在于关心，关心别人，关心身边的一切。
加强热情存款，就会寂寞不在！
62、与大自然对话．，找回自己
有天在电视上，连续看到了两部电影的片段，不禁觉得莞尔。
这两部电影其实很不同，一中一西，一新一旧，拍摄的时间相差二十多年。但有趣的是，两部片子中的男女主角最后化解心结，定情终身的地方，却都是在海边的沙滩上。
而且更好玩的是，尽管相隔了二十多年，这两部片于中的男女主角在背影音乐衫托之下，竟都不约而同地在海滩上相互追逐、拥抱戏水，以表示爱意。
看来爱情文艺片的发展铺陈，是不分中外古今的。然而再进一步想想，这样的追逐示爱的浪漫情节，总是发生在大自然的背景里，不是海边就是山上。电影里可从来没有出现过，男女主角慢动作地相互追逐、浪漫示爱时，身后背景却是一栋栋钢筋水泥建筑的都市街景。
光是想着那种画面，就不禁觉得滑稽起来。
这个不经意的随想，让我又一次地找到证据，体会到自然界对人类行为的神奇影响力。
在大自然中，我们心境较平和，思绪较清晰，行为也较自在，因此回归大自然，其实也可以说是回归纯真，回归自我。关于这点，我自己有很深刻的亲身经验。
有一年的夏天，我只身旅行到了非洲的肯亚，住进了大草原上的帐篷旅馆后，便租了部吉普车，开始在草原上进行狩猎之旅。
置身在一望无际的非洲草原中，我观赏着身边不时出现的野生动物——大象、狮子、牛羚等等，个个自在地与大地共生共存，草原上所展现的巨大野生能量，让我被震慑得许久说不出话来。
一刹那间，我发觉身上的每个细胞、每根神经都鲜活了起来，自己的感官有着前所未有的敏锐，风声、草动都接收得一清二楚，身体随之产生了一阵悸动，久久无法自己。
为着这个不可思议的发现，我兴奋地几乎要失控。
接下来的几个小时中，我在草原上独自沉思，思绪快捷而顺畅，直到目送夕阳西下后才踏上归途，离去时，心中感到前所未有的平和及自在。
这次的经验，让我真实体验到了专家所谓的“大自然律动”，而这也正是为何我们在大自然中较能放松心情、感到自在的原因之一。
如果你尚未好好利用过大自然的神奇力量，请在旅行时找个时间单独与大自然相处，听听来自心底的声音，好好地与自己对谈一番。当你更认识自己、更能掌握自我时，心底的莫名恐慌感就会渐渐退去：取而代之的，将是前所未有的自在。
63、勇敢邂逅陌生人
对我而言，旅行最过瘾的，就是有机会可以认识一些平常不容易认识的人。
你若要把它称之为“邂逅”也可以，反正就是顺着旅途，与别人的心途交会的经验。
若回想自己过往的旅行经验，总是会发现旅行的精彩程度，通常不是取决于风景名胜的精彩度，而是取决于旅途中所遇见的人是否精彩。
或许是因为自己念心理学之故，心中对人的好奇从未稍减，而我之所以热爱旅行，也主要是因为想看看各地的人们到底是何模样。
因着心中有这份强烈的好奇心，使我很容易忘了何谓矜持，而总能寡廉鲜耻地与陌生人展开交谈。
也幸好如此，要不然我就会错过与许多人相遇的机会。少了这些活得出众的朋友，旅程不知会有多大的遗憾。
在香港碰到的日本女孩，为了想亲眼见证回归历史，虽然只能在香港停留十二小时，却仍兴高采烈、不计代价地前来；在肯亚一起坐热气球的美国老先生，七十四岁自己独居，把退休金拿去报名三个月的“世界冒险之旅”，上高山下原野，直嚷嚷好玩极了。
在塔里岛一起看舞蹈的英国上校，退休后为亚洲贫民从事募款，不时还得跟查尔斯王子求援，忙得神情憔悴却乐此不疲；而在布宜诺斯艾利斯舞蹈课中的舞伴是加拿大的小学校长，为了学探戈而放弃工作，在阿根延一住就是一年，天天学舞跳舞，汗如雨下的他眼中，总闪烁着令人心动的热情。
还有许许多多其他的身影，同样地让人赞赏回味不已。与这些朋友的交流，即使是短暂地接触，往往会带来极大的冲击，原来日子可以这样过，世界可以这样看，这些新的意念每每让自己精神大振，而更充满了往下走的活力。
每多认识一个人，我们就多透过一双眼睛来看世界，而每多尝试一次人际冒险，我们就多了一次崭新的自我体验。
所以请你也不妨试试看，学习做个“寡廉鲜耻“的人，在旅途中打开心扉，主动跟陌生人搭讪。
即使是跟团，也可把握自由活动的机会，跟周遭看来有趣的人们问好致意，挖掘他们值得学习的特点，仿效他们看世界)的角度。
如此一来，旅行结束再回到日常生活中时，你已再度成长，有焕然一新视野，也更有能力应付挫折。
64、把身体当作乐器
在演讲时问大家，心情低潮时都怎么办?
有个女孩举手说：“简单，就开始大声唱歌嘛!”
接着她就“红豆、大红豆、芋头……”唱起了刨冰歌。没料到歌声一停，她旁边的男朋友立即开口：“是啊，每次唱完你的心情是好了，但却换我心情不好喽!”
看来，歌声还是挺重要的。
你也会在心情低落时唱歌自娱吗?
引吭高歌，是否真的对情绪抒解有益?
其实早在几百年前，人类就已经懂得利用音乐与情绪之间的密切关系。
例如几世纪前，欧洲有些国家就把音乐和歌唱，拿来当成治疗忧郁症的一种方法，很有意思吧?
在当时，如果一个人感郁郁寡欢，情绪低迷不振，他就会被安排在固定的时间听音乐，并且被要求开口大声高歌。
这个不用药物，又经济又简单的做法，在当年是一个另类疗法，然而后来心理学家们发现，唱歌，的确可以唱走郁卒。
这是因为在我们发现歌唱时，就好像是把自己的身体当成了乐器来使用(很炫的比喻吧?!)，声音在体内上上下下地振动着，因此有着体内按摩的功效。
还记得当你尽情高歌、浑然忘我时，你是否感觉到体内的声音能量，是从头到脚都在振动着的?这个感觉令人身体舒畅而心情飞扬的原因，就是因为音振在体内按摩五脏六腑，放松了肌肉紧绷的不适，焦虑感也随之得到纾解。
此外，在你嘶吼的同时，体内因负面情绪而累积的能量，也得以向外宣泄，不再压抑，当然感到轻松许多。
有某些心理医师更进一步的说明，唱歌能帮助我们在情感层次上做统整的工作，甚至感受到“美”的感觉，因此是极佳的心情疗法。
所以，你猜得没错，没事多哼哼歌绝对有益无害(咽，至少对你自己而言)。
要是没把握别人会跟你一般陶醉于自己的歌喉，浴室及窗门紧闭的车内，都可以是你大展身手的好地方。
自己的心情自己救，你还在等什么呢?
快快开心地大声歌唱吧!
65、幽默是身心大补丸
一起念博士班的美国同学Laura要结婚了，一向交游广阔的她，在身边众多男子中选择了Tim作为交换婚戒的对象。得知这个消息后，我们这几个死党大感诧异，因为Tim既不是她最帅、也不是最多金的男友。
为什么是他?
Laura的嘴角向上扬起：“简单，因为他最能让我笑!”
原来如此!他是以幽默感赢得了美人芳心，笑出婚姻，的确精彩。
你也是幽默高手吗?
我们都喜欢幽默的人，也喜欢被逗得哈哈大笑，而事实上，一份良好的幽默感，是身心健康的秘密武器。
先来聊聊生理的部分。
幽默让人开怀大笑，会刺激大脑分泌一种几茶酚胺荷尔蒙，并按着引发脑内啡(endorphine)(功效如吗啡般，是体内的自然止痛剂)，所以大笑具有麻醉效果，可以减轻身体疼痛n正因如此，我所认识的一位医生开给紧张性头痛病患的处方签，就是几个大字：“超级星期天”。
另外，专家也发现，大笑会加强呼吸深度，促进新陈代谢，并且也能间接强化免疫系统。
而有些研究更指出，笑得愈多，就活得愈长(想健康长寿的你，这下知道该在哪儿多加把劲了吧?!
有一个心理学家更幽默的把大笑称之为“体内慢跑”，是个极佳的运动。
因为大笑时，我们的心跳增加，呼吸量扩大，身体各部分的肌肉都被牵动，包括了脸部、手臂、双腿以及腹部的肌肉，都做了一次小型的运动，这个效果和平常我们所做的体能活动是很类似的，所以也等于慢跑过一般。(这也是为什么当你捧腹大笑时，会笑到连肚子都痛的原因。)
至于幽默感对心理的影响，则更值得一提。
当我们笑的时候，血液中的压力激素会降低，因此焦虑也跟着下降。
大笑，也会增进我们的专注力，有助我们解决问题。在一个实验中，先看过喜剧节目的人，比其他未看的人在接着解决问题时，速度快了三倍左右。
幽默感也让我们有创意，而产生出“啊哈!”的顿悟效果。
而当然最重要的，有幽默感的人挫折忍受力较高，也比较容易感到快乐。
收集了这么多有关的资讯，主要是想提醒你，“风趣好玩”绝对是个最炫的赞美，如果你好久没听过别人这么说你，除了想想自己是否交友不慎，碰到的全是不懂幽默的人，更该直快放轻松些，学着笑脸看人生。
66、做个幽默深呼吸
幽默要像病毒，在生活中无孔不入，才能真正发挥笑果。如果一曝十寒，平时压根忘了幽默为何物，久久才突然警醒一次，急着找乐趣，那么很容易会发现心情已腐锈的不知该如何重返快乐江湖，只会让人更挫折、沮丧不已。
所以，幽默感这档子事，可千万不能“上个月没来，这个月没来，一个月也不会来”。
事实上，你得把情况经营成“昨天有来，今天有来，天天都会来“。
怎么做，才能确保它会来呢?
每天请人早、午、晚，各做一次幽默深呼吸。
方法则是准备一个趣味百宝箱，其中收集了各式各样的趣味。例如你曾听过、看过的爆笑笑话、有趣的温画；或是自己曾出过的丑、拍过的滑稽照片等等，通通收集在一起，变成你独具个人风格的趣味百宝箱。
每天不管心情如何，都应该停下生活脚步，打开你的趣味百宝箱，重新体会一下幽默所带来的轻松愉悦，让自己全身上下沉浸在快乐之中，这样就是做了个幽默深呼吸。
常常如此做幽默深呼吸的好处，除了让脸上僵硬的线条转为微笑之外，更能随时提醒自己，还能用别的角度来看世界，想到你的百宝箱中要放些什么了吗?
最后，就让我打开我的趣味百宝箱，跟你分享其中最新的一些内容(这些我们念心理学的怪人觉得好笑的句子，希望对你也能发挥同样效果)：
“心理学家就是当一个辣妹出现在众人面前时，眼睛却盯着其他人猛瞧的那个唯一的怪胎。”“伍迪艾伦说：‘我才不怕死呢，我只是不想在它发生的时候在场罢了!”’
甜蜜爱情的55个巧思
（1-10）
1、照顾爱情，就像照顾热带鱼
一位友人告诉我，有天晚饭后他正在家中看电视，结婚三年的太太不知在一旁唠叨些什么，他专注地盯着荧光幕，没去理会太座。
这时太太突然一下站了起来，开始在客厅里翻箱倒柜找东西，找着找着，逼进了他身旁，甚至把他坐着的沙发垫也给翻了过来。
这下他实在忍不住，便开口问：“你到底在找什么?”
她说：“我在找我们感情中的浪漫，好久没看到了，你知道它在哪儿吗?”
这个回答既幽默又令人心疼，恐怕也牵引出了许多老夫老妻心中的无奈。
在一起久了，感情的确稳定下来，但风味似平也由浓烈转为清淡，原先的激情不在，猛一回首，才惊觉自己手中一路捧着的爱情，早已变味走调多时。
再加上这阵子演艺圈不时传出消息，许多爱情长跑多年的银色情侣纷纷宣布分手，而饮食男女的你我，也听到周遭朋友分分离离的讯息此起彼落，不禁让人担心起来，爱情是否真是无常?
有回在KTV，我就曾经看到一位结婚十数载的好友抓着麦克风大唱：“太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明年还是一样的开，我的浪漫小鸟一样不回来!”
听来令人唏嘘，不知你是否也有同样的感叹?
其实对待爱情，就应该如同照顾鱼缸中的热带鱼，必须常常换水，以保新鲜，这样五颜六色的热带鱼才能自在顺心的摇摆出绚烂的生命力。
所以，爱情是需要保鲜的。
怎么做?
美国心理学家迪安吉莉丝有个不错的建议，她把它称为“亲密大补贴”。
内容是这样的：三乘三处方，亦即一天三次，一次三分钟，主动对另一半表达的爱意。
每天的三次分别是在什么时候进行比较好呢?不妨试试早上下床前、白天上班时、以及晚上就寝前。
早上睁开眼，先别急着下床，可以抱抱另一半，享受跟心爱的人一起睡醒的温暖；还有，在白天找个时间通个三分钟电话，告诉对方你正想着他；另外，晚上临睡前，更该花些时间相互表达浓情蜜意。
这个做法非常合乎快乐的原则，因为快乐感不能一曝十寒，而是得源自于随时产生的小小成就感累加的效应。
所以你的爱情当成鱼缸中的热带鱼，使用三乘三“亲密大补贴”来细心照料，你会发现，你的爱情将能永保新鲜、耀动不已。
2、毛手毛脚，传达情意
最佳的示爱肢体语言，我相信你一定也清楚，包括了热情拥抱、轻摸脸颊、牵手、搂腰以及亲吻等等(除此之外，你还想得到什么独门的做法吗?)
仔细想想，上述的这些肢体动作，都可说是爱意的接触，而这也的确是关键所在，因为身体的接触，会产生不可思议的巨大力量。
聊到这儿，恐怕你心里早已冒出了些许微弱的声音：可是，卿卿我我这一套，根本不合乎中国礼教，更何况都老夫老妻子，还这么恶心肉麻做什么?
为了要确定你不会就此打退堂鼓，而浪费了这个重要的原则，我们先来聊聊两个相关的研究。
英国的一家医院曾进行一个实验，要求医生在手术前探视病人时，要握着病人的手进行咨询。结果他们发现，有被握手接触的病患，此没有被碰触到的病人的复原速度，竟快了三倍。
另一个研究则是与婴儿有关，心理学家们发现，不常被成人抱的小婴儿的猝死率，远高于时常被抱的小婴儿。
也就是说，抱不抱有差别，摸不摸有关系。
这是因为，当你以关怀的态度用身体接触别人时，彼此在生理上都会产生变化，压力激素降低，神经系统舒缓，甚至免疫功能也跟着增强。
而透过碰触、拥抱和亲吻，我们可以强烈地传递及接收爱的感觉，能够强化言语的情意，让爱情保鲜计划收到事半功倍的效果。
甚至，有时不需言语，只要温柔的拥抱对方，让彼此的身体及心理起感到温暖，爱意就充分交流无遗。
身体的距离，往往也反映出也心理的距离。
许多老夫老妻就是羞于亲吻，或是忽略碰触，才导致两人渐行渐远。因此请千万别低估了身体接触的重要性，为了要经营更浓情蜜意的爱情，请你对另一半毛手毛脚，毫无保留地层示心中爱意。
3、做对方的好朋友
我必须找出一个单一的特质，能让我们的关系保持特殊、有趣，经历多年仍然鲜明亮丽，而这个特质可能就是我们从一开始，就是真正的好朋友。当然，除了朋友关系之外，我们也是夫妻。我们对彼此有承诺，忠于对方。我们都非常爱孩子，有相同的价值观与人生目标。我们有许多共同的朋友，也有相同的兴趣，彼此尊重，也互相吸引。最幸运的是，我们有相似的心灵价值与信仰。但是，无论这些特质有多奇妙又重要，却没有一样能保证爱情会永远新鲜、坚强。
毕竟，有许多忠实的伴侣在前往教堂途中，却在车子里大吵一架；也有许多专情的绝佳伴侣有共同的价值观，却不时闹得不愉快；还有更多的夫妻拥有共同的朋友，相似的习惯与兴趣，以及肉体的吸引力，却仍然会大吃飞醋，吵得翻天覆地，似乎根本无法长时间相处下去。
然而，当人们一开始就是朋友时，所有的事情似乎都很容易处理。朋友会彼此扶持，既有耐心又仁慈，也能容忍对方的不完美。朋友是最好的沟通者，通常也是很好的倾听者。虽然在必要的时候，朋友之间也会有严肃的一面，但总是很容易再找到有趣的焦点，又可以相处得很开心了。人们可以心连心，共同分享美好的时光，一起度过困难的黑暗时期。
要维持朋友关系(或重新做朋友)的最好方法是看看这种关系对你及你们之间有什么好处。一旦你承认美好的友谊是维系两性关系的妙方时，．其他的事就很容易解决。不断提醒自卢， 你的目标是对待伴侣就像对待世上最要好的朋友一样，充；仁慈、感激与敬重。当你疑惑时，问问自己：“如果这个人县我最要好的朋友，我会如何回应与对待?”
许多人说：“我的伴侣是我最要好的朋友。”但是说归说，却并没有实际以思想、感觉、行动来支持这个说法。相反的，许穷人对待伴侣的态度是带着较多的嫉妒、指望与要求——感恩、尊敬、敏感的成分却不像对待朋友时那么强烈。许多人对待伴侣的感觉像是“拥有”对方，对希望伴侣变成什么样的人比较有兴趣，而忽略了伴侣的真正面貌。
如果朋友对你说：“我的梦想是换个职业。我的意思是钱少一点，但我知道自己会比较快乐。”或者她说：“我的梦想是住在海边。”你可能会热切的支持她。但是如果你的伴侣跟人说同样的话，你会怎么回应?你会支持她，将这件事放在心上，试着帮助她完成梦想?或是你会自动当做没听见，不然就是当做耳边风——你会说或想着：“你不能(或不该)这么做。这很不实际。我可不想这么做。”
其实，你说这些话时的心理状态更重要。有时你的伴侣想要做的事情的确不太可能实现，也很难令人满意。你们不能老是在搬家或换工作。我们并不是说伴侣的希望就是你的希望，或让对方梦想成真是你的责任。我们要强调的只是，记住朋友之间是如何对待彼此，要将这样的概念带入你们的关系之中。最重要的是，不论是否能实现梦想，你的伴侣都会感激你的真心支持。
我们可以用亲身体验向你保证，夫妻之间成为取得协调与共识的好朋友是天赐的礼物，是值得全力以赴的目标。你们成为好朋友之后，就会在中途相遇，彼此分享梦想，而不会有被牺牲的感觉。运用这个策略时可有需要做一些反省，改变一些习性，但你绝对值得付出这些努力。
4、过了就算了
一天我在开车时收听一个叩应的广播节目。在不到半小时内，有三个人打电话来抱怨他们的伴侣做的一些事——其中一位是“可能做的事”。在这三个例子中，所谓的事件都是陈年旧事了。其中一个女人的问题是，她的丈夫两年前，可能曾跟另一个女人打情骂俏”。她完全摆不了这件事，怀疑自己该怎么办?另一个则抱怨说，这么多年来，她的丈夫总是很冷漠，从来不肯听她说话。她也试着找出自己到底做错了什么；那情形就像是她在脑中打乒乓球一样，说着“可能是这件事，也可能是那件事”之类的话。最后是一个男人打来，表示他对第一年的婚姻非常失望，因为他的新婚妻子刷了一堆卡让他付帐。他晚上总是睡不着觉，一直担心她在某个时刻会重施故技，即使她看来似乎已经修正恶习，学到教训。他仍然很气她所做的事“损害到他们未来的安全保障”。
当时我很想大叫：“过了就算了厂但主持人很少做这样的建议，相反的，她鼓励他们纠缠不清，努力分析整个事件，让他们的脑海中充满了疑惑、恐惧与更多的担忧。她可能会这么说：“你是不是觉得这已经变成一种模式了?”或是： “老天!我以前就听过这样的事，小心!”
在我继续往下说之前，我要声明我并不是在为发生婚外情、不肯倾听或过度浪费的人找藉口。这些问题都可能，通常也真是婚姻问题的来源，或其他两性关系的问题所在。然而，大多数人似乎完全忽略了一直绕着这类问题打转，不愿意让它过了就算了的心理会对婚姻造成多大的负面影响。我们忘了跟一个不肯放手、老是把过去挂在嘴边的人在一起时，会有什么样拖拖拉拉的感觉。我们也不明白要爱一个总是对我们有不实期望的人有多困难，在他们的心底，没有可以接受我们是凡人的空间。有一句老话适用于这三位听众，也适用于大多数人：“够了就是够了!”
两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当成过去、结束了，就能帮助自我成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中，你会充满了恐惧、疑惑挫折——任何一种感觉，但是却没有爱。你的沮丧不安会散布到其他的事实上，你也可能开始为各种各样的小事抓狂!
我们并不是建议你将头埋在沙堆中。事实是，每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想情境是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了任何错，你仍然能爱他，支持他，不要让这件事演变成天大的事，你们之间的亲密关系将不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。如果你一直抱着往事不放，现在或许是让一切烟消云散的时候了。与其心怀负面的感觉，弄得紧张兮兮，不如下定决心原谅与宽恕，让人生继续往前走。你会得到更丰足、更开放，更诚实、更滋养的爱的回馈。
5、为爱情加温
理论上，如果你的家很冷，有两种主要的方法能创造温暖的环境：第一步可能是修补裂缝。你在家中四处检查，确定每一扇窗子都关上了。你还检查防风板，阁楼上的绝缘板，墙上的任何裂缝，或每扇门的边缘等等。你这么做了，就能防止外面多余的冷空气钻进来。除此之外，更直接(或更快)的方法就是打开电热器。没错，只要几分钟，你的家就会又温暖又舒适了，用不着再担心任何小裂缝。
你也可以将这个譬喻应用于两性关系。你可以藉着修正所有的错误而创造一个温馨亲密的环境。理论上来说，如果你能修正每一个问题，弥补每个不完美的地方，你们之间就会充满温暖与爱了。
但是就像要让家中温暖起来，最直接也最有效的方法是打开电热器，这表示你要试着点燃任何一种你想像得到的加温器。你要变得更亲切、更大度、说更多赞美的话。你不要变得比较不会批评、顽固或主观。你不再发怒，变得更有耐心与宽容。你开始用眼神传达心意，也有更好的倾听技巧。你要选择做个仁慈的人，而不是做个每次都对的人。你总是把伴侣的需要放在第一位。你说话或做事的样子，就跟你们当初刚认识一样。总而言之，不论你做些什么，都是出于爱的行为。如果你一路以来都在为爱情加温，即使实质上有些缺陷，你们的爱情还是会开出灿烂的花朵。事实上，只要有足够的温暖，大部分的缺点及不完美无需太多的努力就会自动消失了。
很明显的是(当你真正的坐下来想一想)，这好像永远做不到。大多数时候你会用另一个的方法——试着修补缺陷裂缝。经常有人说：“除非碰到某种情况，或对方改变了，否则我没有办法打开热器。”问题是如果没有足够的热力，你所期望的改变是无法实现的。这完全是本末倒置。
凯特琳很沮丧，对待丈夫费德的态度也很苛刻，因为他被公司开除了，整个人就像失去了动力一样。她告诉我：“我很讨厌他那种懒洋洋的样子。他每天就只会坐在那儿发呆，根本连试都不肯去试一下。”她还说她无法再爱他，除非他把活力找回来。
我告诉她这个打开电热器的概念。这的确需要一点时间来适应，但她同意这么做了。基本上，这听来是个好主意。她做了些微的改变，整个人柔和起来。以她的说法就是“不再打他麻烦了”。他们看电视时，她跟他坐得很近。她放下因为这件事而产生的沉痛感，开始像朋友一样关心他。
后来她告诉我，费德的改变与他们关系的进展都很惊人。费德的精神又好起来，幽默感也回来了。他可以打开电脑，与她分享心事。凯特琳看到以前从未见过的费德的另一面——更敏感的一面。
经过了一小段时间，费德又能站稳脚步，他们之间的关系也比费德被开除前更坚固。
不论你面对什么样的困境，不论是多大的挑战，这个原理都适用于任何一种关系。这绝不是需要再三考虑的方法，我已经看过许我因此而更恩爱的例子。想想你能用什么方法点燃热火，为爱情加温，你会很高兴自己这么做了。
6、别处的青草不一定比较绿
我们可以说是活在一个“贸易世纪”里。我们卖掉小一点的房子，换成大房子，老车换成新车，我们要更好的工作，更多的收入，更棒的退休计划与更美好的人生经验。我们希望身材更好，参加最高级的健身中心。每个人似乎都想要有一台更好的电脑，速度更快、功能更多。然后过一两年，这台电脑又变得陈旧了。最流行的现代座右铭是：“革新与改进”、“旧的不去，新的不来”。如果你相信广告，你甚至会认为要解决负债超出资产的财务问题，最好的方法是借更多的钱，这样你就能整顿合并你的负债，同时又能买新的、不一样的，比你现在拥有的更好的东西。我们想要、想要、想要、永远想要更多!
别的东西总是比较好!
从某个角度来说，也难怪我们会将这种神经质的毛病转换到两性关系中。毕竟“别的东西总是比较好”的哲学已经在脑海中根深柢固了，为什么两性关系要例外呢?似乎不要避免的，我们也这样想我们的伴侣——至少偶尔想过一两次。或许某某人的外表比较好，或是比较甜蜜的爱人。或许他们会对我们比较好，比较愿意倾听，更殷勤体贴。或许换一个伴侣，我们的需要会更容易满足，也会更满意。这些想法确实在电视上被强调着，每个人似乎不是有外遇，就是想换个新伴侣。没有人对长久的关系感到满足。
有时候新伴侣确实是你要找的答案，但显然只是少见的例外。就算你并不打算结婚或急着找新伴侣，你仍然必须知道当你心中有这样的想法时，就会阻碍你珍惜现在的拥有，也无法让你们之间的关系有所长进。当你把焦点放在什么会更好，或总是拿你所有的东西(或人)跟你的梦想做比较，就会产生很大的不满足与挫折感。
如果你能了解也承认，想像有所不同的总是比真的有所不同来得更有吸引力，这样会对你有所助益，我们遇见过许多男女离开原来的伴侣，跟另一个人——更年轻、更漂亮、更关心他们和更富有的人在一起。大多数而毫无例外的是，幻想总是比现实美好。新人或许很棒，但跟所有人一样，他们也有他们的问题。新的两性关系也会有新的问题出现。许多人说：“如果我是跟别的人在一起，就用不着忍受这样的问题了!”这或许是真的，但也可能要为别的问题吵架。我敢保证，谁也逃避不了这个事实。
如果你想要更平静、更满足的两性关系，这个策略很有帮助，而且也很容易实行。你所要做的只是意识到自己何时有想像别人会更好的倾向，而且特别小心，随时注意。就是如此，没什么大不了的。当你发现自己这么想时，试着换一种想法。与其让自己被别的东西或别人会更好的想法困扰，不如看看自己能不能想办法让现有的关系变得更好。感恩现在的拥有，你会发现别处的青草不见得比较绿。
7、伴侣不是你的出气筒
坦白说，大多数的人都喜欢发泄，至少三不五时这么做。一吐胸中郁闷确实很过瘾。虽然我们并没有将发泄当做一种心理治疗的技巧或放松的方法，但我们不得不承认，偶尔我们还是会这么做。不管是什么理由，当你觉得沮丧时，如果能跟自己所爱的的人分享痛苦，心情就会好多了。虽然有时候这也不见得对你心情有帮助，但你就得忍不住会这么做。
然而，偶尔发泄一下和让胸中的那股怨气变成日常沟通的主要话题，是有着天壤之别的。我们观察过许多伴侣，如果有一个人老是在“发泄”，另一个就常感觉自己像个出气筒!
关于发泄的另一个问题是，这世上有没完没了的事情让我们想发泄。换句话说，如果你把眼光集中在这样的方向，这世上永远有让你沮丧的事。如果你觉得对伴侣发泄胸中抑郁感觉很好”时你就是有点上了瘾，而且很容易变成习惯。然后你会不自觉的假定这样的发泄越多越好。
也难怪一个人在发泄时，特别是持续性地发泄，另一个倾听的人就很容易觉得自己像是出气筒。
花一点时间想想看，一天结束之后你觉得有点累了，此时你的心情平静安详，因为你感到上天待你不薄。你拿起一本书，准备在晚餐之后看几分钟。就在这时，你的伴侣走进房间，开始抱怨他今天碰到的事情。
你很爱你的伴侣，也愿意支持他。你放下书本，开始倾听。接下来的十分钟，你的情绪立刻有一百八十度的转变。你听到许多可怕的故事，脑中都是病态的社会现象与人生有多困难又不公平。他的论点非常有说服力，你也开始相信了。噢!他又开始了。他继续告诉你一些负面的谣言，一些贪婪的实例。在那一刻，你的伴侣似乎很痛恨他的生活。根据他的说法，有十二个人错怪了他，而另外四个则把他气得半死。
在这个例子中，“发泄者”可能处在低潮又自嘲又自怜自艾的情绪中，但通常第二天他看事情的角度又不同了。当然。如果倾听者知道他以前的行为模式，他可能不会太担心。他只要倾听，尽可能支持他就够了。
但从另一个角度来说，当一个抱怨发泄时，另一个人很难不被牵动，而仍然保持冷静，尤其碰到特别极端的情况更是如此。所以，虽然说发泄是很难免的事，但其中仍然不免掺杂着自私的成份。也就是说，当我们在发泄时，很可能是别人在付出代价。所以最好的方法，或许就是能警觉发泄到什么样的程度是恰如其份，什么样就是太过份了。
再提醒一次，我们并不是说发泄完全不好，小小的发发牢骚无伤大雅，但最好控制得宜。如果你能这么做，你的伴侣再也不会觉得自己的是受气包!
8、这到底是谁的怪癖
共同生活时，一些日常的琐碎小事，像是清理盥洗台上的牙膏残渣，盖上马桶盖等等，真的很容易让我们抓狂。说来好笑，你可以深爱一个人，却很容易因为与他共享一个空间，而觉得被干扰了。如果这样的事情日复一日的干扰着你，在大发雷霆之前先想一想：“这到底是谁的怪癖?”或许会有些帮助。
许多年来，我习惯在早上起床时，到厨柜挑选一条颜色鲜艳的毛巾，准备等一下洗澡时用。结果每次都是理察“砰”的一声先跑进浴室，轮到我洗澡时，我才发现刚才准备好的那条干净又漂亮的毛巾不见了。几乎每个早晨，我都得全身湿答答的冲过整个房间，再去找一条毛巾来用。这样过了一阵之后，我真的抓狂了。
一天早上，我又到厨柜挑选毛巾时，我开始生起气来。虽然我还没去洗澡，我也可以预见过不了多久，这条毛巾又会被丈夫用掉。然而不知道是什么原因，很幸运的，那天早晨我改变了心意。我想了一下，然后问自己两个很明显的问题：“嗯!如果我能拿一条毛巾，为什么不能拿两条?这到底是谁的怪癣呀?”
从某个角度来看，这个情境实在很滑稽。我正面临情绪崩溃的边缘，而理察却完全不知道我的挫折与沮丧。他一直想着的是：他取了一个多么温柔体贴的妻子，每天早上都为他准备洗澡毛巾。
怪癖会很自然的在许多方面表现出来。我听过一对夫妻的故事，妻子潘蜜拉已经算是爱干净的人，而丈夫大卫列是非常注重整齐清洁——我说的是“真正”很干净整洁。一天晚上，潘蜜拉洗完碗之后，不小心留了一小片菜叶在水槽里，大卫于是站在厨房的水槽面前，敞开嗓门大喊：“潘蜜拉!你要不要过来把你留在厨房中的一堆脏东西清理掉?”
这到底是谁的怪癖呀?当然是大卫的。
如果每个人都能看清楚真正发生的是什么事，反省这个问题时，就有让我们有不可思议的解脱感。以前面这个例子来说，如果大卫能看清楚自己才是神经过敏，才是有怪癖的人，他就会笑起自己来，也不会再对妻子有不切实际的期望。换个角度来说，如果潘蜜拉也能理解大卫的怪癖，当做是他的一个问题，她就能置之不理，或是睁一只眼闭一只眼，不当一回事就好了。
当怪癖变成每天主要的干扰时，最好时时提醒自己，每个人难免都会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看或许不是丈夫做了什么(或是没做什么事)困扰到你，而是你做的事(或是没做的事)困扰了自己。若是像大卫的例子，那你可能就是对某件事期望过高了。
如果你肯停顿片刻，带着幽默感，诚实反省一下这些状况，你通常很容易就能找到解决方案，不然也会用不同的角度来看一看。当你觉得被干扰时，试着问自己：“到底这是谁的怪癖?”至少有些时间，答案会是：“是我的!”
9、用他的方式谈话
约翰·葛瑞在他的著作(男女大不同)中提出了男女不同的特殊观点。事实上，世上没有两个完全相同的人，我们看事情都是透过自己独特的观点。我们都是从个人的背景与眼光来看这个世界，经由一个独特的过滤器来筛选资讯。因此了解伴侣的真实面貌，才能与他更有效率的沟通，或持续相爱的关系。
我们认识一对个性完全不同的夫妻。琼安灵感充沛、有创意，是个典型的右脑发达者，也是感性的思考者。她可以只凭直觉与创意，立刻做出一个很棒的决定。雷则是百分之百的左脑发达者，分析性的思考者。他最爱据理力争唱反调。对他来说，任何事都要合乎逻辑，否则就不必当一回事。如果他不同意什么，会立刻想出一堆堆理由来支持他的论点。
他们第一次见面时，就产生了异类相吸的吸引力。雷喜欢琼安的率性、自动自发及生活在当下的能力。他觉得他需要跟一个比较没有野心，又很成熟的人在一起。在此，琼安对他来说就像医生开的药方一样。相同的，当琼安爱上雷时，她爱上的是他的知性与天生的驱动力。她很惊讶他愿意在周末不眠不休的加班工作，花好几小时分析问题，因为这些都是她做不到的事。她觉得他们实在是天造地设的一对，从此以后会快乐的生活在一起。
然而，经过许多年，他们之间的差异慢慢腐蚀了两人之间爱的联结。雷变得疏离又挫败，因为一旦新鲜感消失之后，真实的生活面貌便现在眼前，他完全不能理解琼安情绪化的做决定过程。在他看来，她做的决定完全“没经过大脑”。雷的挫败感可说是无边无际。
同样的，琼安也变得很沮丧。她觉得她永远跟不上雷那种条理清晰、充满攻击性的沟通模式。雷曾经是大学的辩论社社长，所以每天琼安跟他谈完话之后，都觉得自己无话可说、灰心丧志，好像是他的手下败将。
幸好琼安有很强的洞察力。她找到一种可以加强沟通的方法。她了解到，如果不找出一条和雷的沟通之道——他的沟通之道，也就是他懂得的——他们的婚姻就完了。所以，一出现她知道一定会引起冲突的状况，或她想要讨论一个会让人不舒服或困难的议题时，她会先列出一张清单，将问题一一列举清楚(尽她的可能做到条理清晰)。她知道这是唯一能让雷倾听她说话的方法。最重要的是，琼安想出这个方法，并不是因为她投降了，而是聪明智慧带给了她灵感，而让他们的关系进展到更新的层次。我们则学到了用伴侣的沟通方式跟他沟通，是保证有效的方法。
琼安的方法真的很有效。虽然雷并不全然同意琼安的论点，但他变得比较不会批评或反应过度，也更愿意倾听了。他把这样的讨论视为严肃有条理的事，而这也是他比较习惯的思考模式。他甚至也表现出一点意愿，想照琼安说话的模式来跟她沟通，好让她觉得舒服一点。
除此之外，琼安也感到更能心平气和的处理他的问题了。
她也似乎激发他成为一个更好的倾听者。
我们并不是要强调男人都是直线型的思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相——那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的聪明事。
10、避免说：“我爱你，但是……”
毫无疑问的，世上最美，也最让人渴望的就是这三个字：“我爱你!”更令人心动的是，这三个字也能带来温馨与相系的感觉。然而，你只要简单的在句尾加上两个字“但是……”这句话原有的美丽和正面影响力就被你摧毁殆尽了。这两个字使一句原本充满纯洁与尊重的话转变成控制而自私的教条。
克瑞丝是第一个教我这个重要课题的女人。多年前，我们开始谈恋爱不久，她看着我的眼睛，问了我一个问题：“你知不知道，在刚刚的五分钟之内，你检定了两次你对我的爱情?”
当时我并不知道她要说的是什么。她继续解释说，她很感激我乐意表达爱意，但当我加上附加条件时，那句话听起来就没有那么真诚了。特别是我告诉她：“我爱你，‘但是’我希望你不要再让我等半天。”及“我爱你，‘但是’你认为我喜欢你的朋友加入我们的活动时，让我觉得很困扰。”后来她告诉我她会这么提出来，是因为这已经快变成一个习惯了，她希望我在坏习惯还没成形时，就能修正自己。
当她第一次提出这个问题时，我有点想要自我辩护的感觉。但是当我学会了这个道理之后，我知道没必要这么做了。克瑞丝并不是要批评我，我也不是不可以提出困扰我的事。相反的，她很鼓励我这么做(到现在也一样)。她要我做的，不过是将“我爱你”这句话跟我要提出的议题区分开来而已。她很正确的指出这两种表达(表达爱意与自由表达需要讨论的意见)对真心诚意、充满爱的关系来说都很重要，但两者之间其实毫无关联。
事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在“我爱你”之后加上句“但是”?其实这是在为你想让你抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯的把困扰我的事提出来，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是： “我真的是个很好、有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。”如果这不可笑，还有什么更可笑的?其中隐藏的含意全都曝光了!
从那时起，我经常会注意到这句“但是……”不知出现了几千几百次。通常，人们是直接向伴侣说这句话，有些时候则是间接提出来的。譬如昨天我在电话中跟一名女士谈话，她就告诉我说：“我真的爱柯特，但是我受不了他干扰我。”
这是个简单策略，却能得到极大的回馈。就像克瑞丝当初教我的一样，要避免将爱的赞词与困扰你的事混为一谈。当你心中有爱意时，直接告诉你的伴侣。同样的，当事情干扰到你的，你也可以与他讨论，但就是不要把两件事混在一起。如果你跟我一样，很快的你会发现，你的赞美与抱怨都会受到更多的重视。
甜蜜爱情的55个巧思
（11-20）
11、抓住机会表达爱意
多年来，许多人都向我们表示他们渴望“恋爱”的感觉。我们明白这种爱与被爱的需要与渴望，但是了解确实有一些有效的方法能让你在生活中找到真爱，绝对比如何创造浪漫的罗曼史更重要。
我们曾经听过一个朋友发生的一段美丽又动人的故事。跟许多人一样，她很孤单，心灵空虚。她觉得这一生不能就这样找不到任何人分享，白白虚度了。朋友提供各种建议，试着为她介绍男友，挖空心思让她多出门，叫她去俱乐部、上课或用其他的传统方法认识一些单身汉。结果所有的把戏都不奏效。
后来有一天，朋友建议她去做义工。不知道为什么，这个想法正中她下怀，她就到一个老人之家去帮忙。这个简单的爱的行动就像是触媒，改变了她的一生。简而言之，她“爱上了”(只是个比喻)一个很可爱的九十岁老妇人。这种分享与付出爱的感觉是过去她从来无法想像的经验。她觉得既荣耀又感恩。她的心灵打开了，她开始在生命的每个层面散发自己的爱。她觉得很快乐，也比以前更平静、充实。她已经扩大了爱的定义。
爱的感觉是会传染的。当你的心灵打开时，你会忙于分享你的爱，也会从不同的来源接收到爱。
过不了多久，这个女人跟一个她认识很久的男性朋友谈恋爱了。虽然很难推测改变的程度有多少，但是她那颗充满爱的心确实让她的生命有了不同。
罗曼史、亲蜜关系、婚姻关系都很美妙。但事实的真相是，表达爱与接受爱的方式很多，你可以爱宠物，做义工，保护自然，任何良善的动机或嗜好都可以。任何你喜欢的、能滋养心灵的爱的方式，都能使你与人分享爱，也能让人生充满了爱。我一生当中最喜爱的时光之一，就是重回校园那段时间。我在“美国兄弟会”的组织中义务担任类似大哥哥的角色。那个经验改变了我的一生。我可以花时间跟一个当时只有六岁的可爱小男孩相处。不久之后，我遇到了克瑞丝，而我猜想这绝不是巧合。
当我们心中充满爱时，这份爱意会扩散到人类、动物、神、自然或生活之中，也让自己有机会吸引更多的爱。当心灵充满爱，而且也能把爱与人分享，我们就会变得更仁慈、温柔、有耐性。我们的视野会更辽阔，也更心满意足。
我们在期望被爱时，很容易忘了付出爱是多么美好的事。但是只要我们找到了分享爱意的新途径，生命就会立刻神奇的改观。我们会对别人更有兴趣，变得更包容、更有智慧。这就像是自然的律法——我们越能表达、分享爱意，自然就越会被爱包围。
不管你正在恋爱，或是你想恋爱或不想恋爱，都没有关系。无论你的状况、梦想或偏好是什么，抓住机会表达爱意永远是最好的主意。
12、在日历上做记号
坦白说，经前症候群绝对真有其事。我很了解这件事，因为从青少年时期开始(除了怀孕期)，每个月我都有这个问题。只要你是个女人，也会有这个问题。这是身为女性无法免除的课题。
这么多年来，我已经学会每当我的思想有点不对劲，或情绪忧郁时，就会看看日历——瞧!通常是月经来之前的一周左在。一些平时可以轻易放下的生活琐事，此时突然变成很刺耳或很不顺耳的紧急事件。
好像你一个人承受经前症候群还不够糟，还非得拖你的伴侣下水不可。在我们结婚的前十年，理察总是充满爱意的问我：“克瑞丝，怎么啦?又有什么问题了?”最后，就在我经前症候群发作的某一天，我终于尖叫道：“请你看看日历，一点问题也没有!”
对女人来说，最重要的是不要把经期当做发火或无理取闹的藉口。换个角度来看，这是一种帮助，让你了解自己的症状，知道自己的感觉，因为经前症候群会让事情看来比真实情况还糟，让你为了一点小事大发雷霆，更容易为小事抓狂!
了解这一点，能给你自己一点思考空间。你会明白，不管事情有多紧急或有多挫折，真实情况都没有你想像的那么糟。经前症候群似乎就代表着无止尽的情绪低潮没完没了。如果你处在这种状况中，最好能这么想：“一切都会过去的!”
让你的伴侣知道这件事，能帮助他了解你每个月经历的情绪变化。如果能记住脑中，或在日历上做个记号，将会大有帮助。最理想的状态是，在这段期间，你们要更有包容力，虽然也许很难，但试着多付出同情心与耐性吧!
在日历上做记号能使我降低火气，也帮肋理察更了解我。当我说些过份的话，或脾气很坏时，他也能同情与包容。我把经前症候群视为掠过心灵的一片乌云(有时是大雷雨)。我学会在这样的时期中保持冷静是很重要的。保持冷静与警觉，才能理解不管自己的看法或感觉如何，真实的人生并没有片刻变型走样。这可以帮助你走出抑郁，很快的，正常生活又会重新回来了。
13、不要下最后通牒
我曾经做过一个调查，问一百个人他们喜不喜欢接到最后通牒。百分之九十五的人都表示不喜欢，其他五个则说：“你别开玩笑了!”下一次我再做这个调查时，把句子换了一下，我问： “如果有其他选择，请问你还愿意选择接受最后通牒吗?”问题有一点点不同，但我得到的答案完全相同。我从没碰过任何一个喜欢最后通牒的人。你是否也是如此?但仍然有许多人经常用这个策略来掠取自己想要的东西。以我的经验来说，无论使用哪种方式，最后都会造成反效果。
我不是说其中没有特例，有时你真的没有其他选择，只能对人下最后通牒，譬如你可能要说：“你一定要准时上班，不然就滚蛋。”这又是另一回事了。我们要谈的是，在两性关系中，最后通牒通常是很不受欢迎的。
不要使用最后通牒的正当理由很多。第一，最后通牒将人们逗人死角，限制也扭曲了他们的选择。这等于是在已经很困难的决定上，又加重了挑衅也不愉快的压力，最后造成完全的反对与排斥。
其次，就算下最后通牒的人终于获得他所要的，通常对方也会怀恨在心，想办法报复。譬如珍对罗伯特说：“如果你不肯跟我的家人聚会，我就一星期都不跟你说话，你也别想借我的车。”罗伯特最后可能还是去了，但他心中却十分痛恨这次的聚会，而且一直对珍怀恨不已。他可能会找一天．“回敬她一下”。他可能开始不尊重她，因为她将他逼人死角。
珍可以运用更有效的沟通方法，例如：“我真的很希望你能跟我一起去。我也很讨厌给你这种压力，但是如果你真的不肯参加，我会很失望的。”
虽然不是每次都如此，但通常一个人使用最后通牒，都是因为害怕不用这招，就得不到自己想要的东西。所以你就铤而走险，选择最后通牒，也选择了随之而来的严重后果一望自己的诡计得逞。问题是你这么做，通常只会把一个人推得更远，而不会让他们吓得就范。
我认识一个叫罗杰的人，他很爱女友安。他急着结婚，而安也有这样的想法，只是她还没有完全准备好。罗杰于是给安下了一个很常见的最后通牒：“嫁给我，不然就分手。”你可以知道故事的结局了。几年后，罗杰仍然很沮丧安不肯嫁给他，而安已经快乐的嫁给另一个人，有了两个漂亮的宝宝。这个故事中最遗憾的部分是，如果罗杰肯多付出一点耐性与爱心，经过一段合理的时间，安可能就会嫁给他了。就算最后她还是决定不要跟罗杰结婚，他仍然不会比现在糟，因为即使他们的恋情结束了，她也会对罗杰怀有更尊敬与温柔的回忆。不幸的是，结果安却是在受不了压力之下离开了他，心中只剩下嫌恶之感。
我在前面说过，确实也有些例子是别无选择，只能下最后通牒。譬如你真的想要结婚，有个家庭，但是你的伴侣，即使已经住在一起很多年了，仍然不愿意给你承诺，在这种情况下，可能就需要下最后通牒了。但是就算你要这么做，至少也要跟对方解释一下，你其实也不想这样，你也知道接到最后通牒的滋味不好受。
简单来说，最重要的就是尽可能避免下最后通牒。这么做的话，你最后得到的可能会比你想要的还多，而且毫无疑问的，你们的关系会更坚固。所以，停止发布最后牒或其他的命令吧！
14、情绪对了再吵架
情绪是一件很有趣的事。从一方面来说，当你情绪高昂时，感觉很好，人生充满希望；一般来说，你们的关系看来也很不错。你感到安心、爱与满足。你会去看你们关系较好的那一面——你很有安全感，也能保持幽默感。你知道世上没有完全的两性关系，也没有一对男女能避免困扰。你很幸运能跟自己所爱的人在一起。你会看到对方是迷人的或可爱的等优点，至于一些小缺点则无伤大雅。你甚至认为所谓的怪癖都不过在证明你的伴侣很有个性，跟你一样很有独特的风格，你们很幸运能彼此相爱。你也很容易妥协、宽恕，很容易就能将生活中天天发生的烦人琐事抛诸脑后。你不觉得需要自我保护，事实上，如果出问题了，你也很容易看出问题所在。你记得美好的时光，也期待未来的美景。
从另一个角度来说，当你情绪低潮，你变得性情暴戾，焦虑不安，充满压力，你的生活看起来彻底不同了，你们之间的关系更是如此。突然之间，你觉得很不满足，像是少了一点什么。一点点的烦恼都变得像是严重问题的冰山一角。你不再让事情过了就算了，反而开始分析计较。你总是想着两人之间的关系有点问题，心中也不再有感恩之情。事实上，你变得很挑剔，觉得伴侣是活该倒楣要做这么多事。一出状况或沟通不良时。你也完全看不出自己的问题在哪里——所有的事看来都是对方的错。你的伴侣原有的优点都消失了，缺点全都跳出来了。你不肯妥协，又顽固、又自我保护。你只想到糟糕的时刻，你的未来一片黑暗!
