我在伦敦大学攻读博士学位的时候，曾经有机会真切地看到“在专业方面的务实精神”。我到比利时出席过一次会议，就看到了这一点。当时，开会的房子里坐满了国际知名的行为科学家。我注意到大家频繁使用的一句话是“我不知道”，或者是比较学究气的“在本项研究的这个问题方面，我们没有足够证据得出任何可靠的结论”。
从事任何一种职业的聪明人，都有自信心去承认“没有人知道一切事情”。他们常常说自己不知道，随后就去寻求他们所缺少的知识。他们是成功者，这样承认自己不知道无损于他们的自尊心。对于他们来说，“不知道”是一种动力，促使他们去进一步了解情况，求得更多的知识。
连专家也不是对一切事物都了解。
我的病人当中有许多是世界著名的人才和企业家。他们在自己干的那一行里是很杰出的，但是我在同他们接触当中，常常发现他们在生活的其他方面非常幼稚。他们在钻研提高自己的专长方面下很多功夫，所以在与工作无关的方面就不够成熟。他们对自己专业范围之外的简单问题，也有可能难以回答。
成功者知道，要掌握所有的知识，是既不可能又不必要的。所以，他们集中精力成为一个方面的专家。他们知遣，“门门通”的人是失败者，而成功者是精通一门的。
你同样不能通晓一切，也不需
要擅长一切。
谁也不能在任何时候使所有人都满意，这样也是不必要的。当你对自己没有信心的时候，要记住即使专家们也是有局限性的，一般只是精通一个很狭窄的范围。
在许多问题上都要承认自己的局限性和别人的局限性。以聘请职员来说，我知道找不到一个人能够把我这个机构里的一切事情都作得很好。我聘用的人都是在某一个方面很能干，但是在其他方面可能不大能干的。只要他们在能干什么、不能干什么的问题上采取老实态度，那么，他们在确实擅长的方面对于我就是很有价值的。我很幸运，我的职员都很忠实勤奋，有了失误也不影响自尊心，这样我就心满意足了。他们做不好的那些事情，我可以聘请别的人来做。如果他们对于自己的局限性采取诚实态度，我们可以一起想出解决问题的办法来。然而，如果他们不懂装懂，我就不能信任和依靠他们，也不能继续聘用他们了。人们将会了解
几年以前，我为一位很有名的演员进行过心理治疗。他主演的一部影片上演以后，每家报纸都对他的表演提出了批评。
他来接受心理治疗的时候心神很不安定，把报上那些尖刻的批评一条一条念给我听。“我太失望了，”他象孩子一样哭着说，“我再也抬不起头了。我不敢出门上街，我知道记者要问我许多问题。我能说什么呢；报纸会把我毁掉的。我承认全完了，可是我怎么度过这个难关呢?。
“你不是一个招人讨厌的演员。”我让他回想了以前演得很出色的一些影片，对他说，“你是个好演员。尽管如此，这一次你的状况不佳，这部影片是不成功的。”
“但是，你忘记了在拍这部片子的时候自己正遇到了麻烦事。”我接着说，“还记得吗?当时你正在办离婚，你原来的妻子总是同你吵架?后来，你有一个孩子在学校里出了个挺大的问题，另一个孩子因为你们离婚很不高兴，几个月不肯同你讲话。”
“你的生活陷入混乱之中，显然影响了你的工作。”我继续说下去的时候，他抬起头注意地听着。“这是很正常的。你是个人，而且是个很敏感的人。你在生活中遇到的不愉快太多了，于是你负担过重，被压垮了。这么多沉重的问题影响到你的工作，是很正常的。”
“现在你做得很好，正在重新开始生活。但是，我希望你不要忘记：你是个出色的演员，你以前作出过的很好的成绩能够证明这一点。”
我对他说明，人在诚诚实实的时候，能够比较有创造性地解决问题。掩盖问题或者说谎，就会使他忙于考虑如何躲躲闪闪，总得记住自己的错处，还得编更多的谎话来掩盖错误。这样，他尽力思索这些就搞得十分疲劳了。再说，拍出糟糕影片、遭到惨败的好演员也不只是他一个。
这位演员下决心会见记者。我同他一起作了一个安排，把他原来最害怕涉及的几个问题反反复复准备了一番。我使他相信，只有这样做才能使他的心情平静下来。对于公众、朋友和喜欢他的影迷们，他都要很坦诚地展现自己。
他迈着发抖的双腿走进记者招待会的会场，坦率地说明了他在同妻子儿女分居期间没能处理好家庭里的问题，由于精神上压力太大，所以影片没拍成功。过了几分钟以后，他就能够觉得自己好笑了，并且讲了当时犯傻闹的一些笑话。
记者们看到这位大明星如此坦率很受感动，都很同情。由于他敢于诚实地讲出真话，公众甚至认为他更有魅力了。他的名声在报纸上和在票房的记录上实际都有所增长。
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大约四百年以前，威廉·莎士比亚说过一段关于诚实的深刻而不朽的话：
你对待自己要诚实，
正如自昼过去才有黑夜一样，
对自己诚实，才不会对任何人欺诈。
——《哈姆雷特》第一幕第三场
当你想要把自己值得赞扬的情况告诉别人的时候，作到诚实是很容易的。这时，你的自尊心增加了，自责心平息下去了。
但是，有时候你心里有一个很小的声音提醒你说：“别当傻瓜，只有傻瓜才让男别人知道他有多么笨、多么幼稚。”这种时候，要做到老老实实就不那么容易了。
实际上，你心里那个很小的声音是错误的。当你老实坦白地把自己的情况告诉人们的时候，人们是很高尚可爱的。你会惊奇地发现，他们也会仿效你的态度，把他们心中的秘密告诉你。
成功者以轻松、坦率的态度老老实实地谈论自己的错误。他们这样评论自己：
——“我觉得自己做得太轻率了。”
——“我一气之下说了那些话，实在是不慎重。”
——“我当时那种意见很不对头。”
——“我当时没有充分准备，犯了错误。”
——“这件事情怎样做，我没有把握。”
——“我错了。”
如果你想作一个成功者，要自豪而坦率地讲真话。要记住，你是一个人，而不是一架机器，也不是百科全书或者圣经。有时候你要犯错误，要不知所措，要说些后来会后悔的话，在判断上也会出现严重的失误。光明磊落的正常人在生活当中都会这样的。
我们当中的大多数人都由于自己的愚蠢行为和欠缺聪明而出过丑，经历过尴尬的处境。当我们听到另一个人同我们是一样愚蠢的时候，心里都会觉得宽松。诚实坦率地承认自己没有把某件事情做好，是会受到别人的赞许的。
诚实是你的潜在的力量，使用它吧!
这种力量会象一盏象征安全可靠的明灯那样，把人们吸引到你的身边。
我对诚实怀有信心。我信赖诚实的人。我将追随诚实的朋友。
要作一个成功者。
要发挥你自己的力量。要热爱你实实在在的本来面目。第 11 章 善于表露感情也是无形的力量
不要使我聪敏明智得没有哭泣叹息，超脱彻悟得没有欢笑欣喜，自尊自豪得不肯承认孩子的是处。 ——卡利尔·纪伯伦
发挥诚实的隐秘力量，会使你自己舒畅心安，使你能够同别人加强联系交流，并且能够使你增强自尊心。还有一种隐秘的力量是善于表露感情，就是愿意并且能够表达你内心深处的情感，让别人知道你喜欢什么，害怕什么、需要什么。善于表露感情同诚实是直接联系着的，并且同诚实有着许多同样的作用。两者结合在一起，既诚实又善于表露感情，便构成了一种具有真正魅力的成功者的品质——实心实意、可亲可信。
我们大多数人都很怕遭到别人的拒绝，所以不肯没有把握地表露自己的敏感而细微的感情，也很少坦率地讲出自己的需要和情绪。由于害怕被人拒绝，使我们不对自己所喜爱的人讲出我们对他们究竟是多么关怀。
但是，把对方在你心目中有怎样特殊的地位告诉给他，是无论如何也不会过分的。赞许别人，对别人表示体贴和喜爱，是无论如何也不算是过分的．不要害怕
我诊治过的许多人向我表示，他们担心自己已经过分地需要自己的配偶给以关心和爱抚了。他们害怕由于需要得太多而显得自己可怜又可笑。这种顾虑是很荒谬的。
在感情上同你所爱慕的人分离不开，是健康正常的。你需要得到配偶的关心和体贴。对你的配偶说他(或她)在你的生活中占有极重要的位置，一点也不过分。
如果你善于表露自己的情感，同你有重要关系的人便会对你更加亲昵和忠诚，更加周到地考虑你的需要，更加细心地对待你所敏感的问题。
不过，我们都担心如果暴露出自己的感情很脆弱，会引起对方轻视。我们可以自己考虑一下，这种顾虑等于是说：“如果对方知道了我有多么爱他，他会不会讨厌或者生气?我内心的秘密会不会在以后被用来当作攻击我的子弹?”
如果我们把感情上脆弱的一面告诉给某一个人，而他确实对我们采取了奚落和指责的态度，我们可能感到委屈和吃惊，再也不冒险去暴露内心的想法了。我们会肯定地知道，对方比我们聪明、高兴、充实，“并且不需要我”，所以决心不对他敞开真实的思想。我们不能冒暴露自己而被人家比下去的风险，所以，坦露真情似乎是非常危险的事情。每个人心中的两岁幼婴
我相信，我们虽然是成年人，但大多数人在内心深处仍然是幼小的孩子。我们每一个人心中都有一个永远不会成熟的敏感而脆弱的部分，就象一个两岁的幼婴潜藏在我们的下意识中。我们可能在银行存有巨额黄金，可能以容貌娇美或身居治国重任而引人瞩目，但大多数人内心仍然觉得自己渺小和无能为力。我们害怕人们的非难，唯恐被人们抛弃而孤独地死去。
我为成千上万患者进行过心理治疗——有富人也有穷人，有取得成就的也有仍在苦斗之中的——发现每一个人都有时会产生象儿童迷路受惊那样的感觉。我们都知道独自一个人迷了路时的滋味——心里祈求着自己别显得太笨，希望找到正确的路。
我们心中那种幼稚的想法渗透到我们同各个方面的联系里去，使我们担心“如果你了解了我的全部底细，你会不喜欢我。如果你知道了我最隐秘的秘密、我的弱点、我的过去经历，你会觉得我是个可恶讨厌的人。”宁肯不冒风险
有许多人一想到把自己害怕什么，想些什么的实在情况告诉别人，就担心得了不得，宁肯不冒风险而把自己的情感掩盖起来。这样一来，就不可能同别人正常地交流沟通，关系因此疏远起来，这是非常孤立而有害的。由于这种唯恐遭到抛弃的恐惧感是无所不在的，所以，我们不知不觉地便使自己处于一种孤立和使人生厌的地位了。
我们本来面目的实际状况，即我们在宁肯不冒风险时所掩盖的那一部分情况，实际上正是别人可能觉得有吸引力的非常丰富多采之处。我们掩盖了自己那些能够使人觉得可爱的品质，造成了一种非常痛苦的恶性循环：我们经过多年重复这种使人情绪消沉的模式之后，会觉得自己害怕被人抛弃的感觉是有道理的，因为我们确实多次遭到了别人的抵制。同时，我们会相信自己无力使这种造成精神痛苦的恶性循环停止下来。不敢告诉你
当你陷入爱情的时候，大概是对于表露感情量感到困难和胆战心惊的时刻了。对于已经结婚的人来说，这一点同正在恋爱并且希望建立有意义的长期关系的单身者是同样的。
我的许多未婚患者抱怨说，他们正在交往的对象很少如实讲出他们的感情来。
每星期二晚上参加集体心理治疗的珍妮，同一个叫做克里夫的男朋友来往了差不多一年。她每次来就诊的时候，都把他们恋爱进展情况的最新消息告诉大家。
有一天晚上，珍妮对我们说，他们的事情出了个问题。使她很烦恼。“我们现在谈恋爱已经一年多了，相处得彼此也很满意，各方面都挺融洽。但是，有一件事使我非常伤心。克里夫从来没有说过‘我爱你’。”
这个小组的患者耐心地听了珍妮诉说的苦衷，然后有几个人说了起来：
——“你怎么样呢?你对克里夫说过你很体贴他吗?
——“你对他表示过多少次爱慕之情呢?”
——“你们两个人完全是一样的!你们两个都害怕先说出口，怕冒这份险。”
——“要是你不肯把心里话全倒出来，为什么他就应该这样做呢?你们两个人都畏畏缩缩地不讲出爱意来!”
开始，珍妮只是吃惊地看着大家。过了一会儿，她说：“是的，我认为他应该先说出口。不管怎么样，我是个女人。先说出口是男人的事情。”
小组里有一个男人觉得烦了。“你净想着你这个道理了，珍妮!‘那是男人的事’这种无聊的说法，已经随着你们妇女解放运动而过时了！克里夫跟你一样也是惊弓之鸟！他也不愿意找没趣！”
珍妮哭了起来。“我非常害怕提起说爱的话。要是我说爱他，他不说爱我，或者以后老说‘他爱我是因为我先说了爱他’，我可怎么办呢?那祥就一点意思也没有了。我可不想逼着他爱我。”
我插嘴说道：“珍妮，你根据什么认为那样一来就是逼他爱你了?你们这两个慢性子人已经相爱一年多了！总得有一个人先开口表露感情。等你下决心说心里话的时候，你们两个人就都老了！你在小组里讲了好几个月，说你多么爱克里夫，你就对克里夫讲嘛!”
珍妮一股劲地摇头，掉着眼泪说：“我不能讲，我太害怕了。”
“你能不能写一封信寄给他?”我问道，“去文具店买一张印着谈情说爱内容的卡片怎么样?至少要把‘爱’字在信上写出来。如果你很怕当面说出来，可以第一步先写信。然后，稍过一段时间，还可以写一张纸条放在他的衣袋里，说：‘我实在觉得你特别好’。你可以慢慢来，给他一些暗示。要是你觉得立刻就说‘我爱你’太困难，就说点类似的话。去写吧！敢于表露感情，你们两个人都会亲近起来的。”
第二个星期，珍妮早早就到小组来了，往每个人座位上放了糖果和一张纸条：“我对克照夫说了我有多么爱他。8月18目不要安排别的事——请你参加我们的婚礼!”
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我在心理门诊的时间里，有许多时间是为一对对夫妻提供咨询。其中有一些关系很好，来就诊是想要学会怎样更好地交流感情，防止将来破裂。也有一些来求医是希望改善他们的不愉快的生活和内容空虚的婚姻。在了解所有这些夫妇相互之间交往情况的过程当中，我常常发现他们由于害怕遭到抵制而不敢把自己的挚爱情意表露给对方，从而导致了他们所最害怕发生的事——破坏了双方的关系。男子汉也是人
在我们的社会里，男人要表露自己的脆弱感情是最困难的，因为他们被陈旧的神话和特殊的恐惧束缚着。他们相信，如果暴露了自己的弱点，人们就会认为他们不是男子汉。这种顾虑从童年时代起就不断加强，有时终生都是如此，使得许多男人在觉得烦恼，孤独或者自己不行的时候不敢表露出来。
我作为心理医生，特别有机会听到男女患者对我诉说他们心中的秘密、悲伤、烦恼和受到的屈辱。其中大多数男子在开始接受治疗的时候都向我说过：“我从来没有对任何人表示过一点‘软弱’的情感，从来没有说过一句丢人的话!”
如果问起他们“你害怕吗?”他们会不假思索地回答说：“我害怕?当然不怕!我从来没害怕过。”这些男子大多数人的感情经过很多年已经变得麻木迟钝了，所以他们说“从来没害怕过”倒是老老实实的话。
健康正常的男子当然有时也会觉得害怕，每一个人都是如此。但是，直到他们在心理治疗当中对我建立了信任、建立起亲密可靠的关系，才真正坦露心腹，触及他们自己的脆弱情感。没有功夫哭
在美国，许多家长生怕自己的儿子长大以后有“女人气”，有些人连然对儿子表示一点温情都不肯。对于男孩子，从很小的时候就促使他们发展成为在感情上单调冷漠的人。男孩子一到七、八岁，再同别人有表示亲昵的身体接触或者任何一种意志不坚强的表现，父母就要给以惩罚，把这一类表现称作“禁止的行为”、“女人的毛病”。从历史上看，文化以及其中影响很大的文学艺术就是鼓吹这种起破坏作用的论调的：
弱者，你的名字是女人!
——《哈姆雷特》，第一幕第二场
有位叫做亨利的患者对我讲，他要想达到所有所谓的“男性标准”是非常困难的。“这年头作条汉子是真费劲，得要作到那么多的‘应该’和‘必须’，非集超人和上帝于一身不可。我总得装出一副战无不胜的模样，现在已经习以为常，根本没有闲功夫动感情，没有功夫哭。”
亨利已经45岁，是个六英尺五英寸高的“运动员”，曾经是全市中学篮球代表队的明星。我同他谈起他遇到的问题时，他说：“在我们家里，从来不允许男人哭。我的全副心思都用在装扮成一个‘彪形大汉’，根本没有机会对任何事情感觉惋惜。我总得想办法作出‘正确’的样子，揣摸男子汉‘应当怎样’。否则，我的父亲就要对我大喊大叫。现在我还觉得象个小孩子，不知道什么时候爸爸就要跳着脚叱责我，‘你是怎么搞的?男孩子总得坚强，别那么娘儿们似的!只有女孩子才说软弱话，只有女孩子才哭。’”
有些男人能够摆脱早期形成的这种不幸的束缚。一旦做到这一点，他就面貌焕然一新。恢复正常的男子形象，轻松自如地同别人交流感情了。男人真正了解了什么是男子气概，就会象我的朋友、棒球明星史蒂夫·加维在1981年接受采访时所说的那样：
“你曾经哭过吗?”采访人问道。
“是的，”史蒂夫回答说，“我在看电影或者遇到过分伤心的事情时哭过。我觉得在某些情况下哭起来，才是真正的男子汉。因为，你是在表露你的真实感情。有大男子主义思想，就不会表露真情，但是，洒出眼泪证明你通人情，能够爱别人。”向其他文化学习
大多数男孩子被培养成感情淡漠麻木的男子汉，是美国社会的悲剧之一。
我在欧洲求学期间，曾经看到过在其他文化背景下那些“令人满意的”男子汉行为标准。在地中海国家，男人们在兴奋的时候相互拥抱亲吻，坦率地表示热情和体贴，好象不在乎人家说“女人气”、“太动感情”。看到这种情况，我觉得很轻快，心里热乎乎的。
我到远东、中东和南美洲工作和讲学的时候，也看到了类似的情形。男人们对于我们在美国视为“女人气”的那些举动泰然处之，相互拥抱、亲吻、体贴都是习以为常的事。美国男人如果做出同样亲昵的举动，则有被旁人误解的危险。假如他们使着胆子拥抱一下，也觉得非马上相互在对方背上拍一拍不可。每当他们身体接近的时候，必须明白表示其中没有任何搞同性恋的意思。
为什么生活在其他文化背景之中的男人，能够放心大胆地手牵着手散步，亲吻和拥抱，相互热情体贴，用不着顾虑被旁人认为“反常”或者堕落呢?为什么我们在美国这样害怕表露亲切和友好呢?为什么我们要放弃这么多的喜悦之情呢?不要再鼓吹这些荒谬的男子气概标准。男人也可以感情丰富、待人亲切、热烈奔放。男人们，要前进
男人们，你们可以动手建立新的规矩，为男人“应当”是什么样子树立你们自己的样板。可以从亲吻拥抱你的儿子、父亲和男性朋友开始。
你有多长时间没有对关系亲近的男性朋友或者亲戚说你爱他、关心他了?你有多长时间没有拥抱男性亲友或者拉他们的手了?为什么要这样谨小慎微呢?
不要再考虑你受到过什么教导，要作一个能冒风险使自己更快活、更感情丰富和亲切的人。限制和压抑自己的真实感情，并不是健康有益的事情。坦率而自豪地向每一个人表露你的奔放的感情，会增加你的自豪感和自尊心。
对于女人来说，表达奔放的感情也是件可怕的事情。女人们虽然没有“大男子主义”之类文化方面的精神负担，但也害怕表露自己的脆弱感情，不敢同人亲昵。
总之，不论男女，同性的美国人相互之间可以作出哪些亲热的表示，范围是很有限的，这是由于人们对于感情奔放抱小心翼翼态度的缘故。女人们相互拥抱亲吻是允许的，然而，容许她们热情和亲近到什么地步是很有限的。互相拉着手紧紧靠在一起呆一会是可以的，但相互接着、鼻尖对着鼻尖则时间稍长就不行。匆匆地轻吻一下脸是可以的，而接吻是不行的。
不要再鼓吹这套无聊的礼仪!
女人和男人现在都不应该再考虑自己的性别“应该”怎么表现，自己是怎样就要怎样去做。表露感情和亲切的接触是有益于精神健康的，不要因噎废食。有益于身心的温情
有一位名叫哈里·F·哈洛的科学家曾经用猴子作实验，研究幼年对期同其他猴子有无身体接触对于后来的影响。他的研究结果证明，在发育期间没有体验过柔软的身体接触的猴子，到了成年时候有很明显的不良后果，发生了包括性冷淡在内的一些特定的症状。有一些在单独关在一个笼子里的时候，一连几个小时有规律地痉挛颤抖。
象那些猴子一样，在独居的时候感到痛苦难受的人太多了。他们与世隔绝地呆在公寓里，坐在电视机前或摇椅上消磨自己的生命。他们即便同自己的家人在一起，处在最适于表示亲昵和表露感情的场合，也表现得很孤独。
实际上，我们建立不起亲密关系的人，常常正是我们深深热爱的人。疏远是我们自已造成的。因为，打破种种障碍，作为相互依存和依赖他人的人去建立联系，是非常希奇新鲜的事。“永远正确”的人
无论在家庭里还是在工作的地方，如果我们摆出一副十全十美的形象，结果同别人的关系就疏远了——这种情况发生的太多了。一点点烦恼和弱点也不能露出来，因为我们表现的只是自己的完美之处。我们以为这样做有助于赢得别人的尊重，而结果适得其反，别人反而回避我们、讨厌我们了。
我在伦敦大学攻读博士学位实习期间，接触过一些少年犯。他们差不多都说自己的家长是这种“十全十美”的人：这些家长永远说自已是正确的，而孩子总是错的。他们都恨这种家长。
在婚姻关系中，也能看到同这种少年犯与家长的关系非常相同的情形：一对配偶中，一方象是动辄申斥子女的正义的家长，另一方则扮演总是做错事的小孩子。
配偶当中以家长自居的一方，老是反复强调他是负责任的、考虑周到的、正确的和辛辛苦苦工作的。他们总觉得自己关心别人，首先想的是别人的需要。他们理解不了为什么别人不领情。
其实，摆出永远正确的姿态是愚蠢而有害的，绝对正确也是不可能的，只有容易上当的孩子，配偶和情人才会相信那一套。
在婚姻关系中，如果一方总是做出一副完完全正确的样子，对方就会得出结论：自己只能扮演不负责任和反抗的角色。于是，他便乱花钱，想法使对方猜疑妒忌，酗酒，大吃大喝，吸毒，或者搞别的名堂，把自己的消极姿态坚持到底。
力图使自己和别人相信他的一举一动完全正确的人，是在挣扎着维持一种不可能存在的形象。完全正确乃是失败者追求的目标。而相信他所说“我正确”，“你应该如何”那些话的人，对他那种完全正确的态度表示顺从和轻信的人，就更是失败者了。在正常的关系中，双方都是平等的人，互相了解彼此的弱点，谁也不是高出一头的“完美无缺的”人。我们都有疵点
几年以前，我和杰克·莱蒙第一次在午餐席上交谈的时候，他就谈到了自己的弱点，对我这个新朋友讲了很多他的情况，使我很受感动。经过同他亲切交谈，我了解到了他的高尚品质，知道了他为什么能够塑造出令人难忘的银幕形象。
莱蒙从1954年拍第一部电影起，一共拍了39部片子，曾经7次被提名为电影艺术学院金像奖候选者，两次获奖；1955年在《罗伯特先生》中扮演角色获最佳男配角金像奖，1973年主演《救虎记》获最佳男主角金像奖。他具有出众的才干，不论扮演喜剧人物还是富有浪漫气息的主角都很胜任。他能够从容自如地畅谈自己作为演员和男人感情脆弱的一面和恐惧被人否定的心情——我相信，这也是他的一种难能可贵的才干。
从莱蒙说的下面一番话里，可以看到他对袒露感情的看法：“归根结底，如果你真正想要成为一个能够使自己和观众满意的演员，就需要袒露自己的感情。要做到这一点，十分关键的是要在情感上和才智上都达到这样一种地步：能够把自己的感情赤裸裸地摆在观众面前，把自己的内心完全暴露出来。不管你是否害怕，都要情愿地这样去做！
“譬如说要到月亮上去，如果你失之毫厘从月亮旁边擦了过去，你会知道比你当初动身的时候已经接近了25万英里。但是，如果真的登上了月亮，那便是意外的成功了。马龙·白兰度能够做到这一点，曾经多次取得意外的成功。如果他演得不好，也许非常糟糕。但是，结果他演得好起来，别人谁也演不成那样。”
莱蒙非常推崇已故的罗莎琳德·拉塞尔在演员训练班对一群女孩子讲过的一句话。“她说，‘你们一定要会袒露自已的感情——赤裸裸地站在观众面前，很慢很慢地转过身来面向大家。’这句话深深打动了我。这是一个美妙的比喻。你确实得要达到这种境界：无论演些什么角色，都觉得轻松自如，都演得很有把握。”
他认为，演员必须“固执己见”——要忠实于自己的原则，忠实于自己的审美观。“这样做的时候，你会犯很多错误。要有思想准备，要忍受失败的痛苦，一直坚持下去。道路是坎坷的。”
莱蒙说他自己是很晚才成熟起来的。“我知道我对自已有过许多担忧害怕，我也不知道是为什么。我曾经感到恐惧和失望，当时只是掩饰过去。我非常要面子，正如加缪所说——给人看表面现象，而不是真正的自己。
“我不能肯定自己现在到底怎样，但是很清楚的是，我把自己当作一个普通的人对待，在这一点上比以前强得多了。不管我有什么疵点，我都不非常担忧。我的疵点很多·数也数不过来，但是我并不非常在意。”
莱蒙说，人们对于袒露感情的人会尊重和同情，“这是由于我们都有疵点，都遭受过挫折的缘故。”
“当你诚恳坦率的时候，这些品质就会发生作用。不是硬汉子，就不要充硬汉子。不管你是什么样的性格，都要如实地展现出来。我认为，只要你善于表露自己的感情，在自己身上总有受人欢迎的一面。
“我觉得自己受到了尊重，是我最高兴的事情。我希望受到尊重，对此比任何事情都更关心。作为一个演员，作为一个人，我都希望得到人们敬重。”
莱蒙指出，他总是扮演“有疵点的”角色。“我对这些角色很着迷。我有疵点，我们都有疵点。具有多面性格的角色，比超人或者看上毫无疵点的戴白帽子的人物要有意思得多。我对那种英雄不感兴趣，因为他们的感情是僵硬的，因而也就苍白无味了。
“我一真认为自己是个性格演员，而不是个专演主角的演员，我所演的角色一般也都是有性格的主角。感谢上帝——因为这些是比较丰富多彩的角色。”
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你也能够成为一个具有多面性格的角色，一个丰富多彩的人。不要掩盖你的疵点，这些疵点是你在生活的战场上浴血奋斗赢来的勋章。
想一想你所有喜爱和钦佩的人。他们都既不是超人，也不是毫无疵点的人。他们做错事，哭泣，有痛苦和失望，是些实实在在的人，感情脆弱的真正的人。冷淡、执拗和敌意
每一种社会都鼓励人们在行为中具有某些特色，而对具有其他特色的行为加以惩诫。在儿童发育成长的过程中，他的性格中有一些特点是由他所处的文化背景决定的那些规矩形成的。但是，负责教养他的家长对于他的生活造成的影响最大。家长的行为模式同他们的价值观一样，成为孩子判断事物的标准和生活方式。孩子对家长身上的某些习惯即便看不起，也会无意识地模仿。
我在英国治疗过一位名叫艾伯特的中年患者。他开始就诊的时候，是个很执拗的人，对人冷淡而怀有敌意。他对我说，他的童年很不幸，总觉得没有人喜欢他。实际情况当然不是这样。但是，他的父母不会对儿子表达喜爱之情，结果艾伯特便误解成父母讨厌他了。
经过了一年的治疗之后，艾伯特才放心地让我给他施行催眠术。我使他的意识，返回到童年。这时，他虽然进入了深度的昏睡状态，却为童年时代感到的孤独流了许多眼泪。
他象小孩子一样哭诉说。他的父母谁也不喜欢他，在他刚刚五岁的时候就送他到寄宿学校去了。他特别难过地回忆说：“我知道，我的父亲讨厌我，他从来没有亲抚过我，总是对我很冷淡、固执和敌视。”
在接受催眠治疗的时候，艾伯特的性格发生了很明显的变化。他表现得很轻松，对人采取了信任的态度，肯于表露自己的脆弱感情。他说起话来的时候，成了一个非常可爱而有吸引力的人。
但是，催眠过程一结束，艾伯特马上又变得很孤僻，恢复成他初来就诊时那种冷漠、戒备和充满敌意的样子。
我给他指出了这种情况，并且把他那种僵木的神态模仿给他看。他大吃一惊，说：“我真扫兴。你学我的样子的时候，就象我的父亲一样。我可绝不会象他那样厉害，那样令人望而生厌。”
“你就是那样，”我打断他的话说，“你从来没有一点亲切的样子。看看你总是坐得离我多远!我觉得你非常害怕同别人接近，恨不得躲得远远的。而且。你还象你父亲一样，从来不表露自已的感情。一般的病人在我这里治疗了一年后，每次来或走的时候都会高高兴兴地吻我或者拥抱我一下。因为我们交谈了很多思想，所以成了朋友。而你现在还是同头一次来就诊那时一样冷淡生疏。
“你这种态度并不是说你就是讨厌我。同样，你父亲也并不是讨厌你。他并不讨厌你，只是不知道怎样对你和对别人表示亲切，害怕表露感情，不知道怎样表露感情。所以，他没有能够让你明白他对你有多么关切。
“你就是模仿你父母的样子，学得对人冷淡，同别人总是疏远。你的父母对你的影响，正象他们的父母对他们的影响一样。哪一代人都是没有恶意的，你也是如此。但是，现在应该改变一下这种情况了。”
作为对艾伯特进行心理治疗的一项措施，我请他每星期来就诊一次的时候，把坐位挪得向我靠近一英寸。治疗进行了几个月，他的座位也离我越来越近，最后就面对面坐在我前面了。从这时起，这位死死板板的英国人每次来和离开的时候，也吻我一下表示问候和再会了。而且，他在其他场台结识新朋友时，也这样做了。
对艾伯特的心理治疗是一点一点慢慢地进行的。我们知道，他取得的每一个微小的进步都很有意义，都使我们逐渐接近于所要达到的目标。艾伯特正是这样一点一点取得了进步，在我同他谈话的时候，即便不使用催眠术，他也能够把心中的顾虑谈出一些了。后来，他和同事们也谈起心来。他还告诉我，他在社交场合同大家也敞开了思想。“你一定会为我高兴。”他自豪地微笑着说，“我现在表现得挺和蔼，也能够表露一些感情了。说真的，我最近新认识的一些人觉得我很可亲近呢！”
艾伯特确实学会了表露自己的感情，敞开自己的思想。成了一个待人亲切体贴、有时候甚至为别人的不安担心的人了。人们是可爱的
你是否打算做一个和蔼可亲的人?现在你就可以开始去做，去尝试一下。你一开始可以比以前多对别人表露一些自己的感情。如果你对别人比较敞开了思想，他们也会对你表露一些内心的想法。这样，就建立起了有意义的联系。
作为一个心理医生，我知道，人们一旦开始敞开真实思想，你比较熟悉了他们，便不由自主地会关心他们。这种关心常常转化成为喜爱。当你听到别人讲述自己的经历，看到他们流泪，了解到他们的失败、不幸和挫折的时候，你便被吸引住了。
你读到这里的时候觉得不同意吗?你是否习惯于对人旁敲侧击、讽刺挖苦或者取笑，来把自己的真实感情掩盖起来?你是否在谈话当中闪烁其词，不把自己的意思痛痛快快讲出来?是否别人得要看你的脸色，猜测你到底想要如何，还得担心没完全满足你的要求?如果是的话，谁也不会真正了解你。同你相处，揣测你的心思，太让人伤脑筋了。
要施展取得成功的快窍，一开始就得让别人知道你感情上脆弱的一面。这样，每一个人都会觉得你比较可亲近了。
善于表露感情，对于别人是有感染力的。你作出了榜样，别人就会“跟上来”，学你的样子。当他们畅开自己思想的时候，你也越来越容易感受到他们性格的各个不同侧面，好象戴上了一副特别的立体眼镜。一旦你戴上了这种眼镜，就能深入地看到别人的美德、善行和好意。这样，你也就更能够体贴别人，亲近别人，使你发挥出有助于你成功的另外一种隐秘力量。
取得成就的人了解别人在感情上有脆弱的一面，所以对别人采取表示亲切同情与宽容的态度，以鼓舞人们作出巨大的贡献。玛格丽特·杜鲁门在给她的父亲哈里·R·杜鲁门总统写的传记里，多次提到她的父亲关心别人的事情：
我的父亲不愿意用他办公桌上的叫人铃象下命令似
地传唤人来，十次里有九次是自己到助手办公的房间
去。在偶尔传唤别人的时候，一般都到他自己办公的橡
树厅门口去接……
我的父亲在处理白官日常事务时，总是这样体贴别
人，一点也不以尊长自居。他之所以能够使周围的人对
他忠心耿耿，真正的原因即在于此。
善于表露感情，能够使你具有意想不到的魅力，使你跻身于明智的强人行列之中。
待人亲切温和，并不表示软弱与没有信心，而是力
量与果断的标志。……力量与宽容总是共在的。
——卡利勒·吉布伦
要想取得成功，就得向人展示自己的本来面目。当你这样做的时候，与你接近的人就会作出热烈的反应，使你得到大大超出想象的爱护与拥戴。表露自己的感情如同照镜子一样，你会马上看到四周反射回来的赞许与了解。第四部分 开朗率直
第 1 2 章 通过交谈取得成功
言语本身便是文化。谈话使人保持联系，沉默造成隔阂。 ——托马斯·曼
你同别人进行富有成效的交流的能力，可能成为你最有价值的一项财富。改进并发展这种能力，能够大大提高你同别人建立联系的质量，扩大你的成就。
你是有能力象成功者那样同别人交流思想的。你能够学会把自己的思想表达清楚，把自己的主意讲得令人信服，使别人对你建立起信心。为了帮助你做到这一点，我们从交流思想的不同侧面检查一下有什么地方阻碍了你获得成功。
我觉得自己在交流思想方面是个专家。作为一个心理医生，我已经成功地教会了人们讲话的诀窍，使他们在工作上的收入翻了两三番，并且增加了家庭生活的乐趣。我成功地帮助许多对夫妻维持并改进了婚姻关系，大部分也是由于他们在治疗过程中致力于比较直率地交谈问题与感情的缘故。这样做使他们的关系富有意义，更加亲密了。
你现在就应该提高讲话的本领
交流思想的方法是学来的。从今天开始，你可以着手学一些新的方法，一步一步地掌握成功者交流思想的诀窍。
语言是一种工具，能够加强你同别人的联系，也能够起破坏作用。你在努力富有成效地表达自己思想的时候，需要检查一下自己的语言和讲话的方式。这样，你便能够掌握新的技巧，使你要发出的信息畅通无阻。
在熟悉讲话技巧的过程中，如果你在某一个场合没有能够给人留下你所希望的印象，你可能觉得很难受。但是，只要坚持下去，不断地实践，就会越来越流畅地掌握成功者的谈话诀窍。
在商业方面，许多生意取决于价格、商品和服务的质量以及物资与人力的来路是否有保障等等问题。然而，如果这些因素大致相等，一个人或一家公司能否作成生意，则取决于无形的东西即人的因紊了。
生意无论大小，都是人与人交谈，相互取得好感并彼此关照才做成的。你若是能够使别人了解你是一个多么善良可爱的人，对于你谈成生意和建立你所希望建立的关系，是有莫大好处的。
我研究交流思想的工作，实际上是1962年在洛杉矶加州大学开始的，当时我还没有任何学位。我第一次接触的患者是个叫做贝蒂的小孩。她当时虽然已经九岁，可是交流思想的本领并不比两三岁刚学走路的幼儿高明，只会鹦鹉一样学舌。要是我对她说：“贝蒂，你要吃饼干吗?”她就没完没了地重复：“贝蒂，你要吃饼干吗?贝蒂，你要吃饼干吗?”
贝蒂的毛病当时已经确诊为“幼婴孤僻症”，这是一种精神分裂的症状。她说话反复重复就是“精神病”。但是，许多“正常人”说话也老是重复，只是重复的程度轻得多，也比较巧妙一些。这些人也是不能有效地表达自己的思想。由于他们爱“三番五次地”把一件事情“重复来重复去”，不能够简捷了当地同别人交流，所以成了失败者。
在本章里，我们要分析在交流思想方面存在的各种毛病，首先便是扯着嗓子喊叫这种没有益处的讲话方式。同扯着嗓子喊叫的人打交道
有些人在伤心、发憨、失望的时候不会表达自己的思想，他们受到的教育是说有了这些感觉表示自己“软弱”，所以为了遮盖弱点，他们必须找一个办法来掩饰自己的情绪。在环境紧张的时候或者非常害怕的时候，掩盖惊慌情绪的办法之一就是尖声喊叫。
你常扯着嗓子喊叫吗?或者，在你的周围有这样的人吗?你是否常常不明白他们这种似乎毫无来由的火气和喊叫究竟因何而起呢?要知道，扯着嗓子喊叫的人看上去挥手顿足，火气十足，实际上却象是一个惊恐万状、浑身发抖的小孩子。
你也许会说：“我们那口子发起疯来的时候，怎么会象个受惊的小孩?你怎么说我也不会相信!他发疯的时候，担惊受怕的只有我一个!”
扯着嗓子喊叫的人都是虚张声势，看起来凶得很，所以谁也想不到他觉得自己幼小脆弱。他的胆子小得连自己的真正感觉都不敢承认，反而否认自己恐惧、难过和失望，只能以他所习惯的办法来发泄——就是专横武断地讲话和大发雷霆。
扯着嗓子喊叫的人在年幼时，他的父母可能是觉得没有办法对付他，也可能是他们自己困难重重而无暇顾及。在这种情况下，他由于伤心难过不肯明讲而大喊大叫，使他的父母误认为他是显示自己的力量。他的父母能够制止他的大喊大叫，因为他们确信这个孩子已经能够自己照顾自己了。他们误解了孩子的本意，所以便掉以轻心，认为可以自顾自料理本身的矛盾了。
假如这个孩子对父母表白过自己的伤心难过，可能会使他们明白孩子需要的是帮助、关心和支持。但是他们当时也无能为力，因为他们自己有一大摊子难题，全副精力都花在解决自己的麻烦事上了。
这位扯着嗓子大喊大叫的人到了成年，仍然不停地申斥别人。这种人非常不合群，让人很害怕，所以别人也就心怀戒备，不听他的话。他想要同别人交流思想，可是谁也受不了他的冲天怒气。于是，谁也不知道他有什么困难。他的本意是求助，但是没有人晓得。这样，他也有可能沉默下去了。沉默寡言的人
在交流思想方面同扯着嗓子喊叫的人截然相反的另一种失败者是“沉默的人”。这种人在同别人交谈的时候呆呆板板，死气沉沉。每到情绪激动的场合，他却冷冰冰的。如果有人粗心大意惹他生了气，他内心难受外表却若无其事。他同扯着嗓子喊叫的人一样惊恐害怕，不过他感到失望、发火和烦恼时的反应是有口难言。沉默的人结局同扯着嗓子喊叫的人一模一样，两种人在交流思想上都是徒劳的。沉默的人想些什么，别人也不知道，因为他根本没有表示出来。当他出于戒备和逃避，缩回到自己的小天地里时，没有人能够了解他的感觉，谁也帮不了他的忙、满足不了他的需要。
沉默的人往往在小的时侯就有人教他“讨别人喜欢”，学会了在发生矛盾的场合要小心翼翼、缄口不语。这种人是“老好人”，是和事佬，即便气得要命也发作不起来。但是，他内心的压力逐渐积累起来，越来越感到愤懑，神经也越来越紧张，就象一个气球那样不停地膨涨，直到最后爆炸为止。他心中压抑不住的怒火积累到一定程度，终于要象倾盆大雨一样狂泻下来。本来是个寡言少语的人，突然猛烈发作，会把对方弄得不知所措。
把激烈的情绪长期压抑着，只是这种“沉默的人”在童年时期养成的一种毛病。有些人生了气表现为由于心理原因引起的各种症状，没完没了地不是这里痛就是那里难受，只好不断去找心理医生和普通医生。可能出现的这种症状有哮喘、结肠炎、结肠痉挛、脓疮，痔疮、溃疡、头痛等等。再有一些“沉默的人”则从家庭里学会了那些令人生厌的口头攻击，例如冷嘲热讽、寻衅找岔子、说闲话，用这些办法间接地发泄怒气。
以糟蹋自己来表达气愤的办法数也数不清。心里隐忍着的不满，有时表现为精神抑郁、进食过多、睹博、酗洒、吸毒、挥霍钱财、懒惰、性无能或性冷淡等等。掩盖怒气的这些办法犹如烟幕一样，使人看不出沉默的人心里到底想的什么。这样一来，正常有效的思想交流便受到阻碍，既不能使别人了解，也不能被别人了解。假如我是你的话，我就离了!
某星期二晚上来就诊的病人当中有一对夫妇，名叫卡尔和马克辛。他们谈话就有失败者的毛病，相互难以交流思想。有一次，他们在集体治疗时对大家说，某天晚上他们两人出门参加一个晚会，在回家路上大吵了一顿。
马克辛说，卡尔“整个晚上一直跟别人调情”，让她在众人面前出了丑。她的对付办法是大吵大闹，狠狠地指责卡尔，把他大骂一顿。
“你在晚会上怎么能够那样无聊透顶!”她吼叫着说，“你当时真象一个白痴，大伙儿都在议论你!他们都对我说：‘瞧你那个丈夫，真丢人!我可不能容忍!假如我是你的话，我就跟他离了!’”
马克辛对卡尔表达自己思想的时候，话里充满了谴责和威胁，所以卡尔没法知道她的真正思想——“我爱你，很怕你会离我而去”。
夫妻之间相互谩骂攻击的情况真是太多了。在这种情况下，双方谁也不知道对方的可贵和重要，不知道对方有多么在意。在破口大骂的时候，留下印象的都是“无聊”、“白痴”、“笨蛋”一类的话和“离婚”之类的威胁，谁也没有本事从中发现对方埋在心中的想法——“我爱你，我需要你。”
卡尔同马克辛这种婚姻状况已经形成很久了。有一次马克辛向卡尔求饶，说想要恢复正常的关系，可是卡尔不愿意。这回轮到卡尔了：他以一言不发来折磨马克辛，用不作声来迫使她猜测到底出了什么毛病。
对于马克辛来说，她一忘掉那次吵架对于卡尔的气，就觉得轻松，那件事就算过去了，打算和和气气地接着过日子。她根本想不到卡尔还为她那些伤感情的话而难受。所以，卡尔一声不出使她很奇怪，她不知道这是那次吵架的直接后果。
假如他们不是来接受心理治疗的话，还得花两个星期的功夫去解决他不说话和她说那些报复性的话的问题呢。
可是，我们在一起努力使他们两人的真正感情得以交流。马克辛把卡尔那天晚上在晚会上同别的女人聊天的时候，她当时的害怕心情讲出来了。她怕的是卡尔不再爱她了。卡尔说，他也对马克辛有同样的担心，因为她常常吓唬他!这样，他慢慢觉出来，让马克辛的妒意发作起来的时候，自己才对她放心。所以，那回他在晚会上跟别的女人聊天，惹得她大发脾气，他就觉得又踏实了——那时候，他相信她是确确实实爱他的。他要这种惹她忌妒的花招，得到了很明确的好处。要是不这样，马克辛是难得对他说些鼓励和体贴的话的。
卡尔在吵架之后闷不作声，马克辛的表现更让他放心了。卡尔一言不发的时候，马克辛特别想跟他言归于好，对他分外体贴，明显地可爱和亲热。
经过心理治疗，他们两个人学会了要相互直接地多作一些亲热的表示，多说一些起积极作用的话。最后，这两口子都觉得他们的婿姻关系既安全又牢靠，也就不必要再搞那种惹对方忌妒的小动作了。
情人之间如果有一方使用惹对方忌妒的策略，通常都是对于对方施行报复的攻击性行动。所以，要是你的伴侣想要惹你忌妒的话，千万别发脾气，且慢兴师问罪，要静下来想一想：“我是怎么惹得他这样做的?”
你是否在表现殷勤可爱方面“调子低”，而在吓唬你的配偶或者惹他忌妒方面“调子高”?你是否不大讲诚恳的鼓励话，觉得“没有必要讲，他已经知道我爱他了”?
他不知道!
即便你昨天刚刚说过你爱他，今天还是得要再说。要记住，你所爱的这位长着两条长腿的成年人，在感情上只是个两岁的娃娃!
如果你的伴侣很放心知道你爱他，他的行动和感情就不用在这个问题上了，就会产生出强烈的责任感，就会下功夫表现得更让你觉得可爱。
绝大多数人都倾向于：接到什么样的信息也回报对方什么样的信息。如果你表达了爱悦之情，你得到的回报也就可能是爱悦之情，这就是种瓜得瓜。
要小心!如果你招来了一大堆不友好的表示，就要醒悟，检查一下自己的言行。要承认：问题至少有一半出在你交谈当中说话不成功。练习10：用求人作点事情的口气说话
这个练习给你介绍一个提高说话技巧的办法。你可以按照这个办法去解决在生活中遇到的各种矛盾和怒气。这个办法是以你在练习9～“采取积极态度的游泳术”中练习过的那些方法为基础的。
你讲话的方式是学来的。不论你现在讲话是什么样子，你都能够学会提高交流思想的能力和力量，能够把无效的说话方式改掉。
这个练习给你提供一个简单的公式，当你处在情绪激动的场合，觉得不知所措的时候，就可以照这个公式去作：
首先说三句诚恳鼓励的话(+++)。
然后把问题简单扼要地讲出来(-)。
然后再说一句诚恳鼓励的话(+)。
不管你的“谈判桌”是在资产百万元的公司里，还是在自己家中的饭厅里，想出表达自己思想的好方法都是很重要的。要记住，你希望通过讲话去影响的那些人，虽然可能在许多方面都很能干，甚至很卓越，但是在感情上却是幼小脆弱的。所以，开口讲话的时候总是得要讲得宽厚而亲切。这样，他们就会支起耳朵，听得进去你说什么。接着，你就要坦诚地表达自己的想法。
你需要使用这样一种口气，就仿佛是在餐桌上请别人“劳驾把黄油递给我”时的口气一样，其中既不要有讽刺挖苦的意思，也不要有含沙射影的弦外之音。这样，听起来就入耳，让人爱听。
如果谈话的对方是你的配偶，开头就可以这样讲：
鼓励 1．“亲爱的，你对予我是太重要了。”
鼓励 2．“我所最爱的就是你。”
鼓励 3．“你做的每一件事都会对我有影响，因
为我太爱你了。”
提出问题：“你在晚会上同那个女人聊了那么长时
间，当时我好难受。我挺害怕，担心‘你会不会离开
我’?”
在结束这番谈话之前，还要再对你的伴侣讲一句鼓励的话：
鼓励 4．“亲爱的，我爱你，我需要你。你对于 我真是很宝贵的。”要把话说清楚
上面这个练习讲的是把话说清楚的办法。你会觉得这个办法不但对于处理爱情问题有用，而且对于同做生意的伙伴、同朋友以及同任何有可能发生矛盾的人交谈都是有用的。要切记这个公式：讲三句积极鼓励的话，然后简要地提出问题，最后再讲一句积极鼓励的话。
话说得不清楚的人常常认为，要改变他们的处境没有什么希望，所以不敢尝试把心里的话讲清楚。成功者知道，每次讲话都使处境发生改变是不可能的，但是不管预料中的后果如何，都应当表明自己的态度。所以，成功者尽力去影响事态的发展。
即便讲话之后起作用的可能性
极小，成功者也要把话讲清楚
我曾经帮助一位名叫多莉的病人解决她同律师的一件纠纷。她的律师给她寄来一份帐单，使她很生气，因为律师事先没有告诉她费用涨了价，就让她按比较高的收费标准付最近三次的咨询费。
多莉决定给律师打个电话。在拨电话号码的时候，她想：“我打电话也许起不了什么作用，可是既然心照有气，起码也得试一试。”
电话接通以后，她就按我们一起商量好的办法讲起话来。她心里记住这位律师“只有两岁”，使用的是“请递给我黄油”的口气和诚恳鼓励的话；
鼓励1：“我对你的能力确实是很敬佩、很相信的。”
鼓励2：“我没有另请律师的想法。”
鼓励3：“你办的事情真出色。”
提出问题:“你事先没有对我讲，就要我比往常多付百分
之二十五的费用，我是挺有气的。上个星期我去找你的
时候，以为你还是按原来的标准收费呢。这样做可不公
道，我希望把这三次找你咨询的帐单改一改。”
鼓励4：“我愿意继续保持咱们的良好关系，因为你作
我的律师是最好的，我是很尊重你的。”
多莉的律师对她也很热情，承认是他的会计搞错了，同意给她改帐单。把你的请求储存在对方的电脑里
如果有什么事情使你烦恼，若是你能够直接去找那个有关的人，同他坦诚地商量，花了力气总是会取得成功的。即便你未能如愿以偿，你也会产生一种很强烈的自尊心，因为你采取了行动，作了努力。
除此之外，你直截了当地向对方提出了请求，就好象在对方头脑中的电脑里面储存进去一个数据资料。他也许当时表示了拒绝。但是，既然你向他表示了自己的需要，也就在他考虑问题的记忆系统里挂上了号，将来某个时候就会起对你有利的作用。你的真诚坦率的积极态度或许也会使他对你留下一个好印象。如果情况有了变化，他就会想起帮助你。
如果你首先没有把你的要求储存到他的“电脑”里去，他永远也不会知道有这么一个问题。也就根本没有改变主意的机会了。消除影响你发挥力量与创造性的障碍
学会把话讲清楚之所以特别重要，还有一个原因：压抑的情感会使你思考问题发生阻碍。当你把强烈的情感藏在心中的时候，是要在心理方面受到严重的不利影响的。
像生气这样的情感，不会在心里安安静静地呆着，而是如同洗衣机里面的衣服那样翻腾个不停。你总是自思自忖地琢磨这一件事情，问题就越来越大，越来越消耗你的精力。早晨一起床，这件事情就压上心头。无论你是在吃饭、走路、锻炼身体，还是在工作，这个没解决的情感问题都无时不在干扰着你。只要这股怒气在你头脑里不断折腾，你就越来越恼火，没有一会儿平静的功夫。
在这些问题纠缠着你的时候，苦恼的念头翻米复去占掉了你很多时间，也就没有什么精力去发挥创造性，无精打采地高兴不起来了。你的劲头已经都花在翻腾那些生气的事情上了。
有些人不直接把心中的怒火表达出来，而是积攒一肚子怨气，消极地表示自己的愤怒。他们把那些不公道的事情长期地堆积在心里，心里成了装苦水的库房，甚至把对一些小事的抱怨牢骚也统统积存起来，没完没了地盘算。这些人极少同别人交流思想，怒气消不下去，就总也超脱不出来。他们不停地算计自己受了多少不公正的对待，抱怨自己“总是”受欺负，永远是受害者的模样。
当你能够把话说清楚，从郁积的愤怒烦恼之中解脱出来的时候，你的生活气氛就会欢快起来。在这种情况下，内心是平静的，就有较多精力和时间去做事情，也就会找到较多的成功机会了。练习11：抛掉积怨
如果你心里积攒着几年来遇到过的不公道事情，现在该把它们抛弃掉了。不要再回想以前受到的屈辱、怠慢或其他不公正的对待。要知道，你现在是拿那些不公道的事情折磨你自己。你现在就能结束那些毁坏自己的想法！
每当你觉得自己受到了不公正的屈辱和欺负的时候，反复把下面几条意见读上几遍。·不要再想脑子里那些东西。
命令自己停止那种无穷无尽的烦恼和抱怨。要想一想，你现在是同自己生气，因为也许你对发生的问题要负一半的责任呢。要思索一下对方内心的想法，看看你是否能够同意他的想法。要强迫自己对对方的道理抱同情态度。这样会帮助你理解对方坚持的观点。·要承认有与你的想法不尽一致的好人。
不要指望每一个人都像你那样待人处事，都按你的想法考虑和估价周围的情况。要知道，如果你盼望别人像你对待他一模一样地作出反应，完全一样地对待你，你便是自找失望。没有一个人对现实的看法同你完全一样，也没有一个人受教育和实践的经历同你完全一样。·要痛快一些。
你可以作得痛快一些，而又不显得不友好，不冒犯对方。在你觉得受到怠慢的时候，就说出来，因为你知道没有人故意想要伤害你的感情。许多人觉得把怨恨留在心里比直接讲出自己的想法容易。要让人家知道你的希望是什么。
譬如，你可以直截了当地提出：“要是把我列到你邀请的客人名单里去，我会很高兴的。”尽管有时可能不愉快地遭到拒绝，但是，拿出自己的想法来，让别人知道你有什么要求，常常是最明智的办法。不过，这样做的时候要很缓和、很亲切。·检查一下，是否在对别人提出不台理的要求。
痛痛快快地说话并不是在一切情况下都合适，这就需要你来判断了。譬如，要是以为你的朋友或亲戚每次请客都得请上你，就太幼稚了。你请客也不是每次都把每一个人全请上。你要知道，在什么情况下没有受到邀请也不要抱怨。要知道，人家可能确确实实地敬重你、喜欢你。却也可能不邀请你。希望落空的时候，要理解，没有一个地方宽敞得能够招待所有的人。·要记住没有人一心要为难你。
存心让别人难受的人是极少的，较为经常的是无意之中对人疏忽怠慢。当别人为自己的问题烦恼而绞尽脑汁的时候，他们就可能忽视了你的情感，看不到自己的失误和大意的地方了。如果别人伤害了你的感情，最好假定他们是好意，很可能是无意识地怠慢委屈了你。所以，对他们作出反应之前，要提醒自己：他们的动机也许是很好的。·送扎不是为了图报，而是因为自己高兴。
向别人表示爱意或者赠送礼品，乃是因为你这样做便感到愉快。不要拿着尺子量人家回报你多少，无论得到的是什么都要高兴。不要总是盼望人家回赠给你同等的礼物。善于听取对方说话的人
谈话要双方有来有往，才能使对方一直很有兴趣，才是成功的交流。你的责任有一部分是要把话说清楚，让对方了解你；另一部分责任就是要能够听和愿意听对方谈些什么。
很重要的是，一定要学会如何集中精力听对方讲话，而不要打岔，学会如何在对方一讲完他的意思的时候就马上回答他说过的事情。没有回答对方的话之前，不要扯到你心里想着的其他事情上去。
有时候，你可能碰上这样的人，他们听了你的话和意见之后就象聋子一样。我把这种人叫做“只顾自己讲话的人。”他们不懂得同别人交流沟通思想的本领，听不进别人的话。跟这种人谈话，你的感觉就像是要搭上一列喷着蒸汽高速飞驰的火车一样。不管你说什么，这列火车还是一股劲往前跑，根本不在意你有什么想法。他们说起话来口若悬河。滔滔不绝，听不见你的意见，似乎你没在那里。
研究结果证明，这种人是没人喜欢的。克里斯·克莱茵克博士在麻萨诸塞州贝德福德市的罗杰斯退伍军人纪念医院作过一项研究工作，发现一个人听对方说话所花的时间长短。对于他给对方的印象如何有很大影响。克莱茵克博士的实验证明，在谈话当中用80％的时间说，只用20％的时间听的人，不如说，听各占一半时间的人受到欢迎。只顾自己说话的塔妮亚
有一个叫做塔妮亚的患者，带着她九岁的儿子贾德来找我就诊。她头一次来的时候，抱怨贾德很少同家里人讲话，绝大部分时间总是呆在自己房间里。
我一观察塔妮亚同贾德两个人的表现，很快就明白了这个孩子为什么养成了沉默的习惯，他的母亲是怎么促成的这种情况。
他们来就诊的时候讲的一段活很能说明他们相互交谈的情形。那天，他们来了不久，塔妮亚就谈起他们刚刚吃过了午饭：
塔妮亚：我们刚才去的那个饭店真讲究，那里的水
煮鲟鱼是最好的，比我以前吃过的都强，特别鲜，再多
吃一份也没问题。
贾德：妈妈，我吃的那个苹果甜食有个挺逗的法国名字叫什么来着?
塔莉亚:还有鱼的浇汁也特好，厨师的手艺真棒!从未吃过这么好的午餐。你说对吗，儿子?(她转过脸对着贾德)
贾德：妈妈，那种甜食是不是叫“达德达旦”?
塔莉亚：咱俩人都吃得狼吞虎咽的，是不是这样?(贾德把下巴垂到胸前，没有答话，默默地盯着自己的衣襟。)
塔莉亚：看见了吧，卡瑟拉博士?他跟我简直就不说话。
塔妮亚一点也没意识到，在这么短一段谈话中间，贾德对她说了两次话，而两次她都没有搭理。孩子每回问起甜食叫什么名字，她还是自管眉飞色舞地大谈特谈她吃的鱼，仿佛孩子根本不在身边。
毫无疑问贾德要不讲话了!可以想象得出，一个孩子不得不天天同这种开火车一样讲话的人打交道，准得变成“沉默的人”。塔妮亚对贾德视而不见，所以难怪贾德不回答她的话，一言不发。要是他们俩人在家，他就躲到自己房间里去。这样，他也许太寂寞，但是总比坐在母亲身边还感到孤独和被冷落要好受些。
可以理解的是，贾德正在一模一样地学他妈妈那种讲话的方式。他们谈起饭店的时候，塔莉亚最后问他说“是不是这样”，他就根本没有搭理她，不管她说了鱼汁和午餐什么话。他当时也没有听他妈妈说的话，是拿他想的甜食问题回答他妈妈的!
在我同他们谈话的时候，贾德暴露了自己的想法：觉得自己完全不中用。他认为他的妈妈从来不听听他说什么，因为他说什么都是无关紧要的。
我很快就帮塔妮亚和贾德弄明白了他们相互起了什么样的作用。说到贾德不肯说话实际上是塔妮亚起了阻碍作用，她开始还接受不了呢。
这件事情也能说明家庭生活当中心理不健康的模式是怎样一代一代往下传的。塔妮亚象开火车一样讲话，是她的父母造成的。现在，她又在培养一个不能同别人交流思想的人。假如她不来接受心理治疗，贾德很快也会成为一个在交流思想方面无能的人，等他长大之后或许还要把他的子女培养成喋喋不休、只顾自己说话的人呢!小心不要把自己的揣测强加于人
在交流思想感情当中，还有一种毛病会难以使你获得成功，就是用你的想法揣测别人。我们大多数人有时都犯这个毛病。譬如说，我们情绪伤感的时候，以为在场的每一个人都是一尉苦脸，我们精疲力竭的时候，看着每一个人都是疲劳不堪的样子。
记得我在小的时候，我的妈妈觉得冷了。就非得让我穿上毛线衣不可!作家长的很少仔细了解一下孩子们有什么需要，觉得他们非常熟悉自己的孩子，能够一眼就准确无误地看出孩子心里想什么。他们常常搞不清楚他们的揣测同孩子们实际的感觉和想法是两同事情。而我们又很习惯于让人家告诉自己应该想些什么，待到自己接触了现实需要考虑问题的时候可能觉得很困难，就这样，当我们成年之后，很可能把家长这种揣测别人想法的毛病带到自己与人谈话的方式里去。
把自己的揣测强加于人，具体形式之一是在谈话当中把话题限定在一个范围里，对于对方的答话事先给了一个约束。譬如说，你可能这样提问：“你是觉得累了还是有些头晕?”其实，你说的这两样也许都不对。如果你问：“你有什么感觉?”那么你讲话的效果就会好些。这样问，对方就能根据自己的感觉，向你提供自己内心的确切信息了。这样得到的答案，是对方作出来的回答，而不是从你强加于人的“累或头晕”两者硬选一个的答案。“你生气了吗，妈妈?”
几年以前，有一次我带着女儿杰吉开车去商场，她当时只有两岁。她看见我没有说话，跟平常不大一样，就碰碰我的胳臂，问：“你生气了吗，妈妈?”
我很吃惊，因为当时我脑子里想的是“买羊排还是买鸡呢?不，我想晚上还是做牛肉吃吧。”我一点也没生气，只是在深思。但是，让杰吉那样一问，我的“想事情的面孔”发出了另外一种信息。我的脸色当时一定显得象生气的样子，给了杰吉一个印象，似乎我想的是“你是世界上最淘气的孩子，真让我生气!”
幸好，杰吉问了我一句，才不致于相信她从我脸上猜出来的我的想法。假如她按照推测的那样，把我当成生了气对待，我也许还会莫名其妙，可能真生起气来同她吵一架呢!
可是，杰吉一问我想的是什么，帮助我注意到当时我对她的态度。她提的问题使我认识到，我必须更加注意我的言行，对于如何对待她应当更加细致敏感一些。这件事情使我不但在同杰吉交流思想的时候小心起来，而且在同所有人交流思想的时候都更加仔细。
我的女儿现在已经是个大姑娘了，但是我仍然记着我当时那种思索问题的面孔!我总是努力提醒自己：当我实际上静静地考虑买羊排之类问题的时候，别显出一副跟人家生气的模样!
成功者为了在同别人交流思想时取得最大限度的效果，非常注意观察对方的心思，据以了解对方并使对方了解自己。他注意对方言语举止当中流露出来的每一点微细的表示，注意对方的表情、姿态，说话的速度、语气和语调以及声音的变化，尽可能通过一切迹象来了解对方的反应。但是，做了这些并不算圆满，还必须通过交谈来核实你掌握的这些信息，而不要一下子就下了结论，以为对方就是象你想象的那样考虑和感觉。
成功者通过直接提出问题来修
正他们同别人相处当中得出的印象。
失败者的作法恰恰相反。他们往往根据对方一些细微的表情和姿态就匆匆忙忙下了结论，不再进一步了解核实就自以为看出了对方的心思。于是，他们便根据这种揣测去采取行动。这种作法的效果，同相面占卦是一样的。
要作一个能同别人成功地交流
思想的人。
要向对方提出问题，把你的预感核实一下。要开诚布公地同对方交谈，这样才能得到最可靠的信息，而避免把自己的揣测强加于人。六十种不同的说法
我在求学的时候，在大学里有一次上了一堂心理学课。讲的就是根据少量看到的迹象所作的揣测是毫无用处的。那堂课是反常心理，教室是阶梯式的，我和大约六十个同学坐在这问如同小剧院的教室里。
那天，已经上课大约三十分钟了，教室的门突然开了，一个男人被人追赶得慌慌张张地闯了进来，嘴里嚷着：“你疯了吧!你这是干什么?没有我什么事呀!”
说时迟，那时快，那个人一转身又跑出了教室。后边还有一个人紧迫不放，喊着：“我恨死你了!你跑不掉!”他手里拿了一把枪，连放了两枪。
整个事情七八秒钟就过去了。枪声一落，教授就对大家说：“这件事情是安排好的。现在拿出你们的笔和纸，把刚才发生的事情写下来。”
教授要我们在下课的时候交卷。过了一个星期，教授对我们说，虽然大家都看到的是一件事情，可是对于是怎么回事却有种种完全不同的理解。大家写下来的情况各异，象是每个人在不同场合看到的不同的事件。
后来又上了一堂课，教授拿出一堆照片，每张旁边都写着五个词——悲伤，喜悦、失望、发怒、忌妒等等，要我们每一个人标出哪一个词最符合照片上那个人的表情。
在下一堂课，教授把大家选答的结果宣布了。我们标出来的答案又很不一致。教授说，照那些照片的时候，摄影师让被照相的人表达某一种感情，照片上的人都尽力作出那种感情的样子。
我们看到的是同一些照片，可是对照片上表达了什么感情的看法却不一样。当我们按照自己的猜测再来研究那些照片上的人到底扮的是什么感情时，谁也不承认所谓“正确答案”说的对。
上面这两件事情说明，要想猜准你所接触的人在想什么，可能性是很小的。如果用“察言观色”的办法去决定怎样对待别人、怎样对别人作出反应，是愚蠢的。
所以，患者对我说“我知道我的配偶(孩子，父母)在想什么”的时候，我就打断他们的话。“你并不知道，”我向他们指出，“你仅仅是猜测!而且猜准的可能性太小了，所以连猜都是毫无意义的。为什么要猜测呢?对方活着，能够自己回答问题，你何必猜测，直接向他提出问题好了。这样做，你就能够比较好地交流思想，交谈也更见效。而且得到对方的回答以后，要相信对方的话，要接受对方的说法。”要重视听到的信息
在同别人交谈的时候，如果你请对方告诉你他在想什么，很重要的是要相信你所昕到的答复。
譬如说，你同做生意的伙伴交谈，向他说明你为什么打算冒一次风险。这时，你发现对方对于你的主意表现出不以为然的脸色。你想要通过谈话搞清楚对方的想法，便赶快亲切地问道：“你是怎么想的呢?”
在他回答的时候，你要听!不要打断他的话，不要同他争论，不要讲他说的话有什么不对。
只要去听，并且相信你所听到
的答复。
前面已经讲过，失败者都是自己一个人单干的。他们相信自己能够单凭自己的判断和评价去行动。成功者则不是这样。他们需要从谈话对方那里获得反馈信息，并且利用得到的反馈信息。如果你能够听到另一个人的观点，就仿佛打开了一个装满新书的图书窒，里面可以发掘出许多新的构想，有许多主意可以吸取。
我们大多数人都把自己局限住了——我们一般是运用自己的构想、感觉和想法。于是，我们本来可以听取到别人提供的意见，多获得一些信息，而实际上只利用了可能获得的信息中的一部分。
要倾听别人的意见。
不要为自己的想法辩护，不要企图通过争论改变别人的想法或者迫使别人赞成你的意见。否则，你就听不到对方的新鲜意见了．
当你注意倾听对方所说的每一句话时，你可能发现自己考虑问题时疏忽、忘记或投有重视的事情。所以，不要错过这种受启发的机会。
成功者是在众人之中生存的，你也是一样。无论在家庭里还是在工作中，你都得要能够把自己的想法和需要告诉给别人，而且最重要的是，得要能够听到别人的想法和需要。你在学习如何改善同别人交流思想上下的功夫和力气，会使你得到许多倍的报偿。
如果说话能够注意讲求实效，会带来多方面的好处。你将会：
·知道在发生冲突的情况下如何表达自己的想法。
·甩掉生闷气的包袱。
·着手改变使你不快的环境。
·维系并加强你同别人的交往。
·学会倾听别人的意见。
·更使人愿意亲近。
·给自己开辟新的信息来源。
·向自己的目标前进。
所有这些报偿都是你可以得到的。不论你现在同别人交流思想的本领高低，都可以自今日起提高自己说话的技巧，努力练习更有效果的交流思想的新本领。
要着手学习作一个能够成功地同别人交流思想的人。成功者与失败者的鉴别表（12）第 13 章 正视矛盾 善于言谈我同友人生了气；我把气恼讲出来，怒气尽消逸。敌人使我怒气生；我把愤恨藏心中，怒火愈倍增。—威廉·布莱克
当你发怒或者同别人发生冲突的时候，交流思想的能力比其他任何时候都更为重要。很多人都发现。正是在这种场合他们没有办法对付。很多人在需要对别人说“不”或者指出别人错处的时候，在遇到别人发火的时候。心中顾虑重重，不知所措。在这一章里，我要告诉你一些在最困难的情况下如何使别人了解你的想法的诀窍，来继续提高你讲话的效能。怎样拒绝别人的要求而不损害关系
要学会作一个成功者，必须掌握对别人说“不”的本领。
如果不会说“不”，你就不是一个全面的人，而会成为一个不情愿的奴隶，不断地屈服于别人的要求和愿望。
当你想要说“不”的时候，是否常常说了“是”呢?你是否害怕伤害了对方的感情?你是否常常匆匆忙忙、几乎自然反射一样地说了“是”，随后又后悔自己这样说?你是否常常自己不小心，又为此感到内疚，唉声叹气，弄得别人把同你相处当成一件负担?如果是这样，他们就要越来越对你不满，他们对你的喜爱之情也要减少和消失。
无论人们要你做的事是偶然一件微不足道的小事，或是对于你所爱的人至关紧要的大事，你在同他们交流思想时都必须具备说“不”的能力。这样，他们才会考虑到你的需要。
同这种从来不说“不”的人相反走另外一个极端的人，说“不”说得太多，而且总是怒冲冲地说。你是这样吗?如果是的话，就会像是踢皮球一样，你怒冲冲对人说一个“不”字。人家一定会照样回敬你一个“不”。
失败者总是生硬粗暴地对别人说“不”，口气里带着一种蔑视人和要跟人摊牌的味道。结果，不但使对方疏远，而且造成一种互相厌恶的局面。今天你向他发一阵火，明天在另一个场合他会觉得你欠了他的，一定要想办法“捞回来”。
不善于说“不”的人，说了“是”之后往往后来又变了主意，因为他们起初就没想同意对方的意见。如果改变主意为时已晚，最后就会失信。
“是”和“不”这两个最简单、最热悉的字，是
最需要慎重考虑的字。
——毕达哥拉斯
我们大多数人小时候都有这样的经验：不论什么场合，只要敢对父母说一个“不”字，就会挨骂，父母是不会听的。这样，我们在同别人交流思想时，就难以启齿说“不”。我们从童年时期起，就把“不”字同痛苦与惩罚、长时间的沉默以及感情上的不愉快与隔阂等等联系在一起。在某些情况下。说“不”等于完全断绝关系，这是因为人们说“不”的时候常常带着很大的火气，造成灾难性的后果。
但是，什么书上讲过说“不”的时候非得咬牙切齿、绷着脸不可?你可以学会脸上带着友好的表情来说“不”，口气可以同你说“是”一样轻松从容．知道怎样说“不”的强人
谢丽·南辛30岁刚出头就当上20世纪福克斯电影公司的董事长，是在好莱坞主管一家大电影厂的第一位妇女。她说话算数，人们都知道她办事果断，常常在握手交谈之间便拍板作出决定。
好莱坞的经理人欧文·保罗·拉扎说到谢丽时，认为同她一起工作过的人都很敬佩她。他曾经对记者说：“我请谢丽看一个电影脚本，她总是马上就看，很快就给我答复。好莱坞有不少胆小鬼，给他看个脚本，若是他不喜欢的话，根本就不回话，让你傻等。他们十有八九以沉默作为回答。但是，谢丽看了我送去的脚本都给个明确的回音，说要还是不要。而且，即便她说‘不’的时候，也还是把你当成朋友对待。好莱坞每一个写脚本的作家都有同感。这么多年来，好莱坞作家最喜欢的就是她，她象是一股新鲜的空气。”练习12：亲切而坚定地说“不”
无论你现在要说‘不’的时候是怎样地说，都能够学会说得更为圆满，使人感到非常亲切，不会由于说“不”而失去朋友。
如果你想要像成功者那样亲切而坚定地说“不”而又感到为难，就按照下面说的几条去作。第一步: 不要总把自己当作一个小孩予
向你提出某些要求的人，并非个个都是你的妈妈。
你已经是一个自立的成年人了，已经不是非让别人照管
你不可了。你已经不再象小孩子那样需要别人的温存，
不需要让每一个人物不停地夸奖你。你现在说了“不”。
不会再挨巴掌，不会因此而被人看不起。第二步：不能再商量
说“不”的时候，要友好、简明、坚定。这样，你
就不言而喻地表达了这样一个意思：“我的话已经说
完了，没什么可商量的了。”态度友好表示你很自
信，简明、坚定表示这个问题不用再谈了。第三步：同对方面对面地谈
说“不”的时侯，要注意自己的表情和姿态。表情和
姿态可能起相反的怍用，同你所要表达的意思相矛盾，
纠正的办法是说话的时候要看着对方的眼睛。这样。言
外之意就是你讲的话很肯定。如果你在表情和姿态上显
得胆怯心虚、缺乏信心，对方会感觉到这种迹象，对你
说的话不相信。第四步：不要多作解释
如果你讲好多理由解释你作出的决定，等于是说你
的主意没有定见，还得找理由说明它对不对。结果，使
对方产生错觉，认为你感到内疚，有可能说服你改变主
意。提出一大堆借口和理由，说明你对自已不尊重。既
然你是个作事情深思熟虑、说话负责任的人。就用不着
多为自己辩解，也用不着论证自己的道理。第五步；要容自己有一段时间仔细考虑
即便你办事非常果断，有时也会遇到没把握的问题，
需要考虑几天才能下决心。在这种情况下，要采取很有
信心的态度，微笑着告诉对方：“我想仔细考虑一下。
然后很快答复你。”
1．在没有考虑周到之前，不要感到有压力而匆匆
忙忙说“可以”或“不可以”。
2．作出一个能够办得到的决定需要多长时间，就
花多少时间。第六步：说“不”的时候要讲些起积极作用的话。
要按练习10所讲的公式那样用求人办事的口吻讲
话。做那个练习的时候，要求在表达自己意思的前后都讲一些诚恳鼓励的话。在说“不”的时候，也要那样做。练习13：纠正别人的谱误
要友好而有效地指出别人的错误，也许比说“不”还难。我们大多数人都在童年时期同父母打交道的过程中，学会了用强硬的消极字眼和申斥的办法来指出别人的错误。这样做可以使你把压抑着的怒气发泄掉，然而，却会使对方疏远或者同你作对。作为成年人来说，使用童年时期的老办法会妨碍你取得成功。现在，你可以学会在遇到必须“责骂”别人的场合下同对方交流思想的一种新办法。
从积极的鼓励开始
即便某人的表现(或错误)使你非常失望，让他把
你的想法听进去也是很重要的。所以，要从积极鼓励的
话开始。
譬如说，你有一个很得力的职员，他有一件事情搞得非常拖拉。你想要让他知道你还是很器重他的，又要把你的情绪表达出来，而让他仍然高高兴兴地同你合作，作出成绩来。
鼓励 l：“你以前的成绩一直很突出。”
鼓励 2：“你办的事情有条有理，非常仔细，新 的职员来了我都让他们按你那样做。”
鼓励 3：“你在咱们这一伙人当中是很可贵的”
(提到他的长处之后，就该说使你不安的那件事情 了。)
提出问题：“从我认识你以来，这件事情是你头一 件没有按时完成的，我很重视这件事情。”
鼓励 4：“我很愿意帮助你解决这个问题，因为
我知道你是银可靠、很能干的。”
明智的办法是允许他作出回答。这样，交谈就一定能够解决问题。然后，你可以转入一个双方都会感到愉快的话题上去。
这个办法可以用于工作当中和工作以外的其他关系方面，一定要把你的批评和不满意的话讲得简明扼要，要把尊重对方的意思讲得诚恳而亲切。这样，就会成功地使对方按照你的希望发生转变。没有意识到的事
有时候，你会发现无意中说出的一句话得罪了别人，使你大吃一惊。你没有想到那句话贬低或者污辱了对方，但却引起了冲突。这里讲一个解决这种冲突的好办法。
我们在讲话当中无意地伤害了我们所关心的人，这种事情是时有发生的。别人听了我们的话会怎样想，我们常常不大留心，也是想不到的。有时候，我们脑子里想的事情讲出来会走样；话一说出口，跟我们所想的不一样；意见讲出来，给人一种没预料到的想法。
我们常常以为说的话并无伤人之处，觉得只不过是直言无隐，也许是开个小玩笑、逗逗乐。等到看见对方根本不这样想，才大吃一惊。对方当然是脸皮太薄，缺乏幽默感，对我们说的话过于认真了。然而，我们并没想到说出话来太尖刻了，也许使人非常难堪。
譬如说你同一个很亲近的人说话，你很放心地同他随随便便地聊着，但他突然火冒三丈，委屈地喊叫起来。
这时，你要尽力静静地倾听他要对你说些什么。你对谁讲话，谁才能最确切地告诉你听了你的话是什么感觉。对方的想法能够帮助你搞清楚你同别人交流思想效果不好的原因所在。
你要想到有可能已经伤害了对方，不能以没有恶意来原谅自己。所以，不要总是想着你的本意是什么，不要由于对于对方发怒感到吃惊而作出反应，而要考虑对方讲的话，搞清楚在交谈中是怎样伤害了他的。
自己要这样想：“我刚才以为自己只是随随便便讲讲自己的意见，不觉得自己说了什么了不得的话。但是，从他这种反应看，真是伤了他的感情，所以准是出了什么岔子。”
不要讲“你搞错了我的意思”、“你太爱生气”、“我没讲什么错话”、“开个玩笑你都受不了”之类批评对方的话来为自己辩解。相反，要平心静气地听对方讲话，然后说：“我确实很关心你的感觉，可是刚才我没注意到自己说话欠考虑，我决不是故意的。”
要告诉对方：你本来是一片好意，可是话说出来同本意差得太远，为此你很难过。性格越是开朗的人，越容易承认自己的失误，容易把这样的问题解决好。
如果你能够对于对方的消极反应承担起自己所负的责任，对方也就能够冷静下来了。他将会承认你并无恶意，知道你只是没有注意到说的话会起伤害别人的作用。
在出现这种错误的时候，要注意说话的效果，要愿意听取对方的意见，让人家帮助你，使别人愿意同你共事，给你以支持。清除积怨
