她是同她的美容师杰里·雷丁一起创办雷德肯企业的。她搞起来的护发用品企业，创办时的资金只有3，000美元，现在已经成了全国性的大规模企业，去年净赚8，600多万美元。
米罕最初在汽车加油站作售油员，后来作过秘书、接待员、空中小姐和打字员，也演过戏。但是，她一直有个秘密的心愿，要搞化妆品生意。
米罕认为每个人都有秘密的心愿。“秘密的心愿就是你脑子里有个声音，它告诉你去干些什么事。我想，许多人认为他们的秘密心愿是过于美好，过于幻想的，所以觉得是办不到的。
“秘密的心愿是一种启示，它告诉你应当去追求什么，应当致力于什么。按照这种启示去作，肯定便是你喜欢作的事情。”
米罕作的是她想作的事情，所以她乐于每天工作很长时间。“我时常对我的丈夫——他是我们公司的总经理——唠叨：‘为什么我们不多出去交际交际？为什么不做这做哪?’如果我真想做什么，我就会去做。想做什么事情，总能挤出时间去做。工作是我高兴的事情。”
“当你做你喜欢做的事情的时候，你就把整个精力都投进去了”。米罕说，“如果去做自己不喜欢的事悄，要取得成功是不可想象的，我看到有人这样，就会劝他： ‘别干啦，赶紧去找点你真正喜欢的事悄做。’”
米罕认为，在生活的各个方面，对前途抱积极态度都是起好作用的。“我相信自我暗示。我知道，如果我对自己说件什么事情，自己就会做成什么事情。所以我就对自己自我暗示。我不但认为我是幸运的，而且直觉地感到幸运。”
米罕非常幸运的是，她的家长就是很积极进取的典型。“我知道我是积极的；但是，我的母亲是我所认识的人当中最生气勃勃的。她在一生当中从来没有遇到过倒霉的事情，因为她总是设法从每一件事情当中找出好的结果来。”
“我的母亲80岁了，去年刚刚又结了婚。她总是第一个走进舞池跳起舞来，而且跳到最后才离开。她真正具有充沛的精力，但愿我能象她一样。”发掘你自己的积极因素
在你自己周围，到处都有积极因素可供你去发掘。如果你要成为成功者，你就要发掘这些积极因素，现在马上就去发掘！
有一个古老的寓言，说的是有一个人寻找幸福的蓝鸟的故事。他在世界上到处奔波搜寻，但是当他最后终于找到的时候，原来蓝鸟就在他的家门口。
要作尽力寻幽探胜的成功者。要去发现你的生活当中本来近在身边的幸福。
要把你自己周围的所有美好事物发现出来。只要耐心去找，你一定能够找出一些积极鼓劲的事物，把它们牢牢记在心头。练习7：清点你的积极因素
用你的头脑作为一台起鼓舞作用的计算机，把你的所有积极因素统统记录下来。这是成功者的一项诀窍。
每个人都有积极因素。
如果你不再空想你所不具备的条件，而是珍视你确已具备的条件，你便会发现自己的积极因素。
我列举了一张单子，你可以用来作练习。如果这张单子不完全符合你的情况，可以把它作为一个起点。在作这个练习的时候，你将能够用一些同你的实际生活非常适合而更为有积极意义的内容，来代替我所列举的项目。
请你站在一面镜子前面念出下面列举的内容。脸上要有富于感染力的笑容，要大声朗读给自己听。
要诚心诚意地、充满热情地说。——“我是个健全的人。”——“我是个关心别人的人。”——“我真喜欢人们。”——“我体贴关心人们。”——“我看重自己。”——“我珍视自己的健康身体。”——“我对各种事情都很在意。”——“我是个独立的人，是个普普通通的人。”——“我关心别人。”——“我是个慈爱的母亲(父亲、祖父、祖母、姑姑、叔叔、哥哥，姐姐)。”
请你再补充一些其他简单的内容。要对自己产生一种很好的感觉，并不需要有什么重大的发现，只要是你常常做和说的小事情就可以了。每天都要做这个练习。要补充上你对于自己情况的赞扬。要不断发掘自己的积极因素。——“别人知道我是可以信赖的。”——“我有勇气。”——“我喜欢帮助别人。”——“我做饭做得不错。”——“我是个靠得住的人。”——“我把家里整理得很舒适。”——“我自愿为社会做好事。”——“我对外地人很友好。”——“我同别人相处得很好。”——“我很愿意使别人高兴。”
有些很小的小事情，也许你觉得没有多大意思，也要列举出来。希望你把自己那种起消极作用的谈吐模式彻底破除掉，在想到自己的时候能够积极一些。
阿布拉罕·林肯说过，人下决心想要愉快到什么程度，他大休上也就愉快到什么程度。你能够决定自己头脑中想些什么。你控制着自己的思路。
要发挥你的控制作用。 无沦什么时候，只要脑子坚出现了消吸的想法“情绪吸尘器”开动起来，把消极的想法消除掉。
你年年都在谈论和回味那些消极和泄气的事情，有什么用吗?没有！所起的作用只不过是带来更多的消极因素，产生更多的泄气念头，出现更多忧心仲忡的烦恼。
要把你那老一套丢开。靠培育消极因素是不可能取得成功的。出现了消极因素，就要清除干净。这样，你才能着手盘算如何愉快起来，才能有时间觉得痛快。要谈论欢快的时刻，鼓舞未来的计划，为自己以往的回忆和现在体验到的积极因素感到高兴。于是，随着这些积极鼓劲的话语便会产生出积极的行动和情绪。要使生活丰富和充实起来！要作积极地考虑问题的成功者。第 8 章 诚恳鼓励的力量
“单是一个人所给予的赞扬，
就能起到很大的作用。”
——塞缪尔·约翰生
我曾经为六大洲的各种各样的人们进行过心理咨询。在这些患者当中，最苦恼的有一个远东地区住在小船上过贫穷生活的哑童，还有一个住在罗马的孤儿，她在一次发啤气的时候抠掉了自己一只眼珠。在接受我咨询的情绪稳定均正常人当中，从王室贵族到失业者都有，他们向我倾诉心中最珍贵的秘密。
如果有人问道：“卡瑟拉博士，你帮助人们最重要靠的是什么呢？”我将毫不犹豫地回答说：“我使用的一种方法有一种魔力，使我能够帮助哑人讲出话来，帮助灰心失望的人露出笑容，帮助在婚姻上遭到不幸的夫妻巩固关系。无论我诊治的是精神分裂症患者还是正常人，这种力量是我们所知道的最有效果的。我把这种力量叫做‘诚恳鼓励的力量’。”
如果你不知道怎样才能具有这种力量，那是无需由我来给你的，因为你已经具备了这种力量。这种力量就是对你自己和别人诚诚恳恳地加油鼓劲，诚诚恳恳地激励情绪。至于怎样去使用这种力量，是很容易学会的。什么是诚恳的鼓励
“诚恳的鼓励”便是你对别人所说的赞扬、夸奖和支持的话，而且这些话你又诚心诚意相信是真真实实的。如果某人说的话或做的事是你赞成并且认为有价值的，那么，你“当场立刻’给他一些诚恳的鼓励，就能够给他提供重要的反馈信息，给他指出方向来。
得到支持觉得愉快，得到诚恳的鼓励尤其觉得特别愉快。但要记住：你所说的夸奖的话最重要之处在于真心诚意。否则的话，你所夸奖的人会觉察出你的话听起来不真实。若是人家怀疑你在耍弄他或者利用他达到你的个人目的，你所讲的诚恳鼓励的话就一钱不值了。
当你给人以诚恳的鼓励时，任何人都会觉察出你的诚恳态度，感觉到一种诚恳的“味道’。这样，你便得到了信任。而且，得到你鼓励的人将有得到别人了解的感觉，他的自尊心就会增强，这对于取得成功是非常关键的。
无论你是教育子女，还是处理同配偶和家庭的关系，或是在工作当中与人相处，使用诚恳的鼓励都能加强你同他们的交流。
要想使诚恳的鼓励取得效果，在说话当中务必不要有任何批评挑剔的意思。譬如说，你三番五次要你的丈夫把垃圾弄出去，可是他总是忘记。这天，你开车回家的时候，看见垃圾箱已经搬到路边了。在这种情况下，一般的反应可能是走进屋子说：“亲爱的，我很高兴你把垃圾弄出去了。也该弄出去了，我求你搬垃圾求了四个月了！”
如果你作出这样的反应，你的丈夫可能要很恼火。因为我们在诚心诚意鼓励人家的时候，往往捎带着一些贬低的意思，这种情况是太经常了。要是我给你一块钱，跟着又把这一块钱拿了回来，你一看手里的一块钱没有了，就可 能 恼火。倘若你一开口说的是“亲爱的，我很高兴”，诚心诚意地夸奖了你的丈夫，然后又说“我求你求了四个月了”，把鼓励的意思撤销了，你的丈夫就要不满。他听到了诚恳的鼓励，却不觉得愉快，因为他也得到了暗藏着的一盆冷水。
你的诚恳的鼓励应该是纯粹的、赞扬的、鼓劲的，不要掺进去一点点对于以前没有作好什么事情的谴责。有了什么好事的时候，就不要再唠叨以前的旧帐，而要使你的反应合乎现时的情况，要热情和好地谈论今日作出来的好事。
所以，起好作用的诚恳鼓励应当是这样的：“亲爱的，我看见你把垃圾搬出去了。真是不错，谢谢你。”这里的关键是要对好事表示赞同和鼓励。集中力量来夸奖你今天所喜欢的事情，要比重提昨天使你恼火的事情有益得多。 夸奖的话能够促进有益的行动。 夸奖的话即便被人无意之中记在心上， 即便不能够从理性上加以解释，仍然具 有支持鼓舞的力量。隐蔽的鼓励
多年以前，有一位名叫W·S·维普兰克的研究人员作过一项研究，我至今记忆犹新。我的一位实验心理学教授在讲解实验操作人员使人产生条件反射的效果时，曾经淡到过维普兰克作的研究。它证明了，即便是无意之中显示出来的夸奖赞同，也具有强大的力量。
维普兰克以他在大学授课的学生作为实验对象。在这项研究当中，他的目的是证明人们说些什么能够由于受到鼓舞或受不到鼓舞而有所改变。
维普兰克首先对学生们平时淡论政治性的话题的多少程度作了一番统计，然后由主持实验的人同他们一个一个地交谈。每当学生说起什么政冶性的事情，实验人员就有意地显出很感兴趣的样子，往前挪挪椅子，同学生热烈地交淡，而且全神贯注地听对方的话。
可是，学生一讲起别的事悄，实验人员就以某种方式不显得粗暴地“把电门关掉”，例如不再注意听而看着窗户外面、摆弄指甲或者楞楞地看着远处。如果学生回到政冶性的话题上来，他就又表示支持，重新集中精力来听，表现出很大兴趣来。
到这项研究结束的时候，所有学生谈天当中议沦政治问题的比例都明显有所增加。向他们问起同实验人员谈话的情况，他们都异口同声地说：“他这个人不错，我们聊得很高兴。”没有一个人觉察到实验人员意图使用鼓励的话和变换注意力的方法操纵对话，但全都受到了这种方法的很大影响。使用强有力的心理学手段
在我自己所作的实验性研究工作当中，我使用强有力的心理学手段，把精神分裂症患者那种稀奇古怪的精神病的举止改变成为比较适当的行为模式，取得了使人激动的成绩。这种心理学手段便是我讲的诚恳鼓励的话。其效果之显著，会使未经训练的人看到之后怀疑是不是我给病人吃下了一种强烈的新药。但是，我给的“药”只不过是亲切体贴的话语。每当病人表现出一点点健康行为的迹象，我就全神贯注地加以赞扬，以对他表示支持，使他们得到奖励。当他们作出精神病的举动时，我则掉过头去对他们置之不理。我的公式很简单：
健康的举止得到夸奖(或鼓励)。
病态的举止置之不理(或给以否定)。
我在英国一家专冶精神病的斯普林菲尔德医院治疗过一个病人，充分证明了上面这个公式的效力，这个病人的名字叫做查利·布莱克。他曾被称作“英国最严重的病人”。查利本来是“废物先生”
查利一天到晚坐在椅子上，什么事情也不做。他很难得抬起头来看一看或者动弹一下，三十年来没说过一个别人可以理解的字。医院里一位卫生员把他叫做“废物先生”。以成功或失败而论，可以把他叫做“英国最不成功的人”。他对于生活任何方面的障碍、竞争、努力或者争取成功都毫不关心。他是完全绝对失败的可怜、可悲的典型，是个彻头彻尾的失败者。
我的目的是对他作出反应的最微小的迹象给以鼓励，对他脸上或嘴上任问一个动作给以鼓动。我盯着他看他的鼻子是不是抽动了一下，是不是哼了一声或者打了一个嗝，这样才能开始鼓励他作出健康的动作。
我从治疗孤僻儿童的过程中知道，引起改变要经过一番奋斗，因为变化是要经过不断的鼓励，一点一点、一天一天缓慢发生的。
我为哑童治疗的时候，他们发出喃喃的声音或者旁的声音，我都鼓励他们，后来他们便能作出比较正常的发声动作了。最后，我能够帮助他们正常地说出话来。最厉害的惩罚
查利闷不作声或者作任何古怪动作的时候，我就转过头去不理他10分钟。我要强调一下，这就是我给过查利的最厉害、最严重的惩罚——不理他。我从来没有大声喊叫或者发火，当然更没有打过他或者对他冷酷过。
这个实验进行了3l天。最后，查利说起话来，大声读起报纸杂志来，而且回答我的问题有百分之九十以上答得正确。我使用的具有强大魔力的手段都是简单的武器，就是“查利先生，好”或“我喜欢你讲的这个声音”等等鼓励他的话。
诚恳的鼓励确实具有强大的魔力！
我在从事心理治疗的生涯中体会到，亲切，诚恳，积极的鼓励当中包含着浓厚的真挚感情，是非常振奋人心的。这种感情造成一种充满赞许和理解的气氛，连一个在情感上死去了三十年的人也能受到激励，去听、去学，去动，发生了变化。
如果你在生活中发挥积极鼓励的作用，想想你也能够取得什么成绩吧！不论你希望的是什么：督促你的孩子学习，使你的配偶对你比较温柔，让你的老板赏识你，让你的父母和朋友更看重你……就用诚恳鼓励的方法去达到你的目的吧！给你自己一个吻
既然你已经开始考虑诚恳的鼓励所具有的力量，我希望你不要忽略：在你的生活当中，有一个人需要靠你的支持鼓励和理解，才能兴旺发达起来。
这个人就是你自己。
诚恳的鼓励不仅对于促进别人作出你所愿意的事情是不可思议的手段，而且你可以使用这种力量帮助自己努力求得发展。
支持鼓励起建设作用，惩罚起破坏作用。
在你要挑自己毛病的时候，要记住上面这条公式。你要对自己亲切厚道，才能在对自己的热情赞许之中发生改变。如果你想要尽快学会新的待人处事方式或者新的本领，就要很注意给自己打气。我用一句话表示这种态度，是我在行医当中使用的最重要的一句。我希望你接受这个口号：
给你自己一个吻。
特别重要的是要记住，在你失败或者失误的时候要亲吻自己。正是在这种时刻，需要你尊重过去作出的努力，需要你相信尝试定会得到报偿。假如你对待自己冷酷无情，你就会破坏了自己的作为和进步。
要记住，消极泄气除去破坏你的动力之外毫无作用，而积极鼓劲是确实起作用的。所以要对自己加以鼓励，并且要大大方方地鼓励自己。在出了差错的时候，要为你在出差错之前所能够取得的成绩而亲吻自己。这里有—个例子，你也许能够仿照去办：
在你已经停止吸烟之后，又重新吸了第一支烟的时候，绐你自己一个吻。你从朋友手里接过来一支烟，当时几乎还没有搞靖楚是什么东西。你觉得遗憾，因为产生了一个难以解决的问韪。你还不知道是怎么回事，已经在嘴上叼起了点着的烟．一直吸到了最后一口。
停止对自己的申斥。
要记得你已经能够戒一次烟，第二次再戒烟就容易一些了。单单为了你想要停止吸烟，为了你挺长一段时间没有吸烟，就要亲吻你自己，并且再去戒烟。你以前戒了烟，所以也会再戒的了的。
当你知道了自己已经失败了的时候，给自己鼓劲是很难办的。但是，要给自己鼓劲！持消极态度是毁坏自己，因为消极态度会扼杀你未来做事的动力，并且使你没有能力去改进自己。
譬如说，你想要开始锻炼身体，决心把身体锻炼结实。你打算第二天早早起床，练练你那些松松垮垮的肌肉。
第二天早晨闹钟响了，可是你觉得非再睡十分钟不可。十分钟过后，你又决定再睡十分钟。这样一拖再拖，最后连匆忙洗嗽、赶去上班的时间几乎都不够了。
这种情况即便连续了两个星期，你也不要泄气。头一天晚上把闹钟拨早和想要锻炼——
给你自己一个吻。
要耐心地对自己说：“我会很快摆脱这种情况，会一点一点锻炼起来的。”如果你对自己宽厚，是会做到的。要有所改变是不容易的。但是，如果你不对自己过多责备，对自己那些不适当的行为象我对待查利先生那样置之不理，改变就会来得较快。要记住：
采取支持鼓励的态度能够使待
人处事的方式趋于成熟，所以要集
中精力注意你自己那些健康而积极
的行为。
在你尝试做某件新的事情时，如果起初试做二十次才能做成一次，那就很好！要为自己在二十次当中取得一次成功而鼓励自己，然后还要坚持下去。只要你给自己鼓励，成功的比率就会增加，继续尝试的欲望和学会新事物的动力也会加强。希望挨一顿揍
我们全都力图使对于我们有重要意义的人赞扬和称许我们，而那些人也需要我们的关注和赞扬，象我们一样力图得到赞扬。
我们大多数人都很注意别人做出的使我们恼火的行为，这样注意恰恰是支持鼓励了那些行为。认识到这一点，是能够消除怒气的。
指责和抱怨如同微笑和赞许一以都是给予关心注意的形式，也都具有对于行为产生影响的力量。尽管人们都说只需要爱和温情，当没有指望得到积极的鼓励时，人们就会寻求任何一种有可能得到的关注，甚至是体罚形式的关注。
我在读大学的时候听说过一项研究工作的情况，至今还有深刻的印象。主持这项研究的科学家对于一组正常人在不受外界刺激和没有人与人之间的相互作用的情况下发生什么情形进行了测定。实验的对象都被同外界完全隔绝，各自躺在一个象棺材一样的小房间里，每隔一段时间询问他们在想什么，有什么愿望。起初，他们都回答说觉得挺舒服，有人说，让他休息睡觉很满意，还有些人产生了有关食物、趣事和性的愉快幻想。
但是，随着时间的延长，这些人越来越抱怨身体不舒适，感到孤独寂寞。最后，在实验快要结束的时候，每一个实验对象都说脑子里集中在想的是希望得到任何一种刺激。许多人说非常渴望身体接触什么东西或者引起某种形式的注意，甚至愿意有人来推动一下或者打一顿。
许多来找我咨询的作了父母亲的人在抱怨他们的孩子“淘气”的时候说，他们相信自己的孩子常常“简直是故意找挨揍”。如果调查一下这些作父母亲的人，热情拥抱和抚幅孩子的次数究竟多少，一定很有意思。如果他们恨少亲抚摸孩子，孩子能够设法同父母亲有身体接触的路子大概只有挨揍了。
人们要用他们可能的办法来取得他们所寻求的注意和承认，求得别人的承认，而不管为这种交流要付出什么代价。如果能干、有才华、干劲大就能得到很多鼓励支持，那就好极了！人们就会尽力成为能干、有才华和干劲大的人。但是，假如只有懈懈怠怠、稀奇古怪、表现反常才能使他们所重视的人引起注意和表现出兴趣，他们肯定会要那样去作。
你在生活当中支持鼓励的是谁?支持鼓励的是什么？
我们当中有太多的人每天同别人相处，不知不觉地把我们大部分的注意力放到了我们所最痛恨的行为上了。如果孩子们表现得很好，当父母亲的就容易视而不见或者不理不顾，而去注意他们“最吵闹、最淘气的表现”。我们意识不到：正是由于我们自己给予鼓励或者加以冷淡，在实际上助长了我们所抱怨的那些事情。我们参与造成了自己的不愉快，却对此毫无所知。所以，我们以为自己不愉快是别人给的，就牢骚满腹，而不承认这种痛苦之所以继续下去，其中也有我们的责任。
有一个肥胖的妇女，抱怨她的丈夫总是在家里买冰激凌。可是她不知道，只有在她的丈夫给她买来甜食的时候，她才对他露出笑容。她是在无意之中支持鼓励她的丈夫帮她发胖。
有的丈夫为妻子性冷淡而烦恼，因为他的妻子很少同他过性生活。可是他不知道，除非在她的妻子表示拒绝的时候，他很难得显出有兴趣的样子，也极少试图去拥抱她。他不了解，他去拥抱会起很大的鼓励作用，而她要得到他的拥抱非先表示拒绝不可。警惕破坏者
你现在是不是感到内疚，是不是心里这样想：“不错，卡瑟拉，你已经把我说服了。我总是帮的倒忙。我的孩子有了错处，我一骂就是几个小时，可是他们乖乖的时候，我却不理他们，跟朋友打电话聊天。我想，这就是你说的向消极方面鼓励支持。所以，我现在是有罪的破坏者！我承认。准是因为我不停地责骂教训他们，这样子去注意他们，他们才过一会儿就作一些讨厌的事情。不过我只是想要帮助他们，想要教给他们怎样做才正确。我可从来作梦也想不到，这样会助长他们的过错！”我相信你，所以别再感到内疚了。
我们绝大多数人都是想要做正确有益的事情，但是往往容易把人与人之间本来应该起有益作用的信息交流搞颠倒了。
我们的意图总是好的，我们的行动却并不总是如此！
在别人使我们感到高兴或者做了我们所喜欢的事情的时候，我们很少有人当时就表示鼓励支持。我们一般总有很有说服力的理由：“我不需要说任何话。他们什么时候都知道我是多么喜欢和感谢他们。我用不着表示得太过分。”
荒唐！他们并不知道。要告诉他们。由于你不肯给他们以报偿，你所喜欢的那些行为可能永远不再出现了。要用你的鼓励使那些健康有益的行为继续下去并且越来越好。你无论怎样加以鼓励也不会太过分。
当你发现自己就是破坏者，是你给自己出了难题的时候，要给自己一个吻。不管什么时候，只要你发现自己同别人交流信息搞得不好，干坏了一件工作，或者出了一个差错，这时你正应该尊重你自己已经作出的努力和尝试。要相信自己的诚意和好处。你已经习惯于对自己阻挠破坏，尽管整个过程都是不自觉的。现在，你能够有意识地学会停止对自己阻挠破坏了。责骂自己也会起一种注意的作用，这种注意会使你那些不健康的行为方式更加发展。作你自己的慈祥的保护人
为了现在就把过去的习惯改变过来，你需要有一位保护人来帮助你。那个人一定得不训斥人，而且很能理解人。世界上只有一个人能够胜任这个角色。
那个人就是你！
你担任自己的保护人是完全合适的。要由你自己来当。
现在同我一起练习取得成功的本领，你来当自己的保护人。假设你遇到了这样一个难题：你下了决心不再骂人，已经试了差不多一年，伹是似乎总也改不了。每次你脱口而出又讲了脏活的时候，你就对自己特别恼火，并且很刻薄地埋怨自己：“我怎么这样荒唐。我已经说过一定不再骂人，真不能相信我的嘴还是这么臭！我真是个大笨蛋，说了话办不到，总也改不掉这个老毛病！”不要那么讨厌自己！
正是这种无情的语言能够使你永远保持骂人的习惯。你应该把你的保护人(就是你)找来，让他鼓励你作出了不再骂人的明智决定。要改变已经根深蒂固的说话模式是很难的，需要花费时间。
因为你觉察到自己说了下流话，因为你想要尽力控制自己少说下流话，所以要给你自己一个吻。要热情地对自己说：“我要尽可能快一些不再说脏话。现在，我来想想看怎样能够把刚才说的那句话变一变，用一种我所希望的方式重新说一遍。”
不要浪费精力去责备自己。相反，要集中精力想想那句话该怎么说，把它不带脏字地再说一遍，可以对某个人说或者自己一个人说。
这种在失言之后考虑到底应该怎么说的作法，同优秀网球选手的一种作法极相似。他们在击球不中之后，往往重复一下刚才击球的情形，用正确的击球方法空打一下。
如果你能够改掉了一个旧习惯，你的朋友和家人总是会注意到的。他们也许悄悄地佩服你有改掉毛病的能力，但有可能不当面称赞你。虽然他们心里可能很想鼓励你，却可能没有那种用言语来鼓励支持的本领。
所以，你来努力鼓励支持自己就是非常重要的了。要大声地赞扬自己。听到自己讲了脏话的时候，就要改正。然后微笑一下，给自己一个吻，说：“太好了，我又抓住了这句脏话。我就会改掉的，因为我一定要改！”
出了差错，靠臭骂自己一顿是改正不了的，只有采取积极态度才行。
我很喜欢一句普普通通的话：首先要爱你自己，别
的事情就都好办了。要在这个世界上办成任何事情，确
实得要爱你自己。
——露酉·鲍尔
采用我说的这种改正毛病的办法，你就能够改掉贪食、酗酒或者你想要摆脱的任何旧生活模式。你在做事情当中能够注意目己的行动、能够看到自己的差错的时候，一定记住要用亲吻来鼓励自己。你必须看到鸭子才能开枪去打，也必须看到毛病才能去改。
如果你对待自己比较宽厚了，别人也会学着这样去作。过一段时间，他们会仿效你的办法也来鼓励支持你，只要对你自己温和亲切一些，你的老毛病会在不知不觉之中彻底改掉。
要有信心。
在你不断亲吻自己的过程中，你的自尊自爱的情绪会增强起来。你在情绪上为自己的努力感到欣慰并且把自己当作一个可敬的人的时候，也就不知不觉地学会了爱和尊重别人。
下面是供你做练习的作业，可以作为你改善生活方式的一个步骤。把下列警句每天读几遍。即便只做了一点努力，也要鼓励自己。多说支持鼓励的话。对自己和他人要鼓励支持。诚恳地鼓励＝成功＝胜利！练习8：莫要争执
也许你同某个你看重的人有过争执。你们开始只是讨论什么问题，可是还没等你觉察出来，已经发展成为激烈的争吵。你们分手的时候各自都对对方十分恼火，觉得自己毫无错误，而认为对方那种令人无法容忍的言行非常讨厌。
作为一个成功者，凡是你同别人交往当中发生的事情，无论相处的好或不好。你都要承担起一半的责任来。如果你要着手弥合同争吵对方的关系，就要避免讲类似下面这些“失败者”的口头禅：
——“发生争吵全是你的错。”
——“是你起头闹的纠纷。”
——“应该承担责任的是你，”
——“我是对的，而你明明知道你是错的，所以我非常失望。”
这样想、这样说可能使你觉得好受一些，但是也就使你永远是一个失败者了。每当你指责别人的时候，你脑子里便全是失败者的一套想法，问题不会解决，也没有改善关系的可能性了。
你一发现自己指责别人的时候，就要想到这样讲话是起破坏作用的，是会妨碍你采取取得成功的办法的。所以，要停止对别人的指责!仅仅采取这样一种姿态，就能使你向成功接近了一步。
要试一试有什么新的办法，象成功者那样考虑问题和讲话：
——“我干了些什么才引起那场争吵?”
——“我是怎么把他惹火了?”
——“我是怎么惹恼了人、使人家不高兴的?”
——“我有什么地方莽撞了?”
在争吵当中，没有一个会成为成功者，双方都有所损失。要下功夫去弥合关系，而不要把精力耗费在指责别人上。要直接找争吵的对方谈。首先要记住用一切可能的方式对对方进行诚恳的鼓励。如果你肯承认对方以前作过的努力和他们的好处，他们在作出反应的时候就会不那么戒备和为自己辩护了。当他们知道你确实看重和赞许他们的时候，他们便能够缓和下来，能够倾听你要说的话了。
要找对方面对面地交谈，讲一些和缓的话，例如：“我还不太清楚自己这一方面是怎么引起咱们这场争吵的，可是我知道我一定是有责任的。请你告诉我，我错在哪里。我很想了解在你看来是怎么一回事，我太迟钝了。我认为你是个善良的人，愿意同你愉快地相处。”
如果你很大度而诚恳地说一些起积极作用的话，别人是不太会对你进行攻击的：
“我已经认识你好多年(好多日子)了，知道你是个很好的人。你对人体贴、真诚、正直。我不知道为什么把问题看错了，冒犯了你。我还搞不清楚是怎么同事，但是我现在愿意改正。我很珍视咱们的友谊(或者关系)，所以希望你给我指出。”
一旦对方真要把他的感觉告诉你的时候，他也许要用他那种“失败者”的方式来指责你。要耐心地听。在他的抱怨里面是包含着重要的信息的。
不要为自己辩解。不要争论。
不要解释你当时是什么动机。
要坚持听下去，这样才能听明白他的观点。他的观点不会同你一样，但对他来说是实际存在的，他的那些不同的看法能够提供很有用的反馈信息供你考虑，要从中吸取经验教训，而不要当作争吵的根据。在倾听对方意见的时候，还要记住：你也是一个很好的人，你是希望双方都恢复相互友好相待的气氛的。
如果你希望同某人融洽相处，了解人家对你那种拨冷水的言行是怎样理解和感觉的，会对你有很大帮助。
失败者听到批评的时候，就要产生对立的情绪。成功者听到别人对自己那些失败者的起消极作用的言行的看法，则感到高兴，因为这样他们才有机会改正。
上面那个练习的目的是帮助你认识在同人相处发生困难的时候你应担负的责任，这样你便能够学会同别人比较成功地交流沟通，减少同别人争吵。下面一个练习则是指导你如何表达自己对于别人愤怒不满的情绪，又不至于损害彼此的关系。它还可以帮助同你发生过争执、向你泼冷水的人承担起他应负的一半责任，使他不再对你指责挑剔，唠唠叨叨，抱怨不满。但是，你自己又如何呢?你是否会大发雷霆呢?
你是怎样对待爱泼冷水的人呢?当你同他们发生矛盾的时候，是否觉得怒火中烧呢?你被人泼了冷水之后，能不能控制住自己的感情，压住心中的怒气?如果你不断遭到攻击，过了一段时间以后，你是否终于发作起来，没头没脑，毫无控制地大发雷霆进行报复呢?
假如说你是这样，当你向某个与你有重要关系的人大发雷霆的时候，很可能使他受到严重的伤害。他可能大吃一惊。由于意料不到你会发火而感到不知所措，因为爱泼冷水的人虽然使你恼火，却往往是出自好心。他根本不晓得自己如何伤害了你的感情，所以会认为你是不公正地冒犯了他，认为你才是泼了他的冷水。你同他之间关系所受到的损害，也许要过很长时间才能平复。
所以，当你感到愤怒不满的时候，虽然对你来说非常重要的是要把你的心情表达出来，但“如何”来表达却正是成功者与失败者的区别所在。成功者知道：
任何人在别人对他发火的时候
都会非常难受。
即使确实做了使别人恼火的事情，也没有人在感情上“老成”到能够容忍别人大发雷霆的地步。当你想要对在你的生活当中给你泼冷水的人表示心中的不满时，使对方在感情上接受得了是很重要的。如果你把怒气发作一番，使人意外地大吃一惊，他会非常不舒服，不去听你说些什么。所以，想让对方有所改变，就得多多提醒他，使他知道你对这件事情多么关心，把表达不满的话说得很缓和。这样做是很不好办的!当你终于鼓超勇气要向给你泼冷水的人说个明白的时候，你可能会想：“对于一个正在污辱自己的人，谁能想得出鼓励支持他的话呢?”由于你的目的是想让他不要再泼冷水，让他尊重你，改善双方的关系，所以你可以学会下面这个新的办法。练习9：采取积极态度的游泳术
在你确实想要对某一个人把令你恼火的事情说个清楚的时候，同时讲一些诚恳鼓励的话是缓和气氛的好办法——这样做就如同游泳一样。想一想你在水里是怎样朝前游的：先伸出你的一支胳臂，然后又伸出另一支胳臂，不断有规律地用左右两臂轮流划水。
在游泳的时候，你本来有两支胳臂可以在水中划动，如果只用一支胳臂挣扎是很愚蠢的。同样，如果只讲不愉快的事情，使消极的东西不断积累，越来越严重，也是很愚蠢的。为什么只讲这一方面的事情呢?为什么不在同别人谈话的时候把你感情上两个方面的感觉都讲一讲，这样来把所有的潜在力量都发挥出来呢?
我要帮助你在心理上掌握这种游泳式的办法。对于某个同你有分歧的人，可以想象你的左右胳臂分别代表你对他的愤怒不满情绪和对他的积极肯定的情绪。要先伸出代表积极肯定情绪的右胳臂，用轻松友好的口气先诚恳地说些肯定对方的话。如果对方是你的配偶，话可以这样说。
右臂：“亲爱的，我非常看重你，这一点你是知道的。我确实爱你，需要你。”
左臂：“我非常希望你对我有好感，所以生你的气也不敢说。”
右臂：“我喜欢跟你交谈。同世界上任何一个人相比，我最愿意同你在一起。”
左臂：“可是，昨天晚上你当着朋友们的面使我难堪，我生了气又不敢当时告诉你。”
右臂：“我特别看重你的表扬，所以你说我哪件事情做得好的时候，我就特别高兴。”
左臂：“但是你当时三番五次对朋友们说我邋遢，说我总是看着房子里乱七八糟不管，那可不是实际情况，确实使我难受了。”
右臂：“你工作很勤奋，又很会买东西，所以凡是咱们买得起的这些值钱的家当我都很喜欢。”
左臂：“可是你随随便便说我对这些家当不在意、不喜欢，当时我真感到尴尬。”
右臂：“你为人是很宽厚的，给咱们的生活带来了很多美好的东西，我都非常喜欢。”
左臂：“可是，当着朋友的面，专门说我匆忙中没有整理房间的事情，显得我总是邋里邋遢的，这可不是事实。”
右臀：“我喜欢夸奖你，因为你确实应当受到夸奖。我也是一样呀。我希望你在朋友们面前：夸奖我，亲爱的。”
如果你的配偶是个爱泼冷水的人，你若是不告诉他，他就无法知道。但是，要高高兴兴地按这种积极的游泳的办法去告诉，要提到你对他所有的那些肯定的东西。否则，你就可能成为爱泼冷水的人。
要注意，一定要让肯定的话所占比例大大高于否定的话。如果你按这种“积极的游泳”办法去做，就不会损伤你同所关心的那个人之间的感情和亲近，你那种消极的情绪也就得到沟通而消失了。
如果你想成为一个比较好的成功者，就需要取得你的配偶、朋友以及每一个人的帮助，需要记住你周围的人都有一种孩子一般的容易受到损害的自尊心，必须很温和地对待他们。
要注意自己每天说了多少积极肯定的话，说了多少消极否定的话。当你说出下面这种消极否定的话时，要有所警觉：
——“为什么你总也不能……”
——“你把这件事搞得乱七八糟还觉得对吗?”
——“象你现在这种速度．你不可能……”。
——“你怎么费了那么多时间?”
——“你要是不能干得好些，我就看不起你。”
——“我担心你要把这件事搞糟了。”
——“象你现在这样瞎凑合，永远也干不好!”
要记住，这些都是失败者说的污辱别人的话，会损害别人的友谊、自尊心和主动性，打击别人的情绪，使人不肯提供帮助。
不要再拒绝别人为你出力，他们即便给你一点点帮助也是有益的。如果你善于接受人家的帮助并且给以回报，你便会有所依靠，打下日益坚实牢靠的基础。
如果你想要人们喜爱你、支持你、关怀你和帮助你，就要小心注意自已的言语。当你发现自己说出那些使别人泄气的话时，要为自己能够发觉而给自己一个亲吻，然后就不要再说那种泄气话了。要注意务必对人充分加以肯定。一旦做到了这一点，你周围的人肯定会更愿意帮助你。
当你充分地给人以诚恳的肯定时，别人就会更加主动。第9章 你是个爱泼冷水的人吗?如果你听到一曲使你神驰的歌， 莫管唱歌的是多么幼稚的歌手，请称赞吧。莫让他— 为应得的赞扬久久等候。既然他激动了你的心弦，
为什么不让他分享你的喜悦甘甜? ——丹尼尔·韦伯斯特·霍伊特
什么样算是爱泼冷水的人呢?如果你遇到这样一个人，你怎么知道他爱泼冷水呢?你是个爱泼冷水的人吗?
爱泼冷水的人知道他们的毛病吗?他们是每天早晨一睁开眼睛，就算计着把他们的儿女、配偶、家人或者雇员们的情绪搞个乱七八糟吗?
当然不!
爱泼冷水的人是好心人。他们同你一样，也同我一样，一点也不知道自己正在给别人造成伤害。实际上，他们心里的目的也许还正正相反呢。
按照他们的想法，他们所做的只不过是交流一下信息，设法把事情办好。他们甚至相信自己是在帮忙、鼓劲，实际上却在破坏人家的自主性。他们一点也不知道自己是在泼冷水，不知道他们正在扼杀他们所希望别人作出的事情。
我把爱泼冷水的人称做“连年失败的失败者”，因为他们对于自己行动的后果完全茫然无知，又不可能从别人那里得到他们所需要的帮助。
如果你想要成为一个成功者，就不能够“单干”。不论在个人方面还是在工作方面，你在达到自己目的的道路上都需要取得别人的帮助。
在上一章里，我向你介绍了一个强有力的工具——积极的支持。如果宽厚而诚恳地使用这个工具，就会促成别人按照你的心愿行事。现在，我们从另一个侧面看看启发诱导起些什么作用。你将要开始了解；你有可能以什么方式使别人不情愿向你提供帮助或者不情愿按你的要求去做。一旦你认识到这一点，你就能够开始清除掉爱泼冷水的老毛病。适得其反
有许多人在设法让别人按他们的愿望去做的时候，不停地唠唠叨叨或者使用惩罚手段，说很多生硬刺耳的泄气话。在很多情况下，这种强烈的消极气氛产生的结果，同他们的愿望适得其反。然而，世界各地的人们在试图影响和促进别人的时候，虽然怀着爱心和最良好的意愿，却依然使用徒劳无益的惩罚性办法。
我在前面说过，我对精神病患者进行心理治疗的时候，使用过的最严厉的惩罚，是在他们表现反常时采取漠视不理的态度。 在这里我还要强调，不论是哪种惩罚，若不是少量使用并且辅以大量积极的鼓励支持，就可能起很大破坏作用。
我在洛杉矶加里福尼亚大学读书的时候，兰德公司的一位科学家曾经来考察我对孤僻儿童进行心理治疗的情况。他仔细地统计了我对一个心理孤僻的哑童究竟进行了多少次积极的鼓励(朝他微笑，给予夸奖或食品，向他表示亲热)，给了他多少次消极的支持(转过头去不理他)。统计的结果是在一个小时的治疗过程中至少有一百五十次积极的支持，而只有五次消极的支持。而经我治疗的哑童都学会了怎样说话。
我做过很多犯罪少年的工作。据我的观察，他们的家长都习惯于对他们采取极端消极否定的态度——其他许多心理治疗医生也注意到这种情况。假如你去看看这些家长怎样对待他们，大概会发现每给他们一百五十次消极的支持只有五次或更少的积极鼓励，同我的比率正好相反。这些年轻人连续不断地受到指责和抱怨．很快就开始觉得他们自己“根本不可能成功”。凡是家长在感情上和实际上对待子女非常挑剔并且动辄加以惩罚的，他们的子女的犯罪率就高，这就证明了这种作法产生的破坏性结果。挫伤个人的主动性
对自己或别人采取消极否定的办法，不会产生预期的效果，只会带来各种各样的新问题，可能产生精神抑郁、对抗或犯罪现象。
如果听到过多的抱怨和批评，就可能产生精神抑郁的现象，使行动的积极性降低。
消极否定的办法能够使人的情绪大大低落，失去活力，不想继续尝试，不想工作和涉入世事。一个人没有什么动力的时候，可能无意识地这样盘算： “动一动就受到惩罚，太不值得了。无论说什么、做什么都不对头，不是过头了就是太少了。看来我永远也不能比人家高兴。我还是坐在这儿什么也不干的好。我作的事情越少，他们惩罚我的理由就越少。”
处在严厉、压抑、动辄受到惩罚的环境里，还可能造成身体上的疾病，例如哮喘、结肠炎、溃疡、头痛、背痛、脂肪腺炎、过度疲劳等等。连普通感冒这种症状，查起原因来也常常是由于同家里人或者同事生闷气引起的。家长对子女在感情上非常苛刻，经常采用消极否定的办法，管束过严，就会出现这种情况。孩子害怕到了极点，便在身体上反映出心中的痛苦，希望不再受到惩罚。
很多家庭都忽略了谚语所说的“用蜜糖才能引来蜜蜂”，反而在情感上相互折磨，结果都陷入痛苦之中。
你怎么样?是常常挑挑剔剔、
唠唠叨叨地抱怨吗?
你是否有时由于配偶、子女或者朋友拒绝帮助你而感到孤独无助?如果是的话，就应当检查一下当你希望他们做什么事情的时候，是怎样提出你的要求的。
如果你要别人做件事情，没有立刻引起别人的注意，你是不是不断地批评、唠叨和抱怨?你可能以为这样做会得到你所寻求的帮助，而结果却恰恰相反。
这样做会扼杀了别人做事情的动力!
互相折磨，互相刺激，只会起反作用，常常造成吵架，而不会促成合作。然而，许多家庭习惯于以折磨、刺激的办法相互表达自己的意思。消极和惩罚的办法很难把人动员起来去做事情，很难得到合乎心意的结果。
一切事物无不依其本质引起某种效应。
——斯宾诺莎
如果你对别人采取消极否定的态度，别人就不大愿意来帮助你。如果你想要促使别人帮助你，切记要用诚恳的鼓励为别人加油。
如果你请某一个人帮你三个小时的忙，而他勉强匆匆忙忙地帮了十分钟，就要鼓励支持他帮了的这十分钟的忙。要亲切、诚恳地对他说： “我真心感谢你的帮助”。如果这样做了，他在离开的时候很可能对你和对他自己都感到高兴，这样就鼓励了他下次再来帮你的忙。下一次，你便可能得到他稍多的帮助——也许只有十五分钟，但已经多了一些。如果你继续采取这种鼓励支持的态度，这十五分钟又会加倍翻番，最后你会得到原来所想得到的三个小时的帮助，而且你还额外地得到了一个愿意跟你配合的人。
如果你采取抱怨和惩罚的办法，你将得到极少的帮助和过多的公开对抗或消极应付。要采取积极肯定的办法，这种办法能够起很有力量的促进作用，能够引出你所希望的反应，并且促使健康有益的行为得到发展。
消极否定的办法不起作用，
积极肯定的办法才起作用。
我们大家都做很多扼杀别人主动性的事情。这是一种无意识的过程，所以我们很少知道我们讲的话对于别人有可能造成的严重后果。
如果别人对我们说打击我们主动性的话，我们是很明白的。别人对我们这样做，我们心里能够觉察出来。在情感上受到苛刻的消极否定语言的打击，同身体上受到打击的情形是很相似的。
但是，当我们自己无意地去说那种起破坏作用的话时，我们却很难理解自己为什么总是遇到那么多的反抗，为什么总是办不成事情。我们认识不到，正是由于我们的刻薄批评和严厉指责摧残了我们周围那些人的脆弱的个性。
绝大多数家长都希望把子女教养好，在他们成长过程中给以劝告和指导。他们试图把他们的还在象小猫一样哽咽啼泣的婴儿改造成为哈佛商学院的毕业生，这是一个艰巨的任务。他们的目的是实现这个艰巨的任务，尽可能有效果地把子女教养成人。他们非常急切地想做好事情，所以在这个过程当中常常采用了过多的惩罚办法和过多的消极否定的办法。这些办法得不到希望得到的效果，而只能使他们那些敏感的孩子确信自己实在无能和微不足道，实在丢人。
多数人从自己的经历中懂得，采取积极的态度同别人交流沟通，是特别有力量和振奋精神的。然而，他们却采用消极否定的办法去惩罚自己和他们所最爱的人，因而走到失败者一处去了。他们以蔑视的眼光、恼怒的叹息、严酷难听的话语，甚至以体罚来试图使他们的配偶和子女改过，按他们的想法去做。被人当作一条狗对待
家长们很少认识到，口头的和身体上的惩罚对于孩子在未来生活当中的主动性会产生长远的破坏性后果。我多年来对一些患者使用催眠疗法的时候，他们有许多人都详详细细地诉说了童年在精神上受到创伤的事件。有些人回忆的事情，我听起来都觉得非常难受。
我有一个病人叫斯图尔特。他在接受催眠疗法的时候，抽泣着倾诉了他幼年不幸生活的一部分情况：
“我妈蚂下了班一回到家里，就脸色十分可怕地打我或者责骂我。可是我从来也不知道到底做错了什么事情。我只知道浑身发抖，心突突地跳得象是要掉了出来。每当她打我的时候，我都害怕哪一天她会完全失去控制，把我杀掉。
“有一次，我才五岁的时候，不注意把一盘热汤洒到了自己的裤子上，她就打了我一顿。直到现在，我耳朵里还能听到她尖声大骂我糟踏东西的声音。可是，我烫着了自己，她却毫不在意。她说我笨得应该当成一条狗对待，就让我整夜在门外台阶上睡觉。我当时害怕极了，现在还记得当时放声大哭和觉得自己真是一条狗的情景。”
过了二十多年之后，斯图尔特还按照他母亲说过的话那样，觉得应当象对待狗一样对待自已。他很少干活，所以养活不了自己，直到29岁还同父母一起过，完垒依赖他们。偶然挣到一点钱的时候，就身不由己地去赌博输个干净。他象他的家长一样，对人也非常苛刻，所以没有什么朋友。而且，他还酗酒和暴饮暴食，自已摧残身体。他现在还受着狗一样的待遇，不过现在是他自己残忍地对待自己，自己刑罚自已了。
我们在幼年时期同人相处方面的痛苦经历，有可能深深印入我们的下意识之中，到了成年时期仍旧不知不觉地反映在行为里面。斯图尔特还很小的时候，他的家长就以抱怨指责和在感情上与身体上虐待使他确信自己“不好”。照他的家长看来，他的一举一动都是错的。斯图尔特只有什么也不想干，什么也别干，受到的惩罚才最少。
现在，斯图尔特倒是长大了。可是父母管他叫“废物”，最亲近的朋友管他叫“懒骨头”。他对我说，早晨最怕起床，因为躺在床上是他“安全的乐园”，只有躺在床上才没有人羞辱耻笑他。
斯图尔特的病史最充分地证明了扼杀主动性造成的后果。他无论在童年还是在成人之后，从来没听到过和气与鼓励支持的话。他的父母不断给他这种消极否定的反馈信息，认定他是个无用之人，结果使他相信自己是个废物。最后，斯图尔特认为自己除了堕落之外毫无出路。爱泼冷水的老板你是个爱泼冷水、扼杀别人主动性的人吗?无论是教养孩子还是同朋友和同事打交道，你都需要注意有可能无意识地讲出来的骂人话。如果你总给别人泼冷水，你在家里和在工作上就都不可能成为生活当中的成功者。对于感情方面的幸福来说，家庭生活中的爱和关怀是必不可少的；而与同事和下级保持忠诚、合作和互相帮助的关系，则会促进你在经济方面的发展。破坏掉同剐人的这些关系，你就只好独自挣扎，只好“单干”了。有一个好泼冷水的老板巴德，他同手下一个很可靠、很能干的职员兰诺就发生了这种情况。
兰诺是旧金山一家教育咨询公司的职员，很有雄心壮志，总是兴致勃勃地勤奋工作。她希望得到晋升，也喜欢由于努力得到赞扬，所以总是尽自己最大力量工作。
兰诺常常在闹钟没响的时候就起床。由于热爱工作，她不等到点就去上班，早去晚走，不要额外的报酬。就是在周末的时候，她也坐在办公桌前为她所在的部门制订工作计划。
巴德就任她那个部门的主管之后，情况很快就发生了引人注目的变化。她开始天天早上迟到，一吃午饭就花两个钟头。每天下午一到五点钟，她就冲出办公室，好象楼里着了火似的。
兰诺在行动上发生这样巨大的变化，是因为她的新老板巴德扼杀了她的工作主动性的缘故。
兰诺奉派去访问这家公司的一家顾客——华盛顿特区的一个政府机构时，巴德那种起破坏作用的态度表现得非常明显。六个月以前，那家顾客把合同削减了一半。兰诺的使命就是同那个机构檄不友好的负责人重建友谊，这是一件艰巨的任务。
兰诺此次东部之行效果显著。她不但挽救了那个机构已经取消了的老生意，还引起他们新的兴趣，把他们下一季度要订的合同增加了两倍。兰诺觉得她创造了奇迹！
她为自己取得的成绩感到非常骄傲，回家以后头一天早晨早早就去上班。一到公司，她就面带笑容跑进了巴德的办公室，说：“我成功啦！等着听大好的消息吧！”
巴德把眼睛抬起来，皱着眉头说：“有什么可激动的？你不敲门就闯了进来，吓了我一跳。”
“我搞到的订单差不多是咱们以前作的生意的三倍！”兰诺还在热心地告诉他，“这还不让人激动?”
巴德却恼怒地回答说：“华盛顿那些讨厌家伙本来就应该再同我们签订单嘛！这些订单不过是证明了他们起初取消合同是判断借误了。”
兰诺当时只觉得象是老板用大铁锤砸在她的头上。老板竟然觉察不出、认识不到她作出的明显成绩，使她惊愣住了，她心中沮丧万分，但还努力克制住自己的感情，接着说道：“他们跟我在一起特别兴奋，很高兴我十分了解他们的工作，还请我出去吃了饭。想想看找有多高兴吧，我简直都不相信会办得这么好！”
巴德仍然无动于衷。“现在快要没法和你共事了，”他说，“你头脑发胀，得去买顶大点的帽子。不管怎么说，你干的不就是花钱雇你去干的事情——扩展业务吗?”
兰诺离开老板办公室的时候，差一点哭了出来。后来，她同一个朋友吃午餐的时候叹着气说：“我一点也不了解这个人，无论什么事情他都不表示满意!我挽被了一笔眼看就要丢掉的大生意，不信他就不高兴!”
巴德确实是一个爱泼冷水的人。他本来应该对兰诺说些好话，朝她微笑，拍拍她的肩膀，放她一天假，这样对她联系生意的好成绩给以奖励。她当然理应得到这样的报答。然而，巴德太不了解她的感情，也很不善于对人表示积极的鼓励，结果把兰诺对于公司的主动性和忠诚破坏无遗。
三个星期之后，兰诺突然辞了职。由于巴德爱泼冷水，不会用人，使公司失去了一位有雄心壮志的能干职员。把别人的帮助堵了回去
夫妻之间也常常互相泼冷水。不论丈夫或妻子，都可能抱怨对方不体贴、不了解自己，可是往往不知道他们自已也在打消对方表示温柔和支持的念头。
我的一个病人南茜常常生她丈夫的气。 “我那个老头子懒极了，从来不管家务事。”她总是抱怨说，“我们有四个女儿，他从来不帮帮我的忙。”
我同她的丈夫马克见面以前，一直很同情南茜讲的那些伤心事。有一次，马克也来找我接受心理治疗，我才搞清楚他为什么不帮南茜的忙。我首先发现的是，他们的大女儿凯莉出了点问题的时候，他们相互间那种互相影响的方式就是不愉快和毫无益处的。一天下午，凯莉放学回家的时候，带回来学校里护士写的一张条子，说给她测验了视力，似乎她看东西有些模糊，建议赶快检查一下。
南茜很关心凯莉，想要第二天就带她去找个专家作检查。但是，她忙于家务事脱不开身，于是请马克给找一个眼科大夫。马克答应了。
当天夜里，马克下了夜班回家，显得很高兴的样子。“我打听过了，给眼科大夫的诊费我们的工会可以报销一半!”
南茜正在洗碗。她抬起头来，怒气冲冲地喊道：“我没让你打听报销诊费的事情!我让你找一个有名的专家!你跟我说你们的工会干什么?我现在对这个不感兴趣!”
南茜这种反应，正是那些不想多得到别人帮助的失败者所讲的话。成功者想要促使某个人帮自己忙的时候，注意对方有了一点点反应就加以鼓励。南茜如果按成功者的办法去作，本来应该夸奖马克的急切关心的心情，应该说：“太好了，听到这个消息真高兴。等咱们找着好大夫，再能报销药费就太好了。知道咱们只用付一半钱，至少也松了一口气。”
马克说他找到了付半费的办法，这是向正确方向迈进了一步，有助于两口子实现关心凯莉眼睛的目的。但是，南茜是个爱泼冷水的人，不知道怎样鼓励马克。有胜于无
看看那些懂得怎样取得别人帮助的人的行为模式，很容易发现有明显的不同之处。只要对方作了一点他们所企求的事情，哪怕只是表示愿意去作，他们也抓住一切机会加以鼓励。
还记得我在开始对查利·布菜克进行心理治疗的时候，对他打个嗝、哼一声都鼓励一番吗?他发出的那些声音，距离说话还差得很远，但是总算也是从他嘴里发出来的。他已经30年不讲话了，所以从他的“话匣子”里发出什么声音来，我都觉得是可喜的。我相信，如果鼓励他发出那些声音，就会促使他继续下去，能够使他朝讲出话来的正确方向前进。结果果然如此!
你在生活当中，如果每当别人朝着你所希望的方向有所接近，就对别人作出的反应加以鼓励，那么就能促使别人采取行动，他们的反应也就逐渐接近于你的目标。你不断地加以鼓励，他们终于会接触到问题的实质，你也完全达到了原来所希望的目标。
这个过程如同爬山一样。实现一个目标，可能需要迈出许多很小却是必需的步子。有时候，进展是点点滴滴、一步一步地靠几乎觉察不出来的积累才取得的。
如果你要爬的是几英里高的山，若是在当中有人能够帮你爬几百英尺，就是很有好处的。要抓住机会接受帮助，并且表示感谢。要记住，得到一点帮助就胜于得不到帮助，而且不管什么样的帮助都会使你接近于目标。
下面这张图表示的是你实现自己的目标所需要经过的步骤：
以南茜和马克的情况来说，南茜希望解决给女儿检查眼睛的问题(以山顶处的Z表示)。在通往这个目标的路上有许多要采取的步骤，分别以各个字母表示。例如，步骤A可能是找个人指点一下哪个眼科大夫比较好，步骤B可能是了解一下这个大夫本领大小、名声如何，步骤C可能是打电话同大夫约个时间，而步骤M可能是付诊费。通向Z的道路上有许许多多步骤，每一个步骤都是必须解决的问题。
南茜不了解，别人帮助她解决什么问题的次序是无关紧要的。如果你搞成一件事情需要采取26个步骤，别人在步骤R或者T上帮助你，同在步骤B或者E上帮助你是同样可贵的。帮助你完成了任何一个步骤，都是解决了26个问题当中的一个，都是使你朝山顶接近了一步。
失败者寻求帮助的时候，非得在他看来是“圆满地”解决了问题才满意。若不是正好满足了他的要求，若不是正好答准了他的问题，他就要挑剔指责，就要加以惩罚。如果有人提供帮助的时候，得到的是没完没了的消极泄气的对待，费了劲还遭到恶狠狠的责骂，也就不愿意再自告奋勇来帮忙了。
南茜对马克放连珠炮一样地责备一番，使马克很是伤心泄气，本来他还想说有一个著名的眼科大夫，现在连说也不说了。相反，他一边大声嚷一边冲出房间：“我干什么事情你都泄我的气，真讨厌帮你的忙，结果总是吵架。你自己干去吧!我可不愿意费力不讨好。”
南茜惩罚了马克主动作出的努力，也就完全使他丧失了主动性。她说的耶些刻薄难听的话，使她再也得不到马克的帮忙。不让别人讲话
有很多夫妇无意识地在感情上相互折磨，必致一方或者双方心灰意冷，变得死气沉沉。对人采取过分消极否定的态度，能够使人减少某一方面的行动，或者根本就不在这个方面有所行动了。朱迪和亚历克斯就是这种情况。
朱迪不知道自己爱泼冷水，弄得她的丈夫亚历克斯沉默起来了。他们两口子都是30多岁，已经结婚六年了。前三年，他们非常相爱，过了一段好日子。后来，亚历克斯越来越不满意，想要离婚。
他们不论单独在一起还是同朋友在一起，朱迪总是搞“一言堂”。亚历克斯抱怨说，他“根本插不上一句话。”
“每次我想说话，朱迪都弄得我难以张口，”他说，“她说话总是压人，用大嗓门把我的话盖下去。”
亚历克斯还说，朱迪总是打断他的话，要么就挑他的毛病。弄得他根本不想说话。他要是说往南最好，朱迪就一定说非往北不可，他要说往上，她就马上说得要往下。他们在家里交谈的一段典型的对话是这样的：
亚历克斯：皮特想买一辆断车。我劝他买一辆咱们 这样的小面包车。
朱迪：小面包车?瞧他那一点收入，买一辆省油的 小车要实用得多。
亚历克斯：皮特说，他的父母要给他4，000美元， 帮他买辆小面包车。
朱迪，不是，你搞错了。皮特说的是给他3，000美
元。
然后朱迪就会拍拍亚历克斯。笑嘻嘻地说：“你就不能把情况搞清楚?”
亚历克斯难怪要保持沉默了。
他觉得她对他这种态度，不但伤感情，而且还让他感到不知所措。要是他坐着不讲话，她又抱怨：“你为什么不说话，象块死木头，我都怀疑你在不在这里!”
如果晚上来的客人走了，朱迪睡觉之前准要说：“刚才你在我的朋友面前为什么象块木头?”但是，要是他在那种场合真讲了他想到的事情，她又要不让他讲，打断他的话，说：“你搞错了，那是……”。
朱迪很喜欢亚历克斯，但是意识不到几乎亚历克斯每说一句话之后，她都要温温和和地责备他一番。她不知道自己不管亚历克斯说什么都要挑毛病，而且使他很难把一个想法说完而不受到她的干扰。最糟糕的是，她在当着外人的场合象一个没完没了地训斥小孩子的母亲一样，总是出亚历兑斯的丑。
在家里让自己的配偶挑挑剔剔已经很不愉快了，要是在别人面前就更是尴尬。如果你爱并且信任你的配偶，你就会相信他或她说的也许比你要说的比较对头、比较准确。这样，你的配偶顶撞了你的时候，你就会怀疑自己是不是犯了傻或者说了废话。感觉到没有把握，想说话也就不说了，退缩了，变成了哑巴。
亚历克斯常常自己不张嘴，让朱迪一个人讲话，因为他害怕引起争吵或者挑起她的争论。他以保持沉默来防止朱迪用吹毛求疵的批评伤害他的感情。但是，这样做付出的代价是很大的——他在成年人交谈的场合不能老练地同大家一起谈笑风生。****************************************************
以上所举的例子说明了人们可以通过不同的方式在无意之中把自己生活当中有重要意义的人的主动性扼杀掉。通过这些例子，你可以了解到应该怎样注意自己说些什么话，努力在自己同别人交流思想的时候不要唠叨、抱怨和挑挑剔剔。当你能够理解消极泄气的话如何给人家泼了冷水的时候，你便能够比较顺利地得到你所需要的帮助。
然而，同等重要的是，要学会当你被别人泼了冷水的时候怎样作出有益的反应。你正在学习取得成功的诀窍，你可以不受影响，而且把相互的影响扭转，取得比较积极和有成效的结果。在上面举的那些例子里，如果被泼了冷水的人采取不同的办法来处理当时的局面，他或她也有可能成为成功者呢。同好挑衅的人打交道
让我们翻回来再说说兰诺的遭遇。你遇到过兰诺发生的那种事情吗?你是否同一个象巴德那样爱泼冷水的人共同生活或一起工作?你是否觉得自己的贡献没有被人理解或者遭到轻视?
如果你在工作中面临这样的问题，你会觉得连起床去上班都很难受。要是你不能象兰诺那样另谋一个职业，你就需要学会怎样同你碰上的那个“好挑衅的巴德”打交道。
现在说说兰诺当时本来应当怎么办。不管她当时多么兴奋，她从华盛顿回去的第二天早晨，不敲门就闯进巴德的办公室，是失礼的。她往里一闯，可能吓了巴德一跳，而巴德说自己吃了一惊的时候，兰诺又没搭理，还是接着讲她自己的话。倘若她注意到巴德的不满，作出一个亲切的表示，有可能完全避免了巴德那些消极否定的话，至少使他不至于那么凶。她当时满可以说：“巴德，你说的对。我差一点把你的房门推坏了。是我太疏忽了。但是，我是太高兴了，所以连礼貌都忘了。”
在大多数个人之问相互交谈的场合，必需为别人着想，要把对方摆到你谈话的内容里去。如果你只是谈自己如何如何，毫不理会对方，就有可能使对方感到不对头，产生反感。兰诺讲的话全是“我……我……我……”，大概使巴德觉得受到了轻视，认为兰诺看他不起。
爱泼冷水的人之所以给人泼冷水，常常是由于他觉得自己被忽视了、被冷淡了。巴德新到一家大公司工作，可能对自己能不能胜任经理的职位，能不能干好，内心里正有许多顾虑和担忧。假如兰诺明白他的心思，当时就不会那样不敏感，不会在讲话中不提到他了。
兰诺一旦发觉巴德生了自己的气，本来也可以说一些积极鼓励的话来缓和一下：“多亏你这祥信任我，让我处理这样重要的事情，我才作成这笔比以前合同大两倍的生意！上次开业务会的时候，你对我们说的那些办法真起了作用！”
在巴德接着大泼冷水，说兰诺需要买一顶大点的帽子的时候，她还可能说一些更加热情而诚恳的鼓励话，来扭转当时的局面；“好吧，要是你在咱们开业务会的时候再给我们讲些好办法，我希望我还能作成更大的生意。到那时候，我就得出去买顶大点的帽子啦!”
倘若兰诺提到巴德对于自己做成生意起的作用，对他加以诚恳的鼓励，就能够把这位爱泼冷水的老板化作支持帮助自己的朋友。这样将是一个很大的成功I作出缓和气氛的反应
咱们再来看看为女儿的视力操心的那两口子南茜和马克的情况。南茜对待马克过分挑剔，结果只好自己一个人解决所有的问题了。可是，马克的行动也象失败者一样。他不懂得按照成功者的决窍去做，同南茜交流沟通思想，把事情办好。他们两人都象失败者那样，把精力浪费在以恼怒和责备的态度对待对方上面，而没有把力量联合起来解决女儿的问题。
我想把他们之间这一场戏重演一遍，让你知道马克本来可以怎样对待南茜那些“泼冷水的话”。咱们还从那天夜里说起——马克下了夜班回家，带回消息说工会要报销一半的诊费。
南茜一发作起来指责马克，马克本来应当意识到南茜作出过分的反应是因为心里害怕的缘故。前一天晚上，他们两个人谈到很晚才睡觉。然后，南茜在早晨说过，她由于担心没睡好觉。她还说过，她怀疑女儿视力模糊是脑子里长了瘤子或是别的严重毛病。
在我主持的集体心理治疗当中，有时患者说着话突然因为看来很小的小事发起火来。他们这种表现似乎很没有道理，而原因往往是潜藏着一种长期积累起来的恐惧。南茜的发作大概就是这样一种恐惧心理的反应。假如马克记得前一天夜里她没睡好觉，可能担心女儿长了瘤子，就应当作出比较温和的反应来宽慰她：“亲爱的，看来你有点害怕。我也有点害怕，可是凯莉也许没有多大问题，配一副眼镜就行了。不管怎么样，工会出一部分钱也是很大的帮助。再说，我也已经找到了一位眼科专家。”
要是这样回答，他们两人可能就一起商量怎么解决好存在的问题，两个人都成了成功者。南茜知道了有一位令人满意的大夫，又能搞到钱付诊费，会觉得高兴，觉得得到了支持。不要责备对方
现在再看看亚历克斯和朱迪可以怎样按照成功者的决窍把他们之间的问题处理好。你会记得，亚历克斯认为朱迪总是打断他的话，挑他的毛病，弄得他沉默起来了。
朱迪没有认识到，她是在不知不觉地助长了她丈夫的消极情绪，正是她说的那些挑剔的话使他灰心，变得孤僻起来。
但是，亚历克斯又如何呢?他没有负起自已照料自己、该说什么就说什么的责任，也是一个失败者。他不是小孩子，朱迪也不是他的母亲。把问题完全归罪于朱迪是不公平的。
亚历克斯当时是可以按照一些成功者的诀窍去办的。譬如说，他可以在他们俩人单独在家的时候对她说：他相信她是爱他的，所以她绝不是故意丢他的丑、找他的麻烦。这样，两个人就可以讨论一下了。他还可以说，他知道她是善意的，但是她那些挑毛病的话让人不好接受，他常常由于怕受指责而不想讲话。他可以请求朱迪同他在这个问题上合作：他要注意多开口说话，而朱迪注意别打断他的话，别挑毛病。假如她又打断他的话，他可以和和气气地说：“亲爱的，我的话还没有说完呢。”提醒她别把话抢过去。
亚历克斯同朱迪相处的时候，有很多场合可以象成功者那样去做。譬如说，在他们谈到皮特要买车那次，他就用不着把朱迪的话当成真理一样接受。他可以毫不生气地把朱迪的意见听进去，并且以高高兴兴的态度接着讲自己意见的道理。他可以说：“亲爱的，你说他买一辆省油的车好，我当要买辆大一点的车。再说，小面包车既省油，里边的地方也大得多呀!”
朱迪拍着亚历克斯肩膀说“你就不能把情况搞清楚”的时候，并没有意识到自己在居高临下地凌辱对方。亚历克斯需要让她了解这一点。所以，他可以轻松地以谈天的口气回答说： “朱迪，我认为你是想帮我纠正我说的错话。我不介意，亲爱的。但是，要是说我什么事情都说得不对，我可觉得不合适。我想你的话不是这个意思吧?”
当你坦率地为自己辩解的时候，很重要的是要对对方高高兴兴地、很热情地去说，因为对方往往根本不知道他已经无意中伤害了你。尤其是，对方说话直爽，给你提醒，常常是要以此博得你的赞赏。倘若亚历克斯懂得这种情况，每次朱迪打断他的话时，他可以笑一笑，轻轻碰碰她的胳臂示意她不要打岔，接着把自己的话讲完。
亚历克斯接受心理治疗的时候，需要学会把“插上嘴讲话”当成自己的责任。他需要采取行动，指责朱迪是解决不了问题的。所以，我同他一起练习了，几条采取行动的诀窍：不管要说的话同朱迪的意见怎样有分歧，都把它讲出来；当她打岔的时候，温和地提醒她注意，要意识到自己讲话太少。
亚历克斯接受治疗之前想要离婚。他当时觉得自己结婚之后成了“二等公民”，所以考虑过要同朱迪分居，来找我咨询是希望和解的最后一次努力。一当他理解了自己也负有一半的责任，要作一等公民得靠自己的时候，他就不再指责朱迪，也注意多同她谈话了。
成功者是这样对待他们的婚姻的：他们承认自己要对夫妻关系当中不愉快的事情负一半的责任，也知道欢乐的时光当中有自己一半的功劳。挑剔指责是失败者的办法
你是否发现自己在日常谈话中常常语气过于咄咄逼人，争论不休，弄得别人感到内疚而采取守势?你是否注意到自己在同你生活中有重要意义的人谈话的时候，由于一些“是对是错”和“错处在谁”的问题而弄得很尴尬?
挑剔指责是消极泄气的一种形式，对于人的主动性有很大破坏性的作用。对于谁有错处争执不休，是失败者的习惯，是一种泼冷水的办法。
有时候，你家庭中的一个成员或者你手下的一个个职员可能忽略了作你所交代了的事情。譬如说，你同你的秘书里尔发生了这种问题：
你出差谈生意回来之后，请里尔给你在飞机上遇见的某公司经理发一封信。过了好几个星期，你没有收到回信，有些着急，就去问里尔什么时候发的信。她又惊又恼地答复说：“你没让我给哪一个人写信呀!体当时只是借着把那些新的订单搞出来，记得吗?你根本没说过给在飞机上碰见的人写信的事情!”
在这种时候，如果你象失败者那样作，就要跟里尔争论一番，详详细细把当时告诉她的情况摆给她听，来证明你是对的、她是错的。你会盘问她：“你开什么玩笑?我一回来就告诉你了，当时咱们不是在空调机旁边站着说的吗?我有证明人!当时还有一位秘书站在咱们旁边呢!”
这样作会显得你正确!
于是，你便会象地方检查官在法庭上起诉那样，拿出记事本，证据，叙述当时详细经过，举出证人。在这个时候，你的秘书却在恨你，她想的是怎样赶快辞职。
你证明了自己对了、里尔错了之后，能够得到什么呢?只会使得她满脑子都是怨恨和愤怒。没有心思再去帮你作事，你那封信永远也发不出去。是谁的过错?
失败者无休止地纠缠于争辩“是谁的过错”，花费精力象侦探似的到处搜寻线索，来证明自己正确。
这样做消耗太多的时间。
而且，既不解决问题也不能把事情搞好!
如果你陷入“是谁的过错”和各种追究责任的争论之中，别人就不再热心帮助你了。他们觉得需要下功夫为自己辩护或者对你反击的时候，工作就停了下来。消极的情绪象滚雪球一样越滚越厉害，结果只是伤害了人们的自尊心，使人们担忧、失望。
成功者采取的是有利于解决问题的积极办法。他们不在争执“你昨天出了错”上浪费时间，而是同大家一起合作，努力于今天把事情办好。
正是当你处于一场矛盾的中心的时候，最需要你负起责任来。里尔一说“你没有告诉我”，你就要设法别让她处在那种非得步步为营为自已辩解的地位。这样，她才能去完成写信那个任务。
如果你是一个成功者，当时会很友好地说：“也许我没把这事交代清楚，里尔。我是一回来就想让你发那封信，显然我说的不太明白。”于是，当时就不会顶起来，可以马上把你想让她干什么仔细交代一遍了。
证明究竟谁对是要花费时间的!
如果你希望别人热心行动，增进积极和谐的情绪是很重要的。当你能够对人体贴关怀的时候，你的同事和家人就会对你一心一意，你可以依赖他们，他们的主动性和创造性也得以发挥出来了。
别人会愿意努力帮助你。“先有鸡还是先有蛋”
我有许多患者是因为想要改善婚姻关系来接受心理治疗的。有些人称我是“婚姻救星”，对此我是很珍视的。
我发现，大多数两口子闹矛盾的，都是双方各自认为自己正确无辜，都认为烦恼不幸全是对方引起的．
不要指责对方!
我为上千对夫妻进行过心理治疗，发现他们之所以陷入困境，毫无例外地双方各有一半的责任。我从来没有看到哪一个是“好人”、哪一个是“坏人”。
在你的生活中，情况大约也是如此。如果你确实感到你的配偶或别的与你有重要关系的人不断地伤害你的感情，或者总是作你讨厌的事情，那绝不是偶然的。信不信由你，每一件相互关系当中的不愉快的事件，里面都有你的责任。
你可能年复一年要诉说矛盾是谁先引起的，这就是“先有鸡还是先有蛋”在感情问题上的翻版。倒底是你先伤害了对方，还是对方没有理睬你的主动性，你可以争个不休。
但是，这种争论有什么意义呢?过不了几年，眼泪流过了，诉讼费付过了，孩子们受到伤害的自尊心也平复了，那时你连夫妻关系破裂是谁的责任也记不清楚了。
但是，我现在并不想要你回想“离了婚的配偶”或者考虑现在的配偶如何。我感兴趣的是帮助你了解自己在所有同别人相互交往关系中所负的一半责任，使你能够改进自己的生活，成为一个成功者。
所以，不要再指责和抱怨别人!
最关键的是要更多地了解你自己，了解你自己的言行怎样给自己造成伤害、给自己的生活带来了矛盾。如果你认识到自己遭到的不幸当中也有自己的一份责任，你便朝着成熟的方向迈进了一大步。
你也许是一个心怀美好愿望的善良而真诚的人。这一点是无可怀疑的。但是，在感情方面不善于控制自己的善良人，常常把时间花费在指责别人上。
当你认识到自己对于面临的困难负有责任，并且在着手清除通往幸福之路上的障碍时，你就是朝着成功前进了。第三部分 表里如一
第 10 章 你的潜在力量—诚实
我要尽力在一切场合都讲真话，不给任何人以不可能实现的希望，而是每言每行力求作到诚实一诚实乃是理性动物最可爱的长处。 ——本杰明·富兰克林
我想要再给你一件会帮助你成为成功者的工具，那就是诚实作人的力量。
你也许从来没有想到诚实是一种力量或有用的工具，但它确实是。我认为诚实是力量的一钟象征，它显示着一个人的高度自重和内心的安全感与尊严感。诚实具有吸引力，会把别人吸引到你的身边。人们可能搞不清楚为什么被你吸引住了，但是他们会喜欢你，这就是诚实的好处。你会得到信任
如果你是个诚实的人，人们就会了解你、信任你。不论在什么情况下，人们会知道你不会掩饰、不会推托，也不会为自已的行为辩解。他们会了解你说的是实话。
我在从事心理治疗的过程中，曾经接待过许多公司经理和工业界的领袖。他们有许多共同的特点，其中之一就是为人诚实。国际知名的房地产经营家乔治便是以诚实著称的，我亲切地称他是“房地产大王”。
乔治对我叙说他早期的经历的时候，讲过他在伊利诺州开始从事房地产交易时发生过的一件事。有一栋房子由他经手出售，房主曾经告诉过他：这栋房子整个骨架都很好，只是房顶太老了，当年就得翻修。
乔治第一次领去看房的顾客是一对年轻夫妇。他们说准备买房的钱很有限，很怕超支，所以想找一处不需要怎么修理的房子。他们看了之后，一下子就喜欢上那所房子的位置，想要马上搬进去住。这时，乔治对他们讲，这栋房子需要花7000美元重修屋顶。
乔治知道，说出这栋房子屋顶的真相，得要冒风险，这笔生意有可能因此做不成。果然，他们一听修屋顶要花这么多钱，就不肯买了。一个星期之后，乔治得知他们去找另外一家房地产交易所，花较少的钱买了一栋类似的房子。
乔治的老扳听说这笔生意被别人抢走了，非常生气。他把乔治叫到办公室，问他是怎样丢掉这笔生意的。
老板对乔治的解释很不满意，也不高兴他为那一对夫妇的经济条件操心。“他们并没有问你屋顶的情况!”他咆哮着说，“你没有责任讲出屋顶要修，主动讲这个情况是愚蠢的!你没有权利讲，结果搞坏了事!”于是，便把乔治解雇了。
假若乔治是个失败者的话，他当时会想：“我把实话告诉了那对夫妇，真是做了傻事，我为什么要为别人操心呢?我再也不象那样多嘴把佣金丢掉了。我可真笨!”
但是，乔治希望作诚实人。他一直受到的教育是要说实话。他的父亲总是对他说：“你同别人一握手，就算是签了合同，你的话就得算数。如果你想长期做生意，就得跟人家讲公道。”所以，乔治最关心的是他的信用，而不是钱。他当时虽然想要把那所房子卖掉，但是绝不是以此而损自己的身价。即便丢掉了职业，他仍然坚信自己唯一的作事准则就是把所有真相统统讲出来。
乔治向他帮过忙的一位亲戚借了些钱，搬到了加里福尼亚州，在那里开了一家小小的房地产交易所。过了几年，他以做生意公道和讲老实话出了名。这样做使他丢了不少生意，但是人们都知道他靠得住了。最后，他终于赢得了好名声，生意搞得很兴隆，在全国各地设置了营业处。
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你在个人生活或工作当中，可能由于诚实而丢掉某些你想要的东西。但是，在漫长的人生旅途中失掉一次应有的回报算不了什么。你需要的是建立起信用．树立起正直诚实的名声。你应该使自已的话被人信赖，使别人知道你是靠得住而且值得信任的。用不着揣测
诚实人给人一种稳健牢靠的感觉，是你一眼就看得出来的。你同诚实人打交道的时候，用不着去揣测他，用不着猜他想些什么、要干什么，他会告诉你的。
我交的朋友都是诚实可靠的人，他们都能把思想坦率地对我说。我不论结交一位新朋友还是聘用一位新职员，要紧的是他或她一定要坦诚老实。我整天忙着接待患者，搞广播和电视节目、演讲和写书，匆匆忙忙地跑来跑去，有时会无意中冷淡了别人。我需要朋友和助手坦率地告诉我他们对我的言行有什么感觉。这是我所关心的，所以我想要知道，需要听到他们的真实反映。
在我接待的患者当中。常常有些人故意不对人讲他们认为可能伤害别人的情况。他们害怕惹人生气，不敢讲出自己的感觉，不敢坦率直言，唯恐遭到别人的否定和不满。这样做是很难同别人维持友谊的。同这种人相处是很费劲的，而同能够相互坦率交流思想的人相处要轻松得多，用不着担什么心，因为心里总是有底的。
真实的朋友怎样认为就怎样说，他们有看法，有意见，有自己的立场。你不用怀疑他们是否生了气，是否在搬弄是非，是否在哄骗你。他们不会在背后议论你。如果他们同你有什么分歧，会直接找你亲切地说明他们的感觉。由于双方诚恳坦率地交流思想，所以你能够很快地同他们商量问题，解决问题。展现自己的本来面目
你有那么好的记忆力，能够记得住自已多年来说过的谎话吗?绝大多数人对自己生活中发生的实际事情都是难以记住和对付的。
你怎么样呢?
当你说谎、做假或者隐瞒什么事情的时候，你会觉得自已忙于从记忆里搜寻过去的事情．顾不上对于当前的事情发生兴趣和开动脑筋了。
保持本来面目是比较轻松的。
你在鸡尾酒会上碰到过几乎一见面就使你讨厌的人吗?有时候，你同一个生人接触几分钟就会得出一个直接的印象，也许你愿意同他多谈一谈、多了解一些他的情况，也许你觉出他有什么“不实在”的地方，想要躲开他。这种情况反过来也是会发生的。如果你不注意的话，遇见你的那个人也可能觉得你不实在，想要躲开你!
无论在谈生意还是社交的场合，当你初次同一个人见面的时候，很重要的是要马上让对方了解你是怎样一个人的真实主要情况。要让对方了解你是实实在在、非常坦诚的。古希腊人曾经讲过其中的哲理。
在人们的言语中，唯有真话具有最大的力量。
——索福克勒斯
要让新结识的人喜欢你、愿意多了解你，诚恳老实是最可靠的办法，是你能够使出来的“最大的力量”。
我的意思不是说，无休止地谈自已的问题和表白心迹就是勇敢的行动——这样做会使对方受不了和感到乏味。我的意思是，你当时对于自己和对方是怎么想的就老老实实地怎么说。
不要把这个意见理解成可以对别人进行消极否定的批评。如果你新认识的一个人鼻子有些大，我并不希望你管他叫“大鼻子”。为人诚实并不意昧着对别人评头品足，伤害人家的感情，或者以任何方式对人残酷和加以折磨。
我所说的诚实指的是关于你自已的事情要对人诚实，要把作到诚实的注意点对着你自己。希望你昂起头来，脸上带着微笑，高高兴兴地把自己的真实情况展现出来——包括你过去遭到的失败、在生活中走过的歧路与失误。这样做就是正常的、真实的。
在社交场合对自已采取忠诚老实的态度，可能是一种艰难的考验。但是，不管在什么场合，都必须经得起这种考验，才能树立起自己的自尊心。这虽说一说怎样去做。譬如说，你参加一个鸡尾酒会正在同别人友好地交谈时，有人似乎觉得你的文化素养不高，对你说说：“你的意思是说不喜欢古典音乐?”
假如你实际上并非如此，你要紧的是以很轻松愉快的态度看着那个人说：“不，我的确没这个意思。”要是表现得更友好一些，你还可以说：“你好象很喜欢古典音乐，也懂得古典音乐。我很愿意知道你有哪些得意的作品。”
我的病人常常对我说，每当他们同生人初次会面讲到自己情况的时候，只讲他们认为对方会赞同的事情。他们没有什么根据就匆匆对不了解的人作出了判断，断定这些新结识的人喜欢什么样的人。他们不是如实地展现自己，而是扮成他们认为别人会喜欢的角色，用一种不真实的形象来讨人喜欢。 你是这样做吗? 要想猜准别人喜欢什么，可能性是很小的。如果你完全搞错了，对方喜欢的实际上同你的想像截然不同，那会怎么样呢!那时你就进退两难了。既然以本来面目出现是最轻松、最自在，最使人喜欢的，为什么要冒那种风险呢?
再从另一方面说，很如你是世界上最会猜人心思的人，能够准确无误地猜出别人的想法。由于你有这种万无一失的超感觉能力，所以确实知道如何装成你的朋友喜欢的人。但是，这样也不过是在沙滩上建起一座房子，以后当你的朋友比较了解你的时候，很可能要塌下来的。到那时候，由于你不是假装的那种人，让人家非常失望，你们的关系还是要断掉的。我确实想让你喜欢我
我有一个病人叫做萨莉，她曾经由别人介绍同一个年轻的律师格雷见面。格雷是她母亲的一位朋友的儿子，毕业于哈佛法学院，刚刚到一家很有名气的公司任职。萨莉听说了他的学历很动心。可是自己没上过大学，担心他对自己不感兴趣。
格雷来接萨莉的时候，她对他一见钟情，很想同他建立亲密的关系。她考虑到格雷的学历，猜想他一定愿意找个有学识的伴侣，于是便在他的面前表现得很做作，就像她母亲说的那样“势利而唐突”。她对格雷说：她非常喜欢大歌剧(她从来没看过)，对莎士比亚和古典文学很有兴趣(实际上她只看电影杂志和烹饪书)，常常去参观博物馆(她只是四岁的时候去过)。
由于她极力想打动格雷，结果显得又假又不自然。格雷觉得同她在一起很不自在。便再也不找她约会了。萨莉为此受到了打击。
过了几个月，有个朋友告诉萨莉，格雷同一个叫詹尼弗的女孩子交上了朋友。很有讽刺意味的是，詹尼弗也没有上过大学，是在当地一家小商店卖衣服的店员。人们很喜欢詹尼弗，说她“直爽，热情，很好相处”。詹尼弗烧菜烧得很好，而格雷很喜欢吃。詹尼弗喜欢背着行囊爬山，而格雷是山地俱乐部的长期会员，跟詹尼弗一样喜欢自然野景。詹尼弗同格雷很快就对上了口味，两个人根本没说一句显示学识的话。但是，詹尼弗展示给格雷的是自己真实的面目，而不是她认为格雷会喜欢的样子。
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在你自己不够充实和没有真正学会喜欢什么的时候，要诚诚实实。即便在同某个人初次见面的时候“失去”了他，也要好得多。并不是每个人都会喜欢你的，所以不要浪费时间去说谎或者觉得不合适。如果你假装做作，对方最后还是会了解你，发现你的本来面目。为什么要浪赞那么多功夫呢?如果坦诚待人，经过一两次约会，你就会知道同对方的关系是否有可能发展下去。
本杰明·富兰克林被人们认为是当时最有智慧的人。他曾经对于为人真诚说过这样的话：
与人交谈取得成功的重要秘诀，就是多听，永远不
要不懂装懂。
不要再装假做作，坦率地展现你的本来面目吧!专家也说不知道
