听说我家没人，雷蕾就来找我，有时候晚上干脆不走，和我挤单人床，每晚我都闲不着，白天也落不着休息。
忙完事儿后，睡觉的时候雷蕾非要和我鼻尖相触，保持零距离。我说我不习惯。她说几天就能让我习惯。我说这样睡不着，我吸入的全是你喷出的二氧化碳，气上不来。她就说，你怎么不是一株植物呀，连光合作用都不会。
雷蕾让我对她说我爱你，我说不说，她说那你就是不爱我，我说不是，她说那你为什么不说，我说我不好意思，她说你还会不好意思，我说有些话不一定非说出来，她说那你就是爱我了，我从鼻子里发出一声：嗯。雷蕾说，好，明天我带你去公证处，我问干嘛，她说去做公正，让你成为我的私有财产。我说好啊，如果六十年后你没了而我还活着，我就是你的遗产。雷蕾说，我不在了你活着能有什么乐趣，我不会丢下你不管的，回头咱俩一起走。我说你想干什么。雷蕾说，到时候你就知道了。
雷蕾问我谈过女朋友吗。我说当然。她就问，谁甩的谁。我说是女的甩的我。雷蕾说，你怎么这么窝囊。我说天生如此。雷蕾说，也难怪，你有什么资本甩别人，能有女朋友已经够奢侈了。我说你说什么。她说没什么。我说别以为我没听见。她说听见了你还问。
这两天那件事频繁发生，我有点儿伤了，所以当雷蕾脱了衣服要求的时候，我有种面前摆着大鱼大肉，但已经吃撑了的感觉，只好摇摇头。雷蕾说，来吧，英雄。我说，干嘛。她说，强奸我吧。我说，我从不犯罪。她说，我是自愿的。我说，可是我不愿意。雷蕾就摸了我一下，说，还说不想，都硬成这样了。我说，就是不想，我这是尿憋的，说完下床去撒尿。
雷蕾整天就知道看电视和睡觉，我说你也不看看书，或者出去找找工作，都大四了，还这么混。雷蕾说，要是有看电视和睡觉的工作就好了。我说，这也是我梦寐以求的，可惜这样的公司还没成立。
我和雷蕾呆饿了就出去随便找个地方吃饭，无论在哪儿，她都点金针菇，甭管凉拌，还是火锅。
看她吃得津津有味，我就问：“你想过将来干什么吗？”
“没有，你说我能干什么？”雷蕾反问，“你对我有什么认识？”
“你饭量可以。”我说。
“我不吃了！”雷蕾撂下筷子，甩手不吃了，但还是把嘴里正嚼着的金针菇咽下去。
“看来你现在饭量也不行了，这可是你唯一的优点呀。”
“我就给你这么个印象？！”
“能吃不是缺点。”我说，“我帮你分析一下未来吧。”
“你说。”
“你是学建筑的，除了考研、出国，只有一种选择，就是去工地。工地上的职业很多，如果靠体力劳动，虽然你能吃，但是没劲儿，所以，当民工这条路是行不通的。”
“太好了，求之不得。”
“其次，走脑力劳动的路线，去当设计师，但是你刚毕业，撑死了设计个牛棚猪圈，摩天大楼轮不到你，你也就是给那些老专家沏茶倒水的份儿，可你一定不愿意干，所以，前途叵测呀！”我语重心长。
“那我学你不行吗，你想过干点儿什么吗，待业都一个月了吧。”
谈到这里，我便不再说话，只有低头吃饭。
爸妈来了电话，说转得差不多了，明天回家。我挂了电话，雷蕾说，那明天我走了，正好过两天有一门补考，该看书了。
第二天，我跟雷蕾回了学校，陪她在教室看了一会儿书，她说看不进去，我说谁都一样，那也得硬着头皮看。雷蕾说要能看进一点儿，当初也不至于不过。我说你会什么写什么，哪怕驴唇不对马嘴，至少不会倒扣分，实在不行就抄几个公式，然后生搬硬套，还给雷蕾举
例说明，我初中考物理的时候，有一道计算液体压强的题，我把公式忘了，只记得老师在课堂上告诉我们，背这个公式有窍门，原公式是P＝ρgh，你们记住压强等于“肉鸡爱吃”就行了，于是我牢记在心，并将此话写在考卷上，后来卷子发下来，我看老师回了一句话：我也爱吃。还给了我一分，因为这证明我上课认真听讲了。
我说，还有一次，政治考试，简述社会主义制度的优越性所在，我便在答案上写下：社会主义制度的优越性无处不在，正如歌中所唱，社会主义好，社会主义好，社会主义国家人民地位高，反动派被打倒，帝国主义夹着尾巴逃跑了，全国人民大团结，掀起了社会主义建设高潮，建设高潮……并因此得到该题一半的分数。
雷蕾说，让你这么一说，考试挺容易的，那我不看书了，回去听歌算了。
我说，万万使不得，如果你赶上的老师是乐盲，岂不还要重考。
“那你说我该怎么办？”
“作弊呀！”
“我才不！”
雷蕾坐在教室手里捧着课本，看了半个小时居然没有翻页，我问：“想什么呢，这么半天了，还盯着这页看。”
“没想什么。”雷蕾看我一眼，然后把书翻过一页。
一分钟后，雷蕾又把书翻回到刚才那页。
我问：“怎么了？看不进去？”
她说：“肚子疼。”
我问：“吃坏肚子了？”
“不是。”
“那为什么？”
雷蕾没有回答，我看出她的表情，又问：“痛经？”
雷蕾点点头。
我说：“要不去医院开点儿止痛片？”
雷蕾说：“吃止痛片对身体不好。”
“那怎么办，给你倒点开水喝？”
“没用，你给我揉揉肚子吧。”雷蕾靠住我的肩膀。
我用胳膊揽住雷蕾的腰肢，手按在她的小腹上，轻轻地揉了起来。
雷蕾因为喝了许多茶水，随着我手掌的运动，有“咕噜”的水声从雷蕾的肚子传出。
揉了一会儿后，雷蕾按住我的手说：“别揉了。”
我说：“为什么，不疼了？”
“还疼。”
“那为什么不揉了？”
雷蕾趴在我的耳边说：“我想放屁。”
我悄声说道：“你能保证放出的屁既没有声音又没有臭味吗？”
雷蕾说：“有点儿困难，你没听过臭屁不响，响屁不臭的道理吗？”
我说：“那你就出去找一个没人的地方再放，多响多臭都没关系。”
雷蕾说：“你陪我去”
“我不去”
“为什么不去？”
“不是我不想去，我怕去了影响你的发挥，我做这种事情从来都是偷偷摸摸，当着人做不出来。”
雷蕾拽住我的衣服说：“你跟我去，我不怕。”
出了教室，来到楼顶，我点上一根烟，指着不远处的墙角对雷蕾说：“就那儿吧，我不过去了。”
雷蕾说：“我不想放了。”
“为什么？”
“没有感觉了。”
“要不然我再给你揉揉肚子，酝酿一下情绪？”
“不用了。”
“那我们干嘛来了。”
“我就是想和你出来呆会儿。”
抽完烟，我和雷蕾拥抱了片刻，没有接吻，因为她不喜欢我嘴里的烟味，然后又回到教室。
雷蕾让我留在学校陪她几天，等考试结束就给我自由，我说永远不给我自由才好，雷蕾说，想什么呢！
雷蕾的宿舍只有她一个人，我住着跟自己家似的。
谁能量化自己一天尿多少尿，我能。我一天能尿三瓶半“脉动”，大约2100ml。
“脉动”瓶口口径设计合理，不仅我的小鸡鸡，更大一些的外国朋友的小鸡鸡也能伸进瓶口尿，所以，我认为“脉动”是能走向世界，并与国际接轨的饮料。啤酒瓶则不成，口径太小，小鸡鸡进不去，只能徘徊在瓶口外尿，而这样尿显而易见的不妥之处在于，万一没对准的话，就会尿到外面或手上。什么叫以人为本，看看“脉动”的瓶口设计有多巧妙你就知道了，什么叫点滴处见真情，什么叫为消费者着想，这才叫。
这种方法是我在雷蕾宿舍小便时采用的，我懒得下楼去男厕所上，除了大便的时候。
在女厕所小便极为不方便，如果这里出现一个站着撒尿的人肯定会把撞见的女生吓一庞大的跳，而蹲下来只撒尿不拉屎，我不仅感觉别扭，更不会施展此项技能，太变态了。所以，我就找了一瓶“脉动”——在试验过可乐红绿茶鲜橙多健力宝等多种饮品后，方才选定“脉动”，前者们的瓶口小得仅可接纳婴幼儿的泄物。
以这般形式上厕所被人看见太可笑了，所以我一般是等雷蕾出去上厕所的时候才趁机采用，完事后立即将瓶子藏于床下。雷蕾一直追问我怎么上厕所。我说，不上，憋着。蕾蕾说，我看暖壶的水也没少被你喝呀，憋得住吗。憋不住也得憋着，我说。蕾蕾说，别憋得你晚上尿床。
如同尿床被发现一样，我如何小便还是被雷蕾侦破。有一天她刚出去就回来了，可能是厕所人满为患。她猛一推门，当时我正站在门后举着“脉动”接尿，被门撞了个趔趄，瓶子脱手而出，尿了一半的液体洒一地。
雷蕾说：“在门后鬼鬼祟祟的干嘛呢？”
“没干嘛。”我已经收回小鸡鸡。
雷蕾观察了现场，茅塞顿开：“哈，我终于知道了。”
就这样，我暴露了。
雷蕾果真按我说的做了，抄了一张密密麻麻的宝典，带去考场。
考试下午四点开始，不到一个小时候，雷蕾满心欢喜地回来，说都抄上了，离开考场的时候，纸条还被旁边一个束手无策的男生要去。
雷蕾说，过了这门，再把毕业设计搞定，就算大功告成。我说那去庆祝一下吧，雷蕾说
，当然了，等晚上的。
到了六点，我和雷蕾正要出去，来了一个电话，她说：“是你……找我什么事……对……啊……那怎么办……好吧。”然后挂了电话，愁眉不展地对我说：“出事了！”
原来，雷蕾把纸条给了旁边男生后，他抄完又给了另一个男生，而这个男生笨手笨脚地刚打开纸条，就被监考老师擒获，他不打自招，说纸条不是自己的，别人给的，于是老师逆流而上，寻到根儿上。
而这个老师却是那个研究生的导师，他回到实验室把抓了一个女生作弊的事情说给在场人听，研究生随口问了一句哪个系的，导师说是建筑系的，研究生就特意问叫什么名字，导
师说叫雷蕾，都大四了，估计学位没了，一张纸条，三个学位，明天我通报教学处。研究生听完赶紧跑出实验室给雷蕾打电话，验证了导师的话。
研究生让雷蕾在宿舍等他消息，他先去说服导师不要上报教学处，争取大事化小，小事化了，随风散去。
听完，我忿忿说：“那两个男生真不够男人，吃水忘了掘井人。”
雷蕾说：“你不是好舞文弄墨吗，帮我写三百字检查，主动承认错误总比被动挨打好。”
我找到纸笔，想了想，说：“少写点儿行吗。”
雷蕾说：“你要是三个字能表述清楚也行。”
于是我拿起笔，写了一份三个字的检查，言简意赅：我错了！
雷蕾看了抓起来就给撕了，说：“我让你帮我办点儿事怎么这么难，当初可是你让我作弊的！”
“可是我没让你作弊被抓。”我申辩。
“被抓的又不是我。”
“可你不该到处施舍。”
“都是同学，我能见死不救吗？”
正说着，电话响了，研究生说：“你下来吧，在学校咖啡屋。”
撂下电话，雷蕾说：“我去见他，你回家吧。”
第二天，我电话雷蕾，手机关机，去宿舍找，门锁着。
她又不见了。
我没再继续寻找雷蕾，预感她还会出现。
接下来的冬天，我蛰伏在家，读书写字看电影。
无论什么书，拿起来就看，我知道比我聪明的人有很多；无论哪国的片子，只要是盗版，就买来看，我相信盗版商的眼光。
我有各个电影节上获奖的纪录片，每每看完都会心情沉重，因为它们拍得太残酷了。而纪录片只是生活的一部分，只记录了一部分生活，所以，生活的残酷比之更甚。
除了纪录片，我还有一些书、一些唱片和一些电影，我有将它们占为己有的癖好，谈不上收藏，只是看着它们陈列在自家的书柜中就高兴。如果问我为什么收集它们，我也不知道，反正喜欢就买了，而且多数不再重复阅读、聆听或观看，只是看着它们，我便想到了曾经的自己。它们组成了我的成长岁月。
再说说我的那些唱片，其中打口带居多，因为国内唱片可听的寥寥无几，而国外引进版唱片又价格昂贵，加之我刚上大学的时候，还没有MP3，所以唯一的选择就是打口带，经常旷半天课，穿越半个北京市，跑到海淀图书城翻腾喜欢的磁带。那时的海图非常之脏乱差，如今已治理得井然有序，当初那些卖打口带的哥们儿现在都人模狗样地成了各行业精英，我好几次从各类经理人杂志上看到他们的照片和专访，并配以文字说明：XXX公司总经理某某某。他们的转型，也许是因为后来出了MP3，什么样的音乐都能从网上下载，打口带没了销路，不过这种转型也太成功了。记得其中一家音像店店主在这条街称王称霸，没他铲不平的事儿，工商税务不在话下，磁带没收了，他打个电话，对方就乖乖地送来，一个劲儿地赔不是，还坚决请他吃饭，说把弟妹也带上吧。店主的女朋友酷似李嘉欣，不知为何，这种长相的女人总要被这种男人泡，《古惑仔》中李嘉欣就被郑依健泡。
那些打口唱片在进入中国的时候无不被海关打下深深印记，我们就是听着它们长大的，看着它们，感觉自己的青春也被打了口。唱片打口的位置不一，就像打在我们这代人心灵上的口，每个人的都不一样。
直至今日，我仍然喜欢听打口盘，我属于打口的一代，而今天的孩子们是数码一代。
第十章 离婚了
王大鹏住进单位分的房子不久后，便辞去公职。问他准备干点儿什么，他说要下海经商，当警察的这些年让他黑道白道认识了不少人，趁着商潮还没完全退，麻利儿行动，捞点儿螃蟹贝壳应该不成问题，最不济也能捡点儿海蜇皮，拌个老醋蛰头也算海鲜了。但房子王大鹏还继续住着，他是在确信房子的所有权仍归自己后才义无返顾辞职的。
前面说过，王大鹏是我们班鸡巴最早长毛的（老师除外），其实不是他激素比我们分泌
早，只因为他初一多上了两年，比我们都大两岁，等我们入学的时候，他还上初一，让我们以为大家是一同入校的，都是同龄人。直到王大鹏和白玥结了婚，我才知道他的实际年龄。由此可以看出王大鹏极强的虚荣心，竟能如此隐瞒年龄，不过他要真这么爱面子，初一也不应该上三年。
王大鹏下海后可谓如鱼得水，做的第一笔买卖就小赚了一笔，于是心高气傲起来，感受最深的就是白玥。王大鹏开始在外面花天酒地，每天披星戴月，对白玥的小店不管不问，白玥进货的时候他也不去看摊儿，白玥只好抱怨着收摊锁门，王大鹏说即使你关了门才少挣几个钱，别耽误了我挣大钱。听得白玥这个不舒服。
王大鹏做的第一笔生意是不知从哪儿圈了一辆2.4的奥迪A8，他把2和4颠倒了位置，愣跟人家说是4.2的，不知道那人怎么就这么傻，居然相信了，还是先交钱后交货，这桩买卖下来，王大鹏净挣人民币10万。
这事儿我们谁听着都邪乎，可王大鹏确实有钱了。
王大鹏说，本来能赚更多钱的，他完全可以收到钱后一走了之，不给那人发货，但看着傻哥们儿天天请他桑拿KTV，便于心不忍，不仅发了货，还特意洗了车加满油后才发给他。王大鹏还够仗义。
虽然白玥和王大鹏成了夫妻，但各自挣到的钱却没有汇入同一条河流。以前白玥挣得多，所以她订了一条规矩：钱花自己的。现在王大鹏挣得多出白玥几倍，她后悔不已。忙的时候，白玥会找来老歪看摊儿，他也没什么不乐意，说，反正闲着也是闲着。
最让白玥生气的倒不是王大鹏不再看摊儿，男人挣了大钱，帮不帮媳妇看摊儿又算得了什么呢，有哪个女人希望老公守在家里而不出去挣钱呢，白玥气的是王大鹏不再检点。男人
有钱就变坏，至理名言。
为了让王大鹏改邪归正，白玥苦口婆心，却收效甚微，王大鹏也是在感觉自己太过分的时候，才偶然想起家庭，偶尔做一次家务，但这样做是为了更甚地放浪形骸时，能让自己心安理得。白玥见王大鹏这般执迷不悟，决定给他点儿颜色看看。
最毒莫过妇人心。白玥不惜重金，拿出自己部分积蓄雇了两个职业打手，要好好教训教训王大鹏，还早早地关了服装店，带着他们在王大鹏经常出没的KTV蹲点。
夜色渐浓，霓虹闪烁，三五成群地人们熙熙攘攘地进了KTV，白玥瞪大了原本就很大的眼睛，等待王大鹏的出现。
终于，一辆“索那塔”出租车停在门前，王大鹏和两个客户下了车，谈笑风生地进了KTV。白玥说，就是他。于是，两名打手尾随其后进了大堂，在等电梯的时候不由分说地对王大鹏拳脚相加。
王大鹏毕竟是王大鹏，怎能忍受如此凌辱，他奋起反抗，双方你一拳我两脚，厮打起来。两个打手左右夹击，人数占了上风，王大鹏腹背受敌，吃亏不少，却不忘招呼同伴：还愣着干嘛，动他妈手呀！打手同时放出话来：没他妈你俩啥事儿，别多管闲事儿！那两个客户早已呆若木鸡，左右为难，不知如何是好。
两个打手配合默契，相濡以沫，一个攻上半身，一个奔下三路，转瞬间王大鹏就被放倒在地，然后一个打手从后面架起王大鹏，另一个打手戴上棉手套，冲着王大鹏的面门就是一拳。说时迟，那时快，白玥突然出现，高呼一声：住手！于是，那记拳头在距离王大鹏门牙仅两厘米的地方嘎然而止。
一日夫妻百日恩，白玥实在看不过去了，心如刀绞，便及时阻止了悲剧的发生。打手疑惑地问：不是说要打得他满地找牙吗。白玥说，不用了不用了。打手说，那你也要按门牙被打掉的程度付钱。白玥说，行，该多少钱我给，然后掏出钱，打发了他们走人。就这样，王大鹏保住了两颗整齐、洁白的门牙。
白玥走到王大鹏身边，关爱有加地问，没事儿吧你。王大鹏抹了一把脸上的血，疯狂地吼道：滚蛋，这日子没法儿过了！
王大鹏执意要和白玥离婚，白玥说，你可想好了。王大鹏不以为然，说，当初和你结婚就是盲目的，现在盲目离婚又能怎样。于是，两人像过家家的小孩一样，说不玩就不玩了，打车去街道盖了章，立竿见影，出门后就分道扬镳。
白玥从王大鹏家搬出，又住回服装店。临走时，王大鹏还想幽默一把，说，欢迎你常回来睡觉。白玥白了他一眼，说，一点儿都不逗，然后背起东西头也不回地走了。
王大鹏继续声色犬马的生活，白玥则起早贪黑，精心料理服装店。多亏老歪的鼎立相助，白玥的生意开始了蒸蒸日上。
老歪说，你一个女人在外面也不容易，有啥我能帮上的事儿你就说话。白玥还真就没客气，一忙不开了就给老歪打电话，从这以后，老歪每接到白玥的电话，第一句都是：我这就过去。有时候干脆挂断，接都不接，不用问，又是白玥有事儿了，便一路小跑地过去。
老歪对待服装店像对待自己的孩子一样关怀备至，他比白玥还热衷于打扫店内卫生，恐怕自己的孩子脸脏没法见人，而卖衣服的时候，更对价格坚持不懈，无论买者如何侃价，他就是咬住价钱牢牢不放，真跟卖自己孩子似的，少一分都不行，据理力争。
当看到一些人无意购买，却又拿着衣服在镜子前比划来比划去的时候，老歪就会上前说：要吗，不要就别摸，摸脏了卖给谁。这时顾客会说，买卖不成仁义在嘛，试试怎么了。老
歪就说，这是做买卖，亲兄弟还明算帐呢，更何况你我无亲无故。这样一来，服装店闲逛的人少了，成交率高了，每天的营业额并未因此而减少，老歪为了充分利用时间，拿了本英语书，边看边做生意，每天也能背下单词若干，完成阅读理解几篇。
这些白玥都看在眼里，感激在心里。一个周末，白玥又给老歪打了电话，老歪为了节省话费没有接，挂掉的同时已经向服装店的方向走去。白玥发了一个短信，说你快点儿，急事！老歪以为出了什么事，就风风火火地赶到服装店，进了门就问：怎么了怎么了？
白玥说，今天我要出去，打算关店一天。老歪说，走你的吧，我来了，就别关了。白玥说，你也跟我走。老歪说，干嘛去。白玥说，去游乐场。老歪说，我就算了，你自己去吧，注意安全。白玥说，你也去。老歪说，我还是看摊儿吧。白玥说，算陪我玩。老歪想了想，说，你要这么说，那好吧。
白玥先打了一辆车，坐在车里看着老歪放下卷帘门，然后招呼他，上车吧。老歪看白玥坐在后排，就打开了车前门。这时白玥说，你也坐后边来吧。老歪又关上前门，坐到了后排。
白玥说，去北京游乐场吧，来北京好几年了，我还没去过。
老歪说，我听你的。
老歪说，我以前去游乐场随便玩，从不买票，南门那儿有面破墙，不高，一蹦就过去。
白玥说，我行吗。
老歪说，没问题，不行你踩着我，一蹿就上去。
白玥说，行，师傅，您听见了吧，南门。
出租车停在游乐场的南门，老歪领着白玥转了一圈，发现那面能逃票的墙已不复存在，被拆了重新盖了高墙，跟监狱似的，上面还拦了铁丝网。老歪说，没招了，只能买票了，说着就往售票口走。
白玥说你回来，在这等着，然后自己去了售票处。
白玥和老歪玩的第一个游戏是过山车。白玥说每次在电视上看人玩这个游戏都害怕，身临其境去体验更不敢了。老歪说，没什么的，一闭眼睛就过去了。白玥说，真的？老歪说，真的。白玥说，那就试试吧。于是，两人上了车。
坐在车上，白玥说，我紧张。老歪说，放松，深呼吸。白玥说，我连气都喘不上来了。白玥说，你给我讲个笑话吧。白玥说，快点想一个笑话出来。白玥说，不行，我要下车。可是这时候游戏开始的铃声响起，列车已缓缓启动。白玥说，啊，我害怕！见她都快哭出来了，老歪就说，要不你攥着我的手，你真掉下去我还能拉你一把。白玥听话地紧紧拉住老歪的手。列车爬到了最高点。
“啊——啊——啊——啊……”
在众人的尖叫声中，白玥的喊声尤为突出。
一分钟后，游戏结束了，而两人的手还紧紧地攥在一起。
老歪问白玥还想玩吗，白玥欢快地点点头。
他们没有下车，依然坐在原位，等待游戏的开始，两人的手仍旧拉在一起。
第二次游戏开始了。
“啊——啊——啊——啊……”
在众人的尖叫声中，白玥的喊声尤为突出，但老歪更胜一筹。
老歪发自肺腑大喊一声：啊！
老歪和白玥好了。几天后，便密不可分。
王大鹏说，我早就发现他俩眉来眼去了，白玥之所以与我一刀两断，就是因为已经有人了。
而老歪一再强调，是王大鹏和白玥分手后他才和后者好上的，期间经历了一段漫长而曲
折的过程。
我认为无论哪件事儿先发生，都在情理之中，老公公能钻进儿媳妇的被窝，老歪和哥们儿的媳妇上床也就不足为怪了。
白玥走后，王大鹏异常失落，毕竟夫妻一场。如果王大鹏是个失恋女子，我可能会怜香惜玉，用热情似火的亲吻感化她，可王大鹏到底是个老爷们儿，胡子拉碴，我想我的热吻起不到作用，只好安慰他说，没关系，没有女人的日子一挺就过来，慢慢会习惯的。王大鹏说，没什么大不了的，我没有了女人还有你嘛。我听后屁股一紧，心有余悸地说，王大鹏，我们是同学，可不是同志，你不要饥不择食，想入非非。王大鹏说，你想哪儿去了，我是说我还有友谊。我听完放松了身体说，对，还有友谊，只要你不想别的。
王大鹏多少还是爱着白玥的，因为他经常向我抱怨：不认识你该多好呀，那样我媳妇还是我媳妇，也不会跟你的同学跑了。我说这也不能怨我，只能说你和白玥的缘分已尽，如果没有我，说不定白玥还会跟别的男人跑，白玥是个不错的女孩，跟了老歪也算肥水没流外人田，都是自己人，日后大家还要常走动。其实我知道如此结局是王大鹏一手造成的，谁让他不安分守己的，可我不能这么说，他现在比较脆弱。
王大鹏对老歪并没有到了仇人见面分外眼红的地步，他甚至告诉老歪如何取悦白玥，还有白玥喜欢什么。在这个时候，王大鹏如同一位退了休的老师傅，老歪则是一个小学徒，把他们连接起来的正是白玥，她就像从师傅手中传到徒弟手中的那台机床。
一次，老歪说在床上无法将白玥推向浪尖。王大鹏问道，你们怎么弄。老歪如实回答，我上她下，传教势。王大鹏说，这怎么行，白玥喜欢在上面，我们一直就是这样。老歪回去
一试，果然如此，屡试不爽，但他日后却无法到达顶点，因为他头脑中满是王大鹏的影像，他不希望自己身上兴致正旺的白玥将他当作王大鹏。
作为白玥的前夫，王大鹏可谓仁至义尽，他给了老歪一个存折，说以后你对白玥好点儿。老歪不要，说我有。王大鹏说你有个屁，拿着，别亏着白玥，她是个好姑娘。老歪说，你要真为白玥着想，当初就不该拈花惹草。王大鹏说，过去的事儿就不要再提了，我承认在这件事儿上做得不对，有时我也后悔，所以希望你能对她好些，说着把存折塞到老歪手里。老歪看了看存折，说，回头我会交给白玥的。王大鹏说，我给过她，她不要，你就替她保管吧，将来会有需要的时候。
后来老歪把这个存折拿给我看，问我怎么办。我拿过存折看了看，问，存折怎么这色儿，不都是红色的吗。老歪说，死期的，所以是绿色。我说，还是你看着办吧，王大鹏为什么不给你活期的你应该明白。
一次欢娱前，老歪发现作案工具用完了，而顶风作案的危险系数太大，心急火燎的老歪甚至想出用保鲜膜或塑料袋代替，白玥说你以为那东西是黄瓜吗，然后拿出一个避孕套说，这是王大鹏留下的，你用吧，老歪接过一看，正是上次我们和王大鹏在街边买的那种。装在公共厕所外墙上的一个盒子里，投进一元硬币便就能掉出来一个，有时候使劲拍拍能掉出来俩。当时老歪还说，虽然上厕所和做爱都是脱了裤子干的事情，但把两者结合到一起总感觉别扭。
可事到临头了，要想解决，不戴不行，于是老歪极不情愿地套上了。
自此，老歪落下了不爱戴套的后遗症，导致的直接后果就是，白玥有了。
老歪说让我陪白玥去医院，我说你有没有搞错，让我帮你收拾烂摊子，亏你想得出来，我可是有家属的人了。老歪说我不好意思去。我说我就好意思去了，白玥肚子是你搞大的，里面装着你的娃，你要害羞就戴上墨镜或者脑袋套上丝袜。老歪说那不成抢银行了，再把人吓着。我说你自己别害怕就行，听说过关云长刮骨疗毒吧，小刀在火上烤烤，然后把肉切开，在骨头上刮呀刮，“噌噌”作响，听了让人起一身鸡皮疙瘩，不过白玥没这么严重，只是大夫拿小刀把孩子刮掉而已。
老歪说，太残忍了，自己简直就是刽子手。我说不，你也是造物主，没准儿还是龙凤胎呢。老歪说如果再过几年我会让白玥把孩子生下来。我说现在也可以生，再过几年我的小侄子就能打酱油了。老歪说，这是绝对不可能的，我还没作好当父亲的准备。我说，我已经作好当叔叔的准备了，家里的箱底还放着我小时候的衣服、褯子和奶瓶，不嫌弃的话就拿给我小侄子用。老歪说，我现在没心情开玩笑，去不去你给个痛快话。我说没他妈你这样的，还要挟起我来了，去也得你丫去。老歪说，好好好，我去你也去。我说两个男人一个女人去医院打胎，让人看了像什么。老歪说我是孩子他爹，我都不怕，你还犹豫啥，走吧。
进了医院，老歪一脸茫然，问我应该先干嘛，我说我也不知道，不过看什么病好像都该先挂号。老歪说对，你们坐那等着，我去排队。我和白玥坐在不远处的座位上，她紧张地东瞧西看，见并无熟人，才放心地挺直身子。
老歪排到了窗口，对里面的大夫说，看病。里面不见其人，只闻其声：知道你看病，这儿不换月票，什么科。老歪说，都有什么科。大夫一愣，说，什么病看什么科，精神病这不看。老歪说，不是精神病，就是肚子有点……哦，肠胃科，五块，不等老歪说完，大夫就撕下一张号。老歪说，不是肚子，是肚子里面有……大夫说，肚子外面的事挂外科。老歪说，跟肚子关系不大，是那啥了，老歪在肚子上比划出一个怀孕的动作。大夫说，哦，有了，你？老歪说不不不，不是我，是一个女同志。大夫说，那就妇科，十块。老歪说，不是五块吗，怎么变十块了。大夫说，是不是怀孕了。老歪说是呀。大夫说那就十块，看病的是两个人。老歪还想争辩，一米一以下的小孩坐车都不买票，何况一个仅仅一个月的受精卵，但又一想，如果是双胞胎，他还赚了五块，于是一高兴，痛快地掏给大夫十块钱，然后接过挂号单。
老歪正要转身离开，被大夫叫住：有病历吗。老歪说没有。大夫说，必须买，五毛一本，叫什么名字。就听老歪灵机一动，说，陈静，又递进窗口一块钱。紧跟着一本病历和一个五毛钢镚从窗口飞出，老歪接住问，大夫，病历不用买两本吗，大人和小孩的。大夫又一愣，想了想说，是流产吧，那不用了，我们不给死人建病历。
还好，老歪挂的是3号，1号在诊室里，我们前面只排了2号，一对外地夫妇。不一会儿，我们后面也排了许多人，看来大城市不仅交通事故多，生育事故也屡见不鲜。我突然想起，父母结婚证上写的毛主席的一句话，生育不能无政府主义，要有计划生育。
外地夫妇的笑逐颜开和老歪白玥的愁眉苦脸形成鲜明对比，也许前者是来生孩子的，他们幸福地手挽手坐在两个红漆大字“妇科”下面，等待就诊。
等待过程极其漫长，我百无聊赖地环视四周，见许多男人正津津有味地看着报纸，似乎忘记了生育的烦恼，还有人不厌其烦地啃着一个干巴巴的面包，陶醉其中，现在有事儿做总比没事好，但白玥这种事还是不出现的好。
这时，一号病人走出诊室，大夫在里面高喊：王秀花，王秀花，外地夫妇赶紧跑了进去，只听大夫又说，男的出去，老爷们不许进妇科。男的解释说，她是俺媳妇，看看咋了。大夫说，这是规定，要不你看，我出去。男的还欲解释，却被大夫推出，门也“砰”地撞上，白色小门帘忽闪了两下。男的无奈地坐回原位。
大夫与病人的交流依然清晰可闻。
“怎么了？”
“有了。”
“什么时候？”
“正月十六。”
“阳历哪天？”
“不知道，只记得那晚月亮挺圆的，俺男人说十五的月亮十六圆，然后就要了俺。”
“孩子要不要。”
“是男娃俺就要，女娃就不要。”
“都什么时代了，你还这种观念，别忘了你也是女人。”
“俺娘也是女人，可她就是因为俺也是女人不待见俺。能给俺超一下不，看看男娃女娃。”
“现在超不了，要等小孩再长长。”
“我最近稀罕酸的，八成是带把儿的，俺天天烧香。”
“这都没用，要相信科学。”
“俺相信科学，自打科学养猪后，俺家老母猪比原先多生了好几窝。”
“人和猪是有区别的。”
“可不，俺们都喜欢男娃子和女猪仔。”
“跟你我是说不清了，反正流产要趁早，晚了就麻烦了，受罪的是你自己。”
“拿了男娃子怪可惜的，可俺要生了女娃子回家一样受罪。”
“孩子的性别已经无法改变了，还是趁孩子出生前改变你和你男人的观念吧，下一个，陈静！”王秀花走了出来。
“陈静！陈静！”大夫喊叫着。这时老歪才想到，是在叫白玥，于是赶紧把白玥推进诊室，并叮嘱说，你就叫陈静。
白玥和大夫的对话听得老歪毛骨悚然，他说没想到一时的痛快竟然酿成如此大祸，以后他要节欲，绝不再做男欢女爱之事。我说没这么严重，房还是要同的，只是戴上该戴的东西。老歪说，那东西不能戴。我问为什么。老歪说，你见过穿着袜子洗脚、披着雨衣洗澡的吗
，所以，我宁愿一辈子不洗脚、不洗澡。
流产远没有想象中的可怕，虽然堕胎这两个字看了让人不寒而栗，但实际情况却是，白玥在熟睡中，就神不知鬼不觉只有大夫晓得地被摘掉了孩子。
白玥做的是无痛手术，据她描述，当时往手术台上一躺，大夫说闭上眼睛，她就乖乖地闭上，然后感觉胳膊被针扎了一下，此后就一无所知。她是被大夫弄醒的，当时大夫拍着她的脸说，姑娘，醒醒吧，别睡了，孩子没了。白玥睁开眼，看见自己还躺在刚才的床上，好
像什么都没发生过一样，让她奇怪的是，在这个过程中，居然没有做噩梦，而孩子已经悄无声息地从她的身体中消失了。
白玥下了床，被大夫送出手术室，她说这是她第二次进手术室，第一次是她妈生她的时候，她是被大夫抱出产房的，想到这里，白玥又感觉自己对不起留在手术室瓷盘里的孩子。
大夫给了白玥两块巧克力，让她吃完再走，白玥说她没事儿，就把巧克力给了我和老歪，我咬了一口，有股箱子底味，一看包装，我靠，过期半年多了，救死扶伤没这样的。
老歪考研未遂在我们的意料之中，他报的是北大的研究生，他说要考就考最好的学校，反正哪儿都考不上，不如报个牛逼点儿的学校，落榜也光荣。
成绩出来那天，老歪带了炸药去北大看成绩，说如果榜上无名就给北大点儿颜色看看，我以为老歪说着玩的。
当晚，新闻就报道了北大食堂爆炸案，罪犯尚未落网。操得累，老歪动真格的了。
我想这个时候是否该给老歪打个电话呢，也许他的电话已被监控，如果公安机关调查到事前我和老歪有过联系，没准儿就会以知情不报、纵容犯罪给我定罪，但老歪是我哥们儿，目前生死未卜，我放心不下。
我还想到了白玥，她的命真苦。
就在这时，老歪给我打来电话，我说你丫哪儿呢。他说正和白玥吃饭呢。我说你怎么还不远走高飞。他问怎么了。我说你丫把事儿闹大了还问我怎么了，现在你可是全国通缉的罪犯，爆炸案已经上报纸了。老歪说，我也正看这条新闻呢，这和我一点儿关系没有。我说你还是主动投案自首吧，坦白从宽，别死扛着，对你没有好处，政府不会放走一个坏人的。老歪说，但也不能冤枉一个好人呀，这事儿不是我干的，今天我是去北大了，就拿了几个小鞭儿想弄点动静，可因为忘带火了，就没点成，现在这几个小炮还在我兜里装着呢，爆炸案可跟我一点儿关系没有。
果然，不久后，肇事者被我公安机关捕获，绳之以法。
老歪说，你看我说什么来着，不是我吧。
这种事情借老歪俩胆儿料他也干不出来。
千里之行，始于足下。万事开头难，王大鹏嫖娼同样如此。
经商挣了第一笔钱后，王大鹏兴奋得不得了，彻夜难眠，于是就在一次酒足饭饱后，开始了寻欢之旅。
天刚刚擦黑，王大鹏已游走在大街小巷，忐忑地在一家发廊前停住脚步。里面，小姐端
坐，电视在一旁开着，却视而不见，只是目不斜视地向窗外张望。外面亮，里边黒，她们什么也看不见，但知道能被路人看见，所以摆出一副副焦虑、渴望、心急如焚的样子，并伴以微笑，其实她们的眼中只有一片漆黑。
窗外北风呼啸，吹得王大鹏瑟瑟发抖，屋内空调电暖气，小姐们短衫短裙，春暖花开。王大鹏不由自主推门而入，说不清是腿随心动，还是心跟腿走，反正他已意乱情迷，蠢蠢欲动。
“吱”一声门响，王大鹏已置身小姐的海洋中，暖风熏得他有点儿醉，宛如从寒冬腊月的北京突然到了烈日似火的夏威夷。还没来得及说上一句话，王大鹏的羽绒服就已不知被谁脱下后挂在了衣架上，脖子上围了一块毛巾，被一个小姐带去后边洗头。
当王大鹏意识恢复清醒的时候，发现自己正平躺在洗头台上，被一个素不相识的女人揉弄着脑袋，哗哗水声悦耳动听。突然，一个蹩脚的京腔儿问他：先生，水热不。王大鹏说还行，见洗头小姐正俯视着冲他微笑。
抹上洗头水后，小姐开始给王大鹏挠脑袋，先是后脑勺，再是脑瓜顶，然后是脑门，差点儿把眉毛也给洗了。王大鹏突然冒出一句：小姐，你冷吗。小姐一边用尖利的指甲刮着他的头颅，一边说，不冷。王大鹏又说，小姐你的腋毛该刮了。小姐穿着无袖T恤，胳肢窝正对王大鹏面门。小姐下意识地加紧双臂，动作幅度收敛了许多，不好意思地说，最近活儿太多，没时间刮，然后故意将泡沫甩在王大鹏脸上，使得他不得不闭上了眼睛。
小姐又问，先生多大了，在上学还是工作了。王大鹏说你看呢，小姐说我看不出来，我要知道还问你。王大鹏感觉这个小姐够贫的，他也知道她的别有用心，就跟狗一抬腿就知道它要撒尿一样。所以王大鹏便顺着她希望听到的答案回答说，上好几年班了。这句话产生的最显著效果就是，王大鹏感觉到给他洗头的手顿时充满了活力。
果然不出五句，小姐就问王大鹏做保健按摩不，败火，还说他脑门上的包就是因为火大了。其实那是王大鹏去海南谈生意的时候被蚊子咬的，也正是在这次海南之旅结束回京后，王大鹏骂人不再说操你妈逼，而是改口说：丢你妈嗨。
王大鹏说那就做吧，小姐说好，说完找了一条毛巾在王大鹏脑袋上一通胡噜，然后又狠狠地捏了捏他的太阳穴，最后把毛巾留在脑袋上说，自己擦擦眼睛，跟我来。
王大鹏跟着小姐上了二楼，没用对方说，他就平躺在按摩床上，一动不动。小姐说，可以把衣服脱掉，这样更直接。小姐说的是脱掉衣服，但王大鹏只脱了上衣，然后趴在床上。小姐脱掉鞋和袜子，没有洗脚，就踩到王大鹏身上，跺来跺去，问道，重吗。王大鹏随着小
姐的用力，哼哼唧唧地说，还行。
一会功夫，小姐已如比赛平衡木的体操运动员一样，展开双臂，在王大鹏身上踱来踱去，如履平地。这时王大鹏说，小姐，你也有点儿上火吧，脚心够热的。小姐以一个优雅的姿势从王大鹏身上跳下，落地优美，难度系数不亚于霍尔金娜飞下平衡木时的动作，然后坐在王大鹏身边说，要不你也给我败败火，王大鹏起身说，好呀。
实际两人早已欲火中烧，搂抱着倒了下去。
亲热了半天，还隔着好几层衣服，王大鹏并没有脱掉的意思，似乎只对拥抱接吻感兴趣，小姐觉得挣王大鹏的钱太费劲了，就说，要不要我脱光光给你看，王大鹏说，不用，我给你脱，于是先解开了自己的皮带。
王大鹏脱掉小姐衣服的时候发现，她的皮肤好得不得了，比肉皮冻还光滑，比炼乳还白皙，简直秀色可餐，于是一个饿虎扑食，将对方牢牢压在身下。
完事后王大鹏问小姐哪儿的人，小姐说是四川的，他就非要人家教他说四川话，小姐想了半天，用四川话说了一个“雄起”，结果王大鹏起死回生，再次揭竿而起，小姐连连告饶，一个劲儿地说，你太牛逼了。王大鹏说，你丫北京话说得够地道了。
还有一次。
王大鹏问小姐叫什么，她说叫王敏，王大鹏问她是不是敏感的敏，小姐说她不识字，王大鹏问是一个字都不认识吗，这时王敏看见一张报纸，指着里面的“性”字说，这个字我认识，妈咪说我现在从事的工作与这有关，她还说，如果我买套子，就去写着这个字的商店。
王大鹏觉得王敏挺有意思，就和她手拉手回了家，完事后发现，王敏的另一只手少了一个手指，她说是小时侯打架被人剁了，王大鹏听后不寒而栗，没有了再一次的兴趣。
从此以后，王大鹏在选择小姐的时候除了要看她的长相外，还要让她们伸出双手检查一番，许多十指健全的小姐对此做法很不理解，还以为王大鹏在检查她们指甲里的泥儿多不多，以此考察是否讲卫生。
通过这一环节，王大鹏发现，许多小姐看似光彩照人，但多数没有一双精美的手，她们中的许多人，一看就是干农活出身，刚从地里出来不久，不像城里姑娘，虽不少歪瓜裂枣，但各个细皮嫩肉。
事情无奇不有。一次，王大鹏领了一个姿色艳丽又气质典雅的小姐回家，脱去衣服后，发现这个小姐真是美若天仙，不仅皮肤白嫩，而且各部位曲线分明。王大鹏抱她上床，决定对其身体仔细探索一番。就在他已经从上到下抚弄了个究竟，即将完成对她身体的研究，认定被他压在身下的是一个完美无暇的尤物时，他突然发现，这个小姐少了一个脚指头。王大鹏坚硬的下体当即松软下来，无论小姐怎样调动，王大鹏那话儿就是天真可爱软绵绵，好不容易膨胀了，却举而不坚，无法进入，九个脚趾头的事情始终萦绕在他的头脑中。
王大鹏不相信这样的事情总被他遇到，但就是这么巧。王大鹏本是个唯美主义者，此事让他对自己的人生哲学产生了质疑，他认为世界上的确不存在十全十美，于是心头一阵凄凉，居然勃起了。
接着，王大鹏分开了小姐的双腿……
王大鹏说，他的名字是二十画，如果一个女人代表一个笔画，那么他碰过的女人已经够写一个半名字的了。我问你是画正字吗。王大鹏说不，我攒她们的阴毛，现在已经三十根了。我说，那小姐们每次岂不还要忍受阴毛被拔掉的疼痛。王大鹏说，我不会特意去拔的，只是她们的毛儿掉在床上哪儿都是，我怕被人看见，就都捡走了，每次留一根，其余的扔掉。我说，反正你也没媳妇了，即便阴毛掉床上又能怎样呢。王大鹏说，做这种事儿要养成好习惯，无论有没有媳妇。
王大鹏说，他就喜欢泼辣女子，完事后成就感十足，还会让她给他唱《征服》：
“就这样被你征服，切断了所有退路，我的心情是坚固，我的决定是糊涂，就这样被你征服，喝下你藏好的毒，我的剧情已落幕，我的爱恨已入土……”
王大鹏还说喜欢经验丰富的，这样的人讲究配合，也就是我们常说的协作和团队精神。
玩归玩，在生意上，王大鹏还是心存高远，壮志凌云。
他还当警察的时候，就曾说过：“早晚有一天，我要开着超长的卡迪拉克在长安街穿行而过，过一个路口没20秒钟根本别想。”
当时我们挖苦他说：“开那么一玩意儿，跟大公共似的，你也不累。”
王大鹏说：“累得其所。”
后来不出三个月，王大鹏请我去顺峰吃饭，约好门口见面。我先一步到了，给他打电话，他说马上到，正在车里，他已经看见我了。这时一辆出租车停在路边，我走上去，忽听背后有人喊我：“我在这儿呢！”回头一看，王大鹏正从一辆“大奔”中探出脑袋，在向我招手。
王大鹏说车是他刚买的，做了几个月生意，这辈子已衣食无忧。
王大鹏说，事在人为，只要你想、你做，没有办不到的事情。
王大鹏说，一人得道，鸡犬升天，跟我干保你吃香喝辣。
我担心王大鹏的钱来路不正，出了事儿就该吃窝头啃咸菜了，便婉言拒绝：我不是鸡狗，暂时还不想上天，地上呆着挺好，塌实！
后来凡是在街上看到大奔，我都要伸脖子向车内张望，看看开车的那个人是不是王大鹏。
现在我们都叫王大鹏王老板。
但是谁也没有料到，王大鹏死的时候却一无所有。
他赤裸裸地来到人间，又赤裸裸地离开。
第十一章 上岗了
这天我接一电话，上来就问我挣钱不挣，我说你丫没病吧，我知道你谁呀，对方说连我都听不出来，我说听着耳熟，有点儿像给唐老鸦配音的那人，他说我你大哥，我说我还你大爷呢，他又说我找你写过剧本呀，这么快就忘了。哦，原来是那个被王大鹏逮起来的影视公司老板。
我问他什么时候出来的，他说根本就没进去，上个公司的法人代表是他弟弟，出了事他
弟弟顶着，而且合同也是他弟弟签的，所以他就大摇大摆地出来了。他还说最近又成立了一家公司，还搞影视，问我想不想入伙，我说上回忙乎了半天，一分钱你也没给我，这种事情你还是找别人吧，他说那件事儿是我不对，不过这次绝对是真的，我要是骗你我就是孙子，你要有兴趣，我们就继续合作。我说，那好吧。
就这样，我又有了工作，跟随一个五人的摄制组拍摄文娱片，制作完成后卖给北京台和各地方台播出，所以我们的名片一律印制“北京电视台编导”的头衔，以便各处招摇撞骗。名片这东西可不就是明着骗。
这里有我两个同校师兄，先我进来一个多月，管技术的，我还他乡遇故知似的没事儿就找他们聊天，可他们对我严冬般寒冷，简直热脸蛋贴到冷屁股上，后来瞧他俩那操行，我也懒得搭理了，形同陌路，倒没分外眼红。
不知道老板从哪儿弄了一辆“别克”，每天都是一个人开着它上班工作，回家睡觉，喝酒洗澡。后来不知道他从何处挖来一个野模儿，她整日坐在副驾驶的位置，陪伴老板上班工作，回家睡觉，喝酒洗澡。再后来，这个女孩成了我们的节目主持人。
女孩叫阿灿，人漂亮，文化低。一次我们赶了个大早，去某风景秀丽的河畔出外景，摄像机位摆好了，反光板打好了，话筒吊杆也架好了，只要阿灿把几段串场词说下来就OK，可
她的表现让我们大失所望，不足百字的台词，反复说不利索。太阳越升越高，我们缩小了摄像机的光圈，阿灿对着摄像机仍然吞吞吐吐，词不达意。吃过午饭，我们继续拍摄，情况如初，太阳慢慢向西边靠拢，我们又增大了光圈，无奈地看着阿灿对着摄像机语无伦次。终于，在深夜的时候，我们完成了拍摄，幸好出门的时候我们多个心眼，带了照明灯。
老板看了这期节目的样带，并未对内容做出具体修改意见，只是说以后最好白天出外景，别赶在晚上。我们点头说是，有苦难言。此外老板还说，主持人出镜时一定要打出字幕，让全国人民认识我们的主持人。我心说，主持人是你一个人的，不是我们的。
为了提高工作效率，我们在拍摄前三天便将台词交给阿灿，台下三天功，台上一分钟，希望她能在拍摄的时候一气呵成，可阿灿根本不往心里去，面对摄像机的表现依旧拙劣。我们不好说她什么，也许她确实繁忙，总被老板使唤，就像我们被老板使唤一样。尽管同为使唤，性质却不一样。
制作节目时，我们自始至终将画面上打上阿灿的名字，老板见有了名字，便不再审查节目质量，我们也算得以过关。
后来公司接了几个广告的活儿，涉及产品从塑身内衣到男士营养液，老板要求一致以阿灿为拍摄主角。我们只好照办，拍内衣广告的时候，让阿灿在不暴露过多风情下，以坐、卧、站、趴等姿势在镜头前搔首弄姿一番，拍壮阳口服液的时候，把阿灿脸蛋画得红红的，一脸的幸福，旁边一个面黄肌瘦、跟柴鸡似的女人不无羡慕地说，“我老公工作忙、应酬多，到了家就筋疲力尽，哪像你们家那位。”这时阿灿说，“心动不如行动，多亏有了XX口服液，他好我更好！”
这样，当我们的节目在电视台播出的时候，不仅主持人是阿灿，连中间插播的广告都是阿灿拍的，阿灿铺天盖地走进老百姓的生活，为人民所熟知。老板得意地说，要的就是这样。然后和阿灿钻进“别克”，向灯火阑珊处驶去。
新绸道模特公司办了一个全国大赛，阿灿要参加，老板不让，他清楚这里面的暗道玄机，怕她跟别人跑了。但阿灿执意参加，她说你是我什么人，你又不和我结婚，我干嘛要听你的，把老板问卡了壳。他只好说，随便你吧。
比赛那天，阿灿自己花钱买了门票，邀请我们去现场加油，老板找了个借口，没去。
比赛在电视台的演播大厅举行，非现场直播。我们坐在第三排，第一排是评委，第二排是赞助此赛事的各企业老板。
在隆重的音乐声中，女模特出场了，身着晚礼服，仪态端庄，婷婷玉立，台下掌声雷鸣。我们看到阿灿挂着29号牌子款款走来，龇牙咧嘴，倍儿高兴的样子。
女模特第一轮展示过后，开始男模特亮相，观众纷纷离开座位去上厕所、抽烟、打电话，转眼间所剩无几。男模比赛在冷冷清清的观众和稀稀拉拉的掌声中草草结束，女模泳装大赛开始，观众不知从何处突然冒出，现场再次座无虚席。
女模们穿着比基尼在台上扭腰摆臀地走来走去，光彩夺目，还往腿上抹了油，两条腿又长又白，长得跟等着下锅的油条似的。个别女同志因为臀部丰满或裤衩太小，而露出两侧屁股蛋子上的肉，明晃晃的，其中一个模特一定是大病初愈或带病参赛，我清楚地看到她屁股上还有两个针眼，一边一个。
更绝的是，泳装展示的背景音乐居然用二胡民族小调，多数选手面无表情地在台上走过，腰间挂着自己的号牌，很容易让人联想到这是谁家过不下去了，在卖姑娘。
这一环节阿灿穿了一身火红的比基尼，分外妖娆，表现极为突出，我听见坐在前排的一个老板对评委说：“我去找29号聊聊。”就去了后台。这个老板我们都认识，经常在电视上抛头露面，是某知名民营企业的老总，曾放话，他的企业在未来五年内将成为国际品牌，登上世界的舞台。
不一会儿，该老板回来了，微笑着说：“搞定了，你们控制一下吧。”然后塞给评委一个挺厚的信封。
比赛的最后一个环节是综合素质考察，我们替阿灿捏了一把汗，太清楚她的底子了。但阿灿的表现出乎意料，用口若悬河描述并不为过，让我们惊讶不已。这时候评委回过头向那个老板会心一笑，后者回复了微微一笑，说，非她莫属了吧。
而另几个模特在此环节中的表现都不尽人意，被主持人问得瞠目结舌时，台下居然响起了女观众幸灾乐祸的笑声，评委又回过头跟老板说，没人罩着就是不灵。
本次大赛设立了秀发、肌肤、气质、上镜、网上人气、风度、身材、潜质、亲善、形象、台风等奖项及优秀奖十名，季军三名，亚军两名，冠军一名，所有参赛选手无不手捧奖杯，满载而归，却苦了主持人，一口气要念这么多人名。
阿灿不负众望，拿了冠军，却让我们的老板失望至极。
随后的颁奖仪式，各企业老总走上舞台，满面淫笑地向佳丽们颁发奖品。那个民营企业的老总将金灿灿、看上去沉甸甸的桂冠戴在阿灿的头上，可能是阿灿脸小得可爱，桂冠几次从头上滑落下来，看来冠军不是谁都能当的。但别的不说，至少阿灿有身材有脸蛋，就算对得起观众，不像几家企业的女领导，说不利落“祝本次大赛圆满成功”的话倒也罢了，偏偏还要让模特们簇拥着她风韵不存的身体合影留念，也不嫌砢碜，怎么想的。
这届比赛让阿灿一举成名，人往高处走，阿灿就自然而然地离开了前老板，跟了彼老板。她说她也没办法，因为比赛那天，她和那个老板在后台签了一份合同，这份合同能保证她获得季军以上的名次，而代价就是三年内的一切行动听从他的指挥。当时阿灿太想获奖了，想都没想，就签了。
告别那天，前老板说我开车再送你一程吧，阿灿说不用了，我的车就在外面，我们送阿
灿出来，见一辆火红的“宝马”跑车正停在公司门口。
后来得知，阿灿同我年龄相仿，生活水平却超前我许多，也算自食其力，劳动所得。男女平等的口号喊了这么多年了，到现在仍旧无法彻底平等，只要女人有模样，能比同龄男人至少提前10年实现小康。
阿灿走了，就没了主持人，原节目也换了，被改为演播室的谈话栏目，每期策划一个主题，都是老百姓特别感兴趣的，然后高薪聘请三个该领域的专家学者汇聚一堂，各抒己见，侃侃而谈，拍完了依然全国播出，节目就叫《三国演义》。
正好这段时间美伊战争打响，于是选题多以此为主，三个四十好几的男人，不干正经事儿，没完没了地拿萨达姆开涮，既满足了自己唾液飞溅的欲望，又挣到钱，我算看出来了，
凭张嘴就能吃饭的职业有两种，一种是叫花子，一种是主持人。
除此之外，公司还揽点儿广告、专题片一类的屁活儿。
这天我在机房剪片子，其中一盘外景素材是在东方广场拍的，我在带子上看到一个熟悉的身影一闪而过，进了大楼。我倒回带子，重放一遍，那个身影再次掠过，太像雷蕾了。我又倒回带子，将画面定格，这只是一个侧面，我不能完全肯定她就是雷蕾，但是，画面中人穿了一双扎眼的黄色运动鞋，这双鞋我见雷蕾穿过，难道她就是雷蕾？
我找到那天的摄像，问画面上的时间，他说是上周五拍的，大约早上八点半，拍完这个
画面后，就去了王府井的小吃街喝豆汁，喝完豆汁他看了看表，八点五十，想想没啥可拍了，就回了公司还机器。
那么雷蕾在这个时间进入这座大厦去干什么？
于是，每天早上八点半不到，我便等候在东方广场的电梯口，目不转睛地在过往的人群中寻找雷蕾的身影，等到八点四十，就坐地铁赶往军博，我的公司在那里，九点钟还要上班。有一天我在门口苦苦等待的时候，居然有人把我当成写字楼的保安，让我去帮他们抬桌子，抬完桌子我差点儿又上班迟到。
这种事情以前也在我身上发生过。和潘娜好的时候，我每天都早早起床，去她家马路对
面的早点铺，边吃边等她。自行车铃一响，就代表她来了，听到清脆的响声，我一抬头，便看到她向我招手，于是把剩下的两个包子塞进嘴里，抹一把嘴跑出去，和她一同骑车上学。
有些时候不知道谁那么讨厌，好像知道车铃是我们的暗号似的，打这儿经过就按两下，我抬头一看，不是，就低头继续吃，刚吃上一口，车铃又响了，我又抬头一看，还不是，便又低下头喝粥，才把勺拿起来，又听见车铃响了，再抬头一看，依然不是，于是我就不再理会，只顾低头吃自己的，任车铃响遍大街小巷，直到粥足饭饱，才仰起脑袋，看见潘娜背着书包站我面前，怒不可遏：“吃吃吃，就知道吃，我车铃都按坏了！”
还有时候我去的早，而潘娜又磨磨蹭蹭，我吃完了她却迟迟不来，服务员开始撤餐具，边收拾边说：学生，吃完了就走吧，早点儿去学校看看书，别跟这儿耗着，我们这里不宽敞，那边还站俩老头等着呢。遇到这种情况，我只好一咬牙：再来一碗馄饨！
有一次潘娜生病，没来上学，可是我并不知道，左等右等她不来，服务员已经撤了我两遍餐具，但为了能坐着等，我还是叫服务员再上一屉包子，服务员瞪大了眼说：你再吃可就三屉了！我说：您这儿的包子太好吃了，一会我可能还吃第四屉。
吃完这屉包子，我彻底坐不下了，挺着肚子去找潘娜，当得知她发烧后叫苦不迭——三屉包子，一共三十个，还有两碗粥，把我折磨得苦不堪言。这晚回到家后，看见妈为我准备了一桌子丰盛的晚餐，我就直翻白眼，妈以为我病了，得了厌食症，找出山楂丸给我吃，我说我想吃酵母，妈说看来真病了，发烧不轻。
等雷蕾就更辛苦了，不要说边吃边等，连坐的地儿都没有，一次我实在是站累了，就打算坐地上歇会儿，还没等蹲下，就过来一个保安说：要饭一边儿要去，出门左拐，那儿有地下通道。我一听就不高兴了：我哪点儿像要饭的，要饭的有我这样的吗！我指着身上的名牌衣服说。保安说：名牌怎么了，要饭的就不能穿吗？看来责任不在保安，在要饭的身上，你们穿的越来越好，一点儿职业特点都没了，太伤我们自尊了。
东方广场门口倒是有咖啡馆，里面也卖早餐，但不是我消费的地儿，假若我天天泡在这里的话，工资连保证我每天早上吃饱都不够。我可能吃了，特别是早点，通常是一碗豆腐脑，两个茶鸡蛋，三张糖油饼，如果是油条就得六根，这都是潘娜培养出来的。
等了几天，我突然感觉自己很荒唐，有一点足以让我放弃这种做法：如果那天雷蕾仅仅是路过此处呢？
于是，我每天多了二十分钟的睡眠，不再去东单坐地铁上班，改从家直接走了。
湖北某地自清末明初就是贫困县，每年靠国家救济度日，今年又逢百年不遇的暴雨，水灾严重，国家救济显然不能解决问题，于是，当地政府想出一计，请来北京媒体，对该情况加以报道，以得首都乃至全国人民的援助。
因为公司刚给当地一家企业拍过广告，赚了一些钱，这次人家打来电话，请我们过去，一切费用对方负责，老板说那就去吧，做人要讲良心，于是我受命扛着摄像机去了机场。
这次行动老板给我指派了一个公司的摄像，我没要，他根本不是摄像的料。上次拍《三国演义》的时候，我们请了一个女嘉宾，前卫作家，穿了一件薄若蝉翼的衣服，他为了看得更清楚，就把特写镜头推至人家胸口处，倒是真能看清里面胸罩的花边，可是画面没法用，看不见脸，只有一个随呼吸起伏的胸部，白白浪费了两盘带子，他却说没关系，回头卖给哪个三级片导演用。
我上了飞机一看，全是脸熟的北京记者，摄像机、照相机，长枪短炮，当地政府真挺下本儿。
下了飞机，欢迎队伍分列两旁，我们踩着泛黒的红地毯，走上大巴，前面警车开路，后面人群高呼“欢迎欢迎，热烈欢迎。”
坐了近四个小时的汽车，终于抵达贫困县，一路颠簸，人困马乏。我们被带进县政府宾馆，酒席早已摆好，没看出贫困在哪里。
众人就坐，县长举起酒杯，抑扬顿挫说：“欢迎大家来我县视察工作，鄙县穷山恶水，生活艰难，为表谢意，特备酒席一桌，菜陋饭简，不成敬意，我代表县人民政府、人大常委，敬大家一杯，祝各位身体健康，合家欢乐，事业有成！”然后一仰头，把酒喝了，我也不得不干掉杯中酒，因为刚才县长的义正言辞让人感觉，如果不喝，就是跟政府作对，就是人民的公敌，天理不容，就地正法。
随后，县长边给众人倒五粮液，边倾诉苦衷，山珍海味络绎不绝地端上来，在这里，我吃到许多平生第一次吃的东西。
这哪儿是扶贫来了。
显然，众人对饭菜的兴趣远胜于县长的讲话，县长知趣地闭上嘴，笑眯眯地看着大家咀嚼，直到盘干碗净。然后，县长邀请我们出去坐坐，说下面还有节目，几个记者立马来了精神，眼睛开始放光。坐了一天的飞机和汽车，齁累的，我早没了闲情逸致，就提前告辞，回屋睡觉了。
房间是早已准备好的，为了方便，还是一个人一屋，想的够周全，其实大可不必。进了
屋，见桌上摆了一个手提袋，里面装着烟酒茶糖还有招商项目指南和投资手册各一本，明显是让我们带走的。
可是到了离开的那天，为了轻便，我还是将两本书放回桌上，也不知哪里来的兴致，还在墙上题诗一首：
《意思》
烟酒茶糖
我带走
意思领了
剩下的两本书
就不拿了
千万别说
我不够意思
的确，这样做挺对不住人家的，不过，我估计大伙都这样。除了给收破烂的，否则这两本书永远送不出去。
后来，临上飞机，我看有人拎着手提袋去了小摊儿，把东西换成了人民币，说是拿着方便。
当晚，洗去一路的风尘仆仆，我躺在床上刚打开电视，电话就响了。这种时候打来的电话一般都是挣钱的，我考虑是否接听。身正不怕影斜，脚正不怕鞋歪，我拿起话筒。
“先生，需要小姐服务吗？”一个娇滴滴的声音，听着像东北的。
我问：“都有什么服务？”
“啥都有。”果真是东北的。
“那就聊聊天吧。”我说。
“行，我上去找你。”对方已经迫不及待。
“不用了，就电话里聊吧，姑娘，多大了？”我说。
“大哥，别耽误我挣钱，完了事儿你想怎么聊就怎么聊。”倒是直接。
我说：“这么着吧，你先问问别的屋，如果实在没买卖，你就给我打电话，反正闲着也是闲着，不如聊聊天。”
姑娘说：“光聊天哪过瘾呀，大哥不远千里到了这儿，还不高兴一把，让我上去帮你放松放松。”
我说：“你要是免费放松就上来，我没钱。”
姑娘说：“大哥真会开玩笑，没钱还能住酒店？”
我说：“不是自己花钱。”
姑娘说：“真羡慕你呦，有吃有喝，还能报销。”
我说：“我们是报销，可也不是什么都报。”
姑娘一笑：“你能报销我也没有发票。”
我说：“你怎么干上这行了。”
姑娘说：“我家在农村，从小就坎柴、喂猪、做饭，没钱也没时间上学，现在家里把这些繁重的事物教给我妹去做了，我有了时间但还是没有文化，找不到工作，就趁着还不老出来挣点儿钱，养活父母。”
我说：“那就不耽误你挣钱了，你先忙，没事儿再聊。”
姑娘失望地挂了电话，再也没打来。兴许是做成一桩买卖，不知道该不该祝贺她。
都说这里是一个鸟都拉不出屎的地方，但第二天我还是大便告捷，在这一点上，我老是这么规规矩矩，有条不紊。
在县长的指挥下，我们跟着几个民兵上救生艇，准备深入水灾实地拍摄考察。几个记者说晕船，不上去了，就在岸上扫扫外围吧。县长语重心长地说，我县人民的未来就在各位的手中，然后给大伙鞠了一个躬，率先走上皮艇。毕竟吃人嘴短，昨晚那么丰盛的款待，不是
白享受的，一县之长又已做出表率，还有什么可说的，硬着头皮上船吧。
经过近两个小时有惊无险的漂流，终于安全靠岸。原来总说自己不容易，现在见了灾区人民，才知道何谓真的不容易，回北京后我一定要好好写写，一个记者如是说。县长说，谢谢各位，酒宴已经备好，给大伙压惊。
又是一顿饕餮大餐。
饭后，本次行程即将结束，欢送仪式异常热烈，鞭炮齐放，礼花纷呈（尽管在白天），跑旱船、耍狮子，好生热闹。
我们与当地人民依依惜别，坐上去机场的长途车。登机一个半小时后，飞机渐渐驶出一片蔚蓝，天空愈发阴霾，北京快到了。
有人开始唱：“北京的天是不晴朗的天，北京的人民也喜欢。”
下了飞机，我扛着摄像机回公司交差，正好赶上发钱。
第一次领工资的时候，我有一种异常强烈的感受：钱拿在手里的感觉真好，这东西太神奇了，当你把鼓鼓囊囊的钱包放进牛仔裤的屁股兜里时，走起路来都昂首挺胸、收腹撅臀，甚至能感觉到自己的屁股有多他妈的性感。跟谁也不能跟钱过不去。
但领了几次，我又产生了这般感受：暂且不论钱的多少，每月这般周而复始地工作、领工资、再花掉，有什么意思，难道生活就这么乏味吗。
待业的时候，每天在家干点儿自己想干的事情，物质匮乏，精神却充裕。上班以后，物质的匮乏并没有完全解决，精神却饥渴起来。
平心而论，我确实为每月领工资的生活兴奋了些日子，特别是发钱当天，喜悦是按捺不住的，但经历了几次后便感觉无聊，生活的意义仅在于此吗。有了钱又有什么用，况且这点儿钱还远没到随心所欲的地步，即便钱真多到想怎么花就怎么花的程度，那花钱还有什么意思。当然，此话为时尚早，或者就是天方夜谈，但生活的无趣，我已深有体会。
现在的工资是我当学生时候生活费的几倍，那时几百块钱就能让我过得倍儿开心，如今钱多了反而不知道该怎么办，我的意思不是说钱多得花不出去，在北京有多少钱都不够花的，我的意思是我花了钱却买不来快乐。
在我各个时代的同学中，最有钱的居然是一个连大学都没考上的傻逼，高中时候没有人瞧得起他，长得贼眉鼠眼，肥头大耳，一脸淫荡相，上面都是包，一看就是色憋的，说话娘们儿腔，上黑板做题的时候拿粉笔都是莲花指，还爱招猫逗狗，一副欠揍的样儿。就是这么一个人，居然成为我们班挣钱最多的。据说因为他在家看了几年CHINA DAILY，没事儿就对着镜子用英文自言自语，平时在中关村给人打工，然后就顺利进入国外某著名电脑公司，任技术维护，主要工作就是接听客户电话，为对方排疑解难，如果碰上他也不会的情况，就拿着
听筒冲对方喊：“喂，请大声一点，我听不太清楚，请再大声一点，我还是听不清楚！”然后就挂了电话。如果你遇上这种情况，我可以肯定地告诉你，接电话的那孙子就是他。
该同学活儿虽然糙，但收入丰厚，经常拿着存折去迪厅找姑娘，看见顺眼的，就对人家说：“姑娘，跟我回家吧。”姑娘瞟他一眼说：“德行。”他不慌不忙，将拿着存折的那只手放到姑娘胸脯上说：“跟我走就告诉你密码。”姑娘接过存折，看了看里面的数字，说：“帅哥，今晚我是你的。”
我们无论谁提到他，气都不打一处来，认为苍天对自己极其不公平，或者说对他太照顾了。后来听说这个同学得了性病，他还引以为荣四处炫耀，以此证明自己威风八面，见多识广。
说实话，如果这个同学混得不像现在这么耀武扬威，而是被车撞了或者去要了饭，我们对他的感情不会如此恶劣。
说到存折，我也有一个，刚上大学的时候父母给的，里面存着人民币若干，够我每学期的学费和生活费（有计划地花才够）。开学初的时候，里面的数额比较可观，可到了期末考试，有时甚至期中考试刚过，里面便会空空如也。那时候我在银行的交易窗口经常是绿单子（取款单）进去，人民币出来。
每当我把绿单子递进交易窗口，听到营业员在窗口那边“唰唰”的数钱声音通过麦克风
传递出来的时候，我便开始心旌飘荡——一会儿就可以用这些钱换取欢乐了。
现在自己也挣了钱，虽然不多，却想把它（们）存入银行，并希望这个数字像滚雪球一样，越滚越大。但雪球并没有越滚越大，经常是红单子（存款单）进去没两天，绿单子又进去了，还有时候入不敷出，拆了东墙补西墙，所以雪球总是大一公分又融化十毫米，勉强维持收支平衡，只有碰上意外之财（揽点儿私活，或者路边捡个三块五块的），才能让红单子进去后绿单子不跟进去。后来我发现，挣我这么多钱还存，是多此一举的。
虽然这样稀稀拉拉挣到的也是钱，但我认为钱不是这样挣来的，怎么挣的，我还没发现，但我必须发现，因为男人挣钱就像女人生孩子一样理所应当。
我的存折上面的数字始终没有超过五位，最悲惨的时候，加上小数点后面的两位有效数字才勉强够四位。我不渴望成为百万富翁，只想先当个万元户过过瘾，但连这一愿望都难以实现。如今这个“万元不是户，十万不算富，百万刚起步，千万才算数”的时代，我想滥竽充数都这么难。
真是书到用时方恨少，钱到花时才不够。
上大学的时候和先于我工作的中学同学吃饭，他们在饭桌上只提两件事情，女人和钱。我对前者倒饶有兴趣，因为年龄到这了，身不由己，而后者在当时并未对我产生吸引力，我自恃清高，认为他们俗不可耐，可现在当他们再约我吃饭的时候，我往往为挣钱（虽说是工作，但要是不给钱就让我干活，打死我我也不干）而忙得不亦乐乎，没空儿，他们就说，你丫现在怎么比我们还现实。
至今有一个问题让我百思不得其解——我是如何完成由一名慵懒的学生到金钱爱好者的转型的，好像就在一夜之间，我的思想发生了翻天覆地的变化。我找寻致使自己如此的原因，突然发现，身边的所有人，除了小学生们正在好好学习天天向上外，芸芸众生无不在好好挣钱天天向上。
记得我直到高二的时候才知道学习是要用脑子的，老师和家长欣喜若狂地夸我开了学习的窍；而现在，我认识到金钱的重要性，是否算开了生活的窍，领悟到其中的真谛呢。
话虽这么说，但我远没到那种为了钱能抛头颅、洒热血，不惜将尊严、人格踩在脚下去获得的程度。没了钱我还能活，活着不是为了钱。
人的欲望无外乎两种，物质的和精神的，前者可具化为金钱，后者能进一步抽象为理想，尽管有些人的理想就是赚钱，但在我身上，两者还是分化开的，若干年前，我非常倾向于后者，现在两者出现了对峙，我深信，若干年后或是不久的将来，我一定会义无返顾地选择
前者，而现在，我能做到的就是将这件事情延期发生，或索性立即发生。
难以想象，我失去其一，或只拥有其一会是什么样子。假如人类满是欲望，世界将会怎样；假如人类失去欲望，世界又会怎样。
欲望就像发面，时间越长，膨胀得越厉害，因而对我们而言，难的不是改变命运，却是安心满足现状。
当听说有人比自己挣钱多，我心里就开始忿忿不平，决心换工作或要求涨工资；而当听说有更多人挣得比自己还少的时候，涨工资、跳槽的愿望便不再强烈。人就是这么没劲。
回北京不久，公司就没了业务。北京出现非典，为了减少传染和被传染的几率，电视台每天不再制作和播出新节目，只找些老掉牙但被誉为经典的电视剧打发观众。
没有活儿干，自然就没有钱挣。老板说事已至此，他也没辙，人算不如天算，不想干了，可以回家，要是还想干，就每天准时上下班，只发五百块钱基本工资，他相信SARS终将被人类战胜，到那时候，公司必会财源广进。
北京各行业受SARS影响，普遍萎靡，躲人还躲不及呢，更不会招聘新人，这时候离开公司不是明智选择。五百块钱是太少了点儿，但面临一场不知何时才能被征服的疾病，与其在家一个人无聊，不如去公司让大伙陪着一块无聊，钱不钱的先放一边。
公交车是不敢坐了，又新买辆自行车，排了老半天队。每天带着口罩骑车上班，一看见路边的宣传栏上写着的：同呼吸，共命运，心连心，手挽手，我就心头一惊，这样抗非典，不传染等什么呢。
北京市民戴口罩总动员开始，你戴我也戴，戴了口罩，大街上的每个姑娘看起来都美若天仙，无论鼻梁有多塌、牙有多黄、几个鼻孔、长没长胡子，凡是口罩之内的部位，多丑陋也被美化了，只要眼睛不小得眯成一条直线，都能赢得极高的回头率，对一些女性而言，这在平时是想也不敢想的事情。
口罩在北京早已脱销，老歪和白玥没买到，但为了防患于未然，就自己动手，将胸罩改了口罩。白玥的内衣多以红黑为主，戴着太张扬，因此她又现买了几个白色胸罩，把背带剪去，将剩余部分从中间一分为二，一副胸罩够两个人防非典用，他俩单独行动的时候，旁人不留意倒看不出什么，但同时出现就显得很滑稽，明眼人一看就知道怎么回事儿，然后捧腹大笑。面子诚可贵，生命价更高，为了健康地活下去，他们不顾外人耻笑，我行我素地戴着胸罩做买卖。可胸罩的海绵层太厚，而天气又日渐炎热，老歪戴一会儿就喘不上气来，额头直冒汗，白玥又特意为他买来超薄型胸罩，一百多一件，看着老歪一剪子下去，白玥心疼死了。
为了充分利用坐班的八小时，我在网上下载了一部《水浒》，每天看十章。也不错，有书看，偶尔整理一下片子，还发工资，就是上下班的路上辛苦点儿，可我认为值，在家一天我真不见得能看十章。但时间久了，我又烦了。
两个多星期后，一百二十回的《水浒》看完了，我又下了一部《金瓶梅》，没几天又看完了，后来索性把网上名为《银瓶梅》、《铜瓶梅》、《铁瓶梅》、《铝瓶梅》的文章都看
了，只有看看这些，消磨时间，否则就无事可做。这一时期，与我打交道最多的女性就是潘金莲。
