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【 爱自己，和谁结婚都一样 】
[作者名] 许洁 [类别] 最新畅销 [最后更新时间] 2010-05-24 10:46:34.0
第一部分
推荐序 [本章字数：922 最新更新时间：2010-05-20 13:33:00.0]
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陶思璇
魅力教练
身心灵修行者
两性情感畅销书作家
爱自己，才会有幸福和美丽
第一次读到这本书，只有两个字可以形容我的感受：震撼。所有的议题我都曾经在自己的节目里、课程中反反复复地讲过，但我从来没有想过要把这些零散的主题串在一起写成一本关于婚姻的书。即使想到了，恐怕也不能像爱娃做得这么好，这就是功力，是经验、智慧、灵性交互而成的晶体，能够启动心灵能量、开启快乐旅行的核心动力。
爱自己，讲起来非常简单，做起来却相当不易，需要的是足够成熟的心理，敢于承受彼此之间的分离。
我的数位女友，都把亲密关系定义为两个人形影不离如胶似漆，她们认为那样的状态才是爱，即使她们的另一半完全不享受她们喜欢的某些活动。她们认为，如果爱，就一定能够想得到如何去做，就一定能够做出那些让她们愉悦的事情。
她们的理论依据就是，当初他在追求她的时候就做了很多让她感动的事。而她们常常会忘却，她们很少给予对方肯定，而且人类的激情会逐渐退却，替而代之的，是彼此之间的接受与尊重。
无法容忍他人与自己的不同，无法容忍对方的自由，甚至无法容忍对方有对私人空间的需求，这种关系不是爱，是假借爱的名义实施的控制。之所以要去控制，归根究底，还是我们的内在过于软弱，我们的潜意识无法真正接纳自己，无法好好地爱自己。就像我的某一位明星客人所说的那样，总是无法原谅自己的过错，很讨厌自己现在的样子。
我们所有对待外在世界的态度，都来自于我们内在世界的投射。
一个不能够很好爱自己的人，也注定无法好好地爱别人，只能以各种各样的方式去实施控制。一旦束缚开始进入爱里，爱情就开始凋零死亡，最后能够留下的只有彼此的憎恶和怨恨。
爱娃以她的亲身经历，加上日积月累的案例经验，用深入浅出的语言，为读者揭示了一个又一个暗藏于心底的心灵礁石，其中很多部分可能早已经被我们的大脑遗忘，但我们的心记得，我们的身体记得，这些并没有消失的过往经验，为了保护我们，自动为我们设置了种种程序，让我们在这个程序下体验着重复的烦恼和伤痛。
跟着爱娃的笔行走，这是一趟看起来轻松，做起来也不难，效果却非常神奇的心灵之旅。当你看清楚了那些隐藏的暗礁，你自然就会开始调整，生命质量的改变也就在这一刻开始自然而然地发生。
美丽爱情，美丽人生，绝对是一种可能。
温情推荐 [本章字数：689 最新更新时间：2010-05-20 13:33:10.0]
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《爱自己，和谁结婚都一样》告诉你，你没必要离婚，你有能力拯救自己的婚姻。
??德国收视率最高的谈话节目《贝克曼脱口秀》
爱娃向我们娓娓道来，无论和谁结婚，只要爱自己，就能获得爱。
??德国发行量最大的综合性日报《图片报》
一碗献给即将以及已经步入婚姻殿堂的男女们的心灵鸡汤。
??《休闲指南周刊》
大多数的爱情童话止于婚礼之日。《爱自己，和谁结婚都一样》就从婚后的第二天开始写起。
??《贝拉周刊》
爱娃的“爱自己”观点能帮你走出婚姻危机，增添你战胜困难的勇气。
??《雷姆沙德总汇报》
我的第一次婚姻失败了，从《爱自己，和谁结婚都一样》中，我看到了自己的影子。从某种意义上说，它是一本能让人预防和反省的书，是我在新一段关系中的令人愉悦的指导。通过阅读这本书，我了解到，所有的旧伤口都可以治愈，也更明白了婚姻的意义。
??读者马克思?奥弗拉斯
我的妻子是《爱自己，和谁结婚都一样》的忠实读者。我们经过了几年的婚姻低谷，而这本书挽救了我们。我曾以为婚姻的美好已经离我们而去了，如果那也是你的想法，那么我告诉你，它们可以成为过去。
??读者A.L. 莫赫诺
我可以负责任地说，《爱自己，和谁结婚都一样》能使人成长，使人成熟。这是我能给它的最准确的评价。很久以前，朋友就建议我去读这本书。亲爱的女性朋友们，花一点儿时间来读这本书吧，你会变得更专注，更有勇气。
??读者安娜?韦恩斯
《爱自己，和谁结婚都一样》的题目很有趣??即使是和你喜欢的人结婚，也有很大的风险。其实不然，我们仍旧可以犯错，但是，我们也能让自己的爱人幸福。这本书教会我们怎样满足对方的期待，怎样获得我们需要的，怎样在婚姻中保持真我。
??读者C. 威尔梅
自序 [本章字数：1230 最新更新时间：2010-05-20 13:33:22.0]
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不轻言放弃爱情
请相信，你可以挽救自己的婚姻！
你完全可以与身边的伴侣建立你所期待的那种亲密无间的关系。命运让这本书出现在你眼前：
也许它只是好朋友送的一份礼物；
也许因为有人告诉你：“来吧，如果你想修复与伴侣的关系，就来读读这本书吧。”
也许你的伴侣像挥舞擀面杖一样在你面前晃动这本书，并对你吼道：“你倒是为我们的婚姻做点什么呀。”
也许这本书只不过是突然出现在你眼前??在书店、沙发、床头柜上，轻轻地召唤你：“打开我吧，请你读一读。”
也许你已苦苦寻觅了许久，想解开心中的疑虑，想找到新的角度，想在你的感情世界里寻求深层的变化……
如果你已经读到这里，那表示你潜意识中肯定有这样的愿望??深化你的感情或最终找到一种深层的感情。你想要全心投入地爱一场，但理性让你犹豫不决。
即便你对爱情已经失去了信心，你仍有可能充实和巩固你的婚姻；即便你的伴侣有了外遇或不时地传出绯闻，即便你已失去爱的能力，你们的婚姻仍有可能重回正轨。也许你们之间只剩下争吵；也许你们的婚姻已名存实亡，你和伴侣只能“相敬如宾”地过着乏味的生活；也许你无法原谅，被心中难以排遣的愤怒所控制；也许你和伴侣总是为鸡毛蒜皮的小事导致战争不断升级；也许你已读过成摞的两性读物，参加过各类讨论会，甚至进行了婚姻咨询，但仍对解决问题缺乏信心。
即便事情真的已糟糕到了这种地步，你仍可以妙手回春！一切都有可能，哪怕听起来像是天方夜谭。就算亲身经历了这样的转折的人们，蓦然回首时，仍恍然如梦。这完全取决于自己的力量，你完全可以按照自己的意愿发展伴侣关系。无论此刻他对你来说多么疏远，多么没有吸引力，甚至令你厌恶，我依然相信，你一定会成功！我之所以如此肯定，是因为我曾亲身经历过这一过程。
我曾对自己是否够资格做家庭婚姻咨询专家感到怀疑，因此在伴侣关系问题上，我研究了很多年，阅读过许多书，并向很多德高望重的资深教授请教过。
也许正是由于我为拯救人们的婚姻而做了大量的工作，我才能真正了解伴侣关系的真谛。我之所以确信你一定能成功，是因为直到今天，我仍然与我丈夫生活在我们曾以为会破碎的婚姻中，并对此心存感激。
从恋爱的第一天起，我们就不是令人看好的梦幻情侣。在过去很多年里，几乎没有人对我们的婚姻抱有信心。但我认为，正是这种对我们之间缺乏感情的误解，迫使我去寻找能促进伴侣关系的真正力量。时至今日，我更加确信，生活在引领我们走到一起的过程中还设置了无数障碍，而克服困难的过程会使我们更加信赖彼此，并进一步完善自己，而这恰恰是人生的任务和意义。如果没有这些挑战，我们不可能发现真正的自己，也不可能了解在我们内心深处有多少爱与忍耐、坚韧与勇气；我们不可能认识到，两个人在一起能超越多少看似不可超越的极限；我也不可能一步步地认识到，在我身上发生的一切都是正常的。我更不可能写出这本书。
“我知道，我一定能成功！”这就是支撑我工作下去的真正动力，也是这本书所蕴藏的力量。怀着一颗感恩之心，我和女儿、丈夫和睦相处，心心相印。
爱娃－玛丽亚?楚尔霍斯特
为什么写这本书 [本章字数：2017 最新更新时间：2010-05-20 13:33:41.0]
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离开，是为了重新开始
我没想过要写这本书，但最终还是写出来了，因为我想与亲爱的读者分享自己在爱情与婚姻中的经历与收获。
我的生活总是与人际关系研究有关。我有过不少目标、计划和愿望，结果常常不了了之。我的经历已使我习惯于接受这样的现实，我无法让生活按照自己的构想进行下去。生活自有其发展的轨迹，而我只不过是顺应形势，接受这种过程。即便我不愿接受，生活仍会教我去理解和接受。事物总是在运动中螺旋式地发展变化，而循环往复的变化正是生活的意义所在。一切事物都将在循环变化的周期中慢慢变得完满，然后趋向死亡。而我则将通过这样的循环往复，被引领进入新的秩序、新的价值和新的发展之中，我的生命也将因此焕发出新的生机与活力。
过去的每一次循环，开始时都令我忧虑、不安和震惊。随后我便确信，新事物必将随之到来。我学会了清醒地保持对生活走向的敏锐判断，学会了防止陈规陋习阻止我去选择，还学会了相信眼前和下一个岔路口，并重新把握生命中真正重要的东西。一个循环的结束，永远不会是终结，总会有新东西从我内心深处破茧而出，那些表面上的缺陷和障碍都会成为指引方向的路标。一次又一次，我不得不忍痛割舍一些固有习惯，腾出空间接受新事物。这些表面上看起来新的事物，在更深的层面上是相通的。最后我的生活总是会与探究人际关系以及接纳自己相关。
5 岁时，我总觉得非常孤独。有时，对孤独的恐惧几乎将我淹没，使我害怕到无法对任何人袒露心声。我总觉得自己的生活不再真实。我不停地观察着身边的人，然后问自己：难道他们都确切地知道一切，只有我什么都不明白吗？我满怀恐惧地想象着，这些围绕在我身边的人，也许只是一些演员，他们正在演出一部预先排好的戏。我也许是唯一一个把这一切都当成了真正的生活，并真正体会其中酸甜苦辣。有时我又会问自己，会不会恰恰一切是反过来的，也许只有我自己觉得生活中的一切都是假的，所以我才经常会在别人都很快乐和满足时，觉得自己如此孤独、如此格格不入。
上小学时，当我与大家在一起时常常会偏头痛，以致于我必须待在黑暗的房间才能得到缓解。青少年时期，我时常会在人群聚集的地方，因为呼吸过于急促而突然失去知觉。还未成年我就匆忙离开了所在的小城市，并退出了教会，希望能在其他地方找到信仰和归属感。二十出头时，作为记者，我极为幸运地得到了去埃及工作的机会。文化和信仰的差异以及时间和空间的变换，唤醒了我所有的好奇心。我沉迷在日常生活中随处可见的宗教。在这里，生活中的一切似乎都与信仰有密切联系。然而人们为此付出的代价也是巨大的：当祈祷的声音响彻开罗的大街小巷时，街头充满了目光贪婪而危险的男人和完全放弃自我的女人。
将近三十岁时，内心的追求驱使我来到南非好望角。但在这片黑人和白人共同居住的土地上，我依然一无所获。我就像一个徒步旅行者，徘徊于不同的世界之间，不断接触到内心深处彼此仇恨的人们。尽管如此，我还是能感觉到，不论他们来自哪个国度，肤色如何，他们内心深处都怀有深切的渴望。不知从何时起，作为一名新闻记者，我思考的问题的政治色彩越来越淡，反而变成了一种习惯性的心理活动。我与失明的人谈论南非，他们甚至能闻出或听出人的肤色。这一切让我觉得有些不可思议。我只剩下一个愿望??让不同肤色的人重新开始沟通。为了能忠实地表达我的感受和体验，我结束了驻南非记者的生涯，写了一本书，充分描述了我在好望角的生活经历，以及当地黑白人种混居所带来的交往碰撞与交融。
回到德国后，等待我的是下一轮对人性的研究与学习。那时柏林墙刚刚倒塌，我成了柏林一家原属东德的大型公司公关部负责人，随后又兼任人事部主管。整整3 年，我从事着重建东德的开创性工作。突然有一天早上，这一切都随着我的崩溃而宣告结束。那天我原本应该首次对外介绍我为企业制订的公关战略，然而我却在自己的办公室里彻底精神崩溃。崩溃，其实只是一个缓慢发展的过程达到顶峰时的爆发而已。
此前一整天，我都在极力抑制内心深处的压抑情绪，努力投入工作。我费了很多心思用图表、数据、幻灯片和管理语言去准备这次报告，但这一切早已失去任何价值和意义。人，再一次成为我关注的中心。在公司我也负责内部的沟通和交流工作，因此在公务之余我便成了东德人与西德人、白领与蓝领之间的对话纽带。我担负起训练教程，举办人格发展讲座，被董事会任命为各类谈判的调解人。我又一次被探索的热情所征服，期待着自己能拉近有不同文化信仰背景的人之间的距离。
这一次，我试图长期地按照规则去完成这项任务，结果却发现我自己越来越被外力所控制，我的内心深处则被越来越多无法解释的心悸和莫名的恐惧所困扰，就好像我正在扮演一个角色，却无法从中找到自我。精神崩溃促使我下定决心摆脱这种困境，重新找回勇气，并回归真我。于是我递交了辞呈，放弃了那份收入颇丰的工作，也告别了我的跑车和豪华公寓，以及在五星级酒店里度过的那些旅行之夜。我把老房子收拾了一下，过着隐居般的生活，靠自由撰稿之类的小活计为生，完全不清楚未来的方向。
我的婚姻，我的噩梦 [本章字数：1076 最新更新时间：2010-05-20 13:33:56.0]
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我像一个跋涉者，走遍了地球的每一个角落，徒劳地探究着人的天性并寻找着答案。我觉得自己筋疲力尽，如同燃烧后的灰烬。而我刚刚32 岁，在职业生涯中走了许多弯路，以精神崩溃告终，最后只能选择隐居生活。我把自己的生活简化为一个主题：如何充实自己，怎样去做一些确实有意义的事？我该如何在人与人之间建立沟通和联系？
但我惊讶地发现：我怀孕了！让我深陷其中的螺旋形轨迹被打乱了，上帝送给我一个孩子，同时又将一个不安分的年轻男人，作为孩子的父亲带进了我的生活。他的生活经验和对未来的态度，与我大相径庭：他比我小6 岁，运气一直不错，轻轻松松就能实现自己的愿望。他年轻、活跃，总是心情愉快，热爱寻找生活中的乐趣。他创办的公司的利润和影响力都在稳步上升。那时他对生活的期待仅仅在于：什么时候能超越他的哥哥们。
在认识我之前，他热爱夜生活，兴致盎然地制造一些浅薄的桃色事件。在他的生活圈里，我就像一个莫名闯入的陌生人。虽然我选择了与他结婚，但实际上他并不符合我心目中的理想形象。他不是富有创造力的艺术家、极有天赋的建筑师或文字造诣高深的作家，他也没有宽阔的肩膀可以让我依靠，而且根本无意寻找生活的意义和生命中的灵魂伴侣。而我一直都在寻找能够厮守一生的男人。然而一切都是徒劳的。不出意料，我有了婚外情。尽管我是如此希望能在他身边停下寻找的脚步，能毫无保留地为他奉献，但我却不断被抛向远处，害怕自己被抛弃，无法忍受沉闷的婚姻生活。所有认识我的人都一致认为：我已无可救药！
我们的关系平淡无奇，我甚至对比自己小6 岁的丈夫一无所知。可我们即将为人父母，我非常想要这个孩子，他也对未来的生活颇有信心：“车到山前必有路！”于是，我们放下一切，搬到一个新的城市开始新生活。
两年过去了，我们的女儿已蹒跚学步，我们的婚姻也陷入了低谷。几乎与所有家庭一样，妈妈做饭，爸爸上班。我们之间几乎没有任何沟通和交流。我丈夫回家越来越晚，而且次数越来越少。我自己则整天陷在儿童乐园的沙堆和满地乱爬的小家伙中，郁闷无比。我们的争吵越来越多，生活似乎无法继续下去。
一切变得越来越空虚，我们依然在调整自己，没有选择分手。我们在浑然不觉中一天天度日，沟通日渐减少，明枪暗箭的争执却越来越多，最终我们都在痛苦地折磨着彼此：家庭的日常生活与隐秘的婚外情彼此纠缠，职业变换不定，不停搬家，看不到希望并不断重新开始。尽管如此，我们仍然没有分手。每当我们濒临绝境，准备分开时，我们都会被深深的悲哀所触动，失去的温暖又会从心底涌起。不是激情，也不是渴望，仅仅是一种轻柔的悲伤，一种对爱的回忆，令人惊讶地不期而至，又在无意之中倏忽而去。
还有转机，别轻易放弃 [本章字数：2738 最新更新时间：2010-05-20 13:34:09.0]
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这种感觉虽然不是我内心渴求的回应，却魔幻般地给予了我支持。它就像一个密码，等着我去破译。我们尝试着去激活这种感觉并有意识地寻找它、了解它。我总觉得，在伴侣关系中，还有比找到一个正确对象更重要的事。在我灵魂深处总有一个声音不停地说：还不到放弃的时候！我不断发现那些能让我与他彻底分开的问题，正是因为这些问题，让我与之前的男友们分道扬镳。确实如此，如果我真正感到绝望并敢于面对现实的话，我就应该能看到，这一切我都曾经历过！他和我之前的其他男友一样！我在自己的婚姻中所处的位置，竟如我在南非的小镇上，或者，恰好置身于隔断东西的柏林墙边所碰到的问题一样，归根到底都是沟通的问题。面对那似乎无法逾越的障碍，我一直在努力，试图引导那些还没有意识到彼此分隔的人们再走到一起。
认识到这点后，我们努力去避免彼此伤害，在危险的边缘及时停下脚步。我们试着敞开心扉与对方交谈，慢慢地用探究的而不是恐惧防御的眼光去观察对方的世界。我去寻访婚姻问题咨询专家，阅读相关书籍，参加学习班，进行带有自我治疗性质的培训。我们越来越有勇气与别人共同探讨我们的真实状况。在谈话过程中，我们发现，不管彼此的距离有多远，我们仍有可能变得亲密无间。随着对对方的逐步了解，我们开始带着快乐的心情谈论我们婚姻生活中珍贵的美好时刻。我们甚至看到，其他人的婚姻也并不见得比我们好多少。这令我们在一定程度上感到轻松，使我们更加接近彼此。
丈夫回家的次数越来越多，我也重新开始工作。作为经过培训的职业心理咨询师，我开始辅导那些与我有着相似经历的企业管理人，帮他们走出无法沟通的死胡同。我开始尝试，用曾经治愈自己的方法，去帮助处在相同困境的人。我的职业发展过程和曲折迂回的心路历程，在此刻都具有了现实意义。我的婚姻也开始从混沌状态慢慢苏醒??充实与成就开始同步增长。
正是这时，我的生命中出现了许多难以描述的奇妙事件。我有幸结识了查克?斯佩桑诺博士（世界知名心理治疗师。??译者注）。为了走出婚姻的困境，我参加了他的一个讲座。我只知道他是来自美国的资深婚姻问题专家，著有许多作品，而我一本也没读过。
他一开始演讲，我的眼泪便止不住地往下流。我被他深深地打动了，他的话触及了我的心灵。这个站在我眼前的男人，似乎就是我要寻找的那个人，他了解我的想法和感受，他所阐述的有关两性关系的重要问题及规律，竟与我长久以来深陷其中而不能自拔的经历如此契合。他好像一个间谍，长年累月地隐藏在我们身边，从窗帘后面窥视着我们的生活。他所举的每一个例子，讲的每一个个案，甚至说的每一个笑话，都让我觉得他已认识我和我丈夫多年，并对我们的生活了如指掌。我被深深地震撼和打动了，并感觉由此获得了解脱。
在随后的3 天里，泪水一次又一次地涌出我的眼眶，我内心深处经受了一次巨大的洗礼。我知道，我终于找到了那些对我个人生活和咨询实践具有重大意义的问题的答案。此刻，我清楚地意识到，我生活中碰到的任何困难和麻烦，都涉及是否爱护自己这个问题。我的个人生活经验和工作都在不断引导我走向这个核心问题，但从没有人能如此完全彻底并细致准确地向我指出这一点。其实所有的答案都在我的心中，只是我从来不曾真正相信过自己。在查克?斯佩桑诺的帮助下，我终于逐步确立了对整个世界全新的认知体系。我觉得非常快乐，渴望立刻投入到研究工作中去。
我的工作方式彻底改变了，我与丈夫的关系也呈现出新气象。我们试图去融化婚姻的坚冰：我们更加真实地在彼此面前展现自己，也更清楚我们曾变得多么陌生。我们都从对方那里获得了理解和支持，而此前我们之间充斥着永无休止的战争。在这种新气氛中，只需只言片语，我们就能理解彼此的不同和愿望，我们的沟通发生了戏剧性的变化。朋友们都几乎不敢相信自己的眼睛：“这两个人竟然会……”我们的爱情焕发出前所未有的活力与激情。我们宛如重新坠入爱河的情侣。
就在这时，情感瘟疫在我们的朋友圈里蔓延开来。几乎每天都有人向我倾诉情感困惑和婚姻问题。似乎越来越多人走进了两性关系的死胡同。昨天还如胶似漆的伴侣，今天却面对分手和苦涩的婚姻结局。有时两个昔日伴侣间变得无话可说，有时却会发生一场致命的玫瑰之战。这股情感瘟疫迅速蔓延不可控制，常常以劳燕分飞而告终。我们的朋友、邻居和同事，没人想要离开自己的伴侣，但却都在束手无策的情况下，无可奈何地分道扬镳。
在我的心理诊室，这股瘟疫开始并不易被人觉察，随后却以惊人的速度变成了核心问题。尤其是来访的男士，他们最初总是就如何保持个人成就和追求职业发展等问题来咨询。但大部分情况下，只要经过一两次面谈，我就能发现，其实事情总是在围绕人际关系打转??与同事、合作者、上司等的关系。令我的访客惊讶的是，其中也包括与伴侣的关系。一旦触及这个敏感问题，许多人会突然呼吸不畅，甚至整个人失去控制，泪水也会涌出眼眶，因为真正的飓风中心恰恰就在家里，在那张婚床的中心。
伴随着这股长期得不到宣泄的情感浪潮而来的，常常是对人生更深一层的认识。虽然男士们最终攀上了事业的顶峰，但他们却不得不独自为自己的全部行为负责。他们的追求越来越不切合实际，同时也越来越疏远自己的伴侣和家庭。他们极其渴望能重新协调个人生活与职业目标之间的关系。多数情况下，当个人生活中那些纠缠不清的问题最终能冲破阻力成为谈话中心时，他们会迅速提高对家庭生活的关注度。一时间，他们产生了再次与自己伴侣交谈的愿望，并希望带伴侣一起共同进行咨询。
越来越多的伴侣带着绝望的神情来到我的诊所，就像我从前那样。几乎没有人愿意分手，但也没人能明白，那致命的爱情病毒是如何悄无声息地侵入到他们的亲密关系之中的。大部分人已放弃挣扎，只是对孩子心怀愧疚，并感到十分紧张害怕。
我在无意之中成了所谓的婚姻问题专家。我的婚姻是促使我成长的源泉，书籍和培训则是冰河解冻的第一个讯号，查克?斯佩桑诺博士就是推动我转变的巨大波澜，那些找我咨询的人成为不断充实我的水流和指导我学习的导师。他们身上的每个问题都使我更深刻地认识到，我自身在婚姻中所经历的种种磨难都不是偶然现象，从中可以看到婚姻发展的规律性，它不仅适合于家庭内外人际关系的发展，甚至也适用于种族间冲突的解决。人们只有深入到一种特定的关系中才能真正地理解它。人际关系中的问题，对那些生活在其中的人来说，只有将其视为一种促使自己改变的推动力，才能真正得到解决。分手并不是解决问题的办法，那只是降低了治愈的可能性。
我希望通过本书，能令推动我前行的浪潮继续奔涌。在此，我对所有在生活中给予我爱的人，表示深深的感谢。我衷心地希望那些对婚姻和爱情失去信心的人们，能在决定分手前看到此书。我非常开心能与大家分享我重拾希望、爱和勇气的经历与感受，也鼓励大家与自己的伴侣一道，重新发掘爱情和婚姻的美好与乐趣。
本书为谁而写 [本章字数：1108 最新更新时间：2010-05-20 13:34:54.0]
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这本书是为了这样一些人而写：他们生活在固定却令人不满的两性关系之中；他们面临离婚抉择，或者正纠缠在三角关系中；他们有外遇、被欺骗、被迫更换伴侣，或者总是不断被抛弃；他们想要拯救自己的婚姻，却没有勇气去面对，或找不到解决办法；他们也许已经承受了许多婚姻痛苦。
也许你认为自己很清醒，觉得自己的婚姻只是一座废墟；也许你已经听天由命，不再对重新走近伴侣抱一丝希望；也许你依然想尽最后的努力，来拯救失去的爱；也许你很绝望，因为你有一个地下情人，并因此饱受着对孩子和伴侣的愧疚及恐惧的折磨。
也许你已经想到了离异，却害怕说出真相，害怕供认不轨行为，害怕伴侣的愤怒。我的经验表明，伴侣关系中经常存在的问题，往往以两种主要方式出现：要么是你觉得如此压抑，想尽快离开；要么你用尽全身的力量去压抑一切焦虑的感觉，同时试图，不再去表达自己的要求和想法。也许你正在黑暗中摸索，想知道能否找回自我，该如何找回自我。
你是否属于内耗型
你是否看似一切都完好无损，内心却感觉困顿无力？你是否有时会被一个念头突然击中：“眼前这一切真的就应该如此吗？”是什么在你头脑中噼啪作响？你是否对自己或伴侣隐瞒了什么，似乎你的伴侣是最后一个知道你正在经历什么的人？你是否害怕伴侣意识到你们生活中存在谎言？当你在餐馆或聚会上看到其他朋友时，是否“其他人可能更幸福”的臆想越来越经常地出现在你的脑海里？你是否感到自己的付出越来越多，收获却越来越少？你的性欲是否在逐步减退，越来越需要新的性爱技巧和姿势的刺激？你是否觉得自己如同燃烧后的灰烬？你是否正在经历一段婚外恋？你是否正期待令人兴奋的桃色事件？你害怕面对孩子吗？害怕独处？害怕你的人生理想会破灭？害怕倾听内心的真实声音？
你是否属于外损型
你是否一直忙于维护你的婚姻关系？你是否不喜欢关于心理状态的探讨？你是否觉得你的内心与任何人无关？其实，有时你仍害怕被人抛弃？你的伴侣是否正在怀疑自己对你的感觉？你是否一直觉得或刚刚得知，你的伴侣爱上了另一个人？你是否把越来越多的时间和精力投入到工作、业余爱好和约会中，几乎没有时间留给你的伴侣？你是否觉得被你的伴侣疏远，被置于压力之下，被围困或即将被逐出家门？你是否觉得无论你为伴侣付出多少，永远都不够？你会发生外遇吗？尽管你根本不想如此。你会用酒精、食物、毒品、性、电视、电脑和其他你无法控制的嗜好来麻痹自己吗？
如果上述两种情况（内耗型和外损型）或多或少地出现在你生活中，那么你需要做的不是与你的伴侣分手，而是改变自己。你需要下决心进行治疗，你需要的不是找到唯一正确的伴侣，而是开诚布公地直面你和你的伴侣之间关系的真相，你需要的是意志力、理解力、时间、耐心和及时适量的心理治疗。
和谁结婚都一样 [本章字数：1457 最新更新时间：2010-05-20 13:35:06.0]
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也许你会觉得不可思议，但事实上不管跟谁结婚，结果都一样。你不能总是期望你的伴侣帮你找到真正的快乐，让你重获自信。无论你和谁结婚，最终总是会与自己相遇。因此，我认为你大可留在现在与你一起生活的这个人身边??不管你们现在的状态多么糟糕。当婚姻搁浅、气氛冷漠时，当内心充满愤怒时，当彼此仇视厌恶时，恰恰正是婚姻的转机。
我知道这个观点马上就会引发各种反对意见。童话故事中，王子与公主相遇、相恋、结婚，然后永远幸福地生活在一起。而现实中的婚姻生活却危机四伏，处理不当，原本相爱的两人就有可能分道扬镳。
目前，世界平均离婚率已达到33% ，在人口稠密地区，离婚率甚至高达50% ，仅在2003 年，德国就有超过20 万对夫妻离异。所有这些人在结婚之初，都希望能找到自己的幸福，而且他们相信找到的正是自己的另一半。后来他们离婚，是因为他们觉得自己没有得到当初所希望的幸福。所以，这段婚姻看起来就像一个早已设计好的骗局。
幸福掌握在自己手中
如果我告诉你，至少有70% 的婚姻根本不必以离异告终，你和谁结婚结果都一样，因为你最终遇到的还是你自己。我希望能推动你的思维从另一个完全不同的角度来剖析婚姻：婚姻绝对不是将浪漫当做礼品加以精美包装，它的真意在于能否平衡和调节伴侣间的内在冲突。婚姻一直就是能让彼此从对方的给予中发现真爱的场所。生活哲学告诉我们：生活本身就是一所学校。如果确实如此，那么亲密关系和婚姻就是一所培养社会精英的高等学府。在这里，你首先必须面对一场艰难的考试，然后，你才能更多地学习和成长，被更多的人接受……
即便格林童话一心想传达给我们“从此王子和公主就过上了幸福生活”的大团圆结局，但大自然对一切自有安排。在婚姻的内在核心里，始终埋藏着生命中最具挑战性的动力和彼此矛盾的冲突。尽管两人的亲密接触，使婚姻关系比任何其他形式的关系都丰富得多，但同时这种长期持续的关系所承担的责任，也会令彼此最大限度地相互消磨损耗。婚姻时常令我们感到沮丧??睡在身边的那个人似乎并不是最好的灵魂伴侣，而自己却无能为力。
从出生那一刻起，我们就置身于人类生命的对立统一之中。我们从来就是不完整的。从生命开始的那一刻起，我们也开始了寻找另一半的旅程，渴望与他实现身体上、精神上以及情感上的统一。这种渴望是与生俱来的，来自我们的遗传密码。终于有一天，我们碰到了生命中的他，并结为夫妻。驱使我们不断寻找的内在力量终于平静下来，我们第一次感觉到完满合一。
但往往好景不长。结婚几年以后，有多少伴侣能一直相依相偎，始终保持完满合一？他们还能感觉到多少和谐与快乐，是否还能深层次地进行沟通？你是否认识一对结婚多年的伴侣，他们依然抱有希望，能通过彼此达到自身的完满合一？哪对伴侣能将相互间的差异当做使自己变得更加富有同情心、更加慷慨和高尚的挑战与机遇？哪对伴侣能将婚姻中出现的紧张状态当做指明灯，去进一步了解对方？居高不下的离婚率说明，与另一个人在一起的生活，将随着时间流逝，逐步变成一种令人无法承受的负担。与我们结婚时所期望的恰恰相反：一切长久以来我们所渴望的幸福、完满以及和谐，不仅没有靠近我们，反而使我们完善自身的希望和对另一半的信任渐行渐远。
本书探讨的是关于幸福的主题和伴侣关系中的融洽与和谐，旨在说明幸福与和谐都可能在婚姻生活中逐年增长。每个人都可以为此而不断努力，但你首先必须从一个误区中走出来：并非只有找到正确的另一半，你才能获得幸福。本书要告诉你的就是，你的幸福掌握在自己手中，你能使自己的生活和情感变得充实而丰富。但是，你必须将寻找的触角伸向你的世界。
真正的伴侣是你自己 [本章字数：1249 最新更新时间：2010-05-20 13:35:16.0]
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经过不懈的努力，我们确实可以获得完满合一，只不过寻找的路径不在外部世界。相反，我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉，更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此，但人们往往很容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽，所有使它最终成长为一棵向日葵的信息已经都蕴涵在种子里了。葵花籽从不会自问：我能不能长成一棵苹果树？它只是向上生长，直到长成一棵最好的向日葵。
而我们人类的成长过程却从来不是那么简单。现实的限制、父母的要求、社会赋予的影响，如同精神上的遗传基因，随着时间的推移，它强大的影响力和推动力，让我们渐渐遗忘了原本属于我们的完整性，使我们看不到自己的核心目标，并丧失了扎入大地的根须，无法获得成长所需的营养和动力。我们在通向内在生命源泉的通道上迷失了方向，也就失去了与自然、充满活力、直观的生命本体的联系。而我们要承受的是，将内在的空虚包裹进一层厚厚的硬壳，开始扮演我们的角色，并为自己制订出一套完整却空虚个性体系。
有时我们会极为固执地坚持自己的角色，逐渐忘记了自己的本来面目。我们开始自问：难道苹果树不是更好吗？也许长成向日葵一开始就是一个错误？失去了与本原的联系，我们从此陷入不断寻找的困境。内心因为相互矛盾的需求被撕裂，我们始终矛盾重重：对自由的渴望与接近他人的需求同样强烈，还未来得及享受内心深处的激情，就已被随之而来的恐惧所压倒；我们乘着梦想的翅膀刚刚起航，立刻就坠入无法突破的重围；慷慨伴随着贪婪，热爱与抗拒，有意与无意之间形成的各种矛盾，使我们徘徊不定，进退两难。我们被内心的矛盾驱使，一生都在不断地寻找、追逐：我们可以一走了之远离一切，但却因为一直以来接受的观念，不得不留下来照料一切；我们期待摆脱所有束缚回归自然，但所接受的教育却不允许我们这样做；我们渴望成为一个热情奔放的女性，追求梦想中的情爱，但我们的母性却要求自己承担起所有的责任，无法随心所欲；我们梦想成为一个充满力量的男性去经历更多的风险奇遇，但心里却希望躺在温暖的怀抱里得到无微不至的呵护。
当我们试图从与另一个人的共同生活中寻找自己的幸福时，我们想得到的，其实是内心的稳定与和谐。我们在寻找回到自身本原的可能性和作为种子的完整性，而通向核心的渠道却在此时被堵塞。大多时候，我们甚至无法再感到它的存在。我们所拥有的宝贵资源被内心的紧张遮蔽，如同被关在笼子里的动物，内心的感觉被封锁在内心深处得不到宣泄。所以，我们不再是完整统一的个体，我们的部分人格枯萎凋谢，并在潜意识里彼此冲突。我们的生活杂乱无序，失去了发展的方向。
但这些内心冲突，多数时候并不能被我们清醒地感知，我们只是感觉内心缺乏平静与快乐，于是在身边寻找一切可能使我们得到改善和补充的事物。我们一直都在寻找更好的另一半，寻找伟大的爱情和一个能让我们安宁的人。一旦我们满怀激情地投入一段感情，便会渴望完整和统一。人们希望通过与另一个人建立伴侣关系来满足自己的需求。所以，人们需要一个伴侣，使自己感受完满，得到理解，使自己变得强大，得到提升，并实现内心的平衡。
学会如实展现自己 [本章字数：1563 最新更新时间：2010-05-20 13:35:57.0]
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为了能找到并拥有理想伴侣，我们必须展现出最精彩的那一面??问题立刻就出现了。我们表现出来的是我们认为能够被对方所认可，特别具有展示性的长处。实际上，我们感觉自己一直很受伤，因为对方不能接纳我们原本的样子，最终我们会自觉地将自己所扮演的角色不断内化，直至彻底忘记本我。当我们认识新对象，我们不是生活在自然完满的状态下，而是作为一个“更理想的另一半”存在着，并努力展现着我们认为特别值得展现的优势。在潜意识里，我们努力按照小时候父母所期望和长大后社会对我们要求的方式去生活。同时，不仅在我们的另一半面前，甚至在自己面前，我们都试图将个性中并不吸引人的部分隐藏在表面的完美光环之后。而这样的戏法令我们越来越苦闷，越来越不幸福。如同一个电影场景：
一位年轻姑娘为了去赴长久思念的心上人的约会仔细地打扮自己。她一只手拎着性感的三角小内裤，另一只手拿着一件能将肚子和屁股紧紧包裹起来的肉色紧身衣，让大腿到腰身的曲线充分展现出来。让她难以抉择的是，究竟要不要穿上这件紧身衣？如果她穿上了这件紧身衣，她的身材会显得修长苗条，十分诱人。可是，一旦到了那个决定性的夜晚，当那个梦中情人脱下她的外衣看到那件肉色的玩意儿时，他将会作何反应？……可是如果她不穿紧身衣，只穿那件诱惑力十足的性感内裤，那么他会在见面的第一刻就看到她臀部凸出的赘肉，而她每走一步都要担心裤线是否会绷开。
没有什么能比伴侣关系更容易让我们的内心世界暴露无遗，也没有什么能像亲密关系那样彻底揭穿我们美化自己的各类诡计。我们越是彼此接近，生活的时间越长久，就越无法控制自己，越来越偏离生活的轨道。易怒、伤害、误解、抱怨、疲惫、麻木、猜忌……因此，对我们的亲密关系和伴侣生活至关重要的是：我们应该诚实地看待自身，并学会如实地展现自己。
我们必须有直面自己本性的勇气。如果我们不打开心扉接纳它，那么我们会将身边的人都赶走。所以，我们必须自己先看清长裙下包裹的身体，接受那些恼人的赘肉，坦然面对一切。在这种情况下，我们首先要搞清楚，那些我们欲除之而后快的赘肉，是否在更深的层面上对我们有特殊的意义或积极作用。
一位心理咨询师向我讲述了她的一个咨询者的故事。这位女士深受肥胖之苦，用尽了各种办法减肥，但收效甚微。她发现，每当她想跟一位男士确定关系时，她的体重就会明显增加。她开始认真研究自己内心对于男人的潜在看法，之后她不得不承认，对待男人，她的评价一点也不比早年被父亲遗弃的母亲好。于是，她开始明白，身体上增加的赘肉，恰恰是自我保护的一层铠甲，用来防止她陷入情网，以避免最终被抛弃的命运。
后来发生的事情，使她终于能够看清男人与肥胖之间的关系。由于工作的原因，她必须去埃及几个月。在那里，男人更喜欢体态丰满甚至肥硕的女人。所以，当她从埃及回来继续咨询时，她明显地消瘦了。她的身体再次为她筑起了自我保护的防线，令男人对她望而却步。她告诉咨询师：“不知道为什么就瘦了，我一点食欲都没有，完全不想吃东西……”当她认识到其中相互制约的关系后，又过了一段时间，她调整心态后，终于能向一个男人完全敞开心扉并接纳他。自然而然，她身上那层像铠甲般的赘肉也就消失了。
我们都痛恨精神上和身体上的赘肉损害了自己在别人眼中的形象，让我们产生羞耻感并对自己感到愤怒。于是我们努力戒烟，节食减肥，尽量不喝带酒精的饮料，因为我们希望伴侣眼中的我们是完美的。可我们从来也不曾想到这样的现实：我们寻找，是因为内心的缺失或痛苦。事实上就在我们试图寻找安慰的时候，我们仍感到孤独或无助；当我们懒散地抽烟或恣意地喝酒时，我们感觉受到内心的谴责和抵制。我们不想变得软弱，也不愿被赘肉所拖累。于是我们不断用自己的意志与自身的缺陷作斗争。但通常情况下我们能在短时间里坚持原则，摆脱困扰，但成瘾的嗜好最终将在反弹作用下使我们陷得更深而不能自拔。
换伴侣不能解决一切问题 [本章字数：2176 最新更新时间：2010-05-20 13:36:08.0]
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如何长期有效地戒除嗜好？首先我们必须了解，香烟、巧克力或啤酒，或其他任何一种令我们上瘾的东西，并不能真正给我们带来愉悦的感觉，我们只是暂时将注意力转移了而已。当麻醉作用降低到一定程度后，我们内心的感觉只会比此前更加糟糕。
每一种恶性嗜好都是这样形成的，其中也包括对伴侣关系的依赖。其实重要的并不是如何转移我们对内心痛苦的关注，而是如何去了解造成依赖性的最核心问题。德语中“成瘾”（Sucht) 和“寻找”(Suche) 的词干相同，正好表明了其中的紧密关系。不管是伴侣、食物、烟酒还是毒品，我们都是因为寻找而成瘾。酒精能帮我们摆脱僵化压抑的感觉，几杯酒下肚，我们会慢慢放松下来，感觉自己轻松愉快且慷慨大方；香烟则带给我们自在与浪漫，尤其是在打电话、谈话或思考时……我们的伴侣更是抵御各种问题的灵丹妙药和万金油，而他们的首要任务就是给我们那种一直在寻找的完满合一感。
原有的完满合一感，体现了我们对身体接触的需求。但不知从何时起，我们在生活中不再去追求流畅灵动的感觉和盎然勃发的生机，不再去设法接近对方同时保持彼此的自由。我们从对方那里不仅不能得到满足感，反而遭到责怪和拒绝。这样的伤痛令人难以承受。于是我们宁愿将所有的这些需求彻底根除，让自己和周围的人都相信，我们已不再需要这一切了。现在，痛苦消失了，没有人能再伤害到我们，但留在内心深处的却只有一片空虚。
失去内心的感觉，失去与他人的联系，压抑自己的需要，我们已不再是一个完整的个体。开始时，我们能在放纵的片刻感到满足，心灵也得到了片刻的宁静。但我们早晚会认识到，自己已陷入了一个恶性循环的怪圈。我们为填充欲望的深谷而焦虑憔悴，为了暂时的解脱而不停地奔波忙碌。所有这些求得一时快乐的手段只能让内心的空洞越来越大，而所有能通过自我麻醉获得一时安慰的解脱方式，奏效的时间也会越来越短。没有一个伴侣能长时间地满足我们的需求，我们只能越来越沉迷于各种各样麻醉品中。
只有当我们敢于重新追问自己，我们究竟为什么不断地麻醉自己？究竟要逃避什么？只有当我们放弃嗜好，再次回到对本原的追寻中来，我们才有可能重获健康和幸福。如果我们鼓起勇气走上自救的道路，那么嗜好就会被我们转化为前所未有的力量。
为了建立起能带来幸福的长期关系，我们必须对我们人格中那些被拒绝、被压抑的部分进行处理和调整。我们总是像表演木偶戏那样来扮演自己的角色：充满爱心的伴侣、关怀备至的父母、乐于助人的同事、坦诚忠实的朋友。我们首先学到的是，应该按照成人和社会的要求去扮演适当的角色。然后我们将个人的价值观连带这些外在的要求，一并内化为自我的一部分。但问题是，当我们无法满足这些要求时又将如何？
当我们还是孩子时，就已经知道，大人是根据我们的行为划分好坏的。所以，我们学会了将所有坏的行为隐藏，遮盖起来。当然我们也竭力让自己更符合好孩子的标准。在我们身上始终还潜伏着其他需求：作为孩子，渴望无拘无束地玩耍；对一切都充满好奇，希望去尝试，不断获得更多的新鲜玩意儿；直到今天，我们仍会在安静的时候梦想着激情，希望自己还能再次疯狂，尽情宣泄压抑的情感，让我们心底的需求得到满足。但我们却不可能真的实现这些愿望。自控能力越强的人，面对内心的渴望就越犹豫不定。我们总是咬牙挺住，将自我需求强行吞下去，闷在肚子里，只在别人面前展示我们最优秀的一面。事情一旦行不通，我们就会绕道，为内心的渴望、感觉和需求建立另一条宣泄通道。于是我们变得贪吃嗜酒，在酒足饭饱之际吞云吐雾，或扭曲纵容自己，甚至做一次疯狂的秘密情人。
我们越是在潜意识里不接受内心的“恶”，就越得付出更多的努力去隐藏它、拒绝它，用一个能被外在所接受的“好”来代替它，甚至干脆将它压抑下去，直至遗忘。但是，它并不会因此消失，恰恰相反，所有这些会改头换面，通过其他渠道，尤其是在亲密关系中，更强烈地显现出来。就在我们亲密接触时，所有那些看起来极为令人厌恶的性格特征都会准确无误地展现出来，而在我们的婚姻中，我们最可能丧失理性。我们隐瞒真相，撒谎遮掩；我们寻找外遇，试图离开；我们贪婪地希望不断攫取。当我们意识到这一切，也会对此感到惊慌失措，我们怎么可能做出如此不堪的行为呢？我们只能把原因推到外部，于是我们的伴侣便首当其冲地成了这一切的罪魁祸首。是他们让我们变得不幸，让我们忍无可忍。真正将我们推出家门的，是他们！而我们所做的一切，都是为了维持这份充满爱恋、生机勃勃的伴侣关系。对那些“恶毒的”、具有控制欲和破坏欲的感觉及想法，我们大多时候是完全没有概念的，或者我们根本不想知道。
实际上世界上只有一条真正解脱的道路。只有通过这唯一的途径，才能有效地建立和谐的伴侣关系：我们必须有勇气去正视自己的本来面目，真正接触我们的伴侣，坦诚接纳我们内心对真相的了解。一旦你触及令人不快的性格特征和在行为中呈现出的扭曲恐惧，并为此感到震惊，那你就能开始慢慢从另一个角度来审视伴侣关系所面临的困境。你开始渐渐感觉到，令你不满的这段关系，与你内在深藏的消极乃至破坏性的观念有着直接的因果关系：你越竭力付出关爱，就越觉得你的努力在不知不觉中变得毫无价值；你越祈求靠近，你离他就越遥远。当一线曙光照亮你的意识层面时，你甚至模糊地感觉到，自己从来就没有得到过应有的重视。你会发现并认识到，你的亲密关系已成为一种模式，更换伴侣并不能避免重蹈覆辙。
再多的男友都是初恋男友的翻版 [本章字数：1755 最新更新时间：2010-05-20 13:36:19.0]
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对明星来说，会有更大的空间和舞台展示自己，或去完成一些其他人不可能做到的事。从好莱坞到中央法院，从摩纳哥到柏林，人们总会碰到鲍里斯?贝克尔（网球明星，前世界单打排名第一，有德国网球金童之称。??译者注）现象。有些人在经历了一段交往甚深且持续很久的情感后，突然分手，令人感到意外。然后他们在短时间内又开始一连串令人眼花缭乱的暧昧关系。就好像唱片上有了一道划痕，同一首歌总是在同一个地方重新开始，又在同一个地方跳回去。不管是电影明星还是体坛健将，或者是公爵的女儿，情况总是这样。令人难以置信的是，这些伴侣几乎就像是同一个人。明星们不断地制造婚变，好让自己能一再以相似的方式与相似的人走到一起。而他们都在寻找的，似乎就是他们原本不想再拥有的第一次感情的重复。
八卦杂志总是喜欢把已经分手的明星们的照片放到一起，于是，普通读者很疑惑，为什么网球明星鲍里斯?贝克尔不能干脆就留在他的前妻芭芭拉和孩子身边？为什么他总是寻找那些特立独行的外国明星，而事实上又不能长久？他的自传或许能向我们揭示其中的奥秘。鲍里斯?贝克尔似乎一直在寻找什么，而这显然是他的前妻芭芭拉和他那些短期伴侣都无法给予他的。因为他在寻找的，是他自己。
在自传中，鲍里斯?贝克尔勇于直面自己的内心，披露了此前的私人生活状况。他承认自己有时依赖酒精和药品，并公开表示对放荡关系的悔恨。这本自传所起的作用如同自我治疗，令他得到了解脱。在《盛装》杂志对鲍里斯?贝克尔的一次访谈中，他坦承：“对我来说，这是一种极端的状态。我该如何与疯狂的社会公众以及随之而来的压力妥当相处？我能向谁请教？我感觉没人能帮我。”他还表示，“很多时候，我更像是一部机器而不是一个人。在球场上，我只有正常发挥才能赢得比赛；球场外，我只有保持微笑才能维持人气。表面上一切都很完美，但背后的一切又有谁知道呢？”
鲍里斯?贝克尔和其他明星一样，始终处于惧怕丧失公众关注的压力之中。如果人不能再通过自己的感觉去感知世界，就只有从外界去寻求认可和接纳，自然就无法感知我们身边那些人的存在。我们去寻找，努力尝试，但我们什么也感觉不到。我们只能被自动运行的内在模式所驱使，一路磕磕绊绊走下去，直到有一天，我们终于与自己再次相遇。
有一次，我读到一篇关于冰上明星凯塔琳娜?威特的简要报道。在她结束了自己刻骨铭心的初恋之后，“至少有八个男友从她身边匆匆而过”。报道还配了照片，从中可以看出，那些新男友几乎都是初恋男友的翻版。凯塔琳娜?威特在访谈中透露，她一直“无法摆脱悲伤”，在她寻找共同生活的伴侣时，似乎总是不能碰到正确的那一个。一位前男友则对此发表了另一番言论：“如果你跟凯塔琳娜一起生活过，作为男人，你从事什么工作都无所谓，因为你不过就是她的搬运工而已。”而习惯置身于耀眼光环之下的凯塔琳娜?威特则表示，她从来不想和一个只能依赖自己的男人共同生活：“对我来说，重要的是我能与我的伴侣平等幸福地生活在一起。如果现在这个不能给我这样的感觉，那么我就不得不为了我的幸福去寻找下一个。”
如果我们总是希望从新伴侣那里得到幸福，那么我们通常会在对现有伴侣失望之后，立刻去寻找新伴侣。就像凯塔琳娜?威特那样。无论和谁在一起，人只有先解决了自己内心的冲突，才能最终找到属于自己的幸福。我们通过媒体报道能了解到明星们对亲密关系的渴求，也许他们拥有更多的可能性，更少的限制，能够更自由地去尝试，但内在的焦虑却让他们与普通人一样，被驱使着不停地奔向下一个新目标。我们意识到自己渴望与他人确定关系，但潜意识中的一套系统却总是在破坏这个目标的实现。如何发现其中的矛盾并坦然面对它，正是我们所要讨论的主题，也是我们真正的任务。
如果我们不能进行自我审视，看不清楚为什么我们的生活总是在固定的地方出轨，我们的伴侣关系就会像唱针一样，在同一个地方跳开，那么我们的生活就如同带有划痕的唱片，总是回到开始的地方，最终让我们筋疲力尽，沉沦于无爱无趣的黯淡人生。仅仅靠我们的理性和意识很难完成这份工作，即便我们拥有坚强的意志力，并明确告诫自己：再也不要陷入同样的关系中，再也不要经历同样的痛苦，再也不会接纳这样的伴侣，“一切将要重新开始！”即便如此，内心的固有模式、错误的婚恋观念以及内心的伤痛却早已使我们的爱情陷入恶性循环的怪圈：一切都会再次重复。
不改变自己，换了伴侣命运还是一样 [本章字数：636 最新更新时间：2010-05-20 13:36:29.0]
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当希尔德来找我时，她刚刚和男友分手。他们已相处了很长一段时间，但男友却经常欺骗她。之后，她的现任丈夫将她从那个冷血的花花公子手中拯救出来。一切看起来都那么幸福美满，她丈夫与之前那个男友完全相反，心地善良，对她也关怀备至。然而谁也没想到，随着时间的推移，这个男人简直变成了另外一个人。不知从什么时候起，他开始挥霍无度并欺骗她，甚至比之前那个男友更恶劣更无所顾忌。
卡琳斯的第一任丈夫不仅依靠她生活，还经常殴打她。她的朋友们都说：“那家伙性情暴躁，极端自私。”大家都一致认为，她不应该和那个混账男人在一起。她的下一个男友看起来则完全不同：温柔体贴，善解人意，慷慨大方。卡琳斯的生活顿时充满了阳光与希望。可是，不知从什么时候开始，这个看似完美的男人也开始殴打她。分手时，她两手空空地离开，再次变得一无所有。
当第三个男人出现时，对卡琳斯来说，简直是一个奇迹。他是个成功的企业家，完全拜倒在卡琳斯的石榴裙下，对她呵护备至。他立下遗嘱，将自己一半的财产留给了她。然而，在他们结婚后，他也开始殴打她，不久之后，这个男人破产了，她自然也失去了一切。
你可以把这些事例看成是令人感伤的个例，但是，感情确实有其发展规律可遵循。对此，我们或者不愿承认其存在，或者无法领会其内涵。人们的潜意识很可能隐藏在内心深处不易察觉，但会在伴侣关系中很轻易地显现出来。
即便现在你的伴侣关系看上去很和谐，但你会发现，令你失望并急于摆脱的感情，往往是由你自己一手造成的。这一点，你将在阅读本书的过程中逐渐深入地理解。
第二部分
真爱能让青蛙变王子 [本章字数：2122 最新更新时间：2010-05-24 10:45:11.0]
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婚姻的发展存在着一定的规律性，在一段婚姻破裂后，有些人可能会产生畏惧心理，正所谓：一朝被蛇咬，十年怕井绳。人们会担心，一旦步入婚姻的殿堂，大部分罗曼蒂克的幻想就不得不抛到九霄云外。
我们时刻殷切期盼着翩然而至的白马王子和完美无瑕的公主，但找到的却都是一些平淡无奇的人，尽管我们很失望，但还是接受了他们。然而在婚姻的长河里，他们越来越乏味无趣，变成幻想破灭后不招人爱的“青蛙”。
一位智者曾说过：“从你爱上一个人的那一刻起，从王子到青蛙的蜕变过程就自然而然地开始了。”对于智者来说，这没什么令人焦虑的，“作为青蛙，并不是什么糟糕的事情。整个世界充满着‘青蛙人’。”智者甚至认为，当我们梦想中的王子或公主现出青蛙的原形时，我们应感到幸运，因为真正的王子和公主是不会对我们这些青蛙感兴趣的。“我们最好还是接受这样的现实：我们也不过就是青蛙而已，还是去真诚地去发现其他青蛙吧。”这就是智者给那些为情所困的人们开出的药方。
在有关感情的童话中，我个人很推崇《美女与野兽》的故事。它给人以启示，如果你没放弃正在衰老的青蛙或憔悴胆怯的蛙女，如果你始终坚持不懈、满怀激情地爱着相貌丑陋、令人惧怕的野兽，那么通过无条件的爱，野兽也会变成王子或公主。人的大脑中都有一个理想情人的模板：他们美丽、强壮、聪慧、善解人意、感情丰富、教育良好……根据不同的成长经历，不同的人可能有上千种期待的模板。但一个人心目中的王子，可能就是另一个人眼中的怪兽。我们将不断用心目中的标准来反复衡量自己的伴侣，一旦我们发现他们什么地方不符合这个标准，就会不假思索地断定，他们根本就不是我们的王子和公主，只不过是青蛙或者野兽。
真正的爱是不会受这种期待模式影响的。残疾儿童的父母都明白，他们爱自己的孩子，不是因为他们是这样或那样的孩子，这种爱通常是无条件的，而且往往超过了他们的想象。即便他们生下的并不是一个健康的孩子，他们也知道，自己深爱这个哭闹不休的小野兽，于是，小野兽就在他们心目中变成了小王子与小公主。
第2 章
你的结婚动机正确吗
可以说，最原始的不完整感是客观存在的。我们只能作为单一的个体降生到这个世界上，因此我们在出生那一刻就注定只能是“一半”，而不可能是完整的“一”。如果从这个角度来观察我们的生活，我们就总会觉得自己的生活还缺少什么，总是想试图抓住什么，来填充心灵的空白和弥补生活中的缺憾。
由于我们总是在社会环境和家庭氛围中接受各种暗示和教导，为了获得幸福，我们必须要找到某个个体或某些东西，因此我们便经常处于一种焦虑状态中。在那个正确的男人出现之前，我们注定是孤独的；只有在遇到那个新的女人之后，才能获得爱和温柔。还有许多其他诸如此类的看法，这就意味着我们想要从伴侣关系中获得自己所缺的东西。于是我们各自开始行动，去寻找能使我们感到幸福并获得生命力的二人世界。而恰恰就是这一点，注定了我们将陷入困境。我们为了不再孤独或找到自己的幸福而去寻找感情，这就如同一个残疾人为了不再跌倒，疯狂地去寻找拐杖一样，结果显而易见。
我们由于错误的动机结了婚
任何一段感情，无论开始时多么幸福美满，都迟早会因为我们内在的期待、要求紧张和恐惧走向毁灭。就像一个单腿的人，为了能行走而去寻找另一个单腿的人。两个人凑到一起，便以为他们有了两条腿，可以像健全人那样行走。似乎所有的问题都得到了解决。在最开始的快乐时光里，他们甚至忘记了自己从前只有一条腿。他们相互扶持，用合在一起的两条腿朝着同一个方向奔跑。直到有一天，其中一个希望改变行走方向或速度，而另一个则坚持相反的意见，他们开始忘记自己原本只有一条腿。于是他们再也无法继续前行，开始步履蹒跚，最终只能摔倒在地。他们不假思索地将自己行走困难甚至摔倒的责任，以及所有的先天不足都推到对方头上。每个人或多或少都曾在与另一个人相处的过程中，经历过这种情景，突然间我们感觉缺少了什么，温柔、依靠、安全、激情、关注……而之前那个伴侣则是罪魁祸首，因为是他将你所需要的一切都带走了。
如果你总是用单腿的状态进入一段感情，并因此觉得自己需要另一个人来帮助你，填补你缺失的另一半。这样的期待，恰恰为冲突乃至分离埋下了祸根。你的伴侣无法带给你你所期待的幸福。开始时，你也许还在奢望，新伴侣能为你的生活带来美妙的新气息。但随着时间推移，当他不再向你表现出他的优良品质时，当他不再或者无法满足你、让你感到充实时，你当初决定选择他的那些优点，恰恰会成为日后令你无法容忍而诅咒责难的特性。
在一个伴侣关系训练班中，一对夫妻面对面站在大家面前，他们四目相对的距离不超过半米。在此之前，丈夫觉得他们的婚姻陷入了极大的困境，而现在，他希望能与妻子言归于好。在治疗中他开始一步步接近自己的妻子，每一步都不轻松。在这个象征性的跨越过程中，他意识到自己在过去的日子里已与妻子远隔重山。现在，他在众目睽睽之下，脆弱而勇敢地站在她的面前。接下来很长一段时间里，训练班的主持人要求他注视他的妻子，真正地接近她，真正地看清楚，她究竟是什么样子。突然，他震惊地甚至有些惊慌失措地看着主持人，因为内心受到震撼说话有些结巴：“我是因为错误的动机与她结了婚。”主持人面带微笑地对他说：“我们都是由于错误动机而结了婚。”
你究竟为什么跟这个人结婚 [本章字数：1356 最新更新时间：2010-05-24 10:45:25.0]
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女人与男人结婚，是因为他功成名就、风度翩翩且身强力壮，能猎获猛兽、处理资产或床上技术娴熟；是因为他最终像自己的父亲一样，或与自己的父亲完全不同；是因为他是她孩子的父亲，或因为她的女朋友都对他崇拜得五体投地；是因为父母已将她许配给了他，或她能得到金钱或是护照。
男人与女人结婚，是因为他的所有哥们儿都觉得她魅力无限、令人倾倒，她的外貌无可挑剔，有着诱人的臀部和金色的头发；是因为她能激起他征服的欲望，或能把男人调理得舒舒服服；是因为她能像自己的母亲那样，甚至比母亲更擅长烹调；是因为他希望有一个家，需要有人来欣赏、赞美自己；是因为他需要性，或害怕孤独。
我们可能会出于以上任何一种动机结婚，但大部分时间，正是这些让我们下定决心踏入婚礼殿堂的理由，成了日后的灾难。功成名就的男人可能会离去，也可能会失败；漂亮的女人也会出现皱纹。使人下定决心结婚的理由，往往如幻影般很快变化或消失无踪。希望由此变成了贪欲，什么都不能使我们满足。美丽会变得枯燥无聊，成功也没法带来安宁与保障。我们需要更多成就、更多美丽、更多关注、更多支持、更多性生活。在欲望的驱动下，我们终有一天会感到内心的极度疲乏，认为自己身处的伴侣关系正让自己逐渐窒息。我们长期得不到满足的欲求，可能会很轻易被一个新伴侣所满足，因为他允诺，给予我们更多的满足，使我们更加充实。
由此可见，所有促使我们下定决心结婚的理由，都是草率仓促且摇摆易变的。事实上，它们只不过真实地显示出我们自己内心的贪欲。因此回到自我的本质，揭开伴侣关系的真相，成了最重要的一步。由此你可以理解，你究竟是为什么与这个人结婚。“当然，因为我爱他！”这将是大部分人的回答。但是你应该明白，“我爱你”三个字比世界上任何一句话，都可能包含更多的歧义和误解。这三个字表达出来的意思，几乎很少与我们所选择的这个人的完整性与真实性有关，而更多的与说话者自身的需求和愿望有关。
“我爱你”所掩盖的真相
当说出“我爱你”时，你是否有勇气认真思考一下它的真正意义。不管怎么说，这句话是以“我”作为开端的，这个“我”，起到的是过滤作用。将我们所经历过的一切：爱的经验、出生时的印记、未曾说出口的期待以及没能得到满足的渴望，都深埋在那句感人的“我爱你”之中。它所表达的，或许与那个被你选作伴侣的现实中的人，没有什么直接关系。
你所说的“我爱你”可能包含了以下种种意思：我爱你，因为大家都觉得你魅力非凡；因为你功成名就，生活富裕；因为你为了得到我而不断努力奋斗；因为你富有创造力和想象力，拥有我所期望拥有的一切；因为你和我如此相似。
在无意识层面，你所说的“我爱你”有着更多完全不同的含义：我爱你，因为你与那个伤害过我的人完全不同；因为和你在一起时的疏远感觉，与和我父亲在一起时如此相似；因为你看起来像我母亲那样无助，令人怜惜；因为我是如此贫穷，而你看上去却如此富有；因为我害怕孤独。
你一旦了解了自己结婚的动机，那你就更接近了一个没有经过刻意修饰和隐藏掩盖的真相。也许你会感觉其中似乎缺少了什么，那就是你的渴望和需要其他人来填补的心灵空洞。而另一个人的优势就应该正好是你所缺乏的，于是你的伴侣关系中的问题，就总是围绕着你的缺失。事实上，这些问题都植根于你那套扭曲错乱的程序，而这套程序早在你与他相遇之前，就已经在你的内心编写完成。
伴侣只是你人生剧本中的一个角色 [本章字数：5939 最新更新时间：2010-05-24 10:45:44.0]
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一段感情能否顺利发展，就在于两个成年人能否平衡作为伴侣的内在冲突。因此每一段感情应该起到的作用，是让生活在一起的伴侣，发现彼此的优势并了解对方。所以当你的伴侣能准确地触碰到你的痛处时，你应该感到高兴才对。你该感谢上帝，给了你一个这样的伴侣，因为在通向完美伴侣生活的道路上，绝对有必要去关注我们内在遭受过伤害、会起到破坏性作用，以及会限制我们今天行为空间的那些部分。也许你仍然不太愿意接受这种观点，但是如果你希望能更好地建立和改善自己的伴侣关系，那么你必须尽可能地去了解水面之下那部分冰山中所隐藏的内容。在此期间你似乎是在自讨苦吃、自寻烦恼，但如果你了解了这项工作的意义，你就能体会到这样做的好处??因为我们生活中每一段消极、痛苦以及毁灭性的经历，都包含着能促进我们自身成长、推动我们的伴侣关系发展的力量，能够起到建设性的充满活力的作用，这些潜在的力量都在等待着我们去发掘。
为了能使这一切顺利进行，你必须首先认真对待自己的恐惧、消极情绪和内心的痛苦。这并不意味着，你应该一头扎入抑郁的荒芜深渊之中。也就是说，你不要把注意力都集中在日常生活的琐事中，而应该更多地关注自己内心由于对方的行为而产生的变化。如果你随着时间的推移而逐渐学会了以这样的方式来观察自己，那么你就首先帮助自己提高了真实面对自我的勇气。每一个沿着这条路前行的人都会惊喜地发现，自己的内心发生了某种变化。有时，人们也可能因这样的变化而受到惊吓。我们会看到自己身上存在着或多或少大大小小的抱怨、羞耻和防御心理，它们妨碍着我们对爱情和幸福的追求。一旦你开始去探究自我，根据自己的感知结果做出判断，那么你自身就开始起变化??不知不觉中你会变得更加温柔，情感变得更加丰富。
在日常生活中不断沿着这条道路进行实践的过程中，你会逐步改变自己的看法。那些在一开始被你看做是爱情杀手和关系蛀虫的各种因素，其实却起到了为你扫清障碍的作用，使你能顺利踏上通往真爱的道路。在我们背负的冰山里，存在的并非都是诡计多端的妖魔鬼怪，事实上是帮助我们走出深渊的良师益友。冰山是我们的百宝箱，里面装载着我们完整的生活，我们的每一次呼吸、每一种感受、每一个思想，都完整地保留在冰山之中。冰山就是我们的存在和自身。我们的爱情和内心关注的焦点，也都与冰山有直接的联系。我们应该与它一起投身于我们所渴望的充满激情的爱情故事，它也应该成为我们情感生活的一部分。
相爱是为了不必去爱
冰山是最绝妙、最精致、最完美的工具，凡是我们的理性和意识无法理解和把握的，都可以通过它来实现。我们认为，浮在水面之上的小小三角形，能够被我们自己和别人感知到的，那就是陷入爱情的自我。在这里我们作出决定，采取行动，彼此相爱。我们原本希望能够因为彼此相爱，选择共同生活，直到死亡将我们分开。然而实际上在这个小小三角形中发生的，却完全不是我们所设计和希望的那样：在这里，我们描绘蓝图，设计着我们的生活应该是什么样子；在这里，我们不断制订着回避冲突的策略，以便使我们能远离痛苦和贫乏。然而正因为这样，我们却与真爱和无数的可能性失之交臂。我们实在是聪明反被聪明误。
一旦事情变得令人不快，我们立刻就开始想方设法来弥补。如果有什么刺痛了我们，我们马上就会去寻找止痛药。当问题出现时，如果我们感觉自己不能像一直希望的那样，就会立刻逃避自我，躲入种种可能的依赖中，或者会寻找一个人，希望他能弥补我们的不足，相信这样就能改善自己的状态：能变得更有成就、更聪明、更被外界认可、更美丽、更富有。但我们打死都不愿承认，就在这一刻，我们感觉自己孤独无助、丑陋贫乏、束手无策。
这种固定的程序在某些被看成是花花公子的独身者身上，比在伴侣间更容易被人感知到。他们中的许多人几乎还来不及感受一下爱的快乐，或等到一段浪漫故事结束，就迫不及待
