在阿肯色州的小岩石城，我学习了有关肯定言词和爱的语言的重要课程。在一个美丽的春天，我拜访了毕欧和白蒂玖。他们住在围着白篱笆、青草地和春花怒放中的房子里，真是宁静宜人。但是，进了房子以后，我发现那理想生活结束了，他们的婚姻生活是一团糟。结婚十二年，有了两个孩子，但他们却觉得奇怪，当初他们为什么会结婚。他们似乎总是意见不合；唯一相同的事，是两人都爱孩子。在故事分晓以前，我的观察是：毕欧是个工作狂，他只留给白蒂玖一点点的时间：而白蒂玖去上半天班，主要目的是不想闷在家里。他们应付问题的方法是退缩、试着保持距离，所以他们的冲突不会显得太严重。可是两个人的爱箱仪表上，都标示着空竭了。
他们告诉我，他们找过婚姻辅导，可是似乎没什么进步。他们参加了我的婚姻讲座，而我第二天就要离开这个城市了。这大概是我跟毕欧和白蒂玖接触的唯一机会，所以我决定孤注一掷。
我跟他们个别地谈了一小时。我很专心地听他们两人的故事；我发觉，尽管他们关系空虚、意见不合，却仍然彼此欣赏对方的某一些特质。毕欧宣称：「她是个好母亲，她也很会持家；而且当她愿意烧菜时，她是非常好的厨师。可是，」他继续说道：「她对我完全没有感情。我工作得筋疲力竭，却得不到一点感激。」在我和白蒂玖谈话的时候，她同意毕欧是很好的物质供应者。「可是，」她抱怨着：「在家里面他却一点忙也不帮。有好房子、好旅游车、和所有其它的东西，如果你们从未共同愉快地享受过，那有什么用？」
根据所得的资料，我决定集中我的劝告，只给他们一个建议。我分别告诉毕欧和白蒂玖，他们都掌握了改变这婚姻的情绪气氛关键。「那个关键，」我说：「是在对方一些你喜欢的部分，表达口头的赞赏。在那个同时，对不喜欢的事，抑制你的抱怨。」我们复习了一遍那些他们已经说过的，夸赞对方的话；并且分别帮助他们，为那些优点列了一张单子。毕欧的单子，集中在白蒂玖做母亲、管家，和厨师的活动上。白蒂玖的单子，则集中在毕欧的努力工作、和对家庭的财物供应上。我们使单子尽量地明确。
白蒂玖的单子像这样：
* 上班的十二年中，他从没请过假，很有进取心。
* 在这些年中，他晋升了好几次，总是想办法改善他的生产力。
* 他每个月付房屋贷款。
* 他也付电费、瓦斯费、水费。
* 三年以前，他为我们买了一部旅游车。
* 春天和夏天，他每个星期剪草，或者雇人剪草。
* 秋天，他清理落叶，或者雇人清理。
* 他供应充裕的金钱，为全家买食物和衣服。
* 大约每个月有一次，他会把垃圾拿出去。
* 他给我钱，为家人买圣诞礼物。
* 他同意我随意支配自己上半天班的薪水。
毕欧的单子则像这样：
* 她每天铺床。
* 她每星期用吸尘器清理房子。
* 每天早晨，她送孩子上学前，会为他们预备丰富的早餐。
* 一个星期，她大约做三次晚饭。
* 她采购食品和日用品；她教导孩子们写家庭作业。
* 她接送孩子上学、上教会。
* 她教小学一年级的主日学班。
* 她送我的衣服到洗衣店去。
* 她洗衣服，有时候也烫衣服。
我建议他们，接下来的几个星期，继续在单子上添加他们注意到的其它事。我也建议，每个星期挑选对方的一个优点，而给予口头上的夸赞。我又给了他们一个原则：我告诉白蒂玖，如果毕欧夸赞了她，不要马上以夸赞回报毕欧，只要接受他的夸赞，然后说：「谢谢你这么说。」我也跟毕欧这么说。我鼓励他们每个星期这么做，连续做两个月。如果，他们发现这个方法有用，就可以继续下去；如果这个尝试不能帮助婚姻的情感，那么就停摆，当成另一个错误的实验。
第二天，我坐飞机，回到了家。我记下来，两个月以后，打电话给毕欧和白蒂玖，看看他们怎么样。夏天过了一半，我打电话给他们，要求跟他们个别谈话。我很惊讶地发现，毕欧在态度上前进了一大步。他猜想，我给了白蒂玖同样的劝告，可是他不介意，他喜欢这个建议：白蒂玖夸赞他的努力工作和供应家用。「她居然使我觉得又再像个男人了。查普曼博士，我们还有一段长路要走；可是，我真的觉得我们已经走上正路了。」
但是，当我跟白蒂玖谈话的时候。我发觉她只前进了一小步。她说：「查普曼博士，情况是改善了一些。毕欧给我口头上的夸赞，像你建议的：我想他是真诚的。可是，查普曼博士，他仍然没有花时间跟我在一起；他仍然为工作忙得不得了，我们从没有时间在一起。」
当我听了白蒂玖话的，灯亮了；我知道我有了重大的发现。某人爱的语言，不见得同样是他人爱的语言。很明显地，毕欧主要爱的语言是肯定的言词。他是努力工作的人，而且喜欢他的工作。但是，他最想要的，是他的妻子对他的工作表示欣赏。这样的模式，大概开始于儿童时期，在他的成年生活中，这种对口头称赞的需要，仍然是重要的。而在另一方面，白蒂玖在情绪上渴求的是其它东西。得到赞赏是很好，可是，在她心底深处的情感上却另有所需。接着我们来看看第二种爱的语言。
附注
1.箴言十八：21
2.箴言十二：25
习 作
如果你配偶的爱的语言是肯定的言词：
一、 用一张3×5的卡片，写下面列出的短句。把它贴在镜子上，或者你每天都会看到的地方，来提醒自己，你配偶主要爱的语言是「肯定的言词」。
言词是重要的！言词是重要的！言词是重要的！
二、保留一个记录，写下你每天对配偶所说的肯定言词，持续一个星期。在一个星期结束后，跟配偶坐下来，看看你们的记录。
星期一，我说：「这餐饭，你做得真好。」「你穿这件衣服真好看。」「很感谢你收了晾好的衣服。」
星期二，我说：……等等。
你可能惊讶，你说肯定的言词，说得很好，或是说得很差。
三、定一个目标：连续一个月，每天给你的配偶不同的赞赏。如果，「一天一个苹果，可以免于生病」，可能，每天一句赞美的话，则可免于看心理医师。(或许你要把这些赞美的话写下来，才不致过于重复某几句。)
四、当你在看报纸、杂志和书籍；或者，看电视、听广播的时候，留意其中所用的肯定言词。而观察人们交谈时，则把那些肯定的字句，记在笔记本里。(如果那是漫画，剪下来，贴在笔记本上。)不时地翻阅这些本子，挑选一些适合你配偶的句子。当你用了一句，就在上面注明使用日期。你的笔记本可能会因此成为爱的小书呢！请务必牢记，肯定言词的重要！
五、写一封情书、一段爱的短文，或是一句爱语给你的配偶；含情默默地给，或是打锣吹号热情地给！(很可能，在他离世以后，你会发现你的情书被藏在什么特别的地方。)言词是重要的。
六、在配偶的父母和朋友面前称赞他，你将会得到加倍的功劳：配偶会感受到你的爱，而他的父母则会觉得很幸运，能有这么好的一个女婿(或者媳妇)。
七、寻找配偶的优点，并且告诉他(她)，你多么欣赏那些优点。很可能她会更努力以求名符其实。
八、告诉你的孩子，他们的母亲或父亲有多么好。当着配偶的面要这么说，而在他(她)的背后也要这么说。
九、写一首诗，描述你对配偶的感情。如果你不是诗人，就选一张能表达你心声的卡片。划出特别的字句，并在最后加上几句你自己的话。
十、如果，你发觉说「肯定的言词」对你而言太难了，在镜子前面练习。如果你需要，用一张备忘卡。请记得，字句是重要的。
五. 爱的言语之二：精心的时刻
开始，我就应该领会到白蒂玖主要爱的语言。那个春天的晚上，当我到小岩石城拜访她和毕欧的时候，她说了什么？「毕欧是个好的供应者，可是，他不花时间跟我相处。那么有房子、有旅游车或其它东西，又有什么用？因我们从未有一起享受它们的时光。」她的愿望是什么？跟毕欧共处的精心时刻。她需要他的注意；她要他把注意力集中在她身上，给她时间，跟她一起做些什么。
说到「精心的时刻」，我的意思是给予某人不分散的注意力。我不是说坐在长沙发上一起看电视。当你那么做的时候，是ABC或NBC电视台得到你的注意力(而不是你的配偶)。我说的是坐在长沙发上，关了电视，注视着彼此并交谈，给对方不分散的注意力。这也可以是散步，但只限你们俩在一起；或者上个小馆，此注视着交谈。你有没有注意到？在餐馆里，你几乎总是看得出，婚前约会的男女和已婚夫妇间之不同：约会的男女彼此注视着交谈；已婚夫妇则坐在那儿东张西望。你会认为他们的目的只是去吃饭的。
当我全神贯注地跟妻子坐在沙发上二十分钟，而且她也如此待我的时候，我们是把生命中的二十分钟给了对方。我们不会再有同时刻的二十分钟互献生命给对方。那是爱的一种有力、情绪的传达工具。
一种药不能治百病。在我给毕欧和白蒂玖劝告的时候，我犯了一个严重的错误。我假定：肯定的言词对于白蒂玖就像对毕欧一样重要。我曾抱着希望，如果他们俩都说些适当肯定的言词，那种情绪状况就会改变，然后两个人都会开始有被爱的感觉。那的确对毕欧有效。他开始对白蒂玖有比较好的感觉；他开始感觉到那种对他努力工作的真正感激。但用在白蒂玖身上就不是那么有效了。因为，肯定的言词不是她最主要爱的语言；她的语言是精心的时刻。
我又回到电话上；我谢谢毕欧在过去两个月中所做的努力。我告诉他，在以言语肯定白蒂玖的事上，他表现得很好，而且白蒂玖听见了他的肯定。「可是，柴普曼博士，」他说：「她还是不快乐，我不认为她觉得情形好些了。」
「你说的对，」我说：「而且，我想我知道原因。问题是我建议了错误之爱的语言。」毕欧一头雾水。我解释：使某人在情绪上感觉到被爱的事物，不一定会使另一个人也有同样感觉。
他同意，他的语言是肯定的言词。他告诉我，在他小时候，那对他是多么重要；而且，当白蒂玖因他做的事而赞赏他的时候，他的感觉是多么好。我解释，白蒂玖的爱语不在于肯定的言词，而是精心的时刻。我又解释，那就是把你的注意力专注于某人的概念：不是在你看报纸、看电视的时候，跟她说话；而是注视着她的眼睛，给予她你全部的注意力；跟她一起做些她喜欢的事，而且是全心全意的。
「像是跟她去听交响乐，」他说。我可以看见在小岩石城的灯亮了。
「柴普曼博士，那是她一直在抱怨的事，嫌我没有跟她一起做什么事，不花时间跟她在一起。『在结婚以前，我们到好多地方去，做好些事。』她说，『可是现在，你太忙了。』毫无疑问，那的确是她爱的语言。可是，柴普曼博士，我该怎么做？我的工作是那么吃力。」
「说给我听听看。」我说。
接下来的十分钟，他告诉我攀登职位阶梯的个人历史、他工作得多么努力、以及他对他的成就有多么得意。他又告诉我，他对将来的梦想，他知道在五年之内，他就可以达到他的目标。
「你要独自一人在那儿，还是跟白蒂玖和孩子们在那儿？」我问。
「柴普曼博士，我要她跟我在一起。我要她跟我一起享受我的成就。那是为何当她批评我在工作上花太多时间的时候，我总觉得很伤心。我是为了我们的未来而做的。我要她也有份，可是她老爱抱着否定的态度。」
「你是否已开始了解，她为何总那么否定，毕欧？」我问。「她的爱语是精心的时刻。你只给了她那么少的时间，她的爱箱是空的。在你的爱里，她不觉得安全。因此，在她心里，她抨击那占据你时间的东西——你的工作。她并不是厌恶你的工作，她厌恶的是那个事实：她感觉从你而来的爱是那么少。毕欧，只有一个答案，而且代价很高。你必须为白蒂玖制造时间，以正确爱的语言去爱她。」
「我知道你是对的，柴普曼博士。我要从哪儿开始呢？」
「你的记事本在手边吗？就是记录白蒂玖优点的那本。」
「就在这儿。」
「好。我们要开始列另一张单子。你知道白蒂玖希望你跟她一起做的事，有些什么？那些以往她常提到的事。
这是毕欧的单子：
* 开我们的旅游车到山区度周末(有时候跟孩子们，有时候只有我们两个人)。
* 跟她会面一起吃午餐(在讲究的餐馆，或有时候甚至在麦当劳)。
* 安排一位临时保姆看孩子，然后带她出去吃晚餐，只有我们两个人。
* 晚上我回到家，坐下来跟她谈谈我的一天，而且倾听她谈谈她的一天。(当我们在谈话的时候，她不要我看电视。)
* 花时间跟孩子们谈谈他们在学校的经验。
* 花时间陪孩子玩游戏。
* 星期天跟她和孩子们外出野餐，而且不要抱怨蚂蚁和苍蝇。
* 一年至少有一次，全家一起去度假。
* 跟她散步，而且边走边谈。(不要走在她前面。)
「那些是她以往提过的事。」他说。
「你知道我要给你的建议是什么，对不对，毕欧？」
「去做它们。」他说。
「对了。接下来的两个月，每星期做一件。你到哪儿找时间？你制造时间。你是个聪明人。」我继续说，「如果你不是一个好的决策者，你就不会有今天的成就。你有能力规划你的人生，把白蒂玖也放入你的计划内吧！」
「我知道，」他说，「我能做得到。」
「而且，毕欧，这并不需要降低你的事业目标。那只是表示，当你到达顶峰的时候，白蒂玖和孩子们会跟你在一起。」
精心时刻的中心思想是同在一起。我不是单指接近……同在一起乃跟彼此注意力的焦点有关。
「那是我最想要的。不论我是否到了顶峰，我要她快乐，而且我要跟她及孩子们一起享受人生。」
好些年过去了，毕欧和白蒂玖的日子虽然从炫烂再度归回平静，但最重要的是他们一起走过这段岁月。孩子们已经离巢，毕欧和白蒂玖都同意，这些年是他们最好的日子。毕欧成了热心的交响乐迷；白蒂玖在她的记事本里，列了一张无止境的单子，有关她欣赏毕欧的事，他从来都百听不厌。现在，他成立了自己的公司，又接近了顶峰：他的工作对白蒂玖不再是个威胁。她对他的工作很有兴趣，而且鼓励他。她知道自己在他人生中占第一位。她的爱箱是满的；如果它快空了，她知道只要一个简单的请求，她就可以得到毕欧不分心的注意力。
同在一起
精心时刻的中心思想是同在一起，但我不是指位置上的接近。两个人坐在同一房间里，位置是很接近，可是不见得就同在一起。同在一起跟集中注意力有关。当一个父亲坐在地上，把皮球滚给两岁的孩子时；他的注意力不集中在球上，而是在孩子的身上。就在那短短的一刻，不论时间长久，他们是同在一起。可是，如果这位父亲滚球的时候，同时在讲电话，那他的注意力就冲淡分散了。有些丈夫和妻子以为他们花时间在一起，其实他们不过是住得很近。他们同时在同一座房子里，可是他们的心不是在一起。当一位丈夫在跟妻子谈话时，却一边看着电视上的运动节目，他就不能算是给妻子精心的时刻，因为妻子并未得到他全部的注意力。
精心时刻之意义，并非指我们必须用所有共处的时间，凝视着对方；而应该是说，两人同心一起做些什么，并且给予对方全部的注意力。所参与的那项活动，其实也是次要的；重要的是在情感上与对方共度的注意力交集时刻。而活动只是创造那种同在一起的感觉之工具罢了。当那位父亲把皮球滚给两岁的孩子，重要的并不在于这活动本身，而是父亲和孩子间所产生的那种情感。
同样地，丈夫和妻子一起打网球，如果是真实的精心时刻，焦点不在于打球，而在他们花时间共处的事实：要紧的是在情感层次上发生的事。我们花时间在一起做普通的消遣，传达了我们关心对方，喜欢跟对方在一起，及喜欢一起做些什么。
精心的会话
如同肯定的言词，精心时刻之语言，也有很多种用语。最普遍的用语之一是精心之会话。关于精心的会话，我是指具有同理心的对话：两个人在友善、不受干扰的环境中，分享他们的经验、思想、感觉、和愿望。多半抱怨他们的配偶不说话的人，不是指配偶一个字也不说；他们的意思是，他或她很少参与有同理心的对话。如果你的配偶主要的爱语，是精心的时刻，这样的对话，对于他或她在情绪上感觉到被爱，是十分重要的。
精心会话跟第一种爱的语言，是很不同的。肯定言词的焦点是我们在说什么，而精心会话的焦点是我们在听什么。如果我要以精心时刻来表达对你的爱，在那段交谈的时间，我会专心让你吐露心声，而且具有同理心地倾听你所要说的话。我会问些问题，但不是以不耐烦的方式，而是以真实的渴望去问，为要了解你的思想、感觉和愿望。
我认识白垂克的时候，他四十七岁，结婚十七年了。我会记得他，是因为他说话十分戏剧化。他坐在我办公室的皮椅上；在简短自我介绍后，倾身向前，情绪激动的说：「柴普曼博士，我是个傻瓜，一个真正的傻瓜。」
「是什么使得你下这样的结论？」我问。
「我结婚了十七年，」他说：「我太太离开了我。现在我才明白自己有多傻。」
我重问了原先的问题：「在什么事上，你是傻瓜？」
「我太太下班回家，告诉我在办公室里的问题。我会听她说，然后告诉她我认为她该怎么做。我总是给她劝告。我告诉她，要面对问题。『问题不会自然消失，你必须跟有关的人或者你的上司谈谈，把问题处理好。』第二天她下班回家，又告诉我同样的问题。我问她有没有照我前一天的建议去做，她会摇头，说没有。因此，我重复我的建议，告诉她那是应付情况的方式。第三天她回家，又会告诉我同样的问题。我会再问她，有没有照我的建议去做。她摇摇头，说没有。」
经过了三、四个晚上以后，我会生气地告诉她，如果她不愿意照我的劝告去做，别想得到我的同情。她不必生活在那样的压迫和压力之下：只要照我告诉她的去做，她可以解决那个问题。看她生活在如此的压力下，我很难过，因为我知道她不必受这些。下一次，她提起这个问题，我会说：『我不要听你说。我已经告诉了你，你该怎么做。如果你不听我的劝告，我不要听你说。』
我们很多人……被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻
是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。
「我会退出去，忙我的事。我是个傻瓜！」他说，「大傻瓜！现在我才明白，当她告诉我工作上的挣扎，她并不要劝告，她要的是同情。她要我听她说，给她注意力，让她知道我能了解那种伤痛、那种压迫、那种压力。她要知道我爱她，我跟她在一起。她不要劝告，她只要知道我了解她。可是我从没有试着去了解，我只是忙着提供建议。大傻瓜，现在她走了，为什么在你经历这些事的时候，你看不出这些来？」他问自己说，「我那时真是瞎了眼，看不见发生了什么事。直到现在我才了解，我是怎么辜负了她。」
白垂克的妻子曾经祈求能拥有精心的会话。在情绪方面，她渴望他借着倾听她的痛苦和挫折，而把注意力集中在她身上。白垂克不是专心听，而是专心讲。他只听完了问题，就马上提供解答。他听得不够久、不够好，他没有听见她呼求支持和了解。
我们很多人都像白垂克，被训练会分析问题和提供解决之道，却忘记婚姻是一种关系，而非一个待完成的方案，或是个待解决的问题。这种关系乃要求具有同理心的倾听，以了解对方的思想、感觉、和愿望为目的；我们必须愿意提供建议，但只有在被要求的时候，且绝不可带着优越感的骄傲。我们大多数人很少受过倾听训练，然而我们却非常擅长思考和讲话。学习倾听可能像学习外国语文一样难，可是，如果我们要传达爱，就必须要学习。如果你配偶主要的爱语，是精心的时刻，而其方言是精心之会话时，这需要就更加真确了。幸好，有无数的书籍和文章，陈述、发展如何倾听的艺术。我就不再赘述，而只建议以下简短、实际的秘诀：
一、当配偶说话的时候，保持眼光的接触 那可以防止你心不在焉，而且传达对你全部的注意力。
二、不要一边听配偶说话，一边做别的事记住，精心的时刻，是给予某人你全部的注意力。如果你在看什么、阅读什么、或者做什么非常有兴趣的事，无法分神，马上告诉他(她)实话。一种正面的方式可以是：「我知道你要跟我说话，我有兴趣要听，而且，我要给你我全部的注意力。现在我没法子，可如果你给我十分钟完成这件事，我可以坐下来听你说话。」多数的配偶会尊重这样的请求。
三、注意听感觉 问你自己：「我的配偶正体验什么样的情绪？」当你认为你有了答案，就确定它。例如：「听起来好象你觉得失望，因为我忘记了……。」这不仅给了他机会说明他的感觉，也传达了你在专心地听他说话。
四、观察肢体语言 紧握的拳头、颤抖的双手、眼泪、皱眉头、和眼神的转动，可以给你一些有关对方感觉的线索。有时候言词表示了某种信息，但在肢体语言上却诉说着另一种信息。可请求说明，以确定你知道对方真正在想些什么、感觉到什么。
五、拒绝插嘴最近的一个研究指出，一般人听人说话，只过了十七秒钟，就会插嘴、发表自己的意见。当配偶讲话的时候，如果要给对方全部的注意力，就要避免为自己辩护、口出恶言责难对方、或者武断地表示自己的立场。目标是发掘配偶的思想和感觉，不是保卫自己或者矫正对方，而是了解他(她)。
学习说话
精心之会话，不仅需要具同理心的倾听，还需要自我表白。当一个妻子说：「但愿我的丈夫愿意说话。我从不知道他在想什么，或者他觉得怎么样。」她祈求着亲密感，要感觉跟丈夫接近。可是如果她不认识一个人，她怎么能感觉与他接近呢？为了使她感觉到被爱，他必须学习表白自己。如果她的主要爱语是精心的时刻，而她的方言是精心的会话；那么她的情绪爱箱永不会被填满，除非他能告诉太太他的思想和感觉。
如果你需要学习精心的会话这种语言，就从注意你离开在外时的感觉开始。
自我表白对我们有些人来说，是不容易的。许多成年人，从小生长在一个没有鼓励、甚至责备他们表达自己思想和感觉的家庭中；要求一个玩具，得到的响应却是父母长篇大论说家用如何拮据的唠叨话；这个孩子带着愧疚失望地走开了，只因为他有一个愿望；因此，他很快地学会了，不去表达自己的愿望。当他表示怒气的时候，父母以严厉和责难的话作为回报；于是这孩子就学会了，表示愤怒的情绪是不恰当的。如果使这个孩子对表示失望(因为他不能跟父亲到店里买东西)也觉得愧疚，他就学会压抑自己的失望。在这种成长背景下进入成年期，我们很多人就习惯去否认自己的感觉，跟情绪的自我失去了连系。
一个妻子对丈夫说：「你对唐恩做的事有什么感觉？」丈夫回答：「我认为他不对。他应该……」他不是在诉说他的感觉，而是在说他的想法。也许他有理由觉得生气、伤心、或者失望，可是他活在思想的世界中太久了，不承认自己的感觉。当他决定学习精心的会话这种语言时，那会像是学习一种外国语文。借着跟自己的感觉取得连系开始，渐渐能觉察自己是情绪的造物；尽管他曾经否认了他生命中的那一部分。
如果你需要学习精心的会话这种爱的语言，就从注意你离家在外时的感觉开始。每天带一本小笔记本并问自己三次：「过去的三小时中，我感觉到了什么情绪？在上班的途中，当后面的驾驶入紧跟着我，我会有什么感觉？当我停在加油站，自动输油管无法停止，车身旁边沾满了汽油，我有什么感觉？当我到了办公室，发现我的秘书被指派，在上午协助一项特别的工作计划，我有什么感觉？当我的上司告诉我，我正在进行的工作计划必需在三天之内完成，而我以为自己还有两个星期时，我有什么感觉？」
在笔记本里写下你的感觉，用一两个字帮助你记得与感觉有关的事件。你的记录看起来可能像这样：
事件 感觉
跟车尾的人 生气
加油站 很烦乱
秘书不在 失望
工作计划三天到期 挫折感和焦急
一天三次做这个练习，逐渐地你能开始意识自己的情绪本性。用你的笔记本，简短地跟配偶表达你的情绪和发生的事件：尽可能持续下去。只要几个星期，你就能舒服地跟他或她表达你的情绪了。最后你甚至能舒服地讨论自己对配偶、孩子或家里发生之事的感觉。记住，情绪的本身不好也不坏，它们只是我们对人生所发生约事件之心埋反应。
八们的思想和情绪影响，影响了最后我们所做的决定。当那个汽车尾的驾驶人，在高速公路上紧跟着你，使你觉得愤怒，也许你会有这些思想：我真希望他停止或是超车；如果我认为不会被抓，我会大踩油门，使他望尘莫及；或许我应该猛力剎车，让他的保险公司替我买部新车；我也可以在路肩停车，让他超遇我。
终于，你做了某个决定：或者那位驾驶入做罢了、转弯了、或者超车了；你安全地到了办公室。在人生的每一事件中，我们都有情绪、思想、愿望、以及最终的行动。我们可称那个过程的表达为自我表白。如果，你选择学习精心之会话这种方言，这是你学习过程中必经之路。
个性的类型
并非我们所有的人，都不懂得表达自己的情绪；可是表达的方法，就受到了个性的影响。我观察到两种基本的个性类型，我称第一种为「死海」型；在以色列这个小国，加利利海南流经由约但河入死海，死海到不了任何地方，它只有接受却不流出。这种类型的个性，一整天接受了很多经验、情绪、和思想，都被他们储存进一个大贮水池；他们不说话，也觉得非常快乐。如果你对一个死海型个性的人说：「有什么问题吗？今天晚上你为么不说话？」他可能会说：「没问题啊，你为什么认为有问题呢？」那是很诚实的回答。不说话，他仍感到很满足：他可以从芝加哥开车到底特律，不说一句话，还是很快乐。
另一个极端的类型，是「潺潺溪流」型的人；这种个性的人，无论眼耳接收到什么，就脱口而出，很少超过六十秒钟。不论他们看见什么、听见什么，他们就说什么。事实上，如果家里没人可说，他们就打电话给别人，「你知道我看见了什么、听见了什么吗？」如果，他们打电话找下到人，他们甚至会说给自己听，因为他们没有贮水池。常常，一个死海型的人会和一个潺潺溪流型的人结婚，是因为在约会期间，那是非常有吸引力的搭配。
学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。
如果，你是死海型，跟一个潺潺溪流型约会，你会有一个美好的晚上。你不必想：「今天晚上，我要怎么样开始我们的谈话？要怎么样使谈话流畅？」事实上，你根本不必想。你只需要点头说：「哦，」她就会填满整个晚上。你回到家会说：「多么好的人。」换言之，如果你是潺潺溪流型，跟一个死海型的人约会，你会有一个同样美好的晚上；因为死海型是世界上最好的听众，你可以滔滔不绝地说三个小时。他会专心地听你说，使你回到家会说：「多么好的人。」你们彼此吸引。可是结婚五年以后，一天早晨，潺潺溪流型醒过来说：「我们结婚了五年，而我却不了解他。」死海型说：「我太了解她了。我但愿她不要滔滔不绝，让我喘口气。」
好消息是，死海型的人可以学习说话，潺潺溪流型的人可以学习倾听。我们会受个性的影响，但却不被它控制。
学习新型态的方式之一，是建立每天的分享时间；在那段时间，你们各人说三件当天发生的事，以及你们对那事件的感觉。我称那是健康婚姻的「每日最低需求」。如果你从每日最低需求开始，几个星期或几个月之内，你可能会发现优质的会话，在你们之间比较通畅了。
精心之活动
除了精心之时刻(即给予你配偶不分散之注意力)，这种基本的爱语以外，还有另一种方言称为精心之活动。在最近一次的婚姻研讨会中，我要求夫妇们完成下面的句子：「当……的时候，我最能感觉到丈夫(妻子)的爱。」一位结婚八年的二十九岁丈夫说：「当我们一起做那些我喜欢的事、和她喜欢的事时，我最能感觉到我妻子的爱。我们谈得比较多，感觉好象我们又在约会了。」对于主要爱的语言是「精心的时刻」之人，那是典型的反应。重点是两人同在一起，一起做什么事，给予彼此不分散的注意力。
精心之活动，可以包括任何你们个人、或者两人同有兴趣的事：其中强调的不是你们做什么，而是你们为什么做它：它的目的是两人一起经历什么事，事后觉得：「他关心我。他愿意跟我一起做我喜欢的事，而且他有正面的态度。」那就是爱，对有些人，那是最响亮的爱。
崔茜在交响乐声中长大。她整个童年，家里充满了古典音乐。每年至少有一次，她陪同父母去听交响乐音乐会。至于赖瑞，相反地是在乡村音乐和西部音乐中长大的。他从没有真正去听过音乐会，可是他的收音机总是开着，拨到乡村音乐电台。他称交响乐为电梯音乐：如果他没娶崔茜，他可以一辈子不去听交响乐音乐会。在他们结婚以前，当他仍在恋爱的神魂颠倒期，他去听过交响乐。可是，甚至在彼此感觉非常陶醉的情况中，他的态度仍是：「你叫这东西为音乐？」结婚以后，那是他绝不要再重复的一种经验。但是，几年之后，他发现精心的时刻，是崔茜主要爱的语言：而且，她特别喜欢精心之活动这种方言，去听交响乐是其中之一。这时候，赖瑞选择带着热诚的心情去参加。他的目的很清楚：不是为了去听交响乐，而是为了爱崔茜，并且大声地说她的语言。逐渐地，他的确开始欣赏交响乐，甚至偶尔会喜欢它。他可能永远不会成为交响乐迷，可是他学会了爱崔茜。
精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中，我们可以从中提取。
精心之活动，可能包括类似这样之活动：在院子里玩高尔夫球、逛跳蚤市场、采购古董、听音乐、一起野餐、散步、或者在某个炎热的夏天一起洗车。只有你的兴趣，和尝试新经验的意愿，可以限制这些活动。一个精心活动之必要成分是：(一)至少你们之中一人想作这活动，(二)另一个人也愿意做这活动，(三)你们俩都知道为何要一同作活动：藉同在一起的机会来表达爱。
精心活动的副产品之一，是它们提供了一个记忆银行；在未来的年日中，我们可以从中提取。这样的夫妇是幸运的：他们记得海边的清晨漫步，在花园种花的春天，在树林追逐野兔碰到毒长春藤的片刻，第一次同看大联盟棒球赛的夜晚，同去滑雪时他摔断了腿的那一次(唯一的一次)；逛游乐场，听音乐会，参观大教堂，还有健行两哩后站在瀑布下萌生的那种敬畏感……当他们回忆时，几乎可以感觉到那雾气。那些是爱的记忆，尤其是对主要爱语是精心的时刻之人。
我们到哪儿去为这样的活动找时间呢？尤其是如果两个人都是上班族的话。那就更需要制造时间，正如我们为午餐和晚餐制造时间。为什么？因为它对我们的婚姻，就如同饮食对我们的健康一样重要。那困难吗？它需要小心的计划吗？是的。
那表示我们必得放弃一些个人的活动吗？也许。那表示必需做些我们并不特别喜爱的事吗？当然。那值得吗？——毫无疑问。那对我有什么好处？可以跟一个觉得被爱的配偶享受生活的乐趣，而且对方知道我已学会流利地说他或她的爱语。
我个人要向小岩石城的毕欧和白蒂玖致谢。他们教了我第一种爱的语言：肯定的言词，以及第二种爱的语言：精心的时刻。现在，我们要朝向芝加哥并第三种语言前进。
习 作
如果你配偶爱的语言是精心的时刻：
一、一起在你们之中一人生长的邻近地区散步。问一些有关你配偶童年的问题。例如问：「你童年最有趣的记忆是什么？」再问：「你童年中最痛苦的是什么？」
二、到市区公园去，而且租自行车。骑车直到你们觉得累了，然后坐下来，观赏鸭子。听累了鸭叫，再骑车到玫瑰花园去，分享彼此最喜欢的玫瑰花颜色，以及喜欢的理由。
三、在春天或者夏天，跟你的配偶约定共进午餐。跟他碰面，然后开车到附近的墓园。铺条桌布，一起吃三明治，并且感谢上帝，你们仍然活着。告诉彼此，你喜欢自己在离世前所做的一件事。
四、请你的配偶列一张单子，写上他喜欢跟你一起做的五种活动。计划在接下来的五个月，每个月做一种。如果金钱是个问题，就在负担不了的理由之下，安排一些免费的活动。
五、问你的配偶，当她跟你谈话的时候，她最喜欢坐在哪儿？在下星期的一个下午，打电话给她：「这星期的一个傍晚，我要跟你约会，坐在黄沙发上谈话。哪个晚上，几点钟对你最合适？」(如果她最喜欢的地方是三温暖浴缸，就不要说「黄沙发」！)
六、想一种你的配偶喜欢、却极少带给你乐趣的活动：橄榄球、交响乐、爵士音乐会、或者看电视睡觉。告诉你的配偶，你尝试拓宽你的见识；这个月什么时候，你希望跟她一起参与这种活动。订一个日子，并且全力以赴。在休息时间问有关的问题。
七、计划在接下来的六个月中，来一次周末的离家出走，只有你们两个人。确定那是个周末，你不必打电话到办公室，或者每三十分钟看一次电视报告。专注于一起轻松地做些你或你们喜欢的事。
八、每天找些时间彼此分享一些当天的事。当你们看电视新闻所花的时间，超过听彼此说话的时间时，最后你会关心波士尼亚超过关心你的配偶。
九、每三个月有一次「让我们回顾个人历史」的夜晚。专为你们个人的历史，保留一小时。选五个问题，你们分别回答。比如：㈠谁是你在学校里最好和最坏的老师？为什么？ ㈡什么时候，你觉得你的父母以你为荣？ ㈢你母亲所犯最大的错误是什么？ ㈣你父亲所犯最大的错误是什么？ ㈤有关你童年的宗教光景，你记得哪些？每一个傍晚，在分享之前，先选好你们同意的五个问题。在结束五个问题的时候，就停下来，决定下次要问的五个问题。
十、在壁炉前，或者橘红色的灯前露营。在地上铺条毯子，放好枕头。准备好可乐和玉米花。假装电视机坏了，像你们以前约会时那样谈话。如果地上太硬，回到床上。你决不会忘记这个晚上的。
六. 爱的语言之三：接受礼物
我是在芝加哥研究人类学的。藉着详细的人种图表，我拜访了世界各地迷人的族群。我到中美洲去，研究玛雅人(Mayans)和阿兹特克人 (Aztecs)的高等文化。我横渡太平洋，研究美拉尼西亚(Melanesia)和玻里尼西亚(Polynesia)的部落文化。我研究了北极寒漠上的爱斯基摩人，和日本北海道的原住民虾夷人(Ainus)。我考察了围绕着爱情和婚姻的文化模式，发现在我研究的每一种文化中，送礼物都成为爱情并婚姻过程中的一部分。
人类学家都对那些普及于传统中的文化模式着迷，我也一样。送礼物是否是一种表示爱的基本方法——它超越了文化的藩篱？爱的态度是否总是被给予的概念伴随着？这些是学术和哲学的问题；可是，如果答案是肯定的，它对全球的夫妇们，却有着深远与实际的含意。
我到多米尼加岛，做了一次实地考察旅行。我们的目的，是研究加勒比海(Carib)印地安人的文化；在途中我认识了傅瑞得。傅瑞得并非加勒比海人，而是一位二十八岁的年轻黑人：他在一次以炸药捕鱼的意外中，失去了一只手。发生此意外之后，无法继续他原来的捕鱼事业；于是他便有了很多闲暇时间，我也因此欣然接受了他的陪伴。我们花了许多时间，在一起讨论他的文化。
我第一次到傅瑞得家拜访的时候，他对我说：「盖瑞先生，喝杯果汁好吗？」我十分熟衷地答应了。接着他转身向弟弟说：「去替盖瑞先生拿些果汁。」他的弟弟转身往泥路走下去，爬上一棵椰子树，带着一个绿椰子回来。「把它打开。」傅瑞得命令着。只见大椰子刀挥动了三下，他的弟弟切开了椰子，在顶端留下了一个三角形的口。傅瑞得递给我那个椰子，说：「你的果汁。」它是绿色的，可是我喝了，并且全喝光，因为我知道那是爱的礼物。我是他的明友，我们请朋友喝果汁。
共处的几个星期结束的时候，我准备离开那个小岛，傅瑞得给了我一件代表爱的礼物。那是一根十四吋长弯曲的棍子，是他从海洋里取得的。由于受到岩石不断地碰击，那棍子十分光滑。傅瑞得说，那根棍子在多米尼加的海边，居住了很长的时间。他要把这棍子给我，使我记得这美丽的岛屿。甚至今天，当我注视到这根棍子的时候，我几乎可以听见加勒比海的波浪声。它使我记得爱，胜于记得多明尼加。
礼物是一件你可以拿在手里，说：「你看，他想到了我。」或者「她仍记得我。」的东西，你必然是想到了什么人，才给他礼物。礼物的本身是那思想的象征；它是否值钱，无关紧要，重要的是你想到了他。而且，只是在你心里的想法不算数；你的思想要经由礼物实际地表达出来，而且把它当做爱的表示送出去才算数。母亲们记得那日子：她们的孩子从院子里，带来一朵花做为礼物。她们感觉到被爱，纵然那是朵她们不要摘的花。孩子们从小就有送礼物给父母的倾向，那可能是另一种指示——送礼物对爱是重要的。
礼物是爱的视觉象征。多数的婚礼，包括了赠送和接受戒指。主持婚礼的人说：「这两支戒指是外在、视觉的记号，代表了内在、属灵的结合；在永不止息的爱里，联合了你们两人的心。」那不是无意义的华丽词藻，它说出了一个意义深远的真理——象征之物的确有情感的价值。也许，在婚姻濒临破裂，丈夫或妻子停止戴结婚戒指的时候，就更生动地呈现了这真理。那是一种视觉的记号，表示婚姻有了严重的麻烦。一位丈夫说：「当她把她的结婚戒指丢给我，生气地走出去，重重地摔上门，我知道我们的婚姻有了严重的问题。整整两天我没有捡起她的戒指。当我终于捡起它的时候，我哭得无法自制。」这戒指曾经是婚姻的象征，可是现在却躺在他的手中，而不在她的手指上。它们在视觉上提醒他，这婚姻破碎了；这些寂寞的戒指，挑起了这位丈夫心底深处的情绪。
爱的视觉象征，对某些人比对其它人更重要。那就是为什么，每个人对结婚戒指有不同的态度。有些人在婚礼之后，从未取下他们的戒指。另外一些人甚至不戴戒指。那是另外一种记号：人们有不同的主要爱的语言。如果，我主要的爱语，是接受礼物的话，我会非常重视你给我的戒指，而且非常自豪地戴着它；我也会深深地，被你历年所送的其它礼物所感动。我视它们为爱的表现：没有礼物做为视觉的象征，我可能会怀疑你的爱。
礼物有各种尺寸、颜色、和形状。有些昂贵，有些不花一分钱。对于主要爱的语言是接受礼物的人，礼物的价钱并不重要，除非那成本跟你的预算太不相符。如果一个家产百万的富翁，经常送一块钱的礼物给另一半，他的配偶可能会怀疑，那是否是爱的表示；可是，当家庭经费有限的时候，一块钱的礼物也可以表达值一百万元的爱。
如果你配偶主要的爱语是接受礼物。那么，你就可以成为送礼物的高手。事实上，这是最容易学的爱的语言之一。
礼物可以是买来的、找到的、或者自制的。丈夫在路旁停下来，为妻子摘一朵野花，他为自己找到了一种爱的表示；除非，他的妻子对野花过敏。对于负担得了的人，用不到五块钱，你可以买一张美丽的卡片。对于负担不起的人，你可以自制一张。在废纸堆里找张纸，从中间对折，用剪刀剪出一个心形，写上「我爱你」，然后签上你的名字。礼物不需要是昂贵的。
可是如果一个人说：「我不是一个送礼物的人，我成长的过程中，没有收到过很多礼物，我不大会选礼物，那对我来说是件苦差事。」恭喜你刚发现了成为好情人的首要条件。你和你配偶分别说不同的爱的语言。现在，你既已有了新发现，就开始学习你的第二语言吧！如果，你配偶的主要爱的语言是接受礼物，你可以成为送礼物的高于。事实上，那是最容易学习的爱语之一。
要从哪儿开始呢？列一张单子，写出历年以来，你的配偶接到后曾感到兴奋的所有礼物；那些可能是你或者其它家人、朋友送的礼物。这张单子可以给你一个概念，了解你配偶喜欢收到什么样的礼物。如果你对于应该选择单子上的何种礼物所知有限，可以询求家人的意见；同时，选的礼物，是你觉得很舒服而愿去买、去做、或者去找的，然后把它们送给你的配偶：不用等到特别的场合。如果接受礼物是他或她主要的爱的语言，几乎你所给的任何礼物，都会被当做一种爱的表示而接受。(如果在过去，她对你的礼物吹毛求疵，而且几乎你送的任何礼物都不被认可；那么，差不多可以确定，接受礼物并非她主要爱的语言。)
礼物和金钱
如果你要成为一个有效的送礼者，也许需要改变自己对金钱的态度。我们每个人对金钱的目的，都有很个人化的认知；而且，我们有各种与花钱有关的情绪。有些人的花钱哲学，是在花钱的时候，会对自己有好的感觉：而有存钱和投资的认知的人，则是在存钱和有智能地投资的时候，对自己有好的感觉。
如果，你是个花钱者，买礼物给你的配偶不是难事。可是，如果是个存钱者，你可能就会在情绪上对抗这种以花钱来表示爱的想法。你不为自己买东西，为什么你该为你的配偶买东西？那样的态度会使你无法明白，你其实是在为自己购买东西。借着存钱和投资，你买的是自我的价值，和情绪上的安全感。在处理金钱的方式上，你关心自己的情绪需要，而忽略了供应你配偶的情绪需要。如果，你发觉你配偶主要的爱的语言，是接受礼物；那么，你也许会发现，为他或她买礼物，是你能做的最好投资。你在为你们间的关系作投资，填满彼此情感的爱箱。有一个满溢的爱箱，他或她多半会以你能了解的语言，来回报你情感上爱的需要。
当两个人情感上的需要都得到满足以后，你们的婚姻将会遭人一个全新的纪元。不要担心你的存款，你仍会是个储蓄者，将爱投资在你的配偶上，就是投资在绩优股上。
把自己当做礼物
有一种无形的礼物，有时候胜过那可以拿在手里的礼物；我称之「自己就是礼物」，或以「在场作伴」为厚礼。当你的配偶需要你的时候，你就在那里陪伴：这对主要爱的语言是接受礼物的人，传达了响亮的信息。珍有一次对我说：「我先生唐恩，爱垒球胜过爱我。」
「你为什么这么说？」我询问。
「我们的孩子出生那天，他去打垒球。当他打垒球的时候，我整个下午都躺在医院里。」她说。
「孩子出生的时候，他在那儿吗？」
「哦，他在。他待到孩子出生，可是十分钟以后，他就离开了，去打垒球。我惊慌失措，那是我们生命中如此重要的一刻，我要我们一起来分享它，我要他在那儿跟我一起；可是唐恩抛下了我，去打球。」
那个丈夫可能送了她一打玫瑰，可是那比不上他在医院里待在她身边。我可以看得出，珍被那个经验深深地伤害了。那个「小宝宝」现在已经十五岁了，但她情绪激动地谈到那件事，像是昨天才发生的。我进一步地探测，「你是根据这一次的经验，来断定唐恩爱垒球胜过爱你吗？」
「哦，不是，」她说。「在我母亲的葬礼那天，他也打了垒球。」
「他去参加了葬礼吗？」
「哦，他去了。他参加了葬礼，可是葬礼一结束，他立即走开，还是跑去打垒球。我无法相信，我的兄弟姊妹跟我回到家，可是我的丈夫却在打垒球。」
后来，我问唐恩关于那两件事，他完全知道我所说的是什么。「我知道她会提起那些，」他说，「当孩子出生的时候，整个生产过程，我都在那儿。我不停地照相，感觉兴奋极了，我等不及要告诉球队的伙伴们。可是，那天傍晚，当我回到医院，我的希望破灭了，她对我大发雷霆，我无法想象她那时说的话，我以为她会为我告诉球队这好消息，而以我为荣。」
「还有她母亲去世的时候？她可能没有告诉你，她母亲去世前，我请了一个星期的假。那整个星期，我待在医院里，也留在她母亲家里，修理东西，帮忙做事。在她母亲去世了，葬礼也结束了以后，我觉得我已经做了我所能做的，我需要喘口气。我喜欢打垒球，而且我知道那可以帮助我放松，解除我的一些压力，我以为她会要我休息一下。」
「我做了那些自认为是对她重要的事，可是那不够，她从没有让我忘记那两天。她说我爱垒球，胜过爱她，那真是荒谬。」
他虽是个诚恳的丈夫，但却未了解本人躬亲在场的无上效力。他的妻子认为，为她待在那儿，比任何其它的事都重要。如果，你的配偶主要的爱的语言是接受礼物，在紧要关头你能在场，将是最动人的礼物。你的身体成为你爱的象征，把象征拿走了，爱的感觉就消失了。在辅导期间，唐恩和珍逐渐互相谅解过去的伤痛和误会。终于，珍能原谅唐恩，而他也开始了解，为什么他在场对她是那么重要。
如果，你的配偶在场对你很重要，我极力主张你直接告诉你的配偶，不要期待他洞察妳的心意。换句话说，如果，你的配偶对你说：「今天的下午、晚上，还有明天，我真希望你能跟我一起在那儿。」要把他的请求当做一回事，从你看来，那也许不重要；可是，如果你对那个请求没有反应，你可能传达了一个你无意传达的信息。
一个丈夫有次说：「我母亲去世的时候，我太太的上司对她说，她可以有两个钟头的葬礼假，可是下午她得回到办公室。我太太告诉他，她觉得那一天她先生需要她的支持，她得离开一整天。」
「她的上司说：『如果你一整天不在，你可能会失去你的工作』。」
「我太太说：『我先生比我的工作重要。』她花了一整天跟我在一起，不知怎么地，那天，我觉得她爱我超过任何时候。我忘不了她所做的。附带一句，」他说：「她没有失去她的工作。不久，她的上司就离职了，她被要求接任他的工作。」那个妻子所说关切她丈夫之爱的语言，他可从来没有忘记。
几乎任何有关爱的著作，皆表明了爱的本质是给予的精神。五种爱的语言，全都激励我们要「给」我们的配偶。可是对于某些人，接受礼物此种爱的视觉象征胜于一切。我在芝加哥遇见吉姆和珍妮的时候，听到有关这个语言最生动的例子。
他们参加了我的婚姻研讨会，而且同意在星期六下午研讨会结束以后，送我到欧海尔(O,Hare)飞机场。飞机起飞前我们有两、三个钟头，他们问我是否愿意在餐馆停一会儿，我饿极了，所以即刻答应了。那天下午我所得到的远超过一顿佳肴。吉姆和珍妮两个人，都是在伊利诺州中部的农场长大的，相距不及一百哩。他们结婚后不久，就搬到芝加哥。我听他们说故事的时候是在十五年之后，他们已经有了三个孩子。几乎在我们刚坐下来，珍妮就开始了谈话。她说：「柴普曼博士，我们要送你到飞机场是有原因的，这样才有机会告诉你我们的神迹。」神迹这个词，总是使我紧张，尤其是在我不了解那说话者之时。我将要听到什么样怪异的故事？我想着。可是我没做声，我给了珍妮全部的注意力，并且先做好心理准备。
她说：「柴普曼博士，上帝使用你，在我们的婚姻中行了一个神迹。」我已经觉得愧疚了。刚才，我才对她使用种迹这个词有疑问。现在，在她心里我是这个神迹的工具。现在，我更加专心地听。珍妮继续说：「三年以前，在芝加哥这儿，我们第一次参加你的婚姻研讨会，我绝望了，」她说。「我真的想离开吉姆，而且我也告诉了他。我们的婚姻已经虚有其表很久了，我已经不抱希望了。多年来，我向吉姆抱怨，我需要他的爱，可是他从没反应。我爱孩子们，而且我知道他们爱我，可是我感觉不到吉姆的爱。事实上，那时候我恨他。他是个有条有理的人，他按照常规行事，他像时钟一样地可预测，没有人可以打入他的常规。」
「好多年了，」她继续着，「我试着做个好妻子。我煮饭，我洗衣服，我烫衣服……不断地，我煮饭，我洗衣服，我烫衣服……我做了所有我认为好妻子该做的事。因为我知道性对他重要，所以我跟他行房，可是我感觉不到他的爱。我觉得好象在结婚以后，他停止跟我约会了，把我当做他该得的。我觉得自己被利用了，并不被欣赏。」
「当我跟吉姆谈我的感觉，他讥笑我，而且说我们有好的婚姻，就像社区中其他任何人一样。他不了解，我为什么那么不快乐。他会提醒我：我们的帐单都付清了，我们有一所好房子和新车子，我有自由出外工作或不工作；因此，我应该快乐，而不该总是抱怨。他甚至没有尝试了解我的感觉，我觉得被拒于千里之外。」
「哦，不管怎么样，」当她移动她的茶，倾身向前时说，「三年前，我们来参加你的研讨会。我们之前没有参加过婚姻研讨会。我不知道要期待什么，坦白地说，我没有期待很多。我不认为任何人可以改变吉姆。在研讨会中以及会后，吉姆并没说太多。他似乎喜欢研讨会，他说你很有趣，可是他没有跟我谈到研讨会里的任何观念。我没有期望也没有要求他那么做，如同我说的那时候我已经放弃了。」
「你知道怎么样吗？」她说，「研讨会在周末下午结束，星期六晚上和星期天一如往常。可是星期一的晚上他下班回家，给了我一朵玫瑰花。『你在哪里找到的？』我问。『我跟路边小贩买的。』他说。『我认为你该有一朵玫瑰花。』我开始哭了。『哦，吉姆，你太好了。』」
「在我心里，」她说，「我知道他是跟一个孟尼派要钱的人买的玫瑰花。那天下午，我看见那个年轻人在卖花，可是那没关系。事实是他买了一朵玫瑰花给我，星期一一中午大约一点半，他从办公室打电话给我，问我他买一个比萨饼，带回家当晚餐怎么样。又说，他认为我也许喜欢休息一下，不做晚餐。我告诉他，我认为那是个好主意：所以，他带了比萨饼回来，我们人家好开心。孩子们很喜欢比萨饼，他们谢谢他们的父亲带了比萨饼回来。实际上我那时拥抱了他，告诉他我多么高兴。」
「星期三他回家时，他给每个孩子带了一盒玉米花加花生和焦糖的零食，给了我一小盆盆栽，说他知道玫瑰会凋谢，他想我可能喜欢什么东西，会存活得久一点吧。我开始想，那是我的幻觉——我不能相信这是吉姆做的事！或者他为什么这么做。星期四在晚餐之后，他给了我一张卡片，写着说，他不总是能表示他对我的爱，可是希望这张卡片，能传达他多么关心我。我又哭了，而抬头看着他，忍不住拥抱、亲吻他。
『星期六晚上，我们何不请个临时保姆，然后我们两个人出去吃饭？」他建议着。『那太好了！』我说。星期五下午，他绕道点心店，买了我们每个人喜欢的小西点。再一次地，他使这成为一个惊喜，他只告诉我们，他要请吃甜点。』
「到了星期六晚上，」她说，「我很纳闷，完全不懂吉姆是怎么回事，或者这情形会维持多久；可是我享受着每一分钟。吃完了晚餐，我对他说：「吉姆，你得告诉我，这到底是怎么一回事，我不了解。」」
她专注地看着我说：「柴普曼博士，你必须了解，自从结婚以来，这个人从没有给过我一朵花，也没为任何情况给过我卡片。他总是说：『那是浪费钱：你看了卡片，然后就扔了它。」五年之中，我们只出去吃过一次晚餐。他从不给孩子们买任何东西，而且期望我只买必需品。他从来没有买过比萨饼回家当晚餐，他期望我每天晚上准备好晚餐。而我的意思是，针对他以往的行为而言，这次是一个彻底的改变。』
我转向吉姆，问他：「当她在餐馆里问你，是怎么一回事，你对她说了什么？」
「我告诉她，在研讨会里我听了你有关爱的语言的演讲；然后我明白，她的爱的语言是礼物，我也明白，已经有好些年我没有给过她礼物了，可能自从我们结婚以来就不曾给过。我记得在我们约会的期间，我常带给她花或是其它的小礼物；可是结婚以后，我想我们没法负担那些。我告诉她，我决定要试着在一个星期中每天送她一件礼物，看看那是否能改变她。我得承认，就在那个星期我看到她的态度有了很大的不同。」
「我告诉她，我明白你所说是真实的；而且学习正确的爱语，是帮助另外一个人感受到爱之关键。我说，我很抱歉，那么多年我是那么愚蠢，没能满足她对爱的需要。我告诉她，我真的爱她，而且我感激她为我和孩子们所做的一切。我告诉她，靠着上帝的帮助，在我的余生，我要做一个送礼物的人。」
「她说，『可是，吉姆，你不能一辈子每天都买礼物给我。你负担不了的！』
『好，也不是每一天，』我说，『可是，至少每星期一天。那么，你每年会比以前的五年，多收到五十二件礼物。』我继续说，『而且，谁说我要买所有的礼物？我也许会自己做一些，或者我会用柴普曼博士的主意，以春天里从前院所摘下的一朵花作为礼物。』」
珍妮打断了他，「柴普曼博士，我想，三年之中他没有错过任何一个星期。他像一个新人；你不会相信我们有多快乐。现在，子女们称我们为恩爱情侣，我的爱箱满了，而且溢出来了。」
我转向吉姆，问他：「你呢？吉姆，你觉得珍妮爱你吗？」
