感觉到列车停止行进，我揉揉眼睛以为到了终点。从窗口望去，才发现不知道什么时候我们已经进入了高山区。蒙蒙的白雪围绕四周。没有叫醒你，我安静地凝视白雪片片从天空飞散，缓缓地落在原本就有积雪的土地上，落在窗上的则化成一圈圈水渍。雪越下越大，视线迷蒙得完全看不到房屋，一切都被白色占据了没有表情。你依然闭着眼睛呼吸均匀，所有一切都静止，惟一有温度的是你的鼻息和身体，虽然被你靠着的肩膀有点酸，但我一动也不动，感受着这个只剩下我和你的世界，没有别人没有流言纷纷，有的只是我和你。
大地好干净。
远处终于有零落的路人走过，穿着厚棉衣，包着头巾，脚上套着及膝黄雨鞋，踩过的雪地陷落一个大洞，远看留下的脚印仿佛是巨兽走过的痕迹。
车停在一个站名拗口的小镇，车站被群山包围。月台简单地用两个板子搭着，黑色高大的煤气灯立在两旁，光线晕晕地反照出隐约的色彩。车头前方与后方有穿着黑色制服的铁道员在喊话，好像是说：“大雪埋住了轨道，车子开不过去了，要用热水龙头冲。”后方的人又问：“雪多高？”前方的那个人想一想说：“大概可以盖过一个小孩。”后方的人又说：“那有得耽误了。”于是前方的人说那你去广播吧，后方的人一听就急忙跑开。
真的好像是有巨兽行走的荒野，在这里迷失了怎么能找得到路回返？一切除了白还是白，大地被定在一个框里，这框里惟一有颜色的只有人。
车厢传来广播，说大雪掩盖了铁路，需要清理，大约会耽误几个钟头。要开车的三十分钟前还会再通知，车站后有小食堂，需要补充食物或去洗手间的人可以去那里等待。
你伸伸身体醒来，问我怎么了。
我说好像是雪埋住了铁路。
那怎么办？
好像要停一会儿用热水冲。
用热水冲，雪地会冒出白烟吧！你说。
可能在下一站比较远的地方，我们看不到的。
你转过头去看窗外，看到大雪，一时竟说不出话来。
生命多么诡异，如果没买错车票，大概就无法窥见这片雪景。我们住的地方是个热带岛屿，要看雪只能打开冰箱研究结霜结冰。此刻却被困在群山包围的凹陷小镇里，失去时间看不到边际，我们两个在这里，在这样一个连地图都找不到的渺小地方，只有陌生人与陌生的语言，遥远的前方，寒带的针叶树高大无比，这里像一个空山荒荒凉凉，那些在这一站下车的人们都住在哪里，完全无法知道，如果我们也走出这节车厢，愿意抛弃过往，那我们也就会与这些人一样消失在白雪里，再也没有人会认识，我们隐姓埋名，失去身份，遗忘过去。
只有我和你。
2
到达目的地时，已经是十一时的夜里。
暗暗的小站迎接着这最后的班车，铁路服务员抽着烟在聊天，说着车子如何遇到大雪如何误点。近来总是如此哪，其中一个吐了一口烟说。是啊，另一个的脸便被隐在蒙蒙的烟里表情不明。
我们下了车，你弯腰说坐好久的车喔。我们背着行李，才发现下车的只有我们，真不敢相信在这样的雪夜里居然还有人要继续向前去。
温泉区的小城纯朴，入夜后街上几乎没有人，雪在夜里结成冰块，穿着普通的胶底鞋，行走变得十分困难。我们扶着，彼此偶尔滑了几步就忍不住大笑。下榻的民宿一路有小小的指针，没有耽误，我们很快就找到住处。
穿着和服的中年女将来开门，头发梳得十分整齐，和服上有一只凤凰，冠头上绣着红线金线，衬着墨绿的底色，好像将要飞去。
好迟呢。她拉开木门迎我们进去的时候说。
暗暗的玄关的前方安置着朝向屋顶的旧式暖炉，煤油的味道让人清醒。她接过我们的行李，替我们换上拖鞋，给了木牌钥匙。这里总共只有十二间房，我们拿的是单数牌，于是知道下榻的人不多。
换了浴衣，请先沐浴吧。她柔声地说，晚饭也准备好了，洗完就能吃。
女将领我们到房门口，将白色深蓝花的浴衣交给我们，就退了出去。
房里很暖，温度适中，窗外又飘起了雪。小茶桌上有斟好的绿茶在冒烟，我一口气喝完两杯热茶，感觉到身体经过一天的路途已很疲惫。
打开浴室的厚重木门，有一方小小的仅容两人的浴池，硫磺的味道并不难闻，水质清澈，能清楚看见彼此的身体。池前有两片落地玻璃，打开窗，满天飞雪飘入室内落在蒸腾的水面。泡在温泉的下半身热烫泛红，头顶冷冷的雪花融化成水，冷热两个极端却能兼容，让我想到我与你。
女将准备好夜食，红木桌上放着大大小小不同的器皿，食物已不再只是食物，我们盘腿而坐，安安静静，只有小烤炉悄声地吱吱响。美丽的花里躺着如小拇指般的小银鱼，四方的陶碟里则有鹌鹑生蛋配白芋，土色的味噌汤中放着剥好的蟹脚，一粒粒近乎透明的白饭扣在红黑色的碗里，哈密瓜切成长条端放，面对这样美丽的摆放如一个祭典，色香气味杂让人迷惑，我们迟迟不敢伸手，好像将这些吞入腹内是一种亵渎。
回到房中，房间已铺好棉被铺垫。你钻入被中脱去浴衣，微笑地看着我，表情幸福。我躺在你身旁拥着你，因为累因为满足，你很快地昏昏睡去。我凝视你因为温泉、酒精而发白泛红的脸颊，长长的睫毛一动也不动，这让我想起川端康成写的《雪国》，描述一个中年男人的雪地恋情。川端康成总是爱写关于人的彼此错过与辜负，我回想着这一生曾经错过地点、错过时间、错过班车、错过景色，也曾经错过那些应该与我有缘却擦身而过的人们，但幸运的是从来没有错过你，你也从不曾对我负心。
望向天际，窗外飘了一整天的雪终于歇息了。
最后
出一本书让陌生人阅读自己的鲁莽粗糙，让某部分自闭的我因此感到惶恐。我曾读过一位女作家形容双鱼座的人是“黏答答”，真是准确又好笑。我因此很怕这些文章读来也会是黏答答的腻人，因为这里的许多文章是数年来的情绪累积，我从来不敢亵用作家之名，因此也没想到成书，如今这些情绪堆积一起，真怕浓得化不开，黏得粘人手。
我害怕自怜，害怕眼泪，害怕想说故事，还怕看不清楚而沾沾自喜。我总是希望远离人群保持清醒，并毫不隐瞒自己的不合群、难接触。我没有太多希望，日常的生活就是写作、阅读、散步行走，我知道这与人们认识的我有差距，也因为如此，我常感痛苦，深怕自己如人格分裂者，其实不知道自己是破裂着的。
这种对自己的无法理解与掌握，让书写成为惟一的警醒。
我受的国文教育不多，初一被母亲接去日本，高中读的是日本学校，临近毕业时我瞒着家人离开日本回台湾，立即成了公众人物。我的青春人生没有一件事是我的梦想，生命不由自主，完全在人潮的巨流里飘流，我成名、恋爱、父丧母别，这种种事件曾经让我的生命非常荒唐，但那些闲言语的人们丝毫不愿明白真相，他们处处绘声绘色，忘了自省自身却审判他人，甚至将别人锥心的苦痛、无法更改的命运，当做笑谈加油添醋。如今我过了愤怒的年纪，学会了沉默，一相情愿地相信有天的眼睛。
这些铁钉针刺的疼痛，使书写成了疗养。
我不感谢太多，怕煽情，但我却谢神佛让我有与生而来的阅读习性。我的家中无一人爱书，无一人买书，我们的学历都是中等，但我却自小会迷恋字句，存下的打工钱也用来买格子稿纸。我不自喜，因为我觉得好险啊，我根本不敢想如果我不读书不书写，我会是什么样子。
在《花忆前身》一书中，作者朱天文写道，我怕我再不说就“欲辩已忘言”，如今坐在屋里望着自己十多年来的点点滴滴，我只愿自己能将此书作为青春时期最后的笑忘书。
