可是他说了这句话```并且是因为我不学习```
我证明了我价值```在他看来`什么也不是吧``
是的``我做什么对他来说都很多余```如果我不努力学习的话``
他觉得我们以后是不可能在一起的``
已经注定了```以后`在他身边的人不是我``而是另一个女人``
我突然发现``自己身边``除了他``却什么也没有```
真的很可笑``
很可笑``
他说在QQ里你至少可以说出心里话``可是说了 有什么用``
最后还不是一句话``我对你很失望``永远只看到你的缺点看不到你的优点``
现实里我不说这些``可是你说我们无法沟通``那我到底要怎么做`?
人真的很奇怪``
一个女人可以为了一个心爱的男人放弃一切```为他去做一切``
一个男人``却不会为了一个女人``不对另一个女人动心``
也许也有很多女人会这样```可是比例却这么不协调``
为什么女人比男人的心更容易安于一个人身上``守护他到永远``
他说等你考试完了再去医院看看吧``
我想我是已经怀孕了``因为我没来那个``我并不害怕```也许是因为即使有了``这个孩子也是他的``
他开玩笑说``不过我终于在你身上证明我还是有用的了``
这句话让我感觉很不舒服``终于```在我身上证明了``?!
他说这么多年我都没出过事的啊``
看来他并不喜欢这个事`
应该是的吧``我又不是他一生的女人``他也没想过和我有一个孩子``
可我想过``我想过我想跟他结婚`虽然我讨厌结婚``
想跟他一辈子在一起过```
我到底有多幼稚?对他来说?
她们的想法没你这么偏激``
所以他对我就特别的失望``失望到了极点```也讨厌我了```
那我现在到底算什么呢````
为什么爱这么复杂``
能不能简单点``
简单点我们在一起 `
不是很好么```
肚子不时的刺痛``后背也这样的提醒着我``
我呆呆的坐在这里``
今天离开后```昨天在班级里说的话是不是就可以用在这里了`
我们6月3号见`~
看来`我们是要 6.10号见了``而见的地方也许就是医院里了`
呼`````
我看着镜子里的自己```
想拿把刀毁掉我自己`
我发现我很丑陋`
恶心的皮肤``
扭曲的嘴脸``
我想在填志愿那天``
我会和在杭州那次一样``毫不犹豫的写下装潢设计```
他说的那些话让我想去死``
我不会选服装设计的``
这个可以当选修课来学``
我要让自己以后变的能为他分担的人``
而不是一个给他帖麻烦的垃圾``
也许他也不需要我这样吧`
反正我为他做的他都不喜欢```
他并不需要我的爱吧```
呵呵``
我不后悔我自己怎么做`
我只知道我很爱``
我会是那些为心爱的人守护一生的女人之一``
只可惜``
那个人``也许不会让我守护一生``
这个时间已经很短了``
我的生命在倒记时``
（4）
下个星期就没上课了``就剩下我们自己复习的时间了``我知道那个星期我会控制自己去看书```今天回家的时候``他说是不是要考试了``我说是的```他说最后一个星期不要来我这里了吧``看看书``我点点头`今天我开起以前做的网站``2个都没给封掉我感到很奇怪``因为那个网站的空间现在基本需要钱买``有些免费的用户会因为网站不好而被封号``苇的网站已经被封了``说实话`她的做的比我好很多``因为她在别人的网站上复制了很多我们没有的代码``而她没有和我共享```我知道怎么去复制别人的原代码``可是我没有这样``因为她的网站和很多人的网站类型一样``都是很可爱``很粉的```我花了3个通宵完成了这个网站```之后就因为各种的原因``不再为这个网站增加东西了``很多人看过我的网站``他们很喜欢``很想我一直做下去```我说我不是专业的`只是随便做做``也算是会做网站了``其实这些很简单```只是需要很多很多的代码来完成``这就需要去网上收集很多的资料和不同的代码````我想那2个网站是我第一次``也是最后一次做的吧``呵呵``没被封掉我很高兴``听到里面的歌``突然发现自己回到以前了一样``这些歌我花了不少时间去找来代码``放上去的``可是现在很多歌都放不起来了```也许是那个音乐网站不提供的关系吧```不过``网站还在就不错啦```呵呵```我把以前的日记和信都理了出来`准备考试完了全消灭了``呼呼```我想我不需要那些了``以前很多很多的笔友``虽然感觉那3本的日记丢了有点可惜``因为封面是我画起来的```啊啊``还是算了吧``人都是要向前看的嘛```为了他这些算什么呢``忘记不是更好么```因为他让我感觉到活下去的勇气了`我们如果能永远在一起的话```这样的感觉`真的好棒```遇见他的时候``有种气息告诉我``他将是我第一个想要永远守护的男人``也是我会为他付出一切的人```或许他遇见我不会这么想吧``毕竟`我不是他第一个女人```他的爱有很多很多``给了另一个女人``常常看到他手上的笆痕``真希望其中的一个是为我留下的```可是那个时候我们还不知道彼此的存在``原来曾经离的这么近``擦肩而过``却不知道```那些遗憾在现在被融化``
我不知道自己是不是因为小时候都没哭过```所以现在需要释放储存太久的眼泪```或者是``那些眼泪也和我一样在等待他的出现``然后替我告诉他``我爱他``
也许他不会相信我说的那些话``
我说我需要活在有他气息的空气里`需要每天看到他``就像一种习惯一样```我胸口会很闷``会很难受``都是因为他``他的很多行动``很多话语``左右着我的灵魂```在那一刻``我终于看清自己的肉体在黑暗中被伤成像沉睡了3千年腐烂的木乃伊```才知道我不能在骗自己我还能坚持下去``一个人``背着全部的痛苦和绝望```走下去```我以为这次又是我看到了沙漠里的海市蜃楼```当他给我希望```很快就会消失``还是我一个人``我和我的影子```我和我的灵魂``和我的肉体````我也不知道现在的我和别人讲起我的事``或者是写出这些文字的时候`像是在写小说``写别人的故事一样的平静```只有写到他的时候``才会流下眼泪``为他流的每一滴带着血的眼泪``
我也是第一次真正体会到了`话到口边却像被什么卡住一样说不出来的难受感```每次在那个时候```很多时候``我抱着他都想告诉他``我爱你``但是``每次``我都只会流着眼泪哭``然后他会吻我``吻我```或者有时候他不知道我在哭`很多时候``我都默默的哭```紧紧的抱着他``
“我爱你``但是我不感对你说`我怕一说我就会死去``我不是害怕死亡``而是怕 我死后没有人像我这样爱你`”
他用力的吻去我的眼泪``说怎么啦``恩``什么事和我说说```
我对自己说`如果说出来你会离开我``我想我会死去``可是我和你的每一天都很重要很重要``
我说我爱你`
他说什么`？
我不知道他是否真的没听清楚``
我贴着他的耳朵说“我爱你”然后有种被刀割一样的痛```我哭的发抖``
他说我也爱你``宝贝``我也爱你```不哭``乖```
我已经好久没听见他这样叫我了`好久了``这个声音让我融化```然后有种飞向天堂的安详感````
他一定不相信我有这样的感觉``可是这个是真的``
也许没有人会相信我``
只有我自己知道有没有``
如果有人说我是个疯子`我愿意承认``
因为我能感觉到很多东西```就像有特意功能一样```
很多时候``我常常感觉到我会死去```很接近很接近死亡``却并没有害怕过``希望真正的那一刻也是这样的````
如果``有人能把我的感受传达到他身上```
希望他能和我在一起`这个期限是永远```
不管我是否能成为他理想中的那个女人```
如果等不到那一天``我的翅膀会永远折断````
天使會爲了她所爱的人折断翅膀 我會壹直爱你
2005-7-13
我是谁``
你说``如果能每天这样该多好呢```如果我们以后在一起了``你要每天早上给我买早饭``叫我起来``不过星期天的时候你也可以装病``我会去买早饭给你吃``然后照顾你``但是你可不要每天都装病哦``这段话就在分手前不久刚说过还有余温```然后现在就分开了``分的很干脆``也没有后悔``只有我变的失落``一个人拿着很多的东西无力的在路上逛``走的很累``很疲惫```那条路似乎比平时长了很多``偶尔会有一些外地人从我身边过`然后露出让我厌恶的表情``吹着口哨``叫着美女``哈哈``美女么`？就长我这样的也叫美女？？吗的真贱``以前很多人会因为我的这句话吃惊``他们说我说话很直接```但是却又很深刻 ``29岁的奇迹玩家说`跟你聊天感觉不像是和一个18岁的女生聊``倒像是在跟他这个年龄经历过很多感情挫折的人聊``我的话里带着太多的悲伤了`很多人听到我说`是人都是贱的`只是每个人贱的方式不一样``的时候``他们总会说``你长的很安静吧```呵呵``也许吧``朋友喜欢坐在我身边`然后沉静在我的世界里``痴痴的看我``像欣赏一幅陈旧的油画一样``不知道是我喜欢坐在角落发呆还是我本来就属于这样的环境``酒吧里的昏暗灯光``轻音乐为我漫漫起伏``烟雾自由的升上去`把我轻轻拖在半空``看到了自己这么多年来的一切```遍体鳞伤的``一路寻找自己支离破碎的心``我总是会想起``然后胸口开始难受``接着便流下了眼泪``
朋友说`我见过你脾气最坏的时候是在杭州``那次大家都离我很远```却又很担心我`我跑到画室砸了那些画板和椅子``那个时候`自己也不知道为什么会吵起来`然后莫名的爆发了``有时候``真的感觉自己是个心理有问题的人```除了学习`也许我别的都很好``却又偏偏被学习定死了很多东西``我好的那一面``就成了贬义词`无奈``这里有太多跟我一样的人``被学习压垮掉``叛逆的出现``也是因为环境的关系``总是会离开的``我太想要自己的生活了``爱上绵绵``是因为她也一样的寂寞``他们的爱``像死刑一样的残酷```痛并爱着`我过的生活以后也许会变的跟她一样吧``流浪一样`却又自由的`也是悲伤的``离开了校园``虽然离自己的生活近了一步``却也空虚了一块``
四味酱认识我的时候``我们见过``他说我跟他太像了``心里的感觉太像了``结果我跟羽翼在一起了``他说自己受伤了`不知道是真的还是假的``羽翼也这样说``我们是这个世界上最像的人``最像么``结果还是分开了``带着伤害的```他走了``没人知道为什么`只有我们自己知道``其实上`一开始就是个错误```如果没有跨过那条线``现在也许会更好些```上帝遗弃了我```我还能怎么做呢``
我拿着电影票``他的话在耳边`留着知道不``我们第一次看的电影票``是啊`我留着了``那你还留着么``我把我们的大头贴都拿出来``还有第一次给我冲的手机费的卡``第二次的电影票``本想去杭州看国际动漫展的时候买的衣服``BT BOY里的``然后``现在他都已经忘记掉`只有我还对着这些回忆独自难受``吗的我又哭了``为什么```为什么要哭``每个人都说不值得``为了他这样的人`你不值得啊``为什么到了现在你还爱他？你怎么这么傻？``是的`我很傻```我的爱不值钱``也不感动```也不伟大``只是我把我的爱``把自己的大学和前途都赌在了上面``然后我输了``他走了``带着另一个女人``没有同情的``只有我还以为自己在噩梦里`醒了``一切都好的````我错了``
博客中寂寞的发泄
第十章
更新时间2007-2-24 21:03:00 字数：1658
10.
今天要去大学教课，在火车站等车的时候他打来电话问我在哪，要不要一起吃饭，我说我准备去茶山呢。我问他在哪。他说在我家前面的工地里。旁边的凡凡飘了我一眼。我知道凡不喜欢他，因为他给过我很大的伤害，而那次被咬过的痕迹还没完全退掉。
对不起，我知道凡在担心我，但是晚上我们还是见了面。
他说我很想跟你zuo爱，那天还没做完。
因为被我哭的无法继续了。
我说你想去哪做？
他问我现在做有关系吗？会不会有影响。
我说没事，即使有事也已经做过了。
明天我就要去吃药了，肚子里的宝宝就要死了。
这几天我每天都吃很多的东西，这样可以喂好宝宝。
每天我都会摸摸肚子，叫着“宝宝，宝宝”
突然发现原来怀孕了有种幸福感，虽然这个宝宝并不是我喜欢的人的。
睡前我都会摸摸肚子，然后笑，叫着“宝宝，宝宝”
凡凡也会摸摸，也跟着我叫“宝宝，宝宝”
晚上的风很大，我站在车站里等他，10分钟后他出现在我面前，然后找了一家宾馆。
感觉我们还跟过去一样，并没有觉得不自然。
就像幻觉一样，我想我是穿越了时空回到了我们还在一起的那个时候。
他很温柔的抱我，吻我。
那些体温，那些气味，所有的一切都回到了我的身边。
我一直觉得我们的身体是很般配的，至少我自己这样感觉，我们zuo爱的时候会配合的很好。
分手后我跟几个人玩一夜情，虽然都是认识的朋友，都是喜欢我的人，但是跟他们一起的时候我就跟个性冷淡一样，没有主动过，没有配合过，更不想发出声音。
他很轻的抱我，很轻的说话，很轻的扶摸。
我想我真的在做梦，梦醒了他依然不是我的。
我趴在他身上呼吸，他问我冷不冷，我摇头，然后哭了，很轻的抽泣，他是不是心疼了。
因为我难过，我不想承认他是为了另一个女人离开我的。至少现在的他让我感觉不到他讨厌我，跟那个时候一样厌恶我。
他吻我的眼泪，用手扶摸我的脸，说“别哭，别哭”
我开始平静，然后去冲掉。
躺在床上冰的要命，他抱着我给我取暖，然后我睡着了。
久违的安全感，让我流浪了好久的心一下子找到了可以休息的家。
我感觉的到他在那里轻轻的理我的头发，吻我的额头，扶摸我的后背。
他把被子盖的严严实实的，
“吃药了肚子是不是会很难受的？”
我点点头，眼泪无声的流下来。
我把他的手放在我的肚子里，他轻轻的摸着。
我想告诉他，摸下我的宝宝，我好想为你生一个。
我突然就哭了起来，很伤心的。
他紧张的把我抱的紧了起来，说“别哭别哭”
“以后别再这么不爱惜自己了我好吗？答应我”
我抱着肚子在他怀里心碎，他也在伤心。
我想知道为什么我们要变成这样了？
为什么现在我们却要跟过去一样。
彼此相爱却不能在一起。
上天开的玩笑。
我知道怎么样的拥抱是他也在心疼了。
而那一刻，他的确在为我难过。
至少，我变这样是因为他的离开。
出来的时候风很大，我只穿了一条裤子，脚冻的很痛。
他拿出手套说你带着，我说不要，你开车你带着。
冬天开摩托是很冷的，但是我在他身后，可以抱着他，所以我不冷。心里不冷。
他说回去早点休息吧。
我发了一条消息给他
我想给你生一个宝宝。
然后发了一条消息给制造了这个宝宝的人
“宝宝明天就要死了。”
他问我需要他怎么做？
我说这个都需要我教你，那你拿什么给我安全感？
他说他很乱很乱。
我笑，说早点休息吧。
宝宝，在我肚子里好好的睡一觉吧，明天我会穿的暖暖和和的。
第十一章
更新时间2007-2-24 21:03:00 字数：1137
11.
这几天很累，身体明显的变差了，药开了还没吃，因为开了药那天就知道了星期5要考试了，没办法，只好拖到星期4开始吃药。
天气已经变的很冷了，想去买衣服发现现在温州的衣服都好难看，买不下来，好看的都是短袖的或者是很薄的。郁闷的逛了一下就算了。
突然发现自己开始不想上网，对我这样的网虫来说，这个反应是很奇特不可思议的呀。
车马上要学完了，接下去要做什么却还不知道。工作么，找什么工作呢？去杭州么？家里人不让呢。
盲目，周围都空白一片，我已经打不出任何好字了，是不是就这样要完了。
坐在电脑前就会出现疲惫，想离开，想呼吸下不一样的空气。
我相信我的脑细胞已经开始大面积的死亡了，不然我不会这么空虚了。
真的。
甚至不知道自己要打些什么字，只有一个想法，我想睡觉。
把过去的，现在的，没有休息好的时间都睡回来。这样的想法很白痴，但是几乎是每天都有过这样的想法。
谁都想出名，现在出名最快的渠道就是网络，我却开始疏远网络，到了现在才明白自己上网，每天上网只是为了等待，等待那个人。
因为他一直没有出现，他不是我的，所以我总是傻傻的等待在这里，这个浩瀚的虚拟世界里。走极端的人红的很快，当然他们需要很强的承受能力，承受那些不堪入耳臭骂。
有很多人说我也应该走极端在网络里成名，我想我不会吧，走极端的人太多了，被发现的有多少？呵呵。
这个世界总是杀灭了太多的人才，埋没了太多有潜力的人，我不是说我被埋没了，但是我真的没有地方可以发展自己的能力。而且跟我一样有能力的人多的去了，谁会要一个没有学历的人？人都是自私的，虚荣的。
而我是坦白的死在现实里的人。
谁知道呢？
我突然就想他了，很想念他的拥抱，而我现在很冷，经管我穿的很多。
手冰的跟死人一样。
不知道肚子里的宝宝冷不冷。
明天就要开始吃药了，哎，我的宝宝。
好无辜。
凡凡说为什么我们都没自由，要是已经工作了，就把宝宝生下来养大。
我不喜欢小孩子，但是这一刻我却有总幸福感，是因为这样可以证明我是个女人么？
这感觉太微妙了， 我不知道怎么说会比较好。
只是想哭吧，不知道这样一个人哭泣的日子什么时候才能停止。
我总是挂在ABBS里，看他的帖子，做设计的人没有一个是不忙的。
想去杭州，因为那个城市里有熟悉的味道。
那个城市里曾经停留着我的快乐和幸福。
或者让我去一个容易遗忘过去的城市吧。
我多想离开，却遥远。
十二
更新时间2007-2-24 21:04:00 字数：2026
12.
今天吃了药了，但是肚子并没有像朋友说的那么夸张，也没有这样流出所谓的恶心的东西来，我饿了一个早上没有吃任何东西，2点的时候去了医院。
开始打针，打点滴。
医生说每个人都不一样的，本来就不痛的。打完了针还是没有反应，检查了后医生说要是晚上还是流不出来的话，那就做人流了。
我很平静，不知道为什么我遇见这样的事情会很平静，所以朋友才说我不正常，为什么只有我可以跟没事一样的面对和接受这样的事情。
我也不知道为什么，我只是觉得这样的事情很正常。我只是比别人快的接受事实而已。
总是对不好的事情事先有感应。我真的不喜欢自己这样的能力，会让我想起以前看过的一个故事，那个女巫能看见别人的未来，但是同时她也可以看到自己的坟墓。
论坛里很多人关心我，感觉太温暖了，因为现实很冷漠，该负责的人装糊涂，无辜的人陪着我。他们的每一句话都让我感觉安心，我并不是真的坚强，至少曾经的我不是，但是现在的我却变成这样了。平淡的看着一切，一切发生一切的结束。
我瞒着家里人处理着自己的事情，这些麻烦，痛苦的事情。
他们总是问我为什么要把痛苦给自己一个人承担这样是不公平的，你还小。
这个时候我会笑。他们也总是很无奈的看着我。我想他们知道为什么吧。我是个干脆的人，不喜欢勉强别人。所以我才不勉强那个男人来陪我看病，多没意义，因为他自己本身就没有这个心呢。呵呵。
朋友说他对你还真好，要是我是他现在的女朋友绝对不让他见我。
我笑，说他这样做是应该的吧，至少是他们2个人对不起我，不是我对不起他们。
所以凡不喜欢他，知道他要来看我的时候凡说我不想开门让他进来。
我说你干吗这样，又不是他的错。
她就别过头去，说“他是导火线哎~！不是他这样你会走到现在这步呀？那个男的才是炸弹。如果他先不这样对你，那就不会有那个男的出现，也不会有你今天来这里流宝宝了。”
我也只是笑，我真的不知道自己除了笑还是说些什么。
但是他现在这样我已经满足了，虽然他这样对我来说也许是下一次的伤害，但是又能怎么样呢？
是我自己不够优秀吧，我没有能力去要求别人什么。
以后的事情永远说不清楚吧。
木卫二很难的的跟我聊天了，因为看到我的帖子。他问我痛吗？我说痛。因为那药吃了肚子很不舒服。
人总是自私的，但是很多人说我不自私，总是去满足别人伤害自己。
但是我知道我很自私，只是不想表现，因为比起自己得到，我更愿意看到他们快乐。所以放手的人总是我。被说成笨的人也是我。
她们老说可怜的篇篇，我会说我不可怜。
二哥也交了女朋友了。我很敏感，但是我知道哥哥对我很好，每个知道我哥哥的人都知道我哥哥把我当宝贝一样的宠着，所以我才对哥哥这个词很重视，能做我哥哥的人，我都非常珍惜。
二哥搬出去自己住了，那个女的也搬了过来。我问了哥哥那个女的一些情况后叫哥哥带出来给我看看，因为这个女的比我还小一岁，却有过很多男朋友，听哥哥说了后我想这个女人并不是怎么样的人，我问哥哥我如果觉得这个女人不太好的话能听我的话吗？哥哥说会，一定会。
我感到很欣慰，因为哥哥太相信我了，我也一样，所以什么时候我们都没有瞒着，很坦白。
哥哥也担心那个女的是不是真心的，毕竟哥哥第一次交个女朋友，而且很喜欢，我不容许任何人欺骗我的哥哥，所以这个女人要先过我的关，至少她的第一感觉给我不好。
我是不是很坏呀？呵呵。
不知道等到那天要做人流的时候我会不会痛的哭起来，哈哈，要是到时候还一副不关我的事的样子，估计那几个家伙真的要打我了。她们已经为我担心了好久了。
真的非常的感谢那些关心我的人。
快点好起来吧，过段时间就要圣诞节了，我还要出去玩的呢，还要开车的哦。
爸爸的车给我开真是不习惯呢，手和脚都放着没事情做了。
昨天跟诚俊聊了不少，在他住的地方，我们总是聊着聊着就落寞了，因为现实里的东西并不是我们能轻易逃避或者改变的。所以我们只能有很多的无奈，除了这样我们还能干吗呢？总是会想要好好的去做一件事，但是现实里的无奈让我们开始迷茫眼前的东西是不是真的能让自己活下去。
突然很想念自己过去的家，那个跟他一起的家，现在我的家又在哪呢？我多想搬出来住啊。
我想跟喜欢的人住在一起，不管是朋友还是爱人。
只是，这样的生活，离我好远。好远。
我却怎么也抓不到那些光芒。
谁？
谁在我的身边？
我真的什么都无所谓么？
还是因为我只是想用这样的方式逃避自己。。。
到底，什么时候，我才能有个安稳地避风港？
是你么？……
十三
更新时间2007-2-24 21:05:00 字数：3547
不要把生命看得太严肃，反正我们不会活着离开它.
而我，只是安静的看着时间流逝，想象着自己以后要死去的方式.
13.
我知道我要去做人流的，只是我说这句话的时候跟没事一样的平静。
朋友说我不是人。
我笑。
我也害怕，因为我也是个正常的女人。
只是我面对这些事实很冷淡。
早上打完了针，医生说就做人流，在我之前也跟我一样用药没有效果，也要做人流的好几个女人。
我问医生能不能下午做，她笑。
说现在做不怎么痛的。
又来了一个女人，死活不想做人流，说怕痛。她进了里面的房间里，又出来说：“我不要做，看她叫成这样了都，一定很痛”
我只是默默的看着他们，等待自己到时候也尝试那样的感觉。
我在等他，他说来看我。
凡也一直陪着我，不然我不会这么坚强吧。
我还没等到他，就已经上了那冰冷的仪器上。
然后开始跟医生聊天，我能感觉到那些冰冷的器材进入我的身体。
我望着天花板。
我感受的到，那个东西在我的肚子里搅拌，我想知道这样的感觉什么样子。
然后我们继续聊天，我就像没事一样的聊天，但是我的注意力一直在肚子里。
这几分钟过的很漫长，很漫长，我一直在想他来了没有。
我听见血流出来的“哗啦”一声，掉进下面的桶里。
快完的时候我开始感觉肚子痛，也许一开始就痛着，只是我忍着而已。
我不想自己出来的时候一副快挂的样子，我知道这样凡会很心疼，我需要坚强的面对她。
做完了我开始想吐，很想吐。
我下了手术台开始穿自己的裤子，我站不住，头很晕。又一个医生进来了，看见我说：“啊，好了啊，真乖，还自己穿裤子。”
凡进来了 ，问我好了么 。
我点头说好了，我很想快点穿上那该死的靴子，然后去洗手间。
到了洗手间我却怎么也吐不出来，脚一阵阵的发麻，站不稳。
凡在门口叫“你没事吧。”
我想开门，但是头一阵晕，靠在墙上很难受。
凡有点紧张，又在门口问我“篇你没事吧。”
我没力气，说“没事。”
开了门进了里面的房间休息。
肚子还是一阵阵的难受。
我也说不出什么感觉。大概是刚做完有点虚弱。
我叫凡打电话给他。
他说 10分钟后过来。
然后躺了一会，起来出门吃东西。因为很饿。
医生说明天再来打点滴继续吃药就可以了。
我一蹦一蹦的出了诊所。医生叫我别跳，漫漫走。
我们逛了一下，因为他还没来。
去买了点吃的东西。返回的时候他就到了，在我身后按了下喇叭吓了我和凡一跳。
吃了饭我们商量着下午怎么过。
他以为我还没做人流的，凡被气的半死说不想理他了。没办法沟通了。
然后我们3个又去了那天吃药开的房间的宾馆里开了一个房间。
我躺着休息。
我说我要吃东西。吃零食。
他们笑。
我不想让他们看到我不开心的样子，或者很虚弱的样子。特别是凡凡，但是我知道我把这些记录在日记里，她一样会看到。
我不想让身边的好朋友担心，所以我总是很开心的样子。
4点多了，凡要去学校了，他还在我身边陪我。
他坐在床边看我，然后问我痛不痛，我点点头。他亲了亲我，抚mo我的脸。
然后躺在我身边抱我。
我开始想睡觉，其实一开始就想。
只是我睡了他跟凡就很无聊了，我醒着开着玩笑可以调节气氛，他们也不会这么无聊了。
我很快就睡着了。
然后过了一会醒来，因为晚上要回家。
我这样应该不会被家里人看出来吧。
家里人只有二哥知道我做了人流。
他问我身边还有钱么。
我说有。
他问我还有多少。
我没有回答。
其实我已经没有钱了，做了人流用了100，出了门就去买卡开了手机，虽然是买50的，但是我已经没有剩下多少钱了。
只是我不想他给我了。这几天估计也不出去的。用不到多少钱了。
我叫他自己回去不要送我了。我自己走回去。
他说也好，摩托车风也大的。回去早点休息。
那风吹的我肚子又痛了起来。
晚上发消息给那个家伙，他竟然回了消息问我怎么了。
我说我做人流那我靠~！
他说你凶什么~！
我说这孩子是你的，你有管过没哦？！
肚子里还有火想发，但是想想没力气，还是算了，跟这样无能的男人还有什么话好说呢。
他说我后天才培训好，去看你，你在哪。
我说不用了，要来看我还不如把我借的钱还了吧
他问我多少。
我说1千多。
他就不再回消息了。
我也就无语了。
肚子痛，开始难受。
我想我该去休息了，我不是超人，只是个正常的19岁的女人。做了人流一样是失血过多，需要休息的。
只是我比她们坚强，只是我一直骗自己，一切都会好起来。
我知道我很傻，但是我只能这样做。
不然我不知道我要怎么活下去。
我好想把他抢回来。
回到我身边，就那样抱着我。
很心疼的看我。
是不是一定要我变成这样了，他才知道我受伤了。
是不是你们都要看到我把自己折磨成这样才明白其实我很脆弱，我一样需要人来爱，需要人来保护的？
对不起，别这样。
我好累。。。。。
2005-7-13
静止住
后背痛的要死``我奇怪为什么我就这样不小心的撞到了后背可以让我痛这么久``我在为自己那天的行为害怕``第一次喝醉```我从来没醉过``那天竟然这样的醉了``但是我知道我也喝了很多```酒都是6瓶6瓶的拿``真希望能吐掉``那天过后我才知道``原来伤心很容易喝醉``我只想着喝下去``没想过我会醉到走不了``然后睡着了``脑子里只有他```被人抱了起来``开始吻我``抱我```我却想着他们是如何抱在一起的``我的身体冰冷的``我麻木了``我不在乎现在抱我是谁``我只知道我现在很累``我想放弃掉一切``包括我自己``然后就这样堕下去``什么都不管的``
……
如果我真的像照片里的自己一样的安静```没有感情没有呼吸的 SD那样```会不会比较好`这样 是不是不会有悲伤了``
小蓝``你什么时候来看我``
我的脑子乱的不行了``谁知道呢``
现在的我``唯一能想到的``就是想小蓝来看我```或者是跟那个男生聊天``看到他能感觉到别人以前看我时的感受``原来可以这么安详```
就做我脑海里那个开心快乐`最谗的小幽就好了``
小蓝说……
我已经不是这样的小幽了``至少现在不是```现在的我很脏``很讨人厌吧``我讨厌自己``讨厌自己的身体``还有这张没有生气的脸``
我想从这里跳下去``然后画面停止``看看我在跳下的那一刻什么表情``又听说了一个孩子因为考高中考了600多分``觉得不好``23楼跳了下去```多清净啊```她跳下去的时候`是不是看到了最美的景色``
还是看到了死亡``还是什么都没有```只是空白````？
博客中寂寞的发泄
winsugger (无名博友)时间：2005-7-21 0:19:49
最喜欢的是SD........
完美到极至的美丽.....令人恐怖的完美...
想到他们静止的生命.....
有很多的衣服...头发...
可以换遍全身的东西.......
四肢...身体....甚至是脑袋......
很完美么???......想要怎么样的就有怎么样的....
可是....
还有什么是自己的........
这一刻的脑袋下一秒就在别的娃娃脖子上......
现在的身子下刻就连着别人的四肢.....
什么是自己??
只是行尸走肉...
轮流使用的工具吧.......
23楼下坠的人在半空中就失去了呼吸.......
生命的终结就是这么的简单吧......
十四
更新时间2007-2-27 17:53:00 字数：1918
14.
今天是最后一天打点滴了，倒霉的是我扎了2针，因为2只手都打过了，我的筋太细不明显，第一次打漏了，肿了一个包包，又换了一只手，这针还真他吗的痛。
早上在家起来后上不了网，估计是电话机又欠费了就上不了了。
想着要不要打电话给他一起吃饭，想想昨天晚上他关了我打的电话，还是算了。又不是我的，这么主动干吗呢，他也要有时间陪她的呀。
当我准备出去的时候他就来电话了，问我在哪，一起吃饭吧。
今天有太阳，结果我就穿少了，下了楼就后悔了。吗的那太阳骗人用的，楼下风还是很大。
等了一会，他就来了，然后我们去吃饭，奇怪的是我在他身后就不觉得冷了。
今天的针打的很快，但是手有点痛。
我只是想快点打完，毕竟我不喜欢医院这个地方。
然后去哥哥那边。
跟哥聊了不少，哥跟我说那个女的是文成的。
后来聊了几个小时，那个女的回来了。
不友好的感觉，跟我猜的差不多。
哥跟我说了很多心理话，我太了解哥哥了。
我总说我哥哥是绝世的好男人。
说实话，还没见到这个女的，哥跟我简单的说了下，我就觉得这个女的配不上哥哥。
这个女人对我很有戒心，看的出也是个混过几年的人了，只是她应该想不到她跟我一样大了。
都是87年的，只是我属虎，她属龙。
