但是我用素描画。
不知道为什么我突然想用黑白来表现这画。
也许我可以用冷色调来表现的。
可能是我一直以来就非常喜欢素描的表现能力吧。
呵呵。
他给我打来了电话，说晚上有台风哦，你也要去上课吗？
我说是的啊。
他说那出门的时候小心点啊注意安全。
我说好，要是下课了没下雨的话我去你家吧。
放下电话很开心，因为他给我打电话了。
他很少会给我打电话说这些。
由于没吃饭，所以晚上下课后肚子痛的厉害。
去完杨的店后等车去他家里。
跟哥哥发着消息。
我还在找我的兼职，我知道我不是为了赚更多的钱而是为了锻炼自己的能力和社交。
赚钱要以后赚大钱，而不是现在的小钱。
呵呵。
在公司里的工作还在继续着。
每天重复的忙碌重复的事情很多很多。
当然现在我也可以没事上上经理的笔记本电脑。
或者是弄自己的文章和夜校里的课本。
在公司唯一比较让我得利的就是复印机，哈哈。
我的日记简单的整理了一下就打出了400多页。
我想给自己制作一本起来。
呵呵。
好了，有点忙。先写到这里吧。
七十九
更新时间2007-3-8 22:36:00 字数：713
79.
台风在继续着，早上以为要晴朗了，结果到了公司不久，外面的雨就开始抓狂了。
昨天晚上哥哥他们喝酒我也去了。跟他一起，但是去的时候已经8点半了，他们都已经快吃好在杀酒了。
朋友很多，我都认识，哥哥的那几个朋友向来以疯狂为名的，在一起的时候很颠。
后来我们开始玩游戏。哈哈，没想到我也能进决赛啊，嘿嘿。
台风不知道什么时候能过，虽然这样的风打的很舒服，可是要一直这样下去，出去还真是不方便。
最近身上莫明的痒，被我抓的到处是红色的一块块，也许是因为天气热然后穿着长裤在公司里闷的，很难受。抓的很痛。
我照例在网上和报纸上找兼职。我只是希望自己能做很多事，很多很多的事。
外面的雨很大，很大……
不知道为什么现在看到二哥心里就有一点点的奇怪的感觉。
怕他有一天会疯掉，不知道为什么我有这样的想法，但是哥哥现在看起来的确感觉很容易会疯掉……
有时候挺希望自己能做很多的东西，能做好很多的东西，可是我知道不太现实，毕竟每个人都要做一件属于自己的事，而不能做好所有的事，因为我们只有一个大脑。
生活的忙碌，快节奏一直没有停下脚步休息片刻。
我知道，我一直要跟着这样的节奏跑，很累也没办法。
我没有时间去欣赏外面的风景，我没办法停留片刻。
我们开始讨论买房子的事情，虽然我们现在并没有足够的买房子的钱，但是这样说明我们有了新的一步，当然不管怎么样，我都要努力，不为了他也应该为了我自己和那些关心我的人们不是吗？
呵呵。
所以，我要加油~！我会很出色的！
八十
更新时间2007-3-8 22:36:00 字数：3698
80.
Angel 天使
Sarah McLachlan 莎拉麦克劳兰
Spend all your time waiting for that second chance 用全部的时间等待第二次机会
For a break that would make it OK 因为逃避能使一切更好
There‘s always some reasons to feel not good enough 总是有理由说感觉不够好
And it‘s hard at the end of the day 在一日将尽之时觉得难过
I need some distraction or a beautiful release 我需要散散心，或是一个美丽的解脱
Memories seep from my veins 回忆自我的血管渗出
Let me be empty and weightless 让我体内空无一物，了无牵挂
And maybe I‘ll find some peace tonight 也许今晚我可以得到一些平静
In the arms of the angel 在天使的怀里
From this dark， cold hotel room 远离黑暗、阴冷的旅馆房间
And the endlessness that you fear 和你惧怕的无穷无尽
You are pulled from the wreckage of your silent reverie 你在无声的幻梦残骸中被拉起
In the arms of the angel 在天使的怀里
May you find some comfort here 愿你能得到安慰
So tired of the straight line 厌倦了走直线
And everywhere you turn 你转弯的每一个地方
There‘re vultures and thieves at your back 总有秃鹰和小偷跟在身後
The storm keeps on twisting 暴风雨仍肆虐不止
You keep on building the lies 你仍在建构谎言
That you make up for all that you lack 以弥补你所欠缺的
It don‘t make no difference， escape one last time 但那於事无补，再逃避一次
It‘s easier to believe 会使人更容易相信
In this sweet madness， oh this glorious sadness 在这甜蜜的疯狂、光荣的忧伤里
That brings me to my knees 使我颔首屈膝
In the arms of the angel 在天使的怀里
Fly away from here 飞离此地
Fly away from here 飞离此地
From this dark， cold hotel room 远离黑暗、阴冷的旅馆房间
And the endlessness that you fear 和你惧怕的无穷无尽
You are pulled from the wreckage of your silent reverie 你在无声的幻梦残骸中被拉起
In the arms of the angel 在天使的怀里
May you find some comfort here 愿你能得到安慰
In the arms of the angel 在天使的怀里
May you find some comfort here 愿你能得到安慰
～ＥＮＤ～
星期天，哦，又一个星期天，这样的时间，这样的生活。
算什么呢？
早上跟妈妈去了以前小时候一起住的阿姨家拜访。
她说哎呀~~长这么大了呀，那个时候还很小的哦。
她的2个女儿都结婚生了孩子，妈妈和阿姨聊了很久。
回来的路上跟妈妈逛着街。
阿姨说现在等着我的喜糖。
我笑。
下午准备出来的时候妈妈说要去买夹子，结果被妈妈拉去选了半天没买下来最后说自己去看看叫我先走了。
到了他家钟点工已经在洗了。
他穿上衣服要去公司。
妈妈总是跟我说不要找个太大男人主义的人，因为自己都很宠我，找个大男人主义的不行。
妈妈还是一直问我是不是就定了啊？不后悔了啊？
我说是的啊，妈妈只是笑。
其实我知道我自己也没底，虽然我知道他们现在联系不会发生些什么，可是这样我觉得很不舒服。
他总是很迟了上着QQ，跟她有联系，看她的空间日记。
就像那个时候他总是关注我的博客。
我不知道为什么那个时候我要容忍这个女人这样侮辱我，我竟然还要笑着对着她。
可我现在真的不知道应该怎么去容忍这个女人的虚伪和样子。
我是不是还不够成熟才会这样呢？
我开始给自己制订近2年的生活和工作计划。
开始调节自己，只有我知道我的病在严重，只有我知道我现在需要怎么做，也只有我自己才能决定我的一切，而不是别人，也不是他。
我不想为了谁丢掉别人学不了的个性和我的能力。
因为我知道只有我自己强大了，才能改变很多的事情，不然我永远是渺小的。
就像我看到了哥哥变成这样，那个时候我知道我差点也变成了这样，我告诉自己不能这样下去了，知道吗？
我会死的，我会很遗憾的死掉的，我应该活的很洒脱，就像他们眼中的我一样。
我走到哪，哪里都是为我欢呼和疯狂的，我知道这样的我才是真实的。
海南的哥哥说他现在不知道要离开海南还是留下来，他说他喜欢海南，也许也带着一点想知道她的消息，可是他要离开海南去外面学习，他不知道改怎么办。
我也不知道，我知道哥哥爱KK，很爱很爱。
在爱情里，总是有人要受伤，我知道，要么一辈子选择受伤，要么选择平淡。
哥哥不知道是不是选了后者，但是我知道我现在开始选择后者。
因为我知道这个男人，我如果还跟一开始这样爱他的话，我只会受伤害，因为他已经不会这样去爱别人了。
以前总是有人说女人只有懂得爱自己了才能得到别人的爱。
在多年后的今天我终于明白了这句话的意义。
如果我总是一味的对他好，而不对自己好，那我会变的难看，他就不会这么爱我了，呵呵。
人，真他吗现实。
搬家过来的时候我看到了那个时候写的日记，不算日记，只能算是记录的一些废话吧。
那个时候，分手了，我拿打火机烧日记，但是很难烧，只有一点点。
里面的那张照片，是他吻我的样子，我看起来很幸福吧，呵呵。
那又怎么样呢？
能怎么样呢？
爱……还能怎么呢？
我的选择，我能选择，可我还是选择他。
他说他不知道喜欢我什么，只是觉得不跟我在一起会很后悔，后悔一辈子……
我呢？
我不知道为什么我跟他在一起后思想变的很古板，我觉得他是我生命中的第一个男人，是他把我调教成女人的，所以我要跟他一辈子。
可似乎离开他的时候我却觉得我应该过的跟他一样，拥有不同的男人，最后找一个男人安静的过完我的人生。
为什么呢？
我为什么要这么爱他呢？
真的说不出来。
我只知道跟他在一起，我觉得别的男人再好也没他好，可他明明有很多的缺点，很多的。
可我就是觉得他好。
为什么呢？
因为我还在初恋吗？
是吗 ？
我不知道。
我的计划贴在床边，一张带在身边。
里面写着一条是关于家庭的。
我说要条理好家人的关系，不要吵架，不要和他吵架，分析事情的对错，再谈。
不要看不起别人，做人低调。
我知道为什么我要定这条。
我想让自己变的可以平静的接受任何事情任何关于感情，当然不包括死亡，因为我本身就是个很感性的人。
理性的看待一切，工作感情家庭一切，全部的。
也许只有这样我才不会被这个腐败恶心的社会打败。
我才能走的很好。
我会过的很好，我知道，我会的，只要我按着我的计划走。
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更新时间2007-3-8 22:37:00 字数：1931
81.
很累，星期一和星期二总是有很多的事情要做要处理要完成。
星期一在公司忙了一天，其实现在的我，总会忘记自己过了几天，做了些什么。
晚上吃完饭匆匆赶去上课，爸爸说你多开下车吧，以后晚上你自己开出去。
不知道为什么，现在坐在车上没有太想开车的yu望，反而更想在车上睡觉。
这个习惯好象很久前就一直存在了，在公交上我也有这样的习惯，就是闭上眼睛靠在窗户上，所以我总是很喜欢坐在最后的那几排靠窗户。
我喜欢这样坐着，看着来来去去的人群。
我告诉自己，别给他打电话，在他给你打之前，不要给他打电话，也不要发消息。
当我每次拿着手机按出他的号码呆呆的看着的时候，总是跟自己说，别打！不要总让自己先低头，不要让他觉得永远都是你想联系他。
我心理很难受，是的。
因为听不到他的声音，也没有见到他。
我知道今天我也不会去他家，晚上和乐出去聊聊，我们很久很久，是的，很久了，没好好聊聊了。
明天也不去他家，因为明天家里吃酒，为大哥出国，所以星期四也不用去他家，我要上课。
那星期五呢？我在为我的星期五晚上找一个合理的很白痴的理由不要主动找他，除非在星期五之前他先联系了我。
好吧，如果没联系我，那我去上网了，去网吧上，反正现在事情总是忙不完的。
我总是会有很多的事情做的，是的，我还要去书店，还要去图书馆里看资料等等的，该死的那些事情太多了。
还要在家里画画，是的，我有很多事，我也很忙的。
可我知道我这样一直跟自己说，心里却依然很想他。
为什么呢？
他并不会这样时刻想起我的啊。
反正他回到家第一个事情就是打电脑，看小说，迟了就上着QQ，并不会想到我的。
我想他干吗？
干吗呢？
反正他现在也关心着她的生活看她的空间晚上这么迟上去跟她聊天，我想他干什么？
他有这样想我吗？
傻的。
好吧，就这样吧，既然你们联系着，那我们就保持距离吧。
我的自尊心告诉我，我无法容忍他们的联系，因为那个女人那个时候这样侮辱我，他也一样，在那个时候这样用语言攻击我，我现在没有理由去原谅这个女人，这个虚伪的女人。当然我不会因为这个女人现在跟他吵架，我不想吵架，我还会笑！跟那个时候对着她的疯狂笑，我会笑的，我知道！
很多时候我觉得自己就跟个变态的一样，完全的变态。
我想我现在没必要做好人了，难道我到了现在还不知道做好人的结果吗？
就是让他们更加猖狂的来伤害我，更加的过分的无视我。
好吧，那我也学会做个自私的人吧，这样我才会变的更加的完美吧，哈哈。
多邪恶，我是个多邪恶的女人呢？
他用一样的方式对待我和她，我觉得不平衡，是的，很不平衡，男人的话永远都是谎言，是的，只是我到了现在还愿意听着他对我的谎言。
我很难过，在打这些文字的同时，心里空的厉害，让我觉得呼吸很困难。
不知道怎么了，我是怎么了？
也许我还没有完全的麻木掉自己吧。
也或许我真的只是个心里有问题的人，哈哈！
走吧，你们都滚远点吧！
我一个人能过的很好，你们知道的，我会变的很优秀！
好吧，现在开始说说我那该死的病吧。
我不知道应该先说什么病好，因为我自己也不清楚我到底得了些什么*鸟病。
首先是肚子，几乎整个肚子都有不同位置的疼痛和不同的痛。随时随地的，要么就是抽痛，要么就是刺痛，要不就是月经一样的痛，要不就是胀着痛。痛的时间没确定。
接着是后背和腰，基本上是没几天特别的舒服，都是很重，压的我很累，后背那个跟胸口差不多的位置总会顶着难受，那个时候医生说也许是因为我的消化系统不好才会这样的。可是我觉得要是因为消化不好老这样难受会死人的哎。
总之很痛，经常的，特别是在难过和受打击的时候，这里的反映很强烈的。感觉就快死了一样。
还有就是头了，头最近应该好点了吧，有段时间每天头疼的要命，而且很重很重，感觉天昏地暗的。
我总会很用力的敲自己的脑袋和身体痛的部位。
对我来说这样可以减轻疼痛。
最后就是我那个永远好不了的皮肤，现在的天气让身体很多部分大面积的发出皮肤病，算了，麻烦，就这样来折磨我吧，哈哈！我不怕！！！
好了，总结我的身体就是一个字，烂。
不写了，忙死，乱死。
帮经理打完文件就要回家了。
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更新时间2007-3-8 22:38:00 字数：5521
82.
呼，昨天晚上和乐聊到10点多，我们聊着现在的工作和学习还有爱情，很开心，虽然都是过去的事情了。
我们总是会说起以前一起在江滨路画下的SD标志，然后说到我们骑着一样的黄色山地车，还有一起在沈老师家里画画的时光。
原来，离我们这么远了，现在的我们也许不会再幼稚天真和疯狂到那样了吧。
坐在我对面的她，看起来很漂亮，很成熟。
我们不再和过去一样每天每天需要打电话需要见面需要疯狂了，就像热恋一般。
而现在却像2个已经很久没联系的老人，彼此面对有的是更多的回忆。
我们彼此为了赚钱在努力，她在杭州边读书边做兼职帮人化妆，有段时间做过化妆品销售，自己做。
我觉得她很不错，很厉害。
至少比我好，她的日子过的比我要好多了。
我总是让别人觉得我的日子很洒脱，她们总是看到我好的一面， 而看不到我的背后什么样子，都是伤痕吗？
但是我知道，这样的我，其实比没伤痕的我要好。
没有伤痕或许我会不完美，虽然人本身就没有完美的。
可是有伤痕让我看起来更加神秘吧。
我也准备学化妆，这样可以找到一个比较好的兼职。我知道现在的我多学东西只会有好处。
我需要钱，需要很多钱，需要让自己过的快乐和不为钱烦恼，所以我就需要去学很多东西，去做很多事情。
我觉得这样让我很快乐，很充实。
突然发现原来我想实现梦想竟然这么容易，我的梦想竟然离我这么近，天堂之吻么。
和乐分开后，我在路上逛，去哪呢？
回家吗？有点早。去他家吗？为什么呢？
到了现在他还没给我电话，我干吗要主动去找他。
我就这样走，这条路很宽，我却觉得脚很重，心很慌，乱七八糟。
最终我还是坐上了去他家的车，开到网吧门口的时候看到了他的车，我说停车！
我知道为什么他没给我打电话的原因了，因为他在网吧里玩游戏。
他总是很认真的玩着游戏，像个孩子。
我站在他身边他全然不知，直到我把手摸向他的脑袋，他才回头吃惊的说你怎么来了。
网吧里的空气很不好，突然发现自己头很晕，很想吐。也许是因为跟乐在喝茶的时候抽了太多的烟，而又进出空调房。接着吃了口香糖。突然发现很难受，肚子也开始难受，说不出什么感觉。
我常常会这样，这样的反应。
乐说她现在睡前都要抽烟，我知道我现在抽的次数也多了，也习惯了带着烟，只要坐下来就想抽。
以前我把自己寄托在网络上，现在我开始把自己寄托在烟上，这并不是一件好事情。
因为我知道我的身体已经不能承受的起这样的熏陶了。
可我还能把心灵寄托在哪里呢？
上班的时候没办法抽烟，晚上回家更不能抽，所以到了他家里，我总会先拿烟抽，觉得自己有点肌渴。
烟到底算个好东西还算个坏东西呢？
当一个人很寂寞的时候，也许只有烟才是最好的聆听者，它们不会说话不会动，只会静静的陪着你，燃烧自己。你可以用10块钱买来它，或者不一样的它，但它们永远是安静的陪着你。不会遗弃你，即使你很生气，很难过，很落魄，但你一定不会和烟过不去。
我很无聊的站在边上看他，他说你也玩吧，我说不想玩。
我不玩游戏了上网干吗呢？聊天？更无聊。看网站？一直挂在ABBS里面点刷新吗？
他说他的同事在，所以在陪他玩。
直到快11点了，妈妈发来消息说早点回家睡觉。
我说我回去了，他说好吧。
我想我该回家了，出了网吧门口的摩地对我吹口哨。
我想扁他。吗的我肚子很难受。
回到家爸爸妈妈还在看电视。
我进了房间倒下来，全身都觉得累。
现在只要腰一痛我就怕洗月经。
我竟然喜欢起了卫生巾，有时候很想买，可我知道我现在根本用不到这么多。
有点变态，我真怕自己有天会变成心理有问题的人，虽然我感觉自己现在就有点这样了。
妈妈也爬到床上跟我聊天，我跟她聊着我和乐晚上的话，妈妈说真不错啊，做的这么好，自己赚钱了。
我说我也去学化妆，这样可以赚点钱，自己也有好处。妈妈说好啊，你去学吧。有空去学下模特吧，这样以后气质好点，我笑着说好啊，等时间安定下来了我去学模特。
跟妈妈聊到了1点多才去睡觉，妈妈说现在喜欢跟你聊天，因为都聊不到学习。
我笑，我说聊到学习我就很烦。
乐在3点多的时候发来了消息。
我生活的工作环境很乱。
如果天气很好的话，你可以看到眼前飘着的白色灰尘，很多很多，像萤火虫一样的满天飞。
空气中都是这些东西。
因为我们的办公室在车间旁边。
我的鼻子自从来到这里就开始变的很痒。
我的肚子现在还在痛着，不知道什么原因。
身体上的皮肤大面积的泛滥，洗澡的时候我去感受着全身麻痹的感觉。
酸痛，刺痛麻痹的感觉同时向我进攻。
就像皮肤上爬满了蚂蚁在拼命的咬我，我却没感觉，也没表情，我知道我无所谓。
我想别人也会一样的吧。
10几年了都这样，什么样的痛都感受过了，现在这样的痛已经可以视而不见了。
我习惯了，习惯了。
习惯，真的是个可怕的词语。
习惯了。
如果没有习惯这个东西，或许感情不会变的这么麻木吧。
人与人之间的背叛，友情和爱情，亲情的背叛。
是因为麻木，是因为利益还是什么？
女人，应该让自己变的很好。
乐在第二次流了宝宝的时候给自己吃了很多的补品。
她说要是现在不补，以后就再也补不回来了。
我知道，我现在也一样，如果现在不把自己调养好，我一辈子都会被这么病缠着。
或许，我会失去生育能力，或许，我会得很多该死的妇科病，也或许，我的腰就一辈子这样痛下去了。
我应该对自己好点。
那个天堂之吻里，不应该住着一个病泱泱的主人。
我应该好起来，不要想太多别人，只想想自己吧。
可怜的女人，我应该让周围都有我的气息呢……
呵呵……
2005-8-23
静止--死亡
头晕的要死``一到公司就想睡觉了``现在我是闭着眼睛打字```我打字怎么可以这么厉害``呵呵```真的好想睡觉了``一想到这个星期``还要做这么多的事情``整个人就虚脱掉了```我竟然已经快做了1个月了``等第一份的工资等到我快挂了``又开始了反胃``吃了东西就想吐``不吃东西饿死```我真想问问自己到底要干吗 !我头晕我头晕啊!!!!别跟我说这么多好吗`!让我在这个公司做到10月我就走人``什么鸟的谣言这么多`我不想管了啊``吗的又不是我的谣言``反正以后我不会一直搞漫画的!``别逼我了``我真的很累了```求你们了``别再跟我说什么这个公司有问题``那个公司什么的`吗的给我工资就可以了别他吗的废话废话!!!!!!!!!!!!!
(2005-08-22 13:11:49) 追悔依然
其实我看的出你现在并不开心，你的微笑只是因为想麻木想逃避，在宁波我都没几次能看到你真正的笑，并不能看出一丝丝的幸福，好了你忙吧，我要下了，肚子不舒服，今天早上都睡死过去了
微笑吗``我每天都微笑```但是这个笑却并不自然``静止的运动`帆以前问我``你的笑真的是装的吗`?我说你觉得呢``他说不像~~你笑的很开心的样子啊``呵呵`~那就很开心咯`
笑这个词竟然在我面前变的陌生``以前这么喜欢笑的我 ``竟然会变成不知道怎么去笑```想想``我是很久没笑过了```发自内心的笑``在我和他分手前最后一次`也是唯一一次``一起玩了一天的乐园里``我以为我是全世界最幸福的人``那一天我一直都在笑``因为我可以拉着他的手到处跑```任何时候可以拥抱``亲吻``因为这里不会碰见家长``不会碰见亲戚```所以这个时候我们可以在这么多人面前幸福的拥抱`~~排队的时候他总是站在我身后搂着我```亲亲我```呵呵``为什么我又要写到这些无聊的东西?对他来说`我不过是个跟他玩的开的人```因为跟我在一起他可以玩的很开心``这个是他跟以前的她们在一起时感受不到的``但是那又怎么样呢`?最后的结果还不是一样``一旦腻了``照样被毫不犹豫的丢弃```哈哈```那个时候``我站在镜子前看着自己``用手抓住脸```漫漫下滑``冷冷的说``你这个没人要的垃圾```既然不爱我了``为什么还要跟我在一起这么久````原来全世界的人都在看着我站在舞台上演独角戏``我一个人```对着周围```微笑`哭泣``生气`开心```其实谁都不在这里```呵呵`~``
呵呵``
我吐出烟雾```
你的笑里有很多无奈``
他看着我说``
哦`?
我回过头看了他一样``
也许吧``
哎```不知道什么时候才能看见你开朗的一面呢```
哈哈~~我也希望能早点看见``
宝贝``别哭别哭``你一哭`我心都碎了```
真的心碎了么``那你为什么不来找我```为什么你只会用电话来哄我```这个世界就是虚幻的~`所以你也是``
我不想网恋了```走吧``别再跟我说你们曾经也爱过我```你们知道什么是爱过的感觉么```撕心裂肺的``也许是你们受过伤害``然后我变成了你们伤害的对象吧```所以现在的我不需要爱```但我不会伤害爱我的人```我不想看到任何一个爱我的人```跟我有同样的结果```你们到底爱过多少``?``我把我能给的`都给了你们```你们真的感动过``却没有珍惜过``多可笑的逻辑呢```
你叫什么``?
启井淑`
真名么`
是的`
那姓什么?
启井
哦?有这个姓?
没有``
那怎么是你的真名``
我自己起的``
有什么意义吗``
启发的意思`自己的人生能一直得到启发``淑是完美``美好的意思```希望自己做的一切`都能接近完美``然后用井连接``因为我喜欢咎井淳的<镜子的另一边>``所以用她的名字边旁找到这些字的``
哦~~~你会画漫画```厉害哦~~我可以叫你淑 吗`?
恩``呵呵~很高兴认识你`~
我也是~~`
我是堕天使``
为什么要堕落``
因为难过``
你很伤心吗`
应该是吧``
为什么要伤心``
我爱的人不爱我``他爱上一个不爱他的人``然后``他跟她的结果就像我跟他的结果一样```
你是个好女孩吧``
不知道``但是他一直这样说``
哈哈那就对啦```
这样的````
对不起``你是个好女孩```
哦````
原谅我``
恩```保重吧``
对不起``你骂我吧``
骂你什么?
我知道你很难过``你骂我我会舒服点```对不起``
骂了你你会回到我身边吗?
........对不起``对不起!
这个词我听过太多次了``一开始就是为了现在跟我说对不起的话``那一开始就不要说爱我了`
我真的爱过你的`真的`你相信我``
我相信``但是结果还是一样的``
对不起``
.......
我拯救了你们受伤的心灵```你们找到了你们的爱人```然后离开了我```
那又有谁来拯救我受伤的心灵?去找到自己的爱人呢```是否跟你们一样``用这样的方式来伤害一个跟我一样傻的人```我做不到``因为我知道这样的感觉是什么样的``傻的人就只有我一个```现在清醒 ``却依然没有逃离那个世界```我懦弱到不敢在接受感情```呵呵```
我是一个没有感情没有呼吸的SD娃娃````永远坐在这个玻璃橱窗里等待这另一个娃娃的到来```那个娃娃``会是你么```静静陪着我看着玻璃外的世界```一直到我的生命到头的那一天```对我说``其实你一直爱着我``?!.......
博客中寂寞的发泄
greyying (樱花)时间：2005-8-23 15:36:39
爱?我听过两种说法:爱是伟大的，爱是自私的.感觉很矛盾?哪个才是真的?知道了又怎么样呢?真真假假，在乎那么多干吗呢?其实自己是真的假的都不知道，面对那么多的人，失去，得到可能就在一瞬间吧，看到别人笑，自己也会开心点，看到幸福，感觉自己也有点变幸福了，但是依然保持着自我，我说过什么话吗?没有啊，只是每天过得无聊.....开始讨厌暑假了，这个漫长又无聊，凄惨的日子，我不想过了，生活就应该忙吧，忙到自己都快死掉的感觉真的好好啊.不用去想那些自己不愿意想的事，让我活得这样的闲，我真的会死的.....其实死了也好，心不再痛了，脑子也不会动了，那么的安静在自己的世界里享受着一切.....
起点中文网 m 欢迎广大书友光临阅读，最新、最快、最火的连载作品尽在起点原创！八十三
更新时间2007-3-8 22:39:00 字数：1789
83.
呼，下雨了，我总是说，如果下暴雨，那就是老天泻肚子了。
因为在暴雨前的天空总是很压抑很压抑，然后突然爆发出来。
这样不是很像我们肚子很痛很痛然后去厕所爆发了一样吗？
哈哈~
昨天晚上在吃酒，跟亲戚们，因为大哥下个星期就要走了，而我要上班没办法去送哥哥。
二哥没来，因为要上班。
奶奶拉着我问我哥哥女朋友的事情。
我才知道他们昨天又吵架了。
发消息问了下哥哥，他说我等下打电话给你吧。
接着我跟大哥去敬酒，因为哥哥不怎么会喝所以我去代一下。
还好不多，毕竟是亲戚，我喝了4，5杯红酒，没什么感觉，只是脸色变的好看了。
因为最近突然发现自己的脸色变的好难看，早上起来雪白雪白的，我真怕又出什么问题了。
但是实际上我已经知道我的身体出现问题了。
我8点半的时候赶到哥哥店里，因为我知道他的情绪很激动，而他也只跟我说这事。
哥哥说现在只有信任我了，谁也没说，他只想跟我聊。
大哥跟妈妈说让妹妹去吧，他就这样的，什么话都跟妹妹说的。
下车，看到哥哥坐在店外的小卖部门口，周围还有些人，这里晚上总是很多人坐在路边。
哥哥又瘦了，心疼。
我说哥哥你怎么这么烫？我拿手捧着他的脸摇着。
哥哥伤心了，为了这个垃圾的女人。
我说哥哥别难过了，有些事情说不清楚的。
我们回到他们住的地方理东西。
