我却依然留在他身边，明知道他还和以前一样会很随意的去伤害到我，自己却从未发现过。
他改变不了，我意识到了，就像他现在已经认定了我的就是不成熟的女人一样。
我又能跟他解释什么呢？
我除了把自己的工作做好我还能怎么样呢？
看到哥哥忙着去烧了一只鸡给他刚做了流产的女朋友吃，给她买很多的零食，我竟然有点羡慕。
像那个时候自己呆呆的拿着侧孕纸站在车站里一样。
这个世界的一切都是动的，只有我的是静止的。
我拼命的把自己往外面拖，却怎么也出不去。
我不知道的我的病什么样子。
因为我总是不能确定我到底是哪里不舒服了。
后背的酸痛已经持续了1个多星期了，头晕也隐约的跟着我快一个多星期了。
我发现上班时上下3层的楼梯觉得有点累，心跳会加快，然后我会用手撑在腰上，像一个孕妇。
不知道是因为身体差了还是工作忙了，我觉得不应该是工作忙了，因为现在的工作完全没有那个时候在展览公司里忙，那个时候的2个月我几乎忙到没时间吃饭和休息。
凡说那个时候你的身体还好的，现在你的身体什么样子了？能撑的了吗？
我想想也对吧，身体在这几个月急速下降了，总有人会问我身体好些了吗。我说好的时候我知道我连自己都不清楚到底是不是好了。
我不知道自己应该去医院先检查什么，我身上的不良反映太多了。
昨天晚上我躺在床上对自己说，别睡别睡，起来做仰卧起坐，不然肚子又要大起来了，做完了给他打电话说晚安，别睡。
然后等我睁开眼睛的时候已经是早上6点多了。
这2天总是在这个时间醒过来。
上班时总是要对着电脑，然后眼睛开始酸刺的难受，我开始用眼药水。
桌子上放满了文件，和今天要整理的文件，主机旁边排着我的保湿水，这个也许是我唯一会坚持着用的化妆品吧。放着洗手液，还有一堆的药，还有一个一直泡着药的保温水杯，我自己的工作本，我的夜校课本。
抽屉里放着草药，还有整合的西药。
我以前总觉得这样大把大把的吃药的人不会是我，可我现在不知道自己这几个月已经吃了多少的药了。
忙的时候，我总要跑上跑下，闲的时候对着电脑打那些也许一直会有的文件。
送货的人对我说话很客气，总是见到我笑咪咪的说忙啊~辛苦啦。
这个就是社会么，只有有权利有权威的人才是强者么。
就是因为我有了一点点的权利，所以这些人就要看我的脸色了。
而我在这里要看着很多老总的脸色，看着周围丑陋的一切，这个外面很风光很牛逼的公司内部却也不过都是小人的聚集点。
除了那个忙的要命的董事长总是对着我笑，那是一种让人很愿意留下来为他的企业做事的权威的笑，很和蔼。
昨天是父亲节，我跟凡在家做了一早上的寿司和水果粥，很开心，只是开心的同时有很多的失落。
前天晚上去了医院已经没钱了，我不知道自己拿着这不到50块钱怎么熬到27号发工资的那天。
钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的。
有了钱，我能做很多事情，可以边工作边拿着钱去投资去创业，我可以把我的梦想实现，我可以做很多事情。我可以花钱去看好我的病而不是每次都心疼钱不愿意去看。有了钱什么都会有，我会买我心爱的跑车，这样就不用浪费我那个考来都半年多的驾照了。我可以买很多好看的贵的衣服来装扮自己，可以去健身不怕身材坏掉。
等等的一切，但是这个只是我的想象，至少我现在很穷，穷的很。
我不愿意让男人养我，可我跟他在一起一直在用他的钱来维护我的生活。
我总是急切的希望自己学到东西然后做出成就，可是这个过程再怎么快也需要一年的时间，可他现在已经等不到这一年了吧。
我的下腹没有理由没有预兆的胀痛着，我习惯了肚子痛的时候用力按着肚子揉，这样看起来还是有点效果。
没有理由的经常觉得在冒冷汗。
可我却不知道我有了这些奇怪的反映应该去医院怎么看医生，从哪个科室开始看？
我的画总是很悲伤的，悲伤的画悲伤的笔触。
天气开始热，我开始不想吃饭，吃不下饭，食堂的饭菜很油腻很辣，我不能吃这样的东西，对我的身体不好。我也确实吃不下东西，比起有段时间吃了就想吐就一直泛酸的好，但现在也未必能让我舒服的呆在公司里，肚子不舒服的时候我总怕是来月经了，因为我现在无法预算我月经来的时间，所以总要担心那东西是不是来光顾我了。
有时候我会想做一些可笑的举动。
我想去算命，看看自己什么时候会死。
又怕如果真的算出来我10年后就要死了怎么办？
我很胆小，我害怕死亡，因为我不想这样离开，也或许我会活很久。
会烦很多人很久，也或许我会一直一个人过下去，死不掉，沉在孤独里漫漫看着死亡来迎接自己。
哈哈~！多戏剧化，就像莎士比亚的悲剧一样，虽然我不从不看这些东西。
手机又要没费了，我盯着屏幕上他和我去洞头时拍的照片，几天前我们还在讨论订婚，几天后他就对我不耐烦的说我从没想过跟你结婚，我们没有结果，你明知道怎么还不离开我？
公司的电脑桌面上是他的靠在海边护栏上的照片。
累的时候我可以看看他。
当我告诉他我这样做的时候他说我把你的照片放到回收站里了，这样别人就找不到你了哈哈，想看的时候拿出来看一下。
我知道是开玩笑，可我却觉得一点都不好笑。
头在隐隐的痛，旁边的不良产品还没处理掉，放着我的检验记录和报验单。
我不要在这个办公室坐上一辈子，所以我要快点跳出去，我的经理总是不在旁边，他有很多的事情要做，我要在他口中得到很多我想要的咨询，学走他所知道的那些东西，这样我才能有足够的能力跳到销售部去，离开这个办公室。
楼下车间的人看到我总问我很忙啊，现在都没下来玩了。
我总是笑笑，说是的啊。
刚来的时候，那个女的还在带我时事情并没有这么多，她告诉我这个工作很闲的，所以我没事就下来玩，楼上很闷的楼下凉快。
可等她走了不久后我发现每天的事情多的要死，我已经适应和熟练了这里的这么多操作，可是依然还有做不完的事情。
呆在楼上就是对着电脑和文件。
文件总是要整理好统计好后发下去，车间和2楼实验室里。
我每天就这样过着，我不知道这样的日子要持续多久，我不知道我们还能走多久。
虽然我一直在努力着，即使他从来没看到过。
现在我只想知道，我的身体是怎么了。
不会真的要垮掉了吧？！
2005-8-22
分手后的世界我已经疯掉`
从分手到现在已经很久了``相信他过的很好`哈哈`只有我这样的白痴才会过的这么狼狈```这么可笑```我每天抽着烟``脑子一片空白的站在窗边发呆```然后风很大``吹的我脑子发晕``我知道我难受``因为从那天开始我都没有真的开心过``现在也一样``我很难受```不知道为什么我的生活不能平静点``哈哈`觉得自己真应该一开始就马上接受这个世界的欺骗```还一味的以为感情如果我一直付出``那迟早会有一天有人感动``其实上我错了`等我真正明白的时候``都迟了```即使有一个人出现了``但是同时我也把重要的人失去了``这个时候我到底是什么感觉``` `事情就这么麻烦的要死``为什么要出现？为什么要把事情改变``如果什么都没有改变`那现在会不会好一点``现在已经不会有永远了```只有我一个人站在中间同时演着2个角色```这样累不累？每天装着自己很快乐``其实你明白自己根本不快乐``因为我总会突然心头闷的要死```凡凡来拿我带给她的礼物``后来说到了《NANA》```她说NANA有病的``就像天堂之吻里的实和子一样`需要吃药``我知道这个病只是心理忧郁``她们用吃糖果和吸空气来缓解自己```就像我会听音乐``或者吃冰淇淋告诉自己我很快乐一样```我们都只是孤独的可怜的人``只是现实里还没碰见能理解我的人吧```诚俊看见我就叫我去店里看他```他说不然很无聊```我知道我们见了面也就没说什么话的``只是感觉就像看到自己一样`可以很安详的```很奇怪``呵呵``为什么`这个世界上可以有这么像的人`陈亮和我在一起的时候`很多人觉得我们是一对的``是因为我们很默契``有人以为我们是韩国人``呵呵``凡凡说我们后面看起来很像一个人``我突然想到了迈克尔跟他妹妹一起唱的那首歌一样``最后一个画面就是他们2个的背影````就像 一个人``真的觉得``跟我做朋友的人太多了```能爱我的人`却这么少`是因为他们爱上我的感觉吧``没有人能接受我身边这么多不同年龄不同性质的不同的男人吧```感情这个东西``真的很让我绝望``我把性和爱分开了``这样也许会好点吧``不想受伤害```可是我却伤害了多多``小蓝却不知道他也伤害了我``他说的没错``多多不应该出现在我们中间``这样我们和过去还是一样的关系``我对他的感觉也不会变质```但是这个不能怪多多``因为他没有错``我看的出他喜欢我的程度``就像那个时候我喜欢他一样```只是```错在时间和感情上```在错误的时间```错误的感情上``发生了`就变质了``然后`结果就是死亡了``所以我跟小蓝的感情也死亡了``然后我找到了今天坐回温州的快客一直心头顶着难受的原因了```是因为小蓝给我的结果是到此为止```我流了最后的眼泪``希望下个星期见到你``我能微笑``以后``即使是朋友``但也一样什么都没了``我只能笑自己```为什么我的感情需要加入这么多的东西```难道我的爱情不能平淡一点么```爱我的人``我也爱他```只是这样而已``我拿着多多带给我的音乐盒发呆``真希望自己其实只是个垃圾```酷吧的老板很正式的跟我说``篇`别在那公司里做事了```他的话吓我一跳``我问他怎么了``他说那公司不怎么样``我知道他一直叫我别做了``也许是有一定的原因``但是我知道我必须做到10月的漫画展``因为我需要保持我自己的立场``而现在的工作和感情混在一起让我觉得每天的日子过的太麻木了` 我除了抽烟给自己时间休息``还能做什么呢```多多跟我说``以后早上起来别抽烟``对身体不好```我想起来了那个时候我总是很生气的告诉他早上别给我抽烟``然后现在我自己也这样了```他是习惯``而我呢`？只是麻木么？``《NANA》的世界上的另一个我```就像在说我一样```一样的发型``一样的感觉``所以我想COS ``只是为了留下一点惨白的记忆```
我到底要怎么做``才能站在上面看到一切`？
我试图让自己失意```但是关于你的我依然记得```
我以为我可以放弃```其实我只是在骗自己``
呵呵~````完了就完了吧``
我失去了`我不需要了``都走吧```会伤害我的人`现在就告诉我`别再浪费我的感情了`
我输不起`~！谢谢了``离开我吧``如果你会伤害我的话```
对不起``多多`~
我不会爱别人``也不想爱别人`至少现在的我``只想满足自己的性yu望和安全感``我只需要这个`不需要感情``我的世界就是这样肮脏的```因为我就是这么贱的人``哈哈```我是不是很好笑呢````
多少人为我疯狂``？
在宁波我路上``陈亮跟那个杭州人打赌```他说你信不信如果篇想马上在温州走红``会有很多人捧红她？那个杭州人有点不信``但是却不敢打赌```
我也没有希望自己走红```因为红的人很容易早死```我可不希望这样```虽然我知道我活不长的``上帝保佑吧~~我想得到我的世界```然后死去```
博客中寂寞的发泄
greyying (樱花)时间：2005-8-22 1:22:00
女人啊，完成自己的梦想达到自己的希望.....
自己想做什么就去做吧，即使得不到别人的认同也自己去实现自己的愿望，活得累了，那就自己对自己加油，战斗的去过每一天，忘记一些，刷新一些，留下美好的回忆，做人其实就真的很累，要面对很多的人，感情工作，交际处世，一辈子其实都在为这些忙碌着，在我看来可能没什么意义吧，但是还是要这样做着，因为人就是为了这些，为了自己的yu望，为了自己的一切，得不到才是最好的吗?我不知道，我总觉得自己很傻，很笨，很愚蠢，自己亲手毁了很多，但是我却说过我不后悔，因为我觉得值得，让那些痛苦随着时间慢慢流逝，幸福可能很简单，但是我却什么都没有了，因为爱我的人早就离开了，我爱的人已经找到他的所爱了，而我是孤单的，没有人会注意到角落里的我，但是我说过我依然很开心，很平静的快乐，希望每个人幸福，快乐，而我只想静静的.不懂得爱人也不懂得被爱，知道感情的痛苦，我麻木看着所有的人，我知道他们活得可能更累，但是依然要去维持着那种表面的工夫，我觉得他们好厉害.....伸手拿不到的东西很多，既然我不是真正的主人，那么也没必要这么辛苦的去争取吧.....所以我放弃了很多，但是我依然自尊骄傲，我开心地说着每一句话，对着每个人笑，希望他们很开心，很快乐，我可以给每个人带去幸福，我就像是只萤火虫，希望他们那种幸福的笑挂在在脸上，永远的.....
生活有着许多的无奈，感情带着悲伤，我们永远是被抛弃了的，就算心彻底碎了，身体已经是满身的伤痕，我们也要站立在阳光下，迎着风，让别人看到的只是胜利而不是脆弱.....加油，我们的青春刚刚开始，即使真的觉得没意义，我们依然活得精彩自由快乐幸福.....
suggercat (无名博友)时间：2005-8-24 1:23:01
坚持自己的立场吧...不要被他人的言行所左右....别去管他所谓的原因...因为真正的原因并不存在...而他也难以启齿...或许是正确的吧...可谁又知道呢....迷惘了，才是真正坠落的开始...现在的我们，也许是满身的伤痕...遍体的疲惫跟说不出无言的惨白...继续着暗灰色的节奏...该做什么就去做什么...该怎么样就怎么样...就像是个傀儡么???
我們是糖...甜到哀傷...
總會有張冰冷的牀能容下我們冰冷的軀體吧...
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更新时间2007-3-8 22:17:00 字数：3779
69.
呼，天气热的很快，前几天还刚穿过长袖，现在我就已经开始搜我的吊带了。
公司里热的可以，像个蒸炉，我对经理说我们2个估计要变成清蒸的了。
昨天不知道怎么过的，转眼就到了下班时间。
这个星期不吃午饭好象没什么效果。晚上竟然做不了仰卧起坐了，因为做了一下腰就跟要断了一样很痛很痛，躺不平了。
回家后我看了一会报纸，开始帮妈妈洗菜。
妈妈有点吃惊，她说看来你以后也是会做饭烧菜的啊。
我说我本来就会做的啊。
妈妈说有吗？你从来没做过啊。
我说在解北的时候晚上不都是我烧的吗？
妈妈竟然想不起来了，让我有点失望。
更让我失望的是连爸爸也不记得初中有段时间晚上的菜都是我烧的。
天那。
我也奇怪我竟然在厨房里还有模有样的。
其实我也会理房间，只是不知道为什么一在家里我就什么都不想做了，因为我知道家里人会做。
所以他们一直说我懒的要死，什么都不会做，一点都不懂事。
虽然他们这样说我却从不会因为他们这样说我而去试着改变他们对我的看法。
只有在他身边的时候我才会这样做，也许这个是女人的本性。
以前有人很不敢相信我这样的人会做这些事情，他说很难想象你这样性格和外表的人原来也能把这些事情做好，我以为你只会让别人去打理这些的。
依然会有人因为看了我的日记而加我，很多时候我都记不清楚那些人谁是谁，也有很多时候我会想把这个QQ忘记掉。不再上去。
但我却都没这样做。不知道为什么的。
我喜欢晚上洗了澡换了吊带和短裤坐在车上看风景。我竟然喜欢一个人坐在公交车后面看外面几乎不会变的风景。
中午的时候碰见了BEN，他说和他女朋友分开了。
现在在写新的小说和画新的稿子。
我说我已经很久没有去接触漫画了，你出了书和作品要告诉我，我去买。
他说有你喜欢我我很开心。
我说怎么会，好多人喜欢你的啊。
他说有吗？我没感觉到。
我说真的啦，我身边很多人都很喜欢你的。
他只是笑笑。
我说你能感觉到我喜欢你我也很开心的。
的确在我身边很多人谈论过BEN的画，有些女的非常喜欢BEN，展会的时候她们几乎是跟着BEN跑的。
而我以前以为自己见到BEN也会这样的，结果我见到他的时候却是以工作者的身份接待了他，成为了朋友。
能被偶像记住是不是很幸运呢？
他总是会淡淡的笑。
说话很平很轻的。
我说你什么时候才会想到离开北京去南方住呢？
他说还要住上1年吧，现在也没什么精力去搬家。
他说他是被时间追着跑的人。
总是颠倒黑夜和白天，像他画的人物一样。
他要回去的前一天把他的项链给了我，对我表示感谢，对他在展会和温州期间的照顾。
太多人想要我的项链，只是因为它是BEN给我的，它曾经一直带在BEN的脖子上，BEN说这个也是他的FANS送给他的。
这个似乎是我的战利品。
而他回到我身边后，说他不想看到我带着别的男人给我的东西。
我果断的拿了下来，但是放在了盒子里。
他是个自私的男人。
可我就是这么的爱他。
BEN说要保重身体，很多人这样跟我说。
有人一开始并没有想过要加我，但是看到我博客里的一句话，就认定要加我了。
那句“如果你不懂我的世界，不爽我发自己的照片，看不惯我的文字，请你离开，本站不欢迎你”他说一开始看我的文字只是觉得写的还可以，后来竟然看心疼的哭了。
我说那我不是很罪过了？
他说没有，你的日记用词很不错，可以出书了。
出书么？
也有很多人这样和我说过。
可是我觉得我没必要把这些垃圾文字告诉太多的人，这样也许又会有很多人骂我，很多人爱我。
曾经已经有很多人因为我的照片和文字吵了起来。
其实这个时候我并不是最累的，最累的是他们要为我这样还没见过面的人吵架。
就像倒吊男的自杀行为艺术，轰动了全国的FANS，他们在他的网站上展开了文字战争。
很多人知道他没死，很多人以为他死了，很多人为他哭了，很多人骂他是傻逼。
他只是默默的看着网上每天几百几百的更新留言。
我问他为什么要这样做。
他说他觉得那些人是傻子。
他在自杀视频里说过一句话：这个世界里的人全是骗子，所以我要离开这里。
我想他为了拍摄这个几秒种的视频一定花了不少心思去拍的这么完整吧。
我总是会想起那个笑话：
一个嫖客去嫖妓，妓女报价道：地上一次10块，桌子上一次15，床上一次50。
嫖客丢出50元，妓女说“哇，大哥，你好有情调呀”
嫖客骂道：锤子情调！地上5次！
这个是勋以前跟我说的。
那个暑假，他们陪我度过了炎热。
然后回到各自的生活。
帆总是抽着跟他的脸不协调的烟。
方睿在部队已经很久没联系我了。
老大在大家都上了大学后失去了消息。
只有他的QQ资料里写着“曾经失去的，现在要补回来！”
好多人，都不再和那个时候一样每天聚集在网上叽里呱啦的闹了。
中华会馆安静了，几乎要沉掉了。
只是那段回忆，他们应该还记的吧。
网上有人加我，一出来就一直叫着姐姐，我找你找的好辛苦啊，你还记的我吗？我是战魂2啊姐姐。
我都来不及回应他。
他是我在奇迹里的时候带过的一个小战士。
让我吃惊的是，原来除了我还有人这样留恋奇迹，原本我也想跟他一样把奇迹里走失的人找回来。
可是很多人都放弃了奇迹，因为工作或者是别的原因。
而他竟然还在坚持。
他看到了我的回复很开心的说姐姐我好想你啊，我找你们找了2年了，你的号码是电脑哥哥给我的。
你应该有笨笨姐姐的号码吧。我一直在找你们啊555555。
我说我们现在都不玩了，工作太忙。
他说我现在也走上社会了好想你们。
果果姐姐把电脑哥哥的号码给我的，我才找到你的。
我们以后一起去玩私服好吗？
我说现在好忙呢，都没空上网了，几乎不玩游戏了，他有点失望，但是很快就说没事，能找到你们我就很开心了。
我也只能这样回应着他，看到他因为找到了离开奇迹的我们开心成这样，我竟然有点难过。
很多老玩家都因为奇迹最后被外挂侵略而失望的离开，他们说想念过去大家一起打装备的日子，现在却到处是外挂，没意思了。
奇迹对我们这些混在一起好几年的玩家来说这样的结果太伤人心了。
我们曾经的奇迹让多少人为了它奋斗。
他们说我已经长大了，不再是流浪的猫猫了，找到家了。
牛牛也离开了，他安心的去工作了，他说等牛牛发了工资，还会给猫猫买巧克力的。
妈妈一直想不通为什么我这么喜欢网络里的朋友，她总是觉得这些朋友就跟电视里放的那样总是去骗人的。
她并不知道网络里有时候的友谊和感情比现实里要真诚的多。
我明白就好了。
我知道我们都已经不会再回到奇迹里去了，也许我们连玩游戏的这种激情都已经没有了。
我没办法告诉眼前这个开心的不断说想你的男孩子他们已经忘记了他，忘记了奇迹里太多的东西了。
等他长大了，接触了多点的社会，他会明白我们为什么会这样伤心的离开了这个很成功的游戏。
我们看着这个游戏的成长直到它被外挂摧毁的过程。
曾经那些专门杀外挂而成立的站盟，那些专门杀外挂保护我们的高等级玩家。
那个时候打到一个宝石，大家都会拿出来玩，丢在地上叮的一声，又捡起来，引诱周围那些人可望不可及。
直到现在，满地的卓越装备和石头没有人捡，不再有人为了这么一件小小的东西杀的死去活来。
大家都吃饱了撑着的在门口杀杀人，丢了一地的石头让那些刚开始玩没多少钱的玩家拿去。
炫耀着自己有几百个石头和什么什么的极品装备。
看到这些就像看到了这个社会的腐败一样。
堕落，强者和弱者的区别，富有和贫穷的悬殊，奢侈和可怜的对比。
商人24小时挂在城里叫卖着东西，这些都是麻木的声音。
我们是为了逃避现实的残忍才在网络游戏里建立美好的世界，却依然被残忍的现实用钱把所有的网络世界改变掉了。
我们还能做什么呢？
我们只能不停的赚钱赚钱，明知道我们恨这个东西却又爱不释手。
我趴在他身边，他看着电脑里的小说，电风扇在旁边做着机械运动。
我们贪婪的这样打发着疲惫的工作后的午夜。
竟然也能在这样的无聊中得到满足。
我应该庆幸我的成长速度还是应该悲哀我的早熟？
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更新时间2007-3-8 22:18:00 字数：1986
70.
我的电脑终于是重新装起来了，看习惯了XP的界面总是不太喜欢2000的样子。现在还可以上网，不过等下就会关掉了，过几天去写申请开网，我的经理是个好人，呵呵。也许是因为他的年龄也才30多点吧。
昨天在烧菜的时候突然说了句他比你爸爸才小10几岁哎。
我说你怎么每天都有这么多的理由啊？
妈妈说真的啊，你爸爸才45啊，他28了啊，不是只小10几岁了啊。
我说你先说他没房子，现在房子有了，又说年龄不行了。我看你还是一次性把不满足的地方都找出来好了。
妈妈笑着说我没关系啊，你把你爸爸的马屁拍好就行了啊。
我很无奈，为什么社会上这些无耻的马屁竟然要用到家庭里。
烧好了菜我去洗澡了，我现在已经不怎么把妈妈跟我说的这些话当回事情，因为如果爸爸没怎么说我的话，那就没什么关系的，因为妈妈表面上这么说，我看的出她心里还是比较喜欢他的。
那天在哥哥家里玩，眼睛兄和他老婆还有我和他以及哥哥和哥哥的女朋友一起吃饭。
后来他们几个在打牌，大妈回来后看到我们，她笑西西的把我叫到一边说，你男朋友啊？
我说是的啊。
她说不错啊，长的，做什么的？
我说做设计的。
那跟你爸爸一样了啊，呵呵。不错不错。
我真希望什么时候我也能这样把他带回家里吃饭，玩什么的。
公司里太热了，有时候都不想出去也不想下楼。
中午也可以不吃饭了，这样的热量让我没有一点的食欲。可是就是没见到多少减肥的效果。
我总有一点不太好的预感，不知道为什么，总感觉我的身体好象出了点什么严重的毛病。
虽然不痛也不痒但总是让我觉得上下不安。
我知道是跟我下面那东西有关，但我说不上来到底是怎么一回事情。
肚子里像是一直涨着空气一样的难受。
虽然我知道怀孕的可能性几乎是0，但我还是准备今天回去的时候去买个过来，也许这样看到答案能得到一点的安慰吧。
我都不知道自己为什么现在开始这样依赖这些东西了。
他们下个星期就要搬家了，很不错，我们可以住上大一点的房间了。
当然这样要花掉不少的钱，如果是这样的话，那就表示我们需要很久的一段时间去喝西北风了。
我也在等着发工资的那一天，虽然算一下也不过只有几百块，毕竟现在还是适用期。但总比没钱用的好啊。
这个星期就要卖掉那只狗了，说起来这狗其实也挺可怜，虽然它吃的很好，没狗粮了后，他每天要叫一碗面啊什么的给它吃，很奢侈。
但是我们都因为没时间带这只狗出去散步。这狗也说实话有那么点笨。
现在搬家了就要把狗卖掉先，也可以拿回点钱钱吧。
我还没看到新房子的样子，但是我知道有了新的房间就可以好好的布置一下啦，哈哈，我们要去买个小小的冰箱，这样可以放东西，免的吃的东西会坏掉。
有时候觉得过着这样的生活很好，可以有动力去赚钱，要花心思去想今天要怎么过。充实的很。
他的工作还在继续忙着，我过的不太忙也不怎么闲的生活。
我喜欢他的身体和他的样子。所以很容易在帮他按摩的时候沉静在他的世界里。
虽然我们称这样的按摩叫色情服务哈哈~！
也许我很色，女人色也是正常的，更何况搞艺术的，哪个不色呢？说不色的都是傻逼。
但我却特别喜欢他的身体，并不是我没见过别的男人的身体什么样子。
可我只能被他的身体吸引住，就像一个男人能被一个魔鬼身材的女人的身体吸引一样。
我看他的时候就有这样的感觉。
我知道他不会在看我的身体的时候有这样的感觉。
对于我来说，没有人会比他有更棒的表情了。
这个男人的一切对我来说都这么维美这么性感。
虽然他并不漂亮身材也并不是特别好。
可我却很迷恋那种按摩时手指划过他身体的感觉。
嘴唇吸吻他的皮肤，他趴在床上，脸埋在乱乱的“方便面”头发里。
可以感受到他的呼吸，他闭着眼睛很舒服的样子。
我就像一个搞过很多女人，轮回了太久的老男人遇到了一个让自己明白真爱的处女一样，小心翼翼的看着他，轻轻的抚mo他的每一寸肌肤。
也许，也只有他一个人能让我在这样的抚mo他的身体的同时达到高潮的人吧。
觉得好神奇，也觉得有那么点不公平。
因为他不会对我有这样感觉。
每次想到这里我都会有少许的失落和难过。
他的爱，能让我拥有多久？
这个答案，是每个女人想从自己的男人身上最想得到的。
女人真是一个容易被骗的笨蛋。
那我估计就是比笨蛋还是傻逼的那个了。
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更新时间2007-3-8 22:20:00 字数：4316
71.
又是周末了，太快了，明天我就可以休息了。
昨天闷的很，晚上下起了很大很大的雨。
暴风雨来临之前的风很大很大，因为我家是通风的，很凉快。
我站在客厅的落地窗前，对着迎面而来的风跳舞，这感觉真好，只是没人欣赏。呵呵。
可是我知道，我的腰痛已经快2个星期了，还在继续酸痛着，我想这个应该不是我劳累的关系造成的，另一个可能就是我的妇科病在严重着。
我能感觉到我的白带很多，能感觉到身体下面的不适。可我却什么都做不了。
除了每天3次的吃那些大把大把的药外。
我只能忍受腰要麻痹掉的酸痛和肚子没预兆的疼痛。
早上来到公司的第一件事就是泡金银花。然后休息一下。
接着是打开电脑，密码头像是他的照片。进入桌面还是他的照片。
这个我对他说的早安仪式，我想他感受不到。因为现在的他还在睡觉。
然后整理一下桌子里今天要统计的文件。放好包。带上耳机开始工作。
公司的一天其实过的很快，不知道为什么在这里工作觉得时间过的确实很快。
不管是忙还是不忙，忙的话几乎快的觉得自己还没做些什么事呢。
回家后我不再是直接去房间里，而是去厨房，开始弄着晚饭。因为很久没烧菜了。
我发现自己现在烧的东西一点都不好吃。
把握不了味道。
习惯性的洗碗，把厨房整理好。好象我一直以来都是这样做的一样。
然后去洗澡，再出去。
他照例忙着他的工作。
我也一样过着我的每一天。
只是现在唯一的希望是的腰别再痛下去了。
每天晚上回家睡觉的时候躺下来真的有种说不出来的感觉，这种酸痛会传遍整个身体，我应该用太爽了还是太酸了来形容比较适合呢？
每次都要这样僵硬的躺在那里5分钟左右才能缓冲过来。
我会不想做仰卧起坐，不想动就这样睡着。
可我还是要跟自己说：不坚持做你会变胖的~！你不想回到那个时候的好身材了吗？
然后要坚持着做完不算多的50个仰卧起坐和1..2分钟的倒立。
雨还是很大的下着，我想不用去他家了吧。
这么大的雨。
我关掉音乐，躺在床上发呆，然后对自己说，难得一天晚上没事，早点休息吧。
我以为我会很早醒来，结果6点30才醒来，晚上估计睡的不错。
我知道，我累了。
油画没画了，就这样放在了书房里，我明白为什么我不去画了。
有时候觉得自己去画画其实是在骗自己。
现在的我，哪有这么多的心思去画画？
像BEN说的，虽然不画了，但是在有空的时候看看漫画，也就跟漫画在一起了。
我这样无非是想让自己别离开美术，想告诉自己其实还一直活在每天可以画画的生活里。
多可笑呀？！
现在最想做的事情就是有人能给我全身做个按摩，然后让我好好的睡上一天。
呵呵，这想法怎么有那么点奢侈啊？
大哥的出国我们家又拿了2万出来。
自从大伯去世后，我们家成了家里的主力。
可是他们却从来不会为我们家着想，他们总以为我们家有很多钱。
一旦说到和钱有关的东西都会来找我们家。
可是我们家并没有多少钱。爸爸妈妈很省，奶奶还老怪爸爸有钱不给她。
所以爸爸总是跟奶奶有意见。
我只是知道这一切，可也做不了什么。
妈妈说要是你二哥要结婚了又要钱了，哎。
我说他还没结婚呢，这么早结婚干什么，他们有钱生活吗！
确切的说，哥哥和他的女朋友结婚，没有一个人是同意的，包括他的那群好朋友。
他们和我一样见一次帮哥哥洗一次脑。可是对哥哥来说已经没什么用了。
我也不再说了，他不成熟的想法迟早有一天会让他吃到苦头的。
到处都是和钱有关的东西，我能了解家里人不太喜欢我跟他在一起。
因为他们不希望我以后也和他们一样活的这么辛苦，要为钱担忧。
可我也不想要过着那种什么都不缺没有任何奋斗目标和动力的生活。
他对感情和身体的麻木有时候让我很绝望。
他自己并没有感觉到。
也许我一直不肯养长头发的原因也是因为那个时候刚在一起时他做的那个小小的动作，留在我心里让我很矛盾自己。
他摸我头发的时候不经意的做了那个摸长头发的手势，但他马上发现我是短发的时候，立即收回了手摸我的头。那个动作让我很难过。
一直都是，也许在他身边呆过的这么多女人里面，我是唯一一个留短发的。我知道他喜欢长头发的。或者是大部分的男人都喜欢长头发的女人。
他抱我的动作，吻我的样子，我明白，跟他在一起的女人都曾拥有过。
我并没有得到太多的优越。
在心里我确实和自己过不去，我觉得不公平。
对他来说，已经累了，那种为爱情疯狂的生活，为初恋伤心又身不由己的日子已经成为历史了，他只是想找个女人安心的过着他的将来了。
那我呢？
我刚刚开始的爱情却得到了这样的回应。
这样短暂的激情让我觉得有时候我挺可笑。
妓女用她们的身体证明她们活着的理由和价值。
曾经的我用我的身体去告诉别人我的世界什么样子。
我不想就这样下去，我不想要他无所谓身边躺着的是谁，他都一样会不看我习惯性的揽着我抚mo我的身体。
我会觉得换成是别人，他的动作依然是机械的！
可我真的不知道我应该变成什么样子，他才会跟那个时候一样急切的需要我在他身边，急切的想要知道我在干吗，急切的想要跟我zuo爱。
为什么我感觉这样的他也许不会再出现在我面前了？
那种来自他内心深处的关心和爱难道就只有这么一点点么……
2005-8-22
谁在哭泣
又是工作日...这样的日子需要持续到我死的那一天...
你知道吗 ?很多人为你疯狂...
知道...
你身上有股气息左右着他们....
是的...
为什么你不接受爱你的人而去爱会伤害你的人...
因为我不爱他们所以不想伤害他们...
但是这样你会一直受伤害...
是的....
为什么要这样...
不为什么..我只是不想别人跟我有一样的结局...
哎...做人别这么好...你这样太对不起自己了啊 ...
呵呵..也许吧...
别笑...因为我知道你很无奈...
.....呵呵.....
为什么你不快乐....很多人也会因为你的不快乐而不快乐么....
知道...所以我不想让别人看见我真实的一面....
她们的尖叫声是为你而疯狂的....
明白....呵呵...
要加油哦....
恩....
是谁...在我的耳边轻轻的说...宝贝..
你是谁...你是谁...
我已经不是你心中的那个小幽了...
会场上的一个男生穿着木屐拉着一只全白的小狗溜达...
那条链子``跟我的‘小幽‘一样...我想起了它...还好么...是不是也长这么大了...还会记得我么...不记得吧....我连养它的能力都没有...它会坐在地上歪过头看着我...哥哥问我..你那小狗怎么样了..我笑...应该还好吧..我给别人养了...其实上是他给了别人...你跟他还好么?...呵呵..早分了....啊?那次不是还很好吗 ?...感情这个东西``呵呵...哦...了解...想开点...哈哈~~我很坚强的哥哥....呵呵`那就好..~
那天我够失望了..你还把我给你的最后一点心也丢掉了..怪谁呢?..
是啊.怪谁呢...如果一开始就没改变过...那结果是不是依然是和以前一样的...
我对你没话说了...见了面就结束吧...
这是我听到的除了他说那些话里..最刺激我的话了....
小蓝跟他一样伤害别人的时候没有任何感觉...
既然不爱我..为什么还对我说..我是你的...而你却爱着别人..很爱很爱的...这样对我是不是有点不公平?...我就像垃圾一样被人拿着..没用了丢弃..然后等着下一个拣起我的人...我没有任何选择的余地吗 ...是不是我真的要放弃..把爱和性分开..然后去玩身边那些男人?...那些为我疯狂的人....沉迷在我的世界里的人..
小蓝只是因为他对我太过分了...所以可怜我一样的给了我很多的关心...如果一开始就知道..那我宁愿你就别理我...呵呵...事情就是这么的无奈..这个世界...乱七八糟的旋转...
最后受伤害的人是多多...所以我知道一开始就不能接受他...谁都没有错...错在感情...
我能给的都给了...既然你们都不要..那我还能怎么样呢?...剩下这样的灵魂和躯壳谁他吗的还会想珍惜..
我自己都没珍惜过自己...
我会让自己变的傲慢..变的看不起你们..男人..别用你下半shen那东西跟我讲话..我很鄙视你们..操过这么多的女人就觉得自己很了不起...女人一样可以玩死你们..只是你们别伤害我...放弃了我自己..我会告别你们这些无聊的甜言蜜语..跟什么鸟的誓言..真他吗的见鬼...爱我就拿出你的钱..还有你那恶心的脸舔我的屁股!!吗的....别逼我了...哈哈...谁都会被逼疯的....我已经疯了..下一个被感情逼疯的人又是谁呢 ?...
博客中寂寞的发泄
greyying (樱花)时间：2005-8-23 15:14:34
回想很多事，让自己沉浸在回忆里，那真的好美啊.....
但是又觉得异常的失落....我说过喜欢夏天，因为有冰淇淋和甜美的水果，但是我却又说了，我只希望夏天快点过去，因为不想在去想一些乱七八糟的事了，其实每天都一样，只是我不知道该怎么样去面对了，感觉自己站在人群里呼吸都要窒息了，别人的碰触都感觉到恶心，好难受，只有自己一个人的时候干什么都感觉轻松了.....放松了.....自己其实真的想发疯了，但是还是这样无所谓的看着坐着.....
