我笑着说好的~
这天我的心情一下变的很轻松。
路上发消息给他说。
（中间停了一下，抱歉，因为去医院了）
昨天做治疗的时候头晕，做微波的时候睡着了。
整个人又开始了莫名的疲惫。
不知道原因的，到了他家就已经撑不住躺下了。
他用手揽着我。
连今天有冰淇淋蛋糕都没能吸引我。
怎么躺都有点不舒服，后背的酸痛，头晕，整个人都想晕死过去。
他心疼了。
他抱着我说怎么会这样了啊，怎么会这样了啊。
我很想哭，因为我很怕我们会因为家里的关系分开，因为他家里人叫他这2年内订婚掉，准备给他找对象了。所以他急着希望我在这一年的时间里做出点成绩出来好让他跟家里人介绍我。而我也急，因为我知道我做出成绩后能跟家里人说的就是我希望我能跟他在一起，订婚的事是不可能说的。
而自己现在的身体又变成这样了，他说我现在不是一般的体质差，是非常非常的差了。现在要把身体养好，这些事情要看我们自己的，家里人并不是主要的，要靠我们自己努力的。
我说家里人也是起到很大决定权的。
如果我们现在在一起却会因为家里人的关系分开那真的太可笑了。
医生坚持不让我放弃微波治疗，说再一天，接下去就做一般的治疗了，不会这么贵了。
而那个点滴必须要换了，因为对我敏感。
昨天的治疗，那个护士弄疼了我，我忍着。
打点滴的时候被打漏了，那护士一直跟我说不好意思。
我说没事，我的筋很细比较难打住的。
今天早上怎么也起不来， 我默默糊糊的感觉到自己的内裤脏了，大概是来月经了，我想是的。
但是我却起不来，睁不开眼睛，很累。
直到我觉得我不能再继续这样躺着了。
坚持着起来去了洗手间里。
内裤已经变成红色的了，而肚子麻的要死。
不知道这样是不是会影响到今天的治疗。
呼呼~
累~
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更新时间2007-2-27 19:37:00 字数：846
53.
星期六去了乐清，久违的熟悉感，这里是我小时候呆过的。
一样的小巷，一样的风景。
去扫墓，那个墓我第一次看见，确实很大，这说明我们家族以前很庞大，是大地主。
虽然只是这样走走，但是我却感觉到了疲惫。
走路的时候或许感觉不到，只是感觉到有点累，而等坐下来后，周围都安静了，那疲惫的感觉会袭击全身，所以一上车我就会睡觉，一到家就躺下。
我无法躲避这样的疲惫。
已经开始连走路都让我感觉到辛苦了，我真怕自己就这样完了，虽然我知道我不会。
只是我这样的心理压力太大，总是会想到这些东西。
这段时间不能亲密，像是对我们两个的考验一样。
但是这个时候，我们也许没多大的心思去想亲密的事了。
因为现在这样的状态已经容不得我们冲动了。
我会抱他，我喜欢这样抱他，从后面抱着。
然后站在那里不动，静静的去感受他。
一点点的呼吸，他的气味。
他的皮肤，他的温度。
我都抱住了……
晴朗的早晨，新鲜的空气。
这样看来似乎我们已经住在了一起。
但是这样的画面都是我12点后回家下班了就去他家争取来的。
一有空我都会去我们的家里。
一有时间就是整理房间。
我真希望这样的生活已经是注定了，可是不是。
我真怕有一天这样的童话会破碎，那个时候，我要怎么去等待我的另一只水晶鞋啊……
我们所努力维持努力追寻的着一切，希望他们能感动……
xindileer (xindileer)时间：2005-8-2 22:54:53
每天...
看你记录一天...
好充实...
可是...
又有点辛酸...
麻木...
...
喜欢...
你的表达方式...
...
五十四
更新时间2007-2-27 19:38:00 字数：2115
倚在暮色里，
我朝你海洋般的双眼投掷我哀伤的网。
54.
很久没来写了，事情也多.
不知道从哪开始记录比较好.
这几个星期休息都去了外面，不是去乡下就是去乐清.
乡下很好玩，至少那些老房子很吸引我，很开心.
乡下的亲戚非常的热情，一直叫我住那边.
我一个人拿着相机边走边拍很多的东西.
我认为好看的，他们的房子，他们的家具，对我来说都很好看.
那些山和那些山泉，我都希望他能跟我一起看到这些美丽的景色.
我想带他来乡下，看很美丽的风景.
也想带凡凡来看，这里有很多的狗狗很多的羊和牛.
这里的空气真好.
山泉很甜.
这里的一切，我感受到的一切都想要跟他们一起分享.
已经开始在他的公司里上班了，一起上下班的感觉真好.
不过基本上是他很忙，我很闲.
不忙的工作让我也很不习惯.
妈妈说爸爸的朋友叫我月底去他公司里做文密.
我就有点晕了，刚来这边才1个多星期就要走了么?
要是走了的话那就表示我要放弃设计了.
我不知道怎么办好.
我想做设计却怕自己身体吃不消.
但是如果只做文密的话，就我这样的个性也会熬不住的.
家里人的想法我知道，他们是比较坚定的要我去那边上班的，因为那个公司很大.
而且能进去也很不容易.
我说等爸爸的朋友回来跟我碰个面再说吧.
如果他愿意培养我的话那我会去他公司里，如果只是做文密的话那只能是很抱歉了，虽然这样让家里人会有点失面子.
但是我想要自己做的事情不是谁都能做的，不是年轻都可以做的.
这2天他的父母来温州了.
今天中午一起吃饭了.
他的妈妈看起来非常和蔼，相比之下，我妈妈就没他妈妈这么能让人放松的坐在一起吃饭了.
不过我有点不知道怎么做会比较好.
因为我不知道他妈妈对我的概念是什么样子的.
因为他妈妈知道她也知道我.
而我不知道我在他妈妈的脑子里是一个什么样的定义.
不知道怎么回事，最近常常有点半梦半醒的.
开始像精神分裂了一样有点不安起来.
或者说是我常常被一种报复的怨念包围着.
她的自杀在我的脑子里一直的浮现.
睁开眼睛看到她的脸在我前面.
转过去在我前面.一直一直的.
我不知道这样算不算噩梦.
只是这样让我有点精神失常.
而我一呆在他身边这样的感觉又会没掉.
我也不明白自己怎么可以这样不厌其烦的看着他的一举一动.
我的身体只能对他的身体产生反映.
真不知道自己到底是为了什么活着的.
也许说我是因为他才活的有色彩是不是不算过分呢?
他不懂的.
我知道.
呵呵.
不过，这样就够了吧.
家里人也不会在问我跟他的事了，似乎有点点默认了我们在一起.
今天在装灯泡，装完了后我们给灯泡外面做了个灯罩，虽然只是纸板做的，但是我觉得很漂亮.
他从背后抱着我.
这感觉很舒服.
然后看着摇来摇去的灯泡.
就像那个时候他抱着我对我说他要把这里那里装饰成什么样子.
那个感觉到了现在还是很熟悉.
他的手臂他的身体他的脸他的手指.
对我来说都很熟悉.
我不知道为什么我对他的一切这么敏感.
在我失去性情的那一刻，他的手指碰触我的那一刻整个身体都会惊醒了.
然后有的只是晕眩.
我们是因为爱才做的是么.
他是不是也一直是这么想的呢?
因为爱才做的，所以拥抱可以让我感觉到世界只剩下我们2个人了.
可是现实里的东西太残忍了，很多时候让我无奈.
我们的未来有点迷茫.
我的路有点不平坦.
我的身体能支撑着我走多久?
我们的手能拉到什么时候?
快乐，在哪条路的尽头?
greyying (樱花)时间：2005-8-4 15:03:28
事情多的让你无法喘息~
但是，你仍要努力支撑自己虚弱的身体去做每一件事~
不管是你自己的还是别人的`
你总要表示最强的一面~你很累了~
不管是什么~你都自己面对~
你的事业，学习，感情~
都在面临你的选择~
或许你需要休息，调养~
但是家里的压力`别人的劝说~
你还是要这样硬撑着~
累的话，逃避一下吧~你活着好痛苦的样子~
即使在电话里的声音听起来还是跟平常一样~
偶尔做做鸵鸟心态~
让自己逃离这个黑暗的社会~
去寻找自己想要的...............
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更新时间2007-2-27 19:39:00 字数：2526
55.
已经7点多了，他还在忙，忙的很.
公司里走的没人了，我还在等.
肚子很饿，中午2点半才吃，吃了面带了面包给他.
我也饿着他也饿着.
我只是默默的看着他忙碌.
就像那个时候凡这样站在那里看着我忙碌一样.
肚子又饿痛起来到了没什么感觉，现在已经是反酸了，有点饱的感觉.
最近的嘴巴里老是很苦，不知道怎么的.
头晕晕的.
像是整个人一直浮在空中.
我靠在桌子上一会儿，手上握着他的打火机.
感觉自己在空中，什么都没有，很晕.
唯一有感觉的就是我的手上有打火机.
我害怕他家里人给他打电话.
因为我怕他家里人要他回去谈结婚的事情.
而结婚的对象一定不是我.
现在我不再担心自己家里人了.
因为妈妈听到我说到他的时候已经很正常了，似乎我就是跟他在一起了.
这让我很安心.
我明白我很快就会离开这里，因为家里人给我找了一份他们认为很好的工作给我.
我会按着他们的路走我知道.
因为我现在只能这样做.
不然以后我们在一起的机会会更渺茫，现在都已经开始出现了危机，而这个危机就是家里人.
我真的害怕.
每天无形的压力让我很累很累.
累到回到家就想躺下来.
连昨天拖地都让我觉得疲惫.
坐在椅子上，一起来就头晕.
整个脑子一阵热流冲上来，然后晕了几秒种才恢复.
而自己现在在打这些无聊的文字的时候，我的脑子不知道在想什么.
我们的狗狗不见了，被人抓走了，估计已经被打死了.
听保安说有人说我们家的狗差点咬到他们家的孩子.
然后我们的狗就不见了.
那个人在说谎，因为我们的狗狗才3个多月大，根本不会咬人.
但是现在没用，狗狗还是没有回来.
我们已经失去第三只狗了.
他还在忙.
我想很快我也会跟他一样变的这么忙.
回到那个时候上班的样子.
忙到连自己是否吃过都忘记掉了.
那个时候我总是会问别人我吃了没?
有点可笑.
这个社会有的都是冷笑话，很多很多.
但是没有人笑.
因为很冷.
昨天是材料商请客吃饭，我也去了.
我不想去的，因为我觉得我去了会很无聊.
到了那边人很多，都是设计师跟公司的什么人.
我不想了解他们是干吗的.
因为我突然发现自己有点想排斥周围的东西，或者说是把自己排斥掉.
吃到一半的时候他起身去门口接电话，我看到了S出去的时候跟他打了个招呼.
他回来说你朋友也在，不过去打个招呼吗?
我说等一下吧.
坐在那里我们都没怎么说话，我觉得我有点多余了，因为现在的我他不太想介绍出去，也不太想让别人马上看出我们是情侣.
因为我还什么都不是吧.
我是不是让他这个设计部的经理失掉了点面子呢?
这几个小时很无聊，是的，我不喜欢这样的场面.
10来张桌子的.
然后去对面桌子跟S打招呼，叫他来喝一杯.
我都没喝酒.
因为我知道最近不能喝，我快不行了.
他说很少看见你出席这样的场合啊?
我说我第一次来.
也许会是我最后一次来.
生活有点乱，有点让人想一直躺在床上过夜晚.
可是白天还是要来的，我们还是要起床重复着这一天的机械动作的.
整个世界都是冷笑话.
还有很多人在嘲笑我，我听的见.
2005-8-4
不怕付出
le cinquieme jour de i‘an 2000， je te quitte， je suis disparu
(2000年的第5天，我要离开你 消失!)
我发现我真的是再也无力
触动一颗已经没有我的心
所爱的人不留恋的表情
是最让人心凉的一场雨
总相信我们的爱能走下去
有笑有泪才会动人难忘记
可惜只有我一个人相信
改变不了两个人的分离
爱你怎么会是个错误
从甜蜜一路到痛苦
原来未必越拥抱越相处
就了解彼此越深入
爱你怎么会是个错误
从天真悲伤到清楚
感情不是够努力够付出
就一定留得住幸福
le fin du siecle nous a quitte， comme deja-vu.
on n‘est plus affirmatif de la naivete， de i‘eternite， ef du bonheur.
je trouve qu‘-il n‘y a rien que je peux fire， vraiment rien.
c‘est toi， ma chere toi， qui n‘arrete pas de rever.
mon innocence n‘est plus la， depuis lentemps.
llne reviendra， ni mou affection， ni ma passion au-revoir.
(世纪末已离我们而去，成为似曾相识
我们对于天真 永恒及幸福都不再确定.
我发现我真的没办法，
是你，亲爱的你，不能停止作梦.
我的纯真早已逝去，如同我对你的爱与欲)
`鏡魅羅こ女人```
博客中寂寞的发泄
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更新时间2007-2-27 19:41:00 字数：1497
New world like a Dream
我曾经问个不休，你何时跟我走
可你却总是笑我，一无所有
我要给你我的追求，还有我的自由
可你却总是笑我，一无所有
脚下的地在走，身边的水在流
为何你总笑个没够，为何我总要追求
难道在你面前我永远是一无所有
:+:墮落.:+
我们为什么不能一一妥协掉生活中发生的一切？……
是我们不愿意去接受……
还是现实永远这么残酷？……
56.
如果一个人心中的上帝都开始悲伤的哭泣了……
那那个人拿什么去快乐呢？
我不想现在的自己就开始过太现实的生活，所以我总是会在某些时候像个小孩子一样天真的幻想……
终于，我明白，现在的我，已经不可能在这样过下去了……
我要放弃我的幻想，去接受很现实的东西。
这样，是不是将要放弃快乐了?
有人对我说，你的话里带有很多悲伤……
我问他，是不是一个20岁的人有25岁的思想很可悲？
他说相当可悲的时候，我竟然对着电脑笑了……
我为什么总要越过很多美好的事物去接受那些残忍的现实呢？
我不想长大的……
当你看到一个婴儿的时候，你无法想象他长大后的样子。
当你看到一个老人的时候，你也无法把他跟照片里的婴儿联想在一起。
一个妇女抱着一个小孩子。
你会看到这个并不漂亮的孩子的瞳孔像镜子一样的照出你的样子，很清澈的……
而你望着那个妇女的瞳孔却看到茫然的思绪……
有人说，因为长大了，看到的脏东西多了，所以瞳孔会变模糊了……
那天后，我对着镜子看自己的瞳孔……
还好还好……
不算太模糊……
我的上帝在哭泣……
我哭了，我很想发泄，但是我不知道怎么去发泄，然后我一个人漫漫的走在路上。
周围的车子飞驰着，9点多了，刚下班在车站等车的人却很多。
呵呵，看到他们其实就像看到自己。
疲惫的眼神，盲目的等待。
车子一站站的开过。
风景永远是这样的。
下了车，我想我不想这么快回家吧。
因为我想我应该去哪里发泄一下。
但是我能去哪呢？
我哪都不想去，我只是想安静一下。
我的思绪很乱很乱。
就快要在崩溃的边缘垮掉了。
我真怕有一天我会疯掉。
真的很怕有这样的一天。
书上写着一句话，
抽烟的女人很美，当一个女人爱上烟的时候，那个女人一定很寂寞。
呵呵，不知道这话对还是错，反正我现在是那么有点点爱上抽烟了。
以前抽烟也许只是为了消磨时间。
而现在抽烟却发现自己很沉迷看烟飘着的线条。
我很消极，不知道什么时候开始变的这样了。
身体没有多少的力气，但是我却还是要这样过着。
总是要吃很多药，打针。
我的手上竟然留着10个针眼。
刚打掉的和以前打的还没完全好起来的。
也许，有时候疯掉也是种解脱吧。
我不会去死，所以要是让我选择一种方式结束自己的话我会选择疯掉，然后把自己关在满是画和书的房间里。
天天对着它们，想画的时候画，想看的时候看，想砸的时候砸掉它们。
就这样等待死亡。
哈哈，也许这样也不错吧。
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更新时间2007-2-27 19:42:00 字数：1536
57.
时间太快了，我马上又要换工作了.
我不知道自己什么时候才会安定下来.
也许要很久，也或许这一次换了后就会很长一段时间做这个了.
跟他一起上下班的时间也只剩下这一个星期了.
今天早上起的很早，下楼去菜场买了点菜和粥去他家了.
早上开始张罗着.
我没有在家吃早饭的习惯，但是我知道在家吃了比在外面吃或者是带到公司吃了要舒服，因为可以有足够的时间来吃饭.
而我一个人的时候从来不想到这个问题，妈妈有时候会早上起来烧东西给我们吃。
也许，一个人只有知道了怎么去爱别人才能体会别人的爱你吧.
我跟他一起后才开始明白为什么家里人的唠叨和早起.
如果我没上班他有上班我早上一样起的来打电话叫他.
如果我还没吃饭我会先想到他是不是已经按时吃饭了.
而这些，家里人给我做的时候我却都没有感觉到.
直到自己这样做了，才明白.
一个被爱的人是很难体会一个为爱的人做很多微不足道的事的心情.
我明白，他并不会因为我做的这些事感动多少.
也或许，我应该比较粗糙的呆在他身边，不做家务不早起.只要做好工作.做一个女强人就行了.
但是我却做不到，很多时候我想他的事情比我的工作要重要，他是不是吃饭了比我手上的工作要重要.
这个是不是女人的天性就是这样的?
还是面对他的时候我就会变的这样?
我以为这个是女人的天性.
后来才明白，分开后我就不在做这些了，因为我觉得我没什么必要做这些事了，他已经不在了.
已经有另一个女人为他做这些事了，那个女人做的比我更好吧.
我会自嘲呵呵.
现在的时间太有限了，压力无形的，让我开始迷茫开始很累.
前几天的肚子突然痛的厉害.
我不知道自己是怎么了.
也说不出我哪里痛，痛的我开始头晕.
不冷的天我竟然老是发抖.
时不时的头晕.
晚上睡的并不深，我自己能感觉的到.
有时候很怕，当我做到了他所对我提的要求后，是不是还能保留跟现在一样这么痴情的心为他很细心的做很多零碎的事情了.
因为人，如果很用心的去做一件事，那另一件事就不会跟那件事一样完美了.
我害怕我强行让自己改变，去适应会让我失去现在应该有的快乐.
可是，我已经没有太多的时间来享受现在的快乐了，那就祈祷等我成功后再去体验吧，不知道那个时候，这种无束的快乐是否还存在着.
现在的我，什么都没有，只有爱你的心.
以后的我，也许什么都有了，却已经少了那份爱了.
选择哪个呢?
以前有人问过我，如果你们分开了，你会跟一个不爱的人结婚吗?
我说不会
他问我为什么.如果那个男的很爱你呢.
我说也不会，因为这样对他不公平，如果结婚，我给他的只是身体不是心理，这样对一个爱自己的人来说是件很残忍的事情.
我做不到，因为我体会过背叛和心冷落的感觉.对于一个付出真心的人来说，这样太残忍了.
人都是自私的.
