他的手可以抱住我。
我喜欢这样的感觉。
慢慢的感受。
他想要的是看到我达到高潮。
而我，想要的也是看到他快到高潮的样子。
他的身体很温暖，可以包揽我的身体，我不知道为什么我们的身材是差不多的，可是他却可以包揽我的身体呢？呵呵，这就是男人和女人的区别吗？
我们一起坐在床上抽烟。
第一次的时候他跟我说真喜欢这样2个人一起趴在床上抽烟的感觉。
我也喜欢他从背后抱我感觉。
总会让我想起他们要搬到竹园的时候，他从后面搂着我说：我要把那边做成什么样子。然后亲我的脖子……
喜欢他用手把我的手按住，然后用另一只手抚mo我。
音乐可以让我有吸毒般的感觉。深深的呼吸，慢慢的滑下去。
然后浮起来。
他用什么样的方式跟我做，我都很喜欢。
因为是他抱着我。
呵呵。
我生命里最重要的男人。
我在车站看到几个新疆人，拿着一个女人的包。
我知道这个包是他们刚抢过来的。
后面跟着一个很漂亮的女孩子，我很羡慕新疆人的漂亮。
后面的一个男人抱着一个孩子，跟着一个年龄大一点的女人。
他们就这样招摇过市的。
我只是默默的看着，因为社会很混乱，这些东西没办法控制，所以他们就越来越嚣张，对他们来说，抢了东西还要打人是对的。
所以这一切就这样发生了。
哥哥的项链就那样被人骑着摩托车抢掉了。
我每天坐差不多的路线来返同样的终点。
每天可以这样跟他一起。
我要的只是这么多。
我生活的城市就是这样繁华忙碌又混乱的。
跟我爱的他在一起，以及我的朋友们。
像《糖》一样的继续我的演出。
我们重复的在这个城市里邂逅。
2005-7-23
如果爱就现在
如果爱就现在吧
以拥抱看着未来
有太多事留给明天等待
太多话想要说明白
如果爱就告诉我吧
回应我拥抱你的姿态
不要再放开
你和我最美的状态
就是继续尽情的相爱
如果爱就现在吧
生命中还有甚么
比拥有你更肯定的精彩
填满了每个未来
如果爱就告诉我吧
回应我拥抱你的姿态
不要再放开
你和我最美的状态
让我们尽情的拥抱到未来
我已感觉到爱已经盛开
所有可能都将到来
那不是意外
是一种美丽的邂逅
从眼前朝向未来展开
如果爱就现在吧
别让我继续徘徊
有太多事留给明天等待
太多话想说明白
博客中寂寞的发泄
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更新时间2007-2-27 19:20:00 字数：3488
“是不是听你的歌唱....
就能相信无常....
或是吃下甜甜的果.....
就可以不忧伤....”
40.
昨天有点累，他的手机一直关机着打不进去。
我发消息给啊宇叫他叫醒他。
然后自己去上班了。
晚上他是要去喝酒的。有个材料商请客。
我在想要不要去他家里，因为我的教材还没有备课。
但是想想还是去他家吧，万一回来又醉的乱七八糟怎么办？
他们几个都不在，大概都出去喝酒了吧。只有东东的房间里有电脑的声音。
我看了下房间，估计他今天没回家过吧。
然后开起电脑坐下来听那首歌。
接着整理了一下东西，开始学3D。
很快就做完了。看看时间9点多了。
在想要不要去洗头，后背的酸痛还在继续着。
星期六洗头的人总是特别的多。
开头他发了一条看不懂的消息给我。然后就关机了。
我有点不爽。
出去喝酒怎么也要个我打个电话吧？
让我一个人在家里这样坐立不安的。
没电了可以用别人的手机嘛，再说啊宇也在一起的。
想想觉得很生气。
到洗头店里，那几个服务员说你今天一个人来洗啊。
我笑笑。
等到洗完头准备按摩的时候啊宇打来了电话，我知道是他。
也知道接了电话一定是他喝的差不多了。
他说你在哪？
我说外面洗头。
他说这么爽啊。
我说你在哪？
他说我在8点半酒吧里喝酒啊。
我说你什么时候回来？
他说就回来了，你在哪里洗头？
我说你家这边的。
他已经醉了我知道。
我说你是不是喝多了。
他说是有点点多，差点摔倒了，不过没关系，啊宇在旁边扶着我。
然后我听到啊宇说把电话给我，我来说，我要打你了啊！
接起电话他说武哥你先进去，我跟小妹说。
他说小妹啊，你先过来吧。
我说怎么？
他说武哥喝多了，现在还不能走，你先过来吧。
我说我不知道在哪。
他说在学院路这里，你现在过来吧。
我说那你把他带回来吧。
他说不行啊，现在还走不了，你过来吧，把我们一起带回去。我也喝多了。
我说好吧，你们在那等我，我现在过去。
放下电话我说把我的头发吹干吧。
接着跑出来去拦车。
等我到了那酒吧。
他的一个同事刚好准备回家。
我刚进去就看见一群人在狂欢。
他坐在那里。
我挤进去，他看见我就抱着我狂吻。
啊宇说小妹，看着点武哥，现在我们还不能走。
我看见很多人还在那里喝酒。
不知道什么时候开始我对酒吧这样的喧闹有点厌倦。
但我并不讨厌酒吧只是有点不喜欢动吧了。
或者说今天里面的人让我感觉并不舒服。
他靠在我身上说你生气了？
我说是的！
他说你为什么要生气啊！
我说你不打电话给我！
他说我手机没电了。
这个时候的他就像小孩子一样不知道自己这样做让我很担心，我看到他喝成这样不知道什么感觉。或者说是很心疼。
我对他的那些朋友笑。
啊宇说在等下下，我把武哥的酒代完了就回去。
我就这样抱着靠在我胸前的他站在酒吧里看着周围的人疯狂，似乎自己跟他们不是一个世界的。
他说我们回家。我抚mo他的头说再等一下下。
啊宇还在喝。我真怕他也喝多了我怎么带的回2个人？
他忍不住了说我们回家，我说好吧，回去吧。
我叫住啊宇说回家吗？
他说好吧，你先带武哥回去吧，我等下就回去。
我挽着他跌跌撞撞的挤出了酒吧。
他站不稳。
我说你想吐吗？
他说想。
我说那先吐了吧。
他说吐不出来，回家再吐。
然后我拦了车带他回家。
他的脸色很白，我知道这个是因为喝多了吐不出来才这样的。
到了门口保安说现在的时间不能进出租车的。
我很想骂他。司机不管就自己开进去了。
下了车我说谢谢。然后扶着他出来。
他说我想吐。
我说好。
然后坐在石头上开始吐，吐的很凶。
我拍他的背，拿出纸巾给他。
他吐完了说了句什么话。
我低下头问他说什么。
他说对不起！
我突然很想哭。
我说你还想吐吗？
他说想。
然后拿手放到嘴巴里催吐。
又吐出很多很多。
带着咳嗽的吐。吐的鞋子和裤子上都有。
他这样我心里很难受。
因为他吐的很不舒服。
我想他吐的差不多了，有点点清醒了。
说我们回家吧。
我说你还想吐吗？
他说想，回家再吐吧，然后站了起来。
到了门口趴在门上，说为什么我会醉，可是脑子是清醒的。
我说因为你喝多了。
然后进了房间，他说你先进去，我去厕所继续吐。
我跑到东东的房间敲门说东东你那边有水吗？烧点给我。
接着拿着毛巾说你开门，我进去。
他在里面弄的叮当响。
我很担心，怕他摔倒。
他开了门说没事。
然后又回到洗手盆前继续。
手和衣服上都是水，很多的水。
我把毛巾给他。
他擦完了转过来抱我，说对不起。
然后放开我跌跌撞撞的回房间了。
他坐在沙发上不动。我说你去睡吗？
他说我怕躺下又想吐。
我说那你把衣服脱了吧，很脏.
然后他边笑边脱。
一屁股坐在床上，倒了下去。
我说你先把衣服脱了。
他抱着我说先抱抱。
然后我们就这样躺在床。
他说我想尿尿。
我说那起来先尿尿。
他说不要，先抱抱。
我说你不尿尿吗？
他说想，但是我怕尿完了你就不这样抱我了。
我问他为什么？
他说不知道，只是这样感觉。
我说好吧，再抱一下就去尿尿。
然后他就坐起来跑向洗手间。
我也跑过去。
他回过头说你看着我尿我会尿不出来的。
我一只手扶着他一只手扶着门。
他又开始拿手放嘴巴里催吐。
我想这些吐出来的东西是他肚子里唯一的东西了。
他把马桶上面和地上也吐了起来。
看起来很辛苦的。
因为他吐的时候在咳嗽。
接着又跌跌撞撞的回房间。
我跟过去。
他站那里面抱着我又说了句对不起。
我哭了。
他说别哭。
然后吻我。
接着坐在床上抱着我，把头埋在我肚子里。
说我是不是很烦啊？
我说没有
他说我喝成这样你不烦吗？
我说不烦。
他说为什么？
我沉默。
因为我喜欢你。
喜欢我什么？
什么都喜欢。
好笼统哦。
恩。
我老这样你都不烦吗？
不烦。
真的吗？
真的。
这样的啊。
恩。
我想他说完这些话到了早上也差不多会忘记了。
然后他滚进去被窝里睡觉了。
我说你还要喝茶吗？
他说不要，然后就睡了。
我帮他把袜子脱掉，弄好被子，关掉电脑。
然后把手机的电池板换掉，放到他床边。
接着我打电话给啊宇问他回来没。
他说还没等下，武哥怎么样了。
我说睡了，你要不要紧？我去接你吧。
他说没事，我没事，你照顾武哥吧。
我说他睡了已经，我去接你吧，你这样怎么回来？
他说没事，我自己能回去的。
我回家后也倒下睡了，好累，腰酸的很。
时间过的会快。
我不知道是不是来的及迎接那些未知的事情。
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更新时间2007-2-27 19:21:00 字数：2294
41.
天气一下子冷起来了，吗的竟然有下“雪山子”-_- 温州话是这样说的，不知道怎么翻译成普通话。
天气冷不冷我都这样穿，2件或者3件。裤子坚决穿一件，冷的自己说话都发抖了。
那天在茶山教完了课，冷的很，看到很多很多的学生背着画架拿着工具箱在那里。
想想，那个时候我也是这样拿着这么多的东西走在所谓人生关键的那几个月。
呵呵，我没有凯旋而归。
我没遗憾。
但是有那么一点点的向往去大学里上课。
因为可以学设计，我从小的梦想被我亲手毁掉，大学的通知书是我自己放走的。
我不后悔。
为什么心里有点点的空虚感。
手机又停了，每次在我快没费的时候总是有很多人给我打电话，然后事情也很多的。
上了班的日子总是过的很快很快，一晃一晃的就过去了。
总感觉太多的事情还没解决，太多的事情还没体验。
我说过，我总是会跳过很多美好的东西直接去面对那些现实的有点残忍的事情。
老师以前跟我说，中国教育有2种，一种是挫折教育，一种是成功教育。
我想我所经历的过程一开始是成功教育，而到了现在我一直都是在挫折教育中成长的。不然我到了现在还是跟他们一样对很多事物都觉得太新鲜了。
所以我渐渐的跟自己同龄人的世界开始脱节。
虽然很多时候我还会像个小孩子一样。
他说这么大了还这么喜欢吃冰淇淋，真是长不大。
我只是笑，并不是冰淇淋好吃我才会这么爱吃。
对我来说，是因为快乐所以我要吃冰淇淋。这表示我很开心。
我总是会抱怨很多的事情，生活上感情上工作上的不愉快和麻烦。
然后我会把这些抱怨写出来，会舒服很多，接着就是让时间把这些东西冲淡掉了。
增以前总是说，时间会改变一切的，会慢慢的让你忘记掉。
我想现在的我，不是用时间来忘记很多事情，而是有点麻木了一些事情，然后平淡的去接受那些事情，再让时间把它们带走的。
我的生活会继续，我只做好我自己，我会变的很优秀，这个我知道，虽然现在的我一无所有。
但是我相信我会有不平凡的人生，现在就有点吧。
有人在我的博客里说有点羡慕我，很喜欢我。
我想她一定是觉得我这样的人生像电视里一样场景很不错。
等她也尝试到的时候或许就会后悔了吧。
总会有人加我，看到我的文章，然后会说他们很喜欢我，喜欢我的性格。
喜欢我的文字，没有任何华丽的修饰。
有个人说你用最平淡的文字写出最深的痛，所以看的人才会心疼。
虽然他们帮不了我什么。
很多人不信我20岁，他们说20岁不会有我这样的思想。
我只是笑，那就当我24岁吧，反正我也要经历那个年龄段的。
20岁的思想像24.25岁的样子是不是件很可悲的事情？
有人说相当可悲。
我说也许这样也不错。
这样我可以用更快的能力接受那些未知的打击。
我在脑海里计划着等我有了一间属于自己房子后的生活。
我每天可以过的很自由又很繁忙。
忙自己的事情，做自己的事情。
我可以跟他一起。跟凡凡还有宝宝一起。
每天都可以在自己装扮的房子里做喜欢做的事情。
上上网，或者下完班跟朋友一起去静吧里坐坐。
谈谈我跟他，还有我自己。
再谈谈生活。
周末可以跟他一起出去散散步。
聊聊天。
可以挽着他一起出入很多公众的场合。
可以听音乐，可以拍很多很多的生活中的照片，贴满整个房子。
人活着是为自己的。
我照着自己的方式活着就好，我要的只是自由。
呵呵。
我会烧饭做菜也会做家务整理房间。
我能上咖啡厅也可以进PUB，我可以适应任何的场合和事情。
所以我知道我会变的很优秀。
很多人看到了我的优点，有些人只看到我的表面。
那我会让那些看到我优点的人明白，我确实有这么优秀。
我能做的有很多很多。
好吧，从现在开始，篇要做回自己，那个另类独立的自己。
不再迷茫的为了谁迷失自己。
做自己想要做的，回到自己的原则上去。
我很坚强。
恩，的确。
路很长，我不知道明天的我是不是还依然好好的坐在这里敲打着我的文字。
但是我想，我没这么倒霉的，呵呵。这文章会继续好长好长。
然后，等我有了钱，或许会想把这些无聊的文字出版掉，像绵绵一样。
我叫什么？
幽谷夜幕。
还是？
启井淑。
或者是？
篇。
为什么要叫启井淑？
这个名字是我为自己起的，我希望我的生活里一直都有启发，新的启发。然后希望我的生活里有很多美好的东西。然后用井字连接了那2个字。
这个名字的由来是因为喜欢漫画家“咎井淳”。
为什么要叫幽谷夜幕？
因为这个名字是哥哥为我起的，哥哥叫幽谷丝雨，这个名字成了一个习惯，也喜欢别人叫我夜幕，叫我小幽，还有幕幕，很亲切。
篇。
是我。
另类的。
独一无二。
非常坚强的。
一切唯我另类。
h_h
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更新时间2007-2-27 19:22:00 字数：3167
42.
今天早上被大妈的电话吵醒了，我知道接了电话就不是什么好事情了.
果然是跟哥哥有关系，哥哥晚上把女朋友带回了家.
我知道完了，事情要很糟糕了.
手机没费也没钱去冲，所以我只好等晚上给哥哥打电话，然后叫哥哥下班了找我.
哥哥显然也知道了事情的严重性，提早下班来找我了.
跟哥哥谈了很多.
我知道现在事情变这样也不是没道理的.
我也只能跟哥哥说道理，只是不希望哥哥做出一些比较偏激的决定，这样对以后太不好了.
什么时候开始我竟然想的开了，想的远了.
晚上他又出去喝酒了，跟朋友们.
或许出去玩会让他比较快乐，跟我一起有点压抑吧.
只是我总担心他又喝多了.
我想我的担心对他来说有点多余.
那只狗狗长的很快，很活跃.
非常的可爱.
现在的我不在急着去他家里了，而是早上开了车把妈妈送到公司然后开到自己的上班处，然后爸爸把车开去工作了.
下班的时候爸爸开车过来接我然后我开到公司把妈妈接回来.
晚上在家吃完饭后开着车到了他家，爸爸再把车开回家.
等过段时间我就可以自己开过来了.
因为我还不是很熟练，没怎么开车，学了都好久了.
或许这样的日子会过的比较好，至少不用老跟家里人吵架了.
小说论坛里的人依然会说喜欢我的生活，很颓废的.
我只是笑，因为他们不知道，这样颓废的生活是要付出多少代价换来的.
而且并不是他们想象中的这么潇洒.
我知道我得到了很多东西，但是同时我所付出的，是我将要承受一辈子的.
那就是青春和身体.
我出卖了我的青春和身体换来了这样的生活.
也许生活并没有我想象中的这么复杂，只是我让自己活的这么累.
这是一种病态，就跟那个时候我的身体极限的下降，然后连续着做噩梦，那些我并不害怕的噩梦.
我死了，我很多很多的死法.
我跟很多很多的认识的不认识的死人一起跑步，我竟然不害怕.
只是感觉很累，很累.
我知道这个是为什么.
我想太多了，所以有忧郁怔.
变的多重人格，开始分裂.
我知道自己在做什么，可是很多时候我并不知道自己要做些什么.
所以我总是这么累，总是想着把什么事情都做好，都处理好.
现在想想何必呢?
自己过的好就行了，管别人这么多干吗?
他们也未必会说你好。
我知道我要对自己好点了，不然这样太对不起我自己了.
别人20来岁在享受生活，我在受罪.
凭什么?我也可以爱的很专一但是也很洒脱的.
生活其实是一样的，只是看你怎么去生活.
而我选择的是痛苦的活着，现在是时候应该换一下了.
那就活的快乐些吧.
