开启孩子幸福的一生：接纳孩子 作者：小巫
引言
众所周知，盖房子需要先打地基。房子盖得越高，地基越要打得深而稳。换句话说，地基坚固而牢靠，房子也会矗立得长久，不怕风吹雨打。反之，如果地基不牢固，那么房子就会摇摇欲坠。
人的生命也需要牢固的地基才能健康持续地发展。这个地基是在人出生之后头几年建筑起来的，影响这个人一生的身心健康。这个地基的名字叫做“安全感”。
理解安全感并不难。就拿最基本的生活起居来说，我们必须知道脚下的土地是结实的，不会松动和坍塌，才敢放心地迈出脚步去走。我们知道街道上熙熙攘攘人来人往，没有战乱没有暴动，我们没有生命危险，于是我们敢到外边去游逛办事。这种安全感是存在于我们大脑里的，平常并不会浮现于意识层面，我们习以为常。
但是如果我们不知道这些最基本的安全系数，如果我们感觉脚下的路松松垮垮、随时可能塌陷，如果我们看到窗外乱七八糟、人们面目狰狞、争斗得你死我活，那我们绝对不敢迈步，不敢出门。
对于儿童来说，什么是安全感呢？就是对世界对人间的基本信任。儿童必须怀有这样的信念：“世界是可靠的，生活是美好的，父母（以及他人）是可信赖的。”才能获得生存的动力、勇气和毅力。
安全感好的儿童内心坚信：“我是可爱的，我是被爱的，我的存在是有价值的，我有能力克服困难解决问题，我相信自己的判断。”
儿童最初的安全感是从哪里来的呢？它来自养育者。养育者（主要是母亲）对孩子需求的反应必须是及时的、可靠的、始终如一的、预料当中的，儿童才能认为这个世界是安全的、可靠的、善良的，同时儿童也在自我规范当中建立起对自己的基本信任。有了这两个基本信任，儿童才能感受到自己的生命是有意义的，自己的存在是有价值的，自己是可爱的、受到保护的，从而建立起生命的意志力。给孩子安全感不仅要给予他们恰当的爱，也要给予孩子恰当的规则，他们才会觉得这个世界是坚实可靠的。
有安全感的孩子意味着：安全感充足，儿童才能发展自己，不会受到外界的左右和干扰，也不会遇见困难轻易放弃努力。一旦确认他在这个世界上生存的意义和价值，儿童就可以继续发展自己，不会再浪费精力和时间去获得安全感。没有安全感的孩子总是感觉到世界是有危险的、父母是不爱自己的，觉得会被父母抛弃。他总是在想办法证明：父母是爱我的，他们会照料我，不会抛弃我。
父母怎样给孩子安全感呢？有以下几件事情我们要做到。
*长时间、高质量的陪伴，尤其是孩子入睡之前的陪伴。
*不批评、责备、惩罚孩子，而是欣赏、鼓励、支持孩子。
*不要挟、威胁孩子，不从身体和感情上抛弃孩子。（不说“你不听话我就不喜欢你了”或者“你不听话我就不要你了”这样的话。）
*鼓励孩子独立，接纳孩子个性。
*给孩子树立恰当的规则。
*修炼自己，以身作则。
事实上，父母的安全感好，孩子的安全感才充足。父母相信自己、热爱生活、关爱他人、信任世界，孩子才能获得坚实的安全感。
怎样判断一个孩子安全感强不强呢？首先，孩子与父母形成安全依恋的关系。安全依恋的孩子不是没有分离焦虑，不是一下子独立不需要父母。很小的孩子不在意父母去哪里了，妈妈走掉他都没反应，这不是安全感强，而是缺乏安全感的表现。安全依恋的孩子在父母离开时会表现出焦虑，但不是生离死别那种绝望式的哭闹，他们会逐渐平息；在父母返回时他们会很乐意看到父母，跟父母亲热一番之后再松手去做自己的事情。
安全感稳固的儿童有以下特点：他们不随意冒险，不在马路上乱跑，每到一个陌生之处也不会一下子闯进去，而是沉稳地观察环境，慢慢地融入。他们与父母的关系是依恋式独立，他们很自信，不怕犯错和失败，乐于分享与合作，不以竞争获胜或物质占有定义自身的价值，不怕不同意见，不刻意逢迎。
安全感缺乏的儿童则有以下的表现：他们要么过度怯懦，要么胆大妄为，不顾自身安全；他们要么过度黏人，要么过度独立；他们不愿意独立解决问题，而是依赖他人的帮助；他们迷恋物品，渴求物质满足，离开慰藉物就六神无主、寝食不安；他们不敢参与竞争，或者不能接受失败；他们不愿意接受不同意见，而是要求大家必须跟他意见统一。
安全感是人类儿童身体、情绪、认知发展的基础，没有安全感，其他的一切都好比空中楼阁，也许看上去很不错，但却缺乏根基，不堪一击。
分离焦虑来源于父母内心
我的宝贝现在1岁零1个月了，最近在我和他爸爸早上出门上班的时候明显地表现出焦虑不安，一定要我抱，不让放下，好像知道我们这一走就得晚上7点多才能回家似的。今天早上也是这样，我本来抱着他，到时间要上班了，阿姨过来抱，宝贝就开始哭闹，我赶紧说：“好吧，送爸爸妈妈上班吧，我抱你到外面去。”我和他爸爸、阿姨一起到外面后我要他自己推车子（他现在在学走路，很喜欢推车子），他不要，还是不让我放下他。阿姨要强制抱他过去，他就开始哭，爸爸赶紧抱过来说：“我们到花园去！”这样他才趴在爸爸的肩头，一脸的幸福相。到了花园爸爸要把他放下，他又开始哭闹。
我原来觉得我宝贝的安全感应该建立得挺好的啊，从出生到现在，除了平时上班，其他时间都是和他在一起，连晚上睡觉也是我带。周末阿姨带他出去玩的时候，他和我分开也没有闹。
现在看见宝贝这样依恋我，我心里很难过，觉着有些对不起他。我们都是早上7点多走，一直到晚上7点多才到家啊，吃过饭，也就能和他玩一个小时，他就要睡觉了。我很矛盾，不知是不是该辞职回家带他，这事一直让我很矛盾。不知道你自己看出来没有？来信最后一段话道出了问题的实质：“我很矛盾，不知是不是该辞职回家带他，这事一直让我很矛盾。”一句话里出现两次“矛盾”，可见你内心挣扎有多厉害。
1岁左右的幼儿出现分离焦虑是正常的，这是他们情感和认知发育的一个里程碑，是必经阶段，是进步的表现。在襁褓期，他们以为自己跟妈妈还是一体的，这种感觉一般延续到8个月左右，也就是孩子学会爬行的时候。大部分孩子在8个月学会爬、1岁左右则学会走路，从身体上可以自行远离妈妈，也继而从心理上开始与妈妈分离，他们开始意识到自己和妈妈是不同的个体。这种分离既带给他们兴奋，也带给他们恐惧和焦虑。他们迫切地需要确认：无论离开多远，妈妈仍然是爱他的，会照料他、保护他。而这个时期，他们对时间的概念还很模糊，不能预见未来，他们往往认为暂时看不到的东西是不存在的。而如果父母离开，宝宝会误以为爸爸妈妈会消失不再来，因此出现分离焦虑。
宝宝能否顺利地度过这一阶段，则取决于家长的处理方式和态度。任何家长都深知产假结束后开始上班的日子，跟宝宝道别是最令人揪心惆怅的时刻。但是我们必须意识到，怎样做才是有利于宝宝成长的，而不能一味地宣泄自己的情绪。
如果爸爸妈妈欢快地与宝宝道别，说完再见后干脆地离去，宝宝在一开始肯定会哭闹，但是日复一日的道别仪式和父母畅快的态度，以及在一定时间之后父母肯定会重现，则向宝宝反复说明：分别虽然令人一时难过，却也不是什么痛断心肠的坏事。宝宝也渐渐学会平静快乐地向父母道别，今后和自己依恋的人道别的场面还很多呢，这只是最初的练习而已。
然而，如果父母内心忍受不了跟宝宝暂时分离，告别时成年人比孩子还痛苦，更忍受不了孩子的哭闹，内心充满矛盾、愧疚、伤痛，那么宝宝也无法忍受这种分别，每每闹得跟生离死别一样。孩子的状态往往是成年人内心状态的镜像，成年人内心是什么样子，孩子就会是什么样子。成年人忍受不了与孩子暂时分离，孩子就会哭闹不停，因为哭闹满足了成年人内心的需求，给他们一个理由不跟孩子分开。而在和孩子道别时，孩子的哭闹会撕裂成年人内心深藏的伤口，也许父母在幼年时经历过跟亲人分离的伤痛，甚至感受遭到遗弃，所以今天才会如此难以忍受和孩子的分离。
从来信看得出，你们夫妻俩特别心疼孩子，宝宝一哭，大家立刻想办法哄他，把一个简单的告别仪式一直拖延到花园里，还是依依不舍。这不是安全感的问题，也不是宝宝分离焦虑的问题，而是父母舍不得跟孩子道别，孩子为了满足父母内心的需求，而表现得难分难解。我相信你们走掉之后，宝宝跟阿姨玩儿得好着呢，跟刚才的表现有天壤之别（来信能够看出，阿姨也蛮好的，宝宝不肯跟父母分离，不是因为阿姨有什么问题）。
你觉得工作时间长，陪孩子的时间少，对不起孩子，内心充满矛盾，甚至恨不得辞职回家带孩子。但是这里有一个问题：你对孩子的依恋超过孩子对你的依恋，即使你辞职回家，也并非意味着将来孩子能够和你正常分离。也许你不打算让孩子离开你，但这是孩子的需求，他必须独立。全职妈妈也有很多苦恼之处，对此你有没有充分的心理准备？建议你先梳理清楚在分离这一事情上，哪些是你的情绪，哪些是孩子的情绪，把你的痛苦与孩子的感受划清界限，处理好了这一关，再考虑是否辞职回家。
“黏人”是儿童迈向独立的第一步
一直以来，哈林属于比较不黏人的小孩，14个月以前，他可以自己玩上一会，不需要大人陪。 但是最近有些不对了，哈林开始黏人，早上醒来就有点哭腔地找妈妈，因为哈林是自己睡小床的，靠在我们大床边上。要是哈妈不回应，估计撑不了几秒就要哭了。应了他，也要马上起来把他抱到大床上，否则还是照样哭腔十足。
已经连着两天了，晚上睡下两个小时不到的时间，突然醒了就哭，然后要妈妈抱。这时爸爸抱也不管用了，一定要妈妈抱着。平时白天出去玩多久，都不会想妈妈，都不会主动提出要回家的，这两天小家伙玩到一半，会突然想起什么似的，要回家，然后要妈妈抱，如果妈妈不及时出现，就耍赖一样地在垫子上呼天抢地的。
为了给孩子足够的安全感，哈妈觉得自己算做到尽量陪孩子了，不过为了扮演好自己的角色，哈妈每天都会跟家人处一会，让哈林自己跟保姆在一起玩，因为哈妈也是从书上知道，不能把自己的时间全部分享给孩子。对前面碰到的情况，哈妈有点不知所措，不知道这是哈林缺乏安全感所致，还是哈林恋母的敏感期到来所致，请达人帮忙分析，以帮助哈林平稳地度过这个阶段。谢谢啦！哈妈想弄明白孩子的表现是因为缺乏安全感还是因为恋母敏感期，其实，无论是哪个原因，孩子在这个时期的表现都是一样的——特别黏人，妈妈需要做的事情也是一样的——满足孩子的需求，所以如此看来，弄明白孩子表现的起因倒不是那么重要了。
当然，给一个结论，会在哈妈内心造成区别：如果是敏感期，那属于孩子的原因，哈妈可以很坦然；如果是缺乏安全感，那属于成年人的问题，哈妈会心存内疚，会感到自己没当好妈妈。如果哈妈来问我，那我就会说这是敏感期，尽管我不认为有追究的必要。哈妈那么努力想当好妈妈，我真不想看到哈妈忐忑不安、内疚自责，这对孩子的影响也不好。
14个月的孩子的确处在黏人的阶段，因为他们已经学会走路了，身体上的自由带来精神发展的飞跃：原来我是一个独立的人啊！下边这句话可能看上去自相矛盾，但却千真万确：“黏人”是所有人类儿童迈向独立的第一步。在身体和心理两方面与父母（尤其是第一抚养人母亲）分离，给宝宝带来既高兴又害怕的感觉。就像很多父母观察到的那样，宝宝试探性地往外走几步，又立刻转身飞奔回妈妈的怀抱；无论宝宝自己玩儿得多愉快，即便不参与宝宝的游戏，妈妈也必须在一旁陪伴着，宝宝会不时地看妈妈一眼，确认妈妈的注意力一直都在自己身上。万一妈妈走了神儿，宝宝会叫妈妈“看！看宝宝！”而如果妈妈想要离开，那宝宝可不干了，一定要上演一场难舍难分的催泪大戏。平时哪一眼没瞅见妈妈，则会满世界去找，简直就是妈妈的一贴小膏药。
“黏人”的阶段就是宝宝建立安全感的关键时期。宝宝需要确认：即便我跟妈妈不是一体了，妈妈仍然无条件地、一成不变地爱我。父母需要在每一天生活的细节中，无数次向宝宝证实：“我爱你！”这种反反复复的确认和证实，满足了宝宝内心对父母依恋的需求。只有这种需求得到完全并充分的满足后，宝宝才能真正地走向独立。他们带着父母对自己至死不渝的爱，以自信和开放的心态，面对更加广阔的世界。
在这个特殊而又关键的时期，妈妈需要耐心，需要花费大量的时间和精力陪伴宝宝。这是一种回报率极高的投资，换来的是宝宝一生幸福的基础：安全感。妈妈们应该庆幸，宝宝依恋的对象是自己这个当妈的，而不是别人，更不是物品。如果宝宝对他人的依恋胜于对母亲的依恋，或者宝宝的依恋对象不是人，而是物品，甚至他的手指头，也就是说，宝宝不是从妈妈那里寻求安慰，而是从其他人、物品，或者从吃手那里寻求安慰，那么说明宝宝的依恋模式出现了问题，他对母亲不够信任，他不相信母亲是可依赖的、是可以提供帮助和保护的，也许他害怕母亲会拒绝他。总之，依恋模式出现问题，会导致宝宝缺乏安全感。
建议妈妈们不要对孩子的黏人表现出不解、不快、不乐意的情绪，而是高高兴兴地多陪陪孩子，尽情享受这一转瞬即逝的时光吧。很快地，到了学龄期，宝宝就不这么黏着我们了。到那时，好多妈妈会感到挺失落的呢！
另外，哈妈也没有必要把跟孩子在一起与跟家人在一起的时间对立分割开来，大家都在一起，不是也挺好的吗。
家庭成员之间的关系影响孩子安全感
昨天周末，带11个月大的宝宝去游乐场玩。一开始是我抱她进去的，因为她就是不喜欢自己玩，到哪个地方都不愿意我放她下来。我想她大概要熟悉一下环境吧，也就陪她一起看看这里，看看那里。后来熟悉了，但她还是始终要我陪在她身边，应该说始终要和我的身体有接触她才放心。后来她外婆进来了，我就在一旁看着，她却不需要外婆一直抱着，就自己玩玩这儿玩玩那儿的，还自己爬一小会儿走一小会儿。但是一看到我，就不玩了，往我这里爬，要我抱……我妈说：她不看到你还能再玩会呢！那是不是我没有给她安全感啊？来信的描述很简短，我不能马上武断地推论“妈妈没有给宝宝安全感”。看得出你很焦虑：为什么宝宝总缠着我？那么我们假设一下，如果情况相反，妈妈会不会就不焦虑了？假设宝宝不缠着妈妈，而是缠着外婆，妈妈会有何感受？岂不是会更加焦虑吗？“她跟外婆更亲！难道是我没有给她足够的陪伴？难道是外婆没有给她安全感？”假设宝宝谁都不缠，自己玩儿，我猜测大概这是妈妈比较希望看到的场面，但是她就不焦虑了吗？是不是还会产生新的焦虑：“为什么宝宝对我和其他人一视同仁啊？她怎么不对我表现更多的依恋呢？难道是我没有给她安全感？”
总之，要让现代的妈妈们不焦虑，几乎是不可能的。宝宝缠也不好，不缠也不好，真不知道该怎么做，才能让妈妈们放心。
看得出来，不仅是宝宝依恋你（这是她这个年龄段的正常表现），你对宝宝也是极度依恋的，而宝宝能够体会到你的内心需求。你可能当时希望宝宝能够离开自己独立玩儿一会儿，但是宝宝并不能分辨什么时候妈妈在抑制内心需求，她只知道必须满足妈妈对自己的依恋需求。也许当时你曾经努力劝说宝宝独立玩儿，宝宝更加糊涂了：我们之间素常的互动模式就是纠缠呀！怎么今天改变了呢？
另外，你也许跟自己的母亲之间有一些未解的情结，也许你幼年时母亲没有满足你对她的依恋需求（可能在你母亲那个时代人们必须抑制自己的自然感情，对孩子讲究严厉而不是宠爱），今天你母亲依然不乐意看到外孙女对你的依恋，使得你对宝宝的依恋表现感到愧疚，导致三个人之间的动力结构有些复杂和微妙。小宝宝具备一种非凡的能量，他们能够洞察成年人的心思，并对此产生相应的反应。
如果你能够接受这一点，能够觉察到是自己内心的需求在纠缠着宝宝，觉察到自己对母亲（外婆）的抵触导致宝宝的反应，如果你能够梳理清楚自己的情绪，通过改变行为来改变与母亲和宝宝之间的动力结构，并且在宝宝缠着自己的时候不焦虑、不内疚，也不推开她，而是尽情享受，那么宝宝的行为也会有所改变的。
“怕生”值得庆贺，“认生”不是错
女儿1岁零5个月，非常认人，或者说是怕生，我不知道认人和怕生是不是同一个概念。总之，她绝对不让陌生人接触，尤其是男的，刚接近她或者和她说话，她立刻就转身。她熟悉的人带她不会这样，但是有熟悉的人带着，陌生的人来接触她，她也不要。这种情况是她很有安全感，还是说她根本没有安全感？
来信提到的认人或者怕生，或曰“认生”，跟安全感是否牢靠没有必然的关联，而是儿童发展的必经阶段。小婴儿从四到六个星期开始就有认生的表现，继而随着他们逐渐长大，每个阶段都有不同的认生行为。他们年龄越大，思维越复杂，恐惧的内容越丰富，表现形式也越复杂，因为他们具备与以往不同的反应能力。认生是大自然给人类（动物亦然）安排好的自我防御机制，你女儿的表现应该说不仅很正常，甚至值得庆贺。如果是相反的情况，她跟谁都见面熟，谁带她走都行，你是不是更该担忧了呀？
很多时候，幼儿抗拒陌生人，不仅是跟他们自身的怕生有关，也跟陌生人对他们的态度有关。很多成年人对待孩子的表现值得商榷，比如未经允许触摸孩子，拍头、拧脸、胳肢、抱起来，大惊小怪，高声评论，要求孩子“叫”叔叔阿姨爷爷奶奶什么的，或者没头没脑地对孩子提问“几岁啦？会背唐诗吗？唱个歌呀”。假设有人这样对待你，尽管你已经是懂得礼仪的成年人，在这种情况下摆出彬彬有礼的姿态，恐怕也是勉为其难，更何况一个幼小的孩子呢？
当然，把孩子完全藏匿起来，期待认生阶段悄悄溜走，也是不现实和不恰当的。孩子认生的人，往往是我们的熟人朋友，甚至亲人，孩子认生令我们难堪，我们希望孩子能够接纳我们的社交圈子。孩子也需要建立同龄社交圈子，跟更多小朋友进行互动，学会如何融入陌生环境和集体。这些都需要练习，我们则需要根据孩子个体性格来进行帮助。
首先，不要给孩子贴“认生”“害羞”“胆小”之类的标签；其次，无论对方跟我们如何熟络，都不要敦促孩子马上消除戒备，更不能要求孩子见到谁都落落大方地打招呼，我们自己以身作则，对所有人都有礼貌，孩子会模仿我们的态度和行为。另外，多带孩子去户外，带孩子跟其他人一起玩儿，见识多的孩子不会过分认生。
儿童不宜离开父母寄读
请问一下，一个6岁的小女孩可以离开父母到其他城市读书吗？当然她读的学校是封闭的。因为那里可以给她带来更好的学习环境，对她的学习有很大的帮助。她的性格很活泼，非常开朗，这对她有影响吗？我想听听您的意见及建议。 谢谢！
简单地说，我坚决反对儿童离开父母就读寄宿学校，无论这些寄宿制院校能给孩子提供什么奢华舒适的环境以及高等优越的学习条件。孩子最最需要的，是父母的怀抱，是在父母身边快乐地成长。父母最最需要的，是亲手抚养孩子，和孩子建立良好的亲子关系。儿童成长的过程是缓慢的、漫长的，需要18年才能称为成年。即便成年之后，离开父母独立生活，孩子与父母之间的感情联络也是紧密的，父母仍然是自己的底线、后援、永远的港湾。对父母的感情依恋在幼年期得到完全满足的人，对自己的评价很高，对生活的满意度也很高，幸福指数自然也高。这种充实的安全感会伴随他们一生，父母的爱会支持着他们坦然面对生活中的挫折，甚至在父母已经逝去之后。
把孩子送走，无异于给社会增添一名父母双全的孤儿，为将来的家庭关系埋下定时炸弹，并且导致孩子终身难愈的心理伤痕。这么小的孩子离开父母，会感到被亲人抛弃了，孤立无援，产生自卑，失去安全感。她会认为自己对父母来说不重要，继而感到作为一个人来说，也没有什么价值。她也会以为自己是因为不够好，才被父母推走。你们作为她的至亲，则会错过了解她、与她建立良性沟通的机会。将来她回家了，即便能够享受到团聚的快乐，但你们的心灵之间已经形同陌路，这对于父母和孩子来说，都是莫大的悲哀。
无论表面上多么活泼开朗的孩子，幼年时期离开父母对他们的心灵来说都是一个重创。大家对寄宿的孩子有一种误解，以为只要他们看上去阳光开朗、独立成熟，或者他们自己没有什么难受的感觉，就没有什么问题，甚至认为这是寄宿的好处。然而，寄宿给一个人造成的伤害，并非立刻显现。事实上，大部分孩子早已习惯将自己的感受深深地埋藏起来——因为流露出来是没有用的，父母已经在最大意义上拒绝了他们，没有人倾听他们、保护他们，他们只能以强硬的外表来保护自己。儿童被迫过早地形成坚强独立的外壳，对他们身体和心理两方面的健康，都是一种重度的损伤。寄宿给一个人造成的损伤，可能会在这个人结婚之后，尤其是生养孩子之后，才初露端倪。很多父母忍受不了孩子的哭闹，忍受不了跟孩子分离，对孩子过度依恋、过度保护，究其根源，恐怕都是童年时期曾经遭遇过亲人有意无意的“抛弃”。
总之，请你们慎重考虑自己的选择，对于孩子一生的幸福而言，一时的学习成绩不是最重要的。
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都是寄宿的错
我的女儿快8岁了，上二年级。老师说我女儿个性太强了，吃不得半点亏，跟小朋友发生矛盾时，不但动口，还会动手。小朋友之间发生矛盾是正常的，但她反应太过了，太计较，从不谦让，决不委婉，太直了。批评她时她也能认识到自己的问题，可之后又故态复萌，不改正。因为她是住校生，所以回到家也没发现她这方面的问题，这种性格以后在社会上肯定会碰壁的。请问专家，我该怎样帮助她呢？你女儿的问题，恐怕是寄宿引起的。她内心缺乏足够的安全感，所以表现得不能忍受挫折。这么小的孩子，怎么能离开父母生活呢？我坚决反对未成年孩子离开父母，无论是让别人代养还是寄宿学校，都会将孩子变成一名父母健在的孤儿。
从你女儿身上，我们能明显地看出寄宿对她造成的伤害。首先，她积蓄了很多愤怒，无论哪里有一个出口，就爆发出来。和同学产生矛盾是一个很好的宣泄口，她内心的一腔怨愤一泻千里，她自己根本控制不住。这些愤怒的来源就是她潜意识里感到自己被父母抛弃了，她不敢对父母公开表示怨愤，她可能都无法意识到这些怒气的对象其实是父母，因为在每一个孩子的心目中，父母的一切作为都是无比正确的。但是她的确很气愤，一有机会这些怒火就会熊熊燃烧，连她自己可能都莫名其妙。
其次，她容忍不了别人和她产生矛盾，因为缺乏父母的爱和接纳，她不能爱自己、接纳自己，也就无法接纳他人。她像一只浑身长满刺的小刺猬一样，无论谁来，都剑拔弩张，狠狠地刺过去，以保护自己。她觉得自己不可爱，感到很自卑，所以更受不了其他同学的不同意见。“爸爸妈妈都不容我、不爱我，还有谁会容我爱我呢？同学们肯定都不喜欢我！那好吧，我也不喜欢他们！看他们谁敢来惹我！”甚至有时候别人无意间的话语、没有恶意的评论，在她听来都是针对自己的，让她无地自容，只能操起武器，杀将过去。
有安全感的人，不会太在意别人的负面评价，他们能够将人和事分开，就事论事。别人提个意见，他们会理性地对待，看到是不是的确自己的行为引起了矛盾，而不会将其视为对自己整个人生价值的否认。缺乏安全感的人则恰恰相反，他们会感到所有的不同意见都是在攻击他个人、在否认他的价值，他们也会因此质疑自己，生活的意义受到威胁。这令他们痛苦万分，所以他们会表现得不能容忍他人的意见，这也是他们保护自己的手段。
孩子和父母拥有良好的亲子互动模式，父母无条件地接纳孩子，孩子才会接纳自己，转而接纳他人。亲子关系是一切关系的基础，孩子会将与父母的互动模式带入与他人的互动模式当中。孩子与父母关系亲密而温馨，孩子与他人也会和睦相处。如果父母拒绝与孩子结成亲密的关系，孩子则会以冷漠、拒绝和攻击性来对待他人。跟父母不亲密的人，会害怕与他人产生亲密关系，因为他们在父母那里承受了伤害，就变得害怕亲密关系再次伤害自己，并且在内心和行动上都披戴上坚硬的盔甲，令人难以接近。
建议你将孩子接回家来，重新开始正常的家庭生活，并且修复女儿和父母的关系。孩子还小，一切都还来得及。
面对事业和分离
因公司人事调动，3月份我将被调去距我现在所居住城市很远的北方城市工作（至少3年）。对我来说，这是我期盼很久的机会，所以，虽然对正处在创业初期的丈夫和刚满两岁的女儿感到非常的抱歉和愧疚，但我还是决定接受公司的调令。让我感到最不放心和不安的还是女儿，虽然原来她也一直是爷爷奶奶带的，但起码每星期我会去看她两三次（每次待3个小时左右），而且，基本上每星期带回家自己带一两天。可以后，我每个月只能回来一次（三四天左右）。而且，明年3月份（女儿26个月）孩子就要上幼儿园了，在孩子生活环境和模式发生这么大变化的时候我却不能在她身边。书上说3岁前是性格形成的重要时期，也就是说这个过程对孩子以后的人生影响很大，可我和她爸爸都不能陪在她身边（她爸爸也因为工作的关系，和孩子在一起的时间很少）。
不过庆幸的是女儿虽然在缺少父爱母爱的环境中成长，但性格很不错，也很活泼，也还算懂事。也许是遗传，也许是天性，也许是环境所迫，现在的她表现得比同龄的孩子更独立和会照顾人。
还有两个月我就要走了，小巫老师，现在和今后，我们应该为女儿做些什么，也许该说是能为女儿做些什么，来尽量减少我们给孩子带去的负面影响，或者是伤害。
我还很年轻，我不想停下我事业上前进的脚步，可我知道对孩子来说父母是不可替代的。所以我很害怕，怕我这次的决定会给她今后心理和性格的成长造成阴影。我很迷茫，我很害怕。
关于你的问题我想了很久，说实在的，我不知道你想从我这里得到什么样的回复。我能体会你现在的焦虑心情，我也感到很痛心，因为我无法向你提供安慰，更无法帮助你减轻你目前所感到的愧疚。如果你已经下定决心在事业和女儿之间选择前者，或者说，你已经决定让女儿成长为一个父母健在的孤儿，那么没有任何你可以做的事情能够减少给孩子带来的伤害。
每个人的行为都有一定的后果，一个心理健全的人会自动承担自己行为的后果，比如，选择做父母，后果就是制造了一个尚不能自立存活的生命，我们必须担负起养育儿女的责任。每个人的行为都会付出一定的代价，比如，放弃养育儿女的责任，其代价就是孩子要付出他一生的幸福和安宁来支持父母的这个决定。
你认为女儿活泼懂事，那是因为你仅仅是一个在她生命中偶然出现的陌生人。儿童在陌生人面前总是会表现得比较乖巧，因为她不能放松做自己，因为她不知道这个陌生人是否会有耐心来包容、接纳她的本性。你和女儿之间的这种陌生关系还有更复杂的一层，那就是她知道你是那个本应跟她关系最密切的妈妈。她不明白：“妈妈为什么不要我了？是不是因为我不够好、不够乖呢？那我表现好一些吧，没准儿妈妈会喜欢我，再把我领回家。”
你说得对，对孩子来说，父母是不可替代的。我毫不怀疑孩子的爷爷奶奶一定非常爱她，但是隔代抚养出来的孩子，大多数都会产生各种各样的心理问题。无论爷爷奶奶怎样尽心尽力，孩子仍然不会摆脱被父母抛弃的感觉，并且会由此对父母埋下很深的怨恨，也无法确定自己生存的价值。
很多被父母抛弃的孩子不会在童年马上表现出受伤害的症状，但是这种伤害却深深植根于他们的内心，将来会找到宣泄的出口。如果你还计划将来有一天和女儿同住一个屋檐下，在她青春期的时候，你会为今天的省心省事付出代价的。当然代价最惨重的，还是你的女儿。她一辈子都会生活在自卑自贱的阴影里——连最亲密的妈妈（还有爸爸）都不要我，我还值得谁来爱呢？她和男人的关系会比较糟糕，她会追求那些不爱她乃至伤害她、抛弃她的人，因为对于她来说，得不到的爱才是爱，爱意味着距离、冷漠和痛苦。她也会变得忌妒心和占有欲都比较强，因为她害怕（再次）被抛弃，但是她似乎无法逃脱这个命运。（我祈祷她能幸运地遇见一个真心爱她的男人，包容她的一切，允许她修复自己的伤痕，真正成长起来。遗憾的是，这样的男人比较罕见。）
如果你真想减少对孩子的伤害，可以做这样两件事：要么留下来，把孩子接回家，自己抚养；要么把孩子带在身边，跟你北上。
如果你仍然决定将女儿扔在身后，那么将来你把她接回家的时候，请像一个陌生人那样尊重她的个性，而不要以一个长辈的姿态去参与她的生活，无论她的选择和决定如何令你难以接受。不要期待她会听你的，因为你早已经放弃了这个权利和资格。
借此机会，呼吁天下人：假如你没有准备好亲手抚养孩子，请不要轻易将一个无辜的生命带到世界上来。养育孩子不是一个纯粹的个人行为，我们的养育手段及其后果直接影响着社会的安定和发展。
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从成人那里找原因
我的女儿再有两个月就两周岁了，以前都是和奶奶睡,可最近一段时间总是爱缠着我,想要和妈妈睡。我知道对于孩子来说,母亲是任何人都不能替代的，可是我要上班，不能休息不好，孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。但每天晚上她都哭闹，我只好先陪着她玩，直到她睡着了以后再悄悄离开。我总是觉得愧对孩子，孩子醒来的时候不见妈妈，这样的时间长了,会不会对她的心理造成阴影?
还有一个问题，就是孩子的奶奶是一个脾气比较暴躁的人,事事要求完美，总是因为一点点小事突然对家里人甚至是对孩子发火，家里的气氛总是很压抑。这时明知道孩子无法理解大人的情感，但我也不能说什么，幸好我女儿性格比较开朗，比较活泼。我们现在是和婆婆住在一起，在这种条件下，作为孩子的妈妈应该怎么做才能更有助于孩子的健康成长，尽量避免给孩子造成负面的影响？
来信中给我印象最深刻的是这样几句话：“孩子的奶奶也离不开她，更主要的原因是孩子对我表现得过分亲昵，奶奶在心理上有点接受不了的感觉，所以现在还是让她跟奶奶一起睡。”也就是说，为了满足孩子奶奶的心理需求，你们宁可忽视女儿的心理需求，牺牲她的健康成长。这样说话，有些过于直率，但事实的确如此简单明了。
作为母亲，你是女儿的首要抚养人，很幸运，虽然你的女儿跟奶奶朝夕相处，却依然坚定地将你认作首要抚养者，并且急切地要求和你建立牢靠的依恋关系。你为什么不能满足她的这个最基本的需要呢？
上班和休息不好，恐怕只是借口，真正的原因在于你的婆婆是一个非常难处的人，你害怕因为女儿和谁睡的问题而跟婆婆发生冲突。你的女儿恐怕也不那么喜欢她奶奶，两岁的孩子，不会因为有这样的奶奶而表现得心事重重，在表面上，好像开朗活泼。然而，如果奶奶真是她最亲的亲人，她为什么要闹着和你一起睡呢？从这一点上，她非常明确地表示出来：她不喜欢奶奶！我想，你也应该已经觉察到了女儿的这点心思了吧？
按照你的描述，你的婆婆实在不适合与孩子接触，她对孩子的伤害，目前一时不那么明显，却埋下久远的负面影响的种子。我建议你首先让孩子跟你一起睡，下班和周末的时间，尽量多陪伴孩子。平时可以请一个比较温和的保姆来帮助带孩子，孩子大一些之后送到一个环境比较宽松自由的幼儿园。
至于你婆婆那边如何处理，还是需要你先生一起参与。让他跟母亲多沟通，说些软话，比如不好意思劳累她老人家之类的，不要正面发生争执，而是迂回地、巧妙地把她对孩子的影响减少到最小。
婚内单亲母亲的困惑
我是一个3岁孩子的母亲，从小孩子都跟我一起睡一个房间，偶尔有一段时间也让孩子跟保姆睡在他奶奶家，但我几乎每天半夜突然起床疯狂地找孩子，持续几秒后意识才恢复清醒。孩子7个月以后，我带回家依然晚上自己带,虽然晚上不睡一张床，但一直睡一个房间。
现在有个很痛苦的事，就是我似乎撑不到他再大点独睡一室那一天。自从有了孩子以后我就没有睡过一个好觉，我发现我迅速地衰老，黑眼圈挥之不去，再加上与公婆关系的恶劣，我的心脏开始出现问题，而且有着越来越严重的趋势。我开始考虑把孩子送全托。 因为那样公公婆婆也就少有机会跟我在孩子的教育问题上闹矛盾了，在他们眼里孩子是他们的私有财产。
可是，另一方面,我又十分十分地舍不得, 他现在可以说是我唯一快乐的源泉，我怕身体素质并不强壮的他经不起全托的折腾，因为现在他到半天的托儿所都会经常生病。他跟我一样也是个很敏感而容易紧张的人，他现在跟我很贴心，非常地黏我，我一方面希望他有男子汉的气质，能更加独立一点，一方面又担心他会因此伤心欲绝，对他以后的心理成长带来负面影响。可我自己又已经很明显地心有余而力不足了，家里的老人也无法负担起晚上带他的重任。
我现在很矛盾，如此一直劳累过度睡眠不好会导致健康越来越差。我很害怕，而且要真的送他去全托，我也很害怕，他的爸爸又是一直在海外出差的。
请您给我个建议好吗, 我知道您是反对让很小的孩子离开父母身边的，我想从您那里得到更详细的分析，让我更有信心和毅力度过这起码要一年多的时间。
我想，你目前最需要解决的问题，不是应不应该送儿子全托，因为导致你目前状况的根源，并不在于你带儿子睡觉，儿子是无辜的，他不应该为成年人的困境担负责任。
你需要面对和解决的，是两个更加棘手的问题：你与公婆的矛盾，以及你和丈夫的婚姻。你的失眠来源于内心的焦虑，这些焦虑则恐怕来源于跟家人的关系。
你丈夫长期驻外，你自己带着孩子，属于“婚内单亲母亲”，非常容易出现各种各样的问题。你、丈夫、孩子之间的家庭关系结构，已经严重失衡。丈夫于你来说，几乎是不存在的，婚姻基本上是名存实亡。作为妻子，你迫切需要从丈夫那里得到爱情、温暖、保护和支持，以及规律的性生活，丈夫却无法提供，这导致你身心一系列问题，并通过孩子体现出来。
由于缺乏实质性的配偶，你跟孩子的感情纠结过于紧密，你的脆弱、敏感、紧张和焦虑，都通过他表现出来，甚至体现在他的健康方面，即所谓的“身体素质不强壮、体弱多病”。他黏你，是因为你需要他黏着你，你对他的感情依恋，远远超出了正常母亲对孩子的依恋，可以说是一种非常态的依赖，而孩子则在牺牲自己身心两方面的健康，来满足你的心理需求。即使他的经常生病，也是在满足你的心理需求，因为你舍不得他离开你。希望自己的孩子更有男子汉气质、更加独立，是每一个母亲正常而普遍的心愿，但是这个理性的愿望在你那里产生了巨大的心理矛盾，其根本原因在于如果孩子一旦独立了，不依赖你了，真正“伤心欲绝”的，恐怕不是他，而是你。
当看到你说他是你“唯一的快乐源泉”，我感到非常难过和担忧。对一个3岁的孩子来说，这样的角色是极端沉重的负担。他只是一个孩子，不是你的替补配偶。
其实，在你身上体现的，是大部分单亲母亲或多或少都会经历的问题。在家庭关系失衡的情况下，孩子担负起双重角色：既是母亲的孩子，又是母亲的替补配偶。母亲对孩子过度依恋，将对缺席配偶的感情（无论正面与否）都宣泄在孩子身上，导致孩子成为母亲的精神支柱，必须满足母亲的所有愿望，言听计从、亦步亦趋，而自己则无法健全地成长。我们都知道寡母与“孝子”之间的关系，所谓“孝子”充当的，就是母亲的心理拐棍，他自己永远不能成为一个独立的人，因为他不能也不敢与母亲划清疆界、心理断奶，从而担负“不孝”的罪名。“孝子”的婚姻很难美满，因为他无法与母亲之外的女性产生健康的亲密关系。真正亲密的关系，需要一个人拥有坚实的自我意识以及良好的安全感，明了自己与他人的边界。但是寡母与孝子处于一种“共生”状态，不分你我，谁离开谁都会导致巨大的恐慌，这样的关系，对于孩子来说，实在是很糟糕的。
来信没有详细描述跟公婆的矛盾，但是我能体会到你绝望的心境。你不是因为带孩子过度劳累而搞坏了身体，而是相反，你的心情过于沉重，影响了你的身体。所以，别让孩子背这个黑锅，更不要把他推走。他是无辜的，他的处境已经很恶劣了，不要再雪上加霜吧。
你需要首先面对自己的心理问题，积极寻求一些解决方案，好好处理你和丈夫以及公婆之间的关系。你的家庭动力得到改善之后，你的身体也会好转，带起孩子来就不那么吃力了。
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引言
近年来，我们经常听到这样一个词：情商。也经常听到各路专家告诫家长，一定要注重孩子情商的发展，情商与智商并重，甚至更重要。
什么是情商呢？借用心理学家萨洛威的定义，有以下五大方面：了解自己的情绪；管理自己的情绪；运用情绪产生做事情的动力；认识并理解他人的情绪；把握人际关系。
情商高的人，不是没有情绪，也不是不流露情绪，遇见什么都不动声色，而是接纳自己的情绪，也接纳他人的情绪，不被自己的情绪所左右，也不受他人情绪的控制。
心理学将人类基本情绪分为六种：喜悦、愤怒、恐惧、哀伤、厌恶、吃惊。无论民族、人种、文化、社会、环境差异如何，这六种情绪是人类共通的。
小宝宝从出生那天起就开始了情绪体验和反应，但是他们的情绪是逐渐发展、变化和成熟的。这个过程契合他们大脑的发育进度，同时，也受到父母和环境的影响。
儿童情绪的发展具备如下几个特点：
*所有的情绪发展都跟随着认知的发展。儿童的智慧越成熟，情绪的发展也越深化和复杂。
*同理，儿童的情绪发展越成熟，智力也越发达。
*儿童的情绪和成人不一样。在成人看来，儿童对事物的情绪反应往往不可理喻。
*儿童的情绪不是一成不变的，而是会随着成长而变化。
儿童的思维具有片面性和单一性，对于幼儿来说，他们不能理解两种感情可以并存，因此，当父母批评他们的时候，他们会认为父母不爱他们了。因为他们不能理解“我爱你，但是我不喜欢你刚才做的事情”这两种感觉可以并存。我们必须反复对他们强调这一点，在更正他们的错误行为的时候，采用平和、爱抚的态度，并且反复告诉他们我们的确仍然爱着他们，千万不能使用“你这么着，我就不喜欢你了”这种威胁。这样到了七八岁，儿童初步掌握守恒的概念，也初步感知情感守恒之后，我们对他们进行批评的时候，他们就不会惊恐地以为我们不爱他们了。
这一点做得不好，会导致孩子在成年之后，仍然将任何人对自己行为的批评，误解成对方不喜欢自己，甚至是要抛弃（开除）自己，因而表现得不能容忍不同意见，也不能接受自己的错误或者失败。
在中国这种历史悠久的农业文明社会里，通常人们比较排斥强烈的情绪反应和表达，更趋向认同平和、中庸、不愠不火。每当体验到激烈的情绪时，人们往往首先感到恐惧和羞耻。在这种传统文化氛围里，大家都需要压抑自己的情绪，而不能平静地接纳它们，更不能自由地宣泄它们。
因此，当有了孩子时，对儿童那种未受压抑、无拘无束、奔放自如的情绪表达，人们不免感到恐惧、惊慌，乃至羞耻。几乎出于本能，父母们千方百计约束、压制、否定、拒绝孩子的情绪。
然而，从儿童心理发展的角度来看，对自己情绪体验得越多，孩子的心态发展越成熟。每一次强烈情绪的经历，都是一次宝贵的经验。如果我们允许儿童完整地体验自己的情绪，接纳并认可自己的感受，有助于他们认知事物、总结规律、提炼经验，有助于他们今后遇到同类境况时做出理智的分析和恰当的反应，有助于他们获得坚实的自信心。
如果我们不允许孩子体验或者表达情绪，并非意味着他们面对同样状况时就没有情绪了；我们只是暂时地压抑了孩子的情绪。孩子也会感受到，自己这些情绪是可憎的，甚至认为自己是可憎的。然而他缺乏控制情绪的能力和经验，强行忍受着内心的煎熬，绝望地感到自己无能为力，从而产生自卑。孩子将来长大了，面对内心依然会产生的强烈情绪反应，会感到不知所措，也会感到羞愧难当；既不知道怎样表达，也不知道怎样处理。压抑良久，会导致各种心理问题。
人们通常将理智和感情放到对立面，认为非此即彼。其实，任何理性思维都需要感情的参与。离开感情，我们就不能进行理智的思考，也不能做出明智的判断以及符合逻辑的决定。理智和感情相辅相成，缺一不可。儿童道德感的发展，除了需要认知领域的进步之外，也需要感情领域的参与。自我规范是生理、认知、感情三大领域的综合成果。
帮助我们的孩子开发良好的情商，我们要牢记几个重点：
——情绪没有好坏之分，所有的情绪都是合理的；
——情绪依据个人秉性而有很大的个体差异，我们需要接受孩子天生而来的个性；
——接纳孩子的情绪，需要我们首先做到接纳自己的情绪。
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“不听话”是成长的表现
祺祺妈妈最近的头疼事越来越多：两岁的儿子，再不像以前那样好说话，而是动不动就对妈妈大声宣告：“不行！”“不要！”“就不！”
一丁点儿小事，母子俩也能爆发一场海湾战争。昨天带孩子去游乐场，到了该吃晚饭的时间，祺祺就是不肯乖乖跟着妈妈回家。妈妈哄他劝他，他不搭不理，说：“不回家！还要玩儿！”妈妈用冰激凌和电视诱惑他，他居然无动于衷，告诉妈妈：“祺祺不吃！祺祺不看！”最后妈妈急了，硬拽他走，他干脆就势躺在地上，号啕大哭，声嘶力竭。祺祺妈妈颜面丢尽，恼羞成怒，甚至动手打了宝贝儿子几巴掌。
那一刻，祺祺妈妈简直绝望了：“你才多大啊，我居然搞不定你了！”几乎所有父母内心都期望孩子乐呵呵地顺从自己。当孩子还是个不会说话、不会走路、一切都依赖父母的小婴儿时，这简直不费吹灰之力。然而，随着他们日渐长大，父母们不约而同地发现，怀里这个小肉团，越来越难对付了。很多父母难以接受孩子挑战自己的权威， 几乎克制不住严厉管教、高压制服孩子的冲动。
不过，劝家长们先松开拳头、压住怒火，让我们从孩子的角度来理解他们这一特定时期的特殊行为吧。
幼儿在学会走路之后，大脑中的运动神经飞速发展。他们努力挣脱成年人的怀抱，不知疲倦地练习、改进、开发自己刚刚获取的行走和攀爬等运动技巧。在这个阶段，儿童开始把自己和他人分离开，开始建立自我意识，也就是说，开始走向独立。
身体的独立、心理的分离、自我意识的建立，是责任感的必要基础。儿童要学会为自己的行为负责，必须首先认清“我是谁”“我能做什么”。在这个认知过程中，大约两岁，儿童进入执拗敏感期，有了强大的自主精神，用“不”字与反抗来与父母建立心理疆界。
对很多父母来说，这是一个令人头疼的阶段：几个月前还是那么温顺可爱的小家伙，突然变得难以应付，脾气很大，固执己见，反抗意识很强，专爱跟父母作对。受传统观念影响深的家长，在这个时期最常说的话就是——“听话！你怎么不听话！”
的确，这个时期的儿童非常“不听话”，这是因为他们在建立恰当的心理疆界，最常使用的一个字眼就是 “不”。“不”字让他们避免感到自己完全无助无力，“不”字帮助儿童将自己与他们不喜欢的事物分开，赋予他们进行选择的权利，并且保护他们。
这个时期的儿童，在自由探索的过程中，一旦出现阻碍，会给他们带来极大的烦恼。两岁的幼儿尚不能控制自己的情绪，所有的情绪都不经大脑皮层处理，而是通过肢体直接宣泄出来，那就是发脾气。
因此，学会和一个执拗期的儿童和平相处，父母首先要学会接受孩子的“不”，接受他们与我们不同的观点、意见、感受和要求，而不是在遇到分歧、反对、不从和别扭的时候，要么勃然大怒，要么冷漠待之。简而言之，我们必须学会接纳孩子的疆界，接纳他们的个体性。
建议祺祺妈妈下次根据孩子当时正在专注的游乐项目，和孩子商量还过多久就应该回家，比如再滑6次滑梯、再荡20下秋千，或再玩儿5分钟沙子，等等。玩过之后要提醒孩子“现在该走了”。如果孩子不从，可以蹲下来握住孩子的手，看着他的眼睛，与他对视并告诉他：“我们现在回家。”如果孩子发脾气，可以一边坚定地抱住他离开，一边平静地允许他发泄情绪，并且给予共情：“你实在太想多玩儿一会儿了！……现在回家让你很生气很难过……我们明天还回来玩儿。
宝宝为什么会发脾气——认识儿童的“怒”
我的宝宝8个月了，脾气非常坏。比如他要什么东西不给他，就哭。等他闹完了再给他的时候，他接过来就砸了。才这么点大，脾气就这么坏，请各位爸爸妈妈帮我出出主意啊。
来信中有一个细节让我感到好奇:宝宝要什么东西，你们的第一反应是不给他，那么我猜测想必是不能给他的东西，比如易碎、危险的物品，但是为什么又“等他闹完了再给他”呢？如果本来就可以给他，那么为什么不在他一开始要的时候就干脆痛快地给他呢？这个矛盾的态度不仅宝宝不明白，我这个成年人也闹不明白，所以无怪乎宝宝要发脾气呢。
在责怪宝宝脾气大之前，最好先看看我们的行为当中有没有让他发脾气的理由。一般来说，除非是困了饿了病了，宝宝不会无缘无故地发脾气。如果他发脾气是因为我们的某个举动，那再看看这个举动是否有道理。如果我们做的事情的确有道理，比如不能给他有危险的物品来把玩，那么他发脾气也是正常的，我们不用太过在意，毕竟没有满足人家的愿望嘛，还不让人家抱怨一下？对于小小孩来说，最有效的方法是找一个替代品，转移他的注意力，他就停止发脾气了。如果我们做的事情没有道理，比如这封来信里描述的前后矛盾的做法，那么我们需要改进自己的行为，做到说话算数、坚守原则，不能给的东西无论孩子怎样哭闹都不妥协，能给的东西也不逗孩子，而是痛痛快快地给他。
借着这个问题，我们谈一谈儿童“愤怒”这个情绪。
大约四个月，婴儿开始表达这种非常激烈的情绪：愤怒。比如，当吃奶的愿望不能得到即刻满足时，婴儿会变得怒不可遏。
随着月份的增加，愤怒情绪出现频率也逐渐升高，到了8 ~12个月时，婴儿会经常用愤怒来表达不满。因为他们的大脑发育已经进入一个特殊阶段，他们对事物有了初步的记忆，能够回忆起过去，将过去与现状做一个比较，并且预见未来的情况。如果父母没有及时回应宝宝的喂养需求，如果有人把宝宝手中的玩具拿走了，如果看护人暂时离开宝宝，都会引起孩子的激烈反应，孩子会发很大的脾气。
人们通常认为愤怒是一种坏情绪，尤其是看到孩子大发雷霆的时候，家长一般都有点儿不知所措，会急于消除孩子的情绪，息事宁人，甚至强行压制孩子的愤怒，不允许孩子表达愤怒。其实愤怒这种情绪对于人类来说是在所难免的，也是必不可少的。最基本的愤怒来源于我们感到自己的生存或者安全受到威胁，因此引发激烈的反应，从生理到心理都会产生剧烈的变化。这是一种自我保护的本能。
如果我们能够了解孩子这种情绪的本质，并且能够预见孩子在什么情况下容易愤怒，我们在面对他们的怒气的时候，就会少一些惊恐，多一些冷静。我们需要帮助孩子认识自己的负面情绪，接纳自己的负面情绪，从而做到避免在发泄这种情绪时，采用不恰当的极端手段。
通常引起愤怒情绪的因素有：
1.恐惧。无论儿童还是成年人，大部分愤怒来源于恐惧。当一个人感觉受到威胁，无论是人身安全受到威胁还是价值观受到威胁，都会本能地感到恐惧，继而转化为愤怒，宣泄出来。
2.要求没有得到满足，预期受阻。这在儿童是最常见的愤怒来源：孩子要吃糖，爸爸妈妈担心孩子身体而拒绝；孩子要玩沙子，爸爸妈妈觉得太脏而拒绝；孩子要买玩具，爸爸妈妈认为太贵而拒绝……或者孩子正在专注工作，受到打扰；正玩得热火朝天，到时间要回家了……这些情况都是孩子的期待与现实发生冲突，因而导致孩子怒不可遏，大哭大闹的原因。
3.挫败、羞辱感。孩子到了3岁左右，会将自己的能力与他人作比较，也知道成年人对自己的期待是什么。如果做得不够好，或者达不到要求，孩子会感到很挫败。有些时候，这种挫败，以及与之相关的羞辱感，也会转化成为愤怒，发泄出来。
4.受到伤害。孩子之间有些争斗，是正常的。有时候孩子会在这种争斗中受到伤害，有些孩子则比较容易感觉自己受“欺负”了。这两种情况都会导致孩子愤怒。另外，成年人语言或者行动上的暴力，也会伤害孩子。
5.感到不公。五六岁的孩子比较明白一些行为的对错，如果他们感到受了冤屈，被错误地指责，他们会生气的。
请留在他身边
虽然今天烦心事很多,工作也很忙,但还是忍不住要上来咨询一下,因为觉得孩子的这个问题真是蛮严重，十分让人困扰。
我儿子快两岁了，现在白天由我公公婆婆和保姆带着，晚上送回家来。由于祖父母的宠溺，他现在动不动就呼天抢地，很容易哭闹。因为还不太会说话，问他也问不出个啥，就是横不好竖不好的闹。据保姆称，在爷爷奶奶家，无论什么事，洗澡啊，吃饭啊，睡觉啊，他爷爷奶奶在旁边，他就要闹，如果他们不在，他还是蛮听话的。
这两天他又开始莫名其妙地作闹起来，不管是严厉的制止还是冷处理，似乎都不奏效了，动不动就哭着喊“爷爷奶奶”。我只好把他关在房间里任他哭闹，等他停下来再去和他说道理，安抚一下他。虽然最后他还是停了，并恢复了正常，但这样我真的太累了，而且我很担心他会变本加厉下去。
其实我自己也是由爷爷奶奶带大的，所以我对儿子的哭闹是有点了解的。小时候，因为母亲特别严厉而爷爷奶奶宠我，我的任何细微的情绪都会被爷爷奶奶无限放大，引来他们的关注，所以我就肆无忌惮地发泄发泄，以至于成了习惯；他们越是耐心，我就越是容易烦躁，到大了一些的时候，甚至觉得他们很烦。我自己也意识到有时候我对他们的态度非常不好，但我心里很明白，他们最爱我，比我父母还爱我，而我也最爱他们。
现在轮到我儿子也开始这样了, 因为他是男孩，我就更担心这种负面的情绪对他的不良影响会远远超过我自己！一方面我是很反感溺爱过度的；另一方面，他这么闹我也真的好累，我的老公还因为这个与我发生矛盾，我真的不知道该怎么办了。
我知道要祖父母不溺爱自己的孙子真的是挺难的。即使像我妈，观念总是在更新的人，从来就是很理智地教育我和妹妹的人，面对她的外孙也坦承严厉不起来。她说，毕竟是第三代了，不像对自己的儿女“狠得下心”，对孙辈是不知不觉就依了。连我自己的妈也这样，我更不指望我公婆会有所意识了。问题是，难道就只有任其发展了吗？我自己还能做些什么？ 对于经常和他接触的四个人来说，有三个是会宠溺他的，由我一个人理智地扭转他，能行吗？难道最好的结果是把他培养成两面派？从来信中透露的信息看，你可能把两件事情混为一谈了：一件事情是你儿子目前的一些行为是否属于他这个年龄段的正常表现；另外一件事情是家里人是否对他过分宠爱。
首先说说第一件事情。快两岁的孩子，刚刚开始建立自我意识，开始把自己和他人分离开，急需试探自己的力量和边界，也就是正在进入俗话所说的“第一反抗期”，表现得自主意识很强，固执己见、执拗坚持、不肯服从，而且脾气很大。由于他们大脑皮层尚未发育成熟，情绪不经高级中枢处理，而是直接通过脑干，以肢体语言本能地发泄出来，遇到不顺心的事情就大哭大闹，并企图以激烈的反应迫使成年人就范。在陌生人面前他们还不敢太“放肆”，在熟悉的人面前他们可以自由自在地做自己。爷爷奶奶是你儿子最熟悉的人，所以他在你那里和别人那里受到的压抑，都跑到老人那里发泄出来了。
第二件事情，我认为你把两件毫无关联的事情混为一谈了。你儿子的爷爷奶奶，不是你自己的爷爷奶奶，他们是两代截然不同的人，也是两家没有血缘关系的人。因为你的爷爷奶奶曾经宠溺过你，使得你对自己的性格有很多不满之处，于是你断定你的公公婆婆也必然像你的爷爷奶奶那样，而你的儿子也必定像你那样。
其实很明显的，真正重复前一代行为模式的，恰恰是你自己：你在扮演过去你母亲的角色。而你内心真正的愤怒，不是针对你的爷爷奶奶，而是针对你的母亲；就像你现在的烦躁，也不是针对身边的亲人，而是针对你自己。你小的时候之所以有那么多的烦恼，经常跟爷爷奶奶发脾气，正是因为你在母亲那里太压抑了。而你的爷爷奶奶能够接纳你、宽容你，容许你发泄，反倒是你的幸运之处。
当然，你幼年时没有意识到的一件事是，你的爷爷奶奶之所以那样宠溺你，“任何细微的情绪都被他们无限放大”，其实是因为他们看不惯儿媳妇的一些做法，不一定是针对第三代的养育，也有可能牵扯到很多其他的事情。公婆与儿媳之间的矛盾，通过你体现出来，所以你会有那么剧烈的情绪反应。而现在，你与你自己的公婆之间显然也存在不少矛盾，你在重复当年你母亲与她公婆之间的关系模式：将两代之间的矛盾通过孩子体现出来。孩子无法清醒地说出成年人潜在的矛盾关系，他只是感到极端地不舒服，于是闹得厉害。
下一次孩子哭闹的时候，在心里多跟自己说几遍：“这是正常的，这是正常的，这是正常的。”不要对他严厉，也不要离开他，更不要把他关在屋子里，你的这些做法都会给孩子带来心理创伤。请留在他身边，拥抱他，爱抚他，倾听他。不需要你做特别的动作，只需要你默默地陪伴他，让他尽情地发泄。当他发现无论自己怎样做，妈妈都毫无怨言地接纳自己的时候，他获得了足够的安全感，也就准备好了迈出成长的下一步。
而你与公婆之间的矛盾、你与丈夫之间的分歧、你对自己母亲怀有的怨愤，以及你内心怀有的一些恐惧（比如害怕儿子变成两面派），请留在你自己这里好好处理，不要迁怒于孩子。
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尊重孩子的选择
宝宝一定要穿红上衣、配绿裙子，怎么就不知道“红配绿，赛狗屁”呢？那么热还非要穿长靴子，说她也不听。要是都由着她选择，每天穿得像个花瓢虫一样，难看死了。其他选择也都不对劲，不让她挑吧，就发脾气。记得几位美国育儿专家这样说过：任何人，无论是大公司的首席执行官，还是当权的政治家，抑或颇具影响力的金融家，都没有父母需要做的决定多，也不如父母面临的头疼多。最令父母们棘手的决定之一，就是何时、何地、如何让宝贝儿开始进行自己的选择。
当不会走路的宝宝还在我们怀里吃奶的时候，一切似乎都那么简单，我们几乎可以替他做出所有的选择和决定。我们决定他什么季节该穿什么衣服，我们决定他什么时候该洗澡，我们甚至决定给他玩什么，带他去什么地方。
而当宝宝学会走路、学会说话之后，事情就没那么简单了。个性逐渐萌生、自我意识日渐强大的小家伙们，颇有自己的主意，什么都喜欢做主，尽管在我们成年人看来，他们的很多选择令人哭笑不得。
身处五光十色的生活，做出明智的选择，并非与生俱来的本事，而是需要积累大量经验之后，才能获得的一种技巧。小小孩缺乏经验，怪点子却多得很，如果不尝试一下，他怎么知道什么行得通、什么行不通呢？如果我们替孩子做出所有的决定，那么孩子长大之后，无法替自己做出负责任的选择来。当我们不在的时候，他们面临着各种诱惑，需要做出困难的决定，孩子会感到不知所措，他要么做出错误的选择，要么听从其他人的摆布。
因此，给孩子机会，让孩子从小锻炼选择的技巧，赋予他们能够把握生活的感觉，这样他们能够成长为有能力为自己做出正确选择的人。我们可以把这种锻炼的机会，巧妙地融入孩子每天的玩耍当中，让孩子在自由玩耍的过程中，练习做主、选择、决定。
给孩子选择权，并非意味着所有的可选之物都堆在一起。乱成一团的玩具，不会给孩子选择的自由，只能造成更大的混乱。我们可以把家里布置得有条有理，将孩子玩耍的物品分门别类，布置出不同的区域来，比如美术区（绘画和手工）、音乐区、玩偶区和建筑区（木工、积木等搭建物品）,等等。让孩子首先根据类别来选择进行哪种工作，而后根据这一类活动所需要的材料，来选择他使用哪些、选择怎样使用。
给孩子一次的选择，不要太多的可选之物，最好就是两三样，让选择过程尽量简单，孩子感觉自己有能力做出决定。
不要插手干涉指挥孩子选择什么、怎样使用，即便在我们看来不合适的“玩法”，也放心让孩子尝试一下，让他自己意识到方形的木块无法插入圆形的孔中、纸和布是包不住水的、蓝天上涂抹了黄色云彩就会变成绿色，等等。
相信孩子能够从“错误”中总结出经验来，即便他可能还会犯同样的“错误”。如果你能容忍自己有时候犯糊涂，做出不那么明智的选择，那么对于小孩子各种稀奇古怪的想法，你也会宽以待之了。
宝宝怕医院，妈妈有对策
儿子1岁零4个月， 1岁的时候曾在医院输液吃了不少苦头，自那以后就对医院充满了恐惧，即使换了一家医院，只要一进大门，他就开始大哭不止，现在发展到对陌生的房子、屋子都害怕，进去就哭，除非有什么吸引他的玩具，玩一会就好了，但对医院除了哭还是哭，去打预防针也是这样。看着他那个样子真是可怜，该怎么办呢？
来信没有说当孩子对医院大哭不止的时候，父母对此采取了什么样的应对措施。我能够体会到父母既心疼又束手无策的感觉，同时也感受到父母其实对医院也有既依赖又排斥的矛盾心理。孩子对医院的记忆和印象都很糟糕，看到医院就哭，这也是正常的反应，我们应该接纳这一点。可以买一些关于去医院看医生的简单绘本，给孩子讲故事、看图画，让孩子从故事里看到医生是和蔼可亲的，医生的工作是帮助小朋友的，医院是可信赖的地方。另外还可以给孩子买一些和医生工作相关的玩具，比如玩具医药箱，里边有玩具听诊器、血压仪、注射器之类的，让孩子扮演医生，给爸爸妈妈看病，这也有助于消除孩子对医院和医生的陌生感与恐惧感。下一次带孩子打预防针之前，做好充足的准备，带上孩子心爱的玩具，或者其他慰藉物。孩子哭的时候不要试图制止，更不要批评他，而是平静地告诉他，哭是可以的，只是打针时趴在妈妈怀里千万别动。尽量不要在接近孩子午睡或者吃饭时间，也就是说不要在他可能很烦躁的时候，带孩子去医院。
另外，你们也最好审视一下自己对医院的感觉，是不是既爱又怕？对医院是不是有一种依赖感？同时也害怕并且排斥它？是不是孩子一有毛病就赶紧吃药或者去医院看病？孩子才1岁多就输液，不知道是什么严重的疾病。我猜测可能是感冒，现在的一些家长太焦虑了，孩子一感冒就输液（抗生素），这对孩子的健康来说有百弊而无一利，更不要提对孩子心理的影响了。其实孩子可以依靠自身的免疫系统来抗拒很多疾病的，我们所应该做的是相信大自然的安排，相信孩子有足够的力量自愈，给孩子做好护理，用一些民间自然方法给孩子降温、止咳、驱寒、补水，比如煮姜糖水兑柠檬汁治疗感冒就很见效，大一些的孩子还可以兑蜂蜜止咳，而不是动辄就去医院打针吃药。
最后，来信提到孩子对陌生房间的恐惧，是这个年龄段正常的表现，学步儿往往会对陌生人和陌生地方产生恐惧，不愿意立刻离开父母单独去玩儿。我们需要接纳他们这一点，在陌生的地方多陪伴孩子，不敦促他们马上融入环境，而是给他们充足的时间慢慢消除恐惧，慢慢介入环境。孩子之间个体差异很大，有些孩子能够比较快地放松警惕，离开父母去玩儿，有些孩子则需要更长时间，还有些孩子根本离不开父母。这都需要我们接纳和包容，耐心等待和帮助孩子度过这一时期。
压力导致“退化”
儿子今年两岁零4个月不到，上幼儿园的第一个星期是上午哭，下午哭；第二个星期上午哭，下午不哭了；第三个星期就比较适应了。但在第三个星期最后两天生病了就没上幼儿园，等第四个星期去的时候，也就是昨天上幼儿园时，把大便拉在身上了（已经有一年没这样了）。今天上幼儿园之前我在家里让他大便过才去幼儿园的，但下午接时，老师说又把大便拉到床上了，而且还大哭，不愿换裤子。这很反常，我担心会不会出现心理障碍。而且在刚开始上幼儿园时老师还夸他干净，一提醒就去上厕所，现在我有点不知所措了，请专家答疑。谢谢！
你孩子这种情况，有两种可能。第一种可能是家里对孩子的如厕训练过早，并且过于严格，孩子一“出错”就会受到指责甚至惩罚，孩子还没有准备好自主大小便的时候，被强行要求自主。来信说孩子一年前已经结束如厕训练，当时他才1岁多，对于男孩子来说的确为时过早，孩子出于恐惧心理，强迫自己控制便意。然而一旦到了一个比较放松自由的地方，他的控制能力马上恢复正常状态，这个正常指的是他还不能控制大小便，还需要更多的时间，走完应走的过程。这种情况比较普遍，在给孩子充足关爱和自由的幼儿园，很多在家已经自知大小便的孩子突然出现“退化”现象。如果是这种原因，就让孩子回到纸尿裤时期，弥补过去一年错过的正常路程，让他按照自己的发育时间表来决定什么时候可以完成如厕训练。可能你们需要等几个月，也可能几天就够了。
第二种可能是老师对孩子的态度比较严肃，孩子害怕老师，不敢告诉老师自己要上厕所。也可能老师过于关注孩子的大小便情况，让孩子比较紧张，总是觉得自己要大便。那么你需要跟老师多沟通，让老师换一种方式和态度。当然你们需要从老师的角度去理解他们，如果孩子不能控制排便，对于老师来说是很头疼的事情。
从来信透露的信息分析，你们平常对孩子可能比较严格，不允许他“犯错误”（不仅仅是大小便，也包括生活其他方面），所以他在做了“错事”，比如把大便拉到不应该拉的地方时，会因为害怕受到斥责和惩罚而大哭，会因为不能够坦然面对这次“事故”而拒绝换裤子——在他幼小的心灵中，如果不换裤子，就说明没有发生“坏”事情，或者这件事不是他做的；而换裤子，则等于承认自己做“错”事了，是“坏”孩子。
看得出来，孩子平时在家里承受的压力蛮大的，现在突出体现在大便问题上。一般来说，一个人承受了某种压力，可能在当时当事不会表露出来，却会在其他时间和方面把这个压力宣泄出来，如果总是闷着，人就会生病。孩子承受压力的能力本来就很小，所以更容易找一个口子就宣泄出来。人受压之后，首先影响的就是他的消化系统，曾有科学家将我们的消化系统比作我们的第二个大脑，孩子更是如此，压力使得他首先不能控制大小便。
建议你们先把孩子接回家，让他多放松，不要给他施加做“乖孩子”的压力，也不要让他进行任何书本知识的学习。放手让他做他自己，给他成长的空间和自由。你们改变了态度，他的行为也会随之而改变的。
负面情绪是成长必经之路
我是一个两岁半孩子的妈妈，因为工作的关系，我的儿子在11个月的时候和我分开了（这是我一想起来就特别心痛的事），直到１年以后才重新回到我身边。孩子现在已经两岁半，上了幼儿园小小班，性格也活泼开朗，可是特别任性。告诉他不能做的吧还非做不可，可要是大家都在做操他偏不做，什么事情不依他就满地打滚。我真不明白一个两岁半的孩子怎么这么任性，我想请您告诉我，是不是我们分开的那段日子给他幼小的心灵造成了伤害，我该怎样教育我的儿子？谢谢！
看来，跟孩子分别一年，给你造成的心理阴影，远远超出了给孩子的伤害。你把正常的行为当作心理创伤的表现，孩子出现什么“情况”都会让你联想到分离的那一年。小宝宝跟妈妈分开一年，的确对他们的成长是一种挫伤，但并非不能弥补、无法治愈。现在他跟你团聚了，你也有机会和他重新建立良好的亲子关系。他还小，一切都来得及。不要动辄将所有困惑都归罪到那一年上去，后悔和负疚心理对你对孩子都不利。
我想你首先应该了解的是，两岁半的孩子任性是正常的，孩子正处于建立自我、将自己与他人分离、树立心理疆界的阶段，也是通常说的“第一反抗期”，或者说“执拗敏感期”。他们的意志往往会跟现实、跟其他人（尤其是成年人）发生激烈的冲突。而他们的情绪尚未发展成熟，不能控制自己的恼怒，也不会用语言交流来表达自己，最直接的反应就是大发雷霆。另外，这么小的孩子，还没有什么集体意识，在幼儿园不参加集体活动也是正常的。
你的孩子任性是一件可贺可喜的事情，说明他内心力量蛮强大的，在不顾一切发展自己。你所要做的，不是去*他，而是无条件地接纳他。如果不是什么原则性的事情，不触及孩子的人身安全或者危害到他人，尽量给孩子探索世界的自由。如果的确属于孩子不应该做的事情，他又执意要做并且发脾气，先试着用其他有趣的工作转移他的注意力，如果不行，就平静地陪伴他、倾听他，允许他发泄。
这里多说一句，我们这些做父母的，有时很难忍受孩子的哭声，总以为我们应该也必须想办法制止住孩子的负面情绪，并且应该具备足够的“本事”让孩子高兴起来。事实上，负面情绪经历对于孩子的成长来说弥足珍贵，任何强烈的情绪体验都有助于孩子认识自己的情绪，有助于他们学习怎样把握自己的情绪，促进他们情商的发展。情绪没有好坏之分，只要是情绪，都是正常的。但是我们往往不喜欢负面情绪，认为那是坏东西，应该压制下去。我们尤其受不了孩子的负面情绪，内心希望他们痛快地接受任何失望，不要哭闹。这对于孩子来说，是不可能达到的境界（即便成年人也不可能做到）。其实负面情绪是上天赐给我们的礼物，它们有助于我们的生存，保护我们不受伤害。儿童对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，我们需要接纳他们的情绪，把每一次情绪体验都当作辅助他成长的机会。与此同时，我们需要牢记：孩子的情绪是他自己的管理范畴，不是我们应该负责的，所以不要因为他不高兴就觉得自己很失败。
接纳孩子的负面情绪
我女儿快两岁7个月了，她近来开始在吃饭后为大家分发牙签。今天，我上班出来时她把我的拖鞋装到塑料袋里让我带着。保姆劝说，上班不能带拖鞋，不起作用，我说不能带，她急得哭了。她平常不爱哭，一般摔倒也就哼哼一下，犯了错挨批评也不会哭，长这么大真是极少哭。保姆说给她换个大塑料袋让我趁机出门了。我心里放不下，站在门外听屋里动静，果真，她发现我走了，又开始大声哭。我就敲门进去，她递给我装拖鞋的塑料袋，没事了，我走了。我想，她大了，想参与更多的家庭生活，我不想挫伤她的积极性。她现在经常会说：“唉，宝宝想起来的，妈妈都给忘了。”在我们说话时，她明明听不懂非要说“宝宝听得懂”。
我有些矛盾，都听她的，会不会宠坏了？哪能都让她做主呢？我今天拎着拖鞋来上班，太搞笑了。但是，对这么一个挺有自尊心的孩子，我又怕她太受压抑。老师，我怎么办才好呢？是孩子自尊心太强还是妈妈自尊心更强？拎着拖鞋上班是不是让你感觉特别不好意思？其实这是个很好玩的事情，大家听到这是孩子的新花样，都会一笑了之，没有人真的会去笑话你。
孩子在认知这个世界的过程中，会做出很多让成年人不可思议的举动来，我们所需要做的，就是通过孩子的目光来看待世界，认识到他们的行为都有着合情合理的逻辑，以我们的智慧和爱心来接纳他们，而不是强迫他们接受我们的观点。（摘自《给孩子自由——中西理念冲撞中的早教》）
保姆的做法不可取，这么欺骗孩子，让她受到比妈妈不接受拖鞋更大的伤害。我猜测你们平常可能不是很尊重孩子，觉得她小（“她明明听不懂”），就必须对成年人言听计从，按照你们给她设计好的人生道路亦步亦趋，也不能发表自己的意见。只要你们“屈从”了她，你们就担心会宠坏了她。你们把自己的权威和孩子的意志放到了对立面，把内心的恐惧投射到孩子身上，与她较劲，其结果一定是两败俱伤的。
我在这里更关注的是你说到平常孩子不爱哭、极少哭。孩子不哭，对成年人来说十分方便，但是这个不哭，透露出来的问题，恐怕比哭本身还严重。孩子为什么不敢哭呢？是因为你们不允许她哭吗？
没有几个家长会听着孩子的哭声无动于衷。孩子哭，往往让成年人心里难受，甚至感到很烦，这是因为在我们成长的过程中，很少有机会痛快地表达自己的负面情绪而不受到*。成年人内心积郁了很多没有得到宣泄的负面情绪，因而受不了孩子负面情绪的流露，因为孩子的情绪直接触及我们内心的同类情绪，而我们担心自己情绪失控，于是也不许孩子发泄。
然而，不允许孩子表达负面情绪，等于告诉孩子：“你的情绪是坏的，我们不接受；你的感受是错误的，我们不允许。”但是孩子无法控制自己的感受，面对失望和挫败，他们肯定会难过的，这个难过是没有错的。如果成年人接纳孩子的负面情绪，倾听、共情、陪伴，孩子会信任自己的感受，接纳自己的情绪，逐渐脱离负面情绪，积极地寻求解决问题的办法，为自己的情绪负责任，这就是情商的发展。但是如果成年人拒绝接受孩子的负面情绪，强迫孩子控制自己，或者想方设法逗乐孩子，那么孩子则会逐渐变得不再相信自己的感受、不接纳负面情绪，一旦产生负面情绪就感到紧张和内疚，甚至都不敢哭，强作欢颜，故作坚强，孩子的内心则处于分裂和无助的状态，他不能对自己负责任。
无论孩子还是成年人，在生活中难免遇到挫折，难免产生负面情绪，情商高低的指征之一就是如何对待自己的负面情绪。负面情绪不会因为压抑和控制而消失，它还是存在着，强行的压制不会降低它的力度，反而令其破坏力成倍增长，一旦找到宣泄口，就会决堤。与其拒绝它、否认它、排斥它，不如接纳它、认可它、疏导它。“我承认我对目前这个情况很不高兴，我也接受我自己会因此而不高兴一段时间，但是我不会让这个情绪控制我的生活、左右我的选择，我会解决这个问题的。”这是情商高的标志。
遭遇秩序感
一天早晨，未满3岁的嘉嘉在幼儿园门口号啕大哭，老师和阿姨怎么哄劝都不行。我问他阿姨怎么回事，她说不知道。“本来都好好的，刚才出楼的时候，园长看见我们，让我们上她的车，她把我们捎过来。一上车嘉嘉就开始哭。园长是好心，我们这孩子真不给人家面子。”
我跟阿姨说：“你把嘉嘉再带回8号楼，从那儿走过来，他就好了。”
阿姨和老师莫名其妙地看着我，不明白我在说什么。看看不停号哭的嘉嘉实在无计可施，阿姨只好按照我的提议回去重新走了一遍。果真，嘉嘉破涕为笑，平静下来。
老师悄悄问我这是因为什么。我告诉她，这就是儿童的秩序感。嘉嘉每天早晨跟着阿姨从自己居住的8号楼走到幼儿园所在的5号楼，这是他生活的正常秩序。今天早晨园长用车带他过来，打破了这个秩序，导致嘉嘉悲痛欲绝。
在每一个孩子的心里，都天生具有强烈的秩序感。这种秩序感，是孩子安全感的来源之一，是他对于事物做出准确分辨与判断的基础，也是他建立道德意识的奠基石。
还在襁褓期，孩子往往已经要求周围的事物有固定的秩序，一旦这种秩序被打破，比如原来放在钢琴上的照片被挪到柜子上，孩子会感到不安，甚至莫名地哭闹。
1岁之后，孩子对于秩序的完美，有着一种近乎顽固的追求。
*他们坚持每样东西必须归其“主人”所有，他人不得动用。不仅不愿分享自己的物品，家里其他人的物品也不能随意交换使用。
*他们坚持拿到手里的食物或者其他物品必须是完整的。比如，孩子要吃苹果，父母认为他不可能吃完一整只，擅做主张把苹果切成两半，孩子大哭着拒绝接受。给孩子买来冰棍，妈妈没有征求孩子的意见咬了一口，孩子撒泼打滚，一定要妈妈把吃进去的冰棍吐出来，或者干脆把咬过的冰棍扔掉。画画的纸破了一点点他们也会伤心不已，要求拿一张新的完整的。
*他们坚持每个举动，必须按照一定的程序，或者是自己的设计来完成。如果父母忽略了他们的要求，或者没有准确理解他们的意图，而导致事件过程的偏差，他们会固执地要求“重新来一遍”。
孩子的秩序感来源于对环境的控制欲望，这种控制欲望的根源在于对未知未卜的恐惧。生活有序，孩子感到安全。一旦这个秩序有所变动，孩子感到未卜，就会产生焦虑和恐惧。只有一遍遍重复原有秩序，不断巩固安全感，直到孩子把握了这个秩序的恒定，内化了守恒概念，知道在一定范围内的发挥不会影响后果，顺利地度过这个阶段，他才能进一步发展。
秩序感是道德意识的起源之一。当一个小娃娃为了没有摆整齐的木头块儿焦急、为了掰成两半的面包大哭时，那是因为他认为整齐、完整是“对”的，凌乱、两半儿是“错”的。事物有了“对错”之分，行为自然也有“好坏”、“正误”之分，孩子的自律感应运而生。孩子开始意识到什么是“标准”、“正当”的，开始把行为和后果联系到一起。
如果父母不了解儿童秩序感敏感期的特殊心理和行为，误以为孩子“小气”、“惯坏了”、“成心找碴儿”，批评、斥责甚至*孩子的情绪反应，从而逐渐破坏孩子的秩序感，阻挠孩子对标准和完美的追求，也扼杀他们的自律感萌芽，导致孩子将来在遵守规则和发展道德感方面，出现各种障碍与问题。
理解并尊重儿童秩序感敏感期的特殊要求，尽量满足孩子对事物固定秩序与完美无缺的追求。在这个时期，不强求孩子分享自己的物品，保护孩子的物权意识。
给孩子安排规律的生活，固定时间吃饭、外出、洗漱、讲故事、睡觉，等等。规律的生活给孩子安全感，有助于他们遵守规则。
当孩子因为某样“秩序”被破坏而哭闹时，平静地陪伴他、倾听他并予共情，而后协助孩子找到解决问题的办法。如果孩子要求“重新来一遍”，不妨花费几分钟时间按照他的设计重新来一遍，否则你可能需要花费很长时间来平息他的不安情绪。
别担心孩子会因此变得“小气”、“浪费”、“任性”。这只是儿童发展的必经阶段，不会一成不变。我们需要帮助孩子顺利度过这个阶段，以便今后更加健康的发展。
孩子懦弱的根源
我的儿子今年刚满3岁，孩子性格较为内向、胆小，我们也从没有压制或者吓唬过他，似乎这种性格是与生俱来的。他在外面见到别的小朋友就很紧张,唯恐别人伤害到他。有时别的小朋友抢了他的东西，他也表现得很害怕，哪怕那个孩子比他弱小很多，他都只会眼睁睁看着自己的东西被抢走而不做反抗。
我们很焦虑，不知道对于他这种懦弱性格应该采取怎样具体的措施来改善？急盼专家的回复！
你所面对的问题，是很多家长都曾经咨询过的普遍问题。我能感受到，你们大概很希望自己的孩子热情活泼、开朗大方，面对挫折坦然自若、不卑不亢，应该保护自己的时候毫不犹豫，遇到进攻则奋起反抗。这里有三个问题需要你们思考并回答自己。
第一，你们家里有没有像我刚刚描述的这样性格的人？这个人跟你们的孩子是否很亲密？他是不是孩子信赖的人以及乐于效仿的榜样？
第二，你们的孩子在生活中是否获得了足够的自由？他是否被允许自己吃饭？他是否被允许自由运用身边的一切（安全）材料进行自主工作？比如，他是否被允许自由地玩水、玩沙、玩泥巴，而不会遭到成年人“太凉”“太脏”的制止和阻碍？他是否被允许自由地探索、摆弄家里诸如锅碗瓢盆、米面豆菜、纸笔柜架之类的东西？ 他可曾在工作中获得满足和愉悦？
第三，你们的孩子是否被允许自由地表达和发泄负面情绪？
关于第一个问题，如果家里跟孩子亲近的人，都比较内向害羞，不善于表达自己的感受，那么孩子受到遗传和榜样两方面的影响，也会比较内向害羞。如果家里有比较强悍的人，在孩子遇见挫折的时候一个箭步冲上前，替孩子伸张正义，那么孩子则在这种过度保护之下变得比较懦弱，缺乏自我保护和解决问题的能力。
关于第二个问题，如果家人十分疼爱孩子，热衷于包办孩子的生活，不让孩子自己动手，也不允许孩子从事一些看起来比较脏乱的活动，那么孩子既不能学会对自己负责，也无法体会到工作的愉快。如果他对工作材料无动于衷，那么看到自己手中的材料被别人夺走，也不能产生强烈的情绪反应。
关于第三个问题，如果家人不喜欢孩子产生任何负面情绪，比如愤怒、伤心、恐惧等等，总是在这种情绪产生之初立刻竭尽全力压制、平息，那么孩子也变得不信任自己的感受，并且出于对表达后果的恐惧，不敢表达自己。
总之，在外表现比较懦弱的孩子，除非有强烈的先天遗传（即父母都是忍气吞声唯唯诺诺内向胆小的人）因素，大多数是因为家里溺爱、保护、约束过度，孩子没有自由发展的空间——既没有自由发展体能的物理空间，也没有自由发展情绪的心理空间，孩子缺乏足够的安全感和自信心，十分恐惧外界和他人，不知道怎样面对冲突，也不知道怎样解决问题。因此，如果你们希望改善孩子的性格，首先改善你们的养育方式吧。
引言
如果有外星人来观察地球上的父母，我相信他们一定会得出这样的结论：“中国的父母是这个星球上最重视孩子学习的家长。”
的确，不知道有多少孩子是在父母“只要学习好”的指导思想下长大的。学习是父母们最最关心的话题，也是养育孩子最最重要的内容。很多父母在这方面舍得花钱，肯下功夫，甚至不惜像训练动物那样给尚在襁褓中的婴儿闪卡，追求立竿见影的功效。
然而，儿童的发展是有规律可循的，是循序渐进、慢慢成熟的。就像我们不能催生孩子的第一颗牙一样，我们不能催生孩子的认知能力。任何提早、拔高、揠苗助长的行为，有可能取得暂时“辉煌”的成果，却会给孩子的身体和精神带来损伤。
儿童在生命的头几年，需要运用大部分能量去好好长身体，为将来的生活打下健康的基础。他们需要运用能量建立安全感和自信心，为将来的生活奠定心理地基。他们需要运用能量确认父母无条件的爱和接纳，从而爱自己、接纳自己，才能在将来的生活中百折不挠。如果我们在这个时期让他们过早学习书本知识，那么我们则提前透支了他们用以发展生命的能量。
有些看过我的书的读者说：“小巫不重视孩子的学习。”这样的说法未免有些片面。在我看来，学习并非不重要，而是我们很多时候误解了孩子的学习，在评判儿童认知方面也使用了不恰当的衡量标准。如果有读者朋友觉得我不“重视”学习，那是因为我不支持给孩子灌输书本知识，让孩子把生命的能量损耗在获取某些技能方面。我一向坚信，一个安全感牢固、自信心坚定、自我意识强大、生活体验丰富的孩子，不会被书本知识难倒。
其实，每一个孩子在基本生存得到保障之后，生命中最重要的事情就是学习。孩子就像外星人来到地球一样，他什么都没见过，如果不刻苦学习弄明白这个世界怎么回事儿，他就无法作为一个独立的人来存活。因此，我们总是说，孩子的每一动都是在学习。尤其生命头几年，儿童生活在他的行动当中，行动和思维不可分割。孩子活动的时候，说明他的大脑在积极运转；孩子什么都不做的时候，说明他的大脑也放慢了脚步。
因此，我们首先需要认识到的就是，对于人类儿童来说，认知并不意味着坐在屋子里念书，而是不安分地到处探索、攀爬、触摸，等等。简单地说，儿童认知的模式就是亲身体验，就是一个词：玩耍。
玩耍是儿童内心世界的直接表达。因此我们需要特别关注孩子的玩耍，鼓励他们，给他们玩耍的自由。
这个时候，你爬了进来，好奇地打量着地板上的插头，抓起来，把玩着。准备转身去上班的我转回身来，坐在你的旁边，安静地观察着你。你举起插头，用它去触碰着墙上的插座，一遍一遍地尝试着去发现它们之间的关系。你是那样地专注，我知道你在working，在学习，在探索，我不去打搅你，只是静静地看着你，让你慢慢来。半个小时过去了，如果你要继续，我会用更多迟到的时间，来换取保护你不受任何打扰探索世界的时间。……走出门外，几片薄薄的乌云中透着亮光，眼前的一切都似被着重地强调了轮廓，显得格外清晰。空气是那么地透彻，我最喜欢的阴晴天来了。一阵秋风吹来，让人感到格外的清爽。毫不犹豫地挎上背包，这样的天气当然不能选择开车，边走路边戴上耳机，传来了清脆动听的吉他声，看着远处天空中飞着的一只变得很小却很清晰的风筝，这一刻，我感到很快乐。（子晏爸爸的日记）
如果你看完这一段，第一时间的感慨是“插头！怎么能让孩子玩儿这么危险的东西”或者“难道你提倡让我们都迟到吗？扣除的奖金你给我发”云云，此刻,我请你放下书，深呼吸，而后再看一遍。
这一章节大部分文字都在讲年龄段很小的孩子，大孩子的父母可能觉得不耐烦，没有用。我的体验是，即便我自己的孩子已经大了，却仍不敢轻易放过论述小孩子的文字，每看一次，都有新的感悟，帮助我以再次更新的目光去看我的大孩子。
学习是一辈子的事情，并非局限于上学考试取得成绩那几年。因此，对于孩子的学习，我们需要具备远见，要看长期的成效。我们要着眼于孩子的后劲儿，而不是急功近利，让孩子累倒在起跑线上。
贪玩是儿童天性
隆冬雪后的一天，户外阳光明媚，我带着女儿和另外一位小姑娘艳丽到楼下院子里玩儿。她俩分别拿了一只小铲和小耙子，找到一栋楼后一片小树林，开始挖地上的积雪。我建议她俩把铲下来的雪块放在楼台上，让太阳施展“魔法”，把雪块和冰块变成水。她俩兴奋地赛着挖，看谁挖出来的雪块大，一块一块地摆放在楼台上，看着它们从固体变成液体，滴滴答答地往地上滴水。看了一会儿，两人又讨论了一下太阳好不好，我们能否靠近，挨得太近了我们是不是也化了。
那个位置恰巧挨着楼顶排水管出口处，地上结了一些冰，也积了一些水。她俩发现这个宝地之后，又开始忙碌地剁冰、铲水、挖土。我女儿嫌自己的耙子盛不上水，跟艳丽交换她的铲子；艳丽发明了耙子盛水的办法，示范给我女儿看。两个三四岁的小姑娘专心致志地玩儿了一个多小时，满头满脸满身的泥点儿，最后心满意足地离开树林，到游乐场荡秋千去了。
如果换了其他的一些家长，他们可能不会“纵容”这两个孩子这么玩儿。因为在这些成年人眼里，这样玩儿让孩子手脏了、衣服湿了脏了、手冷了、身上也冷了，还可能冻病了。他们也许根本不允许孩子在冰天雪地里停留，而是最好呆在温暖的家里，跟着他们念书认字、背诵诗词。
事实上，这样玩儿，有助于孩子认知雪和冰的模样、质地和手感，观察冰雪融化的过程，体会太阳的温度与冰雪之间的关系，了解泥土在冬天的触觉，通过一系列踩、踏、剁、挖、铲、盛、搬运的动作，锻炼她们的协调性，开发她们解决问题的能力。相对于那种安静的学习来说，这种又脏又乱的活动才是适合儿童年龄段的学习。
玩耍，是大自然赋予儿童的一件特殊礼物。刚出生的小宝宝，身体尚没有说话、走路、自理的本事，大脑却已经具备了归纳、提炼、认知的能力。这种天生的智慧，需要与自由的玩耍相结合，宝宝才能按部就班地健康成长。
在成年人看来，让儿童自由地玩耍，会带来很多“副作用”。比如，会弄脏了身体和衣服，会弄乱了家里的摆设，有时会搞得灰头土脸，有时又弄得全身湿透，甚至有时会出危险。
让宝宝自由玩耍，对成年人来说的确比较麻烦，既需要我们事后勤奋地收拾和洗刷，又需要我们巧妙地引导和保护。我们多费心不怕麻烦，换来的是宝宝身心健康的发育和成长。如果我们怕麻烦，将宝宝的玩耍视为调皮捣蛋，阻止宝宝的玩耍，我们则阻止了他们思维的发展，妨碍了他们智力的进展，拖累了他们成长成熟的脚步。
对身体的探索是最基本的智力开发
都说让宝宝自由探索是好事，探索从什么时候开始？大家说探索开发宝宝的智力，我怎么才能知道他智力哪方面得到了开发呢？
小宝宝对这个世界的探索，从他们出生那一刻就开始了。在生命开初的几个月，婴儿探索最多的，是自己的身体，因为对于一个新生儿来说，自己身体的一切感觉和反应都是前所未有、新鲜未知的。从呼吸、*、吞咽、咳嗽、打喷嚏，到饥饿、困倦，乃至大小便，许许多多我们成年人习以为常、难以觉察的感觉，对小婴儿来说都是刻骨铭心的经历。
这种对身体的探索，会贯穿整个身体发育阶段，而有意识的探索则集中发生在头两三年。你会看到小宝宝津津有味地吃手指头、不屈不挠地扳着脚丫子伸进嘴里、饶有兴致地玩弄自己的手，甚至在纸尿裤里排泄的时候他们会停止手头的工作，聚精会神而又露出不解的神情。
在婴儿期，小宝宝的探索对象还包括他环境中的一些物品，尤其是那些对他有所回应的物品。实际上，他最喜欢探索的，是对他进行积极响应的——人！而在生命初始，对他响应最积极的，就是妈妈和爸爸。所以不要小看我们当父母的在儿童探索中的角色，因为我们也是他们的探索对象，而且是最重要的对象。
为什么说人是儿童探索活动中最重要的对象呢？因为探索活动首先开发的，是小宝宝的情绪，在开发情绪的基础之上，探索活动开发他们的智力。儿童的智力活动与他们的情绪紧密结合，相辅相成。可以这样说，情绪将宝宝构建成为一个独特的个体，将宝宝形成一个社会性的人。身体反应、情绪感受在先，认知能力和智力活动的开发随之而来。身体接受的信号激发感觉和情绪，这些感觉和情绪继而激活认知功能，让宝宝觉察和认识到自己的感受，并试图诠释、归类和掌控自己的情绪，总结出前因后果，还有把握和左右引发这种情绪的环境。因此，探索—感受—情绪—认知—尝试（再探索），形成一个延绵不断的循环，在这种循环中，宝宝逐渐长大。
在最初始的几个月，宝宝逐渐将身体的感受、父母的回应，与情绪挂上钩：欢乐意味着温暖、乳汁、拥抱和轻柔的哼唱声；与之相反，难过意味着饥饿、寒冷、困倦、过强的刺激，还有自己的呼唤得不到及时的响应。父母跟宝宝的交流，让宝宝积累起情绪感受的数据库，并简单地分类成好和坏两种。
接下来，宝宝进行的重要探索活动，就是识别他人的情绪，并根据这些识别来调整自己进一步的探索行为。比如，他把一个东西使劲儿扔到地上，妈妈惊叫一声，批评宝宝，捡起来告诉宝宝不许再扔。宝宝听不懂妈妈说了些什么，但是妈妈的激烈反应却让他感到十分有趣，于是他再次把东西扔到地上，并且饶有兴致地看着妈妈的脸，甚至咯咯地笑，因为在他看来，这个游戏真好玩儿！如果妈妈继续给宝宝负面的反应：皱眉、生气、训斥，宝宝知道这样的举动会改变妈妈的情绪，自此他掌握了控制妈妈的一件秘密武器。如果妈妈给宝宝正面的反应：平静地微笑、带着宝宝一起将东西捡起来，宝宝则获得鼓励，对自己的行为感到安全，并会将注意力转移到扔—落这个现象上，对物品与空间和地心引力之间的关系进行进一步探索，满足自己的好奇心。他也乐于探索新事物，因为探索带给他欢快的情绪，他也会继续根据父母的情绪反应来调整自己的行为，充实情绪和认知数据库。
探索行为得到父母及时和正面响应越多，宝宝对自身和环境的认知越积极，他越会是一个平静而快乐的宝宝。相反，探索行为得到父母负面响应越多，宝宝对自身和环境的认知则趋向负面，并对此感到不解和困惑，继而引发宝宝难以控制自己的负面情绪。所以我们说，自由少的孩子脾气大。
在婴儿期和学步儿期，宝宝需要父母关注的信号，就是他对人生和世界探索活动重要组成部分。父母及时和积极的响应，会让宝宝对自己形成良好的评价，树立最初的自信心。
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花样翻新才玩得久
我的宝宝宁宁快1岁了，他最近越来越淘气，喜欢乱爬乱摸，拿到书就撕，还总是把东西往地上扔。陪伴他玩耍的时候，我总是提心吊胆的，不知道他又有什么花样，会搞出什么破坏。另外我不知道怎样和他一起玩，他对我的提议常常不感兴趣，我只是在一边看着他而已。我应该怎样做，才能陪宝宝一起快乐玩耍呢？
老实说，处于这个年龄段的幼儿，对于家长的体力来说，是一个极大的挑战。陪伴会爬和刚刚会走的学步儿，往往令成年人筋疲力尽。孩子的语言能力尚处萌芽期，他不能领会你的意图，也听不大懂你的道理，他自己还不太会表达，你也经常揣摩不透他的心思。 不过，交流的不便，并不能抑制孩子探索世界的热忱。对于快1岁的孩子来说，四周的一切都那么新奇，原来只能躺在床上或者爸爸妈妈的怀抱里，被动地看一看，现在自己可以挪动身体，主动亲手摸一摸了！所有的孩子都乐此不疲，到处爬到处摸，他们并不知道什么是可以摸，什么摸上去是有一定危险的，这需要他们在家长的帮助和引导下慢慢地发现。
另外，在他们眼里，书不是拿来看的，而是拿来撕的；物体自由降落这件事，充满奇妙，于是拿到什么都往地上扔一扔，不然他怎么理解地心引力这种现象呢？更何况，他自己正在跟地心引力做斗争，要努力脱离地心引力的束缚，把脚抬起来，迈出去，跨出人生第一步。儿童在玩耍过程中的一大特点就是，他们只对自己特定年龄段能够把握的事情感兴趣，对他们能力之外的活动往往视而不见。如果你的提议得不到孩子的回应，说明这项活动不适合他目前的年龄段。家长不妨多观察孩子，看看他到底热衷于什么，针对孩子的兴趣，找到跟孩子有效互动的游戏方式。
比如，这个年龄段的孩子正在构建客体永久性的概念，他们正在玩的一样东西，如果你藏起来，几个月之前他们会以为这样东西就消失了，不会去找，现在他们则会付出一定的努力去寻找这样东西，所以，这个时期的孩子比较喜欢玩儿藏猫猫——藏玩具也好，藏人也好，不过注意不要藏得太隐蔽，孩子的注意力稍纵即逝，找一会儿找不到他会放弃的，甚至会难过。
有些时候，孩子对你的提议没有响应，而是埋头玩自己的，你只能在一边看着他，这其实是一个很好的机会，不仅培养孩子的专注力，也有助于鼓励孩子逐渐脱离成年人的辅助，自己玩儿，你不妨就安静地坐在一边陪伴他，让他体味到自己独立玩耍的乐趣。
玩出好奇心
我的宝宝佳佳快两岁了。最近我发现，她的好奇心远远超出我的预料。大人们平日司空见惯的东西，她都觉得新鲜，什么冰箱贴、遥控器、电灯开关、煤气灶、饮水机、牙膏牙刷、擦脸油，在她看来都是玩具，摆弄个不停，而且频频发问：“妈妈这是什么？”“为什么？”要是不让她动，她就哭闹发脾气，最后我只好妥协了。一遍遍解答她的问题，我倒是有耐心，但是我担心好奇心会给她带来危险。而且她的好奇心像个无底洞，好像怎么也满足不了，我真有点黔驴技穷了。
其实，如果一个孩子生下来就什么都知道，看见冰箱贴就知道它靠磁铁吸在冰箱上，看见遥控器就知道那是指挥电视的、看见煤气灶就知道那是做饭用的，看见擦脸油就知道那是护肤用品……那么生活对于这个孩子来说，恐怕也了无情趣。缺乏新鲜事物的刺激，她会感到很无聊。她会呆呆地坐在那里，什么都不想做。
再让我们仔细想想，什么样的人对什么都不感兴趣、没有好奇心呢？垂垂老矣、行将就木的人。他活了好多年，几乎什么都见识过了，身边没有什么新鲜的事物来引起他的好奇心了，他也就很安静地呆在那里，不再乱摸乱动了。其实即便是老年人，如果保持了高度的好奇心，积极活跃地探索和学习，他仍然会显得充满活力，显得比实际年龄年轻，我们甚至会说他童心未泯。所以，好奇心可以说是儿童的一项专利，是他们赖以生存的动力。活了一辈子，我们谁也不敢说自己什么都知道了。就是这种对世界的未知，以及要解决未知的强烈渴望，促使我们积极地面对每一天新升起的太阳。
对于一个两岁的儿童来说，世界充满了未知，也充满了乐趣；一切的一切，都那么新鲜，那么好玩儿。我们司空见惯的东西，在她看来，却是闻所未闻；她内心拥有一股强大的力量，促使她看到什么都要摸一摸，碰一碰，研究研究。
这种好奇心的发展，与儿童身体能力的发展相辅相成。学会走路意味着能脱离妈妈去探索世界，她对自己身体的感觉不一样了，以前她必须依靠妈妈才能动，现在自己就能动了，一旦发现这种新的自由，孩子都会很兴奋。当孩子学会走路之后，父母们立刻发现自己面临着更艰巨的挑战：孩子哪儿都要去，什么都要动；即便那些在我们看来有些危险的物品，孩子也兴致勃勃地去摸索。如果我们制止她，她会非常生气，大发雷霆。很多父母面对孩子的这种特性，感到很头疼，不知道怎么办才好。
只要我们认识到这种好奇的探索对于儿童发展的重要性，就不难发挥我们的智慧，既满足孩子的愿望，又巧妙地避开危险和伤害。可以按下面这些小贴士来做。
*将易碎物品、贵重物品、危险物品以及药物收到孩子够不着的地方，把电源遮挡起来，加固门窗开关。
*一般来说，两三岁的孩子能力有限，只要我们布置有方、看管得当，他们既不会造成严重的破坏，也不会给自己带来很重的伤害。因此，我们首先要放松心情，不要紧张兮兮亦步亦趋地盯着孩子，更不要事事处处阻拦他们。
*在必须制止孩子的情况下，不要流露强烈的情绪，而是平静地把孩子抱开，用另外一项有趣的事情吸引开孩子的注意力。
越玩越聪明
妞妞快两岁了，她可是个出名的淘气包，从早到晚上蹿下跳，一刻也停不下来。她只对玩兴趣十足，凡是需要静下来做的事情如看书、听故事、画画啊，妞妞一概没兴趣。她怎么这么好玩好动呢？只玩耍，不学习，我的宝宝能聪明吗？
我总记得我们家阿姨说过的一段话：“孩子嘛，就是要活蹦乱跳、东摸摸西碰碰，一刻也闲不下来。要是他安安静静地不动弹了，那一定是生病了；要是他总是老老实实地不动换，那就是傻子了。”
虽然是大白话，却道出儿童发展的真理：儿童的思维和行动是一体的，越是活泼好动的孩子，越聪明。
我们总希望孩子能够安静下来，做一些在我们看来是“学习”的事情，这其实是我们误解了“学习”是怎么回事。我们误以为看书、画画、写字、听故事才是学习，我们误以为玩耍不是学习。
事实上，孩子自从出世以来，他的每一动，都是学习的过程。儿童生命初始的几年，学习的发生，都不是仅仅通过眼睛（阅读），或者耳朵（听故事），不是的，儿童的学习肯定不会通过这些单一枯燥的途径，而是通过他全身的感觉器官，去吸收四周的一切。
想想看，刚出生的宝宝，连自己的四肢都不能控制，他根本不知道手的感觉是什么，他还需要几个月的时间才能坐起来，需要一年左右的时间才会站立和行走，他所接触到的一切都是陌生的、新鲜的、充满未知的。因此他也需要反复的接触和练习，才能稍稍掌握他自己的身体。而他听到的和看到的，更是需要长时间的消化，才能升华到一定的理解。
儿童接触到的一切，无论通过哪种方式，都会在他的大脑中留下印象，为他将来进行抽象的思维和学习，打下最初的地基。
在这个过程中，玩耍帮助宝宝成长、成熟。宝宝通过各种形式的玩耍，慢慢控制自己的身体，认知周围的世界。玩耍对于宝宝来说是一门学问，不同的玩法，带给宝宝不同的收获。当宝宝能够独自站立的时候，他喜欢扶着支撑物站起来、蹲下去，再站起来，再蹲下去，反反复复好多遍。这是玩耍，也是宝宝学习更好站立的过程。父母不要忽视宝宝的小小举动，要仔细观察宝宝的需求，帮助和鼓励他更好地练习。
在学步阶段，不必担心宝宝过于好动，他其实是在通过玩耍和行动进行学习和探索。父母可以和宝宝一起游戏，在保证安全的前提下，放手让他尽情玩耍。比如托着他的胸和腹像小飞机一样飞，或在扶他走步的时候，悄悄松开手，让他自己去掌握平衡。运动在给宝宝带来兴奋的同时，也促进了宝宝协调、平衡等各种能力的发展，从而促进大脑的发育。
更何况，儿童的大脑是慢慢发展成熟的，他的记忆力和理解力也是逐渐成熟、成形的。对于纯粹文字、语言和图像的理解，需要他达到一定的年龄，并且积攒了丰富的实际经验，才能落实下来。
所以我们常说，儿童的学习，是在行动当中发生的。即便成年人的学习，离开行动和体验，也不是真正意义上的理解，而不过是会背诵一些乏味的文字而已。对于一个幼儿来说，身体动得越多，大脑也动得越多，只有在行动当中，他的大脑才处于积极转动的状态。
理解了这一点，我们就不会把孩子的玩耍与学习对立起来，而是将它们合为一体。我们可以这样理解：越爱玩儿的孩子，越聪明；越会玩儿的孩子，越聪明；能把一切都玩儿出新鲜花样的孩子，最聪明。
多带孩子出去玩儿吧，在安全的前提下多让孩子接触不同的玩耍材料，比如水、沙、泥、米、面、豆，乃至锅碗瓢盆，都是可以“玩”的，以充分满足他们的好奇心，而不要把他们的生活体验局限在书本、图画、故事这样单调平面的东西当中。
当孩子全神贯注工作（玩耍）的时候，我们不要打搅他，也不要离开他，而是坐在旁边陪伴他，分享他工作、发现、创新的快乐。
帮助宝宝建立自己的玩伴圈
今年春节在越南旅行时，一天我乘坐宾馆的班车进城，坐在我旁边的是一位英国父亲，抱着他6个月大的女儿。小宝宝一上车就盯着我看，我当时戴了一副大墨镜，看着小宝宝可爱的小脸儿，我想逗逗她玩儿。于是我低了低头，让墨镜滑落到我鼻子上，我从墨镜上方看她。小宝宝看看我的眼睛，又看看墨镜，很仔细地研究着这两者之间的关系。我又把墨镜摘开，她的目光立即跟着墨镜移动。我不断地把墨镜戴上，滑下，摘开，小宝宝也全神贯注地跟随着墨镜的动静，直到班车到达目的地停下来。
整个过程，没有一句语言的交流，但是这个小宝宝却跟我进行了一场内容丰富的社交活动。换句话说，在班车上，她碰到了一个特别有趣的玩伴。小宝宝的父亲坐在一边，饶有兴致地看着他的女儿跟一个陌生阿姨进行无声的互动。
我们都知道，人是群居动物，每个人都需要伙伴，需要社会交往。小宝宝生下来的第一个社交对象就是他的父母，父母对宝宝的精心照料，让他感到世界是可亲的，人们是可靠的，使得他建立起对人的信任感。随着宝宝逐渐长大，他开始注意到他人，并且根据自己以往积攒的对世界和人的印象，来开展他的社交活动。
宝宝尚处于婴儿期时，父母就应该有意识地多带宝宝外出“见世面”，接触其他的儿童以及成人。父母首先需要为宝宝建立一个“社交圈”，在身边多找一些同龄的宝宝，跟他们的家长建立联系，平时互相串串门儿，周末和节假日大家一起带孩子出去玩儿。一开始这种活动不需要很多宝宝参加，有两三个孩子足矣。家长们也不必着急让孩子之间进行交流，更不要督促孩子分享玩具，一起玩儿。孩子在幼儿期，跟伙伴之间的关系都是“平行游戏”，即各玩儿各的，但是却会关注另外的伙伴在做些什么。合作与分享，是在宝宝更大一些，有了合作与分享的需要和愿望时，才会进行的活动。
有些时候，小伙伴之间由于争抢玩具，也会发生矛盾和冲突。家长们不必担心，这种冲突是宝宝学习社交规则的宝贵机会。父母可以充分利用这些机会，以示范和引导的手段，让宝宝锻炼表达自己、体贴对方、解决问题、致谢致歉、友好相处等等方面的能力。在这种时刻，父母应该以宝宝的感受为主体，不要斤斤计较自己的孩子是否“挨欺负”了，更不要跟对方的家长较真儿。
虽然每个孩子的秉性脾气各不相同，家长还是应该尽早尽可能多地让孩子接触人群。很多家长对于孩子过分呵护，不愿意带孩子出门，怕冷、怕风、怕脏、怕传染上疾病，等等，孩子在封闭的环境中长大，对外界缺乏认知并充满恐惧。待到需要社交时，难免受挫折挨欺负，那时家长再着急，恐怕晚了一点——难道你能每天跟着他，护着他，甚至帮着他打架？倒不如早一些培养他处变不惊的品质，让他对外界和他人感到自信和友好。经验的丰富或匮乏与孩子的社交能力有很大关联，社交经验丰富的孩子较之缺乏早期社交经历的孩子更加容易交上朋友。
引言
近些年来，大部分中国家庭只育有一个孩子，这唯一的孩子从降生那一天起就被无所不能的成年人团团围住，所有的事情都有人替他操办，他唯一的任务就是做一个乖孩子，给他身边的成年人带来欢乐。
人类是群居动物，无论独生子女如何娇宠，都无法避免走出家门，与其他人打交道。这个时候，家长的焦虑往往成倍增加，因为父母们突然发现，这个肉嘟嘟的小宝贝，居然不懂社交礼仪！他不肯跟小朋友分享，还伸手打人；他不肯跟邻居朋友打招呼，拒绝叫人问好；他认生、害羞、怯懦、自私、没有礼貌……
很多时候，我们成年人往往误解了孩子的世界。儿童的社交能力并非意味着他必须彬彬有礼、见谁叫谁、谦让合作、没有冲突，儿童社交能力的发展也不是一蹴而就，我们教给他，他就会了，一劳永逸了。儿童的社交能力是在不断的体验和练习中逐渐开发的。无论成人还是儿童，社交能力的基本功就是认可他人存在、体会他人情绪、接纳他人行为，这些都需要我们积累大量的经验才能练就。
面对孩子之间的冲突，家长们往往备感头痛。因为我们从小到大都被灌输了这样一个理念：冲突是坏事情。我们没有建立起良好的心理疆界，一旦起冲突，就意味着关系破裂，所以我们一向避免冲突、压制冲突。因此我们也难以接受孩子之间发生冲突，难以克制自己一个箭步冲上前，替孩子解决矛盾的冲动。
在这里，我们不妨向动物学习学习。小狮子打打闹闹的时候，狮子妈妈和爸爸都懒懒地躺在一边，不理不管不干涉。因为它们知道，如果自己以成年的力量替孩子们解决矛盾，虽然能够取得一时的和平与宁静，却阻挠了幼狮生存技巧的开发进程。打闹是在为幼狮成年做准备。
培养孩子的社交能力，并非把他推给“社会”就行了；不干涉孩子之间的冲突，也并非意味着我们袖手旁观，毫无作为。孩子的社会交往活动是从他降生第一天开始的，他的第一任社交对象，就是作为他父母的我们。他与别人的交往模式，都首先在我们这里得到练习，所以，我们怎样跟孩子打交道，孩子就怎样跟别人打交道。我们怎样处理我们与孩子之间的冲突，孩子就怎样处理他与别人之间的冲突。从这个角度看，我们是孩子社交能力的训练师，是他们社交行为的模板。
对于儿童的社交活动，家长们问得最多的问题就是，要不要让孩子学会谦让？别人“欺负”我们家孩子了，我该怎么办？要不要教他打回去？
你可能已经在其他地方读过我写的下面这段文字，不过我认为放在这里，依然恰如其分。
童年时期，孩子正在建立他的安全感，他需要知道这个世界是善良的、人类是可信的、自己是值得存在的。有了这种坚实的安全感，孩子才有足够的内心力量去迎接生活的挑战。
很多家长这样说：我的孩子太谦和了，别的孩子抢他的玩具还打他，是不是应该教他谁要打你就打回去，谁抢你的玩具你也抢回来，或者干脆站在一旁看着谁抢我孩子的玩具我就上去教训他，甚至教训对方孩子的家长，让孩子知道必须抢打争斗，不教育他这些不行，他将来无法适应这个社会，他谦让别人，别人不谦让他呀！
由于我们社会大环境的一些问题，但凡遭遇孩子社交方面的冲突和矛盾，父母的焦虑和恐惧就跟开水一样滚滚沸腾，家长们生怕孩子眼前吃亏，将来挨欺负。其实这是把成年人内心的担忧和偏颇投射到孩子身上，而孩子所需要的恰恰不是世界的所谓“险恶真相”。
孩子尚处于分辨善和恶的朦胧状态，如果我们教给他一套怀疑一切、锱铢必较的作为，他成年后会怎样对待这个世界呢？谁还敢跟他来往呢？如果我们给孩子营造一个善良的环境，他成年后会善意地看待这个世界和他人，他会主动去做善良的事情，他会下意识地寻找并且吸引同样善良的人跟他做朋友，而且他会排斥那些不善良的东西。一旦他很清楚“善”是什么，识别“恶”就不那么难了。无论在哪个社会环境里，一个善良、真诚、谦和、友爱、协作的人，都是受欢迎的，成功的概率也很高。
但是如果我们过早地教习孩子打、抢、斗，不能吃亏，竞争竞争再竞争，那他就真的不知道什么是善什么是恶了，不知道什么是好什么是坏，不知道怎么和人打交道。把世界对孩子涂抹成一片漆黑，会让孩子充满恐慌，甚至失去生活的动力。当一个孩子把恶当成常态时，即便遇到善，他也认不出来，反而会误以为那是异态，并加以排斥。
有这样一个真理，你自己相信善良、真诚和爱，善良、真诚和爱才会来到你身边；你敢于做一个善良、真诚和爱的人，你才会体会到这中间甜蜜幸福的滋味。否则你总是什么都不相信，抱着那种虎视眈眈的目光看这个世界，你心里也不好受。
说句大白话吧：你怎样对待世界，世界就怎样对待你。你看这个世界充满险恶，你就会遭遇很多险恶的人和事；你看这个世界充满善良，你就会遇到很多善良的人和事。就这么简单。
小儿不会分享很正常
跟着妈妈出门去院子里玩之前，菡菡特地带上妈妈新给自己买的礼物：一只粉嘟嘟毛茸茸的玩具猪。
邻居家一岁半的冬冬晃晃悠悠地跑过来，看见菡菡手里的小粉猪，立刻伸手去拿。菡菡眼疾手快把猪往身后一藏，对着冬冬大吼一声：“别动！”冬冬吓了一大跳，小脸儿皱皱地看着身后的奶奶似乎要哭，菡菡妈妈过意不去，赶紧对菡菡说：“给弟弟玩儿一下吧，别那么小气啊。”菡菡脖子一挺，大声宣告：“不行！是菡菡的！”
冬冬又绕到菡菡身后伸手去抓，菡菡转过身来劈头给了冬冬一巴掌：“不给！别动！”冬冬放声大哭起来，奶奶心疼地抱起孙子：“别抢姐姐的，待会儿奶奶给你买去！”菡菡妈妈也批评菡菡：“你怎么变得这么自私啊？弟弟看一下都不行吗？不就一只玩具吗？干吗那么舍不得？还打人？真不像话！”说着她拿过菡菡手里的小猪，意欲交给冬冬。
没想到，菡菡不依不饶地跟妈妈奋力争夺，还哇哇大哭起来：“呜——是菡菡的，就不给冬冬！”抢不过妈妈，菡菡伸手又打了妈妈几拳头：“臭妈妈！”冬冬奶奶观看着母女俩的争夺战，眼神十分复杂。
菡菡妈妈感到无地自容，同时心里也很纳闷：菡菡怎么越大越小气呢？想当初，菡菡未满周岁开始直到快两岁，都那么大方那么好说话。手里不管有什么玩具，只要妈妈要求给其他小朋友玩一会儿，她都毫无怨言地让妈妈拿走。拿着吃的，只要别人逗她“给我吃一口”，她都会把小胖手伸到你嘴边。在邻里中，菡菡得了一个“慷慨大方”的美名，让菡菡妈妈很是自豪。可最近，怎么越来越让妈妈下不来台呢？她会不会变得越来越霸道呢？该怎么办才能让她懂得分享呢？
事实上，对于一个两三岁的学步儿来说，“自私”是一个正常现象，甚至是通向“分享”的必经之路。首先，学步儿正在建构自我意识，正在迈向独立。在这个阶段，儿童正在建立“所有权”的概念：我、我的、我的东西。在这么大的孩子心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手边，就意味着丢失。
作为人，不及时确立“我的”这个概念，我们就没有自我。不知道什么属于我们，我们可以支配什么、应该对什么负责，我们就无法发展责任心，也不能有效地保护自己的资源。因此，我们应当尽力保护儿童“所有权”的建立和发展，让他们确认自己的“财产”不会受到随意侵占。
孩子只有确认什么是“我的”、什么属于自己之后，才能逐渐意识到什么是他人的，把自己跟其他人的物品分开。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子首先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，知道什么是“我的”，什么不是“我的”，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。
分享应该是一件快乐的事情，不要为了面子而强迫孩子分享，让孩子感到恐惧和痛苦。
让孩子分享之前，一定要征求孩子的同意。如果孩子不同意，则尊重孩子的意愿，告诉另一方“很抱歉，他不同意”。切忌家长说了算，为了显示大方而替孩子做主，把玩具交给他人，或者指令孩子“一起玩儿”。
在家里，让孩子分清每个人的所有权，未经许可，不能随意翻动父母的私人物品；在外边，拿到他人玩具之前，一定要征得对方同意。
帮助孩子学会遵守“轮流”“等待”等规则，比如在游乐场，大家轮流玩秋千，谁先拿到谁先玩儿，后来的小朋友要等待。
出去时，多带一些玩具，包括一些孩子不那么在意的玩具。首先让孩子学会“交换”，有助于孩子学会分享。
不要批评孩子，更不要给孩子贴上“小气”“自私”“霸道”的标签。理解、接纳孩子此刻对于分享私人物品感到困难是正常的，耐心等待孩子按部就班的成长。
在群体接触中学分享
儿子刚满两岁那年的复活节，我们去朋友家吃饭。那天一共有三个年龄相仿的小男孩在场，都带了一些自己的玩具。孩子们到了小主人的卧室，先是各自为政，各玩各的；慢慢地熟络起来之后，他们开始交换玩具，你玩玩我的，我玩玩你的；最后，大家都对小主人的木制火车轨道发生兴趣，于是三只小脑瓜凑在一起，开始着手兴建。
我们六七个成年人坐在楼下，吃着聊着，三个多小时过去了，没有受到孩子的干扰，连高声音的说话都没有。每次我去看他们，都见他们在合作铺设火车轨道，用积木搭建火车站，并且都把自己带去的汽车、火车等玩具贡献出来。三个娃娃互相配合，十分默契，有几次他们还轮流下楼来取所需要的东西，随后又安静地继续工作。
纵观多年的咨询经历，最令学步儿家长担忧的事情之一就是孩子不肯分享。家长们内心都非常希望孩子慷慨大方、乐于分享，有些时候在众人面前，往往为了面子，而忽略孩子的心理需求，替孩子做主，强迫孩子分享，给孩子带来伤害。
我总是告诉家长们，对于一个学步儿来说，“自私”是一个正常现象，甚至是通向分享的必经之路。因为学步儿正在建构自我意识，正在建立所有权的概念：我、我的、我的东西。在他们心目中，所有的东西都是“我的”，并没有意识到别人也有“我的”这种观点，也不明白为什么要跟别人分享。其次，他们尚未掌握“借”与“还”这种概念，不知道“借”出去的物品还能完璧归赵，而是片面地认为一旦离开手边，就意味着丢失。分享意识的建立是一个漫长的过程，孩子首先要建立自我意识，建立我、你、他的关系，而后才能在反复的社交活动中，逐渐体会到分享的快乐。一般来说，儿童要到4岁之后，才能做到心甘情愿的分享。
不过，理解并接纳儿童这种特性，并非意味着我们束手无措，放任孩子“小气”下去。建立孩子的分享意识，也需要我们家长的积极参与。参与的方式之一，就是巧妙地给孩子创造分享与合作的机会和条件，让孩子在自由玩耍中，自发产生分享与合作的需求。孩子不肯做一件事情，往往是因为没有这方面的需求。如果儿童总是在成年人严格监督下，因为害怕冲突而不允许他与小伙伴多接触，那么他也不会有分享的需求和愿望。
事实上，在学步儿时期，儿童的玩耍也进入了一个分水岭：他们开始将其他小伙伴融入自己的游戏世界里，开始意识到他人的感受，用一句术语来形容，就是他们开始了“去自我中心化”历程。我们这些做家长的，要善于抓住时机，让孩子多接触同龄伙伴，同时放松心情，放手让孩子在自由玩耍中，发现分享的必要，体验分享的快乐。
我们信任孩子，孩子就会发挥出无穷的智慧，发明独特的分享办法。一天我去儿子的学校开家长会，看到他和同学们正在玩荡杆器械，上边只能站一个人。于是他们发明了这样一个游戏：谁爬上去，就要承受大家的推搡，站不住掉下来，就换别人上去。孩子们哄闹着大笑着，其乐融融地分享着这一件好玩的荡杆。
