这个孩子正处在困境中，但没有看到困难中蕴含的积极意义。如果只被困难的消极意义控制，孩子就会因此自暴自弃，放任自流，比如不好好学习，放弃责任，想怎么生活就怎么生活，还以为那才是摆脱困难和痛苦的方法。如果孩子知难而进，越是环境艰苦，越管理好自己，过更有效率的生活，那么他将能够利用困境激励自己，一步一步实现人生的目标。关键要看孩子自己如何对困境的意义做选择。
我们可以看出这封信有一种忧郁的味道，一个男孩子写这样的东西，像在做自我觉察，他在分析自己。从信里看出他是很压抑的，没有情绪释放的时候，不能开放自己，不能忘情地大声喊叫或者开怀大笑。对这样的孩子我常常会鼓励他建构一个强有力的兴趣来支撑自己，兴趣可以是体育运动，也可以是文艺爱好或者是对艺术的追求，兴趣是一个可靠的朋友。当然，他也可以克服自卑，在同学之间建立感情，维持对社会的接纳与信任。如果什么兴趣都没有，同学之间也没有朋友就很不好，会失去心境缓冲的资源。一旦他喜欢某种运动、知识或者特定兴趣，他的生活就会突然舒展开来。
当然，在读书的时候，孩子不一定适合广泛社交。有的孩子因为太孤独、太压抑就去找朋友，但学习好的同学不愿意过多交往，他只能找到学习不好的同学，或者是不读书的社会青年做朋友，那一部分人可以天天陪着他玩，但是这样的玩有一种麻醉感，结果会越来越脱离学生的身份。所以建议在学校的时候，不妨培养运动的兴趣，一方面可以在运动中心情舒畅，得到快乐的体验，产生幸福感，一方面又会因为多了一门技术而增加自信和喜爱自己。当然，学习与交朋友可以是不矛盾的，两者的共同点就是在交往中可以切实地促进学习进步。
怎么跟父亲相处呢？父亲有病闲置在家，只能对孩子发脾气。如果孩子能理解到，发火是父亲的一种心理需要，对
身体康复有好处，他的内心就要好受一些。人与人之间往往关系越好，距离越近，越容易彼此产生伤害。我觉得首先要把自己不好的感觉告诉爸爸，爸爸批评或者无端埋怨的时候，他可以跟父亲说：“你心情不好让我很难受，我听到你说这样的话不快乐！”不要说爸爸错了，不要在是非上跟爸爸争吵。孩子如果想让父母改变态度，关键要直接把感受说出来，比如“爸爸你这样说我，我特别难受”，让爸爸知道孩子的感受。如果爸爸是爱孩子的，下次发火就会有所收敛，因为人都有共情能力。
很多家长骂孩子的时候，是因为看到孩子没表情、没反应、无所谓，所以就一句话比一句话重，越来越厉害，直到孩子发脾气了他才收口。但如果孩子一开始就跟爸爸说，“我很痛苦，我不快乐，我觉得你不理解我”，架就不会吵下去，因为这种说法不是批评。相反，孩子要是说爸爸说错了，爸爸就会强调，“我说错了吗，你上次干什么事情是不是也这样呢，你那次也是什么什么样的”，争吵就会继续。所以孩子一定要把感受说出来，让父亲能够体会到，这样父亲才会慢慢学会跟孩子说出有分寸的话。
李子勋支招：将单亲的伤害降到最小
生活在单亲家庭，孩子的人格发展或心理建构会不会出现问题？如何避免？
很多专家认为，单亲家庭的孩子由于家庭结构不完整，长大后会出现一些问题。比如说这个案例里的男孩，缺少母爱的关怀，今后在和女性的关系或者情感方面就可能出现一些麻烦。但是，这种可能并不一定会发生，因为社会是一个资源系统。比如说，这个孩子没有妈妈，但是他有女老师，有像家长似的女邻居，他可以通过这些资源补偿情感，而且父亲在没有妻子的时候还有代替母亲的功能，可以缝缝补补，给孩子做饭。所以不能绝对地说单亲家庭的孩子一定会受到伤害和负面影响。当然有些孩子会受到影响，但是大部分孩子，仍然会正常、健康地发展。客观地说，这个男孩在没有母亲的环境中长大，父亲多病，他的性格可能会变得像女孩一样多愁善感，原因是两个太男子气的人是难以共同生活的。人的性格具有一种社会性或环境性，这是互动的需要。我们在前面个案里的男孩的信中也能感觉到这样的比较细腻的婉转惆怅。但这并不一定会影响到他以后的幸福。
在欧洲和美国，很多单亲家庭的孩子非常幸福，没有出现被大家认同的“单亲问题”。我们的文化喜欢给任何事物下定义，尤其是新事物。事实上，单亲家庭作为家庭的新形式，并没有真正的问题，只是文化假定了没有父亲或母亲的孩子长大心理会有缺陷。由于文化压力，很多单亲的孩子变得不正常。
那么，什么样的单亲家庭容易给孩子带来心理困境？如果单亲一直处在婚姻的抱怨里，离婚以后心并没有离，还在
不停抱怨离开家庭的那个人，比如逼迫孩子去仇恨他的亲人，这种情况下孩子会受到心理创伤。如果一个亲人离开以后，家庭还是接纳他的，宽容的，而且鼓励孩子和离开的亲人继续交往，协助对方尽养育孩子的责任，对孩子的伤害就会很小，甚至没有伤害。
16.学会说爱
排行老二的苦恼
我生长在农村，上面有姐姐，下面有弟弟，我是老二。都说老二的位置会非常特殊，可我小的时候没有觉得，因为我跟弟弟的年龄差距很大，一开始我就是最小的，父母最宠我。
后来姐姐参加工作了，我也大了，又有了弟弟，家里最受宠的就变成弟弟了，同时姐姐也很优秀，她成绩非常好，还嫁了非常如意的老公，生活方面都不用让父母操心。好像到最后我成了家里最头疼的问题，他们总是说我不上进，不好好学习，各方面的能力都不行。但是，弟弟的一切缺点他们都可以容忍，还总希望我能够像姐姐一样优秀。
我既觉得压力很大，又觉得不受关心，有时我也觉得自己的这种矛盾心情很奇怪，既然父母要求我这么多，就说明他们很关心我，可是为什么我又经常觉得受到了冷落呢？我希望李老师能够帮我解开这个结。
传统文化中农村的家庭会分家，有几个兄弟分几个家，女儿不分财产，实际上写这封信的男孩在家庭里是长子的角色。从心理学来讲，长子承接了家庭最重要的责任，要给弟弟做表率，尽可能快地成长，替家庭分担压力，这是家庭对长子的要求，所以这个孩子感觉爸爸妈妈对他的要求很多，希望他像姐姐，是可以理解的。因为对于农村家庭来说，重要的是希望男孩发展好。他们认为女孩发展再好，也要嫁出去，终归是别人家的人，男孩子是自家的，以后送终养老都是男孩的责任，所以对他要求很严格，也很苛刻。
如果孩子总是感觉父母偏心，父母就要告诉他，“你是一个非常重要的人。在家庭里面，因为有了你，家庭渡过了很多难关；因为爸爸妈妈把一些负性的情绪都投射给你，让你的哥哥弟弟过得很好；因为有了你做一些捣蛋的事情，释放了家庭的负性情绪，家庭基本上就能够使社会带给它的压力被化解；爸爸妈妈把很多关注投射在你的身上，我们对社会施加的痛苦就会减少，家庭也变得比较稳定、团结”。
其实，批评是团结的表现，家庭真正的隔离是冷漠，你是谁我不知道，你回来和不回来都一样，你怎么干我也不知道，那才是糟糕的家庭。如果一个家庭经常互相批评指责，经常争吵，我们说那是“纠结”，就是太亲密了，太近了，高度地寻求一致性，导致互相的伤害，大家应该拉开距离。如果家庭因为孩子而纠结在一块，共同团结，就能渡过难关。所以作为孩子，要想到，尽管小时候觉得爸爸妈妈对自己不好，但是自己确实真正帮助了家庭。假如孩子改变了认知，他的感觉就能产生变化，也会不那么痛苦，甚至还能反过来重新接纳父母。
其实这个男孩要知道，如果爸爸妈妈会直接表达爱，批评就能减少，批评是一种不能自如表达爱的补偿形式。对父母来说，爱的表达并不是简单的说“我爱你”，或者我经常搂搂抱抱你那么简单。这里面既有家庭文化传承的问题，也有父母心理能力的问题，愿意坦诚地与人分享爱的心境是一种健康的生活态度。爱孩子就要直接表达出来，不要“迂回”，要学会经常欣赏孩子，让他觉得自己重要，受关注，很棒，很优秀，被认同接纳，这些是爱的正面表达方式。批评、指责、打骂、严厉教育、苛求，是爱的负面表达方式。孩子的成长需要正面的心理营养和养料。有些家长当着孩子面不愿意表扬孩子，比如孩子考了98分，家长会说你怎么不得满分，实际上内心可能觉得孩子很棒，考了98分，全班第一，但就是不愿意把心里话当着孩子说出来，他们认为如果这样说孩子就会骄傲。其实这是误解，孩子需要和父母共情，一起分享快乐会给孩子带来新的动力，让他继续考98、99分，甚至100分，父母想方设法能让孩子骄傲两天也是非常重要的技术。
每个家庭都有分配——“派遣”，每个孩子都代表了一个家庭角色。多子女家庭有各种家庭功能，就像家里面搬椅子，大哥坐了，小弟坐了，你就不得不坐中间那把椅子。那把椅子不是太舒服，不像大哥那把椅子那么厚实，也不像弟弟那把那么软，你的位置可能不那么好，但这就是你在家庭的位置，有些时候你就必须来承担这个责任，帮助家庭实现团结统一。
写信的这个孩子位置是老二，但他承担的角色是老大，他既承受了老大的压力，又有老二的无奈。姐姐很优秀，大家又认为他是长子，应该更出色，压力和无奈带来的双重压迫导致他很烦恼。对老三来说，位置更有优势。家庭里面有两个很特殊的位置，一个是正面表扬的位置，另一个就是负面受处罚的位置，孩子常常都要争取第一个位置逃避第二个位置。老三比最小的孩子懂事，有时候可以逃避，起码他可以不成为一个有问题的人。很多多子女家庭都会有一个孩子主动变成“问题”孩子，让家庭积攒的负性情绪有出口。一旦有人扮演头疼的角色，其他孩子就安静下来，如果找不到的话，同胞的竞争就会一直存在。
如果家庭里有两个孩子，他们会分担两个角色，但他们的角色不是固化的，而是循环的。有个例子，一对双胞胎，一直以来家长都喜欢小一点的，实际上他只小半个小时，但是他长得比较乖，哥哥就大半个小时，但显得成熟一点。不过哥哥一直都觉得爸爸妈妈偏爱弟弟，弟弟学习比哥哥好，各方面都比哥哥优秀，哥哥就经常烦恼，他越烦恼学习越差，越赶不上弟弟，结果家长就越把正性情绪给弟弟，把负性的情绪给哥哥。弟弟老是依偎在爸爸妈妈身边，讨好爸爸妈妈，哥哥躲在旁边，他觉得要亲密的话，爸爸妈妈会不理睬他。有一次，哥哥做运动的时候不小心摔断了腿，因为受伤成为了弱者，爸爸妈妈的态度开始产生变化。他伤了腿要休息三个月，整天在床上，爸爸妈妈关心他、照顾他，给他买喜欢的游戏盘、带子、书，对弟弟就说“你一边去”，“你学习去”，“你别来凑热闹”，哥哥却可以看书，看电视，享受了几个月兴奋的日子，得到了从来没有的丰富的关爱，弟弟则被排开了。哥哥享受到了父母的关爱，开始变得好起来，情绪好了，学习也改善了，成了班上的尖子生。但弟弟却烦恼了，跑来看心理医生，他觉得父母太偏爱哥哥了。其实，两兄弟之间常常会形成这种冲突，虽然爸爸妈妈是想一碗水端平，照顾弱一点的孩子，但有时他们恐怕是端不平的。
其实父母有很多爱心，但是习惯把爱给弱一点的孩子。比如，孩子小时候，爸爸妈妈抱着孩子就像捧着宝一样，但孩子慢慢长大后家长就有些看不惯孩子了，为什么？因为孩子在拒绝，想用自已的方式生活。家长内心认为他有很多爱要给孩子，孩子不应该拒绝，如果拒绝，就是对家长的爱的挫败。为什么有些家长爱动物爱得把动物当成了宝宝？因为动物不能拒绝你给它的爱，无论你用什么样的方式爱它，它都是开心地接受着。但是孩子不一样，孩子慢慢长大后，会产生自我意识，形成自我观点，他会拒绝，爸爸妈妈的爱就会无法自由地释放。爸爸妈妈不敢再去摸摸孩子的头，因为担心孩子会生气，但是爸爸妈妈又渴望去抚摸他，怎么办呢？爸爸妈妈会转而指责孩子，把爱隐藏在教育中，教育是孩子不能拒绝的。父母不能在表面上执行爱的语言，就会用批评的语言传递关心，说“你看你这儿要改”，“你那儿不对”。其实这些批评都是爱，只是因为得不到很好的表达才换了种形式。东方文化的羞耻感很强，很节制，不像在西方，孩子跟爸爸妈妈拥抱、亲吻都很自然。心理医生在诊室里常常让孩子和爸爸妈妈拥抱，但很少有家庭能够自觉地做到这一点。即使家长能够和孩子抱一抱，孩子很多时候也都是僵硬的，爸爸妈妈更难，这是亲密交流的问题。当然，这个问题跟文化有关系，文化倡导爱的含蓄表达，爸爸妈妈说“我多爱你，我多喜欢你”时，好多孩子就会不自在。
心理知识：家庭星座理论
心理动力学派的美国学者阿德勒谈到过“家庭星座”的概念。他说多子女家庭常常有“星座”的情况，长子承担家庭的什么任务，老二承担家庭的什么任务，老三什么任务，最小的承担什么任务，每个人在家庭里面分担的家庭功能都是客观的，有些时候不用仔细思考，自然会形成排列。
他说长子常常是家庭“正性情绪”的投射者，家庭会很关注长子，他帮助弟弟妹妹，家长就会表扬他，家长还会从小培养他的管理能力，教他持家。所以长子在发展过程中承
受的压力比较大，但是发展比较快。老二呢，没有老三的时候，老二会享受到短暂的幸福时光，他最小，家庭会把关爱都给他。但这时家庭有可能也会把负性的情绪给他，相对老大而言，会更关注老二是否淘气、不懂事、不成熟，虽然和哥哥相比弟弟肯定会更淘气些，但是爸爸妈妈总会把这些事情夸大。所以老二常常会承受一些负性心情，老大则常常承受一些正性情绪，“你看你哥哥多好，帮家里怎么样怎么样”。当老三出来的时候，老二就处在了两不挨的情景之中，爸爸妈妈的关爱被投射到弟弟那里去了，他常常跟弟弟竞争关爱，和哥哥竞争表扬。老二在任何一个家庭里面，常常都会成为一个很有意思的人，要么发展得非常好，因为小时候就有强烈的竞争意识，不用承担家庭的很多责任，更有空间发展自我；要么非常叛逆，会走和家庭期待相反的路。很多家庭的老二常常考上大学，或者能够到城市里面工作，老大就踏踏实实在农村里干活。
阿德勒还认为，家庭总会把功能分担到四个或者五个孩子身上，老大不能担当表率时，比如他不爱学习、淘气、贪玩，家庭会迅速把期待放到老二身上，放弃老大，那时老二就成了老大，开始承受家庭正面的情绪和伴随的压力。同样，家庭还要选择“替罪羊”，在四个或五个孩子里找一个较差的，把所有捣蛋的事情都归结到他头上，这个角色会由老三或老四承担，常常不是最小的一个，如果最小的一个的确很淘气，也可能是他。
亲情是把双刃剑
第二章 空间无价
《读者文摘》中有一篇罗伯特?凯尼的文章，叫《妈妈的裙带》：“男孩很小时，妈妈把他系在她围裙的裙带上说‘现在你不再会摔倒’。孩子一天天长大，他想离开母亲去看看窗外的阳光，树林和河流。”“哦！妈妈，请解开裙带，让我出去吧！”但母亲说：“还不行，我的孩子，你还不够强壮。”孩子只好等着，看着母亲一边工作一边唱歌。慢慢地，孩子又大了一些，他被窗外明媚的春光，喧闹的河水，青色的山峦吸引，不管不顾地向外走去。这时裙带断了，“啊，妈妈的裙带真脆弱!”孩子欢笑着跑出门去，一截裙带还系在身上。男孩一直跑，为自由、为新鲜的空气和清新的阳光欢欣鼓舞。他跑到一个悬崖的边缘，飞溅的瀑布迷乱了他的眼睛，他被绊了一跤，摔下崖去。在他惊叫的时候，他被挂住了，是妈妈的裙带钩住了树根，“哦！妈妈的裙带是这么的坚固！”孩子借着带子爬上了岩石，然后继续坚定地走向新奇的世界。
亲情就像母亲的裙带，在我们小的时候，给我们亲密依恋、安全与归属感。随着成长，孩子们渐渐有了自我意识，有了自己独特的情绪体验，对生活与行为方式也有了自己的选择。当孩子把眼光投向外部世界，步履维艰地走向社会的时候，寻求与他人丰富的友情，认同新的生活模式或精神榜样，看起来要比亲情更重要一些。其实，亲情依然留存在人类意识的下层，像心灵的摇篮，抚慰着孩子们疲惫的心。亲情是孩子们心理发展的原动力，有三个最重要的自我要素在亲情的呵护下形成：依恋体验，产生爱和被爱的能力；客体关系，获得依赖与独立，并拥有信任他人的能力；自我认同，协调自卑与自尊，创造与发展的能力。
有些时候，亲情也会给我们带来烦恼。“妈妈的裙带”太短，亲子之间易于形成“纠结”，孩子与父母的脚步常常绊在一起，甚至摔倒，让孩子觉得自己是亲情的包袱。孩子面对未来踌躇满志的时候，过于牢固的裙带会限制孩子的社会化发展，让孩子们觉得亲情似乎在控制他。另一些时候，孩子们会把在外部世界体验到的不安、挫败、恐惧、敌意投射给父母，以为一切都是亲情惹的祸。其实，孩子们不知道，对亲情的愤怒是在磨砺自己的情绪能力，学习识别、体验、释放与管理这些情绪，人才能变得成熟。看看自然界，看看小老虎与兄弟姐妹、父母之间的打斗，你就知道那小家伙在锻炼自己求生的本领。
不管父母对孩子多么厉害，内心都被爱所驱使，恨也是爱的同义词。爱孩子爱得过分，把孩子纳入自我范畴，忘了彼此的边界，以为孩子的问题就是自己的问题，内心一刻也不能安宁，真是可怜天下父母心。好的父母能够妥善利用亲情这根裙带，该放长的时候放长，该松开的时候松开，容许孩子去创造他自己崭新的未来。不过，让孩子离开自己，并不是一件很轻松的事，孩子与父母双方都要体验那种分离的痛苦。由于害怕这种痛苦，亲情会无意识地创造出隔离与误解，以此来对抗依恋与关系的纠结。彼此对关系的愤怒越来越明显，冲突升级，分离在不知不觉中完成。我们不得不承认，许多内部的冲突都有非常的意义，关系依恋越厉害的家庭，孩子与父母的冲突也越激烈，不然分离永远不能实现，孩子也永远长不大。这里，我们要感激亲情的伟大，不管遭受到多少来自孩子的误解，当孩子需要的时候，亲情总是那么义无反顾。
再来说说孩子们的事，孩子的许多问题是成长的问题，他们在每个阶段都可能会犯一些与年龄相关的错误。不过，父母要记住：犯错是孩子的权利！亲情有一个自然的倾向，就是父母不能容忍孩子犯错误，以为犯错误的孩子不是好孩子。其实，敢于犯错的孩子是很有希望的孩子，只能适应成功不能适应挫折的孩子，反倒是没有出息的。亲情还有另外一个倾向，就是父母以为孩子一定要严加管理，不教不成方圆。其实孩子就像一棵小树，给他时间和空间，他自然会抽枝拔节，变为国家的栋梁。等待孩子长大是每一对父母都必须认真面对的事情。当然，我们也观察到有些亲情存在着伤害，孩子们在亲情互动中伤痕累累。其实，很多早年来自亲情的心理创伤，其根源还是自己，心结总是通过自己慢慢地赋予意义来形成。由此，我们把成长的烦恼归罪于父母，逃避本该属于自己的责任。
如何来解释父母给予孩子的压力、不信任与否定是很重要的。首先，孩子要理解父母的动机；其次，要知道否定的情绪只是亲情中一个小小的部分，亲情涵盖着最坚贞、最伟大、最不离不弃的全部人类情感，不要因为一棵树而失去一片森林。有时候，孩子们会依恋双亲中的一个，排斥另外一个，以为一个对自己好，另一个对自己不好。其实，两种类型的关系都是很重要的，一个溺爱孩子，另一个就会变得苛求，这是均衡的要素。我们该感谢的不是那个喜欢溺爱孩子的人，而要感谢那个敢于苛求的人，因为在亲情中他同样失去很多的东西，比如共情、依恋需求、正面感激、积极情绪等。
亲情永远是孩子成长的动力。尽管在一些时候，亲子间的互动会有这样或那样的矛盾，但父母只要保持平和之心，再叛逆的孩子也会在亲情的抚慰下回归。同样，孩子们只要保持对父母的尊重之心，亲情间再激烈的冲突也会化于无形。但愿亲情随着时间慢慢沉积在孩子们的内心，沉积下的都是金子，仿佛丰富明亮的矿脉，开掘不竭，让孩子们的心灵永远承载着人类伟大亲情的滋养，并且闪耀着人性的熠熠光辉。
理解万岁
——青春期的变化与家长的技术
社会工作者、心理工作者、医生和研究青少年的专家，都会谈到“青春期”的概念，一般会把孩子从少年到成年这个阶段定位为“青春期”。现在孩子成熟都比较早，青春期会从十一岁半到十四五岁，女孩比男孩早一点，有近半年到一年的差别。提出青春期的概念，是为了在青少年教育上起作用，但实际上，过多的关注青春期，反而使青春期的问题变得明显，因为人的视觉有一种创造力，关注什么，什么就变得明显，容易被扩大。在50年或60年以前，没有提青春期的概念，国际上也没有谈到青春期，但很多青少年都在健康成长。现在有了这个概念，医生、青少年工作者和社会工作者便开始对青春期的孩子作研究，总结出了很多问题。
研究认为，青春期的孩子常有三个方面的问题。第一个问题是逆反，孩子和爸爸妈妈之间的关系会突然恶化，过去非常依恋，跟爸爸妈妈都很亲密，现在爸爸妈妈碰他的头不行，进他的房间不行，碰他的东西也不行，他开始为自己的权力较劲。这样的孩子在社会上常常有攻击性，有敌意，带有批判性，看什么都不惯，都觉得不好，不完美。实际上，这样的孩子有完美主义的内心追求，只不过是以否定一切的方式来表现的。
第二个问题是双向性，青春期的孩子藐视权威，又盲目崇拜，两个倾向同时存在。比如说，很多追星族都是青春期或者青春后期的孩子，他们内心藐视权威，否定一切，又盲目崇拜；他们有时有极端的道德感，喜欢谴责，有时又极端无视道德，会做一些违背公众道德的事；他们勤奋，同时又懒惰，遵守纪律，又破坏纪律。在遵守纪律和破坏纪律里都找到快乐，在盲目崇拜和否定权威里都能享受到快乐。其实，孩子的成长动力正隐藏在这种双向性的矛盾中，不管破坏还是创造，孩子都充满激情，这是快乐的动力。
第三个问题是追求神秘主义，有的孩子会神神怪怪的，喜欢看侦探片、鬼片，嘴里会谈迷信，包括宗教、十字架，甚至有些孩子会把两个笔捆成十字架，做祷告。追求神秘主义的背后是对世界好奇，从书本和父母教导中看到的世界太过乏味，孩子通过追求神秘来自娱自乐。当然，其中也存在很多自我暗示的、夸大自我的、获得超能力的、成为权威人物的青春期梦想。
孩子为什么会产生这些矛盾的现象呢？这是因为人有两个世界，一个是内心世界，一个是外部世界，青春期的孩子生活在两个世界的边缘。小的时候只是跟父母或者小学同学接触，跟现实的接触有限，他的感觉更多来自内心世界，基本上，主要情感、生活都依赖家庭，而家庭本身就是和社会有边界的。在进入青春期后，孩子要开始社会化了，他知道家庭待不住了，他要到社会去寻找朋友、情感、事业，要学习，要成功。因此，青春期就成了边界地带，在这个边界地带，孩子有一半是内心的，有一半是外在的，两方面一直混杂在一块儿，这就是他的双向性的来源。
因此，心理学一般认为青春期更好的说法叫“过渡期”，过渡期是流动的概念，它表示孩子正在走过一个阶段，处在过渡的过程中，而不是已经形成了结果，它有时间性，不是永远的，更不是定型的。
家长如何面对青春期的孩子
技术一，要表现出适当的无知。
孩子十岁前，妈妈扮演的是一个无所不能的角色，是孩子强有力的后盾，给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后，这样就不行了，孩子十五岁后如果还表现出无所不能，什么都懂，孩子都要听我的，就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来，应该说：“妈妈不太知道你们现在想什么，要做什么，你需要妈妈什么样的帮助，详细告诉妈妈好不好？”
青春期的孩子要建立自己的权威、尊严，往往尝试着攻击家庭的成员。我们要做一个选择，既然孩子不再想当孩子了，自己就要慢慢从家长的角色中引退，在某些家庭，父母也可以来扮演孩子。青春期孩子的价值观有些看起来是很荒诞，但是要倾听他、尊重他，孩子就会逐渐变成大人，他慢慢会知道自己应该干什么，不应该干什么。如果家长采取查书包、偷听电话、偷看日记等方法，结果只有两种可能，一种是孩子为了讨好父母继续扮演孩子的角色，产生了心理学上称为“退行”的现象，放弃成长的权利，变得幼稚化。这样的孩子即使能考上清华北大，也是生活中的弱者，只能当一个普通的人。为什么？因为他放弃了成长的权利，他的情商差。另一种是孩子选择反抗，因为他觉得如果我不能挫败父母，我就长不大。很多孩子逃学不是因为不喜欢学习而是为了反抗父母，父母希望他好好学习，他就不好好学习，看父母怎么办。因为他知道只有这样才能挫败父母，父母可以替代他做决定，但无法替代他学习。当然，并不是孩子有意识这样想，而是他不上学引发父母改变了权威的角色，愿意开始倾听并满足孩子一些心理需求的现象，引发了孩子从这个事件的象征意义中得出上面的判断，大约有10％的孩子会这样做。
技术二，对孩子好奇、保持兴趣。
兴趣是什么？兴趣是对孩子欣赏的态度，不管孩子做什么，都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导，对大家保持兴趣、好奇，就会是受欢迎的领导，如果满脸都是价值判断、好恶，别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来，给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期，不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路，那样可能适得其反，孩子失去自我的判断力与鉴别力，不能形成自我的价值倾向，结果是觉得是在为别人活着，为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦，好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然，幼稚在所难免，但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识，属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。
家长能做的是提醒孩子社会规则：“你内心如何看世界是你的权利，面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识，让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。
技术三，学会对孩子示弱。
示弱就是要善于在孩子面前装傻。如果孩子游戏打得好，你要说：“宝贝，妈妈好笨啊，这种事情都不会，你能不能教教妈妈？”孩子肯定会特别高兴，当你慢慢地表示出对游戏感兴趣的时候，孩子也许就会慢慢失去对游戏的兴趣。原因是孩子玩游戏的潜在意义是在有限的环境里寻找与父母分离的空间，如果母亲也要玩，孩子的兴趣就会大减，当然严重依恋游戏的孩子除外。
我遇到过一个咨询者，他女儿是哈韩族，家里摆满了韩国的东西，韩国影星的照片贴得到处都是，女儿染着黄头发，吃韩餐，学韩语。一有韩国歌星演唱会，女儿旷课也要去听。父亲是一个公司的部门经理，非常着急，问我怎么办。我就向他建议，你也装着是哈韩族，也把韩国明星照片贴在卧室里，也放韩国歌星的歌，也装着学韩语。结果他女儿就把韩国明星照片收起来了，头发又变成黑色的了，为什么？因为孩子需要和爸爸妈妈有区别，他一放韩国歌星的歌，女儿就特烦，“怎么又放韩国的歌啊？！”知道为什么？孩子其实是在表现逆反情绪，爸爸不让我哈韩，我偏喜欢，看你怎么办。这表示她在长大，有了全新的自我，如果我们不压制她，反而认同她，她逆反的动力就会终止。
技术四，不管孩子提出什么不合理的、荒谬的要求，决不能马上驳斥他。
对孩子提出的不恰当的要求，要说：“你的想法不错，很有意思啊，不过我能问一下你为什么有这样的想法？能告诉我你进一步的计划是什么吗？你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗？”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法，如果你拒绝他，他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候，他就会发现自己什么计划都没有，需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法，不一定要实施。如果这时驳斥他，他反倒一定要实施。家长可以先说“yes（是的）”，时机成熟的时候再说“maybe（也许）”，尽量不说“no（不行）”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求，其实真正的目的不是要实现要求，而是要看爸爸妈妈的反应，是不是真的在意他，尊重他。
17.重视孩子的需要
爸爸妈妈不爱我
我是河北农村的，性格比较内向，生活完全控制在父母手里（我家是君主制度）。也许是因为性格的缘故，我显得很沉默，不爱说话，所有的悲伤与快乐都是一个人独自承受。
很小的时候我就令所有的人不喜欢，长辈们对我失望到极点，经常无缘无故或是为一点很小的事情让我爱尽屈辱、嘲笑和讥讽。这一点让我心痛无比。我的自尊心很强，最怕的是父母一次次的辱骂我，所以经常夜里独自流泪，痛哭失声，他们不理解我让我非常痛心。这个倒也算不得什么，可是今天他们开始狠狠地指责我的性格，经常因一件小事就拿我的性格不好、不适应社会来强迫我，如果我不高兴他们就说都是在教育我，为我好。他们总拿我和别的女孩相比，当然对比的主要是开朗的、会说话的，总说我怎么怎么不行，他们为有我这样一个性格的女儿经常觉得苦不堪言，甚至会说因为造孽才生下我。他们要求我活泼开朗，爱说爱笑，社会交方面也要拿得出去。
其实我不是那种软弱的人，我只是什么都很信赖别人，没有主见，但是我总觉得世界上再没有谁比我更失败了。面对父母的这种爱，他们所给予我的评价，我觉得非常无助，经常做噩梦，请老师帮一帮我！
从这封信可以看出，这个家庭的亲子关系比较纠结，孩子太在意爸爸妈妈的看法，爸爸妈妈太卷入孩子的行为。实际上，一个发展比较好的家庭，每个人都有独自的个性，并不那么追求一致，但发展不好的家庭因为都缺乏独立的个性，就会高度追求一致性，要求大家都一样，彼此没有界限才会让人感觉亲密。这个家庭的父母希望彼此一样，大家都纠结在一块儿，不要有区别，不要有差异。所以孩子表现内向爸爸妈妈就不认同，觉得孩子应该开朗些好，殊不知越希望孩子外向，就越对孩子内向行为敏感。其实孩子在某一年龄，内向和外向是同时存在的，父母关注内向，孩子的内向就被稳定地发展了。父母内向，感觉内向不好，对孩子的内向就更敏感，结果会把问题搞得很复杂。而且，这样的问题可能还在于父母，他们不知道每个人都会慢慢地选择自己怎么生活，以什么方式来生活，父母的介入干扰了孩子的自然成长，影响孩子对自己的接纳，并削弱了孩子作决定的心理能力。
父母对孩子的个性作评价要非常小心，心理学认为亲子关系中存在一种双重束缚。什么叫双重束缚呢？比如爸爸妈妈批评孩子不开朗，会导致孩子更不开朗，由于孩子更不开朗，父母就更批评她。所以孩子怎么做都不行，如果努力地表现开朗那一面，爸爸妈妈又会说他不够或者认为他并不是真正的开朗。父母不明白，正是他们过多的要求，才使孩子变得不开朗和内向。在这样的批评中，父母觉得是为了孩子好，孩子却感觉被伤害，在观念上是为孩子好，在心理层面却挫伤孩子，就像是一种悖论。这就是亲子教育的陷阱，这样的陷阱是掩藏着的，看起来没有什么，实际上孩子时时刻刻能体会到挫败。
很多学者强调要夸孩子，但不能胡夸，让孩子觉得夸奖不那么“值钱”。夸奖孩子是一个心理技术，夸奖不只是语言的夸奖，更多的是表现出美好的态度——爸爸妈妈对孩子的认同态度，比如信任，对他充满着兴趣，而且对孩子的存在感到幸福。如果父母喜欢说“不管你怎么样，只要你健康快乐的活着，我们就觉得很满足”，孩子就会无意识地想让父母满足，会有事没事也喜滋滋的，凡事都愿意往好的方面想。父母喜欢说“孩子你必须好好学习”，虽然是表达关心和督促，态度上却让孩子读到“如果你不好好学习，爸爸妈妈就不喜欢你”，那么，学习在本身的意义之外，有了更多的意义与压力，孩子对学习厌烦就会是早晚的事。父母无条件地接纳孩子，不管他聪明也好，愚笨也罢，都无条件接纳，孩子就会按照天赋的能力顺利发展，甚至会比别的孩子更有创造力和自我感。即使是一个非常聪明，非常能干的孩子，如果父母总是有条件，有选择地接纳，孩子就需要把自己割裂，分出什么是好的，父母喜欢的，什么是坏的，不被喜欢的。他要花出精力来处理，就不可能全身心地投入成长与学习。那么，是不是可以老夸孩子？不！孩子不能无条件地夸，夸也会夸出毛病来。夸什么往往也意味着在否定孩子另外的什么。所以，接纳、欣赏孩子比语言的夸要好，夸是寻求孩子与父母价值观念的一致，接纳、欣赏可以存在双方的价值差异。语言上的表达会给孩子误解与错觉，接纳他、信任他的态度是不容易被曲解的。
信中这个孩子说了很多父母如何不喜欢自己，其实有一个最主要的问题就是父母总想按照自己心中的样子去塑造她，实际上是父母太喜欢她而失去了理智。其实，爸爸妈妈拼命地批评她，从内心来说是焦急，他们觉得孩子内向不符合社会要求和人际原则，担心孩子的竞争力会比较弱，实际是在担心孩子，只是爱得过度了。他们无意识地想替代孩子去生活，希望孩子像自己这样，或者像他们心中想象的那样去生活，而忽视了孩子自身的权利。从动机来讲是非常好的，是爱孩子。女儿一定要觉察到爸爸妈妈不是讨厌她，不喜欢她，恰恰是太喜欢她才会变得焦躁不安，没有办法。
这个女孩真正的问题是过度认同父母，试图让父母满足，忽视了自己的需要，也忽视了自己的能力。现在来抱怨父母是缺少对自己的觉察，其实只是她一直在让权，让父母对自己的介入太多，现在她又把全部的责任推给父母。心理医生可能会引导她意识到要摆脱困境，需要重建一种观念系统，看到自己个性中的优势，并把这封信看成自我觉察与分析，与过去告别，重新发展和评价自己。
有些时候，孩子可以在父母亲面前表现得更加主动一些，让爸爸妈妈的担心减弱，给他们传递与以往不一样的信息，表现出认为爸爸妈妈说的有意义、有价值的态度。比如，主动和爸爸妈妈交谈，谈自己的想法，或者表现出有些事情必须由自己来决断，让父母听从自己的安排，让爸爸妈妈看到孩子是可以信赖的。信中谈到爸爸妈妈越批评她，她就越弱，这是一种让权，她放弃了自我的决策能力，转而依赖父母，以为这样会好，结果却更糟。她表面上一直在服从，内心却在不满、痛苦，结果是更有压力、更弱、更内向、更不能作决定。她什么都让爸爸妈妈来决定，什么都不说，等爸爸妈妈说了她才动。这种做法看起来是顺从父母，实际上却让自己与父母卷入一种循环关系，越来越糟糕。结果爸爸妈妈还认为自己预见对了，孩子真的被她的内向给害了，甚至为了帮助她再加一把劲，反而火上浇油。其实孩子不是被内向害了，而是被父母执著的观念害了。
18.创造独立空间
男孩和继母的冲突
有一个男孩在节目组下班的时候打来电话，他说我的问题不是跟亲生父母的关系，而是跟继母的关系。他说自己的亲生母亲由于生病过早地就离开了他，爸爸其实很爱他，继母没有出现的时候，也没有觉得自己缺失太多，爸爸既当爸爸又当妈妈，很多需要都可以满足他，爸爸是一个工作能力很强的人，事业不错，他觉得挺幸福的。可是爸爸肯定不能一直这样，后来有一个非常年轻的女性出现在爸爸的生活里，爸爸就跟他说，我可不可以再婚？男孩说，当时我非常开明，我说爸爸也要有自己的幸福，没有关系，可以。我很痛快，爸爸于是很感激我。我原以为跟这个陌生的女人相处挺简单，但是没有想到，这个很年轻的女性以前没有做过妈妈，进入到我的家庭之后，甚至还有一些孩子脾气，所以和我之间发生了很多冲突。比如说有的时候，可能餐桌上有一盘两个人都喜欢吃的菜，就会出现一些挺尴尬的局面。爸爸就像带着两个孩子，这个儿子一方面就觉得这个女性怎么可以这么像小孩？因为她毕竟是自己的长辈。另外一方面就觉得爸爸太累了，太辛苦了，凭什么要找这样的女性？爸爸好像不但没有减轻负担，反而更加累了。
除此之外，这个男孩还说，跟继母相处的确不太容易，不是简单地以心换心就能够相处好。他说他曾经做过很多努力去接近继母，关心她，尊敬她，但得到的结果并不好。他说是不是继母的人格有问题？个性有问题？还是和继母相处的确是一门学问呢？
我们知道，一个家庭里面住的都是有血缘关系的亲密的人。相对而言，继父、继母则像家庭的一个闯入者，是陌生人。不管是继父还是继母，首先会使家庭的亲密关系发生变化。本来在母亲离开后，爸爸和儿子慢慢会建立一种亲密核心，维系家庭内部的稳定。继母来了以后，爸爸和儿子就得分开一些，总得有一个空间让继母进来。孩子因此必须放弃一些权利，他要意识到继母来了以后生活是会变化的，假如他希望继母来了不变化，还像过去跟爸爸那样好，这个想法显然不成熟。实际上，一旦继母来了以后，这个孩子就应该退出来，让爸爸和继母有足够的空间来过他们的爱情生活。
电话里讲到继母比这个男孩大不了多少，她跟男孩的爸爸在一起，容易在男孩心中引起混乱。十七岁的男孩正处于内心很复杂的时期，性的好奇与冲动常常会被激发。一方面他要维系对母亲的尊重，不会那么快地接受继母；另一方面需要感觉安全，压抑对继母的好感。这些都是伦理焦虑，为了平息这些焦虑，与继母保持边界就很重要。对继母的不喜欢，攻击或贬低，都可以获得边界感。
加上继母跟男孩差不多是同龄人，男孩要叫她阿姨，这也会引起男孩的愤怒。继母作为妻子来讲，会跟男孩的爸爸开玩笑，疯、闹、撒娇、调情等等，本身是夫妻间的正常行为，但在男孩看起来则不正常。如果是爸爸和自己的妈妈这样闹，他也许能接受，但是跟另外的女性，他会觉得很不舒服。这是角色混乱，男孩不容易把继母看成长辈，他的内心就会分裂成两面——接受或否认，这样他的视觉就会受内心影响，特别在意继母的行为。假如继母的行为不像长辈，那么她作为长辈的角色就更加不能建立起来，混乱就会继续。因此男孩对继母很挑剔，把愤怒投给她，看到她很多缺点，都非常自然。通过攻击来表达态度，设立边界，男孩就会重新找回自己的角色。
继母走进家庭后，父亲应该和她有独自的空间，在这个空间里，他和继母的情感生活不会受到儿子的影响，也不会被儿子感觉到。同时儿子也要有空间，可以不受继母存在的干扰。父亲要把握好这两个空间，不能让它们过多交融在一块儿，交融会有象征意义，即家庭中的两个男人需要娶一个女人回家，父亲需要爱与性，儿子需要照顾关心。父亲要学会在跟这两个人同时交往的时候，设立边界，不要在孩子面前跟太太打情骂俏。当然继母也要学会有孩子在的时候，要像成年人一样生活，继母要矜持、庄重一些，避免让男孩受诱惑，产生反感。当然，在他们夫妻自己的空间里，想怎么疯怎么闹都可以。孩子与父亲和继母在一起的时候，也要摆出小辈的身份。单独和继母在一起时，要有分寸与节制，不要希望继母来讨好自己，也不要去讨好她，平等对待就可以。单独跟爸爸在一起时则还可以像哥们儿一样很亲密，这样的话这个家庭就容易和谐。
父亲要做到这些是需要精力和时间的。实际上在很多家庭里，父亲在工作、挣钱，没有那么多的时间，因此娶来一个太太放到家里，儿子只能和继母作伴，他们不是做朋友就是做敌人。但是做朋友会有伦理问题，比如说，十七八岁的男孩有性意识了，而继母常常是一个年轻、漂亮、有情感的女性，他跟继母太近会不太好。因为他跟继母很近，就会产生焦虑，担心自己会不会产生坏念头、坏想法，尽管这些想法是很自然的，但作为一个没有经验的男孩会有罪恶感，害怕这些本能意识。同样，继母也要考虑这样的禁忌，实际上这是一种乱伦禁忌。一般来说如果男孩大了，就不会鼓励他和年轻继母有特别亲近的关系，而是应该保持距离。
大概在半年前，节目组还接到过女孩的来信，也是类似的问题，说和继母相处不好。她说，开始，表面上两个人处得都挺好，继母愿意对她好，她也愿意对继母好，可是后来她就发现继母总是在邻居面前说她坏话，有时还会在父亲面前说自己如何不好。她听到后觉得继母很虚伪，从前对她好都是假的，那以后两个人就很难再相处了。
其实女孩和继母的关系和男孩的不一样，女孩的爸爸带来另一个女孩，家庭关系更加混乱。为什么？由于这里没有伦理的禁忌，竞争和控制父亲会更加白热化。同样，父亲对女孩的情感和对继母的情感有时也很难分清楚。有时，父亲也是因为分不清对女儿的感情，才匆匆地娶个女人回家。继母来了竞争自然开始，基本上没有协同的地方。如果两个女人年龄差距大还好平衡，差距不大的话，父亲自己有时也会混乱，仿佛两个都是女儿。有些时候他会不清楚对妻子的爱和对女儿的亲密感。因此有时父亲会对女儿很厉害，这并不是不爱女儿，而是要澄清自己。
对女儿来讲，天生和妈妈有对父亲控制的竞争，妈妈要是离开了，她失去了对手，继母会成为新对手。对男孩来讲，和继母的关系会与女孩稍稍不同，男孩都渴望女性的温暖，希望得到女性的照料，这种渴望会比对父爱的渴望高得多。所以，如果继母像妈妈，男孩很容易和她搞好关系。
一般来说，男孩容易和继母搞好关系，尤其是继母主动接近他的时候。男孩都比较宽容，容易接纳，除非继母完全无视他，在父亲面前撒娇，或者干一些孩子气的事情，男孩才会瞧不起她，会因为瞧不起而不愿意接受她。如果继母的行为很大方、得体，对男孩关心也很得当，既不过分，也不疏远，那么男孩就比较容易和继母相处。尤其是继母关心照料孩子的生活，比如帮他做饭、买衣服，点点滴滴的很多方面都照顾到，男孩就容易和她很亲。女孩就不容易和继母相处好，因为女孩自己可以照顾自己。很多女孩小时候跟妈妈的关系不好，就是因为妈妈管得过多，所以反感妈妈。女孩从小就会管理自己，继母来了以后，对她并没有很大的帮助。从文化角度来看，女性的内心和男性也不一样，虽然表面上看女性是弱者，但实际上心理学家研究后发现，女性其实是强者，她的内心就是一个家。
但不能因此就说女孩和继父的关系一定容易相处，为什么呢？因为继父带有危险性。每一个有性觉醒的女孩，在有性意识的时候，任何男人对她而言都有危险性。一个陌生男人走进她的家，本身的危险就非常高，女孩为了使危险等级降低，常常对继父产生攻击性的欲望。比如，对自己说“我讨厌这个人”，内心就能安定下来，会觉得不那么危险，也会认为继父不会对自己有什么影响。尤其是青春后期的女孩，十六七岁到十八岁，还没有完全形成成熟的性意识的时候，和继父的关系容易出现混乱。如果她和继父太亲密了，也会产生伦理焦虑，减低焦虑的心理策略就是把继父当作敌人。
跳出这个家庭，从普通意义说，父亲也不能够希望继母爱自家的孩子像亲身的孩子一样。尽管很多道学家都认为，继母应该比对亲生孩子还要好地对待过继来的孩子。但站在人性立场上，这是不太可能做到的。事实上，自己生的孩子和别人生的孩子，内心感觉肯定不一样，所以不能够强调继母一定要对孩子好到像他爸爸一样，这样做其实对继母不公平。
李子勋支招：如何与继父继母相处
不管是男孩还是女孩，在跟继父继母相处的时候，需要注意些什么呢？第一，尊重。要尊重这个人，接纳他（她）的身份。第二，善待。除了竞争之外还要学会关心他（她）。第三，最重要的一点，要学会有距离。因为毕竟不是亲生父母，应该保持距离。保持距离是为了减轻内心焦虑，和继父或继母过度紧密会使问题出现更大的麻烦，保持一定的距离很重要。总之，善待他（她），关心他（她），知道分寸，明白他们和亲生父母不一样。
对孩子来讲，心里难免会失落，没有陌生人的时候，跟自己亲生父母的关系很密切，继父继母来了，好像有一部分
爱就失落掉了，这是必然的。建议孩子在父亲或母亲再婚以后，学习放弃一些权利，更加独立自主，更懂事，替自己的亲人争争面子。在继父继母面前有礼有节，父亲或母亲一定很高兴，很感激。当他们在一块儿有些显得亲密的时候，就找个合适的理由回到自己的房间。肯定要有一段时间感到失落，普通的孩子一般要经过三到六个月，自己就处理好了，新的家庭生活也变得自由和满足。如果三到六个月以后仍然不能解决问题，就需要跟自己的亲人谈一谈，看看怎样来解决。孩子也可以逐渐寻找社会情感，学习过积极的自我管理的生活，把亲人托付给继父继母，加快自己的社会化。
实际上，单亲家庭有一个“纠结”的危险，如果只有爸爸或者只有妈妈，害怕失去亲人就会牢牢地控制亲人。孩子会放弃很多东西来讨好亲人，这种纠结会使他完全失去社会化的动力，不愿意和人交朋友，总是回家看爸爸回来了没有，妈妈回来了没有。父亲或母亲重新结婚，则可以破坏这样的纠结，帮助孩子成长，让孩子知道自己是独立的，最终还是要和爸爸、妈妈分开，单独生活。来了新的家庭成员以后，“纠结”自然松开，对孩子是好事。
19.无条件地接纳
我在伯父家长大
我是一个人前活泼、人后流泪的女孩，在家里是老大。因为我不是男孩，所以才几个月大的时候，父母为了生男孩，让奶奶带着我到处躲，结果后边几个也都是女孩，后来为了保住父亲的工作，他们把我送到了伯父家，这样我就一直喊着伯父爸爸，喊伯母妈妈。
伯父有两个孩子，一男一女，而我就成了第三个孩子，他们非常宠我、疼我、珍惜我，以至于养成我现在很霸道的性格。在那里我生活了六年，可以说这六年是我人生最开心、最难忘的时光。七岁的时候我回到了亲生父母的家里，他们告诉我这才是你的爸爸妈妈时，天真幼稚的我，说什么都不愿意叫他们爸爸妈妈，不过，我还是得生活在他们身边。在六年级时，我告诉他们想回到伯父家，但是被他们说服了，又不情愿地留在了他们家里。后来有好几次我想偷偷回去，都被他们阻止了。最严重的一次是在去年，我又说出了这种想法，结果挨了一巴掌，还被踹了一脚。但是当时我非常坚持，气得他们要跟我脱离关系，那时我想无论怎么样，都一定要正视自己的感觉，就算伯父不要我，我也一定要脱离他们。我以此相逼，最后他们才将我送到了伯父家。虽然说现在回到伯父家了，但是我仍然非常痛苦，因为伯父每天都劝我，让我回去，所以我现在整天都哭。
我想问一问李老师，像我这种情况的孩子多吗？我该怎么面对自己内心情感的冲突呢？
其实，她的亲生父母应该能理解，这个孩子生下后几个月就离开了他们，她的整个成长过程都是和伯父伯母在一起，自然会和伯父伯母建立非常亲密的关系。
孩子在两岁或者五岁以前，和谁接触，就最容易和谁形成亲密依恋，这个亲密依恋在自然界有一种“印刻”作用。比如，经常看到电视中有这样的镜头，一只小鸭子或一只小鸡，它孵出来，睁开眼睛看到是人，就会把人当妈妈，会跟人走，闻人的气味，跟着人就像跟着妈妈一样。孩子在两岁以前也会有心理印刻的效应，一些孩子一岁前就请保姆，被保姆天天带着，以后他会离不开保姆，保姆走了孩子就变得很沉闷，很痛苦，甚至没有活的欲望。
这个女孩的伯父伯母一直带着她到六七岁，陪她度过了心理发展的最重要时期，她所有的亲密依恋和她所形成的情感对象，都指向伯父伯母。突然让她转到父母亲身边，任何人都不容易做到，除非她没心没肺。她和爸爸妈妈建立感情，像跟陌生人建立感情一样，只能在以后的生活里慢慢培养。随着她一天一天慢慢长大，明事理了，会懂得尽管在伯父伯母家长大，但是爸爸妈妈一直爱着她，思念着她，也给她抚养费。现在回到爸爸妈妈身边，爸爸妈妈对她很好，这时候她慢慢会把一些情感投到父母身上。但伯父伯母依然是她心里的父母。在关键时刻，痛苦的时候，第一反应还是伯父伯母。孩子小时候不在爸爸妈妈身边长大，要真正和爸爸妈妈产生亲密会在十六岁以后，度过逆反期，爸爸妈妈仍然温柔坚定的爱她，她会慢慢表现出一些深层次的亲密与依恋。
孩子在六到十二岁这个阶段，相对来说心理发展是比较安定的，没有很大的起落。六岁以前很多东西都已经完成了，包括决定他终身的个性、行为色彩、情感模式、亲密需求等。七岁以后，即便她和亲身父母发展一点情感，那种亲情并不深刻。爸爸妈妈要认同孩子，必须明白孩子有困难，不能要求孩子在身边就一定要依恋自己，就要跟自己亲密。要学会等待，最好的等待就是让孩子慢慢地度过心理认同期，等他慢慢把父母亲认同为自己的父母。
比如说，写信的这个女孩首先要和伯父伯母产生距离，虽然现实距离已经产生了，女孩走开了，但心理方面还要接受分离。伯父伯母不能像以前那样关心她，她内心会很困难，也许还会不停打电话联系，无意识地想保持亲密感。要应对类似的情况，爸爸妈妈首先要接纳孩子对伯父伯母的感情，甚至鼓励孩子去那个城市看望伯父伯母，放假的时候给她机会，让她满足亲密的需求。他们要明白孩子见伯父伯母不等于不爱亲生父母，见伯父伯母是因为她有亲密需求，这个亲密需求决定她内心的完整与安全感，周期性地回到伯父伯母身边黏一阵子，内心可以得到满足。如果父母完全拒绝她跟伯父家来往，封锁伯父家的消息，反而会使孩子不安，她会慌乱，不能踏踏实实地，有可能每一天都过得不好。爸爸妈妈一方面鼓励孩子和伯父伯母保持亲密，另一方面还要扮演好爸爸好妈妈的角色，给她很多关爱，尤其是要无条件地接纳她。这样，孩子的情感就会慢慢重建与回归。真正的回归有一个前提：孩子没有与父母产生隔阂。如果她回到家的这段时间跟爸爸妈妈不亲近，爸爸妈妈就伤害她，比如像刚才说的爸爸妈妈踢她打她，再想回归就会很难。孩子的内心永远会有孤独感。
有一个很有代表性的个案，有个妈妈因为“文化大革命”必须到山西劳动，就把孩子寄养在姥姥家，孩子当时还不满一岁，在姥姥家一直待到十三岁，要读中学才回到爸爸妈妈身边。爸爸妈妈在山西劳动时还生了一个女儿，妹妹从生下来跟爸爸妈妈一直没有分开，和父母特别黏糊，感情非常好。姐姐十三岁回到北京读初中，感觉跟他们三个人不是一家人，自己像个外人，从来不叫爸爸妈妈，一直到她二十五岁结婚都没有叫过。女儿在外面说“妈”说得很自然，一见了面，“妈”字就吐不出来，莫名其妙地内心特别紧张，非常焦虑。每到放假她就跑去看姥姥，叫姥姥叫得很亲，一直到姥姥去世。
这个个案中的那位妈妈后来对两个孩子非常平等，给妹妹买什么就给姐姐买什么，而且还更关注姐姐。否则姐姐永远会觉得不平等，认为爸爸妈妈就是爱妹妹，不爱她。
写这封信的女孩处在“双向情感”里，当她回到伯父伯母身边，会想亲生父母，觉得这样做对亲生父母有点残忍。回到亲生父母身边，又觉得对伯父伯母不公平，没有报答养育的恩情，孩子内心希望对两方面都好。如果她真的回到伯父伯母身边，也不一定还会那么安定，因为她已经知道真相，不可能像过去那么坦诚与简单。孩子在把亲密感分给爸爸妈妈和伯父伯母的过程中，会有摇摆，一会儿会这样，一会儿会那样，父母得允许她摇摆，给她支持。实际上，这个女孩并不是完全排斥父母的，她只是需要时间。她现在摇摆在两对亲人之间，但这种现象不会永远持续，她会慢慢选择主导，在那个地方待下来。一方面，会保留对伯父伯母的情感，关心他们，报答他们。另一方面，她会稳定，和自己的爸爸妈妈结成亲子关系。父母一定要让孩子自己去完成这个过程，不要着急，也不要沮丧，往往越想努力改善关系，孩子回归的时间越延长。换一个角度想，有两对父母在疼爱自己，是一件很幸福的事，如果这种幸福感建立起来，女孩就可以接受自己的情感变化，学着把两边的父母都当亲人，人生也会变得更加丰富。
李子勋支招：给孩子一个安全的港湾
孩子在心理发展过程中是从亲密关系里获得安全感的，如果小时候知道被爸爸妈妈遗弃，或者因为工作等原因被放在另外一个亲人甚至陌生人那儿，在他慢慢懂事的时候，就会有自我挫败感。孩子会对亲近关系不信任，不信任爸爸妈妈，埋怨爸爸妈妈不能够保护他，把他扔给陌生人或者年老的亲人。这种感觉是对亲密关系的怀疑与否定。一个孩子缺
乏与亲人的依恋，成年后对亲密关系可能就会没有足够的自信。安全感的形成是通过与父母的依恋关系得到的，如果得不到，就会对亲情不信任。不信任亲人，会泛化到与社会保持距离，不让人靠近自己，或在较亲近的关系中感觉紧张，甚至出现社交的恐惧。
当然，成长的选择是多种的，尽管早年生活可能会给孩子带来亲密需求发展的弱点，但是人总是有选择的，每一个人都是自由的，早年的生活并不能决定孩子未来的一生。童年只是给孩子一个基础，就跟小学是中学的基础一样，但是小学学习不好不意味着中学就学习不好。所以如果孩子五岁以前没有建立起来亲密感，或者安全感不够，在他以后的成长过程中还可以慢慢重获安全感，青春期，青春后期还有成年期，每一个阶段孩子都会面临重要的选择。孩子觉得以前对爸爸妈妈亲密感不够，就会更多地投情，更多地关心父母，内心就不再茫然了。慢慢地，他会发现在社会中跟朋友的关系也不那么焦虑了。在心理治疗中，许多与家人处理不好关系的根子，就在与父母的关系上，处理好与父母的关系，会发现与家庭的关系也好了起来。
时间是很重要的，父母要有耐心，给孩子稳定的关怀、更多的关心，和无条件的接纳。时间可以帮助孩子觉察、感悟，并做新的选择。
20.帮孩子建构乐园
迷上游戏的儿子
我的孩子从小就对学习无所谓，如果在班里考得不太好，我们说他“你怎么考得这么差呢”，孩子会说“还有比我更差的”，好像没有什么上进心。现在孩子已经上初三了，但是最近在同伴鼓动下，开始迷上玩电脑，整天泡网吧，我们非常着急。后来他父亲害怕孩子由于总泡网吧会结识一些不三不四的人，就在家里给他买了一台电脑，这样孩子就不去网吧了。但是慢慢发展到孩子的生活全是电脑，整天在电脑上玩各种网络游戏，通过网络游戏结识了一大帮网友，手机、QQ号总是不停的需要用家里的电话去充钱。他父亲觉得“这怎么可以，你上网已经很花钱了，而且费精力，现在又结识这么多没有见面的QQ上的朋友，花着大量的钱，又不挣钱，最关键的，这是不务正业”。于是他父亲非常生气，找孩子谈话：“你玩是可以的，为什么没有时间观念？!”父亲还说：“我最瞧不起的就是一个不能够管理自己的人，你应该知道现在该做什么。”但是令父亲没有想到的是，这次谈话以后，儿子变得不搭理父亲了，好像交流也不是很多，而且还开始装模作样了。父母钥匙一响，儿子就把电脑关了装作学习，父亲一走，儿子又把电脑打开玩。我们非常生气：难道我们的儿子天生就不是一个爱学习的孩子？为什么他对学习是这样的态度？
我经常在诊室碰到孩子玩游戏的情况。一个初三的孩子，玩游戏肯定入迷，因为游戏里有快乐体验、冒险体验、恐惧体验和很多愉快体验，现在的网络游戏做得美轮美奂，让人身临其境，格斗、冒险、T作战、战略、竞技等游戏都让人着迷。孩子在游戏里可以幻想自己是英雄，是一个世界与命运的控制者，这正符合这个年龄段的青少年的非现实狂想。人都是从自我中心发展来的，尽管十四五岁已经知道世界不是唯自己存在的，但内心仍顽固地存在一种梦想，认为自己对世界是最重要的。游戏让孩子重温孩提时代的梦，出现一种虚幻的自我求证，证明了自己的强大和做统帅的能力，不要说孩子。在模拟世界里面驰骋疆场，杀死敌人，做从来没有做过的事，做生活中不敢做和不敢想的事，连我也一样会对游戏着迷。
现在很多国家，不仅是中国，包括日本、美国都在讨论游戏的问题，担心游戏会毁掉一代孩子，希望像电影一样对游戏进行分级。游戏都是大人做出来的，是一种大人的神话，游戏中隐含的文化观念也是适合大人的。但是，对大人是一杯美酒的东西，也许对一个未成年孩子就是毒药。而且，每一个孩子长大都需要和环境结合，需要和同龄的孩子来往，需要在社会上或者到现实生活中体验各种东西，比如说到农村看看庄稼，或者跟小鸟和动物玩等等，但目前的游戏可以完全把孩子控制在电脑面前，使他失去很多社会实践，与现实社会的接触越来越少，他的生活越来越超然，他会觉得周围的人跟他没关系，只有游戏里面的人物才跟他有关系，他完全生活在虚拟世界里。
现在很多青年教育的学者也在谈游戏的问题，他们有几种观点，一种是对一些孩子说“不”，不让玩游戏。另外一种观点认为，游戏是开发孩子智力，滋润心声的，游戏可以补偿孩子情绪，比如说孩子在生活中没有快乐，游戏会给他快乐，让生活很有意思。孩子有愤怒与攻击性，游戏帮助他释放这些情绪。还有一种观点认为，游戏就是一个社会，在游戏里照样可以培养人际交往能力，提高智力等等。其实，最重要的是，游戏世界与现实世界的游戏规则不同，可能会影响孩子的价值系统发展。现实世界是法律与道德系统，游戏是强者与资源（装备、生命值）体系，取胜的方式不一样。
游戏的确有它的双面性。现在都市里自然环境很少，在这样一个社会里，游戏不仅弥补了部分社会功能，而且还开辟了新的规则，孩子可以在不完全符合主流道德的游戏里面为所欲为。很多西方学者认为电脑道德能破坏现代人的道德水准，会让现代人以自我为中心，在道德意识方面出现问题。此外，游戏还给孩子带来了现实感问题，现在很多孩子相信信息，他不相信看到的、听到的，但相信电脑里或电视里出现的。孩子的思维和电脑一样，他宁可相信游戏里面的东西，相信电脑里面看到的而不相信生活中发现的。所以我们必须提醒孩子：“虚拟游戏虽然快乐，但它在很多方面都会妨碍你，削减你的能力，分散你的精力，使你变成一个不现实的人，变成价值观念有些混乱的人。”
怎么对待迷上游迷的孩子？具体来看信里提到的这个孩子，游戏成了主导他生活的快乐，他的父母可以考虑如何用别的快乐代替孩子玩游戏得到的快乐，让孩子拥有多种快乐。孩子除了游戏以外还有其他欲望，比如说运动、打球、和孩子们玩、和爸爸妈妈交谈、学习成绩成为班上前三名等，这些快乐都是孩子需要得到的快乐，关键要看我们怎么鼓励。如果孩子本身不快乐，游戏给他的快乐太多，就容易使他上瘾，但如果孩子本身是一个快乐的人，游戏就不可能把他拴住，因为他的兴趣太多了，他会觉得游戏打多了，好多事干不完，他还有很多其他的欲望。
想让孩子不完全沉醉在游戏里，有三个方面要考虑。首先，要重新帮孩子建构更多兴趣。比如阅读、音乐、艺术，以及交往的快乐，可以跟邻居下下棋，打打牌，这也能增加快乐。第二，要增加孩子某方面的优越感，我们要带着孩子找到他的优越感。有的孩子在生活中一塌糊涂，谁都瞧不起他，但游戏里棒得很，他就只能从这里得到优越感。优越感是孩子成长必需的情绪，孩子需要觉得自己还行，父母就要帮他建构自己还行的感觉。因此，家长在生活中要找到孩子的优点，培养他的优点，让他感觉到自己在这方面比谁都强，一旦孩子形成了优越感，就不会那么强烈地需要游戏补偿情绪。第三，从建构开始就要树立规则。比如说，玩游戏可以，但要有时间概念，周末两个小时，爸爸不仅允许你玩，而且帮你玩，跟你一块儿玩，给你买好的游戏资料，但是过了这个时间，就不能玩，不能开电脑，不能上网。在规定时间里可以和孩子讨论，跟他谈判：“儿子你究竟要上几个小时网，你现在是初三，马上面临中考，要满足你几个小时？”他说五个小时，好，我们按他五个小时，就这么安排，定下来这么监督，并要和他讲：“如果你不能实现，在某个星期破坏规则，本身应该玩五个小时却玩了八个小时，那么连续两周都不能碰电脑一次。”父母可以通过给电脑上锁来约束孩子，孩子开机时必须有父母提供的密码。
强制执行时，如何避免孩子在心理排斥父母呢？要管理孩子的话就需要通过和孩子谈判得到他的认同，而不是不听孩子的说法和想法去强迫他。比如说，孩子需要多长时间，能不能遵守，如果遵守这些时间怎么安排，是每天的下午还是晚上，需要几个小时。谈判好了以后，父亲和孩子达成协定，父母要对孩子说“你要这样达成你就要这样去执行”。实际上，这是锻炼孩子练习自我管理，自我管理就是从小事情开始，如果他能够管理得很好，爸爸妈妈可以允许他一周玩五个小时电话，或者上五个小时网，这样就会达成交流。如果父母说“No”，完全拒绝孩子玩游戏，他就会偷着玩，结果反而不好，倒不如跟他谈判。
李子勋支招：远离虚拟世界
以上这些都是电脑网络给我们带来的问题，但这个问题是不是一定会妨碍孩子的社会发展？实际上，我也不敢说游戏的广泛发展给孩子带来的利多还是弊多。首先我们对人类还不甚了解，游戏的确在改变人的情绪与思维方式，这种改变是否存在一种更大的意义？是否在创建一种新的、适合高科技的、适合于一种更广阔的深达宇宙的思维方式呢？游戏与现实间的差别正在变小，不是现实变了，而是人对现实的感觉变了，人的感觉在主导现实的存在。什么是现实？被人感觉到的东西算不算现实？如果算，游戏世界是否也是现实世界？我们已经意识到，电脑改变了人，网络也在改变人，游戏同样也在改变人，现代人一代一代思维方式都很不一样，我不知道这里面是否也有电脑、网络、游戏这些成分在促进。
尽管有上面的疑虑，我还是要告诉孩子：游戏世界毕竟是虚拟世界，我们可以在虚拟世界以自己为中心，或者做一些平时在生活中做不到的事情，但我们一定要弄清楚，人生活在两个世界里面，一个是内心世界，另一个是现实世界。游戏只在精神世界里是有价值的，是取悦我们的，带给我们快乐，我们可以从中得到动力，从那儿学到要成为一个重要的人。但是，我们还活在另外一个世界，即现实世界。现实世界不以个人为中心，以整体为中心；现实世界有自己的规
则，有自己的秩序；在这里你必须有责任，获得和付出成比例；这样的世界是客观的，不以你的意志为转移。你玩游戏的时候是高手、玩家，周围人都喜欢你，但那只是在精神领域里，你在内心世界里是一个高手，如果要在现实社会里也做高手，就必须服从现实的规则和现实的秩序，做一个被主流文化所认同的人。
21.欣赏重于一切
女儿爱美
最近发现女儿有一个问题，以前都是我给她买衣服，但在她进入初中二年级以后，突然自己提出想穿什么什么样的衣服，而且总是说“同学们也有这样的服饰，所以我也要穿”。她每天早晨起来，待在洗漱间里半天都不出来，一开始我们很担心，以为她在里面是不是有什么事，后来有一次当我们推开门的时候，发现她一直在镜子前面对着镜子微笑，做各种表情，给自己梳各种各样的发型。早上上学的时间非常紧张，她在镜子前面还这么浪费时间，我非常生气，当时就训了她。可是并没有奏效，一个月以后，她在书房里看书，我推门进去给她送牛奶，发现她正对着镜子咧着嘴笑，不知道她在干什么。
我非常担心，是不是女孩子进入青春期都会这样？我做些什么能让她把注意力转移到学习上而不是自己的形象上呢？
照镜子有很强的心理学意义，是寻求主体（心）与客体（身）的对应。一个孩子接纳自己是从接纳自己身体外形、面部特征开始的。对着镜子笑，扮可爱的人是成功地接纳自己或正在努力接纳自己的人。对镜子愁眉苦脸或拒绝照镜子的人，同样是拒绝自己和不接纳自己。照镜子的象征意义是找自己，想知道“我是谁”，这是一种重要的自我意义觉醒。这个女孩从镜子里找自己可爱的样子，是在喜欢和接纳自己。有时候，年轻女孩开始照镜子也代表性意识的觉醒，意识到自己需要一些美的东西。这个妈妈谈到孩子总是摆出各种姿势、发型、微笑，还对着镜子笑，其实对着镜子笑就是对着自己笑，这需要一定的勇气。我们看到很多人不敢对着镜子笑，那是他是不喜欢自己，不敢认同自己，甚至有人不敢照镜子，因为他看到镜子里面的自己会很难过。太爱照镜子的人多多少少都有一点自恋，自恋是青少年必需的东西，每个孩子都是从自恋发展到去爱别人。如果她爱照镜子，就说明她喜欢自己，这也是一件好事。
这位母亲把照镜子和学习对立起来了，其实这是两件事，尽管在时间上它们可能有冲突，但就事情本身而言并没有矛盾。喜欢自己的人会更追求完美，学习上也要求比别人强。不喜欢自己的人破罐子破摔、不好好学习的可能性会更大。这位母亲看到自己的女儿这样做，一是考虑该给她买漂亮的衣服，考虑她的形象，二是自己也要学着真正开始欣赏女儿，嘴上说出来对女儿的喜欢。父母是孩子的镜子，父母喜欢女儿，女儿就不会太依靠镜子找自我好感。因此，要让她知道不一定照镜子，通过别人的眼睛也能够看到自己的完美。
当然，在镜子面前停留的多，关注自己的形象太多，导致注意力从学习上游移的情况并不是没有，但是我们不能因为照镜子就说孩子一定怎么样，很多事情是并存的，并不直接存在相互矛盾的关系。同样，照镜子也是少年心理发展的一个象征阶段，过一段时间就会自行消失。事实上妈妈的担心来源于她太在意孩子的学习，希望孩子是一个规规矩矩的没有什么想法的好女孩。但这不可能，因为现在的社会很丰富，一个十四五岁，已经上初二的女孩，正是联想很丰富的时候，每天她大脑里都会有很多丰富的想象。这是一种适应环境的能力，没有想象的人是很糟糕的，不可能学习好。
学习有两种，一种是理性的逻辑思维，一种是感性的形象思维，两种思维都好的人才可能是优秀学生，如果只有一种思维好，就有可能成为书呆子。一个女孩，十三四岁到十五岁的时候，会发展她对自我的想象，对社会的幻想，对人际的敏感，实际上就是在发展她的心理能力，并不值得大惊小怪。
在孩子没照镜子以前，家长的语言和眼睛就是镜子，家长应该很好地使用这面镜子，经常把孩子的优点投射出来，缺点隐藏起来。多提孩子的优点，他的优点就会被放大，孩子知道他有很多优点的话，会变得很优秀。如果总夸奖他是一个好孩子，他的行为就越来越偏向于好孩子，如果一个孩子从小就被标定为坏孩子，他的行为就越来越偏向于坏孩子，这是语言的雕塑功能。实际上这个妈妈应该感到高兴，女孩做作业时，对着镜子笑一笑，取悦自己，可以达成对紧张的缓冲。家长需要跟孩子讲的就是要协调好时间，比如说早上起来，梳妆的时候对着镜子笑一笑，睡觉以前照一照，平时在她的房间里不要放镜子，尤其是不要在书桌上放镜子。因为镜子有很多神秘体验，很容易把孩子的眼睛抓过去，与其预防，不如把镜子拿走。但可以在客厅里放一面大镜子，让孩子能够观察到自己的举止、面容和微笑。
在日常生活中，父母常常拿着放大镜找孩子的缺点，希望孩子把缺点都屏蔽掉，变得越来越好。这种情况从表面上看是家长为孩子着想，实际上家长是在“剥削孩子”。为什么叫“剥削孩子”呢？因为家长在利用孩子发泄自己内心的情绪，包括他们的社会压力、人际压力、对自己的不满意、对事业的不满意。如果家长的很多愤怒没有安全的途径去发泄，那就只能在孩子身上找发泄点，通过孩子所谓的“缺点”把自己的愤怒发泄出来。那是家长需要依赖孩子，而不是孩子需要家长的帮助。
如果家长用成熟的眼睛来看孩子，孩子会是幼稚的，总有很多问题，就像拿大树和小树比，总觉得小树长得不直或者长的位置不对。其实，孩子从幼稚到成熟总有一个过程，不可能天生就很成熟或者很完美。而且每个孩子有每个孩子的特点，家长不能用这个孩子和那个孩子比较，每个孩子都是独一无二的。我国对小孩的教育总是“谦虚使人进步，骄傲使人落后”，但欧美国家从孩子小时候起就鼓励他们骄傲，一定要让孩子觉得自己很棒。前一段时间，我的哥哥带着他的孩子从加拿大回来，小孩来到我家唱的儿歌是“我比你棒，我跑的比你快，做事比你好……”我听了之后感觉文化的差异太大了，国内一定不会这样唱，不会说“我比你好”，只能说“你比我好”，都是大的东西送给别人，小的留给自己。所以我觉得，从孩子小时候起就要鼓励他们信任自己，喜欢自己，认为自己很棒，这会使孩子更容易度过日后的心理困境，不容易发展成自我矛盾、自我冲突的人格。
家长一定要让孩子从小到大都明白他的优点在哪儿，长处在哪儿，让他明白，不管他怎么表现家长都喜欢他，爱他，他是爸爸妈妈的骄傲。至于他有缺点也好，有弱点也好，学习不努力也好，只是某个时间段，某个年龄的问题，不是一辈子的问题。在批评孩子的时候，要学会具体到某一件事情，比如说孩子做了一件错事或者跟别人吵架了，一定不要用“总是……”、“你就是这样……”、“你从来就怎么怎么……”这么绝对的词去评价他，否则会带有全盘否定的意味，意味着“你从来不是一个好东西”。家长要说“孩子，你是一个好孩子，好孩子不能老做这样的事”。强调他是一个好孩子，在这个定义下批评他，他会比较容易接受。家长也可以说：“我知道你是一个聪明的孩子，你在学习上有没有证明自己的能力哦？”孩子听起来就不会引发逆反，心理上也不容易受到挫伤。如果家长用全面否定的话“你从来都不好好学习”，或“你根本就不是学习的料”，就容易挫败孩子在学习上的努力。
心理知识：镜子的秘密
心理学一直把照镜子看成是人类体验自我的重要时刻，连猩猩照镜子都会出现很惊讶的样子，因为它看到自己了。人类在照镜子时产生的内心体验尤其重要，他能通过照镜子发现自我。虽然空谈自我时并不知道自我在哪，但如果通过镜子看到自己的形体，以后对自我的想象就是以自己的形象为代表的，自我人格的发展也以身体为边界。心理医生在治疗当事人时，如果当事人不能够认同自我，比如认为自己不聪明、不可爱，挑剔自己眼睛小了、个子矮了，脸不是瓜子形等，医生处理当事人的这些自我愤怒时，可以鼓励他去照镜子，学习对镜子微笑。但这样的孩子常常不会对镜子笑，他看镜子的时候满脸阴沉，眼里充满挑剔的目光，他讨厌自己。这时候就要让他走到镜子面前，试着露出微笑来看自己。
孩子的自我保护能力很弱，如果家长经常用语言来挫伤他，就等于在灵魂上伤害他，灵魂就像杯子一样要盛满爱，盛满关心，盛满信赖。家长在孩子小时候老是拿话去伤害他，就等于给孩子心灵的杯子戳了一个洞，杯子永远盛不满，
孩子的心永远饥渴，没有自我满足，他的生活也就会永远焦躁不安。家长最好在孩子小的时候保护他，尤其是对待青春期的孩子，他们的自我保护能力还很弱，很希望父母能够在语言上注意到他们的感觉，少提他们的缺点，少说过头的话，尽可能多地表扬他们的优点和好品质。其实给自己一个微笑，就是在讨好自己，安抚自己。上面个案里的女孩天天对着镜子微笑，应该是一个自我认同不错的可爱的孩子。
22.成长始于崇拜
追星的孩子
有一个特别苦恼的母亲，她说最近自己的女儿出现了一种让她觉得简直是得了精神病的情况：孩子疯狂地迷恋上了外国的偶像明星，受到韩流、日本文化的冲击，喜欢穿大肥裤子，耳朵上扎了四五个耳朵眼。妈妈非常担心，说现在这个孩子好像审美观也出现了问题，而且每次电视上出现这些明星的画面，女孩就在家里尖叫，有时整天张嘴闭嘴都是明星，好像如果不说明星，跟妈妈就没有话讲。女孩在日记里也写上自己如何喜欢某个偶像，如何痴迷。妈妈觉得这个孩子就像“半疯”一样，不知道是不是该带她看一看心理医生。虽然孩子处在青春期的时候，追星或者崇拜偶像，都是必经的阶段，但是这个母亲认为她的孩子表现得太过分，甚至不正常。
一般来说，青少年的行为不是自我节制，而是比较随意。对一个孩子来说，追星表现出朝社会发展情感的倾向，即社会化倾向。在青少年发展过程中，把崇拜的对象从父母身上移开很重要。假设孩子总是崇拜父母或者认为父母是他的权威，那这个孩子就永远不能长大，他会在父母的关怀下变得弱小。孩子到了十三四岁的时候，一般会对父母的权威进行挑战，要进行挑战，就必然有一个力量支撑他，不管这个力量是什么。当然，过去可能是雷锋，那么现在可能就是影、视、歌等领域的一些偶像，这些偶像实际上是社会的公众人物，代表了主流文化或社会标榜的某种东西。比如说“韩流”和日本的一些音乐或者艺术，它们代表了时尚的发展潮流。追星从本质来讲并没有什么，当然我们也的确看到很多青年人过度追星，不吃不喝，半夜就去排队，甚至逃学去追星。但是发生这种情况也并不奇怪，青少年的行为本身就有随意的特点，有时可能会过火一点或者超常规一点，这都很正常。在成长的过程中，他会慢慢地加以自我调整。
自我调整需要孩子自己来完成，要经过一个阶段。作为家长可能希望孩子一夜之间就成熟，看见摸索着前进的孩子心里着急，就进行干涉，以为这样会好些。可是要小心拔苗助长，好心做坏事。如果家长试图加强管理，使孩子回到过去的样子，看起来好像是做了正确的事情，实际上可能会帮倒忙。从心理学视觉看，家长潜在的欲望是要把孩子管住，控制住，害怕孩子自己做选择，希望什么都是父母替孩子选择。这样可能挫败孩子自己选择的欲望，因为孩子所有的新行为、新选择都是对生活的试探、对成长的体验。如果家长不停地挫败孩子的决定或者欲望，孩子最后就会放弃对社会的探索，产生对父母的心理依赖。甚至上完大学、研究生，仍然要问爸爸“我应该穿什么衣服”，问妈妈“我怎么和朋友相处”。青少年在十五六岁时有很强的欲望，要接触很多事情，要冒险，去尝试没有尝试过的生活。这些欲望本质来说是好的，尽管这些欲望可能代表了一种非主流的现象，或者是一种在是非观念看来不那么正确的东西，但从心理学来讲，这些都非常有意义，对孩子来说也非常重要。
对于追星这种情况，要从两个角度看。从社会角度来看，国家、民族在发展，对很多事情的认同能力提高了。也许过去追求一致，所有人穿一样的衣服，说一样的话，吃一样的饭。但现在社会是多元的社会，可以满足所有人或者绝大多数的人对于文化艺术的追求，对生活的享受，更在意独特性与个性显现，更具有人文关怀和人性的力量。从家长角度来看，每一个家长都有他的价值系统，他的价值系统不一定和社会的发展完全吻合。这种价值系统可能来源于他的教育背景，肯定要投射到孩子身上。家长看到孩子的表现可能会大吃一惊，觉得孩子怎么一点不像自己，担心孩子会学坏或不务正业，比如老是注意打扮、戴耳环等等不符合中国教育现状的行为。父母都希望自己是孩子的榜样，一旦失去这些，可能心理会有一段时间不适应，尤其是看到孩子疯狂的喜欢别人，容易有一种失落感。追星隐含的意义是对父母权威的否定，对社会偶像的认同，是孩子社会化的起步。
如果孩子追星，父母首先要认同他，告诉他爸爸妈妈在这个年龄一样会崇拜一些人，只是那个时候社会上比较活跃的人和现在不一样，那时比较崇拜英雄或自我献身帮助别人的人。现在媒体大部分以影星、歌星为代表人物，孩子追星很自然，这个时候孩子如果狂热的崇拜雷锋反倒是不正常，这是时代不同造成的差别，不是孩子境界不高。所以家长要学会方法，先认同，然后再提出问题。比如对孩子周六去看演出会给予支持和资助，但回家后可以建议他把兴奋收敛起来，安心学习。允许孩子买一点歌星CD，选个时间同孩子一起分享，但要求他学习的时候不能听。让孩子感觉到父母理解和认同他的选择，自己只要注意方法和分寸就可以。
家长也可以引导孩子明白，追星是一种个人爱好、个人意愿，在学校的环境里，必须遵守学校的规则。如果孩子在学校里表现得不错，遵守纪律，头发一直剪得短短的，也不擦口红、不戴耳环。那么，在一个特定的追星场所，比如个人演唱会或摇滚晚会上，穿得很前卫，言行很疯狂，就可以允许。这正代表孩子对环境的适应能力强，既能表现另类，又不失身份。这样的孩子很清醒自己在做什么，家长不用担心。
同样，家长应该看一看在现场惊叫、尖叫、高声喊叫的孩子，他们都是十五六岁。更大的孩子较少会发出这样的尖叫声，大学生、研究生或已经工作的人，尽管他们曾经追星，但是过了二十岁以后就不会再那么做了，他们开始崇拜自己，觉得自己才是值得珍惜或爱戴的人。过了疯狂的追星年龄以后，每个孩子都会沉静下来，做一些和现实生活相匹配的事情。父母想到这一点就可以放心，即便孩子现在有点误入迷途，也是有时间性的，他不会永远这样。这种疯狂的超越自我内心控制或者超过父母管理的感觉，会给孩子成长带来很强的动力，他觉得活着很快乐，非常幸福，是一种享受。这样的感受对孩子发展很重要，一个孩子发展得好还是不好，就是看他从生活中得到的快乐是多还是少。如果他总是得不到快乐，成长的意愿就会变得很弱，如果他随时都有快乐和自我满足，就会觉得活着很好，会努力活得更好。所以，家长要明白两点，一是追星有时间性，二是追星的体验对孩子的成长很重要。
有家长说反对孩子追星是担心孩子不肯吃苦，害怕他以后养成爱逃避的性格。实际上，追星是生活的精神层面，每个人都有精神追求，现实社会不管多苦多累，只要精神是愉悦的，就能承受苦难。有些人能够吃很大的苦，就是因为他的精神非常坚定，他自信、乐观、能够感觉到幸福，这个时候再苦再累都觉得没什么。
父母可以引导孩子把追星向精神发展而不是向躯体发展——高声尖叫，让孩子明白可以在这个过程中追求体验式的快乐，通过想象和歌星接近来做自我认同。过去我们学雷锋就是一种自我认同，自己要当雷锋，追星也是这样，孩子要成为公众人物，成为榜样，成为大家喜欢的人。由于喜欢这个歌星，孩子就认为自己和歌星是一类的人，所以要跟他们一样的穿着，一样的打扮，一样地去生活。家长可以告诉他每一个歌星的成功都很艰苦，他们要经过很多的磨难才能唱出来，不是一下就能成功的，需要一年一年地唱，一年一年地练，最后才被认同，所以家长可以靠引导孩子学习明星对成功的执著来鼓舞他们的奋斗精神。
23.关爱的力量
女儿“早恋”
我有一个非常乖巧的女儿，今年上高二，快要上高三了，学习成绩一直都不错，形象各方面也不错，是一个很让人骄傲的小千金。可是我非常苦恼，她现在开始谈恋爱了，好像是跟一个高年级的男生，我觉得非常受不了。因为高二对于女孩子很关键，如果学习落下来了，高三怎么办呢？找女儿谈话时，女儿有一些非常激烈的言行，比如我说“你这样做将来耽误了学习”，女儿就说“你怎么知道一定耽误我的学习呢，他一直在帮我啊，如果说真的耽误了，也不需要你来替我承担”。但是我们做父母的非常焦虑，女儿的成绩确实是在下降，真的不像女儿所说的那样在帮她学习，她从以前班里的前三名现在几乎要下降到倒数了，而且这个时间持续了一两个月了。我本想让她顺其自然，现在发现自己不去干预的话，问题更糟，于是开始把女儿锁在家里不让她上课，但是这样没有起到好的作用，反而母女之间的冲突越来越大，家庭的气氛非常不愉快。像我这样的父母是不是很多啊？我究竟能做一些什么呢？我现在都快发疯了!
首先要搞清楚，是妈妈知道女儿交男朋友，干预女儿造成女儿学习下降呢，还是女儿恋爱引起的学习下降？是女儿学习不好了，寻找原因发现她谈恋爱了，还是父母担心她谈恋爱学习会下降？女儿学习下滑，心境不好去寻找男朋友，还是学习很好，交了男朋友就变糟了？当然，还有一个可能性就是女儿交友与学习下滑没有关联性，只是凑巧发生在同时。这些可能性都同时存在，要看父母愿意选择哪个可能性来解释。选择不同的解释会引发不同的干预行为，怎么来判断解释是否正确呢？只能看干预是否有效。
现在很多孩子都在“早恋”，好像成熟得越来越早。当然“早恋”这个词并不科学，是一种观念的建构。没有办法说清楚什么是“早恋”，早到多少算早。从心理社会发展来看，青春期过后的孩子恋爱是心性成长的必然过程。说早恋不好是指早恋可能妨碍学习，早恋可能把握不住界限，引起伤害。如果是前者，那么是社会高度发展孩子的学习能力，忽视了孩子其他发展的错。如果是后者，父母、老师为什么不去教导孩子如何健康的恋爱呢？
有个母亲来找我，说十七岁的儿子把女同学带回家，关上门不让自己进去。事后她做了很多事情来制止这样的事发生。比如找女孩的家长，告知老师把他们分开，和丈夫一起责骂孩子并要他书写保证。可是她恰恰没有做最重要的事：告诉孩子两个人在一起什么可以做，什么不能做，做了可能会有什么后果。告诉儿子：聪明的孩子要如何管理自己的情感，如何让双方在彼此喜欢中获得学习的动力，如何在两人关系中去促进自己心理成长、成熟。
谁都不敢说孩子不应该发展对异性的喜欢，但一般女孩子喜欢男生了，被发现了，家里常常会全部卷入，主要是担心女孩不会自我保护。男孩还好一点，有的父母会觉得男孩子交女朋友没有什么，不会吃亏，只要学习不受影响，乐得睁只眼闭只眼。其实，就学习来说，常常是男孩受到的影响大。男孩会琢磨怎么去约女孩，女孩则被动一些，心思花的少。当然，如果遇到不爱学习的，爱学习的那一方受干扰较大。
家庭一旦卷入孩子的交友，势必会造成孩子在学习上分心，因为他要花心思过父母这一关。对孩子比较依恋的父母，控制孩子要多一些，所以干预就变得很强，这样肯定会影响孩子的学习。家庭关系宽松的，遇到这样的事，父母比较开明，会给予孩子必要的提醒，孩子的学习虽受交友影响，但不会再增加父母的影响。当然，开明家庭的孩子早恋也不会走极端，不会轻易就做出什么事来。依恋纠结的家庭，孩子为了摆脱亲密纠结，或者缺乏关爱的家庭，孩子为了获得亲密交朋友，反倒容易越界。过早卷入早恋的孩子都有一个特点，就是家庭情感不和。比如说男孩跟妈妈的关系不好，他渴望女性的温暖，容易喜欢上一个姐姐式的、主动关心的女孩，这就是一种补偿。有补偿要求的孩子有较强的情感欲望，想得到越多越好，会不停地促使两人的恋爱关系往前走。女孩如果没有稳定的亲情，父母不喜欢她，或者父母婚姻冲突，她得不到稳定的安全感，或家庭分裂，爸妈闹离婚，女孩渴望有父爱式的东西，就会喜欢比较成熟、稳定、坚定的男孩。母亲太强大了，总是控制女儿，她“早恋”时会喜欢逆反、胆大、比较异类的男孩，把不敢反叛的情绪通过男友间接表达出来。因为她无意识的想挫败母亲，妈妈不要她干什么，她就干什么，她希望妈妈认输，让妈妈不得不求她，说“女儿，妈妈求你，你不要……”。当然，这样的代价有些大。
生活在良好的家庭情感中，女孩即便喜欢上别人，也不会走极端，不会过早与人形成依恋。为什么这样说呢？因为十八岁以前，女孩子的初恋多少有些针对父亲，父亲如果给女儿足够的情感，女孩会形成一种情感体验的模式，碰到男孩做过分的事，内心就会有天然的反感。另一方面，与父亲的交往经验也让女孩和男孩交往的时候心理很踏实。如果父女一直是对抗的，女孩在与男生的交往中会过度寻求补偿，对那个男生要求就多，控制的欲望也很强，因而自己付出也很多，越界就很难避免。所以，非理性的、冲动的、不能自我控制的早恋危险因素，实际上掩藏在家庭关系里。
24.换一种视角看“早恋”
其实，“早恋”是中国人创造出来的，西方人或欧洲人从来不知道这个词，也就没有创造这样一个词来压制孩子。
心理学认为儿童都有性欲，儿童都要完成自己的性欲才能长大，这是他的快感，他有正常快感的获得方法，不管是对身体的愉悦，还是对精神的愉悦，人活着有快乐才会活下来，不然的话他活着就没有动力了。所以，我们并不认为一个十六到十八岁的女孩、男孩喜欢上异性就不好。这在西方是被倡导的，甚至很多书上会提倡青梅竹马的交往，让孩子从小就跟异性交往，因为从小跟异性交往，他的很多情绪情感会得到补偿。
当男孩还是儿童时，与异性玩乐的欲望，跟和同性一样大；到了少年阶段，他就要跟男孩子竞争，和异性在一块儿，别人玩什么他就要玩什么，女孩子玩的男孩子也玩；到了十六七岁，则会对异性产生朦胧的好感，带有快乐的、密切的甚至性色彩的情感，需要跟异性完成。如果男孩是这样发展起来的，就不会做出什么事，他会按照年龄来完成那些属于性趋向发展的任务。女孩的性趋向发展则是这样的：在两岁时意识到自己是个女孩；到十五岁时开始朝向女孩的兴趣、穿着、打扮发展；到十七岁，基本上要有女孩的整体风格，包括装饰、修饰要有女孩的行为、语言色彩，基本上对男生的喜好就产生了，比如喜欢什么样的男孩，不喜欢什么样的男孩，她要完成这些任务。但是如果假设一个女孩从小不和男孩在一起，在幼儿园就受爸爸妈妈保护，不让跟男生交往，社会也不提供这种机会，甚至家长和亲人会说“女孩不要跟男孩玩”，这就容易伤害她。到她十七八岁的时候，突然产生和异性交往的欲望的时候，会觉得很糟糕，会有羞耻感。很多孩子其实并没有开始做什么，只是喜欢某个异性，就觉得这样很不对，担心影响学习，结果学习真地被影响了，精神状态也很糟糕，这是一个心理自我建构的过程。客观的说，看到自己的孩子喜欢男生的时候，暗地里应该感到高兴，因为孩子的性别发展是成功的，没有出现问题。如果女孩子十八岁还讨厌男生，不跟男生来往，甚至穿着像男孩一样，剪短头发，搞不清楚自己是男孩还是女孩，父母才应该担心。
从中国的社会环境来讲，站在现实角度判断，我们不能像西方社会那样鼓励孩子早熟，或者有意的暗示孩子去做那样的事情。东方文化讲究传统、教育，所以家长不鼓励孩子这样做，但是发现孩子有这样苗头的时候也不要横加指责，可以说：“女儿你开始喜欢男生了，爸爸妈妈很高兴，但是我们还不太清楚你是怎么来处理这种情感的？”这些都可以和孩子交流，如果家长首先是接纳的态度，女儿就愿意跟父母说，孩子总是依赖爸爸妈妈的，他们愿意跟爸爸妈妈讲。比如，女儿说男孩约我到哪儿去，爸爸妈妈可以说“这个地方可能不太合适，我们还不太了解男生的家长”，也可以跟她说，“你们现在最主要的是学习，就在学校交往，离开学校后可以各自回家”（学校有老师管着）。这样的交往适合中学生，在学校大家比较默契，我需要什么你帮我，而且彼此说说话，互相安慰，有一点亲密感，等于增加了上学的动力。总之，可以跟孩子讨论，但是不要制止她、把她关在家里、让她保证。有些家庭让孩子写保证，保证不跟男孩子来往，会激发孩子的愤怒，她一愤怒行为就容易失控，结果反而更糟。
如果女孩受到爸爸妈妈的创伤，也许就会找男孩来补偿，她说家庭怎么怎么她，男孩子内疚，就对女孩更好，关系反倒被促进了，结果一些家长担心的事情就会发生。所以，家长在处理这类问题的时候，如果女儿真的出现这样的情况，一定要用爱把她拉回来。家长要是让孩子觉得在管制她，反而会害了孩子，早恋很可能从本身还比较理智的状态变成不理智，变成和父母的对抗，成了战争，不仅孩子会爱的过头，学习也肯定会垮下来。
女儿喜欢一个男孩，如果爸爸妈妈觉得这个喜欢是对的，可以提醒她，“喜欢这个男孩，是可以的，但是，我们未来还有很多不可知的东西，比如考上什么大学，这个男孩能不能考上，还有男孩考上大学是不是和你一样，大学四年，男孩子接触很多女生”，等等。家长要向女孩灌输情感是对的，喜欢他也非常好，但是喜欢不代表未来，喜欢只是现在对这个男孩很认同，跟他有亲密感，不能代表未来；谁也不知道未来会发生什么变化，谁都不能保证谁，也许你会变化，你到了那儿去会觉得很多男生比这个男生优秀。可能性很多，家长只要告诉孩子可能性就够了，而不要说恋爱一定会影响学习，恋爱是坏的事情，是糟糕的事情。如果家长这样告诉孩子，势必会引起冲突，她的内心会两难，产生分裂性的痛苦。或者觉得跟爸爸妈妈的关系变糟了，爸爸妈妈突然变成恶魔了，原来都是很好的，对她百依百顺，现在突然厉害起来，板着脸，孩子会出现焦虑，这种焦虑能使她的学习垮下来。
要提醒高中的孩子，这个时候学习是第一位的。父母要觉察到孩子是青春荷尔蒙引发的对异性的好感，这并不是坏事情。同样还要知道这个年龄的孩子容易产生的一些冲突性的、体验式的、情绪化行为。即便犯了什么错也要原谅他。父母要理解自己年轻的时候，也是从这个年纪开始关注异性。真正的问题是家长把孩子的情绪活动或者情感活动和他的学习活动对立起来了，认为孩子只要有任何学习以外的思想或者爱好，可能都是影响学习的。事实上，学习活动对一个十四五岁的孩子来说的确是重要的生活内容，但不是全部，孩子要成长，发展的技能有很多，不管是行为上的技能、知识上的技能，还是情绪体验方面的技能，都需要发展。因为“成长”概念不仅仅是知识的积累，一个孩子要成长起来，是全方位的，他的情绪或者他的喜好都必须要成长，这些成长不仅不影响学习，反而可以促进学习。也就是说，一个孩子各方面成长都好的话，他的学习自然会成长的好，而且学习的成长和其他的思维活动或秘密活动的成长并不矛盾，那是一个很好的互补。
有些家长喜欢看孩子的日记，会因为看了日记里的某些情感活动而替孩子担心。其实，如果只是在日记里面记一些东西，并没有因为情绪或情感使他无法去学校，或者无法学习下去。父母不要认为这两件事情是对立的，因为对立的思维是一种简单思维，很多事情并不是互相抵消或互相限制的。对立的事物中其实都存在着和谐，一种并存的和谐。
父母发现孩子有情绪或者情感活动的话，可以从几个方面认识这件事。第一，要重新评价对孩子的前期印象，过去认为孩子在这方面像白纸一样，现在要重新定位。孩子开始有这方面意识了，这标志孩子在成长。第二，父母要意识到孩子有这样的情感活动，但孩子没有经验，要考虑他需不需要指导，要想怎么使孩子愿意和我交谈这一类的事情，或者我怎么诱导他跟我谈一些关于情感成长的事，把我的经验和我的担忧告诉他。父母要寻找机会促成一次交流，在孩子比较盲目没有经验的情况下，给予指导。第三，指导方式不是强行的而是朋友式的，或者是旁观者建议的方式。比如说，父亲和儿子交谈时，可以说，“我在十五岁的时候，曾经喜欢一个女孩，这个事情肯定还很痛苦……”，可以讲自己的故事。让孩子对情感发展形成前期预警的能力，他要知道对女生的好感会随着年龄成长慢慢淡化。如果孩子可以把恋爱看成生命中比较愉快的回忆，就会慢慢把自己的投入、精力、心情做合理安排。因为他知道依照爸爸的经验，小时候喜欢三个女孩都是单相思，没一个有结果，他慢慢就会评价自己情感的重要性。
最好不要偷看孩子的日记、看孩子的日记可能会发现好多你不了解孩子的、陌生的甚至备感担心的一面。很多家长偷偷拿来孩子的日记，咨询心理专家，因为就像擦油灯擦出一个巨人，家长不知道如何再把它收回去。
首先，青少年的心理体验非常直接，也非常真实。孩子成长以后开始形成自我意识，自我意识总需要客体来作投射，比如说他把日记上锁或者把自己的抽屉上锁，就表示这和爸爸妈妈没关系，尽管他的身体和他的生活仍然和爸爸妈妈接触很频繁，但他需要保留自我，这是他成长的需求。如果一个孩子到了十四五岁还没有这样的需求，我们认为他是自我意识延迟。父母要保护孩子这样的表现，当他们产生自我感觉的时候，父母应该感到欣慰和高兴。第二，父母不要轻易地翻孩子日记。青少年在日记里的话都是深层的东西，深层的东西不是理性事件，如果父母以价值判断它，会对青少年表现在日记里的自由自在的思维接受不了，过于担心。其实，青少年没有社会化以前的思维活动完全是比较感性的，比较自我中心的思维过程，或者叫“情绪体验”。这种情绪体验只是和这个阶段相伴随的东西，比如说十五六岁很狂妄，藐视权威，也可能盲目崇拜权威，肯定很不成熟，但他们写在日记里只是在做释放，把思想写下来。父母如果不能够理解这个关系的话，最好不要看。
父母必须要知道，想知道孩子在想什么，其实是在依赖孩子，需要通过偷窥孩子的内心来满足自己对孩子的不确定感。如果父母需要孩子所有的行为都符合他们的愿望和期待，孩子的压力就太大。毕竟，孩子和父母成长的环境不一样，时代变了，经济状态、生存状态都变了，不能让孩子的成长完全符合父母成长的模式，必须给孩子更大的空间。关键是，父母要明白，孩子慢慢长大的时候自然会跟自己不一样。
发现父母偷看自己的日记，孩子也要理解。父母从动机上是要保护孩子，不是要伤害孩子，或故意侵害孩子的权益。父母对孩子的爱常有一种全方位融入，仿佛是在替代孩子生活。但如果把孩子看成或内化成自己，就不允许有一些不符合自己欲望的东西在孩子内心出现。一旦发现，就处心积虑地希望帮孩子消除掉。对孩子的这种爱有明显双向性，一方面保护孩子使孩子不犯错误，或者不犯大错误，一看到小的苗头就把它扼杀了，尽管不好但实际上也有保护作用。另一方面却破坏孩子与父母的关系，影响彼此的信任感，得不偿失。父母为了对孩子心理健康发展做前期干预，对孩子的行为做一些判断，偶尔看看日记也无妨，但千万不要把日记里的事情当真。
早恋有时也是一种资源，不少有早恋倾向的孩子学习很好，两个人互相鼓励、促进。后来都考上好大学。为什么会这样？因为紧张的学习会给孩子带来很大的心理压力，孩子总需要寻找某种发泄情绪的方式，比如上网、游戏、运动、交友等。游戏和上网容易让孩子上瘾，所以不是好的选择，如果交朋友交得节制，应该是不错的选择。往往孩子都这样，父母怎么纠正某个习惯都无效，朋友稍加指出，立即就改了。交朋友是孩子走向社会认同、心理社会化的重要阶段，交男女朋友，同样也是孩子性心理发展的重要阶段。十六岁以上的孩子，从心理发展需要看，应当鼓励孩子交异性朋友。危险在于不能交坏朋友。孩子如果交了一个和睦家庭的孩子、学习好的孩子，早恋学习并没有影响，有时还会是促进。但如果孩子交了社会上的朋友、不爱学习的朋友，无一例外，学习都变得退步起来。早恋交什么样的朋友比早恋本身更值得家长关注。
家长如果发现孩子早恋了，不要忙着去制止，先观察孩子一两周的学习状况，再决定是否要进行干预。如果决定要干预，父母要商量一下，必要时演一种双簧戏也是可以的。父母可以故意去欣赏孩子的选择，说：“有眼光，那是很不错的女孩啊！你要珍惜她哟!要好好学习让她保持对你的欣赏哦！”这是一种资源趋向，凡事先看到好处，故意夸大好处来引发孩子从“早恋”中获益。对女孩，父母也可以说：“那男孩看起来比我们的女儿聪明哟，要追上我们这样骄傲的小公主，不耍点聪明肯定是不可以的。”激发女儿对男孩的幼稚敏感，从“早恋”的混乱中清醒（那个时候的男孩都比女孩幼稚）。把早恋当一种积极的事情来暗示，效果也是让孩子利用早恋的情感来获得学习进步和心理健康发展的资源。
如果我们觉得孩子产生了早恋情感，学习一定要垮下来，这个先占的观念往往会毁了亲子间的交流，也干扰了孩子的内心秩序，自然会危及学习。当然，每个早恋开始的时候，孩子学习都会出现波动，往什么方向引导就是父母要承担的责任。有时候，父母想当然地把成人的恋爱与孩子的“早恋”画等号，以为孩子会整天想着性事。其实，孩子的早恋很像是自我认同，是挣脱自恋（喜欢不同性格的人），或寻找自恋（喜欢相同性格的人）的心理游戏，性欲的成分很少。一般初中生的早恋是过家家，小孩子的玩意儿，不爱也不恋。高中的孩子早恋是寻找学习压力的缓冲、青春期反叛、自爱体验的混合物，实质是把对同性接触的依恋经验转移到异性接触中，只恋不爱。家长要不断的淡化孩子早恋中爱的意味，增加友谊或情谊的味道。
先认同孩子，孩子的防御就减轻，家长更容易观察到孩子的变化，也能及时给予干预，干预技术有三种。
第一，可以建议女孩把对方带家里来，记住家长要把对方当孩子的同性朋友那样来接待，欣赏他，不要怪怪的。往往家长与那个孩子认识，并关系良好，那个孩子就会产生一种道德责任，不敢做过分的事，也怕破坏自己在对方家长心目中的印象。如果你家是男孩，最好不要用这个办法。因为孩子的女朋友得到你们的喜欢，她对男孩的自我保护意识会放松，往往在这样的关系里是靠女孩的自我保护意识才能使关系不发展太快。
第二，女孩子的父亲要对女儿更好，更多陪女儿，形成一种关系竞争。女儿往往更容易接受父亲给予她的情感，也适合这个年龄孩子的心理需求（有时，心理学认为这样做会妨碍孩子恋爱心理成长，但为了孩子考大学的短期利益也只能如此）。母亲要照机会为女儿增强自我保护意识，站在女儿的利益上，不要强调观点。要告诉女孩儿什么事可以做，什么事不能做，哪些地方不能去，当发生什么重要的行为时，如何停止不会伤害彼此的友谊。男孩的父亲要教导孩子有责任，加强孩子对事情后果的预见，以及什么事是绝对不能做的。
第三，西方的父母会给孩子避孕的教育，父亲甚至在男孩约会前为他准备避孕套。这样的做法多少有些默许和鼓励。在东方文化下，这样做是不可取的。因为东方文化对性还看得很重，这样的文化定式会给孩子的性带来很大的心理冲突和压力。但女孩的母亲却一定要告诉女孩这些知识，因为医院里少女怀孕流产的事实在太多。很大的原因就是家长的拒绝，使孩子不知道如何保护自己，责任在家长，孩子不懂，家长懂，但家长却把孩子推出去了。
心理学的常用技术，通常会淡化恋爱的重要性，装作会算命的样子开玩笑地说：“哎呀!你命中注定这一生会有五次恋爱的，真正的那次恋爱是在二十五岁呀。”这是一种暗示技术，让孩子被早恋限制了的感觉扩展到未来，女孩想到这次恋爱并不是她爱情的全部，就会重新去考虑自己当前的利益。如果她觉得这个男孩就是她的一辈子，就容易甘愿付出更多。
除此之外，也会常常改译孩子恋爱的真实意义，说“你对那个女孩的喜欢是为了挫败你的母亲”，或者“为了完成你与母亲的亲密分离”，或者说“你得不到母亲的关注在寻求社会补偿”，等等。这些说法会冲淡孩子爱的意识，打压他的性意识成长，让他重新审视，把关注放在母亲身上。这都是心理干扰技术。当然，这样做可能会违背心理学关于青少年心理发展的原理，不过考虑到当事人重要的利益——学习，心理理论是微不足道的。
心理医生对不同的情景会有不同的心理策略，束手无策的父母可以寻求心理医生的帮助。
25.吵架也是因为爱
总挨爸爸批的女儿
我现在高三了，脾气很倔，有点孩子气，平时待人很好，但是一旦急了，总会不带脏字尖刻讽刺爸爸，而且通常都是和我爸爸对着互相讽刺。也不知道为什么，无论我做什么，他都不满意，我得到了“良”他让我得“优”，我得了“优”他埋怨我没得满分，我得了满分他又说“题太简单了，谁都会做”。我从小就在他的讽刺下长大，变得性情有点古怪，他表扬我的时候，我怎么觉得比骂我还难听呢？他讽刺我我就讽刺他，于是家里总像唱大戏似的，热闹极了。有时候我心情不好就懒得跟他吵，自己闷在屋里，他不求饶我就不理他，久了我都习惯了。
妈妈一出差我就住到别人家，免得吵起来没人劝，可是现在高三了回家晚，我只好住在自己家里。今天妈妈出国了，大概半个月左右才能回来，我强颜欢笑送走妈妈，自己在房间里大哭了一场。也不知道为什么，舍不得对我一直都很好的妈妈吗？我不知道。我很害怕这样会影响学习，可是我不知道该怎么办。爸爸有时想跟我谈谈，可是我一跟他说话，不知不觉就又吵起来了，是谁起的头我们都不知道。前几天我发烧了，爸爸除了讽刺我不会照顾自己之外，一点也不关心我的身体状况。我很难过，都三天没上学了，很烦，请您救救我！
这个女孩的信，大多数人看完了会认为她跟爸爸好像是冤家，总合不来。但我看这封信的感觉却不一样，我觉得她很爱她的爸爸，她的很多哭、伤心、烦恼都是指向爸爸的，而不是指向妈妈。她是在爱爸爸，只是不知道怎么爱，女儿从性格上一定和父亲很像，她跟父亲是一类人，父亲的缺点也是她的缺点。不喜欢爸爸，也意味着她不喜欢自己，所以当一个扮演缓冲调和的母亲离开时，她痛苦得不知所措。
从这样的家庭环境可以看出，妈妈显然是扮演着大人的角色，爸爸和女儿却是在扮演平等的角色，像两个孩子。妈妈常常是和事佬，带有决定性的因素，支撑家庭关系，孩子和爸爸在两头，实际上三个人构成了一种平衡。通常情况下，家庭里很多积攒的情绪是通过父女间的讽刺或者爆发战争来释放的，而妈妈始终表现出一种情绪稳定的样子。这个模式要考虑跟妈妈的个性有关系，也许妈妈是一个不怎么暴露自己的人，比较沉默，一般情况下很少情绪表达，所以孩子和爸爸就不得不偏向情绪非常外露的一面，使家庭情绪得到舒展。看这封信，女儿所有的词都在谈爸爸，谈妈妈的只有两句，而且还说她不知道哭是为了妈妈离开哭，还是为了别人。实际上尽管这个孩子表面看起来和爸爸不和，但她对爸爸的关注要远比对妈妈的多，她只是关心妈妈但很少付出关注，对爸爸却很关注。另外，她在信中提到妈妈经常出差，但没有提到爸爸工作很忙碌、不管她，或者像妈妈一样长期离开她、不在身边。她和爸爸经常住在一起，关系更紧密一些，所以矛盾就更多一些。在中国文化里，打骂都是一种亲密，只有亲密到一定程度的时候，才会有吵架或打架的行为发生，在陌生人面前或者半生不熟的人面前，大家都是彼此有礼貌的、尊重的，但在亲密的人面前，觉得可以放任一些，可以互相讥诮，可以嘲弄，或者可以有身体接触。
现在分析她跟爸爸的矛盾，他们之间的互动性是怎么形成的。可以看到双方都有需求，孩子想攻击父亲，攻击父亲的潜意识语言就是想跟爸爸接近，不是想把爸爸推开，真正的推开是不理睬，不在乎爸爸说什么。实际上，她的潜意识就是想和爸爸接近，希望跟爸爸再近一些。但她可能有另外一个伦理冲突，十七岁了，她要把爸爸推开，内心喜欢爸爸需要通过攻击爸爸来保持亲密距离。常常我们无意识地做一些事情，比如说有些时候会莫名其妙地喜欢攻击一个人，但是仔细分析发现实际上是喜欢他才攻击他，这在心理学里有一个语言叫做“反向作用”。什么是反向作用？意识到自己在喜欢，但理智告诉自己不能喜欢，无意识就来掩藏这样的喜欢，往往过度表现出非常讨厌的样子。内心有一个态度即心理倾向，担心被别人看出来，那怎么办呢？就故意否定这种态度。比如说自己喜欢权力，所以对权威敏感，无意识的会用一些很糟糕的语言去攻击那些权威的人，让别人看起来是个讨厌权威的人，骨子里却是喜欢、渴望。通过攻击别人把自己内心澄清，来压抑某种心理倾向，就是反向作用。
这个女儿对爸爸的情感就有反向作用。由于妈妈经常在外出差，她有“替母”倾向，觉得她在代替妈妈关心着爸爸。所以在家庭里面常常会形成假象，好像女儿和爸爸才是夫妻，因为夫妻之间经常争吵，但是父母跟子女是不经常争吵的。这里说的不是那种亲密的夫妻，而是指关系意义上的夫妻。在这个家庭里，更多体现家庭关系的是爸爸和女儿，他们两个会为一些家庭事务争论，分享体验，缓冲情绪，释放愤怒等。这种关系会形成“压力”，对一个十五岁以下的孩子没有什么，对一个有性觉醒的十七岁的孩子，无意识的她就要“撇清”关系，不喜欢父亲是一种自我的心理防御。同样的，父亲对她的讥讽，很难说不是刻意地破坏亲密感，保持关系距离。其实，在这个家庭里，女儿与父亲在关系上的纠结，对家庭关系有重要的平衡作用，争吵也是一种纠结，它是依恋纠结的另一面。所以，争吵讽刺的背后，其实是彼此的喜欢，女儿知道这一点会好受一些。
从另一种角度看，信中说爸爸似乎很奇怪，总在考试得分上反复讽刺女儿，但这封信不是爸爸写的，只能代表女儿的内心世界。女儿认为爸爸在讽刺她，也许走进这个家庭会听到爸爸的话并不是讽刺，爸爸或许是调侃的口气跟她说话，但女儿内心敏感，不允许父亲有一点点坏评价，不管父亲说什么她听起来都像是讽刺她。所以不能通过一个女孩对爸爸的感觉来分析爸爸，这是不中立的。假定她爸爸真的是喜欢讽刺她，那么，可能爸爸和女儿习惯了用这样的方式来交流。我们只知道这个女儿内心建构了一个真实：爸爸是有毛病的，爸爸不关心她，但是，一个十七岁的女儿还在报怨爸爸不关心她，真正问题应该是在女儿自己身上，是对父亲的依恋不能满足所致。
比如她信中提到一件事，说自己发烧了，爸爸还讽刺她说，“你看你这么大的人，连照顾自己都不会”。事实上，这句话不一定是讽刺，说你自己都不会照顾自己，听起来更像是埋怨，是心疼的感觉。假如一个同事发烧了，我们不会说这些话，不会说“你那么大了还不会自己照顾自己”，因为那样听起来关系很紧密，只能说“你好好休息，快去医院看病”。爸爸对女儿说，十七岁都不会照顾自己，让自己受凉、发烧，可以理解成关心、担忧或埋怨，怎么讲都不会是讽刺。为什么女儿觉得爸爸讽刺她呢？是因为女儿在内心建构了一个形象：爸爸总是瞧不起她，或者爸爸总是看到她的缺点，不喜欢她。这个内心的概念定式影响了女儿的知觉体验，影响了女儿对父亲语言行为的内心解释。我觉得走进这个家庭，可以感觉到爸爸内心对女儿非常喜欢，但是他无法表达。因为女儿总是防御，爸爸会觉得一般的话这个女儿都听不见，只有用比较尖锐的的话来刺激女儿，才能够使她感受到并获益。
怎么来改善呢？女儿和爸爸形成既相互冲突又彼此依赖的关系，这是纠结，首先就要打开纠结。女儿应该减少对爸爸的抱怨，学会管理自我，同时还要学会关心爸爸和妈妈，不要把心态摆在孩子的位置，而要摆在成人的位置。如果她永远觉得自己是孩子，爸爸应该来照顾她，就会有很多不满，会认为爸爸没有照顾自己。但是如果她认为自己十七岁是一个大人了，要做一些自己喜欢的事情，不仅要照顾自己还要照顾好家庭，就不会再期望从爸爸那里得到很多，对爸爸的抱怨也会减少。
也有这样的可能，女儿改变了，爸爸仍然要讥讽她，仍然找女儿的茬，挑起争吵的话，那说明父亲需要争吵。父亲为什么需要争吵？可能父亲内心需要释放一些情绪，比如对母亲经常不在家的愤怒，不愿意对妻子发泄（潜在担心影响夫妻关系，或因为家庭的经济重担靠妻子），转而让女儿来承担。还有一种可能，父亲在外受压制，内心渴望权力，回到家就对女儿滥用教育权。在这些情况下，父亲其实是弱者，他的心理压力、情绪需要女儿来承担，女儿要意识到家庭需要她来承担缓冲系统的角色。
其实事情的关键是母亲。如果女孩从小和妈妈分离比较多，没有形成安全的亲密依赖，妈妈应该补偿女儿的亲密需求。表面看，这个个案中的女儿很依赖妈妈，但事实上，她对妈妈关注并不多，起码在这封信上对妈妈关注不多，所以她就习惯了妈妈缺席。那么，在孩子小时候，妈妈缺席会有什么影响呢？如果孩子在两岁到五岁之间，或者五岁到十二岁之间，母亲缺席，会影响孩子亲密依赖的发展，孩子在亲密的关系里面容易没有安全感。小时候妈妈没有怀抱她，喂她奶，哄过她，照顾过她的起居等等，孩子就会难以形成亲密关系中的安全感，跟亲密的人容易产生隔阂，不能融洽。比如这个女孩，也许小时候跟妈妈的关系比较疏远，她不得不从爸爸那得到亲密感，但男人不容易建立与小孩的亲密，他很粗心，于是就有孩子的抱怨。不能从爸爸那儿得到自己需要的亲密依恋，孩子就会挫败、敏感，慢慢固化对父亲的愤怒，长大以后，会无意识地觉得父亲不喜欢她。
心理知识：争吵的意义
看了这个案例，是不是可以说小时候和父母关系有问题的孩子在成年以后，跟别人建立亲密关系也会出现问题？
从潜意识层面来说，这对父女的战争是有意义的。父女两个人太近，太喜欢，就会激发一种伦理焦虑，这是内心禁忌。如果两个人关系不那么好，尽管身体很紧密，但心里的自由会大得多。女孩长大后，与丈夫之间的关系可能会重演儿时的父女关系，当然这也取决于她找了一个什么样的丈夫。如果他们的关系过于紧密，可以用争吵、讽刺来松开纠结，婚姻关系也会轻松一些。
不过，也不能完全用小时候的情况来判断孩子的未来。实际上，每个孩子在成长过程中都有很多机会改变自己，重新做抉择。孩子长大以后往往会慢慢接受父母，父母从前为孩子种植的一些观念，尽管遭受过孩子的反感、抗拒，却容易在孩子内心生根、发芽、开花，很多孩子都会选择与父母相似的生活态度。所以不能说小时候和爸爸妈妈的关系不好就会导致他们一辈子不能和解。也许，小时候被爸爸妈妈打，到了十二岁的时候还会恨父母，但到大学的时候可能就会觉得曾经挨打挺温暖的，因为那是父母在爱自己。
该放手就放手
第四章:长大成人
很多父母对孩子焦急，不是因为孩子犯了错误，而是他们认为孩子犯了一个错就永远都会是这样。父母把问题无限度地延迟了，他们不知道孩子在青春期的时候，对真实世界的感觉和成年人不一样，成年人对真实的感觉是物理性的，也就是实实在在的，看得见摸得到的才是真实，而孩子的真实则可能是感觉到的。比如说，孩子觉得有人不喜欢他，但那个人可能并不认识他，但是孩子感觉到那个人不友善，他觉得这就是真实，会产生反应。但是，成年人不会有这种想法，他们知道那个人都不认识我，不会有什么不利。孩子却没有这种能力，所以，孩子的真实和成年人的真实不一样，他的真实比较软，不都是实实在在、摸得着看得见的。孩子的真实是感觉的真实，他们有很多的体验是成年人不能理解或者觉得幼稚的。成年人会不理解孩子们的感性，产生“他们怎么会这样想，怎么能这样做”的疑问。

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