．对他们的益处大于对我的好处。
不满与报复
宽恕并不意味着过去发生的事情不再重要，而是表示自己放弃了惩罚他人或报复他人的动机。宽恕不是短期能实现的，宽恕 的前提是，彼此能认识到对方的伤害。一些人在没有弄清自己的愤怒和痛苦之前，就试图宽恕他人，结果他的不满仍然存在。因此， 宽恕也是一个痛苦的过程，学会宽恕，就是学会让痛苦成为过去。 而报复。无论对于自己，还是对于我们所拥有的人际关系都是有害 的。我们常常含着怒气，却没有理解自己的愤怒。我们常常告诉自 己我们是多么应该生气，却没有反问自己，生气到底有什么用。
朱迪对父母的冷淡态度深感愤怒，她将自己的不幸都归罪于 他们。她这样做的原因是，她认为：“我不可能过得比现在更好， 因为我的父母造成了我今天的下场。因此，我永远是他们的附属品，他们掌握着我的幸福。我对自己的生活无能为力。”
渐渐地，朱迪意识到，是愤怒(报复的动机)使她与父母的关系变得如此糟糕。如果她想宽恕他们，就需要做出一系列的改 变：首先，她需要弄清她的痛处在哪儿，即找出她愤怒的根源。其 次，她需要意识到，她认为她父母的冷淡态度使她受到了伤害，令 她不幸福，即是说，她自己放弃改变生活的努力。她意识到，她 以前—直认为自己是个“受害者”，她没能化解这种情绪，却被它 牢牢地控制着。诚然，有一个快乐的童年最好，但长大后，我们 仍然可以创造我们理想的生活。当朱迪宽恕了她父母后，她不再 生气，感觉到自己获得了自由。
如果我们对某人或某事深怀不满，我们也会感到自己是—个 “受害者”。这种附属地位会严重地影响了我们对生活的控制感。 我们会形成对他人的不信任感，这使我们无法建立有意义的人际关系。宽恕(放弃报复动机)是解决这一问题的重要途径。宽恕他人时，我们对自己说：让—切成为过去，我不再是这事件的受害者。我的—位病人曾这样告诫自己，给自己宽恕的勇气。她给 了自己一次掌管生活的机会。宽恕不是软弱，一些人体验到：“让 往事成为过去”会给人如释重负之感。
宽恕我们自己，意味着用同情的心对待自己。你不应要求门己完美无缺，永远不犯大错误。许多宗教都强调了宽恕的重要，例如，佛教有一种被认为“慈悲”的修行，用来帮助人们学习如何 同情自己、宽恕他人。
作者： Paul Gilbert
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第三部分 与抑郁相关的具体问题
第十五章 应付挫折感、失望感及理想的破灭
本章我们将探讨引发愤怒的最重要的原因之——挫折感。挫折感，是指在对重要目标的追求过程中，因受阻碍而产生的情绪体验。人类与动物对挫折都有特定的反应方式，愤怒是其中最常见的一种。抑郁症状中常见的失望感，与挫折感相类似，它是理想目标无法达到而产生的主观体验。
挫折感与失望感的产生取决于事物对于我们的重要性。很显然，我们不会因没有得到那些我们不需要，或不在乎的东西而感到沮丧。但如果这些东西是我们非常想得到的，结果会完全两样。
许多事情会使我们感到挫折和失望，其中最常见的有：
．事情没有成功，或没有像我们期望的方向发展。
．当其他人对我们的感情或行为不像我们希望的那样。如，没有给我们足够的爱，没有遵守诺言等。
．我们自己没有能力做某事，或者没有能力获取某些东西。
．我们感觉到自己处于某种状态(例如：感到自己抑郁或没精打采；感到自己不能像希望的那样对人热情；因缺乏爱或性爱的能力而对自己感到失望)。
“应当”和“必须”
如果我们对失败抱有“应当”或“必须”的观念，我们就会 产生失望感。我们认为事情、自己或他人“应当这样或不应当那 样”。问题是，生活总是按既定的模式展开，不会受我们的意志所 左右。一些人认为，我们不应当面临死亡的结局。他们不愿接受 死亡的现实，而是大发脾气，认为“生活不应当是这个样子”。有 时，我们专横的“必须”阻止了我们接受现实，使我们无法处理 好情绪问题，更无法寻找解决问题的最佳办法。
有时，我们对也会产生强烈的“应当”意识。例如“我应当 更加努力的工作”,“我不应当犯错误”,“我不应当生气”,“我应 当爱我的父母”。当我们没有满足这些“应当”的要求时，我们就 会感到失望。“应当”常包含愤怒的成份，它迫使我们改变自己。 当我们以专横的“应当”要求自己时，我们不可避免地会掉进自 我攻击的陷阱。我们不愿意接受自己的极限、面对自己的失败，我 们避免面对自己的真实感受。美国心理学治疗家凯瑞·霍尼称这 些应当为“暴君”。
当我们用“应当”要求别人时，别人一旦令我们失望，我们就会对他们产生愤怒。我们不接受事实，而是认为“他们应当这样”或“他们应当那样”。强硬的“应当”降低了我们的挫折耐受性。正如我们即将看到的，“应当”会导致失望，继而会造成的严重问题。事实上，佛教徒早在几千年前就发现，人类的痛苦来源于我们的挫折感，是我们对自身或对他人的过高要求造成的。有时，我们会过分地追求某些理想，放弃它们让我们感到很痛苦。
挫折耐受性
我们对挫折的耐受性受很多因素的制约。你或许已发现：有时候，你会毫不费力地处理困难。而另一些时候，几乎任何阻碍都会令你大为恼火。
如果你急着驾车去某地，你会将路上其他人看作是“挡我的路”的人，并因此而恼怒。在极端情况下，我们甚至会横冲直撞。这种情况被称为是一种原始的夺权争斗。我们越是急迫，就越是认为他人不应当像现在这样子。
疲劳，厌倦以及应激状态，也是常见的能够降低我们挫折耐受性的因素。抑郁本身也能够降低挫折耐受性。
一个人对挫折的感受性与其对羞耻的恐惧密切相关。例如杰瑞有一个重要的会议，偏偏他的车钥匙丢了。他对自己及其家人发火，因为他找不到钥匙。潜意识里他在想：“如果我不能及时赶去开会，我就会迟到，那么人人都会认为我是个不守时的人，他们会认为我是一个马马虎虎、不可信赖的人。”有时，我们会责备自己：“我如果认真点，就不会把东西丢了。”几乎每个人都有过因找不到东西而发怒的情况：“为什么东西总是不在他们应该在的地方?”
生活中的重大目标遭受挫折，经常会导致抑郁。因此，我们 有必要搞清楚，我们是如何感受到阻碍的?或说我们是如何感受 到挫折和失意的?这种挫折和失意，与我们的期望、抱负和理想 有密切的联系。
理想的丧失
生活中。我们要面临的最大挑战之一是如何承受失意。在阿 瑟·米勒的剧作《一个推销员之死》一书中，男主人公无法接受 他生活的现实，他的美国梦破灭了，理想的破灭给他带来的失望 感，彻底地摧毁了他。
我们之所以会失望，是因为我们的理想和盼望超乎现实。我 们不仅不能接受这个世界、其他人以及我们自己原本的样子，而 且将我们的理想和标准强力口给自己或他人。正是我们的理想和价 值观，造成了我们的挫折感。有时，生活会使我们跌倒。希腊神 话中，伊卡路斯飞得太高，以致翅膀被太阳熔化了，最后跌回地 上。与伊卡路斯相似，有时，我们的理想过于超乎现实。
认识到 这一点会令人感到痛苦。
如果我们的目标与理想受到过于严重的挫折，就会引发抑郁。 尤其是当我们考虑到这种挫折对我们现在和未来的影响时(如， 社会地位的丧失，恋爱关系的丧失等)。因此要研究抑郁，我们不 得不考虑以下几个方面：
．我们的理想是什么？
．在实现理想的过程中，我们是如何感受到挫折的？
．当理想没有实现时，我们是如何面对自己的失望和愤怒的？
．我们因此对自己、对他人、对未来都产生哪些看法？
．我们头脑中是否有许多专横的“应当”?
为了更加清楚、直观，你可以分别列出“理想”和“现实”的内容。然后考虑以下我所称谓的“失望鸿沟”，这种鸿沟会导致四个方面的结果：自我攻击与责备；攻击与责备他人；放弃努力；接受现实，既不过分攻击自己，也不攻击他人。
攻击，是我们遇到挫折时常见的反应。在此，我们能够发现内部折磨者的真正来源，即，我们的挫折感。我们的挫折感越大，我们自我折磨的可能性越大。其实，内部折磨者根本不存在，它只是挫折引发的“自我攻击”。
让我们通过几个例子做一探讨：
布里恩一直期望有一个提升的机会。他兢兢业业地工：作，状态很好。他的老板曾指出，他大有希望被提升。于是，他开始设想新的职位可能带来的变化：工作更加轻松、有趣，薪金也会增加，他能够住进更好的房子。不幸的是，在预期提升前的两个月，公司被接管了，提升一事被搁置。更糟糕的是，新公司启用了他们原有的职工，布里恩发现，他一‘直渴慕的职位被‘个年轻人顶替了。他为此深感愤怒，继而陷入抑郁。与提升有关的所有计划、期望和目标全都化为泡影。他告诉自己，事情从来都不会对他有利，再努力也是白费。他反复考虑这件事的不公平性，却没有能力改变现状。其实他的思想正在进行一场永远不会得胜的战斗，因此，他总感觉自己是个失败者，他的理想自我与现实自我是这样的：
理想
现实
获得提升
末获提升
事业的进展
事业受阻
搬迁
被困于老房子里
——失望鸿沟——
．自我攻击：我早应料到这一点。我应当有信心去找另一份工作，但我没有。如果我更加自信，我能够迫使他们提升我，我太懦弱了。
．攻击他人：他们只是在利用我，这不公平。他们应当意识到，原公司已经答应提升我了，他们在最后关头夺走了我的机会。
．放弃：我无法面对这一切，什么也改变不了，我的前途给毁了。
其实布里恩的感受是可以理解的，但他的愤怒，自我攻击、攻击他人使他的境况变得更加糟糕。对他而言，要想接受现实(四种可能的结果)，他必须认识到：他正在为这件事难过(而不是愤怒)；他有许多专横的“应当”；他必须放弃自我攻击。很快，他意识到：这并不是他缺乏自信造成的，自己不能“坐以待毙”。渐渐地，他开始想办法。恢复了一段时间后，他找了一份新的工作。接受现实并想办法解决问题，是他康复的最重要的原因。“一切都给毁了”
抑郁的人经常感到一切都完了。苏珊精心地策划r自己的婚 礼，但她的新娘妆不太合适，并且那天一直在下雨，她非常失望。 地想：“婚礼是多么不顺利，我的衣服和糟糕的天气把一切都毁 了。我从来都没有顺利过，为什么不能有一天让我一切都顺顺利 利的呢?”她只顾对她的服装和天气感到失望和愤怒，全然没有 考虑婚礼当天的美好。她无法掩饰自己的失望，以致没办法享受 她的蜜月。她总在想：事情怎么会搞成这个样子?后来，当她能 够考虑生活中的积极方面时，她放弃了这种全或无的思维方式。 她并意识到，自己把服装和天气看作是对自己的人身攻击。同样， 她也意识到，愤怒影响了她的快乐。她生活中许多的挫折和失意 都来源于这种“一切都给毁了”的观念。她费了很大气力，才接 受了婚礼的现实，但这却使她的情绪明显好转起来。
“一切都给毁了”的感受背后，是一种认为事情无可挽回的观 念。这种情况下，最好是想出弥补的办法，而不是沉溺于“彻底 失败”的观念中。当然，我们需要时间来体验痛苦和失望，我并 不赞成一个人用理智来压抑失望感，因为，这只会使失望感更加 强烈。
抑郁的时候，我们会感到自己误了别人的事、令他人感到失 望。我们还会认为，如果没有我们，他们会过得更好。有些孩子 认为自己令父母失望，因此充满内疚感。他们认为自己不应当是现在的样子，他们之所以有这样的想法，是因为他们过分关注于自己的缺点，低估丁自己的优点；也可能是他们对父母感到失望，因为父母没有给他们足够的赞扬与关注。在个别案例中，人们会认为自己破坏了他人的好事，从而成了他人的负担，以至于想到自杀。
如果你认为自己的事被搞得一塌糊涂，或毁了他人的好事，你应当说出伯：的感受，不要猜想。因为这一切都是抑郁造成的，不能怪你自己。你要查看自己是否有全或无、过分概括化或折损事物积极方面的思维方式。是“一切”都给毁了吗?难道没有好的地方了吗?你是否太消极了呢?你是否在自我攻击?你对未来的预测是否过于消极?你否定了未来生活的哪些可能性?美好关系的丧失
我们常希望我们的伴侣漂亮、潇洒、温柔、善解人意。谈到性，我们总希望我们的性生活像充电电池，永不耗尽。当我们谈到理想情人的时候，我们从不把他们与疾病、易怒，压力或理所当然地对待我们相联系，我们也没想过他们会爱上别人。
汉娜在年轻的时候对爱情做过各种幻想，她设想两个人很亲密，有心电感应，没有任何冲突，她相信“爱能胜于一切”。她的理想并非罕见，但当她的恋爱关系出现问题的时候，她感到无法应付，因为她的理想如此轻易地受到了打击。
恋爱初期她与瓦伦关系很好，性生活也很和谐。汉娜确信他们婚后会很幸福，对此，她有很多美好的梦想。然而，婚后六个月，他们就遭受了严重的挫折。他们的购房谈判没有成功，不得不另觅住处。此时，房价上涨，同样面积的房屋要多付很多钱。瓦伦感到生活欺骗了他，他变得情绪低落、行为退缩，甚至有些抑郁。汉娜虽然也为房子的事感到沮丧，但她更关心的是她与瓦伦之间关系的变化。她的理想爱情与现实爱情的鸿沟越来越大。下面列出她理想和现实间的差异：
理想
现实
一起娱乐。
不能出去，没有钱。
没有冲突。
冲突增多。
彼此互相理解。
互不理解。
彼此感到亲密。
彼此感觉疏远。
——失望鸿沟——
．自我攻击：或许我做错了什么事情，如果瓦伦爱我，他应当更多地与我交流，或许他不再爱我了。我想他发怒或许是我的错，他对性不再感兴趣，说明我对他不再有性吸引力。我本应做得更好，也许我选错了对象。
．攻击他人：这是他的另一面，他应当处理好这件事，他应当懂得我的需要，他太自私，太情绪化。
．放弃：跟他谈这件事没有什么意义，我无法改变现状，我失败了。
瓦伦对他们之间的关系也抱有同样的理想和期望。他们的问题在于：当理想破灭时，他们都去责备自己或责备他人，结果使问题变得更加糟糕。其实，他们必须认识到：他们的理想不大现实。要认识到这一点是很痛苦的。
渐渐地，汉娜开始认识到：他们的问题不是关于爱情的，而是由于生活严峻的现实造成的。并且，瓦伦的沮丧既不是她的错，也不表明他们之间的感情出了问题。他们必须说出自己的感受，相互鼓励，共同面对所遇到的困难。汉娜在此之前不敢谈论彼此的感受，因为她害怕瓦伦责备自己，说她是导致他不快的原因。
后来，她不再认为他们面临的问题是缺乏爱造成的。瓦伦也不得不承认：他的愤怒破坏了他们夫妻的感情；他需要摆脱不公平感，以及“这是不公平的，事情不应当这样’’的观念。同样，他也认识到了他的情绪对汉娜的影响。最终，他们学会了积极的生活态度，不再因挫折而彼此相争。
理想“他人”
我们头脑中常存有关于“他人”的理想模式。“他人”可能是朋友、性伴侣、孩子或者是父母。但理想终归是理想，不会变成现实。如果我们的理想离现实太远，就很可能会失望。
安娜认为，她母亲从来不爱她。因此，她在头脑中构建了一个理想母亲的形象：慈爱、温柔、良善。这种形象帮她度过了很多难关。治疗中，我鼓动她想像理想中的母亲将如何对她，以便帮她对抗消极的自我攻击观念。不幸的是，安娜总在想：“我母亲为什么不能像我期望的那样?她应当对我更好些，或许我表现好些，她能对我好点。”然而遗憾的是，她母亲从来不像安娜希望的那样。
在头脑中想像一个我们期望的形象，对我们挑战消极的自我攻击观念大有帮助。但当我们认为“别人应当这样”，混淆了理想和现实的界限时，我们就会遇到麻烦，并且最终会导致失望。
有时，尽管他人尽其所能对我们温柔、体贴，我们仍感到失 望。如果我们的理想太高，就变得很挑剔，不去欣赏他人为我们 做的事，而是过分在意他人没有做的事。如果我们诚实，我们会 感到自己很自私。我们只关注于别人是否满足了我们的要求。当 他人没有满足我们的需求时，我们会感到不满意。
因主观体验而失望
到目前为止，我们讨论了我们如何对阻碍我们的目标，影响 我们关系的人或事感到失望。导致失望产生的另一个源头是主观 感觉。一些抑郁病人睡觉前满心希望第二天起来能感觉好些，然 而，他们常会因自己依然故我而感到失望。如果他们能对自己说： “我是对此感到失望，但走出抑郁需要时间。从今天开始，我每次 走一小步，看结果会如何。”或许能减轻他们的痛苦。不幸的是， 抑郁的人常因早晨起来无精打采而感到愤怒和失望。他们经常自 我攻击，预言这一天将过得很糟，并要求自己“应当”好起来，这 使得他们的状况更加糟糕。还有另外一些因素能导致失望，让我 们看一些例子。
丹患焦虑症很多年了，他感到自己没有很好地享受生活。他形成了一种强烈的幻想：如果他的焦虑症治好了，他会像别人一样，尤其像他在艺术领域颇有造诣的弟弟一样生活。当我遇到他时，他害怕自己会因焦虑发作，无法呼吸而导致死亡。后来他逐渐认识到，焦虑发作是不会导致他死亡的。通过学习放松，他较好地控制了焦虑发作，症状得到了良好的改善。他恢复得很快，甚至到欧洲旅游了一圈。但回来后，他又病倒了。他患上了抑郁症，感到愤怒，想自杀。
通过交谈，我发现，这一切都是他不现实的理想所造成的。丹曾幻想：如果他的焦虑症状痊愈了，他将能做许多事情，弥补过去许多年的生活。在他的想像中，他会像他人一样，去旅游，做一个成功的人。用他的话讲“最终参与男人间的角逐”。他曾认为正常人永远都不会焦虑，同时，他也希望有某种神奇妙方能治愈焦虑，一旦治愈，永不复发。然而，据他自己讲，在他去欧洲旅游的过程中，体验了他未曾预料的焦虑。
在我的启示下，他列出了当时 “理想自我”(没有焦虑)与“现实自我”(当下的感觉)的差异：
理想自我
现实自我
像他人一样
与他人不同
能够享受生活
生活是痛苦的
自信／成功
失败
有探索精神
充满恐惧感
我们谈话的内容如下： 保罗：据我看，你为这次旅行做了不少准备，但你对自己感 到失望。回来后发生了什么事?
丹：我开始回顾这一切，井想：“为何生活对我而言如此艰 辛?为何我总要与焦虑抗争?’我为这次旅行做了大 量的努力，我认为我应玩得更开心，做更多的事。而 它使我感到自己在挣扎。因此，我躺到床上，整日思考：这一切是多么糟糕， 问题出在哪里? 保罗：这么说这次旅行没有达到你的理想? 丹：哦，是的，差远了。 保罗：当你发现这次旅行没有达到你的理想后，你是怎么想的?
丹：我当时想，我应当玩得更痛快，如果我的病真的好了，我应当玩得更好；如果我感觉自己比过去好了，我应当做更多的事。我永远都不可能好了，一切都太晚、太 费力了。
保罗：看来，这一切令你非常失望。
丹：是的， 非常令我失望， 回来后这种失望感更加强烈。
保罗：你是如何评价自己的?
丹：我失败了，我只觉得自己是个废人，尽管治疗了这么长 时间，一切都没有好转。
保罗：让我们回头看看你的理想自我和现实自我，看我是否弄明白了。许多年了，你一直梦想，如果你病好了，情 况将会怎么样。但你发现你做事仍感到吃力，这使你很失望。一旦感到失望，你便开始自我攻击，认为你是个失败者，这一切都太晚了，你的“现实”自我无法改变，是不是这样?
丹：是的，就是这样。
保罗：你是否发现理想没有达到而产生的失望，导致了你的 自我攻击，你越是感到失败，你的焦虑和抑郁症状就越严重?
丹：嗯，是的。
保罗：好，你为又一次患上了焦虑而感到失望。你是否一直都感到焦虑?
丹：不是的。
保罗：我明白了。好，让我们说说别的，你给我讲述一下这次旅行最有趣的事情是什么?
丹：(想了会儿)这次旅行的确有一些有趣的事。我们曾爬到山顶上一座迷宫般的城堡……。
当丹开始谈论旅行中积极的方面时，他的情绪开始好转了。他不再过于关注消极方面，对这次旅行开始有了公正、客观的评价。在此，我并不是说你应当“关注事情好的方面”，而是说，你应当认识到，你生活中可能有一些积极的事物，它们或许会成为你好转的基石。人们很容易关注于自己的失望情绪，阶段性治疗结束后，丹开始为他去过欧洲而感到骄傲了，而这在一年前是完全不可能的事。他并没有神奇般地治好了他的焦虑，而是正在大暗步地向这一目标迈进。
丹逐渐弄清了他的理想、他的失望以及他的自我攻击三者之 间的关系。正如丹在旅行中所表现的，他的理想没有达到，他便 容易忽视或过虑生活中的积极方面。他的“挫折感”和“愤怒”破 坏了他所经历的美好事物，这是一种充满“应当”的全或无的思 维模式。对于丹而言，这些“应当”是希望、愿望和抱负。
当他接受了理想不可能实现这一事实后，他的抑郁症状开始 好转。他不再关注于他丧失的美好生活，以及焦虑带给他的不公 平，而是关注于他能做些什么。他的抑郁症状和自我攻击状况都 得到了明显改善。
对自己失望
我们或许会失望，由于没有达到自己的标准或理想，我们使 自己感到沮丧。我们不是接受自己的极限与缺陷(即我们已经尽 力，但事物仍未按我们的期望发展)，而是转向自我攻击，我们似 乎不相信自己能够做出好的结果。我们责备自己好像主人责备奴 隶没有把事情做好一样，这种对自我的失望是一个很大的问题。
丽萨很希望自己能像她的好朋友一样自信，她希望自己永远 保持良好的心理状态，永不感到愤怒、焦虑或抑郁。关于自我，她 有两方面认识(她的理想自我和现实自我)，这两方面彼此矛盾：
理想自我
现实自我
从容、自信
恐惧、焦虑
勤奋
懒惰
关心他人
对他人感到愤怒
——失望鸿沟——
．自我攻击：噢，上帝，我又使自己情绪低落，为何我总是焦虑不安?为什么我不能安下心来做点事情?我是个可怜的废物。
．攻击他人：为什么他们看上去总那么自信?我恨他们，他们不知道这对我而言有多么困难。
．退缩：我最好别费劲， 因为我是不会成功的。我注定会失败，令自己失望，我不能信赖我自己。
其实、丽萨的理想自我和现实自我都是不现实的，她的理想 自我不可能在任何时候都能实现，而她的现实自我(她称之为抑 郁的自我)否定了一切积极方面，是全或无以及过分概括化思维 的产物。
的确，我们不能相信自己永不焦虑，永远做得最好、永远不 犯错误。问题的关键是：我们如何应付我的错误与失望感?因挫 折而感到愤怒是一种自我攻击，不仅毫无益处，而且在极端情况 下还会令我们陷入抑郁。学会把自己看作一个容易犯错误的，充 满矛盾、迷惑的人，是我们迈向自我接纳的第一步。
方娜三年来——直想生个孩子。她曾幻想孩子将给她的生活带 来什么样的变化，她曾沉浸在美好的想像中：婴儿的笑脸和幸福 的家庭。然而，生育是痛苦的，也是困难的。她的儿予不太健康， 总是哭，哄也没有用。她发现自己很难与他生活在一起。一度她 感到精疲力竭，真想摆脱他。她没有想过，她的这些感觉是一个母亲生完孩子后的自然反应。她只是认为，自己不是一个好母亲。她想，自己如果是个好母亲，就该不辞劳苦地爱她的孩子，她的孩子就不会生病。她为自己的感觉深感羞愧。她没有告诉她的家庭医生，甚至没有向她丈夫提及她的疲惫以及想逃避的欲念。她认为她的感受使她成了一个坏人；生活的现实将她的理想击得粉碎。
让我们分析一下方娜对于母亲身份的理想观念：
理想自我
现实自我
幸福、从容
紧张、疲惫、许多无眠的夜晚
爱自己的孩子
想逃避、有攻击欲望
能够安抚孩子
他很难被安抚
——失望鸿沟——
．自我攻击：我认为我应当照顾他，但他哭的时候我感觉糟极了。我想离开他，关上门，不听他哭叫。我无法应付，我是个软弱、无能的坏母亲。如果别人知道了我头脑中的想法，他们会恨我，会把我关起来，或把我儿子抱走。或许我不配做母亲，我恨自己的这些感受。
．攻击他人：为什么我儿子总是哭?他不喜欢我。如果他能像其他孩子一样睡觉就好了。这不公平，为什么别人有了 孩子那么快乐?我讨厌他们，这不公平。
．放弃：我无能为力了。我只能被动地承受这一切或者逃走。 没有人会理解我。
产后的抑郁与疲惫并非常见。如果你也面临同样的境遇，千 万别为此感到羞耻。遇到这样问题的不止你一个人。向你的家庭医生讲述你现在的感受：你想逃走，想攻击别人等等。你或许需要专业的帮助、咨询或药物以改善你的情绪状态，或者你可以与其他有类似遭遇的母亲交流。当你停止自我攻击，发现自己需要帮助的时候，你已在向康复迈进了。产后抑郁是令人失望和难过的。你或许会经历许多奇特感受，但不要为此羞愧，尽可能用你的理性／同情性思维安慰自己。
内部折磨者说
理性／同情性思维说
你无法应付，作为母亲你是失败的。你是个废物／坏东西。
我的身体内发生了复杂的变化。
感到疲惫和厌倦是很自然的。生产过程中某些变化会导致一些奇特、怪异的感受。
如果我不能很好应付，或许我需要帮助，我要去找我的医生，寻求他的建议与帮助。我不要听自我苛责的声音，它只能让我情绪低落。我要认真对待自己的感受，努力找到解决的办法。
如果我不再苛责自己，我就不会感到羞耻，他们或许会对我感到失望， 但这些感受经常出现在一些女人身上。因此我有这些感受并不表明我很糟糕， 只是说明我需要帮助。
当我们倍感失望之时，可能会有一些乐天派，或看起来无所不能的人命令我们振作起来。还可能有一些经常苛责我们的人，或经常告诉我们他们如何能干的人，使我们感到，与他们相比，我们是失败的。但记住，千万不要受他们的影响!我们的感受就是我们的感受，我们不要因此而自我攻击。我们要充满信心地看待它，以最适合我们的方式解决它。
作者： Paul Gilbert
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第三部分 与抑郁相关的具体问题
第十六章 完美主义与竞争意识：为何说成功的秘诀在于敢于失败
抑郁病人常惊诧于我的“成功的秘诀在于敢于失败”的论断。 我们的社会如此重视成功和取得成就，以至于我们都丧失了失败 的能力。成功就像爱情一样，自己管自己。我们遇到的许多问题， 不是来源于成功而是来源于失败。我们对挫折与失败的应付方式 很可能使我们陷入抑郁，尤其是我们开始自我攻击或自我厌恶的 时候。学会失败后不自我攻击，有助于增强对自己情绪的控制力。
失败之所以变成一个严重问题，其原因之一在于：不知不觉 中，我们都变成完美主义者和富于竞争意识的人。失败对于我们 而言是可怕的。在此，需要指出的是，我有时称一些人为完美主 义者，是为了简单起见，严格地说，我所指的是完美主义的行为 方式。抑郁的时候，我们更容易出现完美主义倾向。
在讨论完美主义之前，我们需要记住，失败是生活的一个部 分，是不可避免的。以技能的学习为例：无论是学弹钢琴、学打 网球还是婴儿学走路，一开始，往往是失败奠定了基础。如果婴 儿摔第一个跟头就放弃努力的话，他永远都无法学会走路。然而， 我们长大后却时常期望自己一开始就正确，这对于人类而言，当 然是不可能的。
如果我们能够面对失败，而不被其吓倒，那么，成功的可能性会更大些，我们也会更放松。完美主义和竞争意识以及超乎现实的理想，是使失败变得难以承受的重要原因。如果你有很高的完美主义倾向，你会遇到很多失败。完美主义者是不幸的。完美主义
从某种角度而言，完美主义者有较高的理想。认为他们必须实现自己的理想，否则自己就没有价值。事实上，完美主义比这要复杂些。加拿大心理学家保罗赫特·赛尔登·佛莱特以及其同事研究发现，经常出现的有三种形式的完美主义：
．自我定向的完美主义：自我目标的设定很高，要求完美；当不能达到设立的标准时，他们过度自责， 因挫折而恼怒。
．他人定向的完美主义：人们对他人的要求很高，如果他人没有满足他们设定的标准，他们就会对其发怒。这种完美主义者永远挑剔别人的短处，而不是看别人的长处。
．社会标准的完美主义：这类完美主义者认为，社会对其提出了过高的要求，如果他们达不到既定的标准就会遭到社会厌弃，他们会因此而感到羞耻。
到目前为止，我们尚未弄清完美主义在多大程度上引发了抑郁。引起完美主义的原因之一是害怕失败，这与人的竞争意识密切相关。完美主义真正的问题正在于这种对失败的恐惧，尤其是那些习惯于因失败而自我苛责的人。有时，完美主义会导致失望或“失败感”，这种失败感会进而引发抑郁。
竞争意识
作为一个普通人，你是否感到满意?如果某人评价说，你作 为一个情人、丈夫、医生、司机或厨师，很普通，你的感觉如何? 在某些方面，我们或许为自己表现平平而满意，比如对于那些不 擅长的方面，表现一般意味着发挥良好。但是，你会为自己各方 面表现平平而感到满意吗?如果宴请宾客，你是否会对“感谢你 做这么多普通的饭菜给我们”一类的话感到快乐?如果你与他人 做事，是否会对他人认为你表现而感到满意?或许是的，但通常 我们需要感到自己是个特殊的人，至少是在有些时候。对有些人 而言(例如：我们的父母或恋人)，如果有人认为，父母对待他们 与对待别人没有什么分别，他会感到沮丧。希望自己成为特殊的 人的愿望很正常。事实上，告诉他人其表现一般，常被视为一种 贬低：“什么!仅仅是一般?”
你可以通过下面两个问题，找到你的竞争意识所在。首先，在 哪些方面你很在乎别人的作为或成绩?你的答案会告诉，你在哪 些方面存在竞争心。这种竞争动机(争取成功，争取被他人看作 特殊的人)在抑郁中扮演一定的角色。
某些完美主义是与竞争意识相关联的。有竞争意识的完美主 义者，经常会将生活看作一场比赛。这类完美主义者有两种表现 形式：第一种是我所谓的“追赶型竞争”，这些人尽一切努力向他 人看齐，他们关注他人的所思所想，并对自己说：“别人能做到， 我也应当做到。”他们不断追赶他人，他们害怕自己不能像他人一 样出色，怕被他人看成无能或处于劣势。他们满脑子社会比较思 想，当他人比自己强时，他们会产生消极的思维与情感。
例如，沃伦尼卡看到她的朋友装饰了寝室，制作了新窗帘，便 想：“我的朋友做这些事得心应手，我也应当像她那样做。如果我 做得不如她，说明我能力比她差。”沃伦尼卡不断追求他人设立的 标准，看他人做什么，就努力学什么。普通人也有这样的倾向，但 完美主义者要求自己“永远”与他人站在同一起跑线上，否则他 们就会自我攻击。他们要求自己向高标准前进，因为他们认为他 人已经达到了该标准。他们或许否认自己在这样做，但从他们身 上，你很容易发现其避免被视为弱者的动机。一旦陷入这种生活 方式，他们就会把周围人的标准当作奋斗的目标，而丧失自己的 目标。
第二种形式是“占先型竞争”，即希望被看作是特殊的、独特的或者优越的。那些对饮食或体重抱有完美主义倾向的人就是这样。乌苏拉患有厌食症，她把控制体重、保持体型作为自己比他人强的地方，将其视为自己的优势。爱德佳热衷于网球，他曾是俱乐部里最棒的成员。然而，自从俱乐部来了一个比他打得好的人，爱德佳就变得过分在意自己的表现。如果他的技能比新成员差，他就会拼命自贵。 这种习惯“占先”的人的格言是“只有一十位置，那就是第一名”。当然，有些人会通过欺骗手段获得胜利，尽管他们也喜欢竞争，但他们不是完美主义者。他们会为自己在任何方面的优势而感到满足。识别竞争性完美主义，最重要的标 志是：努力达到标准。
竞争型完美主义者通常不承认自己的行为是为了获得优胜或 为了独树一帜。但他们的表现常常会使人看到这一点。他们不喜 欢屈居第二，他们会因为那些不如自己的人表现得比自己好而难 过。与追赶型竞争者相似，他们的标准也可源于周围的人，而不 是他们自己。他们对他人的看法也是异常敏感的。
许多人或多或少都会有这种心理倾向。事实上，从进化角度 而言，那些不善于竞争的人无法延续他们的基因。正如我们所看 到的，多数人都希望自己能跟得上他人，能够给他人留下深刻的 印象，能够被他人接纳，成为特殊的人。但是，对于完美主义者 而言，这些特点表现得非常明显，他们认为，未达到标准意味着 可能成为弱者，并丧失他人的赞许与崇拜。这种观念会导致他们 愤怒并进行自我攻击。
事实表明，爱德佳竞争型的完美主义倾向，不仅仅表现在网 球方面。几年前，他隔壁的邻居重新装修了厨房，在此之前，爱 德佳从未想过自己也应改换一下厨房的结构。你可以设想后来发 生了什么，当他看到邻居的厨房后，不得不也弄一遍，而且弄得 比邻居家的还好。如果达不到自己认定的标准，他很快就会产生 挫折感。当我问他当时的想法时，他说：“我打赌，他一定没花什 么力气就把他的厨房弄好了，我必须做得比这更好，否则我就会 感到他比我强，我是一个无能的人。”
有些人，尽管达不到仍给自己设定很高的标准。弗兰克是个 艺术家，他认为自己的作品应当被他人另眼相看。如果他人不欣赏他的作品，他就猛烈地谴责自己，同时充满愤怒。如果他听说其他画家(他认为不如自己的)获奖了，或得到了公众的认可，他就会怒火中烧并陷入抑郁。他经常感到自己被人忽视、遭人贬低、无法得到他渴求的赞美。治疗前，他从未认为自己的画很棒，但他仍坚持要求他的作品必须是伟大的，人们必须欣赏他的作品。
社会环境常常会诱发完美主义行为，人们常将这种行为视为竞争性行为。一些患社交焦虑症的人认为，他们自己必须是风趣的，乏味或普通被他们看作是可怕的事情。他们经常监控自己的行为，使其保持在风趣的水平上，这加强了他们的焦虑感，使一些简单的对话变得困难。设想一下，你即将参加一个晚会，每次说话前你都告诉自己：cc别人会认为我的话乏味、没意思，我无法吸引他们，他们宁愿与别的人讲话。”久而久之，你会变得焦虑。社交焦虑症正是如此。他们的理想是要求自己成为一个好的社交家，这一理想如此极端，以至于他认为，如果做不到，他就会遭到排斥。
无论你怎么想，完美主义、追随他人、追求成功，对你并无益处，至少不会令你生活得很愉快。研究结果表明，完美主义者生活不幸福，他们容易抑郁、焦虑、恼怒，并且经常出现厌食、酗酒等问题，导致这些问题的原因是他们因挫折和失败而恼怒、自我攻击，他们无法承受失败。
全力以赴 在深入讨论之前，让我们弄清楚一件事。许多人都承认，尽力而为是个好主意，如果某件事值得做，我们可以为之付出努力。但问题是：付出多大的努力?即使你每天工作20小时，原则上你仍可能说，我本应当每天工作21小时。如果未达到完美主义标准，他们一定会说：我本应当付出更多的努力!问题很明显，人们的目标在不断变化。
他人定向的完美主义者也是如此，即使你付出了很多努力，他人定向的完美主义者仍会认为，你本应付出更多的努力。莎拉考试复习非常努力，成绩虽不是最好的，但发挥得仍算理想。尽管她每天复习很长时间，她父母仍然认为她本应当更为努力。莎拉不仅没有认为她父母的要求不合理，自己也接纳了他们的观点，为自己的成绩感到内疚和羞耻。她父母似乎并不注意她付出的努力，而只注意她忙中偷闲。在今后的生活中，莎拉很可能无法正确判断，什么样的努力才是合乎情理的。
完美主义者的另一‘个问题是，他们不看努力程度，只凭得到的结果判断自己和他人。如果没有达到理想的结果，再多的努力也会被他们认为是不足的。全部完成
蒂娜经常因待在家里而感到恐慌：屋子需要打扫，要带孩子上学，她的时间永远不够用，她感到：“我必须做完这一切。”与她交谈曾使我感到很疲惫!她观念背后隐藏着这样的想法：“如果我不把一切都做好，我会令他人失望。他们对我充满期望，其他 女人不仅做家务，还外出工作，如果我连家务都做不完，说明我 很无能。”
经过几次治疗，蒂娜和我一同找出了更正性观念：
．我正在把这些标准强加到自己身上。
·我应该把需要做的事排出个先后顺序，我要明白，我无须完成全部的工作。
．坦白地说， 有些家务是枯燥的，我独自在家很孤独，这也是我不喜欢做家务的原因，并非出于我无能。
．我需要时间做自己喜欢的事，如看朋友，尽管这样可能使我完不成家务。
．我应当循序渐进，逐个解决问题，而不是事无巨细、一把抓。
