折耐受性会进一步降低。
．我应当原谅自己，并且，如果我需要的话，我可以向服务
员道歉。我厌恶自己，说明我对自己缺乏同情心，没有意
识到自己所蒙受的压力。如果我能待自己更好些，我对他
人的态度也会好转。
你或许已经发现了，上面各种例子中所描述的愤怒，均可被 看作是“羞耻性愤怒”。其中，愤怒是对被贬低、被排斥的防御性 反应。事实上，在很多你感到愤怒的情境中，羞耻都可能是你情 绪的一部分。当你为羞耻而感到愤怒，并为愤怒进一步感到羞耻 时，你会陷入羞耻—愤怒的恶性循环。要摆脱这一循环，首先必 须停止自我攻击。
必须与应当
很多时候，我们感到愤怒，是因为我们使用了“必须”和“应 当”。上例中的罗伯特曾认为：“其他人应当这样做。”不幸的是， 我们无法为他人制定行动规范。然而，一不小心，我们就会在头 脑中设想他人应当做什么、不应当做什么。有时，这些“应当”是 与其他观念密切相关联的。如“如果X喜欢我／尊敬我，他将做，’不做……。”你可以通过下面的想法改变自己的观念。
．我宁愿他人不这样做。
．然而，我无权给他人制定行为规范。
．每个人都有权按自己喜欢的方式做事情。
．如果我不喜欢他们对我的态度，我就应当自信地表达自己
的看法。
．我不应该将每一个冲突情境都人格化，并将其视为对我自
尊、个人价值、自我、男性气质等的攻击。
当责备谁
—个小男孩跑到马路中间去玩，当危险过后，他妈妈对他又 喊又骂。妈妈责备他，是因为他刚才把他们之间的关系置于危险 境地，使她感到心惊肉跳；同时，她这样做也是为了让他能够记 住(不要忘记这个教训)。事后，妈妈会为如此粗暴地对待她的儿 子感到羞愧。
愤怒的第一个反应是责备他人。但抑郁的人通常都会为发怒 而感觉不良。你发如此大的怒气，还怎么可能友好地对待自己 呢?因此，我们仍需要理性／同情性思维来帮忙，他们会告诉我 们如下的观念：
．发怒会令我们感到沮丧。
．这说明我们内心脆弱。
．但发怒并没有使我变得很糟糕，我如果那样认为，说明我
是用了过分概括化，全或无的思维，并且给自己贴上了标
识。
．只是在此时此刻，我的这种行为显得有些粗鲁。
．我得记住：有时我也会关心他人，为自己或他人作些积极
的事。
有时，怒气过后(尤其是对孩子发脾气)，我们会感到内疚，为了弥补，我们常常允许他们做一些平时我们不允许他们做的事情。这样做的结果往往会事与愿违，因为孩子们可能会利用这一点，从而引发我们另一轮的怒气。因此，如果有可能，我们可以为自己的行为道歉，并学会控制自己的怒气。千万不要任内疚感妄为。
憎恶
当我们感到自己受到了严重的伤害时，我们的愤怒会转化为憎恨。我们开始想伤害他人，这是很可怕的。柏拉因为过去母亲对她的虐待而憎恨她。她认为母亲长了一条“恶毒的舌头”，她曾幻想用石头阻住她母亲的嘴，看着她噎死。但是她渴望被爱；她把自己的憎恶，以及各种恶毒的想法看作是自己很坏的证据。她的想法如下：
．憎恶是不好的。
．我不应该那样想。
．这不正常，别人不会喜欢这样。
．我的憎恨如此强烈，说明我很恶毒。
．我不能把我的想法告诉别人，否则他们会认为我很恶毒。
．我憎恨自己这样恨别人。
给她开药的医生没有注意到她的内心世界，这毫不奇怪。因 为这种憎恨—愤怒感伴随强烈的恐惧与羞耻，不易表露出来。后 来，柏拉转变了自己的观念：
每个人都有憎恨的潜能，憎恨本身并不是异常的。 事实上，历史书上经常讲述憎恨带来的结果；‘这说明很多人首经像我现在一样。所以，我并非不正常。把我的憎恨看成是“恶毒”，是一种全或无的思维方式，也是一种自我标识，全然没有考虑我所受到的伤害：我从未感到恨我母亲是一件好事。我对母亲的憎恨来源于我的痛苦经历，恨一个给我造成如此严重伤害的人，是完全可以理解的。然而，我还是应当学会如何消除我的憎恨，我也要学会不再因自己恨他人而憎恨自己。因为憎恨伤害了我，阻碍了我的努力。
避免生闷气
如果我们了解了愤怒的意义，并懂得愤怒的生物学含义在于 帮助我们更勇敢地作战，那么，我们就会认识到生闷气的危险性。 愤怒使我们身体的作战／逃避系统开放，引起应激性荷尔蒙及其 他化学物质在体内堆积，变得警觉而紧张。如果没有战斗／逃避 行为出现，这些化学物质的堆积将给我们造成损害。
艾伦被责令提前退休。新来的经理恢复了他在本部门改掉的 一切做法，他与老板就此事争论了几次，但都毫无效果，艾伦陷入了抑郁状态，出现了睡眠障碍。我建议他在半夜醒来时监控自己的思维，结果，他发现自己头脑中的潜在观念是：“这群混蛋，我在这儿坐了这么多年，他们竟然这样对我，我一定要阻止他们，我不能就这样走了，放任他们。”这些念头在他脑海中一出现，就变得非常愤怒。他不停地在房间里踱步，一遍又一遍地想这个问题。他妻子劝他冷静一下，他就对她大声吼，然后又感到内疚。他对自己说：“他们甚至破坏丁我和妻子的感情。”
我这样对他说：“一旦你有了这些想法，你体内本能的作战／逃避系统就被激活了，该系统的功用是使你做好战斗或逃避的准备。然而，你已经尽力了，目前，你对这件事情束手无策——尤其是在夜里三点钟。因此，你处于这种备战状态却无处发泄，只能在屋里踱步、向妻子吼叫。其实，你已经意识到了，你对这件事无能为力。”艾伦不情愿地点了点头。我继续说：“我们必须想个办法，使你不再激活你的战斗／逃避系统，因为它只能使你陷入抑郁瞅态。”
当艾伦理解了他体内的变化后，开始考虑其他可能性。为此，我们制作了信号卡，以备他半夜醒来时参看：
．我对这种境况感到很失望，但我必须面对现实。我已经尽
力了，这就是未来的道路。
．我为公司奉献了很多年，成绩不错，我应当为此感到骄傲。
．也许我应当忘记目前的这一切，为下一步的生活做些打算。
．所有这些东山再起的想法都只能伤害自己，毫无现实意义。
我们还分析了提前退休的利和弊，他同意：提前退休可以使他有更多的时间，这有利于他的身体健康。最后，艾伦放弃了这场毫无胜利希望的战斗，开始考虑其他方案，如，为退休争取最好的待遇。这样做对他而言并不容易，但一年后，他告诉我这是他一生中最明智的选择。
因此，问题的关键是要避免生闷气，想出好的应付计划。你 能做什么就做什么，谁能帮助你就求助于谁。为不公正而生闷气、 沉思默想于事无补。放弃必输的战斗只是策略中的一种，有时，你 还需要学会自信，据理力争(参见第十四章)。
避免痛苦的愤怒
卡洛琳娜对她的父母感到气愤，因为她认为他们不够爱她， 她利用愤怒来掩藏她内心的痛苦与悲伤。愤怒使她感觉自己很强 大，而悲伤和痛苦会使她感觉自己很脆弱。
愤怒可以防止人们认识到自己受到了伤害，但是，这种伤害和 羞耻需要医治。许多人建议我们要以牙还牙，勇敢地面对伤害我们 的人。然而，尽管有时这种方法有帮助，但并不总是如此。内心里， 我们仍希望自己被爱，被赞同。我记得，我的一个病人曾在另一位 治疗师那里，花了很长时间学习如何勇敢地面对虐待她的父母。然 而，她还是感到抑郁，对人缺乏信任感。她真正需要的是为自己失 去的童年而痛苦，允许并接纳自己的这种脆弱的情感。
在对抑郁病人的愤怒情绪治疗的过程中(我强调“抑郁”中 的愤怒，而非所有的愤怒)，你应当找一个能帮助你突破悲痛阶段 的人。在悲痛阶段，我们能够认识到自己的痛苦和脆弱。在该阶 段，愤怒是首先或最初的反应，我们需要进一步突破这一阶段，而 非停留在这一阶段上。
规避愤怒：压抑愤怒的十条理由
有时，人们尽力避免发怒。如果你规避愤怒，可能会体验到受伤感，并感觉自己像一个受害者(无能的顺从者)。你这样做也意味着你规避了自信心(见第十四章)，你会觉得自己对某些情境无能为力。你认为自己之所以受伤害，是因为自己脆弱，你可能意识不到，别人的态度可能是导致你受伤的部分原因。你应当意识到自己所受的伤害，不要变成一个无力反抗的受害者。
以下，列出了十种可能阻碍你面对自己愤怒情绪的自我观念，这些观念阻碍了你自信地表达愤怒。在每一种观念后面，我都提出了更正性想法：
1．别人比我强大，我永远无法在冲突中取胜
更正：这不是输赢的问题，即使你无法获得所期望的结果，尝 试提出自己的想法也是非常重要的。如果你告诉自己必须赢，否 则就毫无价值，那么你在没开始之前就先将自己击败了。如果你 尝试提出自己的想法，至少你努力了。学会自信，意味着在未获 得理想的结果时不向自己发怒。
2．从小我就知道愤怒是很糟糕的
更正：你父母无法应付你的愤怒，并不说明愤怒是不好的。愤 怒是人类情绪中的一种，它有它的功用。想—想同情性愤怒(参 见前文)。如果你从不对任何事物感到愤怒，你还会有动机去改变 事物吗?愤怒有时是很重要的，它能揭示出我们的伤处，弄清我们在意哪些事物。诚然，大打出手的攻击性行为是不好的。然而，充满自信的愤怒是大有益处的。尽管你父母告诉你愤怒不好，但他们没有教你学会如何自信，他们没有教你学会如何积极地应付冲突，很可能连他们自己都不会，你应当自己学习。
3．我发怒时，变得{艮糟糕，不讨人喜欢
更正：当然，我们宁愿永不发怒，但那是不可能的，说自己不可爱是全或无的思维方式，是一种自我标识。你否定了生活中的积极方面。当你认为自己不可爱时，你实际上想的是你对某个人而言不可爱。那么，你感觉自己在谁眼里不可爱?如果是你的伴侣，你可以这样想：二人的关系就像一条船，如果这条船只能在平静的海湾行驶，那么它不是一艘好船。我们需要那些能经受住风浪的船。如果你因自己的愤怒感到自己不可爱，说明你们的关系经不起风浪。事实上，拨开疑云，诚实、坦白地面对你的伴侣，只能增强你们的关系，而不会破坏你们的关系。
当然，冲突发生的时候，你不能体验到爱的感觉。但爱情就像气候一样，无论我们做什么，它还是它。一场暴风雨不会改变气候。同样，愤怒和冲突不会使你变得不可爱，你应当学会承受冲突。
4．发怒的时候，我不再忠诚
更正：有时，你把内心对亲人的愤怒告诉他人，会使你产生 强烈的“不忠诚”感。然而，说出你的愤怒能够帮助你更加了解 它。如果令你气愤的人真的伤害了你，那么隐藏愤怒，只会导致 暗中勾心斗角，而不会显出你的忠实。你把秘密告诉别人，只是 希望将自己的感受理出头绪。如果你感到这样做破坏了“忠诚 感”，那么你将很难这样做。但请记住，人们在忠诚外表的掩护下 做尽了坏事。如果你同情自己，局面就会改变。
5．我不应该伤害他人
更正：按照…般人的准则，故意伤害他人是不道德的。但我们此处谈论的愤怒与之大不相同。你发怒只是提醒大家注意你受到了伤害，你想改变这种状况。你并不想利用发怒伤害谁，而只是帮助他们认识到，他们正在伤害你，从而阻止他们的行为。并且，如果你尊重他们，将你的状况解释给他们，而不是攻击他们，那么他们不可能因此受到伤害。即使他们真的受到了伤害，他们也需要弄清楚原因。你无需为每一个人的情感负责，那样做太累。总而言之，如果你不真诚地袒露自己的情感，最终要付出代价的，还是你自己和你所拥有的人际关系。
6．我无法忍受愤怒感
更正：如果你不习惯发怒，愤怒的情绪会令你感到恐惧。如果你害怕情绪失控，你很可能会压抑自己的愤怒情绪。然而，如果你学会了自信，你就不大会这样做。
7．我会失控而伤及他人
更正：你有责任不那样做，但是你需要考虑以下问题：首先， 仿；是否夸大了你的愤怒可能造成的伤害?你是否私下认为除了你 自己，周围的人都很脆弱，无法应付你的愤怒?如果是这样，请 找出令你这样想的原因。找到支持和反对你想法的证据。猛烈抨 击他们不是个好主意，但没有理由在他人面前丧失自信。
8．我会失控，使自己看上去像个傻瓜
更正：你或许认为表达自己的情感会令你感到羞耻，因此你 掩饰自己的感受。你也可能在气愤已极的时候，表现的言语过激 或变得张口结舌。问题的关键是，你要把注意力放在你所要传达 的信息上，而不是愤怒本身。
如果你愤怒，请查看自己是否有自我责备观念或自我标识 (例如我真笨，我是个傻瓜)。若果真如此，你要认识到这是全或 无的思维方式，你贬低了生活中的积极方面。提醒自己记住：愤 怒只是你希望自己改变的一个方面，这并不能使你变成一个蠢人 或傻瓜。
9．我必须有百分之百的把握证明自己是正确的，我才有资格发怒
更正：生活中没有多少事情可以百分之百的正确，这是全或 无的观念。或许没有对或错，只是观点上的差异。允许不同见解 的存在能促进我们的成长。
10．如果我发怒，表明我是一个忘恩负义、自私自利的人
更正：“自私”是一种自我标识，你完全忽略了自己为他人奉 献的时候。即使你对某人心怀感激，也不意味着你们之间毫无隔 阂。在适当的情况下，你要表达自己的感激之情，但不要隐瞒自 己的不同意见，这会对你大有益处。要小心，不要使自己的感激 变成负担，因为这只会增女口你的怨恨之情。
作者： Paul Gilbert
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第三部分 与抑郁相关的具体问题
第十四章 从愤怒到自信到宽恕
本章中我们将讨论，当我们感觉到愤怒时，我们应当怎么做(既然抑郁状态下的愤怒常与受伤害相关联)。这——问题的关键，并不在于去表达愤怒(至少我们不应以一种怒气冲天或冲动的方式来表达)，而是要弄清楚，是什么东西令我们沮丧，从而学会自信，而不是变得更具有攻击性。
自信
什么是自信?
在考虑如何自信以前，我们需要先弄懂什么是自信。研究表明，自信与许多行为相关联。威尔休·阿林德尔与其同事在尼德兰对自信行为进行厂研究，归纳出以下四点：
1．表达消极情感：例如，敢于要求搅扰你的人改变他的行为，表达你的愤怒，争取自己的权利，拒绝他人的请求。这 就是自信首先让人想到的内容。
2．接受并积极应付个人极限：敢于承认自己忽略了某事，犯了某种错误，敢于接受批评，能够不耻下问。
3．敢于表达自己：敢于表达不同见解，接受自己与他人观 点上的差异。
4．积极的行为：能够发现他人的天赋或成就，善于表扬他人，也能够接受他人的赞扬。
本章主要讨论“消极情感的表达”。第十二章的主题是羞耻感，在该章，我们主要讨论如何正视自己的极限、不进行自我攻击；第十一章的主题是赞同，主要讨论了接受赞同及给予他人赞同的重要性。从某种角度而言，前几章讨论的内容，是帮助你如何自信，如何提高自尊水平。
不自信行为、攻击性行为及自信行为
当人们缺乏自信时，他们在冲突面前要么过分屈服、恐惧，很快败下阵来，要么支配欲过强、充满攻击性。下表列出了三种类型行为在非言语性行为、情感及观念上的差异。尽管有些场合表达愤怒是有益的，但我并不赞成你大发雷霆。我建议你学会自信，对你的痛处及易感性做进一步的了解。
有趣的是，不自信的人同攻击性的人具有某些相同的观念。例如两者都以胜败论长短。在冲突情境中，他们都有这样的观念：“我不会让他们赢”,“我不可能打赢”或“我总是失败”。攻击性个体不愿服输，不想被置于顺从的地位。抑郁的人经常感到自己是个失败者，处于顺从的地位。这似乎重演了他们儿时的经历：父母是强大、有支配力的，他们(儿童)感到自己渺小、顺从。抑郁的人对服从于他们的人，同样会表现出攻击性。因此，你有必要提醒自己：儿时，你或许处于顺从地位，但你现在可以不。你要爱自己，平等地对待他人。你现在是个成年人，你的座右铭应该是：“过去的已经过去，我要抓住现在。”
与他人平等相处的另—‘条途径是，消除你头脑中的“全或无”观念(如强大／弱小，强壮／懦弱、赢／输)，告诉自己：我和他们不是敌手，我们每个人都有自己的需要和看法。自信并不是像战斗一样要比出输赢，它只是让你学会坚持自己的想法，而不是去攻击他人。愤怒——攻击类型的人希望靠武力和威胁取胜，而自信的人则希望获得某种特定的结果。他们刁；愿强迫别人屈服，他们愿意和解。
自信的另—个表现是对事不对人。用运动做比喻就是“打的是球，而不是打球的人”。因此，我们表达自己的愿望或伤痛，但既不是警告他人，也不用消极的方式思考问题。以下是某人典型的愤怒、攻击性行为：
．你是一个愚蠢的人(全或无思维， 自我标识)。
．你经常是这样没有头脑(过分概括化，折损积极方面)。
．我永远不会信任你(全或无思维，折损积极方面)。
．你是个自私自利的家伙(以上全部的评价方式)。
以上的话都是对他人的攻击，当他人感觉自己受到攻击时，他们会采取防御行为。他们丧失了对你的兴趣，转而关注于如何防御自己、攻击对方。自信行为很少关注于威胁／攻击他人，而是更关注于自己以及自己与他人的关系。因此，如果我们有引言，我们就会这样表达某个行为或态度对我们的伤害：
．你这样做使我感到深受伤害，因为我由此认为你不在乎我。
．如果你那样说，我认为你没有考虑我的见解。
．如果你这样对我，我会感到更愉快。
．我理解你的观点，你也有权提出你的观点，但我无法苟同。
你看出其中的步骤了吗?
(1)声明你自己的愤怒；
(2)弄清你为何感到受伤害(当然，要查看自己是否夸大 了受伤害的程度)；
(3)关注于痛处本身，以及如何让他人理解你的观点和感受；
(4)不要奢望他人必须同意你的观点；
在自信状态下，我们尽量尊重他人。得胜、认输或击败对方， 都会产生消极的后果。事实上，即使你得胜了(成功)，其他人仍 会对你心怀怨恨，等待时机回击你，得胜将制造敌对的失败者。
避免使他人内疚
提醒你几句：当你声明自己受伤害时，你要尽量避免使他人 感到内疚或羞耻。有时，人们的目的并不是想使对方转变，而只 是想让对方感到不舒服。当说到问题时，他们往往表现出可怜兮 兮的样子，或许他们会说：“我要让他们内疚，为所做的事后悔。” 当然，这是可以理解的，但却没有什么益处。靠使对方内疚而得 胜，并不是自信的表现。他人或许会对你让步，但靠使他人内疚 的方式取得让步，往往会引起他人的不满。
有时，我们还会通过自伤的方式迫使他人感到内疚。与母亲吵架后，希拉里回家服药自杀。事后，她意识到当时的想法是：“她看到我的行为会感到内疚。”没有人能迫使我们做任何事(除非严刑拷打)，问题出现在希拉里的愤怒上。她母亲批评了她，当时她没说话，但她的内心已激起了愤怒，服药是一种还击的方式。经过一番努力，希拉里终于能够自信地面对她的母亲，并对她说：“妈妈，我不喜欢你责备我的方式，我边带孩子边工作得很好，如果你能看重并关注我的成绩而不是失败，对你对我都会有帮助。”她的话使她母亲做了让步。从此，希拉里感到与母亲的关系更加平等了。
有时，抑郁可以用来攻击他人。希拉里曾回忆到，有时她感到很快乐，但她不想让他人知道，她希望自己看起来是个不快乐、饱受痛苦的人，并且，这一切都是他人的错，他们应当为她感到遗憾和内疚。她这样做的另一个目的是获取他人的同情(尽管很少成功)。她的想法是，如果她表现出快乐的样子，就等于为对她过去的痛苦所应付责的人开脱。
有时，我们靠抑郁传达一种信息，迫使他人来照顾我们，或为我们感到难过。我们可能会逃避可能的快乐，沉溺于痛苦之中。因此，我们有必要反省一下：我们希望他人对我们的抑郁状态作何反应?这样做并不容易，有时，你会发现你用抑郁来逃避工作，但不要为此自我攻击，因为这样做的不止你一个。你面临的选择是：你继续如此下去，还是找到其他方式表达自己。
避免给他人冷脸
不自信行为的另一个表现是给他人脸色看，或称“消极攻击”。我们不表达自己的沮丧，封闭自己，以沉默来影响他人。我们摆出一副“离我远点”的愤怒架势，或表现出的确受伤害的样子，迫使他人内疚。尽管我们否认自己正在生气，但愤怒明显地写在我们的睑上。我们必须澄清：我们给他人冷脸是否是一种报复方式?我们的意图是否是使他人内疚，并以此为手段来惩罚他人?
你或许觉得自己无力改变现状，因为你认为自己不善于正面 冲突，或认为表达愤怒不好。但是，给他人冷脸同样也不会产生 效果。试想，如果他人如此待你，你反应如何?给他人冷睑带来 的问题是，你破坏了气氛，不利于问题的解决。你的冷脸给人一 种印象，即你不在乎他人的想法，这只会使事情变得更糟。冷脸 引发的第一个问题是：它会导致你生闷气，你越是这样做，就越 想惩罚他人。
你应当认识到，如果你能够学会自信，表达出是什么伤害了 你，你就不再会给人脸色看。这对他人以及你与他人的关系都会 产生强烈的负面影响，因此，我建议你最好放弃。你要及时发现 自己给他人冷脸的苗头，弄清自己为什么这么做，努力学会自信。 这可能要花费你一些时间；但一旦你下定决心不再如此，你的转 变就已经开始了，下面给出了一些更正性观念：
．我给人脸色是因为我受到了伤害，想惩罚他人。
．尽管有时有效，但一般而言，它对人际关系没有益处。
．尽管我曾认为，他人应当满足我的意愿，但我应当改变这 种观念。
．我要学会认识到，他人的态度是我所不喜欢的，我要自信 起来。
对自己缺乏自信而恼火
如果我们持有上文描述的观念，我们就会缺乏自信。在抑郁 病人身上经常出现(甚至在日常生活中也常见)的现象是，我们 因自己缺乏自信而恼火。我们都有过这样的经历：我们与他人发 生冲突，但没有说出自己想说的话，之后我们为没有更好地自我 防卫而感到恼火，我们感到他人占了上风。之后我们会想到各种 各样当时没有想到的说词，然后开始为自己的失败而生闷气，内 部折磨者又乘机兴起。
一次聚会上，罗格受到了他人的指责，这令他感到有些羞愧。 事实上，他当时处理得十分得体，但在他自己看来，他没有很好 地自我防卫。当晚及接下来的一些日子，他不断默想当时想说却 没说的话，以下是他对自己的看法：
．你有时这样任人摆布。
．你永远都不会站起来为自己说话。
．你又一次向人表明你是个草包。
．你又失败了。
．你真懦弱。
罗格的理想是做一个受人尊敬的人。当然，他从来没有实现 自己的理想。正如第十三章艾伦的例子一样，事情过后，罗格激 活了自身的战斗／逃避系统，每天都在默想当时该说而没说的话。他开始幻想从肉体上伤害那苛责他的人。与艾伦相似，罗格的想法也导致了他脾气暴躁。
其实罗格应当考虑一下其他观念：
．我又开始自我苛责，跟自己怄气了。
．我夸大了受伤害的程度。
．我轻视了我已经说出的话，并用全或无的方式看待它。
．虽然我被人指责(我认为不公平)，但这与任人摆布是两回 事。
．批评并不完全是不公正的。
．诚然，如果我当时想到这些话，我的反驳会更有力，但这 表明我还有进一步提高的可能。
．我对批评过度敏感，因为我总是把它看作是对我人格的攻击，这表明我需要学会正确看待批评。
·事后，其他人也认为对我的指责不公平，这表明他们没有 认为我软弱。
·事实上，我不想被人看作是个富于攻击性的人，因此，我应当温和地、理性地化解这次冲突，至少我可以因为这一点表扬自己。
到目前为止，你可能会注意到，罗格最致命的自我攻击观念是：我失败了，我是个懦弱的人。这些观念将其置于过度顺从的地位，这与他的理想相去甚远，因此激发了他的报复心。按照我们大脑的自然反应，当我们感到他人迫使我们顺从时，我们很容易产生这种思维方式。因此，我们必须努力防止这种原始的反应 在我们身上发生。以下是一些应付观念，用以打破这种自动发生 的思维模式。
．“嚅弱”的自我标识使我感觉很糟糕，这是全或无的思维方式，忽略了我生活中的积极方面。这使我感觉比过去更糟。
．当然，我需要学会自信，但如果我把每一次失败都当作是懦弱的标志，我将无法学会自信。在生活的许多方面，我 都表现出了信心和勇气。人际冲突是复杂的，不能用简单 的懦弱或强壮来评判。
．如果我不小心，我将不得不应付两个问题：一是别人的苛 责，二是由此导致的自责。
．如果我的朋友处于同样的境地，我不可能像攻击自己这样 攻击他们。因为我知道，这只会使他们更难过。
．如果我感受到外界的威胁，最好是学会鼓励自己，而不应 该自怨自艾、使自己越发消沉。
以上给出的这些观念，其作用在于防止你滑向抑郁的深渊。 如果我们感到自己没有更好地站出来为自己辩解，我们的确会 有些失望，但我们无需为此自我攻击，以致产生报复的冲动。而 且，如果我们能理智地面对这一问题，我们就会挖掘出自信的 需要。我们可以列出我们当时想说而没说的话，然后以平静的 心情把它们说出来。至于罗格，他从未尝试过自信的行为，只 一味地对自己感到失望进而恼火，他从不给自己机会提高自己 的自信心。
我们需要的是自己的观点被聆听，而不是被他人看作富于攻击性，强壮、冲动的人，这一目标刁；易达到。但只要我们对困难有心理准备，把自信当作一种需要耗费时间学习的技巧，允许自己犯错误，我们就能够避免落入内部折磨者给我们设置的陷阱，不再给自己贴上“懦弱”的标识。
亲密关系中的愤怒与自信
在亲密关系中，与抑郁相关的愤怒，不是某件事或短期内造成的，而是某种问题长期存在的结果。你或许会感到，多年来，你从未被认真对待过。在某些人际关系中，一个人可能会感到自己长期附属于另一个人，并因此积累了很多怒气。他不断地设想如何反击，这是非常难以处理的局面。如果你面临这种情况，我建议你去做家庭治疗或关系治疗。但是，学会自信，向你的伴侣或家人袒露心声，对你们还是大有益处的。
亲密关系中常出现利益或权利方面的冲突，这很正常，也很富有挑战性。你最好将冲突看作挑战接受下来，通过矛盾的解决达到个人成长的目的，而不应试图回避它。与生活中其他需要学习的东西一样，我们应付的困难越多，我们会变得越好。无论是学习外语、学习驾驶或是学当一名医生，你经历的困难越多，你学习的效果就越好，这是一个循序渐进的过程。处理亲密关系也是如此，我们经历顺境也经历逆境才能成长。面对冲突，你应该提高处理亲密关系的能力，而不应使该能力降低。
宽恕
和解
任何人际关系中都存在分歧、争吵以及矛盾冲突。我们不可能只是彼此横眉冷对，也不可能永远心情愉悦。事实上，有些家庭争吵不断，但却完好无损，这是什么原因呢?其实冲突本身并不可怕。然而，一些抑郁的人害怕冲突，他们认为争吵会白热化，其原因我们在第十三章中已讨论过一些(例如“生气会使我不可爱”、“生气会使我遭排斥’)，另外还有一些原因使他们害怕争吵，其中之一就是，他们认为“争吵会使关系变糟”。
一些抑郁病人在冲突过后很难取得和解，而那些争吵不断的家庭，经过事后良好的和解，彼此越来越尊重对方，很少陷入抑郁。当我们争吵后彼此和解，我们的愤怒和激动情绪都会降低。我们的近亲大猩猩似乎比我们更善于和解，研究表明，冲突过后，它们常聚在一处彼此拥抱，很少长时间地冷战。
那么，为什么对于有些人，和解如此困难?其中一种原因是，他们小的时候，父母没有教会他们如何与人和解，因此，长大以后，他们会为和解而感到难为情。他们和他们的伴侣都不知道，当如何迈出和解的第一步。另一种原因是，双方都是不占上风不罢休：他们必须赢，保持他们的权威地位，提出和解被他们看作是自动投降的表示。
例如，安吉拉曾说：小时候，每当她与她母亲发生冲突时，道歉的总是她。如果她不道歉，她们母女就会搞冷战，这使她难以忍受，她母亲会板起面孔。有时她不道歉，她母亲会拒绝与她讲话。而一旦安吉拉道歉，她就会旧事重提，诉说她当时如何淘气。曾一度，一旦安吉拉主动寻求和解．她母亲就会令她感到羞耻、内疚。因此安吉拉形成一种观念：如果她道歉，他人就会利用这一点，从而使她的自我感觉变得更糟。而且，他人不会轻易接受她的和解努力。因此，她开始害怕冲突，因为，如果认为自己有错，她就无法取得和解。
杰克认为说“对不起”意味着承认他自己错了。每当他向孩子发怒的时候，他都非常想道歉，但在他的观念中，道歉象征着软弱。
因此，有许多东西影响了我们取得和平：
如果道歉并试图和解，这意味着
．我做错了。
．我屈服了。
．我输了。
．我软弱，强壮的人从不道歉。
．别人会认为这次冲突都是我的责任。
．我处于顺从的地位。
对以上观念，可做以下各种更正，例如：
．如果我认为我伤害了他人，我可以为自己的行为道歉，但
这并不意味着冲突都是我的错。事实上，这只是观点上的
分歧，而不是谁该受责备的问题。
．自信并不是要分清胜负，而是要弄清冲突的原因，然后努
力解决它。
．能够道歉，并为关系的修复付出努力是积极的，并不代表
软弱。
．道歉的时候，我无需奴颜卑膝，而是与他人和好，因为我
在意彼此的关系。
．我关心的是如何和解，而不是消除自己的内疚感。
和解同自信行为一样，是一门需要学习的技巧。开始可能很困难，但只要你下决心做，你一定会有所提高?学会在冲突过后做出“补偿”，会使冲突显得不那么令人恐惧。你会发现你能做到，并会从中获益。你要告诉你自己，补偿只不过是一种谦卑的姿态。
你要尽力避免用“冷脸’’来惩罚他人。亲密关系的和解，可 以包含拥抱等身体接触的方式，但你不能强加于人。如果他们没 有准备和解，你最好还是保持原状，即：你仍愿意做出补偿，保 持真诚的态度，在需要的时候道个歉，等待他人回心转意。如果 他们仍余怒未息，你也不要对他们发火，因为他们可能不希望与 你步调一致。
作为男人，特别要小心的是，不要迫使对方同意与自己发生 性关系，以作为他们愿意和解的表示。如果你这样做，你的和解 努力就会被视为缺乏诚意，被认为是一种达到个人目的的手段。 如果你的配偶不同意你的要求，你就会认为：他／她并不真的在 乎我，否则他／她会答应。”这种念头会导致新一轮的愤怒和不满。 如果你认为你的性需要得不到满足，最好的方式是换一个时间、 心平气和地谈论，不要威胁对方：“如果你爱我，你就应当答应 我。”
阻碍宽恕的典型观念包括：
．我要他们为伤害我付出代价(使其内疚)。
．如果我宽恕他们(自己)，我就会对他们(或自己)失去控
制。
．如果我宽恕他们，我就不能表达我的不满了。
．我不得不表现得更好。
．宽恕是软弱的标志。
