外力介入常常是感情破碎的原因之一.这种介入未必是恶意的.
一般可以列为恶意介入的,例如:以积极行为反对你们相爱的家长.不准儿子媳妇关门睡觉的婆婆(你以为这在现阶段社会已是天方夜谭?才不,我身边就曾出现有这种困扰的夫妻,我的朋友曾以一个恶毒的玩笑当建议:"如果你婆婆这么喜欢看A片的话,不如在她房间里安上第四台并附赠解码器.")、强迫志不同道不合的下一代不准他们搬出去独立成家的父母、以破坏别人婚姻快乐为目的的第三者、爱挑拨离间的小姑(奇怪,为什么通常都不是小叔?)……
善意的外力介入也会造成难以弥补的伤害.比如:邻居的三姑六婆、每天比你还积极替你谈恋爱的朋友.他们的出发点可能是"为你好",但其无事生非、有事离间的结果可能造成无比的破坏.
有一次我母亲的朋友来访,使我见识到善意的破坏力.这个女人素来以大嗓门外加一根肠子通到底着称,她问我妈:"前几天我在台北东区看到一个很像你先生的人……我想那一定是你先生没错,他牵着一个年轻女孩的手在逛街……"
阿弥陀佛!我替我爹捏了一把冷汗.
还好他提出不在场证明,证实那时他正在教书,长舌妇看到的人根本不是他,否则,以我妈那种打破沙锅问到底的性格,我们家恐怕就"家破人亡"了.
我自己也接过善意的电话:"有件事不知道该不该告诉你?"来电者欲言又止.
人人都有好奇心,我按捺不住,于是说:"你说吧!"
"哪个某某某说,你的男友根本是花花公子,他跟你来往就是利用你而已,你千万不要太傻!我觉得某某某的话很有道理,因为某某某认识他的前任女友,是她亲口说的,那个家伙只是个利用女人的男人,你应该睁大眼睛!你现在过得很不快乐对不对?别死鸭子嘴硬!"
我心里只觉得好笑,"疏不谏亲"(关系疏远的人不该离间关系亲密的人)的道理,这个人一定不懂吧?我认识他这么久,他这个人我很清楚,我为什么要听某某某听来的某某某的某某某的话呢?很抱歉,这番话我恕不采纳.不过,我的心情至少因此坏了一天.
我认识一位远从法国追爱三千里,只为和一位台湾女子缔结良缘的男子.他千辛万苦地在台湾找工作,适应生活,也生活了一段时间,但我问他喜不喜欢在台湾生活时,他很客气地摇头说不.
"为什么?"
"台湾人对别人私生活侵略性太高."他说.
我了解他的无奈.
有人说台湾人很自私.是的,从某一方面来说.但我们对别人的感情事件一点也不自私,一点也不肯自扫门前雪.
常常是皇帝不急,急死太监.
从校园恋爱就可以嗅出这个趣味性来.
很多人念大学四年都没有为自己谈一次真正的恋爱,但所有的人都替室友或同学谈过恋爱.
班对最难为.两人一有口角,男生回去投诉给男生宿舍的人听,女生回去投诉给死党听,不像在恋爱,反而像在竞选班代表,各找支持者.
万一班对面;临拆伙,那更苦了.先负心的人往往会变成"遗弃一人,就被全班遗弃"的现象.
谈恋爱又不是选票多的人赢.选票过多,还会害你拉不下脸来,本想和解,又怕别人笑你没志气,丢男人或女人的脸.
爱情,如果未牵扯到人命,请自扫门前雪吧!事不关己时,太有正义感的人通常得不到好报应.
有一个实际的案例如下:
小慧和志强吵嘴,便向阿美投诉,她的男友志强有多坏.有多花心.阿美为表自己和小慧站在同一阵线上,告诉小慧:"我早想告诉你,那个人本来就是花心大萝卜,你还是离开他算了,他以前还追过美玲和淑芳,人家不理他……他人际关系也不好,全男生宿舍的人都讨厌他……"
小慧在阿美的煽动之下,当下告诉阿美:"谢谢你告诉我,哼,我一定要跟他断!"
过几天,事情的进展完全出乎阿美的想象,小慧和志强又和好了,如胶似漆胜于往昔.
然后志强怒气冲冲地跑来警告阿美:"你为什么要在我们之间挑拨离间?你居心何在?!"
爱情中,想当"善意第三人",是要很有智慧的.还是莫管他人瓦上霜吧!除非一阵大雪会把他人活埋,你才可以施援.
我们不是苏丝黄!
在很多次的旅途经验中,以及从我自己和友人的"艳遇"里,我似乎可以归纳出一个女人的"天涯艳遇"法则.我的看法如下:
一、长头发的女孩比较会有艳遇.
二、会说英文的女孩比较会有艳遇.
三、脸上常挂着微笑比较会有艳遇.
四、穿长裙比较会有艳遇.
五、美女比较会有艳遇.
三、四点是"放诸四海皆准"的,也就是说,在台湾也一样.第三项代表亲和,第四项较为优雅有女人味,不管世界上的男人怎样进化,百分之九十以上还是比较欣赏具有柔性特质的女人.第二项不必解释,会说话的人总比哑巴容易沟通.
第五项是废话,没说你也知道.
第一项就比较值得研究了.如果你自认为只是中等美女,又想要引人垂涎的话,长发是比较有吸引力的.据我"采访"一些西方男士,他们"凭良心"说,会比较容易受长发女子吸引,尤其是从背后看来,一头乌黑油亮的黑色直发,总会让人想到"丝发披两肩"的中国古典美女.
这也是我自己的切身经验:只要我剪短头发,艳遇就不再出现.也许你会说,这是碰巧,但若你细心观察,在国外时也可以轻易发现:如果一名老外身旁有个亚洲女子,那个女人也许长得"天怒人怨",但大多有一头如缎黑发.
对此我做了一个大胆假设:
外国男人,尤其是那些向往东方神秘情愫的西方人,心目中理想的女子典型,就是长发飘飘的苏丝黄.
对于有东方情结的男人而言,女人的容貌并不那么重要.我相信,就跟我们一厢情愿的种族偏见,"所有的黑人看来都差不多"一样,他们基本上也觉得"所有的中国女人都差不多".
有一次我拜访一位她自认为"在台湾一定嫁不出去",经过一番追逐后嫁给金发男子的女友,更证明了我的假设没犯太大的错.她的先生在娶她之前,从没有认识任何一位中国女人,也没看过中国电影.这位女友拿了中文报纸上林青霞的照片给她的先生看,并且告诉他:"这是我们中国最美的女人."他的先生仔细端详林青霞之后,又看看他的中国妻子,慎重地说:
"我觉得你们长得差不多!"
我的朋友快乐如云中雀,爱死了这个二愣子.
只要是蓄长发、身材不要变形的女人,都可以成为"识人不多"者眼中的东方佳人.有艳遇,想来不是什么值得炫耀的事情.
有"中国情"的西方男子所渴望的苏丝黄,在个性上则是柔顺乖巧,以男人为尊,只求融化在男人怀里的女人.
我就遇过这种"不切实际"的男人.
今年的年假,我和一位女友到塔里岛,住在恬静明媚的鸟布村,有一个下午,我们在LotusLane(莲花巷)餐厅喝下午茶时,隔壁坐着一位进来躲雨的高瘦男子,他问我们可不可以和我们同桌.
我们两人看他长得不错,斯文有礼,当下同意.由于他点的食物很少,我们两名女子为了展现台湾式的好客精神,帮他付了账.
该名男子为西班牙裔阿根廷人,在新加坡当景观设计师,为了报答我们的"小惠",当下邀请我们吃晚餐;而且,他有诚意得很,一开口就是请我们到鸟布数一数二的五星级饭店"阿曼得利".
哪有一个女人不喜欢到最昂贵且最有气氛的餐厅吃饭?(而且还是免费的,又有尚称英俊的男子作陪.)我们答应了,且暗自窃喜,这真是"小虾米钓大鲸鱼".
阿曼得利位于山林深处,供应精致美丽的塔里岛顶尖美食.很不幸的是,在进餐时我们竟然发生了口角.
"我喜欢中国女人,但我不喜欢新加坡女人."该位在新加坡工作四年的男子说.
"为什么?"
"因为,"他皱皱眉头,表现出嫌恶的样子,"新加坡的女人……嗯,都是拜金主义者."接着他又批评西班牙女人眼睛都长在额头上.
"哦."我本想默不作声.据我的观察,会指责女人是"拜金主义者"的男人,多半对自己没有信心,他们潜意识里害怕女人爱面包重于爱他们.而越怕言"金"者,心里越看重金钱.
"你认为钱和爱情哪一个重要?"他的眼睛看着我.基本上,我觉得这个是"鱼与熊掌"的蠢问题.如果钱与爱情可以相提并论来比较的话,类似问题也可以成立:"钱和旅游哪个重要?"我的答案很简单:没有钱你根本买不到机票;没有钱,爱情很容易变成为钱而争吵.
但是基于礼貌我只好客气回答:"在爱情中,相同的金钱观很重要."
"看你满口钱钱钱……"
"你以为上海女人不谈钱就是不爱钱?在上海这个大商场的女人,恐怕才是最爱钱的!她们聪明就聪明在,婚前告诉你什么都不要,只要你快乐,婚后马上变成什么都要,除了你快乐!"
"你是个爱钱的女人,才会这么想!"
"我在告诉你,什么是事实!" []
"我看你一定会找个有钱的男人嫁!"他继续指责,"我最怕女人只看上我的钱!"
"第一,你不必这么没信心;第二,我不认为你的钱会多到让我看上你,请放心!"
我一言,他一语,剑拔弩张.我的女友在旁边一直赔笑:"对对,你对,你也对,对对对……"
这顿饭,我真后悔让他请.度假时间用来和一个头脑不清楚的男人辩论,太划不来了.
我噤声不语后,他忽然握住我那位赔笑脸的朋友的手,含情脉脉问她:"你是不是觉得浪漫比钱重要?"
我的朋友马上把手抽回来,苦笑道:"你吓了我一跳!"这句话马上引开话题,她很技巧地明白,不需得罪两人之一.
"我没有别的意思,你为什么那么紧张?"他说,又再度去握她的手.她狡猾地眨眨眼睛,故意撒娇地说:"啊,如果你对中国女人观察再仔细一点的话,你会发现,我们的手只让男朋友握,对不起."
"真是这样吗?"他假装很幽默地问,"那如果晚上我和两个中国女人共处一室呢?"
真是混蛋!我和朋友对看了一下,我们心里想的大概都一样:请吃一顿饭,就幻想占这种便宜,你以为你是谁.
"你知道吗?以后你碰上中国女人得小心点,你和中国女人睡一晚,可能就必须养她一辈子,两个?别做白日梦!"反正我已经得罪他了,不惜再次给他难堪."记住,照你的说法,中国女人都是拜金主义者!"
我想,那顿饭后,他的"中国结"大概已经松开了一半.真抱歉,我们都不是苏丝黄!
你的情绪智商及格吗?
一只长颈鹿注定没法爱上蚂蚁,
否则它一定会处处碰壁.
有些爱情事件听来IQ很低.不,现在应该是说EQ很低.
EQ(EmotionalIntelligence),是情绪智商的意思,心理学界划时代的新名词.
我认识一些IQ应该很高,但EQ实在很低的人.
有一位台大毕业的男子陈,他三次婚姻都因女方离去而结束.表面上看来,他风度翩翩,相貌堂堂,工作能力也受人称道.可是不知怎么搞的,他的爱情路就是很不顺遂.
这时代好男人似乎已经不多了,为什么女人要抛弃这么好的男人呢?与他相交不深的朋友都有这样的疑惑.
有一次在朋友家喝春酒,我目睹一幕冲突场面后,终于猜出了原因.
陈和另外三个同事在打麻将,刚开始有说有笑.打过四圈之后,他的运气越来越差,他的脸色也越来越僵,周遭充满了"山雨欲来风满楼"的气氛.
这时,其中一名男子林饿了,要女友出去帮他买东西吃.女友帮他买了一袋卤味.林便直接把嘴放在塑料袋口外边打边吃了起来,发出的声音.
陈的眉头皱了起来,说:"你可不可以倒在碗里吃,塑料袋的声音让我觉得很恶心."
吃卤味的林没把他的话放在心上,嘻皮笑脸地继续打牌.
陈一脸木然,又忍了几分钟后,再度对林说:"你知不知道我很讨厌听到这样的声音?"
林又不理他:"打牌打得背,声声不顺耳.喂,别拿我出气!"
又过了几分钟.陈打出一张白皮,林哗啦一声推倒面前的牌:"嘿,胡对倒!哈哈,你没想到白皮也会放炮吧!"
林可能怎么也没想到,他一句话会惹得陈大发神威.陈推倒了牌桌,扯下林的塑料袋,把一袋卤味汁往林脸上抹,并对他拳打脚踢起来……
一连动用其他五名男子才将陈拉开.
事后,陈表示他"一时失控",不是故意的.
连打麻将时有人用塑料袋吃卤味,都会让他骤然跟同事翻脸到这种地步,当他老婆的人过的日子是何等水深火热?这一瞬间,我完全了解他不幸福的根源.
我也认识一个女人,在广告公司担任主管,精明有余,但她每一次交男友,男友都会变成暴力狂.
她的脸上并没有写着:你来打我吧!可是她生命中的男人个个都打她.
后来我发现,对她的命运她该负一半以上的责任,因为她特别喜欢那种"张飞"型的好汉,男人的一口"三字经"在她听来男子气魄十足.
而且她也很有"骨气",两人一冲突,剑拔弩张之际,她总会挺起胸膛来说:"来,有种就来打我吧!"
她的男人为了证明他很有男子气概,通常就会饱以老拳.
EQ低的人,常常找上EQ低的人,也常用"损人不利己"的方式处理冲突.他们没办法疏导自己的情绪,只会用压抑(压成了抑郁症),或是发泄.
EQ低的人很容易"快意恩仇",不过,他们未必像武侠小说里的侠客一样济弱扶倾.
他们很容易变成一颗不定时炸弹,炸坏自己的大好前程,不管是在人生、工作、婚姻、爱情都一样.
身为现代人,我们或许该学会对自己的情绪有点了解.有点耐心.
我们的教育,可以说是由IQ(智商)导向的教育,大家都得比比谁的脑容量好,读书记得牢,理解力比人强,就会成为精英分子.但出了社会,陷入爱河、踏进婚姻成为人父母后,我们常常发现过去的天才变成现实中的白痴.
一个处事能干、思绪敏捷的男人,可能在婚姻关系中以最没大脑的模式和妻子儿女、岳父岳母相处;一个永远考第一名的女孩,在爱情上却屡战屡败.不少资优学生一被爱情拒绝就动辄轻生,念了博士的好学生采取对女友下毒以求天长地久,想要进博士班的优秀女学生用"损人不利己"的方式撕破脸抗争.IQ高及寒窗苦读都是获得好成绩的保证,但人们在人际关系中所运用的思考逻辑常连幼稚园程度都不到.
过来人都明白,爱情、婚姻及社会关系的处理,都没有念书简单,光靠IQ,捉襟见肘.不少IQ甚高的勇士们屡战屡败,只换来旁观者清的人的感叹:"奇怪,他们的书都读到哪里去了?"
最近,哈佛大学的高曼教授,着书提出EQ的重要性,强调在教育中加入"情绪智力"的培养.他说,人生的成就百分之二十决定于IQ,百分之八十决定于EQ,以IQ为导向的教育已经受到相当的质疑.而EQ高的人,可以建立较好的人际关系,愿意沟通,在执行上较有毅力,也比较不会因受到打击而一瓶不振.
在看过那么多聪明绝顶的男男女女一入情关便不大聪明之后,我也觉得我们有必要发展一套EQ的测试系统,可以针对情绪智商欠缺的人对症下药.
如此这般,至少可以明白自己一谈恋爱会不会变成不定时炸弹,减低在社会版上类似"辛普森案"悲剧发生频率,而我们的优等生们也不致那么容易因小小的爱情挫折而想不开,不会动不动以毁灭的方式解决问题.
EQ,虽然还没有一套客观的测量标准,但可以从几点看得出来:
●你是否能感觉自己情绪的转变并疏导它?EQ较高的人比较能够感觉自己情绪转变.
●当你很不愉快的时候,你是否能找出解决方案或调适方法?还是怒上加怒,冲动发泄?
●你是不是在陷入忧郁或焦虑时只会往坏处想,希望全世界一起毁灭算了,或预言自己再也好不了,连吃饭或听音乐都味同嚼蜡?
●你担心的问题都是担心也没用的问题吗?
●只要感受到别人一点点的不友善,就会立即想到自己是被全世界遗弃的可怜人?
前面的五道题,如果你的答案都是"YES",你的EQ可能非常有问题.
照加州柏克莱大学教授杰克·布拉克的说法,IQ高EQ低的男性,常成为自以为是的知识分子.象牙塔中的巨人、生活的白痴,容易变得呆板顽固、骄傲好评断.
EQ高的男人社交能力佳,不容易作茧自缚而有同情心,自处或与人相处都很愉快.
高IQ低EQ的女人对自己的智力充满自信,喜欢吸收知识,善于陈述己见(如果不符上述原则,可能连IQ也很低),但比较内向,常陷于无谓的沉思,容易焦躁而愧疚.
EQ高的女性会以坦然的方式表达感受,觉得生命很有意义,不会在突然爆发情绪后才觉得很懊恼,善于调适压力.
你的EQ如何?
也许人生成就未必百分之百与EQ有关,但你一生中的爱情分数高低,一定与EQ成正比.
以智慧,施恩惠,很实惠
一见钟情,可能是被对方的外貌或外在条件吸引,但要日久还能生情,个性则是决定性的因素;绝大多数情侣或夫妻分手的原因,都是"个性不合"--然而,想要达到"相看两不厌"的境界,一定要个性相合吗?
那可不一定.个性完全相合的最佳拍档,世上可能找不到几对.两个人来自不同环境,各有不同的背景、学养,况且有不同的性别!想要彼此个性相合,可能就得在相处的过程中削足适履,未必欢欢喜喜.爱情、婚姻是不能以结果论英雄的,一辈子互积怨气、打打吵吵以白头偕老并无意义,过程中能"和平共存"才是佳偶天成,而和平共存、相看两不厌的诀窍,并非个性相合,而是把幽默感加人生活.
特别是在两人身处晦气之中时,特别需要幽默的智慧.有一个真实的故事是这样的:夫妻俩开车旅行返家,已是三更半夜,两人筋疲力尽,未及卸下行李箱的东西就倒头大睡,第二天醒来,车库里的车子杳无踪影.车子不见了还有保险,但行李中有丈夫辛苦拍的数十卷胶卷.妻子买的各种纪念品,遗失了更叫人心痛.妻子自责不已,丈夫忽然心生幽默,说:"等等,让我们理性地分析这件事吧!我们可以因为丢了车子而悲伤,也可以因为丢了车子而快乐.无论如何,车子是丢了.聪明的你,该选择悲伤还是快乐?"妻子转忧为喜.
过一个星期,车子找了回来,行李箱的种种宝贝因被窃贼视为不值钱,还在,但一部新车已伤痕累累,只得送厂维修.祸不单行,丈夫将车子从维修厂开回家的途中,一个失神又撞上别人的车,不但把自家车头撞得歪七扭八,还得赔偿别人的损失,虽有保险,丈夫仍沮丧不已,正猛敲自己的脑袋时,妻子以微笑阻挡:"等等,让我们理性地分析这件事吧!我们可以因为撞了车而悲伤,也可以因为撞了车而快乐.无论如何,已经撞了车,聪明的你,该选择悲伤还是快乐?"
丈夫大笑而臣服.
困境中最容易怒眼相对,越看对方越上火,只有幽默感才足以化险为夷,互相责怪,只会在两人的心灵上留下阴影.多点幽默感,纵使事实上帮不上忙,也算是一种慷慨解囊.
能以幽默感帮助情人或伴侣渡过情绪难关的人,是属于情绪智商很高的人.
可惜通常状况下,人们都习惯于在别人情绪恶劣时火上加油、雪上加霜.
比如说,每对恋人和每个家庭都可能遇到经济上的危机.
如果你的女友(或老婆)精明一世.糊涂一时,运气不好亏了钱,或为朋友作保受了牵累,你当然也会跟着不开心,但懂得相处之道的人,自然得避免在这时制造双方的裂痕,不该"有话直说"地埋怨道:
"我早就知道,你这么贪财,一定会遭到报应!"或"我早就告诉你那个人不可靠,你偏还要相信他,这下好了,你知道我的话是对的了吧?"
这些话比直截了当骂"你这个白痴"更难听.
有时沉默是最好的支持,其实犯错者本身必已从失败中得到了教训,不必再送给他一顿鞭子.
对方在渡过难关之后,会终身感激你的支持.甚至,你什么都没做,他也会对你感激涕零.
懂得什么时候不要说话,是一种智慧.
当朋友也是一样的.
不久前,我面临人生中最大的一次打击--我的弟弟去世了.根本无法预想到此事的我措手不及,外表很镇定(如果我不镇定,谁来主持大计?),但是现在回想起来,我的内心完全濒临崩溃.
我必须假装我没事,安慰我的父母.
我必须很坚强,与一个精神都不太稳定的大家族周旋,处理一些细碎的事情.
天晓得最可能发疯的人就是我,如果没有安眠药和镇静剂,我简直活不下去.
可能是因为外表和内心的温度相差太大,后来我整整发了一个月的高烧,进医院做全身检查,只检查出白血球多于正常量,其他并没有问题.
还好,挨过来了.
回想那一段时间,我最感谢的是我的几个"上道"的朋友.他们知道此事,前来探望,什么也没说.
连"不要太难过"或"节哀顺便"也没说.
有的对我投以善解人意的微笑,陪我做寻常时候会做的事;有的拍拍我的肩膀;有的只是静静握住我的手,让我流泪.
无言的支持让我很温馨.
那时我最恨那种侵略性的问候,打电话来哪里啪啦问:"到底是怎么回事?怎么会这样?"
在别人悲恸欲绝时,你还要追根究底,就像人家伤疤好不容易在结痴,你还来剥人家的痴.
偏偏这样的人很多.
人人都是事后诸葛亮.
这不是安慰人的好方法.
一些面临亲友去世的朋友,都有同样的经验.
我相信每个人的难关都需自己渡过,那是佛家所谓的自性自度,但你不可以用言语,把一个刚刚努力从内心的急流爬上岸的人再推下海去.
如果你的朋友失恋了,也一样.
最好的安慰是无言的微笑,和倾听.
懂得无言倾听的人是最善解人意的天使,他们明白如何对别人的困境施恩.
有智慧的父母也是孩子们的福分.
我在英国游学时,住宿家庭隔壁就住着一对很有智慧的夫妻.他们刚好度过"七年之痒".
有一次我在院子里看书,目睹隔壁院子发生的事情.
布朗先生正在教他五岁的儿子安迪使用剪草机,父子俩剪得正高兴时,父亲进门去接电话.
接着,我就看到了一幕惨剧:五岁的安迪把剪草机推上了他爸最心爱的郁金香花圃,啊啊啊,可怜的幼苗初生的绿叶应声而断,不一会儿,已经有两米长的花圃遭殃.
很遗憾,我没办法及时跳过篱笆替那个孩子停住剪草机.
布朗先生出来,铁青着一张脸.眼看他的拳头已经高高地举起……他一定很生气.近一个月,每一个黄昏,他都蹲在那儿观察部金香的生长进度.
忽然,布朗太太出来了.她看见满目狼藉的花圃,马上明白发生了什么事.
她小声地、温柔地对先生笑道:"喂,我们现在人生最大的幸福是在养孩子,不是在养郁金香."
三秒钟后,他们交换了一个吻,一切重归平静.
我把这个故事告诉我的朋友慧文.她是一位家庭主妇.
后来慧文对我说,她很感激我告诉她这个故事.
"以前孩子打破东西,我少不了会骂他两声,现在我会告诉自己,对我重要的是孩子,不是碗.哪个小孩在成长过程中不曾打破东西呢?"
情绪智商高的人懂得分轻重.
如果你真的珍视感情的价值,就该懂得在他倒霉时施小惠.
也许我们都没有聪明到"一句解千愁"的地步,但倾听却是人人做得到的施恩行为.
倾听,常比替他义愤填膺或替他担起一切责任聪明一百倍.
有些男人喜欢逃避承诺
有些人害怕承诺之后负担更大.
他是公司的电脑天才,她是最佳出纳.两人都不擅表达.
她第一次试探他,用的是非常委婉曲折的方法.
话题是尾牙员工抽奖时他抽到的滤水器.巧的是他们的交往也是从那天开始:他问她会不会用这个东西.她家原本就有一个,她就热心地示范给他看,并把滤水器蕊心上的日期拨到当天:二月十二日.他为答谢她的好意,请她到PUB喝了一杯可乐娜,两人发现彼此还蛮聊得来的,爱情的乐章就悄悄地拉开了序幕.
两个人一个星期约会二至三次,吃吃饭,聊聊天,情投意合,但进展得不是很火速,三个月后他只会有意无意地牵她的手,用手指轻拨她的发,隐隐约约传达柔情蜜意.她知道他们算是很好的异性朋友,但是他到底把她放在什么位置上呢?将来,他有没有可能娶她?她有点心急,因为她二十八了,他只有二十六,她不在乎他比她小,但她不想谈"无意义"的恋爱.
据他说,他几乎没谈过恋爱,她似乎必须负开导之责,但问题是,她也几乎没谈过恋爱,只有几次暗恋--没开始就已经结束的恋爱经验.她太内向了,连要跟同事暂借一下钉书机都觉得很不好意思,何况开口问他:"你到底想怎样啊?"
于是,她想到了那个滤水器,她记得说明书上说,每隔两个月要更换蕊心,现在都三个月了.在春雷初响的那一天,她假装想起什么似的提醒他:"你的滤水器该换蕊心了."
"什么滤水器?"
"我们第一次一起吃饭那天你抽中的那个滤水器呀,尾牙抽中的那个?"为了含蓄,她还把"约会"说成"吃饭".
"哦,我想到了."
"要赶快换哦,"她说,"现在已经失效了.没想到我们已经认识那么久了,三个月,冬天已经变成春天……"
他打断她的话:"那你知道蕊心在哪里卖吗?可不可以帮我买?买来我再给你钱?"
她本来要发表的春日情怀马上枯萎了.他为什么不等她把下面那句话讲完呢?她原来想问:"你有没有和一个女孩交往超过三个月?"
第二次试探,是在半年之后,他们已经有过接吻的经验,看来一切进展顺利,只是需要一个加速器.这一次她坐在他新买三个月的车上,看着里程表,以玉女情怀总是诗的声音感叹道:"啊,上面已经有五千公里了,大部分都是我们一起走过的路,真不知道我们还可以一起跑多少公里,你说呢?"
他半晌不说话,一连闯过了中山北路的四个绿灯之后,他才转过头来以肯定的表情说:"我这车至少可以跑十几万公里才退休!你不用担心.不过,最近加速的时候好像有点杂音,也许我该找人来看看……你有认识比较可靠的修车厂吗?"
认识九个月时,两人差点有了百分之百的接触,但在最后一道防线时,由于她欲迎还羞加上他过于有风度,频频问"这样可不可以"和"手放在这里可不可以"而非一鼓作气,以致气氛全无.两人在几个小时后精疲力竭地躺在他单身小套房的床上,她忽然问他:"你不是说你爸爸最近身体不好吗?要不要我跟你回去看看他?"
"不行不行,我若带一个女孩子回去,他们会催我马上结婚的."
听见他的反应,她十分不悦.为推敲他话中的意思,至少失眠了一个礼拜,最后她得出一个结论:这个男人根本不想娶她,只会一味打太极拳.于是她故意疏远他,下班时总是先和女同事约好看电影、聊天逛街,一点时间也不留给他.就这样报复他报复了一个月,她想出了最后通牒,告诉他:"这个星期天我要回台南相亲了."
他似乎有点惊讶,但三秒钟后即恢复了神智,讪讪地对她笑道:"那--祝你成功!"
她很想破口大骂,但又忍了下来,别过头去黯然说道:"谢谢,也祝你早日成功."
他低头继续写企划书,好像不当一回事.当天下午她即请病假离开公司.其实那个周末,她根本没回台南,自己窝在小房间里擤鼻涕看悲剧电影,告诉自己:一切都结束了,别理那个爱蘑菇的王八蛋!
星期一回公司上班,中午她看到他像个没事人一样地挨过来,问她:"你要叫哪一种便当?黑胡椒还是宫保鸡丁?我帮你叫."
看她一脸沮丧,他又加了一句:"怎么样,相亲有没有成功呀?"
