很少外遇的故事这么美丽.因为在外通情事中,人们只知发挥他们占有与破坏的本能.若柏与芬西丝卡,一只鹰与一头羊,我相信尊重爱人的生命路径是我们能为爱人所做的最美好的事.
"旧梦是美好的,梦虽没有成真,但我高兴拥有这些梦."若柏这么说.其实是作者这么说我也为这句话喝彩.
真爱是过程,而不是目的.一个未完全或无法完成的故事,也许是一个缺憾,但也可以光华美丽.如果你有一颗包含缺憾的、美丽的心,你的心中也可以有一座永远的麦迪逊之桥.
不说话的自由
有时多说话不如少说话.
丘吉尔一辈子做了无数次的演讲,其中最"脍炙人耳"的一次,就是话说得最少的那一次.在美国的某大学、某个重要的典礼上,当芸芸来宾正打算洗耳恭听这一位伟大人物的箴言时,他上台,沉默了许久,然后抬起头来:
"永远,永远,不要放弃!"
又是一大段时间的沉默.来宾们鸦雀无声,等待他要再说什么.他终于又开了尊口:
"永远,永远,不要放弃!"
这是丘吉尔一生中最着名的演讲.当然,想要以短短的字句打动人心,最重要的前提是,你必须已经是个万众瞩目的人物,你已经一言九鼎!
这时候,多说话不如少说话.
有时说不如不说.
这让我想起梁武帝的故事.一个尊崇佛教的皇帝,好不容易请到了菩提达摩.他恭敬地问:"什么是圣谛第一义?"
"不知道!"
武帝不相信自己的耳朵,这一个看来像得道高僧的人,竟然坦荡荡地告诉他"不知道",他又请教了一次.
"空,廓然无圣!"
这是什么意思?这家伙竟敢告诉我根本没有什么神圣的教诲.梁武帝有点不高兴.第二天他请问自己最尊敬的志公禅师,志公说,唉呀,他才真是个高人!梁武帝虽然不明白意思,仍派人去追菩提达摩回来.但菩提达摩早已经乘一苇渡江,到魏国去了.
不知道.于是开了禅宗的花,一朵最美丽最奥妙的花.
不知道.一个最无法探测的空.正如宇宙物理学中,令科学家们最着迷的黑洞.
有时无声胜有声.
尔时……释迎牟尼在癨树给孤独园说法.他,不得不说法.
他曾问弟子须菩提:"须菩提,如来曾经说过法吗?"
须菩提恭敬回答:"就我所了解,如来所说,无有定法,如来所说法,皆不可取,不可说,非法非非法……一切贤圣,皆以无为法,而有差别."
我很少看到有什么文字,比鸠摩罗什翻译《金刚经》所用的文字更美丽、优雅而简洁.
既然法不是法,佛为什么要苦口婆心地说,说了四十九年,说到他圆寂为止,中间竟然只有三个月闭关不说话.只为芸芸众生,在他们还没有内在的眼睛和耳朵前,听不懂无声的美妙音乐,看不见日日都是天女散花.
所谓佛法者,即非佛法.《金刚经》如是说.
法尚应舍,何况非法.《金刚经》如是说.
如是如是.所以有一天,当释迹牟尼在应该开口讲话时不讲话,只是拈花微笑,大家开始紧张了.大家想问:"世尊,你为什么不说话?到底发生了什么事?"但是,没有人敢问出口.连佛陀的大弟子、二弟子,一切资深弟子都不知如何是好,他们只将怀疑的神色藏在眼睛里.
多么静,仿佛时间都停止了.一切无声无息,也许只有鸟儿在菩提下不甘寂寞地叽叽喳喳吧!这时候,只有一个人在微笑.
迦叶.一个在如银河般浩瀚的佛经中,从未曾发一言的人.
他笑了.
只有他敢笑,而众人愕然,这个人笑什么?
佛陀却把花传给了他.一个无声的讯息,一个神秘的音波,只有他接收到了.
什么意思?你会问.
不可说.不可说.正如天地之间,四时行焉,万物生焉,不可说.说了的都不是真实的,说了的都不对.
早在菩提达摩之前,禅宗已经在迦叶的微笑、佛陀的授花典礼中,深深扎了根,种子破了壳,发了芽.不可说,不是骗你的,真的不可说.
明明不可说,而我竟然已经说了这么多.
为什么我要说这么多?
像我这么一个俗人,有嘴还是会说,但有时常常觉得,说话多余,宁愿让手和脑配合的时间差缩短一点.人常常犯一个毛病,说了许多,但不知道自己要说什么.或者话一到,就从嘴巴出来,让所有的话语都消失在大气层里.有的话说了制造自己的烦恼,有的话说了让别人烦恼.
人人有发表言论的自由.但是,并不是人人有必须听你发表言论的义务.这一点,我们很容易忘记.
在家的妻子认为上班回来的丈夫有义务听她东家长西家短,那才叫做夫妻之间没有秘密.
失恋的朋友在三更半夜打电话来,跟你说,他生不如死,对方如何可恶,如何辜负他的真心.
上了计程车,司机问你几岁?二十九了,如果你诚实回答.结婚了没?没有.怎么不结婚?……好像非说不可,否则,不知道你的沉默会不会换来一个让你撞到头的紧急煞车."选举"的时候问你,你要投给谁?若与他不符,有时候蛮惨的.所以我的一个朋友学到了乖,嘿,他只要一接收到这个问题,便反问司机:"你投哪一党?"
"他支持谁,我就说,对对对,我跟你一样,也支持那个人……这样,平安无事,大家快乐得很!"
我们现在人人有说话的自由,但是,到底有没有不说话的自由?
不说话属不属于人身自由?老实说,在这个岛屿里生活的我,非常非常疑惑.
自古以来,人们争的都是说话的自由.
虽然进入了民主时代很久很久,但是大家好像仍然习惯做沉默的羔羊,不知道是不是从"我有话要说"的广告一炮打红了以后,人们开始意识到自己说话的权利,大家开始说话了,而且越来越品尝到说话的乐趣.能讲出一大堆大道理的人就是名人,要当民意代表开始要辩才无碍,不只是斩鸡头、处决那些倒霉又可怜的鸡就可以……然后地下电台兴起了,人人以能够Callin进入忙线为荣,广播节目的主持人尤其必须连珠炮般地说,至于内容有不有趣,好像就不是大家关心的话题.
顿时成了公众人物,让大家听到你说话的感觉,也许滋味不错吧,所以值得一尝再尝?没话可说也要说?
"这里,人的热潮是三年一轮的.不久后,你等着瞧吧!从KTV到Callin,再下来还有新的管道,等着看吧!"
是的,我们在一个变化剧烈的流行漩涡中,我们"输人不输阵"地勇敢着.我们,芸芸众生.我说故我在也.
不可说,又不可不说.不能以心传心的我们,到底有多少矛盾?
有一种私人性的话语似乎不得不说.
"有了没有?"我一位新婚的朋友说,自从她结婚后,她就饱受这样的"流弹"困扰.
"什么时候再生个男孩子呢?"只有一个女儿的母亲在这么现代的社会里仍常常被这样问起.
至于"什么时候喝你的喜酒"倒是百分之九十的人被问过的问题,也是百分之八十的人问过别人的问题.这个世界的人非常怕有人不遵守"游戏规则".想跳出去的人,还真怕没人跳进来,后继无人.
大概是在纸上已经写了太多.我一直不是个喜欢用嘴巴发表意见的人.皆不得已.
我非常害怕开会,因为身为一个上班族,会似乎非开不可.
梭罗曾经说过一句狂语:我平生所接到的信中,只有一两封值得它的邮资.也许我们也可以把这句话稍做改动:我平生所开的会中,只有一两场值得它所花掉的时间.
这句话很毒,但是不无真理.
有一位当代心灵运动的领导者曾说,天下不必有"讨论"两个字,因为不是我告诉你,就是你告诉我,如果我们都不知道,那么,有什么好讨论的?
我常觉得,人多口杂的会议,只是某种方式的讨价还价.
还有很多人,专门在开会的时候没意见,是是是,会后嘴巴里说出来的意见多如恒河泥沙之数.上班族现象,一直是很有兴趣的一门社会学.
在这个社会里,只要能呼吸,似乎就没有不讲话的自由.
很多时候,我真的非常希望恳切回答:"不知道!""没意见!"或者"我真的不想说".
但是,真的有不说话的自由吗?当人们懂得尊重别人说话的自由时,不说话的自由却被遗忘.
话说得太多的时候,常常自觉:我知道,我疏忽了心里真正的声音.
海誓山盟一时真
马丁·路德金二世说:
啊!最悲惨的事业并非夭折早逝,而是活到七十五岁,还觉得自己没有真正活过.
我说:
最悲惨的事不是恋爱失败或没有结婚,而是终老之后仍觉得自己没有真正谈过恋爱.
海誓山盟,到底有没有用?
心是会变的.因为各种外在和内在的改变而改变.
"个性不合"使爱情变色,"味同嚼蜡"使婚姻变色,"人际斗争"使工作心情变色,回家则使家庭变色,人间更有无数个可能使各种诺言变色.
心是会变的.
不然,去翻翻你小时候的作文簿吧!许愿做总统的,做了没?许愿做医生的,做了没?许愿当老师的,做了没?即使你的心真的一本初衷,难道没有经过任何挣扎吗?
你对自己的承诺都会变,凭什么要求他爱情的承诺不变?
我们都严以律人,宽以待己.对爱情的聚散,据说有智慧的人都会劝你不如用平常心来看.
得之我幸,不得我命.留不得,便舍得.
说来容易做来难.
我们都很贪婪,至少,想留久一点.
留得久也要留得好.那么就需要一点点技巧,也可以说是爱情与婚姻的智慧.光是聪明(耳聪目明)不够.只有在热恋时候才能昏天暗地轰轰烈烈糊涂一时,但如果继续任性下去,最初美好的恋情会像泼在沙地上的水一般不可收拾.
这个世界每一秒钟都有恋情发生,能有"结果"的恐怕不到百分之三十;有"结果"的爱情,能够白头偕老的不到百分之三十(我是指,在其中一方魂归西天时,两人还能手牵手的);白头偕老的老夫老妻中,彼此爱意多于恨意的恐怕又不到百分之三十.
海誓山盟的成功机率是千分之二十七.一百对中还算能琴瑟合鸣以终的可能不到三对.而这三对中,仍觉得爱情与当初盟约时一样灿烂真挚的,可能不到一对.我想我的估计还算相当乐观.至于那一对的关系,也很可能是"有他活不好,没他活不了"的依存关系.当中龃龉难以数计.
对方愿意和你海誓山盟,代表他重视你,把你的爱情放在心口上.懂得爱情的人,也须承认,诺言有它的时空限制.
许诺是容易的,保持承诺是困难的.
我记得以前念古诗时,曾经念过一首非常贞洁刚烈的诗,原文是:"我欲与君相思,长命无绝衰,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝."
翻成现代话应该是这样子的:我想要和你天长地久直到永远,除非冬天会打雷,夏天会下雪,除非世界末日,我才要跟你分别.
在读这首诗时,我不到二十岁,几乎没谈过什么刻骨铭心的恋爱,对这种决绝的爱情向往得不得了,心中充满触电一般的感动.把爱看得比生命还要重的誓言,确实是很容易感动未经世事的心.
后来我才渐渐明白,发誓尽可以很壮烈、很有美感,保持诺言仍然困难.当情况有变,爱已不再,背叛诺言的人常常也是迫不得已的.他们多半在历经挣扎之后,才决定毁弃约定,选择自己内心的声音.
他们背弃盟约未必是因为"喜新厌旧",他们更不是"见利忘义"的陈世美.有时只因他们人生中的第一次选择是错误的选择.
记得我高中时有一次到同学家遇到同学的祖母,这位祖母看来很慈祥,但从我第二次到她家后,一遇到我就诉说自己的不幸,把一生悲剧归因于她那个十年前琵琶别抱的老公,并且咬牙切齿地痛骂那个后来嫁给她前夫的狐狸精.说到激动处,不能自己,我非常害怕她心脏病发作,不敢走开,只好静静当个倾听者.
倾听别人的故事,从我小时候开始就是我的乐趣,所以我的表现可能比其他人有耐心一些.老太太喜逢知音,一遇到我就滔滔不绝.
我问她的孙女,要不要建议她祖母看心理医生.她孙女嘴一撇说:"管她呢,她没有恨,活不下去."
这位祖母级人物,据说在祖国大陆时家世显赫,是名门之后,年轻时也是一代佳人.来台之后,比从前辛苦一百倍,所幸她持家得法,拉扯了几个孩子长大,家境转好之后,老公却矢志要跟她离婚.
"想当初他追我的时候,我们上海有什么新来的舶来品,他都往我们家送,还对我海誓山盟,说我不嫁他,他就去跳黄浦江,爱我要爱到太平洋海水干.我辛辛苦苦为他持家,他却这么没心没肝,我就是死了,做鬼也要找他把账算!"
老太太说话抑扬顿挫,还会押韵.起初我蛮同情这位老太太,对我的同学说:"你的奶奶很可怜哪."我的同学却又不以为然,冷笑道:"如果我是我爷爷,我老早就逃走了,不会撑那么久."
原来老太太脾气一直很大,稍不顺心,就在家摔碗摔筷,至今仍在家虐待我同学一家大小."我爸爸背上有一道长长的刀疤,就是他念高中的时候被我奶奶砍的,他顶了嘴,我奶奶的刀就咻地飞过去!"
有一次我终于见识到"飞刀奶奶"的厉害.我刚探头进她家的门,就看到一把锅铲咻地从我眼前十厘米处飞过.
"你们都想害死我,叫我吃这么咸的东西!"我听见老太太以尖锐的声音咆哮,"你们都站在那个老不死的那边,想早日叫我死,我老早就知道!"
老太太在她的时代是个"知书达礼"的人,年轻时还拿到了大学毕业的学历,来台吃过几年公家饭,所以她在面临婚变时,比一般人冷静,懂得运用法律的力量.一直到十年后,她还企图以各种罪状控告当初主张"不堪同居之虐待"而判决离婚的老公."我祖母有几次在法院里破口大骂法官偏袒男性被法警撵出来的纪录."同学悄悄告诉我.
后来我曾随我的同学探望她爷爷.她爷爷因中风而不良于行,由"新奶奶"照料着.那个新奶奶温婉善良,看来一点也不像"狐狸精".那时她爷爷说话咿咿呀呀并不清楚,都由"新奶奶"委婉翻译,两人眼神相交,甚是甜蜜.
我也注意到她爷爷家前门的玻璃窗全破了,问"新奶奶":"发生了什么事?"
"新奶奶"无奈地说,昨天,"飞刀奶奶"又前来闹事,她不开门,飞刀奶奶拿了扫帚柄,把每一扇玻璃都撞破,她找人修,那人还没空来.
嘿嘿嘿……这个真实的婚姻故事够黑色吧!
这个有点偏激的故事,使我思索"海誓山盟"到底是怎么一回事.一味指责在爱情中背约毁信的人是混蛋并不公平.
飞刀奶奶的老公固然变心,但飞刀奶奶在岁月流转中也不是全无改变:也许是老公变心使她性情大变,但也许是她先由一个有点骄傲的富家小姐,变成泼辣暴躁的恐怖主义者,爱情才变质的吧!
海誓山盟能不与时俱变,当然是很令人感动的.像我在《缘定逃不了》书中,就曾写过另一个我亲眼目睹的故事--《情人逃不过我的眼睛》.一位名叫小虎的北京青年,从初恋开始爱那个比他大九岁的表姐,爱了二十年,历经"文革"下放,其间他表姐被迫接受与另一个人的无爱(甚至还有恨)婚姻,生了三个孩子……他的初恋还是燃烧了二十年.如今表姐年已四十余,他仍孑然一身等在那里,即使在日本留学期间,多少东洋女子痴心爱他,他都不为所动.
人间自是有情痴,不必海誓山盟.真正的盟约,不是说说就算了,也不是说来给情人高兴,是刻在别人看不到的地方--自己的心头肉上.
以前到中文系旁听,一位教授说到"不负旧盟"时,总推崇民国初年推动五四运动的胡大师,说当时许多人自以为是知识分子,一喝了洋水就放弃不识字的发妻,只有胡大师始终如一,未曾喜新厌旧,实为一代表率云云.
从表面上看来,胡大师对婚姻重诺守信真是典范,但事实上,我想他是"甘苦谁人知".在我看来,承受这样的重诺很悲哀.
胡太太缠小脚、不识字,只爱打麻将--我不知道他们夫妻数十年,靠什么沟通?用什么了解?
据说胡太太听说那一代知识分子吹起一股换妻风,曾拿菜刀在胡先生眼前乱挥,说:如果你敢不要我,我就把你的孩子全部砍死!
唉唉唉,如果你是胡先生,你何去何从?
如果两人已变成爱情绝缘体,被迫遵守海誓山盟,是很辛苦的吧!真是一生悲剧!连我们的大思想家都避免不了这种悲剧.
我欣赏的是海誓山盟的美感,我不欣赏的是,在爱情危机层出不穷时,不懂得补破网或接受变局,拿海誓山盟来胶柱鼓瑟,只知问他:你当初那样爱我,如今怎可背叛我?
那是只把爱情看成一个定格的镜头.
其实爱情是一部电影,它的剧情和长度,你都无法掌握.你只能尽人事而听天命.
当爱情情势到了该有承诺的时候,热烈大胆地凭心中感觉说吧!但万-……也请勇敢大方地拥抱现实结果.
我曾经在《不是真心又何妨》中创造了一个"新名词",叫"WeekendLover".
别吃惊,可不是单指一夜风流.在爱滋病如黑死病的今天,一夜风流并不好玩.
虽然爱情认真了也不一定如何,不认真却不好玩.一年会一次面很不人性,一周,不太长也不太短.
我理想中的WeekendLover不是速食式的,是保持自由空间的固定伴侣.不住同一屋檐下,一个礼拜才见一次或数次的有情男女,一定舍不得把珍贵的时间用来吵架.攻击爱人的弱点,也没有足够的时间日久生厌,或觉得爱情索然无味、难以继续.
小别胜新婚.
爱情原来需要时空阻隔.紧紧相随,固然恩爱一时,可是日子久了,天天看对方蓬头垢面、袒腹、挖耳垢、擦鼻涕,唉,当时的浪漫爱情火,不知不觉已长了脚逃逸而去.
爱人的时间原来需要一点节制.也许两个人有缘有分的时间是固定的,像一瓶分量有限的酒精,打开盖子太久,所有的甲醇都会自然挥发,只留下平淡如水.
有时关起盖子来,保持浓度,才是上上策.
宋朝的诗人秦观是有先见之明的,他在写牛郎织女时,说:"两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮?""金凤玉露一相逢,便胜却人间无数."
WeekendLover式的夫妻或情人,应可胜却人间无数吧!有一点距离是美的,有一点阻隔反使爱情不容易消失.
你不相信?君不见很多人激烈的爱情长跑了很多年,父母反对,环境悬殊,门不当户不对,他们还是要打破头爱到底,一旦有情人终成眷属,却在不成比例的短时间内各奔东西,徒然让很多人为之感叹"相爱容易相处难".
因为我们太贪心了,偏要朝朝暮暮不可.我们常像牛郎织女,一旦爱上,如火如荼,男废耕,女废织.太接近爱人,看见不浪漫的生活现实,又迷失了自己.
WeekendLover当然不适合每个人.但,也许适合很需要自由的某些人.
小狗,别咬自己尾巴
据说,都市里有很多上班族得了"周末恐惧症".
周末,疲倦的上班族卸下上班服.暂别打卡钟的日子,对大多数的都会居民而言,真是可喜可贺.可惜,却有很多人得了"不可告人"的周末恐惧症.
她,一个美丽的二十五岁女子,独自在台北都会工作,自从爱上一个有妇之夫后,周末就成了她的梦魇,当同事们欢欢喜喜谈论周末要做的事时,她只能愁眉深锁.心不在焉地应和两声.因为他和她有这样的默契:周末及周日是他的家庭日,他有责任让妻儿享天伦之乐.周末孤寂的夜里,她的脑海中不断上演A片的镜头:他和她的妻子正在做什么?一通一通电话打到他家,一有人接听时她却噤声不说话,独自泪流.
他,一个三十三岁的成功上班族,一到周末或节假日总千方百计地留在办公室加班.在上司眼中他是兢兢业业的好员工,在太太和儿子眼里他却是个不负责任的爸爸.害怕放假的原因是什么?他不记得了,他甚至不承认自己害怕放假."爸爸带我们去哪里玩?"每当妻子这样问他,他就感到人生枷锁铐上他的头.除了谈孩子外,夫妻间的相对无言更令他心慌--那么长的空白,两人该说什么、做什么呢?二十多岁时的周末多好,可以埋头睡一天觉……
她是三十八岁的家庭主妇,结婚八年.每个周末丈夫都要带全家回婆家同欢.她的家庭堪称完美.婚姻幸福,但每次面对爱比较的姑嫂和老爱说教的公公婆婆、只知打麻将的伯叔和一大堆碗盘,她都会陷入莫名的沮丧中.虽然已经过了做梦的年龄,但她理想的美满家庭确实不是这个样子……
这些都是周末恐惧症候群.你不是特例,美国的心理医师曾把它列入专有心理名词讨论.纵然起因不一,但如果你听到放假时就情不自禁地开始害怕,那就表示:你目前的人际关系和生活满意度已经亮起了红灯!你必须解除某些阻碍你轻松过日子的问题.学习在孤独中自得其乐或扩展交友圈,是单身者不可或缺的,已婚者则必须主动解除某些家庭危机,为生活出一些新点子了.
是的,你不能逃避.害怕周末的人不会拥有美好人生.
直接面对问题吧!
你的问题到底出在哪里?
左思右想或恐惧对人生无益.
可是,很多人的人生靠咀嚼胡思乱想过日子.
胡思乱想可不等于思想!
我曾经在台北东区某条巷内的咖啡厅,听到两个女子精彩的对话:
"怎么,看起来无精打采,不太快乐?"
"对呀,因为找不到好男人.这个世界上到底有没有好男人?"
"有啊,我的哥哥弟弟都是好男人,可惜他们已经'名草有主'了."
"哦?那你的嫂嫂和弟妇快不快乐?"
"非常不快乐."
"为什么?"
"因为她们每天都在担心失去这样的好男人."
这段对话,使我恍然大悟.人的头脑似乎永远闲不下来,总是在找一些东西来烦恼,左看也不对,右看也不对.找不到好男人烦恼,找到了好男人更烦恼,没有一件事不烦恼.人类文明越进化,越会自寻烦恼.我们的脑袋常常像一只追咬自己尾巴的小狗,不断兜圈子,似乎非把自己累死而后已.逻辑上,这是循环性的谬误,可是现实生活中我们常一犯再犯而不自知.
"我很想结婚,但这一辈子似乎无望了,我已经三十出头,眼看就要成为明日黄花,旁边出现的未婚男人越来越少,我烦恼死了!"有个女友曾经如此抱怨.
"你既然那么想结婚,就应该走出去,扩大你的交友圈呀.否则,朝九晚五,晚上又窝在家里看电视,哪有机会?"待热心朋友真的帮她安排机会,她又打了退堂鼓."算啦,我都这么老了,再去交新朋友……他们暗地里不笑我老小姐才怪!"因而故步自封,过几年依然埋怨自己没机会.
不少女性在孩子好不容易上了学,自己又可二度就业发展长才时,同样犯了故步自封的毛病."我很想出去工作,但左思右想,我都三十五了,怎么跟刚出校门的年轻女子竞争?"问题是,要她留在家里,她又会想到人生没意义的问题,想来想去不得出口,不少中年妇女因而得了忧郁症,家人并不受益.她们很想改变,却用"可能很困难"."家人恐怕会被疏忽"等借口当围墙,堵住了自己的去路.
有个女人一看到离婚率提升到百分之二十,就担心自己的家庭也有破碎的可能,成天忧心忡忡,东想西想,久而久之就得了失眠症.她问我此事如何解决,我对她笑说:"停止左思右想,你就可'立地成佛',因为这一切都是你想出来的,什么事都没发生啊."她却立即反击:"你叫我什么都不思考,那我不变成蠢女人了?身受高等教育的我,怎么能不想?"
我哑然失笑.原来大家都习惯于把胡思乱想当成思考,这真是天大的误解.
还有一位男子因拒绝任何沟通而使老婆变得唠叨又易怒,他怨尤颇深,动辄以离家出走应付,当然解决不了日渐恶化的婚姻状况,但他仍对朋友自我解嘲:"苏格拉底就是因为有了这样的老婆,才成为哲学家."
这又是错误的思考逻辑.可不是每个有恶妻的男人都会变成哲学家苏格拉底,大多有唠叨老婆的人都只换得一生遗憾无比.与其将自己套在错误的逻辑中左思右想,不如走出迷宫,挺胸解决你的头脑认为"很困难"的问题.
爱情何妨自扫门前雪
有些人坚持用"恐龙式"的原则,突破爱情障碍.
怎么可以这样?太不道德了!林太太待阿香不薄呀!她怎么可以反咬主人一口?
当她提着一大堆"最后特卖"的袋子,大包小包地从百货公司回家,经过隔壁的××彩色快速冲印店时,她竟然看到老板林先生把手圈在新来的伙计阿香身上,而阿香的满头卷发,几乎像蛇一样团团绕住林先生的脖子.天哪!那不是在打Kiss吗?
淑敏看得脸红心跳."光天化日之下做这种事,已经太缺德了,何况……何况……林先生是有妇之夫,而林太太和我是义结金兰……"淑敏的嘴唇轻轻颤抖着.远近邻里都知道她是一个道德至上、热心公益、又爱打抱不平的人.
当她痛下决心,决定让自己这池井水去犯犯隔壁的河水时,最令她咬牙切齿的事情发生了:那间快速冲印店竟然挂上"午休"的牌子--明明还不到中午十二点!"他们竟然如此迫不及待!"
隔壁的林太太是幼稚园老师,一大早出门,大概要到黄昏才回来.夫妻俩收入大概不错,所以请得起女店员帮忙顾店和清扫处理家中杂事.身为全天候家管的淑敏曾经很羡慕她,因为她也希望自己能有一个"用人"来使唤,日复一日做同样的家事、带小孩,使她常觉得自己像个免费女佣……不提这档事,当淑敏发现"家里的老鼠可能会咬布袋"这件事后,她马上庆幸自己没像林太太那么天真无知.
淑敏不死心,她觉得自己有义务识破好友丈夫的奸情.她绕到自家的浴室,把耳朵贴在墙壁上偷听.淑敏是个观察很敏锐的女人,她很早就发现,林太太家的主卧室正贴着她家浴室,老房子隔音不佳,稍不留神,很容易春"声"外泄.
果不其然!她听到了一长串的暧昧呻吟声,还有男人充满快乐的邪恶叹息……一波又一波的声音涌进她的耳窝里,使她心花怒放--别误会,她可是因为自己抓到确实证据而兴奋的!
第二天早上,她赶紧拦住出门上班的林太太,把她看见的事一五一十说出来,当然,善于做菜的她习惯于加油添醋,不免把没看见的也用"蒙太奇"手法剪接影像过来.
林太太脸一沉,冷冷地说:"我知道了,谢谢你告诉我."转身又往上班路上走.这反应出乎淑敏的意料,她以为每个女人遇到这件"是可忍孰不可忍"的事情,都应该义愤填膺、青天霹雳,然后马上回去兴师问罪才行!
不过,到了晚上,她果然听到隔壁吵架的声音."我说没有就没有,你无理取闹,我怎么可能看上阿香,她那一身肥腻腻的像猪油!""别人亲眼看到的还会假……"叫骂声正精彩,可恨是她老公在浴室外狠狠敲门:
"喂,你到底一个澡要洗多久?"她才悻悻然从墙上拎下耳朵.正待开口向老公解释这精彩内容,她那身为工头的老公马上打断她的话头:"我做了一天工,累死了,拜托你不要再搬弄是非,好吗?"
第三天,她又忍不住故意站在林太太上班的路上:"喂,有没有怎么样?"
林太太双眼浮肿,看来没睡好的样子,低着头说:"能怎么样?"抛下这一句毫无温度的话后,一步一步踏得咬牙切齿,渐渐走远.淑敏受到这般的冷落,当然有点委屈,所以她只得找左邻右舍的太太说去,其他的太太反而比林太太热心,听得津津有味,且赞扬她"留取丹心照朋友".于是也答应加入劝林太太注意的行列,使淑敏甚感欣慰.
奇怪的是,接下来这几天隔壁并无争吵,淑敏在某一天看林太太下班回家,悄悄过去搭讪.林太太头也没抬,缓缓地说:"郭太太,别提了,你们左邻右舍这样一天到晚来问我,会破坏我们夫妻感情的!他说没有,我们不要以小人之心来提防人家,就是有……唉,男人嘛,哪家猫儿不偷腥?我就曾经看见你们家先生三字,抱着一个全身香水味的女人进宾馆,我可不愿意莫名其妙伤害你们夫妻的感情!"
这件事于是落幕,但从此,淑敏与林太太不相往来,林太太也常常可以在自己家的卧房里,听见隔壁夫妻争吵的声音.
清官难断家务事.
少管别人的爱情纠纷是明智的(除非可能会闹出人命来).如果你一定要管,也一定要会看脸色.大家希望你当和事佬,只能当"和事佬",千万别自作主张.
不管当事人和你的血亲关系有多近,人家的芝麻小事,当事人可忍,你就不能忍不过去,不必仗义执言.
上述这个故事的根源,是我坐在计程车中时听Callin节目而有的灵感.打Callin的"淑敏"其实是个男人,一个义愤填膺的中年男人.
他还很没风度地骂林先生"三字经",并且把林先生和该偷情女子的姓名公布.主持人咿咿呀呀张口结舌说不出话来.
好在广播节目很多--呃,我的意思是"林太太"应该不会听到,"林太太"的八等亲内也未必会听到,否则,这件事可能就会变得很难收拾.我感觉,如果林太太听到她先生的名字被当成奸夫公布,她的伤心可能远胜于丈夫的外遇这件事.
"对于以家为天的传统女人而言,"(不可讳言,这样的女人还是很多很多.)一位心理学教授打趣道,"她们可以容忍偶尔被欺骗的伤害,但不能容忍有人伤害她们的自尊."
女人有些微妙心理是外人很难理解的.我听到这通Callin电话时,忍不住在这交通巅峰时段笑出声来:林太太可以容忍丈夫的外遇,这位邻居(还是男人),为什么不能呢?
有些人的正义感用错了地方.
看过很多爱情事件,我发现爱情是一个愿打一个愿挨的问题,每个人的供需不同,包容度也不同.
有些人的婚姻靠聚少离多来维持,有些人离开一天就觉得呼吸困难.
有些人偏爱大男人主义者(或大女人),有些人喜欢让男人吃软饭(或当佳人的长期饭票).
美国的婚姻专家也发现,有些外遇发生后搞得家破人亡,有些外遇则反而促进了婚姻协调,以火化冰,使双方在受挫后反省彼此的关系.
我当然不是在鼓吹外遇,聪明的你应该可以明白.让我们就事论事吧!
但外遇事件若发生了,如你不愿以离开收场,当然得让伤害减至最低.
"林太太"不是笨蛋.Callin先生的急公好义应该拿去反核威胁、反雏妓、反虐待动物,不应该用来反对别人破镜重圆.
由于我在听了这通Callin节目后,径自沉浸在自己的傻笑里很久,年轻的计程车司机也忍不住对我说:
"小姐,你是我看到的第一个看着这么拥挤的车阵,还笑得那么开心的人."
说真的,我有很多灵感都是偶然抬得,不然就是在运气不佳时掉下来的.难怪宋代文学家欧阳修,他平生的灵感多从三个地方来:马上、厕上、枕上.
塞车不一定是坏事.人生并无几多闲暇完全没事做,只好动头脑.
感情的塞车也是.
