女人是什么?有人说是月亮，有人说是天使，也有人说是母牛……不过，至高无上的上帝却告诉人们：女人是男人身上的一根肋骨。
中部 夫妻兵法第七章 城堡里和城堡外(5)
如果按照上帝的说法，女人当是男人的附属物，即“男人的一半是女人”。但若据人的孕育、出生实况，则一切男人孕育于女人的子宫之中，并在那里发育至呱呱坠地，故“女人的一半是男人”的说法更妥切。不管怎么说，男人中有女人，女人中有男人，无论从胚胎学、生理学、性科学、心理学、社会学、伦理学等等角度切入，都可作如是观。
现代高明的变性医术，证明男女之间的区别，并非天差地别，在内分泌这一环节上，就共有雄雌，只不过大多数的人，那数量之比悬殊在一定幅度之内罢了，稍有多余或欠缺，才导致一些一般的疾病，倘若大紊乱大倒错，恐怕就会出现“不男不女”的严重后果。所以，只要不进行人为的破坏或扭曲，男人和女人就永远是同一概念(人)之下的两个分支，既有区别，又紧密相连。
“女人是男人身上的一根肋骨”，这是男人为控制女人而编造的谎言。女人不是一根藤条，只有依附男人的力量才能向上延伸；女人更不是一头母牛，只会供男人发泄欲望和传宗接代。女人离不开男人，正如男人需要女人一样，但女人实现自身的价值，就必须独立、自强，本身必须是一棵植根于地上的树。
男人与女人之间永恒的主题是爱。对于爱，女人是专业的，男人是业余的。女人的确比男人聪明，但大多数女人“聪明反被聪明误”。把爱情作为全部的女人往往是可怜的女人。
《深圳青年》在《女人啊，你该去哪里》的文章中说：一个温柔、体贴且有知识的女性；一个视爱情为生命、海枯石烂不变心的女人；一个追随丈夫下小镇、闯深圳，为了丈夫的事业甘愿牺牲一切的女教师，在贡献出自己10年的青春和感情，自以为生活在夫贵妻荣、夫妻恩爱的蜜罐里时，有一天却突然发现：当经理的丈夫背着自己已经“金屋藏娇”了好几年!她找不出自己10年的贤妻良母有哪一点不合格?她也闪过离婚的念头，可丈夫的一句话使她却步了：“别忘了你已经是一个没有经济能力的人!你拿什么养活儿女?”连她自己也怀疑离婚后谁会要一个拖儿带女的中年妇女打工?她只好睁一只眼、闭一只眼，既不敢阻止丈夫的外遇，又不愿意失去丈夫的金钱，却必须忍辱受屈地活在无可奈何的心酸的家庭生活中。
这是一个令人同情的女人，也是一个失掉自我的女人，她的被抛弃令人哀其不幸，怒其不争。
生活是一片海，人生是一条船。小船在海上孤零零航行，船要有帆，帆要有桅杆。什么是女人的帆?什么是女人的桅杆?
无论是清醒的或糊涂的女人都意识到，女人需要一个力量支撑，强大、坚强、永恒，越靠得住越好。
把一切希望寄托在男人身上，那你就错了。没有爱情的婚姻固然不稳固，而只剩下爱情的婚姻也不会长久。
那么，对于一个女人来说，还有没有“靠得住”的东西?有!这就是事业。
事业不仅是一种职业的选择倾向，也不仅是一种实现某种理想的载体或手段，它是与人生相随的终生伴侣，是能够在任何时候，任何情况下支撑女人不让她垮下来的大柱子。有金钱或爱情的女人不一定拥有事业，有事业的女人早晚都不会发愁前两样东西。事业是女人的风帆和桅杆，是女人最牢固的靠山。女人拥有了这座靠山，就可以一百个放心，什么也不怕，即使终日粗茶淡饭、布衣草鞋、红颜不再，你依然高贵，依然美丽。对女人而言，拥有金钱、权贵、情人，都不是上策，只有拥有事业，才是上而又上。
今天，社会早就给予女人与男人同等的权利，但有的女人却不珍视这种权利，意识不到这也是维护自己婚姻幸福的一种方式，动辄便为了爱情牺牲掉了自己的事业。如果碰上一个有良心的男人还好，夫妻相守一生，失有所补；如果碰上伪君子遭抛弃，虽值得同情，但也觉得这种女人的结局真是活该。
现代家庭的幸福虽然是以感情为依托，但任何幸福的家庭都离不开物质基础。丈夫或妻子的经济收入的多少，往往决定了他(她)在家庭中的地位。女人只有在经济上获得独立，才能在家庭中获得其应有的地位。如果一个女人既是贤妻良母，又是一个事业上的强者，即使10年夫妻生活后突然发现丈夫变了心，也不会像前面提到的那位女教师那样痛不欲生，产生强烈的失落感。因为她在丈夫离开之后，虽然也会有痛苦，但只是短暂的，她失掉的仅仅是一个不该为其付出感情的男人，而她原有的生活绝不会因此而有所改变或下降，她仍然具有才华和能力而受人尊敬，仍然具有经济实力而潇洒自如地生活，仍然拥有许许多多的男朋友获取友谊和欢乐，或许某位先生会成为她志同道合的第二任丈夫，与她共度幸福美满的人生。也只有这样的女人，面对丈夫变心的事实，才会满不在乎地说：“这有什么，失掉一个负心的男人，就像扔掉一件不合身的衣服一样，毫不足惜。”否则，女人失掉了男人，就如同天塌下来一样，因为你已经一无所有。
相夫教子是每个好女人的天性和美德，但是，谁又能保证自己的丈夫永远不变心呢?当初爱你爱得如漆似胶不假，后来他移情别恋也是真。这时一个没有任何经济实力的女人又能拿他怎么样?所以，女人慎记：金钱不可无!
中部 夫妻兵法第七章 城堡里和城堡外(6)
同时，女人的自强也是保持与丈夫同步，不断给丈夫带来新鲜感，不断给家庭注入活力，保持家庭稳固的一个好方法。因为喜新厌旧是人的一种天性，男人有，女人也有。作为女人，如果你有了家庭之后，丈夫不断在前进，今年是主任，明年是经理，后年又是董事长，他总是以一个新的面貌出现在你的面前，你总会发现丈夫身上的新变化，自然会越来越爱他。同时，如果丈夫在前进，而你却总是在原地踏步甚至倒退，无论多么贤惠，丈夫都会感到乏味。因为听你谈的总是油盐酱醋茶，看你的样子一日比一日苍老，你必须依附丈夫的收入而生活，因而变得多疑、唠叨，丈夫在你的外表和精神上都找不出任何新意，难免他不会对别的女人感兴趣。因此，作为一个女人，只有自强自立，才会给男人一个新感觉，以你和丈夫合拍的谈吐、同样的才华，以你的经济收入带给家庭的富足和欢乐，而增加相互的吸引，加强家庭的稳固。
没有女人不成“家”
人是什么?有人说是拔了毛的鸡，所谓男人就是拔了毛的公鸡，所谓女人就是拔了毛的母鸡。
其实，根本用不着这样比来比去。“人”很简单，只两笔，一撇一捺即是“人”。那一撇是顶天立地的男人，那一捺则是撑其腰杆的女人。“撇”有时难免重心倾斜，因此，使之稳定的那一捺则更加重要。
舞池是人海的缩影，一对对欢乐的男女正在草书着活蹦乱跳的“人”字。看，那“撇”多刚劲有力，那“捺”则温顺抒情，两笔之间只有相互照应，“人”字才写得格外潇洒别致。
民谣说：“女人家，女人家，没有女人不成家。”所以宝盖头下写个女字便成了“安”字，没有女人，家里便不得安宁。造字的仓颉可谓聪明。
爱情、婚姻、家庭，是男人和女人间最自然、最直接和最相互需要的关系。男女性别不同，但对人类来说，没有什么比生活在与自己同胞的相互理解中更重要的了。
康德在他的《实用人类学》中写道：“我们这个天生有理性的人类，是通过两性结合在一个整体中才得以保持着自己生命的进步的。”
马克思则风趣、形象地比喻道：“……一个人干不了事，要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的。所以，每个成年人的重要任务就是找到和他相配合的另一半……”
世人都说女人离不开男人，其实，男人更需要女人。男人的伟岸和力量往往来自对女人的爱。诗人雪莱在《给——》一诗中写道：“天下再没有比对一位女子的初恋更灵巧的教师，会将男儿内心的一切卑污抑制下去，使自己拥有堂堂男儿具备的一切。”
保加利亚伦理学家瓦加列夫在他的《情爱论》中有一段精辟论述：“美是爱情亲和力(向心力)的一个因素，是爱的经常的高级动力。”“审美化，作为爱情的因素，其职能特别重要。陶醉于理想化中的情侣，彼此把对方看作审美的形象。”
爱情不仅使互爱的双方从形体到心灵都变得美丽，而且赐万事万物以美的魅力，使得他们用美的眼光去审视自然，并且用美的标准去创造自己的人生与社会。
爱情的能量，有时还是一种催化剂，给人思维的活力，给人创新的灵感。古今中外，许多男人都是因对女人的爱才成为某某“家”的。普希金的《给凯思》，是1819年在彼得堡遇见一位叫凯思的美丽女郎，一见钟情触发灵感而写成；裴多菲的《小树颤抖着》等为数可观的动人诗篇，是在1664年秋诗人热恋尤丽时写的献诗；李商隐写了那么多缠绵悱恻荡气回肠的爱情诗，是与他一生坎坷的爱情分不开的；陆游写了感慨万千、哀伤无限的《沈园》诗，是与他的爱情悲剧相联的。舒曼与女钢琴家克拉拉相爱时，写出的《C大调幻想曲》可以说是他用音符对她发出的心灵的呼唤。他说：“爱情的火花使我的创作热情愈燃愈旺。”莫扎特由于爱情的鼓舞，写出《费加罗的婚礼》、《唐璜》、《魔笛》等一系列伟大作品。他对恋人说：“我所以能很快写出这些作品，一半功劳是属于你的。”相反，爱情的失去或中断，有时则会摧毁一个男人的精神世界。舒伯特因爱情而获得了不竭的创作灵感，但爱情的失去又使他陷入了极度的忧伤和失望之中，30岁便在无数的生活磨难和疾病的摧残中死去；德国剧作家莱辛在54岁时对一个年轻寡妇产生了爱情，6年后他们终成眷属，但3年后妻子死于难产，莱辛顿觉世间一切黯然失色，连创作的欲望都不能使他忘掉对妻子的思念，仅仅过了3年便与世长辞；大画家梵高更视艺术为生命，但当他向一位寡妇求爱失败后，不久便自杀了。
女人是美的源泉，给男人以生活的芳香，给男人以智慧的火花。或许正是这个原因，那些哲人、智者、艺术家，如歌德、海明威、罗丹、毕加索、徐志摩、郁达夫……在他们短暂的或不短暂的一生中多次更换情侣，每次更换一个女人，他们就为人类献上一部作品。在艺术中，他们寻找女人和爱情；在爱情中，他们寻找艺术的灵性。他们寻找的不是这个女人、那个女人，而是抽象的女人，他们的女人就是他们的心灵，而他们的心灵又宽阔得似乎能包容下所有的女人。道德败坏!我们不能这样斥责他们，除了满身心的伤痕，还有作品。他们真的没有得到多少欢乐，为爱情或者为艺术，他们用了一生去寻找，谁也说不清楚他们找到了没有。但有一点是清楚的，他们至死离不开女人。
中部 夫妻兵法第七章 城堡里和城堡外(7)
爱情以男女双方的疯狂而开始，却以家庭的单调与繁琐而趋于平淡。在男人女人感觉如入天堂时，实际上他们正失去天堂。但是，为了保持婚姻的完整，女人往往比男人有更强的承受力。
对此，叔本华就有理论：“就本性上看，男人的爱情易于改变，而女性则倾向于从一而终。有些男人在爱情获得满足后，便精神萎靡不振同时总觉得妻子是别人的好，觉得其他女人比妻子更富魅力。简而言之，男人渴望的是见异思迁。而女人若得到爱情满足，则情感日笃，这实质上是自然本身使然。”
英译小说《廊桥遗梦》写的是一对男女的爱情故事。男主角作为《国家地理》杂志社的摄影记者，来到麦迪逊拍摄廊桥的新闻图片，因问路而认识了女主角，从而双双坠入爱河。男主角要女主角跟着走，但女主角舍不得自己的孩子和丈夫。于是，他们一起只度过了充满激情的4日4夜，从此直到双双去世都再没有相聚，连信都没通。但男主角死前却留给女主角一封信，并要求律师把他的骨灰撒在廊桥边。而女主角则在留给子女的遗书中，向他们讲述了这段婚外恋情，并要求孩子们把她的骨灰，也撒在廊桥边。她说：“希望你们能理解我。我把我全部的生命都奉献给了你们的爸爸和这个家，而现在我要给罗伯特(男主角)的，只是我的骨灰……”
故事的虚实并不重要，重要的是，在美满的婚姻与炽热的爱情发生冲突时，女性往往比男性更注重家庭的完满和幸福。
爱情是一门艺术，婚姻却是责任。在艺术与责任的天平上，多年来，中国女人视恩情甚于爱情，正所谓“一日夫妻百日恩”。现在女性完全独立，女性在情感上的求索，已不满足于仅仅是知恩图报。但是，许多女性从一个极端跳进另一个极端，怕付出、怕吃亏、怕责任已成为现代社会的一个通病。如果女人都放弃应尽的义务和责任，幸福、美满的家庭是否还能存在?
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(1)
夫妻相爱最高的艺术是知己知彼；夫妻间最大的失误是知其然，不知其所以然；夫妻相爱讲艺术，不是改变自己，更不是改变对方，而是把各自调整到一个适度的空间。
这个空间将给您带来幸福。
鞋大鞋小只有脚知道
曾经有过一幅漫画，画面上画着一只脚，穿着一只鞋。鞋为三接头、九眼孔，外表结实，造型美观，鞋带系得很死，脚也放得很平。漫画鞋子上标明：婚姻。漫画的题为：鞋大鞋小只有脚知道。
我们真为漫画的幽默而感动。从这幅漫画，我们领略了夫妻的内容。如果可能的话，我们真有一种冲动，能否问问穿鞋的每只脚：您舒适吗?
然而又觉得没有必要，只要看看穿鞋的脚都在匆匆运动，踏过坎坷，踩平泥沙，一直没有换鞋的愿望，那一定就舒适。
舒适就好。
舒适不等于没有矛盾，有矛盾才发出信息。夫妻相爱是活的灵魂，仍在运动中磨合，升华出更好的感觉。我们有时候只看见穿在脚上的鞋子稳健而美观，就盲目地赞叹：看人家夫妻多么好，从来没有矛盾。而被赞叹的“脚”也常常微笑承认，不待说那些琐碎烦心的细节，或者相爱的潮水已把这些从记忆中淹没，只留下美好。这就是生活。
人类有忘记痛苦的特性，也有追求美好的特性。于是穿着鞋，走着路，也常常讨论感觉，说说自我的，听听别人的，看看有无更好的，如果能学习的话，便立即开始。这是人的智慧。
讨论了许多，走访了许多，得出的结论是：矛盾的舒适，舒适的矛盾。大家便都安了心，然而又常常担心：矛盾多了好呢，还是少了好?多了会不会伤害爱情?少了会不会妨碍爱情?矛盾的原因是怎么来的?这是人的思考。
男人和女人之间原本就存在着很大差异，由此而产生普遍发生的矛盾。这种矛盾一涉及到爱情，矛盾就更为复杂化。加之夫妻各方背景的不同，矛盾变得纠缠不清，于是婚姻从建立的那天起就没有寂寞。
请把汽车开向平坦
从婚姻铸成的那一天起，夫妻便上了一辆小车。车会风驰电掣，载着命运跑，也许会平坦，也许会颠簸，实在不希望翻车。
确切讲，车完全可以开向平坦。
当他或者她还是个自由之神，渴望在人海茫茫相互找到，结为夫妻，共建幸福时，选择是多么神圣!神圣在于选择的现实、纯洁、理智，而不是浪漫、复杂、冲动。
现实。他或者她有可能和我结为永久的配偶，方方面面表明，我们能够同舟共济，经历生活的风雨。所谓方方面面，包括以下几个内容，即思想观念、人文环境、个性特点、行为习惯、修养情趣、相貌仪态、能力素质及职业收入等。
纯洁。我与对方结为配偶，就是纯粹地建立一种夫妻关系，成就婚姻，组合家庭，寄托终身幸福，而不是满足一时需要，作为某种手段，为了达到其他目的，出于无奈等。
理智。历经思考，认真决断，从心理到外在，你容纳了对方，甚至有过反复推敲、必要考验才认定的，而不是盲目冲动、马虎了事、草率决定的。
总之，你对婚姻极其负责。
最初的选择对于夫妻关系的发展至关重要。但我们都是凡夫俗子，常常犯些错误，选择没有把关，结合后发现问题。不要紧，只要彼此有结合的愿望和信心，关系会美好，在相处中激发爱，爱会包容你们，你们能够成为相爱夫妻。
请记住：是你们夫妻驾驶着一辆车，而不是车驾驶着你们，方向盘在你们的手中，而不是手中没有可把握的东西，平坦在招呼你们。
维系夫妻的是爱。爱像一根红线无形地缠绕着夫妻，使之相濡以沫。彼此通过同床共枕，水乳交融，以性爱铸就婚姻的本体；通过相互体贴、关照、奉献，以恩爱铸造家庭的温馨；通过情感辉映，魅力吸引，志同道合，使夫妻融为一体。
夫妻关系的成功，没有规律，只有妙不可言、心领神会的激情，在五彩缤纷中编织属于自己的那一花环。但夫妻关系由于相爱的特性，格外难处。
他爱她，似乎把一切给了她；她爱他，似乎把一切也给了他；彼此都以为自己高尚而伟大，是无愧于对方的；那么对方突然对自己有些伤害行为(点滴问题，都会看作伤害)，那是无法接受的，直刺心灵。
在法庭上，一位女士申诉：“在他军人生涯的10年中，我独自带孩子，侍奉老人，样样为他做得周到、圆满。他归家探亲期间，我什么也不用他做，特意向工作单位请了假，在家陪他，看着他的笑容，端详他的身姿，给他按摩腰肌劳损的患处，为他做喜欢吃的东西。他归队时，我把家里的全部积蓄给他带上，说他出门在外，生怕他受制……然而我只一句话没说到他的胃口上，他竟然站起来，扇我个耳光……他没有人性，我要和他离婚。”
她的丈夫说：“远在边防，我常常想家，尤其想她，她对我的好，一幕幕过电影。只有想她时我才在零下40度不觉冷，200里没人烟的边防站，不觉得孤独、无聊。她在我心目中是最完美的女人，她没有一点缺陷，怎么想，怎么好。可没想到，我回家探亲，我已经转业的战友，从郊区专程来看我，只是在我家喝酒时间长了点儿，她就当着我的面，摔盆砸碗，满脸不高兴，我小声提示她，她反而大声地批评人家没水平。最后大家不欢而散……没想到她这么庸俗，没教养，和她过下去会有什么意思?”
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(2)
她或者他，实在不明白，对方为什么这样做?竟然这样做?我往哪里摆?爱往哪里摆?由此关系特别脆弱，不留神便由相爱变成相恨。
其实需要弄清的不应该是他或她为什么这样?竟然这样做?而应该是他和她实在不同，各自有各自的视点、心理、性格。
她应该知道，丈夫是男人，男人的特点是要女人接受，接受他这个人，就必须接受他的一切，千万不要当众反抗他，他在朋友面前保持能够支配妻子的光辉形象，有着可以征服一切的气概。损伤这一点是致命的。
他应该知道，妻子是女人，女人的特点是要丈夫珍爱，珍爱就是看重我，我的意志高于一切。你既然爱我，就该尊重我的情绪。你的战友来了，我已经热情接待，为你们的高兴提供了好的环境条件。你应该知足，适可而止。在仅有的几天相聚中，我在一分钟一分钟地珍视属于你我的时间。难道你的战友比我还重要?你和他们在一起有我们俩在一起幸福吗?而且你的这些战友，这么不知趣，没情调，令人生厌，你应该把他们支走，难道你没有发现我在反感吗?我气恼你的无聊。你不好意思轰他们，我来轰走他们，这样做给你下台阶。结果，丈夫勃然大怒。
本是很相爱的夫妻，这次矛盾不能不说对夫妻关系是一种重创。可怕的不是这次矛盾的本身，而是由此把车开向颠簸，迷失以后的路，能否导致翻车呢?不知道。
如果，夫妻认同一个事实：他们俩是截然不同的两个个体，遇事便会考虑对方的表现，采取相应的措施，先沟通，后运作，互相关照，那么问题就会轻松得多。
让桃树结桃让梨树结梨
一位厅级官员，他自诩对女人有着高层次的审美观。他的妻子是位温柔文静的记者，业务上很有成就。官员曾经为她而骄傲，作为妻子，她是完美的，他深深地爱着她。
不知不觉中，他被另外一位女性所吸引。她是他的部下，开朗热情，洒脱精明，有一双穿透一切而含蓄神秘的眼睛。工作中，她机敏干练，效率快，善表达，好竞争；官场上，她随机应变，左右逢源；生活上，她重仪表，喜交际，蓬蓬勃勃的样子。他惊叹她的能力，欣赏她的风度，先是提拔了她，使她更有机会接近他，于是他们的交往多了。当空间只有他们俩时，她突然施展她的娇媚，使他神魂不定……他实在不敢承认自己爱上了她，但他心旌摇动，开始暗暗拿她与妻子相比较。
妻子浑身上下流动着一种优雅的沉静。她执著地追求业务的高标准，寒窗苦读，纵笔耕耘，细腻地品味人生，贪婪地吸吮智慧。她对官场毫无兴趣，但她崇拜丈夫，需要丈夫支撑她的人生。一幅小鸟依人的情景。
丈夫的情思在两个女人间游动。
一次，官员做了一个有关他政治生涯的决定(我们不想涉及他的具体内容)。他先是征求妻子的意见：“怎么样?你有什么看法?”
妻子扬起她那可人的眼神，文静地想了想，然后扶扶精巧的眼镜，莞尔一笑：“我一直敬重你的才华，你的选择一定是正确的，有道理的。你就按照你的想法去做吧。我不懂。”
官员又征求那位女士的意见：“怎么样?你有什么看法?”
女士娇媚地撇一下嘴，然后目光犀利地看定他，说：“你那点鬼点子，我早知道。”然后她单刀直入地分析了他的目的和手段，最后骄横地说：“要我就不这样，我会……”
他似乎被她层层剥光衣服一样，有着裸露的窘态和难堪，真受不了。虽然他十分钦佩她的精明，并且采纳了她的意见，但从这一刻起她在他的眼里却是一团灼手的炭火。
他又定定地守在妻子的身边。他愿意看着妻子的稿件，指指点点，接受妻子的叹服；他愿意将自己的伟岸雄浑端出来，换取妻子的景仰。他实在爱她的不可言状的韵致。
男人很有意思，在恋爱中就为了取悦女人而万般释放他的潜力，展示才干，为她遮风避雨。一旦得到她的信任和感激，他更能激发自己的爱，总是表现出最好的一面。
那时的男人多可爱呵!
而女人更有意思。假如她很强大，也愿意依附于男人，把自己压抑得小点儿、弱点儿，娇慵地靠在男人的肩膀上。许多女人天生就知道如何传递这种信息。在恋爱中，她的秋波告诉男人：你真了不起，我需要你；你能使我快乐，你带给我极大的满足。于是他自觉在她的目光里强大而灿烂，于是殷勤地走近她，她温柔驯服地接纳了他。她人体和人格的美，使他陶醉。
那时的女人多可爱呵!
要知道双方的爱，都是彼此激发而产生乃至燃烧，最后冶炼出来的。
不幸的是，建立夫妻关系后，彼此都改变了自己，大约是过于真实的缘故，他不再为取悦她展示才华，炫耀力量，因为她已经属于他；她也不再传递那种迷人的信息，没有秋波暗送，率直说话，也没有亲切的必要，因为他已经属于她。于是仍在滋生的爱，被抑制了。
他说，这次职称考核，我准上去，××根本不是我的对手。
她会不屑一顾地说：吹吧，人家××的论文发表在国家级的刊物上，而你呢?省级刊物还不是正经的。
她说：我太累了，腰疼得厉害，好像是要病倒了。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(3)
他说：这还跟我说，累了少干点儿，有病上医院。
谁的表达都坦率而真实，但谁的表达都在给对方传递凉意。
需要提醒的是我们应该把夫妻关系看重些，它不是不锈钢，而是一株桃树和一株梨树组成的夫妻植物，时刻需要阳光、水分、肥料，不仅仅要枝繁叶茂，而且要桃树结桃，梨树结梨，结出爱情，表明婚姻的甜蜜。
大多数男人若感觉不到他对妻子产生正面的改变，就很难过，也很难再关心她、爱护她。他觉得自己不被需要了，活得没有用，沮丧而颓废。要不他就在重新寻找刺激，为了达到激发生命的目的；要不他就等于慢性死亡，永远萎靡地屈就在妻子面前。
大多女人若感觉不到丈夫的珍爱，就非常痛苦。她会失魂落魄，她会心理变态。有的女人不顾一切地讨好丈夫，表现得腻人，结果丈夫仍是无动于衷。
与其如此，不如在关系运行中去掌握彼此特点，艺术地用爱滋润婚姻，不要疑心成为夫妻后就说不上爱情如何，似乎说成合作关系更恰当，合作共命运，合作维持家庭，合作养育后代，这是错误的。
夫妻关系是人际关系中最特殊的关系，植根于爱的沃土上。而爱是取之不尽、用之不竭的泉，只要激发得当，它就会哗哗流淌。
切记给葡萄树施肥
无论多么聪明的男人和女人，都难免犯这样的错误：男人错误地期待女人要以男人的方式思考、沟通、反应；女人也错误地期待男人要以女人的方式感觉、沟通、反应。大家都忘了男人和女人应该是不同的。结果彼此的关系充满了不必要的摩擦与冲突。
作为夫妻如果能够清楚地认识和尊重这种差异，相处时便可大大减少许多迷惑。
需求关心是女人的天性。当丈夫无微不至地关心她、爱护她时，她非常幸福，会毫不在乎丈夫的其他问题。这种关心往往表现为深情脉脉的问候，如——
“你回来啦?路上堵车没有?”
“你今天累不累?怎么手这样凉?”
“为什么这么不高兴?发生不愉快啦?”
……
还有关心的表现，你表现为对她很珍爱，惟恐她受到什么伤害，哪怕对她处处不放心，不信任她能够做成什么事情，她都是高兴的。女人缘于对关心的追求，把关心看得很重，于是往往把关心给男人。她认为向丈夫表达关心是一种爱的表现。她越爱他，就越细腻地关心他，事事为他考虑，把他攥在手心上，怎么也不放开。据观察，在一次车祸中，一位女士的丈夫当场死亡，妻子抚尸痛哭的情景令人心碎。围观的人中，有21名女性，12名男性，大家的同情溢于言表。而在议论中，男人们联想的是行人应该如何避免车祸，而女人们联想的是她们的丈夫上下班途经的路上有没有危险，有的妻子当时就在公用电话亭给丈夫打电话，通报发生的事情，叮咛丈夫路上留心。
女人的做法给男人带来困扰。他可能会觉得自己受控制而想逃开，而她则感到迷惑，因为如果别人这样对待她，她则会非常感激。
需求信任是男人的天性。当着别人信任他，委以重任，他会激发很多创造力。哪怕面对危难，只要人们信任他、推崇他，他的存在显示了一定的作用和力量，他是很高兴的。他最忌讳别人鄙视他、怀疑他，对他存有不公的评价。他也喜欢别人在信任的基础上鼓励他，对他寄托希望，他可能会发挥百倍的信心和勇气，不负重望。但他需要独立完成信任之托，讨厌别人指手画脚。
同样，丈夫把最珍贵的信任给妻子，他放手让她去做，而不干扰她，这使她困惑。她伤心爱她的丈夫对她置之度外，漠不关心。
夫妻都以为对方的需求和自己相同，都慷慨地给对方最珍贵的，结果两人都不高兴、不满意。双方都觉得他们不停地给予，却没得到回报，他们误以为自己的爱没有被发现、被重视，心灵会大失所望。
在关心的过程中，她是一定要叨叨的。
丈夫要出差了，明天就走。妻子会问他出差为什么事?你能办得了吗?办砸了怎么办?他已经烦了，但还忍着。她又开始为他收拾行囊，给他带了一堆生活用品，他觉得多余，把它给扔出来了。妻子反复论述带上的必要，他妥协了，心里很烦，但他还能忍。临上车站时，妻子又追问他车票在哪里?他突然想到还在脱换的那套衣服里，妻子嗔怪着边为他拿，边批评他的粗心，接着就是对他出差以后的担心，担心他会丢钱，担心他会迷路，担心他公事办不成，白跑一趟……他再也忍不住了，把行囊一扔吼道：“不去了，不去了，你行，你去!”
在信任的过程中，他是一定要炫耀的。
他十分爱妻子。做生意很有门道的妻子近日和一些客商交往甚密。他们乘一辆小车逛名胜古迹，一同参观厂家挑选样品，一块儿在酒吧用餐跳舞，夜间回得很晚。其实丈夫极为担心，但他给予妻子男人最宝贵的东西——信任。他对她的所为从不过问。哪位男士给妻子打来电话，他都默默地递给她。回家再晚，他也不责怪她；她何时应酬需要离去，他不阻拦她。
她故意制造神秘，他无动于衷。她对他已经气恼至极。他不知道。他仍在咬牙承受，做出宽容大度的样子，他希望妻子感激他。妻子再也忍不住了，说：“你难道一点儿也不怕我背叛你吗?”他尽力装作神态自若的样子，炫耀说：“你当我是什么人?我会担心这个!背叛就背叛呗，不就是个女人吗，失去了再找……”
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(4)
啪!一个耳光扇过去。她愤怒无比。
她给予他关心，这是爱呵，给出了错；他给她信任，这也是爱呵，也给出了错；回报的竟是意想不到的东西。
究竟怎样做才对呢?为此多少对夫妻在困惑!
其实很简单，谨记你给对方需要的，懂得对方为什么需要这些。因为她是女人，他是男人。只要你满足了对方的感情需求，才真正实现了爱。而且你必须坚持满足，做到永久。
夫妻关系犹如一棵葡萄树，盘根错节，枝叶藤条似乎与树根距之很远，但根是重要的，切记给根足够的养分，枝叶才能苍翠欲滴。根就是各自的感情需求。
藤缠树的结果
妻子用关心爱丈夫。她要询问他的一切事情。问了，回答了，还要评论、指点、建议。她天生是他的领导，丈夫感到被控制。
妻子用照顾爱丈夫。她把他当孩子，饮食起居她都替他做。他自己做了，她要批判，并重新做。而丈夫在妻子的照顾中，感觉自己很无能。
妻子用情调爱丈夫。她要求他准时回家，最好哪儿也别去。回来后就展开爱的包裹，卿卿我我，耳鬓厮磨。哪怕每天都是温习功课，她也兴趣盎然。她用温柔逼他配合。丈夫感到无聊，更感到属于他的空间和时间被巧取豪夺，受欺辱一样难过。
妻子认为她在给予爱，爱丈夫没有错。丈夫已经领略她爱的全部，已经没有新意，便厌倦了，有些疲惫不堪。
她发现他的变化，就想得很糟糕，除了一往情深地爱他外，还要刺探他的内心。他更加厌烦，以分辩来抵触，她抗拒他的抵触，关系恶化。
生活中有很多这样的妻子。
男人应该了解，爱情就是女人们的天空。她们往往把爱情看得高于一切，所以在爱的过程中，她们一往无前，有爱满足她们，会激发她们极大的创造力；丧失爱，也会激发她们极大的创造力。爱是女人的美，爱也是女人的灵，想象不出一位女子没有爱会是多么干瘪的样子。
如果妻子的爱会让你难以接受，你可试着这样做：
你温和地倾听她说话，让她尽情倾诉。不论说什么，你也总是倾听、赞同，只要她不请求，你就不必为她出谋划策，更不要辩论什么。她会释放许多情感，而松开你。
你采取积极方式主动表现她倾慕你的那一面，让她来配合你。你热情洋溢、忠诚专一地传递你的坚定爱意，她放心了，就会松开你。
你善意地给她提要求，例如，希望她能把自己修饰得更端庄些，希望她很快掌握微机打字，希望她分担些你的工作，希望她替你照顾一下父母等等。只要话说得诚恳，充满殷切，她会高兴去做，而且总要做得精益求精给你看，由此转移精力，松开你。
很遗憾，丈夫容易犯这样的错误，遇到热烈爱他的妻子，便改变思路，认为她“俗”、“腻”，反复表现他的冷漠、厌烦，最终另觅新欢。
有一位妻子用丈夫指责她的那种“俗”和“腻”整整爱了丈夫20年。丈夫受不了。起初他还机械地接受，后来便寻求外遇。东窗事发后，妻子不懂他为什么这样做，舆论也谴责他的过失，他索性撕破脸提出离婚。妻子终于失去了他。
丈夫的新欢年轻而矜持，可爱而没有多少爱心。丈夫开始角色转换，做些前妻曾为他做过的事情，但怎么做，新妻仍旧是矜持，没有多少感激。但他爱她，愿意服务于她。从心理和生活习惯讲，他痛苦，他从爱的接受者突然变成给予者。他把他的感觉告诉新妻，妻子并不因为他有了这种感觉而改变自己。
望着年轻俏丽、矜持妩媚的妻子，他又增添了备受屈辱的感觉，他在爱的天平上，再也放不上一个砝码。他还是把这个感觉传递给妻子，妻子笑笑，不在乎。
有一天，他茅塞顿开，竟然理解了前妻的“俗”和“腻”。
谁也没有权利批评妻子缠绕丈夫的爱，但谁都会同情藤缠树的结果往往是两败俱伤。
潮起潮落的规律
妻子对丈夫有过脱离，那是因为她感觉丈夫伤害了她。她用脱离抗拒他、处罚他，逼他改变。他改变了，她便又回来，雨过天晴。
所谓脱离，不是离开对方，而是由原来的亲密变得疏远，热情变得冷漠，积极变得消极，总之以变化了的状态，来刺激对方的感应。一旦这种感应笼罩在两人之间，那是令人沮丧的。
而细心的妻子都会有这样的经验，丈夫前几天还好好的，这两天突然不对了。首先他给予妻子冷落或烦躁，使她十分难过。
这时妻子的感应有三种：
她疑心自己得罪了他。努力回顾，也还能找到一些事发的缘由，但又那么微小，她气恼他的狭隘。
她也可能疑心，爱情受到某种冲击，认真观察，也还能观察到一些现象，如丈夫见到某个女同事或接到某女士电话所表现的热情。
再就是她疑心他出了什么事，甚至闯了什么祸，瞒着她。她会研究他近日的动态，在他从事的一些事情上打转转，或许还真能找到一些问题。于是，她焦躁不安。
通常的表现是：她要询问他或试探他。他的回答平平淡淡，申明什么原因也没有。她会按照自己的猜测点破些事由。他有可能立即反驳，批评她无中生有；也有可能误入歧途，更感觉该集中精力解决什么。她的举措，只能促使他走得更远。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(5)
她觉得自己既是他最亲近的人，在他的情绪低落时，就该充分表现自己的爱，此时他最渴望的是安慰和关心，爱他的人应该守着他，时刻接受他的感情宣泄。于是，她就这么做。不料，他的反应很糟糕，在她不注意他时，他还能够保持沉静，一旦她又安慰、劝解，又是无休止地为他出谋划策，他就逃避她。
这时的丈夫，表现为放弃对妻子的关心，独自品尝内心的苦涩，接触些以往不接触的人，或者早出晚归，和朋友喝酒、打牌，有时也出出门儿，离家远些，不愿意见到妻子。
其实这很正常，男人就是有这样的感情需求。他不像女人把爱情看得高于一切，作为精神支柱。他看重的往往是功名利禄、飞黄腾达，在他爱情得到满足之后，他就要回到这个家园，尽管他成就不了什么，但他的精力投入于此，一切的思考、沉默，一切的交际忙碌，都在服务于此。只有在他的这个空间，才更能体现他的男子汉气概。殊不知，男人需要孤立，他要在孤立中实现自我。
每逢这个脱离周期，妻子应该这样做——
毫不介意，任他所为，不要为他忧心忡忡，更不要担心自己做错了什么。切不可穷追不舍，也不要对他特殊照顾，权当什么也没有发生。
如果在他请求你做些事情，如征求意见、帮个忙、聆听他说话、接待客人、分担某种责任如接孩子、买东西、看望老人等，你都为他做，但不要显出讨好的样子，要做得自然流畅。
发现他脱离，你就距他远些，兴致勃勃地找女友聊天儿，约同事逛商店，带孩子出去玩，走走娘家，改善伙食，总之你传达给他这样的信息：你非常愉快，他的情绪一点也不影响家庭。他就非常放心。你不要以为他沮丧时，你愉快是不合适的。如果他爱你，他就需要看到你高高兴兴。这样，他认为自己有能力给妻子带来快乐，给家庭带来幸福，他还是个堂堂正正的大丈夫，虽然是漠然处之，可他心里在感激你。
妻子只要这么做，丈夫就会心生愧疚，他会尽力把自己的事情料理好，马上回来与妻子亲近。亲近一段时间后，他又要脱离，也许由于妻子的支持配合，他的脱离周期很短，以至妻子往往感觉不到。
爱之不等式
女人的爱分两种，一种是爱男人的本身，即男人的心灵体魄；一种是爱男人本身以外的东西，即荣誉、地位和财富。对两种爱，女人都能做到投入。
而男人对女人的爱往往笼统地接受，他愿意让女人爱他的一切。明智的男人有时怀疑女人的爱在排斥他本身，但这是他最忌讳也不愿接受的。回头再注视爱他的女人，无不在表达对他本身的忠诚，于是他便怡然自得了，再说他也从这个女人的爱中，得到了许多满足。
男人被爱拥抱时，往往天真。他在人生旅途中，有可能智慧非凡，但对于向他袭来的爱却愚昧不堪。一位年近半百的人，面对娇美的少女投掷的秋波，却理解为自我英姿勃发吸引的结果。
男人为爱付出时，往往也可怜。他拼命追求事业成功，不惜血本争得飞黄腾达，根本顾不上妻儿老少。爱他的妻子，这时是理解他的，爱他奋发中表现出的情怀和神韵。至于他能给她带来什么，带来多少，并不重要。于是，她以自己的方式回报他的爱，与他荣辱与共。虽然清苦，但她享受丈夫的关心体贴，珍爱尊重。她认为自己被爱，得到很多理想的东西。
一旦丈夫发达，并以功臣自居，她的心情是复杂的，反应并不是丈夫期待的感激和赞美。
她享受丈夫的成果，丈夫是用爱铸就这份成果，诚心诚意给她，她应该回报相应的爱，但此时，她退却了，宁愿放弃爱。她不能满足丈夫对她的要求。她感觉自己失去了丈夫原来给予她的东西。权衡利弊，她会心酸而去。
这种妻子，属于爱男人本身的那一种，她不为某种利益而丧失自我原则。明智的丈夫应该留住她金子般的爱。请试着这样做——
在你成功的前夜，你就明确告诉她，你为爱她而这样做，如果一旦她不喜欢，就可立即放弃。你的快乐就是她的快乐，她惟恐你放弃事业而苦恼，她应该积极支持你。
在你成功后，更要尊重她、关心她，尽管时间很紧，也要抽空听她说话，把你的设想、计划、感受告诉她，多征求她的意见。在社交场合上让她露面，把她介绍给你的朋友。
一定要关注孩子，给孩子足够的亲情，你给予孩子爱，等于给她爱。多关注家务，不一定要做什么，而有必要询问什么。多关注她的亲戚朋友，在她亲戚朋友面前多露面，多表现你对她的爱意，多提醒她为亲戚朋友付出。
切不可建议她改善自己，更不要批评她的某些缺点、弱点。她如果就自己的发展征求你的意见，你首先表示对她很满意，然后你再提些建议，鼓励她做自己想做的事情。
切不可在她面前炫耀自己的辉煌，摆出要她讨好、巴结的架势；切不可批评别人的妻子如何不好，赞美某个女性如何好。
她如果对你表现冷漠或嘲讽，甚至刻薄，那一定是你无意中刺痛她，只要你不介意就会自行消除。她如果表现得忐忑不安，总在迎合你，那一定是你使她压抑，只要跟她开开玩笑，她就会变得轻松愉快。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(6)
作为丈夫，切记不要以为自己事业有成，给妻子提供好的生活环境和荣誉地位，就有权利向妻子索取爱的回报，要明白这是一道不等式。不要因抱怨妻子的不尽情理而接受那个乘虚而入的第三者。那个第三者此时此刻爱你，往往是爱你本身以外的东西，爱你可能会给她带来的东西，爱她借助你可能实现的目的，不管她的爱怎样迷人，而本质是如此。不要过分自信自己的青春魅力。
爱你本身的女人，并不注重你的辉煌，只要爱你一天，这一天中，她就不会向你要求什么、索取什么，她总是以欣赏你完成自己的爱，用奉献表达自己的爱。
爱你本身以外的东西的女人，很注重你的辉煌，很注重展示她的优势。她总要表白她是爱你的本身，但她终究要拐弯抹角地向你索取。
如果一些自命不凡的丈夫，情愿选择爱他自身以外的女人做妻子，自当别论。犹如一些名人、腕儿、款爷和官儿，他虽知道与他相濡以沫的爱有多么可贵，但他不珍重其价值，而宁愿用自身以外的东西换取一时的情感刺激，而将夫妻关系视作儿戏。
爱人不厌夸
美国某大学的法学研究生克里斯刚订婚不久，无论是从中国人还是美国人的角度看，他的未婚妻长得实在不漂亮，或者说有些丑。可是克里斯逢人便喜洋洋地介绍说：“这是我未婚妻!一个美丽善良的女孩!”然后两人亲热地依偎在一起，“夫唱妇随”地和别人交谈着。
一次，中国留学生吴宗健很好奇地问克里斯：“你如何看待爱情与美丽之间的关系?”没想到克里斯一下子听出了“话外之言”，他直截了当地说：“你是问我如何看待女性的美丽吧?在我看来，人的心灵美是女性美的重要成分。坦率地说，我的未婚妻并不漂亮，可她是一个心地非常善良、对他人有着极为细腻周到的爱心的女性。在我的眼里，她是最美丽的。一个因女人的容貌而爱她的男人，会因女人容貌的丧失而厌弃或厌恶她。这是为什么不少丈夫在妻子年老色衰后去寻找漂亮女人的主要原因。而在一些世俗男人的眼里，似乎只有漂亮的女人才配称赞，才配有浪漫的爱情，这其实是极有害的谬论。容貌漂亮的女人不过只占女性的10％，可有以上观念的男人，一旦找不到漂亮女人便自认倒霉，只好和一个‘丑女人’将就着。正是这种自卑心态，会导致不和谐的婚姻，甚至是夫妻间的冲突!”
与此相比，由于特定的文化传统与性格，我国的许多夫妻都不愿意或不知道把对配偶的赞美说出来，而只是“心里记着”。台湾学者孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中说，中国男人不但不赞美妻子，而且当别人夸奖妻子时还要“谦虚一番”，指出她的种种不是，甚至干脆说“她算什么”。不把妻子放在眼里正是不少中国男人的特点之一。特别是在公共场合夸奖配偶对不少人来说是“心有余悸”的事，生怕被别人笑话——“就他(她)老婆(丈夫)那熊样，还夸呢，不嫌害臊!”从这点来说，美国人更少顾忌并且更懂得相互赞美的技巧。
道伯森是美国婚姻学家，妻子李妮是大学心理学教授，两人结婚30年，美满幸福，一儿一女也都非常成功。1987年，道伯森的《夫妻沟通艺术》一书发行后畅销，10年中印数高达100多万册，而且从1988年开始，夫妻俩结伴到各地举办婚姻学习班和巡回演讲，对美国的社会和学术研究影响颇大。他俩以为，成功婚姻的第一要素，是尊重你的配偶，相互协商而不是相互命令，这是最基本的原则；第二是相互肯定和赞美。
约翰·格里是另一位美国中年婚姻学家，他在美国红透半边天的原因有两个，一是80年代末期的著作《男人是战神，女人是维纳斯》，畅销美国；二是他的婚姻讲坛，90％的内容以自己的夫妻生活为例，从自己青春期的性冲动，到青年期的恋爱、现在夫妻感情交流的艺术，包括具体的性生活，大胆真实，极有说服力。他的婚姻讲习班场场爆满。他指出，许多男人在性生活中的误区之一就是过分注重动作，而忘记了相互的心灵感应，即理解、尊重、迷恋和赞美，忽视了调动配偶的情绪投入。
美国婚姻学家进一步指出，每个人的自我价值既需要自我肯定，也需要他人的肯定。配偶是一个相守时间最长、最了解、最爱且最依赖自己的人，来自配偶的肯定和赞美会使人的自我价值得到最充分的肯定，从而增加对生活和工作的信心。相反，如果指责多于肯定和赞美，夫妻感情一定会出现麻烦，轻则相互贬斥、争斗，重则导致一方或双方的婚外恋直至离婚。调查表明，一个受到配偶充分肯定和赞美的人，对来自别人的赞美会报以谢意；相反，一个人如果得不到配偶赞美，那么别人的赞美对他或她就具有很大的诱惑。女性尤其如此。
这一下我们该明白，既然人人都很珍爱赞美自己的词句，我们为什么不去掌握赞美的艺术呢?小说家阿诺德·贝内特说过，夫妻之间的礼貌问题一直是导致婚后双方感情破裂的原因。当然也不一定是这样，但它至少给我们提供了一个信息，肯定和赞美配偶对维持婚姻是相当重要的。如果你每天试着对你的妻子或丈夫哪怕只说一句赞美的话，爱情迸发的力量将会使你大吃一惊。
吵架的艺术
两个长久生活在一起的人总有相互顶撞的时候。如果你不想损伤对方的自尊心，你就必须学会说：“很抱歉”。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(7)
夫妻吵架无输赢之分，谁是谁非不可能明明白白。有时只不过是做某一个“选择”，而这个“选择”往往来自一方的让步。
懂得了吵架的艺术，夫妻就能虽吵犹亲，爱情的纽带也将越来越紧。
俗话说：勺子没有不碰锅边的。恩爱夫妻也一样，两人共处的时间长了，难免会遇到不快的事，于是“战斗”就爆发了。不过我们看到不少夫妇却越吵越亲密了，这又是为什么呢?问题很简单，就是由于他们懂得并掌握了“战斗”的艺术，因而巧妙地渡过了“吵架”这一关。
察言观色“第一回”。婚后第一次吵架是互见“庐山真面目”的一次机会，印象最深，可以借此深入地了解对方，知道对方对什么最敏感，对什么最忌恨，以及他(她)的心理承受能力。
允许对方偶尔生气。如果你认为彼此间爱慕的一对夫妇也不免会有嫉妒、烦恼和生气的事情发生的话，那么当这些情绪来临时，你就不会惊慌失措，因为这并不意味着他或她已经“没有感情”了。也许你的配偶是因为上司的缘故而情绪低落，没有向你表示绵绵之情，但即使这暂时的不快不是你的过错，你也应该问：“亲爱的，我做了什么事惹你生气了?”如果回答是否定的，你就再问：“那么，我能为你分忧吗?”如果对方不需要，你就不必打扰。要知道，这些问候是你给予的最好的安慰。
以冷对热。冷，就是冷处理，热，就是头脑发热。一时冲动，以冷对热的关键，就是你吵我不听。在一方感情激动、控制不住自己的时候，任他发火，任他暴跳如雷，不去理睬他。“一只碗不响，两只碗叮当”，一个人吵，就吵不起来，等他情绪平和以后，再和他慢慢说理。
说话要有分寸。如果对方实在不像话，有必要顶他几句，于是难免发生争吵。但是即使争吵，说话也要有分寸，不能说绝情话，不能讥笑对方的某些缺陷或揭对方的“伤疤”，更不能在一时气愤之下，破口大骂，不计后果。比如有的人吵架时言语不留余地：“你是不是问得太多了?”“我要你怎么干就怎么干!”“如果你真的爱我……”等等，这类话咄咄逼人，很容易引发更大的冲突。“利刀割体疮难合，恶语伤人恨不消”，如果说了绝情话，夫妻关系就很难平复。
以“我”开头。如果一方想表达自己某种强烈愿望，就直说“我想……”比如妻子责怪丈夫好久未带自己上餐馆，她就不妨直说：“我想明天到外面吃饭。”而不要说：“看人家小王，每周至少带爱人上一次饭店，而你呢?”这样，简单的事情往往就复杂化了。
轮流发言。如若双方都能克制一点，让对方把话说完，不要抢白，那么大多数情况争吵不会白热化，也就容易和解。
就事论事。为了哪件事吵，谈清这件事就行了，不要上纲上线，也不要无限扩大。不要随便给对方扣什么“自私”、“品质恶劣”、“卑鄙无耻”等帽子，否则，就把事情搞得太严重了。另外，对事情也切忌扩大化，如果从这件事又提及以前的事，从对配偶不满又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就会把事情搞得越来越复杂。
决不动手。“君子动口不动手”，就是说不论争吵时情绪多么激动，都一不能摔东西，二不能动手打人。有的夫妻在争吵时，为表示愤怒，常常把锅碗瓢盆摔得稀里哗啦，这是很愚蠢的。物品何辜?摔坏了以后还要花钱买，何必呢?至于打人，就更不应该了，这不仅为法律所不允许，而且会使“战争”马上“升级”，弄得不可收拾。这是千万要牢记的，否则后果不堪设想。
不可离家出走。夫妻双方在激烈争吵后，千万不要一走了之。一位女士说得好：“我告诉他，我被气疯了，但我什么地方也不会走。因为夫妻吵架并不意味着婚姻将会破裂，我还是你的妻子，你还是我的丈夫，为什么我要离开自己的家呢?”
24小时内结束战斗。不少夫妻在争吵过程中，总有一种心理，就是都要以自己“有理”来压服对方，结果谁也不服谁，反而越说越有气。其实，夫妻之间的争吵，一般没有什么原则问题，许多是是非非纠缠在一起，也不易分清，特别是在头脑发热、情绪激动时更不易讲清。如果争吵到了一定时辰和一定程度，发现这样下去还不能解决问题，那么有一方就要及时刹车，并提示对方休战了。这并不是屈服、投降，而是表示冷静、理智。比如可以用幽默打破僵局，或者干脆严肃地说：“我们暂停吧!这么吵也解决不了问题，大家冷静点，以后再说。”之后，任凭对方再说什么，也不再搭腔。
做爱前后不吵架。你不满意爱人老是很晚了还坐在电视机前看个没够，想说他几句，但当他还在津津有味地欣赏时，比如足球队员正在射门的关键时刻，你最好别当即批评。有些明智的夫妻约定，在做爱前后不吵架，不许把争吵带到床上。这无疑是有效而合理的。
“外交关系”不断。许多夫妻争吵以后心中十分不快，互不理睬，中断了“外交关系”。但是双方还是生活在一起，这是十分别扭的，同时也进一步伤了感情。对这种情况，过两天就会感到后悔，想打破僵局，恢复“外交关系”，又难于主动开口，这就是“作茧自缚”了。因此不论争吵多么激烈，在“停火”以后，照常说话，夫妻还是夫妻，该怎么过就怎么过，这才是正常的。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(8)
第三种情感
美国的《生活》杂志曾经做过这样一项研究和调查，性的重要性在婚姻的关系中被列在沟通、欣赏、相伴、照顾孩子、分担家务之后。排列的顺序并不重要，重要的是婚姻与纯粹的恋爱不同，它强调男女双方的相处，而不仅仅是相爱，即情爱和性爱。在婚姻之中，光是相爱，而无法相处，也是徒然。这就是有些夫妇起初并不相爱，却懂得相处之道，婚姻反而维系得相当不错的缘故。
长久以来，我们都不假思索地认为，一对男女爱得发昏，便应该结婚了。其实，如痴如醉，正是一个人精神极端集中，并忽视周边重要问题，对之无法准确评估的时候；而性爱表面上看来是将男女胶合在一处的原动力，可是在长久的亲密关系或婚姻中，缺乏其他方面的相互连结，单单依靠性的相吸，非但不能化解问题，反而将一个纯结的关系演绎得更为复杂，脱身也更为困难。维系一项长久而成熟的亲密关系的精髓，除了肯定和赞美，还在于相互理解、承担义务、彼此尊重和信任，以及具有幽默感。
对许多人而言，爱情是一种诱人的、具有罗曼蒂克色彩的东西，他们期望彼此都能在感情上得到满足。但是某些人不是这样，他们只知道去接受别人的感情，殊不知这是依存，而不是爱情。正确的爱情应当是，把爱人的康乐与幸福看作是第一位的。正如专家所指出的，真正的爱情是夫妻双方对生活的需要作出的正确估价以及为之而作出的努力，这就告诫人们首先要树立正确的爱情观。此为秘诀之一。
夫妻的恩爱，是建立在双方愿意平等地承担义务之上的，这才是亲密关系的坚强核心。婚后生活的矛盾是夫妻双方造成的。两人发生意见分歧时，你要主动承担责任和义务，而不要过分地要求对方改变观点、习惯，因为惟一能改变的就是你自己。可笑的是许多人总想用自己的意志去改变对方，不时强加给对方一些所谓的新情趣和新思想，殊不知这些做法往往事与愿违。既然你选择了对方，就应该让对方保持自己的个性，发挥自己的特长。此为秘诀之二。
夫妻之间要相互体贴并善于体贴。在清晨或在就寝之前，夫妻坐下来交流一下思想，交换一下意见，比如家庭计划、困难、分歧甚至误会及其他生活问题，尽管这些事情只是生活琐事，但是一旦这种交流思想和交换意见的习惯逐步建立起来，婚后生活中发生的摩擦和紧张就会轻易地缓和下来。通过这种形式，男方要了解女方的心理特点，了解感情在她们心中所占的比重。因为女人比男人更容易受情绪的支配，她们的感情既细腻，又极为敏感。与妻子的小冲突常常要靠温存、沉默和忍耐去解决，而说理则往往无济于事，如果男方老是计较女方的情绪波动和日常琐事，势必造成夫妻不和。气量大是爱情生活中不可缺少的气质，男方尤其应该如此。此为秘诀之三。
夫妻之间应该相敬如宾，相互尊重和信任。可以说，没有信任就没有爱情，而彼此的尊重、必要的礼节，也不能和虚情假意相提并论。在此前提下，还要互相忍让，因为它是婚姻这架机器上的润滑剂。比如丈夫要去教堂做礼拜而不去打高尔夫球，妻子就要戒掉吸烟的嗜好，如果妻子能够改掉从牙膏袋中部挤牙膏的习惯，丈夫也能牢记住妻子嘱咐过的家务活。此为秘诀四。
有许多人婚姻之所以失败，就是因为丈夫和妻子都不懂得储蓄，不懂得制定长远的家庭计划。他们太热衷于一时的快乐与消遣，结果快乐消遣够了，便开始争吵不休，然后被迫离婚。殊不知离婚并不能解决夫妻之间矛盾的基本问题，这些问题会随同他们一起走向新的家庭。因此，夫妻要学会保持和延续双方的快乐，不可因一时冲动而有损夫妻感情。此为秘诀之五。
生活是由大大小小的矛盾和纷争组合而成，幽默感和浪漫色彩虽不能解决问题，却能化解彼此间的紧张压力，是负面情结的最佳润滑剂。而适当的分离，又可给对方美化升华的机会，增加浪漫的情调和氛围。此为秘诀之六。
由此我们发现，婚姻好比是登山人员的宿营地，高山就象征着生活。在那里，登山队员要计划征服巨大的山脉，并努力地从不同的路线向顶峰攀登。宿营地既是进行通讯联络的地方，又是制定计划、作出决策的地方，也是登山队员撤下来用餐、取暖、避风、恢复体力准备再向新的山脉冲击的地方。倘若你结婚了，或正在准备结婚，你要牢记务必营造好宿营地的比喻，用忠诚、信仰和信任使爱情之花开放得更加绚丽多彩，并且共同树立起坚定的信念，勇往直前地去攀登生活的顶峰。
家里是鼠外面是虎
想想我们最初寻找配偶的目的，很简单，只是为了获得夫妻的权利，实现夫妻的意义，拥有一个美满的家庭，夫妻从家庭中得到属于自己的那份幸福。
当我们把这一切都完成之后，往往就背叛了初衷。
本是相爱才情愿结为夫妻的，但做了夫妻之后便要审视爱，怀疑爱，掂量爱。
要求夫妻是恋人。不论婚前婚后都保持恋人的热烈。漫长岁月，沧桑人世，朝夕相伴，也要求彼此新美如画，依依不舍。
要求夫妻是朋友。有着朋友的情分，朋友的胸怀，彼此互帮互勉，友谊天长地久。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(9)
要求夫妻是知己，心有灵犀一点通。你读懂我，我读懂你，举手投足，都心心相印，高山流水常相知。
其实夫妻就是夫妻，只要履行夫妻的责任、义务，你做好夫，我做好妻，在夫妻的意义上彼此无愧，就应该满足了。
问题是我们常把过多的负担加在夫妻关系上，使得夫妻关系沉重而疲惫不堪。
我们常犯的错误是，夫妻间本来在家庭才显示意义，但我们花费很多精力以夫妻的角色讨论研究一些家庭以外的问题。
以领导的身份批评、指责配偶能力太差、水平不高、学问浮浅……提出近期目标，勒令限期完成。
以老师的身份教授知识，诲人不倦，要求配偶谦虚好学，不耻下问，还讲究师道尊严。
以家长的身份教育对方，苦口婆心，谆谆善诱，软硬兼施，既要立规矩，又要搞控制，还要求配偶由被动变主动，形成习惯，自觉做个乖孩子。
以救世主的身份施恩图报，盛气凌人，要求配偶承恩不忘，甘居下风。
以乘凉者的身份要求大树枝繁叶茂，树冠蓬勃，树干坚定，风来雨来享受太平。
这样，纷争太多，自然削弱和睦。
想一想我们的处境，宇宙博大，沧海横流，我们的家只是一个洞穴，钻进洞穴的夫妻，尤如两只勤奋的鼠。我们渺小而机灵，为生存不敢懈怠，一点一滴地营造幸福，延续后代。忙碌百年，也只是实现两个字：生存。生存又多么艰难啊，风云变幻，祸福难卜。但我们毕竟有个洞，洞里有夫妻，夫妻做着属于夫妻的事情。
如果我们把自己看得渺小，以渺小的心理解对方的平庸，宽容而充满爱心，让他(她)以独立的人格完成自己的人生。那我们还有什么纷争呢?
有时，我们的摩擦，仅仅是一个想不通。
我们虽然渺小，也是一颗宇宙间闪过的流星。我们人生一场，有自己的抱负和社会责任，从这一意义上，我们是伟大的。人生如梦，我们还必须只争朝夕。这时，我们应该从自己的洞穴窜出来，夫妻不再是渺小的鼠，而应该是强悍的虎，雄风抖擞，去拼搏，去干出一点事情。或许我们受伤了，便又变只鼠，缩进我们的洞，我们的配偶会抚慰我们。或许我们雄踞山头，威振八方，但我们还要变只鼠，钻进我们的洞，那里有夫妻的温馨在召唤、在迎候。
夫妻不必在洞中，以鼠的状态，追究和讨论那些属于虎的事情，在外面强虎也罢，弱虎也罢，洞里是施展不开的，待到出了洞，尽可八仙过海，各显其能。
家庭中，夫妻尽可避免——
1.为对方设计未来，批评对方事业的成败得失。
2.评论对方亲朋好友，监视对方的行踪去向，探听对方的计划方针。
3.在对方没提出请求的情况下，为对方的工作、事业奔波忙碌。
4.强求对方将收入交由自己管理，怀疑对方隐瞒收入。
5.讨论彼此职务高低，成就如何，能力大小，收获多少。
夫妻最好以平等的身份，在相互爱慕的气氛中共建幸福家庭。当然，家庭以外的话题不可拒绝回避，只要遵循上述原则，充分尊重对方，做到轻松舒畅，将会更显和睦气氛。
雷雨过后是晴空
夫妻出现僵局后，确切地说，彼此都在失望和沮丧，已经难以用爱的方式去沟通。继而消极的情感出现，对配偶失去信任和尊重。此时，即使出发点很好，谈话也会变成吵架，谁都无奈，想不出如何以对双方都有效的方式来沟通。
僵局坚持下去，女人的思想很不稳定。最初，她倾向责骂男人，假设了最坏的情况，她想着种种伤害男人的办法。时间久了，她又变得没有冲动，只是伤心，把自己所有为爱付出的东西都翻出来，最后是深深的委屈和顾影自怜。她有强烈的需求：必须说清楚。
男人则百般排除痛苦的情绪。他已经不想争论是与非，反感对方的任何举动。如果对方提出最坏的挑战，他都将勇敢迎战。如果对方沉默，他将立刻采取逃避。他希望延缓一下，不必立刻解决，但一般不需求倾诉。
僵局和解的步骤——
1.不要隐藏你的感觉，把所有痛苦的层面展开，表达出去，但不是对配偶。你可以向亲人、朋友倾诉，如果这些人都不便，你就把自己关进一个僻静的小屋，拿一面镜子，你对镜子倾诉，可以口若悬河，滔滔不绝，也可怒发冲冠，大发雷霆。如果你喜欢运用文字，就把自己关进小屋，奋笔疾书，一写为快，不要考虑遣词造句，层次格式，尽情写……
切不可总与对方纠缠，做那些加深伤害的无谓举动；再说，也应该尽力维护自我的形象、风度。
2.不要急于寻求和解。即使痛苦过后，悔悟深深，内疚重重，也不要急转弯儿。你可尽情整理自己，从容慰藉自己，鼓励自己走出漩涡，进行调整，干一些以前想干但没有时间干的事情，如看望久别的朋友、欣赏工艺品、逛街、精心化妆自己……以上是女士们的举措。男人就该紧张地投入工作，把时间排满，不给大脑留下胡思乱想的闲空。切不可酗酒玩牌、聚众乱侃，或独自游荡，这都是无能的表现，会引发更坏的结果。
3.经过以上两个步骤，你已冷静而理智，这时就该考虑和解。但不可直接进入和解状态。你先静下来读一些书，不论什么书，只要你想看，其内容能够吸收，它会使你的思维灵活而富有弹性。还可以找一些能够开导你的人，聊聊天儿，此举可开阔你的胸怀。总之你感觉到心里镇定而沉着，以前的痛苦可以放过。
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(10)
4.自我心理准备就绪，就该观察对方的动静。此时，对方无论处于何种状态都不重要，重要的是你以自己的成熟，主动出击，特别是男子汉大丈夫，应该以宽宏的胸襟率先做出反应。如果在你心理成熟之前，对方已经向你表示和解，此时你再考虑接应。
经过上述步骤，你的积极情绪已经上升，爱心随之产生，下面就该应用技巧，化干戈为玉帛。夫妻和解非同一般，谨慎和仔细是必要的。
女人和解的技巧：
不论什么原因，只要你拥有和解的愿望，你就应既往不咎、埋葬矛盾。真理在你的一方，也必须如此，不要非把“说清楚”当条件。如果你是理屈者，旧事也不足挂齿，只是笼统道歉，态度诚恳，不卑不亢。话要说得明朗中肯，神态要端庄温文。本着这些原则，你该做如下事情——
1.用好的心情布置一下房间，最好在丈夫不在家的时候。用好的心情和孩子交流，但时间不要长。
2.安排一些访亲待客的事情，应付这些事情必须由你和丈夫两人出面。
3.主动接电话。有丈夫的电话，就温和地请他接，帮他把手里的活儿收拾好。
4.丈夫的朋友来，要比平时热情些。
5.鼓动孩子亲近父亲。
6.在他晚回来时，你不要提前上床，给他写封短信，告诉他一些与他有关的事情，语言要幽默。
7.晚间把房间收拾得新颖温馨，点燃几支玫瑰香，如果丈夫爱听音乐，就放一些他喜欢的乐曲，记着给他递杯茶。
8.切记不要把你的亲人朋友带到家里款待。
9.切记看见丈夫表现和缓，你就应主动表示爱，要做到分寸恰当。
10.切忌丈夫还在生你气时，你又费口舌去解释。如果他要求解释，你也只告诉他在适当的时候解释。
11.切记不要请别人帮忙说服丈夫，更不要去丈夫的朋友同事间诉说原委。
12.如果你已赌气搬出去住，就悄悄回来，任凭丈夫挖苦你，你也表情平平，什么也不要说。不要死等丈夫主动接你，或热情对待你。回来后，待丈夫习惯你的存在，你可再借故离开一段时间，然后再向他问候，告诉他你归家的日程。
13.尽力把自己打扮得漂亮一些，表现出自己兴致盎然。
14.待丈夫对你已经完全和解，恢复了原来的亲热时，你也必须再矜持一段时间，让现在的你和过去的你有所区别。
15.要求丈夫为你做些举手之劳的事情，满足后，报之以微笑和谢意。
男人和解技巧：
不论僵局如何，你都要主动和解，哪怕妻子仍在气恼你，拒绝你的存在，你也应适度表示和解的意愿。如果是妻子无理，而你占理，你也应主动表示和解，表现你男子汉的胸怀气度，使妻子自愧不如，以后不再制造僵局。在僵局进入和解时，你应先做这些事情：
1.按时回家，尽量在家呆较长时间，主动做些家务。
2.静下来，听妻子倾诉，只是聆听、应声，不再辩驳，实在听不下去时，向她请假，借故离开，表示下次再听。
3.尽量和孩子亲近，为孩子做些以往无暇做的事情。
4.看望妻子的父母和其他亲人。
5.如果妻子再向你“说清楚”，你应表示很理解，不必再说。如果妻子要求你“说清楚”，你可尽力解释，顺便检讨。她谈话的兴致不减，你就不要离去，记着帮她缠缠毛线，或递给她需要的东西。
6.露出最憨实、最自然的神情，装出嗫嗫嚅嚅的样子，做些笨手笨脚的家务。
7.无意中重温一件与妻子共做的往事，说几句感慨动人的评语。
8.妻子无意中说的话，你记住，满足她话中的要求。比如说，妻子抱怨她的长筒袜抽丝了。你不动声色，晚上下班回来，带给她两双，放在她的床头。
9.邀请妻子出去散步。如果妻子拒绝，你就不必说话，只站在那里等候，妻子仍然不应允，你也不必介意，作罢。她已接受你和解的信息。
10.当妻子仍在气头上时，不要油腔滑调。
11.当妻子不接受你的和解时，不要买东西送给她。
12.如果妻子不接受和解，你不要做出亲热的举动。
13.当妻子传递出和解的信息时，你就立即拥抱她，泼洒你的满腔热忱，送给她你早已准备的礼物。
14.妻子倾向于和解，但还要挑剔你的毛病，那是女人故作骄横的姿态，她心里已经晴朗，你切不可放弃耐心。
15.当妻子已经与你和解，但莫名其妙地与你保持距离，比如，不愿与你同床，谢绝你的好意，你切记不要再三恳求，只表示适度的关心和尊重。只要她满意你的关心和尊重，你可主动进攻，表示你原来的希望，她会配合你。
和解谨记：定要达到超越以往亲密的程度，如果毫无把握，可适当地拖一拖。
一把钥匙开一把锁
什么原因都可能导致夫妻关系的巩固。例如，懦弱的丈夫，在妻子与他提出分手时，他竟狠狠地给妻子一记耳光，然后甩下全部家产扬长而去。妻子顿有所悟，跌跌撞撞地追寻他。见到他便扑倒在他的肩头，哭诉：“我今天才看到你的男子汉气概。我不离开你，下辈子选择丈夫还是你。”
中部 夫妻兵法第八章 夫妻吵架的艺术(11)
开启这把锁的钥匙，是一记耳光和男子汉的气概。
一位美丽温柔的妻子，丈夫却不喜欢她。她在绝望中打算放弃丈夫时，迎面碰到丈夫和他的情人路经家门。她客气地让丈夫把客人领进家，然后做饭摆酒，以女主人的身份招待客人，谈笑自如，落落大方。这是丈夫没有想到的。从这天起，丈夫竟然喜欢起妻子来，当情人给他不快时，他就毅然放弃了她，一心一意地爱妻子。
开启这把锁的钥匙，是一顿便饭和妻子的贤惠。
夫妻俩的世界，单调而复杂，平淡而神秘。但要开启这把锁，必须先掌握开锁的要领——
1.记住你配偶的血型、个性特点，预测他的行为，原谅他的过失。
比如，一位内向的丈夫，他的血型是AB型，他就不轻易对妻子表示热烈的爱，一切都愿意溶化在行动中。妻子就不要刻意改变他，否则便会引发夫妻冲突，伤害感情。如果妻子对丈夫热情鼓励，赞美他的长处，丈夫就会自觉地迎合妻子。
2.懂得配偶特殊环境下的特殊心理。
一位农民出身的丈夫，喜欢资助别人。村里的三亲六故来了，这个借钱，那个借物，他尽力满足。但妻子反对他。他因此鄙视妻子不道德，常与妻子争吵。后来妻子转而支持他。她尽力帮助他的农村亲友后，自家已经捉襟见肘。一次，家里遇事急需一笔款子，他从单位到邻居，从亲戚到朋友，四处求借，都得不到足够的帮助，只好独自一筹莫展。这时他方知道，在城里兴农村那套是要碰壁的，怪不得妻子总是提议节俭。
夫妻一方总要坚持的东西，定有思想根源。我们强行改变，或者批评压制，正好适得其反。有效的方法是：理解与劝导，等待对方在爱的温暖中茅塞顿开。我们所犯的错误是不问青红皂白就坚决抵制，也许我们的确抵制了一件事，但却留下无数隐患。
3.了解彼此的差异，给对方需要的。
我们曾讨论了男人的感情需求是信任，女人的感情需求是关心，这是就一般而言。但特殊情况却无法估计。例如，一位妻子只因丈夫用关心掩饰下的卑劣欺骗了她，便离开了丈夫。待到她再次选择丈夫时，或许会对对方的关心产生怀疑。我们说的丈夫都喜欢妻子的温柔贤慧，但某位丈夫偏反感之，只对泼辣尖刻才感兴趣。处理夫妻关系惟有实事求是、有的放矢，才会措施得当，方法有效。
夫妻关系中有些问题是人之常情，而重要的是把握好这么几点——首先不要怕。惟恐爱情动摇，经常怀疑爱情，动辄就给自己或对方扣上不爱的帽子，就等于扼杀爱情。相信我们的情感，爱是不易的，不爱也将不易，但它以生动鲜活的姿态摇摆一下是极容易的，摇摆有倒塌的可能，而更有经受考验后变得稳固的可能。
切记用钥匙开启你们的锁时，先开启自己的心智，回忆我们当初是否不该锁它?
中部 夫妻兵法第九章 “对付”丈夫的艺术(1)
丈夫和妻子的话题是古老而又现实的人生课题，是对婚姻和家庭世界永无止境的探索。
世界上没有两条相同的河流，世界上也没有一个丈夫可以复制；世界上没有两个相同的家庭，世界上也没有两个做妻子的女性走着同样的轨迹。
人的一生中，大约有一半以上的时间是在家中度过的，而夫妻则是家庭中的主体。因此，调节好夫妻之间的关系，是每一个人都不可回避的问题。
在日常生活中，我们常常可以看到，夫妻间经常为一些小事吵吵闹闹、磕磕绊绊；有的互相猜疑、同床异梦；有的大打出手、毁财伤身……不和的原因千奇百怪，但归纳起来其实就一句话：不懂得夫妻交往的艺术。说白一点，就是“对付”对方的招不高、不妙。
所以，聪明的妻子“对付”丈夫一定要讲些策略，不管是用微笑，还是用眼泪；不管是用怒目，还是用甜吻，一定要让丈夫心甘情愿地拼命拉着家庭之舟前行，荡悠悠的纤绳上还不能失掉恩爱……
只有这样，船上的“妹妹”才能与拉纤的“哥哥”爱情永固，婚姻幸福，家庭愉快!
“昵称”唤回了丈夫的心
“爱情只存在于年轻的情侣恋人之间，一旦建立了家庭，便主要是一起过日子了。”这种错误的观念曾导致许多夫妻隔阂，甚至家庭破裂。
有这么个家庭，刚成家时夫妻恩爱，加上双方各自在单位里也都挺受重用，在人们眼里是个极让人羡慕的小家庭。这位妻子也时常以此为自豪，感到自己真是找到了一位好丈夫。
谁知结婚还不满3年，丈夫竟突然闹着要离婚。当妻子的百思不得其解，不知自己究竟错在了哪里，竟导致丈夫与自己非得分手不可。
