为什么女人总是服从粗暴地依赖她的男人呢?为什么她经受了很多折磨，还能保持温柔依旧呢?女人受虐狂吗?女人没有自尊心吗?
都不是，主要原因是，她有劣等感，这种劣等感限制了她的发展，使她狭隘地认为，自己只配与现在这种水平的男人来往，或者认为自己与这种男人来往已经不错了。她想，这个男人跟自己恋爱，自己应该愉快地接受，并尽可能地满足他的依赖性，自己则不应该要求过分。这种想法是不对的，这类男人通常也不会原谅你的这种良善心理。所以，不论你自己处于什么境遇，你都必须对自己的未来负责，决不要自己看低自己，也不要去做别人的“姐姐”。
失恋没什么
因失恋而悲泣的人，不是懦夫，就是无能的人。如果你在生活中很优秀，而她却不爱你，这样的人通常是不值得你爱的。如果你在生活中很普通，而你却企求她爱你，即使她违心答应你，也是因为同情你。这种爱是暂时的，她迟早会与你分手。
因失恋悲伤的人，多数都是很普通的平凡的人，却爱上了一个白马王子或白雪公主。对于这样的人，首先要搬面镜子，让他(她)照照自己，然后告诉他(她)与所爱的人的差距。可以让失恋者能够清醒地承认这些差距，并能正视它，也许有可能在以后的日子里，通过学习提高自己的素质，缩短与所爱的人的距离。如果失恋的人拒不承认这种距离，并以为自己很了不起，那也只好由他(她)!
上部 爱情程序第五章 走过失恋(2)
说“爱的深，伤的重”的人根本不懂爱情，有些人他不爱你，也许是你的幸运。总把失去的爱，想成是最好的爱的人，是很笨的人，而且多半是神经不很正常的人。英国有个诗人斯温伯恩就是这样的人，他有过一次短暂的恋史，那位他喜欢的漂亮女人送玫瑰花给他，唱歌给他听。但当他向她求婚时，她却笑着嘲弄他。斯温伯恩的心灵受到伤害，于是他写下了“我永远不再与玫瑰为友”、“我终生憎恨甜美的音乐”、“月桂只青一季，爱情只活一天”的诗句。这些诗都是因为失恋而憎恶美好的爱情，甚至连美好的爱情的象征物也成为他敌视的对象。
想要得到你爱的人，你就要成为他(她)最爱的人。让别人爱你，惟一的办法就是你在生活中努力让自己优秀，千万不要以为你最爱他(她)，人家就应该爱你。
自以为是的恶果
恋爱分手，有时并非因为吵架和无理取闹，而是因为“我这么做是为他好”的关怀体贴，使男女双方的心，在不知不觉中拉开，最后导致爱情破裂。
一个女人这样想：“独立自主的女性，才是男人心目中的理想情人。”于是在和男友约会时，时间、地点都由她先提出并决定，就连去餐馆吃饭，也是她预约好的，吃的也是她比较喜欢的菜肴。
后来，男朋友和她提出分手，原因是：“我实在拿你没办法，什么都要听你的，不听你就好像不顺心的样子，我真受不了你。”
比较自我的女性，你要在心里明白，那种表面上对于你的主张唯唯诺诺，你也自认为很喜欢的男朋友，事实上，他的内心在不断地呐喊“我谅解你，是对你宠爱，我也有话要说，你不要太过分！”如果你不明白他的想法，一味自我下去，天长日久，他总有一天会叫你消失。一个自以为聪明的女人，在与她喜欢的男人几度约会后，便想：“我知道他的一切事情，他好像却不了解我，我应该让他多了解我。”于是，在一次约会中，她不厌其烦地把自己的生活琐事说给他听，甚至连自己与过去男朋友之间的秘闻都和盘托出。不久，那个男人就离开了她。
这个女人哪里知道，男女之间未知的部分越多，越有神秘感和吸引力。因为未知彼此才会更感兴趣，对方想知道你的欲望与爱你的欲望是同步的，他知道的越多，很可能他的爱越少。
过度体贴男人会适得其反。一个女人爱上一个独身男人，她想：“他一个人独居，吃饭不及时，我要帮帮他。”第二天中午，她准备了快餐拿给他，他又惊又喜，连声称谢。
从此，她每天中午为他准备快餐。开始，两个人甜蜜地一起共进午餐，但过不多久，这位男朋友却在中午时间借口外出，避开了她的午饭。她的过度的体贴，使他产生了负担。
恋爱中，女人对男人的体贴，是应该的，但是，如果太过分了，就会让男人产生厌倦的心理。
痛苦的放弃
失恋的人痛苦悲伤，朋友看他日渐憔悴，便好言相劝：“她不值得你这样的！”听朋友这样说，他会立刻为她辩护，说朋友不了解她，她是天下最难得的女孩子，不然自己不会为她如此折磨自己。
其实他心里清楚，恋人值得他留恋的地方，也许就是她能够及时和他分手。
与恋人分手，是一件比较冷酷的决定，这意味着告别那曾经爱过的人，从一种热恋里走出来，重新回到一个人的世界，将一个一度不可分开的人逐出门外。
恋情结束，其实这并不值得恐惧，逐出爱情之门，你可以再度进去。你只是失去了一次爱，只是失去了一个人，你并没有失去爱的能力，你还可以再去爱别人。如果你肯努力，也许还可以使她重新回到你身边。即使这爱情如滔滔逝水，一去不返，你也不要朝思暮想，舍不得最后放弃，那样痛苦的只能是你自己。
一个男人说：“我失恋以后，立刻就陷入一种浓浓的感伤之中。和心爱的女孩子分手了，我简直想不起来那些日子是怎么过的。我不去上班工作，也不刮胡子，每天躺在家里，只是靠喝咖啡活着。每到晚上，我就会开车到她住的地方，把车停在她家对面，坐在车里流泪。那是冬天，天气很冷，但即使是下雪时我也从不间断，有时，我一个晚上两次去她家门口。后来，有一次下大雪，我在她家门口呆了一夜，第二天清晨，雪把车子都埋上了。我终于鼓足勇气去敲她家的门，并告诉她，除非她和我一起走，否则我决不离开她家门口，然后我又坐回车上等她答复，我又等了一天一夜，她才走出来，答应和我一起回去。那时我已经快冻僵了，但我终于又赢得了她的爱情。”
失恋为什么会如此痛苦?这个即使冻死也要等在女友家门口的男人，误打误撞地明白了。实际上，失恋的人所以很痛苦，多半不是为了失恋而痛苦，而是受不了这种被拒绝、被摒弃的待遇。失恋中，许多人所哭泣的对象，都是他们原先计划要抛弃的人。现在他所以伤心流泪，觉得人家最好最珍贵，只因为人家早他一步，先跟他再见了。
失恋未必是坏事
失恋是男女之间恋情的终止，是一个痛苦的分手决定，是一段终于分道扬镳的结果。失恋虽然痛苦，但对年轻的人生是有积极意义的。
一个人在失败的恋爱中，通过对异性和自身的剖析，扩大了对人生的理解，学习到许多未曾经历过的体验，并逐渐对生命觉悟。这比一个人在书房里阅读哲学，得到的人生体会要深。
上部 爱情程序第五章 走过失恋(3)
失恋的人，在与异性的交往中，既可以更多地体验社会性，也可以训练思考人的心理行为。
在失恋中，查找自己的个性缺陷，使自己更有同情心、人情味，做一个成熟、优秀的人。
恋爱失败，男女双方因种种感情上的原因而分手，虽然双方心中都不愉快，但在拒绝与被拒绝这种过程中，一个人会变得成熟起来，并发现究竟什么样的人适合自己。
国外有一门职业心理教育，内容是要求一个人不要一辈子呆在最初的工作单位，他要通过第一个工作单位，来分析自己的兴趣和适合的工作。决定大概方向以后，立刻转到符合自己兴趣、可以充分发挥自身特长的事业。
这种职业心理教育，同样适用于恋爱。失恋的分手虽然伴随着心理创伤，却使你在择偶上，逐渐与最好的那一个接近。你也许会觉得学费太高，但在今后的生活中你可以获得比学费更珍贵的爱人。因此，恋爱时，你先要做好拒绝和被拒绝的心理准备，并把失恋当成积极的人生因素看待。
浪漫的空中楼阁
女人一般都具有浪漫的思想，她们心中都有一个被她们高度理想化的男人，即使是最丑的女人，也有过嫁给英俊男人的梦想。而那些容貌娇美、比较聪明、精于世故的女人，她们对完美男人的期待，已经扩大到她们认为可以最终拥有他的程度。
这些女人说：“我理想中的男人，他要有周润发的体格和笑容，刘德华的迷人和黄日华的诚恳，并且，他总对我说，我是他这一辈子梦寐以求的女人。”
这样完美的男人，在生活中是不存在的。但仍然有许多很聪明的女人，在锲而不舍地寻找他们，这些女人无法控制自己，她们幻想会在某处，当自己蓦然回首时，猛然间发现他。
她们不停地恋爱，不断地舍弃，最后成了大龄女孩，仍然不放弃这种无望的追求。
例如：一个现在已经30岁的女人，她还在找理想中的男人来与她共度人生。她把未来的男人设想得非常清楚，甚至可以细腻地说出这个男人的许多长处，如温文儒雅，机智幽默。她一面继续等待这个男人，一面和一个已婚的男人若即若离。她积极地让自己和单身人恋爱，在感到失望后，就到那个有妇之夫那里排遣寂寞。
还有一个28岁的女人，她认为自己的感情和聪明才智远远超过她遇到的男人。她的男朋友，无论多么风趣、机智或体贴，都被她拒绝了。因为这些男人身上多少都有一些不尽如人意的缺点，一个感性而又敏感的男人和她处了一段，她觉得他脆弱、缺乏安全而提出分手。另一个深深吸引她，使她觉得很开心的男人，在几个月后，她以缺乏想象力的理由和他宣告分手。她这种对男人过分吹毛求疵的态度，使她失去一个又一个男人，但她并不承认自己太过分，她只承认自己是一个知道要什么样男人的女人。实际上，这是一种聪明反被聪明误的女人，她的聪明并没有达到绝顶，只是半桶水，却使她失去了宽容和耐心。她具有的这种貌似聪明的特质，使她变得自以为是，使她讥讽嘲弄男人，逃避现实真实，最后变得不可理喻。
还有一个表面看去温柔软弱的女孩，她的初恋很不幸，那个男人考上一所高校以后离开了她。她因此病了很长一段时间，几乎精神崩溃。现在，她也和几个男人有过恋爱，但她为了保护自己，不再受到类似初恋的伤害而不停地挑男人的毛病。表面上，她否认自己是在找一个完美的男人，她也认为自身条件不够。但是，在她不断否认的背后，却从来也没有停止对符合她标准的男人的寻找。她不承认有追求完美男人的意念，但这种意念却越发强烈。她既害怕又失望，最后和那些失恋的女人一样，把追求完美男人的希望藏在心里，并作为她未来的人生目标。最后她变得神经兮兮，越来越顽固。
这三种类型的女人，所以会失恋，是因为她们缺乏对自我的正确判断，她们过高地凭借想象来要求男人，而她们要求的男人，都是在现实中找不到的，因为他不是有血有肉的人。
聪明的决断
怎样才能知道你爱的人是否适合你呢?最好的办法，就是把恋爱的时间拉长一些。因为我们不能通过任何固定的模式，来测试恋人是否适合自己，只能是依靠自己的直觉去了解和判断。
恋爱的时间最好是两年以上，这样你就能对对方多了解一些。刚确定恋爱关系时，男女双方都竭力想赢得对方的爱情，都想给对方留下一个美好的印象，因此双方都会把很多缺点尽量掩饰起来，对方看到的是经过修饰的完人。等时间长了，恋爱关系完全确定后，男女双方各自揭开了面纱，露出了本来面目，有很多缺点也暴露出来。这时，你才能比较准确地判定，你是否能同这个人结婚。美国精神病学家沃伦·加德佩勒说：“男女处于情感状态特别容易促成绝对忠诚、完全信任的自我欺骗，以及相互之间的欺骗。每个人都把对方的缺点减少到最低限度，并且向对方保证，那些缺点都是无足轻重的。每个人都真的相信他或她所说的一切。”
的确，由于恋爱时间的延长，他逐渐在恋人身上看出很多缺点。你这时在脑海里常会闪现对这些缺点的担心，你也许会因接受不了这些缺点，而提出分手，也许会宽容地安慰自己，结婚以后，这些缺点都会消失的。有一点你可以确信，婚姻不会使这些你觉得令人厌恶的性格和习惯有很大的好转，有时甚至会恶化。现在你看到的缺点，将来就是你要承受和忍耐的。
上部 爱情程序第五章 走过失恋(4)
恋爱时间的延长，使恋人之间愉快的迷恋渐渐变得现实，最初的罗曼蒂克的热情消失了，你看到一个实实在在的恋人，也看清了恋人的缺点和长处，如果恋人和你所期望的相差甚远，你就要果断地中止恋爱。虽然两年的恋爱时间不短，弃之很可惜，但它关系到你一生的幸福，所以，你一定要不惜做负心人。
这种逐步了解对方的计划，是恋爱阶段所有重要工作的框架。这使你能在恋爱时便清楚对方的人生态度，以及与你的价值观之间的差异，从而对对方做出能否相携人生的准确判断。
长不大的男人
这类男人说：我永远年轻。看透他的人却评价他：人老心不老，没正经儿。
这类男人并不觉得自己已届青春末期，他的感情结构仍停留在25岁左右。外表看来，他有许多毋庸置疑的迷人气质。他能以一种厚脸皮和无礼的方式表现孩子气。
这类男人喜欢群众生活，善于言辞表达。他的态度缓和，而且迷人，在人多的场合，他会使人们感到很舒服。
一个女人说：“他已37岁了，但他仍认为自己很年轻。他花很多时间，去寻找自己的理想女人。最后，他找到我，我们恋爱了。约会时，他表现得机智、热烈、风趣、逗人喜欢，虽然我们的年龄相差十几岁，但我觉得他的心很孩子气，有时简直是个小顽童，让我觉得他没有安全感。后来我和他谈起恋爱的责任和誓约，他从此就避开了我。”
这类男人就是这样，他可以对一个女人充满深情，而且是认真的，但是他不愿长大，不愿以一个成年人的态度来对待这段恋情，当他和恋人关系达到一定深度时，他就开始害怕而撤离，他还会倒打一耙，说这个女人依赖他、缠他、有占有欲、向他索求。他盲目而又强烈地抵抗自己的成熟，而他又不懂，他的年轻姿态只能对恋爱关系提供一个虚假的外壳，他宁愿这样，因为他怕面对进入成年所产生的恐惧和反抗。
这类男人对女人是有影响的，因为一开始，他就是迷人的，他能成功地调整外在的容貌。他会尽量运用所有能使他听起来很美好，并且也让一个女人感到美妙、风趣的言辞。
比较麻烦的是，他是一个恋爱的开端者，但他有始无终，他经常令女人失望，令女人有一种挫败感。他如果能纯粹地做一些坏事的话还比较好，这样女人就可以放开自己，离开他，但他并不这样做，他只是令人生气地表现他惟一的缺点：他不想长大，他不愿负责任。这类男人是可以挽救的，如果女人有足够的耐心，他可以健康地依赖一个女人的。做为女人，和这种男人相处，要注意不要把他逼得太急，太急会把他逼走。这类男人极端希望能和一个具有耐心的女人结合，他能依赖她，并逐渐让他产生一种对她的强烈需要。只有这样，和这种男人的恋爱才会成功。
纸上谈兵的男人
这种男人在女人面前是侃侃而谈的，女人会因他的精辟、前卫的论述而迷上他。他对于女人，像一个完美的补充物，他接受女人的感情，鼓励女人要表现本性，要让人看到她的温柔、感性，易受伤害、富于表情。因此，女人觉得他是一种受欢迎的，一个会共享情爱的男人。女人即使觉得这类男人的表现太过分，却并不想离开他，她对男人比较富于表现和比较受伤害加以容忍，她轻易不跑。
这类男人对如何能使他和女人的关系更好一些，并不感兴趣，他似乎要的只是一个听众，能够听他滔滔不绝地谈论他的人生洞察。
一个女人说：“他在我面前总是不停地说话，并看着我征求我对他说的表示赞成。他喜欢谈我们的关系和他自己，却不喜欢谈其它事情，他总是不停地谈，不停地要求注意，不停地分析，我们的恋爱到什么程度了。最后，我感到筋疲力尽了，觉得他只是一块情感的沙漠，只是一个索求者。”
这种男人表现自己的时候，很高兴能有这样一个机会使自己的不安和需要合法化，他并不了解自己是只取不给的。他相信自己在情感上的敏捷表现，觉得那是自己美好的天赋，他把自己的恐惧和被动藏在温柔和感性的虚伪外衣之下，他知道女人一时是不会看穿他的伪装的。
这种善于表现的男人非常耀眼。他的言词上的表达会使一个女人感动，而他却小心地把自己的需求藏在内心里。他感兴趣的谈话内容，只是他自己或两人之间的关系。她想要喜欢他，可是喜欢不起来，虽然他富于表现，却使她内心枯竭。最后她明白了，他只想谈论关系，并不想拥有关系。
这类男人很感性，他会给人一种新鲜感，但随着时间的流逝，问题就出现了，他的感性只是单方面的，总是越来越明显地指向他自己。
每个女人都想确切知道一个男人对自己的感觉，她不想一天到晚都听他的叙述，她内心在呐喊：“为什么不闭上你的嘴过来拉起我的手!”或“不要再和我无止境地讨论了，我们已经发展到……”不论女人怎样想，这类男人依然故我地谈论有关他对她的感觉，他通常只是谈论而已，却不愿去实践它。
这类男人在感情上是无可救药的，聪明的女人会越过这类男人，不管他在表面上多么令人感兴趣或令人兴奋，和他相处长了，就会使女人陷入深深的失望。
上部 爱情程序第六章 建筑爱巢的基础(1)
初恋——实力参照物
很多已有恋人的女孩子都会怀念她的初恋情人，有的情人在目前恋爱不如意时，甚至会深感痛苦。
初恋所以美，主要原因是初恋多半都没有结果。在有些小说里，把初恋写的妙不可言，美丽无比，其实是很片面的。初恋如果真有结果，难保那男人做了丈夫后不会昏天胡地，不会一言不和拳脚相加。
得不到的失去的东西总是最好，实际上究竟哪个好，有时往往当局者迷。现在恋爱自由，有很多选择的机会，所以女孩子稍不如意，就会想起最初的那一个对她如何如何，尽想好处，不想坏处。
据专家分析，崇尚恋爱的女人有75%以上都会在恋爱时怀念她过去的恋人。即使她现在的恋爱很成功，她也会怀念不已。
怀念虽然怀念，但毕竟事过境迁，她们只能拿第一个恋人来做参照物以印证如今恋人的能力。
如果不如前一个，那么现在恋人的境况则会危在旦夕。如果比前一个胜一筹，很可能会使恋情更牢靠。
做这种女人恋爱对象的男人，当然无法去了解女朋友以前的初恋男友的情况。只有拼命努力，来扩充自己的实力，使得自己在女友的比较中获胜。
这山望着那山高，是女人易有的毛病，但只要你做到“绝无仅有”的优秀，你的恋爱还是会成功的。
因为女人都是想法太多，但真正去做的太少。
沽名亦钓誉
《三国演义》里赵云有句话：“大丈夫只患事业不立，何患无妻?”
这句话说得女人钦佩，男人舒服。
爱情虽然不是事业的附属品，却和事业有很大关系。有哪个女人肯嫁给一个平庸的人?
爱情的价值和事业的成败是密不可分的，爱情在事业面前常常会变得很苍白，有时它像高贵的神仙，有时不如一只蝙蝠。
古时候，有很多人为了“事业”有成，订婚以后就去外地经商，数年不归，音信全无，结果演绎出很多佳话。
爱情和事业之间的纠葛，是人生难以解决的矛盾。一个人不努力追求事业的成功，难以让人敬爱。去追求事业，又容易冷落了爱情。有人说：爱情和事业是婚姻的两个翅膀，缺一不可。
一个人的社会地位如何，常常决定一个人是否被别人喜欢。在恋爱中，一个有社会地位的人更能引起对方的偏爱。
女人在选择恋爱对象时，她们会选择那些职业好地位高的男人，如律师、医生。她们多半不会去选择职业不好地位又低的男人，如看门人和小商贩。
女人的这种选择与她们的人格特征和外貌特征有关。外貌美的有吸引力的女人比一般的平凡女人更喜欢有地位的男人。她们要求的标准比较高一些，她们觉得很需要职业好地位高的男人，只有这样的男人才不致辱没了她们。
社会地位可以分为两种形式，即“权力”、“名望”和“声誉”、“财力”。很多女人都热切地追求有社会地位的男人，即使和他们在一起是非常乏味的，她们也乐此不疲。因为她们的虚荣心和信赖感，促使她们做这种“明星式”的崇拜，她们同时也希望能藉此提高自己的人际声誉。
读懂女人
给一个女友介绍了一个男朋友，两个人见了三次面就分手了。问那个男的，男的说：“是女的提出分手的。”又去问女的为什么?女的说：“他一点也不懂我，哪怕能读懂我一半呢?”女友熟读诗书，秉性浪漫。男的脾气温和，很忠实的一类，他做梦也想不到女朋友和他分手，是因为读不懂这个原因。
在这个世界上，又有谁敢说了解女人呢?古龙说：“世界上绝没有任何一个男人能真的了解女人。若有谁认为自己很了解女人，他吃的苦头一定比别的人更大。”
一个女人做了一件很贵的衣服，却只穿了一次就放进衣箱，问她为什么不穿了，她说她不喜欢。
女人是凭感觉和激情生活与恋爱的。她激动的时候说她爱你，那是真爱。她失落的时候说不爱你了，那也是真的。
女人说话总有很多水分，张爱玲的《谈女人》里说：“你向女人猛然提出一个问句，她的第一个回答大约是正史，第二个就是小说了。”女人说你“对”的时候，你应该考虑她是不是在说你“错”。
一个女人在和王某恋爱，一提起他们共同的朋友李某，她就很不屑的样子。后来她和王某恋爱告吹，不久竟嫁给了李某。
女人说讨厌你时，并不一定是真的讨厌你，也许是一种打情骂俏。
因此，想读女人，不要希望你能读懂，你只要按常理去推论她的言行，而根据她的直觉去判断她就行了。
她要求的读懂也不外乎你风流潇洒、谈吐不凡。她喜欢音乐，你偏偏会弹琴唱歌，她喜欢小说诗歌，你偏偏能写两篇三首，她喜欢电影，你又看过很多经典名片。如此这般，你想让她不爱你都难了，因为她会和你说：你是世上惟一能读懂她的男人。
书中自有颜如玉
文学知识的悬殊，人生境界的不同，是爱情最大的障碍。
孔孟学说里的“女子无才便是德”说的是女人无才，便没有了慧眼，没有慧眼便不会挑三挑四，嫁人时便如瞎子下山，随便，只要是男人就行。
上部 爱情程序第六章 建筑爱巢的基础(2)
“孔孟”虽然口头上说女子无才好，实际上他们希望能和妻妾们共剪西窗烛、把酒话芭蕉的。女子无才，何来《浮生六记》的家庭乐趣。李清照、蔡文姬无才，她们的情爱佳话恐怕也不能一直流传到“现代”。
女子无才是男人允可的，男人无才连“无才”的女子都不允可，何况当今社会女子，非但不无才，而且多才多艺，胸腹中墨水不多的土豹子，是不会被才女欣赏的。
咏西施的诗有一句“贱日岂殊众，贵来方悟稀”，女人是如此奇货可居。而她身边的恋人，却只是初中程度，不识文学，不懂诗书，不懂电影，难解风情，无任何骄傲可言。恋人不可能成为女人心中的骄傲，女人岂能心甘情愿爱你。即使你爱她爱得要死，她终会挥一挥手，不带走一片云。
有一对恋人，男的文化程度不高，平时也不喜欢读书。女的大学毕业，酷爱文学，颇有才气，诗书音律，无一不精而且勤于读书，学问日进。盛世鸳鸯，无“乱”之外力来撮合，两人恋情总若悬丝。男的爱女的，要死要活。但自卑感常浮脑际，整日提心吊胆，恐女的移情别恋。这个恋爱，若女的“移情”受挫，悲痛之余，或女人天生母性颇重，或可成功，不然哪有知音可通，哪有痴恋可讲，成功只能在万分之一。
男人的知识和境界是勤学而来，无论任何时候都要高过女人，女人一旦超过男人，这一对恋人之间就亮起红灯。
爱，锻造了成功
因学术上的交流，他爱上了她。于是他给她写了第一封爱情信。她收到信后，对他真诚的爱意很感动，但又隐隐然觉得他似乎缺少点什么。她在学术上已小有成就，而他才刚刚起步。她很认真地写一封回信，信中委婉地拒绝了他的爱情。
他虽然没有得到对方正面的回答，但她给他的回信使他坚定了信念。他一面努力在学术上钻研，一面不间断地与她通信。寒来暑往，三年时间，他给她写了一千页的爱情信。他得到的却总是一些模棱两可的答复。
这时，他在学术上已经成就沛然。这与她这几年在回信中的鼓励是分不开的。她写信鼓励他，却巧妙地回避爱情方面的问题。
他有些绝望，认为这段爱情经过三年的书信交往仍无进展，多半是没希望了。他抱着试试看的态度又写了一页爱情信，几天后，他终于得到了她的爱情。
其实，在收到他的信一年以后，她就爱上了他。她有意不流露出来，使他的相思和痴恋化为他事业上进步的动力。
三年来，他在这段爱情的长跑中，锻炼了顽强的耐力，也造就了他在爱情生活方面的实力。
他的执着和韧力，由她激发。使他既完成了自己，又拥有了理想的爱情。
挑剔使你回到起点
对恋爱对象太挑剔的人，往往会因挑剔而错过很多机遇，结果挑来挑去，越挑越差，越挑越不如意。
挑剔的人会拿现在的人去和以前挑过的人比，这种比较使他们觉得现在的不如以前的好，于是拼命去找和以前那个类似的，结果是几年后现在的人又变成了“以前”的，如此下去，随着年龄的增长，自身条件每况愈下，他们却生成了一种畸形心态，找不到心目中的那一个宁可不结婚。
在外国有一个选择恋爱对象的婚姻介绍所，这个介绍所在顾客登记择偶时，如果发现顾客的要求太高，就会把顾客领到登记室隔壁的房间去进行认知自身测验。下面是一个男人对认知自身测验的感受：“一位穿戴雅致的女士老练地对我说：‘现在，请您到隔壁的房间去，那里有许多门，每一个门上都写着您所需要的恋爱对象的资料，供您选择。亲爱的先生，您的命运完全掌握在您自己的手里。’我谢了她，向隔壁的房间走去。一位身穿浅蓝色制服的年轻守门人在门口迎接我，向我深深地鞠了躬，伸手请我进房间。
“里面的房间里有两个门，第一个门上写着‘终生的伴侣’，第二个门上写的是‘至死不变心’。我忌讳这个‘死’字，于是进了第一个门。接着，又看见两个门，右侧写着‘淡黄色的头发’，左侧写着‘乌黑的头发’。因为我比较喜爱淡黄色头发的女性，于是便推开了右侧那扇门。进屋以后，里面还有两个门，左门上写‘美丽、年轻的姑娘’，右边写‘富有经验的成熟的女人和离过婚的女人’。我当然要选美丽年轻的姑娘。但进门以后，又有两个门。上面分别写着‘苗条的身体’和‘略胖和稍有缺陷者’。用不着多想苗条的姑娘更中我的意。于是我进了第五个房间，里面还有两个门，上面写的是‘双亲健在’和‘举目无亲’。进了‘双亲健在’门后，又看见两个门，一个门是‘爱织毛衣，会做衣服，擅长烹调’，另一个门是‘爱打扑克、喜欢旅游、需要保姆’。当然，爱织毛衣的姑娘又赢得了我的心。我推开了门，岂料又遇到两个门。这一次左侧的门上写‘忠诚、多情、缺乏经验’，右边门写‘有天赋具有高度的智力’。我确信自己的才能足够应付全家的生活，便迈进了左边门。里面还是两扇门，右门写着‘疼爱自己的丈夫’，右门写着‘需要丈夫随时陪伴她’。我当然需要一个疼爱我的妻子，下面的两个门对我来说是一个极为重要的选择：上面分别写的是‘生活富裕，有一幢漂亮的住宅’和‘凭工资吃饭’，我理所当然地选择了富裕的那扇门。
上部 爱情程序第六章 建筑爱巢的基础(3)
“我推开了那扇门，发现我已走回了始点，那位身穿浅蓝色制服的守门人就站在我面前。他什么话也没说，彬彬有礼地递给我一个玫瑰色的信封。我打开一看，里面有一张纸条，上面写着：‘您已经挑花了眼。人不是十全十美的。在提出自己的要求之前，您应当客观地认识自己’。”
这个故事说明：金无足赤，人无完人。在恋爱中不考虑自身条件，过分挑剔苛求对方，只能会使恋爱失败。
年轻人的童话
年轻人，多半追寻的都是浪漫的爱。而青年心理学，在关于爱情的研究方面，是十分苍白而简单的，心理学知道的并不比小说家知道的更多。
在文学的现实的诸多例证中，我们看到，爱情，是一个年轻人的童话。爱情在年轻人的心中，是一个极度理想化的概念，如何使年轻人以一种现实眼光来看待爱，消除浪漫的因素，是心理学的首要任务。
当一个人有了爱情后，就会有这样的困惑：我是在体验一种真正的爱，还是仅仅是一种迷恋?并为这种迷恋浪费着时间，折磨着自己?
这个问题只有一个答案：“如果这是真正的爱情，你的心灵是能感觉到的。”很少有人能清楚地意识到是否真实，因此在爱情中，大多数人都是带着迷惘，在内心进行矛盾斗争。事实上，世上没有人能弄清楚爱情是如何开始的。爱情常常是慢慢滋长的，所以对于爱的迷惘是十分必然而正常的。
爱是一种积极的体验。人们对爱情的理想化会产生不现实的希望，通常会认为爱情应当是一种极其愉快的体验。
现实生活中，爱情可能带来极大的痛苦，还会带来一种极强烈的消极的情绪。同时，模棱两可欲说还休的情感在爱情中也是十分普遍的。
对于爱情的理想化，使人们对于所爱的人寄于过高的期望，对恋爱的人的要求也比较苛刻，对于恋人的错误也难以宽恕。
现实中，爱一个人常常是又爱又恨的，很多人都有这种矛盾的体验。爱情会给人带来一种难言的愤怒与烦躁，也会带来一种无比的快乐。爱情是一种极端的热情，它给人们一种或悲极或喜极的体验。
真正的爱情是永恒的。这句话是无可置疑的。虽然真正的爱是永恒的，但现实生活中，任何一个人，也不能指望它的永恒。如果你有这种奢望，过不久你就会发现，你是以一种有趣的方式维持着一个不要破灭的童话。
人们在短短的恋爱失败后，常常得出这样的结论：这个不是真正的爱情。拒绝承认这段恋情的价值，将关系的破裂与恋人的层次较低等同起来。然后以难以饶恕的坦然又去寻找那个惟一的伟大的能够提供其“完全幸福”的理想化恋人。
与此相反，把爱情理解为一种时常要有挫折的体验，才是对爱情最现实的认识。爱情有时仿佛就是初恋和热恋，而后为维持这种爱而做的种种挣扎。
爱之初，是盲目的，人们把恋人非常理想化。随着时间的流逝，现实的种种侵入使这种理想倾斜倒塌。早期的高度热情渐渐冷却下来。这就使很钟情很完美的一对，也可能会有一个并不乐观的结局。
爱情能征服一切困难。很多恋人认为：“只要我们相爱，这些问题就能解决。”爱虽然能解决一些棘手的问题，但并非必然能成功解决。爱情方式演绎
每个人在表达爱情方面都是有差异的。这种差异缘于每个人的人格结构的不同。
美国社会学家约翰·艾伦·李说：“爱情的失败是很平常的事。造成这种失败的部分原因是人们在倾吐爱意时过于频繁换用不同的语言。问题不在于恋人感受了多少爱，而在于弄清楚所面临的是什么样的爱。要得到一种双方都满意的爱情，就不能去寻找一个能给你多少爱的情侣，而应去发现一个能与之共享同样方式和同样内容的爱情的恋人。”
爱的方式和内容有六种类型，即：情欲型、荒唐型、含蓄型、狂热型、务实型、献身型。
情欲型：这种方式的爱情主要表现在对恋人外表的迷恋。在这种类型人的恋爱中，外貌的魔力超过人格和智慧等其它特征。这种类型的人多半比较自信，给人以安全感，很少有占有性。
荒唐型：这种类型的人把爱看成是一种纯粹的人生游戏。在恋爱中，这种类型的人常会避免陷入过深的亲密关系之中。其荒唐的地方在于对所爱的人总持一种暧昧而又随便的态度。使得他们常常同时和几个情人保持着纠缠的关系。
含蓄型：在这种类型恋人中，爱情是逐渐成长的。和含蓄型的人恋爱会慢慢发现这种人有深度有内涵，像一种愈久愈热的“文火”。这种类型的人愿意平稳，不喜欢狂热，爱的形式和内容都不强烈。
狂热型：这种类型的人狂热放纵地去爱，他们需要恋人的注意，需要对恋人的完全占有。他们常常被奔放不息的激情弄得心神不宁，有时甚至不能控制自己的情绪。这种类型的人一般都缺乏自信心，他们常常会违心地与自己并不特别喜欢的人恋爱。
务实型：这是一种非常理智的爱情方式。他们通常要求恋人在兴趣和人生态度方面尽量相同。如果恋爱关系有些不妙，他们会很轻松轻易地分手。
献身型：这是一种很少有的爱情类型，这种类型的爱情具有深深的同情心。他们对恋人是无私的，他们爱的既深又诚，只是诚心诚意地给予，而不去索取。只要爱上对方，不论对方的人格本质如何，都会全身心地投入到爱情中，甚至至死不渝。
上部 爱情程序第六章 建筑爱巢的基础(4)
爱情虽然可以大致分成这六种类型，但这种分法并不是绝对的。有人的爱情可能是几种类型的综合体。爱情是深奥和复杂的，在上述几种类型中，哪一种似乎都不是最成功的恋爱类型，最成功的恋爱类型只体验在恋爱过程中。
行为，无声胜有声
非语言交谈是通过非词语的符号，向另一个人传递信息。
非语言的符号信息包括三个方面：
1.动作。即身体语言，包括用态度、面部表情、目光接触、姿势变化和抚摸来传递信息。
2.接近。是指交谈中人与人之间的距离。
3.语气。是指语言的非言语方面，包括语调。
在生活里，许多人并不注意非语言交谈，但这种交谈在生活中特别是恋爱中起着重要的作用。非语言交流的默契与恋爱成功有直接关系。这种交谈有“此时无声胜有声”的效果。
非语言交谈有五个好处：
1.它可以代替言语表达思想。它能够表达语言无法表达的情感。如点头、摇头、耸肩。
2.它可以用来加强言语表达。它常常用来强调某些词或思想。如加油。
3.它可以补充语言交往。作为强调时，它的信号与语言信号是一致的。但有时候它可以补充语言表达。如，你与恋人意见分歧，当你们用语言争论的时候，可以用笑容或目光来表达你的爱意是牢固的。
4.它可以调节谈话的进程。同别人谈话时，我们不能总说：“我讲完了，你有什么反映？该你说了。”很多情况下，却是通过目光、表情、姿势来传递信息。
5.它可以用来传达情绪。在表达心理情绪的很多情况下，语言已经不够准确。因此要靠非语言的信息来表达，以期达到心照不宣的效果，如做鬼脸、伸舌头。
许多非语言的信息并不是故意表现出来的，它的行为似乎都伴随着自发的情绪活动。这种非语言的情绪活动可以分为五种类型：
1.非语言交谈是多通道的。语言的交谈是通过单一的通道——词句来传达信息。而非语言交谈可以通过姿势、表情、目光和语调来传达，它的这种多通道性质，决定了非语言交谈的双方常常是下意识的。
2.非语言交谈是自动进行的。人们常说“不经思考”就讲话。与语言交谈相比，非语言交谈更加不需要思考。语言交谈都是在意识的控制下进行，非语言交谈一般是无意识的，因此它能够比较准确地代表人们的真实感情。
3.非语言交谈的信息是相当模糊的。它不如语言交谈那样明确。一个耸肩或皱眉的动作表情，对不同的人可能有不同的意思。所以在理解非语言交谈的信息时要格外小心。
4.非语言的交往带有很强的文化色彩。每个民族每个地域的非语言信息都不一样。如中国人见面时不喜欢拥抱对方，外国人见面时不喜欢握手。
5.非语言交谈与语言交谈的内容可能刚好相反。如有人嘴上说他“不生气”，但他身体的姿势表明他很愤怒。所以在生活中，经常会见到语言与非语言信息内容相反的情况。当遇到这种情况的时候，你最好还是相信非语言的信息。因为语言是理智的，非语言是自然的。
用语言说谎容易被识破，而非语言的欺骗则不太容易被看穿。但当语言信息和非语言信息矛盾时，人们常常更相信非语言的信息线索。一般来说，说谎的人能很好地控制自己头部和面部的表情，却不能很好地控制躯干和下肢的动作。在说谎时，他很注意眼睛和面部的表情，却忽略了不停地抖脚和神经质地敲手指。
1.面部表情。一个人能够随意做出几千种面部表情，面部可以说是非语言信息的主要来源。在人与人面对面的交谈中，有一半以上的信息是通过面部来传递的。人们更善于运用面部表情进行交谈，而不善于运用身体其他部位。人们可以根据所处环境，通过面部来故意夸大或缩小情绪表情，这是一种合理的调节。还有一种是掩饰，就是指完全压抑内心的情绪或装作根本没有情绪。
非语言面部表情多数属于自发性质，它很少受意识控制，所以你只要注意对方做出表情的时间快慢，就能识别他的真实心理。
2.目光传神。目光接触是非语言交谈的一个主要内容。如：
(1)当人们听话时会注视讲话人，而自己讲话则不一定注视对方。
(2)女人比男人更喜欢目光接触。
(3)当讲话人要欺骗对方时，他很少注视对方。因此人们认为，不敢正视对方的人心里有鬼。
(4)当人们感到不愉快时，目光接触会少。有人认为他的个人空间被侵犯时，目光接触也会少。
(5)目光接触会引起相互吸引的情感。
(6)友好的目光比不友好的目光易于交谈。
(7)热恋中的情侣相互凝视的时候多。
(8)一个人较多地注意你，你会认为他(她)喜欢你。
(9)男女爱恋中，眉来眼去较多。
(10)当你走进一个房间，一个女人两次向你投来目光，表明想与你搭腔。
(11)有意让人发现你在注意他(她)的身体，这是你在表明他(她)具有魅力。
(12)瞪眼注视可以表现优越感并引起他人的焦虑。
(13)长时间地蔑视别人，会使被蔑视者产生自卑感。
上部 爱情程序第六章 建筑爱巢的基础(5)
(14)凝神注视会使人产生与你交谈的想法。
(15)恰当的注视会使人同意你的请求。
(16)在谈话中减少目光接触，表示不忍耐，希望改变话题，或表示希望结束交谈。
3.身体姿势。身体姿势可以表明一个人紧张或放松的程度。靠在椅背上坐着的人，表明是放松的。
身体的姿势也可以表明一个人对你的态度。身体前倾表示感兴趣和积极的态度。如果一个人身体躲开你，脸也转到一边去，表明了一种消极的态度。
4.手势。手势用来补充语言。
(1)指示手势。边说边用手指着被说的人或物。
(2)强调手势。边说边将拳头打到桌上来强调讲话的重要性。
(3)说明手势。模仿所说的内容，当说到切断电源时，用手掌做一个切的动作。
与恋爱有关的非语言信息：
(1)长时间的盯着他(她)，让他(她)发现你在欣赏他(她)的身体。
(2)男人可以抬起头挺起胸，女人则来回交叉双腿，高傲地显示自己的腿。无论男女都可以在镜子前检查自己梳一梳头发，整整衣服，炫耀自己是一种容易被观察到的信号。
(3)恋爱中的情人面对面，身体前倾，用身体挡着周围的人。语言的语气也是温柔的。
(4)抚摸是关键的信息，情人会情不自禁地抚摸对方的身体。
塑造自尊
自尊是对自我价值的整体评价。一个人的自尊不强与下列情况有关：情绪不稳、成就不高、易受伤害、服从他人和总想找出他人的错误。
自尊的高低来自我们父母的影响，这种影响直接关系到我们评价自己的标准。
如果一个人非常在意别人的批评，也不喜欢别人的阿谀奉承，不敢相信自己的能力，在恋爱约会场所感到尴尬而不知所措，也喜欢批评其他人。那么这个人就是自尊太低的人。
这种自卑情绪较多的人会产生很多情绪问题，给自己定的目标也比较低，很少参加社交活动，对自己的评价也不恰当。
自尊是自我概念的重要组成部分。较低的自我印象会引起许多行为问题，自我印象过高的人也会产生问题。惟一不同的是，自负的人经历的问题，与自卑的人遇到的问题是不同的。
如何在恋爱生活中塑造一个良好自尊，需要解决以下几个问题：
1.认识到你自己在控制自我印象。
你的恋人对你的印象的反馈能够影响你的自我概念。这种反馈是必要的，不容忽略的。但是最后怎样接受这种反馈，完全由你决定。你应该清楚地认识到，是你自己最终控制着对你自己的看法，而且有能力改变自我印象。自我印象在你的内心中，它不过是你思维过程的产物而已。尽管你的恋人可以影响你的自我概念，但你是最后的决策人。
2.不能让恋人给你定标准。
我们最容易接受的错误是，让别人来确定我们评价自己的标准。如，你应该减肥了；你应该把房间收拾得干净一些。
别人提建议是出于好心，但自尊太低的人就容易受这些建议的影响，也乐意接受别人为自己定的标准。例如，一个人和他的女友的恋爱关系进展太慢，由于他的自尊太低。他有很多方法可以使他们的恋爱关系更好，但他怀疑那些方法的价值。他只有沿着世俗在一定历史条件下的标准走，一步一步地走向婚姻。
在恋爱中，你应考虑一下你个人的恋爱准则的来源和基础是什么，这些标准是否真正代表了你追求的目标和思路?这些目标和思路是你自己的还是恋人给你定的?
3.认识到不现实的目标。
在爱情中，我们追求某个理想恋侣，并且努力去实现这个目标。却忘了存在的一个问题，这个目标符合自己的现实吗?
生活中，许多人常常对自己的要求过高，他们总想做得最好，和最好的人恋爱，而这些都是毫无可能做到的。
了解你的要求目标是否现实非常重要，这样可以使你立于不败之地。有的要求过高的人滥用社会比较，总是同最好的比较，而不是与相似的人比较。这种比较是不现实的，天长日久会降低自尊。
4.调整“贬低自己”的想法。
一个人对生活的看法影响着他对自己的看法，自尊太低的人常有一些不积极的想法。
当他们成功的时候，他们会说运气不错。当他们失败的时候，就常常责怪自己。
成功是自己取得的，靠心智靠毅力而非运气所赐，失败也可能并不是你的责任，谁没有失败。贬低自己的人常常非理性地考虑问题，并且毫无根据地贬低自己。如，你的恋人和你提出分手，你可能会想“他不爱我，我肯定是个很丑的笨人”。仅从一次分手，就得出“很丑的笨人”这样的结论，是不合理地贬低自己的想法。
贬低自己的想法是由于自尊太低的缘故，认识到这种贬低自己的想法并且根除它，是很必要的。
5.强调自己的优点。
这是一个似乎很平庸的倡议，但很必要。自尊太低的人很少从自己的成就和事业中得到满足。他们认为别人的称赞是愚蠢的不可信的不真诚的。他们忽视自己的好品质。同时不断强调自己失败。
其实，我们每个人都有自己的优点和缺点。你必须承认自己无法改变的缺点，也应该正确评价自己的优点，并且学会欣赏自己的优点。
上部 爱情程序第六章 建筑爱巢的基础(6)
6.努力完善自我。
不断克服自己的缺点，正确评价自己的目标，放弃别人增加的、不现实的目标，使自我趋于优化，这是完善自我的过程。完善了自我，也就提高了自尊。
7.以积极的态度对待别人。
自尊太低的人常常批评别人贬低别人。这种错误的做法以及对人际交往的消极态度，只能导致人际关系不协调，在恋爱中，它还会带来紧张、痛苦和对抗。这种对抗会降低一个人的自尊。
如果你带着一种积极的态度去与人交往，既有助于提高自尊，也有助于获得恋人的信任。对于男人来说，恋人的信任是提高自尊最重要的东西。
综上所述，消极的自我认识是一个人的悲剧。要改变这种自我印象先要认清消极的来源，许多不好的行为和语言都是消极的自我印象的产物。认识到这一点很重要，一个人对歪曲的自我印象陷溺越深，他要忍受的不良后果就越强烈。
爱的能力与账单的平衡
不同的人在爱的能力上有不同的差异，如何能清晰地认知我们自身的爱的能力，有以下几个最重要的因素：
1.对爱情生活的基本需要的满足。这种基本需要的满足，是指在恋爱的内容上不过高地要求对方。这样的人能对别人的爱情需要比较敏感，他们能妥善地关心对方对爱的需要。基本需要一直不能满足的人常常会极度关注自己的需要，而无暇照顾他人。
2.较高的挫折承受力。爱有时会要求一个人将别人利益放在自己的私利之上，因此经受挫折是不可避免的。所以能够有能力对付这种挫折是很重要的。
3.自我的爱。自爱，是指对自己有一个合理的、积极的自我概念。自尊自爱是爱别人的前提。现实生活中，很少懂得自尊自爱的人，一般都有很强的依赖需要，他们常常以消极的方式同别人恋爱。
4.现实的准确把握。这是一种积极有效的爱的能力，这种能力要求恋人对对方的心境、人生愿望和现实需要以及日常的困难有准确的了解。
5.合乎现实的理想。懂得爱的意义，对恋人不作不现实的完美的期望。不合现实的理想会导致失望，也会导致无缘无故的对爱的退避。
6.摆脱父母的束缚。这是一种成熟的爱的能力，这种能力要求恋人的关系应当由恋人自己根据需要和愿望来决定，而不是由父母控制。过分地听命于父母的人，常常会削弱自己自由地去爱别人的能力。
在区分爱的能力方面，可以把爱归结为两大类，即：缺乏爱的爱和已存在爱的爱。
缺乏爱的爱。在这种爱中，恋人必须是能够满足对方的安全感和归属感需要的人，这种类型的爱主要特征在于它的条件性质。因为恋人在不断满足对方爱的缺乏需要时是有条件的。
存在爱的爱，这种爱是比较成熟的爱，这种类型的爱对爱的需要比较少。在这种爱中，爱人提供的满足不那么重要。但在实际生活中，只有少数人能达到这种爱的境界。
无论是缺乏的爱，还是存在的爱的类型，在现实生活中，我们大多数人都太过关注“我们可以从这种关系中获得什么?”而不是“我们给予对方什么”上。我们关心别人的前提是关心自己的收获，自己在这种爱中的“账单”的平衡。
中部 夫妻兵法第七章 城堡里和城堡外(1)
7+3=世界
七画是“男”三画是“女”，“七”加“三”才是完美的整数，于是这世界仅有男人或者女人都不会是完整的。
男人的“男”字由“田”和“力”组成，所以对事业，男人必须七分耕耘三分幻想，女
人则可以七分幻想三分努力。
世界对男人而言有装不尽的东西。于是，衣服的口袋占去了七分，男人因此而沉重；女人只须三分，女人因此而轻盈。
男人很粗犷，因此男人七分是山是树；女人很细腻，七分是花是叶。男人便获得七分的沉稳，女人便有七分的妩媚。
家里的门，男人用三分时间挤进去，女人用三分时间走出来，于是，男人七分迷恋世界，女人七分眷恋家庭。
生活是海中的船，男人喜欢七分的冲浪三分靠岸，女人则用七分修船三分航行。
体力上男人是七，女人是三；但耐力上女人是七男人是三。
在五彩缤纷的世界，女人占去了七分色彩，只留下三分给男人。
男人是石，女人是水。然而，三分的水能够滴穿七分的石。
男人不喜欢七分精明的女人，女人不爱七分老实的男人。因而，三分精明的女人比七分精明的女人更吸引男人，三分老实的男人也更吸引女人。
女人喜欢用七分的时间制造风景，而男人往往只用三分时间观看风景。于是，女人便用七分的唠叨对待男人七分的沉默。
男人这本书是用七分充实内容，三分装饰封面，而女人则用三分充实内容七分装饰封面。但女人用三分的努力便读懂男人的七分，男人用七分努力，也读不懂女人的三分。
男人是七……女人是三……
七分的男人加三分的女人，等于十分完美的世界。
女人何时最美丽?
一次，朋友们围坐谈论：女人在什么时候最有魅力?回答自然是各种各样的，但大多倾向于说是女人做新娘的时刻。仔细想想，婚纱曳地，笑语盈盈，四面全是鲜花与祝福，这样的场面，这样的氛围，即使最普通、最寻常的女孩，也会变得美艳绝伦，光彩四射。难道还有比这时刻更夺目的吗?忽然有一人语惊四座：还有女人要做母亲的时候。四周突然沉静，就像潮水退去的寂静沙滩，人们似乎都在蕴积力量反驳，但奇怪的是没有一个人再做这样的努力。
那次谈话，不知怎的，一直萦系于心，使我每每见到衣裙肥大、体态臃肿的女人，总要情不自禁多看几眼，看她们在黄昏的花园里，从容地散步；看她们在喧闹的商场，从容地采购；或是在拥挤的地铁或公共汽车里，坦然承受各种目光，即使面对青春四溢的少女，也似乎没有半点自惭形秽。她们沉浸在一种异样的感受里，脸上甚至有一种无人能分享的骄傲与兴奋。
因为这种体验，使她们的目光开始变得安详与柔和，对于这个世界的态度，也变得宽容与忍耐。这时的女人，一改往日的精益求精，开始散淡起来，不刻意着妆修饰，一任光艳的面颊生起色斑，很专注、很耐心地等待一个生命的到来。
常常听到这样凄美的故事：失去爱情的女人，在痛不欲生的时刻，因感受到来自母腹的躁动，就奇迹般地活了下来。从此含辛茹苦，历尽沧桑。女人的坚强，来自柔弱的生命，一旦倾听到生命的律动，女人的等待以及承受就有了主题。从这一点上说，女人找到了永不背叛的爱情，也就找到了生存的信念。
所以，女人几乎是用尽了一生去下注，去接近那扇生命之门，带着一些好奇，带着一些恐惧和更多的勇敢。女人的步履或许有些缓慢与沉重，但却是绝对的义无反顾。当然，女人的体内反应强烈之时，也会恨恨来一句：下一辈子再不做女人!但那种对生命的体验是美的，女人因小小的满足而有了战胜巨大的痛苦的毅力，这是她们傻得可爱之处，更是她们的不易之处。
身为女人，一生都有许多难言的悲哀：天生的敏感，又天生的易被伤害；天生的脆弱，又天生的要强；想要证明什么，又偏偏被世俗看轻，始终都是一只飞不高的小鸟。然而惟有在营造生命方面，在独自承受苦难方面，在倾注爱心方面，女人显示了非凡的能力和勇气。为此女人不再自卑，不自卑的女人就有一种特殊的魅力。
外强中干的男人
男女从来是不平等的，男人虽然从不直接埋怨，但骨子里仍是觉得女人尽占各种便宜。女人亦不例外，总是认为男女不平等。
曾经问一位朋友，如果有来世，你想做男人还是女人?很简单又很无聊的问题。可是这位朋友想了很久，说：有时的确想尝试做女人，做男人真的很累、很苦；但若来世有机会挑拣的话，却绝不会拣做女人。因为，今生我是男人，由表及里的包装及骨头里的思维都是雄性的思维，所以我不会因为男人不易做而拣做女人。
男人给人的一贯印象是骄傲、果断、坚强和独立，中国几千年来的传统道德观又无一不是偏向男人的。试想想：一个男人做了越轨的事，太太闹离婚，立即有多少姨妈姑爹站出来劝说女人，搬出一大堆诸如“哪只猫儿不吃腥?要怪就怪那只狐狸精”等等莫名其妙的理由。万一是女人因为老公夜夜要外出，逢场作戏而闹出一幕红杏出墙，那她惟一的下场是在众人的非议中被打入十八层地狱。
中部 夫妻兵法第七章 城堡里和城堡外(2)
谁说男女平等?根本是男性社会，男人尽占各种好处。
于是，啐了朋友一口：男人真贪心，明明便宜占尽，还在无病呻吟。真不要脸。
朋友点燃根烟，慢慢地吐出烟圈，缓缓道来：你不是男人，绝对不会明白男人的感受，做男人要负担多少责任，要隐藏多少痛苦，根本无人知晓。首先，无论如何，男人是不能认输的，例如你不常看到男人哭，亦从未看过你父亲流泪的样子；就算是怎么痛苦、怎么烦恼也不能向人倾诉，否则便被认为没性格。其次，在情感方面，男人其实比女人更加畏首畏尾以及矛盾，他们根本不如人们所想象中的那么强，那么悍，那么能耐寂寞。就如决定去或留、离或合，男人所需的时间往往比女人多，有的甚至花上一生的时间亦未必能交代得清清楚楚。
失恋了，女人可以哭哭啼啼，边说边骂，边恨边怨；而男人只能装得泰然处之，以显示其坚强本性。不过由于是强装的缘故，表里不一的矛盾，所以五脏六腑的煎熬只能靠饮烈酒，或是更忘我的工作来发泄，更可能与一些素不相识的女人一起消磨看似热闹实质孤独的时光。
男人的失败在于其虚荣。死不肯撕开面具做个真实的人，宁愿死死地维护男性的尊严而去掩饰自己的脆弱。真是愚不可及!
男人不易做?不，虚荣、死要面子的男人才不易做。
佳偶何处觅
说婚姻是终身大事，一点不假。但年轻时没往心里去，到年龄大了，往心里去时为时已晚。其实，婚姻何止是终身大事，它直接涉及到身边人的幸福，对上一代、特别是对下一代也有直接影响。
但是择偶并不像挑颗熟瓜，只要看看摸摸、敲敲拍拍就成。恋爱时，男女双方都像开屏的孔雀，总是把最美丽的羽毛展示给对方。固然，孔雀在开屏时也露出了屁股，但热恋中的人只看羽毛，对于屁股，只有跳出圈子才看得清，而热恋的人要跳出圈子，恰如自己揪着头发要离开地面一样。
其实，人们习惯性的好恶，推敲起来常常幼稚得很，爱一个人，并不因为他(她)干了什么惊天动地的事业，或有什么经天纬地之才，而是因为那笑的样子，那掠去额发的小动作，那不经意的习惯性眼神等等。讨厌一个人，也常常是因他(她)那种神情，那随地吐痰的样子，说话的那种声音等等。说穿了，还是跟着感觉走。有时也理智地去推敲，但理智在丰满鲜活的情感面前，往往是苍白而不堪一击的。
婚姻不能按图索骥，不能跟着感觉走，那到底该如何办，以什么作衡量标准呢?有无衡量标准呢?
这标准大体则有，具体则无。所谓“无”，就是无一定之规，微妙而不一律就不说它，单说“大体”。
我看，择偶的大体，归结起来，其实和党的教育方针是一致的，即“德智体全面发展”。你想想，在这个问题上，尽管千头万绪、千丝万缕，拢在一起，能超出这三个方面吗?
所谓“德”，也就是道德、人品，即要找个“好人”、“正经人”，正直、纯洁、善良，积极向上，可以身相托的人。所谓“智”，即天资好，聪明智慧，有才有识，知识丰富的人。至于“体”，也就是要身体健康，特别是无慢性病、遗传病等；当然也包括身材容貌等。这倒不是说在这三个方面，非达到什么程度不可，只是讲要把它作为相对的衡量标准。这三个方面的重要程度，也如排列顺序。如果只追求健美的身体和花容月貌而忽略了道德品质，那就是名副其实的本末倒置了。
我有一位朋友，在一家杂志社任编辑，他有几百万字的英文译作，特别是他的家族代代强盛，有不少是有成就者。他们家历代有一条不成文的规矩：儿子找媳妇，这女子必须聪明，找了聪明媳妇，本身“灵人好说话”，特别是下一代也聪明，利于优生。于是孩子找对象，长辈们要口试目测，周围人们有句歇后语：老李家的媳妇——过过关。细想，这做法也不是全无道理。
山上的男人和山下的女人
据说，有一对新婚夫妇，丈夫搞气象监测工作住在山上，妻子在城镇机关工作住在山下。丈夫每月3天休假。休假一到，丈夫便提起背包匆匆下山，而妻子早已在山下葬翘首恭候。夫妻见面相吻相拥相依步入爱的小巢。白天，丈夫切菜，妻子团面，妻子为丈夫斟上一杯酒，丈夫为妻子夹上一块肉；夜晚，两人问寒问暖，喃喃私语，灵与肉相融，真是享不尽的人间欢情。后来，夫妇齐心协力，求亲戚托朋友拉关系走后门，终于告别了长期分居之苦。结果，第一个月是喜在眉梢如漆似胶，第二个月是有阴有晴小吵小闹，第三个月便是暴风骤雨大动干戈。经过百般努力终无法寻回往日的温馨与热烈。无奈，丈夫对妻子说，为了我们的幸福和家庭的完整，最好的办法是：我仍住在山上，你继续住在山下。
上帝耶和华创造家庭的时候是很公平的，男人一半，女人一半，男主外女主内。无奈社会的变化太快，连上帝都料所不及，于是，两个本该和睦相处的恋人，却上演着一幕幕闹剧。
列夫·托尔斯泰说：“幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
爱情、婚姻、家庭，看似简单，实则神秘，宛如一团乱麻，割不断，理还乱。许多人因对它处理不善而断送了一生的前程。
中部 夫妻兵法第七章 城堡里和城堡外(3)
哲学大师培根说：“成家的人，可以说是对于命运之神付出的抵押品。”婚姻充满了危险和苦恼，但人还是应该结婚的，因为“在人生中，妻子是青年时代的情人，中年时代的伴侣，老年时代的守护”。同时，“家庭责任心不仅是对人类的约束，也是一种训练”，它教会人如何去爱。
但是，美满幸福的婚姻却是难得一遇的。俗话说：“养儿是德，娶老婆是命。”前一句不敢苟同，但后一句确有一定的道理。两个素不相干的人，通过一段或短或长的相处，居然能够同床共眠、生儿育女，在茫茫的人海中，确实具有很大的偶然性。
过去是“男尊女卑”，要求女人“三从四德”，所以男人对付女人比较容易。而今男女共处一片蓝天之下，平分秋色。在合作的工作中，是不可能让一个伴侣接受从属地位的。两个人中如果有一个想统治对方，强迫对方服从，他们便无法愉快地生活在一起。伴侣必须是平等的。因此，一向高高在上的男人又多了一项工作——挖空心思地研究对付老婆的艺术。
有人说，对付老婆最好的办法是“怕老婆”，此言不谬。
古今中外，怕老婆的事的确屡见不鲜。我国宋朝的陈季常就是鼎鼎有名的“怕界”巨擘，河东狮吼的故事，早已传为“怕界”佳话，但陈却是当时有名的高人逸士；三国时的刘备，则是以怕老婆为对付东吴的法宝，无不逢凶化吉、遇难呈祥；隋文帝也曾是怕老婆的人，一天，皇后发怒，他竟躲在山上两天，后经大臣把皇后劝好，他才敢回来，但隋文帝一统天下，谁人不知；唐朝的名臣房玄龄也是有名的怕老婆之人，“吃醋”的典故就是房太太宁可喝毒药也不给丈夫让步而引出；东晋的名将谢安、明朝的抗倭英雄戚继光，正是在老婆的严厉训练下，才把胆子壮大，成为抗敌英雄；古希腊的苏格拉底、美国总统林肯等，也都是有名的“妻管严”，但却掩盖不住他们的伟大。
不过“怕老婆”可是一门高深的艺术，有会怕和不会怕之分。会怕者表面怕实则不怕，不会怕者表面不怕实则极怕。
所谓会怕者往往能够灵活运用以下五个基本原则：
一曰阳奉阴违。做妻子的一般在每天8小时的家庭生活中，至少要发布6—7个这样或那样的命令。之所以如此，其实没有别的原因，就是因为丈夫像一座高山一样挡在她的眼前。做丈夫的如果总是有求必应，那他就注定一辈子在事业上一事无成，婚姻也难以幸福。最好是采取一种和蔼可亲，表面上事事附和，实际上阳奉阴违的策略，既不放弃做男人的基本原则，又能满足妻子的“权力欲”，同时也可让妻子背上欺负和折磨老实巴交、千依百顺的丈夫之名。
二曰家务全包。家务是每个男人最头痛的事，也是妻子常常拿来整治男人的“杀手锏”。但做家务也有窍门和秘诀。首先把妻子分配下来的家务全部承包下来，而且要表现出满不在乎的样子。然后就找各种借口往后推，突然一天妻子的忍耐到了极限，丈夫便得到了“解放”。如果非干不行，就撸起袖子，像黑色的瘟疫一样在家里横冲直撞，表现得非常卖力，但结果却非常糟糕。这样妻子就一定会考虑下次还不如她自己干来得省事。
三曰私设金库。男人最好不要做一个事事算计、非常抠门的守财奴。要知道男人是赚钱的主儿，女人是花钱的主儿，所以在条件允许的范围内尽量满足妻子的消费欲。不过，丈夫的口袋里必须留下足够自己支配的钱。正所谓“大丈夫不可一日无权，小丈夫不可一日无钱”。一个失去了经济自主权的男人，肯定是寸步难行。如果妻子非常小气——特别是家庭收入的一半是她挣来的，丈夫就要谦恭而礼貌地敲诈和勒索，然后背着她开一个银行账户，建立自己的小金库。
四曰攻心为上。男人和女人是两个“圆”，但又不是两个完全重叠的圆。彼此都希望了解关心对方并且希望被对方了解和关心，而这又非得语言交流来完成。所以丈夫最好不要“爱你在心口难开”。“贵人不出语，花子言语多”的陈规陋习已远远不适应现代人的生活方式。夫妻之间的关怀、爱恋及别离的思念如不用恰当的语言表达出来，往往会使夫妻生活缺少浪漫气息，过早地蒙上“老夫老妻”的阴影。因此，丈夫应改掉老夫子的习气，既要健谈，更要善谈，不时的幽默，会使一脸秋霜的妻子脸上绽开笑容，会使即将爆发的家庭战火平息。即便是“花言巧语”也无妨，因为它能带来一个和谐、温暖的小家庭。
五曰狂风暴雨。当所有的办法都行不通时，男人就要站稳脚跟，坚持自己的立场了。男人和女人是两个陌生的世界，而这一点正是彼此吸引的根源。男人的刚强，正是女人最欣赏的地方，所以当和风细雨无济于事时，不妨来一阵狂风暴雨，千万不要认为这样会把妻子吓坏。多数情况下，妻子会像少女一样，流露出傻乎乎、泪汪汪的神情，并用胳膊搂着你，这样你便牢牢控制了妻子。
“城堡”里的男人和女人
爱情是美好的，结婚使一对对善男信女们含情脉脉焦躁不安地走进洞房走进家庭，开始了漫长的婚姻。
人们常说：“婚姻是爱情的坟墓”。此话也许过于绝对。然而，结了婚，恋情的急剧降温和生活的平淡无奇却是实实在在的。女人们开始喋喋不休，话题无非是丈夫、孩子、锅碗瓢盆、酱醋油盐、毛衣毛线；男人则日甚一日地麻木、平淡、庸懒和万事不屑，热恋时的那种罗曼蒂克不知躲在哪里，爱情成了天边的彩虹，生活变成了一杯白开水，这真让充满希冀和幻想的男人女人困惑不已。
中部 夫妻兵法第七章 城堡里和城堡外(4)
国学大师钱钟书先生在其力作《围城》中写了这样一段话：
“英国古话说，结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进来，笼内的鸟想飞出去；所以结而离，离而结，没有了局。法国也有这样的一句话，不过，不是鸟笼，说是被围困的城堡，城外的人想冲进去，城内的人想逃出来。”
这说明人是有灵性的，为了挽回失去的天堂，决不放弃积极的行动。粗略观察社会，这种行动可以归纳为如下四类：
A类：也是最常见的一类——窝里斗。为了给白开水一样无味的生活增添一点味道，夫妻彼此为敌，小事小吵，大事大吵，无事找来也要吵，吵得不过瘾，就大动干戈，直斗得五官青肿、口鼻滴血方才罢休。结果：通常男人是提着鞭子的“将军”，见人则曰：“打出来的老婆揉出来的面。”
精神分析学大师弗洛伊德告诉人们，人(男人和女人)都有一种潜在的虐待心理。这种心理一旦找到合适的土壤就会迅速发芽壮大起来。“窝里斗”无疑为这种心理滋生提供了条件。男女互斗，起初或许只是为了争个你高我低，结果却变成了一日不骂三日不打就心里难受的虐待狂。因此，靠“窝里斗”为苍白的婚姻生活增色添彩实不可取。
B类：最无奈的一种办法——离婚。人人都有追求爱的权利，但按恩格斯的说法，爱的基石是互爱，爱情这玩艺儿很奇怪，爱着爱着或一方或双方就失去了爱，因爱而结婚是合法的，因不爱而离婚也是合法的。但离婚却是一条没有出路的出路，不把婚姻当儿戏的人绝不轻易地动这个念头。抛开功利不说，想想看，一对恋人从相识到恋爱到结婚，那愿望那思念那决心是何等的势不可挡!那段甜美的岁月，上帝可以做证，男人和女人的感情乃至生命都熔铸在了一起，若举刀来砍断感情也就是砍断生命。所谓潇洒地合又潇洒地离，绝不可能有多少真感情。
心理学研究了这样一种现象：一般人对完成的动作极易忘怀，而对中断的未完成的动作，往往记忆犹新。这种现象被称为“柴可尼效应”。
这种效应于人类感情中普遍发生作用的当属初爱。初爱因其猛烈、幼稚，精神和肉体一起燃烧，因此，初爱成功者，大都有“白头到老”的决心。如果失去了这种决心，双方必定是输光的赌徒，或消极沉默失去生活的勇气，或游戏人间玩弄感情。前一段时间的离婚潮和现在又抬头的复婚潮说明了什么?慎勿离婚!
C类：最新潮的一类——找情人。人类的文明进步使人类步入一夫一妻制，同时又被这种制度所束缚。为了摆脱这种苦恼，有人开始尝试一种两全齐美的方式，即在婚姻之外找一个或若干个情人。但这样就能找回失去的爱情吗?人心无底，满天星星，摘了一颗又一颗，既要这人的鼻子，又要那人的大腿，再取这位知识分子的学识，还要那位大款的魅力加银子……就这样，双脚不着地，永远也找不到一张安乐的椅子。
心理学家卡尔·保罗曾说：
“当我漫步海滨观赏落日的余晖时，我不会高叫‘请在这边多变幻出一些橘黄色!’或‘可以在背后少些紫色吗?’不，我喜欢那总是变幻莫测的晚霞本身。”
对于我们所爱的人，不也应该如此吗?用情人来弥补婚姻的苍白，看似新潮，实则幼稚。结果往往是浮云缭绕。况且，一个情人就是一条绳索，牵着你努力往一边拉，三个、五个情人便无异于“五花大绑”了。
罗素在其《真与爱》一书中，有一句光芒四射的箴言：“改变人们的欲望可获得自由。”
D类：最理想的一种——创新。婚姻的稳定与其说是取决于爱情，不如说是取决于日常生活小事的协调。现代社会中，一对陌生的异性能够栖息在同一房檐下，决不可能因恨而结缘。但为什么会出现情断义绝的悲剧?最重要的原因之一，就是夫妻双方缺乏协调的常识。
爱情是一种感受，婚姻则是一种模式。要在一种模式里体现出感受，就必须学会关心。
青年学者周国平在《爱情咸盐》一文中写道：
“爱一个人就是关心一个人、心疼一个人。爱得深了，潜在的父性或母性必然会参加进来。只是迷恋，并不心疼，这样的爱还只停留在感官上，没有深入到心窝里，往往不能持久。
“凡正常人，都兼有疼人和被人疼两种需要。在相爱者之间，如果这两种需要不能同时在对方身上获得满足，便潜伏着危险，那惯常被疼的一方，最好不要以为你遇到了一个只想疼人不想被人疼的纯粹父亲型男人或纯粹母亲型的女人。在这茫茫人海中，有谁不是想要人疼的孤儿?”
爱不是空洞的，它的内容实际上就是一种相互之间的责任，并在这种责任心的体现中不断创新不断升华。家庭变成一潭死水无异于走进坟墓，但它的变动不是无休无止的互相折磨，也不是情感的赌博，更不是野草地上的“折花”。它是实实在在的，就像攥在手掌里的泥土一样具有原生力。它该像生命一样呈现出动态，不能停止下来，它必须不断更新，创造新的欲望、情感和新的生活。
女人的一半是男人
