进入青春期的时候，我们择友的标准发生了变化，我们选择朋友是基于他们能为我们做什么。我们看重舒服的感觉和相互的信任，但是这有时候会跟青春期想要跟受欢迎的、地位高的同龄人交往（那样我们就可以是“一伙儿的”）的想法产生冲突。
第五章 朋友间的健康依赖（7）
?阶段3：相互依存。
长大成人后，我们更多地关注朋友的内在品质（幽默感、兴趣、态度、道德观等）。在从中年到老年的阶段，我们更关注相互的依存，共同的价值观、相同的爱好、信任和可靠变得尤为重要。
友谊过度依赖的信号
不安全感、占有欲和过分认同――这些是你正跟过度依赖的朋友交往的主要信号。
●不安全感。
不安全感有各种不同的表现，从无止境地要求安慰（而且根本就没用）到毫无目的频繁打电话（不只是为了确认你还在）。不管是什么样的方式，不安全的友谊通常反映的是缺乏自信和脆弱的自尊，当你要帮助你的朋友改变他缺乏安全感的行为时，你需要记住这一点。了解这种不安全感的由来，使你能够更理智地而不是情绪化地处理事情。
●占有欲。
当不安全感成为关系的一部分时，随之而来的就是占有欲。在一定程度上，缺乏安全感的朋友觉得自己不值得你去关注，并且他们认为你最后肯定会对他失去兴趣，然后离开他。当有占有欲的朋友觉得受到威胁时，他的第一反应就是在你周围建一道保护墙，并且试图将其他人隔绝在你的生活以外。如果你建议带别的朋友一起去旅行，将遭到强烈的抵制（并且有一连串站不住脚的理由来解释为什么不能带别人去）。你要记住，不管他将你和外界隔绝的行为有多明显，你的朋友对于自己的行为以及可能造成的影响都是完全无意识的。那么，如果你把一切挑明，他可能会感到震惊，甚至是愤怒。
●过分认同。
时不时地，我们都会遇到这样的事情：你买了一双新鞋或新衣服，一两天之后，你的朋友也穿了件一模一样的。这可能让你觉得开心，也可能会心里不爽，这取决于你的心情，但是有一点是肯定的：如果这种效仿行为过多，就反映了深层次的友谊问题。毫无疑问：我们都会效仿我们尊敬的人（这就是为什么孩子会效仿父母，青少年会效仿摇滚明
星）。当认同渐渐变为过分认同，就会出现问题――两个人之间的界限变得模糊。如果你开始感觉到自己的一举一动似乎都被关注着，而且你的朋友以一种不健康的方式认同你，这时候，你就要提高警惕了。
在关系中创造空间
一旦你发现友谊中存在过度依赖的迹象，那么下一步需要做的是：避免陷入不健康的关系游戏和关系陷阱。以下是三个有用的策略：
●控制不安全感/被遗弃的恐惧。
为了帮助过度依赖的朋友控制缺乏安全感的行为，首先让我们撇开行为本身来看看它的根源。你也知道，问题的根源是脆弱的自尊和被遗弃的恐惧，你要尝试以某种方式来激励他的自信，同时向他保证你不会离开他。如果你的朋友很依赖你，你别生气，而是关注他有多么恐惧。很可能，他是失去了自己的成长动机――他没有前进的意识，而只是在维持现状。你的朋友知道的唯一一件事情就是，他必须牢牢地抓住你――他越紧张，就会越黏着你。你必须帮助他认识到，你们之间的距离并不意味着危险――哪怕你们的关系变了，你也还是会这样对他。
●设置并且保持界限。
有同情心并不意味着屈服于你朋友的恐惧，或者每次他觉得焦虑的时候都义无反顾地去救他。相反，同情心应该用来为你们的关系创造距离。当你关注对方的感受而不是他令人不快的行为时，你可以开始设置一些限制（温和地），然后保持界限（坚决地）。如果他过于频繁地打电话找你，你要让他知道你太忙了，没有时间跟他讲话――但是，一定要温和地说，而不要生气。如果你觉得被打扰了，你要让他知道你受不了了，需要一些私人空间。不要过分地辩解或者过于详细地描述你的痛苦感受――那只会导致一场权力斗争。你只要说出你的想法并且坚持住就行了。如果你的本意是要努力地创造人际空间，但是结果增加了他的不安全感，你也不要惊讶。对于过度依赖的朋友来说，这是一个自然反应，但是在关系转变的过程中，这是一个关键：如果你不保持界限，你所有的努力将会付诸东流，已经取得的进步也就前功尽弃了。
第五章 朋友间的健康依赖（8）
●鼓励健康的个性化。
如果你在限制朋友缺乏安全感的行为的同时，鼓励健康的个性化，这样将能更容易地创造人际空间。鼓励健康的个性有许多方法，但目的都是一样的：帮助你的朋友建立新的人际关系，培养新的兴趣，感觉更坚强、更自主，因为他不再依赖一两个人来获取他所有的情感支持。鼓励健康的个性化要求你有效地阻止过度认同（诚实地告诉你的朋友，这让你觉得不舒服）并且鼓励你的朋友参与一些其他的活动（讲座、课程、慈善机构、社会团体），这些活动能够帮助他建立新的人际关系。当这两种方法双管齐下，你过度依赖的朋友就能够开始建立他自己的身份认同，而不是跟你认同。
跟疏离的朋友重建关系
对于过度依赖的友谊，最大的挑战是应对朋友的不安全感，而对于疏离的友谊，最大的挑战则是应对控制的问题。因为疏离的人缺乏信任，他们总是运用微妙的关系游戏来保持对友谊的控制。这些游戏可完全出于无意识――它们通常反映了存在多年、反复排演过的关系剧本。你要做的就是帮助你的朋友感到安心，然后一点一点地卸下他的防卫，同时，你要避免陷入一个控制的游戏。当你的朋友是疏离的人时，友谊中的问题可能有所不同，但是在友谊中重建健康依赖的过程都差不多：首先，你要通过识别友谊疏离的信号诊断出问题所在。然后，你必须直面这些问题。
友谊疏离的信号
友谊疏离的信号可能很微妙，但是如果你知道该怎么去看，就能很容易地发现。隐藏的敌意、无止境地追随，还有友谊权力游戏――这些是你应该关注的事情。
●隐藏的敌意。
疏离的人对于友谊是很矛盾的：他们迫切地希望跟他人建立联系，但是当别人开始靠近时，他们又感到焦虑和充满压力。意料之中的是，你很可能从疏离的朋友那里获得矛盾的信息。表面上，他们似乎接受了你的建议和邀请，但是内心可能潜伏着敌意。通常这种敌意不会直接地表达出来，而是表现为尖刻的言辞或是被动的攻击行为（比如迟到或者在最后一分钟突然取消约会）。不管形式如何，隐藏的敌意都是友谊疏离的一个信号。
●无止境地追随。
疏离的人处理烦恼的一种方法就是强迫他们身边的人扮演“追随者”的角色。如果你发现自己正在扮演这样的角色，你会感到友谊是“不平衡的”――在你们的关系中你投入得更多，为了维持你们的关系，你要付出更多的努力。在某种意义上，这种感觉是对的（如果你不付出努力，你们的关系可能会变淡）。但是在这种互动中还有一层隐含的意思：你疏离的朋友太不信任别人了，他是在考验你，看看你会不会做得更多。每一次你开始追随于他的时候，疏离的朋友会暂时相信你不
友谊的性别差异
英国心理学家约翰?阿彻（JohnArcher）发现，在西方社会中，友谊模式有性别上的差异。大多数男性和男性之间的友谊是基于活动的――男性之间的交往倾向于共同做一些事情，但是没什么情感上的亲近。女性和女性之间，以及男性和女性之间的友谊则相反，通常都是建立在自我表露（分享感受和秘密）上面的。更容易建立起情感上的联系。
基于这些信息，很容易下这样的结论：男性的友谊倾向于疏离，而女性的友谊倾向于过度依赖。但是阿彻质疑这样的结论。他指出，友谊的性别差异――尽管确实存在――但并不明显。男性可能比女性更少地分享情感经历，但是他们同样会跟熟悉的、信赖的同性分享一些私人的想法。女性可能在情感上比男性更开放，但是她们的友谊也在很大程度上是基于共同的兴趣的。
第五章 朋友间的健康依赖（9）
我们对友谊和性别的研究越多，就越是发现，我们的共同之处比差异要多得多。不仅友谊的性别差异比我们想象的要小，而且研究发现这些差异也在不断缩小。随着传统的性别角色变得越来越模糊，友谊中的性别差异也在逐渐缩小。
趋避冲突
如果你曾经想约某人，但是又害怕被拒绝后的尴尬，那么你就处于趋避冲突的状态。在这种情况下，你感到被吸引（你想接近那个人）同时又害怕它（如果他们当面嘲笑我怎么办？）这是一种让人很难受的感觉，因为不管怎么做，你都要拿一些重要的东西去冒险（如果被拒绝，你就损失了自尊；如果向恐惧投降，那失去的可能会是很美好的一段友谊）。
尝试着去理解，对于疏离的朋友，任何社交活动都包含趋避冲突――想要建立联系（趋近），却又害怕卸下防卫后会受到伤害（逃避）。了解了这些，你就能够更有效地应对疏离的人的矛盾情绪。当你以这种方式重新看待他们的行为时，就没有那么多困惑和挫败感了。
五十多年前，洛克菲勒大学的尼尔?米勒（NealMiller）和他的同事约翰?多拉德（JohnDollard）首次表述了趋避冲突的作用原理。他们
在1950年的发现到今天依然适用。会抛弃他。但是这种感觉持续不了多久，而这也正是为什么追随的游戏必须一再上演的原因（弗洛伊德称之为“强迫性重复”）。讽刺的是，大
多数人最终会厌倦追随者的角色，所以事实上，疏离的人常常会被抛弃。疏离的人实现了自己的预言，而结果只是强化了他内心最深的恐惧。
●友谊权力游戏。
无止境地追随是疏离的人维持控制感的最常见的方法，但是也有其他的方法。每当你疏离的朋友让你努力去发起活动，你要小心这可能就是友谊的权力游戏。权力游戏的征兆很难察觉，但是拒绝你提出的每一个建议往往是征兆之一（任何一家餐厅都不满意；任何一部电影都觉得没意思）。识别友谊的权力游戏的关键就是，不要关注你的朋友在做什么，而是关注他这么做的时候你是什么感觉。如果你发现自己因无法提出“正确的”活动而受挫，并且一直困扰于要想出一个更好的主意，那么你已经卷入了一场权力游戏，并且陷入了对控制权的斗争中。
打破壁垒
为了跟疏离的朋友重建联系，你必须找到办法来避免疏离的友谊陷阱，以及与之相伴的控制游戏。以下是三个有用的策略：
●应对隐藏的敌意。
应对隐藏的敌意只有一个办法：就是公开地谈论它。当你的朋友说出尖刻的言辞，让他知道你被他的话伤害到了。当你的朋友唐突地取消约会或者迟到，告诉他你生气了。如果对方听到你这么说而感到非常惊讶，你也不要觉得奇怪――他可能对于自己隐藏的敌意以及它所表达出的形式完全没有意识。应对隐藏的敌意的一个重点就是避免过度地分析这些行为的意义或者恰当性：只是简单地告诉对方你生气了，而且你不希望他继续这么做。不要争论这些行为是不是意味着“真的”敌意（甚至不要用这个词）。在这种场合，感觉是最重要的，不需要详细的解释：如果这一行为让你觉得不舒服，这个理由就足够了。
●不要参与到控制游戏当中。
避免争论行为的“真意”，理由之一就是争论将导致新的控制游戏：疏离的朋友会专注于说服你接受一些你不喜欢的东西，而不是反省他自己自我挫败的行为模式。不让自己参与到这种控制游戏当中，你就更容易打破壁垒，重建你们的联系。所以，一旦你察觉了这种迹象，就要一步步地去弱化它。如果哪一个餐厅他都不满意，你就不要再提建议了。如果每一项活动他都觉得没意思，你就不要再发起活动了。相反地，你要让他承担一些责任，鼓励他投入一些精力来发起活动。你的朋友一开始可能会很抵触，但是如果你能够让他开了这个头（他一开始可能比较笨拙，你可以帮着他一点），这就会是很好的成长经历。这能够
第五章 朋友间的健康依赖（10）
让你的朋友获得自信，同时也能提升他的关系弹性。
●改变权力平衡。
当你将隐藏的敌意显性化，让自己脱离无益的控制游戏，权力的平衡就会开始发生变化。你将不会再觉得自己是个“追随者”，而且也不用为了维持你们的关系而付出大量的精力。讽刺的是，当疏离的朋友开始放弃权力，他的自信将会真正得到提升：通过这些经历他能够认识到，放弃一些控制也没什么不安全，他能够信任你（你不会离开），而且，在一个更平衡的、更健康的人际关系中，他也能够获得安全感。
下一章：从爱情和友谊到父母手足
家庭关系兼具最炽热的爱情的情感强度，以及最深的友谊那种无话不说的亲密。意料之中的是，家庭关系比其他的人际关系承载了更多的情感，而且更有活力。年复一年，我们跟父母和兄弟姐妹待在同一所房子里，这让我们卸下防卫，显露出真实的内心。旧的行为模式以古老的、惊人的方式一再重复上演。家庭这个场合，既会使得过度依赖进一步加深，也会使疏离得到强化。
毫无疑问，家庭聚会是高风险的场合。哪怕经过努力，你已经学会了很多健康依赖的技巧，但是跟家庭成员的互动是最容易引发倒退的。
运用健康依赖的技巧来改善家庭关系是一个挑战，但是如果冷静地、从容地面对，你也能够掌握它。在第六章，我们将研究家庭里的健康依赖，以及如何与父母、兄弟姐妹，以及其他人重建联系。是她的雇员，但是现在是在家里，跟她最爱的人也是这样？她的丈夫和女儿大吵了一架，但是没有人跟她说一个字。发生什么事了？到底还有多少事情是她所不知道的？
诗人告诉我们爱情是奇妙、神秘、不能控制、无法解释的。当爱情来临的时候，它给我们带来了人生中最大的快乐；当爱情枯萎的时候，它会带来人生中最大的伤痛。就像威廉?莎士比亚所说的，“在通往真爱的道路上，从来不会一帆风顺。”
心理学家阿尔伯特?埃利斯有一个不那么浪漫、更现实的观点。他说，爱情的艺术在很大程度上就是努力和坚持的艺术。
谁说得对呢？――是诗人还是学者？都对，只不过是以不同的方式。诗人是对的：爱情是神秘的，它来自于我们内心，说来就来，说走就走。但是埃利斯也是对的。不管爱情从何而来，它都需要努力、坚持来维系它。
在这一章，我们将讨论健康依赖是如何增进和加深爱情的。我们研究了消极的过度依赖和障碍性疏离给爱情带来的阻碍，并且学习如何运用健康依赖来帮助我们克服这些阻碍。
爱情的独特挑战
耶鲁大学的罗伯特?斯腾伯格（Robert Sternberg）牵头开展了一项关于爱情的研究。斯腾伯格说，爱情的力量最关键的是它所带来的一系列复杂的感觉和情绪。
斯腾伯格的研究表明，爱情关系是独一无二的：爱情是唯一一种融合了亲密、激情、忠诚的人类关系。在爱情中，我们显露自己不为人知的一面（亲密）。我们感受到别人所无法激起的渴望（激情）。并且，我们产生一种其他人都无法唤起的唯一的忠诚感（承诺）。
在理想的情况下，每段爱情中，这三个特征都占了很大的比重。但是，我们中的大多数人都可以证明，找到亲密、激情、忠诚这三者之间的平衡点是一个很大的挑战。无论年轻或年老、贫穷或富裕，努力建立一段完美、持久的爱情时，我们都要面对同样的难题。
第五章 朋友间的健康依赖（11）
●将亲密和独立混为一谈。
跟所爱的人真正亲密的时候，我们感觉到我们是融为一体的――就像两个个体已经事实上合二为一了。这是一种特别幸福的感觉，但同时也有一定的风险。问题在于：没有强烈的自我认同――没有一个明确的“我是谁”、“我想要什么”的概念――这很容易在亲密关系中“失去自我”。就像精神分析学家埃里克?埃里克森说的，在亲密关系中失去自我，是非常让人恐惧的――会让我们退缩，来保持自我意识。爱情成为一场痛苦的拉锯战，我们陷入这样一个循环，一会儿很亲密，一会儿又因为靠太近而分开。显然，这会导致双方都有挫败感，都不满意。
●坦诚地交流。
研究表明：幸福婚姻的最佳预测指标就是坦诚的交流。夫妻双方敞开心扉分享彼此的想法和感受，从不隐瞒。他们会以客观的、非批判的方式来表达不满和消极的情绪，所以意见相左并不会升级为争吵。但是离婚的夫妻正好相反：他们逐渐积蓄的愤怒和不满都一直压抑着，直到最后，这些怨恨、责备和讥讽以很伤人的方式集中爆发出来。
●保持激情。
从来没有伪装的激情：要么有，要么没有。而且，我们不可能“制造”出延续多年的激情――它能维持就维持，不能就是不能。那么，我们能做些什么来维持这个浪漫爱情的关键因素呢？秘诀就是，不要总想着激情本身，而是要关注亲密关系和坦诚。当心灵的默契和坦诚的交流是你们关系的一部分的时候，激情就会自然而然地存在――你不用刻意追求或者努力保持它。
爱情的目标：拓展你的改变计划
每个人的人际关系目标都是不同的。在开始探究自己的目标之前，花几分钟看看你在第三章完成的改变计划。你的爱情关系与之相符吗？你想要一段什么样的爱情？如果可能，你最想改变这段关系的哪些方面？在下面的横线上写出你的答案；它们会帮助你明确自己的爱情目标：在目前（或者最近）的爱情关系中，我最喜欢的地方是：
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在目前（或者最近）的爱情关系中，我最想改变的地方是：
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下面我们要讨论过度依赖给爱情带来的挑战。我们会讨论如何让伴侣从过度依赖转变为健康依赖，以及如果你自己是过度依赖的人，你该怎样给对方自由呼吸的空间。过度依赖的爱情过度依赖的爱情由焦虑型依恋和“我一个人不行”的剧本驱动。结果就是令人窒息的爱情模式――充满控制和紧张感，哪怕是最最相爱的人，最终都会疏远。
令人窒息的爱情模式
在令人窒息的爱情模式里，真正的亲密关系被自我中心所取代，坦诚的交流被迎合所取代，而激情则被不安的性行为所取代。我们来更仔细地分析一下：
●自我中心。
过度依赖的人渴望亲近，但是他们的不安全感和脆弱的自我认同阻碍他们面对亲密关系的挑战。他们跟爱人之间不是平等的关系，过度依赖的人在爱情关系中扮演了一个孩子一样的角色，而对方只能相应地扮演一个虚拟家长的角色。结果就导致了自我中心：对方的价值已经不在于他本身，而是他给过度依赖的人所提供的安全感和保护。
第五章 朋友间的健康依赖（12）
●迎合。
因为过度依赖的人更多地把对方看成是家长而不是同伴，他们很难坦诚地交流。因为过于担心关系受到损害，过度依赖的人采用迎合的交流方式：每一次互动都是为了满足他们维持现状，同时更紧密地跟伴侣绑在一起的需要。尽管短期来看效果令人满意（因为依赖者付出额外努力去增强对方的自我），但这种交流最终会变得令人厌烦，暴露出操纵性的关系陷阱的本质。
●不安的性行为。
过度依赖的人对安全感的需要永无止境，使得性由快乐自发行为变成了仪式化的关系游戏。过度依赖的人总是在提防性生活不谐调的迹象（“有什么不对劲吗？我做错了什么吗？”）。反过来对方会觉得要留意自己的一举一动，以防过度依赖的人产生焦虑。这样，两个人都不能放松，也无法享受那一刻。在这种环境里，激情不可避免地会消退。
卧室里的过度依赖和疏离：是“物以类聚”还是“异性相吸”？
丘比特之箭总是在最不可能的场合射中我们，当爱情来临的时候，我们常常不能做出“理性”的选择。有没有某种人会比其他人更适合我们呢？
根据近期针对几百对年轻夫妻的研究，一些特定的爱情模式契合得很好，另一些则更具挑战性。研究人员杰弗里?辛普森（JeffreySimpson）和史蒂芬?冈杰斯特德（Steven Gangestad）通过调查问卷来评估人们的人际目标、对另一半的看法，以及对于关系本身的想法和感受。
?过度依赖-过度依赖。
这种组合好的一面是，两个过度依赖的人的关系倾向于更加忠诚。不好的一面则是不安全感的共享：两个过度依赖的人都知道让对方焦虑的办法，双方对于冲突的惧怕使得他们不会坦诚地去讨论问题。不满越来越多，大家都逃避责任。最后的结果可能是复杂的、自我挫败的关系游戏。
?疏离－疏离。
在某种程度上，这是一个最棘手的组合，因为双方都在建立情感联结方面存在障碍。当双方都有其他的兴趣爱好占用他们的精力时，两个疏离的人之间能存在爱情关系。问题通常在退休后开始出现，两个疏离的人被迫面对他们之间无法亲密相处和坦诚交流的事实。
?过度依赖-疏离。
研究发现，出乎意料地，这种组合能够奏效，因为每个人都为这段关系带来独特的优势。当然这种关系也不是没有问题：有时候，过度依赖的人和疏离的人对于爱情的需要和目标是矛盾的，这会产生很大的摩擦。有意思的是，有证据表明这种组合中，如果女性是疏离的而男性是过度依赖的，他们的关系会比相反的情况更牢固。没有人知道为什么，起码目前没有人知道。
不成熟的爱情是“我爱你因为我需要你。”
成熟的爱情是说“我需要你因为我爱你。”
――埃里希?弗洛姆（Erich Fromm）
