这对许多学生来说是一个成长的经历，但是对安妮来说却不是这样。当我周一上班的时候，安妮正在我的办公室外面等我。她什么都没说，但是她的表情暴露了一切。我请她进办公室，关上门。安妮轻声地告诉我发生了什么事情，她的声音太小以致我只能听个大概。很快我就知道是怎么回事了。
安妮确实想要加入学校里最厉害的一个姐妹会，但是她也的确被拒绝了。我问了几个问题就发现，被拒绝可能是因为：安妮对自己加入姐妹会非常有信心，所以她没有去参加必要的聚会。她也没有花时间去跟姐妹会的组织者和有影响力的人物接触，所以当大家讨论是否让她加入的时候，没有人认识她。当我这样向安妮解释落选的事情的时候，她不同意我的说法。对安妮来说，这不是她的问题，而是其他姐妹会成员的问题。她们没有意识到安妮将会是一个多么优秀的领导者，也没有意识到她将能够在团队中扮演非常重要的角色。
我试图去挑战她对于这些问题的诠释，但是遭到她坚决的抵制。安妮完全没有看透自己在这个事件当中的角色，她拼命地（自我防御地）坚持自己的立场。很快我就明白了，再怎么说也是没有用的，安妮不可能换一个角度考虑问题。
安妮在学期末的时候离开了学校。被姐妹会拒绝深深地伤害了她，她觉得自己简直没有脸再见我们。安妮的自恋型疏离――她自信的外表――第一次遭受打击，巨大的羞辱感和愤怒让她难以承受。安妮转到离她家较近的一所大学，去年春天她以优异的成绩毕业了。
下一章：你应该如何应对过度依赖和疏离
在第一章，我们定义了健康依赖的几个要素。第二章，我们探究了过度依赖和疏离的根源，以及各种不同的过度依赖和疏离模式可能造成的后果（比如安妮）。现在，我们需要进一步了解我们该如何应对过度依赖和疏离的人。想一想：如果安妮是你身边的人，你会做出什么样的反应呢？你会怎样应对她的疏离、自我中心和缺乏自省？
当我们准备改变自己的时候，周围的人可不一定会这样。我们该怎样应对这些人，才能让我们学习和成长的努力更加有效呢？在第三章，我们将探讨如何应对别人的过度依赖和疏离。第34页的反应模式测验会帮助你分析你的行为。一旦了解了这些行为反应，你就可以开始改变它们了。
第三章 关系游戏和关系陷阱（1）
等人的时候，凯瑟琳翻着菜单。她看了看表，12:15。他平时不太迟到的。她合上菜单放回桌上，一边喝水一边看着服务员在屋里走来走去。凯瑟琳正在专注地想事情的时候，有人拍她肩膀，她吓得差一点从椅子上跳起来。
“天哪，杰森（Jason）。你吓到我了。”
“对不起。堵车很厉害。我希望没有让你久等。”
“哦，没有。没事。我也就来了几分钟。”
杰森在凯瑟琳对面坐下，打开菜单，一边看一边摩挲下巴。凯瑟琳装作在看菜单的样子，但是每隔几秒钟，她就抬头看看杰森在干什么。很快，一个餐馆工拿着一篮面包过来了。服务员过来帮他们点餐，给凯瑟琳添了点水。
然后他们都走了，凯瑟琳开始说话，她已经计划好要说什么了。
“杰森，说老实话行吗？你比任何人都了解迈克尔。你是怎么想的？”
“我怎么想的？你是什么意思？”
“你知道的”，凯瑟琳结结巴巴地说，紧张地笑了笑。“你是怎么
判断的？”
杰森笑了笑。他靠在椅子上，两臂打开，手放在桌角。
“我的判断？嗯？”杰森凝视着某个地方似乎是在集中思绪。他说
话很慢，并且很谨慎地选择用词。
“迈克尔是一个非常好的人――友善、体贴。在很多方面，他都是
一个很好的同事。”
“但是呢？”
杰森又笑了，轻轻地摇了摇头。“没错，但是。”他挪了一下椅子。
“我猜问题在于，有的时候他太好了。他让别人占他的便宜。”
“然后呢？”
“你什么意思？”
“还有吗？”
“好吧，说老实话，凯瑟琳，有时候他让别人觉得不安。”
凯瑟琳觉得松了一口气。所以不仅是她有这样的感觉，工作上也是这样。
“你继续。”凯瑟琳说。
“呃”，杰森说，“比如有一天，沃斯让我们轮流发言，大家都在汇报手头的项目，迈克尔就只是坐在那儿，好像不知道自己要说什么。
当他终于开口说话的时候，他随口把所有的东西都说了一遍，然后，所有的人都火了。后来他们还谈论这件事来着。”
“他们说什么了？”
杰森长吁了一口气。“有些人觉得迈克尔耽误了项目进度。他们感觉迈克尔是在逼他们――简直是给他们设了个套，来帮他形成自己的意见。好像他不能为他那部分工作内容负责似的。”
凯瑟琳点了点头。
“然后，当他从每个人那里获得了反馈意见之后，他再把这些意见汇总呈现出来，好像这些都是他的主意一样。我想这是最让大家恼火的地方。”
凯瑟琳什么都没说，只是看着杰森。她犹豫了一下，然后轻声地说：“嗯，你知道吗？他在家也是这样。”
“是吗？”
然后凯瑟琳开始滔滔不绝地讲述她和迈克尔之间发生的事情，迈克尔是怎么逼着她做所有困难的决策，总是让她做坏人，总是让她承担责任。凯瑟琳讲了上周发生的一件事――迈克尔不敢对金佰利坚持立场，他们两个等金佰利等到半夜，担心了一个晚上。
最后，凯瑟琳简直筋疲力尽了。她喘着粗气，胸口一起一伏。
“你知道最讽刺的是什么吗？”
杰森小声地说：“不知道，是什么？”
“当我们第一次见面的时候，我爱他的温和、敏感、体贴等等这所有的一切。这是他最初吸引我的地方。现在，这些简直要把我逼疯了。”
话说完了，凯瑟琳发现自己盯着桌上的盘子。过了一会儿，她抬起头说：“杰森，我想离开他了。”
第三章 关系游戏和关系陷阱（2）
健康人际关系的三个关键特征
研究发现，所有健康的人际关系都有三个关键特征。不管是跟爱人还是朋友，父母还是手足，上司或者同事――如果这些关系里没有开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任，那么就不是健康的人际关系。
这些就是你应该找寻的：
●开放和真诚。
健康的人际关系包括开放地交流想法和真诚地谈论感受――不管是好的还是坏的（对于很多人来说，好的感受总是比不好的感受更难以说出口）。
●关心和体贴。
健康的关系就是彼此都很在意对方，试图去了解对方的感受，当对方经历一些事情的时候，也能够感同身受。
●安全感和信任。
健康的关系就是两个人彼此信任，感到安全，能够以一种积极的、非对抗性的方式说出自己的困扰。
关系游戏和关系陷阱
相反，不健康的人际关系里没有开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任，有的是伤感情的关系游戏和关系陷阱。
关系游戏是权力斗争――两个人都希望从对方身上尽可能地索取更多，而尽量少地付出。关系游戏通常都是由其中的一方发起，慢慢的，另一个人也逐渐卷入，直到两个人都成为积极的玩家。通常，人们都意识不到他们卷入了一场关系游戏。游戏规则从来没被明确讨论过，两个人都无意识地、本能地在新情境中重复这个古老的关系剧本。
关系陷阱是玩关系游戏的人所使用的策略。设计关系陷阱的目的，就是为了让别人按自己的想法行事。关系陷阱通常都是一个人抓住了对方情感上的弱点，使得对方如果拒绝他的要求，就会感到不安或是内疚。时间一长，不安和内疚就慢慢变成了愤怒和失望：被利用的人意识到他又一次地落入一个老套的陷阱里。
就像你可能会想到的，过度依赖和疏离的人设置不同的关系陷阱。过度依赖的人设计陷阱让别人承担他不愿意承担的责任和压力。为了获得配偶额外的关心而故意夸大身体上的小毛病，这就是在设置一个过度依赖的关系陷阱。落入这个陷阱的配偶可能会发现自己总是要负责家里所有的事情，哪怕这些事情过度依赖者能够轻而易举地搞定（不仅仅是
现在，而是以后都得这样）。
疏离的人试图设计一个陷阱让对方放弃主动权，而由他来决定两个人的关系要保持一个什么样的距离。每当配偶试图讲一些个人问题的时候，他就会故意保持距离并表现得闷闷不乐，这其实就是在设置一个疏离的关系陷阱。掉入了这个陷阱的配偶会慢慢地放弃控制权，并且不再讲让疏离者不舒服的事情。这样，关系中的一些严重问题就被掩盖了。
我们所经历的关系游戏和关系陷阱非常值得关注，因为它让我们面临形成健康依赖最关键的挑战之一：就算你准备要做出改变，你周围的人未必也打算这么做。如果你放纵自己去玩关系游戏，那么你要花很大的精力去避免关系陷阱，这样，你就很难进步、学习和成长。
为什么我们的本能反应弊大于利
除了让我们一直陷在不健康的关系游戏里，对过度依赖和疏离的本能反应还会导致我们：
?变成自己不想要的样子。
妥协没什么错，但是靠不断的妥协来维系一段不正常的人际关系，可不是一个好主意。这种关系持续的时间越长，我们就越容易被改造成我们不想要的样子。
?因为无法控制的事件而责备自己。
第三章 关系游戏和关系陷阱（3）
过了足够长的时间之后，我们会记不起来问题是从何时开始产生的。我们可能会失望，并且觉得自己就是问题的根源。
?连累到其他健康的人际关系。
通常，我们努力维持一段不正常的人际关系会导致其他更健康的人际关系被“搁置”，断绝了力量和支持的来源。
识别并应对过度依赖
改变你对于过度依赖的本能反应，第一步就是要识别出周围人的过度依赖信号。哈佛大学的心理学家埃伦?兰格（Ellen Langer）指出，做出本能的反应的时候，我们是不理智的――没有考虑过我们正在做的事情。逐渐意识到这种本能反应，我们能够做出理智的反应：有意识地选择如何更好地去表现，而不是像“自动驾驶仪”一样行事，被过去的习惯所驱使。
过度依赖的信号
判断自己是否已经落入过度依赖的关系陷阱并不容易。关键在于：不要关注外在，而关注自己的内心――跟这个人在一起的时候，你有什么感觉，当他需要帮助的时候，你是怎么做的。通过关注你自己的内心，你可能会发现表明你已经落入过度依赖陷阱的三种迹象：感觉窒息，承担责任，对过度依赖的人逐渐产生厌烦。
●感觉窒息。
人们用各种各样的说法来形容这种感觉：透不过气、憋屈、被逼上绝路、陷进去..跟一个过度依赖的人建立关系的时候，你会感觉被装在一个箱子里，被控制住了，似乎已经失去了自由。不要忽视这种感觉，因为它能够告诉你一些重要的事情。如果你觉得自己失去自由了，那么事实可能的确如此。
●承担责任。
跟一个从来不承担责任的人在一起的时候，我们有时候并不容易发现这一点，直到意识到自己承担了所有的责任。这是一个缓慢、微妙的过程，如果你哪天醒来，发现自己在某段关系中肩负了所有“家长”的责任，这就是过度依赖的第二个信号。
●逐渐的厌烦。
感觉透不过气来，是一种不愉快的经历。承担责任让你在一段时间后就精疲力竭，所以，过度依赖的人际关系的第三个信号就是，你逐渐觉得厌烦了。如果你发现自己越来越忍不住想对他说：“赶紧长点主心骨吧！”这个时候，你已经感觉到厌烦，这个信号让你可以确信自己在跟一个过度依赖的人在交往。
爱人及其他
阅读这些描述的时候，很容易只关注爱情关系，但是别忘了：我们都有自己的“反应模式”，有时候，我们对于过度依赖和疏离的人的反应是类似的，包括朋友、同事、孩子、兄弟姐妹甚至是父母。在爱情关系中帮助你改变本能反应的那些原则，也能够帮助你改变在其他关系中的本能反应。
转嫁痛苦
有时候，人们会受不了过度依赖的爱人、朋友、同事，他们运用所谓的痛苦转嫁策略把过度依赖的人硬塞给其他人，从而让自己获得短暂的喘息。
显然，这种计策时间长了就不灵了。当人们知道了实情，他们就不会再上这个当。你周围将不会再有人会让你把过度依赖的人甩给他。（不仅仅是这样，你将会疏远身边很多人，因为你利用了他们的善意。）
对过度依赖者的本能反应
通常情况下，我们对过度依赖者的本能反应会让事情变得更糟糕――它使得我们被困在关系游戏当中，并且引诱我们落入关系陷阱。
在第二章反应模式测验的基础上，我们进入下一步：下面的描述中，哪一个更接近你对过度依赖的典型反应呢？
第三章 关系游戏和关系陷阱（4）
●相互依赖（选项1）。
有些人对于过度依赖的反应是扮演一个养育、照顾的角色。他们会被别人的需要所诱惑，然后花大量的时间和精力去支持这些“弱者”。这种养育者的角色让他们感觉很好，以致这些人会鼓励对方更加依赖他。他们把过度依赖的人当成孩子看待，把他的弱点放在聚光灯下，当他得寸进尺的时候甚至还会奖励他（付出更多关爱）。这样，过度依赖和相互依赖的人都掉入了陷阱。关系游戏开始了..
●抵制依赖（选项2）。
有些人不是形成相互依赖，而是后退――在他们和过度依赖的人之间制造距离。大多数时候，这些抵制依赖的人在情感上退缩；在爱情关系当中，他们还会有肢体上的退缩。这种退缩有很多种形式，包括对性生活失去兴趣，花更多时间加班，或者参与一些将依赖者排除在外的活动。
●权威主义（选项3）。
一些人用接管一切的方式来应对过度依赖：如果过度依赖的人需要有人来为他承担责任，他们就会彻底地负起责任来。权威主义者开始决定所有的事情、设置规矩，一般来讲也会主导这段关系。显而易见，权威主义者的反应只会强化过度依赖的人的无力感和消极行为，并且让事情变得更加糟糕。
●诋毁/贬低（选项4）。
一些权威主义者会转变为诋毁/贬低对方：当权威主义者开始掌控过度依赖的人的生活的时候，他们对于对方的认知会发生变化，然后，他们心里开始贬低对方（“如果他非要表现得像个孩子一样的，我就要把他当成孩子来对待”）。他们瞧不起过度依赖的人（懦弱、无能、幼稚），当贬低进一步发展，就很有可能产生精神上、身体上和性方面的虐待。
对过度依赖的良性反应
对于过度依赖，你可以学会一些健康的应对模式，来为大家创造一个良好的人际环境，而不是采用本能的应对模式，那只会让事情变得更糟。以下是三个有用的策略：
●奖励自主行为。
就像行为主义先驱斯金纳指出的，人类跟其他的动物一样：我们追求最大的利益和最小的惩罚。为了培养过度依赖者的健康依赖模式，你可以运用斯金纳的观点。首先，停止强化过度依赖行为。没有了奖励，关系陷阱也会随之消失。同时，记得要奖励自主行为。这并不难――说句鼓励的话、给个微笑、轻轻地拍拍后背。不管你选择什么样的激励方式，都要坚持使用。如果过度依赖的人表现出了自主行为、承担责任或者基于成长动机的求助模式，要鼓励他继续这么做。你将会惊讶于新的行为模式形成的速度。
●进行限制――但是灵活一些。
不管你多么认真地促进他的独立性，过度依赖的人还是会在某些方面表现出原始的无助模式。可以限制这些行为，但是要防止过犹不及（有时候过度依赖的人会变得特别情绪化）。为了防止他变得愤怒，你 要在坚持你的立场的同时，给他一些“灵活的限制”：跟过度依赖的人讲清楚，是他们自己而不是你应该对他们的选择负责，你会一直支持他，愿意帮助他，并且在适当的时候伸出援手。
●帮助他找到新的应对模式。
记住，大多数过度依赖的人都没有太多独立处理问题的经验――他们没有健康依赖的技能来帮助他们独立行动。这些技能需要练习才能掌握，但是学习是一个过程。在此期间，如果他们努力寻找自己独立处理问题的途径，你要对此给予足够的关注。如果有机会，帮助他们建立积极的问题处理模式：提供建议、技巧和实用的意见――但目的一定是为了帮助过度依赖的人学习应对问题的新方式。这样做，你就能够增强过度依赖者的成长动机，帮助他们找到独立处理问题的策略。
第三章 关系游戏和关系陷阱（5）
贬低：虐待的征兆
虐待是个复杂的问题，和许多因素有关。让一个人对另一个人施加情感、身体或性方面的虐待，这绝对不会是某个单一事件造成的。虐待可能十分微妙――难以识别，轻易就可以否认，它缓慢地、悄无声息地发展，直到某一天你突然发现问题严重了。
研究显示，在对儿童、配偶和老人的虐待中，贬低是一个重要因素。当虐待者在心理上轻视另一个人时，他们就会开始认为对方在某种程度上“活该”受到虐待。这个阶段为其后虐待行为的实施做好了铺垫。同时贬低也可以用于使正在发生的虐待行为合理化：我们越是消极地看待某个人（软弱、病态、懒惰 ..），就更容易给虐待行为找到理由，并持续地这样做。
如果你发现自己在贬低你的孩子、父母或伴侣――在心里诋毁、轻视他们，你要注意了：你可能正在转变为一名虐待者。如果你正在这样做，别再继续了。你可以向当地心理机构求助。
布莱恩：一个抵制依赖的治疗师
在研究生院的第一周，我们遇见了布莱恩（Brian），我们都对他的机智、自信、对心理学理论的掌握留下了深刻的印象（甚至有点吓到了）。布莱恩是一个才华横溢的学生，没过多久他就成了我们重要的资源。一旦治疗中遇到困难或者陷入了麻烦的统计问题，我们都会第一时间想到布莱恩。大多数时候，他都很乐意帮助我们。
研究生阶段一开始的时候，布莱恩表现得出类拔萃，第一学年，他拿了清一色的A。但是当我们从课堂学习转到临床实践的时候，布莱恩的表现就没那么好了。开始有传言说心理学理论基础深厚的布莱恩在治疗病人的时候遇到了困难。学生当中传言说布莱恩理论分析得头头是道，但是不能在情感上产生共鸣。病人觉得灰心丧气，最终放弃了治疗。
跟布莱恩讨论他的治疗困难时，我们发现，很明显，他对于病人的过度依赖产生了抵制：每次当病人开始依赖他的时候，他就退缩了。布莱恩的抵制依赖模式在同学交往中不是问题，但是在临床治疗中是一个很大的问题。毕竟，许多接受心理治疗的患者都非常依赖治疗师。这是意料之中的，而且在某种程度有助于治疗（使患者积极投入治疗，也能够激励他们继续接受治疗）。也许你已经猜到了，当一个治疗师不能忍受患者的依赖时，当治疗师任由自己的本能反应损害医患关系时，问题就产生了。
在布莱恩的案例中，他的抵制依赖模式使得治疗从成长经历变成了有害的关系游戏，对每一个患者都是这样。一开始的时候，布莱恩总是像学校里教的那样，鼓励患者开放自己。但是当患者打开心扉开始叙述生活中一些细节的时候，他就开始感到焦虑了。在不知道如何处理自己的焦虑的情况下，布莱恩无意识地运用了各种抵制策略来跟患者保持距离。他开始回避情感问题，巧妙地鼓励患者开始讨论他们的想法而不是感受，当患者太依赖他以致他无法承受的时候，他甚至会在行动上表现出来（迟到或者干脆取消会面）。他的病人最后会觉得被欺骗了――一
开始被鼓励说出所有事情，但后来又不让这样做了。毫不意外，很多患者觉得受到伤害并且放弃了治疗。
布莱恩最终离开了心理学领域，找了一份既能发挥他的才华又能够避免让他不舒服的情感挑战的工作。回头看看布莱恩的决定，似乎有点遗憾：他没有寻找更好、更有效的方法来应对患者的依赖需求，而是放弃了他选择的行业。如果布莱恩不这么做，而是学习新的、更有效的应对过度依赖的方法来代替自己的本能反应，不知道结果会是怎么样。
第三章 关系游戏和关系陷阱（6）
识别并应对疏离
帮助你避免过度依赖的关系陷阱和游戏的基本准则也同样能够帮助你有效地应对疏离的人――在人际关系中走到另一个极端的人。疏离的人表现出一些不同的特征――疏远而不是依靠，自闭而不是开放――但是你的应对策略应该是一样的。你必须：1）识别出疏离的迹象；2）分析你对这些行为的本能反应；3）用更健康的、更适用的反应来取代你的本能反应。
疏离的信号
跟过度依赖一样，识别疏离最好的方法是检视内心，而不是在外部搜寻。以下三个信号表明你正跟一个疏离的人交往：无止境的追求、情感隔离、抵触亲密行为。
●无止境的追求。
是不是发起活动、定票、预定晚餐等事情总是由你在做？你有没有试着不去主动发起活动，然后看看结果会怎样？当你停止做这些事情的时候，你们的关系是不是就那样终止了？对于以上的问题，如果你有任何一个回答是肯定的，就要小心了：你可能在永无止境地追求一个疏离的人。
●情感隔离。
情感隔离有多种形式，但是结果都是一样的：你最终会感觉被排斥在外，好像对方在隐藏着什么东西不想让你知道。如果你努力接近，他就会后退，那么你就正在经历情感隔离。
●抵触亲密行为。
情感隔离必然导致抵触亲密行为。当你不能接近某人，那你就不能跟他建立起关系，如果你不能跟他建立起关系，你的亲密需求就得不到满足。有些人会变得愤怒――结果产生冲突。有些人的愤怒会指向他们自己，认为自己“做错事”或者“不够好”，因而不能得到他们渴望的亲密，并以此惩罚自己。
愤怒与抑郁
掩饰愤怒（有时候称做指向内部的愤怒）会让得你变得抑郁。根据神经学家和医学专家的研究发现，当人们心里有气但是不表达出来时，人的身体会发生一系列的化学变化：应激荷尔蒙进入血液，使大脑中的5-羟色胺含量降低（5-羟色胺是一种能提升情绪的神经递质，所以太少的5-羟色胺意味着抑郁的风险增加）。
不幸的是，研究发现，人们很难改变这种掩饰愤怒的应对方式。辛辛那提大学的学者苟丁?格雷泽（GoldineGleser）和他的同事大卫?伊合利维奇（DavidIhilevich）发表文章说，那些本能地掩饰愤怒的人基本上不太可能仅凭自己的力量来改变这个模式，即使他们已经认识到了这个问题。
如果你也有掩饰愤怒的问题，或者你正在被抑郁（不管什么原因造成的）所困扰，你应该去看看医生或者心理咨询师，他们或许能帮助你更有效地表达愤怒，同时更好地控制情绪。当你跟一个专业人士讨论你的愤怒或抑郁问题的时候，你就已经在运用健康依赖模式了――你在主动地寻求帮助来使自己得到学习和成长。
对疏离者的本能反应
就像对过度依赖的人一样，对疏离的人我们也会有一些本能的反应――这些反应也是弊大于利的。根据第一章的反应模式测验，以下的描述哪个更接近你呢？
●过度补偿（选项1）。
有些人对疏离的人的反应，就是加倍努力地去接近对方。虽然这是很正常的反应，但是一般来说，这只会导致更糟糕的结果。疏离的人会觉得被侵犯了，所以他会更加退缩，回到自己的保护套里。过度补偿的人会觉得挫败和愤怒，因为他们善意的靠近遭到了如此顽强的抵抗。
第三章 关系游戏和关系陷阱（7）
●自我贬低（选项2）。
有些人的反应是从自己身上找原因――责怪自己造成了双方的距离，希望能做一些不同的事情来“修复”关系。这种做法显然是有问题的，因为它强化了双方的弱点。自我贬低的人最终会认为自己很糟糕（觉得内疚或自己做得不够），所以，他会更努力地去反省自己到底“做错”了什么。疏离的人感知到了对方的不安，于是变得更加强势，更严格地限制彼此间的接触和亲近。
●转移（选项3）。
有些人觉得最简单的办法就是从其他的关系中寻求亲密感。这种方式最大的风险（至少目前在爱情关系中是这样）就是背叛：当他在其他地方找到精神上的亲密时，他也可能试图在其他地方寻找肉体上的亲密。这有时候标志着原有关系的结束，但是也有可能导致长期的欺骗和复杂的三角关系，在这个游戏中，没有赢家。
●否认（选项4）。
对待疏离的另一个常见的反应就是否认。不是正面面对疏离的人（同时处理自己糟糕的感觉），否认者总是把问题都掩藏起来。她找理由来说服自己一切都没问题，随着时间流逝，他们之间会变得更好（“只要小孩上了学，我们就能够有更多的时间待在一起..”）。显而易见，否认无助于改变消极的人际模式。它也是不健康的（我们会在第九章详细讨论）。因为随着时间的推移，否认消极感受，会增加压力和生病的可能性。
对疏离的良性反应
就像应对过度依赖一样，你也能够学到更好的应对疏离的方式。以下是三个有用的策略：
●检验你的感觉。
疏离有可能过于微妙，以至于你可能会问自己会不会判断错了，或者夸大其词。有个方法可以帮助你。找一个你了解并信任的人，跟他讨论这些问题。描述一下那个疏离的人的行为――包括你对这些行为的感受――试着换一个角度看问题。你可能会发现自己反应过度了，如果是这样，你需要反省一下，看看究竟是怎么一回事。（是你要求得太多了吗？是沟通不够吗？）也可能你发现你的感觉是对的――对方的疏离行为确实不正常。如果是这样，你需要采取一些行动。
●寻求支持――并且有效运用它。
健康的求助与不健康的转移只有一步之遥。健康的求助是成长动机驱动的：它指的是寻求他人的建议、增强自信，并且有效地运用这些建议和自信来解决你所面临的问题。不健康的转移（在这章已经讨论过的）指通过寻求他人的帮助来逃避问题，而不是处理问题。总之，当面对疏离的人的时候，寻求他人的支持是有用的，但是你必须时刻反省自己的动机，保证你确实是建设性地运用这些支持。
●说出你的忧虑。
从他人那里寻求帮助和支持的同时，你也应该开始着手处理身边的问题了。找个时间跟疏离的人讨论一下你的忧虑（如果需要的话，约定一个时间）。注意要以一种没有威胁的方式来表达你的忧虑。不要责怪自己或者对方――只是就事论事。用具体的事例来阐明你的观点。如果疏离的人一开始不同意你的说法，你也别反击（他们会让步的）。同时，你要谨慎地选择谈话的时机。最好不要在心烦意乱或者很累的时候跟对方谈话――你可能会说出一些让自己后悔的话来。如果可以的话，尽量避开对方疲倦的时候（比如上了一天班以后）。在疏离的人很累或者有压力的情况下，他们可能没有心情听你的忧虑，那你善意的努力可能会让事情变得更糟。
跟问题人士之间的健康依赖
健康依赖最大的挑战之一就是跟一些问题人士保持健康依赖的关系，比如滥用药物的朋友，或者有精神问题的家人。这些关系尽管对我们很重要，但是都充满了“陷阱”。
如何在这种困难的情况下保持良好的关系模式呢？如果运用我们在
本章一开始所说的三个原则，你就能做到最好：
?别改变自己的健康依赖模式。
尽你所能来挽救一个受伤害的朋友，这种行为看起来很有诱惑性但是要注意：有时候帮他其实是害了他。出于好意的你很容易成为一个“包办者”（提供了太多的关心和帮助，使得他人永远摆脱不了不好的状态）。
?不要因为你无法控制的事情而责怪自己。
有药物成瘾或者精神问题的人是能够改变的，如果他们自己愿意的话。有时候他们不会改变。不管你多么努力，也不管你多么在乎他，你都无能为力。
?不要损害到其他的人际关系。
跟有问题的人保持关系的时候，其他更健康的人际关系是你的避风港――你可以在那里满足自己的需要，并且充分、完整地表达你的健康依赖。无论如何，不要因为帮助受伤的朋友而让这些关系受到损害。
最应该保持缄默的时候，就是你觉得有些事非说不可的时候。――约什?比林斯（Josh Billings）
下一章：各种情况下的健康依赖
健康依赖的核心原则适用于所有的人际关系，但是每种人际关系都有它自己独特的挑战和机遇。为了给你打好基础，让你在所有的人际关系中都能够获得成长和积极的改变，花几分钟完成下面的改变计划。它会告诉你你现在所处的位置，以及将来想要达到的状态。从第四章开始直到最后，我们会多次参考这个“改变计划”。
第四章 爱情中的健康依赖（1）
埃伦犹豫了。她到底要不要问问她所看见的事情呢？她决定暗示一下。
“爸爸怎么样？他看起来很累的样子。”
“我不知道”，梅丽莎说，“你得问他自己。”
埃伦站在门口，看着她女儿。梅丽莎看着她身后，眨了眨眼，一次，两次。最后，埃伦打破了沉默。
“告诉你弟弟晚饭好了，行吗？咱们楼下见。”
回到卧室，埃伦深深地吁了口气。她把外套扔到床上，然后走进浴室。她看着镜子，发现自己有点生气。在工作上是一回事――那些人只让自己喘口气吧
为了帮助过度依赖的伴侣改变令人窒息的爱情模式，你要为亲密感、激情和忠诚的成长创造条件。这当然需要时间（改变从来都不是一件容易的事情，也不能立竿见影）。下面是三个有用的策略：
●给予适当的安慰。
安慰能够帮助过度依赖的人获得信心，但是你要灵活运用它。少量的安慰能够帮助伴侣获得自信。如果安慰太多了，它就会变成过度依赖者的倚靠了，他可能开始夸大他的无助感，从而确保可以持续地得到安慰。为了避免这样，你只能在最需要的时候给予安慰，并且在他独立地解决问题的过程中，偶尔给予支持。当伴侣的成长动机提升了之后，就不需要那么多外在的安慰来提供支持了。
●创造空间。
如果感到窒息，你会愤怒，并且变得冲动，不理智。为了尽量减少这种情况，你需要为自己创造一些空间，给自己一些独处的时间，或者跟其他人一起度过一段时间。鼓励你的伴侣也这么做――必要的话激他一下。事先警告：伴侣很可能因此变得焦虑，这时候你需要适当地安慰他。让你的伴侣知道，创造一些空间并不意味着你要抛弃他或者对他失去兴趣了。如果安慰有效，那就继续。如果安慰也没有用，那就停止这么做。随着时间流逝，事实会告诉他语言所表达不了的东西：尽管很多事都变了，但是你依然在他身边，并且你们的关系依然牢固。
●通过明确的交流建立信心。
让对方知道你觉得窒息，但是怎么表达这一点才是关键。不要责备或者说得过于笼统（不要用“你总是..”和“我从来不..”这些词）。把它当做你们可以一起来处理的问题。即使对方愤怒或哭泣，你也不要放弃――一旦放弃了，你将陷入一个新的关系游戏。相反，你要坚持讨论这个问题，委婉但是坚决。有必要的话，可以间断，这样你的伴侣能够平静下来。你一定要挑明你的信念：一些自由呼吸的空间会使你们的关系得到强化――而不是被削弱。
让你的伴侣自由呼吸
如果你――而不是你的伴侣――有一个让人窒息的爱情模式，你需 要找到一些方式来适应对方的独立自主。同时，你需要找到一些方式让自己能够更加独立，这样你就不会让对方窒息。当你在你的爱情关系中重建健康依赖的四个关键技术，这些任务也就自然而然地完成了。
以下是你应该努力的目标：
●尝试更多地独自完成一些事情。
在向伴侣求助之前，确保你已经尽了最大的努力。这样你在寻求帮助的时候，会感觉好受一点，伴侣在帮助你的时候，也会觉得好受一点。而且，如果你已经尽了最大的努力，你和伴侣将会发现，你们能够更容易地把行为和人本身区分开。注意不要拿一个问题作为逃避其他挑战的借口，也不要利用它来获取更多其实不需要的帮助。你的最佳策略就是事先确定哪里最需要帮助，然后把求助的范围限制在这些情况。
第四章 爱情中的健康依赖（2）
●注意你的语言。
别用一些“幼儿语言”来创造无助的气氛，让伴侣陷入拯救你的陷阱里。当你表现得像个孩子，你就觉得自己是个孩子――伴侣也会把你当做孩子来看待。时刻注意自己的肢体语言：有时候尽管我们小心地选择用词，面部表情和肢体语言也会表现出害怕和不安。你需要在镜子面前练习如何求助，观察自己的表现。如果你不喜欢你看到的，那就改变它。
●审视你的动机。
行动之前先考虑清楚，你是要通过寻求帮助来掌握新的技能，还是暗暗的（或者理直气壮的）想要伴侣来拯救你。当你觉得绝望的时候，不要马上寻求帮助：气喘吁吁、惊慌失措的要求通常都是为了逃避挑战。等一等再行动：如果你寻求帮助是为了学习和成长，耽误一会儿没什么关系。如果你觉得一分钟也等不下去，那么你就要注意了：那么急切意味着你的要求不是基于成长，而是因为害怕。
●对于你要提的要求，做好计划。
谨慎地选择提要求的时间和地点。理想的情况是，在一个不那么紧张的时候（而不是孩子们上学要迟到的时候），并且在私下的场合提出来（而不是在有朋友一起吃饭的餐馆中）。如果伴侣不提供帮助，你也要优雅地接受。想想为什么他会拒绝，下一次避免这样的情况。不管你做什么，避免情感胁迫：不要用内疚感、威胁、大喊大叫、抱怨、哭泣或者其他的方式来强迫对方帮助你。你可能会暂时赢得胜利，但是从长
远来看，你还是失败的。
疏离的爱情
就像过度依赖的爱情一样，疏离的爱情也会损害亲密感、激情和忠诚。但是是以一种不同的方式――让那些最亲近的人远离我们。看看埃伦疏离的人际模式是如何导致她的丈夫和女儿跟她产生情感距离的。发生冲突的时候，詹姆斯和梅丽莎选择闭口不谈。他们让埃伦知道的只是最表面的情况，把她屏蔽在生活中私密的部分之外。
埃伦的行为揭示了疏离的爱情的基础：回避型依恋模式和“只能靠自己”的关系剧本。这种组合产生了保持距离的爱情模式――一种疏远、不开心、压抑浪漫和浪费感情的关系。
保持距离的爱情模式
在保持距离的爱情模式中，真正的亲密关系被表面的亲密所取代，坦诚的交流被防备所取代，而激情则被机械的性行为所取代。我们来更仔细地分析一下：
●表面的亲密。
疏离的人不能够信任他人，意味着他总是选择自我认同而不是亲密感――独立、依靠自己，而不是相互信任和分享彼此脆弱的一面。毫无疑问，疏离的人根本不知道什么叫做亲密（她可能从来都没有经历过）。伴侣建立真正的亲密关系的努力可能只产生表面的亲密。没有感情的付出和回馈，没有分享，也没有终身伴侣的感觉。
●防备。
疏离的人害怕与人亲近，他们的沟通倾向于表面化――甚至是防卫性的。疏离的人可能会周期性地讨论一下“关系问题”，但是哪怕是这个时候，他们关注的也并不是感受，而是想法――是一些评论而不是情感。这种防备阻碍了真正的亲密关系的建立。
●机械的性行为。
跟疏离的人做爱有时候只有生理上的愉悦，而没有情感上的满足。具有讽刺意味的是，关系刚刚开始的时候，做爱似乎伴随着异乎寻常的激情甚至是放纵的；后来，它就变得机械和无动于衷了。尽管这些特点看上去很古怪，但事实上这就是疏离的可以预见的后果。如果没有承诺，疏离的人就会很放松，并且性生活放纵，但是当有了亲密感和承诺的约束的时候，疏离的人对于距离的需求就显现出来了，而激情也就随之烟消云散了。
第四章 爱情中的健康依赖（3）
姻亲关系中的陷阱
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在姻亲关系中，有各种不同的挑战，这取决于你的伴侣是过度依赖的还是疏离的：
?过度依赖的伴侣。
如果你的伴侣是过度依赖的，那么你很可能会发现你在跟他的父母争夺权力和影响力。通常，过度依赖的伴侣会去向他的父母――而不是你――寻求意见和支持，最后你就会感觉被排除在外了。更糟糕的是，一些过度依赖的人使得配偶和父母的关系变得对立起来：他一开始会征求你的意见和支持，转过身立刻又拿同一件事情去问父母的意见。不用说，有时候你和他的父母的想法是刚好相反的。注意：这很容易变成一个没有赢家的三角关系游戏。
?疏离的伴侣。
如果你的伴侣是疏离的，你很可能被迫变成一个中间人的角色――在配偶和他的父母之间来回传递信息（隐含的或直接的信息）。如果对方的父母之一或两个都是疏离的人，那这个信息员的角色就有相当大的压力。在这种情况下，你会感受到一种很大的“拉力”让你调节冲突，解决类似的争端。这种关系游戏的规则可能很难发现，但是要小心的是：你越配合，就会陷得越深，而且在厌倦了信息员角色的时候，你要摆脱也会越难。
缩小距离
为了帮助疏离的伴侣敞开心扉，你要努力缩小你们之间的距离。克服保持距离的爱情模式需要花一定的时间，以下几条策略能帮助你降低
难度：
●接受伴侣对亲密关系的惧怕。
我们不能选择自己的感觉。我们也不是自愿选择惧怕。伴侣对于亲密关系的惧怕可能会伤害到你，但是你生气也改变不了这一点（甚至可能会让事情变得更糟）。尽管看似不合理，但是帮助对方克服对亲密感的恐惧，第一步就是无条件地接受它――没有如果，没有但是。接受能够卸下你们两个人的压力。你能够更理性地处理这个问题，减少压抑的愤怒和挫败感。同样的，你的伴侣会发现能够更轻松地面对这个难题，而不用分心考虑你是不是生气或者不开心了。
●承认你自己对亲密的需求。
接受伴侣对亲密关系的惧怕，并不意味着你要忘记自己对亲近的需要。相反的，当你认可并接受对方矛盾的心态时，你就创造了一个可以沟通的环境，你们可以卸下心防，讨论你的需要该如何在你们的关系中得到满足。一开始，你要说明你觉得你们的关系中缺少了什么，然后明确而具体地告诉他你需要什么。“我想在看电视的时候，两个人能在沙发上坐得近一点。”这比“我想要更亲密的身体接触”的表述要好。从小的、可控制的要求开始，等有了进展，再进行更有挑战性的改变。不要心急，而且要做好偶尔受点挫折的心理准备。关系问题从来不会一帆风顺。总是走走停停――前进两步又后退一步。如果你不能忍受周期性的“后退一步”，你就永远都得不到“前进两步”。
●求同存异。
关系的变化需要双方的妥协。不要在地上画一条线，告诉自己（更糟糕的是告诉伴侣）你非要这样不可。如果你真的爱上了一个疏离的人，而且决定要让你们的关系融洽，你就需要平衡你的需要和对方的惧怕，找到你们两个都满意的亲近方式。你可能不能得到你想要的每一样东西，但是肯定比不做任何改变和妥协，要多得到很多。
控制倒退
不管多么努力，你都可能发现时不时地，那些旧的消极模式又会出现。这其实是很正常的，并不意味着你做得不对。事实上，旧的行为模式偶尔出现，反映了人类心理的基本原则：改变旧的习惯需要耗费精神能量，当任何事情导致精力不济的时候，都会使得有意识的行为变成无意识，那么早已习惯的行为模式就会暂时重现。
第四章 爱情中的健康依赖（4）
三种情况会损害我们的精力，使得我们很难去克服那些过去的坏习惯：
?压力
压力会削弱我们的身体和精神能量。受到压力的时候，你调用身心两方面的资源来应对困扰你的事情。你感到焦虑、紧张和担忧，“花费”很大的能量来控制这些消极的感觉――这些能量本应该用来强化的行为模式。
?疲劳
疲劳跟压力一样，会占用你的精神能量。在劳累的情况下，我们往往要付出一些额外的努力来完成一些简单的，平时不假思索就能完成的任务（比方说冲咖啡）。处理这些任务分掉了本可以用在其他事情上的精力。所以，在经历一个不眠之夜后出现暂时的倒退是很正常的。
?分心
你很难做到同时对两件事情给予注意。这就是为什么你边打电话边写支票的时候，很容易出错――也就是为什么边开车边训斥孩子很容易导致车祸。如果你同时做两件事情，你就会两件事都做不好（心理学家称之为“注意分散效应”）。因为你将精神能量分散到两件事情上去了，旧的行为模式就很可能重现。
重建爱情关系
如果是你――而不是你的爱人具有保持距离的爱情模式，你要注意：你们的关系有点危险。为了加深爱情，你需要重建你们的关系。你必须学会让你自己在情感上更加敏感，并且让伴侣来帮助和支持你。通过在爱情关系中练习健康的依赖，你可以放下自我保护而不太感到恐惧和被威胁：
●记住你在哪些情况下寻求过帮助。
找机会向你的伴侣寻求帮助或支持，在这样做的时候，同时记住是哪些情况促使你提出要求。你将不太可能混淆求助和无能――也不会因此惩罚自己。回忆过去面临类似情况，并完全依靠自己解决的时候，可以帮助你正确看待求助行为。你会认识到自己并没有丧失独立解决问题的能力，只是主动选择了另一种处理问题的方式而已，而这种方式能够强化你们的关系，帮助你获得新的技能，这些技能能帮助你更好地应对各种情况。
●重新定义求助行为。
重新定义求助行为会使你在这样做的时候感觉好一点：不要把寻求帮助看做无能的标志，而把它看做是跟伴侣建立关系的一种策略――这种策略对你们俩都有好处。不要把接受别人的帮助看做是脆弱的标志，而是把它看做坚强的表现。因为对你来说，求助是一个新的挑战，是一件很有难度的事情（尽管其他人可能并不这样觉得）。
●将重建关系看做一种成长。
我们中的大多数人都会将成长与自力更生联系在一起（童年的遗迹）。然而对于疏离的人来说，情况正好相反：成长意味着关系的重建，而不是隔离。你这样想的话，就更容易将寻求帮助看做是成熟的标志――开始改变原来的“只能靠自己”的关系剧本。同时，你也会看到求助行为实际上反映了你初露端倪的成长动机。
●换一种方式。
如果做不到向伴侣求助，你就换一种方式：不是寻求帮助，而是提供帮助。提供帮助是增加亲密感的另一种方式，而且给了对方回报你的机会。从而你可以练习接受帮助和支持。这样一来，整个过程就变得不那么令人恐惧了，并且你也能更容易、直接和坦诚地提出要求。朱迪和班尼特：停止对抗性的依赖来找我们进行婚姻咨询的时候，朱迪（Judy）和班尼特（Bennett）认为他们的核心问题是相互吃醋和不安全感。不管他们给了对方多少承诺（相信我们，是特别多），同样的问题还是一而再，再而三地出现。朱迪和班尼特担忧他们的婚姻就要被这些几乎每天都会发生的老问题给彻底毁了。
第四章 爱情中的健康依赖（5）
通常，心理治疗师会发现，夫妇所抱怨的问题仅仅只是表面的，它掩盖了更深层次、更麻烦的问题，但是在这个案例中，朱迪和班尼特是对的。他们的婚姻确实被双方强烈的不安全感所损害。班尼特的忧虑总是围绕着朱迪过去的恋情：即使朱迪反复保证，他还是确信自己永远不可能带给她比过去更好的性经验。朱迪的不安全感则在于她觉得自己智力平庸：她没有上过大学，不像班尼特的同事那么聪明和有趣，所以不那么值得他爱。
在婚姻咨询中，朱迪和班尼特不仅带来了一些很有用的洞察，也很真诚地为对方付出，并且承诺要让婚姻变得更好。这些为我们的咨询提供了很好的基础，我们将帮助他们改变“对抗性依赖”的模式，在爱情关系中重建健康的依赖技巧。
一开始，我们帮助班尼特克服他在性生活中的不安全感。我们鼓励朱迪有的放矢，而不是用在床上花更多时间的方法来增强班尼特脆弱的自信。我们用角色扮演练习来帮助班尼特在性生活过程中跟妻子坦诚地交流，包括更加坦诚、直接地要求朱迪做一些取悦他的行为，同时也按照朱迪想要的方式来满足她。我们要求班尼特不能为了索取安慰而做爱，他必须时刻关注自己的非言语信息，这样他的肢体语言和面部表情就不会传达出不安全感，也就不会让朱迪难堪。
同时，我们也试图帮助朱迪摆脱在智力方面的自卑感。一开始，我们鼓励朱迪在关系中创造一些空间――我们建议她参加社区大学的成人教育课程。她上了文学课程，取得了非常好的成绩，同时建立了一个家庭生活之外的朋友圈。帮助同学完成了一份很难的作业之后，朱迪变得更加自信，并且能够自然地向别人寻求帮助而不觉得自己“笨”了。朱迪现在将寻求帮助看做是一种成长，她的情感协同作用得到了强化：现在，她能够寻求帮助而不觉得自己无能了。
朱迪在学习上的成功帮助她获得了在智力和健康依赖技能方面的自信――这是不管多少安慰和保证都无法建立的自信。朱迪的自信使她在性生活中更加自然和热情：她觉得跟班尼特的性生活更加令人满足，而她的快乐反过来也让班尼特变得更加自信。
过去的和现在的爱情
我们当中的大多数人过去都经历过一段或更多的爱情关系，我们知道，这些阴影可能会潜在地导致我们现在的爱情关系发生一些矛盾――尽管旧情人早就离开了。这是一个很难处理的问题，取决于你（或者你的伴侣）是过度依赖的还是疏离的。
过度依赖的挑战
对于过度依赖的人来说，过去的爱情带来的挑战就是嫉妒。大多数过度依赖的人在开始一段感情的时候都缺乏安全感，对伴侣的旧情人的想象会让他们无法承受。如果你有一个过度依赖的伴侣，谈论过去的关系可能会导致近乎荒谬的猜忌和嫉妒，他们会永无休止地跟你的旧情人进行比较。如果你跟一个过度依赖的人交往，高中和大学同学的聚会，将会是一个嫉妒高发的场合。
如果你自己是过度依赖的人，你需要有意识地控制自己不对伴侣的旧情人反应过度。对过去的事情，你要这样想：你的爱人已经选择跟你在一起了，而不是他们。不要反复谈论这个话题，不断让对方保证过去的关系已经结束了（或者这段感情比以前的感情都“更好”）。相反的，你可以把它当成一个学习健康依赖技巧的机会。你要控制自己的不安全感，接受这样一个事实――在你伴侣的生活中，过去和将来都会有其他重要的人存在。
疏离的挑战
对于疏离的人来说，爱情中最主要的难题之一就是一夫一妻制。疏离研究专家马丁?坎特（MartinKantor）发现，婚外情在疏离者当中居然是很常见的现象，一部分原因是婚外情使疏离的人能够获得身体上的亲近感，同时又不用背负情感上的亲密，以及它带来的承诺和脆弱。
如果你的伴侣是疏离的人，要注意他们对于空间的需求：跟他们建立关系的时候，你要慢一点，谨慎一点，这样你就不会吓跑他们。容忍倒退（这肯定会出现），并接受对方对于距离和控制感的需求。记住健康依赖包括关系弹性――你建立关系的方式和时机也是非常重要的。
如果你自己是疏离的人，你要注意自己在这段关系之内和关系之外的行为和动机。你可能会受到诱惑去寻求不用付出感情的身体接触，问问你自己：这真的值得你毁掉目前的爱情以及和它相关的一切吗？
如果你爱某个人，放他走。如果他回头了，
那他永远都是你的。如果他不回头，那他永远也不是。
――无名氏
下一章：朋友间的健康依赖
同样的健康依赖策略也能应用在我们的友情上吗？是，也不是。
心理学家们对友情的要素研究得越多，越是发现友情有它自己独特的益处，同时也有它独特的挑战。
友情带来的快乐可能跟爱情不同，但是它们的重要性丝毫不亚于爱情。在第五章，我们将讨论如何运用健康依赖技巧来加深友情，以及对于过度依赖或者疏离的朋友，你可以运用哪些策略来使友情向良性方向发展。
第五章 朋友间的健康依赖（1）
“迈克尔？你现在忙吗？”
“杰森，很高兴见到你。来，请进。”
“你有时间吗？”
“当然有。坐吧。”
“谢谢，不好意思打扰了。我知道你现在有多忙。”
“没关系，有什么要帮忙的吗？”
“迈克尔，我想跟你谈点事情。”
“听起来好像不是什么好事。”
“有点吧。也不全是。我的意思是，我们已经是很多年的朋友了，我觉得我应该把这件事情告诉你。”
“什么事？怎么了？”
“呃，我问你，你有没有听说最近的一些传言？”
“传言？”
“你知道的，关于那个项目的？”
“实话跟你说，杰森，我什么都不知道，怎么了？”
“迈克尔，我说了你别生气，好吗？”
“呃..好的。”
“行，是这样的。你知道昨天下午的会上，安德莉娅（Andrea）有点冲你发火了？她让你不要再折磨她和所有的人了，你记得吗？”
“呃，是的。但是你知道安德莉娅能干出..”
“迈克尔，不仅仅是安德莉娅。”
“什么意思？”
“我的意思是说，虽然她在会上这么说了，但是你不在的时候，其他人在你背后也都这么说。”
“大家在背后议论？”
“是的。”
“议论我？”
“迈克尔，我觉得是这样的。”
“他们都说我什么？”
“呃，基本上就是安德莉娅说的那些。大家觉得你太依赖他们了――你总是絮絮叨叨地向他们要想法和建议之类的..”
“等会儿。我觉得我们就应该相互依靠啊。我觉得我们是一个团队。”
“迈克尔，我们是一个团队。但是，不管怎么样，大家觉得你向他们要求的太多了。大家觉得你没有尽到自己的职责。”
“哇！杰森，我搞不懂。”
“我知道。所以我才来找你谈这件事。”
“嗯，我很感谢你。你觉得我该怎么做呢？”
“也许你需要找几个人谈谈。改善一下关系之类的。”
“对，你说得对。我应该这么做。哦，嘿，杰森？”
“嗯？”
“你真是我的好朋友。”
“别客气，迈克尔。我们会上见。”
黎巴嫩哲学家和诗人哈利勒?纪伯伦（KahlilGibran）曾写道：
你的朋友是你的有回答的需求..
因为在友谊里，不用言语，
一切的思想，一切的愿望，一切的希冀，
都在无声的欢乐中发生而共享了。
在八十多年前写下来的哈利勒?纪伯伦的诗句，到现在也还是正确的。许多老朋友对彼此的愿望、感受和恐惧如此熟悉，以致他们真的可以进行“无言的交流”。这种亲密感是友情最大的快乐之一，但是如果双方沉迷于这段关系中，迷失了自我，也可能导致一些问题。
因此对于友谊中的健康依赖，最大的挑战就是：保持关系的同时也保持自己独特的个性，你跟你的朋友是两个不同的、独立的人。这一章，我们将要讨论友谊中的健康依赖策略，帮助你缩短跟疏离的朋友的距离，从过度依赖的朋友那里获得一些自由呼吸的空间。
友谊的目标
在第四章，你审视了自己对于爱情的目标，在第五章一开头，请你也描述一下自己在友谊中的目标。在你最重要的友谊中，你最喜欢和欣赏的是哪个方面？如果可能的话，你想改变这段关系中的哪些方面？在下面的横线上写下你的答案，它们会帮助你理清自己在友谊中的长期目标：
在我最重要的友谊中，我最喜欢和欣赏的地方是：
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第五章 朋友间的健康依赖（2）
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在我最重要的友谊中，我最想改变的地方是：
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四种友谊，四种挑战
当研究人员让人们描述最看重朋友的哪些品质时，有两个词被反复提及，那就是宽容和信任。从青春年少到耄耋之年，我们总希望朋友对我们没有成见，他们能无条件地容忍我们的怪癖，从不发出疑问或抱怨。我们需要有福同享、有难同当的朋友（就像杰森），任何情况下他们都会伸出援手，并且在关键时刻我们能指望他们。
从某种意义上讲，所有的友谊都非常相似，但也有一些重要的差异。心理学家将友谊分为四类：毕生的友谊、短期的友谊、断续的友谊和特定情况下的友谊。接下来我们会看到，在每种友谊中，你需要以不同的方式运用健康依赖技巧。
朋友就是了解我们的本质，而仍然爱我们的人。
――杰罗姆?康明斯（Jerome Cummings）
毕生的友谊：避免过度依赖
毕生的友谊可能会像爱情一样热烈。像恋人一样，毕生挚友认为他们之间具有特殊的“纽带”或“联结”；研究表明，毕生挚友常常对彼此的感受和需要特别敏感。也许听起来有些不可思议，许多人说他们从友谊中获得的满足感丝毫不亚于刻骨铭心的爱情，甚至比爱情更多。
这是毕生友谊好的一面，也有不好的一面：当这种友谊变得过于强烈，就会让人深陷。老朋友之间的相处如此愉快，以致他们忽视了其他人际关系的建立。他们将其他人排除在自己的社交圈子之外，然后越来越多的时间腻在一起。关键是避免“友谊的过度依赖”。你需要学会依靠朋友，而不是完全依赖他。
为了避免过度依赖，这里有几条有用的策略：
●把你的朋友看做军师，而不是拐杖。
这两者有微妙的区别，涉及成长动机。首先审视你自己是怎样对待朋友的建议的。如果仅仅是让朋友帮你找一些借口或者理由，那么你就是在利用他逃避责任。但是，如果你就生活中的问题去向朋友们讨教一些真诚、坦率的建议，那么你就是把这个人当做军师而不是拐杖。关键是看，朋友的建议是否对你形成挑战，甚至让你觉得焦虑或者不舒服。如果有的话，那才是好的。你的朋友在帮你而不是拖你后腿。这样的友谊能让你有所收获，并在友谊中成长。
●有意识地拓展你的社交圈。
在亲密的朋友关系中寻求舒适感并没有什么错误，但是为了避免友谊的过度依赖，你必须有意识地把其他人拉进来（不需要总这样，只是偶尔为之）。刚开始，新朋友可能显得像个入侵者。他的出现会让你收敛你们之间早有默契的小玩笑，搞得你们之间的互动又费劲又拘谨。你可以运用对关系的理解将那个人和他的行为分开来看待，从而避免为此感到不满：是变化的环境造成了这种不舒服的感觉，而不是新朋友的错。而且你要意识到，在改变一个长期的友情模式的时候，不舒服是必然的反应，这些反应会随着时间而淡化。
●不要把友谊当成零和游戏。
第五章 朋友间的健康依赖（3）
我们感觉新朋友造成威胁，原因之一就是我们倾向于认为友谊是一个“零和游戏”。我们相信每个人的感情总量是有限的，所以对其他人的善意和友好，在一定程度上削弱了我们的友谊。没有任何证据能够证明这个信念（友谊什么时候变成有限的了？）。总的来说，结论完全相反：新的朋友意味着新的关系、新的机会，为友谊注入生机，带来全新的视角。
短期的友谊：好的结束
有一些友谊能够持续几十年；另一些只能维持几星期或者几个月。
有时候某种机缘让两个人走到一起，然后又将他们分开了。大学毕业、跳槽、搬家――这样或那样的事情会让正在形成中的友谊变成短期的友谊。
太早的分离令人痛苦，但是并不一定会动摇你们之间已经形成的联结。为了重塑你们的友谊，并使之延续，首先要有一个好的结束。你必须接受一个事实，就是以目前状态存在的这段友谊，将要结束了。只有这样，你才能够在新的环境下延续这段友谊。
以下几个策略是有帮助的：
●表达忧伤，继续前行。
短暂的友谊也可能产生深刻的影响，假装不在意只能让过渡期变得更加困难。如果你发现自己在找理由说服自己，那段友谊不是什么大不了的事情，你可能就是在“否认结束”。你最好允许自己感到悲伤（受伤、挫败或者生气），深切地、彻底地哀悼你所失去的友谊。如果你压抑不好的感觉，它们将会延续更长的时间，最后你会一直被过去所困扰而不能着眼于未来。当你开始向前看的时候，运用关系弹性的技巧来促进这种转变。不要认为一段改变了的关系就是破灭了的关系。加强你们之间仍然保留着的联系，而不是沉湎于对损失的哀痛不能自拔。
●设立更现实的友谊目标。
否认结束的一个关键特点就是设定不现实的友谊目标（“我们将会每天打电话！”）。刚开始，这很正常――这是减轻打击，应对痛苦的一个方法。这种想法在刚开始的时候是有帮助的，但是随着时间的推移，你必须变得更现实。让你们之间的互动顺其自然地发展，直到形成你们两个都可以接受的交流方式和频率。对有的朋友来说，可能是每天一封邮件；对另一些人，可能只是偶尔打个电话聊聊天。还有一些人，节日的时候发发贺卡就足够了。
●了解远距离友谊的力量。
有时候我们对于远距离友谊的期望太高了，有时候，我们又期望得太少了。研究人员詹姆斯?帕尼贝克（James Pennebaker）发现，远距离友谊对我们的身体健康和幸福感有强大的积极影响，因为它提供一个独特的机会，让我们能“安全”地释放消极情绪。在一些开拓性的研究之后，帕尼贝克发现在丧偶女性中，与那些从不跟别人分享自己的感受的
人相比跟远方的朋友分享她们的感受的人看上去更乐观――健康问题也少得多。总而言之，友谊并不一定要面对面地交流才有效。所有的这些都说明你应该更开放、更愿意跟别人分享你生活中的事情。
友谊契约
为了让友谊加深，朋友们要满足彼此的需求，研究人员迈克尔?雅格（Michael Argyle）和莫妮卡?亨德森（MonicaHenderson）归纳出了
潜在的“友谊契约”的几条原则，在这种契约中，朋友应该：
1) 提供情感支持
2) 信任对方并互相倾诉
第五章 朋友间的健康依赖（4）
3） 给予真诚的建议
4） 困难的时候能拉一把
5） 容忍对方的朋友（哪怕是让人讨厌的人）
友谊就像金钱一样，获得容易，保存很难。――塞缪尔?巴特勒（Samuel Butler）
断续的友谊：周期性地重建联系
比短暂的友谊更复杂的是断续的友谊――友谊总是要周期性地重启，然后随着情况的变化又要中断。也许你每年都要在一个学术会议或者研讨会上遇到某个人一两次。你们在一起的时候非常享受彼此的陪伴，但是一分开，你们几乎就没有联系。
这种关系里最大的挑战就是周期性地重建联系。不像那些经常见面的朋友，断续的双方有时候会发现，在没有联系的期间，他们成长的方向有很大的差异。这并不意味着友谊的结束，但是在每次重逢的时候，确实需要积极地重新建立联系。
以下是一些有用的策略：
●带给对方最新的消息。
间隔的时间越长，你越要花工夫去重新建立你们的联系。如果间隔时间很长（几个月、几年而不是几个星期），那就需要花点时间互相了解对方的生活都发生了哪些变化。否则你可能会发现，你们之间缺乏共同语言和共享的经历，而这两者正是让友谊如此美妙的原因。相互了解的过程也是一个交流看法的好机会：你的朋友会在一些老问题上带给你全新的视角，同时，你在描述目前生活的时候――将想法转换成语言说出来――显然也加深了你对于自己所处的状态以及自己想要什么的理解。
●理解友谊的目标。
关系弹性在这里很重要。这类朋友不是在你急需帮助时的最佳人选（比如：重病后的恢复期）。为了避免双方都感到迷惑和不满，你要明确，对于这类朋友，你的期望哪些是现实的，哪些不现实。在一定程度上，你需要坐下来理清你的人际关系目标：你需要从这段友谊中获得什么？你又能付出什么？你想要这段关系有多亲密？你生活中的哪些部分是需要保留隐私的？
●调整你的行为，使之符合目标。
一旦有了对于这段友谊的目标，你需要相应地调整你的行为。你可以决定是否需要更频繁地见面（比如偶尔周末拜访一下），还是维持目前见面的频率就足够了。你可以决定是否想在正式的家庭聚会场合邀请他们（比如婚礼），还是不把这些事情掺合在一起。不管你选择什么方式，要记住，当环境发生变化的时候，你的友谊目标也会改变。你的行为都要符合你不断变化的需求。
特定情况下的友谊：界限问题
在某种程度上，最具有挑战性的友谊就是那些在特定情境下产生的友谊――比如工作伙伴、同一个治疗小组或者慈善组织的成员。我们当中绝大多数人都有这种特定情况下的友谊――在某一种情境下遇到一个人而产生的友谊。结果就是，我们必须要面对“界限问题”：我们应该邀请这个人进入到自己生活中的其他领域吗？或者最好只是在特定的场合跟他碰面？
这不是一个容易回答的问题。有时候，我们试图扩展那段友谊，却发现在那个特定的情境之外，事情就不对了――不管什么原因，这个人跟我们世界的其他方面合不来。有时候我们选择，保持一个严格的友谊界限。这是最保险的做法，但是往往带来遗憾：我们会想知道，自己是否无意中扼杀了一段可能会更深刻，更令人满足的关系。
第五章 朋友间的健康依赖（5）
从健康依赖的角度来讲，特定情况下的友谊很难处理，以下几条策略会对你有所帮助：
●让友谊顺其自然地发展。
环境一直在变化，可能一开始是个很好的机会，随后又不是了。也许，你决定为友谊设定界限，但是没多久就发现其实你特别喜欢跟这个人在一起，你想要在其他的情境下跟他交往。也许你会发现扩大友谊的范围不是一个好的选择，你更愿意把交流限制在特定的场合。你的目标在变化，你需要运用关系弹性技巧，尝试不同的处理方式。
●当心反冲效应。
虽然可以重新设定友谊界限，但这也是有风险的。有时候我们会经历“反冲效应”：我们发现自己讨厌那些曾打算跟他们变得更亲密的人（“其实我从来就不怎么喜欢她..”）反冲效应是一个自然的反应，它能帮助我们重新建立起界限：因为讨厌，就更容易跟他们拉开距离。困难在于控制这种反冲效应――不让它毁掉这段关系。在这里对于关系的理解可以帮助我们：提醒自己让你觉得受挫的是情境，而不是那个人。记住：你们也许不可能再回到原来的关系，但是过一段时间，你能够建立起一个新的让你觉得舒服的模式。
●控制自己不要打破友谊界限。
当别人打破我们的友谊界限的时候，我们很容易看出来，但是做这件事的是我们自己的时候，就不容易意识到了。你要知道，就像你打算跟对方保持一定距离一样，他也在做同样的事情。你可能无意识地破坏了友谊界限，你要试着对这件事敏感一点。如果你没把握，就问他一下。把事情摆到桌面上，你就能很容易地让朋友告诉你，他目前喜欢什么程度的接触。而且，你也创造了一个机会，可以敞开聊聊你想要什么程度的接触。
南希和崔娜：一种不寻常的断续的友谊
南希（Nancy）和崔娜（Trina）从小学三年级开始就是好朋友了，尽管这些年她们的生活道路有了非常大的差异，但她们依然是很好的朋友。大学毕业后，南希结束了过去乱哄哄的生活，越来越多地投入到管理顾问的工作中。南希很仔细地计划她的生活――包括人际关系――并且悄无声息地解决了所有的问题。对南希来说，生活的阻碍，就是一个个待解决的问题――仅此而已。
跟南希不同，崔娜从来没有走出她以往的生活。她似乎不能够决定要走哪一条路，她经常换工作。崔娜的生活总是被许多短暂、热烈的爱情打断，每段感情模式都差不多：遇到某个人，然后陷入热恋，最后通常以大吵一架告终――不久以后，她又会跟另一个人重演一遍整个过程。
因为崔娜全身心地投入到每一段新的感情中，她跟南希的关系就变成了一个不寻常的断续的友谊。当崔娜没有男朋友的时候，她总是和南希在一起，跟以前一样。但是，当她开始了一段新的恋情时，南希可能几个星期都没有她的消息――有时候是几个月。然后毫无预兆的，崔娜可能又出现了，两个人又重拾她们的友谊。
崔娜来找我们进行治疗，因为多次失败的爱情让她在感情上受到了很多的伤害。她（或者说我们）都没有想到治疗的重点很快就转移了，因为崔娜意识到她有多羡慕南希，意识到她们的友谊对她有多么的重要。
刚开始治疗的时候，我们的重点是想帮助崔娜重建爱情关系中的健康依赖。我们很快就发现――甚至崔娜也发现――她失败的异性关系只是一些更深层次的问题的表象。当她讲述她的生活时，崔娜一次又一次地提到她和南希的关系。她非常羡慕她的朋友，把她理想化，而且竭力效仿她。意料之中的是，崔娜也对南希心怀很多的不满。她嫉妒南希在事业上的成功、她的冷静，还有她能够像成年人一样地应对生活的挑战。
第五章 朋友间的健康依赖（6）
在南希身边，崔娜觉得很快乐，但是也很害怕，因为在崔娜的内心深处，她觉得自己永远不可能拥有南希的优点。说这些话的时候，崔娜意识到一些对她而言很重要的事情：她不是为了从失败的爱情里逃开而回到南希身边，相反，每当她觉得她对南希矛盾的情感快要暴露的时候，她就一头扎进爱情里面。
当崔娜认识到这些时，接下来的事情就（相对）容易了。不去关注爱情，我们帮助崔娜分析她对南希的复杂的感觉，然后重建她在这段关系中的健康依赖技巧。我们帮助崔娜探索她的友谊目标、爱情目标，以及两者之间的联系。当治疗快要结束的时候，崔娜甚至让南希也参与了一次，这样她就能让南希知道她将会发生的变化，以及她希望未来会是什么样子。两个星期之后，治疗结束了。
很长时间我们都没有崔娜的消息，但是一年前，我们收到一封信。崔娜搬到美国中西部地区，她和南希的关系变成了远距离的友谊。她们经常打电话、发邮件分享生活的点点滴滴。虽然她们的友谊发生了变化，但两个人还是很亲密。随信一起寄来的，还有崔娜婚礼的照片――崔娜和她的伴娘手挽着手。南希的笑容跟崔娜一样灿烂。
跟过度依赖的朋友重建关系
想象这个：作为心理学实验的一部分，你同意完成一系列的性格测试，并且在今后的四个星期都随身携带一个小日记本。每天从预设的112个形容词当中选择一些来描述你的社交活动，记在这个日记本里。调查结束之后，把你的日记本交回给研究人员进行分析。
我们确实在几年前做了这个实验，研究结果于1998年发表了。分析这些日记的时候，我们在依赖和友谊方面有了一些重要发现：健康依赖的人能够直接、恰当地向他们的朋友寻求帮助和支持，大多数情况下，他们都能获得所需要的帮助。健康依赖的人同样给朋友提供帮助和支持，而且是以强化关系，让朋友容易接受的方式。
在参加实验的人里面，消极的过度依赖者表现出不同的模式。这些人通过暗示而不是直接的方式提出要求。他们很少向朋友们提供帮助，而且当他们提供帮助的时候，通常都带着附加条件。结果，跟过度依赖的人的互动是勉强的、麻烦的，双方都有很多误解、沟通不良和信息遗漏。
这个故事的寓意就是：尽管你在所有的人际关系中都是健康依赖的，某种友谊可能需要你付出额外的努力。如果你在乎的某个人是过度依赖的，你需要建立一个新的交往模式，同时改变旧的模式。直到你过度依赖的朋友改变不健康的习惯和自我挫败的关系模式，真正带来满足感的友谊就形成了。
跟过度依赖的朋友重建关系的第一步就是识别过度依赖的信号。如果你“诊断”出问题所在，就能更有效地处理它们。
友谊的演变
明尼苏达州立大学的研究人员威拉德?哈塔普（willardhartup）发现，在我们的成长过程中，我们会运用不同的标准去选择朋友。友谊的演变经过以下三个不同的阶段：
?阶段1：便利。
孩子们在3岁左右开始交朋友，那个时候，朋友大体上都是基于便利而选择的。离得近是最重要的，孩子们倾向于花更多的时间跟隔壁的小孩玩，而不是住在后街的孩子。
?阶段2：价值。

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