一般说来，优良的个性具有如下特征：
1．诚意
诚意一般是指由热情、热心和兴奋等糅合而成的感情状态，一个对工作学习和他人抱有诚意的人，往往能弥补个性上的一些缺点。
2．理智
这就要开动人的思维机器，要多看、多听、多想，凡事都能以明确而理智的行为来进行。在处理事情的过程中，不随意埋怨、轻视别人，即使发生在你面前的是重大事件，也能冷静理性地应变，渡过难关。
3．友爱
友情可以使你交游广阔，建立充满善意和体贴的良好的人际关系。但切记勿把友情与亲昵混为一谈。友情是一种互助的关系，它能激发朋友之间相互尊重。
4．英俊、潇洒、魅力
这和个人风采有关。清洁、整齐、英俊、潇洒的风采，能使你保持自然可亲的个性，再加上良好的教养，确能助人事业成功一臂之力。
魅力是一种无形的美。你穿上最时髦的新装，梳起最新的发式，再加上身材窈窕，巧施脂粉。但若没有魅力，你的身体徒有躯壳，魅力并非物件，可以储之于闲，用之于需，参加舞会或欢度良宵时再将其施展。魅力恰似明媚的春天，它的影响会注入到光阴的每个瞬间。
每个人都可能有独特的魅力，但是只有当我们与人交往时，魅力才会被感受到。
魅力的要素是神秘。魅力的神秘感体现在言语未到之时，也许是一个眼神，是手轻轻地一触，或仅仅是一种感觉；是一种内在吸引力，是教养、举止以及气质的综合。女性容颜的美丑是由先天条件决定的，人力没有改变的可能，但是魅力却可以经由后天的努力去加以培养营造。心理学家提供的几种培养魅力的方法值得我们参考：
（1）注重礼貌仪态。在任何场合中，谨记以礼待人，举止温雅。
（2）态度开朗，和蔼可亲，特别是应该具有接受批评的胆量和自嘲的勇气。
（3）对别人显示浓厚的兴趣和关心。大多数人都喜欢谈自己，因此在与人交际时应该懂得如何引发对方表露自己。
（4）与人交往时，经常和他们的目光相接触，使对方产生知己之感。
（5）博览群书，使自己不致言谈无味。
（6）慷慨大度，这样才能获得别人的欣赏。
使人愉快的态度，是在与人交往中，你尊重对方，不向对方显示自己见多识广；交往中富有建议性的态度；并且多提具体有效的办法；不空谈，不吹牛。
其实，改善自我个性是件容易的事情，没有任何秘诀，最重要的是要有坚定的意志，凭借一定的规则和计划来自我完善。每天只要花30分钟的时间，认真学习，并提出问题，那么你的个性就会随着你的知识增长而得到改进。
充实自我，若能由浅入深，由简而繁，于无意中持续下去，你就会发现其中兴趣，并乐此不疲，你个性上的缺点就会得到很好的弥补与调整。
□ 笑脸的魅力
我曾经是一个常常闷闷不乐的人，为一些小事而烦恼忧愁。在那段日子里，我觉得生活总是灰色的，见不到阳光，没有色彩。见过我的人都说我像山一样的严肃，整天见不到笑脸。我也很少在镜子前看到自己的笑脸。
忽然有一天，有个朋友找到我，对我说："你再也不能这样下去了，你必须笑，你必须笑对人生。无论碰到什么人，遇到什么不顺心的事，你都要让自己笑。如果你不这样，你一辈子都不会快乐的！"这时，他拿出一面小镜子，说："你每天必须对着镜子装出笑脸，特别是烦恼的时候。现在就笑给我看！"说着他把镜子放到我面前。
镜子中的我皱着眉头，拉长着脸，什么表情都没有。我才发觉我的这张"脸谱"居然这么"可怕"，"冷"得好像连我自己都不认识了。
"笑，快笑。"朋友在一旁催促着。
我终于忍不住笑了，镜中的那张脸上出现了很久未见过的笑容。我第一次发现，自己的笑脸也是如此美丽。这时，心中的抑郁之气也渐渐消散了。
后来，我就天天带着这个小镜子。每当烦闷时，每当恼怒时，每当郁郁寡欢时，我都强迫自己露出笑脸，几次勉强微笑之后，我的心情真的好多了。再后来，我的朋友也多了，许多人都说我的笑脸吸引了他们，我的笑脸拉短了我跟他们之间的距离。我成了一个快乐的天使，我的生活充满了阳光，我真的应该感谢我的那位朋友。
人是喜爱微笑的动物。笑是上帝赋予人类的一项特权，真诚的微笑可以缩短人与人之间的距离。试想，当我们遇到一位陌生人正对着你笑时，你是否感觉到有一种无形的力量在推着你跟他接近；如果你看到的是一张"苦瓜脸"、"驴脸"，你还会有好心情吗？你是不是只能对这种人敬而远之。
第48节：第七章 塑造成功的自我形象(6)
微笑，可以消除人与人之间的隔阂、误会。当你跟朋友吵了一架之后，忽然有一天见面时，看到他给你送过来一个真诚友善的微笑，你还会对他像刚吵完架似的对他嫉恶如仇吗？
笑，可以缓和紧张的气氛，调节庄严的氛围。在严肃的报告会上，在长时间的比较枯燥的课堂上，主讲人适当地开个小玩笑可以打破紧张沉闷的气氛，重新调动听者的注意力。
笑，可以融解客人的拘谨。当客人来访时，我们以笑脸相迎，会使客人感到自由、轻松愉快。
有句谚语说得好：微笑是两个人之间最短的距离。人际交往中离不开笑，一个没有笑的世界简直就是一个人间地狱。
笑，也是美的。就如盐之于食物，是生活中不可缺少的一部分。笑也是无声的语言，但是却"无声胜有声"。
所以我建议：每个人都随身带一面小镜子，每当生气、厌恶、消沉、无精打采时，强迫自己"制造"笑容，养成每天早晚制造笑脸的好习惯，因为：
幸福来自笑脸，健康来自笑脸，修养来自笑脸，交际来自笑脸。
□ 做一个喜相的人
在业务往来和社交场合中，笑能带来许多意想不到的效果。笑，使人变得善良友好；笑，让人觉得喜庆吉祥；笑，让人感到亲切自然；笑，表明你的心怀坦荡。所以，当你笑的时候，别人才会把你当做朋友，才能向你敞开心胸。
到某单位找人时，对所见到的第一个人，包括收发室的人微笑，笑得谦虚热情，表示对他给你的帮助致以谢意。看到他们单位的房舍布局装饰要从心里有一种赞赏之情。在见到要找的人后，要非常高兴，然后把对他们单位的外部环境所留给你的好印象告诉对方，并对对方在如此优美的环境里工作，表示羡慕；如果在见到要找的人之前你曾问过几个人，那么也要告诉对方，他们单位的每一位都热情而彬彬有礼，你羡慕他们这里的同事情谊。你这种欢乐的心情和对他们单位的赞赏都会给对方带来好情绪，他会在这一天当中都有一种特别高兴的感觉，会一直想着你这个非常"喜相"的让人感到快乐的客人。对方高兴了，在与他谈业务时就会有一个很好的气氛。
说话时要把每一句话都说得很轻松，即使是一些很重大的问题也要用一种轻松自如的口气，面带微笑地讲出来。
如果遇到敏感的、难讲的问题，与对方谈论时，可以趁双方哈哈大笑时，一点一点地提出来，把这个对方容易拒绝的问题一点一点地融化在笑声里。就像往开水里加冷水一样。在水开之后注入一点冷水，温度一会儿就上去了。然后再注，一点一点注进去，水总是开的。如果一下注入很多冷水，热水变凉了，再开就需等一段时间。因此，对于不易解决的问题，一定要在双方高兴时提出来，而且不要着急，要一点一点地提，这样问题就容易解决了。
□ 勇于放大自己
成功并不是少数人的专利，只要有一件事做得好，让自己和他人满意，就是成功--不一定非要万众瞩目。所以我们每个人都可能成功，关键在于你怎么去做。不要总让自己安于扮演不重要的角色，而应该勇敢地放大自己的形象。
这里有5种方法，可以一试。
方法一：挑前面的位子坐。
你是否注意到，无论在教室或会议室，总有一些人占据后排的座位，他们都希望自己别太显眼，而他们怕受人注目的原因就是缺乏信心。坐在前面能建立信心。把它当做一个规则试试看，当然，坐在前面比较显眼，但要记住，有关成功的一切都是显眼的。
方法二：练习正视别人。
一个人的眼神可以透露许多有关他的信息。不正视别人通常意味着：在你旁边我感到自卑；我怕你。正视别人等于告诉他：我很诚实，而且光明正大，我相信我告诉你的话是真的，毫不心虚。要让你的眼睛为你工作，就是要让你的眼神专注别人，这不但能给你信心，也能为你赢得别人的信任。
方法三：把你走路的速度加快一些。
许多心理学家将懒散的姿势、缓慢的步伐跟不愉快的感受联系在一起，但是心理学家也告诉我们，借着改变姿势与速度，可以改变心理状态。你若仔细观察就会发现，身体的动作是心理活动的结果。那些遭受打击、被排斥的人，走路拖拖拉拉，完全没有自信心。另一种人则表现出超凡的信心，走起路来比一般人快，他们的步伐告诉整个世界：我想要到一个重要的地方去做很重要的事情，更重要的是，我会在15分钟内成功。走快一些，抬头挺胸，你就会感到自信心在增长。
方法四：练习当众发言。
在会议中沉默的人或许认为：我的意见可能没有价值，如果说出来，别人可能会说这很愚蠢，我最好什么也不说。我并不想让他们知道我是多么无知。每次这些沉默的人不发言时，他就又中了一次缺乏信心的毒素，他会越来越丧失信心。从积极的角度看，如果尽量发言，就会增加信心，下次发言就会更容易。不要担心你会显得很愚蠢，因为总会有人同意你的见解，所以不要再对自己说："我怀疑我是否敢说出来。"
第49节：第七章 塑造成功的自我形象(7)
方法五：咧嘴大笑。
大部分人都知道笑能给自己很实际的推动力，它是信心不足的良药，但是仍有许多人不相信这一套，因为他们在恐惧的时候，从不试着笑一下。真正的笑不但能治自己的不良情绪，还能马上化解别人的敌对情绪，如果你真诚地向一个人展颜微笑，他实在无法再对你生气。在使用这个方法时，应该注意笑容要真诚，否则适得其反。
□ 使你魅力倍增的交际术
日本著名作家深田佑介曾在杂志上发表文章，其内容是介绍一位日航时代的同事，这位同事年轻时就怀有抱负，常对深田佑介先生说，"我将来一定要成为国会的议员。"然而这位同事直到现在仍未实现自己的理想。可是在当时，许多同事都说："这家伙是个有远见、很了不起的大人物。"甚至公司方面也对他产生了"能有这种志气的人在我们公司服务真是难得"的评价。因此，他很快就升为部长，并在不久后又被提升为公司经理。
深田佑介的这位朋友当时是否真的立志成为国会议员，我们不得而知。但能说出这种话，就足以令周围的人肃然起敬，刮目相看。当然，这种美梦不是做得越大越好，自身必须具备一定的才能，同时在他人面前施行一些小技巧，应当说需用些小花招，让人感觉你的志愿也许可能实现。不然的话，就成了纯粹的吹牛，给人以幻想家的印象。这样一来，反而会失去他人的信任。
深田佑介先生这位朋友虽然说大话，但他自身还是具备了相当的才能，并善于耍些小花招，所以给人以"他说的很可能是真的"的印象。
交际中，让别人钦佩自己的方法很多，其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力，就有必要对将来描画一幅美丽、宏伟的蓝图，纵使这种蓝图完全不可能实现，但是却能给人留下很不错的印象。
譬如，你可以对你的朋友、同事说："我将来要独自创业，而且一定要实现这个计划。"并将这样的话向人重述数次。这样，连那些原本不太相信的人也会不知不觉地认为："切不可小瞧了他，这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。"
交际中，在突出自己时，必须记住：绝不能向人谈论过去或现在，而必须是专心描绘未来，假如你冒冒失失地向他人说："我曾经干过某某大事。"就容易使人感到你在说大话、吹牛皮。同样，谈论现在也不行。若向他人说："我现在正从事某某事业。"是真是假，别人很快就会知道。只要与事实稍有出入，就会被认为是吹牛。若只立足现在，大谈未来，纵使是毫无根据的大话，也不容易被人觉察。
□ 善于利用魅力资本
青年人应当明白：拥有魅力在无形中已建立了你的竞争优势，你给了很多人以深刻的印象，那么自然与他人建立合作的可能性也增加了。同时，你往往能做到更有效率地协调人际关系，影响力更大，更容易给对方留下难以磨灭的印象。有魅力的人往往在成功的道路上畅通无阻。所以培养你的魅力，使自己成为有魅力的人是你走向成功的重要一课。这就叫"魅力资本"。
你可能会为一个才华横溢的人所折服，你可能会为一个妙语连珠的人所折服，但你更可能对一个性情温和、充满宽容与友爱之心的人留下深刻的印象。所以，构成一个人魅力的最核心因素往往不仅仅是天赋与才华，更重要的是一个人的性格、一个人的个性。
但一谈到性格或者个性，往往很多人就感到失望，因为他们认为个性或性格是很难改变的东西，所以要通过个性的培养成为一个有魅力的人其实很困难。这种说法有一定道理，但不全对。改变你的个性是很难，但不是没有可能。如果我们以积极的心态来面对这个问题，那么我们就不会认为这一切是不可改变的。如果你朝着改变自我的方向上不懈努力，那么你终究会成功的。
如果我们能去抵抗这已形成的性格，就能够创造出新的个性。但大部分人的想法，首要的理由是不想改变自己。人就是这样，都希望自己成为精力充沛、充满理想、信心十足的人，都想成为极富魅力的人。但很少有人真正地在这个方面进行努力，因为人们常常满足于现状，一遇到改善自我的这种新想法时，就会无意识地保护自我。几乎大部分人，都想学习有魅力的个性、都想成为有丰富思想的人，但他们又往往采用旧的习惯而不愿有所改变。这是因为已有的性格往往根深蒂固，积习难除。威廉·詹姆士说："人希望自己所处的状况更好，却不想去实现。因为，他们被旧我束缚着。"
又有很多人希望并有勇气去改变自我的个性，但他们不知道该怎样去做。很多人希望变得更有魅力，但他们往往不知道怎么做。一般来说，每个人的个性都是逐渐形成的。每个人的个性都由一个个细小的方面构成。你怎么说话；你怎么对待他人；你在饮食、睡眠方面有什么样的习惯；你怎么对待不同的意见；你喜欢什么样的生活方式；你在商业行为中习惯扮演什么样的角色；你是否总是露出微笑等，这一切的综合就构成了你丰富的个性。既然你的个性是由很细小的方面决定，那么如果要改变的话，也要从每个具体的方面开始。如果从明天开始，你能使你自己的说话方式变得更温和，使你自己的饮食更有节制，使你自己对别人更有热情，并且持之以恒，那么你的旧个性就会逐渐地消磨掉，而更具魅力的新个性就会形成。
第50节：第七章 塑造成功的自我形象(8)
思想、行动与感情构成了你性格的三大基石。所以若要从具体的方面来改变你的个性，你还要在思想、行动与感情方面进行努力。你的外在表现，也就是你性格的特征，主要不是由当时当地的环境决定的，而是由你的内在思想创造的。你能否改变自己也主要不是由于别人是否对你进行了批评，而是你自己本身是否想改变自己。所以是你的思想创造了你本身，使你成为今天这个样子的。可能你没有意识到，但你仔细想想，是不是你怎么想就决定了你的性格？你为什么不被人喜欢呢？大概是你的想法不受欢迎。你为什么魅力四射呢？首先是你的想法，其次才是你其他条件的配合，使你引起了人们的普遍关注。有的人之所以无法成功，是因为他的想法使他难以成功。
别人通过你的行动--你的说话方式、你的做事方式、你的脸部表情--才能给你一个评判，才能使他们心中形成一个印象。行动是造就你魅力的关键，还因为只有通过行动你才能改善自身。通过很多小的行动、通过人格的训练、通过对自我行为的反思与调整，你就可以创造新的自我，使你自己变得更富有魅力。
魅力是别人对你的看法，他们通过你的外在表现、你的行动与思想，对你产生了喜欢以至某种带有神秘色彩的感情，所以魅力本身是一种感情。而别人对你的感情是与你对他们的感情高度相关的。如果你的感情特征是积极的、友善的、温和的、宽容的，那么你往往魅力大增；反之你就会成为一个不受欢迎的人。所以感情也影响了人性格的很大部分。
那么什么样的人是富有魅力的人呢？什么样的性格造就魅力呢？西方心理学界提出了一种说法，称为"令人愉悦的个性"。如果你拥有令人愉悦的个性，你往往会使自己的魅力大增。并非所有的性格都是令人愉悦的，有很多性格令大部分人感到不喜欢、讨厌，甚至是难以容忍。比如人们一般不喜欢消极的、极端化的性格特征，人们对报复性的、敌意的性格特征更是感到厌恶，但一般人们都喜欢富有热情的、积极向上的、友善的、亲切温和的、宽容大度的、富有感染力的性格。所以，如果你能够培养起为大部分人所喜欢的正面性格，那么你成功的可能性就大大增加了。
一般地说，令人愉悦的个性包括以下几种正面的性格特征：
1．富有热忱
很多人不能成功是因为他们缺少热忱，他们缺乏对人、事、物的热情关注，甚至对成功也缺乏热忱，这样他们当然无法成功。你考虑一下：你是否对某些事情充满热忱？你是否特别关注于某个学科？你是否希望在某个领域有所建树？是否有些问题在不断地吸引你的注意力？你是否由于事情本身就会全身心的投入其中？如果你不是这样的，那么你就要改进，你要记住：一定要培养自己的热忱。如果你是这样的，那么你就是一个潜在的成功者。
在交往中，每个人都喜欢谈论自己所擅长的东西，展现自己的魅力所在。所以你与他人友好交往、建立良好人际关系的前提是尊重并倾听他人所谈论的话题，因为这些话题往往更能体现他的优势与价值，但这对你来说，往往又是个汲取知识的大好机会。你要对任何人感兴趣，而不只是在你现在看来重要的人物，而且最好能一直保持下去，如果你无法做到这一点，那么你在其他方面的优势就要大打折扣。你真正的注意别人，比对他说些恭维的话要来得有效果。你要学会去关心别人正在做的东西，这对他人来说，意味着你很重视他的工作与成就，而这对你本身来说就是一个学习新知识的机会。
培养热忱的一个重要方面是对事物的兴趣。但如果是你本身缺少热忱，这就是一个更大的问题了，你一定要培养对事情的热忱。当你每天起床的时候，你是怎么想的呢？"新的一天开始了，我又可以做更多事情了。我很高兴。"还是"一天又开始了，又要去上班了。真烦！"如果你长期保持第二种状态，你的成功几乎就没有什么希望。你之所以讨厌上班，可能是因为你不喜欢你现在的工作，也可能你完全缺乏做事的热忱。如果是第一种情况，你就应该换个喜欢的、能调动你热忱的工作了，即便新的工作给你带来的直接收入要少，你还是要这样做，因为你会在这样的工作职位上不断长进，直达成功。
除此之外，对事物的热忱往往还有助于你激发其他人，使他人觉得你是一个精力充沛、充满活力的人，这也可以大大地提升你的形象与魅力。所以拿破仑·希尔经常告诫人们，"要控制你的热忱"。热忱是令人愉悦的个性的一部分，热忱可以改变你的人生。
2．亲切随和
很多关于领袖魅力的书籍都强调神秘感与保持威严，这有一定道理。威严固然令人敬畏，但亲切随和更令人喜欢。因此，在某种程度上，这种说法更适合一个等级社会或专制社会。随着社会的演进、教育的普及、身份的平等化，这种个性成功的可能性越来越小。而在一个较为自由的社会，让他人喜欢你远比让他人敬畏你更有价值。让别人喜欢你，可以为你带来合作机会，为你带来一笔交易，为你带来商业利益，但让别人敬畏你，能给你带来什么呢？
第51节：第七章 塑造成功的自我形象(9)
威严也许是专制社会的成功个性，但自由社会的成功个性是亲切随和。亲切随和的最大好处是对人平等，给人以尊重感。如果你不尊重别人，又想与别人建立起一种良好的关系，这几乎是不可能的。尊重他人是人际关系的第一条原则。亲切随和的人往往更能广结人缘，获得他人的好感与认同。
"你为什么喜欢与他在一起？"
"与他在一起让我感到很轻松，他很随和。"
我们经常听到这样的对话。这就说明亲切随和是令人愉悦的个性。所以，如果你希望自己培养令人愉悦的个性，就要做个亲切随和的人。
3．温和谦恭
我们在生活中经常遇到一些人，他们对他人的看法很尖刻，容易急躁，有了怒气则暴跳如雷，或者是在很多时候都咄咄逼人、盛气凌人。而自己所持的意见、立场不容他人辩驳。我们恐怕很难喜欢这样的人，更谈不上感到愉悦了。这种做法的共同特征是缺乏温和的性情与谦恭的心态。
温和的性情表明一个人极富涵养，非常成熟，对人和物都有全面的看法。而与之相反的品质，比如急躁、易怒、不安、尖刻、锋芒毕露等等，都说明一个人离高尚的境界还有很大的距离，也很难获得他人的助益，从而也较难获得成功。成功者在性格上的特点往往是心平气和，他们在任何复杂问题面前都能保持清醒的头脑，不被烦躁不安的情绪所支配。即便他们受到了恶意的攻击，他们也能心情自然，因为他们知道温和与泰然是对付恶意攻击的最好办法。当他们的观点看法被人彻底否定时，他们也能耐心地听取别人的看法，而同时保持一种友好的姿态。
在一切场合，都要做到性情温和、彬彬有礼，这会为你奠定成功的基础。在令人愉悦的个性中，我们绝对找不到傲慢、自大和惟我独尊的影子。愤怒没有任何价值，在任何时候都不要愤怒。在任何时候都不要急躁不安，急躁不安也不会给你任何助益。成功者有一颗充满信心的头脑，但他们一般也有一颗谦恭的心。在任何社会，我们都找不到全智全能的人。在现代社会，个人的知识与社会生活的复杂相比，尤其微不足道。所以，每个人都会在很多领域是知识上的盲人，而谦恭使得你无须掩饰你的无知与缺陷，它反而又会使你学到很多更有价值的东西。
4．富有感染力
如果你做到了以上三条，你就是一个很受欢迎的人了。但如果你还能做到这一条，就会使你更具魅力。你有没有注意到，成功者的重要特点是他的个性富有感染力。每到一处，他容易用自己的行动和语言打动别人，否则他怎么给别人留下深刻的印象呢？所以，你要努力培养你的感染力。
那么，怎样才能培养感染力呢？是什么构成感染力的基础呢？是什么东西感动你自己？你要观察那些使你深受感动的人，他们的一举一动、一言一行。这里既有性格的因素，又有语言的技巧。但是有一点是相通的，感染力的基础是共鸣，是功能因素或情感因素的相通。
他们之所以有感染力是因为他们懂得大部分人所关心的东西，他们能细心地观察每个人的利益、态度与感受。如果你是一个公司老总，你能不能通过一次讲话来鼓舞人心？有的人就很擅长这样做。他们在讲话中除了关于公司的现状问题外，往往还要谈到员工与公司的关系，员工对公司具有的价值，员工将从公司的增长中获得的收益。这样，他往往是通过功能性的诉求，通过讲话、神态与表现力来使员工们感动。
一个人的正义感、同情心往往是感染力之源。在日常生活中，一个人的感染力更多是来自于情感方面。所以，一个具有感染力的人，也是一个具有道德影响力的人，一个正直善良的人，一个对他人的痛苦有发自内心的同情的人。
"性格塑造人"，同样也是性格塑造成功。热忱、亲切、随和、谦恭、温和、宽容、感染力这些优秀的品质构成了你令人愉悦的个性，从而有助于你获得成功。
第52节：第八章 做人要方，做事要圆(1)
第八章 做人要方，做事要圆
我们都生活在发达的商品经济社会里，任何类型的社会关系都不能脱离商品经济关系而存在，友情自然也不例外，它正受着现代经济关系的挑战。
□ 君子之交淡如水
朋友之间的沟通是不带任何功利目的的，其真谛在于心灵的沟通。古语说，君子以淡泊相亲，小人以利相亲。真正的朋友，其关系绝不能以利益来维系，那样只能是为人们所唾弃的"酒肉朋友"。君子之交，应重在心灵的交流。
朋友交往应该是"淡而不断"。交往过密便有势利之嫌，而断了"来往"，时间便会无情地冲淡友情。特别是在生活节奏加快的今天，朋友之间很难有机会在一起聊天、交流，需要注意友情的维护，比如平时多打一些电话，相互问候一番，也会起到加深感情的作用。
朋友之间超脱利害关系的交往会使双方更加珍视友情。有一次德国诗人海涅收到一位友人的来信，拆开信封，里面是厚厚的一捆白纸，一张一张紧紧包着，他拆开一张又一张，总算看到最里面的一张很小的信纸，上面郑重其事地写着一句话："亲爱的海涅，最近我身体很好，胃口大开，请君勿念。你的朋友露易。"
过了几个月，这个叫露易的朋友收到了海涅寄来的一个很大很沉的包裹。他不得不请人把它抬进屋里，打开一看，竟是一块大石头，上附一张卡片，写道："亲爱的露易：得知你身体很好，我心上的石头终于掉了下来。今天特地寄上，望留作纪念。"
这肯定会成为露易一生中最难忘的一封信。他给海涅的信有些"小题大作"，而海涅的回信却也生动形象，他以大石头比喻对朋友的担忧，以"石头落地"表示收信后的放心和轻松。这不仅体现了朋友之间的随和与坦诚，更让人感到朋友的热情和友爱。
□ 不在其位，不谋其政
我们常听到别人漫不经心地说："有事我负责！"像这种随便把"负责"二字挂在嘴上的人才是真正不负责任的人。一旦真的发生了不幸或是无法挽回的事实，并不是谁负责就可以挽回的。
责任也是有限度的。不是从一开始就随随便便地表示负责到底才是有责任感，而是负自己该负的责任才对。
"责任感"是一种称赞的话，重点在于后面的"感"字。不是责任，而是感受责任，所以不是只要说愿意负责的话就可以了，而是要亲自感受自己应该负起的责任。一般人往往不去衡量自己的力量，光是一付正义凛然的样子拍胸脯来表示愿意负责，却没有顾虑到现实的后果。
责任并不似权利义务那么具有强制性，它的道德含意比较强，但实际上却没有什么约束力。
然而，在朋友交往时，彼此会不经意地在对方的身上加诸太多责任。在工作上，我们必须义无反顾地担负一些公事上的责任。有时候当工作没有成绩时，即使并不是自己的过失，仍然得负起连带责任。这个社会就是这样，随时随地都要负起责任。在这种情况之下，当我们受到别人的请托，为了达成任务所尽的力就是负责。
与朋友交往的责任，就是只要彼此尽了力就可以了，大可不必非得要求自己或对方奉献出所有的金钱及时间，不能从朋友那里要求一些不合情理的事情。
身为现代人，于公要对公司负责，于私要对家庭负责，如果为了对朋友负责而伤害了其中之一，那就失去了交朋友原来的意义。
中国人交朋友本来就是以"一诺千金"为彼此的责任，既不需要任何书面保证，也不必找人作保，只要彼此信得过即可。
与朋友交往时，不要随便地拍胸脯说些不负责的话，而是拿出行动来负责。
□ 使别人有面子地接受拒绝
对于许多人来说，拒绝别人是一件很难办的事。当别人对他们提出要求时，他们不好意思张口说"不"，因为这样很可能会伤害对方的感情，造成两个人的关系疏远。但是有时如果答应别人的要求自己又确实有难处，或者自己会丧失许多东西。许多人在面对这种矛盾时都十分苦恼，不知该怎样办。
其实，在自己确有难处，或者如果答应别人的要求自己的利益会损失很大的情况下，我们就应该拒绝别人。但是拒绝别人也要考虑对方的情感，尽量做到不伤害双方的感情。怎样说"不"也是一门学问。
我们在拒绝别人时应该注意不使他们的面子受损。如果既拒绝了别人的要求，又让他们丢了面子，那么他们心中产生不满之情是在所难免的。可是如果在拒绝别人的要求时，不让对方丢面子，使别人非常体面地接受拒绝，结果可能会大不相同。
三国时期的华歆在孙权手下时，名声很大，曹操知道后，便请皇帝下诏招华歆进京。华歆起程的时候，亲朋好友千余人前来相送，赠送了他几百两黄金和礼物。华歆不想接受这些礼物，但他想如果当面谢绝肯定会使朋友们扫兴，伤害朋友之间的感情。于是他便暂时来者不拒，将礼物统统收下来。并在所收的礼物上偷偷记下送礼人的名字，以备原物奉还。
华歆设宴款待众多朋友，酒宴即将结束的时候，华歆站起来对朋友们说："我本来不想拒绝各位的好意，却没想到收到这么多的礼物。但是，匹夫无罪，怀璧其罪。想我单车远行，有这么多贵重之物在身，诸位想想我是否有点太危险了呢？"
朋友们听出了华歆的意思，知道他不想收受礼物，又不好明说，使大家都没面子，他们内心里对华歆油然而生出一种敬意，便各自取回了自己的东西。
假使华歆当面谢绝朋友们的馈赠，试想千余人，不知道要推却到什么时候，也不知要费多少口舌，搞得大家都很扫兴，使大家都非常尴尬。而华歆却只说了几句话便退还了众人的礼物，又没有伤害大家的感情，还赢得了众人的叹服，真可谓一箭三雕。
第53节：第八章 做人要方，做事要圆(2)
华歆为什么能够成功地谢绝馈赠呢？
这主要是因为华歆注意保全朋友们的面子，他在拒绝朋友时，没有坦言相告，而是找了一个对自己人身不安全的理由，虽然朋友们也知道他是在故意推辞，但不会以此为意。因为华歆委婉地拒绝他们并没有让他们丢面子。
□ 说"不"的五种方法
"不"字谁都会说，但怎样说才能既不伤害对方，又不使自己为难，却不是每个人都能做得到的。
王丽是个善良、腼腆的女孩，同事们都喜欢她，有事也愿意找她帮忙。有人给王丽介绍了个男朋友，约好星期天在公园见面。星期六的晚上，正当王丽为明天穿什么衣服赴约而伤脑筋时，同宿舍的小林要王丽明天陪她上街采购新房用品。这可叫王丽为难了。明天的公园会面对王丽来说，无疑是十分重要的；可小林是她很要好的朋友，朋友布置新房理应出点力。如果拒绝了小林的事，她会不会生自己的气呢？
生活中，我们每个人都会遇到王丽这样的难题--对于别人的请求，出于理智的考虑本应拒绝，可"不"字又难出口，有的人拒绝方式生硬，结果使多年的朋友彼此疏远了；有的人明明没法办到也不忍拒绝别人，勉为其难，无形中增加了自己的压力和心理负担，费了半天劲，事情也没办成。真是费力不讨好，还在无形中损害了自己的声誉和形象。可见，拒绝他人实在是交际中不容忽视的一个内容。这里告诉你一些巧妙而委婉的拒绝方式，帮助你摆脱困境。
1．以非个人的原因做借口
拒绝他人，最困难的就是在不便说出真实的原因时又找不到可信而合理的借口，那么，不妨在别人身上动脑筋，比如借口你的家人方面的原因。一位生活惬意的家庭主妇自称她的生活之所以能如此安宁，就是因为她能巧妙地拒绝。当一个推销员敲家门时，她的态度礼貌而坚定："我丈夫不让我在家门前买任何东西。"你瞧，我不买你的商品，不是因为我不愿意掏腰包，而是因为我那个有点古怪的丈夫。这样一来，推销员既不会因为没买他的商品而怨恨你，同时也感到再说下去也是白费口舌，只好作罢。
2．明确表示你很愿意满足对方的要求
当有人请求你的帮助时，在力所能及的范围内，应该尽量给予帮助。但碰上实在无能为力的事，你无法给予对方帮助时，也不要急于把"不"字说出口，不要使对方感到你丝毫没有帮助他解决困难的诚意，否则，你在别人眼中会是一个自私而缺乏同情心的人。自由保险公司的蒂姆·盖门是处理客户赔偿要求事务的，他的工作决定他要经常地拒绝客户的要求。然而，他总是对客户的要求表示同情，并解释说，从道义上讲他同意对方的要求，可自己实在是心有余而力不足。由于拒绝得法，蒂姆的工作干得很出色。同样，当别人有求于你而你又无能为力时，先不忙拒绝他，而要耐心地倾听他的陈述，对他所处的困境表示同情，甚至可以给他提些建议，最后告诉他，你实在无法帮他，对方绝不会因此而生气，反而会被你的诚意所感动。
3．通过诱使对方否定自己的提议来达到拒绝的目的
当别人向你提出不合理的要求时，不要简单地拒绝他，而应该让他明白他的要求是多么荒唐，从而自愿放弃它。一位业绩卓著的室内装饰专家声称，对于用户的不合实际的设想，他从不直截了当地说"不行"，而是竭力引导他们同意他希望他们做的事情。一位妇女想要用一种不合适的花布料做窗帘，这位装饰专家提议道："我们来看看你希望窗帘布置达到什么效果。"接着，他大谈什么样的布料做窗帘才能与现代装饰达成最好的和谐，很快，那位妇女便把自己的花布料忘了。
4．在拒绝的同时，说明对方为得到其所求还应做些什么
这一点对担任领导职务的人尤其重要。比如你的属下向你提出的要求得不到你的满意答复，你不妨告诉下属努力方向，使他始终看到希望，与此相比，你的拒绝就显得微不足道了。既不会挫伤他的自尊心，也不会伤害你与下属之间的感情。《成功的人际关系》一书的作者，美国的威廉·雷利博士在谈及怎样处理下属希望晋职而他本身的条件又不够的情况时，曾建议企业主管这样说："是的，乔治，我理解你希望得到提升的心情。可是，要得到提升，你必须先使自己变得对公司更重要。现在，我们来看看对此你还要干点什么……"
5．用最委婉、和气的方式来表达你的不同意见
一位热情奔放的老妇人决定与年轻的女邻居交朋友，她发出邀请："欣迪，你明天上午到我家来玩，好吗？"欣迪脸上露出温和、宽厚的笑容说："不行啊！"她的拒绝既友好又温情，但态度又是那么坚决，老妇人只好作罢。所以，当别人的请求你无法满足，而又不能或无须找任何借口时，就用最委婉、最友善、最真诚的语言拒绝他，不留任何回旋的余地。
第54节：第八章 做人要方，做事要圆(3)
你会发现，学会说"不"会使你的交际生活更轻松、更成功。
□ 学会说善意的谎言
在社会交往中，从不说谎的人往往发现自己四处碰壁，经常得罪人，即使委婉一些，在很多情况下也无法摆脱困境。比如说，有一天别人为工作调动或为亲戚找份工作等诸如此类的事找你帮忙，而你又无能为力，该怎么办呢?
答案是：学会善意的谎言。
对于别人的请求，有很多时候，出于各种原因，比如碍于面子，对方来头大等，不能马上拒绝别人。这时，一个方法是婉转地拒绝，更圆滑的方法则是，不妨先答应下来，然后再用反悔给他一个交代。
假如你马上一口拒绝的话，那么，对方极可能就会认为你不肯帮助他，甚至你们的关系因此而僵化，说不定以后你可能有什么事要找到他的话，尽管别人是有能力帮助你的，但对方却记起前"仇"以牙还牙。因此，最好是使对方认为你已尽职尽力地为他服务了。
碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历包括毕业于哪间学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。
同时你可以坦率诚恳地说："你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗?"
几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。"这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望。南门那个单位却说要研究研究。"
再过两三天，你主动找到他："真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。"
尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。
其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批点出厂价产品，你最好也立即行动："好吧，我会尽力去帮助你的。"即刻询问对方要什么型号，大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方走上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全批走了，只能等今后有机会再说。
有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走完了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。
如此种种，举一反三，灵活运用。就会在日常生活中制造些无本万利的人情债，这也是老练的朋友求人的常用伏笔。
这种方法不宜常用，只能偶尔为之作为应急之法。经常为之，定会露出破绽，遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说："某乙分明答允了我，但……"
事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到了，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗?恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。
拿破仑说："我从不轻易承诺，因为承诺会变成不能自拔的错误。"
有人会发此疑问：当我们在朋友面前，被迫非答应不可，而实际上明知这事不该答应时又怎样?
人际关系学家告诉我们："我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。"轻轻摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，跟着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受。
自然，拒绝的理由必须充分。一个充分的理由，使人谅解你不能遵办的苦衷，就不会对你记恨在心。
有许多事情常是这样看，看来应该做，但一做起来就有麻烦，比如你有一位好友做了人寿保险经纪，他来向你说了一大堆买人寿保险的好处，于是，他请你向他买100万元保险。你也明知此举真有益处，但是，后来当你细心一想，如果照他的要求，你每月要付出的保险费，等于你收入的1／3，而目前你的收入，也不过是仅可敷衍日常生活所需。你明白这事很难办到，你就不妨轻轻地摇头，然后说出上述的理由。
□ 既不伤面子，又不伤和气
这一问题很重要，也可理解。如果在利益面前友情还能存在，大概只有古时的管仲和鲍叔牙真正地做到了。
第55节：第八章 做人要方，做事要圆(4)
生意场中，朋友借钱是很难应酬的。应酬不好就滥用了友情，把友情渗透进了经济交往中，用精致的语言来说，是把友情抵押给了金钱，最后金钱吞噬了友情。因为友情不能抵押，抵押过的友情如同修补过的脸盆，无论你怎么视而不见，它都让你忘不掉。
所以，友情很伟大，友情又很脆弱，在经济生活中我们绝对不能滥用友情。正因如此，许多成功的商人都抱定了一个宗旨，不和朋友做生意，因为友情不容投资，和陌生人做生意能交上朋友，和朋友做生意会失去友情。
可是，事实上，我们都生活在发达的商品经济社会里，任何类型的社会关系都不能脱离商品经济关系而存在，友情自然也不例外，它正受着现代经济关系的挑战。
我们如何应酬这种挑战呢?也就是说，在日益复杂的经济交往和人际关系中，如何捍卫我们的友情呢?
1．不要为友情而抵押面子
朋友之间开口借钱是最平常的事，因为是朋友，谁都有向朋友开口的事，朋友就是要相互帮助。当然，许多人都能做到好借好还，但也有各种原因，总有人不按时归还，或根本就不能归还。有的人甚至在借出之前就知道，这钱已丢在水里了。但不借吧，又碍于情面和友情，觉得对不住朋友，真是左右为难。
这个时候得问清楚，朋友用钱做什么，如果是生活所必需，用于衣食住行，那义不容辞，当然借，没偿还能力也必须借。反之则不然，因为他已经失去了最起码的信用，如果再去冒险做生意之类的事情，就必须拒绝。
再一点你可以给予一定数额的馈赠。如有人向你借5000元钱时，而他没有多少偿还能力或信誉不佳时，你可以主动资助他300元或500元，并言明，他可以不用还了。这样看来你吃亏了，但实际上你失去的并不多。
首先，由于你的无偿资助保护了你的友情，可能还加深了这种友情。其次，你也能避免更大的损失，因为有些借款是要冒大风险的。有一个人，他这样借钱：当朋友介绍他结交另一个朋友，他主动打电话交谈，这自然加深了友情。一天，他突然找到新结交的朋友，很随意地提出借钱，朋友也很自然地答应借了他1000元。他说一周后一定还，果然如期偿还。他的信誉就得到了保证，过了没有多久，他突然找到那位新朋友，一付十万火急的样子，开口就要借5000元，并说一周准还，有他前一次的信用在先，朋友当然帮忙，其结果，人去钱空。这便是一种诈骗了，利用友情的诈骗。
有位台湾作家说过，借钱给你的朋友，就意味着可能失去一个朋友。据说钱钟书先生就用这个办法对待朋友借钱的，如果你向他借500元，他会说，我给你200元，你不要还了。
2．立契约
大众传统的友情观是，你的就是我的，我的就是你的，或都是朋友，好说。说的潇洒听得欢快，但其实不然，得重视"立字为据"，来个先小人后君子，否则往往为友情埋下了"翻脸"的导火线。
做生意的朋友都有过同朋友合伙的体验，生意好做，伙计难处，民间早已有了定论。一般人都有这样的经历，在经济交往中，如果与一般的人有什么金钱交往，往往都会想到立个字据，而和朋友间的交往，谁也不愿提及或根本就想不到字据这个说法，事实上都是这个心态的反应。
现代社会是个法制社会，朋友间的任何交往也要接受法律的制约，我们的友情也要适应这个法制的社会。作为朋友，作为友情的载体，我们必须转换心态，不要让友情为我们承担太多的负担。
学会运用合法的手段维护友情，这是现代应酬成功的契机之一。
3．为友情找个支点
友情是什么?友情就是友情，它不是抽象的货币，也不是无形的投资，我们不要把友情当成一切，在日常应酬中为友情找个支点，这样对你与朋友双方都方便。用善意的应酬技巧给友情定位，重新认识友情，这是珍重友情，更是善待友情。
□ 做事要方，做人要圆
为什么铜钱是内方外圆?这就是中国辩证哲学的集中体现，做事要方，做人要圆。
人活在世上，无非是面对两大世界，身外的大千世界和自己的内心世界。人，一辈子无非是做两件事--做事和做人。怎么做事和怎么做人?从古到今都是人类探讨的课题。多少人一辈子都在哀叹做人难，难做人，人难做，但一枚小小的铜钱却将一切变得那样简洁，那样明白。
先说方，做事要方，便是说做事要遵循规矩，遵循法则，绝不可乱来，绝不可越雷池一步，这个理在中国好像已流传了上千年。
中国人常说的"没有规矩不成方圆"、"有所不为才可有所为"，就是"方"这个道理。
第56节：第八章 做人要方，做事要圆(5)
每一个行当都有自己绝不可逾越的行规。比如说做官就绝对要奉守清廉的原则，从一开始就要做好承受清贫的思想准备，就像曾国藩家训"八不得"中的一条：为官要清，贪不得一样。如果做官开始的动机就不纯或慢慢变质，企图以权谋私或权钱演变，那这个官就绝对当不好，当不长了。
为商要奉行的金科玉律是一个"诚"字。真正的大商人必是以诚行天下，以诚求发展，绝不会行狡诈、欺骗之伎俩，为一些蝇头小利或眼前得失而失信于天下。像韩国因商业楼倒塌而产生的震惊世界的惨案，便是因为韩国的建筑承包商在建造大楼时偷工减料；像中国生产鳖精厂家的秘密彻底被揭露，是因为生产鳖精的厂家生产的竟是没有鳖的鳖精，为此他们犯了行商的大忌。
做学问信奉的是一个"实"字。一步一个脚印，一天一点长进方能积少成多，积薄成厚。那些虚假的沽名钓誉之辈终将会成为人类的笑柄。
做人要圆。这个圆绝不是圆滑世故，更不是平庸无能，这种圆是圆通，是一种宽厚、融通，是大智若愚，是与人为善，是居高临下、明察秋毫之后，心智的高度健全和成熟。不因洞察别人的弱点而咄咄逼人，不因自己比别人高明而盛气凌人，任何时候也不会因坚持自己的个性和主张让人感到压迫和惧怕，任何情况都不会随波逐流，要潜移默化别人而又绝不会让人感到是强加于人……这需要极高的素质，很高的悟性和技巧，这是做人的高尚境界。
圆的压力最小，圆的张力最大，圆的可塑性最强。
这圆好做又不好做。好做是因为如果人真正有大智慧、大胸襟，真正能自强自信，心态平和，心地善良，凡事都往好的一面想，凡事都能站在对方的立场为他人着想，人的弱点皆能原谅，即便是遇见恶魔也坚信自己能道高一丈，如真能那样，人还有什么做不好呢?
如若不是这样，凡内心孤独的人必喜虚张声势；内心弱小的人必好狐假虎威；心中有鬼的人必爱玩弄伎俩；没有自信的人必会尖酸刻薄，试问这样的做人又从何谈圆?
当然也不乏有人为了某种利益和目的不惜敛声屏息，不惜八面讨好，不惜左右逢"圆"。但这种圆和那种圆绝对有本质的区别，这种"圆"的后面是虚伪和丑恶。
任何成功的后面都包含着牺牲。如果说有人能做到内方外圆的话，那也肯定包含了许多的牺牲。比如说做事要方，做事要有规矩、有原则，那就意味着许多事不能做、许多事又非要做，那无疑也就意味着会得罪许多人，惹恼许多人，意味着要舍弃许多利益甚至招来杀身之祸。如中国的民族英雄岳飞，为了"忠"舍弃了"孝"。但在"忠"君和"忠"国之间，他做不到只为了忠于昏君而放弃抗击金兵，为了这种原则，他惨死在风波亭。
做人圆，那也会有牺牲。有时要牺牲小我；有时要忍辱负重，忍气吞声；还有更多的时候要承受屈辱、误解，甚至来自至亲至爱的人的伤害。如明明你在履行一种神圣的职责，他却以为你好大喜功；明明你在深谋远虑，他却认为你是哗众取宠。
小牺牲换来小成功，大牺牲换来大成功。能做到"方""圆"的，同时却并没有感到那是一种牺牲、痛苦的才是大成功、大境界；能为了"方""圆"去承受牺牲的是小成功、小境界；不愿牺牲也做不到"方""圆"的是不成功。如果截然相反，做事是圆，只要有利，不择手段，什么都敢干；做人是方，刁钻古怪，锋芒毕露，心狠手辣的话，那这个人一定会糟糕透顶，不能容于天下了。
□ 如何处理朋友间的麻烦
朋友之间也难免会出现一些"麻烦"，如争吵、别扭、意见不合、经济纠纷等等。如处理不好，就会造成友情断绝，甚至反目相向；处理得及时妥善，就会尽释前嫌，和好如初。
朋友之间有"麻烦"是正常的，及时妥善处理是最重要的。
1．与朋友发生争论时
正确的态度应该是"求同存异"，马克思和恩格斯争论问题就是这样。当时法国科学家比·特雷莫写了一本书，马克思认为"很好"。恩格斯却认为"没有任何价值"，通过反复、尖锐而又友好的争论，马克思终于接受了恩格斯的看法；而对另外一些问题，则持保留态度。这样求同存异，使各自的意见都向真理前进了一步。
为了避免在朋友间出现争论，必须持这样的态度：原则问题可以争论，细枝末节的东西大可不必争个"你死我活"。这样，在你和朋友之间出现争论的机会就少得多。
2．与朋友观点矛盾时
朋友之间有时见解不同，甚至见解对立，这也是很正常的事情，观点不是义气，观点可以争辩，但义气是容不得争辩的。所以，朋友发生歧见时，观点疏离了，感情却不能疏离。
第57节：第八章 做人要方，做事要圆(6)
(1)继续保持忠诚和信任。
并不因为双方存在歧见而诋毁朋友，甚至在某些场合还要维护朋友的威信、观点，帮他说话。要依然相信朋友的优良品质。
(2)暂时拉开距离。
尽量使双方的歧见处在一个"冷冻"状态，让时间和事实来证明谁是正确的，谁是错误的。避免歧见继续扩大。
(3)保持平等和尊重。
不要固执地认为你是对的而他是错的，朋友之间没有高低之分，如果你持自己百分之百正确的态度，即使对方确实错了，他也会感觉你对他不够尊重，而产生逆反心理，"错了又怎么着?"这是他很自然的反应。
3．与朋友发生经济纠纷时
一般说来，与朋友间特别是要好的朋友间尽量少些经济上的往来，比如向朋友借钱，当还不了或不按约定时间还款时，肯定会影响今后的长期交往。但对一些本来就是通过经济往来业务而建立的朋友关系，就难免不出现经济纠纷，因此一定要慎之又慎。
(1)对症下药。
对产生纠纷的原因弄清楚，是朋友误会了还是自己弄错了。"亲兄弟，明算账"，要把经济往来的账目全部向朋友交待清楚，让他相信你并没有隐瞒什么。
(2)坚决按约定或合同办事。
因为这是事先商定好的依据，坚持按此来解决纠纷，谁都不会有话说。
(3)共商解决办法。
朋友之间的纠纷，如果双方坦诚相待，达成一致的解决办法还是能达到的，所谓"朋友好商量"，只要你不存在欺诈，恶意使坏，是不难解决的。
□ 乐于接受反对意见
有些人自以为是，不善于接受别人意见，所以根本无法治疗自己的弱点，从而取得成功之道。
环顾我们生活的周围世界，我们会十分明显地感到一点，要想使每个人都对自己满意，这是十分困难而且不大可能的。实际上，如果有50%的人对你感到满意，这就算一件令人愉悦的事情了。要知道，在你周围，至少有一半人会对你说的一半以上的话提出不同意见。只要看看西方的政治竞选就够了：即使获胜者的选票占压倒多数，但也还有40%之多的人投了反对票。因此，对一般的常人来讲，不管你什么时候提出什么意见，有50%的人可能提出反对意见，这是一件十分正常的事情。
当你认识到这一点之后，你就可以从另一个角度来看待他人的反对意见了。当别人对你的话提出异议时，你也不会再因此而感到情绪消沉，或者为了赢得他人的赞许而即刻改变自己的观点。相反，你会意识到自己刚巧碰到了属于与你意见不一致的50%中的一个人。只要认识到你的每一种情感、每一个观点、每一句话或每一件事都总会遇到反对意见，那么你就可以摆脱情绪低落的困扰。当我们做事之前已经预想到某种后果，而一旦出现这种后果时，你就不会出现很大的情绪波动，或者措手不及。因此，如果你知道会有人反对你的意见，你就不会自寻烦恼，同时也就不会再将别人对你的某种观点或某种情感的否定视为对你整个人的否定。
无论你的主观意愿如何，反对意见总是在所难免的。你的每一个观点，都会有与之不同甚至完全对立的意见。关于这一问题，美国总统林肯在白宫的一次谈话中曾说过：
"……如果要我读一遍针对我的各种指责……更不用说逐一做出相应的辩解，那我还不如辞职算了。我在凭借自己的知识和能力而尽力工作，而且将始终不渝。如果事实证明我是正确的，那些反对意见就会不攻自破；如果事实最后证明我是错的，那么即使有十个天使起誓说我是正确的，也将无济于事。"
当你遇到反对意见时，你可以发展新的思想，提高自我价值(这是你可以采用的最为有效的办法)。除此之外，为了冲破寻求赞许心理的束缚，你可以试做以下几件具体的事情：
第一，在答复反对意见时，以"你"字开头。例如，你注意到爸爸不同意你的观点，并且开始生气了。不要立即改变自己的观点，也不要为自己辩解，仅仅回答说："你以为我的观点不对，所以你有些恼火。"这样将有助于你认识到，表示不赞同的是他，而不是你。在任何时候都可以用"你"字的办法，只要运用得法，会取得意想不到的效果。在讲话时，你一定要克制以"我"字开头的习惯做法，因为那样会将自己置于被动辩解的地位，或者会修正自己刚刚说过的话，以求为他人所接受。
第二，如果你认为某个人企图通过不给以赞许来支配你的思想，不要为了求得他的赞许便含糊其辞，言不由衷，应该直截了当地向他大声说："通常我会改变观点，你要是不同意，那只有随你的便了。"或者可以说："我猜你是想让我改变我刚才所说的话。"提出自己的看法这一行动本身有助于你控制自己的思想和行为。
第三，别人如果提出有利于你发表的意见，尽管你可能不大欣赏，也还是应该表示感谢。表示感谢便消除了任何寻求赞许的因素。例如，你丈夫说你太害羞，他不喜欢你这样。不要因此就努力通过行动而使他满意，只要谢谢他给你指出这一问题便足够了。这样一来，就不存在寻求赞许的问题了。
第四，你可以主动寻求反对意见，同时努力使自己不因此而烦恼。选择一个肯定会提出不同意见的人，正视他的反对意见，沉着而冷静地坚持自己的观点。你将逐渐学会不因反对意见而感到烦恼，并且不轻易改变自己的观点。你可以对自己说，你早已预料到了这种"对立"，他完全可以有他自己的看法，这与你实在没有任何关系。通过寻求而不是回避反对意见，你将逐步掌握有效对付反对意见的各种方法。
第五，你可以逐步学会不理睬反对意见，根本不要理会那些企图通过指责来支配你的人。
第58节：第九章 跨越"哥们儿"这一关(1)
第九章 跨越"哥们儿"这一关
在你的生活中，特别是在你为成功而奋斗之初，你可能需要寻求知己，但是，你要注意，不要结交那些对你有害无益的朋友，不要被拖入他们的浑水之中。
□ 不要以人数来衡量你的人际关系
建立人际关系--乍听这个说法，大多数的人都会产生"扩展人际关系"的想法。然而事实绝非如此。抱有"我认识的人很多"这种想法的人，他们的人际关系往往很差。可以说，从自认人面极广那时起，此人即已踏上人生的下坡道。因为一个人倘若自认已经拥有宽广人际关系时，必然会停止努力建立更广泛的人际关系。
抱持这种误解的人尤其常见。这是因为在大众传播界工作的人们，通常自认比一般人拥有更多邂逅他人的机会。这其实是严重错误的观念。即使邂逅机会较多，也不过是高出1%左右而已。
因此，我们可以说人际关系的充实度和实际的人数会形成反比。
结合人际关系的渠道类型，可以区分为"粗短型"以及"细长型"两种。
比方说，因为工作关系与对方拥有仅只一年的亲密关系，便属于"粗短型"的关系。反之，一边保持若即若离的适当距离，持续交往十年的情形，则属于"细长型"的关系。
这两者究竟哪一方较重要，无法简单下定论。也有人每年重新认识只交往一年的十人。不过，在未来的时代里，毕竟还是拥有可以交往十年的一位朋友，才可以让自己拥有更丰富的人生。
在古希腊有一个非常聪明的人，他叫苏格拉底。年轻人从全国各地来投奔他，向他学习聪明才智。他讲了许多使人开心的事。他讲述的方式非常生动，所以听的人都不感到厌烦。
一个夏天，他给自己建造了一所房子。房子非常小，他的邻居都很纳闷，这房子怎么能使他满意呢?
"您这么一个大人物，却把自己的住房盖成了这么一个小盒子，有什么原因吗?"他们问。
"确实有一个小小的原因。"他说，"虽然这个地方小，但是如果我能使它充满真正的朋友，我将认为自己是幸福的。"
有很多朋友的确是一件好事。和朋友们一起喝酒聊天，也是一件非常快乐的事情。而且，时间会过得特别快。然而，其中是否有你的知己呢?
虽然说人应该开朗，但是，几乎没有人能毕生如此。大多数的人总是痛苦、烦恼多于开朗，这时，如果有一位知己来分担自己的烦恼与苦闷，该是一件多么美好的事啊!
在公司组织中工作时，由于上下关系基本上已固定，因此人际关系不曾出现剧烈波动。然而在电影、电视、广告界里，每当一项计划展开时，人们便会蜂拥而至，一旦工作告终时，大家也随之一哄而散。这是流动性极大的人际关系。如果放任不管，必将形成只能生效一年的十人关系。
截至目前为止，我们所认识的每一个人，不可能全部都能作为自己的人际关系。它们必然可以区分为仍然活络和已呈断讯的人际关系。我们必须将它们视作一种人际关系管理，经常把握它们的动向。
这两种人际关系可以靠整理自己的手边拥有的名片加以区分。目前仍与你保持频繁联系的人，以及只谋过一面，连面貌都记不得的人的名片，切不可相互混杂放置。在已呈断讯关系的名片堆中，仍然活络的名片会遭到掩埋，因此，你务必经常进行区分两者的作业。一旦经过整理，你会发现实际上仍然活络的人际关系竟出奇偏窄。
在已呈断讯的名片堆中，或许也有头衔高或著名人物的名片，然而，已呈断讯的名片仅是已呈停滞的人际关系。即使继续拥有这种名片，也只不过是自我满足而已。
真正的人际关系无法以名片或贺年卡的张数计算。所以，尽管此一时期人数不断增加，却并非人际关系的充实期。充其量，它只能算作通往充实期的准备阶段而已。
第59节：第九章 跨越"哥们儿"这一关(2)
在整理名片之际，我们不必因为仍然活络的名片张数减少而担忧。相反地，这是人际关系整体获得充实的证据。惟有不断反复经历名片增加期与减少期，人际关系才能持续成长。
但是，如果我们未能先获取一定数量的名片，必定无法判断应和哪位对手展开深厚的交往。反过来说，一旦判断产生时，人际关系的数量必定会相形减少。无论是什么东西，只要数量减少，质必增。惟有如此，我们和每一个人才能缔结出深厚的交情。
□ 对待多种朋友的技巧
你吃过茶楼叫卖的千层糕吗?一层层面粉、麻蓉、面粉、蛋黄……多类材料的变化，艳丽的颜色，构成千层糕的滋味，与马拉糕的单调大异其趣。
常听人说："千金易得，知己难求。"或慨叹："相识满天下，知己无一人。"不错，知己难得。但倘若每个朋友都是知己，可能又会像单调的马拉糕一般，未必能令我们感到满足。不是每个人都会对我们推心置腹，我们也不能期望每个朋友都愿与我们坦诚相待，耐心听我们发牢骚。友谊的多彩，就在于它不单有知己深交或泛泛之交，而是在此二者之间存在了多种深浅不同的层次。庸人与智者的分别，也在于我们是否懂得分辨和接纳不同层次的朋友，对他们有合适的期望，同时了解增进与维系各种情谊的方法。
1．知己
他们是我们人生中绝难找到的极少数朋友，他们可以诚意地接纳我们，了解我们，处处忠诚地为我们着想。他们像面镜子，能给予我们劝勉和鼓励；又像影子，永远对我们信任、支持，是维持我们精神健康的支柱。
不过，对于知己我们也有义务不断地付出，同样舍己地为别人益处着想。去接纳、支持、聆听和帮助，是知己的责任。值得切记的，是不要滥用知己的权利--知心朋友不等如"黏身"朋友，更不能要求对方完全同意自己、迁就自己。当心!对你事事逢迎的可能并不是你的真正朋友!
2．死党
他们多是一些来往密切，与自己的生活圈子很接近的朋友，彼此有相同的思想，相同的遭遇，故而很容易谈得来，在行动上有默契地成为一伙，组成小圈子活动。
"死党"是我们日常生活的好伙伴，可驱除孤单感，增加自信心，为生活加添色彩和热闹，是有需要时最好的支柱。
但若要整个"死党"能相处愉快，就需要大家彼此迁就，不执意独行，有合群的性格，才能发挥联合的力量。"死党"有事求助我们该不吝啬挺身给予援手，常加鼓励，看做是自己的本分。不过，可不要单单陶醉在这个"小圈子"里，完全排斥外界朋友，否则，可能会失去很多宝贵的友谊，更不要持着后盾和势力而互相纵容。
3．老友记
他们是与我们很熟悉、相识多年的老朋友，如旧同学、一起长大的玩伴等。虽然大家见面的机会未必很多，但基于彼此熟络，每次相逢都能天南地北地亲切交谈，成为一段畅快的经历。他们不是知己，有困难时未必会想到他们；大家的性格也未必接近，不过友谊倒是耐久而隽永，值得我们去珍惜和主动自然地表示关系。不要因为来往少而让友谊止于寒暄、敷衍的地步。
4．来往密切的朋友
因为活动圈子相同，我们可能交到一些接触密切的朋友，如上司、同事、老师、同学等。他们很熟悉我们的生活小节，但却未必是那些互相了解，可倾诉心事的人。
对于这些朋友，虽然大家每日共事共学，但不能对人要求太高，因为彼此都没有什么承诺和默契。但起码相处应不忘礼貌，言行一致，真诚，工作上给予人方便，都是我们应遵守的，因为他们正是最能看透我们言行、工作能力和态度的人。不要老摆出外交式的笑容和虚假态度，更须小心因日常利害冲突而产生摩擦。
5．单方面投入的朋友
有些人可能对我们很着迷和信任，常把心事向我们倾诉，但我们却没有那种共通的推心置腹的感觉。也有些时候，我们对某人特别崇拜倾慕，而对方却未必有热烈的反应，这种不平衡的关系多产生一些不同位置的朋友之间，如老师与学生，班长与同学，偶像与"迷"等，不过有时普通朋友间也有这种不平衡现象。
当受人仰慕的时候，可不要轻看和玩弄别人的友情，或表示讨厌和高傲的态度，应尽力去助人成长，给予中肯意见，鼓励他发展独立精神，认识其他朋友。
当我们倾慕别人的时候，也不要成为他人的累赘，过分倚赖。而应该积极从他人身上学习长处。切记，不要盲目崇拜，胡乱抛掷感情!
6．普通朋友
这类朋友占了我们的朋友圈子大部分。他们可以和我们扯东扯西，谈些无关痛痒的话题，不过交情上可是谁也不欠谁，不会教大家牵肠挂肚。
第60节：第九章 跨越"哥们儿"这一关(3)
虽说是普通朋友，也可成为游乐时的好玩伴。有难事，也可向有专门知识的个别朋友请教。这些来自不同背景的朋友能充实我们的知识，令我们感受到"相识遍天下"的温暖。
这类朋友，只要我们肯扩张生活圈子，自然不会缺乏。感情发展嘛，顺其自然好了。别对人要求太苛刻，他们会受不了给吓跑的。
7．泛泛之交
大家的友谊仅止于认识的阶段，是点头之交，连普通话题也未必有机会聊上。大家若能做到见面时打打招呼，保持礼貌距离，已是很不错的了。千万别对人随便过分信任，否则误交朋友，后悔可太迟呢。
8．千层糕以外还有……
除了上列的各种朋友，我们身边其实还有很多非常重要的人物。他们不算是我们的朋友，但彼此间的情谊却不止于友谊的层面。
伴侣：共同生活的伴侣该是超越了一切层次的知己。他们对我们的了解，应较任何其他人更加深入。建基于深厚友谊的爱情才是恒久的爱，让二人能乐于做终身的伙伴。
父母：在朋友的清单上，我们常会忽略了自己的父母，但其实在一生中，父母都是我们的尊师和崇敬的对象，是比普通朋友更愿随时帮助我们的老朋友。父母与子女间常有的摩擦，起因可能就在于我们太执著、太随便，而吝于以待朋友的态度彼此相处。
手足：要待父母如朋友，可能因年龄上的距离，比较困难。兄弟姊妹的年龄思想较为接近，当然较易成为好友。手足可以是我们的"老友记"，"死党"，甚至知己。
□ 人缘的层次越高越好
"感谢周围的人对我的帮助"，这是多数成功的创业者常常挂在嘴边的话。周围的人即人缘。是否有人缘，大大地左右着事业的成功与否。所以创业者要注意从年轻时代起建立人缘，建立高层次的人际关系。
说到人缘，也许首先想到的是朋友吧，学生时代的同班同学、前辈、同乡朋友、朋友介绍的朋友，等等。当然，这些故交也是一种人缘。最好避开有直接生意利害关联的事，因为常有不太顺利时朋友关系遭到破坏的情形。把老朋友作为内心的朋友，与生意划清界线，从而只做长期交往为好。
立志创业的人，不应该过分地依靠旧友，而要不断地建立新的人缘。重要的是通过新的人缘扩大自己的世界，扩大视野。比起相同立场的人，不同行业、不同职业的人，或者不同年龄段的人更好。年轻的时候与长辈交往，年长以后与年轻人交往最好。
那么，怎样才能建立起新的人缘呢?为此，要有具体的行动。一言以蔽之，即积极地走出去，扩大与人交往的机会。只靠坐着等待，人缘是不会从对面走过来的。
公司以外的各种各样的聚会要率先出席。不仅是公司，各类家庭聚会也要参加，不要嫌麻烦。如果有不同行业的交流会之类，也要主动地参与筹划。加入有关兴趣的圈子也是极好的机会。
性格内向的人特别回避这种聚会，其实这正是鞭策自己的场合，必须以坚强的意志克服自己的厌倦情绪，积极地参加。要有坚强的意志，具备"要当创业者"、"要更加富有"的愿望。但只在内心包裹着是做不了创业者、不会富有的，因此，必须克服厌倦情绪。有人自认为属于人缘广的人，但实际上性格很内向。由于内向，回避与人的交往，做不了创业者，所以硬是强迫着创造了善于社交的自己。试着搞社交活动，会发现人生实际上是很快乐的。想把内心封闭起来的躯壳，一经行动便会被打破，一经打破，其后自会容易得多。
参加各种聚会时，要注意几点：
第一，互相舔拭伤口那样的聚会不要参加，因为难免被说成"小鱼就爱成群扎堆"。其中还有一边声称学习、交流，一边喝酒互诉牢骚，以求互相安慰的聚会。这种聚会百害而无一利，知道后要赶快溜走。
第二，努力做聚会的领导者。如果只是满足于当一个一般成员，那么，你就不容易引起大家的注意，不能建立起人缘。当然，有发言的机会时要常常积极地发言，提出各种方案，给与会者留下深刻印象。第二次聚会自己要首先邀约。总之，要使自己的存在得到好评，使自己获得实质上的主宰地位。
第三，给予胜过获取。只求获取没有给予的人会使人讨厌，给予了自然就会有获取的机会。各种学习聚会，与其去受教育，不如抱着去参与的心情参加，结果不是能获得更大的益处吗?
在这里建议一个最为重要的人缘形成方法，即充分利用一流的酒吧。一流这一点很重要，一流的俱乐部或酒吧聚集一流的人物。去几次在一定程度上面熟后，彼此会自然地成为熟人。有时，根据情况，不去拜托，酒吧老板也会说"给你介绍个朋友"，为你斡旋一番。俱乐部的老板是高明的介绍人，会为你考虑合适的人选。
第61节：第九章 跨越"哥们儿"这一关(4)
当然，一流的地方酒费相当高，但是，从长远来看，这笔钱会成倍地返回来。立志做创业者的人，应当为投资而倾囊。总之为了建立高水平的人缘，有必要把自己置身于高水平的场所，即使有点破费，也应该出入一流的社交场所。
□ 聚集真能用得上的朋友
"有了朋友，生命才显示出全部的价值。智慧，友爱，这是照亮我们黑夜的惟一光亮。"一个人的成功，除了时、运、命和自身的努力之外，还离不开众多朋友的支持和帮助，离不开对朋友的利用。
人们可能都有这样的体会，有的人平时朋友多得没法数，前呼后拥好不威风，可到有事需要朋友帮助的时候，却抓不住一个，全都跑得无影无踪。有的人平时朋友并不多，可在需要时个顶个全都鼎力相助。其中的原因就是交朋友时没有分级。
朋友相交以"诚"，此乃至理，那为何又要分"等级"?那不就不诚了吗?非也!
南方某地有个很成功的商人，朋友无数，三教九流都有，他也曾逢人就夸，说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗?
他沉思了一下说："当然不可以同等对待，要分等级的!"
他说虽然自己交朋友都是诚心的，但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存二意的朋友也不少。
"对方有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧!"这位商人说，"那只会害了我自己。"
所以，在不得罪"朋友"的情况下，他把朋友分了"等级"，计有"刎颈之交级"、"推心置腹级"、"可商大事级"、"酒肉朋友级"、"嘻嘻哈哈级"、"保持距离级"等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。
"我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。"很明显，"刎颈之交级"、"推心置腹级"和"可商大事级"的朋友，是可以利用的好朋友。
把朋友分等级听来似乎无情，但听了那位商人的话，使我们觉得分等级的确有其必要--为了便于利用和保护自己免受伤害。
要把朋友分等级其实并不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非等到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，就可在关键时用得上，并且把伤害减到最低。
要把朋友分"等级"，对感情丰富的人可能比较难，因为这种人往往在对方尚未把他当朋友时，他早已投入感情；而且把朋友分等级，他也会觉得有罪恶感。
不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。
分等级，可像前述那位商人那样分，也可简单地分为"可深交级"和"不可深交级"。
可深交的，你可以和他分享你的一切，不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就行了。
另外，也要根据对方的特性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个"好人"才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的，不过人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。
如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多的是另有所图，不是真心的。
□ 朋友一二三四型
一个人命里不见得有太太或丈夫，但绝对不可能没有朋友。即使是荒岛上的鲁滨逊，也不免需要一个"礼拜五"。一个人不能选择父母，但是除了鲁滨逊之外，每个人都可以选择自己的朋友。照说选来的东西，应该符合自己的理想才对，但是事实又不尽然。你选别人，别人也选你。被选，是一种荣誉，但不一定是一件乐事。来按你门铃的人很多，岂能人人都令你"喜出望外"呢?大致说来，按铃的人可以分为下列四型：
第一型，高级而有趣。这种朋友理想是理想，只是可遇而不可求。世界上高级的人很多，有趣的人也很多，又高级又有趣的人却少之又少。高级的人使人尊敬，有趣的使人欢喜，又高级又有趣的人，使人敬而不畏，亲而不狎，交接愈久，芬芳愈醇。譬如新鲜的水果，不但甘美可口，而且富于营养，可谓一举两得。朋友是自己的镜子。一个人有了这种朋友，自己的境界也低不到哪里去。东坡先生杖履所至，几曾出现低级而无趣的俗物?
第62节：第九章 跨越"哥们儿"这一关(5)
