幸好没有拍到脸，何羽洋专程打电话慰问悦莹：“就当体验一下什么是公众人物吗。”
悦莹很郁闷却也很淡定：“热闹几天就过去了。”
幸好系里的女生好像没人认出那是悦莹，最近我们系考试又多双难，大部分人要么没有闲心关心BBS上在八卦什么，要么没有闲力去多想照片里的人会是谁。
没想到事情的发展会急转而下。考完最后一门的下午，为了放松，我和悦莹去西门吃晚饭，回到寝室天已经黑了，走廊里有女生在叽叽喳喳的说话，而且隐约是提到我们寝室的寝室号。我和悦莹走近的时候，那几个女生却突兀地都停了下来，尴尬地看了我俩一眼。
悦莹似乎有不妙的预感，低声对我说：“不会我那张照片被人认出来了吧？“我也很替她担心，我俩回一寝室就飞快地打开各自的笔记本上网，在校内BBS有关“ 史上最牛的X大女生”的那张贴后，已经有了个红红的‘hot’，两天没看又多了许多回复，我直接往后拉到最后一页，所有的回贴都排山倒海般重复引用着一张照片，我死死盯着那张照片，就像是一条离了水的鱼，再也喘不上一口气。
那张照片非常清楚，虽然是远焦，可明显是专业像素下的取景，角度非常好，好到根本不像是**。照片中的我正从车上下来，那部黑色迈**车门都还未及关上，被一同摄入镜头。
车牌照例被做了PS的处理，而我的脸却毫无遮掩，我第一次看到这种镜头下的自己，只觉得陌生得令我自己都认不出来。照片并不是在我们校门外被拍的，那肯定是夏天里的事，我的脑子里一片空白，只是想不出来这会是哪一天——应该是莫绍谦某次带我出去吃饭的时候。因为照片中我梳着发，穿一条小礼服裙子，颈上还戴着珠宝。
如果不是陪他出去，我不会穿成这样，更不会戴那些珠光宝气的东西，可是照片中只有我和半辆作为背景的迈**，并没有莫绍谦。我什么都想不出来，只是手指机械地往下拉动着滚动条，所有的回贴都在惊叹，有人说这才是真正“史上最牛X大女生”，有人在啧啧赞叹我脖子上的那条项链，有人在议论我拿的手包，还有人在八卦我穿的小礼服品牌，更多的人在关注我身后的那部车，它的双M标记如此醒目地存在，不断地有人提到它的价格。
我用发抖的手想要关掉页面，按了几次竟然都没有对准那个小叉，隔着桌子悦莹正看着我，贴子里曝光的名车那么多，我却是唯一被拍到正脸的一个。悦莹意外之余还极力地安慰我：“你别怕，有个有钱的男朋友又不是你的错！再说这种照片侵犯隐私，可以投诉要求删除。”
只有我知道自己在害怕什么，我宁可自己是只鸵鸟，可以把头埋在沙子里，什么都不要理。当下悦莹替我向版主发了投诉贴，要求删除照片。值班版主很快地也删除了照片，可是事情适得其反并且越演越烈，另一张新贴冒了出来，主题就是：“童雪是被有钱的有妈之夫包养，这样的二奶学生真是X大之耻。”
发贴人的ID我没有见过，而下面的跟贴已经一片哗然。有人恍然大悟地连称怪不得；有人不信，说童雪我认识，学习刻苦，平常在系里也与众人无异；有些人已经开始反唇相讥，质疑照片中那些根本不属于大学生活的东西；有人用了无数个惊叹号说不会吧我们学校竟然真有这种女生——贴子在迅速地翻页，我已经没有勇气再看，我早就知道会有这一天，从一开始，我早就想过。我关掉笔记本，有些跌跌撞撞地站起来，悦莹在叫我的名字，我恍惚也没有听到。我不知道谁会清楚地知道我和莫绍谦的关系，我不知道是谁拍了这张照片，我更不知道是谁把它发到网上，揭破我妄图精心遮掩的一切。
所有的一切都在此刻灰飞烟灭，我原以为可以虚伪地生活，我原以为自己可以小心翼翼地念完大学，我原以为我可以自欺欺人地做到——可是所有最丑陋最难堪的一切都被人戳穿了。这都是报应，我早知道会有这样的报应。我做了不道德的事情，所以我迟早会受到这样的报应。
悦莹在走廊里追上我，她拉住了我的胳膊：“童雪，那是真的吗？”
我看着她的眼睛，我不知道要怎么对她说，我说不出来，不知道怎样面对，只能自欺欺人地沉默不语。悦莹的眼睛似有泪光，可是忽地一闪就不见了，她固执地问我：“那是真的吗？”
我没有办法回答她，我最好的朋友，我知道我终于还是伤害了她，我不想的，可是我还是伤害到她。我根本没办法回答她，悦莹渐渐从错愕与震惊中回过神来，她愤怒地质问：“你怎么可以这样？”
我怎么可以这样？
我答不出来。
悦莹的声音几乎是歇斯底里：“你明知道我最恨这种女人，你明知道我妈妈是怎么死的！我发过誓不饶过那些女人！你是我最好的朋友，我跟你这么久的朋友，你什么都知道，你为什么这样？你怎么可以这样对我？你怎么可以这样骗我？”
我哆嗦着说不出话来，我什么都知道，悦莹这样相信我，什么都告诉我，我什么都知道，可是我无法解释自己做过的一切。
悦莹的声音又利又尖，隔壁寝室有人探头出来看，我无法面对悦莹，虽然我根本不愿意伤害悦莹，我声音很小很小：“对不起。”
“不要跟我说对不起！”悦莹脸上有亮晶晶的泪痕，她对我着叫：“我再也不想看到你！”
我傻呆呆地站在那里，看着悦莹返身冲进了教室，然后狠狠摔上了门。
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29楼
228156911
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0022yli 0关注9粉丝25帖子威望：8个性排屋金币：148发私信关注TA只看该作者 2009-5-29 18:02 我一个人站在空阔的走廊里，白炽灯悬在天花板上，又高又远的光。我的视线是模糊的，只觉得脸上又痛又辣，鞭挞着我。我脑海中浮现出悦莹眼中的泪光，我最好的朋友——我骗了她——我用最恶劣最丑陋的真相伤害到她，悦莹从此不会再理我了。
已经快熄灯了，楼道里有脚步声，自习回来的女生在哼着歌上楼。远处传来水响，不知道谁在洗衣服，还有隐约的说笑声，整个世界都像是离我远去，所有的一切都离我远去，一切都变得那样遥不可及。我不能再站在这里，不然整幢楼的人都会出来看着我，所有的人只要上校内BBS就会知道这一切，我再无颜面站在这里，再无颜面对着同学。
我不知道怎样走出的校园，一路上我尽拣人少的路走。出了南门后就是车水马龙的笔直的大街，我看着那些滚滚车流，无数红色的尾灯，就像一条蜿蜒的灯海在缓缓流动，我看着这条熙攘的车河，想着自己要不要一头撞进去，被碾得粉身碎骨，然后就永远不需要再面对这一切。
我没有带包，人行道上有公用电话，我走过去摘下听筒。我想打电话，可是我没有钱，我也没有任何一个号码可以拨出去。我的手指在发抖，妈妈，妈妈你在哪儿？妈妈和爸爸都已经走了，他们都死了。我蹲在地上抱着自己的头。我知道自己抖得厉害，可是没有哭。四周嘈杂喧哗的人声，汽车呼啸而过的声音，公交车报站的声音，行人走路的声音，统统朝我耳中塞进来，像是无数条蛇，硬生生钻进我的脑里。
可是又静得可怕，就像那天晚上，安静得可怕，安静得我可以听到自己血液汩汩流的声音，而我全身没了半分力气，身上像压着一块巨大的石头，又像是溺在水里，不停地往下沉，往下沉，却挣扎不了——所有的一切都离我而去，从此永远陷在绝望的黑暗里——可我心里明白，这不是天谴，只是命，是我的命。
我自己的命苦，怨不得天，尤不得人。
我强颜欢笑，我若无其事地读书，在所有同学面前假装和她们一样，可是今天这一切都被戳破了。我那些龌龊而肮脏的生活，我那些不能见人的真面目——全都被戳破了。我就像被人剥了衣裳，赤裸裸扔在众人面前，任由他们目光的践踏。我根本没有地方叫冤，因为我不是被冤枉的。
我不知道要往哪里去，城市这样大，竟然没有我的容身之处。
我蹲在那里不知过了多久，终于有人问我：“童雪，你不要紧吧？”我恍惚以为听错了，悦莹她不会再追出来找我，我抬起头来，看到是个陌生的女生。她又问了一遍，原来果真是我听错了，她问的是：“同学，你不要紧吧？”她身边站着个男生，两人像是刚从校外回来，典型的一对校园情侣。那男生正好奇地打量我，女生挺热心地问：“你是我们学校的吗？你是不是不舒服？要不要我们送你回去？”
我身后就是声名显赫的百年名校，当初踏进校门的时候，我是那样的自豪，自豪自己可以成为它的一分子。可是今天我再无颜面承认自己是它的学子，我做的事情，让我知道我自己不配。
那女生问：“你是不是不舒服？要不要我们帮忙？”
我鼓起勇气，向她借了一块钱，说想给家里打电话，身上又没带零钱。
她迟疑了一下，毕竟这年头骗子很多，可是只要一块钱的骗子应该不多吧。最后她掏给了我一个硬币，然后狐疑地挽着男朋友走了。
我把硬币投进电话，然后一个数字一个数字地拨号，只拨了三个号码，我就挂掉了。
我有什么脸打电话给萧山？
我全身发抖，想着萧山的名字，我就像是一摊泥，随时随地就要瘫在那里，被千人踩万人踏，我有什么脸再见萧山？
我宁可我还是死了的好。
我换了一个号码，拨莫绍谦的手机号，我从来没有主动打给他，虽然我曾经被迫记熟他的私人号码。听筒那端是长久的忙音，没有人接。我等了很久，终于绝望。
这世上所有的人都抛弃了我，我还可以往哪里去？
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30楼
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0022yli 0关注9粉丝25帖子威望：8个性排屋金币：148发私信关注TA只看该作者 2009-5-29 18:03 第21章
我沿着人行道往前走。漫无目的地朝前走，一直走到一个街心公园。公园里有路灯，不时有人经过，并不显得冷清。有个流浪汉在长椅上整理他捡到的纯净水瓶子。大大小小的瓶子被他一个个踩瘪，然后塞进一个肮脏的垃圾袋。我大约站了很久，因为他抬起头来，冲我咧嘴一笑。他脸上很脏，牙很白，笑的时候才让我看出，原来他是个疯子。
我被他的笑吓着了，落荒而逃。
经过橱窗时，我从灯光的反射里看到自已惊惶的影子，我的脸色青白，神色恍惚，就像那个疯子一样。
我恍恍惚惚在人行道上走，因为我没有地方可去。我没有空，没有爸爸和妈妈，我不能回宿舍，我再没有地方可以去了。我一直走到夜深人静，连马路上的车都渐渐少了，然后看到路边有二十四小时营业的麦当劳。我又渴又冷，里面明亮的灯光诱惑着我，推门进去，暖气拂在我身上，令我更觉得全身麻痹。
我径直走到椅子边坐下，全身的力气都没有了，坐在那里再不愿意动弹。这里又暖又明亮，就像卖火柴的小女孩划燃火柴后看到的天堂。很多年前的那个冬日的下午，我和萧山坐在同样窗明几净的店堂里，那时他叠给我一只纸鹤，我思想斗争了很久，最后把纸鹤藏在大衣口袋里带回家去。那时这小小的大胆，给了自己很多快乐，在很长一段时间里，每当看到笔记本里那枚纸鹤的时候，心里涌动的总是丝丝酸凉的甜蜜。
那时的我们是多么的青春年少，而不过短短数载，一切都已经不堪回首。在这最无力的时刻，我对萧山的想念击垮了一切，我从来没有如此的想念他，渴望他。那个假设句又出现了，如果萧山知道，如果他知道，他不会让我受这样的苦，如果他真的知道。
哪怕是自欺欺人，我也需要这些自欺，我什么都没有了，很多年前如果我不骗自己，我早就已经活不下去。苟延残喘到了今天，我还是想骗自己，如果萧山知道，他不会这样的。哪怕全世界都抛弃了我，萧山也不会。
我明知道我不应该这样想，我明知道这样的自欺很可怜，可是我还有什么？除了这最后一根救命稻草，我还有什么呢？
服务生用奇怪的目光打量着我，我的样子一定是失魂落魄。过了一会儿，她终于走过来问我：“有什么可以帮你的吗？”
我问：“能不能借下电话？”
她很大方地去拿了自己的手机来给我用。
我拨通了萧山的手机，按号码的时候我的手都在发抖，我觉得我没有勇气等到接通，他的声音在遥远的彼端响起的时候，我还是只想挂断电话。
他说了“你好”，我哽咽着说不出话来，我已经没有办法了，我想我在哭。他于是又问我是谁，连问了好几遍，我想着要挂断电话，就在这时候他忽然仓促地叫出了我的名字：“童雪？”
他的声音是这世上的魔法，只这两个字，我所有的一切假装都粉然而碎，我再也忍不住，忽然就哭出声来。很久没有听到他叫我的名字，很久没有听到他叫我“童雪 ”，过去的一切对我而言都是那样奢侈。我想他，我一直想他，我把他压在心底最深的那个深渊，可是我抑制不了自己。我想他，在我走投无路的时候，我就想他，他刻在我的骨子里，等我剥尽自己皮肉的时候他就会显露出来。他在电话那端焦急起来：“你怎么了？你在哪里？童雪，是你吗？童雪？”
我很想号陶大哭，在他终于叫出我的名字的时候，可是，我只是淌着眼泪，再说不出多余的话。他慢慢地镇定下来，一边劝我，一边询问我所在的地方。服务员好奇地看着泪流满面的我，我把街对面大楼顶端的名字告诉他，萧山说：“你千万别走开，我马上就来。”
如果萧山知道，如果萧山知道，这些年来这样的假设句让我可以活到今天，如果萧山知道，他永远不会像别人那样对我，哪怕全世界都抛弃了我，他仍旧会来找我。
当萧山出现在我面前的时候，我不知道自己究竟对他说了什么，我抓着他的袖子，就像抓着最后一根救命稻草。我喃喃地说着什么，我一直觉得这一切都像是噩梦，梦到现在，我终于看到了萧山，他出现在我的梦境里，就像是我无数次企盼过的那样——当他站在我的面前，我仍旧觉得这一切是梦境，不然他不会来，他不会出现在这里。直到他将我带上了出租车，并且给了我一包纸巾，我才不可抑制终于崩溃，把脸埋在掌心，放任自己哭泣。我知道一直奢望着他，不管我在什么地方，我一直奢望着他会回来。
他把我带到了一套房子里，房间很乱，显得没怎么收拾，我没心思想什么。他拿了毛巾让我先去洗脸，我在洗脸台前放着水，怔怔看着镜子里的自己，我的眼睛肿着，整个脸也是浮肿的，我哭得太久了。可是即使不是这样，我也清楚地知道，我不是从前那个童雪了。
我无法知道自己该怎么办，我心乱如麻，我理不出任何头绪，我什么也不想面对。
我出来的时候，萧山正坐在窗前吸烟。
我从来没有看到萧山吸烟的样子，在快餐店刚刚看到他的刹那，我觉得他就像是从昨天直接走过来，拖着我的手，一路并没有放。可是现在，他离我陌生而遥远，几乎是另一个人，我不认得的另一个人。
我在沙发中坐下来，萧山把烟掐掉了。他问：“到底出了什么事？”
我的声音很小，我仰着脸看着他，几乎是哀求：“带我走好不好，随便到哪里去。”
我知道自己是在痴心妄想，我一直痴心妄想有一天萧山会回来，他会找到我，然后带我走。可是我明明知道，他不是我的萧山了，他和林姿娴在一起，我做了一次不要脸的事情，然后又打算再做一次，但是我真的很想逃掉，逃到一个没有人的地方去，而现在只要萧山摇一摇头，我马上就会像只蚂蚁一般，被命运的手指碾得粉身碎骨。
可是萧山竟然没有犹豫，他说：“好。”
他进房间去穿上大衣，就出来对我说：“走吧。”
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31楼
228157900
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0022yli 0关注9粉丝25帖子威望：8个性排屋金币：148发私信关注TA只看该作者 2009-5-29 18:04 我不知道他要带我到哪里去，我只是顺从地跟着他走。他带我去了火车站，然后买了两张票。在深沉的夜色中，车窗外什么都看不见，我精疲力竭，倦怠到了极点，他看出来了：“睡吧，到站我叫你。”
我沉沉睡去，虽然是在嘈杂的列车上，车顶的灯一直亮着，软座车厢时不时还有说笑喧哗。我就在这样一片噪音中沉沉睡去，因为我知道，萧山就坐在我身边。
火车到站的时候我被萧山叫醒，我们出站拦了出租车，T市和我几天前来的时候一模一样，清晨的薄雾飘散在路灯的光芒里。他带我回到那老式的家属院，这里的楼房一幢一幢，他带着我在中间穿梭来去，所有的楼房机会都是一模一样，我觉得自己一定是在做梦，因为仅仅相隔几天，我又回到这里，而萧山就在我身边。
我一定是在做梦吧，我安慰地觉得，这个梦真的是太美好了。走上楼梯，萧山打开了大门，陌生而熟悉的三室两厅通透地出现在我面前。清晨的阳光刚好透过窗子照进来，家具都披上一层淡淡 的金色，光线柔和饱满，更衬托出这一切都只是梦境，美好得令我难以置信。萧山问我："要不要睡一会?"
卧室的床很软，我和衣倒上去就睡着了。
我一直睡了十几个小时，这么多年来我从没睡得如此安稳过，睡得如此香甜过，醒过来的时候我连颈椎都睡得僵了，天色已经黄昏，映在屋子里已经是夕阳了。我在床上看着天花板，也许是在做梦，也许并不是在做梦，可是为什么我会在这里。
我恍惚了很久才起床，小心地推开门。萧山坐在外边的客厅里看电脑，他独自坐在偌大的屋子中央，夕阳勾勒出他的身影，那样清晰而遥远的轮廓，我所熟知的每一个饱满的曲线，他就像从来不曾离开过我的生活。可是他在看着电脑的屏幕，我心里猛然一沉，昨天发生的一切瞬息间涌上来，像是黑沉沉的海，一浪高过一浪，铺天盖地地朝我压过来，把我压在那些海水底下，永世不得超生。我一度又想要垮下去，我想我要不要夺路而逃，萧山已经抬起头看到了我，他的脸色很安详，令我觉得有种平安无事的错觉。我走过去后只觉得松了口气，原来他并没有上网，只是玩着游戏。我知道自己太自欺，他迟早会知道一切，可是我现在什么都不愿意去想，如果这是饮鸩止渴，那就让我死吧，反正我早就不应该活了。如果萧山知道，而我只是把头埋在沙子里，情愿他永远也不会知道。
他放下鼠标，问我："饿不饿?想吃什么?"
"我想吃面。"
"我去给你煮。"
我一阵恍惚，时间与空间都重叠得令我觉得茫然，老式房子那样熟悉又那样陌生，就像我们不曾离开过。厨房里十分安静，锅里的水渐渐沸了，萧山低头切着番茄："前阵子我在这里住了几天，所以冰箱里还有菜。"
我没有告诉他，我曾一直寻到这里来，可是我没有找到他。
他煮的面很好吃，放了很多的番茄和牛肉酱，我吃了很大一碗。
萧山不让我洗碗，他系着围裙，站在水槽前一会儿就洗完了，然后将碗都放入架上晾干，最后擦净了手解下围裙。我从来没见过这样子的萧山，像个居家的男人，而不是从前那个与我一起争执番茄炒蛋到底该怎么做的男生了。
屋子里静悄悄的，这么多年来，我从来不曾觉得如此宁静。
吃过饭我们一起看电视，新闻还是老一套，领导人接见了谁，召开了什么会议，萧山没有对我说什么话，也没有追问我什么。
也许是白天睡了一整天，晚上我睡得很不好。我做了梦，梦到那间公寓。走廊很远很长，我一直走了很久，那是我第一次到那么豪华的公寓，比起来，我们学校所谓的星级宾馆简直逊色得多。
一只手持着茶壶，茶水涓涓地注入杯中，那杯茶很香，有一种特别的香气，让人昏昏沉沉。他的袖口有精巧的白金袖口，是小小的高尔夫球，银亮的光线在灯下一闪，他的脸也是忽闪忽闪的，让我看不清楚。
冰凉的手指拂在我的脸上，这样突兀的举动令我想要躲闪，可是昏昏沉沉，四肢百骸的力气似乎都被抽走了。我吓得要尖声大叫，可是声音哑在喉咙里，我想挣扎，却没力气，残存的神智似乎也在渐渐消失，我喃喃想说什么，身子一轻却被人抱起来。
终于还是痛得叫出声，有人伸手按住我的嘴，那个人身上有一种淡淡的味道，那种味道一浸润在黑暗里，熟悉的仿佛似曾相识。
那种淡淡的香气若有似无，令我觉得作呕，神智渐渐恢复，黑暗中的眼睛仿佛幽暗，令我惊恐万状，尖叫着想要逃脱什么。
我被人摇醒，顶灯是并不刺眼的晕黄，萧山正扶着我的肩，叫着我的名字，是萧山。我犹带着哽咽，紧紧抱住他的手臂，只希望他从来不曾离开我，一切只是噩梦，我做了个噩梦而已，等我醒来，会知道这三年统统是噩梦。
萧山却没有动，过了还一会儿他才问：“你做梦了？”
他睡在隔壁，显然是匆忙套上的T恤，连外套都没有穿。他的气息非常干净，几乎只有淡淡的浴液的味道。梦里的那种香气仿佛毒蛇般渐渐游入我的记忆，我忽然想起来那是什么香气——那是Tiffany男用香水的味道，那是莫绍谦——最近这几十个小时发生的事情顿时回到我的脑海，我真的逃了，不顾一切地跟萧山逃到这里来，萧山不知道我在逃避什么，可是我自己知道。这不过是偏安一隅，他并不问我，他终于回来带走我，他就在我身边，可是又远得我根本触不到。
我不知道现在的萧山在想什么，我抓着他，就像溺水的人抓着最后一根救命稻草。可是这是不道德的，不道德的事情我已经做过一次，面对萧山，面对林姿娴，我根本不应该再做一次。
我终于放开手，喃喃地说：“我要走了。”
他没有说话，只是看着我。
我觉得自己又开始发抖，我逃到这里来，只是苟且偷安，我命知道这一切不过是水中月，镜中花，迟早有一天我不得不面对，萧山这里根本不应该有我的容身之地。我还是得回去，回去面对我自己应得的一切。我下床到处找我的外套，我不应该把萧山拖进来，拖到这种滥污的事情里来。
萧山静静地看着我吃力地套上大衣，他终于开口，声音似乎很平静，仿佛带着某种隐忍：“你还是想回到他身边去？”
我忽然就像是腿软，再也站不住。原来他知道，原来一切他都知道。我往后退了一步，有些绝望地看着他，他的嘴角竟似有笑意：“以前我还一直以为你和幕振飞在谈恋爱——其实网上的事过几天就会安静，我想你男朋友肯定不是个寻常人，他一定会想办法平息这种议论，你不用太着急。”
他的每一个字都像是一支箭，每一支都深深地朝我的心窝攒过来。我绝望地看着他，而他平静地看着我，我看不清他眼中是什么情绪，我不知道他是如何看待我的。鄙夷？不，他连鄙夷都吝啬给我了。
假如萧山知道，我曾经一遍遍想过的那句话，又在心底冒了出来，假如萧山知道……我唯一的指望就是他。可是现在连他都对我灰心了，我不过是个道德败坏的女生，爱慕虚荣破坏旁人的家庭，所以的人都知道我是为了钱，为了一个有钱男人的钱，所以出卖自己的灵魂和身体。
我是罪有应得。
我拉开门掉头就冲了出去，楼道里每一层的声控灯纷纷亮了，我跌跌撞撞几乎是脚不落地地走下去，每一级楼梯都在我脚下磕磕绊绊，我竟然没有摔倒。我推开楼门，它反弹着关上，发出"砰"的巨响砸碎我身后的夜色。我奔跑在沉寂的黑暗里，漫无目的像只无头的苍蝇，所有的楼房都一模一样，我在它们中间穿梭来去。我认不得路，这里像个偌大的迷宫，我撞来撞去，像苍蝇撞在透明的玻璃上，一次次又被挡回来，我根本找不着出路。我听到有人在叫我的名字，而我只顾着拼命往前跑，爱我的那个男生早就走了，他转身离开了我，然后把我独自一人抛弃在那黑暗的世界里。
有人猝然从后面抓住了我的胳膊，我拼命挣扎，萧山的力气很大，我挣不开他。我狠狠咬在它的手背上，他却没有缩手，而是用另一只手扣住了我的脸，就那样吻上来。
所有的天地都在旋转，我发抖地瘫在他的怀里，唇齿相接的那一刹那我几乎昏了过去，他的温暖气息像电流一般麻痹着我的四肢。他抱住了我，带着一种蛮力般**着我。他狠狠咬痛了我，我哭了，因为我没有办法忘记，忘记他，忘记当年就是在这里，那个酸甜如昔的初吻。
过了这些年，他再次吻我的时候，我却哭得全身发抖。他将我抱得很紧，喃喃叫我的名字。他说了一些话，颠三倒四，我不知道他在说什么，我也不知道我自己在说什么。我任由他半拖半抱，将我弄回温暖的屋子里去，他将我抱在怀里，一遍遍吻我，一遍遍叫着我的名字："童雪……童……。"他的声音深沉而痛楚，"我爱你……你不要再离开我……"
我哭得上气接不了下气，我抓着他的衣服，我不会再放手，这是我一直爱着的萧山。他说他爱我，他让我不要再离开他，他一遍遍地说："第二天我就去找过你，可是你不在家。第三天我打了电话，可是你又不在家，我让你表妹转告你，我一直等，你没有回我电话。我等了几个星期，我每天都在学校里看着你，你却不理我，我没想到你会这样狠心，你这样骄傲……从那天之后，你就再也不理我了……"
那是什么时候的事啊，一定是上辈子。我不知道他在说什么，他一遍遍地说着那些过去的事情。原来分手第二天他曾经找过我，可是表妹没有告诉我，也许她只是忘了。可是我没有打电话给他，他一直以为我真的不再理会他了。
这么多年，我错过什么?我错过了萧山，我错过我最爱的人，我错过了一切。知识阴差阳错的一个电话，只是少年人的一时赌气，我以为他再也不理我，他以为我再也不理他，此后是忙碌到绝望的高三，此后我们咫尺天涯。
我到底错过了什么?我哭得上气不接下气，我不能不对他说，我遇上的事情，我受过的委屈，我吃过的苦，我遭受的一切，从很久之前我就想对他说，可是我找不到他，我找不到萧山。我在他怀里放任自己嚎啕大哭，我哽咽地，颠三倒四地，断断续续地把所有的事情都告诉他，那些所有难以启齿的一切，那些所有的屈辱，那些令我绝望的一切，我的声音支离破碎，我根本不曾奢望过这一切我有机会对着他说，那个绝望的黑夜我从来不原意去回想，那是令人发指的遭遇，而我如同砧板上的鱼肉，任凭着被几近强暴地掠夺，我失去的一切，再不可能回来，回忆令我绝望得发抖。
那些屈辱的夜晚仿佛一遍遍重来，我全身都没了半分力气，身上像压着一块巨大的石头，又像是溺在水里，不停地往下沉，往下沉，却挣扎不了。。。。。所有的一切都离我而去，从此永远陷在绝望的黑暗里。
谁也不曾知道我遭受过什么，谁也不曾知道我忍受过什么……我一遍遍地忍，强迫自己忍下那屈辱，我一直骗自己，骗自己如果萧山知道……如果萧山知道……如果萧山知道，他绝不会让我遭受那些。
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228158115
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我永远也忘不了第一次见到莫绍谦的情景，那是学校某实业公司的庆典，莫绍谦作为嘉宾来参加剪彩。那时候我刚刚考进大学，因为身高被选入学校礼仪队，天天穿着旗袍练走路。剪彩的时候莫绍谦就站在我身边，因为进了礼仪队我还是第一次遇上这种正式场合，地下密密麻麻全是人，而且前排还有不少记者和相机，我脑子里直发昏，把平常的排练忘得一干二净。莫绍谦接过剪刀后，我端着彩带还有点不知所措。最后他一剪子下去，我正好伸手想去托彩球，结果他的剪尖不小心戳到我的手，滚圆的血珠冒出来，台下坐的都是老师和领导，我忍着疼没声张。
那时他转过脸来看了我一眼，我只记得他的眼神，非常犀利，若有所思，仿佛我指尖流出的并不是血，而是别的什么东西。
我忍痛还保持着微笑，所有的人都在拍手鼓掌，礼花和彩屑在台上纷飞似一场花雨，他把剪刀放回我的盘中，然后同所有人一起鼓掌。可是我一直觉得不安，就因为刚才他那一瞥，他看我的时候不像是看个人，倒像是看着别的什么东西。我忍到最后端着彩球走到后台，所有的人才发现我的手在流血，礼仪队的女生都慌了神，莫绍谦却很突兀地出现在后台，径直朝我走来过来， 用一块干净手帕压住我的伤口。
我没想到这年头还有人用手帕，那手帕上有淡淡的香气，后来悦莹告诉我说那是Tiffany男用香水的味道，这款香水目前国内没有出售。
“一定是个有钱又优雅的男人。”我还记得当时悦莹的口气，“可惜我没去看剪彩，这种男人真的好小言哦！”
悦莹每天看言**，成日沉浸在对爱情的幻想中。 而我没过几天就忘了这件事，周末的时候我照例收拾东西回舅家，除了南门去公交站，没想到有部车忽然在我身边停下来。
莫绍谦那天穿的很休闲，T恤长裤看上去都很普通，若不是那副太阳镜，我一定会把他当成学校的哪个老师，我跟我打招呼，我一时没有认出他来，心想他肯定是认错了人。
可是旋即他叫出了我的名字，我只好有些不好意思地问他：“您是哪位？”
太阳镜遮住了他的眼睛，我看不清楚他的表情，但当时他应该是在笑，问我：“你的手好些了吗？“
我这才想起来他是谁，可是那天的嘉宾一大堆，不是这个总就是那个总，我实在记不住他姓什么。
他似乎看透了我的窘态，对我伸出手，”莫绍谦。“
我连忙伸手与他握手，这是我除了亲戚和老师之外，第一次和成熟的男人打交道。他举止优雅，风度翩然。知道我要回家，便提出送我一程。
“正好顺路。”他很有风度地替我开车门，“你不介意吧？”
我还是想自己坐公交车，可是他虽然是商量的语气，不过气势凌人，显然习惯了发号施令掌控一切。我还在犹豫，他已经微笑：“我不是人贩子。”
那时候的我还是不习惯和他这样的人打交道，我只是觉得他这样的老板还挺和气的。我搭他的顺风车回舅舅家，路上他一边开车一边与我闲谈，知道我想勤工俭学，趁着等红灯的机会，他给我一张名片：“有个朋友的公司，招大学生做临时兼职工作，都是上街发传单或者促销，比较辛苦，不过日薪倒还不错。你要有兴趣打这个电话，就说是我介绍的。”
我那时一心想找份工作，减轻生活费的负担---虽然舅妈每个月都会准时给我钱，可我实在想自力更生，这样也让我的自尊心好过些。我按着名片上的电话打过去，对方果然通知我去面试，我被顺利录取。兼职工作确实很辛苦，每个双休日都在路旁做某饮料的促销，风吹日晒，还要跟城管斗智斗勇，可是每天可以挣到六十块，我觉得非常值得。
为此我非常感激莫绍谦，他打电话来说亲我吃饭的时候，我甚至都没有想过他是从哪里弄到我的手机号的。我只是觉得非常不好意思，更不好意思说是我应该请他吃饭，毕竟他是个老板，我这样的穷学生，想请他吃饭他也看不起吧。
那天莫绍谦带我去吃的私房菜，菜非常好吃，价钱也不是我想象中的那样昂贵，我觉得很安心，于是大胆地说：“莫先生，要不这顿还是我请你吧。谢谢你帮我找着工作。”
他怔了一下，还是答应了。
那天的晚餐花掉我三百多块，送我回去的路上，他对我说：“这么多年，除了商业应酬，你是第一个请我吃饭的女人。”
我只会呵呵傻笑，想他这样优秀的人肯定有很多女朋友，我一点也没留意到他将我归为女人还不是女生。
我不知道莫绍谦和我交往的目的，他并不经常给我打电话，顶多隔十天半月约我吃顿饭。我对他的生活虽然有些好奇，但也觉得疑惑。知道有次我过生日，他送我一条项链，我才明白他的意思。
我虽然不知道那项链到底有多贵，可是也知道镶着钻石一定便宜不了。一个男人送出这样昂贵的礼物，我再笨也明白过来了。
我不肯收项链，支支吾吾对他婉转说着不知所云的话，他一定是听明白了，他没有说什么，只是似笑非笑地看了我一眼。那顿饭是我吃得最食不知味的一顿，我想以后我一定没办法再和他做朋友了。
我辞掉了兼职工作，虽然我很需要它，但我习惯了不欠人任何东西。整个寒假我把自己关在屋子里，哪儿也不去。春节的时候我才发现不知从什么时候起，家里的气氛变得很不对劲，连活泼的表妹都一反常态变得沉默起来。我小心翼翼地套着舅妈的话，才知道舅舅工作中遇上一点麻烦。
我做梦也没想过这麻烦会与莫绍谦有什么关系。
新年初三的那天，舅舅请一位很重要的朋友吃饭，因为请了对方全家，所以舅舅也是全家作陪，连我也被带去了。我还记得舅舅那位朋友，他的女儿正在读高二，成绩平平又偏科，听说我是X大的学生，又问了我高考的分数，顿时将我夸了又夸，一只让他女儿向我请教学习方法。
我想帮舅舅的忙，主动提出给那个女孩子做免费的家教。
舅舅的那位朋友很高兴，跟舅舅连干了几杯酒，约好了开学后每个周六周日的下午，我都去给那女生补习数学和化学。
我还记得那个周末，一直下着潇潇的冷雨。我拿着写着地址的纸条，带着几本参考书准备出门。舅妈因为我的懂事而显得格外和蔼，临出门时她亲自递给我一把伞：“给人家补习的时候耐心点儿，小女孩儿别对她太严厉。”
可是不严厉又怎么能教会她学习呢？我没有家教经验，不免有点忐忑。我拿着那张纸条，下了地铁又转公交，才找着地方。
我从来没去过那种高档的公寓，保安打过电话后才放我进大门。电梯都是一梯一户，走廊里安静极了，雪白的大理石被擦得锃亮，简直不像是给人走的。
我一步一个湿淋淋的脚印，都觉得有点不好意思。
按了门铃后，我整了整衣襟，一手理了理参考书，一手想把那湿淋淋的伞换个角度，不让水滴在漂亮的大理石地面上。
门是从里面自动开的，我从来没见过遥控的门锁，所以还挺好奇。玄关处铺着厚厚的地毯，我都不知道要不要换鞋，这屋子静悄悄的，简直像是一个人都没有。
我顺着地毯小心地朝前走了两步，终于看到了客厅。
客厅的茶几上有点心和红茶。
一只手持着茶壶，茶水涓涓地注入杯中，莫绍谦背对着我正斟茶，说：“你来得很准时，真是下午茶时间。”
他的声音从容平缓，好像他就是这屋子的主人。我瞪大了眼睛看着他，不知道他怎么会在这里。
他转过脸来，仿佛什么事都不曾发生，他对我微笑：“来尝尝点心。”
那杯茶很香，有一种特别的香气，让人昏昏沉沉。我不敢看他的脸，目光一直下垂，只注意到他袖口有精巧的白金袖扣，是小小的高尔夫球形状，银亮的光线在灯下一闪，显得很别致。我不知道该怎么样对他说，我明明早就拒绝了他，不是吗？
他给我看了一些东西，都是文件之类，我费了很大的劲也没能看懂，只知道上头都是我舅舅的签字。“刑法第三百八十三条规定，个人**数额在十万元以上的，处十年以上有期徒刑或者无期徒刑，可以并处没收财产；情节特别严重的，处死刑，并处没收财产。”他的声音似乎谈论天气般寻常，“数数那些零，你舅舅大约够枪毙好几次吧。”
我仓促地看着他，什么话也说不出来，他到底是什么意思?
他冰凉的手指拂过我的手腕，仿佛漫不经心：“其实有很多方法可以让你对我死心塌地，也有很多办法让你对我改变看法，但我耐心非常有限，我不想浪费时间，你也不值得我浪费时间。事情很简单，你让我得到我想要的，我就保证这些东西不会出现在反贪局。”
我口干舌燥地看着他：“你想要什么？”
他还是那样似笑非笑地看着我，我忽然明白，我做不到。我想离开，可是我昏昏沉沉，竟然没有力气从沙发里站起来。他对我伸出手，他的脸也是忽远忽近，让我看不清楚。我的身子一轻，整个人已经被他抱起来。
我永远也无法忘记那个可怕的下午，那张床很软，可是我身上很重，四周都是漆黑一片，我要哭又哭不出来，全身没了半分力气，身上像压着一块巨大的石头，又像是溺在水里，不停地往下沉，往下沉，却挣扎不了……所有的一切都离我而去，此后永远陷在绝望的黑暗里……我连哭都没力气，一动也动不了，四肢百骸都像不再是自己的，全身都像被抽了筋，剥了皮。就像是传说里的龙女被拔了鳞——可我心里明白，这不是天谴，只是命，是我的命。
神智渐渐恢复，我才发现自己失去了什么，我蜷缩在床角紧紧抓着被子，绝望地只想去死。而莫绍谦穿着浴袍从浴室出来，若无其事地对我说：“洗个澡再回去，你这样子会被人看出来。”
我想杀了他，随便用什么，哪怕要杀人偿命也好，我只是想杀了他。他却走近我，我全身发抖，想要抓住床头灯，或者别的什么东西往他头上砸去，而他只是俯身拍拍我的脸：“明天记得准时，不然你知道会有什么后果。”
我在深夜才回到家里，舅舅舅妈都睡了，我用钥匙打开门，爬上楼，将自己蒙进被子里，才放任自己哭出来。第二天我在家里睡了一整天，舅妈拍门提醒我还要去给那女孩补课，我只是说我不舒服。
我听到舅妈在外面打电话对人家道歉，声音很大：“哎呀真是不好意思，她病了。这孩子就是娇气，一点感冒就起不来……”我忽然明白前因后果，原来这是一个局，一个莫绍谦设好了的局。他竟然是这样有手腕有实力，连舅舅那个地位很重要的朋友，都是和莫绍谦串通一气的。
周一我忐忑不安地去上学，我努力地想要把这事情忘了，我不能告诉舅舅，我也没有报警，我想莫绍谦说的可能不是假话，我不想连累到舅舅。就当被疯狗咬了一口——我拼命地安慰自己，就当这件事情不曾发生，我若无其事地回学校去上课。
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0022yli 0关注9粉丝25帖子威望：8个性排屋金币：148发私信关注TA只看该作者 2009-5-29 18:05 我只上了半天课，中午的时候表妹给我打电话，哭着告诉我舅舅被公安局带走了，说是涉嫌职务犯罪。我拿着听筒的手抖得厉害，原来莫绍谦并不是威胁我，原来这些事都是真的。
我挂断了电话就接到莫绍谦的电话，他的声音平静得像是任何事情都不曾发生，只是彬彬有礼地问我：“晚上有没有时间一起吃饭？”
莫绍谦是个魔鬼，一个真正的魔鬼。我被迫向他屈服，任他予取予求。他带我飞到一座海滨城市，在那里他有一套别墅，在海边别墅的那几天是我这辈子最大的噩梦。直到现在，我只要看到电视中播出落地窗外的海景，都会觉得心悸。那些雪白的浪花像是对着我直直地砸过来，砸得我粉身碎骨，提醒着我曾经经历过最可怕的事情。
等我们从海滨回来的时候，舅舅已经平安无事了。
我被迫答应莫绍谦，随传随到，与他长期保持这种不正当的关系。没有人知道我曾遭受过什么，没有人知道我曾忍受过什么。我一直等，等莫绍谦对我厌倦，等莫绍谦最终放过我……可是三年来他从来不曾给我机会，我每次自杀最后也只是绝望。
我割开自己手腕静脉的那一次，莫绍谦终于动怒，他神色冷淡地对我说：“你要是识趣，一年半载或者我就觉得腻了，你要是这样吸引我的注意力，只会适得其反。”
我知道他说的是真的，我顺从地安静下来，乖乖地听他的话，对着他装腔作势，甚至故意扮娇扮嗔，我一直等，一直忍，忍到今天。
我忍到了今天，我忍受着一切，只到今天。我颠三倒四地对萧山说出来，很久之前我一直想，如果萧山知道，如果他知道，他会回来带我走，他会回来救我。我一直知道，我说的断断续续，好几次我都没办法组织自己的语言，有好些地方我无法启齿，我曾经受过的一切都令我觉得无法启齿。
萧山全身都在发抖，他放开了我，我看见他眼睛通红，就像是困兽一般，我一直在想，如果萧山知道，他一定会来救我。如果萧山知道，他一定会来救我……。我就是这样一遍遍地骗自己，骗得自己活下来，骗自己还可以见到萧山，因为我知道，他不会允许任何人那样对我。萧山突然伸手狠狠地擂在墙上，擂得那样狠那样用力，重重的一拳接着一拳，就像擂在我的心窝里一样。我上去拉他，他甩开我，他的拳头已经渗出血来，他浑身怒意勃发，我拼命地拉他，他一遍遍甩开我，只是死命地狠狠捶打着墙壁，血一点点溅在墙上，他如同困兽一般咆哮着。我最后终于拖住他，他抱着我忽然就放声大哭。
我第一次见到一个男人这样痛哭失声。他抱着我，就像个孩子般大声哭泣，他哭得全身都在发抖，我也全身都在发抖，我把他的头揽在自己怀里。
如果萧山知道，他一定不会让我遭受那一切。我知道他一定不会让我遭受那一切，如果他知道，如果他知道。
我抱着痛哭的萧山，泪流满面，如果他知道，他一定会回来救我。
我不知道哭了有多久，最后仿佛是昏厥般丧失了知觉。醒来的时候我睡在沙发上，盖着被子，而萧山裹着毯子睡在另一边的沙发上。他在睡梦里还紧紧咬着牙，眉头紧皱，我看着他，他翻了个身，将毯子裹得更紧。隔了这么多年，我奇迹一般的重新回到他身边，可以就这样静静地守在一旁，看着他睡着的样子。
他手上的伤口没有包扎，已经是血肉模糊，我爬起来去找急救箱，找到一半的时候似乎是手机响起来。我怕吵醒萧山，连忙跑过来找手机，其实他的手机就搁在茶几上，我看到上面的来到显示：“林姿娴来电是否接听？”
我呆呆地看着那个名字，突如其来的变故让我丧失了理智，我抓着萧山带我逃离，我把所有的事情都告诉了萧山，因为这些年来我独自承受的一切，令我到了崩溃的边缘。我自私地将一切都告诉了萧山，他不会再坐视不理，他或许再不会离开我。
可是林姿娴，我不应该抓着萧山，我不应该忘了现在他的女朋友是林姿娴。
而我和他，早已经分手多年。
手机的铃声终于吵醒了他，他坐起来看了看我，然后又看了看手机。
我慢慢转身去洗手间，我把水龙头开到最大，他说爱我---在昨天晚上---可是我忘了林姿娴。
我已经伤害到一个女人，不管是否出于我本身的意愿，我忘不了林姿娴来找我的样子，她抽烟的样子落寞而寂寥，而真的很爱很爱一个人，才能做到吧。而我从来只有这样自私，我爱萧山，我自私地抓着他不放。他一说爱我，我就把一切事情都倾给了他。我把我遭受的一切都告诉了他，我让他觉得内疚，我让他不能抛下我。
我把水放得很大，哗哗地响着，或者这样我可以不管萧山在外面跟林姿娴说什么，或者这样我可以不哭。
萧山在敲洗手间的门，我关上了水龙头，若无其事地打开门。他看着我，我甚至对他笑了笑。
他突然紧紧地将我搂进怀里。
我没有提到林姿娴，这一刻我什么也不愿想。如果自私就让我自私吧，如果该下地狱就让我下地狱吧，反正我已经在地狱里。我紧紧抱着他，贪婪地呼吸着他身上陌生而又熟悉的气息。我们抱了很久，我想如果可以，我情愿这一生就这样死在这里。
他手上的伤口令我觉得很心痛，我说：“去医院吧。”
“我不去。”
“那我去给你买药。”
