如果让我站在孩子们的立场上说话，想玩的时候不让玩是最可恨的事情了。还有，只是一味地坐在桌子边上，那也不能算真正的学习呀。
几乎所有的孩子课外都在学习某种专长，但大多数人都没有明确的目的，只是为了服从父母的意志，抱着反正先学点什么再说的态度。因为课外学习任务重，不少孩子家务事情一点儿也不会做，在家里简直就像客人一样。因为忙，孩子们连与自己父母交流的时间都几乎没有。
完全按照成年人的意志安排孩子的成长道路，难道这就是爱孩子吗？我对此抱很大怀疑。
我所理解的爱，是一种由衷地为对方着想，由衷地祝福对方幸福的爱。不是为了满足自己，纯粹是为了对方的幸福。
我认为很重要的是，你必须能够很清楚地想到对对方来说什么是好的什么是不好的，所以我虽然总是将自己的意见很明确地告诉自己很看重的人，但更看重的是对方到底希望什么，更希望自己能按照对方的需要行事。
只是为对方考虑，那自己怎么办呢？自己的意见无法传递给对方，就会感到非常地难受寂寞。如果用一个词来形容，那就是感到“孤独”。
看到我这样闷闷不乐，母亲就会说：
“都是妈妈不好。”
这句话也成了我的负担。
母亲将离婚归咎于自己，后来生病住了医院，也觉得对不起我们。然后又一直带着这种情绪，为了我们拼命地活了下来。这实际上对我们也是一种负担。离婚不只是母亲一个的责任。生病住院又不是自己想生病就能生出病来的，我很清楚这不是母亲的错。母亲每天都很晚回家，回家以后还要照顾我们的日常生活，她不用那么拼命我们也知道母亲为我们兄妹奉献出怎样的一份爱心。
离开父亲以后，母亲并没有让我们感到太孤独，我觉得母亲是很了不起的。可以说母亲为我们的成长花费了许多心思，她已经非常尽力了。
我觉得爱情是一种由心底生出的情感，是一种心灵的体现。
但是我不喜欢母亲总是为了离婚而不停地自责。我从四岁开始就是由母亲一个人带大的，我觉得母亲有母亲自己的教育方法，正因为是母亲一个人带出来的，所以我才能有如今这般的成长。
爱，虽然是无形的，但我觉得它是这个世界上最宝贵的东西。它不是可以强迫的东西，它应该是从自己的内心深处涌出来的，充满着对对方的慈爱。如果大家相互之间都有这样一份爱心，就绝对不会有欺负人的事情发生，就会到处充满温暖。
母亲(1)
我的母亲现在是大学四年级的学生。她一方面是一个充满朝气的大四的学生，另一方面又扮演着我们兄妹的母亲的角色，同时她还要工作，她有时还得扮演父亲的角色，从孩子的角度看，我常常觉得母亲是很艰难的。
母亲年轻的时候好像非常想当医生。但是因为家境贫寒，没能上得了大学，绝望之下她决心要当一个社会福祉主事（ｃａｓｅｗｏｒｋｅｒ），于是到市役所一边工作，一边考取了社会福祉主事资格。
有了这种努力奋斗型的家长，什么话也不用说，她的存在本身就是一种压力。不过，这是母亲选择的人生道路。我想我不是母亲，我可以按我自己的意志生活。我总是这样躲避来自母亲的压力。
母亲一直在做着社会福祉主事的工作。这个工作在我看来是天下最崇高的工作。
那是很久以前的电视剧了，木村拓哉还是个少年的时候主演的电视连续剧《拄着拐杖的橄榄球手》。那是一个以真实的故事为题材改编成的电视剧，负伤之后主人公住进了医院，医院里的那个护理其实就是我母亲。我时常想起那个电视剧，甚至想，其实那个时候应该求求母亲让我见木村拓哉一面，留下一个签名就好了。
在我碰伤了手脚去医院的时候，或者外祖父生病住院的时候，我都能看见母亲在工作时的样子。现实中的她，要比电视剧里的更像那么一回事儿，一直穿着白衣白裤，让人觉得非常神圣。
我问过母亲，为什么老是穿裤子呢？如果穿裙子就更加女性化一些，当听说福祉医院里坐轮椅的病人很多，必须经常蹲着跟病人说话，穿裤子是为了随时随地可以很方便地蹲下来的时候我便不好再说什么了。在医院里，看见很多人呼唤母亲，跟她打招呼，我不禁暗自为她感到自豪。
但是，几年前母亲的工作突然发生了变化，也就是人们常说的公司减员。因为工作岗位不够，母亲离开了原来的工作岗位，现在做的是一般事务性工作，很不适合她。
那时，母亲受到了很大的打击，平时很少在我们面前流泪的母亲，那段时间里也忍不住会在我们面前哭泣。她那时一定很想辞去工作，但是为了养育我们，她又不能辞去工作。
看着母亲为了我们，不得不忍气吞声地工作，多么想能帮她一把啊，让我感到悲伤的是，我们小孩子可以做的事情实在太有限了。
我非常希望母亲能够振作起来，我为母亲做了营养丰富的午餐便当，还在便当里放了一封信。
信里写道：
“妈妈，您是最好的社会福祉主事，无论走到哪里都是最好的。路望为自己有这样的母亲感到无比自豪，你要挺起胸脯去上班。”
今年我弄伤了身体，去医院看病，在等候室等待时，突然有个老大妈叫我，她甚至知道我们是母女关系。住院期间，她对我非常好，对我说了许许多多感谢母亲的话。虽然她说的事情离现在已经很久了，但母亲的好处她始终没有忘记。母亲就是这样的人。
这件事情让我非常高兴，母亲在自己所从事的工作中向人们传递着一种温暖，我为这样的母亲感到骄傲。在我心目中母亲始终是一个最好的社会福祉主事。
四年前的一天，母亲突然说：
“我想上大学，我想做女大学生，我一直憧憬的女大学生。”
“喂，妈妈，说什么呢？你已经五十岁了，你不知道吗？”
其实我心里在想，现在上大学，你想干什么呢？可是不知道为什么嘴里却说：
“很好呀，这才像妈妈的所作所为呢，努力吧！”
我那时心情不错，所以说了这些话，后来可为此付出了代价。每逢函授集中授课时，我就得一个人在家，承担全部的家务劳动。做饭、洗衣服、整理房间、搞卫生，一边做学生，一边做主妇，真够呛的。
穿起牛仔裤、运动鞋，做起女大学生的母亲呢，一边工作，一边要经常去看望在外县上学的哥哥，一边坚持心理指导班的学习，一边与我唇枪舌剑地分担家务，一边硬是用最短的时间读完了四年的大学课程。
Ｃｏｎｇｒａｔｒｌａｔｉｏｎ！
因为母亲是做社会福祉工作的，所以较之其他家长，能够对孩子有更多的理解。可是这个理解里面，是大有文章的。即使是外人看似可以理解孩子的父母，甚至让人羡慕的父母，实际上也是有问题的。因为太理解了也是一种负担，而且母亲能一眼看透我内心的变化，这实际上也是一种负担。
在过去，母亲的理解对我确实帮助不少，但是现在就觉得有点啰嗦了，很烦人。我这样说，有点对不住母亲，但在母亲眼里我好像根本就没有隐私似的，母亲什么都知道，有时让我感到很窒息。特别是退出篮球队之后，在家里的时间多了，经常受到母亲的干涉，感到有点受不了。即使不说什么，内心被人看透也不是好受的事情。所以，现在，我感到了母女间存在的危机。
母亲可以不用关心我的事情了，这里除了想自己的事情之外，更主要的是，我想活得轻松一点。
不过如果我敢这样说，我觉得母亲就会对我这样大声吼叫：
“你说什么呢，嗯？”
但是，妈妈，真的?熏你做的已经足够了。你为我们所做的一切，你对我们的爱，已经太多太多了，非常感谢。
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母亲(2)
真的，从今往后，你应该更多地为自己而活着。
育儿
我还是个孩子谈什么育儿，该不会让人笑话吧？另外，我又不想长大成人，孩子带孩子就更不可能了。这些实际上是不正常的，反应出了我内心深处的矛盾。
我也知道自己的这些问题。不过，最近我突然有一种非常强烈的愿望，我想尝试一下“育儿”，我也不知道这是为什么，但是我会觉得“育儿”应该是一件非常美妙的事情。
如果问我为什么，是不是喜欢小孩？我自己也说不清楚。但是，我本来就比较喜欢小孩，特别是非常喜欢婴儿。婴儿胖乎乎的，身上还散发着一种说不出是什么的味道来，真可爱。只要看见婴儿，每个人的脸上都会绽开笑容，所以，我会觉得婴儿身上好像有魔术。
以前，我时常会去我小时候去过的保育院帮忙，婴儿虽然不会说话，但似乎很善解人意：我觉得这个孩子很可爱，她便会乖乖地在我身边待着；我觉得这个小子很调皮，他肯定就会给你惹出乱子来。如果用背带把孩子背在背上，就能闻到婴儿的香味，让你感到有一股温暖传来。你可以想象一下我背着孩子的样子，你也许不相信，其实还蛮像那么一回事儿的。
我想对别人的孩子尚且这么喜欢，如果是自己的孩子一定会更喜欢的。母亲之所以能够一个人抚养我跟哥哥两个人，一定是我们的笑容给了她力量和支持。
所以，我与母亲的接头暗号曾经是——
“微笑。”
小学的时候，在躲避球比赛的时候，作为队长时常感到压力，常常影响动作的发挥，每当遇到这种时候母亲总是对我大声地喊道：
“路望，笑啊！”
我记得，每当听到这个，我就变得有活力。母亲也说，只要看见我笑，就比吃什么药都更有效。
有一点不安的是，我会有做母亲的那一天吗？
因为要有孩子，首先要有父亲。不管我一个人多么喜欢孩子，孩子是不会来的。所以对我来说，在要孩子之前，最大的难题是要找一个伴侣。
不过这个问题暂时不讨论，但我真的是很想做母亲。
看着自己的母亲，有时也觉得做母亲很难，但总觉得做母亲一定很不错。
“我非常想养育孩子。”
这句话，最近我经常脱口而出。
于是人家便回答说：
“那你就当未婚妈妈吧，啊？”
真讨厌。我又没说马上想要孩子。当然我也知道，想要孩子自己首先必须长大成人。要成长，自己现在必须做的事情还很多。只有现在才有机会体验的事情还很多，我得先体验这些。等到长成“真正的大人”了，再考虑做母亲。
最近新生儿的数字在减少，人们没少议论这个问题。为什么大家都不生孩子呢？我想不通。生孩子可是只有女性才能做的事情啊，我觉得这是非常了不起的，因为你是可以让新的生命诞生的人啊。把自己的孩子抱在膝头上，给孩子看自己画的画册，给孩子吃自己做的料理，只要想想这些我便会激动起来。
当然，我也有自己想从事的职业，不过，我还是觉得做“母亲”，过最平凡的生活也很好。把孩子放在手推车里推着，在公园里晒晒太阳什么的，那日子该有多么悠哉，最好不过了。
不过当我做母亲的时候，但愿“公园入伙”之类的词语已经不存在了。
当然，我希望在有父亲的家庭里生儿育女。
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父母
直到最近为止?熏不管发生什么事情，我总是依靠母亲?熏母亲对我来说是绝对的存在。但是，现在这些已经成了过去时。说实话，最近，母亲挺烦人的，让人无法忍受。
我的父母应该说属于相当有意思的一族。母亲老说自己很正常，但实际上却很个性化。她总是直言不讳地发表自己的看法，所以容易被人家误解。但在我看来，母亲是一个非常简单的、很容易理解的人。
母亲总是说大道理，但她也有说错话的时候。幸运的是我们家还有一个大我一岁的哥哥，平时我们俩虽然经常吵架，但跟母亲争辩问题时，我们总是团结一致。二比一，所以赢的当然总是我们。不过如果母亲输了，她倒是也能够老老实实地对我们说“对不起”，然后修正自己的意见。
我们是一个单亲家庭，好像零散企业一样单薄，如果大家不能齐心协力，是没法维持的。加上母亲与父亲分手时身体很差病在床上，所以不管我怎样娇气，家里的事情我是要帮忙的。与其说主动帮忙，不如说是不得不做。
正是因为在这样的家庭里长大，所以我会比别人更认真地去思考“家庭”、“父母”之类的问题。我发现我从小到大写的作文中，以家庭和父母做题目的非常多。我总觉得我们家的事情已经够多，够复杂的了，但让我惊讶和意外的是，比我们家问题更多的家庭还真不少。
最近我才渐渐知道，非常过分的父母还不在少数。有的父母简直就是糟糕透了。有的真是替他们担心，真想对他们大喊：“喂，该不是有病吧？”
父母们总是觉得自己全心全意为孩子们着想，其实，是孩子们更为父母着想。因为孩子们还未自立，父母的存在是绝对重要的。如果被父母无视，那可是超级严重的事情。每个孩子们都会知道要表现得乖一点，好让父母喜欢自己。
可是做父母的往往不知道这些，常常在不自觉之中伤害自己的孩子，正因为如此，孩子们得不到良好的教育。啊，母亲可能又会讲我不该这么说了，但我确实是这样想的，不过，在一个大家都得一个样的社会里，像我这样的人就有可能被人看作另类。
总之，希望父母们不要给孩子增加不必要的担心和顾虑。即使孩子们说了什么不合适的话，也不要马上就责怪他们。即使是像我这样说了这么多不知天高地厚的话，我们也不过是孩子嘛。还有，我们希望父母能够知道，其实与父母在乎子女比较起来，做子女的要更在乎父母。
手机
有那么多不了解孩子的父母，所以，孩子们的内心自然“相当寂寞”。寂寞的时候又不能老是跑到涉谷去，对于非常忙碌的高中生来说，手机就成了他们填补空虚的工具。
现在的高中生早就把呼机淘汰了。几乎所有的高中生都有手机。顺便说一下，我也有手机。
不过，对于苦行僧似的我来说，我的手机是为了方便与母亲联系，因为母亲很忙，经常不在家。这不免有点儿凄凉，但不管怎么说反正是拿着手机，理由什么的也就别提了。
我上中学的时候就有手机了，手机可是相当花钱的。我家本来就困难，母亲又不让我去打工，花在手机上的钱，全部由母亲给我付，我其实挺怕母亲会说什么。
本来是为了与母亲联络用的手机，也不知道从什么时候开始，与母亲通话以外的费用慢慢多了起来。于是，突然间母亲开始严格地检查电话的用处了。一个月的电话费超过一万日元的时候，很自然会被母亲说几句的。不仅仅是为了花钱多，因为花时间也多呀。
“跟谁呢？说那么多话。”
“煲电话粥可得有点分寸。”
一天里这样的话不知道要被说多少次。
“自己的电话费我自己会付的，让我出去打工好了。”
我心里这样想，也好几次说出了口。
于是母亲说：
“只有现在才能做的事情不是打工。”
总之，就是不肯放我去打工。
我觉得母亲这样做，其用意多少有点想将我置于她的监视之下。
明明家里有电话，可大家都用手机联络，我想这是为了避免父母的干涉。自己的父母都不想让他们知道，实际上就是一种保护隐私的意识。孩子也有自己的隐私。跟朋友说话的时候，极不喜欢父母在一旁说长道短的。
这样说来手机实际上成了摆脱父母干涉、随时随地可以方便地与任何人交流的工具。感到寂寞的时候，总是希望谁能陪陪自己。想打电话时就可以打，不想接电话的时候也可以不接。
如果问我到底都说了些什么，其实也没说什么大不了的事情。但是它们能让你觉得心里踏实多了。
不过，有时也会让人觉得，如今的高中生们的人际关系，原来是这样浅薄。
如果你带着手机，可是它老不见响，你也会感到寂寞孤独。
如果你没有手机所以没法联络还敷衍得过去，但是两人都带着手机却联络不上，就让人无法忍受了。这种时候你最好关机，心里可能会好受些。我虽然会这样说，但是我这个人就是没办法让自己的手机关机。
复杂的处女的心态，是吧？
最近，我总觉得，手机看似一种联络工具，实际上它却能束缚你的心。
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信赖
高中时学校里有个当领导的老师曾经诙谐地说过：
“学英语只要知道Ｔｒｕｓｔ是什么意思就可以了。人与人之间的信赖关系非常重要。”
我真想问：
“如果我只记住了这两个字，可以给我好成绩吗？”
不用说这是不可能的，只能被人笑话。
另一方面，又觉得：
“这个老师蛮有血气的。”
有一点佩服他。
那时我根本就不相信老师的话，但对那句话倒是印象很深，经常在头脑中反复出现。
于是我觉得真的像那个老师说的那样，人与人之间的信赖是非常重要的。
也不知道从什么时候开始，信赖成了我的口头禅。最近，有人因为恋爱的问题找我谈心，于是我就说：
“你应该相信他，你既然不相信他为什么还会喜欢他呢？”
我说得非常振振有词。
不过我确实觉得，如果没有信赖，就什么也开始不了。不仅仅对男朋友是这样，对待自己也应该是这样。如果你连自己都信不过，你还能做什么呢？
关于信赖关系的意义，我是从打篮球上体会到的。一个人是打不成篮球的。球场上的五个人是核心，但是椅子上坐着的候补队员、管理人员、老师，球队全体都很重要。篮球是需要团队之间相互信赖的体育运动。
可是不知道为什么，女孩子们聚在一起，个个都很要强，许多事情容易感情用事，于是就会产生摩擦和碰撞。如果是打球时碰撞几下倒是没什么关系的，但是有了情感上的摩擦，每天在球场上干仗就没辙了。玩这种游戏，想把球打出好成绩当然是不可能的。所以，希望能有一个地方可以让每个人都能对此有所认识，这样的话大家的心就会慢慢贴近。
比赛的时候，队员之间相互对视的瞬间要有一个绝妙的默契才能打球，五个人之间的动作必须相互协调，配合默契。那个人跑得快，把球传到她前面，她一定能抢到……其实你这样想的时候，并不只是单单地相信她的速度，你是对她这个人有信心。那个人投篮很准，所以大家都把球传给她，大家对她的信任，会让整个球队取得好成绩。可以说，篮球是一个没有队员间的相互信任就打不起来的体育项目。
所以，当我感到篮球队里没有我的位置时，我就退出了球队。
信赖不是用言语传递的，它要用态度才能传递。人们心里想的事情，总是从行动表现出来。所以尽管嘴上说得好听，但你打的球是骗不过去的，你的球会把你的内心传递得一清二楚。
我想强队首先是有最强的团队，像田卧勇太（日本第一个加入ＮＢＡ的著名篮球明星）那样的超级球星即使有一个两个，也是打不成一场球的，要想让他起作用，必须依靠周围力量的默契配合，然后才是为了让全体队员更加信赖自己而努力提高自己的球技。
打篮球不是单纯靠技术就能解决问题的。每个人的心里是否相互信赖非常重要。信赖的内涵非常深奥，我感到自己非常在乎它，以至于深深地陷了进去不能自拔。
不仅仅篮球是这样，足球也好，排球也好，其他的体育项目也都是这样。只要是需要两个人以上才能做的事情，都必须具备信赖这一前提，甚至可以说最重要的除了信赖还是信赖。
我感到那位当领导的老师说得真好。
我的篮球经历虽然很痛苦，但是通过它，我真正认识并学会了什么是信赖，懂得了篮球的真谛。
如果在老师和学生之间建立起这样牢固的信赖关系，那么这所学校一定是最好的学校。
实现自我
一般地说成年人都是些自以为是的家伙，听自己的话，按自己的希望做事情，总之，像列车那样，按自己设计好的轨道，笔直往前走的，就是好孩子。
虽然我也知道这些，但我还是想走自己的人生道路。我不喜欢别人粗暴地干涉自己的人生选择，即使是家长也不行。
我讨厌像列车一样的孩子，首先是根本就不想变成那样的孩子。
听母亲说我从小就有这种倾向，所以常听母亲对人说“这个孩子，她要是自己没想通，你就没办法使唤她”。所以，听自己的话，按自己的决定行事，实际上也是对自己的信任。
对我来说劝说是绝对起不了作用的。
我现在这个样子，从母亲和老师的角度看，可能就觉得我走了不少弯路，但我觉得这就是我的路，我就得走这些路。
我就想这样一点一点地认识，一步一步地向前迈进。
然后，向昨天的自己说再见，然后，与明天的自己去相约，现在我就是这样面对自己的。
今后自己想走的路好像就在前方，看得见。但是，我该选择哪一条道路通向它呢？这又是我想自己决定的一件事情。
我想母亲在一旁看着，一定非常替我担心着急。我可能会给家人增添麻烦或者担心，但我还是希望能够按照自己的意志走完人生的道路，我始终这样坚持，我或许是有点顽固。
我认为道路也好，轨道也好，不是现成就有的，而是在我身后，由我走出来的。将来的可能性是一个未知数。所以，尽管有时会迷路，有时会跌倒，但是自己的路我还是想自己来走。
自己的人生必须自己来决定。
梦想
最近，满眼看到的都是稚气的成年人。如果让我说一句不客气的话，我觉得日本社会之所以变成这样，就是因为许多成年人都变得不成熟的缘故。
在这样那样责备孩子们的时候，成年人首先要做的是创建一个可以让孩子实现自己梦想的社会。
舆论常常责备年轻人选择自由职业者，可是如今的时代，哪怕你是一流大学毕业，你也很难找到工作。在连一流企业都要破产的时代，你让我们到底追求什么呢？
我希望成年人应该反省自己，在责怪孩子们之前，首先应该反省自己。在一点也看不到前途的社会里，抱着今朝有酒今朝醉的想法及时行乐的年轻人越来越多是很自然的呀。我很想质问这到底是谁的责任呢？
如今的成年人到底追求什么呢？学历、地位、名誉无非都是一些可视的利益。大家都在拼命追求这些，不知不觉之中社会就变成这个样子。
反正谁也没有去想过孩子们的事情。因为成年人是以自己的利益为中心来教育孩子的，所以感到内心空虚的孩子的数量在不断增加。
于是，这些不满成年人的孩子随之反应出各种各样的逆反行为。
孩子自己所追求的存在感，说白了就是自己在大人们的眼里是怎样一种存在，这个问题不用说，孩子们自己是可以感受到的。一旦感到被忽视的不安，他们就会用各种方式拼命地表现自己，好让别人注意自己的存在。
家长与子女的关系也很紧张，在根本无法实现梦想的社会里，让孩子们怎样去奋斗呢？即使你有梦想，但是在应试竞争的地狱里，老师们给你说的又全都是现实问题。
成年人就是这样将孩子们的梦想打碎了。
虽然我哥哥一直说想当ＮＢＡ的选手队员，被人家当成傻瓜来笑话，但我母亲却从来不否定哥哥的梦想。她总是说只要是想做的事情，就努力去做。
母亲总是一本正经地这样说：
“我儿子，以后会成为ＮＢＡ的选手，你们可得趁现在赶紧跟他要个签名藏起来噢。”
我哥哥的手脚有缺陷，即使没有，ＮＢＡ的选手也不是那么容易就能当上的，这些母亲从一开始就很清楚的。
虽然哥哥一直被人欺负，遭受严重歧视，但现在他仍然非常阳光地生活着。他在草津山区里的一所中学里上学，那里没有欺负和歧视，哥哥非常努力，得到老师和同学们的认可。
所以，他才抱着那么大的梦想拼命努力。哥哥明年去美国留学，当然不是去实现ＮＢＡ梦想。
虽然放弃了ＮＢＡ的梦想，但他仍在高中的篮球队当队长。为了给哥哥高中阶段最后一次篮球比赛加油，我看了哥哥的球赛，让我非常吃惊的是，哥哥的球技有了很大的进步，而且还受到了队员们的信任，他把球队带得非常出色，我感到了哥哥巨大的存在。
哥哥经常说：
“我的梦想不会破灭。”
正是这个梦想支持着哥哥。正是草津山区严酷的大自然守护着哥哥，让他可以做着他的梦。
“不管是什么，只要想做的就拼命去做好了。”
“去实现你的梦想。”
说这些话的家长，可能会被人认为极不负责任，其实这样反而是对孩子严格要求。看上去好像是放任孩子，任其发展，其实这种自由里包含让孩子对自己的行为负责任这个关键问题。
母亲没有去反对哥哥做ＮＢＡ的美梦，母亲让哥哥有了自己的梦想。
正是由于有了这个梦想的支持，哥哥向着自己的目标努力奋斗，然后向着美国进一步展开自己梦想的羽翼。
不过，即使是这样的母亲，最近也因为我学习成绩下降而对自己产生了怀疑。
“莫非是我的教育方针有错？”
母亲有点心虚地说着。
我真想对母亲说，不要这样说好不好，一般人家的母亲，是做不到你这一步的。当然，看见我这个样子母亲心里担心也很自然，但是她担心又有什么用呢？我现在，正处在需要自己把握自己的时期。但我还是非常感激母亲，因为她没有泯灭我们兄妹的梦想。
我虽然辞去了篮球队的活动，但我会将篮球队带给我的好坏经验，当作我自身成长的营养。
所以，妈妈，请你耐心等待一下，好吗？
十七岁这年的夏天(1)
不管天上有没有太阳，今年的夏天就像我这个人一样不可思议。
直到去年，每年夏天都是在体育馆里拼命练球。每天都要跑到快要倒下，每次练习完之后，运动服都可以拧出汗水来。
但是，我现在已经不是这个样子了。
现在我也许应该做点什么，流点汗水更好，但是，我还没有找到自己想做的事情。
我是带着非常郁闷的心情迎接初夏的。但是在夏天就要结束的现在，我能感觉到我跟初夏时候的自己判若两人。
不参加球队的活动，也不去打工，我有太多的时间。
从某种意义上说，这个初夏送给我这个自暴自弃的人一份惊人的大礼。
当我第一次一个人走在原宿的大街上时，被某个影像制作中心的侦探发现。过去我对这样的事情从来不感兴趣，不知道为什么现在却感到非常有魅力。好像这能让你认识一下一个自己根本还不了解的自己。他们在路上发现我，他们如果从我身上感觉到了什么，那我就试一试去接受这样的自己。我发现自己是能够诚实地对待自己的。
另一个大礼是母亲送的，在我生日的那一天，母亲送我的礼物是去美国旅游。
母亲用少见的命令的口吻说：
“路望，暑假就去洛杉矶吧！”
顺手就给了我一张说明书。
一看，原来是去加利福尼亚大学洛杉矶分校的暑期夏令营，还配有篮球集训。
“为什么呢？不是说没钱吗？而且我不愿意单独一个人去的。”
“钱本来是没有的，但是上大学的学费我是预留了，看现在的架势，留着也没用不是，再说了，就你现在这种状态，四十天的暑假未免太长了。”
母亲把话说得很严厉。
时间多得不得了，我根本就不想坐在桌子前面读书，也不想出去做点什么，整天闷在屋子里倒也是事实，所以被母亲说也无可辩驳。
母亲的想法可以说是破罐子破摔了，但我却度过了“人生最快乐的三周”。
真的，这段时间让我真正感受到活着真好，这三周我感到自己能够充实地亨受生活的每一天。
加利福尼亚大学洛杉矶分校的课程不仅仅只有英语训练，还可以参加篮球、划艇等体育项目，从早到晚都安排了让人振奋的各种活动。
但是对我来说，比这些活动更感动人心的是，在这里我与各种各样优秀的高中生们“相逢”了。
来自世界各地的高中生们聚集在这里。意大利和法国的男生，真的如传闻所说个个是玩家。中国和韩国的学生中大多数人都非常认真。各个国家的文化差异都可以从他们的高中生身上感觉得到。
我既不懂西班牙语也不懂法语，中文只认识数字。韩国语只会几句问候语。老实说就是英语也没有自信。我当然只好跟日本人玩在一起了。
虽说都是日本人，但是这些人个个都很厉害，感觉不是一般的高中生。
家长付这么多钱，让孩子特意跑到美国来，不用说对他们寄予很大期望，总之他们中间大多数人都是很聪明的。他们都有自己的梦想，并且正朝着这个梦想确确实实地努力奋斗着。我就是跟这样的高中生们聚集在一起。
虽然我非常贪玩，但也不逃避许多重要的活动。我非常积极，感到浑身都是力量。我怎么会到这群人中间来呢？我觉得简直不可思议，有一种到错了地方的感觉。
但是这正是我的长处，我适应性挺强，我跟他们逗乐，很快加入到他们的行列中。
在成田机场相见之后就一直非常投缘的室友小觅（谐音），她虽然非常淑女，但是才三周就跟我成了好朋友。
在日本人高中生中，我只交了小觅这个朋友，其他日本人虽然也是高中生，但他们都生活在国外，我非常感叹原来我们生存的世界是如此之大。
在美国上高中的“Ｔ”，虽然相当调皮捣蛋，但是非常有趣幽默，不过也有非常容易伤感寂寞的一面。另外，在瑞士上学的“老好人”，他可是个绝顶聪明的家伙，但是看上去好像很傻，挺好相处。他就像哥哥一样，经常关照着我，回到瑞士之后还给我送来不少信息。现在他可能正在为实现自己的梦想，头扎白布手巾拼命学习呢。
还有“老好人”的学长“阿伊达”，他在美国上大学预科，他也到我们的宿舍里来玩过。大家议论较多的也是关于成年人，他是个感觉非常细腻的人。另外，中国人“小赵”，在加拿大读书的“星同学”，大家都正向着自己的目标，奋力拼搏。
与他们比较起来，我退出篮球队之后，现在还看不见自己的目标。自己原本是有目标的，但是有些摇摇摆摆，而且停滞不前了。
如果问自己：
“现在你已经尽了自己的最大努力去创造生活了吗？”
我想我一定无言以对。
我一面非常想：
“生活得像我自己。”
但是另一面却又找不到自己，丢失了自己。
我们这群人共同的特点就是大家都想生活得像自己。大家都在确确实实地付诸行动。不为别人，只为了实现自己的人生。所以，我们之间的谈话看上去有点傻，但大家都非常地认真，我们经常谈话到深夜，我们非常认真地探讨我们现在的思想。
十七岁这年的夏天(2)
在洛杉矶，在这些同伴们的祝福声中我迎来了十七周岁的生日。在巨大的生日贺卡上，写满了大家对我的期待，各式各样的祝福语，排成一行一行的文字，全都在祝福迎接十七岁生日的我的存在。
大家同声祝福，共同鼓励：
“路望十七岁生日快乐。”
在洛杉矶的蓝天下，与这样一群好伙伴的相逢，使我找回了差一点就被自己忘却了的“路望”。
我们充分利用每一个二十四小时，拼命地玩耍，拼命地学习，还拼命地讨论，然后才是抽空睡觉。这三周，我们真正感到自己生活得很有意义。虽然是刚刚相识的朋友，却有一种老朋友的感觉，有一种愿意一直待在一起的感觉。分别的时候大家都非常难过，大家都非常珍惜在一起的每一分钟。
但是，非常残酷的是，这样的快乐时间终于结束了。
我们相约一定在洛杉矶再次见面，然后各自乘飞机回到各自的国家。
我感到在加利福尼亚大学洛杉矶分校的三周时间里，我找到了自己想找的东西。因为在与这些伙伴们共同生活的日子里，我感到自己找到了“路望”。在与这些伙伴共同生活的日子里，我自己第一次变成了真正的“路望”。这些使我发现了自己的人们，一定会成为陪伴我人生的宝贵财富。
同时我还要向赠送给我这样一份厚礼的母亲深深地说声“谢谢”。
与他们相聚带给我的振奋，传导到我身体的每一个部分。我感到洛杉矶的蓝天与太阳将永远陪伴和支持着我。
我切身地感受到夏天之前和夏天之后，在我身上发生的变化。我，正在开始用我自己的双脚，确确实实地迈出了我人生的脚步。
十七岁的夏天已经结束。
秋风吹拂过我的脸颊，我感到心情特别地好。
教育妈妈
日本“高度经济成长”期间（上世纪６０年代至７０年代中期）频繁出现的报刊新闻用语。指那些不惜血本、望子成龙的母亲（尤其指那些因为种种原因与大学教育失之交臂的妈妈们）。为了让孩子学习成绩好，而且多才多艺，最终能够考入名牌大学，获得高学历，在大企业就职，“教育妈妈”们投入重金请家教，让子女们上各种补习班或者名牌学校的预科班，为了子女的“成功”费尽心机，多方铺垫，包揽全部。随着社会的进步，“教育妈妈”的做法在日本已经不再流行，这个单词的使用频率也大大减少。
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偏差值
衡量学生学习能力的参照系数，计算方法分两步：
１） 标准偏差＝■。
２） 偏差值＝■＋５０。
偏差值在５０以上，属于较好成绩，有望考上好大学。
日本是春季招生，所以在每年的冬季进行全国高中毕业生统一考试，各大学在录取学生时，常常是以这次考试的标准偏差为标准衡量学生的学习能力，并且作为录取的重要标准（实际上常常是唯一标准）。因此引发考生较多不满和社会舆论的批评，同时也导致高中教育出现只重分数，不看操行的倾向。出于舆论的压力，近几年来，公立学校对这个问题较谨慎，大多不再公开强调，但私立学校特别是各种私立的升学补习班、补习学校在招收学生时，仍对此非常重视。
内申书
类似我国的学生档案，记录中学生每个学年的学习成绩、思想品德、重要事件和老师评语。评语不可三言两语，其量大约占Ｂ４纸一整页。
对于学生的操行和学历的衡量标准，各地（省级行政单位）教育管理机关的要求和内容有所不同。主要有国语、数学、社会、理学、英语五个考试科目（也有的只计算语文、数学、英语，但较少），美术、技术（即动手能力）、体育、音乐四个考核科目。成绩平等分十个等级，各科老师根据平时的考试成绩和学习态度综合判定学生各学科的等级，考试科目的等级就是分数，记入内申书，考核科目的计分是等级乘以２。学生毕业时，学校将内申书直接送交希望报考的上一级学校，不与学生及其家长见面。最近几年，围绕内申书是否公开这一问题，日本朝野讨论激烈，有少数地区已经将内申书与学生见面。
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浪人
指因小学、初中、高中毕业后不能马上升学，或者大学毕业后不能马上就业，不能归属于某一集体而闲散在家里或者社会上的人。传统的日本社会比较歧视这一人群，如果有浪人的经历，对本人的升学和就业会产生不利影响。不过，最近几年，全社会对浪人的态度已经没有那么严厉。
私塾
类似于我国的各种私人课外补习班，但规模要大，学科也比较齐全，硬件软件都要好，必须向工商管理部门申请营业执照，正式挂牌才能招收学生，新闻媒体称其为考试产业。日本公立学校下午三四点就下课，家庭作业也很少。但是名牌大学的入学竞争又非常激烈，一些希望孩子们能考上名牌大学的家长们，就送孩子们上私塾，以期取得好成绩。
援助交际
通过电话俱乐部形成的初、高中女生和成年男子之间的单纯利益交易。女孩子们用肉体换取金钱购买高档消费品，男人们则借此发泄各种精神压力和肉欲。日本政府虽出台相关法律取缔这种非法行为，但是怎样才算犯罪成立，标准很难界定，法规法律流于形式，援助交际比较泛滥，已经变成社会问题之一。
芥川龙之介（1892—1927）
日本文坛最有影响的小说家、诗人之一。著名作品有《罗生门》、《鼻》等。其作品以题材丰富多彩、表现技巧高超、社会批评尖锐著称。１９３５年由日本最著名文学杂志《文艺春秋》社创始人菊池宽提议，创立芥川文学奖，鼓励和褒奖优秀的纯文学作品。
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涉谷与原宿
位于东京都内２３区的西南部，是东京都涉谷区的核心地带，与新宿和池袋等齐名，是东京都几个著名的城市副中心之一。以ＪＲ线涉谷站和原宿站为中心，聚集媒体、服饰、古迹、文化、体育、教育、出版、美食等多种城市元素，形成巨大的繁华地带。原宿站东侧的表参道周边集聚了各种舶来品商店和品牌服装商店，是日本初中和高中女生最喜欢的休闲购物场所。可以与其联想的地名还有：竹下街、青山大道、明治神宫、代代木公园、国立代代木体育场等。
将我的“心情”写成“文字”之后，内心的变化就好像脉搏的跳动一样传到全身。同时能够感受到现在准备写“结束语”的自己，与写这本书之前的自己已经完全不一样了。
是的，昨天的自己已经与今天的自己大不一样了。不过，我觉得没有必要忌讳自己的过去，那是成长的一个过程。感受变化的自己，接受变化的自己，然后将自己“现在，这个时刻”的感受记录下来，在这个过程中我将得到成长，我将得到许多有益的收获。
我的感受很多，从今往后我还会遇到许多烦恼和痛苦、许多欢乐和感动，有时可能会痛哭流涕，有时可能会开怀欢笑，有时可能会感到被幸福包围，总之，我会在各种各样的感受中成长，然后变成“真正的成年人”。
所以，我不想逃避自己。我可能会比别人多走些弯路，但我会坚持直面自己，勇敢地去生活。因为这才是我自己。当然我也会认真对待周围的成年人给予我的建议，我会做出自己的判断和取舍，我相信自己会在这样的选择中慢慢成长，成为真正的成年人。
高中生阶段，大概正处在成年人与小孩之间，他们在摇摇晃晃中一步一步地向成年人靠近。穿白色套袜和超短裙的“如今的女高中生”也是一样，她们也有思想，也在思考，她们也要经历各种各样的人生体验，然后按照各自的成长道路长大成人。
在剧烈的动荡中我度过了自己的十七岁。十八岁的我又将感受到什么呢？
我希望自己永远是一个闪光的我。([ENS])
