这个孩子，我以后会重点介绍……
脾气跟我一样是不好的，可是却能够让人惊讶地和谐相处。
其实我自己也不知道为什么，可是就是可以很轻松很愉快……
似水流年·难忘记你 第二章 一个像夏天，一个像秋天
题记：想起你打电话给我时熟悉的语气，就有种想哭的感觉。。。究竟还是离开了彼此的生命，成为隔海相望的两棵树。。。那一切的一切，都无法再重新来过。
硬得像层层叠叠短针的头发，
清秀的眉眼清瘦的身材，
苏宁，有点自恋的苏宁。
火爆得要命的脾气却不曾有一次对我大声只是有过一次简短的冷战。。。从我们靠近之后一直陪我走到高三的尽头，还有最后放给我听的那首歌
一个像夏天，一个像秋天第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
我们一个象夏天一个象秋天
却总能把冬天变成了春天
你驮我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你
我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱
把你冷冻结冰
你也不会恨我
只是骂我几句
如果不是你
我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音
我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你驮我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的锻炼
遇见一个人然后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
我不会相信
朋友比情人还死心塌地
如果不是你
就算我忙恋爱
把你冷冻结冰
你也不会恨我
只是骂我几句
如果不是你
我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音
我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你了解我所有得意的东西
才常泼我冷水怕我忘形
你知道我所有的丢脸的事情
却为我的美好形象保密
我们、那么好的朋友而且只是朋友
你有你的she我有我的he，这对彼此从来不是什么秘密。
你有想过跟她结婚，而我的爱情轰轰烈烈且沸沸扬扬。
如果不是你，我不会相信男生女生之间有真正的友情。
高三，有心事的时候晚自习下课一起从教室一路走到单车棚，大大方方，毫无顾忌。甚至就停在校门口谈很久，直到释怀，其实大部分时候都是你这个家伙出了问题，我为了让你面对2008勇往直前而苦口婆心。。
那时候的我们，都以为2008是一种解脱，意味着天堂。
可是，真的是么？
海南的我从来没有一次真正的笑容，开始我以为是梦想与现实的落差，以为是因为错失了上海才有如此的悲荒惆怅。
后来，接到一个电话，只来得及听清楚一句"我是苏宁啊"便因为信号太差而再无其他。
然后我记起是因为什么而难过了。
人的一生，怎么可能是没有遗憾的呢？
如果可能，那么我希望我们的三年二班在走过三年之后可以继续一路陪我走下去，那么我希望那些陪伴我成长中最混乱三年的男孩女孩可以一直在我身边永不离开。。。
只是这是何等奢侈的愿望。
你看你和我，就隔过了一片海，又被几座山脉，几块盆地，几片丘陵以及连绵不尽的平原所阻碍。。
隔了那么遥远，心都湿透。。。
再过一年、两年、三年、四年。。。人在天涯。音容忘记，笑貌掩埋。
那些曾经鲜活过的青春，就如此从生命中断裂、、余下一道让人心生寂寥的缝、、、
人的一生中注定会有过客。
但是，假如你成为在我生命中短暂停留便消失无踪的人，那么，我一定会难过。
那么遥远的以后，我不能、也不敢去想象还会有多少表情流失，还会有多少幸福抑或心碎被时间碾碎成为历史。还有多少记忆被残忍抹杀。。。
你、一定不要、一定不要成为我的沧海桑田。
我们同桌时有过一起洗头发的默契，
因为我猜错扔我果冻的人所以你说要我下辈子也要记得你。
其实很多时候你就像是一个任性长不大的孩子，所以在你面前我希望自己懂事成熟一点，可是你却埋怨我把你想得复杂，让我超级郁闷。。。
毕业在即时，我曾经憧憬谁会陪我走过成长的另一段，可是。。。当真正抵达下一站，却又怀念起中途转车的那些人。
即使不在身边，也要一直、一直陪伴彼此、好好走下去。
答应我。
苏宁评论：原来太多的怀念是在离别之后的，原本那些荒唐的想法，真是一个错误！
我要你下辈子也要记得我，就一定！！！！我在信大，学到了坚强，学会了成长，你们都要好好的！
春暖花开评论：凯，我来看看。
微笑看完，无语。
维君评论：
还要我说那些爱着你心疼你的人吗
叫人羡慕死啊
二位要，都要好好的
幸福啊
宁柠评论：
那天意外接到‘大女儿’（苏宁）的电话
他说
朱说接到我的电话想哭
我想想。。。。。。
那是肯定的呀
仝歆｛就是我以前的笔名）
不要再有阴霾
一定要幸福呀
琼儿评论：
哎
为什么时间过了那么久
你还是如此的易感伤呢？
在看完以后真的有点羡慕你们啊
好的坏的忧伤的快乐的
都令我有些望尘不及
如果能回到过去
我一定会好好的珍惜】
现在我能做的
只有祝福你们
祝福你们！
我永远的朋友！
希望你们可以永永远远的记得我啊！！
信的评论：
苏宁不来评…
你就是个好好先生，哦不，小姐…
可以给每个朋友写这么一段落暖心的话。
小婷评论：
朱AND苏宁，看完后想起了我们的高中三年，好想哭啊，我要回到过去
似水流年·难忘记你 我的理想型·十九岁·凯凯长大了
——————————从情窦初开到爱情封闭再到心如止水
2009年，我十九岁了。今天突然想要描写一下想象中他的样子，可能现在说这些有点幼稚可笑，但是以后也会是值得纪念的回忆的吧……
其实我的爱情观、婚姻观、家庭观都不成熟，但是起码已经在逐渐完善。
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曾经，也就是所谓“情窦初开”的时候，我最看重的是一个人给我的感觉，是否是那种可以一见钟情或者某个时刻突然怦然心动的男生。
初一的时候曾经有过很明显的心动的感觉，那时候不过豆蔻年华。
也就是十三岁的冬天，在教室里做题目做到累，抬头转脑袋休息一下的时候，刚好跟一个男生的视线相遇，这个瞬间如果可以用什么去形容，可能“电光”抑或“火花”比较合适。
诚然他长得与帅气无缘，可是他的眼神特别的有魅力……即使是时隔六年以后的今天想到依然如此。
初三的时候遇到一位对那个时候的我影响深远的老师，他也是如此，授课的时候神采飞扬，眼神特别有光彩，仿佛每次看到都会更加下定决心要成为可以让他骄傲的学生一样。
这也许就是少女时代青涩但是美好的心事了吧……
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这个我在犹豫到底要不要说，怎么去说最好。
初二的时候第一次把男生跟“性感”挂钩，其实不是多难堪的事情，但是这样说出来好像就多了很多暧昧的色彩似的。
就是大家一起开玩笑的时候我一回头刚好看到他锁骨的位置，那天穿的是衬衫，上面的扣子没有扣，貌似很多男生都会这样穿的吧。我那是第一次感觉到了，仅此而已。
至今仍会怀念年少时。虽然那一年我真的并不开心，光阴荏苒，比起幸福我总是更容易忘记伤害……
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后来比较侧重的是男生的气质。虽然会欣赏很多种类型，但是偏爱忧郁，甚至有些自闭的男生。
高一入学的时候就见到了这样一个男生。
暗红色的外套，微微侧垂着头，头发长长地可以遮盖住眼睛，正站在宣传栏前面找自己的名字……
那个时候从很远的地方看过去，连笑起来都如同一幅静谧的画。
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之后，用可以称之为“迅速”这么长的时间爱上一个人。
一个特别到耀眼，华丽至奢靡的男孩子。
其实这是否爱情我至今仍然拿不准，是想象中的轰轰烈烈惊天动地，可是没有传说中的飞蛾扑火在所不惜。
我始终尚存理智。
也许正因如此，这也将是我一生唯一的爱情。
可是无论如何这段情都是绝对盲目的，从未了解的一个人，一个在眼里只是平面——甚至于，是自我虚构幻想出的一个立体的人，这样的一段情，实在虚无缥缈。
可是或许正因为从未靠近也无从靠近，才会用一颗心纪念这么久。
一直以来，我沉浸在一个人的爱情里，因为他带来的丰富新鲜的可以凝于指尖化成文字的感觉而欣喜若狂。
可以说，无论是快乐抑或是悲伤，我始终都是在享受着的。
我享受那些鲜艳的感觉。
我自始至终都在重复的一句话好像总是被不置可否，我说，我从未想过跟他在一起。
这是真心的。
因为曾几何时我喜欢的已经不再是你，而是我心中的那个你，只是我心里的那个假象。
一个象牙塔的幻象已经足够，现实对我而言太沉重。
还有什么原因呢？有一些原因甚至连我自己都不能够确定。
也许是知道不同世界的人无法走到一起，他亦不会喜欢上这样一个我；还有，我的理智。
如果走到一起，一天是兴奋，两天是惶恐，不知多久便会厌倦。
我深知自己的秉性。三分钟热度&没有安全感&不懂得珍惜&长久以来一直困扰的心理洁癖。
对于初恋总是很谨慎，甚至有很多近乎苛求的想法。
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大学时代。大一就那样浑浑噩噩过去了。
偶尔还会想起他，偶尔也会为那段寂寞盛开黯然凋零的爱情心伤；
依然在热闹的时候一个人难过，依然不曾遇见一个可以让心安稳安定、从此不再流浪不再漂泊无依的地方……
现在回忆起来，那是自我封闭的一年，虽然无法确切了解当时为何会突然那样，也许是很多主客观因素综合的结果，接二连番的打击让我真的累了……
因为倦怠于是躲起来，可是逃避只会让自己更加疲惫。
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大二，终于调整好自己，准备好一颗阳光遍地的心去欢迎每一位愿意走近我的人，认识一些可以彼此依靠彼此理解彼此温暖的人。
对爱情顺其自然，不复积极主动亦不再消极悲观。
也许自己的成熟是体现在理想型的改变上。
不再是气质感觉主导，而希望对方是个有智慧有内涵的人。
虽然不知道亲爱的你什么时候才会到我身边，可是希望你是一个这样的人呢。
会因为我准备的惊喜而开心，因为在我准备的时候是想着你的笑容而觉得幸福的~
会包容我的任性但是不许纵容，很多时候我分不清楚“度”在哪里，比如说，哪里到哪里是“任性”，哪里到哪里就成了“刁蛮”，所以，亲爱的，告诉我吧~
原谅柏拉图式的恋爱，原谅我没有你想像中的开放。
可以在我做错事的时候如同师长一般耐心为我剖析，也可以像弟弟一样做出可爱的样子依赖我。
能够在我哭泣的时候为我擦去眼泪，能够在我感觉被世界抛弃的时候告诉我你一直在。
Tell-me-that-you-always-stand-by-me。
而我，会把所有精力放在你身上，大部分时候乖乖听你的话，让你感觉到幸福，给你你想要的幸福。
