5．老师小瞧（贬低）学生，而不是信任学生的能力。
6．没有绕场传递发言棒给每个学生说话的机会。
第六章 家庭会议
一、家庭会议
当吉姆和贝蒂结婚的时候，他们各自为这个新家带来了三个孩子。六个孩子中最小的6岁，最大的14岁。显然，要做出很多调整。贝蒂在外面有工作。她真的喜欢这个新家，每天下班后都迫不及待地想回家见到家人——除了一件事让她头疼。回到家，首先映入眼帘的就是满屋的凌乱。孩子们放学回家后，把他们的书、衣服和鞋子到处乱扔。饼干渣、空奶杯和玩具也扔得到处都是。贝蒂就会连唠叨带哄劝：“你们怎么就不能把自己的东西收拾起来呢？你们知道这会让我心烦。我愿意和你们在一起，可是一看见这种乱糟糟的样子我就会生气，哪里还高兴得起来。”孩子们就会过来收拾东西，但这时贝蒂已经变得心绪烦躁，对孩子和自己都窝了一肚子火。
贝蒂最终把这一问题放到了他们每星期一晚上的家庭会议的议程上。她承认这是她自己的问题，因为孩子显然不觉得把家里弄得乱糟糟的有什么不妥，但她问孩子们是否愿意在这个问题上帮助她。孩子们觉得妈妈没有指责他们，就提出了一个“安全寄存箱”计划。这是他们要放在库里的一个大纸板箱。规定是，任何人都可以把自己看到的扔在公用房间（比如客厅、游艺厅、厨房）里的任何东西，投到这个“安全寄存箱”里。他们还规定，必须过一个星期以后，失主才可以取出被投进里面的东西。这一方案运行得很顺利。乱扔东西的问题有人在意了，“安全寄存箱”里也塞满了东西。然而，这造成了一些新的问题，让这个计划受到了考验。如果他们不坚守规定，这个计划就会无效。例如，12岁的大卫的校鞋不见了。他到处找，后来想起了“安全寄存箱”。那可不，鞋子就在箱子里。
大卫只好穿着他臭烘烘的网球鞋去上学，但第二天连网球鞋也不见了。他没有别的鞋可穿了，可是其他几个孩子坚持他必须过一个星期才可以把鞋子拿出来。大卫去找妈妈，妈妈很明智地说：“对不起。我不知道你该怎么办，但我也必须遵守规定啊。”最后，他的两个同胞帮他想出了穿他卧室里的拖鞋的办法。大卫没有更好的办法，所以就穿着拖鞋上了三天学。从那个星期以后，他再也没有忘过收起自己的鞋子。
接着，大卫8岁的妹妹苏珊失去了外套。对于她的妈妈和爸爸来说，对这件事儿要做到袖手旁观是很困难的。毕竟，什么样的父母才能让孩子在天冷下来的时候穿着拖鞋去上学，不穿外套就到外边去啊！不过，他们决定忘掉别人会怎么想，让苏珊和大卫一样，自己处理这个问题。苏珊只好穿着两件毛衣上了一个星期学。
吉姆也“丢”了几条领带、一件运动衫和杂志。对贝蒂具有启迪的事情是，自己也有那么多东西消失在了“安全寄存箱”里。她认识到，与看到自己乱扔东西相比，多么容易看到别人造成的杂乱啊。
这个计划之所以有效，是由于以下几点：
问题在家庭会议上提了出来。孩子们想出了解决方案。
在实施全家人的决定出现问题时，妈妈和爸爸不承担责任。
因为父母置身事外，孩子们执行规定。
规定适用于全家每一个人，包括妈妈和爸爸。
另一个家庭也用了几乎一样的方式解决了同样的问题。在一次家庭会议上，他们制定了一个被称为“失踪箱”的规定。丢了东西的任何人都可以随时从“失踪箱”里取回，但每取一件就必须往“聚餐罐”里投一角硬币。当罐子装满硬币的时候（罐子总是很快就满了），他们就用这些钱去买些冰淇淋、比萨饼之类的回来吃一顿。还有一个家庭，把这样的箱子叫做“黑洞”，大家可以在每周一次的家庭会议结束后取回各自的物品。
父母通过提议把问题放到家庭会议的议程上去解决——在冷静期之后——能避免与自己的孩子之间的很多争吵。像班会一样，让孩子参与家庭会议能消除很多管教上的问题，但这只是附带的好处。最重要的好处是，孩子们有了机会来培养 “七项重要的感知力和技能”（见第1章）中的优点。他们每周都有了机会来学习和练习解决问题的能力，而且大多数家庭都发现，这种每周一次的练习在平时也在起着作用。
家庭会议还是加强家人之间的合作和亲密感的好办法。它提供了强化家庭的价值观和家庭传统的机会。当然，家庭会议的成功，取决于前面几章中解释过的大人们的态度和技巧。
父母们应该认真读一下第8章关于班会的内容，因为，使班会成功的很多重要概念对家庭会议同样有效，而且家庭会议的程式与班会的也基本相同，除了下面六点区别之外。
家庭会议与班会有哪些不同
1．家庭会议应该每周一次，而不是每天一次。在确定了家庭会议的时间之后，就要雷打不动。如果有朋友打电话来，就告诉对方你等会儿打回去。（我家的做法是摘掉电话听筒。）不要因为忙或者其他事情而改变或取消一次家庭会议。孩子会根据你的行为来判断家庭会议的重要性。一旦有效地形成了惯例，每个人就都会盼望这种全家聚在一起的机会——直到孩子们成长到十几岁（后面有详细内容）。
2．决定应该在全体一致同意的基础上做出。如果全家人无法就议程上的一项内容达成一致的决定，就应该把它放到下次会上再讨论，到时候就可能达成一致，因为多出了一个星期的冷静期和想出新主意的时间。在家庭会议上实行“多数票”原则，将会凸显家庭的不和。应该在家里传达一种信任的态度——你们能共同找出对每一个人都尊重的解决方案。
3．家庭会议应该包括对下周活动的讨论。随着孩子们逐渐长大以及越来越多地参与家庭活动，比如照料婴儿、运动、约会、上课等等——这一点就尤为重要。协调汽车的使用时间并照顾到大家的方便是必不可少的。
4．家庭会议结束前的最后一项，应该用来计划下周的家庭娱乐活动。
5．家庭会议应该以一个全家人参与的活动来结束。你们可能想一起玩个游戏、吃爆米花或是每人轮流给大家制作甜点并给大家端上来。不要看电视，除非有一个全家人都期待的节目。如果你们确实看了一个电视节目，看完后要关上电视，并且要讨论节目描述的是什么价值观（或缺乏什么价值观），以及如何用于你们的生活中。
6．围着一张干净的桌子坐，有助于专心解决问题。和班会不同，桌子在家庭会议中不会成为一道屏障。随意坐在客厅里开会也可以，但把家庭会议作为晚餐的一部分似乎很难让大家不跑题。
二、家庭会议的“构件”
主席
这项工作应该大家轮流做。孩子们非常乐意当主席，并且在四、五岁之后就能做得非常出色。会议主席的职责包括召集大家开会、带头开始致谢、开始解决问题、第一个持发言棒发言，并监督发言棒逐一传递，以确保每个人都有机会发表意见或提出建议。
秘书
这项工作也应该大家轮流做，只要会写字就有资格。秘书的任务是记录会议讨论的内容和做出的决定。（看以前的家庭会议记录和看家里的影集一样有趣。）
致谢
每次家庭会议都要以让每个人向每一个其他家庭成员致谢为开始。如果孩子们有互相羞辱的习惯，这在初期可能会有点儿尴尬。如果是这种情况，就要先花时间讨论找出能够相互致谢的一些事情来。父母可以通过向每一个家人致谢来为孩子们做出示范。另外，你如果看到孩子们之间正在发生一些好的事情，就要提醒孩子记在心里，好用于致谢。你甚至可以建议他们把这件事情记到议程上，以免他们忘记。
史托福太太向我们讲了她们家刚开始在家庭会议上致谢时的一件事。6岁的苔米自告奋勇要先说。她轻松愉快地向妈妈和爸爸致了谢。当要向9岁的哥哥马库斯致谢时，她停了一下，说：“这真的很难。” 史托福夫妇鼓励她随便说。她总算想到点儿什么向哥哥致了谢，然后加了一句：“但是他还欺负我了。”
爸爸妈妈提醒她：“不要但是。”轮到马库斯时，他对向苔米致谢一点儿也不热心，但还是做了。史托福太太说，现在兄妹俩能很轻松地相互致谢，并且说：“听着两个以前总是互相羞辱的孩子，现在互相说着对方做的好事，那感觉真是好极了。”
有一年夏天，我们一家人都特别忙，结果本应雷打不动的家庭会议中断了。这对我们是一个很好的教训，让我们再次领悟到了家庭会议的重要性。争吵和管教的困难急剧增加。孩子们开始频繁地相互侮辱。最后，我终于“醒悟”过来，召集了一次家庭会议。孩子们彼此之间已经毫不客气，以至于我觉得他们很难相互致谢了。然而，前几年的训练没有白费，他们相互友善地向对方致了谢。随着我们恢复定期的家庭会议，孩子们之间的相互侮辱明显减少了，争吵和管教的困难也明显减少了。
感激
我们可以致谢，也可以说出自己的感激。让每个人说出一件让自己感激的事情，有助于我们想到原来有那么多我们通常认为是理所当然的事情需要我们感激。
议程
电冰箱好像是最受欢迎的放家庭会议议程的地方，用一块磁铁把一张纸贴在冰箱前面或侧面非常方便。我很后悔自己没有把那些纸保留起来，因此我建议你使用用打孔机打过孔的纸，并将这些纸保存在家庭会议册里。
讨论议程上的问题要按着时间顺序来，这样就不用考虑哪个问题最重要了。
解决问题
要像第6章介绍的那样，和孩子讨论专注于问题的解决方案。“专注于解决问题的3R1H”可以用来在家庭会议上解决很多问题，正如在班会上一样。然而，在家庭会议中，解决方案必须经过全体同意。重要的是，家庭会议也不能纠缠于后果。许多家庭都说，当他们专注于每个问题的解决方案，而不是考虑其后果时，权力之争明显减少了。
计划家庭活动
让每个人平等地参与到计划大家都喜爱的活动中来，家庭成员就会更乐意合作。当全家人都参与讨论可能出现的冲突以及如何避免冲突时，每周一次的家庭活动以及度假都将会更成功。我丈夫巴瑞尼尔森写的下面这篇文章就提供了一个非常好的例子。
“我们带孩子一起去夏威夷吧。”我妻子说。
“你在开玩笑吧？他们会让我们俩苦不堪言的。”我回答道。
我当时完全没有想到，六个星期以后，我从多年来最让我开心的一次举家出游中回来了。这次旅行成功的原因就是家庭会议。
我们每个星期天晚上开家庭会议。每个家庭成员都能得到尊重的对待，并且每个观点都能够被倾听和讨论。
在我们去夏威夷旅行之前几个星期的一次家庭会议上，我告诉孩子们，妈妈和我不久要去夏威夷，并问他们是否愿意和我们一起去。顿时就像炸开了锅。在我们好不容易让他们安静下来之后，妈妈说：“如果要带你们去夏威夷，我和爸爸也要开心才行。如果你们打架，或者让你们做点儿事就讨价还价，我们就没法开心了。”
孩子们发誓他们会像天使一样！这话我听过多次，知道光发誓是不够的。我们决定做头脑风暴，把带孩子度假时会让父母苦恼的事情都列出来。
“那让孩子苦恼的事呢？” 马克打断我说，我差点儿说他“别以为就你自己聪明”，可我忍住了，我们都认为这是个公平的问题。妈妈把可能出现的问题列成了两栏：父母的苦恼，以及孩子的苦恼。
父母苦恼的事包括向父母要钱、除了垃圾食品什么都不吃、相互打架、和父母讨价还价、不收拾自己的东西、不背自己的包、不告诉我们一声就自己跑开、睡得太晚、不愿意去我们想去的一些地方。孩子苦恼的事包括在高档餐厅用餐、穿讲究的衣服、两个人合睡一张床、钱不够花、父母干涉钱该花还是不该花、坐飞机的时候座位不靠窗。大家同意的解决办法是，孩子尽量多存些钱；我们到时再额外补助一笔给他们（不再追加）；他们要把钱分成七天用，由我们替他们保管，每天交给他们一份；我们不告诉他们怎么花他们的钱，花完后也不再给他们；他们同意负责各自的旅行包，而且只带他们带得了的东西；马克带上一个睡袋，如果只有一张床时，他可以打地铺；当我们去高级点的餐厅用餐时，他们可以去吃麦当劳；在飞机起飞和降落时，兄妹俩可以轮流坐在靠窗的位置；他们同意不打架，而且要去哪里一定先告诉我们。
我问：“要是你们忘了，又开始打架，该怎么办？”
“给我们个秘密信号，怎么样？” 马克建议。
“好主意”，妈妈说，“如果我们见你们打架，就拉拉我们的耳垂，给你们一个无声的提醒，你们说好了不打架的。”
“爸爸，对你也一样哦。” 马克插话说。
“你什么意思？”我愤愤不平地问。
“当你开始对我或玛丽发火时，我拉拉我的耳朵给你发个信号可以吗？”
我暗想，你个小鬼头。但我然后想了一下，并同意了：“好主意，儿子。”
在我们出发前一个星期，也就是三次家庭会议以后，我们的问题清单又加长了。家里洋溢着一种激动而合作的气氛。孩子们往前赶着学校的作业，并且努力地节省着钱。
当马克想带上滑板时，第一次冲突就开始到来了。我向他解释把滑板放在旅行包里背着会有多困难，以及在夏威夷拥挤的“歪唧唧大街”（Waikiki Streets）上滑板会造成的问题。由于已经形成了一种合作的氛围，他没有争辩就同意了把滑板留在家里。
去旧金山赶飞机的两小时车程，最终用了我们三个小时。当我们被堵在海湾大桥上时，玛丽开始哼唧说她口渴。马克提醒她，我们大家已经谈到过这类麻烦，她很快就决定自己可以等到我们到达机场。哈，家庭会议的又一个胜利！
火奴鲁鲁的旅馆客房里有两张双人床。我们很高兴带了马克的睡袋，避免了一次可能的争论。
托家庭会议的福，我们的旅行非常快乐！有过几次小麻烦，但一提起我们的约定，问题很快就被解决了。两个孩子走丢了一次。我们开了一次家庭会议，讨论如何避免将来再出现这种问题。我们决定，一旦走散，就回到原来在一起的地方，等其他人回来找。兄妹俩还要记住旅馆的名称和地址，如果他们再走丢，可以把这些信息告诉警察。
我们作为一家人感觉到的亲密无间，是远比夏威夷之旅本身更加美好的体验。回到家两个星期之后，我们的大儿子从佛罗里达打来电话，说他两个月后要结婚。“我们要带两个小的一起去！”我说。
三、计划家庭娱乐活动
计划每周的家庭娱乐活动是家庭会议的一项重要内容，但这被很多家庭忽视了。很容易就能想到，全家人一起做些有趣而开心的事对于一个幸福家庭来说是多么美好。问题是许多家庭都希望它会“自动出现”，而不做任何努力。这种事情不会发生，除非你们做些事情使它发生。要让它发生，你们必须“计划并行动”。
我们家用一张“娱乐活动表”（ 在本章最后几页）来计划和实施家庭娱乐活动：我们决定，每个星期六晚上是约会时间。每个月的第一个星期六，妈妈和马克一起做些事情，爸爸和玛丽一起做一些事情。第二个月的第一个星期六，就换成妈妈和玛丽一起渡过特别时光，爸爸和马克一起渡特别时光。每个月的第二个和第四个星期六是爸爸和妈妈单独约会的时间。第三个星期六则全家一起活动。
讨论家务事
要在家庭会议上讨论家务事，以便让孩子来帮助解决做家务的问题。如果孩子们能够说出自己的感觉，并且参与讨论和选择，他们就会更愿意合作。
当我们要一个孩子做家务时，孩子总是会说：“怎么每件事都要我做？”在一次家庭会议上，我们列出了妈妈和爸爸做的所有家务事（包括全日制工作），想消除这种现象。然后，我们请孩子们做头脑风暴，列出他们认为孩子能够做的家务事。在他们列出的清单上，我们还加上了他们忘掉的一些事情。即使这样，他们的清单也远远没有我们的长。当他们看到我们要求他们做的家务事和我们自己做的家务事之间的比较结果时，他们被感动了。然后，我们把他们能做的家务每一项写在一个小纸条上，放进一个罐子里。每个孩子每星期抽出四件家务来做。这些纸条每星期都重新抽一次，以免一个孩子总是做同一件家务——比如倒垃圾。
这并非一种有魔力的解决方案。我们发现，做家务的问题每个月至少有一次要放到家庭会议的议程上。我称之为“三周综合症”。第一周，孩子们通常都热情高涨地遵守由他们参与制定的家务事计划。第二周，他们继续做该做的家务，但热情大减。到第三周，他们会开始抱怨。这就是我们应该把家务事再次放入议程的讯号了。
有一次，我的讲演结束以后，一位女士过来对我说：“我们试着开了一次家庭会议，孩子们做了大约一个星期的家务事就不做了。所以，我不觉得家庭会议能有多大作用。”
我问她：“你找到鼓励孩子们做满一星期家务的其他什么办法了吗？”
她说：“呃，没有。”
我说：“在我看来这就是成功了。我建议你坚持下去。”然后，我跟她说了我家的“三周综合症”。尽管我们需要不断地把做家务的问题提到家庭会议的议程上来，但我们觉得通过家庭会议处理这个问题比我们尝试过的任何其他方式能得到孩子们更多的合作。孩子们一段时间内会承担起责任，当责任感松懈下来的时候，我们就把它放到家庭会议议程上。
我家孩子们经常会提出一个新的方案。有一段时间，他们喜欢用“家务事转盘”。这是他们用一个圆形纸板做成的，边上画着需要完成的家务，中间用大头针钉了一个指针。他们每周用转动指针的方式挑出几样家务来做。后来，他们又饶有兴致地做了个带口袋的“家务表”，上面一溜口袋装着“未做的家务”，下面一溜口袋装着“完成的家务”。当他们能把一张家务卡从上面挪到下面的“完成的家务”袋里时，看上去就会有一种成就感。
每三四个星期处理一次家务事的问题，比起每天都要为家务事而争执，要好不知多少倍。我最小的两个孩子（我总共有七个孩子）曾经提出过一个被使用了六个月的方案，而不只是三个星期。当他们在六个月后开始抱怨时，他们又想出了一个方案，这个方案使用了一年多。
他们决定，我应该把他们每个人应承担的两项主要家务写到电话机旁边的白板上。讨论的时候，我希望规定他们一放学就立即做这些家务。他们想自己掌握时间，只要在晚上睡觉前完成任务就行。我问道：“如果你们睡觉之前没有做家务怎么办？”他们认为，合理的做法是由我把他们的名字在白板上圈出来，被圈到名字的人第二天必须在放学之后立即做当天和前一天留下的全部四项家务。这个方法在六个月之内一直执行的很好。我有那么几次在白板上圈出了一个名字，第二天，他们在放学后就立即开始做该做的四项任务。
然而，在六个月之后，兄妹俩都开始抱怨起来，问我：“他（或她）怎么就老是做些轻松的家务呢？”我已经花了大量时间通过调换家务来保持公平了，但没有从他们的角度来考虑。我对自己感到非常自豪，因为我没有向他们说教我的公平观，而是简单地把问题写入了议程。他们提出的方案既简单又深刻，我不知道自己怎么没有早点儿想到这么好的办法。那样可以少费多少脑筋！马克说：“你干嘛不在白板上写四项家务，谁先到谁先挑。”这再一次提醒我，只要给孩子们机会，他们能想出的办法会多么伟大。
第一个星期，他们各自调好闹钟，都想抢先一步挑选自己认为容易的家务。不过，这没有持续多长时间。他们很快就决定，睡觉要比一件轻松的家务重要得多，所以晚到的人也就能优雅地接受自己的运气了。
四、一些特殊的挑战
年幼的孩子
有些家庭发现，年龄小于4岁的孩子会在家庭会议上讨论解决方案时造成干扰。在我自己家里，我们会等到婴儿和刚刚会走路的孩子睡觉以后才开家庭会议。
一旦孩子的年龄足够大时，我们就会让他们参加家庭会议的某些部分。3岁的孩子喜欢参加结尾部分的藏扣子和捉迷藏游戏以及随后的甜点分享。他们甚至可以学着向别人致谢了。到了4岁的时候，他们就能提出很有创意的解决方案，完全可以全程参加家庭会议了。
十几岁的孩子
在很多家庭里，到孩子十几岁的时候，权力之争和报复循环已经根深蒂固了。家庭会议能够极大地改变这种状况，但需要做一些特殊的基础工作。首先需要的就是，父母要谦虚地承认自己的做法（控制过多或过于娇纵）不管用。第二步是向孩子承认这一点。
莱昂先生讲了他是如何赢得自己的十几岁的孩子的。他告诉他们：“我一直在用错误的方法对待你们。我朝你们大吼大叫，要你们合作，其实真正想的是：‘照我说的做。’难怪你们不情愿。我很佩服你们在这方面的洞察力。我真的想重新开始，我需要你们的帮助。我听说家庭会议很有效，全家人一起坐下来，尊重地对待每个人的观点，来解决问题。当我又开始用老办法想要控制你们的时候，请你们帮忙提醒我。”
莱昂先生的几个十几岁的孩子，被他们父亲的这个前所未有的举动震惊得说不出话来了。莱昂先生又赶快很明智地加了一句：“我知道这对你们是前所未有的。这样好不好，你们先想想看，明天再来告诉我，你们是否愿意试试这个新办法。”
莱昂先生陶醉地对家长学习小组的同学说：“他们怎么可能拒绝呢？”是的，他们没法拒绝。他又和大家分享了自己在家庭会议上的美妙体验，以及自己现在和孩子们在一起享受到多少快乐，当然还有麻烦。
有趣的是，孩子们常常想得到与自己已经拥有的相反的东西。莱昂先生的孩子们很高兴有了家庭会议，因为那是新的东西。而当我的孩子们长到十几岁时，则开始抱怨家庭会议。家庭会议对他们已经是老新闻了。我们把他们对家庭会议的怨言——比如时间太长——放到了议程上。结果，大家决定占用的时间不能超过15分钟。
一天，玛丽在朋友家住了一夜之后回到家来，这位平常对家庭会议怨言最多的人居然说：“妈呀，那个家庭有问题。他们应该开家庭会议。”玛丽上了大学以后，在她的宿舍里也和室友开家庭会议。
尽管我在社区大学教了10年的儿童发展课程，但我忘掉了个性化（反叛）过程对于十几岁的孩子来说是正常而健康的。除了考验自己父母的全部价值观之外，他们难道还有其他途径来发现自己想成为什么样的人吗？我忘掉了这个正常的考验期，因为我最小的两个孩子（在正面管教下长大的）在十几岁之前是那么的可爱。他们已经养成了自律、负责的品格，掌握了解决问题的技能。尽管他们不完美（我也一样），但非常乐于合作，正如我们能从错误中学习一样。
当我最小的孩子长到十几岁，开始他们的个性化过程时，我慌了。（我应该提一下，那些学会了自信和自立的孩子们，往往会夸耀自己的反叛，而不会偷偷摸摸地反叛。）我不得不承认，我很担心别人会怎么看待我。我都准备好要把《正面管教》扔出窗外，回到对孩子控制和惩罚的老路上去了。实际上，我那么做了一段时间，并造成了权力之争和相互伤害的真正混乱。万幸的是，我清醒了过来，并认识到我的孩子们比我的自我更重要。也正是从那时起，我和莱恩劳特（Lynn Lott）合作，致力于《对十几岁孩子的正面管教》的写作。这使我回到了正轨上，寻找和善、坚定、尊重地对待我的十几岁孩子的方法，并且在这个过程中寻求给他们——以及我自己——力量的方法。
单亲家庭
认为没有双亲就是孩子的缺憾，这是一种没有根据的说法。很多取得非凡业绩的人都是在单亲家庭长大的。单亲家庭只是给孩子提供了不同的机会。在我们的《单亲家庭的正面管教》一书中，我们呼吁人们不要再把单亲家庭看作“破碎的家庭”。单亲家庭并不是破碎的家庭，只是不同的家庭。
单亲家长的态度非常重要。如果你因为你的孩子们只有一位全时家长而感到内疚，孩子们就会感觉到悲剧正在发生，并且会作出以此相应的行为。如果你接受现实，认为你在这种环境下正在尽自己的最大努力，并且正在走向成功而不是失败，孩子也会感受到这一点，并相应地表现出来。
家庭会议在单亲家庭中也同样有效。一个家庭可以是一个家长和一个孩子，或者一个家长和几个孩子。家庭会议是向孩子传递积极的感觉，并让他们参与解决问题而不是去操纵别人的好方法。
朵荷蒂和拉迪玛是两位身亲妈妈，她们住在一起，各有一个孩子。她们对我说，如果没有一周一次的家庭会议，她们不可能走到今天。她们在每周一次的家庭会议上谈论并解决一些室友间、亲子间以及兄弟姐妹间的常见问题。
五、为家庭会议增添趣味
对于很多家庭来说，每周一次的家庭会议是一个传统，提供给孩子们的是幸福感、自信感、自我价值感和归属感。家庭会议还能提供家庭娱乐、相互尊重、解决问题的体验和幸福的回忆。
你的家庭可能喜欢用下面这些活动为家庭会议增添乐趣。用一个三孔文件夹做一个家庭会议册，最好带个透明的塑料封皮，可以插一张全家福在里面。这个会议册可以用来保存所有的议程、头脑风暴提出的建议和选择的解决方案，以及下面这些活动的记录。
家庭格言
讨论家庭格言可以让家人共渡一段美好时光，并使家人彼此更加亲密。你或许想每个月选一条不同的格言，并通过我们推荐的家庭活动使其更有意义。下面有几个例子，你可能想使用这些例子，也可以自己创新。
格言示例
1．我为人人，人人为我。
2．互爱互助。
3．行动的价值在于成就中的快乐。
4．即使只能帮上一人，也值得尝试。
5．犯错误是学习的大好时机。
6．我们善于发现。
7．我们善于解决问题。
8．要办法，不要责备。
9．我们有一颗感恩的心。
10．每一天都值得祝福。
家庭会议中的格言活动
1．让全家人为本月选一个格言。
2．第一周：给每个人一张白纸。让大家想一想本月格言在这一周的意义，并且把它对自己意味着什么的想法写下来。（要找时间帮还不会写字的小孩子写下来。）
3．第二周：留出家庭会议的一部分时间，让大家分享自己写下来的东西。然后，都放到家庭会议册里。给每个人再发一张白纸，请大家在本周找些时间把格言对自己的意义画成一幅画。可以再安排一个时间，让大家在一起画。
4．第三周：留出家庭会议的一部分时间，请每个人介绍自己的画。把画贴到冰箱上或其他地方，方便大家欣赏。同时，让每个人都留心他们在下一周是如何把格言付诸行动的。
5．第四周：留出家庭会议的一部分时间，请每个人说出自己把格言付诸行动的一个事例。然后，请大家思考下个月的格言。
6．下个月的第一周：把上个月的格言画放进家庭会议册里。选定另一条格言。然后重复上述过程。
感激纸
感激的态度不会自然产生，而是需要学习。定期的练习和分享会帮助全家人培养出感激的心态来。
家庭会议中的感激活动
1．在每次家庭会议结束时，给每人发一张空白的“感激纸”，鼓励家人把这张纸放在容易拿得到的地方，并且写下他们要感激的事情。
2．在家庭会议（或晚饭）时留出时间，让大家说说各自认为值得感激的事情。
3．会后把这些感激纸收集起来，放到家庭会议册中。
致谢纸
当每个人都学会寻找彼此的好处并用语言表达出来时，家里就会营造出一种积极的气氛。不要期待完美。孩子间的一些口角是正常的。然而，当孩子们（以及家长）学着致谢并接受致谢时，负面情绪就会大大减少。当然，在那些定期召开家庭会议来解决问题的家庭里，积极的家庭气氛增加得更多。
家庭会议中的致谢活动
1．在冰箱上（或别的地方）放一张空白的“致谢纸”，以便大家每天都能写下对别人的致谢（年幼的孩子可以请家人帮忙写下来）。
2．当你看见有谁值得致谢时，就写下来，或者问一个也目睹了这件事的孩子：“你愿意把它写到‘致谢纸’上吗？”一旦孩子养成了向他人致谢的习惯以后，就不再需要你的提醒了。
3．在每次家庭会议开始时，家人可以读一读他们的致谢。
4．问问有没有没写下来的口头致谢。
5．要确保每个人都至少得到一条致谢。
6．把“致谢纸”放入家庭会议册，另放一张空白的“致谢纸”在冰箱上供大家在本周填写。
家庭娱乐表
很多家庭没有把足够的时间用在全家人一起娱乐上。我们往往有良好的意愿，却没有花时间去计划和安排具体的时间。
做计划的第一步，是给每个家庭成员一张表，表的内容如下：
家庭娱乐表
全家人一起 爸爸和妈妈 个人活动
免费活动 _____________ ____________________ ____________________
____________________ ____________________ ____________________
____________________ ____________________ ____________________
需要费用￥___________ ____________________ __________
____________________ ____________________ ____________________
____________________ ____________________ ____________________
家庭会议中的“家庭娱乐”讨论
1．在家庭会议上，全家人一起头脑风暴，讨论“家庭娱乐表”中的“全家人一起”活动栏，看大家能想出多少全家人一起参与的集体活动，包括免费的活动和需要费用的活动。
2．给每个人一张表，以便大家在本周继续列出自己想到的活动，不仅是全家活动，还包括个人活动。爸爸和妈妈也可以填写属于他们自己的栏目。让全家人把这张表保留至少一个星期，以便有充足的时间来加上他们能够想到的每一项活动。
3．如果家里有很多杂志，可以让大家从杂志上剪些图片下来，贴到自己的表上。
4．在接下来的几次家庭会议上，把每个人的表都拿出来让大家挑选活动项目。挑选好以后，大家再来讨论本星期或本月的哪天或哪个晚上安排哪项活动，什么时候可以安排免费活动，什么时候可以安排需要费用的活动，能给出多少预算。然后，就未来3个月以内在哪一天想做哪一件事情达成一致。最后，把一致通过的决定写到日历上。
5．按日历进行各项活动。
家庭会议中的“我从错误中学到的……”活动
要教给孩子把犯错误看作学习的大好时机。每隔一段时间，给每个家庭成员发一张“我从错误中学到的……”表，让每个人用这张表记下一个错误，以及他们从中学到了什么，并准备好在下次家庭会议上宣读。（四岁以上还不会写字的孩子，由你来帮他们写；四岁以下的孩子还太小，不必参加这项活动）。“我从错误中学到……”表的样式如下：
我从错误中学到的……
错误 我所学到的 我今后的做法
____________________ ____________________ _______________________
____________________ ____________________ _______________________
____________________ ____________________ _______________________
一定要把这些用过的表格都收到家庭会议册里。你能想像得到等孩子们长大成人以后再来看这些表是一件多么快乐的事情吗？
六、家庭晚餐的计划
家庭晚餐为教导孩子合作与贡献提供了一个绝好的机会。即使小孩子也都可以轮流做些简单的东西，比如汤、烤三明治、蔬菜、生菜沙拉和果冻。
家庭会议中的“晚餐计划”活动
1．把几本刊登着菜谱的杂志拿到家庭会议上来。让孩子们（以及家长）挑选各自想尝试的菜谱。（把这些菜谱和图片剪下来放到一个夹子里一定很有趣。大家可以来评论这些菜谱，然后把最受好评的剪贴起来。）
2．用35（英寸）的卡片来做家庭菜谱。在卡片的背面写上需要从商店购买的所有配料。（这些卡片可以收集起来放到一个单独的检索盒里，方便重复使用。）
3．在家庭会议上，用一张“家庭晚餐计划表”让大家一起计划本周的食谱安排。在“厨师”一栏下面，填上每天负责做饭的人的名字。这位厨师要负责决定主菜、蔬菜、沙拉、甜点的内容。（当然，这张表可以按照你家的特点来修改。）
家庭晚餐计划表
厨师 主菜 蔬菜 沙拉 甜点
星期一
星期二
星期三
星期四
星期五
星期六
星期天
4．买菜的那天，全家人一起去商店。年龄足够大的孩子可以自己拿着购物篮，按照菜谱卡背后的内容去搜集所有配料。年龄较小的孩子可以帮着哥哥姐姐或爸爸妈妈寻找配料。
回顾
家庭中最值得做的事情，就是定期召开家庭会议。为什么呢？因为家庭会议给孩子提供了学习具备好品格所需的有价值的社会技能和生活技能的机会。孩子将会从中学到：
倾听技能
头脑风暴技能
解决问题技能
相互尊重
解决问题前首先要冷静下来的意义
关心他人
互相合作
在友善的气氛下承担责任
如何选择对每个人的需要都尊重的解决方案
获得归属感和价值感
社会责任感
错误是学习的大好时机
而且，家庭会议还给家长提供了机会，来：
避免权力之争，以相互尊重的态度共同控制局面
避免事事干预孩子，让孩子学会自律
以一种能让孩子倾听的方式，倾听孩子
以相互尊重的态度和孩子分担责任
形成一个好的传统，给大家留下美好的记忆
为孩子树立榜样，实践那些你希望孩子能掌握的技能
如果家长真正理解了家庭会议的价值，这还将成为他们最有价值的管教工具。因此，他们一定会竭尽全力安排出每周15～30分钟的时间来召集家庭会议。
正面管教工具
1．家庭会议
2．关注于解决问题
3．对付凌乱的“安全寄存箱”
4．让孩子参与解决问题、制订家庭规则
5．坚守家庭规则，避免把问题揽到自己身上
6．表现出对孩子有能力解决问题的信心
7．家庭会议决议必须全体通过
8．在日历上计划好家庭娱乐时间
9．和孩子一起就一些常见问题预先讨论解决方案
10．当某个解决方案不起作用了，那就再次写入会议议程
11．用各种方式激励孩子承担家务
12．坚信十几岁的孩子一定能顺利度过他们的个性化过程
13．让家庭会议丰富多采的工具
14．定期谈论各自的错误，以及每个人能从中得到的收获
15．计划并轮流承担做饭以及清洁的责任
问题
1．要使家庭会议成功，哪些基本概念非常重要？大人必须具备哪些心态？
2．孩子通过参与家庭会议将会学到哪些技能？
3．家庭会议与班会的六点区别是什么？为什么会有这些区别？
4．让全家每个人逐一向其他人致谢的价值是什么？
5．让孩子分享他们觉得值得感激的事情的价值是什么？
6．要确保“安全寄存箱”措施成功，我们需要掌握的四个概念是什么？
7．怎样让你的家庭也享受一次“没有争吵”的快乐假日？
8．让孩子承担家务的最好办法是什么？
9．家庭会议为什么对单亲家庭也同样重要？
10．你觉得“家庭娱乐时间活动”会带来哪些好处？请讨论。
11．丰富家庭会议的活动项目有哪些？你最喜欢哪些项目？这些活动会给你的家庭带来哪些好处？
12．家庭会议将如何帮助孩子和家长达成本书第页列出的那些目标？
第七章 综合应用
一、卫生间的使用技巧
“积极的暂停”对于冷静期的作用，我们已经提到过几次。记住，冷静的目的是为了让你等到能接通你的“理性大脑”，以避免你用“爬行动物脑”去解决冲突。所以，某种形式的撤出是有益的。不要只考虑让孩子去做一会儿“暂停”，父母首先撤出冲突会更有帮助。
在你撤出之前，要先向孩子解释你打算做什么以及为什么要这么做。（年龄很小的孩子会从你的行动而不是言语中了解这一点。）这种解释可以在家庭会议上做，也可以单独进行。你可以告诉孩子们：“当我生气的时候，我会去找个地方让自己平静下来，直到我的心情好起来并能和你们一起找到一个相互尊重的解决方案。”这对你的孩子是一个很好的榜样。
卫生间是家长撤离冲突的一个好去处。“卫生间的使用技巧”是德雷克斯提出来的。他之所以建议使用卫生间，是因为在很多家庭只有卫生间的门有锁。如果你需要经常去卫生间冷静，你或许应该把卫生间收拾得尽量舒服一点，比如放些书、杂志在里面，甚至放上一台音响。呵呵，开个玩笑，你明白意思就好。
有些家长喜欢去冲个澡、出去散步或者到商店转一趟，如果他们可以把孩子留给一个朋友或配偶照顾的话。有时候，在你和孩子之间事先约定一个暗号会很有帮助，比如夸张地揪你的头发、像蝙蝠拍打翅膀一样拍打你的胳膊或者亮出一个和平牌。
不论你采用哪种冷静方式，最重要的是尊重的态度。你可以说：“我需要一会儿‘暂停’，我知道我情绪好起来以后能做得更好。”要安慰孩子们，你的离开不是要离开他们，而只是为了照顾你自己的情绪，因为你知道只有当大家的情绪都好起来时，才可能互相尊重、互相合作地解决问题。
二、小说的使用技巧
由于老师不能把孩子们留在教室里独自走开，老师撤离冲突可以采用的一个方法是坐下来读一本小说。（试过这种办法的老师们发现这很有效，但很多老师觉得这么做很不自在。可以试试这种方式是否适合你。）
第一步是把你的打算告诉孩子们。让他们知道，你的任务是教，他们的任务是学。如果他们不想做他们的工作，你就无法做你的工作；所以，从现在起，只要他们的干扰使你无法教，你就会坐下来读小说，等他们准备好做好他们的工作时，就来让你知道，那么你也就可以做你的工作了。
有些老师之所以不喜欢这种方法，是因为他们忍受不了试探期——事情在好转之前往往会变得更加棘手。孩子们在试探新的“自由”时，往往捣乱的更厉害。然而，用不了多久，孩子们就会安静下来，并且让老师知道他们准备好好学了。在很多班级里，学生们并不是在试探自己新获得的自由。他们只是不知道自己正在造成干扰，直到他们注意到老师正在读小说。一旦他们看到这个无言的提示，就会立即安静下来。
这个办法只对那些因为备课认真、上课有方而赢得学生们钦佩和尊重的老师有效。对于小学的孩子们最为有效。如果用于十几岁的孩子，可能会造成灾难，因为他们更在乎的是同龄人的认同，而不是老师的认同。
拉斯木森老师是四至六年级的特殊教育班的老师，他得到校长的允许，可以在学生们扰乱课堂时离开教室。他首先向学生们解释，当大家不好好上课的时候，他就会离开教室。当他们准备好上课时，就可以到教师休息室去找他。当天，学生们在课堂上就吵翻了天，根本不可能听见他的声音，除非他加大嗓门。于是，他和助理一起端起咖啡杯离开了教室。
拉斯木森老师在教师休息室里如坐针毡。他不知道这样做是否有效。他开始胡思乱想，不知道学生们会在教室里怎么折腾。半小时后，还不见有学生来找他，他开始担心自己是否会因此失去教职。
45分钟之后，有一个学生来到教师休息室，告诉拉斯木森老师他们已经准备好了，请老师回去上课。他对孩子们在之后几天里那么合作感到惊讶不已。
当孩子们又一次造成干扰的时候，拉斯木森老师和他的助理去拿放在架上的咖啡杯。孩子们马上安静了下来，并且说他们准备好了。重要的是要注意到，这些学生确实喜欢拉斯木森老师。他已经赢得了学生们的尊重，而且他现在是在向学生们表明，他会怎样尊重自己。
听了这个故事以后，另一位特殊教育班的老师也试了一下。她说，她的学生们不到20分钟就来找她了，还拿来一张全班签名的请求书，说他们已经准备好配合老师了。
还有一位老师忘了告诉她的学生们到哪里去找她。结果，学生们去了教师办公室，并且用学校的内部通话系统告诉老师他们准备好了。
如果你任教的学校规定教师不得擅离教室，我就不主张你这么做。有些校长会允许老师冒这种风险。
积极的“暂停”
如果我们事先向孩子们解释了冷静期，如果孩子们帮助设计了有助于让他们感觉好起来的一个地方，并且在需要时家长或老师能这么问：“你觉得去‘积极暂停’区（或者是孩子们喜欢的任何叫法）会不会好些？”那么，当孩子受到挫折时，给孩子一段冷静期会非常有效。
躲进卫生间和读小说的办法有时会更好，因为你在决定你要去做什么，而不是要求孩子们去做什么。但是，很多父母和老师喜欢用“积极暂停”，因为他们觉得如果自己在忙于一件事情——比如正忙着做晚饭或正在上课——撤出到卫生间里去太不方便。然而，有时候， 一个暂时的不便是为了鼓励孩子们学会责任感和合作而付出的一个小代价。
我们要重申一个重要概念：我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？大多数成年人都错误地认为，让孩子回他自己的房间是为了让孩子遭受痛苦：“到你自己屋里去，想想你都做了些什么。”那语气通常暗示着：“你要痛苦。”有个家长甚至抱怨说：“把我儿子送回他的房间根本没任何好处。他在里面自在着呢。”
我说：“太棒了。那样效果会更好。”事实上，我向父母们建议，应该在平静、愉快的时候把“积极的暂停” （见第6章）教给孩子：“当你感到烦恼或生气时，到你自己的房间去做些能使你感觉好起来的事情可能会有帮助。你可以读读书、玩玩具、听听音乐或睡一会儿。然后，当你心情好起来了，你就可以出来找我，咱俩再一起想办法解决问题。”对于那些担心这是在奖励孩子的不良行为的父母来说，如果他们不在每个人的感觉都好起来之后继续解决问题，那么这种担心就会成为现实。
3岁以下的孩子还太小，不该被送去（或自己选择去）“暂停”——哪怕是“积极的暂停”。然而，你可以和孩子一起去“暂停”，你和孩子或许都需要。吉姆斯太太在安娜14个月大时，就开始在她举止不当时带她回她自己的卧室去，她会把安娜抱在腿上，给她读几分钟的书，然后再带她出来。如果安娜发脾气，妈妈会静静地坐在安娜的小床边让她发泄。当安娜最终安静下来时，吉姆斯太太就会问她：“抱抱好不好？”
记住，这不是在奖励不良行为。这是在向安娜示范一种在生气时尊重地处理自己情绪的方式——有什么情绪都没有关系，但不能想做什么就做什么。这个方法所依据的基本概念是，鼓励是对行为改善最强有力的激励因素。这也是以可靠的儿童发展理论为基础的——一个14个月的大的孩子还不能真正理解因果关系，还不能在没有监护的情况下熟练地控制自己的行为，所以，为什么要惩罚呢？
当安娜做出失望行为，例如哭哭啼啼，或者试探性行为，例如在家俱上蹦蹦跳跳时，吉姆斯太太就会和善而坚定地带她回她自己房间，陪她一起坐着。有时候，吉姆斯太太会让安娜和她一起找个记时器，设定到她觉得安娜情绪好转可能需要的时间（转移注意力）。有时候，她会让安娜选择：“你想要自己去你的房间，还是想要妈妈陪你一起，直到你感觉好起来？”
到安娜四岁的时候，她已经很熟悉这一套程序了。当她需要时间冷静以便让自己情绪好起来的时候，她或者会自己回自己的房间去，或者要妈妈跟她一起去。有时候，在表明自己已经平静了下来并且感觉好起来之前，她会哭一会儿或撅一会儿嘴（因为她已经知道任何感觉都可以）。还有些时候，她在自己的房间里会玩一会儿，或者睡一觉。当她出来时，她已经准备好改变自己的行为了——或者找出一个尊重的解决方案。安娜能够用“积极的暂停”来控制自己，因为她不觉得自己必须“抗拒”而被“送”去“暂停”。
当吉姆斯太太因为做了个手术而没有力气在安娜行为不当时陪安娜去她房间时，她了解到了卫生间的效力（她自己去“暂停”）。一天，安娜在哭哭啼啼，吉姆斯太太步履蹒跚地走过客厅，进了卫生间。安娜跟着她过来，一边使劲敲门一边大哭：“我要你出来！”几分钟之后，吉姆斯太太听见安娜开始克制自己的抽噎，然后就听见了她愉快的声音：“我已经好了，你可以出来啦。”
吉姆斯太太出来时说：“你已经好了，我真高兴。我喜欢和你在一起。这样好不好，咱们把你的哭哭啼啼放到家庭会议议程上，我们好好动动脑筋，想出一些解决办法来。”
三、决定你自己要做什么、而不是让孩子做什么
让孩子到自己房间去（或任何其他要求）的潜在危险是，如果孩子拒绝就可能引起权力之争；如果孩子把它当作惩罚，感觉受到了伤害，则可能引起报复循环。对于年龄大的孩子尤其如此。如果你让孩子从你决定你自己要做的事情的自然后果或逻辑后果中学习，权利之争或报复循环出现的可能性就被消除了。
波妮和一个有6个孩子的男人结了婚。最大的孩子8岁，最小的是一对2岁的双胞胎。他们的妈妈在生双胞胎的时候不幸过世。可以想象，要给这6个孩子找保姆该有多么困难，更别说还有一对幼小的双胞胎了。即使那些极其渴望有份工作的人也待不长，所以，在新妈妈波妮出现之前，这些孩子没有受到过稳定、一致的管教。这在吃饭时表现得尤其明显，孩子边吃边打架、斗嘴、互相往对方身上扔食物。那种情形对波妮来说实在是一种严崚的考验。
波妮以前教过正面管教的原理，还没有机会用过，现在机会来了。她做的第一件事是开了一次家庭会议。她没有讨论孩子们吃饭时的行为，而只是问他们饭菜上桌之后需要多少时间能吃完饭。孩子们经过反复商量，认为15分钟就足够了（他们忘记了考虑打架、斗嘴和扔食物需要花多少时间）。他们都必甘情愿地同意了一项家庭规则：晚上六点开饭，六点一刻收摊儿。
第二天晚上，波妮和丈夫没管孩子们的打闹，埋头吃自己的饭，在六点一刻，波妮准时收拾餐桌。孩子们抗议说，他们都还没有吃好，肚子还饿着。波妮和善而坚定地回答：“我只是在遵守我们大家制订的规则。我相信你们能挺到明天早上。”然后，她塞上耳塞，拿了本小说坐在冰箱前，一直坐了一晚上。
第三天晚上是前一天晚上的翻版，因为孩子们要试探一下，看看这位新妈妈是否“来真的”。到第四天晚上，他们知道她是“来真的”了，各个都忙着吃饭，谁也没有时间打架、斗嘴、扔食物了。
这个故事还有一个可爱的后续。六年之后，他们的父母去度周末假，我有机会和这些孩子住到了一起。他们那么负责，那么能干，以至于我整个周末连个手指头都没动一下。
孩子们自己做饭，自己做家务，完全没有因为我在那里而受到干扰。他们给我看了他们的食谱和家务安排。在每个月的第一次家庭会议上，他们会把一整月的菜谱都安排好。除了负责买菜的波妮，以及需要参加橄榄球训练的老大以外，他们每个人晚上轮流负责做饭。
我问他们事情是否一直都这么顺利。他们向我保证：“不是一直。”一个女孩告诉我，他们曾经规定，做饭的人不打扫厨房。这造成了问题，因为负责打扫厨房的人总是埋怨做饭的人把厨房弄得太乱。他们决定把规则改为谁做饭谁打扫厨房。这一下没人埋怨了，而且每个人轮到自己值日的间隔也变长了。
这个例子说明了要使一个办法取得成功的几个关键：
让孩子们提前知道要做什么。如果可能，在某种情况下要做什么事应得到孩子们的同意。
采取和善而坚定的行动，而不是光说。当孩子试探你的新计划时，你的话越少越好。要闭上你的嘴，采取行动。
你不得不说几句的时候，应该以和善而友好的态度说出来。
不要管那些让你陷入权力之争或报复循环的诱惑。孩子们会竭力试探你并让你做出以前通常所作的回应。
当你坚持自己的新计划时，不要管孩子们的不良行为看上去好像是你在“放过”他们。确实，惩罚能够产生更多立竿见影的效果，但这种新方法能帮助孩子们培养责任感以及将来需要的各种生活技能（长期效果）。
事情在变得更好之前，往往会先变得更差。要对你新的行动计划保持始终如一，孩子们就会学到新的回应方式（他们会明白你说到做到）。
下面的例子，都是决定自己要做什么，而不是让孩子去做什么：
不要去要求孩子们把自己的脏衣服放进洗衣篮里。你只需要决定你只洗放在洗衣篮里的衣服。孩子们会很快从想穿干净衣服时却没有干净衣服的自然后果中学会该怎么做。
不要唠叨孩子们去打扫厨房。你只要决定，厨房不干净，你就不做饭。想一想，一边等着一边看小说，你会得到多少乐趣啊！一开始，孩子们可能觉得饿了就自己弄个花生酱面包也不错。但不用多久，他们就会吃厌，而且他们很快会明白，如果要享受生活中的晚餐， “合作”就要是双向的。
不要把这一方法扭曲成权力之争或报复循环。有些家长误解了这个概念，试图用这一方法来欺负或羞辱孩子去做家长要求孩子做的事，或者“报复”孩子没做“该做”的事。这里的关键是，不要在意孩子在这种情况下会怎么做。换句话说就是，如果孩子宁愿穿脏衣服也不肯自己把脏衣服放进洗衣篮里，你也不要在意。如果孩子宁愿吃花生酱面包，也不肯收拾厨房以便你做饭，你也别在意。好好享受你不必做饭的“假日”吧。
对于那些觉得用这种方法挺自在的家长和老师们来说，“不在意”极为有效。他们会进一步采取其他方法，比如通过家庭会议或班会来找到问题的解决方案、花时间训练孩子、问启发式问题以及给予孩子鼓励。那些没办法做到不在意的人也有许多其他方法。解决一个问题的方式从来不止有一种。我们“教养工具箱”里的“工具”越多，我们的工作就越有效。在《正面管教答疑》中，我们介绍了一千多种非惩罚性的、预防性的方法。《正面管教——教师指南》也专门为老师提供了很多解决行为难题的方法。家长和老师可以从中挑选最适合自己的、最能有效帮助孩子的方法。有人会在出现矛盾的时候利用“暂停”去读这两本书，从中寻找针对具体问题的具体建议，然后和孩子一起挑选出大家认为最好的方式。
四、情绪撤出
冷静期的目的是从当时的情形中撤出来，等到情绪上的冲突平息下来，而不是进入权力之争或报复循环。然后，你才能够理智地解决问题。我们建议采用“卫生间使用技巧”或者“积极的暂停”，因为大多数人（包括大人和孩子）若不离开冲突现场就难平静下来。当然，如果你可以从情绪上撤出，并且能避免陷入权力之争，也不一定要离开现场。
前面提到的波妮和她丈夫就是一个例子，在他们坚持自己决定的新行为方式时，能够不管孩子们在餐桌上的不良行为，就是做到了情绪撤出。
瓦尔德兹是一位三年级的老师，她邀请我去旁听她的班会。那天，我到得早，有机会目睹了她如何有效地运用了情绪撤出。当时，正是课堂活动由算术转为阅读的时候。孩子们变得吵吵闹闹，教室陷入一片混乱。我看见瓦尔德兹老师凝视着墙壁，好像老僧入定一样。孩子们也注意到了，并且开始悄悄地说：“她在数数呢。”这句话迅速传开来，孩子们很快就安静了下来，看着他们的老师。
后来，在教师休息室里，我问瓦尔德兹老师：“你会数到几？数到了以后你怎么办？”
她说：“我其实没有数数。我只是决定他们不安静我就不讲课，所以我不如让自己休息一下。因为我在等大家安静的过程中对着墙壁发呆，孩子们就以为我是看着墙上的钟数数。我唠叨让他们安静的时候，他们好像从来没有听过我的话，但现在他们自己会很快安静下来，因为在他们安静下来之前，我肯定不会上课。”
情绪撤出并不意味着爱心的撤离。它意味着从造成冲突的情形中撤出来。任何一种形式的撤出，都应该紧随上鼓励、训练、将孩子的行为转向积极方面以及在冷静期之后解决问题
五、避免早餐的麻烦
下面的故事说明了前面讨论过的几个概念、态度和方法，以及建立日常惯例的重要性。
丹妮丽家的早晨总是非常忙乱。她发现，这是让她妈妈为她忙得团团转的大好时机。场面往往都是这样发展的：“丹妮丽，请你起床好不好！……这是我最后一次喊你了！……我怎么知道你的书放在哪里！你放哪儿啦？……你怎么还没穿好衣服啊！校车还有5分钟就要来了！……丹妮丽，我可是当真的，你要是再错过校车，这绝对是我最后一次开车送你去上学！你要学会对你自己负责！”
如果这听起来很熟悉，并且你相信“同病相怜”，知道了这一幕每天早上都会在数以百万计的家庭上演，你也许会感到些安慰。这不是妈妈在丹妮丽错过校车以后最后一次送她上学，丹妮丽对此很清楚。这句话她听过很多遍了，知道它毫无意义。
她妈妈有一点是对的：丹妮丽应该学会对自己负责。但是，通过类似上面这样的情景，她妈妈实际上正在把丹妮丽训练得越来越不负责任。丹妮丽不是在练习承担责任，而是在算计如何指使她妈妈。正是因为妈妈不断地提醒丹妮丽做每一件她该做的事，所以妈妈应该对此负责。当妈妈不再插手，并且允许丹妮丽自己体验迟到的后果时，她才能学会对自己的行为负责。如果错过了校车，她可能就不得不自己步行去学校，或者老师会让她补上迟到的时间。而且，如果丹妮丽能建立起自己早晨的惯例，她对自己更可能负责任一些。
六、日常惯例表
我们在第7章已经介绍过，通过花时间训练孩子、让孩子参与制定日常惯例、参与解决方案的制定以及和善而坚定地执行决定，就可以避免早晨的混乱和争吵。
建立起日常惯例的班级要比没有日常惯例的班级运行的更顺利。如果是孩子们帮助建立起来的日常惯例，就会尤其有效。学生们可以把日常惯例表张贴在教室里。日常惯例表就会成为孩子们的头儿。当有学生脱轨时，老师就可以问：“谁能告诉我，现在我们该做什么了？”就会有学生去对照日常惯例表，并提醒大家现在应该做什么。这是让孩子们控制从而鼓励他们合作，而不是由老师来控制从而引起学生反抗的一个简单方法。
七、避免就寝时的争斗
下面的故事表明，如何避免早晨的争斗还取决于头一天晚上有助于避免就寝时争斗的日常惯例。还表明了运用诸如要花时间训练孩子以及执行规则时要维护孩子的尊严并尊重孩子等概念的运用。
在马修两岁的时候，菲利克斯太太就开始训练他自己穿衣服。她买回一些容易穿、容易脱的衣服。然后，她会和马修一起练习几次。一旦她确认马修已经知道了怎么做之后，就再也不帮马修了。
因为马修上的是早班幼儿园，所以菲利克斯太太总是早早地把他叫起来，让他有充足的时间穿衣服、吃早饭，以便他爸爸在上班时能顺路把马修送到幼儿园。她向马修解释说，如果他来不及穿好衣服，她就会把他的衣服装进一个纸袋里，以便他在进幼儿园之前能在车上穿好——这是一个非常好的逻辑后果。
为了保证第二天早上上幼儿园，他们建立了以下日常程序。晚上七点，马修要在吃晚间点心之前换好睡衣。接下来就是卫生间的程序。马修一家一直保持着一个大家喜爱的传统：每个人轮流把大家的牙刷拿出来，挤上牙膏。马修喜欢踩在他的小凳子上给大家挤牙膏——尽管会有好多牙膏落到洗脸台上。当家人走进卫生间，看到自己的牙刷上挤好的牙膏时，他们都会唱一声“谢谢啦！”之后，妈妈或爸爸就和马修一起去他的房间，并且让他找出第二天想穿的衣服，为第二天早晨做好准备。（这个程序避免了第二天早上的麻烦：要决定穿什么衣服，而时间又是那么紧张，导致孩子偏要穿那些找不到或者是扔进洗衣篮里的脏衣服。等马修再大一些，他还要学会在头天晚上把第二天需要用的书、需要穿的外套以及其他东西都摆好。）然后，妈妈或爸爸会和他聊聊他当天的事儿，给他读个故事，帮他掖好被子，最后给他一个晚安亲吻。
马修自己有个收音机闹钟，早上会叫醒他。醒来后，他喜欢爬上爸爸妈妈的床，和他们偎依几分钟——这是叫醒他们的好办法。都起床后，马修会回到自己的房间，穿好衣服，然后到厨房去帮忙做早饭。（在菲利克斯家，准备早餐的事人人有份儿。他们的任务每星期在家庭会议上轮换一次。）马修最喜欢做的是搅拌鸡蛋——这是一项2岁的孩子在经过训练之后都能做的事情。如果马修在出发之前完成了他早上的所有程序，他就玩儿一会儿玩具。
在一个寒冷的雨天，马修磨蹭了半天，到了该出发时还没准备好。他爸爸一只胳膊夹着没穿衣服的马修，另一只胳膊夹着马修的衣服袋，冲入瓢泼大雨中，被出来拿报纸的邻居撞了个正着。（有些时候，当你在教你的孩子责任感时，就不能顾忌别人会怎么想你。）
马修在去幼儿园的路上一直哭着。他爸爸和善地说：“如果你想穿上衣服的话，我可以把车开到路边。”然而，马修是在试探，这时候才不会愿意穿上衣服呢！当马修走进幼儿园时，他的老师（也相信同样的原则）和善地对马修说：“早上好，马修。我看见你还没有穿好衣服。带上你的衣服到我办公室去吧，穿好后就出来。”
大约一个月以后，马修又试探了一次。这一次他倒没有光着身子，而是穿着睡衣上了车，并且是在车里穿好了衣服进的幼儿园。他已经知道了哭没有用。从那以后，马修通常都能及时穿好衣服。偶尔有几次磨蹭时，妈妈会提醒他一句：“看来你好像打算在车里穿衣服了。”马修可不喜欢那样，会抓紧时间，穿好衣服。妈妈本来连承担这种提醒的责任都不需要，她可以让马修再一次体验逻辑后果。
有些人会质疑这个例子，因为他们认为让马修光着身子进幼儿园是一种羞辱。我敢担保，马修自己不在乎。当然，你不会这样来对待一个4岁的孩子。
如果马修的爸爸借题发挥（像第5章解释的那样），在本来的逻辑后果上加上斥责和羞辱，那才会让马修感到羞辱。他爸爸没有说：“你活该！下次你就知道要快点儿了。你害得我也迟到了。所有的小朋友都要来嘲笑你没穿衣服了。”假如这样的话，就会把孩子的体验变成羞辱。
一位听了这个故事的妈妈对这个方法稍加改动，也尝试了一下。她四岁的女儿瑟琳娜在该去幼儿园时还没穿好衣服，于是她就把女儿的衣服塞进纸袋里，让瑟琳娜穿着睡衣上了车。她没有让瑟琳娜穿着睡衣进学校，而是把车停在路边靠近幼儿园一个窗口的地方，告诉她说：“宝宝，我会坐到办公室里能看到你的地方。你穿好了衣服就自己进幼儿园吧。”瑟琳娜撅着嘴坐在车里待了大约五分钟。然后，她穿好了衣服（大约觉得无聊了），进了幼儿园。
八、睡前分享
孩子们在睡觉前折腾父母的一个原因是因为他们能感觉到父母这时总是在想摆脱他们。可以理解的是，在忙碌了一整天之后，家长都向往能有一段平和、安宁的时光。可是，他们通常会经历一番让人精疲力竭的睡前争斗。花几分钟睡前分享的时间非常有助于消除这种烦恼。
当孩子们察觉到你急急忙忙想摆脱他们时，他们会觉得归属感受到了挫折。然后，他们就会通过要求喝水、要上厕所，或者哭着说自己害怕来做出失望行为。当他们感觉到你真的很享受和他们在一起待几分钟来分享一些事情时，他们就能体验到归属感，而不再需要做出不良行为。
让孩子说说这一天最伤心和最开心的事，非常有助于使孩子感到满足。一个附带的好处是，父母也很享受这样的时刻。分享意味着你也要说说自己这一天中最伤心和最开心的事。你要先听孩子说，然后你再说。把这种分享作为睡觉前的最后一件事情是最有效的。对孩子们来说，有人愿意花时间听他们倾诉、与他们分享自己的事情，就会产生一种归属感。这通常就足以让孩子满足地入睡了。
避免就餐时的争斗
就餐时间已经变成了一个战场，以至于你会想孩子宁愿挨饿也不吃饭。其实，他们不是宁愿挨饿，而是宁愿感受自己的力量也不吃饭。逼迫孩子们吃饭几乎是不可能的，但这并没有阻挡住父母们的努力。很多时候，父母们以为自己成功了，却不过是让孩子再吐一次而已。
威廉姆太太早饭给四岁的女儿莎拉吃燕麦粥。莎拉不吃，妈妈怎么责骂都没用。威廉姆太太就把燕麦粥放进了冰箱，到了中午又拿出来让莎拉吃。莎拉还是不吃，于是威廉姆太太又把那碗燕麦粥拿出来当莎拉的晚饭。威廉姆太太是一位权威型的母亲，在许多方面都控制着莎拉。除了吃饭之外，莎拉不知道怎么去“赢”。这是她能够感觉到自己的独立和力量如此重要的一个方面，以至于她宁愿牺牲自己的身体。莎拉终于得了佝偻病。
威廉姆太太带莎拉去看医生，医生猜到了是怎么一回事。他是个很明智的人，忠告她说：“把有营养的食物放到桌上，你只管吃你的，别去打扰她！要么说说愉快的事，要么就什么也别说。”
威廉姆太太对出现这样的事感到很伤心。她在吃饭问题上紧盯莎拉不放的惟一原因是她爱莎拉，并且错误地认为唠叨是让孩子吃饭并保持健康的最好方法。就像用于今天的孩子们身上的很多种控制方法一样，这只会事与愿违，并且她得到的就是与自己想要的相反的结果。她接受了医生的忠告，停止了吃饭时的争执。莎拉虽然始终没能变成一个豪飧之人（她是一个骨骼小的孩子），但她吃的足以帮她战胜佝偻病并保持健康了。
和那些在1930年代大萧条时长大的人聊天很有趣。他们说，那时吃饭时的惟一问题是“够不够吃的？”没有人会在意是否有人不吃饭。那只意味着别人能多吃点儿。孩子们在那种环境下不会出现吃饭的问题。
让孩子参与
让孩子们参与是避免就餐时出现问题的最好的方法，要在家庭会议上用一些时间安排下一周的菜谱。
安吉一家发明了我们在第9章提到的“家庭晚餐计划活动”。他们全家人一起在一周的“家庭晚餐计划表”中每一天的栏目里填上谁做饭和做什么饭。这营造了一种合作的气氛。当他们每个人都参与制订计划时，孩子们就会更愿意吃别人选的菜，因为他们自己也选了一些。
安吉一家还一起去采买。他们把采购清单按商店分成几份，每个人负责不同的清单。孩子们在一起完成家务事的过程中得到了很多乐趣，还学到了许多采购知识。很容易明白，这样的家庭为什么不会在餐桌上发生 “战争”。孩子们受到的鼓励是把他们的“力量”用到贡献、合作和快乐相处上。
不介入孩子们之间的争端
让你的孩子们打架的最佳方法，就是你不断地介入孩子们之间的争端。父母们很难相信，孩子们打架的主要原因是为了让父母介入。那些能对孩子们之间的争执置身事外的父母，都发现打架会大量减少。
大部分家长都很清楚孩子们以出生顺序为基础打架的标准模式。老大通常最容易被当成“坏蛋”，老小则往往是让妈妈介入后的最大受益者。因而，小的惹大的，这种招惹可以是任何事情，从对老大扮个鬼脸，到跑到老大的屋里捣乱。
当老大中了圈套，并且追赶老小的时候，老小就会高声尖叫，向妈妈抗议。妈妈就会过来责骂老大，介入争端。当老大想让妈妈相信是老小挑起的时，妈妈就会说：“我不管他做了什么。你是老大，你应该更懂事。”
如果妈妈能注意到老小脸上得意的表情，她就能够对这种行为的目的（错误目的）有更多的领悟。妈妈是在协助孩子们把打架作为寻求关注、权力或报复的方式。她强化了孩子们对于如何获得归属感和价值感的错误信念。
瑞德太太决定对孩子之间的争端置身事外。她选了一个没有冲突的时候，向孩子们解释，她真的不喜欢介入他们的争端，并且从现在开始，她确信孩子们能自己找到解决问题的办法。在一次家庭会议上，他们讨论了“解决问题的四个步骤”（见第12章）。
第二天，瑞德太太下楼时，碰巧看见7岁的特洛伊正在用一把玩具枪打5岁的萧恩的头。她觉得这件事不能不管，便冲过去阻止他们。突然，她想起刚才萧恩被打了一下的时候，只是躺到了床上，轻轻地责怪了一句“打疼我了”。然后，萧恩看见了妈妈，就抗议着大哭起来。瑞德太太认识到，自己又陷进去了，赶紧转身离开并进了卫生间，把门锁上了。两个孩子跟着她到卫生间门口，并开始拍门，都想告诉妈妈自己认为的事情的经过。
当瑞德太太坐在卫生间里，听着小哥俩砰砰地拍门并争辩是谁惹起事端的时候，她想，德雷克斯瞎说八道！这根本不管用！然而，她不得不多忍耐一会儿，因为她要向家长学习小组报告结果。这两个孩子不久就停止了拍门，并走开了。
瑞德太太坚持不再介入孩子们的争端，不管他们什么时候来找她告状，她总是告诉他们：“我相信你们能自己解决问题。”同时，全家人坚持在家庭会议上讨论可行的解决办法，所以，孩子们也在学习解决问题的技能。
大约一个月以后，瑞德太太有一次无意中听到她4岁的女儿珂琳对特洛伊说：“我要去告诉妈妈。”时，特洛伊回答，“她只会告诉你，自己解决问题。”（珂琳一定是知道了特洛伊说得没错，因为她没有来找妈妈。）瑞德太太知道了这个方法真的有效。
瑞德太太告诉大家，她的孩子们打架的次数减少了大约75%。剩下的25%和过去相比也温和多了，解决的更快了。
在有些情况下，要对孩子们打架置身事外会有困难或者不可取：
有些大人发现几乎不可能对孩子们打架漠不关心，尽管他们想相信这是最好的做法。
当孩子太小时，他们可能会对彼此造成严重的伤害，比如两岁的孩子用玩具消防车去砸6个月大的小宝宝的头。（许多大人以此为借口，介入大孩子们之间的打架。）如果大孩子真的想给彼此造成伤害，他们会在大人不在的时候打架。对于大孩子，大人大可不必充当保护神的角色，除非他们想一天24小时都这样。
老师们要为学生的安全负责，不能对学生们打架袖手旁观。

返回书籍页