另外，我们还要明白，如果当时对方真的错了，你必须让他承认并纠正错误，也应该回避“你错了”或类似的词语。你有必要运用一些技巧，使对方察觉不到“你错了”这三个字。
正如一位哲人所说：“必须用若无实有的方式教导别人，提醒他不知道的事情好像是他忘记的。”
学会含蓄式的批评，才能让对方体面地退却，这不光是对自己，即便对他人也是一种尊重。点破不说破，让对方知道自己错了就行了，不要一味地深究或者苛责，否则一旦你也开始咄咄逼人，那么也同样重蹈了对方的覆辙。
3绵里藏针，让话语更有说服力
绵里藏针，用一句明白易懂的话说，就是软中带硬。“软”就是说话时的语气和态度都比较和缓；“硬”就是其中表达的内容有比较强硬的成分。在我们与他人交涉时，为了避免因为过于严厉和过多争执而引起尴尬，我们可以用这一说话的技巧来让对方认识到自己的错误。
当然，使用绵里藏针的方法，最好不要刻意指名道姓，而应该用一种比较温和的语言，只点明问题。另外你的“针”既要硬，又要扎得准。只有真正击中对方的要害，使其有所顾忌，才会知难而退。
在某晚播出的《非诚勿扰》中，当一位男嘉宾正常平静地在VCR里告诉大家自己喜欢什么样的女孩以后，话语一转，剑走偏锋：“我想代表全国网民说句话，有的女嘉宾说男嘉宾，他恋爱的次数，还没有她的零头多。这个光荣吗？不光荣。还说家就是想玩到几点就几点回来，这叫家吗？这叫HOTEL，宾馆。所以，我不希望找这样的女孩。”
第20节：孟非的含蓄之道———好说歹说看你怎么说(3)
按节目的进程，下面主持人要做的就是，发出口令，让台上的女嘉宾根据VCR的介绍，进行选择。但孟非已经知道男嘉宾意有所指，于是他果断地中止了正常程序，请女嘉宾发表看法，即“引而不发”。谁都听得出来，男嘉宾的这段话针对性是那么明显。而孟非片刻的停止，也已经在等待那些平常伶牙俐齿，不放过任何机会挑战，蔑视男嘉宾的“美女”。
奇怪的是，平日热闹的舞台此刻出奇地安静，没有一个人回应。孟非不甘心，接着出招：“你为什么要说这一段话？我怎么听，都觉得你那些话出自一个人。”孟非不是问男嘉宾，而是声东击西在问某位女嘉宾了，该嘉宾没有动静，也不说话，什么都不明白，也不知道场上发生了什么，下面会发生什么。
最后孟非终于把“针尖”对准了她：“你看了刚才那个短片，有什么回应的？”这个一向洋洋自得，平日伶牙俐齿，水来土掩，兵来将挡的“宝马女”，面对男嘉宾的提问和孟非的追问，顿时愣在了台上。
孟非成功地将气氛带入了高潮，并且话里有话地道明了自己的想法，尽管看上去一直都是在用提问的方式，可是只要有心人仔细观察就会发现，其实这话已经为后续的“进攻”做好了铺垫，所谓步步为营，正是这个道理。
人与人之间以和为贵，如果好话当作恶话说，即便不至于导致瞬间起祸，至少也落个不会说话的骂名。例如当你面对的听话对象是你的顶头上司，或是与你的事业兴衰成败密切相关的对手，那与他们说话就更应该十分讲究。即便彼此之间真的有十分大的隔阂，也应该保持以不变应万变的姿态，学会“绵里藏针”，但是“针针见血”。
一次，有位外交官偶然看见美国总统林肯在擦自己的皮鞋，他问：“总统先生，你经常擦自己的皮鞋吗？”林肯笑了笑道：“是，难道你经常擦别人的皮鞋？”这答话非常有力，表面上很温和，不失礼貌，但话中有话，使对方很狼狈。
如果是在上述这样一个庄重的场合中，我们就应该明白，一方面，该说的话不能不说，原则不可放弃，但另一方面，关系又不可弄僵，彼此的面子与和气不能伤害。因此你应该把话说得委婉动听，但实际上的效果却是把对手的能力进行彻底而全盘的否定。这种绵里藏针的口才比直来直去、当面做黑脸去否定他人效果要好得多，当然也需要我们有更高的修养和智慧。以“绵”争取人心，以“针”阐明自己的观点，正如用糖衣包着药片，招数虽然可以因人而异，窍门却一通百通。
所以，即便彼此之间已经“风云暗涌”，但是也不要以“狂风大作”而伤了彼此，就像孟非的“绵里藏针”这套技巧，以柔克刚，才为绝佳。
4忠告讲策略，不把意见强加于人
俗话说：“己所不欲，勿施于人。”生活中，几乎每个人都不喜欢别人将自己的观点强加给自己。毕竟强加于人的说话方式，不仅让别人感到十分厌恶，而且以这种方式去说服他人，往往还会适得其反，更让人无法接受。
人人都有属于自己的生活和处事习惯。即便此时对方做得不对，或者自己的思想与对方出现了分歧，也不该用自己的观点和方式强行要求别人接受，这样只会给人留下霸道的印象。最好的办法是清晰地阐述自己的想法和理由，由对方选择参考。
孟非有自己的一套做人价值观，那就是自己的观点从来不强加于人，但是也不怯于展示。孟非的最大优点是成熟，不仅有成熟的业务能力，更是拥有成熟的人生和成熟的心灵。生活的历练，特别是主持了多年民生新闻，使他对于一些话题的引导游刃有余。
在《非诚勿扰》的一期节目中，上台的男嘉宾中有一位来自上海，是一名瑜伽师，名叫张俊杰。他本人是一个非常淡定沉静的男人，老家在山东烟台，平常尤其喜欢吃大蒜。在这个男人讲出了平常的嗜好之后，站在台上应对的一位漂亮上海女嘉宾突然把话题转向了孟非，用一种非常轻蔑的语气问道：“你觉得喜欢吃大蒜和喜欢喝咖啡的人，能生活在一起吗？”孟非笑而答之：“我不觉得喝咖啡的人就有多高雅，也不觉得吃大蒜便有多低俗……”
孟非恰到好处地把自己的观点说出的同时，也对此答案有了一番“寓意”深刻的说明。他在告知那位漂亮的女嘉宾不可以自己的性格、习俗定人好坏的同时，也对此话褒贬了一番。尽管他并没有表达出自己想要“教育”此位女嘉宾的看法，但是这种模棱两可的忠告，却让对方真正受到了“教育”。
其实，每个人都有自己的意志、自己的思想和自己处理问题的方式方法，这种意志的相对独立性是任何人都无法改变的。世界不可能统一于一种意志，千万不要把自己的意志强加于人，那叫霸道、不讲理，对于此类人，平常也没有多少人愿意与其结交。
很多时候，喜欢把自己的观点强加于人的人都没有考虑到，别人表面上也许接受了你的观点，但是在心里对你的这种做法早就充满了不满和厌恶。尤其是在职场中，一个喜欢将自己的观点强加给下级的领导是绝对不会受到欢迎的。而且在生活中，总是把命令强加给自己孩子的家长，也迟早会遭到孩子的反抗。
某公司有一位主管对自己负责的车间管理得秩序井然，工人们严守纪律，自愿为公司效劳。这是因为每当发现有人生产态度欠佳，或者是生产过程中出了什么差错时，他会在下班后，把那人叫到办公室，然后亲切地问他：“最近你家里还好吧？在我的印象里，你一直都是严守纪律、工作热情高，而且技术不错的人，把工作交给你，我很放心，希望你能再接再厉。”他一这样说，那位职员早已是羞红了脸，非常诚恳地跟主管交代原因并道歉，以后再也没有出现过类似的毛病。
第21节：孟非的含蓄之道———好说歹说看你怎么说(4)
生活中我想每个人都会或多或少有过这样的感受，觉得自己的观点很正确，其他人再反驳我依然坚持自我的观点，甚至有时会将这样的想法强加于人。其实，这样做是很不礼貌的，你的理解仅代表你个人，每个人分析问题的角度、层次都是不同的，自然想法也不尽相同。总是反复地将自己的意见强加于人，只会遭到外人的反感。
古语有云：“良药苦口，忠言逆耳。”长期以来忠言被人们有意无意地扭曲成某种定义化概念了，因此才形成这种思维定式——忠言必须要逆耳，而且必须要让对方听进去。其实，忠言只是其内容，而非形式，我们同样可以运用一种使对方乐于接受的说话方式来表达，不要随意就把意见强加于人，那样对方或许更乐意接受。因为尊重他人，也是在尊重你自己。
所以，当我们与他人的意见有分歧，或者想要给对方忠告时，切勿强加于人。只要你懂得放缓语气，将给予他人定夺的想法由“单选”变为“多选”题，那么人们一定会乐意考虑并接受。
5把好建议藏在轻松的玩笑中
生活中，偶尔开两句玩笑话无疑是活跃气氛的最佳方式。当一个人处境困难或者尴尬之时，巧妙地使用幽默可以化险为夷，渡过难关。或者通过幽默间接地表达潜在意图，在无伤大雅的情形中处理掉问题，不失为“给人提建议”时的大智慧。
当我们要给人提意见时，如若把好的建议藏匿在轻松的玩笑中说出来，不仅可以缓解当场的气氛，让对方有台阶下，而且还能够当场博得对方的欢喜。在这种轻松悠闲的环境之下，交换意见并且采纳，无疑是一种更加和谐的接纳方式。因此，使用幽默语言进行交流，就往往成为不少人交流情感时常用的一种方法。
有一期《非诚勿扰》中，一位曾经做过反恐培训工作的帅哥一上场，便立刻引来了众多女性的“关注”。其特殊的职业，使得在场很多的女性开始对他感“兴趣”起来。其中，也不乏很多平日评价挑剔，而且咄咄逼人的女性。
孟非见状，知道“好戏”即将上演，于是又开始了“谋划”。节目开场时，孟非首先要向男嘉宾提问，以便让在场女士对该男士有初步的了解。孟非问这位男嘉宾：“你的缺点是什么？”这位男嘉宾不假思索地回答道：“我的缺点是太认真，有时有点懒……”孟非听到后，知道某些“刁钻”女又要大发言词了，于是笑道：“这个不算缺点，我想告诉你如果一个人没有缺点，那是很可怕的。另外，你说你永不妥协，一个人一辈子不可能永不妥协，我就是不断地在妥协……”一句轻松的话，让男嘉宾的缺点顿时化为了无形，同时也巧妙地给出了自己的建议。
当遇到突发的尴尬场面，我们又要给出自己的建议时，如果处理得不够完美或者不够巧妙，那么就会使当事人很没“面子”。但是如果在遭遇尴尬的时候，能适当地用幽默的语言自嘲一下，必定能迅速转移他人的关注焦点，从而轻松地摆脱尴尬。孟非明白此时男嘉宾的答案可能会让许多“见缝插针”的女性掀起新的话题，于是便融合自己的建议，把即将来临的尴尬化得平静无奇，的确不失一番水准。
著名幽默漫画大师朱德庸曾经说过：“幽默是现代人反击无奈人生的最后一击。我们从来没有碰过像现在这个时代这么混乱的一个时代，幽默于我来说是很重要很重要的事，它不单单是我作品形成的主要要素，它更是一种救赎。”学会把严肃藏在玩笑背后，那么你的处境即便再尴尬，也会顿时化险为夷。
读过小说《围城》的人，无不被其中充满幽默的连珠妙语所倾倒，而若不是像钱钟书这样公认的的大学者，是很难写出这样的机智文字的。当然，尽管我们可能跟文化大师们相差甚远，但是这种幽默却是可以培养的。那么，我们如何能够把自己的建议融入轻松的玩笑中呢？
（1）不同的表达方式效果不同
生活中很多笑话大家都听多了，但是为什么有时还好笑呢？因为表达方式的不同，所以带来的效果也不同。有没有发现很多时候两个人讲同样的笑话，却有不同的结果？这得看笑话是谁讲的。其实提建议就像是变魔术一样，很多幽默的“即兴演出”是练出来的。正确分析当时的场合和相对的人物，用适合场合需求的幽默语言，半开玩笑地说出，这个时候就能够无形之中让自己占居上风。
（2）补充性的演说很重要
当你明确了自己的观点，并且穿插完一句幽默的语言以后，最好再来一个补充的笑话，这样才能把大家的关注力集中在后半句轻松的幽默上。有了补充性的幽默，才更容易赢得对方赞同。通常喜剧演员都是在快完场时放出最烂的笑话，然后最后几秒再放一个很好笑的笑话，这个时候大家都已经充分明了话中的寓意，但是气氛却依旧轻松。
（3）要有眼光，随时随地注意环境
最懂得调节气氛的那些人都会注意环境，他们会利用环境来即兴创造笑话。就像孟非，尽管对于男嘉宾的回答有意见要提出，但是照顾到当时的场合，他依旧用沾点“蜜糖”的幽默给出了最为准确的建议，扶风带柳般一过，顿时让尴尬化解。
（4）幽默也要符合个人性格
其实偶尔能够说一些自我取笑的话，是很彰显自我人格魅力的。因为有时候我们提出的建议可能带有一些批判性，但是如果你此时能够包含一点幽默的自我嘲讽，也许会起到不可思议的作用。这样既给了对方台阶下，对方也能更容易接纳你的意见。
第22节：孟非的含蓄之道———好说歹说看你怎么说(5)
所以，学会把好建议藏在轻松的玩笑中，不仅可以帮助你轻松应付突发的尴尬性的场面，而且还可以让对方在绝境中获得新生，既给自己一个台阶，也给对方一份安慰的赠礼。能够在关键时刻给本来难以收场的场面带来一个轻松的氛围，也许一切尴尬都会化为云烟。
6忠言也可以不逆耳
虽说“忠言逆耳利于行”，但不是每个人都能坦然接受你的直言不讳。每个人心中都会有一座内心堡垒，需要将真正的自我隐藏在里面才会觉得安全。可是你一针见血的忠告一旦把这堡垒攻破，即便再有益于人，可对方还是会觉得不爽，如此怎么能对你产生好感呢？
善于言辞的人在与人交往的过程中，从来不害怕给人以忠告，因为他们懂得怎样让忠告听起来更悦耳，更容易被接受。虽然谀言顺耳，忠言必诤，可是如若将说出的直爽谏诤加点方法技巧，那么这些“忠言”也是可以不逆耳的。
2010年中国最红的光头主持人孟非，曾在采访中言辞犀利地回应，之所以自己觉得“拜金”刺耳，只因听惯“假话”。在一针见血表达了自己的看法后，他也把自己的“忠言”劝告全部隐匿到采访中去，这等非凡的口才无不展现出他非凡的说话之道。
时代周报：在你的观察中，《非诚勿扰》中年轻男女嘉宾展现出的价值观，有没有一种明显的、他们自身拥有的主流价值观？（如果有，是什么？）还是呈现出特别多样、复杂的状态？甚至出现某些比例的“极端”价值观？如果是后两者，你认为这是一种进步吗？
孟非：男女嘉宾的价值观不绝对代表同龄人的价值取向，而且表达的方式属于他们个人，但总体来看，还是积极、健康、有责任感、有判断力的一群年轻人。但是，我们不提倡一些所谓的极端价值观。
时代周报：你曾说过，你会在《非诚勿扰》中把握住主流价值观，你是如何界定这种主流价值观的？
孟非：服从多数人，尊重少数人，宽容个别人。
时代周报：在节目中常看到你“提醒”甚至“批评”某些嘉宾的一些行为或是选择，这也是其他类似节目中比较少见的。你这么做的出发点是什么？
孟非：尊重是人与人沟通交流的基础，不伤害到人是人说话的底线，但是恰到好处的正面引导是媒体责任，也是主持人的责任。
我们可以看到，在第一段对话中，孟非运用“先抑后扬”的方法表明了自己的态度，同时还告诫了观众“所谓的极端价值观”不值得提倡。而第二段对话中，孟非却巧妙地避开了“主流价值观”的弊端，直接表明了正确的价值观点。最后当记者要孟非摆出对节目中不好现象的看法时，孟非给出的忠告却避开了那些不良现象，而是恰到好处地从大众角度摆明了自己的观点。
其实，每个人都是喜欢被鼓励而不是被批评的。鼓励的话越多，那么就更加有助于对方对于观点的接纳和彼此友谊健康地发展。用缓和的语气和另一种方式来代替批评式的忠告，是让忠告更入人心的最好方法。上述故事中的孟非，给出忠告的时候并非字字带刺，而是用大众喜欢的一种方式，来表达出对节目的观点，这种表达方式无疑是赢得对方悦纳的最好方法。
一位在外游荡尔后感到后悔，暗暗下决心回家学习的中学生一走进家门，当母亲的就急不可耐地忠告儿子：
“你又到哪里野去了？还不快去复习数学，看你将来还考得上大学！”
“哼，上大学，上大学，我就不信不上大学就混不出人样！”
受逆反心理驱使，一气之下，儿子又跨出了家门，母亲的一番苦心白费了。
我们可以看到，如果仅有为别人着想的良好愿望也还不够，忠告也需要技巧，否则就会收到反效果。如果我们注意忠告的三个要素，你的忠告就会更容易被人接受，忠言也就顺耳起来了。
（1）把握分寸
要让对方明白你的一番好意，就必须谨慎行事，把握分寸，不可疏忽大意，随便草率。当我们提出忠告时，讲话的态度也一定要谦和诚恳，用语不能激烈，也不能过于委婉，否则对方就会产生你教训他，你假惺惺的反感情绪。
（2）选择时机
提出忠告也要在适当的场合和时机。提出忠告时，如果是以一对一，那么最好避开耳目。否则，对方就会受自尊心驱使而产生抵触情绪。
（3）注意方法
俗话说得好：“打人不打脸。”每一个人都要脸面，都有人格有尊严有隐私，甚至还有自己的痛处，所以不论在什么时机什么场合说什么话，都应该避开这些。
总之，当我们向他人提出忠言时，一定要事先认真构思，把各方面的关节想清楚，谈话中既要针对实际情况，又要灵活应变。但是一定要明白“人心不同，各如其面”，把握对方的心理，将忠言讲得深入人心，才能达到最后的目的。
7婉转拒绝，让对方愉快地接受
生活中，当他人提出不合理的要求，或自己无法接受对方要求时，难免会发生一些拒绝与被拒绝的事情。如果我们直接拒绝他人的话，很可能会让对方产生尴尬和不愉快的情绪，甚至在事情恶化的情况下，双方很容易就此埋下仇恨的种子。
为此，当我们拒绝他人时，一定要运用合理的方式做到不显山不露水。既不得罪对方，又能得到对方的谅解，同时，还能将对方的失望和不快控制在最小的限度内。婉转地拒绝他人，通常能够快速地让对方接受。
第23节：孟非的含蓄之道———好说歹说看你怎么说(6)
2010年，江苏卫视《非诚勿扰》在最短的时间内红透半边天，让从南到北的人都以“剩男剩女”为谈资。有一次，《非诚勿扰》主持人孟非在接受记者采访时回应观众众多的质疑，他表示自己不明白马诺为什么会走红，另外孟非认为自己可以接受“伪娘”上节目，但是必须掌握一个度，他还大胆直言：“我不赞同你的观点，但我誓死捍卫你说话的权利！”
孟非觉得嘉宾能够说真话，说实话，其实就是展现更加真实丰富的人生和人性，他认为，《非诚勿扰》吸引他的地方就在于，尽管这里没有所谓的标准答案，但是却有很多的真实答案。在他看来，这世界绝不是非黑即白，作为个体，保持好独立性，那样更好。
网络曾有爆料称：一次，央视《艺术人生》栏目组打电话到孟非所在的台里，要孟非国庆节后去录制节目，但是却被孟非委婉拒绝了，孟非说：“我何德何能能去那样高雅的节目，我的工作和艺术也扯不上关系！”
在社会交往中，有些直截了当的拒绝的话，很难说出口，然而有时候又不得不拒绝对方，这就要求人们掌握一种技巧，把自己的意图委婉地表达出来。在上面媒体记者对孟非的采访中，孟非含蓄地表达了自己对所持不同观点者看法的回绝，并且婉转地表达了自己的意见。即便是在面对央视这样大的栏目组邀请时，他也颇为委婉地表明了自己的观点。
其实，暗示性的拒绝方法，也是人与人之间相互影响的一种特殊方式。暗示者出于自己的目的，采取隐晦、含蓄的语言，巧妙地向对方发出某种信息，并以此来影响对方的心理，使其不自觉地接受一定的意见、信息，或改变自己的行为。
钱钟书先生是我国著名的现代作家，他的作品《围城》享誉海内外。有一位外国女士特别喜欢钱钟书。有一天，她打电话给钱钟书先生说：“钱钟书先生，我十分喜欢您的作品，我想去拜访您一下。”这是一个善意的请求，人家是慕名而来的。但钱钟书先生一向淡泊名利，不慕虚荣，在电话里婉转地拒绝了这位外国女士。他说：“当一个人吃了一个好吃的鸡蛋，觉得很香，但他是没有必要去看一看下这颗蛋的母鸡长什么样子的。”
钱钟书先生婉转含蓄地拒绝了对方的请求，这样的交际语言起到了很好的表达效果。对方提出请求后，如果你感觉自己实在是无能为力，也不必直接严词拒绝。你可以委婉地讲出自己的难处，让对方自动放弃原来提出的请求，同时也减少了对方遭到拒绝后的不快。
当然，尽管委婉的拒绝是一个愉快的过程，但是对双方的素质和能力却有一定的要求，例如谈判的对方如若不能明白和弄懂主人的意图，那么主人的隐晦拒绝法必然是失败的。但如果对方是你非常好的朋友，就用不着那么委婉和煞费苦心了,你可以直截了当地告诉他你拒绝他的原因。他如果懂你，自然就会谅解你。所以，隐晦拒绝法也要用在合适的场合，并且一定要视交流对象而定，绝不可滥用。
总之，拒绝的过程中，除了技巧，更需要发自内心的耐性与关怀。若只是敷衍了事，或者直接回绝对方，会让人觉得你不仅不诚恳，而且还不顾及他人，这样就对人际关系伤害很大。所以，学会聪明采用委婉的拒绝，让他人知难而退，才是维护交际关系的最好法则。
8直话不直说，绕个弯效果更好
为人处事，我们应该做到坦诚，不说假话。但是要想真正获得做人的成功，有些时候，直话也未必非得直着说。通常一个不懂得察言观色，善加分辨之人，更容易失去人缘。因为直来直去很容易会伤害到他人的面子，使对方产生不快。
或许在生活中，人们一向把直来直去的性格作为一种美德倍加赞赏。可能有些话对方不一定喜欢听，但出于责任或者义务，你又非说不可。那么，为什么不能够把这些话绕个弯说出来呢？或许那样的效果会更好。
在一期《非诚勿扰》中，男嘉宾中出现了一位叫做张熙的年仅24岁的花样美男。这位美男上台后，在节目中吐露了一段自己的减肥经历。当他叙述完自己的辛酸往事后，有一位常作性感成熟装扮并且身材极好的女嘉宾，突然也因此有感而发。
这位女嘉宾平时在舞台上的着装，除了高跟鞋、OL职业装扮、知性黑框眼镜的“装备”外，她外身的西服里无论是衬衣、豹纹内衣还是紧身背心，都是十分紧身低胸的。很显然，这样的装束在电视机前录制的场合中是不适合做大幅度动作的。但是当该女嘉宾毫无顾忌地面对电视镜头学男嘉宾扭动时，在一旁的节目主持人孟非见状，突然说了一句：“我非常担心你的衬衫扣子会崩开。”以此拐着弯儿地告知了该女嘉宾的动作幅度之大，画外音就是动作不要做得过了火。
在现实生活中，当我们试着随便去问一个朋友：“你喜欢什么样性格的人？”对方往往可能会回答：“性格直爽的人。”这种说话爱直来直去的人看似非常简单，实则有时候很招人厌。很多时候，同样的表达，同样的目的，绕一个弯儿就能把话说得婉转动听。就像案例中的孟非，尽管对于该女嘉宾的穿着和扭捏的姿势虽然已经看不过去，但是却并没有直接地把自己的意见表达出来，而是绕着弯儿指出了此位女嘉宾的着装打扮以及个别行为之过。
其实，生活中任何一种意思都可以含蓄委婉地表达。与人说话时，言语切不可太过直接，否则会招惹对方不快。毕竟每个人都需要自尊，直来直去实际上就是“不给面子”，使对方心中不快，以致造成双方关系破裂。往往当我们冷静下来，事后想一想，自己就因为这么点小事而与对方决裂，实在是后悔不迭！
一对结婚已经十余年的夫妇，他们每个月都要给双方的父母寄生活费。这件事一直由妻子全权负责。可是偏心的妻子，每个月给自己的父母寄一百元，而给丈夫的父母寄五十元。为这件事，丈夫一直愤怒在心口难开，因为他不想因此而惹恼了妻子。
终于，忍无可忍的丈夫想出了一个办法。以前丈夫每天下班，什么事都不干，总要先抱抱小儿子，亲抚半天，可这天回家后，他一反常态地走到五岁女儿的身旁，把五岁的女儿伸手抱了起来。而一岁的小儿子就在摇车里哭起来，丈夫却假装什么也没看见，什么也没听到。
正在做饭的妻子扭头看到了这样的情况，急忙喊道：“儿子都哭成那样了，你怎么还不赶紧去哄哄他？”
丈夫不紧不慢地说：“这五十块钱的，还是你来抱吧！我要抱一百块钱的。”妻子一听红了脸，以后每月也给丈夫的父母寄一百元了。
聪明的丈夫风趣而又不失原则地请妻子进入了自己所预设的易位“圈套”。他并没有直接说出自己对妻子的不满，而是幽默而含蓄地对妻子错误的行为做出了反击，弦外有音地暗示了事情的实质和自己的不满情绪，从而达到了自己的目的。
直言直语很多时候就像一把伤人伤己的双面利刃。喜欢直言直语的人尽管都具有正义倾向，但是其言语的爆发力和杀伤力都很强，所以有时候这种人最容易得罪人。当我们在与他人说话的时候，应该尽量避免直来直去指出他人的不当之处。最好的情况是在说话时巧妙地拐个弯，千万不要“乱放炮”。
很多的事实都证明，与人相处，实话实说固然没有错，但还是应该多多注意别人的忌讳，否则说中了别人的痛处，就可能造成不快。在现实生活中，如果你一味地驳人面子，揭人的短，口无遮拦地得罪人，就只能和好人缘背道而驰了。
当然，做一个心直口快的人也并非不好，但不是让你冒冒失失，口无遮拦，而是要你在说话之前思量一下，避免伤害到别人，让自己成为不受欢迎的人。所以，如果不想增加不必要的麻烦和误会，那么请“三思而言”。
第24节：孟非的真诚之道——真诚的交流谁都无法抗拒(1)
第四章 孟非的真诚之道——真诚的交流谁都无法抗拒
1真诚的交流让彼此产生心的共鸣
曾经打败过拿破仑的库图佐夫说过这样一句话：“您问我靠什么魅力凝聚着社交界如云的朋友，我的回答是‘真实、真情和真诚’。”真诚是一笔宝贵的财富，拥有这笔财富的人将是这个世界上活得最自在的人。
说话不是敲锣击鼓，而是能够通达人的“心灵”，而通达人“心灵”的最好方式就是真诚的态度。语言的魅力源于真诚，每个人只有用一颗真诚的心与人交往，才能换来彼此的心灵相通，让彼此产生心灵的共鸣。
有一次，孟非接受山东某媒体的参访。当记者问道：“相对于你所主持的这么多期节目中的嘉宾来讲，山东人，尤其是山东男人，比较拙于言辞，性格偏于忠厚内向，您感觉适合《非诚勿扰》吗？”孟非给出的肯定回答是：“我们要的是真诚，《非诚勿扰》是一档婚恋交友节目，真心寻找缘分，真诚表达自己的婚恋观，即使不太会表达，只要能让别人感受到他的真诚，也能够打动所有人。去年有一期来了一位烟台的男嘉宾，号称能一口吃出是不是烟台苹果，给我留下了很深的印象。还有一个山东的男嘉宾，在西藏开酒吧，妻子为了他出车祸去世了。他决定一辈子赡养岳父母，让我很感动，虽然没有牵手成功，但他是真汉子，值得钦佩。”
真诚的语言是朴实无华的，但是也最能打动人心。语言真诚，即使是短短的几句话，都能够引起听众的强烈共鸣。孟非虽然已经凭借《非诚勿扰》一炮走红，但是却并没有任何主持人的架子，而是用非常真诚肯定的语气表明了自己对山东人的看法和见解，词语中无不充满了敬佩和尊重。也难怪孟非能够深得人心，一跃成为最佳主持。
反观历史上不得人心的小人，正是因为平常喜好伪装成一副正人君子、心口如一的样子，其见不得人的勾当才能得逞。但是，虚伪、伪装的东西是绝对经不起时间检验的，迟早会被人识破。所以，一个人若在说话方面染上了这种毛病，也就注定了他失败的命运。但是，如若一个人能够用得体的语言来表达自己的真诚，那么他就很容易会赢得对方的信任和佩服，与对方建立起信赖关系。其实人与人之间，无论是主持人和观众，还是名人与大众，无论是朋友还是亲戚，相互之间都应该真诚相待，只有这样你才能够引起对方的强烈共鸣。
有家电视台曾经播放过这样一个节目：有一次，中国女足在一次比赛中获得了比较好的名次，记者向运动员问道：“你们得了亚军后心情如何？你们是怎么想的？”其中一名运动员不假思索地回答道：“我想最好能睡三天觉！”
或许运动员的这番话放在普通场合中说出来，并不会让人有多大的感想，但这样的回答放在这里的时候，实在是让人有些出乎意料。它质朴无华，没有任何修饰成分，却使全场顿时爆发出一片赞许的笑声和掌声。如果这位运动员“谦虚”一番，讲一通“我们还有很多不足”之类的话，可能就没有如此强烈的反响了。
真诚往往带给人们的是心与心的沟通，而且从真诚的人身上，我们往往能够看到更多朴实的东西在里面。很多时候，即使对方对自己有所指责和不满，我们却一刻也不能丢掉真诚的态度和话语。只有以诚相待，才能获得别人的理解和原谅，用真诚换取真诚。因为只有真情实感的话语，说出的一字一句才会犹如滋润万物的甘露，点点滴入听者的心田。
第25节：孟非的真诚之道——真诚的交流谁都无法抗拒(2)
谚语里曾说：“真诚贵于珠宝，信实乃人民之珍。”说话，是一个传递信息的过程。而很多时候，提高自己的说话自信心，增强自己的说话魅力，不全在于说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，还在于你所表达的思想、信息能否为听众所接受并产生共鸣。也就是说，要把话说好，关键在于说的话能否拨动听者的心弦。而通常说话真诚的人，最能够打动对方的心。
不妨学着用真诚的方式与对方交流吧，因为最顺畅的演讲不一定就是最好的演讲，这种演讲虽然流畅优美，但是如果缺少诚意，那就失去了吸引力。因此，把你的真诚注入日常交流之中，把自己的心意传递给对方。当听者感受到你的诚意时，他才会打开心门，接收你讲的内容，彼此之间才能实现更好的沟通和交流。
2交流法宝：推心置腹，开诚布公
生活中，有的人长篇大论或慷慨激昂，可是听者就是打不起精神；而有的人虽寥寥数语，却让人不由自主地被其吸引。同样是交流，因为后者推心置腹，开诚布公，用坦诚的话语表达出自己的心境，为此充满真诚，更能打动人心。
心理学家曾经认为，人与人之间存在“互酬互动效应”，即你如果真诚对别人，别人也以同样的方式给予回报。尽管你说的话很普通，很平常，可它却能引起人际关系的良性互动，成为交际成功的推进剂。
有一次在《非诚勿扰》的舞台上，主持人孟非曾让自己作为男嘉宾接受众位女嘉宾的“选择”，结果女嘉宾故意不给孟非“面子”，场上的24盏灯全部熄灭。孟非坦言道：“看来现在的女生也不是很喜欢我这种类型的吧！我觉得我自己如果是嘉宾，可能结果也不一定好，因为每个女嘉宾有不同的界定标准，没有标准答案的。”事后，提到台上女嘉宾们时，孟非坦言更喜欢表达直白的嘉宾，因为真诚。
另外，每次上台之前，孟非都会看男嘉宾的资料和VCR。孟非曾经告诉过采访他的记者：“像遇到个别女嘉宾这种对金钱的赤裸表白的时候，我也会在现场给她一些意见，在各种极端价值观中作出一些平衡。而有些嘉宾确实场上和场下不太一样，编导也经常和我说有些嘉宾台下看起来斯斯文文的，但是在台上经常会语出惊人。确实现在年轻人的想法和我这一代有些不同，他们喜欢表达自己张扬的个性，我觉得我能接受。”
生活中，诚实能够塑造一个人的高尚人格，但是坦率却能令一个人备受尊敬。诚实与坦率是日常交往中需要的两样东西，一个品格高尚的人应该时时事事都把它们坚决贯彻下去。就像在《非诚勿扰》中，在面对众多女嘉宾的“灭灯惨案”之后，孟非非常坦然地面对了自己“不受欢迎”的事实，并且开诚布公地表达了自己的看法。
有人曾经说过：“坦率是零距离沟通的催化剂。”的确，一个在社会上生活的人，如果与他人之间缺乏坦率与真诚，那么就很容易给彼此之间的沟通带来阻碍，而且也很难在这个社会上得以立足。因为对方一旦对你产生了不信任的感觉，那么你怎么可能与对方强强合作来达到最后的目的呢？
1952年，尼克松还只是一名年轻的参议员，艾森豪威尔则将他作为了自己的竞选伙伴。当尼克松为竞选奔忙时，《纽约时报》却抛出抨击他在竞选中秘密受贿的文章。新闻飞遍全国，顿时舆论哗然，压力越来越大。为此，他不得不面对公众澄清事实，发表一番演说。
尼克松被迫在电台发表半小时的演讲，成为当时全国各电台记者的头号关注重点。当尼克松在电视屏幕上出现时，整个美国都安静下来了。他采取了一个罕见的行动，把自己的财务史全部公开，从自己的家产，一直谈到他的欠债。
这样，尼克松首先得到了听众的同情。紧接着，他详细说明自己的经济收入情况，连如何花掉每一分钱都告诉听众。他还告诉大家：“这次竞选提名之后，确实收到一件礼物，那就是得克萨斯州有人送给我孩子一只小狗。”当他讲完时，到处都响彻欢呼声。有100万人打电话、发电报或寄出信件，从邮局汇来的小额捐款达6万美元，全国听、看这次演讲的竟达6000万人。演讲使事实得以澄清，还赢得了大批的同情者。
尼克松的演说，就是以真诚和朴实赢得了大众之心。既然推心置腹的沟通很重要，那么怎样才能高效地沟通呢？我们要明白其中最重要的一条就是，要相互诚恳，相互真诚，相互坦率。因为只有一个待人诚恳、主动披露自己心迹的人，与对方沟通起来，才会如鱼得水，非常顺当。
人与人之间沟通能够开诚布公，不仅能增加彼此之间的情谊，而且还能促进彼此之间的信任和合作，从而能让大家众志成城，聚焦共同的事业，创造共同的辉煌。试想一下，如果你以心换心地向他人袒露你的内心思想和情感，那么他人也会毫不保留地敞开心扉，来与你真心诚意地交流与沟通。这样一来，那种不必要的过分谨慎将得以消除，相互关系就会更加亲近融洽，从而让彼此之间能够更加和谐与轻松。
只有在言谈和行动上都能够真诚待人的人，才能够将自我的成长真正提升到一个高度。推心置腹地为他人着想，开诚布公地表明自己的看法，主动袒露自己的真实心迹，做到真情外露、坦坦荡荡，那么很快你就能迎来自我发展中最为宝贵的机会资源。
第26节：孟非的真诚之道——真诚的交流谁都无法抗拒(3)
3真情实意能带来最畅通的交流
人们常说，沟通从心开始。的确，真情实意的交流往往能够让人倍觉珍贵。如果一个人愿意从心开始，和对方真诚地互通有无，那么必然会达到最为理想化的交流。而且在这种交谈中，我们并不会因为怀疑彼此动机不良而让交流搁浅。
生活中，我们需要关怀，却不被他人重视；我们需要认同，但实际却并不为他人关注。一经仔细思考你会发现，其实我们真正不被认可的原因，很多时候是因为疏忽了“真情付出”。一旦“真情实意”被自己长时间搁置，我们又怎么能够和他人搭建畅通无阻的友谊桥梁呢？
《非诚勿扰》的舞台上曾经出现过一位叫做庄怡的男嘉宾，他曾经带着一颗无比真诚的心去追求备受争议的女嘉宾马诺，而马诺当时很感动，给出了一个拥抱。
当时主持人孟非面对庄怡说了这样一句话：“庄怡告诉了我们一个跟爱情有关的道理。这个道理不是很多人都懂。这就是，在爱情上我们要搞懂两个问题，分别是我爱不爱他和他爱不爱我。我觉得这完全是两个问题。我们在面临爱情降临的时候，可以选择爱的对象，但是我们没有办法确定对方是否以同样的感情来对待自己。爱别人，是我们的权利。别人爱不爱你，是别人的权利。江苏卫视《非诚勿扰》的舞台，就是给每一个勇于大声说出爱的人提供的。”孟非的话无疑是一种充满鼓励的真诚，这种真情实意的表达让现场人无不动容。
有人说人有七心，但是排列为首的是“诚心”。因为只有真诚的态度加上实意的谦卑，这才是所谓待人处事的最佳礼节。真诚对于商家来说就是诚信，是信誉；对于普通人来说是为人之道，是建立彼此情谊的最便捷方式。就像孟非在《非诚勿扰》里，在和观众面对面的交流中，真情地流露出自己独到的见解，对于节目所体现的主题做了一个充满温情的诠释，让观众在明白主题意境的同时无不动容。
在现代社会，人们更渴望真心的交流与相处，真情实意所带来的价值远远超过了我们的想象。中国历史上有“顽石点头”的故事，那便是出于诚心的感动。由此可见，用一颗真诚的心来对待他人，他人一定会对你也有所感动。而且你的这种出自真心的交流也会赢得对方的好感，获取对方的信任。
当然，我们在与人交流时，一定要自然大方。所谓真情实意，是源自心灵深处的交流与探访，是浑然天成的一种表态，切记不能表现得太过拘谨，否则会让人觉得你是刻意表露出来的，而非真心诚意。
有一次，王博乘坐由上海飞往北京的飞机出公差。因近期自己的肠胃不好，所以在中途乘务员开始发放中餐时，他表明想要一份比较清淡的午餐。但是过往的乘务员却告诉王博，如果乘客没有在买票前做特殊说明并且预订下来，那么飞机上就不会特意准备一份另外的套餐。
王博一听便急了，于是跟乘务员小姐说明他来时因为匆忙并没有吃饭，而下机又要马上会见客户，所以希望乘务员能够给点帮助。就在他抱怨订票的时候那些人根本不懂订餐的事实，并且埋怨飞机餐的特殊规定时，乘务员突然说道：“这位先生，您看来点家常的如何？”王博当时并没有明白乘务员的意思，但还是犹豫地点了点头，他想这毕竟比饿肚子强多了。
过了一会儿，这位乘务员过来了，在递给王博餐点的同时先说了声：“实在对不起！”原来，这位乘务员单独为他配备了这些东西，尽管不是王博想要的，但是王博却认为这是世界上最美好的一次空中餐点。原来乘务员听到王博的请求后，给他单独配置了小面包、白米饭，还有她自己上机前留给自用的炒咸菜。
乘务员非常有礼貌地微笑道：“实在对不起！这是我妈妈做的我从小爱吃的，由北京我们还要飞欧洲，路上我都是吃自带的菜，希望没有怠慢您。”歉意中饱含关怀、尊重以及渴望补偿的诚意！王博瞬间感动万分地说道：“非常感谢，这是我吃过的最好的飞机餐，谢谢您的这些‘家常餐点’。”
一个真情实意的人，讲话不会欺骗，不会耍花招，不会兜圈子去忽悠别人。不论对人对事，他们必定会诚心相待，而且在言语间能表达出自己最为真挚的情谊。这种人通常更能够与他人达成语言上的共识，而且更能够带动他人融入语境中去。以诚心换真心，以诚意换满意，那么最后终究会用诚心收获他人更多的感动。
因此，当我们在对待自己身边的人时，一定要真情实意并且虚心。只有这样才可以带动起彼此之间的气氛，以便在沟通中更好地达成共识。况且，朋友之间的诚心交往，人与人之间真情实意的沟通，就是一个人高尚品格的体现。
4己所不欲，勿施于人
几千年前，大教育家孔子就曾说过：“己所不欲，勿施于人。”学会尊重他人，悉心听取他人的意见，不仅是一项非常重要的做人道理，而且还是维持彼此之间情谊的重要条件。毕竟“尊人者，人必尊之”。
但是，生活中有很多人在沟通时，往往不顾及他人的感受，甚至严词厉语的不分场合的大加批评，这样一来就容易造成对方的不乐意，使得沟通失败。我们要明白，在与他人的交流中，尊重才是彼此之间沟通的关键，如若做不到这一点，那么彼此之间就很容易形成尴尬。
第27节：孟非的真诚之道——真诚的交流谁都无法抗拒(4)
《非诚勿扰》相亲节目在中国大江南北的热播，使得孟非和台上的嘉宾一度成为最热门的搜索词条。对于男嘉宾在《非诚勿扰》舞台上所承受的种种，以及历经的调侃，主持人孟非起初并不会不知趣地去打断。但是一旦“调侃”得有了攻击性，孟非总是旁征博引地去善意提醒。孟非颇具特色的主持水准，让各个节目的主持人都深受启发。
或许“寓教于乐”的主持水平，并不是任何一个主持人能做到的。对于某些颇含“他意”的媒体所强调的“主持人不应该对攻击性言论不加引导”，孟非就此回道：“在这个场上，一个男人对于一个女人，喜欢不喜欢，或许根本不需要理由。我想提醒一点，有的女孩说男生喜欢反驳，有攻击性，不喜欢有攻击性的男生。同样，己所不欲勿施于人，女嘉宾要想想自己的话有没有攻击性。你们讨厌男生有攻击性，也要想想男生是否也同样讨厌有攻击性的女人。这是我的一点儿个人小建议。”
人类是群体性动物，而沟通是人类不可或缺的。每一个人所说的每一句话，都带有某种信息；不管是职场或是生活中的事，是喜悦抑或愤怒的表达，这一切都必须仰赖彼此的沟通。而要能有效地沟通，就必须在尊重的前提下，才能事半功倍。就如同《非诚勿扰》中的主持人孟非一样，如果能设身处地地站在对方的立场上去思考问题，那么必然会赢得更多的支持，因为对对方的尊重也是自我尊重的一种表现。
生活中，一个常常懂得去尊重别人的人必定会得到信任。在人与人相处时，相互尊重是一个基础点，能否掌握就至关重要。尊重是一种礼貌，更是人们之间建立起友谊的桥梁。一个良好的沟通应是建立在彼此尊重的基础上，才能取得谈话的成功。
在非洲某个国家，因为白人政府实施“种族隔离”政策，不允许黑人进入白人专用的公共场所，而且平常白人也不喜欢与黑人来往，认为他们是低贱的种族，所以但凡白人遇到黑人便避之唯恐不及。
有一天，一名白人少女在沙滩上日光浴，这时刚好有一名附近餐厅的黑人服务员从她脚边经过。白人少女见到后，不由得大叫，黑人吓了一跳，以为自己不小心把她踩着了。可是，白人少女却边叫边骂：“你这个卑微的低贱下人，凭什么从我面前经过……”言语非常不堪，但是黑人却并没有说什么离开了。骂了一阵，白人少女便睡着了。当她醒来时，太阳已经下山了。此刻，她突然觉得肚子非常饿，于是走进沙滩附近的一家餐馆。
她推门而入，选了张靠窗的椅子坐下。她坐了约15分钟，却发现并没有一个侍者前来招待她。她看着那些黑人招待员都忙着侍候比她来得还迟的顾客，对她则不屑一顾。她顿时怒气满腔，想走向前去责问那些黑人招待员。当她站起身来，正想向前时，正好碰到被她骂的那名黑人服务员从她面前走过，但这名服务员看都没看她一眼。此时，她才为自己说过的话感到后悔不已。
当我们在与他人说话时，一定要设身处地先站在对方的角度思考一下问题，要学会注重对方的感受。说话的时候，学会看对方的反应，多给对方说话的时间，从中揣摩出对方的心理，对对方的观点或独到的见解予以赞赏，并顺势引入自己的观点。这样既达到交流的目的，也让对方心理有愉悦感。
另外，我们还要注意，在与人说话时，要学会控制自己的情绪。如果发现对方的做法与自己的要求不符，可以通过巧妙的暗示，这比使对方恼怒地指责要高明得多。如果对方办事的方法不符合你的要求，当面指责只会造成对方的反抗，容易把事搞砸。而巧妙地暗示对方注意自己的错误，则可以轻松地把事情处理好。因为有一天当你站在对方的这个角度时，你就会发现，自己当初的做法有多么深得人心。
沟通不是招安劝降，沟通也不是把自己的观点强加给别人。沟通难，就难在如何以理服人。在待人处世方面，我们切记不要过分地强调自己的自尊心，而把别人的自尊心踩在脚底下，否则我们与他人的交流就很难再维系下去。
5寥寥数语，就能打动人心
扩大自己的交际范围而进行的谈话，与谈论道理有所不同，它必须要具有简短与精湛的特质。说话本身就是一个传递信息的过程，而说出的话不全在于说话者本人能否准确、流畅地表达自己的思想，还在于所表达的思想、信息能否拨动听者的心弦。
在与他人的交谈中，不故作高深、盛气凌人、卖弄学识，而要给人以真诚和信任的印象，形成坦诚信赖的心理感应和交谈气氛，交谈才能正常愉快地进行。因为往往说话的精髓并不在“量多”，通常哪怕是寥寥数语，只要能打动人心，便真正达到了谈话的境界。
在《非诚勿扰》中，当男嘉宾失意时，主持人孟非给予这样的开导：“我非常喜欢你的那种特别有定见的感觉，而且你显示出了在这个社会的年轻人当中特别少有的、特别律己的特点。这个舞台是你人生当中一个小的体验。我真的觉得你的性格和语言适合往语言方面发展，这个可能比玩魔术会有更大的发展。给你一个小小的建议，不妨在这个方面多塑造一下自己。”而当女嘉宾轻信朋友采访的时候，孟非给予这样的建议：“我给各位一个建议，我们女嘉宾特别容易受那个朋友采访的影响。为什么别人说什么你们都信呢？很多人的品质特点，你们为什么不想通过自己去了解呢？相信自己不好吗？”
第28节：孟非的真诚之道——真诚的交流谁都无法抗拒(5)
从孟非给予男女嘉宾的鼓励中我们不难看出，尽管他的忠告很是简短委婉，但每个字说出来时，却铿锵有力，而且深入人心。他的言语中所包含的情感和突出的重点，无一不是男女嘉宾心中隐藏最深的却无力触及的。但是通过孟非恰到好处的几句话，看似一带而过，实则却已经“钻进”了对方的心里。
生活中，总是有很多人认为能言善道就是成功，其实，在他人面前喋喋不休地讲个没完，这种聒噪繁琐的言辞，只会令人生厌，而唯有技巧的说话，才能让你的建议更得人心。很多时候，说话的要领并不在于用多么长篇大论的华丽辞藻把对方迷得团团转，或是运用高深的长篇哲学理论，让对方崇拜自己，而在于把将要告知的信息准确地传到对方的内心，以有条理的论述使对方更正确地认清事实。
世界拳王阿里由于年轻时不善于言辞以致影响了他的知名度。有一次，阿里在一场拳霸赛中因为动作激烈而导致膝盖受伤，当时在场的观众都大失所望，对他的印象更加不佳了。可是当时他却并没有拖延时间，立即要求停止比赛，而不是坚持着参与完成整个比赛。
事后，阿里在接受采访时说：“膝盖的伤还不至于到不能比赛的程度，但为了不影响比赛的观赏性和观众看比赛的兴致，我请求停赛。”在此次比赛之前，阿里并不是一个很得人缘的人，却由于他对这件事的诚恳解释和替观众着想的态度，使大家对他有了极佳的印象。他为了顾全大局而请求停赛的确是替观众着想，由此而深深地感动了大家。
俗话说得好：“话多不如话少，话少不如话好，多言不如多知。”多言是虚浮的象征，因为口头慷慨的人，行动往往吝啬。其实，往往话入人心的刹那，在听者的心中，或许只有那么寥寥几句话而已。让他人感到有趣，说话的内容值得一听，具备了这些技巧，那么即便你说的话再少，但是却能博得对方的注意。
古语里曾讲到：兵不在多而在精。说话也应以“精”为好。《墨子闲话》中记载道：子禽有一次问他的老师墨子：“多言有什么好处吗？”墨子回答说：“青蛙日夜都在鸣叫，弄得口干舌燥，却不为人们所爱听。而晨鸡黎明按时啼，天下不都被叫醒了！多言有什么好处？话要说到点子上才好。”由此看来，一个语言精练、懂得适时缄默的人，走到哪里都会受人欢迎。而一个不分场合、总是喋喋不休的人，有可能“话多错多”，招人反感。
当然，如今也不是“沉默是金”的时代，在这个凡事都讲求迅速的社会，如果你只是想以沉默来让大家了解，恐怕等不到那个时候一切就已经结束，留给大家的误解也没有澄清的机会。因此，少说不是不说，而是真正能够说到别人内心深处，而且能够打动对方。在我们的人生中，不但要学会适时地沉默，还要学会优美而文雅的谈吐。
所以，言语在精不在多，最不会说话的人可能就是喋喋不休的人。要想把话说得“高效”，你就应该言简，让对方很快明白你所要表达的意思，并且还要学会在所说的话语中加上“真诚”，这样才能真正打动听者的心。
6把劝说建立在真诚的基础上
当我们劝说他人时，一定要学会因势利导、循循善诱。毕竟如果对方坚持己见，而你又一味地想让对方认可自己的意见，那么很容易把气氛弄僵。而如果改用委婉真诚的方式，就可能达到春风化雨、潜移默化的效果。
在劝谏对方的时候，因为被劝说者一般都不会轻易采纳他人的建议，所以在劝谏时必须有一定的策略。而把劝说建立在真诚的基础上，最后让对方和我们的意见保持一致，这是向他人提出建议的较高境界。
在有一期《非诚勿扰》中，当孟非问一位女嘉宾为什么灭掉1号男嘉宾的灯时，该女嘉宾回答道：“我觉得他给不了我住豪宅的梦想。”孟非大感困惑，疾呼道：“短片你都还没有看，你凭什么这么说？或许他是李嘉诚的某个亲戚呢？”女嘉宾又道：“我感觉他没有什么魄力，成不了大器。”
针对女嘉宾这种“独特”的“自我见解”和相当“自信”的肯定回答，一旁的孟非只是默默地劝说道：“我们是知道贫困生活的拮据，窘迫带给我们的烙印非常的深刻，我们也怀揣过很长的一段时间对财富的渴望，但是它只是我们实现人生梦想当中的一个指标而不是全部。人的幸福来自于很多方面，我只是告诉你，在对财富的渴望的表达的同时，是不是可以选择更为含蓄的一种表达方式。”
劝说他人本来就是一个相对困难的事情，因为每个人都会有自己的想法和意见，尤其是对于一些本身就很固执的人来说，如果我们采取直截了当的方式，就很容易引起对方的反感或抵触。在上面的故事中，孟非在劝说该女嘉宾时，并没有刻意地去让她赞同自己的意见，而是通过在真诚的表达中一步步地诱导，从而让对方认可自己的意见。
只有诚恳开导，不讽刺，不挖苦，这样才能使对方心悦诚服。而学会这种方法，容许对方在接受说服的过程中，存在一个认识过程，获得一些全新的知识，就不会因为完全决胜性的反驳而让对方感到厌恶。真诚地表达自己的想法，和对方一对一地交流，那么你的信息就会很快能被对方所“消化”，慢慢地让对方肯定而且还乐意接受。
美国费城电气公司有一个叫做诺玛斯的推销员到一个州的乡村去推销电。他叫开了一所富有农家的门，户主是一位老太太。她一开门见到是电气公司的，就猛然把门关上。诺玛斯再次叫门，门勉强开了一条缝。诺玛斯说：“很抱歉，打扰您了。我知道您对电不感兴趣，所以这一次登门并不是来向您推销电的，而是来向您买些鸡蛋。”老太太消除了一些戒意，把门开大了一点，探出头，用怀疑的目光望着诺玛斯。
第29节：孟非的真诚之道——真诚的交流谁都无法抗拒(6)
诺玛斯继续说：“我看见您养的明尼克鸡很漂亮，想买一打新鲜的鸡蛋带回家。”接着充满诚意地说：“我的来航鸡下的蛋是白色的，做的蛋糕不好看，所以，我的太太就要我来买些棕色的蛋。”这时候，老太太从门里走出来，态度比以前温和了许多，并且和他聊起了鸡蛋的事，诺玛斯指着院子里的牛棚说：“老太太，我敢打赌，您养的鸡肯定比您丈夫养的牛赚钱多。”老太太被说得心花怒放。长期以来，她丈夫不承认这个事实。于是她把诺玛斯视为知己，并高兴地把他带到鸡舍参观。诺玛斯一边参观，一边赞扬老太太的养鸡经验，并说：“您的鸡舍，如果能用电灯照射，鸡的产蛋量肯定还会增多。”老太太似乎不那么反感了，反问诺玛斯用电是否合算。诺玛斯给了她圆满的回答。两个星期后，诺玛斯在公司收到了老太太交来的用电申请书。
诺玛斯之所以能说服固执的老太太，诀窍就在于他不急于求成，而是采用了真诚的说服方法，一步一步具体而又细致地为对方剖析情势，为其出谋划策。而就在一步一步的诱导中，不久便让双方的心理距离拉近了，促使老太太的态度一点一点地发生改变，从而最终取得了说服的成功。
亚里士多德曾经说过：“说服是通过演讲使听众动感情而产生效果的，因为我们是在痛苦和欢乐、爱与恨的波动中作出不同的决定的。”心理学研究表明，当一个人处于愧疚、自责、害怕、焦虑等情绪时，易接受劝说。如果我们在此时能够更加真诚地向对方表达自己的见解，那么对方强硬的态度可能就会软化，因为当你用真诚去温暖他的心时，你就已经换取到了他的信任。
总之，只有把劝说建立在真诚的基础上，并且事先把各方面的关节想清楚，谈话中针对实际情况，灵活应变，才能够轻易地俘获对方的心，而再经过一步步的诱导后，自然对方也就能接受你的建议了。
7换位思考是沟通的第一步
美国汽车大王福特说过一句话：“假如说服有什么成功秘诀的话，那就是设身处地替别人着想，了解别人的态度和观点。”理解他人，是双方在沟通中最为重要的一步，因为只有理解对方，你才能在对方心中建立起信任与好感。
换位思考是用自己的体会来感受到对方提出问题的想法，无论对方是你的朋友、亲人，甚至是敌人，你都要学会去理解对方。每说一句话，每谈一件事情，在必要的时候，你需要多站在对方的立场上为对方考虑。
《非诚勿扰》这个节目里，因为充满了太多的前卫、新潮的思想，为此颇受大众喜爱。但是在有一期《非诚勿扰》中，当现场谈到如今年轻人买奢侈品这个颇受争议的问题时，在场的男女嘉宾们对此都呈现出了不同的消费观。有人认为适度消费是可以的，有人则认为买奢侈品是可恶的。就这样，当这些不同的观点在现场交锋开来时，独自站在一旁沉默很久的主持人孟非却站了出来，而且只问了一句：“你们在想给自己买这个买那个的时候，有没有想过给自己的父母买什么？”全场顿时有了片刻的安静，备受大家争议的话题仿佛一刹那云开见月明。孟非的意思是，当子女长大成人了，在满足自己的衣食住行消费的时候，也应该多想着自己的父母，毕竟是他们生我们养我们的。如果站在父母的角度上看，他们也希望自己的孩子都是孝顺的，而非只顾自己的人。
有人说，我们若想让别人相信我们是对的，并按照我们的意见行事,首先必须要以他人为出发点，替他人着想，让他人喜欢。的确，在生活中，学会换位思考，才能够赢得更多人的喜爱。不论是父母还是他人，我们一定要学会站在对方的位置上思考问题。尽管当时孟非的话或许在某些嘉宾看来有些“多余”，但是却让现场不少为人父母的观众为之动容。孟非的这席话，其实也同时教育了如今的年轻人，不要总是自私自利，要学会以仁者之心去爱他人。
生活中，我们很多人会因为彼此之间思想的不同起冲突，但是如果我们设身处地地为对方想一想，谁能说出哪一方绝对正确？恐怕谁也不能。所以要容纳对方的观点，换位思考，这样才能给他人一种为他着想的感觉。
有一富翁平生爱吃美味的食物，因此他家的厨房不但大，而且人手多，每个人都各有分内的工作，挑水的只管挑水，洗菜的只管洗菜，切菜的只管切菜，另外还有煮食的、烧柴的。这些厨房里的工人天天做着相同的事，日子一久不免产生了厌烦的心理，每个人都认为别人的工作新鲜有趣又容易。为此，有一天富翁突发奇想，让大家都试试交换工作的滋味。
交换工作后，只见一阵手忙脚乱，挑水的被刀子割破了手；煮菜的生火没生起来，却弄得一屋子烟；烧菜的挑水又不小心滑了一跤，摔了个四脚朝天；洗菜的则煮出一锅半生不熟的饭。饭没做好，每个人还挨了一顿责骂，从此再也没人对工作不满了。
生活中学会换位思考，对我们为人处世有着很深刻的影响。当与朋友发生矛盾时，化干戈为玉帛，重建良好的友谊；当遭遇挫折时，不妨化消极为希望，阳光就会向你微笑。当我们学会并做到换位思考的时候，我们会发现原来沟通真的可以无极限，我们每一天的心情都是很好的。
人人都有自己的利益，所以每个人都会从自己的角度来看问题，立场自然有所不同，因此也常常会发生矛盾。越是有矛盾，越是难以互相理解。如果能够跳出这种思维模式，学会从别人的角度看自己，就会发现一个不同的世界，也会发现一个公平的世界。用换位思考的方法去与人接触、沟通，你会发现原来沟通可以如此畅快！
