二师兄对那人说：“你以前是做推销的吧，还用水果刀，装备都比别人逊！没前途……”
那人哭着跑了。
秀逗1年 9月18日
我和大师兄降妖回来，给大家讲过程。
大师兄说：“差点儿让他溜掉啦。”
我说：“那个笨妖怪变什么不好，变个大象藏在一群兔子当中……”
大师兄说：“沙师弟好生厉害，一眼就把那只大象找出来啦，我还用火眼金睛瞄呢……”
我说：“你不会吧，你难道分辨不出一群兔子中有一头大象？”
大师兄说：“是啊，大家不都是这样吗？你有特意功能罢了！”
二师兄说：“完了，他不但色盲，现在又形盲啦，无药可治！”
于是我们对大师兄作了许多实验。比如把一群青蛙和师傅放一起，让他找出师傅，他总是揪出只青蛙来。
但是有一个实验成功了，我们把一把铜钱放在地上，让他找出其中面值最大的，他不假思索地就找到了。
秀逗1年 9月28日
最近二师兄对点穴着了迷，今天他又拿师傅练功了。
师傅：“八戒你太不像话啦！这是邪门歪道你知道吗？别练了，快去帮为师买一只眉笔来。”
二师兄：“不练哪行，我就快到最高境界了！”
师傅：“我警告你，再练下去我就把你开除！”
二师兄：“你敢，惹火了我，我点你死穴！”
师傅：“你反了不成，你点我死穴，我操你家祖宗！”
二师兄：“好，我点！”
师傅：“我啊！”
二师兄：“怎么样！你完啦！”
师傅：“我忽然有种强烈的排泄欲望……”
大师兄：“笨蛋！你点他屎穴啦！”
秀逗1年 10月8日
今天子龙拾到一个蛋，蛋里面蹦出一只猫。这只小猫很可爱，但有一点儿与众不同，小猫背上有两片甲壳，就像金龟子一样，我估计甲壳下面是翅膀，但是打不开。
小子龙很喜欢这只小猫，就把它带着上路了，还给它起了个好听的名字叫“甲壳咪”。
秀逗1年 10月15日
今天我们在巴蜀国正巧遇到了一次精品摩托车展览，展馆内人山人海，气氛热烈，名车美女，尽收眼底。
这时，我被一辆公路赛车所吸引，它通体亮红，油箱上有醒目的几个大字“铃木十三点”。介绍牌上写着：“这是一部会说话的机车……”
会说话的机车？
厂商工作人员看到我好奇，就对我说：“师傅如果感兴趣，可以推出去骑一圈，亲身感受一下它的魅力。”
我手痒了，就把车推出去，刚把钥匙插进去，摩托就说话了：
“哎哟，插得我好痛，你轻点儿。好啦，现在按我头上那个红色按钮启动……shit！我让你按红色的，没让你按我脖子上那个痦子！……好！现在请骑到我身上……别想歪了，我让你骑，并不表示我愿意和你……我靠，你屁股还真大啊！”
“你能不能不要这么罗嗦！”我说着，挂上一档，加油起步了。
“现在是一档，速度不算快，请注意前方路面，不要左右乱看，今天阳光明媚，微风送爽……实乃骑车兜风，和小朋友玩丢手绢游戏之最佳天气啊。”
“闭嘴！”我踩上了二档
“现在是二档，速度可以，在这个速度上，边骑车，边向美女吹口哨很合适啊！啦……啦……啦……喂！老兄，怎么称呼啊？有女朋友了吗？顺便问一句‘我长得帅吗？’”
“闭嘴！”我踩上了三档。
“现在是三档速度有点儿快，请注意安全，看看前面有没有交警，有的话，请伸出食指向他们打个招呼……哦！对了！你今天出门时没忘关煤气阀门吧…… 纱窗关了吗？别进蚊子啦！……Oit！现在60公里每小时了，我有点儿头晕，请给我准备一个呕吐袋吧！”
“闭嘴！”我踩到四档，加大了油门。
“哎呀！不得了啦！拜托请慢点儿！我头晕得厉害呀！……救命呀！你贵姓啊？你要带我到那去啊！我怕！我要吐啦！谁有晕车药啊！妈妈呀！儿子不孝呀！今天要命断蓝桥了，害得您老人家白发人送黑发人！”
“给我闭嘴！”我实在受不了啦，踩到五档，狠命加大油门。
“求你找块布把我眼蒙起来先！这么快的速度，我们死定了，请按下那个黄色按钮，我要把遗言录下来。各位观众，我死得冤啊！我死后丧事一切从简，将我的车灰撒在东海就可以了……”
它的话还没没说完，我们就碰到一个小坑，我和车都飞了出去，我再也无法忍受啦！
摔得我好解脱啊！
秀逗1年 10月18日
真有趣啊，果真没猜错，甲壳咪的两片甲壳打开啦，里面有一对翅膀！它飞了起来。
二师兄惊奇地说：“耶！这瞎猫还会飞啊！”
“Bitch！你就这样和世界上最帅的猫说话吗？”甲壳咪竟开口说话了！
“都会说话啦，还有点儿正经的嘛？什么都会说话，我也习惯了。说吧，说吧。”师傅说。
子龙可高兴了，甲壳咪在他身边飞来绕去。
子龙对它说：“你飞起来好像猫头鹰啊！”
甲壳咪说：“猫头鹰哪有我身材好呀！哈哈，来，子龙哥哥，我带你飞！”
甲壳咪竟拉着子龙飞上了云霄。
秀逗1年 10月20日
动物界趣事：
1．你见过鸡身羊头的鸡吗？它不但模样长得刺激，连叫声也很有特点。一般公鸡不是“喔——喔——喔——”地叫吗，这只羊头刺鼓鸡是这样叫的：“咩——咩——咩——！”请大家学一下。
2．记得有一只大象曾经对我说过：“我最大的烦恼就是挖鼻孔。”
3．记得有一只快乐的小野猪，边扭边唱歌道：“小野猪，白又白，两个獠牙‘獠’起来！爱吃萝卜和青菜……”我靠！看人家，居然獠牙还可以“獠”起来，这么有前途！
4．以前见过一只鸵鸟和一只螃蟹玩捉迷藏。鸵鸟说：“谁输了，就让对方踩一脚！”
螃蟹：“切，那怎么行！谁输了就让对方掐一下脖子，怎么样？”
鸵鸟：“……”
哈哈，结果可想而知，鸵鸟脖子给掐细了还没有找到螃蟹的脖子！
5．两只苍蝇在闲聊。绿头说：“我要是中了五百万，二话不说，立马打一辆捷达牌出租车去买个29寸的熊猫牌大彩电！”
麻头说：“好大的出息呀你！我要是中了五百万，立马就养头人，天天都吃新鲜的……”
6．一只骄傲的蟑螂唱歌：“该出手时我不出手呀……不该出手时我乱出手呀，呀咿呀咿——呀——”
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两只刺猬在一起聊天。
甲说：“听说小舔甜牌减肥药不错呀。”
乙：“是呀，我一直在用，多亏了‘小舔甜’我的身材才能如此魔鬼。”
甲：“靠！你耍我啊！你身材也敢叫魔鬼，那我不就得叫厉妖。”
乙：“实话告诉你吧，我使用‘小舔甜’牌之前是一只豪猪。”
甲：“晕……”
秀逗1年 11月15日
今天我们来到了一个群山环绕的村子，看见一群人正在挖一座山，好不忙碌。师傅上前问一个老者：“老人家贵姓啊？你们为何要挖这座山啊？”
“我叫果然老，这是我的小儿子果然慢。我们要铲平这两座碍事的大山！”
“这是什么山啊？”
“这一座叫‘一二山’！那边的叫‘一三得山’！”
山说：“我好痛啊——”
师傅又问：“好名字，山好好的，你为何要铲平它呢？”
“因为它阻塞了道路，给我们的生活带来了极大的不便，看电视都只能收到两个台。”
“哦！有志气，我在精神上支持你们！”大师兄说。
这时又有个老头走过来对果然老破口大骂：“你个老不死的！哗众取那个啊！这届村长选举你还想当那个啊！到时候还想成功与那个共辉映啊！这座山那么大，你怎么可能那个呀！少给我痴人说那个啦！”
果然老平静地说：“你见过鸡蛋吗？鸡会生蛋，蛋又会孵出鸡，这样下去，鸡又会生蛋，蛋又生鸡，鸡又生蛋，蛋又有蛋，鸡鸡蛋蛋无穷匮也！况我堂堂老帅哥乎！总有一天我会把山铲平的！”
山说：“怕怕哦——”
“你个老鸡蛋！怎么不去那个啊！”那个老头怏怏地走了。
我问果然老：“他是谁啊？好像对您意见蛮大的嘛！”
“他是村里的智叟，叫‘果然明’”果然老说。
“好明（名）！”二师兄闪着眼睛说，“不过，老人家我还有个问题耶！”
“你问吧。”
“你们挖出的土石是怎么处理的呀？”
“这个不用担心！我都堆到果然明家门口啦！”
师傅又问果然老：“老果啊！山铲平后将会给你们的生活带来那些变化呢？”
“最主要的改变就是——可以很快地打到酱油啦！”果然老兴奋地说。
“？”
“只有在这座山后面的村子里我们才能打到酱油，每次我叫儿子去打酱油，他都要用半个月时间。”
“不会吧，翻一座山要半个月？”
“唉，师傅有所不知，我这死儿子，从小性子就慢，翻过山要一天一夜，从口袋掏出钱要十四天。你说我能不挖山吗？”
“真是谁能比他慢啊！”大师兄仰面长叹。
怪不得他叫果然慢。
果然老喊果然慢：“慢子啊，给客人们倒点儿茶水！”
师傅说：“您太客气啦，我们不渴。”
果然老说：“别急，等他倒好水，你肯定会渴的。”
……
那座山被挖得受不了啦，捏着裤角，踮着脚尖，自己移开了。
为了庆祝大功告成，我们每人都喝了一大碗酱油。
秀逗1年 11月25日
今天在路上看见一个美女，就是黑了点儿。
于是大家讨论起来。
师傅说：“她还不算黑，以前我遇见过个女孩儿，长得像全市停电一样。天一黑就找不到人啦。”
大师兄说：“没啥。没啥。有个邻居家的女孩，皮肤比橘子还黑。”
“切！你个色盲，橘子皮是黑的吗？”二师兄骂道，“我碰到过个女孩和人打架，对方把一瓶墨汁泼到她脸上竟看不出来。”
白龙马说：“这还算好的，我见过的那个女孩啊，当时就觉得眼前一黑，然后就什么都不知道了。”
大家都佩服地说：“把你都黑晕啦，好，算你狠！”
秀逗1年 12月1日
入夜，我们躺在帐篷里，子龙提议：“大家唱歌解闷吧，一人唱一首自己拿手的歌。”
“好耶！好耶！”二师兄很激动。
于是子龙先唱了一首《唱支山歌给佛听》，声音清澈透亮，回荡在夜幕中。
大师兄说：“唱支山歌给佛听，还不如打个烧饼给佛吃来得实在。”
接着师傅唱了一首《小鸭子》，我唱了一首《爱在西元前》，然后白龙马唱了一首《马儿啊你慢些走》。
最后，好不容易轮到二师兄了，他早就等不及了，清了清嗓子说：“我给大家唱一首《情深深，雨朦朦》……”话未说完师傅就打断二师兄说：“好啦！今晚就到这儿，大家睡觉吧，明早还要赶路。”
二师兄“……”
秀逗1年 12月3日
上午，甲壳咪不知从哪儿抓了一条蛇，大师兄拿过蛇，藏在背后去吓唬师傅。
走到师傅面前大师兄突然把蛇秀在师傅面前。
“妈呀！蛇！”师傅惊叫道，不幸被蛇咬了一口。
“师傅果然冰雪聪明，不但清楚地叫出了它是一条蛇，还喊出了它是条什么蛇……不错，这条蛇就是吃人不吐骨头却倒吐葡萄皮的—— ‘妈呀蛇’！”大师兄吓唬师傅道。
师傅被蛇咬了一口，又听大师兄这么说，怕得直哆嗦：“被妈呀蛇咬过以后会不会死啊？”
“死倒不会，驾崩到有可能！”大师兄说。
“哦！不会死啊，那我就放心啦，唉，刚才吓出了一头汗，现在还得去补妆……”师傅松了口气说。
“师傅，驾崩比死还死得惨呀！你赶快坐下，否则毒流到心脏就不好玩啦。”二师兄说。
“那怎么办，悟空，快救为师！”
“解药到是有，但就怕师傅忍受不了。”
“快说，再苦的药我也敢吃！”
“现在只有一个办法，让八戒把他清新的口气输入到你体内，这样以毒攻毒，就有救了。”
“那我情愿死……唉！没办法，还是活着好啊……八戒，来吧！”
二师兄和师傅拥吻了一下。
“要你输口气给我，你把口条伸进来干吗？找死啊！”
……
秀逗1年 12月5日
早晨大家起床时。
大师兄说：“昨晚一夜没睡好，总做爬山的梦，脚底下还老是踩空，每次一蹬就把自己给蹬醒了，现在我是好疲惫啊！”
“你就别说了吧，你看师傅一脸的脚丫印，就知道发生什么了。”子龙说。
“阿弥陀佛，每次悟空踹我的左脸，我就会伸出右脸给他踹……”
“听见了吧，这叫一个境界，大家鼓掌！”二师兄说。
秀逗1年 12月8日
今天我们一行来到了一个僻远的小村庄，村庄三面环水，一面朝屎，哦，我解释一下，那座山因山形像一陀屎，故得名“屎”山。
来到村子里，见一村姑当街号啕大哭。
甲壳咪飞过去对村姑说：“好哭精，上南京，南京不要好哭精……”
“甲壳咪咪，人家都这么伤心啦，不要用儿歌来刺激她啦。”二师兄说。
“我丈夫和人跑了，全是我们水神娘娘逼的啊！”村姑哭道。
“难道水神娘娘看上你丈夫了？”师傅问。
“说来话长啊，我原是水神娘娘的丫鬟，叫田螺美少女。有一次我出宫玩耍，被一男子撒网捉住，那男子没吃我，把我养在他家的鱼缸里。后来我用破鞋垫和烂袜子变了一桌好吃的，他还吃得津津有味，后来我变人形时被他发现，再后来我们就郎才女貌，恩恩爱爱，比翼双飞，合合美美地结合了。谁想水神娘娘发现我和凡人登记结婚后，非常恼怒，派大虾，螃蟹等怪物把抓我回去，我不从，他们就把我丈夫抓走啦。”
“这个死八婆，真是气煞我也。俗话说的好，宁拆一桩婚，不拆一座庙，不好意思，说反了……总之，四个字——没道理！”
二师兄说：“才三个字啊。”
大师兄说“哦！应该是四个字——‘没道理呀’！”
……
村姑把我们领到她家歇息，帮她想办法。一杯茶还没有喝完，她丈夫竟然回来啦。
夫妻俩破镜重圆，缠绵的劲儿不必多说。
“水神娘娘怎么这么快就放你回来啊？”师傅问那男子说。
“我被他们带到水神宫，水神娘娘指着一堆财宝说要是我不娶田螺美少女为妻，这些就归我啦，我决定要财宝；后来水神娘娘又叫来美女，让我随便选，结果我全选；后来水神娘娘莫名其妙就把我放了，什么东西也没让我带走。”
“你这个烂人，水神娘娘怎么会把这种贱人放了呢？”二师兄生气地说。
男子又说：“我好像记得她在我临走时说了一句‘死丫头，和这种烂人成亲，折磨死你，用不着我惩罚你了！’”
“老婆，晚上给我做什么好吃的啊？”
“炒田螺！”
秀逗1年 12月15日
虽然已到冬天，但在这南鄙之地，气温依然很高。
晚上睡觉是件难事儿，因为蚊虫太多，咬得我们载歌载舞，体无完肤。二师兄打死一只蚊子，被师傅这个白面秃驴骂了一夜，说是出家人不能杀生，于是我们痒得整夜抓啊抓。
夜里，我被咬得睡不着，就和大师兄、二师兄商量。
“既然师傅不许杀生，那我们就把蚊子赶走。”二师兄说。
“你白痴呀，要是能赶走，它还叫蚊子吗？”大师兄道。
我想了想说：“不如这样吧，我们变成蚊子，和它们说一声，让它们放我们一马，日后定找口肥猪来报答它们。”
“这不也是白说嘛！蚊子能听咱们的吗？”二师兄说，“要不就骗它们，说国有股减持停止啦，让它们赶快买股票。”
“净瞎扯，股蚊去买股票啦，那不炒股的不还都在嘛。”
“那就告诉它们那边有艳舞表演。”
“白痴，吸血的都是母蚊子！”
最后，大家争执不下，就采用了我的方法。
我们三个变成三只帅哥蚊，飞到师傅身上，师傅身上竟叮了二十多只蚊子，死秃驴睡得还挺香，口水流得很飘逸。
一只正在叮血的蚊子看到我说：“新来的啊，保护费交了没？”
我们点点头，说：“这个秃驴的血味道如何？”
“Shit！味道还不如臭鸭蛋水！咦，怪了，刚才那三个傻逼到哪去了？那头猪，血倒是有点儿意思。”
这时，大师兄灵机一动，对那只蚊子说：“我觉得咱们这样叮人有点儿太残忍了吧，吸血就算了，还让他们痒得受不了，能不能像我这样……”
只见大师兄也叮在师傅胳膊上，把针轻轻地刺进去，吸完血后慢慢拔出，然后用酒精棉球在针口上轻柔地揉了两下。
耶！这绝对是我见过的最体贴，最善解人意的蚊子啦！
“切！卖弄什么呀！不就是酒精棉球嘛！我们也用啊。”那只死蚊子说。
“那我们怎么没看到你们用啊？”我问。
“不是我们不用，是观音大师提前交待啦，对你们几个不准用，还要给你们撒上这东西……”
我们一看，都傻啦，原来那死蚊子手里拿着一瓶痒痒粉。
秀逗1年 12月16日
经过这几年我们同妖魔之间的斗争，我总结并摸索出了一套有效的战略方针：
敌进我退，敌驻我扰，敌疲我打，敌亡我乐。
敌饭我舞，敌睡我歌，敌歌我靠，敌舞我呸！
这样非把妖怪折磨疯了不可！
秀逗1年 12月17日
世界杯足球赛开始啦！我、二师兄、子龙和白龙马都是铁杆球迷。于是，只要是有比赛，我们指定要找个地儿看转播。
师傅一开始不能理解，成天用自杀来威胁我们，但后来被我们看球的气氛和对足球的热
情所感染，也就不闹了，还拉着大师兄来研究足球呢。
今天是高丽队对德国队比赛，我们聚精会神地看，完全没时间去理会师傅他们。
开始，师傅和大师兄在聊天：“悟空，今天小青菜多少钱一斤啦？”
“师傅啊，你认为我会去做打听小青菜多少钱一斤这么无聊的事情吗？好像是三个铜板一斤，还饶一斤葱呢！”
“悟空，你猜两个公海龟打架，最狠的招数是什么？”
“师傅你真是很无聊啊，没看见我在捉毛毛里的虱子吗？公海龟打架用机关枪扫应该最厉害了吧。”
“错，是把对方翻个身。”
还是没人理会他们。他们，两人都把头凑过来看比赛。
师傅：“哟！好热闹的比赛啊，那个穿黑衣服的男人看上去很欠扁啊！……悟净，你说守门员能不能一脚把球踢到对方球门里去？”
我：“……”
大师兄：“哎呀！好积极的防守，好犀利的进攻，好巧妙的配合啊！……子龙，哪个是巴西队啊？”
子龙：“……”
秀逗1年 12月19日
路过一个花圃，花圃里鲜花怒放，争奇斗艳，我们就坐在一块大石条上休息。
这时，师傅指着花瓣上的一条毛毛虫喊道：“快看这只毛毛虫。”
大家看过去，大师兄不屑地说：“一条毛毛虫，有什么大惊小怪的！”
“不，你们仔细看，它很讲究耶，上的毛梳成了三七开！”师傅说。
“不会吧，”二师兄说着凑上去仔细看，“哟！果然是！太讲究啦，连鼻毛都梳成了三七开！”
谁想这只毛毛虫开口了：“看什么看，没见过毛啊。
甲壳咪飞了过来，问：“毛虫你好，和我玩好吗？”
“不行，我忙着呢，在找人。毛虫说。
“你找谁啊？”师傅问。
“我找我的小添甜。
“找母毛虫吧，到处都是啦！”二师兄说。
“你谁啊！长得这么沦丧！一边凉快去！”毛虫对二师兄说。
“好你个死毛虫精，看我一巴掌踢死你！”二师兄发火道。
“警告你哦！不要叫我毛虫精，否则我一脚咬死你！”毛虫不甘示弱。
师傅说：“不要吵！毛虫啊，你不是精怪，为什么会说话啊？”
毛虫说：“我前两天才从人变成毛虫的。”
“你为何要从人变成毛虫呢？有什么好，买鞋都要多买几双。
“说来话长——啊——（啊地好长）我没死之前叫梁山伯，上学时泡了个马子叫祝英台，祝家有钱有势，而我毕业却分到县里工作，他家父母不同意我俩在一起。后我相思成疾死翘翘啦。祝英台被父母嫁给一个大款，在成亲那天，娶亲队伍正好路过我的坟前，祝英台毅然跑到我坟前大哭，我被感动了，就开开门让她也进来了。王问我们想投胎做什么？我说做大象吧，祝英台不同意，她说来世我们应该做一对永远不分开、美丽浪漫的蝴蝶。我转念一想也对，至少能飞，多好啊。于是，阎王就让我们转世了。可谁会想到做蝴蝶之前是这副德行啊。英台又不知道爬那去啦，毛毛虫长得都一样，就怕她和别人跑了，所以我才把毛梳成三七开以突出个性，妈的，谁想第二天就有几个鸟虫，拉丝的拉丝，烫卷毛的烫卷毛，更有甚者把毛全剃啦，反倒显得我土了。”
大家听完都被感动了，特别是二师兄哭得最伤心。
“那我们帮你找祝英台吧！她有什么特征吗？”子龙问。
“不找也罢，大不了我嫁给门口那只鸡算啦。至少人家一见到我就流口水。
“话不能这么讲，你要是退出了，不就便宜了别人了嘛！”二师兄说。
说话间又有一只毛毛虫爬了过来。
“哦！梁哥哥，刚才拉我去看公鸡打鸣的家伙不是你啊，真不好意思，我再也不要离开你了！”
“Yes，达令，我们将永远在一起！”两只毛毛虫拥抱在一起，尽管互相扎得对方一身血。
大家热烈鼓掌。
“山伯哥哥，听说不久我们会吐丝做茧，可能还要分开一段时间啊。”
“瞎操操什么，这个我早想过了，到时候咱俩一起做茧，吐个两室一厅，在一起住岂不消魂哉！”
……
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同学甲：“我妈妈的手机会唱歌耶！”
同学乙：“这算什么！我家的冰箱还会唱歌呢！”
同学丙：“都算个屁啊！我爸还会唱歌呢！”
同学甲乙：“好，算你爸狠！”
秀逗1年 12月22日
今天天气晴朗，和风送暖，我们走在乡间小道上，心情格外茂密！
有个戴着红帽子的小女孩出现在我们面前，她手里提着一个小竹篮，里面好像都是吃的。
师傅：“小朋友，叫什么名字啊？要到哪里去啊？”
女孩看了看我们，天真地说：“我叫圆圆，‘圆’就是汤圆的那个‘圆’。我平时爱戴红帽子，所以大家都叫我小红帽。对不起，妈妈不叫我和陌生人说话，…我要去外婆家给她送好吃的去，她生病啦。”
“你外婆住在哪儿？远吗？”
“不远，就在西面。”
“正好，我们也要往西走，一起走吧。”师傅把小红帽抱上了马。
“师傅，”大师兄说，“往西去干吗？我们不是一直要向南走吗？”
大家装作没听见。子龙和甲壳咪小红帽一路上玩得可开心啦。
不一会儿就到了，我们跟着小红帽进了外婆家。
床上果然躺了一个人，小红帽高兴地跑过去，叫：“外婆，外婆！你看我给你带什么来啦！”
“哟！是小红帽啊。外婆我可想死你啦。哎呀！你给外婆带了一个马戏团来啊！”
“咦？外婆，你的声音怎么变啦？”
“嗓子发炎啦！”
“嘴怎么变长啦？”
“吃人家的嘴短，我没吃，自然就长啦！”
“那你的眼睛怎么是红色的啦？”
“失眠熬的啊！”
“不是给你买过安眠药吃了嘛？”
“是啊，以前每个月就那几天睡不着，现在倒好，就那几天能睡着啦！”
“你不是外婆！我从来没给外婆送过安眠药！外婆呢？”
“哈哈哈！我是一只大灰狼，咿呀咿呀哟！外婆已经被我mixi掉啦，现在要mixi你啦！”
从床上竟蹦出一只狼向小红帽扑去。
说时迟，那时快，二师兄以迅雷不及抹鼻涕之势，一个飞腿就过去了……
说时迟，那时更快，大灰狼叫道：“慢着！”
“好好！你们厉害！我认倒霉还不行嘛！真丧气，一吃东西就有人来打扰！呶，外婆还给你！”
说着灰狼竟然把自己的肚皮给拉开了。我们把外婆救出来，灰狼又把肚皮拉上。
“唉，没得混了啊！竟然一点儿都没消化……Shit！大前天和昨天刚吃完人就被猎人用刀划开肚皮把人救出来，多亏安了这个拉链！你们满意了吧，算你们狠！” 大灰狼无奈地说。
“这不能怨别人，谁让你吃东西喜欢整吞呢？八戒，看到了吧，整吞食物对身体有多不好啊！”
小红帽的外婆缓过劲来，说：“刚才我做针线活，好好的谁把灯关了？害我一包针都撒啦！”
大灰狼：“……”
秀逗1年 12月25日
没想到我们来到了喜马拉雅山脉。
“悟净，面前的这座雄伟而不失恬静的大山叫什么名字？”
“师傅，地图上说这座山就是世界的房顶，人见人爱的——祖母老妈妈峰。我们必须翻过它才能向西走。”
“山上好多雪啊，八戒，把为师的雪地鞋拿来。”
我们开始向上攀登，“呼呼……悟空，我怎么喘不过气来啊？”师傅喘着粗气说。
“能怪谁呢？谁让你平时吃饭总用筷子呢？”大师兄说。
“天还没黑怎么就有人说梦话了啊！但凡是个生物也不会说高山缺氧和吃饭用筷子有关系。”二师兄嘲笑他说。
“怎么会这么冷啊，我都穿两件皮袄了啊！”师傅说。
“身体太虚了吧，你瞧人家二师兄，只穿衬衫，像没事似的。”我说。
“是只穿衬衫啊！不过穿了多少件有待大家研究，子龙，去数一数八戒身上的衬衫。”大师兄说。
子龙：“一，二，三……七十八，七十九……一百二十九……”
……
终于登上了山顶，看见一位老人穿一身大红颜色衣服，赶着一架鹿拉的雪橇从我们身旁经过，“嗨！圣诞快乐！”老人喊。
“你个老红帽，敢叫我们是‘剩蛋’！小心我一拳踩死你！”大师兄怒道。
“大叔，你误会啦！他是圣诞老人，专门在圣诞节这天给孩子们送礼物的。”子龙说。
“送礼物？免费的吗？”
“是呀！”
“真是个老有所乐，老有所为的糟老头啊！”
“我们只要今晚睡前把袜子挂在床边，并把自己想要得到的礼物写在纸上放进袜子里，明天早上我们就会得到圣诞老人送我们的那个礼物啦！”
入夜，我把袜子放在床头，里面的纸上写着我最想要的东东——玩具救火车。
唉，激动得睡不着，我悄悄起床，想看看他们几个都想要些什么。 师傅：瘦腹按摩器一台（要带十六颗磁石的哦！）
白龙马：青草料一车。
子龙：《十万个为什么》一套。
甲壳咪：飞行雷达一个。
大师兄：《恐怖原始龙危机之第二PS光碟》一张（什么东东？没有文化不知道害怕啊！）
二师兄：食物、睡觉。
秀逗1年 12月26日
今天早晨我得到了心爱的玩具救火车，师傅也有了一台带十六颗健康磁石的健腹按摩器，子龙得到一套《十万个为什么》，甲壳咪拿到了飞行雷达，白龙马也有了一车草料……
咦——谁在哭？
哦！是大师兄和二师兄坐在旁边伤心呢，原来他们都没得到礼物，圣诞老人却给他们留
下了字条。
大师兄的字条写着：
亲爱的悟空小朋友，你果真是没有知识恬不知耻啊！
写的什么啊？我实在看不明白，抱歉，等你学好了文化再说吧。 ——圣诞老骑士
二师兄的：
亲爱的八戒小朋友，我实在是没有胆量去翻你的袜子——臭得能把蛆熏死！ ——圣诞老嬉皮
秀逗2年 1月7日
好不容易盼到了天晴，太阳很显著。
几个礼拜没洗的衣服堆成了小山，经过划拳，大师兄去洗！耶！
其他人围成圈玩丢手绢的游戏。
一会儿，就听见河边传来大师兄用棍子浆打衣服的“砰砰”声。
师傅说：“你们看，悟空平时毛手毛脚的，洗起衣服来还挺专业，都知道用棍子打才会洗得干净。”
二师兄“腾”地蹦起来，“坏啦！坏啦！我衣服里还有钱没掏完呢！”
“多少钱？”
“二十两银子！”
“是银票？”
“是银锭。”
“那就没事啦，银子又洗不坏！”
“可死猴头方片三在打衣服啊！”
“银子也打不坏啊！”
“死狒狒要是用金箍棒呢？”
正说着，大师兄跑了回来，叫道：“叫我洗衣服也不把口袋掏尽，这是谁衣服里的一沓锡纸？”
秀逗2年 1月12日
丑奴儿（二师兄化缘）
八戒今天化缘时，极不情愿，极不情愿。师傅上吊威胁之。
等了将近三小时，姗姗来迟，姗姗来迟，却道：馒头不够吃！
秀逗2年 1月18日
今天甲壳咪给我们出了道脑筋急转弯题：“小明家有三个小孩，老大叫大毛，老二叫二毛，那老三叫什么呢？”
师傅答：“叫三毛吧！”
大师兄答：“叫毛毛。”
二师兄答：“叫三毛毛”
我答：“叫三毛明。”
子龙笑得合不拢嘴，没有回答。
甲壳咪：“都错啦！你们真笨呀，老三不就叫小明嘛，哈哈！”
师傅想不通说：“这家大人真够偏心的，老大叫大毛，老二叫二毛，到了老三却不给毛啦！这叫小明如何看待他的家庭和父母啊，孩子年纪小小却要忍受自己和哥哥们不同的待遇，好可怜……”
“只有一个可能”二师兄说，“小明不是他们亲生的，是在树上捡的。不是亲生的也不该这样吧，起名字都要有差别，太过分啦！”
“（我靠）ing！树上能结小孩？我看是这样的，小明的爸爸老明离婚后给小明找了个后妈，而后妈也是离过婚的，还带了两个小孩，大毛和二毛……”大师兄解释说，“你看离婚的家庭给孩子们的心灵带来多大的创伤啊……我就不会离婚的！”
“我也不会！”大家纷纷表态。
“对了，小明的后妈，也就是大毛和二毛的亲妈叫什么啊？”师傅问
“叫白毛女！我肯定。”大师兄说
甲壳咪和子龙：“……”
秀逗2年 1月29日
最近一段时间，凡间虚荣爱富之风盛行。我们也不同程度受到了这股思潮的影响；首先是师傅，不知从哪儿弄来许多金戒指，一个手指头上戴一个，脖子上挂一条25k足金（好足的金！）的大项链；腕上还有手链。打扮得珠光宝气，好闪呐！
然后是二师兄，连睡觉都西装革履地睡！
最搞笑的是白龙马，他在自己屁股上烫上“suzuki”几个金字。
今天观音同志下来对我们进行批评和教育：“太不像话了！别忘了自己的身份！好你个唐三秃，我操你个祖宗！谁批准你把我给你们化缘用的紫金钵盂打成项链和戒指了？！罚你个死白皮挑行李三天！”
观音大师英明啊！今天是个好日子，心想的事儿都能成……
“观音姐姐，紫金钵盂我也没有全为自己打啊！请看。这不还给姐姐打了对镶珍珠的耳环呢！”
……
秀逗2年 2月13日
今天我们来到了陕西，早就听说陕西的面食有名，今儿个总算见识到了。
进了一家当地最有名的羊肉泡馍馆。生意很火啊！几乎满客了嘛！陕西人真能吃啊，那碗就和脸盆差不多大！二师兄看得很满意。
坐下后，小二笑脸迎来。
小二：“几位客官，要点什么？本店的羊肉泡馍可是一绝啊！”
师傅：“罪过啊！出家人不沾荤腥……可有别的？”
小二：“羊肉泡面包。”
师傅：“这个好！来六碗。”
小二：“要大碗还是小碗？”
师傅看了看旁边顾客脸盆一样的碗，又看了看二师兄肯定的眼神，说：“五个小碗，一个大碗！”
二师兄：“师傅，你又害我，不知道人家在减肥吗？不过我喜欢，长相好，胃口就好！耶！” 不一会儿，小二用板车推来了五碗面：“客官请慢用”
师傅：“哎？别慌走！小二，你弄错了吧，我们要的是五小碗一大碗啊！怎么上了五个脸盆吓唬我？”
小二：“这就是小碗啊！还有一个大碗马上就好！”
（我靠）ing！小碗都这么大，那大碗？
果然，不多时，小二用叉车叉了一个大缸给二师兄……
秀逗2年 2月19日
下午我们雇了条小船过一条河。刚行至河中央，甲壳咪和子龙玩耍时不小心把师傅的金冠弄掉水中。
师傅：“天那！我的金冠啊，名牌呀！谁帮我捞上来啊？没有金冠的我的头皮，好暴露，好没安全感！”
