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沙僧日记
作者：林长治 3月3日
今天晚上，我们师徒四人在一古刹中歇息。
在微弱的烛光下我们谈古论今，说者说者就说到了女人上。
大师兄托着下巴，望着佛像若有所思地问师傅：“师傅，记得你曾说过：空即是色，色既是
空。那你给我起个法号叫‘悟空’，也就是‘悟色’的意思了？唉！我现在想‘空’一下！
师傅喝了口茶，慢吞吞地说：“大家再忍耐一下吧，到了天竺。。。。。。”
八戒抢过来说：“到了天竺又能怎样？成了正果就有的忍了”
当时我没出声，心想：二师兄长得那个样，就算不入佛门也得忍一辈子了！
让我没想到的是，师傅表态说：我不会忍一辈子的！毕竟有那么多妹妹对我垂涎欲滴，特别
是那个枇芭精，上次差点被她得逞，哼！多亏我坚持原则，阿门！
大师兄问二师兄：“八戒，谈谈你对爱情的看法。”二师兄说：“爱情就象一条小船，我在
船头，我在船尾。我摇着浆，小船在静静的撒满金色夕阳的湖上向幸福的彼岸驶去。。。。。
”
二师兄果然是一个生性浪漫的猪，说出的话都那么有诗意。整个晚上我一直保持沉默，大家
都夸我心如止水，将来定能成佛，我才不稀罕呢，成佛有什么好？还是当妖精好，想干什么就
干什么，特别是可以三妻六妾。。真令人神往啊！。。。。好！就这么定了。
3月12号
倾盆大雨下了一夜，道路泥泞不堪。
我们在鸡肠小道上走着，浑身已沾满了泥，白龙马已成了黑龙马。在这样恶劣的天气下，我
们居然还遇到了一个赶路人。
这个人模样悲惨，但还算刚毅正直，也是满身是泥，但他手上拿的包裹却干干净净。
二师兄以为是妖精，便拿着钉耙上前唬他：“嗨！小子，你的，什么的干活！”
那人先是吓了一跳，继而平静地说：“猪头三！我干什么关你吊事！”师傅过来问他：“施
主，这样恶劣的天气，你一个人在这荒山野岭行路不怕吗？”
那人见师傅长的如花似玉，说：“长老有所不知，我是一名业务男，为了生活我只能日夜兼
程。”
“阿弥陀佛，世间居然还有这么不平等的事情！”师傅落下了热泪。“告辞了，我还得赶路
呢。”那人说完便走。大师兄拦住他说：“慢着兄弟，此途妖精众多，你一个人走太危险了，
不如和我们一起走吧！” “和你们一起，和遇见妖怪有什么区别？你就是孙悟空吧，我的工
作可不比你们。碰到妖怪，他不找你万事大吉，他惹你，你就一棍子夯死他，还是万事大吉；
我可不行，为了销售连妖精我也得找，他如用我的东西，我高兴；如果不用我也不能将他打死
。有点教养的妖还好，如果碰到不讲理的，用了你的东西还不给钱，拿他也没办法，我又不能
把他打屁！唉！难啊！”那人叹到。 “悲惨的同志！”我们四人异口同声，“愿上帝保佑你
！” 3月28日
越往西走人烟越稀少。已经好几天没化到象样的斋饭了。今天大师兄又只化到半瓶酱油回来
。
师傅接过酱油，叹了口气，唠叨说：“喝酱油，我倒不怕，我天生肤白貌美，脸部皮肤堆积
点色素也无大碍。。。就怕悟净，脸已这样黑，再喝酱油怕是白天也看不见他了！” 妈的，
这个老秃驴！又拿我开涮，吃大便去吧，他！都说吃了他的肉可以长生不老，今天晚上我就把
他给煮了，给大家打牙暨！至少二师兄不会反对的。 5月5日
天，越来越热了。大家都还穿着长袍大褂，特别是大师兄，他一身的毛毛，看了都叫人起痱
痱！师傅叫我把大家的衣服都改一改，改凉快一点。
于是，我把师傅的袈裟改成了沙滩装；把大师兄的虎皮裙改成了今夏流行韩国露脐装；把二
师兄的大褂改成了吊带装。
于是，大家走在路上都沉默。。。。。。 5月8日
今天下雨，大家在亭子里躲雨。二师兄提议打牌，我们就斗起了地主。
唉！斗地主大师兄最赖皮，他仗着自己火眼金睛，大家的牌，他全看见，不一会就赢了我们
二十两银子。我们叫他请客买啤酒，。。等于白说！他最爱攒私房钱，说是一分两分攒到结婚
。他怎么不去死啊！ 师傅最惨了，连内裤都输掉了！二师兄把他的一条借给了师傅，师傅穿
上他的内裤就象穿了一条灯笼裤！。。。。。。 5月14日
我们走着走着，大师兄在前面忽然大叫一声：“不好！有妖怪！大家快隐蔽！”
只见师傅兴高采烈的伸着头就跑了上去，“哎！哎？哪有妖怪！哪有妖怪？快让我看看!长的
啥样？快让我看看！”
嘿！这个傻逼竟然对妖精这么感兴趣！
大师兄一马当先，扑进草丛，不一会就把妖怪捉了回来！师傅急不可耐地伸长脖子问：“妖
怪在哪？快让我看看！”
大师兄伸出手，哦！原来是只蛐蛐精！蛐蛐精背上刻着四个字：永远不死。但它确实是死悄
悄了。
师傅看着蛐蛐精，表情变的很奇异。呆了半天，唱道：“小蛐蛐儿，会唱歌，两条须须儿竖
起来！。。。”
“我靠！师傅你没事吧？”大师兄问。
“我没事，”师傅说：“没想到这么一只点点大的蛐蛐儿也要吃我！？”
“他不想吃你，我问过他了，”大师兄说：“他说他只想泡你！。拜托师傅你以后不要动不
动就唱歌，行不？”
“哎？这只蛐蛐精好象有点面熟！仿佛从前见过。”师傅说。
二师兄忙说：“对！他不就是《七龙珠》里的界王神嘛！”
师傅说：“你看，他那一对须须儿长得多有个性！哎？悟空，能不能把它们揪下来安我脑门
上！”
“好啊！这可是你让我干的，别后悔呦？”大师兄说完就把蛐蛐精的两根须须儿安到了师傅
那秃脑门上。
师傅照着镜子，捋了捋须须，美得牙龇多大！
傻逼一个！ 5月20日
真是气死我了！双眼皮了不起啊！那个白面大秃驴，猴骚反斗精，猪头三四五，竟然没事就
嘲弄我是单眼皮！尤其是那个白面大秃驴，刚刚还冲我抛媚眼，展示他的双眼皮！他死定了！
我挑行李，明天把他的内裤全扔了，嘿。。嘿！。。。
5月25日
其实我和大师兄，二师兄早已破了荤戒了。我们经常背着师傅，一起去化斋。在路上，我们
捉个兔子，野鸡什么的就烤着吃，可解馋了！然后在化点斋饭带回去给师傅吃。
想想师傅没的荤腥吃着实怪可怜的。于是，我们三个决定今天把兔子肉打碎拌在饭里，让师
傅也吃点好的。
我们端着混着肉的饭回来后却遍寻不到师傅，可把大家急坏了！最后在一个小山洞里找到了
师傅。
见到我们他大吃一斤，忙将嘴搽干净，嘴角还留着没搽掉的鸡毛。哦！原来他躲在山洞里烤
鸡翅膀吃呢！
“既然你们都看见了，我也不瞒大家了，我太馋了，但又怕你们笑话，所以就等你们出去化
斋的时候搞点兔子野鸡什么的吃。”他说的满脸通红。
“师傅，你这样做可太不应该了！走！今晚我请客，吃涮羊肉去！”二师兄叫道。 6月1日
今天是儿童节，我们走进了一个集市。集市上人山人海，孩子们象小鸟一样，穿着花衣服，
快乐的飞到花园里，飞到草地上。看到他们我想起了我的童年。。。正当我想的入神，突然，
两个小朋友跑过来，指着二师兄大叫：“谁家的猪跑出来了！谁家的猪跑出来了！”二师兄正
欲辩解，又跑过来一个小孩，伸手就把二师兄的长鼻子抓住，叫到：“假的，假的！不是猪，
是野猪超人！我在漫画上看过！”二师兄又疼又气，赶着孩子们到处乱跑。
入夜。大家坐在一起说自己的童年。
师傅：“我儿时记得最深的一件事是：那时我才5岁，我跟邻居家的小孩打架，没打过他。于
是，傍晚我偷偷溜进他家厨房，见锅里煮着稀饭，就扒出一大块煤球扔进稀饭里搅了搅，然后
若无其事地跑回家了。哈，哈，哈。。。” 大师兄：“这算什么！记得我5岁的时候，就喜欢
玩爆竹。当见到有人上茅房时，就点着爆竹往茅坑里扔。‘轰’地一声，炸那人一屁股屎！嘿
！。。。。。 二师兄：“无聊的孩子！我五岁那年到县里去领全县十佳天真儿童奖的途中，
见一青年落水，不加思索就奋不顾身跳入塘中，硬是把他给拽了上来！他上来后对我大嚷：你
拽我干啥！这是游泳池！” 我想：“他们的童年也太灰暗了吧！我小时侯最多也知识偷看女
厕所而已。”
6月7日
今天师傅被当地官员请去赴宴，吊官却不请我们三个去，真气煞我也！师傅临走时，向我们
每人借了5两银子，说是回来打轿的用。
他走后，猴哥提议我们三个今晚也到镇上逛一逛，但各走各的，不在一起，明早上再在汇合
等师傅。
于是，我找了条小路溜达到镇上，镇上果然热闹，酒楼林次接比，歌舞生平，好一派太平盛
世的景象！这边有赌场；那边有桑拿房；那头有网吧这头有发廊。。。哎？那座亮着红灯的小
楼不知道是干什么的！待我前去一看。走近一瞧，楼上有块匾，上书：‘青花玉柳楼’。
没等我反应过来，就被几个浓妆艳摸的美眉拉上了楼，强行将我推入一个包间，逼我交出三
十两银子，然后找来个异域美眉狠狠地收拾了我整整一个晚上！ 凌晨4点，我怕被师兄们怀疑
就早早起床，回到了约定地点。还好他们都还没回来，刷洗完毕，无意间发现自己眼圈发黑，
唉！昨晚过了！
5点半，二师兄回来了，显得很疲惫，眼圈也是黑黑的。我就问他：“二师兄，昨晚干什么了
，怎么搞得如此憔悴？”
“唉！甭提了！昨晚进城遇到一帮老同学，非拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红
的。。。。。这才如此狼狈！”二师兄说。
6点半，大师兄也回来了。一回来就甩着手说：“你说巧不巧？昨晚进城遇到一帮老同学，非
拉我去喝酒。喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。简直把我搞照住了！” 7点半，师傅
回来了。“一群玩命之徒！喝完白的喝啤的；喝完啤的喝红的。。。。搞的我狼狈不堪！”他
说。
不在话下。收拾完行李我们就上路了。
进了城，快到青花玉柳时，我低着头，假装没看见，生怕被小姐认出来，心都提到嗓子眼里
了。
就快要走过去时，就听楼内锣鼓喧天，一条大红绸子从楼顶挂了下来。上写‘大唐高僧及其
三个高徒光临本楼，并满意而归！’
糗死喽！ 6月11日
路漫漫，其修远兮。。。。。。
我感到自己撑不住了，要歇歇了。可是那头超级白面大秃驴成天骑在马上，哪里会体会到我
挑行李的感受！
我把行李往地上一撂，说：“我不走了，太累了！”大师兄和二师兄见我不走了，也都坐了
下来。大秃驴下了马，走过来，用他肥嫩的手掌抚摩着我的头说：“悟净，我知道你挑行李很
辛苦，但没有办法呀，你不挑，它们自己又不会走，而且这些行李是经过精简又精简的，东西
少的我现在都能背出清单！”这只野驴还真背了起来：
“我们的围巾共40条，帽子70顶，沙滩鞋20双，运动鞋20双，登山鞋20双，皮鞋20双，鞋拔
子4只，鞋油4管，皮带84条，西服4套，袈裟4套，裤腰带40根，牙刷44只，刷牙杯10个，牙膏
1200管，剃须刀80把，洗面奶60瓶，增白霜60瓶，防晒霜60瓶，面膜60瓶，睫毛夹4把，眉毛
刷4把，口红8只，粉饼4只，彩电1台，影碟机一台，健身器一台，芭比娃娃4个，《七龙珠》
一套，《蜡笔小新》一套，《花花公子》105本，PS2一台，一级片1500盘，四人内裤共2条，
袜子共3双，毛巾共1条，脚布共1条”
他终于唠叨完了，其实这个老玻璃还漏了一样，他的蒸汽洁面器。
“你看这些东西，真不够用，”大秃驴说。
“都是你的玩意，你应该挑着！”我顶了他一句。
“为师的那能背的动啊！”
“那就该把那些该死的衣服和泛滥的化妆品都扔掉！”
“那怎么行呢！出门在外形象很重要！”
这时，猪头三四五，说：“除了影碟机，一级片和《花花公子》，别的都该扔！”猴皮反斗
精也插话了：“不行！除了漫画书和PS2，统统扔了！”
最后我还是挑着全部上路了，因为我无法在保留心爱的芭比娃娃的同时说服他们把别的东西
扔掉，唉！ 7月1日
今天我们在山路上遇到一个妖怪，这个妖怪就是不让我们过去。大师兄上前抱拳道：“这位
仁兄贵姓？为何要拦住我们的去路？是不是想劫财？”
那妖怪说：“不是。”
“那是不是想吃我师傅？”
“不是。他看上去就知道很酸！”
“那你想泡他？别不好意思说！”
“泡他不如泡吴猛达！”
师傅走过去，问他“你这也不是，那也不是，你这样搞得我们好没方向感！我好迷茫耶！”
妖怪说“真唠叨，你怎么不去吃屎啊！我只想出一道脑筋急转弯考考你们，答对了就放你们
过去！”
“好耶！”我们拍手说。
“不用任何工具怎样才能把一只河马弄到山顶？”妖怪问。
师傅马上就有了答案：“那还不简单，劝他上去呗！”妖精没有说话。
“师傅，你又讲梦话了不是。应该骑着河马上山嘛！”大师兄说。
“我靠！老兄，是河马掖！不是大马马！”妖精笑道。
“我知道了，”二师兄说：“在山上放一只异性河马，把这只诱上去！”
“你是猪啊！这只都弄不上去，你还又搞一只来！”妖怪骂道。
我想了一会儿，说：“是不是背它上山？”妖怪没吱声，过了一会儿，他对我说：“那你辛
苦一趟，把我在山下捉的那只河马背上来吧！”
原来这妖怪是想找人帮他运河马啊！有个性，我喜欢！这个忙我帮定了！ 9月10日
最近，那个秃头白面大野驴越来越不象话了，竟让我给他洗内裤！
我也不是好欺负的，把他的内裤在水里摆了摆就晒上了，干了后，我在他内裤上撒了许多风
油精，哈哈！让他好好凉快凉快！ 9月14日
秋天来了，晚风中已略带凉意。夜晚，吃完我做的面疙瘩汤，大师兄生了堆火，大家围着火
坐下。谈天说地。说着说着，就说到了‘吃’上。
二师兄问：“天下美食众多，不知弟兄最爱哪样？“
师傅端坐起身，一本正经地说：“为师的最爱吃素炒白菜。”大家鼓掌。
大师兄也正色道“我最爱吃糖拌西红柿！”大家鼓掌。
二师兄抢着说：“我爱吃大葱炒豆饼子。”大家鼓掌。
我说：“我爱吃冬瓜皮炒豆芽！”大家鼓掌。
没过多久，大师兄不耐烦了，说：“我坦白了，没什么大不了的，我最爱吃回锅肉！”大家
愕然，但都佩服大师兄敢说真话。
又过了一会儿，二师兄也忍不住了，说：“其实我最爱吃的菜是涮羊腰子！”
接着，我也交代了“我最爱吃红烧猪大肠！”二师兄白了我一眼，我知道他在表扬我有品位
。
最后，大家都把目光对准了师傅。。。。良久，他也吐出了实话：“你们知不知道有种烹调
甲鱼的方法，把甲鱼用石板压住，底下架上小火，在甲鱼头能伸的到的地方放一碗调好的佐料
汤，火一烧，甲鱼自然会发热口渴而去喝碗里的汤。就这样，等甲鱼熟了，汤的味道也完全进
去了。。。那味道，嘿！那叫一个‘绝’！”
大家热烈鼓掌。 9月27日
为了尽早到达西天，我们四个经过商量，决定作弊！那就是把白龙马变成越野摩托车，让师
傅骑这赶路。
开始白龙马不愿意，说速度太快他会晕。师傅说他不会骑太快的，顶多一百码，我就拉缰绳
了！大师兄白了他一眼说：“老土，开过车吗？还拉缰绳呢，应该叫松油门！”
师傅说：“那我可不会开。悟空，你一定要帮师傅我把摩托车改成拉缰绳式的，ok?”
“收到，小白！”大师兄无奈的说。
于是，师傅骑着拉缰绳式的摩托车，我们三个腾云驾雾，向西赶路。这样飞好爽！好消魂！
可没行多远，就听底下有人喊：“哈哈！我看到了！你们作弊，我回去报告老师！”
“妈的，我最恨人家打小报告！我----打----！”大师兄一棍子劈了下去！
大师兄问那人：“关你屁事啊！你们老师是谁？在哪发财？”
那人捂着头，哭着说：“观音是我们老师。呜。。。”
“哦！是观音大姐啊！乖！别哭了，来，给你五分钱回去买棒棒糖吃去吧！”大师兄抚摩着
那人的头安慰道，那人接过钱，破涕为笑了。
大师兄又交代说：“回去别对老师说你看到我们干什么了，哦？”
“记住了，我不说就是了！再见。”那人边走边说。
大家接着往前赶路。二师兄突然叫到“哎呀！我们惨了！我想起那人是谁了！”
大家问：“是谁！”
“大名鼎鼎的‘贫嘴张大白和’！”二师兄绝望地答道。
。。。。。。。。。。。。 9月28日
果然不出二师兄所料，今天一早，观音就赶上了我们！
师傅故作镇定，迎上说：“大姐此来贵干？是不是想来玩两圈？”
观音表情严肃，面带怒色，但当我们看到她手上那的插柳条的瓶子，都忍不住笑出了声。原
来瓶子又被她打碎了，现在她换了个不锈钢痰盂拿在手上。
“不准笑！”观音厉声道，“昨天，你们作弊了吧！不但作弊，你们还敢辱骂佛主，最不能
容忍的是你们居然调戏良家妇女！”
“太冤枉我们了！我昨天只不过骑了会摩托车，岂敢又辱骂佛主，又调戏良家妇女啊！”师
傅说。
“别狡辩了！张大白和都告诉我了，还想瞒我！”观音说。
“妈的！这个骚货！告状还真有一套！让我逮着他，非用针把他逼嘴缝起来不可！”大师兄
骂道。
“我要惩罚你们，通过西天管委会表决，决定罚你们三天不准大便！”观音说。
“好狠啊！”“好毒啊！” “有够坏！”“真卑鄙，没人性！”我们抗议。
“不能再作弊呦，我会派人监视你们的。”观音说完就走了。
“我靠！不拉屎，想让我们死啊！”二师兄叫到。
唉！没办法，为了不大便，大家晚上喝了点稀饭就睡觉了。 ９月３
０日
已经两天没大便了，俗话说：一天不大便等于抽三包香烟。我们四人已抽了六包了！人是铁
，屎是钢，一顿不拉憋得慌！
师傅在马背上捂着肚子，一脸痛苦的表情，口吐白沫。二师兄弓着腰向前挪着，大师兄憋得
蹦来跳去。
这时，就听二师兄一声怒吼，“我受不了啦！”叫完就窜进草丛，只听‘噼叭轰‘！又传来
他的叫声：“真是太消魂了！”
我和大师兄也憋不住了，跳进草丛解决起来。好家伙！两天不大便，竟拉出来５斤多！
我们解完后，出来看见师傅还坐在马上，神情自若。都佩服他的定力。二师兄问师傅：“师
傅，反正没人看见，拉了算了！”
师傅表情怪怪的，小声说：“不用了，悟净，拿条干净内裤给我。”。。。。。。。
我正给师傅换内裤呢，又听见有人喊：“我又看见了！回去报告老师！”
原来又是那个贫嘴张大白和！我正想上去扁他，没想到师傅裤子还未穿好，就“我---打---
！”一个飞腿过去了。很k了他一顿。
师傅竟如此能打，打完了还不解气，又让二师兄帮着把张大白和的嘴掰开，把二师兄的那２
０多斤大便全喂他吃了！·。。。
真解恨！ １０月２１日
路上妖魔鬼怪越来越多，送走了那个又迎来了这批。大多数多没有恶意，而且有的个性还十
分强烈！
我们走在杂草丛生的荒原上，忽然，一个村寨出现在大家面前。
师傅对大师兄说：“呦！？有个寨子！走，去讨杯茶喝。”
大师兄说：“师傅，不能去，我看那又是一个妖怪行政村！”
话音未落，就见一群光怪陆离的妖精已将我们团团围住。“你们跟我们走一趟！我们当家的
有请！”其中一个脸大的妖怪说。
大师兄戏弄师傅说：“师傅，你去喝茶吧，我们在这等你。”
师傅慌了：“哎呀！我不去了！麻烦你回去跟你们当家的讲，今天就不打搅了，哪天有空一
定登门拜访。说话算数！呶，这是我的名片，有事叫他抠我！” 大脸妖怪说：“那可不行！
服从命令是我们军妖的天职！你们还是跟我走吧。”
没办法，只好跟着他们来到寨子里。寨子中间摆着一张铺着红布的桌子，桌子后面坐着两个
大魔头。大一点的头上长着金角，小一点的长着银角。
师傅见状，忙递上香烟说：“两位老总，吃了吗？”一旁的脸大妖怪止住师傅喝道：“我们
这儿不兴叫‘老总’，要叫‘首长’，你的明白？”
长金角的那个妖怪老总（以下简称金总）对我们说：“我请你们来没别的意思，就是想让你
们看看我弟弟的发明，提点意见。”
这时，长银角的妖怪老总（以下简称银总）从桌子底下拿出个金光闪闪的葫芦。说：”各位
观众，请看。这就是我空前绝后，智盖云天的科技新创造：---缩小纳物器！它是这样使用的
：只要我一喊某个东西或人的名字，他一答应后就会被这个葫芦装进去，不管他有多大。不信
，大家请看！。。。” 说完，银总指着一口大水缸喊道：“嗨！水缸！”
只见水缸：“哎？”了一声，就被葫芦收了进去。我们看呆了，大呼：神奇！银总又说：“
这个发明还没有最后完成。。。。。”
话还未说完，师傅跑过去，抱着葫芦看了看问：“人真能装进去吗？”
“那是当然，”银总说。
“那你把我装进去试试，我想看看刚才那会说话的水缸在里面什么样！”
于是，银总喊了声：“唐朝大秃驴！”“嗳！”师傅愉快的应了一声，就见一屡清烟过后，
师傅也被装进了葫芦。
大师兄忙上前拿起对着葫芦口喊：“师傅，师傅，你没事吧？”葫芦里传来师傅的声音：“
太爽了！这里按了空调哩！悟空，给师傅扔个枕头下来，我在这里睡一时！” 大师兄转身问
银总：“你刚才说还没有完成是什么意思？”“哦！是这样的，我这个葫芦现在还只能装，不
能拿出来。”银总解释道。
大师兄转过身对我们说：“听到了吧，那人渣出不来了。现在我们分行李，回家！”
这时，葫芦里传来师傅的叫声：“哎呀！救命啊！快放我出去！水缸里有只毛毛虫！我----
怕--！”
“别怕，师傅！我把它喷死！”二师兄说完拿来一瓶杀虫剂喷了进去。里面顿时没了动静。
过了２分钟，从葫芦口爬出一只毛毛虫，大师兄问它：“我师傅呢？”
毛毛虫说：“哎？你说的是里面那只秃驴吧！被杀虫剂喷倒了，正吐白沫呢！脓包一个！啊
--呸！”说完吹着口哨就走了。 １０月２３日
还是观音大姐赶来才把师傅从葫芦了弄出来，吃了一颗回魂丹后才醒了过来。醒来后第一句
话就问：“虫虫走了吗？我怕怕！”和金总和银总道别后我们有上路了。 今天我们从水路坐
船进里一个小国。世界之大，无奇不有。这个国家光是女的，没有老爷们！
进了城，我们看见墙上到处贴着布告，大意都是告诉外地来的男子请勿夜间出门，以免造成
不必要的身心摧残！
为了倒换官文，我们进了皇宫。见到了女皇。嘿！这小妞长得真俊！我眼都看直了。
突然，师傅流着口水，冲到女皇跟前，抱着她的腿唱道：“你从哪里来，我的朋友。就象一
只蛾子，飞到我的窗前。。。。”
“留下我吧！嫁给我吧！让取经见鬼去吧！我要嗣后你一辈子！”
我们三个惊得目瞪口呆，女王更是大怒，喝到；“来人啊！把这个死不要脸的秃驴轰下殿去
！
四个卫兵一轰而上，拽着师傅的腿就往外拖，只见师傅双手紧紧的抠住门槛叫嚷着：“美人
，留下我吧！让我做太监也行啊！放开我！我是大唐来的高僧。。哎呀，，，”他还是被拖出
了大殿。 女王整了整衣服问我说：“这个秃驴是谁？你们是一起的吗？”
“女王陛下，这个和尚我们也不认识，刚才在路上他死皮赖脸要跟着我
们。。。。。。”我们师兄三个回答的出奇的一致！ 10月2
5日
我们今天走进了一个茂密的森林。走着走着，突然！一只小白兔窜了出来，把我们吓了一跳
！兔子没头没脑地跑着，一不小心撞上了一棵大树。昏死了过去。
我们把兔子烤着吃掉了。大家乐开了怀，心想：真是天上掉馅饼，还有这等
好事！于是决定让二师兄在树旁边守着，看看还有没有傻逼撞上来。
没多会，就见天上飘下来一个美眉。“啊！是小嫦！”二师兄叫了一声就晕到在地。我们定
睛一看，哦！原来是嫦娥仙子！
嫦娥见过师傅，问：“唐哥哥，你看见我的玉兔了吗？”
师傅先是一惊，而后就嬉皮笑脸地说：“妹妹，兔子我看见了，向西跑了。。。这样吧，我
俩一块去找兔子去！”
“我也去！”“我跟着！”大师兄和我说。
忽然，嫦娥大叫一声：“我的宝贝兔兔！”原来她看见了地上的一堆兔毛。“是那个兔崽子
吃了我的兔兔！”
“不是我们干的！不信你问八戒！”师傅说。
“我不管，你们赔我！”嫦娥哭了起来：“小明！你死的好惨啊！”
“悟空，快，把我变成兔子，我来补偿她！”师傅说。
正在闹着，又有一只白兔走了过来：“你们在干什么？”
“啊！我的心肝，你没死，吓死我了！”嫦娥说着抱着兔子亲了又亲。
“哎？刚才撞死的那只不是你啊？”师傅问。
“白痴！麻烦你用脑子想一想，一只仙兔怎么会蠢到撞到树上呢！”白兔不
屑地说。
“那你怎么不打声招呼就一个人跑到凡间了呢？”嫦娥问玉兔。
“唉！说来话长。。。。昨天我在广寒宫玩，一不小心撞在了柱子上，头一晕，就掉到了凡
间。。。。” 10月27日
今天大家的心情和天空一样晴朗。师傅也不想急着赶路，想放假一天。大家都同意。
于是师傅让大师兄把如来佛哥和观音师太请来打麻将。大家见面好不亲热！摆上桌子就铸起
了方城。这时，我无意中发现观音用来插柳树枝的宝瓶怎么换成了一个啤酒瓶？好生奇怪。就
问她：“观音大姐，你怎么拿个啤酒瓶在手上？”
观音无奈地说：“唉！老毛病了。爱打东西，其实那宝瓶在我手中也记不清打碎几次了！起
先是用胶水粘，后来实在粘不上了，就换了个酱油瓶子，没想到，才两天又打碎了！这不，才
换了这个啤酒瓶子！” “原来如此，观音菩萨也这么粗心啊！”
牌中，师傅问如来佛哥：“哎？老大，你的发型满有个性的，在哪烫的？”
如来听了夸他的话，好生快活，摸了下头说：“在西天‘风剪云’美发廊整的。原先没有这
么帅，烫过以后感觉很一般。为了与众不同，我叫人用手指在我脑袋上弹，弹出一头的包，然
后再让美发师根据这些疙瘩设计出我现在的头型！怎么样，够时尚吧！” “绝对领导流行！
”大师兄拍马屁道。
这场牌局，如来共偷牌4次；观音藏牌6次，只有师傅老实，只偷看他们牌7次！ 10月29日
“小城故事多，充满喜和乐。。。”我们师徒四人哼着这首《小城故事》走进了一座小镇。
集市上好不热闹，有卖菜的；有倒腾国库券的。特别是那些玩杂耍的，更是吸引了众人的目
光。都是绝活！什么口吞长枪；凭空取物；用耳朵放屁等等让人眼花缭乱！
看了一会儿，我们找了个旅馆走了进去。刚进去，就听有人喊：“快来看呀！和尚猪！和尚
猪！快来看呀！”
我看了一眼二师兄，关切得问：“你没事吧，别跟他们一般见识！”
二师兄平静地说：“我怎么会生气呢，有次别人抢走了我的棒棒糖，我都没有哭！”
开了房，已近黄昏。吃完饭，大家就聊起了白天在集市上玩杂耍的。
二师兄说“不算什么，绝活我也会！不信，你们请看！”说完，‘轰’地一声就变成了一张
白纸，但还能认出那是二师兄，因为纸上有个碗大的窟窿，不用猜也知道那是二师兄的肚脐眼
！只见这张白纸一会儿自己叠成了纸鹤；一会儿又叠成一个小船。表演的好精彩，大家鼓掌。
大师兄早坐不住了，说：“好！一人表演一个绝活，看我的！”说完变成一棵大树！一会儿
树上就结出了西瓜，又一会树上结出了草莓！大家鼓掌。
该我了。我变成了一只叮当猫，一会儿从小口袋中掏出个大衣柜，一会儿又掏出个大犀牛！
大家鼓掌。
表演完后，我对大师兄说：“就别难为师傅了，他一个肉胎凡身，哪有什么绝活？”谁想，
师傅却撒娇道：“不嘛！我也要表演绝活！”
大家正琢磨着呢，只见师傅把鞋袜都脱了，露出白胖胖的脚指头，就见他一会儿把大脚趾撮
的比筷子还长；一会儿又拿左右脚划拳；还能把大母脚趾和二母脚趾编成麻花状的辫子！我们
都看呆了，没想到师傅还有这一手！都是他平时猛玩脚指头的结果！
他一边玩还一边乐道：“怎么样！谁能比我狠！我这样那样，怎样都可以！”大家热烈鼓掌
！ 11月1日
已是秋天了，但我们所在的地方却是酷热的非常！太阳象火球一样烘烤着大地。地里的庄稼
全部死光光。人民群众又饥又渴，绝望地等着死亡！
大师兄把当地分管土地的小神唤来问话，才知道是当年他大闹天宫推翻了太上老君君的炼丹
炉，那炉砖落下凡间，才造成了今天的惨状。但只要借来铁扇公主大姐姐的芭蕉扇就可以把火
扇灭！ “我靠！小白一个！哪有扇子能把火扇没灭的！”我虽然这么想，但还是跟大师兄去
找那个铁扇格格借扇子。
到了格格那里，哇塞！格格长得还真q!我和大师兄光顾和她聊天把借扇子的事都给忘了。最
后还是大师兄想了起来。
他问铁扇格格：“你结婚了吗？”
铁扇格格：“已婚，夫君是牛皮王中王！”
“啊？不会吧，那你就是我大嫂子啦！我和牛皮王中王是拜把兄弟！不知大哥在嫂子面前提
到过我没？我叫孙悟空，江湖人送雅号：猴头大哥大！”
铁扇格格：“呦！是小叔子呀！失敬，失敬！上次红孩儿的事还没谢小叔呢。”
大师兄：“看！嫂子见外了不是，大侄子的事就是我的事，再说了，小事一桩嘛！”
铁扇格格：“看您说的，红孩儿中专毕业后一直找不到工作。可把我和你大哥急坏了。多亏
了叔叔您帮忙给观音同志说情，把孩子安排在她那里。可算找到了一个理想的事业单位！你说
我能不谢您吗?”
我见他两聊个没完了，就打断说：“大师兄，师傅还等着我们把芭蕉扇早点带回去呢！”大
师兄反应过来说：“嫂子，借你的芭蕉扇一用，不知可否？” 铁扇格格：“没问题！拿去吧
，”说着就掏出了扇子，“给你，扇子的密码是：床前下了霜，疑是月亮光。举头止鼻血，低
头打喷嚏！”
“多谢嫂子！我这就告辞了，带我向大哥问好！”
铁扇格格：“慢走啊！我不送您了！有空长来坐，嫂子给你做好吃的！” 11月3日
“不对呀！走到这个地方怎么一点也不象西方啊！是不是走错路了？”我问大师兄。
大师兄飞上云端，手搭凉棚四处望了望，忽然他发现了什么，对我们说：“前边有个界碑！
我去看一看。”
不一会儿，他垂头丧气地回来了，大家问他：“界碑上说这是什么地方？”大师兄说：“上
面写着：蚌埠地界，距上海425公里。”
“哇塞！这么说我们快到上海了！悟空，上海是什么地方？离天竺还远吗？”师傅天真地问
。
“我们走反了，师傅！都快要到东海了！”二师兄说，“他姥姥的，又走冤枉路了！”
“东海？不是西天啊！悟空，东海有经取吗？我看我们就在那里取得了！“师傅又说傻话了
。
“有屎！”大师兄白了师一眼！
我安慰大家说：“别吵了，到了蚌埠也不错啊，去看看林长治的家乡！”
“林长治是谁？是明星还是大款？”师傅问。
“两者都是！”我说，“他是有钱的明星，江湖人送雅号：突厥王中王！”
“这么说那位仁兄是实力兼偶像派的了！？”大师兄说。
我说：“他可不是浪得虚名，他曾经有句名言：‘其实我一点点实力都没有，我是属于纯偶
像派的！’我至今还记得！”
。。。。。。。。。 11月5日
