爱情，就是上辈子欠下的情债，这辈子来还。
你看，二师兄上辈子欠嫦娥和高小兰的，今世还得多无奈！
师傅欠女儿国国王和无底洞里的耗子精的；大师兄欠晶晶姑娘和紫霞仙子的。。。。。
我--------他妈的！我上辈子肯定俗不可耐，搞的我今生无债可还！
11月8日
到现在人们还不知道我真正的名字，爹妈给起的名字只有自己还记得。别人都叫我‘沙僧’
，我也没提过。现在我把我们五个的大名都报一下，大家可不许笑哦！ 师傅--------江红进
大师兄------孙蹲新
二师兄------杨成刚
白龙马------刘旺
我大名叫-----刘铭！ 11月11日
今天，一个狐狸精看上了师傅，非要我们到她家去吃顿饭。师傅想去，但大师兄拦着不让。
师傅说：“没事的，这种妖精已被我的相貌所俘获！她不会伤害我的！”
大师兄警告他说：“别以为吃过几次烧烤自己就是韩国人了！妖精毕竟是妖精！请你去保准
没好事！”
师傅一意孤行自己去了。回来是哭着回来的。说：“那只不要脸的狐狸精是想找个人帮她挖
地窖。。。。我被迫干了一下午。呜呜。。。”
。。。。。。 11月27日
一群村民在和一个胖子吵架。我们也围了上去。
“你们也太不象话了！看把我们给砸的！你们讲点公德好不好！”一个村民指着胖子说。
“对不起！对不起！”胖子很惭愧。
“我们村碰上这事可真倒霉！你们要赔偿我们！”又一个村民生气地说。
呀！原来那个胖子是弥勒佛，他怎么在这里呢？
“哎？！这不是胖子吗？出什么事了？你怎么这样狼狈！”大师兄问弥勒佛。
“呦！是猴子啊！”弥勒佛看见了大师兄说：“说来话长，最近，上面流行打保龄球，球技
好的还行，那些差的总是把球扔下来！这不，砸到这些人了，我是下来赔医药费的。” “为
什么非要你下来！谁扔的谁下来赔不就得了，你瞧你这么大岁数了，还成天帮别人搽屁股！”
二师兄为弥勒佛打抱不平。
“唉！还不是他们说我长的最具亲和力。。。。。”弥勒佛快活地说。
赔完了钱，大师兄对弥勒佛说：“死胖子！还剩钱吧，请我们去撮一顿吧！”
“我来不及了，我还要赶回去看《情深深，雨蒙蒙》呢！剩的钱给你，我先走一步了！”说
完就上去了。
“死胖子，你去死吧！这么没品味！”师傅骂到。 11月30日
上界的神仙最近怎么这般无聊！
今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。
结果被师傅和二师兄骂了回去！
原来他传销的产品是洗发水和摩丝！ 12月6日
今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界‘天界运动大会’
大师兄的项目是短跑。二师兄的项目是艺术体操。
我的项目是花样游泳。师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目.大却问道：
“有玩脚指头的比赛吗？”
使者一脚将他踹了出去。 12月8日
我们四人来到了天庭。人都到齐了，煞是热闹！
玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界
第一界运动会开幕！”
接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“justdoit!”
运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白
象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。 轮到艺术体操
了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。
“我操！无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”大师兄逼他参加了
比赛，结果得了第二，冠军是弥勒佛。
我的花样游泳比赛开始了。我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊;阎王和菩提老祖。我以
无可比及的难度和艺术性获得了冠军！
今天过的可真是既高兴又充实！
2月15日
今天中午我们在大排挡吃刀削面。
那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。
师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”
小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”
师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”
小二问：“那就是要肉丝面了？”
师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经
讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”
“脑子锈逗了！”小二骂到。
面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”他回答：“在山西
刀削面学院学的。”
“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！” 12月18日
今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。
吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”
大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”
我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”
还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没
说。
师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”
“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！
晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上
火后，他唱到：“祝你福寿与天齐。。。”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相
比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！
”
我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡
皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”（有没有搞错！）“哇晒！好好精致的橡皮筋
！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃
，我真的爱不释手啊！
吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。
12月28日
最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能
壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等。。。。但并不都是一无是处，也有的很有创意
并且很实用！我就来介绍一下吧！
1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！
2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还
是女的！
3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，
一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！。。。。。。
4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！ 12月30日
今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺
取经的小说。
师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”
老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代
，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的
！
书名叫《金瓶梅》。。” 锈逗1年1月4日
在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象多美
丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。
入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼
阳台。师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福。。”
布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我。。。他是肯定饶不了你的！
”
师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就
会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”
这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台。。。
布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！
白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他。。。
。” 锈逗1年1月7日
吃完饭，就剩最后一根牙签了。四个人都急着要用，怎么办呢？于是大家进行演说，谁的牙
缝最大，他也就最需要这根牙签。
首先，大师兄说：“我的牙被虫蛀了一个大洞，上次我吃了一个馒头，结果全塞牙洞里了！
”
二师兄说：“那算什么！我从牙缝里剔出来的东西能喂饱一头牛的！”
我说：“我的牙缝里可以撑船！”
最后师傅慢吞吞地说：“都是小来西！有一次，我不小心摔了一跤，竟摔出一头大象来！我
问大象怎么跑到我嘴里来了？大象说：我们一家三口觉得住在你牙缝里很舒服！”
显然，师傅赢了。大师兄对师傅说：“算你狠！牙签归你。但我认为你用这个剔牙更合适！
”
说完，扔给师傅一根筷子。
秀逗1年1月10日
少数民族有些风俗很有趣。我们来到了傣族人的村寨。今天是傣家每年一度的泼水节。泼水
节，顾名思义就是男女老少一起用水往人身上泼！意思是把吉祥如意的水泼到你身上，也会把
吉祥如意带给你！
村长把我们四人带到人群中，说：“在我们的节日上，谁被水泼的越多，表示人们越是喜欢
他。姑娘往心爱的小伙身上泼水以表达爱意。。。。”
他给我们一人发了一个泼水用的瓢。
节日开始了。当村长把第一瓢水泼到神像上后，人群开始沸腾了！到处是飞溅的水花。。。
。。
突然，师傅惨叫一声：“哎呀！是哪个混蛋泼我！？”
村长上前对师傅说：“你怎么能骂人呢！被人泼说明你受欢迎！真没有教养！你应该高兴才
对！”师傅愤愤地说：“我能高兴得起来吗！？刚才哪个王八羔子往我身上泼开水！。。。。
。” 二师兄被一群年轻人围着泼，浑身已湿透，他们一边泼一边还在喊：“嗷！嗷！洗猪头
喽！”
姑娘们纷纷往师傅身上泼水，我和大师兄却干得都能冒出烟来！。。。。。。。。 秀逗1年
1月13日
今天我闹肚子！拉了三泡了。。。。。拉得我好空虚。。。。。。 秀逗1年1月17日
今天傍晚，师傅让二师兄去化点斋饭，二师兄去了。一会儿就捧着几个又大又白的馒头回来
了。
师傅接过馒头惊讶道：“哇！好大的馒头！”
二师兄说：“当然喽！是‘叶子媚’牌的！”。。。。。。。。 秀逗1年1月20日
晚上，有点凉。二师兄就和大师兄去找点柴火来取暖。
点上火后，大家围坐，师傅看见二师兄抱来的柴中竟有一棵刚死的小树，惋惜地说：“唉！
是谁这么没有公德，连这么小的树都要砍？”
二师兄忙说：“不是我干的，我过去时它就在那儿了！”
师傅语重心长的说：“现在有些人的环保意识太差了！岂不知没有植物就没有我们人类！照
这样砍下去总有一天人类会灭绝的！”他深吸了一口气又说：“古时候，有一种体型庞大的动
物象今天的人类这样统治着地球。它们叫‘恐龙’，但最后还是灭绝了！” 二师兄问：“怎
么灭绝的？”
师傅说：“因为它们当时没有意识到环保和生态平衡的重要性。它们随地大小便使大地和河
流受到污染；它们肆意破坏森林和草地；它们之间不能和平共处。。。。。特别是毁坏树木，
为了做一根牙签它们能弄掉一棵长了上百年的大树！。。。。” 我说：“师傅，越听越象在
说我们那！我们会不会灭绝啊？”
“当然不会！因为你们有这样一位肤白貌美，青春靓丽，宽厚仁慈的师傅啊！”
这时，大师兄说话了：“师傅，你说的那个什么恐龙是不是卵生的？”
“对呀！”师傅答。
“是不是小恐龙是恐龙妈妈孵出来的？”
“没错！”
“恐龙是不是会叫？”
“没错，当然会叫！”
“是不是恐龙也会飞？长着翅膀？”
“不是全都会飞，有种翼龙长翅膀会飞！”
“不会飞？那它们是不是用两条腿走路？”
“没错！”
“恐龙的脚趾是不是分开的？”
“太对了！悟空，你难道见过恐龙？”
“当然见过！只不过我们不叫它恐龙，我们叫它‘鸡’！”
师傅立扑。。。。。。。。。 秀逗1年1月21日
天净沙--西游 和尚，行李和马，
路遥途险脚乏。
古道西风人渣。
夕阳西下，
秀逗人在天涯！ 秀逗1年1月28日
月郎星希。我们夜投一寺院。见一小和尚在寺门口，一会用手推门，一会儿又敲，不知道它
在搞什么飞机！
师傅问：“小兄弟，你在干吗？”
小和尚说：“我刚才作了一首诗，有一句‘鸟宿池边树，僧推月下门’我不满意，不知道用
‘推’字好，还是用‘敲’字好？”
师傅说：“小兄弟，咱们做和尚的不要学那些大学生成天卖弄深沉。你这两句都有问题！首
先，你看，树上睡觉的是鸟吗？明明是一只鹅嘛！”
小和尚问：“是鹅？鹅怎么可能飞到树上呢？”
“不信，你自己问它！”
小和尚冲着树上喊到：“喂！你是鸟还是鹅？”
有个声音从树上传下来：“你他妈才是鸟呢！没见过鹅啊！没教养！”
师傅说：“你看，没错吧！还有你这第2句里用‘推’或‘敲’都不好。我觉得应该用‘踹’
字比较合适。有声音，有动作，更有魄力！”
“多谢大师，我改了就是：‘鹅宿池边树，僧踹月下门。”小和尚诵道。
师傅和师兄跟着小和尚进了寺院，我回过头问树上的鹅：“请问这位帅鹅，你怎么跑到树上
睡觉啊？”
“唉！没办法，被逼的呀！寺里的老秃驴爱吃肉！”
进了寺，一个大脸和尚给我们安排了客房。并没看见老秃驴。 秀逗1年1月29日
今天一大早，我们就被小孩的跑闹声吵醒了。
醒来后来到院子里，见一个老和尚在给一群孩子上课。好象是在教他们认识‘颜色’。
老和尚：“小朋友们，草是什么颜色的？”
“绿色的！”小朋友们齐声答到，声音很响亮。
“那，天空呢？”
“兰色的！”
“真聪明！大家再看我的牙齿，是什么颜色的？”老和尚想教孩子们认识白色。但底下顿时
安静了，看得出孩子们在思考。
有一个小朋友小声说：“是米色得。”老和尚有点不高兴。
又一个小朋友说：“不对！是橘红色的！”
“不对！是碳黑色的！”
“错！应该是藏青色的！”。。。。。。。。。。。。底下乱作一团。
老和尚忍不住破口大骂：“娘的！你爸牙才是藏青色的呢！你脑子进水了！”骂完后又觉不
妥，说：“好啦，现在我们上文化课。我问你们；茴香豆的‘茴’字有几种写法？” 孩子们
说：“不知道。”
老和尚笑了笑说：“有四种写法；1，用毛笔写；2，用钢笔写；3，用圆珠笔写；4，用铅笔
写。。。”
“老师，我还知道一种写法，”一个小朋友站起来说：“用棍子蘸上屎在墙上写！”
老和尚无奈地说：“好，好，算是第五种写法吧！，你们平时用哪一种啊？”
“第五种！”孩子们异口同声地答到。
老和尚气得口吐白沫。
晚上，老和尚召见了我们，原来他就是这里的方丈，，也就是树上那只鹅说的‘老秃驴’。
师傅问方丈：“您真是辛苦！除了管理寺院，还要教一帮孩子”
方丈说：“没什么，这些孩子都是山下财主家的子弟，其实我教书的目的不是为了赚钱，而
是为了误人子弟！。。。”
师傅说：“原来是这样。其实我西行的目的也不是取经普渡众生，而是为了看尽天下美女！
。。。”
方丈对师傅说：“既然大家都是佛门弟子，我就问你一个关于佛的问题：我们天天拜佛，佛
能收到吗？”
师傅说：“当然能！”
“那位什么还有那么多佛门信徒受苦受难？”
“哦！是这样子的。那天我问过佛主了，佛主说：由于拜佛的实在太多，他只好学电台抽取
听众来信的方式，抽出一两个帮他们搞定！”师傅说。
“别开玩笑了！你还以为真有佛啊！？说的跟真的似的！”方丈笑道：“没想到你年纪轻轻
，中毒还挺深的！”
“方丈！请你不要这么轻浮！我大哥‘如来佛主’确有其人。不信，你打电话问问他！”师
傅正色道。
“哈哈哈哈。。。。”方丈已笑得直不起身子，“好，好，算你狠，真是个大白痴！哈。。
。”
“象你这样目无佛主之辈怎能作寺院的方丈？！”师傅厉声问。
“其实，我开这个寺院主要是为了好玩。。。时不时能碰到你们这样大脑缺根玄的和尚，真
是太有意思啦！哈。。哈。。。”
接我飞腿！”师傅给老秃驴一个飞腿超值大礼包！ 秀逗1年2月6日
上个日记本都写完了，我一直坚持记日记，时因为心中有个无比光辉形象的巨人在支持我，
鼓励我！
他就是我人生航线上的灯塔，幸福生活的指南针----林长治！
他一直在默默的关心我，给了我莫大的力量。他时我心中无可替代的，英明伟岸的偶像！真
不敢想象，如果没有他我今天能走得这么远吗？
但伟人也有伟人的遗憾，尽管偶像他一表人才，聪颖过人，但由于工作原因至今还是个王老
五！
我真替他着急！希望广大热血女青年，拿出拯救世界的豪情与勇气发扬不怕哭，不怕累的大
无畏精神，积极与我偶像T。T
他的联系方法时coollcz@263.net 秀逗1年2月8日
真是佩服死白龙马了！
以前时堂堂的龙种太子，现在却甘受他人跨下之辱！
最不可思议的是：他竟然胃口也改变了！成天吃草就搞定了！这本事是他的绝活，否则象二
师兄那样的，饿了就变成牛，海吃一顿草，岂不爽哉！
更恐怖的是：他完全把自己当成马了！上次，在我们的强烈要求下，他变回人形跟我们到城
里玩。没想到：如果不拿根绳拽住他，他都不知道改往哪里走好了！
还有一次，他变回人形和二师兄去买菜。二师兄走路不小心碰了他屁股一下，他就一
口气跑出20多里地后才反应过来！
没办法，他这一辈子算玩完喽！ 秀逗1年2月18日
这两天，一个导演来找师傅。说他正在拍一部科普幻想暴力恐怖三级动画片，剧种有个小角
色，需要一个长的有点帅呆了的人扮演。
师傅欣然同意。
第一天，导演说要拍一组裸戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样，说：“裸是裸，十几个老爷们脱光了，在河里扮浮尸！阿嚏！把我给
冻坏了！”
第二天，导演说要拍一组吻戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样，说：“吻是吻了，让我河马吻！呜呜。。。河马嘴好大啊！它把我脑
袋全包进去了！”
第三天，导演说要拍一组床上激情戏。师傅屁颠屁颠地去了。
回来哭得象刘备一样，说：“床上是床上，让我在床上弹棉花，死导演还要求我表演得要有
激情！可把我给累散架了！
第四天，。。。。。。。哎呀！师傅过来了！不能再写了！被他看见就不好了。。。。
秀逗1年 2月21日
什么东西修炼久了，都会成精，成妖！
今天，在一个路口的茶亭里，几个妖精在探讨人生。
温文尔雅的脚盆精说：“人生啊！干干净净地来，污眉糟眼地走……”
土得掉渣的鞋拔子妖说：“唉！人生本来烦恼就多，再多几个又如何？平平淡淡才是真。不如抛开名利，做个平凡的人……”
趾高气扬的玻璃渣子精说：“别看我已成了这般碎样！谁要是惹我，我照样扎他没商量！”
最后，垂头丧气的烟屁股妖说：“以前我挺能‘烧’的，唉！现在想‘烧’也‘烧’不起来了！……”
师傅听完他们的话，若有感悟地说：“人要是修炼下去，不知道会变成什么东西？”
四个妖精闻之，转过头齐说：“变成‘神精（经）’！”
秀逗1年 2月22日
早上，路上一群和尚和一帮道士在械斗，大概是为了争夺地盘。
师傅跑过去，原以为他是去劝架，谁知他揪住一个道士就踹了起来！一边打一边喊我们：“徒弟们！快来扁这帮臭道士！”
我们一哄而上，几下子就把道士们赶跑了。
师傅整了整衣襟，对和尚们说：“我早就看这些臭道士不顺眼了！都什么年代了，还敢和我们抢生意！姥姥！不用怕！他们老大——太白老儿和我们老大如来不是一个实力级别的！哈哈……”
我想：和尚和道士本是同事，现在却走得这样极端！唉！封建迷信害死人啊！
秀逗1年 2月25日
大师兄有时显得也太幼稚了。
昨天，他问一个鲤鱼精：“你浑身都是刺，不觉得扎得慌吗？”
鲤鱼精说：“是啊！我被扎得好无奈！但不这样，恐怕吃我的人就会更多了，唉，好扎呀！”
今天，大师兄又问二师兄：“八戒，你说接吻的时候，舌头该放在哪里才好啊？”
二师兄戏弄他说：“拿在手上不就行啦？”
我告诉他说：“接吻的时候，两个人的舌头可以用搅的。”
“噫嘻！搅在一起？好恶心啊！”大师兄吃惊地说，“师傅，我俩来试试？”
秀逗1年 2月29日
在一个偏远的十字路口，我们看见一群人在排队，而且在议论着什么。
我走过去问一个骑马的人：“你们怎么在路口排队而不走呢？”
那人说：“唉！不知什么时候这个十字路口来了一个管交通的神仙，在这儿竖了个红绿灯，看到速度快的就扣下来。我昨天骑马去公社买股票，今天回来闯了红灯，被他扣到现在
还不让走！这算怎么一回事儿！”
我仔细一看：哇噻ing！果然，速度快的都被扣下来了。有跟斗云，阿拉蕾，索尼克刺猬，还有兔巴哥……
“这不是超人君吗？你也被扣啦！”我忽然看见了超人君。
超人君无奈地说：“别提了！我为了追本·拉丹，飞快了，就被他扣下了，飞行执照还在他手上呢！”
“真够惨的！”我说。
“我还不算惨的，那个家伙更倒霉。”超人君说着指给我看另一个人。
我顺着望去，只见一台电脑坐在地上哭着说：“我招谁惹谁啦！不就是换个奔4的芯片，速度快了点儿嘛……扣我干啥呀……呜呜……”
这时，那个交通神仙说话了：“大家可以走了！愚人节快乐！我太闷了，下来散散心，调节一下气氛，多谢了！”
哦！我靠！原来那人是托塔李天王变的——下来消遣人来了。
这个生儿子没屁眼的东西！
秀逗1年 2月31日
我们在无比英明，无比光辉，无比帅呆了的师傅的率领下离开了新疆。
我们的师傅，既是一个智慧的领导，又是一个和蔼可亲的家长，还是一个非常好相处的朋友。
他——是我们的精神寄托！
他——是我们前进的动力！
他——是我们的苦海明灯！
他以超人的胆识和坚强的意志去西天取经为普渡众生！他以俊美的外表和和蔼的微笑征服了路上所有人的心和爱！我们会永远跟随他，爱戴他，我们的最爱，我们的师傅！
师傅万岁！
师傅万万岁！
秀逗1年 3月5日
我就觉得这几天那个白面秃驴看我的眼神好像不对劲，不好，难道他偷看了我的日记？
我忙翻开日记……啊！这个无耻的人渣！
竟然偷看我的秘密，还在上面瞎写一气。人人得而诛之而后快！
作者声明
上篇，即2月31日的日记（傻逼连日期都写错了！）系我师傅粉面秃头妖冶驴所写！并非我本意！希望大家区别对待！我以后会在日记本上安个密码炸弹锁，如果他再想偷看就得先输对密码。否则的话，脸糊！
秀逗1年 3月19日
昨夜，狮子座流星雨爆发了。
一颗颗流星像焰火一样，在寂静的夜空一一划过，太眩目啦！
我把师傅和师兄叫醒，二师兄睁开眼说：“啊？流星雨，要不要穿雨衣？”
师傅笑道：“真是个猪头三！流星是陨石闯进地球大气层摩擦燃烧而形成的……不知道就别乱讲，免得叫人笑话！”
八戒说：“啊？陨石闯进地球，看来得戴安全帽喽！”
师傅正等着我们投来对他博学的羡慕目光，大师兄却对他说：“你少臭屁了！真是：没有文化不知道害怕；没有知识不知道羞耻！什么陨石燃烧……没见过就别瞎掰！流星——就是天上神仙家的小孩在玩焰火！我在天上混这么多年了，以后这种事，先问问我再发言！”
我说：“你们别吵啦！快许愿吧！听说流星划过时你许下愿望，流星就会帮你实现！”
于是。大家一起对着流星许愿。由于流星很多。我们也许了好多愿望！
秀逗1年 3月20日
今天一大早。菩提老祖找到我们，表情很严肃！
“你们四个也太不像话了！”
师傅问：“老伯这话怎讲？”
菩提老祖说：“昨夜流星雨，你们许了六百多个愿望，这是清单！”说着递给师傅一个账本，“竟然没有一个是希望此次取经成功的！也没有一个是祝我佛流芳百世的！更没有一个是愿天下众生平安的！……你们看看，这些都是什么乱七八糟的东西！”他提高了嗓门。
“最令佛祖生气的是唐三藏你那个什么，今年年底学会跳parapara舞的愿望……真搞不懂你的脑子成天在想什么！”说完，菩提老祖甩手走了。
留下我们四个，红着脸，低着头，搓着脚……
秀逗1年 3月25日
今天我们来到了新疆的达板城。路上，二师兄唱着新疆民歌《达板城的姑娘》，十分的走形：“达板城的西瓜硬又平呀，姑娘大又圆啊。达板城的石头辫子长啊，两只眼睛真漂亮……”
我们说他唱错了！
他又唱：“达板城的姑娘硬又平呀，石头大又圆啊。达板城的西瓜辫子长呀，两只眼睛真漂亮……”
我们说他又唱错了！
二师兄不耐烦了。说：“这样错，那样也错！我随便唱首歌惹你们谁了？看我不顺眼就当面说！别老打断我一展歌喉！”
秀逗1年 3月27日
也许会有人问：“你们不是去天竺吗？怎么跑到新疆来啦！”
靠！你管得着吗？八卦！我们高兴！我们有的是青春，有的是精力！逛逛新疆不行吗！真是咸吃萝卜淡操心！
新疆是个好地方，
遍地都是牛和羊。
漂亮无比好姑娘
新疆是个好地方，
天山脚下展风光。
物产丰富瓜果香。
我们走到一个叫“伊犁”的小城，街上有人叫卖一种叫“羊肉串”的食物。那小贩一边用扇子扇着火，一边吆喝。香味随着烟雾在空气中弥漫，我们都流下了口水。
我问师傅：“羊肉串是何物？”
师傅说：“羊肉串就是用一种叫‘羊肉’的当地蔬菜，经过烤制而成的食品。”
二师兄说：“既然是蔬菜，我去买几串！”
师傅说：“我们都出份子，你多买一些拿到客栈里我们当晚饭吃。”于是，我们都把自己的碎银子给了二师兄。
在客栈里，我们边吃边赞：“还是新疆好！连蔬菜都这么解馋！”师傅说：“这还不是最好的，明天我带你们去吃这种蔬菜的另一种吃法：‘手抓羊肉’！”
秀逗1年 3月30日
我们终于登上了心驰神往的天山！
天池像一位美丽纯洁的少女晕倒在天山顶上。湖水幽蓝，倒映着蔚蓝的天空和洁白的云彩。是那么的恬静，那么的清澈。
我们在湖边大喊：“喂——！有——人——吗——？”听到湖对面传来我们的回声：“喂——有——四个——傻——鸟——！”
二师兄情不自禁，跳入湖中，游起泳来。他跳下去后，师傅笑道：“哈哈，这个痴人！天池中的水是天山上的冰雪水汇聚而来，常年冰冷刺骨，他竟然问都不问就跳了下去！”
却见二师兄神情自若地游着，师傅问他：“不凉吗？”
二师兄表情自然，并无半点儿痛苦之色。说：“太舒爽了！太惬意了！一点儿都不冷！好像夏威夷的海水！不信你下来试试？”
师傅立即换上高叉泳衣，跳入湖中。
二师兄这时却一下爬上岸来，马上打起了哆嗦：“呀哟……太冷了……我快不行啦……差点儿没冻死……还好，我演技高，拖一个下去……否则就我一个下水挨冻，岂不很没面子！”
师傅大概也是这么想的，在水里嘴唇发青，浑身颤抖，还一个劲儿在喊：“快……快……快下来爽一下！真……真是太消魂了！”
我们没有理他，都去采花编花篮去了。
秀逗1年 4月1日
浣溪沙·别新疆有感
天山昆仑两相望，吐鲁番里好风光。
而今一别心茫茫。
谁言关外山水恶？
我道新疆好地方！
经年常忆瓜果香。
声明
同志们：由于我的日记受到了社会各界的普遍关注，一些厂商强烈要求在日记里加载他们的商品广告，没办法，我也需要物质刺激啊！所以今后日记的开头可能会有某些商品的广告，如果不想看，也可以跳过去，请大家多多体谅！
秀逗1年 4月7日
今天，我们四人在一路边铺子饮茶休息。我们的桌子对面坐着几个美女。
美女不时抛来秋波，电得我们浑身麻嗖嗖的。
这时，旁边桌子有客人说：“男人最吸引女人的地方是他掏钱的动作……”
话音未落，只见我们四个‘嗖’地一声都站了起来，齐说：“我来买单！”真是头一回啊！四个人抢着付账，连一向抠门的大师兄也不例外！
师傅说：“这顿我请，老板！算账。”
大师兄说：“哪能让师傅您破费呢？还是我来吧！”说着扣出四个大钱走向柜台。
老板还未接着钱，只见二师兄“啪”地一声扔过去一锭五十两的白花花的银子，银子在空中划了一道刺眼的白光落在了柜台上。
