爱你的迈可
註：我希望听到你的回应是：「我爱你，迈可。我很感激你的理性与体贴，我相信我们可以解决问题。」
与挫折利失望有关的情画
珍留话给她丈夫比尔，请他带些重要的信件回家。但比尔没收到留话，两手空空回家。珍的反应是强烈的挫折和失望。
虽然比尔没有错，但珍不断说那些信件对她的重要及她的失望时，比尔觉得自己受到谴责和攻击。珍不知道比尔将她的挫折和失望归於自己身上，他几乎要爆发出来，他试图让她觉得她的难过是错的。
为了不把自卫的感觉发泄给她，也为了不想破坏这个晚上，他聪明地决定花十分钟写情书。写完后，他充满爱意地拥抱太太，说：「我很抱歉没有帮你拿信。我真希望我有收到你的留话。你还爱我吗？」珍以爱和感激回应。这晚他们以热情取代冷战。
这是比尔的情书：
亲爱的珍：
l.气愤：我不喜欢你难过，不喜欢你为我。我气你这么不快乐，气你见到我这么不高兴。好像我没把事办好。我要你感激我，高兴看到我。
2.伤心：我伤心你的挫折与失望，我伤心你和我在一起时不快乐，伤心你的不快乐阻碍了我们的爱情，伤心你不感激我们共创的美好事物，伤心我没有把你要的信件带回来。
3.害怕：我害怕不能使你快乐，害怕你会整晚都不快乐，害怕亲近你成疏远你，害怕需要你的爱，害怕我不够好，害怕你会因此而反对我。
4.后悔：我很抱歉没有带信回来，抱歉使你不高兴，抱歉没想到打电话给你。我不想使你难过，我要你高兴看到我。我有四天假期，我要这假期充满意义。
5.爱：我爱你，我要你快乐。我知道你难过，知道你也需要时间面对自已的难过，知道你不想破坏我的感觉，你只需要拥抱和同情。真对不起，有时候我不知道该怎么做，反而让你觉得自己错了。感谢你是我妻子，我爱你如山高海深。你不需完美，也不需快乐。我了解你现在正为信件而难过。
爱你的比尔
註：我想要听到的回答是：「我爱你，比尔。我感激你为我做的许多事，感谢你是我丈夫。」
步骤二：写回应信
情书技巧的第二步是写回应信。当你表达了积极和消极的感觉后，再多花三到五分钟写回应信，可算是治疗的方法。在这封信里，你可以写下希望从对方那里得到的回应。
方法是，想像你的伴侣非常有爱心地回应你受伤的感觉你在情书中表达的感觉。写一封信给自己，假装那是对方的回应信。信中包含所有你希望从配偶口中听来的关於你所表达的伤害的事，你可从以下的句子开始：
．谢谢你……
．我了解……
．抱歉……
．我要……
．我爱……
有时候，写回应信比写情书更有力。写下我们应获支持的需要。当我们想像对方爱心的回应时，心里就会比较好过一点。
有些人很容易写出他们的消极感觉，但很难发现爱的感觉，这时写回应信探讨他们想听到什么就显得特别重要了。感受你以对方身分支持自己时有何抗拒，这可帮助你了解在事发当时要彼此以爱相待有多困难。了解配偶的需求
有时女人反对写回应信，她们期望配偶知道该说什么，她们有个隐藏的声音说：「我不要告诉他我的需求，如果他真的爱我，他应该知道。」此时，女人应记得男人是从火星来，他真的不知道女人的需求，需要有人告诉他。
男人的反应通常是他那个星球的反映，而非他对她的爱的反映。如果他是金星人，他会知道该说什么，但他不是，男人真的不知道该如何回应女人的感觉。我们的文化大都没有教男人该如何知道女人的需求。
如果男人曾看过父亲对母亲的难过所表现的爱心言语，他就会比较知道该说什么。写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。
写回应信是教男人了解女人需求的最好方法。
有时女人问我：「如果我去告诉他我想听什么，而他也说了，怎么知道他是不是只说说而已？我怕他不是真心诚意。」
有时女人问我：「如果我去告诉他我想听什么，而他也说了，怎么知道他是不是只说说而已？我怕他不是真心诚意。」
这是个重要的问题。如果男人不爱女人，他就不必担心她需要什么，但若他的回应符合她的要求，那么他就是真的试着去回应。
如果他的语气不够诚恳，那是因为他在学习新的东西，学习新的回应方式令人显得笨拙，他这时需要许多感激与鼓励，他需要配偶告诉他，他在正确的轨道上。
如果他支持她的心意不够诚恳，也不要太耿耿於怀，因为他会害怕他的努力白费。如果女人感激他的心意，下次他会更有安全感、更诚恳。男人并不笨，如果他感受到女人接受他，而他的回应可得到积极结果，他就会回应，只是要花点时间。
女人也可由听取男人的回应信而学习了解男人的需求。女人常被男人的反应搞乱了，她不知道为什么他拒绝她的支持，其实是她误解了他的需求。有时候她会反抗他，因她以为他要她放弃自己，但事实上，他是在要求她相信、感激、接受他。
为了获得支持，我们不仅需教导配偶了解我们的需求，也必须乐意接受支持。如果说出：「你怎么做也无法让我开心。」不但有负作用，也会伤害伴侣。
以下是情书与回应信的例子。注意，回应仍是在附註里，但比以上的例子更长、更仔细。
与他的抗拒有关的情书和回应信
席乐莎请求丈夫保罗支持时，他不但反抗她，还把她的要求视为负担。
亲爱的保罗：
1.气愤：我气你反抗我，气你没有帮助我，气我总是必须要求。我为你做太多了，我需要你的帮忙。
2.伤心：我伤心你不要帮忙我，我伤心我是这样孤独，我要多和你一起做事，我怀念你的帮忙。
3.害怕：我害怕请求你的帮忙，害怕你生气，害怕你的拒绝会伤害我。
4.后悔：抱歉我让你这么生气，抱歉我骂你、批评你，抱歉我没有给你更多感激，抱歉我因为做得太多，而要求你要和我做的一样多。
5爱：我爱你，我了解你在尽力而为，我知道你关心我，我要以更有爱心的方式请求你。你是我们孩子慈爱的父亲。
爱你的席乐莎
註：我想要听到的回应是：
亲爱的席乐莎：
谢谢你如此爱我，谢谢你分享你的感觉，我了解我把你的需求当成要求时，对你是一种伤害，我了解我反抗你时，对你也是伤害，我抱歉不能时常帮助你。你应获得我的支持，而且我要更加支持你，我真的爱你，也高兴有你为妻。
爱你的保罗
步骤三：分享你的情书与回应信
分享信十分重要，因为：
．可给你伴侣支持你的机会。
．允许你获得自己需要的支持。
．以爱与尊重的方式给与伴侣必要的回馈。
．可促进关系的改善。
．可教导你的伴侣知道什么对你最重要，也可教导他如何成功的支持你。
．沟通破裂时，可帮助伴侣再交谈。
．可教导我们如何以安全的方式来听消极的感觉。
以下有五个分享信件的大纲，每个例子都假设是女方写信，但这方法用在男方的写信上也有同样效果。
一、他读出她的情书和回应信，然后握着她的手，有爱心地讲出她希望听到的话。
二、她读出她的情书和回应信，他倾听，然后握着她的手，有爱心地讲她希望听到的话。
三、他先对她读出她的回应信，再读情书，这样他先知道该如何回应后，就不容易接受消极的感觉。先让他知道她对他的要求，这样他在听到消极感觉时才不会惊慌失措。他读完她的情书后，握着她的手，有爱心地讲她希望听到的话。
四、她先对他读她的回应信，再读情书。最后，他握着她的手，充满爱心地讲她希望听到的话。
五、她把信给他，他私下在二十四小时内读信，读完后，他感谢她写信，握着她的手，充满爱心地讲她希望听到的话。伴侣不能以爱回应怎么办
男女因过去的经验不同，有些人很难倾听情书，这时就不应该期待他们读信。但如果你的伴侣选择听信，有时他们可能不能马上以爱回应。让我们以保罗和席乐莎为例：
如果保罗听了伴侣的信后没有更具爱心，那是因为当时他无法以爱回应，但过后，他的感觉一定会有改变。
读信时，他可能觉得被愤怒与伤害攻击，而产生自卫，此时，他需要暂时停下来反省她所说的话。
有时人们听情书时，只听到气愤的一面，在没有听到爱的部分时，就把气愤当成情书的所有内容，但稍后重读信的内容，读到后悔与爱的部分时会令他恍然大悟。有时我读太太的情书时，会先读爱的部分再读全文。
如果男人读了情书后感到难过，他也可以写一封情书回应，这情书表达他读她的情书时产生的消极感觉。有时，我要等到太太写情书给我，才知道令我困扰的是什么，然后，突然我会想要写些东西。每次我写完信后，都能再次发现爱情的感觉，促使我再读她的信，听到她躲在伤害之后的爱。
如果男人不能马上以爱回应，他需要知道那没什么关系，不会受到处罚，他的伴侣需要了解和接受他需要一点时间思考的需求。他可能会说这些话来支持伴侣：「谢谢你写这封信，我需要一点时间想想后再谈。」他要谨记不可批评这封信，分享信必须选在安全的时间。
所有以上分享情书的建议，也适用在女人很难以爱回应男人的信时。我通常建议伴侣互相读出对方所写的信。读出另一半的信非常有益，那会让对方觉得有被倾听。试试这两种方式，看哪一种较适合你。
安全的情书
分享情书令人胆怯，写出真正的感觉也令人敏感，如果遭到伴侣拒绝，将会造成很大的伤害。分享情书的目的是敞开感觉，让彼此更亲近，如果写情书的过程很安全，情书就能发挥作用。收到情书的人必须特别尊重书写者的表达，如果他们不能给与真正尊重的支持，就不会愿意倾听。
分享情书必须有正确的意向，以下两种精神意图不可或缺：
写与分享情书的意图
我写这封信是为了发现我的积极感觉和给你应得的爱，在这过程里，我分享了令我沮丧的消极感觉。
你的了解将帮助我敞开心灵赶走消极感觉。我相信你在乎，你会尽力回应我的感觉。我感激你愿意倾听我、支持我。
另外，我希望这封信能帮助你了解我的需求和愿望。
听情书的意图
我保证尽力了解你的感觉，接受我们的差异，感激你尽力传达你的感觉和爱。
我保证会倾听你的感觉，不纠正也不否认。我保证接受你，不试着改变你。
我乐意倾听你的感觉，因为我相信我们可以重修旧好。
这些精神意图可帮助你记住尊重伴侣的感觉，以爱且安全的方式回应。刚开始练习情书技巧时，若能将这两种意图读出来，写情书会比较安全。
迷你情书
你很难过时，不必花二十分钟写情书，可以试着写迷你情书，只要花三到四分钟就能获益匪浅，这里有一些例子：
亲爱的马可：
1.你迟到使我十分生气！
2.我很伤心你忘了我。
3.我害怕你一点也不在乎我。
4.我很抱歉我是个不肯原谅人的人。
5.我爱你，我原谅你的迟到。我知道你真的爱我，谢谢你付出的一切努力。
爱你的仙蒂
亲爱的亨利：
1.我气你这么疲倦，我气你只看电视。
2.你不和我讲话令我伤心。
3.我害怕我们愈来愈疏离，我害怕使你生气。
4.我抱歉在晚餐时拒绝你，抱歉为我们的问题责备你。
5.我想念你的爱，你今晚会拨出一小时，或另排时间和我讨论我们生活
上的问题吗？
爱你的蕾丽
P.S.我希望听到你说：
亲爱的蕾丽：
谢谢你把你的感觉写给我。我了解你想念我。让我们排出今晚八点到九点这段时间聚在一起。
爱你的亨利
写情书的时机与用意
你难过时、想让自己舒服一点时，都可以写情书。以下是常见的写情书方式：
1.写情书给亲密的配偶。
2.写情书给朋友、孩子或家人。
3.写情书给商业助理或顾客，信末可以「感激你的」、「尊敬你的」代替。不过，通常我不建议写这种情书。
4.写情书给你自己。
5.写情书给上帝或超自然力量，与上帝分享在你生活中的难过感觉，请求祂的支持。
6.把写情书的角色调换。如果难以原谅某个人，就假设你是那个人，以他的身分写情书给自己。你会惊讶自己很快就有原谅他的心了。
7.发泄性情书。如果你真的很难过、感觉很恶劣和主观，可在信里发泄，然后把信烧掉。除非你和配偶可以掌握消极感觉，否则不要期待配偶读这封信。
8.转移情书。如果目前的事件困扰你，使你记起童年的伤痛，就想像你回到那时候，写封信给父亲或母亲，分享你的感觉，请求他们的支持。
正如全书所探讨的，分享感觉与觉得受照顾、了解和尊重对女人十分重要，同样的，感觉受感激、接受和信任对男人也十分重要，假若女人分享难过感觉使得男人觉得没有被爱，就会出现大问题。
对他而言，她的消极感觉可能听起来像在批评、谴责、要求和气愤。他若拒绝她的感觉，她会觉得没有被爱。成功的关系端赖两个事实：男人拥有以爱来倾听与尊重女人感觉的能力，以及女人以爱和尊重来分享感觉。
关系的维系需要伴侣双方沟通他们不断改变的感觉和需求。期待完美的沟通是有些过於理想化，幸运的是，在到达完美之前有段很长的成长路程可以共同学习。
期望轻而易举的沟通是件不实在的事，而且，有时候要在不伤害听者的情况下沟通是很困难的，关系良好的夫妻有时候也为有效的沟通烦恼。了解他人的观点确实很难，尤其是对方说的又不是你想听的，同时，在你觉得受到伤害时，也很难尊重对方。
许多夫妻误以为他们无法成功的沟通是表示彼此爱得不够。无可否认地，沟通需要爱，但沟通技巧比爱更重要。幸运的是，技巧是可以学习的。
强化爱的沟通
如果我们生长的家庭早已有爱与诚恳沟通的能力，成功的沟通就是我们的第二天性。但上一辈们所谓爱的沟通，通常指避免负向感觉而已。
在较不「文明」的家庭里，爱的沟通可能包括行动或将消极感觉合理化，如体罚、咆哮、打巴掌、鞭打及所有口语虐待所有试图让孩子从错误中学到教训的名目。
假设我们的父母学会不克制消极感觉的爱的沟通，身为孩子的我们就能透过尝试与失败，安全地发现与探索自己负面的反应和感觉。透过积极的角色典范成功地学习沟通尤其是沟通困难的感觉。我们逐渐学会以尊重及适切的态度表达各种感觉。如果在你的生活中就有这种模范，那就无须学习写情书的技巧了。
如果我们的过去不同，在成长过程中可以看见父亲细心倾听母亲传达她的挫折与失望，每天经验到父亲给与母亲爱的照顾，了解她对丈夫的需求。又看见母亲信任父亲，敞开分享她的感觉，没有否定他、责备他，可让我们经验到难过时不必以不信任、控制感情、阻止、否定、故施恩惠或冷漠来拒人於千里之外。
在过往的成长岁月里，我们逐渐能够主宰自己的情绪，恰如我们能娴熟走路一般。这是个不会被忘记的技巧，就像走路、跳跃、唱歌、阅读、维持帐目收支的平衡一样。
然而，大多数人都没这般幸运，反而是花了漫长的时间学到不成功的沟通技巧。因为学校及家庭中缺乏如何沟通感觉的教育，当我们有消极的感觉时，以爱沟通似乎是件不易做到的困难工作。
思考过去沟通的经验
要了解沟通的困难，可针对以下问题，思考你的回答：
1.在你成长过程中，当你生气时，如果你的父母与你争论或避免与你争论，你会如何表达爱？
2.如果你的父母以咆哮和处罚控制你，你会如何避免用咆哮和处罚让你的孩子听话？
3.如果你长期受到漠视和失望情绪的打击，你会如何要求更多的支持？
4.如果你害怕被拒绝，你会如何开放分享感觉？
5.如果你的感觉告诉你「我恨你」，你会如何对配偶说？
6.在你小时候，你犯错受处罚，你如何开口说：「对不起。」
7.如果你怕处罚与拒绝，你会如何承认你的错误？
8.孩提时，你不断被拒绝或被认为是个爱哭鬼、爱伤心的小孩，你会如何表达你的感觉？
9.孩提时，人家一直使你觉得你要求大多是错的，那你如何认为该要求你所需要的？
10.如果你的父母没有时间、耐心或没有意识到该问你的感觉或困扰，那你如何知道你的感觉？
11.孩提时，你觉得为了博取爱而必须完美，那么你如何接受配偶的缺点？
12.如果没有人倾听你，你如何能倾听伴侣的痛苦感觉？
13.如果你没有被原谅，你如何去原谅人？
14.如果你在小孩时，人家不断告诉你「不要哭」或「你要什么时候才会长大？」或「只有婴儿才哭」，那么你如何认为自己应该哭及治疗痛苦与悲伤？
15.孩提时，在你还不了解对母亲的感觉不必负责任前，人家一直让你觉得该对母亲的感觉负责，那么你现在如何能倾听配偶的失望？
16.加果你在孩提时，父亲或母亲以对你咆哮我命令来发泄他们的挫折，你现在如何能倾听配偶的气愤？
17.如果你第一个信任的人以某些方式背叛你，你如何开放自己信任配偶？
18.如果你成长的前十八年里没有统习排除被拒绝与被遗弃的威胁，你认为该如何以爱和尊重来舆别人沟通？
以上十八个问题可能令你百感交集，但有一个答案是相同的：爱的沟通是可以学习的，但我们必须身体力行，以弥补过去成长经验中的缺失。这世上没有人是真正完美的，如果你的沟通有问题，那不是诅咒也不是伴侣的错，只是缺乏正确的训练和安全的练习而已。
读了以上的问题后，你可能有些感觉浮上来，别错失了自我治疗的特殊机会。现在马上花二十分钟给伴侣写封情书，只需拿支笔和几张纸，以情书形式开始表达你的感觉。试试看，你会对这效果感到十分惊讶。
说出完全的事实
情书是因帮助你说出完全的事实而有效。只探讨一部分感觉，无法得到治疗的效果。如：
1.感受气愤对你一点帮助也没有，只会使你更生气。你愈在乎自己的气愤，就会愈难过。
1.感受气愤对你一点帮助也没有，只会使你更生气。你愈在乎自己的气愤，就会愈难过。
2.如果你没有摆脱悲伤，哭泣数个小时只会使你感到更空虚和精疲力尽。
3.只感受恐惧可能会令你更恐惧。
4.只感到抱歉而没有超脱，会让你觉得内疚与羞耻，也可能会伤害你的自尊。
5.无时无刻只想要感受爱，会使得你在压抑所有的消极情绪数年后，变得麻木不仁。
情书之所以有效，在於你写出自己所有感觉的完全事实，才能治疗内在痛苦。我们必须能感受四个情感痛苦的基本面——气愤、伤心、害怕和后悔。
为何情书有效
我们的痛苦可由表达情感痛苦的四个层面而得到纾解，只写一种或两种消极感觉无法发挥效果，因为许多消极的情感反应并非我们真正的感觉，而是在不知不觉间用来防止真正感觉的防禦策略。如：
1.容易生气的人通常是试图隐藏他们的伤害、伤心、害怕或懊悔。当他们感受到自己易受伤害的感觉后，他们的气愤便消除了，会变得更有爱心。
2.容易哭泣的人通常不容易发脾气，但当他们能够透过协助试着发泄气愤时，他们、心里会舒服一点，并且更有爱心。
3.人害怕的人通常需要去感觉和表达他们的气愤，才能消除害怕。
4.老是觉得抱歉与内疚的人，通常在感受他们自己心中有爱之前，需要感觉和表达他们的伤害和气愤。
5.那些感受到爱却不知自己为何老是沮丧或麻木的人，通常必须问自己这个问题：「我是不是对某些事情生气和难过？是哪些事呢？」然后写出答案。这可帮助他们接触躲在沮丧与麻木之后的感觉。情书也可运用在这种情况中。
感觉如何被隐藏
以下的例子传达男女如何以负面情绪避开或压抑他们真正的痛苦，谨记这个过程是自发的，我们通常不知道这些事正在发生。
想想这些问题：
．当你愤怒时，你微笑吗？
．当你内心深处很害怕时，你却表现出气愤吗？
．当你真正伤心或受伤害时，你会开玩笑或大笑吗？
．当你感到内疚或害怕时，你会很快责备他人吗？
以下的表格表示男女通常如何隐藏他们真正的感觉。当然，不是每个人都符合下列描述，它只是给我们一个方法了解，我们可能对自已真正的感觉相当陌生。
真正感觉被隐藏的方法
男人如何隐藏他们的痛苦
(这过程通常是无意识的)
女人如何隐藏她们的痛苦
(这过程通常是无意识的)
1.男人可能把「生气」当作防止伤心、伤害、后悔、内疚、害怕等痛苦感觉的方法。
1.女人可能把「关心」和「担心」当成防止气愤、内疚、害怕和失望等痛苦感觉的方法。
2.男人可能以「冷漠」和「沮丧」为防止气愤的方法。
2.女人可能以「陷入迷惑」为防止气愤、烦躁和沮丧的方法。
3.男人可能以「激怒」为防止受伤害的方法。
3.女人可能以「感觉不好」为防止害羞、气愤、伤心和后悔的方法。
4.男人可能以「气愤」和「正义」做为防止害怕或不确定的方法。
4.女人可能以「害怕」和「不确定」作为防止气愤、伤害和伤心的方法。
5.男人可能以感到「受羞辱」防止气愤和伤心的感觉。
5.女人可能会用「伤心」来防止气愤和害怕的感觉。
6.男人可能以「平和」与「平静」做为防止气愤、害怕、失望、沮丧和羞耻的方法。
6.女人可能以「期待」作为防止气愤、伤心、内疚和后悔的方法。
7.男人可能以「自信」来防止自己不够完美的感觉。
7.女人可能以「快乐」和「感谢」来防止伤心和失望的感觉。
8.男人可能以「侵略」来防止害怕感觉。
8.女人可能以「爱」和「原谅」作为防止伤害和气愤感觉的方法。
治疗负面感觉
如果你的负面感觉没有被倾听、支持，你就很难了解并接受另一个人负面的感觉。愈能治疗童年留下来未解决的感觉，就愈能在没有伤害、心急、沮丧或悲伤的心情下，分享感觉及倾听配偶的感觉。
你愈反抗感受自己的内在痛苦，就愈会反抗倾听他人的感觉。如果别人传达他们童真的感觉时，你会觉得不耐烦、不想听，那也就是你对待自己的方式。
为了重新教导自己，我们必须在心里重塑父母形象。去意识到内心有对有感情的父母，当我们理智的成人说没有理由难过时，心中的父母会难过。我们可以学习将内在的感情部分，独立成为有爱心的父母。自问：「怎么了？你受伤了吗？你觉得怎样？你为什么难过？你生气什么？你伤心什么？你害怕什么？你想要什么？」
当我们同情地倾听自己时，负面的感觉就会奇蹟似的很快得到痊癒，我们也能以更有爱心与尊重的方式来反应某些状况。了解自己孩子般的感觉，使我们自动打开爱的门允许自己畅所欲言。
如果小时候的内在情感有常被倾听与认同，长大后就不会陷入负面情绪中。但多数人小时候都没有得到这样的支持，所以必须学习自我支持。
过去如何影响现在
你当然有觉得被负面情绪支配的经验。以下是常见的童年未解决的感情对我们今日的影响：
1.有些事使我们挫折时，就算内在的成人部分说我们应该冷静、有爱心和温和，但我们仍然深陷在愤怒与烦恼中。
2.当某些事令人失望时，就算内在的成人说我们应该觉得热忱、快乐、有希望，但我们仍旧深陷於伤心与伤害中。
3.当某些事令人难过时，就算内在的成人说我们应该放心、有信心、愉快，但我们仍深觉害怕与担心。
4.当某些事很令人难为情时，就算内在的成人说我们应该觉得安全、美好，但我们仍深觉抱歉与羞愧。
以耽溺压抑感觉
长大后我们通常以逃避来控制负面情绪，以耽溺来压抑痛苦的哭泣和未被满足的需求。一杯酒下肚，痛苦获得短暂的终解，但它会不断地回来。
讽刺的是，避免负面情绪的行动，反而会使负面情绪控制我们的生活。只有经由学习倾听和教育内在感情，才能逐渐消除控制。
讽刺的是，避免负面情绪的行动，反而使负面情绪控制我们的生活。
你很难过时，沟通当然无法得到你想要的效果。此时你过去未解决的感觉会都跑回来，就好像从不被允许发脾气的孩子现在发脾气了，只好被关到衣柜里。
未被处理的童年感情会控制我们的成人意识，阻碍爱的沟通，直到我们能以爱倾听过去的不合理感情为止。
沟通我们困难感觉的祕密在於，用智慧与热忱写出我们的负面感觉，以使我们意识到更多的积极感觉。我们愈能以配偶渴望的爱来沟通，就愈能维持良好的婚姻关系。当你能以爱的方式表达难过时，你的配偶也能以支持来回馈。
自助的祕诀
写情书是非常好的自助工具，但你如不马上养成习惯，很快就会忘记。建议你，有事使你困扰时，每周至少一次坐下来写封情书。
写情书不仅有助於消除婚姻关系中因配偶而产生的问题，也有助於消除个人的难过。无论何时，只要你想让情绪好转就写情书，也许不能每次都使你情绪好转，但可帮助你掌握方向。
多方面阅读与改善情绪有关的书，也可帮助你了解和治疗自己的内在感觉。谨记：除非你把情绪讲出来，否则不能收到治疗效果。书可鼓舞你更爱自己，但要实践爱自己则需要靠倾听、书写，或多方面表达你的感觉。
书可鼓舞你更爱自己，但要实践爱自己则需靠倾听、书写，或多方面表达你的感觉。
当你练习情书技巧时，就已开始经历你内心里最渴望爱的部分。倾听与探讨你的情绪，可帮助你这个部分的成长与发展。
当你的情感得到爱与了解时，出自然就可以沟通得较好，并且有能力以爱的方式反应各种情况。虽然我们过去被教导得善於隐藏感情和自卫，但重新训练自己是有很大的可能性。
为了重新整合，你必须倾听和了解从来没有被治疗过的未解决感觉，你必须被倾听与了解才能得到痊癒。
练习情书技巧是表达未解决感觉、负面情绪与需求，而不会遭拒绝的安全方法。倾听我们的感觉就好像小孩子倒在父母爱心的怀里哭泣，而这是对待感情的聪明方法。经由以尊重与爱来善待我们天真的部分，过去未解决的感情创伤就可以获得妥贴的治疗。
许多人非常早熟，因为他们拒绝和压抑了自己的感觉，他们未解决的感情伤痛正等着被爱与治疗。他们企图压抑这些感情，但痛苦与不快乐正持续地影响着他们。现在，有许多生理疾病被视为与未解决的感情伤痛有关。压抑感情伤痛通常会变成生理创伤或疾病，导致早亡。另外，大部分具破坏性的强迫固执和耽溺，都是内在感情伤痛的表现。
男人强迫自己成功，是企图赢取爱，以减少内在感情的伤痛与骚动；女人强迫自已完美，是企图让自己值得被爱，以减少感情伤痛。凡事做过头，都会使过去未解决的痛苦变得麻木。
我们的社会充塞了各种娱乐帮助我们避开伤痛，但情书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写情书，即是你给与内在感情和伤痛爱与了解、注意的时候。
我们的社会充塞了各种娱乐帮助我们避开伤痛，但情书可帮助我们正视伤痛、感受伤痛、治疗伤痛。每次写情书，即是你给与内在感情和伤痛爱与了解、注意的时候。
隐私的力量
有时，私下写出你的感觉，可以使你发现和别人谈话时无法感受到的深层感觉。完全的隐私增加深层感受的安全性。虽然你在婚姻关系中觉得有些事可以谈，但还是建议你有时私下写自己的感觉。为自己写情书是健康的，因为可提供你独处的时间，给与自己所需而不倚赖任何人。
建议你写情书日记，或将情书集成档案。先前提供的简单情书形式可帮助你很快的写好情书。如果你有一部个人电脑，建议你用电脑写情书，不管何时，只要你想写就打开电脑。把写好的情书储存起来，若想与人分享就把它印出来。
也建议你把别的情书集成档案。不难过时，偶尔读读这些信，因为这时你才能以客观的态度回顾这些信，这客观态度可帮助你往后以尊重的方式表达难过，而且，在你写了情书仍难过时，读这些信也许令你好过一点。
亲密的力量
私下写情书对个人的治疗很有帮助，但别人无法听到及了解我们的需要。写情书是爱自己的表现，但你分享情书时，你是在接收爱。要增加爱自己的能力，必须对等地收到爱，所以分享事实是打开爱的亲密之门。
要增加爱自己的能力，必须对等地收到爱。
在我们的生活里，必须有人让我们乐於分享感觉，我们才能有更多爱的感觉。能够找到可以让你分享每一个感觉，并相信他们仍会爱你，不会以批评、拒绝伤害你的人，是非常有力量的。
你能分享真实的自己以及你的感觉时，就能完整地接收到爱。拥有爱后，你便更容易释放负面的情绪症状，如愤怒、生气、害怕等等。这不是说你需要分享你的每一个感觉，但若有任何感觉是你害怕分享的，那么，你要治疗的是这份恐惧。
如果你能分享自己内在最深的感觉，治疗师或亲近的朋友会是爱与治疗的最大来源。如果你没有找治疗师，那么，偶尔让朋友读你的信也是非常有益的。私下写信会让你感觉好过一点，但偶尔与关心你、了解你的人分享自己的情书，对你会更有帮助。
团体的力量
团体支持的力量是必须经验而无法形容的。一个有爱心的支持团体可帮助我们更容易触及内心深处的感觉。与团体分享感觉，表示有更多的人可以给你爱。成长的潜力由团体的大小来决定，就算你没有在团体中发言，但听到别人在团体中开诚佈公地谈论他们的感觉，你的觉察力与观察力也会提高。
每当我到各地带领研讨会时，我都不断的感受到内心深处最需要被听、被了解的部分。当某些人站起来分享他们的感觉时，我马上记起我自己的某些事或感受到某些事，使我对自己和他人都有了非常有价值的新观察。每次研讨会一结束，我都能感到更轻松、更有爱心。
如果小时候在家里或在团体中不太敢表达自己。那么，现在寻求团体的支持更形重要。每个人都可以因为身处在有爱心的支持团体中讲话或倾听而获得治疗。
我通常会和一个小型的男人支持团体聚会，我太太也会和她的女人支持团体聚会，这种外在的支持增进了我们的婚姻关系。另外,听取他人成功与失败的经验，也使我们自己的问题变小了。
花时间倾听
不管你是把你的想法和感觉私下写在电脑上或日记里，或透过在治疗、婚姻、支持团体中得到治疗，你都是迈开了重要的一步。当你花时间倾听自己的感觉，你就是在向你的内在孩童的感觉说：「你很重要。你应该被倾听，我是十分关心地聆听着。」
当你花时间倾听你的感觉，你就是在向你内在孩童的感觉说：「你很重要，你应该被倾听，我很关心地聆听着。」
我希望你利用情书技巧，因为我目睹了上千人，包括我自己在内，因写情书而改变了生活。情书写愈多就愈容易写，而且愈有效。写情书需要练习，但都值得你去做。
第12章
向伴侣要求爱与支持
如果你在婚姻关系中没有得到你要的支持，主要的原因可能是你没有做足够的要求，或者要求的方法不当。
要求爱与支持是任何关系的基础。如果你想获得，你就必须要求。
男女都难以启齿要求支持。但是，女人比男人更会对「要求」失望或感到挫折，因此，本章特别针对女人而设计。当然，男人若阅读此章，也会更了解女人。
女人为何不要求
女人误以为她们不必要求支持，因为她们以为男人会像她们一样，可以直接感受他人的需求，主动给与支持。女人一旦恋爱就会义无反顾地给与爱，她愉快热情地寻找给与支持的方法。她愈喜欢一个人，就愈主动给与爱。在金星上，每个人都主动给与支持，她们不必找理由要求；事实上，不需要求也是她们对他人表示爱的方式。金星上的标语是：「爱是从不必要求！」
金星上的标语是：「爱是从不必要求！」
基於此一参考点，她会揣测如果配偶爱她，那么无须她要求，他也会提供支持。她更可能故意不要求，以考验他是否真的爱她。男人必须能预测她的需要，和提供非请求的帮忙才能通过她的考验。
然而这方法在婚姻关系中却对男人无效。男人从火星来，火星上的人若想要支持，必须直接提出要求。男人不会主动提供支持，除非有人向他要求。但有时候也令人非常迷惑，因为如果你以不当的方式向他要求，他可能对你不理睬；如果完全不要求，你所得到的很可能只是一点点或全然一无所获。
在关系的初始，如果女人没有得到她想要的支持，她会揣测男人已没能力给与了，她则继续耐心地给与，以为过段时间后男人就会赶上。而他想的却是他已经给够了，否则女人怎么会继续给与呢！
他不知道她正期待着他的回馈。他以为她若有需要或要求更多，她早就停止给与。但因她从金星来，她不只需要更多，也期待他主动给与支持而不必等她开口，而他却等待着她有需要时再开口要求，如她不要求，他便以为自己已经给够了。
最后，等到她要求帮忙时，她已付出太多，积满愤怒，因此，她的要求会变成命令。有些女人因必须要求男人支持而对男人生气，就算男人答应并给与一些支持了，她仍气愤的以为：「如果必须要我开口要求，就不算。」
男人无法对命令或气愤做出好的回应，就算男人乐意给与支持，她的气愤或命令却会使他打退堂鼓。命令会使人却步，使她获取他支持的机会大大减少。有时候，只要他感到她在命令，他就不愿给与了。
如果女人没有要求支持，男人便会以为他己给够了。
这个模式使得没有觉察这一点的女人，在婚姻关系中和男人相处时显得十分困难。虽然这个问题看似不可解决，但事实上可以的。只要记得男人从火星来的，你就可以学习新的要求方法——有效的方法。
我在研讨会上训练成千上万的女性要求的艺术，她们也不断得到立即的成效。本章我们要探讨要求与获得所需的三步骤：
(一)练习得当地要求你早已获得的；
(二)虽明知他会说不，也练习要求更多，并接受他的拒绝；
(三)练习确定的要求。
步骤一：得当地要求你早已获得的
学习如何在婚姻关系中获取更多的第一步是，练习得当地要求你早已获得的。要多察觉配偶已为你做了什么，尤其是小事情，像是提重物、修理东西、清洁打扫、打电话或做家事等。
本步骤的重要部分是，开始要求他做他早已在做的小事情，然后向他表示由衷的感激。暂时不要期待他会给与非请求的支持。
还有一点很重要，即是不要要求他做过去未曾做的。只要求他做他通常在做的小事情，让他习惯听你用非命令式的口吻要求他做事。
不管你如何用美丽的语言提出要求，只要是带命令的口气，他所听到的就是他给的不够。这使他觉得自己没有被爱、被感激。除非你感激他所付出的，否则他会吝於再给与。
不管你如何用美丽的语言提出要求，只要语带命令口气，他所听到的就是他给的不够。
步骤一：你应改变他，让他积极回应你的要求。男人如果知道你感激他，他就会愈想讨好你，尽可能以积极态度回应你的要求。然后，他会主动提供支持。但不要在这步骤一开始时就期待这种结果。此外，你必须确信他会听你的要求，并有所回应，这就是我说的：「得当地要求。」
鼓舞男人的祕诀
以下有四个如何适当要求男人支持的祕诀，分别是适当的时机、非命令的态度、简短、直接。如果缺乏这些，男人可能轻易停止支持。让我们进一步观察：
一、适当的时机。小心不要要求他做他早已计划要做的事。例如，如果他已打算倒垃圾，不要再对他说：「你能不能倒垃圾？」那会让他觉得你在告诉他该做什么。时机非常重要，还有，如果他已集中精神在某些事上，不要期待他会立刻回应你的要求。
二、非命令的态度。谨记，要求并非命令。不管多小心谴词用字，如果态度是气愤和命令式的，他会觉得你不感激他原先所给与的，而可能对你的要求说不。
三、简短。避免给他一长串他为什么该帮助你的理由。你解释得愈多，他愈会反抗，长篇大论使他觉得你不相信他会支持你，他会觉得被你控制了，因而不愿意提供支持。
要求男人支持时，先假设他不需要被说服。
女人在难过时，不希望听到一大串理由说明她为何不该难过，男人也一样不希望听到一大串理由说明他为何必须满足她的要求。
女人错误地为她们的要求提出一大串辩护理由，她们以为这样做可使他认定她的要求，因而受到激发，而男人听到的却是：「这就是为何你该这样做的由。」你说得愈多，他愈抗拒支持你。但如果他问你：「为什么？」你就可以给他理由，不过一定要简短。练习相信他会在能力范围内支持你。提理由时，要尽可能简短。
四、直接。女人通常在没有提出要求支持的情况下，就以为自己已经要求支持了。她需要帮忙时，可能只提出问题，而没有直接要求他的帮忙。她期待他的支持，但却忽略了直接向他要求。
不直接的要求虽然暗示了要求，但没有亘接说出来，这些不直接的要求使得男人觉得他不会受到感激。偶尔使用不直接的语句没关系，但如果不断使用，男人便会反抗，他也许不知道自己为什么会反抗。以下的语句是不直接要求的例子，以及男人可能有的反应：
她不直接时，他可能产生的误解
．她应说(简短而直接)
–她不应说(不直接)
—她不直接时，他的误解
．你可不可以去接孩子？
–我们必须去接孩子，但我没有空。
—如果你能够接孩子，你应该去，否则我会生气，会觉得你不支持我。(命令)
．你可不可以把杂货拿进来？
–杂货在车子里。
—买东西是我的责任，拿东西是你的责任。(期待)
．你可不可以倒垃圾？
–垃圾桶塞满了，我什么 也放不进去了。
—你不应该到现在还没有倒垃圾。(批评)
．你可不可以清理后院？
–后院已经像个废墟了。
—你很久没清理院子了。你应该有责任点，不应该由我来提醒你。(拒绝)
．你可不可以把信拿进来？
–信没有拿进来。

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