谁知，小偷说：“天堂的门要关闭，就让它关吧，反正我的专长就是开门。”
其实，每天发生在我们生活周围的很多悲剧，往往就是无法放下手中已经拥有的东西所酿成的：有些人不能放下金钱，有些人不能放下爱情，有些人不能放下名利。如果你能够领悟“放下”的道理，你将会有一种如释重负的感觉。因为只有懂得放下，才能掌握当下，心中的那扇天堂之门，才会为你敞开，人生在世，不把一些很重的东西放下，你的人生行囊将会没有空间，去搁置你真正需要的东西。
在我们生活中“放得下”主要体现于以下几方面。
第一个方面，情能否放得下。
人世间最说不清道不明的就是一个情字。凡是陷入感情纠葛的人，往往会理智失控，剪不断，理还乱。若能在情方面放得下，可称是理智的“放”。
第二个方面，财能否放得下。
李白在《将进酒》诗中写道：“天生我材必有用，千金散尽还复来。”如能在这方面放得下，那可称是非常潇洒的“放”。
第三个方面，名能否放得下。
据专家分析，高智商、思维型的人，患心理障碍的比率相对较高。其主要原因在于他们一般都喜欢争强好胜，对名看得较重，有的甚至爱“名”如命，累得死去活来。倘然能对“名”放得下，就称得上是超脱的“放”。
第四个方面，忧愁能否放得下。
现实生活中令人忧愁的事实在太多了，就像宋朝女词人李清照所说的：“才下眉头，却上心头。”忧愁可说是妨害健康的“常见病，多发病”。狄更斯说：“苦苦地去做根本就办不到的事情，会带来混乱和苦恼。”泰戈尔说：“世界上的事情最好是一笑了之，不必用眼泪去冲洗。”如果能对忧愁放得下，那就可称是幸福的“放”，因为没有忧愁确是一种幸福。
“宠辱不惊，看庭前花开花落去留无意，望天上云卷云舒。”让我们一起来学会“放得下”，一起来共享“放得下”的养生福份吧！
激怒对方吐真言
聪明的人并不是何时都聪明。
———爱默生
俗话说，愤怒之人易吐真言。当我们看完以下两个故事，对这句话会有更深的理解。
1812年拿破仑侵俄战争失败后，俄、英、普等国组成反法同盟军，开始反攻。拿破仑虽取得了一些战役的胜利，但总的趋势每况愈下。法国的盟国奥地利一面积极备战，一面以停止结盟相威胁，提出了种种条件，遭到拿破仑的断然拒绝。
1813年7月，拿破仑在德累斯顿的马尔哥和宫会见奥地利使者梅特涅。他想借此机会威胁梅特涅，并探听他最近和沙皇会谈的结果。拿破仑腰悬宝剑，腋下挟着帽子，威仪十足地接见梅特涅。说了几句客套话、问候了弗兰西斯皇帝后，他面孔一沉就单刀直入：“原来你们也想打仗。好吧，仗是有你们打的。我已经在包岑打败了俄国，现在你们希望轮到自己了。你们愿意这样就这样吧，在维也纳相见。本性难移，经验教训对你们毫无作用。我已经三次让弗兰西斯皇帝重新登上皇位。我答应永远和他和平相处。我娶了他的女儿。当时我对自己说：‘你干的是蠢事。’但到底是干了，现在我后悔了。”
梅特涅看到对手火了，忘掉了自己的尊严，于是他愈发冷静，故意刺激拿破仑这头好斗的野牛。他提醒拿破仑说，和平取决于你，你的势力必须缩小到合理的限度，不然你就要在今后的斗争中垮台。拿破仑被激怒了，声言任何同盟都吓不倒他，不管对方兵力多么强大，他都能制胜。接着，他说他对奥地利的军队有准确的了解，每天都收到有关这方面的详细情报，等等。梅特涅打断拿破仑的话，提醒他，如今他的士兵不是大人，都是小孩子。拿破仑激动地回答：“你不懂得一个军人是怎么想的。像我这样的人，不大在乎100万人的生命。”说完，他把帽子扔到一边，而梅特涅并没有替他捡起来。
拿破仑注意到这无言的蔑视，只得继续说道：“我和一位公主结婚，是想把新的和旧的、中世纪的偏见和我这个世纪的制度融为一体。那是自己骗自己，现在我充分认识到自己的错误。也许我的宝座会因此而倒塌，不过，我要使这个世界埋在一片废墟之中。”梅特涅仍旧无动于衷。
拿破仑威胁恐吓不成，就改用甜言蜜语哄骗笼络梅特涅。在梅特涅临走的时候，拿破仑拍了拍这位奥地利大臣的肩膀，言语平和地说：“好啦，你知道事情会怎么样，是不是？你不会对我开战吧！”梅特涅马上答道：“陛下，你完了。来时我已有此预感，现在就肯定无疑了。”不久，奥地利加入了第六次反法同盟的行列。
很显然，在这次较量中，胜利者是梅特涅。一贯以权谋多变著称的拿破仑不能控制住自己愤怒的情绪，连连失态，说些大话、气话，想借此胁迫梅特涅。相反，梅特涅却能冷静处事，不辱使命，不失时机地以言辞激怒拿破仑，使其暴露内心世界。梅特涅的话语不多，但他一则表达了对欧洲和平的看法，即取决于拿破仑；二则也得出结论，拿破仑固执己见，不思变通，在欧洲联合进攻下，其失败的命运是注定的。后来的结果真的被梅特涅言中了。
拿破仑可能也有用激将法的策划，结果自己却先头脑发热了起来，中了梅特涅的计。
近几个月来，某市个体服装店老板伍某生意越做越大，营业额大幅度上升。税务部门要其补交税款，但其拒不承认营业额增大。一稽征员多次上门，均被其搪塞过去。
这天，另一稽征员老王找到伍某。见面不久，老王便以关心的口吻问道：
“有笔大生意，做不做？”
“生意人，哪有不做的！啥款式？多少？”
“上次那种西装，两百套。”
“我正想吃进一批西装来换季。开价呢？”
“每套180元。如果全要，可打九折。唉，可惜你没有这个肚量！”
“笑话！我就要全吃！”
“你全吃？我提醒你：老规矩，货款必须在两个月内全付清啊！”
“小看人！两个月，我还卖不出来吗？”
“这可是三万多元哪！”
“三万算得什么！今年以来，我哪个月不卖两万？”
“那好，你先把这几个月漏的税补交了再说吧！”
“你？……天哪！”
激将法常被用于探测别人的意图与态度。它的关键在于：对于别人高深莫测的只言片语，你要佯装不屑一顾，暗中揣度对方心里真实的想法，并点点滴滴将秘密引到他们的舌端，对方一旦被激怒，便会不顾一切地吐而后快，最后落入你精心巧设之网。
给彼此找个台阶下
得饶人处且饶人。
———曹雪芹
生气是对挫折、被侵犯以及不合理对待的反应。它是一种选择，也是一种习惯。
世上没有人愿意生气，可是，由于种种原因，人们总是会为一些小事而生气。看来，要做一个不爱生气的人很困难，而能够在生气时进行自我反省并做出正确判断的人，那就更不容易了。
生活当中，有些人对自己的意见十分固执，容易为一些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，可以一面解释，一面折中调和，最好使用一些不带刺激性的如“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，从而避免冲突的扩大。
有一位先生，一次上岳父家吃饭。进餐的时候，翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那位先生强调：公路的修建进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；然而岳父却不同意，他认为那条高速公路本来就不该兴建。在这种情况下，两人你一言我一语，争论越发激烈。最后，那位泰山大人竟把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面。很显然，老人是在批评那位先生。那位先生怕如此争论下去，会伤了和气，语言就变得缓和下来，婉转地说：“很有可能我们的看法永远也不会合辙，但是，那实在没有什么。可能我们都是对的，也可能我们都是错的，但是，这也是未知的事情。”那位先生的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场，避免了双方争论不休，扩大矛盾，影响感情。试想一下，如果那位先生意气用事地与岳父激烈地争论下去，其最后的结果可想而知———很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。
另外，家庭中夫妻之间的争吵，通常都是因为小事引起的。对方可能是有那么一点小过错，可是另一方却不依不饶、得理不让人，而导致“战争”不断升级。下面是一对夫妻从摔茶杯开始一直到砸彩电的经过，很值得大家思考。
星期天，妻子小张和丈夫都在家休息。丈夫由于这些天工作上有点小麻烦，所以情绪非常低落。小张一上午就忙着打扫房间，收拾家具，而丈夫则拿着一张报纸斜靠在沙发上翻来覆去地看。小张知道丈夫最近心里一直不高兴，也就没喊他帮自己做家务。
就在小张收拾茶几的时候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰到地上摔碎了。偏偏事有凑巧，就在昨天，小张刚打碎了一个杯子，没想到今天又打碎了一个。这套茶具是丈夫的一位老同学从日本带回来送他的，做工十分精致，丈夫对其非常珍爱，常常赞叹这套茶具“确非寻常俗物”。平时丈夫几乎舍不得使用，就是怕被摔坏了，最近由于心境不佳才拿出来享用享用的。没想到妻子在两天里就打碎了两个，丈夫立刻气得火冒三丈，脸马上就长了。
小张的火气也一下子上来了：“不就是两个喝水用的杯子吗，看你心疼的，好像我连两个杯子都不值。不要在外面受了气，回来整天摆脸色给我看！拿老婆当出气筒算什么英雄好汉，再威风也威风不到哪儿去。”
妻子的这几句话一下子捅了马蜂窝。在丈夫的眼里，妻子因为他的心境不好，处处迁就他、安慰他的好处一下子无影无踪了，有的只是气愤和恼怒。本来工作中的麻烦就令他感到非常痛苦和沮丧，加上妻子的一番嘲讽挖苦，他马上觉得这个家也没有什么值得珍惜的了：“嫌我没本事是吧，我就是没本事，你看着办吧。外面有本事的男人多得是，遗憾的是你没有那享福的命，只好找我这个没本事的男人做丈夫。”
妻子也不示弱：“那也说不准，说不定哪一天我就找一个有本事的男人给你瞧瞧。”
随着两人情绪的失控，双方都已偏离了夫妻之间正常交谈的轨迹，也偏离了一向就事论事的原则。
这时，丈夫拿起了茶几上的水瓶奋力向地上摔去。小张觉得心都快碎了，跺着脚毫无理智地哭着骂道：“摔吧！把屋里所有的东西都摔完！”
小张的丈夫已经彻底失去了控制，他在妻子的骂声中顺手抄起一只哑铃击碎了刚买不到一年的电视机———日本进口的大屏幕电视，将近一万元。
工作中的麻烦导致的情绪低落是这场战争的潜在心理因素，以妻子打碎了一个杯子为突破口开始了一场灾难性的夫妻大战。在小张心里，她认为自己现在已经做得够好的了，丈夫不但不领情，反而因为一个杯子而责怪自己，于是反感情绪立即被点燃。双方的争吵从杯子转移到两个人的相互攻击，夫妻战争的不断升级可以说是不可避免的，最终的后果是当初双方都难以预料的。
唯一可以避免这种灾难性后果的前提条件是：在事情发生后，必须有一方主动做出退让。当丈夫责怪小张的时候，如果小张主动退让的话，丈夫立即就会觉得这样对待妻子是不公平的，他会觉得内疚和后悔。同样，如果当时小张说一些类似于“你说话别那么难听好不好，我又不是故意的”能够让丈夫接受的话，丈夫又能“就坡下驴”、主动退让的话，小张就会体谅到：丈夫的心境不太好，自己应该理解他，甚至因为自己的不小心而打烂了杯子，又给丈夫增添了更多的烦恼而感到自责。
像这种因小问题而逐渐导致激烈冲突的情形，也并非只发生在家庭的中。由于双方都不肯退让，许多小事最终发展成悲剧性结果的事情，常见诸于报端。在生活中碰上类似情况，如果对方正在气头上，声音高了点儿，话说得难听了点儿，你应该保持冷静，而不应火上浇油，甚至发展到鱼死网破的地步。我们一定要谨记“两虎相争，必有一伤”的道理。
卧薪尝胆
对于一个意志坚强的人来说，无事不能为。
———海伍德
汽车大王亨利·福特曾说过，自己之所以能有如此的成就，是与在一家餐厅发生的一件小事分不开的。
在亨利·福特还是一个修车工人的时候，有一次刚领了薪水，他兴致勃勃地到当地一家高级餐厅吃饭。
年轻的亨利·福特在餐厅里呆坐了五分钟之久，竟然没有一个服务生来招呼他。最后，餐厅中的一个服务生看到亨利·福特独自一人坐了那么长时间，才勉强走到亨利·福特桌边，问他是不是想要点菜。
亨利·福特连忙点头说是。这时，服务生用十分不耐烦的态度将菜单粗鲁地丢到他的桌上。亨利·福特刚打开菜单看了几行，就听见服务生用轻蔑的语气说道：“菜单不用看得太详细，你只适合看右边的部分(意指价格)，左边的部分(意指菜色)对于你这样的人就不必费神去看了!”
亨利·福特十分惊愕地抬起头来，他的目光正好对向服务生脸上满是不屑的表情，于是他变得生气。一怒之下，亨利·福特真想点最贵的大餐。可转念一想，那一点点可怜的薪水实在来之不易。不得已，他还是咬了咬牙，只点了一个汉堡。
服务生从鼻孔中“哼”了一声，傲慢地收回亨利·福特手中的菜单。口中虽然没有再说话，但脸上的表情却很清楚：“我就知道，你这穷小子，也只不过吃得起汉堡罢了!”
服务生走了以后，坐在那里的亨利·福特并没有因为花钱受气而继续恼恨不休。他反倒冷静下来，仔细地想着，为什么自己只能点一个汉堡，却不能点自己真正想吃的大餐。
亨利·福特当时便立下了志愿，一定要成为社会中顶尖的人物，要让别人看得起自己。从那之后，他便开始朝着自己的梦想不断前进，凭自己的努力与智慧，从一个平凡的修车工人逐步成为叱咤风云的汽车大王。
我们也可以把自己遭遇的不如意当成能够带来更大收益的种子，埋入内心充满潜能的沃土中，这样成功就将会变得指日可待!
每当遇到挫折的时候，人们很可能会出现负面的情绪，当然也会做出一些意想不到的事情。用“借酒消愁”的方式来解决，往往是原来的问题没解决，又因酒后自我控制能力差，大脑在失控的情况下随时随意地发泄，很有可能会做出更加不理智的事，更为自己增添了新的烦恼。在生活当中,对自己不要太过于苛求，必须要有一个清醒而又正确的认识。认为自己遭遇不公而生气，不仅影响了自己的身体健康，对事业也十分有害，造成事业难以成功。最高明的办法是化愤怒为力量，在遇到挫折时，不屈服于挫折，不怨天尤人，而是静下心来想一想，多从自己身上找毛病，去迎接新一轮的挑战，这样自然也就没有时间去生气了。
生活本来就是一个复杂的人生过程，我们不要为一些小事情而生气，当遇到让我们愤怒的事情时，我们要学会化愤怒为力量。
“我算什么，他们怎么会重视我？”长叹一声，怀才不遇的伤感溢于言表。
“他算什么，对我摆什么酷？”痛骂一阵，遭到错待的心情可想而知。
何来的怨气,又何来的怒气呢？其实有多少埋怨、多少愤怒不是由于自己太多虑、丢不开、放不下、观察太过细致造成的呢?我们可能无法领悟生活的真谛，更谈不上说清生活的意义，但我明白：对待生活决不可以吹毛求疵、太过苛刻、很多时候，“知足者常乐”不只是弱者无奈的借口，“阿Q精神胜利法”也不仅是失败者可悲的自慰。
不被重视时没必要唉声叹气、怨天尤人，遭人错待时也犯不着拍案而起、怒发冲冠。丢掉怨气、平消怒气，化埋怨化愤怒为动力也未尝不是为自己“出气”的一种较好的方式。
在生活的琐事中，我们不必费力地去深刻地了解别人的心态，也无须费心地去挖掘别人莫须有的潜在含义。某些时候，“知己知彼”显得那么费事与多余。
有人说：生命中填塞的东西越少，就越能发挥其潜能。那么，我们为什么不学会减轻自己的负担呢？
最聪明的做法就是：把精力集中于所从事的事业，化愤怒为动力，精神有所寄托，无暇旁顾，怒气自消。
以退为进
朝一个方向前进，差不多是以从另一个方向向后退作为代价的。
———罗曼·罗兰
在人情关系学中，有一条不可多得的锦囊妙计：以退让开始，以胜利告终。即先表现出以他人的利益为重，实际上同时也为自己的利益开辟出了一条宽敞的大道。在做有风险的事情时，冷静沉着地让一步，就有可能取得十分好的效果。
成功的第一步就是让自己的利益和意图丝毫不露，让对方感到因为你能投其所好而情愿做你要他做的事。
尊重并突出别人的观点与利益，这是我们欲求与他人合作的最有力法宝。人们常常不会正确使用这个法宝，因为他们常常忘记了，如果我们过分强调自己的需要，那么别人即便对此是有兴趣的，也会因为你而改变态度。
要想感动别人，就得从他们的需要入手。你必须要明确，让一个人做好任何事情，唯一的方法就是让他自己情愿。与此同时，还必须记得，人的需要是各不相同的，每个人都有自己的癖好和偏爱。只要你能够认真地探索出对方的真正意向，特别是与你的计划相关的，你就可以依照他的偏好去说服他。你首先应当让自己的计划适应别人的需要，只有这样你的计划才有实现的可能。比如说服别人最根本的一点，就是巧妙地诱导对方的心理或感情，使其就范。如果说服的一方特别强调自己的优点，企图使自己占到上风，这样反而会使对方加强防范心。要先点破自己的缺点或错误，暂时使对方产生一种优越感，同时注意不要用一本正经的态度去表达，只有这样，才不会激起对方的对抗心理。
有些被别人所求的人，认为自己帮助了别人，有恩于别人，心理上就会产生一种优越感，说不定还要对求助者数落一番。面对这种人，当你认为自己可能会被指责时，你不妨抢先数落自己一番，当对方发觉你已经承认错误时，也就不好意思再指责你了。
美国著名政治家帕金斯，在30岁那年被升任为芝加哥大学校长。有人怀疑，他那么年轻能否胜任大学校长的职位。他知道后只说了一句：“一个30岁的人所知道的是那么少，需要依赖他的助手兼代理校长的地方是那么的多。”就这么短短一句话，使那些原来怀疑他的人一下子就放下心了。
很多人遇到这样的情况时，往往会尽量表现出自己比别人强，或者努力地证明自己是有特殊才干的人，然而一个真正有能力的领导者是不会自吹自擂的，“自谦则人必服，自夸则人必疑”，说的就是这个道理。
以退为进是聪明人常用的一种方法。诸如“退一步海阔天空”、“放长线钓大鱼”之类的哲语，都体现出了一种大智慧。战国时田忌同齐王赛马，田忌一开始就以劣马出赛，齐王认为这是田忌屡战屡败、破罐破摔的表现。齐王就骄傲起来，仍按上马、中马、劣马的老套路出马，虽然胜了第一场，却连输了后两场。暂时的胜利往往会蒙蔽人的眼睛，使之对即将到来的危险浑然不觉，这样也就失去了最佳的弥补和挽救时机。
那么，如何才能做到以退为进呢？要紧紧地抓住“退”和“进”、“失”和“得”之间的辩证关系。“退”并不是一味的忍让、败退；“进”更不能不假思索，急躁冒进。必须切记：退应有底线，进要有节制。至于“底线”和“节制”则因事而异，需要我们灵活地判断和处理。抓住以退为进的最佳机会，果断出手，绝不能拖泥带水。
因此，真正的以退为进就是因时而异，随势而动。
换汤不换药
生活中的所有事物，既有有利的一面，也有其不利的一面，这需要我们正确地看待。
———拉塞尔
一个聪明的人会在怒火中烧的时候选择让步，这种让步是表面上作出让步，实际上却暗中进了一步。所谓“换汤不换药，还是老一套”，又所谓“新瓶装旧酒”，即换了瓶子向对方作退步，可酒还是老酒，酒力反而更大，而这个时候，对方已经毫无还手之力了。
侯波是世界上著名的滑稽演员，一次他在表演时说：“我住的旅馆，房间又小又矮，连老鼠都是驼背的。”当时那个旅馆老板认为侯波诋毁了旅馆的声誉，十分生气，还说要控告他。
这时，侯波想用一种两全其美的办法，既能坚持自己的看法，又可避免不必要的麻烦。于是，他在电视台发表了一个声明，向对方表示歉意：“我曾经说过，我住的旅馆房间里的老鼠都是驼背的，这句话说错了。我现在郑重更正一下：那里没有一只驼背的老鼠。”
那句“老鼠都是驼背的”，从表面上来讲是说旅馆小而矮；而“没有一只驼背的老鼠”虽然否定了旅馆的小和矮，但还是肯定了旅馆里有老鼠，而且很多。侯波用这样的道歉说法，明看是在对自己以前所说的话进行更正，实质上都是在批评那个旅馆的卫生情况，讽刺程度反而比以前更深了，而且还坚持了以前的看法。
艾尔弗雷特是英国牛津大学的一个学生，因能写点诗而在学校小有名气。一天，他在同学面前朗诵自己的诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里偷来的。”当时艾尔弗雷特要求查尔斯当众向他道歉。
查尔斯经过仔细考虑后，答应下来。他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本来以为艾尔弗雷特的诗是从我以前读的那本书里面偷来的，可是我回到房里翻开那本书又看了看，我发现那首诗还在那里。”
“它是从一本书里偷来的”，指的是艾尔弗雷特抄袭了那首诗；“那首诗还在那里”，指的是被艾尔弗雷特抄袭的那首诗还在书中。两句话虽说表面上不同，但意思没有变，而且进一步肯定了那首诗是抄袭的。
辩论技法要有明确的目的，同时它也是为辩论目的服务的。运用“新瓶装旧酒”法，其意图是在辩论局势不利的情况下，灵活机动地换一个角度，进一步坚持自己的立场观点。如果背离了辩论的主旨，就会变为纯技巧性的东西，也会成为了语言游戏，失去了价值与意义。
“旧酒”装“新瓶”这种“装”法要突出“巧”。
“旧酒”装“新瓶”方法很多，一个“装”字是关键。以上两例均很巧妙。例一是抽象地否定、具体地肯定，否定了旅馆的小和矮，但还是肯定了旅馆有老鼠，而且还很多，卫生条件差，只不过巧妙地转换了一个角度。例二是巧换同义词句。同义词句是意思相同或相近的组词句，词句虽异，但含义相同或相近，就像查尔斯所说的一样，虽说前后两句话均表达了同一个意思，但最后得到的效果却不相同。
“新瓶装旧酒”可以以假掩真，虚实不定，令对手难以捉摸，感到防不胜防，而且在表面上看来是退，但实际上是以退为进的高超技术和策略。
妙用精神胜利法
真正的快乐不见得是愉悦的,它多半是一种胜利。
———哈里·爱默生·佛斯狄克
自从鲁迅先生的《阿Q正传》问世以来，阿Q精神一直都被人们认为是非常可笑的。也许没有人想过，撇开阿Q身上落后、无知的部分不谈，单就阿Q精神胜利法而言，却蕴含着深刻的人生哲理，在为人处事方面，阿Q精神值得提倡。
善于自我安慰，是阿Q精神胜利法的最大特征。不管肉体上受到多大折磨，精神上受到多大凌辱，阿Q总能找出种种借口，求得心理平衡。俗话说，境由心造。人的一生没有一帆风顺、万事如意的，在路途当中总会遇到挫折、疾病，这个时候就要看自己的心态了。是怨天尤人、整天沉溺在失败的痛苦之中，还是辩证地看待一时的不利？显然应该是后者。所谓“塞翁失马，焉知非福”，就是这个道理。所以，有时候我们虽然失败了，但是精神不能败，此时的精神胜利法就是在逆境中寻找成功通道的一个好方法。
有一个女孩子，每当听到“窈窕淑女，君子好逑”这句话时，总是感觉是对自己最大的嘲讽，因为她很胖！每当人们有意无意地在她面前谈论起这句话的时候，她总觉得他们的眼神里带着一丝敌意，让人感觉怪怪的，不舒服。后来，她调整了自己的心态。胖怎么了？胖也是错吗？她开始不再计较人们的言谈，也不再因为任何人或善或恶的言论而自卑，她总是对自己说：“我胖是胖了点儿，但我很健康啊。”
人生在世不可能只有喜没有忧，“久旱逢甘雨，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时”当然是可喜之时，但是对于“寡妇携儿泣，将军被敌擒，失意宫女面，下第举人心”这种事情，虽说是可悲的，却也未必可悲之极。“富贵本无穷尽，登一级复有一级在前。随时安分，便是安乐法。”古人对养生的理解，以无心最妙，推崇旷达，“常有小不快事，最好消息。若事事称心，即有大不称心者在后。如此理，可免忧怨”。“志趣旷达，市朝亦觉幽静；名利萦牵，山水皆归臭浊”。对于在生活当中发生的一切不如意、不称心，一味失望，悲观的情绪也由此而生了，唯一可行的处置方法就是“尽人谋之后，却须泰然处之”。像阿Q这种旷达乐天的精神胜利法，在今天仍有一定的现实意义。
有些人在做事情的时候，受不得半点委屈与挫折，总会为了一些鸡毛得失而唉声叹气，稍遇不利便悲观失望，听天由命，放弃生活的勇气。尤其是有些年轻朋友，总是活在大喜大悲当中，一旦遇上落榜或是失恋之类的事情，就会感到自己要完了，从此一蹶不振，更可怕的是还有轻生的人。这些人就需要补充一点阿Q精神。
阿Q精神胜利法不仅有较强的实用性，而且还有很强的可操作性。对待外貌的小瑕疵，我们不妨用“此乃特点”来为自己解嘲。对待贫富，可以相信：“我的儿子会阔得多啦！”如果受辱，不妨用“不与小人一般见识”来自我解围……许多事情，关键在于心境。“乐处乐，非真乐，苦中乐得来才见心态之真机”。在生活当中，对于许多不如意之事，不防用精神胜利法去化解。
用自嘲调节心理天平
自责往往被人信以为真，自赞却不会被人相信。
———蒙田
日常生活中，人们的心理好比一个特别敏感的天平，如果稍有变化，就会失去先前的平衡。而运用自嘲可以使心理的天平保持平衡。
自嘲可以倾吐心中的郁闷。当一个人遇到不公正的待遇或受到不合理的评价，心中的气愤又不便直接说出口时，自嘲不失为一种好办法。比如有位家庭拮据的大龄青年，见过好几个对象都失败了。当有人责怪他择偶太挑剔时，他自嘲道：“论模样咱属‘三等残疾’，说家境咱是‘第三世界’，我哪敢挑剔？”很显然，这个青年是采用自嘲口吻回答别人的误解，既巧妙地暗示了自己相亲失败的真正原因，又倾吐了自己内心的郁闷，从而达到了为自己“正名”的目的。
自嘲可以摆脱一些因不必要的事而产生的尴尬。一个男孩儿爱上了一个女孩儿，追了两年时间竟然没有一点成效。有人在大庭广众之下取笑他没本事，他答道：“这两年她总说我是美男子，她配不上我，那就算了吧！谁让我太帅了呢？”一番话使众人都欣然地笑了，把难堪的局面化解了，这个男孩儿的自尊心也通过自嘲得到了安慰和保护。
自嘲还可以增加幽默感。著名漫画家韩羽是秃顶，他写了这样一首自嘲诗：“眉眼一无可取，嘴巴稀松平常，唯有脑门胆大，敢与日月争光。”读后令人忍俊不禁，展示了韩羽先生乐观、大度的处世态度。
通常有幽默感的自嘲是对自己缺陷的夸张，颇能表现出一个人坦诚的品格，因此能得到他人的信赖和好感。
心理学家认为：“一个人的身体状态是受其心理和精神状态所影响的，大约有一半以上的疾病都是由心理和精神方面引起的。”所以，掌握心理平衡对人的身体健康特别重要。
生活中，谁都会遇到一些使人十分难堪的局面。当遇到窘境时，那么该怎样冷静地应对，该如何调整自己的心情呢？自嘲就是一剂平衡自我心理的灵丹妙药。
古时候，有个文人名叫梁灏，在少年时曾立下誓言，不考中状元誓不为人。最终却因时运不济，屡试不中，受尽别人的讥笑。但梁灏并不在意，他总是自我解嘲地说，考一次就离状元近了一步。他在这种自嘲的心理状态中，从后晋天福三年开始应试，历经后汉、后周，直到宋太宗雍熙二年才考中状元。他写过一首自嘲诗：“天福三年来应试，雍熙二年始成名。侥他白发头中满，且喜青云足下生。观榜更无朋侪辈，到家唯有子孙迎。也知少年登科好，怎奈龙头属老成。”自嘲使梁灏走过了漫长的坎坷，终于走向了成功，实现了当年的誓言。自嘲还让他走向了长寿，活过了古代人难以逾越的九旬高龄。
还有这样一个故事。在一次舞会上，有一个身材比较矮的男子，去邀请一位身材高挑的女孩儿跳舞。那女孩礼貌地拒绝说：“我从不与比我矮的男人跳舞。”男子听了没有发火，也没有指责对方，只是淡淡一笑，自嘲地说：“我真是武大郎开店，找错了帮手?”那女孩儿听后脸红耳赤，反而不自然起来。自嘲使那位男士走出窘境，保持了自己心中失去的平衡，并把尴尬抛还给了那个伤害自己的女孩儿。
运用自嘲稳定情绪的方法有许多。比如：当一个人在经济上受到不合理待遇时、生理缺陷遭到别人的嘲笑时、无端受到别人攻击时，不妨采用阿Q的精神胜利法——吃亏是福、破财免灾等调节一下自己失衡的心理；在一些非原则问题上，可以装装糊涂，为心灵增加一层保护膜；当时机成熟，可以适当幽默一下。
自嘲是宣泄积郁、制造心理快乐的一种良方，也是一种反嘲别人的武器。一个人学会了自嘲，就可以使自己拥有平稳、健康的心理和健康的体魄。
期望值不要太高
人要是发脾气就等于在人类进步的阶梯上倒退了一步。
———达尔文
刘小杰刚刚大学毕业时，手持一大摞专业证书找工作，自我感觉非常好。在人才交流中心的招聘会上，小杰碰了几次钉子之后才感到自己应该面对现实，重新调整自己的情绪。最后进了一家服装专卖店当起了营业员，并从营业员、领班一直做到店长。后来他又进一家颇为著名的服装企业，从缝纫工做起，打样、检验……摸爬滚打数年，现在已是这家企业里非常有经验的服装设计师。
无独有偶，一家汽车制造企业招聘员工，几位汽车制造专业的毕业生前去应聘，最后只有一人马到成功，当场签约。原因是其他人应聘的都是“员”，只有他应聘的是“工”，自愿去当生产线上的工人。情愿“屈尊低就”的原因有二：一是初进这种现代化大公司，谁都得先去一线见习，与其被动下去锻炼，还不如主动去当工人；二是自信比其他工人更具理论基础和发展潜力，在现代化管理的人才选拔机制下，相信“是金子总有发光的时候”，只不过是早晚而已。
一位留美的计算机博士，毕业后在美国找工作屡屡碰壁。思来想去，他决定收起所有的学位证明，以一种“最低身份”去求职。在较短的时间内他就被一家公司录用为程序输入员。对他来说，这可谓是“大才小用”，但他依然干得一丝不苟。没过多长时间，老板发现他能看出程序中的错误，一般程序输入员根本不能与他相比。这时他才亮出了自己的学士证，老板便给他换了个与大学毕业生对口的工作。过了一段时间，老板又发现他在工作中不断地提出许多独到的见解，远比一般的大学毕业生高明，这时他又亮出了硕士证，老板见后又提拔了他。再过一段时间，老板觉得他还是与别人不一样，就对他“质询”一番，这时他才拿出了博士证。此时，老板对他的能力已经有了全面的了解和认识，自然而然地就重用了他。
赫蒙是著名的矿冶工程师，毕业于美国的耶鲁大学，又在德国的佛莱堡大学拿到了硕士学位。但当赫蒙带齐了所有的文凭去找美国西部的大矿主赫斯特时，却遇到了麻烦。那位大矿主是个脾气古怪又特别固执的人，他自己没有文凭，因此也不相信有文凭的人，还特别不喜欢那些文质彬彬又专爱讲理论的工程师。当赫蒙递上文凭时，满以为老板会因此而乐不可支，但赫斯特很不礼貌地对他说：“之所以不想用你，主要是因为你曾经是德国佛莱堡大学的硕士，你的脑子里装满了一大堆没有用的理论，这里可不需要什么文绉绉的工程师。”聪明的赫蒙听了不但没有生气，反而心平气和地回答说：“如果你答应不告诉我父亲的话，我或许还会告诉你一个秘密。”赫斯特表示同意，于是赫蒙对赫斯特小声说：“其实我在德国的佛莱堡并没有学到什么，那三年就好像是稀里糊涂地混过来一样。”想不到赫斯特听了笑嘻嘻地说：“好，那明天你就来上班吧。”就这样，赫蒙在必要时运用了巧妙的策略，轻易地在一个特别顽固的人面前通过了面试。
或许有人会认为赫蒙这样做有些不合适，但赫蒙的作法既没有伤害别人，又把问题给解决了。有什么不可以呢？赫蒙贬低的是自己，他的学识到底怎样，当然不在于他自己的评价。即使把自己的学识抬得再高，也不会使自己真正的学识增加一分一毫；反过来，纵然自己把自己贬得再低，也不会使自己的学识减少一分一毫。
通过这些故事可以看出：人不怕被他人看低，怕的恰恰是他人把自己看高了。看低了自己，可以寻找机会全面地展示自己的才华，让别人一次又一次对你刮目相看，你的形象就会慢慢高大起来；可被人看高了，刚开始让人觉得你多么了不起，对你寄予种种厚望，正所谓“希望越多，失望越大”，经过一段时间后，一旦让他人感到失望，他人就会越来越看不起你。
善于沟通
世界上谁也无权命令别人信仰什么，或剥夺别人随心所欲思考的权利。
———苏格拉底
在很多时候，发火的原因是互不了解、有失沟通。在这样的情况下，得理的一方千万不能够因为对方的错怪而以怒制怒。最好的方法就是多加解释，想办法沟通，或者道歉，或者劝慰，从而跟对方达成谅解或是共识。
在一家医院里，病人挤满了候诊室。有一个病人排在队伍当中，他已经把手里的一摞报纸都看完了还没有挪动一步，便火冒三丈，敲着值班室的窗户对值班人员大声地喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为何不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班人员面对病人的怒火，耐心地解释说：“非常抱歉，让你等了这么长时间。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时不能够脱身。我再打电话问一下，看看他还要多久才可以出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队不能得到及时诊治，责任并不在那个值班人员身上，可是面对病人的错怪，她却沉住气一面解释一面劝慰，这就比以怒制怒、火上浇油的回答好多了。
夫妻吵架，也不一定是为了讲道理，而是在“短兵相接”中比谁的话说得快、谁的话讲得多、谁的嗓门大。
在幸福的婚姻中，夫妻之间的吵架是不可或缺的一道“甜点”。看看下面这个故事，就可以清楚如何看待夫妻吵架了———吵完了，只要互相之间退让一步，就能够和好如初。毕竟夫妻之间没有隔夜的仇。
一个周末，王某因为要出差，便早早地起床。她匆匆地洗漱完，就跑到早市为丈夫买豆浆、油条。本来打算跟丈夫一起去郊游，但却被临时安排出差耽搁了。为此，他俩昨晚还为这事吵了一架。王某高兴地走在回家的路上，想象丈夫看到早点后兴奋的样子。
但当王某端着豆浆、油条赶回家的时候，发现床上被褥凌乱，人却不见了。王某用手摸了摸被子，尚有余温，可见丈夫刚离开没多久。他能跑到哪儿去呢？第一个反应是他在跟自己捉迷藏，所以王某找遍了家里每一个角落，却没有看到他的踪影。难道他去晨练了？不会的，他从来没有这样的好习惯。不会是赌气离家出走了吧？想到这里，王某就把早点往桌上一扔，一脚踢醒了正在酣睡的小狗，一个人坐在沙发上生起了闷气。
几分钟后，王某感觉不对劲。丈夫的外套还挂在门厅，包还在沙发上。王某又开始着急了，赶紧拿起电话打丈夫的手机：“老公，你在哪儿呢？”丈夫回答说：“哎！你怎么在家里呢？我还以为你昨天跟我吵架，今天一大早带着气跑了。我赶紧跑到火车站追你。”王某的眼泪都快掉下来了：“我早早起床给你买早点，为的是能够给你一个惊喜。”丈夫埋怨地说：“我怎么会想到你去买早点呢？你应当给我留个便条呀！我马上打车回家！”
丈夫挂上了电话，王某怔怔地坐在沙发上。过了一会儿门开了，丈夫回来了。王某扑上去紧紧地抱住他，哭得一塌糊涂。丈夫笑着拍了拍王某的头，说：“老婆，拜托你等一会儿再抒发感情好不好？你买的早点呢？我都快要饿死了！”
沟通是非常重要的，无论是在工作中还是在家庭中，沟通可以让别人了解你，让你了解对方，让双方了解彼此的想法和感受。沟通是生活保持平衡、保持稳定的基础。如果没有很好的沟通方式和方法，遇到问题和摩擦后是很容易转化为矛盾，甚至发展到争吵、大打出手的地步。
如果你烦躁、怨恨、埋怨、不满，就应该用你自己的方式表达出来。可以是愤愤的指责，也可以是眼泪，是发泄。这样就会得到很好的调节，同时也可以让周围的人感受到你的不满，从而作出判断并采取合理的行动去解决。
沉默不语会使沟通有障碍，会让自己更伤心、愤恨、委屈，同时也让周围的人猜疑、担心。特别是让当事者更加为难，甚至长时间地自责。这种自责最后会变成压力，影响更多人的情绪。
一个人一天中60%～80%的时间花在与亲人、朋友、下属、同事或顾客间的沟通上。通过研究10000个成功者的案例发现，一个人的专业知识和技能只占成功因素的15%,其余85%取决于良好的人际关系和与人沟通处世的能力。
为此，我们在平时的生活中，必须注意以下几个方面：
第一，倾听他人。
他人讲话时，聆听是一种礼貌和诚挚的表现。此外，客观地替对方着想，听听对方的内心感受，对于了解他人是十分必要的。即使你不同意他人的意见，也要听他把话说完。
第二，善于表达。
对每个人来说，说话水平的高低，其效果是大不一样的。同一件事情，有的人磨破嘴皮却白费口舌，有的人寥寥数语便能化干戈为玉帛。会说话是需要不断学习的。平时细心体察，心领神会，用时方能滔滔不绝、切中要害。
第三，兴趣广泛。
平时培养多方面的兴趣，使自己在与人说话时言之有物，左右逢源。俗话说，物以类聚，只要与别人在思想、人品、兴趣以及爱好等方面有共同之处，就不会无话可谈，沟通起来也就不是一件困难的事。
第四，与人为善。
与人为善，有利于营造轻松愉快、心情舒畅的环境和良好的沟通氛围，以便消除对方的戒备心理，使自己的意见和看法为对方所接受。只要平时注意实践和积累，不断提高自身的协调能力和公关能力，就能体会与人成功相处和交往的乐趣，从而感受到与人沟通也是一件十分惬意的事。
(全文完)
